Desde luego...

Mantenía una conversación con un Dominante en un chat... no paraba de decir que si su sumisa esto, de lo perfecta que es su sumisa, de que quizás su sumisa pudiera enseñarme y que si patatín patatán y bla bla bla... yo soy partidaria de que no necesito que nadie me enseñe nada, sólo el dar consejos es suficiente y ya de por sí te ayudan de algún modo y tú puedes o no seguir estos... pero después de una larga conversación me dice que él tiene pareja y ella está casada... que no se han visto nunca, y no sé cuantas cosas más!!!!

Como no, cuando yo le dije lo cobarde que es por vivir esto por un pc, supongo que haciéndose sus pajillas de rigos por no perder su vida como todo el mundo lo llama él se mosqueó y soltó lo típico de... si fueras una buena sumisa tú Amo no te habría abandonado, o... dónde está el ahora eh? te dejó tirada cual colilla... siempre cuando les dices las verdades a la cara buscan dañar y hacer daño... pero tú solo has expresado lo que sientes y yo soy muy sincera, muy clara, no me ando con rodeos.

Estoy pasando unos días geniales, la verdad es que me encuentro genial, con muchas ganas de conocer a alguien que sea esa persona y entonces hacerle feliz y ser felices!!! En algún lugar sé que Él me encontrará

Cuando todo va bien

Es algo curioso, cuando el ambiente en tú círculo está bien es cuando mejor te sientes pera empezar nuevamente... es decir:

Si a mi me va todo genial con la família, en casa, con los amigos, me siento querida, apreciada y sobre todo valorada ... entonces te entra una euforia por empezar.

Nunca he sido una persona soñadora, de hecho he soñado en contadas ocasiones pero lo que nunca hago es imaginarme siendo de alguien... es algo qe jamás ha pasado por mi mente.

He guardado 5 largos meses de duelo, lo he pasado realmente mal pero ya se acabó, no pienso volver a lamentarme, no pienso volver a tenerle en cuenta... ahora mismo está fuera de mi vida, no tengo nada que ver con esa persona y espero que nadie vuelva a decirme si es que era beth de SINLágrimas porque le muerdo y no va en broma que lo apuntaré en una libreta ¿Eh? jijiji

A veces no comprendo las cosas que veo por ahí, yo he creido que me moría cuando mi Amo me dejó, y sin embargo veo algunas que a los dos días ya tienen Amo, están un día llorando y diciendo lo mal que están pero al día siguiente las ves por ahí luciendo su joya que no sé de donde la habrán sacado y aleeeeeeeeeeeeeeeeeee, hasta que se esmorren nuevamente.... pero yo no soy así, yo tengo sentimientos, unos sentimientos que me ha costado recomponer cada cachito, me ha costado mucho y aún me sigue costando a pesar de sentirme genial, de ser feliz, de que todo vuelva a ser lo que era... a que yo vuelva a ser como soy pero esto no hubiera podido ser posible sin la gente que ha estado ahí día a día por mi.

¿A quién odiaré el resto de mi vida por no estar a mi lado? A él , pero ya no como Amo, no, si no como Amigo que me prometió que siempre podría contar, que con una llamada estaría ahí... pero ahora ya se acabó, ahora soy libre, ahora ya no me tiene, y ahora volaré... pero no le guardo ningún rencor y le perdono, y si algún día por motivos que no vienen al caso nos volvemos a encontrar siempre será con una enorme sonrisa en mi rostro, no guardo rencor a nadie y espero que sea feliz aunque me ha costado mucho poder sentirme así ojo, sé que he sido muy mala y hasta que lo he asimilado me ha costado dios y ayuda!!!

Pero yo valgo muchísimo y aquella persona que no me cuide y valore no merece estar a mi lado!!!! porque entonces no podré hacerle feliz como toca si yo no siento felicidad ¿no?

Para vosotros por ser especiales para mi

Esta mañana bajando hacia el trabajo, como siempre iba pensando en mis cosas pero sin embargo me habéis venidos vosotros dos a la cabeza.

Este fin de semana me decías ¿Por qué la gente se enfada cuando sabe que mi Amo es casado? A decir verdad yo al principio de saber vuestra relación te decía cosas del estilo de : " te hará daño" " yo de ti no lo haría" ¿Lo recuerdas? Sin embargo me he dado cuenta por mis conversaciones con Él y tras haberos visto juntos de que sólo busca hacerte feliz y que aunque no lo comparta dada mi experiencia... Os veo felices, sois felices y disfrutais juntos así es que yo formulo esta pregunta ¿Entonces que más da lo que piense la gente? Al fin y al cabo esto es para ser felices y si no lo somos no tiene sentido.

Mi história, cuando yo empecé con SINL fue muy hermosa y él no estaba casado, tenía pareja y vivía con ella así que más o menos viene a ser lo mismo.
Él se esforzaba y escapaba a verme siempre que podía y aunque teníamos el tiempo cronometrado lo disfrutabamos al máximo aunque a veces yo estaba más preocupada por el poco periódo de espacio con el que contábamos... me pasaba el día mirándome el ombligo y no me daba cuenta que lo que importaba era el estar juntos y punto.
Sé que es difícil, que tu Amo desearía estar contigo más tiempo del que está, sé que piensa en ti aunque no esté contigo, y sobre todo tú le tienes en cuenta y le respetas y eso es lo que importa, saberos ahí en cada momento y ya está.
Yo me pasaba el día esperando a la noche y esperando a coincidir con él, una llamada, un sms y eso es duro, es duro ni tener su tlf pero tú lo llevas genial, o al menos eres fuerte y yo no lo era para nada.
Yo había noches que incluso esperaba hasta las 2 de la mañana para tan sólo hablar media hora, incluso pasaban semanas en los que él no podía llamarme pero si hablábamos cada noche por pc, y aunque a veces vosotros sois como el ratón y el gato que nunca coinciden eso lo llevais bien también... Sólo quería que sepais que yo estaré ahí para veros crecer juntos, para apoyaros y sobre todo para escucharte!!! un besazo para los dos. Espero no veros preocupados por este motivo nunca más, pues todos hemos pasado por lo mismo o casi todos... que yo tenga claro que no lo volveré a pasar eso sí, pero porque yo no tengo fuerza para ello :)

Feliz, feliz en tú día...

Hoy para mi ha sido un día de celebraciones, no tan sólo era el cumpleaños de mi madre, no era eso simplemente... era el día en el que mientras brindábamos yo sentía que también lo hacía por mi, porque todo vuelve a estar en calma, porque me siento feliz, porque no sé cuanto durará pero tampoco quiero pensar ahora en ello, sólo quiero que dure mucho tiempo.

La verdad es que nunca hemos sido una familia de esas que están unidas en las fiestas, somos muy independientes pero hoy eso ha cambiado, hemos sido muchísimos en la cena y poco a poco añadimos más miembros a esta.

Mientras cenábamos yo posaba la mano en la barriguita para sentir las patadas y me cabreaba porque no las notaba, decía yo... pero dale fuerte para que yo las sienta!!!! queda tan poquito para poder tenerle en mis brazos... ains lo voy a mimar muchísimo y pasearé por los parques con el carrito.

El único disgusto que tengo es el de que llega el verano y con él mis malos horarios y lo que es peor... el no poder viajar por las largas noches.

Feliz, muy feliz de poder sentirme y recordar todo lo que voy viviendo !!!

Alguien me dijo que releyera mi blog, que sería muy buena terapia... quizás le haga caso, pero aún creo que no estoy preparada ni para recordar nuevamente ni para borrar todos los correos electrónicos que aún conservo en mi bandeja de entrada... ¿Me ayuda alguien?

Recordar!!!

Esta mañana me ha pasado algo increible, he vuelto a soñar despierta!!! Bueno eso de soñar... más bien es que iba por la calle y me he puesto a pensar en el fin de semana y... sin poder evitarlo, sin saber como ni por qué ha salido una sonrisa de mis labios y he tenido uno de los mejores días que tanto echaba en falta.

He recordado a esa amiga que tanto me hace reir, la complicidad... y jopé extraño el verle las tetas :P

Ojalá esos momentos nunca pasaran tan rápido, pero desgraciadamente es lo que tiene el pasarlo bien, que es breve y siempre deseas que pase el tiempo rápidamente para que regresen nuevamente.

Hoy después de mucho tiempo, ya casi 5 meses... le he dicho a alguien que le adoro, alguien que es muy especial para mi.
Esto sólo se lo he dicho a una persona, y con Él la segunda así es que para mi no es algo sencillo de decir... pero me siento afortunada, me siento la mujer más rica del mundo sin serlo, pero es nada más y nada menos porque tengo una gente maravillosa!!!! Mañana mucho más y mejor

Big bang

Suena el run run de mi mundo marron
doble racion de realidad comun
desde un rincon...de mi habitacion
primera fila solo para mi

a mi me suena el run run de mi corazon
no se me quita el gusanillo de ti
me suena el run run dentro de una estacion
mi ultimo tren ya no quiere salir

si es que algo me quema
por dentro tengo un hoguera
aunque mi sangre se envena
con el tiempo que me queda
que me lleve un diablo viejo
que esta dentro de mi espejo...gris

saco mi bandera negra
con la calavera
que quiero llegar al cielo
trepando por tus caderas
me paro a medio camino
para descansar contigo...aqui

mi corazon...sin ti
mi corazon...sin ti

suena el big bang dentro de una cancion
un universo que quiere nacer
a mi me suena su run
mi mundo interior
que a mi me gusta que se escuche bien

a mi me suena el run run de mi corazon
no se me quita el gusanillo de ti
me suena el run run dentro de una estacion
mi ultimo tren que no quiere salir

si es que algo me quema
por dentro tengo un hoguera
aunque mi sangre se envena
con el tiempo que me queda
que me lleve un diablo viejo
que esta dentro de mi espejo...gris

saco mi bandera negra
con la calavera
que quiero llegar al cielo
trepando por tus caderas
me paro a medio camino
para descansar contigo...aqui

mi corazon...sin ti
mi corazon...sin ti

y yo no se que tengo que hacer
para poder ver-me el cuerpo por dentro
adivinar mi forma de ser
la fuente que da los remordimientos

y yo no se que tengo que hacer
para poder ver-me el cuerpo por dentro
adivinar mi forma de ser
la fuente que da

mi corazon...sin ti

A ver como lo digo... es que cualquier palabra que pudiera usar para calificar este fin de semana no sería ni lo merecido para lo que se merece.

Me he sentido muy feliz, me han notado feliz, la verdad es que tengo una auto estima subida por las nubes ... pero sobre todo se ha notado en mi sonrisa, esa que hacia tiempo que no lograba que saliera a carcajadas.... pero ha sido una situación muy comprometida para mi.

Viernes noche yo llegaba a la estación de autobuses de madrid... tras esperar a mi amiga, esa amiga que se está convirtiendo en algo más que eso, una persona que la admiro, la admiro por la forma de ver la vida y por todo lo que me está haciendo sentir y me llevaba sin anestesia ni nada a la primera fiesta del Almazen... aquel que la primera vez que estuve allí estaba por construir, y eran tantas la ilusiones puestas en este proyecto que yo me alegro enormemente por lo que han conseguido que no es poco porque en mi opinión es bueno que cuantos más locales hayan es genial!!!!

Bueno pues nada más cambiarme y ponerme ese vestido corto, corto y tan corto que al decirme que me levantara y diera una vuelta ya me había arrepentido y falto poco para cambiarmelo jijiji pero no me importaba, esa noche me apetecia engrandecerme. Porque soy grande XD
Esa noche me llamaron estrecha porque dije muchos nos, pero no me importa, he aprendido a valorarme y a que no cualquiera dejo que se acerque a mi, yo elijo con quien quiero estar porque yo valgo lo suficiente como para ello y no me iré con el primero que pasa porque soy bastante selectiva en mis amistades y si hablamos de por quien me dejo dominar apaga y vámonos porque de momento no ha llegado el guapo que se atreva ajajajja si es que soy mucho reto ¿Qué se le va a hacer?

Después de dormir 4horas, ducha, arreglarse y comida con amigos, luego cena con más amigos, y Luna Negra!!!! ¿Qué puedo contar? Me sentí muy querida, apreciada y brillaba, relucía y aunque estuviera toda la noche de mesa en mesa para compartir mi tiempo con esa gente a la que yo también quiero no me importó, porque para mi lo son todo y mucho más.
Vivencias por mi parte? Creo que jamás había sentido tanto miedo en mi vida como ayer por la noche!!!! Creo que yo temblé más que la sumisa a la que le di eso que era cualquier cosa menos azotes... pero nos echamos unas risas tremendas y hasta le puse hielo a la pobre porque los mios no fueron nada comparados por los que Él le dió y ella como toda una campeona aguantó con dos pares de... ejem no lo digo porque soy una señorita.
Me faltaron tres personas para que mi noche hubiera sido perfecta del todo, y no las nombraré pero una era el Amo de mi mami y las otras dos ya saben quienes son... ese Amo y su sumisa que para mi lo son todo porque me ocupo de poco a poco ir queriéndolos más.
La noche acabó a las 6 de la mañana en un club de intercambio, he dormido poquísimo y estoy destrozada pero no me importa, tengo mucho tiempo para dormir pero aún tengo que asimilar todas estas experiencias en mi vida que no me creo que haya vivido y me parece un sueño porque no me había divertido tanto en la vida como este fin de semana!!!!!! si es que a una no le puede doler es estómago de tanto reirse!!!!! Gracias, de verdad que muchas gracias por darme todo lo que me dais.... que no es poco porque es toda vuestra amistad.

Final

-Todas las cosas tienen un final, aunque duela, aunque no estemos preparados.
Sabemos que todo, antes o después... se acaba.
Pero si miro hacia atrás sólo puedo decir que mi vida ha merecido la pena.

-Lo más importante es el viaje, el trayecto.


Los hombres de Paco.

Como siempre me gusta sacar las frases que me llaman la atención porque me dicen algo, y estas dos no iban a ser menos.

Ahora haré mención sobre un tema que hoy tratábamos en el chat y éste era el chantaje... lo sacó una sumisa y me pareció bastante interesante.

¿Los Dominantes chantajean a las sumisas con frases del tipo... "Si no lo haces es que no eres sumisa" "No lo haces porque no me quieres" y cosas de ese estilo?
Hay quien opinaba que las relaciones bdsm estaban basadas en eso "chantaje" cosa que la vida si que es cierto que ocurre desde que somos pequeños con un simple " Si no te terminas la comida no te dejo ver los Simpson" y entonces como somos tan ingenuos nos lo tragamos y nos comemos todo sin dejar ni rastro.
También está la típica... si tú friegas los platos yo hago la comida, y el si bajas a por pan yo tiro la basura durante toda una semana... todos hemos oído cosas de tal índole.

Este maltrato emocional ¿Deberíamos consentirlo? Estamos haciendo las cosas obligadamente por miedo a que nos dejen? Yo recuerdo amenazas del tipo... como hagas eso no me vuelves a ver el pelo en lo que te queda de vida, o como hagas eso te enteras... o como no estudies serás toda la vida una fracasada... y estas son cosas que spicologicamente nos dañan y debemos querernos lo suficiente para no dejar que esto ocurra, el saber decir NO, no es malo ni de ser mala sumisa... para nada, es de ser personas y de hacernos respetar.
¿Qué es lo que pretendo decir? No se trata de dar lecciones a nadie, no soy quien para hacerlo por mi corta experiencia, pero tal vez en este periodo me han pasado cosas que de un modo u otro por lo "entregada" que se está a tú Amo no sabes abrir los ojos de lo que está sucediendo.

Sin más ejemplos voy a ir más lejos... de algún modo algunos speudo Amos dicen a sus queridísimas sumisas que las aman con locura sólo para podérselas llevar al hotel o a la cama sin que ellas repliquen porque con un te amo o un te quiero ellas ya se supone que ceden a todo y se conforman con un simple polvo diario... pero si los dos son felices pues entupendo... pero ya nos están chantajeando emocionalmente porque saben que es lo que queremos oir en ese momento y que nos va a hacer sentir bien para darles lo que quieren.

Todo a de ser sano, seguro, consensuado, sensato, y cuerdo como un buen AMIGO ha dicho, y sinceramente el chantaje para mi no es ni sano, ni seguro ni creo que nadie lo haya consensuado en una relación bdsm... ¿Qué opinan Ustedes?

Ya está aquí

He estado todaaaa la mañana esperando a salir de trabajar para llegar a casa, abrir el msn, mirar el correo y entonces ver en mi bandeja de entrada el correo donde ponía Cuadernos BDSM 11.

Por supuesto la de la portada es una servidora pero esto no hubiera sido posible sin mis Amigos... que aunque cuando me lo propusieron dije que me lo tenía que pensar... no fue nada menos que por la verguenza que a una le entra mientras se va desnudando.

Hacia 4 meses que no me desnudaba ante nadie, y lo que una siente es un poco distinto a lo que se sentía antes, pero el caso es que gracias nuevamente por hacerme quedar tan hermosa :) el mérito es más de Usted que mío.

Bueno, este número tiene un artículo bastante relevante para mi, el escrito sobre lo que las sumisas nos infravaloramos, leyendo me he dado cuenta de la razón que tiene porque Él muchas veces me ha comentado que tengo que quererme mucho más y poco a poco me ha ido enseñando a ello y me voy queriendo un poco más... pero cuando se ha estado con alguien que te ha echado la culpa de todo lo que le ha pasado, te ha hecho creer que los fallos en la relación han sido por ti entonces pues pasa eso, que te deprimes y entonces ese artículo lo he leído muy despacito analizándolo y la verdad es que todas lo deberíamos de leer y meditar.

Genial

Hoy ha sido un día maravilloso, plagado de buenas noticias que a veces aunque no tengan nada que ver con el bdsm pues no importa.... pero vuelvo a tener boda!!!! mi hermanito mayor se me casa ole ole ole ains es que tenía que decirlo.

Hay que ver lo que son las cosas, cuando tenía Amo pues podía pasarme el día dedicándole líneas y líneas... ahora que no tengo a penas a quien escribirselas pues escribo sobre cosas que me pasan en los chats, en el día a día y sobre todo de lo que me pone triste o dar saltos de alegría.

Son tantas las cosas que me quedan por vivir, caminos por recorrer, amigos que conocer, risas, lágrimas, discursiones que acaban con finales felices pero ahora quiero centrarme en mi viaje a Madrid.

Sabe Dios las ganas que tengo de estar subida en un autobús contando las horas que me quedan hasta llegar... parando en la roda a comprar miguelitos, bajar de ese bus y dar ese pedazo de abrazooooooo ains madreeeeeeeeeeeeee.

Tic, tac, el tiempo sigue corriendo y ya queda mucho menos :) ¿Será mañana un día tan especial como hoy?

Para mi acosadora

La verdad es que me parece tristísimo pero sí, tengo una acosadora que se dedica a mandarme correitos amenazándome como ya puse en su día... pero no contenta con ello también me acosa en todas las páginas que me ve con comentarios hacia mi persona.

Como sé que me vas a leer porque no tienes otra cosa que hacer que seguir mis pasos porque la envidia te corroe, estás llena de complejos y tienes un miedo atroz a que tu novio convertido en amo se te vaya de tu lado... pero lo que es peor me acusas a mi de haberle abierto un privado cuando yo no suelo abrir privados a nadie al no ser que sea amigo o conocido mío y que si le abrí privado sería seguramente porque se me iría el dedo al nombre que no era.... más que nada porque yo saludar con un cucu lo suelo hacer a mi gente, a los míos y no a un desconocido.

Ya le comiste el coco a la Amita de un amigo diciendo que yo estaba ligando con su sumiso... cosa que hija yo a los sumisos no los quiero para nada, ya tuve un novio sumiso y lo dejé precisamente porque no haciamos nada el uno con el otro así es que creo que de experiencias se aprende y YO al menos lo hago.

Así que a ti que parece que te haya gustado ya que te dedicas a alejar a la gente de mi... no sé si es que esperas que me quede sola... pero te diré una cosa... y es que la gente que me quiere, no será tan ilusa de alejarse de mi ya que yo me gano sus amistades día a día y me he ocupado de sembrarlas y regarlas cada día como a las plantitas que si no les das agua se marchitan así que puedes acosarme, criticarme, insultarme, que a mi ya no se me va a ir la olla más.... así que chica con nombre de danone ( lo digo pa que te sientas aludida porque para ti y que no te quepa duda) conmigo has acabado y que no tenga que ir a tu mesa la próxima vez que nos veamos a pedirte explicaciones porque sé que eres tan cobarde que te escondes detrás de un nick para dar la cara.

Dulce castigo (Los suaves) Recuerdos

Llueve noche, silencio y frío
y escucho los pasos de las luces
... por el cielo
Cae la tarde y también cae el siglo
caen los clavos de cien cruces
... son recuerdos.
Con cada historia que termina
se muere una canción, un secreto
... perdido.
Y yo vivo al borde de un sueño
al borde de un sueño del río
... del olvido.
Perdóname por no dejarte
por quererte y haberte querido
amor ... invento del diablo
querer ... burla del destino
... dulce castigo.

Perdóname por no dejarte
por quererte y haberte querido
amor ... invento del diablo
querer ... burla del destino
... dulce castigo.

Grande como un sueño grande
y frío como el infierno vacío
así fue mi vida contigo
así fue aquel loco camino
... sin sentido
Hay cosas que solo se dicen
con silencio y yo callándome te las digo
mujer ¿tú que sabes lo que es el querer?
si ignoras que el hombre es un pobre
... solitario herido.

Perdóname por no dejarte
por quererte y haberte querido
amor ... invento del diablo
querer ... burla del destino
... dulce castigo


Esta canción al igual que muchas de héroes del silencio me traen recuerdos y no sé porque hoy estoy un tanto nostálgica.

La verdad es que a veces no entiendo a la gente, hoy he tenido uno de esos encontronazos en un chat de alguien que decía ser mi amiga... pero encontronazo de esos que te amenazan con un como no te calles la boca voy a contar todas las cosas que sé de ti y te vas a quedar muda... no es que tenga muchas cosas que contar, pero ten amigas pa esto!!! y lo peor es que me acusó de mentir... pero quien viene a decir esto, una persona que de cada chat que se registra la banean por insultar... pero tendría que habérmelo visto venir, a una amiga le hizo lo mismo... esta confiaba en ella, le contaba todas sus cosas y en cuanto vió a su Amo se enzarzó con ella a insultos y demás... pues a mi ha intentado hacerme lo mismo, solamente que en privado...

Que triste es no tener a alguien como antes tenía para contarle todo, ahora no puedo confiar en mucha gente, y los que tengo tampoco quiero siempre contarles líos que me pasan porque lo cierto es que por más que intente huir de los problemas están ahí y yo para que voy a mentir... echo de menos ese dulce castigo que antaño era nuestra sala, aquella en la que tantas veces pasàbamos hasta las tantas conversando.... eras mi Amo si, pero eras también un amigo con quien tenía una confianza extrema y eso ahora no sé en quien hallarla (O hayarla que tengo duda XD)

Sé que volveré a tener alguien que esté ahí para mi como yo lo estaré para Él... sólo tengo qe tener paciéncia

Preguntas y respuestas

No dejo de alucinar, lo digo muchísimas veces y el caso es que por más que lo digo es como no quedarse agusto XD tengo dos amigos que dicen que debo tener un imán de los problemas y de los tontos y como no es más de lo segundo que de lo primero.

En mis tardes autistas de chat, y les llamo así porque la verdad es que no soy muy habladora y estoy como haciendo de bulto en la lista... de vez en cuando me da por romper ese silencio y decidir responder a algún privado de esos que se dejan caer pero siempre pensando... "a ver con que buena nueva me viene este"

Los privados inicialmente siempre vienen con el saludo, un que tal y acto seguido empieza el show.
Preguntas del estilo del ¿Qué es lo más fuerte que has hecho? ¿Te gusta sentirte muy perra? ¿ Tú eres sumisa? y luego ya si me paro a que me cuenten cosas de ellos apaga y vámonos porque son la monda... uno me contó el otro día que como su sumisa no tenía límites la dejó embarazada y que así la hizo sentir muy humillada y ahora ella está feliz con un hijo suyo y su pareja vainilla.
Mi profesora de la eso del año pasado solía decir que a las cosas cuanto más azúcar más dulce así es que pasemos al que me dijo que si venía a verme y tomábamos algo para seguidamente irnos a un lugar íntimo, y luego ya para rematar que si es que estás buenísima y dime algo para que nuestra conversación me excite.... y entonces a todo esto una no puede más que abrir los ojos como platos y echarse las manos a la cabeza por que sí, esta es la fauna que circula por los chats... pero no puedo meter a todos en el mismo saco porque si no me quemarán en la hoguera.

Alguien solía decirme que admitía a cualquiera en mi privado y aunque en esos momentos solía decir que era un desconfiado ahora empiezo a comprender el motivo por el cual lo decía... porque vaya tela lo que hay que leer!!!!

No hay nada que perder

cuántos golpes, cuánta sed
cuánto aguante he de tener
sigo o no, o tú o yo
todo nace y muere

cuánto insulto cuánta fe
cuánto más he de caer
es mejor así
todo nace y muere

da igual da igual
da igual da igual
eso igual da

da igual da igual
da igual da igual
eso igual da

no hay nada
que perder
no hay nada
no hay nada que perder

no hay nada
que perder
no hay nada
no hay nada que perder

cuánto ansia de poder
cuánto asunto a resolver
corta el rollo o tú o yo
todo nace y muere

cuántas penas cuánto mal
cuánto intento y sigue igual
es mejor así
todo nace y muere

da igual da igual...


¿Qué hay que perder? Eso es lo que me pregunto al conocer a alguien, nunca se sabe si hay cosas que ganar pero estás ahí viendo o esperando una cosa nueva, algo más que añadir a esa persona.
Sé que quizás ahora no estoy muy receptiva, que el tiempo pone todo en su lugar y que no tengo prisa para encontrar a nadie pero lo que si que sé es que poco a poco voy creándome unos nuevos horizontes que no sé donde me llevarán hoy ni mañana ni pasado perooooooooo se verá.

No puedo forzar la situación, lo he intentado de todas las maneras posibles: Enviando mensajes en páginas webs cosa que nunca antes había hecho, abriéndo yo misma los privados en los chats... pero nada, siempre me encuentro con gente que lo único que quiere es una cena y más tarde llevarme a un sitio íntimo y yo la verdad que ir para nada es tontería.

Una amiga me dice que a este paso me van a salir telarañas, pero es que no veo nadie que me llame la atención ni me atrae.
Igual mi ex Amo ya ha encontrado a esa persona especial porque no se le ve por ningúin lado, quizás se habrá cambiado de nick o que se yo, pero para mi es más complicado porque me he vuelto más concienzuda a la hora de... ¿Buscar? no sabría si llamarlo así porque siempre he dicho que nunca se busca, si no que aparece sin más pero sólo sé que el irse y no dar la cara es de cobardes... tarde o temprano nos conocemos todos y se acaba sabiendo.
En fin, yo seguiré conociéndo a la gente con la que poco a poco entablo amistad, me molesto en conocerles, y nunca se sabe pero... no hay nada que perder ¿no?

Aunque...

Lo cierto es que no me importa si alguien no me quiere conocer, no voy a dormir mejor ni peor pero a veces pienso que si la poca gente que somos de la zona del levante no somos capaces de quedar ni de llevarnos bien entonces... ¿Qué nos queda? Pues el tener que viajar a ciudades como Madrid, Barcelona y esas grandes ciudades donde ahí la gente no tiene miedo de verse los unos con los otros y hasta de tomarse una caña o una mariscada.

No digo que haya que ser a la de ya, ni se obliga a nadie pero es que eso de que haya que haber un tiempo estimado para ver a alguien... comprendería que eso lo dijera una mujer, debemos tener mucho cuidado a la hora de ver a un hombre... pero que lo haga un hombre? que tenga miedo? no sé, podrían decir oye mira pues no y ya está sin la necesidad de buscarse excusas así ¿No?

Yo que sé, tampoco creo que haya que ir de esas histórias por la vida, y mucho menos creo que un pc sea el centro del bdsm aunque es un complemento más que ayuda a mantener contacto y poder verse, de manera más económica.

Pero... y cuando no había ordenadores? Habían cartas y la gente estaba deseando verse, hablar, mantener un contacto... y ahora? ahora que es lo que pasa?

No dejo de sorprenderme de a la cantidad de gente que he conocido en estos tres años en el bdsm , algunas personas las conservo en mis amistades, otras tan sólo están ahí y punto y otras pues han dejado de estar pero lo que si que tengo claro es que las buenas siguen a mi lado, jamás me han dado la espalda y puedo cojer el tlf y llamarlas sin necesidad de andarnos con tonterías y eso es lo que importa, lo que importa es el cara a cara .

Alguien solía decir que él no podría tener a una sumisa a más de una hora, que no podía imaginar el desear tocarla y no poder, las miradas, las sonrisas, la complicidad es algo increible pero lamentablemente hay gente que eso no les llena, necesitan tener una pantalla frente a ellos para sentirse superiores... ains madre que Dios nos pille confesaos XD

Cuanta tontería

A menudo me sorprendo y no sé como a estas alturas después de lo visto y vivido hay gente que aún consigue dejarme anonadada.

Llevaba como cosa de dos meses hablando con alguien de aquí de Alicante, él tiene su sumisa y yo dejé claro que respetaba esa relación y no deseaba para nada meterme en ella... total que él me dijo que si por ese motivo dejaría de hablarle y yo ni corta ni perezosa seguí manteniendo un pequeño contacto vía msn... cuando coincidíamos.

Llevaba como cosa de dos semanas sin saber de él y yo estaba preocupada (tonta que es una e inocente) total que le dejo un par de correos diciéndole que esperaba que estuviera bien y no recibía ninguna respuesta... entré a un chat y me lo veo ahí!!!! después de pedir explicaciones me dice qe si que quería seguir manteniendo contacto (curiosa forma de demostrarlo) pero que no ha respondido a nada de lo que mandé porque no sabía que decir( si es que son unos cobardes)
Le propongo que ya que yo iba a estar en Alicante de tomar un café y le paso mi num de tlf para que él diga algo... pero entonces me sorprende su respuesta de... AÚN NO LLEVAMOS TANTO HABLANDO NI NOS CONOCEMOS COMO PARA VERNOS!!!
Pero esto que es!!!! pero qué mejor manera de conocer a alguien que en persona? Es que hay personas que no son capaces de salir de una pantallita de pc? pero por qué son así? Creo que me voy a meter a las drogas porque al menos alucinaría y por su efecto hasta me lo pasaría bomba yo solita pero a este paso apaga y vámonos porque esto es impresionante.

Tengo unos amigos, que al principio a pesar de ser todos de Benidorm tardamos mucho en vernos, pero eso fue más que nada por el peligro que tiene el conocer a gente en un pueblo tan pequeño y a la vez grande en donde todos se conocen... pero ahora mantenemos una amistad de dos años y medio o más y podemos ser capaces de tomar un café cada semana, cenar y hasta quedarme en su casa a dormir los fines de semana pero a la gente que encima de que te tienen a una hora, de que tienen la oportunidad de poder verse cara a cara y que estén con esas cobardías me parece impresionante... ni que le fuera a morder jojojo.

Total, que eso me da a entender de que hay muy poca gente real en mi zona y lo que es peor... a veces dudo ya de que haya gente real

Día genial!!!!

Hoy madrugaba, había quedado a tomar café con un Amigo que poco a poco es como algo obligado ya cada miércoles.
A veces cuando me desahogo contándole las cosas, Él me hace recordar el porque yo debo olvidar a esa persona que en mis pensamientos sigue estando, me hace ver que no vale la pena seguir recordándole y yo entonces vuelvo a mi estado de ánimo que va pasando gracias a esa gente que me apoya.
Después de mi gran desayuno he ido a ver a otro Amigo que hacia tanto no veía, cuando quise darme cuenta debía ir a coger un autobús de camino a Alicante para pasar el día con una amiga.
Hemos pasado el día juntas, hemos hablado de muchas cosas.
He tenido un día super completo, he estado feliz, me he sentido feliz y a finales de este mes... a finales de este mes me voy a Madrid!!!!! tengo tantísimas ganas de volver que se me va a hacer un mundo hasta que llegue el día pero tendré paciencia ya que eso es algo que he aprendido muy bien y lo pongo en práctica.

En fin, si todo con el tiempo se pone en su lugar, hasta cuando crees amar en tú vida a alguien que para ti sólo está él, hasta cuando te das cuenta y bajas de la burra de que tu Amo era una imágen y no era la realidad.

Gracias a TI por recordarme día a día lo fuerte que tengo que ser, por ser como eres y por supuesto aunque en nuestros desayunos no estés, también te extraño ;)no a él si no a ella jijij que eso puede dar a confusión

Todo va... bien?

Hace dias perdi en alguna cantina
la mitad de mi alma mas el quince de propina
no es que sea el alcochol la mejor medicina
pero ayuda a olvidar cuando no ves la salida

Coro
hoy te intento contar que todo va bien aunque no te lo creas
aunque a estas alturas un ultimo esfuerzo no valga la pena
hoy los buenos recuerdos se caen por las escaleras
y tras varios tequilas las nubes se van pero el sol no regresa.

sueños de habitacion
de un hotel de carretera
y unas gotas de lluvia que guardan en esta maleta
ruedan por el colchon de mi cama ya desierta
es la mejor solucion para el dolor de cabeza.

Coro
hoy te intento contar que todo va bien
aunque no te lo creas
aunque a estas alturas un ultimo esfuerzo no valga la pena
hoy los buenos recuerdos se caen por las escaleras
y tras varios tequilas las nubes se van pero el sol no regresa

Coro
hoy te intento contar que todo va bien aunque no te lo creas
aunque a estas alturas un ultimo esfuerzo no valga la pena
hoy los buenos recuerdos se caen por las escaleras
y tras varios tequilas las nubes se van pero el sol no regresa
y tras varios tequilas las nubes se van pero el sol no regresa
y tras varios tequilas las nubes se van pero el sol no regresa

La verdad es que no sé si esta canción la puse en alguna entrada anterior, tampoco sé la razón por la cual me gusta tanto ni mucho menos el porque hoy estoy tan cabreada...
¿Quizás sea verdad que me he vuelto una desconfiada crónica? ¿Es verdad que no creo nada de lo que me dicen? Yo antes no era así, antes mi lema era que si no me la jugaban esas personas se merecían una confianza, de hecho alguien que ya para mi no tiene la mayor importancia solía decirme que solía admitir a cualquiera y que me fiaba de todo el mundo y entonces ahora mismo, medio mosca como estoy despues de que me dijeran eso pues.... es un poco de estar llena de ira.

Cuando dices que es dificil creer, es sólo porque te han hecho daño, pero si tienen interés en ti, opino que se debe tener una paciencia para sanar esa herida, para hacer que se cure pero... no es así y entonces hago memoria de una gran frase que leí hace poco a mi cuñada en eso nuevo llamado facebook : " Si no comprendes mis peores momentos... ¿Cómo pretendes estar ante los buenos? Yo necesito muchas cosas en este momento, pero ante todo comprensión... y eso es muy imposible de conseguir y cada vez más.

Después de hacerle ver su impaciencia parece ser que ha meditado y la cosa se ha calmado... pero yo aún sigo con el quemazón de la discursión y el enfado ¿Será por qué me gustas? Sólo Dios dirá

Perdona si te llamo amor

El día 5 de enero una persona me regaló dos libros que me deshice de ellos, pero el otro día cual fue mi sorpresa al ver que habían rodado una película sobre él "Perdona si te llamo amor" de Federico Moccia... la verdad es que en mi estaba esa intriga de saber porque me había regalado ese libro y si tenía algún significado dicho regalo...

El argumento es más o menos este:

El amor verdadero irrumpe como un huracán en la vida de Alex, un publicista de éxito, serio y guapo, cuando menos se lo espera. A sus casi cuarenta años, conduciendo hacia el trabajo por la mañana, se topa en un cruce con Niki, que va hacia el instituto en su moto. Tras ese encuentro, el mundo tranquilo y rutinario de Alex se pone patas arriba de repente. Niki, con toda su alegría inocente y su extraordinaria sabiduría para alguien de diecisiete años, entra en su vida llevándose sus viejas verdades, sus ideas fijas, sus grises costumbres e incluso la tristeza de haber sido dejado de repente por la mujer con la que llevaba años. Aun así, descubrir algo no significa aceptarlo. Por lo menos no para Alex. Pese a la ternura y la confianza en su amor y su amante, la promesa de una felicidad asegurada y el simple hecho de que Niki le ha enseñado a reír como nunca antes lo había hecho, Alex vuelve a su vida “sensata” con su antigua pareja. Mientras, Niki estudia para los exámenes finales y cumple los dieciocho esperando en secreto a Alex. En su corazón sigue soñando. En su sueño, Alex encontrará el valor para, por primera vez en su vida, aceptar y creer en el amor verdadero.

Claro luego una lee cosas como esa y se siente como un poco identificada y es por eso que una se pregunta si ese regalo fue por algo en concreto.
Es una comedia romántica que son el tipo de películas qe a mi me gustan... y no tiene nada de bdsm ojo.

En fin, dejando un poco aparcado la película , mi fin de semana ha sido bastante agradable... vino un amigo de Madrid a Murcia... que quitando el azote en el culo que me dió y el puñetazo que le dí yo que me hice yo más daño que él pues... se lo merecía y punto!!!! jijiji que mi culo no lo azota cualquiera a ver que va a ser esto... ni mi culo ni nadie me pone la mano encima que yo me valoro lo suficiente como para poder elegir con quien quiero estar :) si lo que no le pase a beth....