domingo, 28 de febrero de 2010

Hoy me preguntaba...

Hoy he tenido un día de esos un tanto raros, de esos en los que me he preguntado... ¿Cómo se puede olvidar a una persona tan fácilmente después de haber compartido un año y medio de tu vida con el... y lo qué es peor... cómo ha podido él olvidarte tan sencillamente? Cuando se tienen los día un poco sensibles, días de pensar, recordar entonces llegas a ese tipo de cuestiones y lloras... sé que el tiempo de lloros debería haberlo pasado ya... pero aún así hay veces en los que lo necesitas para seguir borrando huellas.

Mañana es lunes... cuánto significaban para mi antes estos días... la ilusión por verle, tomar algo... no lo sé es complicado mirar atrás y ver que esos días hace tres meses casi que han quedado atrás... ojalá hubiera pasado más tiempo, así dolería mucho menos de lo que aún duele.

viernes, 26 de febrero de 2010

Duelos

La verdad es que cuando dos personas acaban una relación del peor modo posible, con peleas, enfrentamientos y demás entonces creo que el duelo es lo más significativo... me parece que es el dolor que se crea porque lo has perdido todo.

Es tiempo de sospesar en la balanza lo bueno que te han dado, lo malo que has obtenido, como siempre se suele decir hay que quedarse con todo lo bonito de cada cosa y desechar lo que no nos ha llenado en absoluto.

Cuando creas este llamado duelo, empiezas a preguntarte cosas, responderte muchas más, te das cuenta de que no amaste tanto como creías y que si lo diste todo no fue por amor si no por entrega que al fin y al cabo para eso estamos aquí... para ofrecer, servir, complacer, hacer felices y serlo.

Ahora en estos momentos me siento feliz, aunque empieces a recordar y juntar miles de cachitos de sueños que fueron esparcidos por doquier, es como ir con unas pinzas formando ese rompecabezas que puede ser una esperanza rota.

Las sumisas tendemos a idealizar y subir en un pedestal a los Doms sin darnos cuenta de que ellos como nosotras mismas también tienen vida, problemas, pagan facturas e incluso juegan al fútbol de vez en cuando y tienen dolores de cabeza... pero no, a veces creemos que están hechos unicamente para mandar y punto y los Doms a veces se creen que las sumisas no llegamos cansadas a casa y con ganas de complacer, no tenemos malos días porque discutimos con los jefes, pero siempre tenemos algo bueno que dar y es el deseo por servir a la persona que deseamos.

Anoche mientras dormía recordaba que cuando llegué a Madrid lo primero que dije fue:

- Aquí si se ven las estrellas.

De repente me puse a pensar en aquella noche en que me regaló la mía, en que ya ni recuerdo como era, ni como brillaba... ya ni por recordar recuerdo cual era su nombre... ¿Eso me pasará con él? llegará un día en el que ya no recuerde ni como sonaba su voz, ni el brillo de sus ojos ni sentiré el sonido de su risa?
Todo empieza a ser muy duro en el instante que empiezo a olvidar...

jueves, 25 de febrero de 2010

Por amor


Ahora que leo el comentario que me hizo EL Drac de mi entrada anterior me pregunto...¿Sumisa por amor? ¿esclava por amor?

¿Qué es en sí el amor? si buscamos en el diccionario de la RAE, como definición nos pone :

amor.
(Del lat. amor, -ōris).
1. m. Sentimiento intenso del ser humano que, partiendo de su propia insuficiencia, necesita y busca el encuentro y unión con otro ser.
2. m. Sentimiento hacia otra persona que naturalmente nos atrae y que, procurando reciprocidad en el deseo de unión, nos completa, alegra y da energía para convivir, comunicarnos y crear.
3. m. Sentimiento de afecto, inclinación y entrega a alguien o algo.


Pone muchas más definiciones pero en sí creí solamente importantes estas tres... y de hecho es la número 3 la que para mi tiene un significado especial, significativo... llamativo porque es donde nombra la entrega hacia alguien o algo.

Cuando tú emprendes una relación bdsm lo haces sin saber que pasará... es como quien va un sábado noche a una discoteca, se enrolla con el guapetón de turno sin pensar que a la semana siguiente quizás vuelva a hacerlo con una continuidad suficiente que quizás terminan formalizando una relación que tan sólo empezó por una simple atracción... ¿Me explico?
Sumisa entra a chat, habla con Dom, Dom y sumisa hablan y hablan hasta que se decide conocerse, Dom y sumisa se conocen, Dom y sumisa quedan y quedan, Dom y sumisa tienen una sesión, Dom y sumisa crean una complicidad entre ellos suficiente como para emprender un camino juntos... pero nadie establece en ningún lugar que ese Amo y esa sumisa se enamorarán, porque no somos adivinos pero normalmente se pierde ese sentimiento bdsm que creaba una relación diferente a la vainilla porque se aparca... pero en si entonces que es el amor bdsm? alguien me podría explicar que es porque yo lo sentí en su día y me doy cuenta de que si fuera amor lo que hubiera sentido por esa persona yo ahora mismo seguiría enamorada de él y me doy cuenta de que no era amor, era entrega y punto, lo que siente una sumisa hacia su Amo porque si hubiera sido amor... ¿ Se me habría pasado tan pronto?

miércoles, 24 de febrero de 2010

¿Cuánto?


UN DÍA VI UN ANUNCIO DE UN TIPO QUE JUGÓ AL NEGRO Y SALIÓ EL ROJO, QUE LO HABÍA PERDIDO TODO PERO QUE ERA FELIZ PORQUE TENIA UN COCHE Y ME PARECIÓ UNA AUTÉNTICA MIERDA. AHORA ENTIENDO ESE ANUNCIO Y SÉ QUE LA FELICIDAD ESTÁ TEJIDA CON JIRONES DE ILUSIÓN Y QUE LA ILUSIÓN LA FABRICA UNO MISMO CON LAS FUERZAS QUE LE QUEDEN DESPUÉS DE HABERLO PERDIDO TODO Y QUE NO HAY NADIE COMO UN NIÑO PARA PONER EN PIE ESE SUEÑO, QUE ES EL MÁS DIFÍCIL DEL MUNDO.
( los hombres de Paco)

La verdad es que me he preguntado muchas veces por ese arte que tenemos las sumisas de jugar todo a esa ficha que para nosotras es la única (los Amos), emocionándonos, creando unas esperanzas, unas ilusiones que puede o no ir bien, pero siempre ponemos toda nuestra entrega en ello.
Siempre he creído que si lo dabas todo hasta el punto de perderlo todo entonces saldrías ganador pero me he dado cuenta de que no es así porque si lo das todo y no recibes nada a cambio es un poco como un stand by ¿no?

Puedes enamorarte de una persona y que se te pase, puedes sentir cariño, pero el amor no se te pasa de un día para otro porque si es así entonces te das cuenta de que no era tanto amor como parecía si no algo más bien pasajero y sin sentido y entonces ves que esas esperanzas en eso que se suele decir de que el amor siempre es ganador, de que rompe barreras y etc es increible.

También siempre he creído que el vínculo Amo y sumisa era algo difícil de romper y que si algo tan simple lo rompía que la relación no era tan fuerte como se pensaba... que cuando piensas que contigo no podrá nada te equivocas y entonces dices ¿ En qué fallé? ¿Fallé por qué dejé que esa persona convirtiera nuestra relación bdsm en una vainilla? ¿Fallé por celos? ¿fallé por qué idealicé algo que no existía? ¿Por qué me enamoré de alguien que un día dejó de existir? Qué no era quien yo creía?
No sé muchas de las respuestas que me voy formando en mi cabeza y por más que los Doms intenten conocerme yo sólo veo la imágen de él en mi cabeza y no consigo sacarla, no soy capaz de olvidar del todo y yo así no puedo empezar de nuevo, no siento ese sentimiento de sumisa, nada me llama la atención, no tengo deseos de nada.
¿Cuánto durará este estado?

Al mal tiempo buena cara :)

Hoy me siento feliz, la verdad es que el viaje a Madrid junto con la tarde de amigos de esta tarde/noche me viene genial.

Poco a poco voy aprendiendo que la libertad es un divino tesoro que cuando se tiene hay que aprovecharlo porque cuando no está no se pueden hacer las mismas cosas.

He aprendido muchísimas cosas de aquella persona que fué mi dueño un año y medio, entre muchas cosas a valorar los tiempos por cortos que fueran, a verme bonita, a estar bonita, a ser feliz, a hacer feliz, a sonreir y ahora mismo es mi terapia : sonreir.

Me apetece mucho viajar, me apetece ver mundo y vivir, tengo ganas de vivir y no atarme a nada hasta no sé... hasta que aparezca alguien que me vuelva a hacer sentir sumisa porque ahora es lo que menos me siento XD aunque ahora estoy muy muerta de hambre jajajaja pero vamos al final voy a tener que coger a un vainilla y contarle de la a a la z o más XDDDD
Mañana más y mejor!!!!

lunes, 22 de febrero de 2010

Ha sido genial

Tengo que dar las gracias a la gente que me ha acogido en su casa, que me ha hecho divertirme, me ha hecho llorar, me ha comprendido y que por supuesto me ha dado la mejor terapia que se me podía dar en estos momentos : La risa.

En el luna negra era carnavales, así que cogimos y planeamos nuestro disfraz: Yo iba de hada... alas de color rosa, una varita mágica y una falda árabe con monedas XD había sido algo improvisado pero al menos nos echamos unas risas que al fin y al cabo era de lo que se trataba...ah!!! ni siquiera llevaba falda, me puse unos leggins negros, una camiseta blanca y unas botas de tacón de aguja negras... mi amiga que iba de bruja llevaba el sombrero de pico, una escoba...
antes de entrar al local estuvimos de cañas en un sitio próximo... yo me moría de verguenza porque me había hecho dos trenzas en el pelo que iban decoradas con una cinta de plumas rosas muy conjuntada que iba yo !vamos¡
No ganamos ningún premio, estuvimos en una misma mesa sin a penas levantarnos y sin cambiar de compañía pero eso no fue para menos que la mejor manera de pasarlo de vicio porque las risas no paraban y cada vez iban a más.

Lo más lamentable de la noche? nada, lo que más penoso me parece... que al día siguiente me digan que soy tonta una persona que no se digno ni a venir a decir un simple hola... ¿ por qué no me acerqué yo? porque quien entra en los sitios es quien debe saludar... creo.

Total que correremos un tupido velo porque me lo he pasado de puta madre en malas palabras y que me lo he pasado tan bien que me he quedado hasta el lunes... de hecho estoy en el autobus en estos momentos camino a benidorm y pensando en los buenos amigos que me he dejado atrás... ¿Repetimos?

viernes, 19 de febrero de 2010

Mi sueño y mi deseo

Mañana por fin!!!! es el gran día en el cual me voy... estoy deseando pero mucho mucho conocer a mis nuevos amigos, gente que llevo conociendo dìas y dìas y que han despertado en mi esa ansia de conocer y hacer... y la fiesta del luna nos van a llevar de la correa y nunca mejor dicho!!!!

Mañana toca poner a punto la maleta, pensar que cosas faltan, darse los retoques necesarios para el fin y... desear que me digas todo lo que me has dicho en la cara ;)

Madrid, Madrid, Madridddddddddddddddddddddd

jueves, 18 de febrero de 2010

Ilusión

Hoy he vuelto a estar ilusionada, de camino a comprar mis pasajes me salía una sonrisa, esa de decir... voy a volver a conocer a gente, eso que tanto me gustaba hacer y tanto me han negado, eran pocas veces las que íbamos a algún sitio... pero hoy, hoy siento que tengo muchas ganas de vivir, de sentir y de ilusionarme.

Soy muy friolera y estoy pensando en meter en la maleta todas las prendas que tengo de abrigo... pero claro, luego está los zapatos de tacón o botas, las mini faldas, no sé, pero tengo tantas ganas de poner el pie allí y ver a todos mis amigos para recibirme!!!

Hace dos meses ni soñaba con tres días fuera, eso jamás y ahora me doy cuenta de que es lo mejor que he podido hacer, estar sola y disfrutar de esa libertad que no he tenido, de ser yo misma y que no me cambien porque tal y como soy, soy una persona estupenda y quien me quiera tiene que ser con mis virtudes y mis defectos pero jamás cambiar mi personalidad, ese caracter alegre y serio, mis bromas, mis ganas de meterme con la gente en plan bromista.

Beth, no sabría como describirla, pero creo que este fin de semana me voy a plantear dejar de ser beth para cambiar mi nombre, este nombre no me trae ningún buen recuerdo...

Las relaciones pueden acabar mal o bien, esta acabó fatal y haciéndome mucho mal pero he decido que no se merece mi pérdida de tiempo... este fin de semana voy a ser nueva, cuando vuelva... todo habrá cambiado :D

miércoles, 17 de febrero de 2010

Duele, Chenoa




Porque el destino están difícil de explicar
yo te esperaba como siempre en aquél bar.
Y poco a poco se enfriaba mi café
igual que mi esperanza de volverte a ver.

Voy reviviendo recuerdos
mirando unos besos que otros se dan
creo escucharte a lo lejos
y me parte el alma el ver que no estás

Y duele, duele
Sentir ese golpe en la vida qe marca por siempre
no sabes cuánto duele, duele
Tragar esta pena de un sorbo al saber que no vuelves
no sabes cuánto duele duele

De vez en cuando vuelvo a entrar a ese lugar
pido la misma mesa y me siento a esperar.

Voy reviviendo recuerdos
mirando unos besos, que otros se dan
creo escucharte a lo lejos
y me parte el alma el ver que no estás

Y duele, duele
Sentir ese golpe en la vida qe marca por siempre
no sabes cuánto duele, duele
Tragar esta pena de un sorbo al saber que no vuelves
no sabes cuánto

Pienso a veces tanto en ti
y me parece encontrarte en otras caras
y tu silla sigue ahí
por si quieres regresar

Y duele, duele
Sentir ese golpe en la vida qe marca por siempre
no sabes cuánto duele, duele
Tragar esta pena de un sorbo al saber que no vuelves
no sabes cuánto

martes, 16 de febrero de 2010

Poco a poco y paso a paso

Me estoy dando cuenta de que poco a poco voy siendo la beth que un día fui, esa que se ilusionaba cuando iba a algún lado, alguna quedada, y aunque me he enterado que el sábado en el luna es carnaval y no me ha hecho mucha ilusión pues seguro que al menos nos reímos un rato largo.

Es curioso, antes a la hora de hacer las maletas SINL solía decirme que deseaba que metiera en ellas... son pequeños detalles que una va acordándose... siempre que íbamos a algún sitio me planificaba la maleta entera: la falda que me gusta, la camisa que me encanta como te queda, las medias, ligas, los juguetes... y ahora en esas pequeñas cosas es cuando vas abriendo los ojos y viendo que ahora eres libre aunque aún no estés muy agusto con tu nueva condición.

La verdad es que no me siento del todo así, voy parando los pies a cada cosita que tiene que ver con tocarme, no me gusta que nadie diga de tocar este cuerpo que para mi aún es de otra persona y sé que esto no me hace ningún bien, es más no está bien acojerse a los recuerdos pero es lo que ahora tengo... la esquina de abajo de casa, el cine, la cafetería, hasta el parking donde dejaba el coche es como una aventura pasar por estos lugares sin que me venga a la cabeza una imagen.

Es duro, muy duro estar sin ti y hoy tengo muchas ganas de llorar... será por qué es lunes? Era nuestro día

lunes, 15 de febrero de 2010

Curiosa

Hoy me preguntaban en el chat que suelo frecuentar porque tenía puesto en mi perfil el rol de curiosa si yo sabía y había mantenido una relación bdsm en la cual había dejado claro lo que yo deseaba y era...
La verdad es que siempre ha sido algo que he sabido, sé lo que soy, sé que soy sumisa pero ahora mismo no me lo siento todo lo que debería... estoy aún muy dolida hasta que yo no levante cabeza no puedo hacer feliz a nadie ni mucho menos serlo yo y considero que no es justo no poder estar al 100%

Si es cierto que se habla, se conoce a Doms pero siempre dejando claro desde el principio que no espero nada, que si desea conocerme lo primero es tener paciencia porque en mi mente aún está esa persona que ha dañado tanto en mi aunque no merezca seguir estando.

Mañana es lunes, ya poco a poco pasará la semana y cuento los días que faltan para que llegue el viernes... voy haciendo planes, quedando con conocidos y amigos , con ilusión y muchas ganas de pasarlo bien.

domingo, 14 de febrero de 2010

La gran aventura (I´ll be missing you) Te extrañaré



Si... esto justo aquí (dime por qué)
Se va, a cada uno, que ha perdido a alguien
Que ellos verdaderamente amaban (vamos, pruébalo)

Pareciera como que ayer solíamos hacer rock en el show
Yo até la huella, tu cerraste el flujo
Muy lejos de esperar en el bloque la masa
Notorio, ellos tienen que saberlo
La vida no es siempre lo que parece ser (uh-uh)
Las palabras no pueden expresar lo que significas para mi
Y aunque te has ido, somos aún un equipo
A través de tu familia, yo cumpliré tu sueño (está bien)
En el futuro, no puedo esperar a ver
Si tu abrieras las puertas para mi
Hablar de cosas pasadas a veces, la noche que ellos tomaron a mi amigo (uh-uh)
Tratas de blanquearlo, pero sigue de nuevo
Cuando es real, los sentimientos difíciles de ocultar
No puedes imaginar el dolor que siento
Das cualquier cosa para escuchar la mitad de tu respiro (la mitad de tu respiro)
Se que aún sigues viviendo tu vida, después de la muerte

Cada paso que doy, cada movimiento que hago
Cada simple día, cada vez que oro
Te estaré extrañando
Pensando en el día, cuando te fuiste
Que vida para tomar, que atadura para romper
Te estaré extrañando

Te extraño Big

Es algo difícil sin ti alrededor (si)
Conocerte en la sonrisa celestial abajo (eheh)
Mirándonos mientras rezamos por ti
Cada día rezamos por ti
Hasta el día que nos encontremos de nuevo
En mi corazón es donde yo te guardo amigo
Los recuerdos me dan la fuerza que necesito (uh-huh) para proceder
Fuerza que necesito para creer
Mis pensamientos Big No puedo definir (no puedo definir)
Desearía volver volver las agujas del tiempo
Nosotros a las seis, comprar ropa nueva y patadas
Tu y yo dándonos unos golpecitos
Haciendo choques, etapas que ellos te recibirán
Aún no puedo creer que te hayas ido (no puedo creer que te hayas ido)
Daría cualquier cosa para escuchar la mitad de tu respiro (la mitad de tu respiro)
Se que aún sigues viviendo tu vida, después de la muerte

Que alguien me diga por que

Una mañana negra
Cuando esta vida se termina
Yo sé
Veré tu cara

Cada noche que rezo, cada paso que doy
Cada movimiento que hago, cada simple día
Cada noche que rezo, cada paso que doy
Cada día que pasa
Cada movimiento que hago, cada simple día
Es un día que tengo más cercano
Para verte de nuevo
Cada noche que rezo, cada paso que doy
Te extrañamos Big... y no pararemos
Cada movimiento que hago, cada simple día
Porque no podemos parar... está bien
Cada noche que rezo, cada paso que doy
Cada movimiento que hago, cada simple día
Te extrañamos Big


Ahora mismo estoy emprendiendo un largo recorrido, y digo largo porque así me está pareciendo y este es el camino lleno de surcos para reponerme... pero poco a poco parece que me voy sintiendo mejor, hoy no he soltado ni una sola lágrima... creo que anoche le di suficiente la paliza a mi Amigo hasta las 3 y media de la mañana que por cierto MUCHAS GRACIAS a Él y a su sumisa que aunque no estaba se la echaba de menos y nos ha traído churros con chocolate para empezar el día con energía.

Estoy ilusionada, tengo muchas ganas de que llegue el viernes para estar subida en ese autobus en dirección a Madrid, olvidar...
Igual no es comprensible que necesite irme a Madrid para que así sea, el caso es que aunque me pasara de viernes a domingo en una habitación de hotel me iría igualmente... necesito despejar ideas, entretenerme, tener mi mente y cabeza ocupada y entonces cuando esté camino de Benidorm nuevamente me de cuenta de que no queda nada de duelo en mi mente... llevo así dos meses desde que la cosa empezó a ir a menos, tanto degeneró hasta el punto de acabar y muy mal.

Varia gente me ha preguntado sobre el post de él tanto en someteme y tumundobdsm pues voy a hacer una única aclaración a todos ellos que creen que es la víctima... pues él me dejó a mi por los hechos narrados en unas cuantas entradas anteriores... porque ya no sentía nada hacia mi, no le atraía y sobre todo porque no estaba cómodo en mi compañía y solo voy a pedir que ese capítulo de mi vida está zanjado, no quiero oir nada más ese tema.

Prosigo con mi escapada, el martes pienso ir a por los billetes y estar ilusionada por irme... esta vez no iré en su coche pero no me importa, esta vez no pararemos los dos en una estación de servicio para comer ni haremos juegos por el camino... pero a pesar de echarle de menos en ese aspecto todo lo demás espero que vaya muy bien

viernes, 12 de febrero de 2010

Es complicado...

Los días a pesar de estar en los chats y hablar con la gente son muy complicados, demasiado...
Dije que el viernes que viene marcho a madrid, ya lo tengo todo hablado, y todo el mundo me ha dado el mismo consejo... ten cuidado a ver si por despecho vas a ir pasando de uno a otro y eso no es la solución para olvidar y yo lo sé, no hace falta que me lo digan porque he aprendido mucho, me hago de valer y no quiero ahora moscones a mi alrededor, solo quiero amigos que tengan paciencia para estar bien, para recuperarme porque sé que corro el riesgo de jamás poder recuperarme y yo necesito salir, respirar, cambiar de ambiente... a sitios nuevos que por ejemplo no hemos visitado nunca él y yo.
Mañana no me quedo en casa, mañana estaré fuera y no sé si me llevaré el pc por si puedo usarlo pero creo que toca un poco de buena vitamina, de hablar, de analizar todo...

jueves, 11 de febrero de 2010

Tú que poco a poco...

Hoy estaba en el trabajo y de repente me puse a pensarte y me pregunté ¿Qué estará haciendo ahora? ¿Por qué ayer no entró? me quedé medio embobada como cosa de diez minutos en los que mi hermano me dijo... anda come y vete a casa XD
Ayer me daban la enhorabuena por haber encontrado a alguien y yo decía... a ver... que yo no he encontrado a nadie!!! que simplemente es un Amigo muy especial que me hace olvidarlo todo.

Me he dado cuenta como han empezado nuestras charlas, tú te presentabas por tú nombre real, y me preguntabas el mío... no miraste que yo fuera simplemente beth, has empezado a conocer a Loli y es una parte fundamental de la sumisa... seguidamente me has preguntado mis gustos, has aguantado todas mis borderías haciendome que me diera cuenta de que no eres tú quien me ha dañado, que sólo quieres ser mi amigo.

Cuando te pregunto que a que ha venido eso me dices que quieres hacerme reir y la verdad es que lo consigues, haces que salga de esa burbuja en la que estaba para querer vivir.

Hace unos días alguien me decía: Cuando aparezca esa persona que despierte en ti esos sentimientos de sumisa nuevamente, entonces volverás a soñar y eso es lo que creo que me pasa... no quiero que me hagan daño, no quiero correr, no quiero caerme, y entonces voy con cuidado y poco a poco queriendote encontrar ahí porque eres la cura a mi enfermedad: La tristeza.

Me has hecho infinidades de preguntas :¿Qué espero encontrar? ¿De qué voy? ¿Qué busco?¿Cualés son tus gustos? y hasta que música me gusta aunque a veces me dejes colgada a media charla y yo diga... ya está ligando con otra :P son bromas que siempre nos gastamos cuando me ves que no hablo, que me quedo callada, que me pides que hable.

Yo no sé como estoy, hay momentos en los que estoy bien, otros en los que estoy genial pero ya no siento pena, ya no me duele, ya sé que he sufrido durante dos meses la pérdida que creo que casi tengo más o menos superada... y solo porque tú y todos mis AMIGOS me estais ayudando mucho... pero tú estás conmigo cada tarde, cada noche... menos los fines de semana en los que sales de fiesta y yo me pregunto ¿Se estarán divirtiendo? énvidio el no poder estar ahí... pero la vida nunca sabe lo que desea traernos

Agradecimientos

Bueno, Hoy que me he despertado a media noche con el pensamiento simplemente de agradecer y dar las gracias a todos esos AMIGOS, y pongo todas las letras de esta palabra en mayúscula para diferenciarlos de esa gente que dicen serlo y no lo son pero que dan esa imagen de... parecerlos... bien pues esto va por vosotros única y exclusivamente.

A ti, que estás a mi lado en estos momentos que han sido porque ya no son tan malos, que me has querido, cuidado, aconsejado y mimado como he necesitado sin importaros y habeis sabido comprender mi estado en el que me he sentido... a ti que has sabido que necesitaba un abrazo, un beso, una caricia, sí, a ti va dedicado esto.

A ti, que me has dicho que si necesitaba hablar cojiera el tlf y te llamara porque estarías en cualquier momento para mi, sí, sí... a ti también va dedicado esto porque aunque yo no haya hecho uso de ese número habeis estado ahí muy presentes en mi cabeza.

A ti, que has dado la cara por mi porque sabeis que yo no debo hacer ni decir nada, a ti que te has ocupado de defenderme, de hacerme saber cómo y de que modo debo comportarme, sí... por ti también van estas palabras escritas.

A vosotros que me habeis dicho que ahora lo que debo hacer es ir con mi cabeza bien alta, estar orgullosa de mi porque lo dí todo y no me dieron nada a cambio, sí, a todos aquellos que me han hecho ver que no debo dejar de soñar en conseguir mi felicidad y luche por ella... sí, por vosotros que no sois poco va esto también.

A vosotros que habeis sabido decir mis fallos antes de que los cometiera, que me habíais avisado y yo no he querido escuchar pero que aún así habeis aprobado y respetado todas mis decisiones y dicho lo que pensábais aún con riesgo a que pudiera enfadarme... sí, también a vosotros va con todo mi amor que no es poco.

A los que están ahí día a día al pié del cañón haciendo que sonría, y no decaiga, diciéndo esas chorradas para que yo me entretenga y bromée... sí, por todos esos actos que haceis por mi, para verme bien, Muchas gracias!!!

Por decir por mi boca palabras que yo ahora debo callarme, por decirme que yo ahora lo que debo es estar bien y que de lo demás ya se encargan ellos... sí, por todos vuestros consejos ...gracias también.

DICEN QUE LOS BUENOS AMIGOS SE PUEDEN CONTAR CON LOS DEDOS DE LAS MANOS Y QUE TE SOBRARÍAN ESTOS... PUES YO A DÍA DE HOY SÓLO PUEDO DISCREPAR DE ESTA FRASE HECHA PORQUE ME HE DADO CUENTA Y AHORA EN EL PEOR MOMENTO QUE ES CUANTO MÁS OS NECESITO DE QUE ESTAIS AHÍ POR Y PARA MÍ NO SOLO EN LOS BUENOS MOMENTOS, NO, SI NO QUE ESTAIS TAMBIÉN EN LOS MALOS Y ESO SIGNIFICA MUCHO... MUCHÍSIMO... DESDE AQUÍ OS DOY LAS GRACIAS PARA QUE A PARTIR DE AHORA ME VEAIS LO MUCHO QUE HE CRECIDO Y APRENDIDO Y QUE SIGA HACIÉNDOLO Y VOSOTROS LO VEAIS !!!! GRACIAS , MUCHAS GRACIAS. OS QUIERO MUCHÍSIMO

miércoles, 10 de febrero de 2010

Carnaval, Carnaval...

Dicen que como en los carnavales todos tenemos una doble máscara en la cara, esa que nos hace ser de dos maneras totalmente diferentes a como nos han visto y eso es lo que está pasando.
Yo soy como soy frente a todo el mundo, no necesito crearme un personaje para mi vida vainilla y mi vida bdsm pues soy totalmente idéntica pero que lástima que el resto de personas no sean así.

A mi ex Amo siempre le ha encantado crearse una de esas máscaras de las que hablo frente a la galería, creyendo que si da una imágen de él que es la adecuada van a brindarle más o mejor afecto y no es así.
Esta mañana lo primero que he hecho es cojer sus collares, el dildo que él compró para mi, la pulsera, sus libros, todo lo que tuviera algo que ver con ese personaje y lo he llevado al contenedor de la basura, no quiero tener ni un sólo recuerdo de una persona que no le he importado para nada en un año y medio de mi vida, que le he sido tan fácil de cambiar por otra que estaba mucho más buena, que es alguien en la vida y tiene dinero cosa que yo no, que le gusta que le den por el culo y seguramente lo difrutara mucho más de lo que yo hubiera podido hacer y sobre todo la tiene mucho más cerca que yo y con casa propia!!! vamos todo un lujazo que yo no era...
Yo no le he importado para nada, y para mi no volverá a serlo tampoco.

Aclaración: que esté hablando con alguien no quiere decir que haya superado mi duelo, es más he aclarado que no deseo nada en estos momentos... lo digo por si acaso , con alguna intención de hacerme daño y atacarme ;) que la policía no es tonta

Hoy salió el sol pero en la noche...

La noche pasada no he dormido nada bien, en la oscuridad tenía los ojos abiertos deseando que llegara la mañana y cuando por fin ha salido el sol, cuando he salido de la cama he sonreido y me he dicho ¡por fín! puedo darme mi ducha, ponerme guapilla y... cuando me he mirado al espejo he visto que no tenía el auto estima tan bajo y me he sentido muy grande y me dije... beth no llores que tú vales más que eso.

En el trabajo consigo estar distraída, Loli cortame pan, ponme una caña, un café y poco a poco consigo que sin darme cuenta pase toda la mañana...
Cuando he salido y he podido sentir un abrazo, sentir a esos amigos que tengo, que me dijeran que llore todo lo que necesite pero que lo haga de golpe a diferencia de que todo el resto suele decirme que no vale la pena ni una sola lágrima pero me he sentido relajada, muchísimo y sobretodo reconfortada y querida.
Llevo dos semanas hablando con un amigo, un amigo que quizás quiere algo de mí, si de algo peco es de ser confiada pero no me importa, no me importa porque cuando él está me hace reir, me hace olvidar, hace porque hable cuando me quedo callada y pensativa, y a él también le doy las gracias por estar ahí aunque no sepa quien es ;) y eso que esta segurísimo de que seré suya y yo le digo que como puede estar tan seguro de algo que ahora al menos en mucho tiempo no pasará.
Hace unos días decía que no podría estar a los pies de nadie pero ahora voy corregirme, ese tío no se merece que eche por los suelos mi sentir de sumisa, ni él ni nadie y yo seré feliz con quien tenga que serlo.
Tengo pensado ir a Madrid, lo que necesito es sentirme libre, necesito tantas cosas...
Cuando ha llegado la noche, revisando mi correo porque miraba a ver unas fotos pasadas porque me he dado cuenta de que quedamos que me las pasaría y no nos ha dado tiempo a darnos nuestras cosas, la pelea, el adiós ha sido muy rápido y las pocas que tenía las estaba buscando, entonces sin querer picaba en algunos de esos correos que decían lo mucho que me pensaba, lo mucho que deseaba tenerme y entonces lloré, lloré como en todo el tiempo no lo había hecho y entonces haré a partir de ahora o al menos intentar hacer como si jamás hubiera existido para poder retomar mi mundo paso a paso

lunes, 8 de febrero de 2010

ya no me atraes

Cuando despues de un año y medio te dicen eso, cuando despues de lo de ayer te sueltan esto entonces debería pararsete el corazón, dejar de latir para entonces morir porque a la persona que creiste amar te ha hecho esto.

Lo he dado todo por él, incluso de estar gordita deje de estarlo por y para él y cuando te dicen que no le atraes entonces no sé, te viene a la mente muchas cosas como... pues yo soy como tú has querido que fuera.

Todo el mundo me dice que como es posible que una relación tan bonita haya pasado a ser esto, pues muy fácil... esa persona ha finjido ser algo que no es, me dijo muchos te quieros, te amos, me importas, si te pierdo no sé lo que haría para tenerme ahí como un escape a su pesadilla de relación que mantenía con su pareja y que ahora como ya no tiene ya no me hace falta, ahora puede salir los fines de semana a buscar el polvo semanal y antes eso no podía permitirselo porque vivía con ella y no disponía de espacio.
Era muy fácil venir, darme cuatro azotes, echarme un polvo y largarse, y por eso los últimos meses se habían convertido en solo sexo, besos, y poco más pero solo porque carecía de ello en su vida y lo encontró en mi.
Puede ser que esté muy dolida, sí, que me pase tres pueblos pero realmente no encuentro explicación a todo esto, a como se ha podido llegar a esta situación y entonces será por ello.
No sé como me siento, solo se que ojalá pueda algún día llegar a estar bien

Canción de despedida (María Villalón)



No fue facil pero lo he conseguido
He cruzado la puerta que separa
Tu olor del olvido y ahora que de ti me despido

Ya no tengo palabras para decir lo que por ti he sentido
Ya no tiene sentido volver a hablar contigo
Pues sola voy a vencer al destino

Y tu sin mi estaras perdido
Y yo, y yo sin ti

Voy a recuperar cada lagrima que derrame
Cada pagina que con tus besos llene sin saber
Que todo era mentira y el amor que juraste
resistia incluso mentia tu piel

No hables de cobardia
que yo a ti te entregue mi vida
Olvida que fui tu mujer

Es tan frágil un corazon herido
Aun sigo escuchando sus latidos
Aunque tu ya te has ido y ahora
Voy a olvidar que he caido

Ya no quedan motivos para luchar
Te diste por vencido despues de la tormenta
Lamentas el castigo ya es hora de continuar mi camino

Y tu sin mi estaras perdido
Y yo, y yo sin ti

Voy a recuperar cada lagrima que derrame
Cada pagina que con tus besos llene sin saber
Que todo era mentira y el amor que juraste
resistia incluso mentia tu piel (x2)

No hables de cobardia
que yo a ti te entregue mi vida
Olvida que fui tu mujer
Olvida que fui tu mujer

Ni una más

Después de ayer sólo puedo decir que no pienso dejar salir ni una sola de mis lágrimas por esta persona, que no se merece nada y que de todo lo que ha criticado a esa clase de amitos de papel como yo los llamo se ha convertido en uno de éstos.
Lo que jamás creí es que se íban a aprovechar de mí, pero dados los acontecimientos no puedo creermelo.
Una como sumisa de su Dueño pueden hacerle sentir todo lo puta que quieran, sí, pero sin serlo y como persona por ahí no se pasa, y es lo que jamás he consentido que me hicieran a mí ni a nadie.
Después de empezar a estar bien me llega y me dice que me echa de menos, que como sumisa si que quiere seguir teniéndome y que vayamos poco a poco y empecemos desde 0... quién me iba a decir a mí que lo único que quería era echar dos polvos y adiós... pues sí, así ha sido.
Si al echar el primero me hubiera dicho oye mira beth, que esto que hemos hecho no está bien y ha sido un calentón pues mira no me hubiera sentido mal, que va!!! si a mi también me apetecía!!! pero que despues del segundo, de haberselo pasado de puta madre, después de no haberle visto con mala cara mientras estaba "manos a la obra" cuando todo termine me dice que se larga, que no se siente cómodo y se larga!!!! y encima querría que estuviera de sonrisa... pues no, por ahí no paso.
Pueden llamarme mala sumisa, pueden llamarme de todo pero si que puedo ir con la cabeza bien alta de que a mí jamás habrá nadie que se aproveche de mí y ya estoy harta, muy harta.
Para mi esta persona como hombre, Dominante y Amo ha acabado y que si quiere ir de hay que mal estoy, hay que tal pues... eso y que a ver si hay alguna otra sumisa que sea tan tonta como para dejar que se aprovechen de ella pues adelante.
Ahí queda todo dicho, ea

domingo, 7 de febrero de 2010

Comenzando

Después de ver el panorama he decidido que renuncio, que yo ya me he cansado de luchar, que me he cansado de que me hagan mal, me he cansado de... todo.
Creo que jamás he podido hacer algo sin sentir nada, pues ese algo ha pasado hoy y debo haberme enfriado, pero aún así el sufrimiento es el mismo... se siente ese dolor punzante en el corazón que te indica que como no pares vas a hacerte mal y de verdad.
En fin, la vida es así y como siempre digo a mi me tocó perder :D Pero soy joven y tengo tiempo como todo el mundo se llena la boca de decir .
Game over, insert coin como en las maquinitas de los recreativos, se acabó la partida y ahora toca jugar otra nueva

Yo sólo sé, que no sé nada...

Ha pasado otra semana, mañana será domingo y en dos días más día 9... ains esa fecha maldita por Dios!!!
Hoy no ha sido un buen día, como ya he dicho otros días empiezo a odiar los fines de semana porque en ellos parece desaparecer... que si los amigos, el trabajo y parece qe haya que pedir número a este paso pero bueno.
Parecía que estaba más animada, no sé si con el paso del tiempo iré a mejor porque yo parecía estar renaciendo en ilusiones pero yo ahora sólo sé que no sé nada y veremos a ver como suceden los acontecimientos.

sábado, 6 de febrero de 2010

Revoltosa

Ultimamente he tenido una semana muy juguetona, tengo mucho deseo de verle y la verdad es que parece que no llega nunca, dice que tiene ganas de verme pero no está aquí conmigo... sé que mañana trabaja y está de cena con los amigos porque también necesita despejarse y yo lo llevo bastante bien, lo único que me fastidia es el no estar con Usted aunque ahora mismo estoy pensándole riéndo y es lo que me hace feliz, el saber que Usted también lo está.
Estábamos en la sala del chat hablando de la palabra No y yo decía que con Él nunca la había tenido y si la tuve es por temas concretos como bien puede ser que yo creyera que tuviera alguien conocido cerca... y siempre hay gente de esa que no sabe dialogar sin sacar las cosas de quicio y me da mucha rabia, no me gusta que dijeran que ese tipo de Doms son los que se creen dioses y que si no haces lo que dicen ya no vales, me da mucha tristeza pero no me importa, Él jamás ha hecho nada para ponerme en peligro, ni lo hará jamás.
En fín, me iré a la cama con el deseo de que estés disfrutando... yo seguiré pensando en tí a mi lado

viernes, 5 de febrero de 2010

¿Cuándo verás...?


¿Cuándo verás que a mi me da igual todo esos que me rondan? ¿Cuándo comprenderás que para mi no hay otro que tú ni me pienso poner a los pies de nadie? No sé si es que tengo que tatuármelo para que lo veas y el caso es que aún así me creo que no te darías cuenta.
Yo solo quiero viajar a tú lado, y yo no pienso viajar ni a Madrid, ni Barcelona, Ni parís si no vienes a mi lado aunque sea para decirme eso de que si vas a 140km/h a no sé que... en fin tú ya me entiendes XDDD
El caso es que lo dos tenemos ganas de muchas cosas, yo vuelvo a tener ilusión y mi carácter empieza a cambiar bastante, estoy más contenta que los días anteriores, creo que me he suavizado a los días pasados en los cuales parecía una loca con esos comentarios de que no me contestabas a los sms ni llamadas porque estarías con otra... y yo tengo que volver a tener confianza tanto en él como en mi misma.
Entro a los chats, hablo con este, con el de más allá pero siempre teniéndole presente en mi cabeza y deseándo verle a cada minuto... ya ni recuerdo su cara de tanto tiempo que hace que no le veo... el día 9 hará un mes ya de ese día.
Esa fecha, el día 9 debería recordarla como nuestro cumple meses feliz, no como el día que deje de verle, el día en el que lo dejamos... no, ese día era nuestro día especial.
Me muero por volver a estar a tus pies... no sé muy bien cuando será el día, ni el momento , ni el como lo haremos ni el tiempo que nos llevará el volver a construir nuestra relación de Amo /sumisa pero yo desde luego voy a tener muy en mente cual es mi sitio y no pienso cometer los mismos fallos.

Hoy me ha dado alegría, voy viendo como 3 de esas parejas que más o menos llevo viendo en el chat se van a vivir con sus Amos, me hace feliz ver que todo les va bien y también me dan envidia, pero de esa sana, de esa que te dice por dentro ¿Algún día me pasará a mi también? No sé la respuesta, pero Dios quiera que algún día me premie con ese regalo

miércoles, 3 de febrero de 2010

Cómo te extraño

A menudo enciendo el pc por las noches con la esperanza de que aparezca tu nombre en mi pantalla, a veces necesitaría verte aparecer, verte... hace ya un mes que ni te veo, y antes lo hacía cada día.
Intento estar en los chats para entretenerme, las noches son menos noches desde que tú dejaste de estar en ellas y hablar con los otros usuarios me llena un poco aunque no demasiado.
Tengo tantas ganas de verte... no sabes como te extraño

Ultimamente me está dando mucha envidia la gente que vive en Madrid, tengo muchas ganas de ir y no acabo de decidirme solo por no ir sola, soy bastante miedosa pero en nada que ahorre si puedo me marcho, ir sola no me hace gracia, sinceramente me encantaria compartir el ir al luna y todos esos sitios con SINL pero eso es más sueño que realidad... de todos modos cuando tenga para ir pues iré

martes, 2 de febrero de 2010

El GRAN arte de saber hablar

siempre he creído que la mejor manera de arreglar cualquier cosa era mediante la comunicación.
SINLágrimas solía decir que para que una relación fuera perfecta tenía que tener 3 cosas: respeto, comunicación y confianza y que si una de estas fallaba pues no había relación ninguna y entonces si esto ocurría para mi, el mejor modo de mejorar esto era sentarse delante de un café como dos personas ya no como Amo-sumisa y exponer la opinión de cada uno de los partícipes en la relación.
Expresar lo que uno desea obtener de una experiencia y lo que no se desea es al fin y al cabo una manera maravillosa de que todo funcione correctamente.
A veces un oye mira quiero que seamos amigos, quiero continuar con la relación como Amo y sumisa y no quiero una relación de pareja porque no me gustas lo suficiente como para ello es una buena forma de ser sinceros el uno con el otro y todo así cuesta menos y se tiene todo claro que al fin y al cabo es esto lo que siempre se desea: sinceridad que para mi es otro valor a añadir a los 3 antes expresados.

Las relaciones bdsm pasan por varios periodos, está el de conocimiento mútuo en el cual se deben de tomar muchos cafés, zumos y batidos como yo lo díría para solventar una relación que puede o no darse.
El comenzar de esta que ya poco a poco y pasito a pasito hace que todo vaya a más y surjan ese deseo de que te domine y ese deseo de dominar porque en mi opinión si yo no me atrae la persona con la que se supone que quiero comenzar algo sea del tipo que sea pues no me es válido.
Y ya algo estable, algo que ambos ya tengan claro lo que son, como va a ser y a que les va a llevar la senda tomada.
¿Qué pasa cuando se han cometido errores pasados? pues como decía en mi anterior entrada si se estima lo que hubo debería intentarse comenzar de cero y así que los errores cometidos sean rectificados, que ambos hayan puesto las cartas sobre la mesa y que se comunique todo lo que se desea obtener de este nuevo comenzar y para comenzar algo hay qe volver al conocimiento mútuo, en el cual hay que volver a conocerse y ver si lo que hubo sigue ahí y si se está cómodo con la persona o ya no nos atrae como antes ;)

lunes, 1 de febrero de 2010

Sin saber

No sé que es lo que pasará o no pasará lo cierto es que yo siempre he dejado claro que quería un Amo y no una pareja pero que si las cosas surgian pues mira pues bien.
Yo llegué a creer quizás que un te quiero era algo más que palabras pronunciadas a la ligera pero me he podido equivocar pero ese es otro cantar y a mi ya poco me importa el pasado.
Pienso que para que la relación Amo y sumisa después de un parón pueda ir bien, lo primero que ha de hacerse es comenzar desde cero, como si dos personas desconocidas volvieran a entablar unos lazos perdidos...no sé pero las circunstancias del pasado eran otras y al haber cambiado se debe de cojer otra rutina.
Yo como sumisa funciono muy bien con las cosas claras y sin rodeos, es cierto que soy una persona extraña, me cuesta cojer confianza y aún así despues de que pase mucho tiempo sigo sin tener la confianza plena como para decir las cosas.
Qué puedo decir de mi entrega? supongo que puedo haber cometido demasiados errores en ella, el entregarlo todo para no recibir nada a cambio siempre pensé que era ser una buena sumisa y con el tiempo me he dado cuenta de que no es así y de que hay que dar para recibir, y hay que ser no solo Amo y sumisa si no también una pareja de Amo y sumisa porque al fin y al cabo esto lo componen parejas, pueden o no serlo en el día a día, pero supongo que si esto no ocurre ambos tienen que hacer sus vidad aunque estén juntos y mantengan una relación Bdsm.
Hoy alguien me dijo que me preguntara que que era para mi una relación de D/s y que cuando hubiera respondido le hiciera esta pregunta a SINL, entonces yo me he puesto a pensar que sinceramente para mi para compartir mi vida con alguien, estaría dispuesta a hacerlo sin tener esa D/s? pues evidentemente no, es cierto que no todo es eso, no, porque hay momentos cotidianos como el estar con la família, el trabajo etc en el cual eso se deja aparcado pero para mi la D/s es algo placentero que yo necesito para sentirme completa, necesito de esa parte Dom para ser feliz, necesito de muchas cosas pero eso no me lo da cualquiera, no, eso me lo da una persona que es la que yo he elegido. Ojalá pudiera explicarme mejor, pero no soy capaz

Buen domingo

Hoy el día había comenzado sin ganas, lo cierto es que después del día de ayer no lo había cojido con mucho ánimo de que mejorara.
Ayer quizás me di cuenta de que yo ya no formo una parte importante para él que me cuesta asimilar y poco a poco la relación de amistad de llamada teléfonica para contarnos que tal nos va es más habitual.
La verdad es que a veces se necesita desconectar, yo ahora mismo tengo unos días de esos que entras al chat a echar unas risas y hasta he vuelto a usar el micro, bromear, poner la cam a aquellos que no me conocían y ha hacer ese tipo de cosas que antes no hacía... entraba mi Amo en la sala y directamente salíamos de esta para marchar a una a parte y conversar, me he dado cuenta de lo apartada que había estado y he notado el cambio enormemente.
Le echo de menos, lo cierto es que cuando estoy con los amigos desearía tenerle cerca, compartir esos momentos, pero va a pasar un mes, el día 9 se cumple bastante tiempo y ha sido horrible.
Bueno hoy no voy a decir mucho más.