Lo cierto es que hay gente que me pregunta... es una pena que no escribas, y a día de hoy aún me cuesta al estar escribiendo estas líneas.
Las cosas duelen y mucho, la segunda vez que volví con Poseidom me dejó claro que no iba a dejar de hablar con las sumisas con las que de algún modo había entablado relación y yo estuve de acuerdo ya que él hizo lo mismo con mis amistades... lo que no esperé es que siguiera en contacto con la sumisa con la que se vió durante una semana antes de nuestro viaje a Roma y nuestra vuelta juntos.
Es triste vez que a mi no paraba de restregarme por la cara que lo había dejado tirado pero aún es peor darse cuenta que te mentían en la cara y que por eso le costó tan poco dejarme si tan enamorado estaba, ya que en medio mes ya estaba de nuevo con ella... acaso la había dejado en algún momento?

Con razón me escondía el tlf, no me dejaba verlo, me decía palabras tan duras... que si yo no le había dado nada, qe mi família le había dado más que yo... y que esperaba que hiciera... que se debe hacer en estos casos?
Hoy le ha puesto el collar a la tal azumi, y la verdad es que no siento despecho, la chica aceptó ser el segundo plato mientras vivía conmigo y cuando lo hemos dejado enseguida a corrido a sus brazos porque Él es una persona que no sabe estar solo.
Si me paro a pensar, conmigo fue igual, acababa de dejarlo con su ex cuando me conoció y no había pasado tiempo... creo que es una persona a la que un clavo saca otro clavo y lo que me entristece es que después de 4 años yo haya significado tan poco para el.

Yo desde aquí deseo que les vaya bien, que se vayan a vivir juntos y todo sea lo que el queria y buscaba, una sumisa para convivir con ella... conmigo no pudo porque yo pensaba con la cabeza, pensé que no podía dejar mi trabajo ya que el no tenia trabajo fijo ni lo buscaba, con ella si lo ha hecho, ha buscado un trabajo... supongo que quien quiere de verdad algo y le interesa mueve el culo.

Es duro darse cuenta de que yo solo fui palabras vacias... espero a ti no te haga lo mismo ;)

Vuelvo a casa... por navidad...

Desde agosto que no escribo nada, pero como el turrón vuelvo a casa por navidad para que no se diga... pero sobre todo para desearos a todos una feliz entrada de año y que sea igual o la mitad al menos de provechoso que el mio... lleno de salud, dinero, amor...

La última entrada creo que es de agosto, pero como todo en la vida hoy puede ser negro y mañana blanco o gris... y eso es lo que me ha pasado a mi.

Un día decidí que necesitaba un respiro, hacer la loca, ser libre y desmelenarme un poco... con tan buena suerte que en esos meses conocí a una persona maravillosa, alguien que me llenó ese vacío que yo sentía... fui feliz durante el tiempo que estuvimos juntos, pero empecé a extrañar a otra persona en mi vida, a mi ex Amo... y como soy persona directa no hice otra cosa que decirlo.
No contaré toda la historia porque es demasiado larga y dura de recordar para mi... el simple hecho de pensar que hice mal a alguien muy especial me quema por dentro, sobre todo porque si tuviera que pedir un deseo hubiera sido al menos poder haberle dado un abrazo y decirle un hasta pronto... pero no pudo ser.

Soy una persona muy sensible, a mi modo de ver a pesar de lo que he sufrido en los años que llevo por aquí no me han hecho más fuerte, sin embargo si que han cambiado mi manera de ver las cosas, pero... mi personalidad débil sigue estando ahí... soy una sentimental.

El viaje a Roma con mis padres fue bien, pero sinceramente... no volvería a repetirlo... no hay nada peor que viajar con 6 adultos que cuando uno está cansado el otro quiere ir al baño o tiene hambre...
Pero al menos dieron para hablar con SG un poco, ver que podemos llevarnos bien, hablar del tiempo que hemos estado separados...

Espero poco a poco todo vuelva a su normalidad y yo vuelva a tener tiempo de respirar porque ahora no lo tengo... y de volver a tener ilusión por un camino que emprendió una cría de 21 años hace ya unos cuantos añitos...

Feliz año para todos amigos!!!

Ya hace días

Hace unos días que llevaba pensando en escribir una entrada, pero era tantísima la desilusión que he sentido en mi interior hacia la persona con la que he compartido 3 años y medio de mi vida, que de alguna manera no he podido.
¿Por qué? Cuando alguien te dice que te ama, a pesar de que no sea recíproco, piensas que te lo dice en serio, pero tardar cosa de un mes en estar con otra y ponerle su collar... no tiene nombre.

Yo no me siento enfadada, tampoco reprocho nada, tal y como le he dicho a él enhorabuena y que espero que el camino les lleve a buen puerto como se suele decir.

Yo por mi parte como Dom y como hombre no quiero saber nada, es como sentirte engañada y espero que la pobre chica con la que está no sienta lo mismo de aqui a unos meses o años... porque quien es así, no tiene sentimientos ninguno.

He pasado unos meses malísimos con la familia por su culpa, su madre llamando a la mía diciendo que por favor le llamara, que SG estaba fatal... ¿Qué estaba fatal??? Pero si lleva un mes con ella... y mientras yo aguantando malas caras y reproches pero ya está, esto me ha hasta servido de excusa para darles una razón de porque no volveré jamás con él... porque está con otra ... si lo que yo diga, no hay mal que por bien no venga jajajaja.

Sólo queda que venga a por sus cosas y poco más... pero será rápido porque ya estoy empezando a meterlas en bolsas... no quiero tener que verle la cara a este mentiroso más de lo necesario.

Si algo odio en esta vida es la mentira...y esta canción te va al pelo :P  Conforme se han dado los acontecimientos... me doy cuenta de que mi decisión ha sido la más acertada :) Gracias a todos los que me estáis apoyando.

Todo acaba...

La verdad, es que no sé muy bien como empezar esta entrada, estar en blanco... no saber que escribir y lo que es peor... no saber el como escribirlo.

Tomar decisiones no son nada fáciles, meditas, tienes miedo y piensas... qué será de mi? Volver a empezar de nuevo?
Cuando se empieza una relación nunca sabes si se darán o no ciertos sentimientos, esperas, dejas pasar el tiempo y te das cuenta de que la otra persona los siente pero tu... no es recíproco y eso va quemándote por dentro, pensar que vas a hacerle daño... no gusta.
Lo malo que hice? Mezclar la relación con la família, pero tuve que hacerlo... por aquellos días yo no estaba sola en casa y tenía que dar explicaciones a mis idas y venidas.
Gracias a un mensaje de SG en facebooks y demás, no he tenido que dar explicaciones, ni sacar temas... ya se ocupó Él de hacerlo y es lo único que le puedo reprochar.
Es la mejor persona que conozco, me lo ha dado todo y jamás de los jamases ha hecho nada para perjudicarme... a últimas? Pues supongo que la gente cuando está dolida lo hace y es lo que es.

He sido en estos tres años y medio, muy feliz, pero ya los últimos meses, no los he sentido todo lo bien que debería y esos motivos fueron los que me llevaron a la necesidad de decirlo...
Creo que en bdsm tengo otros intereses, cosas que me gustaría vivir y sentir y no lo hemos compartido.

Hemos pasado dias, meses y hasta hemos trabajado juntos... eso creo que me ha quemado un poco, no es lo mismo tener una relación de semanas a tenerla de continuo... quizás yo no estaba preparada.

No quiero mensajes del tipo: Estoy aquí para lo que necesites... porque estoy bien, los primeros días han sido duros pero creo que ya me he hecho a la idea y es lo que quiero en estos momentos... sentirme un poco libre y ya mañana dios dirá.

Nos iremos viendo por aquí, ;)

:S

Me empieza a dar hasta vergüenza escribir, llevo demasiado tiempo sin hacerlo... y a decir verdad, a veces pienso... debería escribir alguna cosita, pero por una razón u otra no me ha sido posible.
El trabajo, la difícil tarea de ampliar el negocio, las reuniones familiares, los sobrinos y que viene otra en camino... en fin, un sin fin de razones que me hace sentarme aquí y que tenga ganas de poner algo.

También es que escuchar a la gente hablar de los blogs hechos por sumisas, y se te quitan las ganas... que si sólo hacen que idealizarlos, sólo dicen cosas bonitas etc...
Mi vida es muy tranquila, no tengo complicaciones, no hablo con nadie y llevo tiempo que no puedo ni ir a reuniones de Alicante... así es que es para que os hagáis una idea de lo muy complicada que puede llegar a ser todo para que yo, esta que escribe en este momento... me pierda algo! Siempre he estado en todos los saraos!!!

Mi Amo ha estado fuera un mes, pero como he trabajado, salido y he sido feliz no me he enterado a penas de su ausencia... aunque las primeras noches, no podía ni dormir ;)

Es increíble como ha evolucionado la tecnología, ahora con un whatsapp, un mensaje de facebook se nos hace todo más llevadero, menos cuesta arriba o a mi así me lo parece.

No me imagino llevando esta relación si todo esto no existiera, si tuviera que gastar un dineral en tlf, si las broncas de mi padre fueran cada vez peor...
Me siento muy afortunada, tengo todo lo que cualquiera podría desear, y lo que es mejor aún... he logrado mi objetivo! He perdido 33 kg y soy una persona totalmente nueva ;)
Prometo volver pronto por aquí... y si no, estoy genial... sin tiempo, pero genial!!! Ya os iré contando como queda todo pronto

Pensamientos en voz alta... molestias a parte :P

Siempre me han llamado la atención cierto tipos de comportamientos en el bdsm, no por nada, simplemente porque me ponen de mal humor.

Odio a esa clase de "personas"  (por llamarlas de alguna manera), las cuales van a una cena, dices alguna cosa que ellos por cualquier motivo no opinan igual... y se miran entre si, como si lo que estuvieras diciendo fuera una estupidez tremenda. Ojo, igual lo es... pero, ¿Quienes son ellos para juzgarlo?
Siempre he criticado comportamientos que a mi parecer, no son del todo, a mi modo de ver correctos... pero sería lo mismo que lo que he puesto anteriormente, eso no quiere decir que no los respete aunque por dentro me ría a carcajadas... pero yo al menos disimulo y no me río en sus caras.

También me han tocado las narices esas personas que hablan de las cosas como si llevaran años practicándolas e igual no llevan ni haciéndolo dos años... sólo porque ahora pueden practicarlo de una forma "más libre".

Y ya por no hablar de aquellos/as, que se creen con derecho a opinar sobre cosas que jamás han sentido, dando consejos sobre algo que jamás han vivido ni tan siquiera saben lo que puede doler.
Me encantan las típicas frases que decimos cuando algo no sale como la gente cree:
-Ya encontrarás a otra.
-Si no estáis juntos es porque no debierais estarlo.
-Ella/El se lo pierde.
Son las frases típicas que te sueltan cuando acabas algo, y que sinceramente no nos damos cuenta de lo que molestan a la gente que las recibe en un intento de "consuelo".

Cada día me doy más cuenta de lo lamentable que puede ser este ambiente, de que cada vez hay más víctimas y verdugos, de que no nos dedicamos a vivir sin más.
También me he percatado de lo conformistas que somos las personas, de que decimos que queremos a la gente cuando a penas los conocemos de 1 mes... y luego nos sorprendemos cuando nos damos de morros?

Es complicado, pero todo en el mundo lo es!!! Últimamente cuando una pareja se consolida yo ya no sé si desear buena suerte, si decir enhorabuena o echarme las manos a la cabeza diciendo: Pasarán del mes? ¿Por qué, cuando podríamos decir que una pareja esta asegurada? A los 3 meses, a los 6? A los 3 años?? Quién lo sabe? Si hoy estás bien y mañana podrías no estarlo!!!!!

Lo que hay por la red.

Durante la semana pasada y el lunes de ésta, tuvimos a un gran Amigo en casa... alguien que no lo está pasando bien en estos momentos y que me recuerda mucho a mi en un momento puntual de mi vida.

Cuando mi relación anterior llegó a su fin, lo hizo de mala manera y a decir verdad sin explicación alguna de ello, no me la quisieron dar, me dejaron de un día para otro... luego ya nos hicimos más daño, sí...
Soy consciente y he sido testigo en mi piel de lo que esto produce, te hace sentir mal, pensar día a día... ¿Qué es lo que hice mal? ¿Tan mal estaba conmigo?
Un día haces planes y al siguiente todo por arte de magia se esfuma.

Ahora me siento impotente, por no poder ir a esa persona y decirle:
¿Te parece bien lo que haces?, ¿Por qué no se lo dices? Si el daño ya se lo has hecho, ¿Qué más da? Remata la faena si total ya lo has hundido y más mal no lo puede estar pasando.

Odio que hagan daño a mi gente, es como sufrirlo yo también y es algo que me deja mal sabor de boca... para mi recordar en cierto modo me ayuda a ver lo que tengo ahora mismo.

Pero hemos mantenido conversaciones sobre todo de lo que pulula por los chats, porque es más cuando estás en periodo de "búsqueda" en el cual te das cuenta de lo que hay por la red...  y es patético en muchas ocasiones:
Sumisas que dicen estar con sus Amos por pena, Amas que se transformarían en sumisas por... algo? No sé muy bien que es lo que buscan pero me puedo hacer una pequeña idea de ello, gente que quiere pero no se atreve a darse a conocer ni a vivir lo que realmente le gustaría, a dejar libre sus fantasías y deseos que tienen guardados dentro... pero también están aquellos  y aquellas que sientan cátedra, que predican una cosa para luego ser ellos los primeros que lo hagan, capaces de llamarse "amigos" pero aquí no los hay.

A mi la verdad es que me costó dar con alguien con el cual me apeteciera mantener una charla interesante... porque cuando llevaban más de 3 líneas en esas típicas charlas de... Hola perra, de dónde eres? Eres mujer?, Edad? Y es que parece que todos están cortados por el mismo patrón y es deprimente.

Buscar a alguien que viva no en tú misma ciudad, no... pero que no esté a 3 horas es complicado y sobre todo se hace cuesta arriba cuando has comprobado lo que es tener a alguien a menos de 1 hora... a mi me costó y no quería pero me fui con alguien que estaba a 7 y hasta el día de hoy me va muy bien, incluso vivimos juntos prácticamente... así es que no te puedes cerrar en banda, ya que nunca sabes hasta donde esa persona está dispuesta a llegar, igual hasta es capaz de dejarlo todo para ir donde tú estás.

Es complicado, sobretodo cuando todo lo vemos negro y no somos capaces de ver el lado positivo de las cosas, seguro que lo tiene, nunca todo es tan malo como parece y yo siempre digo y así la vida me ha enseñado a decir que:
Nada en esta vida pasa porque si, todo tiene su porque y ésto nos sirve para aprender.

Me gustaría poder expresar aquí todo lo que ha pasado por mi cabeza durante esta casi semana que hemos estado con Él, pero no puedo, a veces las cosas se las tiene que guardar una porque no es justo exponer aquí públicamente cosas íntimas... pero se complica a veces cuando se siente rabia.

Mi Amo junto con nuestro Amigo se fueron al café de "Las tardes de Alicante" trató sobre la electro-estimulación. me dijeron que había sido muy interesante, y a mi me hubiera gustado haber podido asistir... pero ya sabéis que por mi trabajo se me hace imposible.
Tengo que rectificar la fecha de la cena, dije que era el día 28 y es el día 29 de marzo... como ya se ha repetido en varias ocasiones, el único requisito para asistir es que hayas asistido a algún café...
En esta ocasión van a cambiar de sitio, van a probar algo nuevo  y espero que sea igual o mejor que el anterior restaurante (aunque no creo, yo soy fan del de siempre!)
Nosotros no sabemos si podremos ir... está complicado, ojalá mi Amo decida que podemos ir a tomar aunque sea una copita.

Ah!!! Hicimos un viaje relámpago al norte, a la tierra de mi Señor para ver a la familia... me quedé con ganas de poder ver " La secreta Holganza" (creo que se llama así, si no es así y necesita corrección espero me lo comuniquen), ojalá a la próxima con más tiempo podamos ir!!!! Suerte con todos los eventos que hay en marcha y que vayan bien!!!

Feliz, feliz, feliz!!!

Los días pasan y le sigo teniendo aquí, a mi lado... temo que llegue semana santa y todo acabe porque le llamen para ir a trabajar.... pero de momento, le tengo aquí, conmigo y a pesar de que ahora está descansando en la cama porque se encuentre un poco malito... pues yo aprovecho para escribir unas cuantas líneas en Su ausencia ya que cuando está aquí pues no tengo ganas.

Mañana a estas horas estaremos camino de Su tierra, ¡Por fin!! Ya nos ha costado ¿verdad? Y es que cuando no era una cosa, era otra y con tanto trabajo pues hasta que no hemos visto la fecha adecuada no se ha podido.
Aprovecho para decir que el día 28 de marzo es la cenita de Las tardes de Alicante.
Nosotros no sabemos hasta el último día si podremos acudir, con estas mini vacaciones inesperadas se nos complica la cosa... Pero la familia es lo primero y ya son dos meses y pico sin verla.

Mis exámenes de inglés están aprobados!!! Lo malo es que cometí el grandísimo error de no mantener la boca cerrada (la gente que me conoce sabe que es difícil que yo la mantenga) y prometí que si aprobaba iría a misa todos los domingos... ejem, el pasado no fuí no sé porque razón pero este no sé si mi Amo me lo permitirá (igual hasta se olvida y si tengo suerte... se nos olvida a los dos)

La semana pasada, fue porque estuvieron unos amigos aqui que hacía años que no veía, y aunque no hemos podido estar con ellos todo lo que hubiéramos querido, el deber nos llama, sacamos un poco de tiempo durante el desayuno para invitarles a tomar algo.

Yo sigo con mis propósitos de adelgazamiento y sigo con mis 30kg 400gr, la gente me dice que no pierda más, que voy a quedarme muy chupadita, que ya estoy bien... y lo cierto es que yo me siento feliz estando ahora como estoy.

Es increíble lo bien que puedes llegar a sentirte tú misma cuando te sientes agusto con tu cuerpo, cuando ves que subir una cuesta no "cuesta" tanto como costaba, que usas una talla 42 de pantalón cuando hace 8 meses usabas la 56....
No todo el mundo estamos capacitados para hacer ciertos esfuerzos, no todos podemos... y yo me siento orgullosa de como bien me han dicho siempre : Conseguir todo lo que me propongo.
Ahora cuando veo fotos mías de épocas pasadas, me da mucho asco... no parezco la misma, las piernas, los brazos y hasta la cara cambia.
Animo a todas las que creen que pueden hacerlo a ir a un nutricionista para conseguir sus sueños...

Ahora sólo me falta ser lo que mi Amo querría que yo fuera... menos respondona, menos protestona, menos orgullosa... pero para llegar ahí aún cuesta... y eso ¿veis? es una asignatura pendiente que no logro... algún día lo conseguiré!!!!!

Hecho con tus sueños....

A pesar de que el año y mi cumpleaños no fue nada bien, tuve el placer de poder acudir a una cena/fiesta junto a mi Dueño... para despedir a este gran Amigo que se nos fue.
Últimamente no estamos pudiendo ir a ningún café en "Las tardes de Alicante" y lo cierto es que las extraño muchísimo... Por suerte los lunes podemos coger el coche y reunirnos con las chicas para charlar, cenar y pasar un rato agradable que también viene bien para salir de la rutina.

Me siento muy bien, voy logrando mis objetivos (ejem, casi todos) ya que he perdido 27kg.
Es fácil de escribir, de decir... pero para mi conseguirlo no lo ha sido... gracias a que soy constante, cabezota y al apoyo que me han brindado mis Amigos y mi Señor todo se consigue y es que pienso que es importante tenerlos a todos día a día animándote y viendo los cambios que en ti se producen.
Me encanta mirarme al espejo y decir, jolin que mona estoy hoy, esto me queda bien, que cinturita se me está quedando... pero sobre todo es que mi Amo me mira y siento que está más agusto conmigo de lo que ya estaba porque ve que yo me siento bien.
Hay cosas que debería cambiar, soy muy perezosa, pero no lo consigo... esto puede conmigo y aunque me acueste pensando que mañana por la mañana quiero hacer deporte... no lo logro!!!!

A pesar de todo, de que no escriba... he de decir que necesito unas vacaciones para salir del día a día, ese que te va quemando y del que a menudo quieres escapar.
Ahora llega la época de los exámenes de inglés y esta evaluación la veo complicada, el leerme un libro, resumirlo, venga a buscar en el diccionario palabras que ni tan siquiera sabía que existían... es un poco pesado pero que como ya dije antes, con esfuerzo y siendo constante puedo conseguir todo eso y más.

Nuestra vida bdsm... pues es la que en el fondo nos da la gana vivir, sin normas que alguien puso escritas, con nuestras costumbres, con nuestros más y nuestros menos, nuestros "intercambios de pareceres"...
Pero que sepáis que aunque no escriba todo lo que me gustaría, que seguimos juntos, que ya hicimos esos tres años y esperamos que sean aún más, que todo va bien y que espero en breve poder decir que nos tomamos una semanita de vacaciones para gandulear por ahí :P

En memoria Suya

Lo cierto es que sólo hemos tenido tiempo de vernos una sola vez, pero nos bastó para ver que eramos buenas personas... o al menos eso me decía que yo era... está feo opinar una misma de su persona...
Es increíble como son las cosas, a veces no nos damos cuenta de lo que tenemos al lado hasta que !pum¡ una noche te dan una horrible noticia y sabes que ya nunca podrás compartir ninguna tarde cafetera con esa persona.

Hace poco alguien me contó que estaba enfermo, intentó no darle importancia y hacer que yo tampoco se lo diera, me dijo que no lo contara al grupo y eso hice... no decir ni mu y respetarle... hasta que nos dieron la noticia de que Amo Tiburon había fallecido de una enfermedad en el hígado porque la asquerosa sanidad española va como va y no habían encontrado un donante para Él.

Se despidió de mi mientras me felicitaba el año y la navidad, pero no me di cuenta de ello hasta que todo ha pasado... diciéndome que ojalá encontrara todo lo que deseara, porque las personas como yo se lo merecían, diciéndome que era especial y Él también lo era... prefirió estar sólo ha hacer sufrir al resto.

Es increíble, nos quedaban tantas conversaciones en cola, y pensar que ya no recibiré un buenos días en el whatsapp aunque la mayoría de los días no recibiera contestación ahí estaba Él para alegrarnos las mañanas con sus buenos deseos.

Siempre que comentaba algún problema, siempre me decía: Poco a poco señorita beth, y eso es algo que a día de hoy se piensa, se valora y sacas una sonrisa.

Estoy enfadada, sí, porque se ha ido en el día de mi cumpleaños o más bien yo leí la noticia en este día pero supongo que es porque es una de esas personas que quieren y dejan huella en tú vida y eso ha sido. Porque sin conocerle todo lo que hubiera querido, me he pasado la noche en vela, dando vueltas, llorando como una madalena y pensándole.

Vivía a su manera, era feliz en su campo, con sus animales y compartiendo charlas con todos nosotros.

Eras grande!! Allí donde estés... algún día nos reuniremos todos: