Cuéntame al oído

Cuéntame al oído,
muy despacio y muy bajito,
porque tiene tanta luz este día tan sombrío.

Cuéntame al oído,
si es sincero eso que ha dicho
o son frases disfrazadas esperando sólo un guiño.

Cuéntame, cuéntame.

El cielo acostado detuvo el tiempo en el beso
y ese beso a mi en el tiempo.

Cuéntame al oído,
a que sabe ese momento
donde esperan hoy los días en que aquello era un sueño.

Cuéntame el oído,
donde duermen hoy tus miedos,
si aún guardas sus caricias en la caja del recuerdo.

Cuéntame, cuéntame.

El cielo acostado, detuvo el tiempo en el
beso, y ese beso a mi en el tiempo.

Me ha dicho que en la entrada de "si Usted no está ya no se estar" que después de haberla releído unas cuantas veces no he logrado adivinar, supongo que porque no me ha especificado y yo no sé cual de todas esas cosas que digo ahí es la que Usted quiere que le diga al oído... ¿Qué pensabais... que mi entrada se llamaba así por amor al arte? jijii
Esta noche ha sido dura, dura en el sentido de que casi nos decimos adiós, de que casi dejamos esto por palabras mal interpretadas, malas contestaciones, por hacerme la víctima que por lo que veo me dice que se me da bien... pero no puedo resistirlo, no puedo estar sin Usted... pero hacía mucho esfuerzo por no llorar... y eso a Usted le ha parecido que era porque pasaba de lo que me decía y lo peor de todo... que pensara que no me importa nada... ¿Cómo puede pensar eso!? si es lo que más adoro, quiero y deseo sobre la faz de la tierra? ¿Usted cree que yo sería algo si no estuviera a Sus pies? probablemente no, no sería nada.... le diré porque:
-Porque Usted me ha hecho tal y como soy ahora.
-Porque me ha enseñado a quererme tal y como soy.
-Porque me está haciendo ser mejor mujer, mejor sumisa, mejor en todo...
-Porque se preocupa, me cuida, me da su cariño.
-Porque día a día me hace ver todo lo bueno que hay en mi y me dice lo malo para que lo cambie y mejore...

Podría poner más y más... ¿ Pero a qué no es necesario seguir? Creo que ha quedado clarísimo pero lo que a mi no me ha quedado igual de claro, es lo que debo decirle al oído...
Ambos desearíamos estar al lado del otro, desgraciadamente no se puede, pero eso sí... cuando se puede no hay nadie más, no nos importa nada, solo nosotros y hacemos por disfrutar uno a uno los minutos que estamos juntos.
¿Qué es lo que quiere que le diga al oído? creo que esta noche tendré esa pregunta dándome vueltas en la cabeza... pero me voy a dormir feliz, porque una vez más hemos superado las grietas que nos van surjiendo, y superándolas y esquivándolas...
Nuestra relación es demasiado fuerte, yo le quiero demasiado y supongo que Usted me aprecia a su manera como para dejar de que deje de ser así por unos problemillas que hablando se pueden resolver...
Lo adoro mi Amo!!!! mañana pase un feliz día... o al menos lo mejor que pueda

Discursiones

De una forma u otra siempre digo algo que molesta, pero no porque sí, si no porque hablo de mala manera, soy respondona, y no me comporto adecuadamente... y ultimamente parece que sea más a menudo.
Llevamos desde que nos vimos que no hemos tenido tiempo para nosotros, y eso es un poco molesto, y el oirle decir que tiene ganas de llegar a casa y dormir me ha hecho sentir incómoda... yo tengo tantas ganas de Usted...
Tengo unas ganas tremendas de que llegue de nuevo el día de verle, de que pase las semanas rápido... pero el sábado que viene tengo despedida de soltera, a la otra la boda...y al menos sé que tendrá tiempo para Usted, para salir con quien desee salir de fiesta, para irse a cenar, para tener un respiro de mi, de agobios... descanso de pc...
Yo le voy a extrañar, pero me consuela lo que dije anteriormente, es algo que quiero y me gusta que tenga... porque desde que llevamos juntos creo que es algo que echa en falta, el respirar de mi :P
Estoy agobiada, y eso hace que no responda como deba, pero dentro de nada todo pasará, podré volver a ser yo, no es que no lo sea... pero son muchos nervios y ganas de que todo salga estupendamente en la boda.
He tenido un día cansadillo, pero yo tenia ganas de llegar solo para estar con Usted... no de acostarme y dormir... pero bueno, todos decimos lo que realmente deseamos y queremos... odio a Su cama!!! que lo sepa :P

Si Usted no está, ya no sé estar...

Juegan los momentos
Heridas sin palabras
Heridas con palabras
Sin apenas decir nada
Apenas dices nada
Y nada es suficiente
Piensa que es demente
Hacer caso a la gente

Y yo
Si tu no estas
Ya no se estar

Perdóname
Si alguna vez
Te hice llorar ojos de cielo
Perdóname
Si alguna vez
Robe de tus labios un te quiero
Perdóname, perdóname

Sigo tus pisadas
Aunque a veces me pierdo
Me pierdo en mil preguntas
Y siempre acabo huyendo
Porque salir corriendo
Si te llevo aquí adentro
Hoy te hecho de menos
Pero es que tengo miedo

Y yo
Si tu no estas
Ya no se estar

Perdóname
Si alguna vez
Te hice llorar ojos de cielo
Perdóname
Si alguna vez
Robe de tus labios un te quiero
Perdóname, perdóname, perdóname

Hoy aunque estés lejos sigo aquí
Sabes que no puedo, no sin ti

Juegan los momentos
Heridas sin palabras
Heridas con palabras
Sin apenas decir nada
Apenas dices nada
Y nada es suficiente
Piensa que es demente
Hacer caso a la gente

Y yo
Si tu no estas
Ya no se estar

Perdóname
Si alguna vez
Te hice llorar ojos de cielo
Perdóname
Si alguna vez
Robe de tus labios un te quiero
Perdóname, perdóname, perdóname, perdóname

Perdóname
Si alguna vez
Te hice llorar ojos de cielo
Perdóname.

Si alguna vez
Robe de tus labios un te quiero
Perdóname, perdóname...

Hoy se ha encontrado mucho mejor, al menos por la noche y hemos hablado una hora, pero algo es algo ¿no? llevamos desde el miércoles y jueves sin a penas haber hablado, pero al menos hace poquito que nos hemos visto y por ahí es un consuelo.
Me siento feliz, y hoy se lo he dicho sin que Usted haya tenido que preguntármelo, y aunque no es algo que yo repita a menudo, y la verdad me da verguenza hacerlo, me he quedado muy agusto... aunque haya dicho que ya había dicho algo ñoño solo para no parecer demasiado no se...
Jamás dejo que se marche a la cama sin decirle lo mucho que le adoro, y si pudiera estar a Sus pies cada noche, creo que besaría su mano, sus pies, a todo Usted si me dejara!!! pero lo cierto es que me imagino como Usted me dijo, tumbada en el suelo, acariciándole la mano, hasta que se queda dormido... luego despertar, llevarle el desayuno a la cama....A ver beth!!! despierta que estás soñando sin haberte dormido todavía.
Que poco queda para nuestro cumple meses feliz, a decir verdad dos semanas, y haremos 10 maravillosos meses juntos, como pasa el tiempo!!! pero lo mejor de todo es que en dos meses más haremos un año!!!
Amo, aunque no se lo diga mucho, aunque no sea demasiado expresiva, aunque no sonria a menudo y aunque no pueda decirle muchas cosas que siento en mi...pero voy a hacer un intento:
Que sepa que no le cambiaba por ningún super amito mega fashion de esos que dicen que tienen un montón de experiencia, que no podría vivir sin Usted o mejor dicho, no quiero ni deseo vivir sin Usted!!! que me muero si no le tengo, que le necesito, que le deseo, que lo quiero!!! que lo adoro, y porque no decirlo... aunque reniegue de hacerlo... pero el caso es que... si lo siento... ¿Por qué no decirlo aunque no me guste? pues lo amo!!!, y que siempre seguiré siendo Su perra, Su beth, Su perrita... y todo lo que quiera...

NO CAMBIE NUNCA, ME GUSTA TAL Y COMO ES.

Improbabilidades

Voy a empezar esta entrada con una de esas cosas que escuchas en una serie de televisión y te gusta tanto por la verdad que expone pues que... ahí va:
LA REAL ACADEMIA DEFINE LA PALABRA IMPOSIBLE COMO ALGO QUE NO TIENE FACULTAD NI MEDIOS PARA LLEGAR A SER O SUCEDER Y DEFINE IMPROBABLE COMO ALGO INVEROSÍMILM QUE NO SE FORMA UNA RAZÓN PRUDENTE.
PUESTOS A ESCOJER, A MI ME GUSTA MÁS LA IMPROBABILIDAD QUE LA IMPOSIBILIDAD, COMO A TODO EL MUNDO, SUPONGO.
LA IMPROBABILIDAD DUELE MENOS, Y DEJA UN RESQUICIO A LA ESPERANZA, A LA ÉPICA.
-QUE DAVID GANARA A GOLIATT ERA IMPROBABLE, PERO SUCEDIÓ.
-UN AFRO-AMERICANO HABITANDO LA CASA BLANCA,ERA IMPROBABLE, PERO SUCEDIÓ.
-QUE LOS VARÓN ROJO VOLVIERA A TOCAR JUNTOS, ERA IMPROBABLE, PERO TAMBIÉN SUCEDIÓ.
-NADAL DESBANCANDO DEL NÚMERO UNO A FEDEL, UNA PERIODISTA CONVERTIDA EN PRINCESA,EL 12-1 CONTRA MALTA.
EL AMOR, LAS RELACIONES, LOS SENTIMIENTOS... NO SE FUNDAN EN UNA RAZÓN PRUDENTE, POR ESO NO ME GUSTA HABLAR DE AMORES IMPOSIBLES, SI NO DE AMORES IMPROBABLES, PORQUE LO IMPROBABLE ES POR DEFINICIÓN, PROBABLE, Y LO QUE ES CASI SEGURO QUE NO PASE ES QUE PUEDE PASAR.
Y MIENTRAS HAYA UNA POSIBILIDAD, MEDIA POSIBILIDAD ENTRE MIL MILLONES DE QUE PASE, VALE LA PENA INTENTARLO.




Hoy me he puesto tristona, no porque me haya pasado nada, más bien a mi Amo, que no se encontraba bien, y yo... me ha afectado.
Nadie sabe lo difícil que puede ser , el estar viéndole con esa carita, el desear poder servirle pero cuando no se puede... ¡pero cómo quisiera!!!!
Desearía haberle podido no sé, como decirlo, ayudarle, animarle, pero cuando le he visto así... me ha fastidiado.
Ojalá mañana cuando despierte, se encuentre muchísimo mejor, que se despierte con con más ánimos, más alegre...
A penas han pasado dos días desde que nos hemos visto y ya deseo verle de nuevo, y no es bueno que me enganche a Usted, por más que me guste, no sé, no puedo, pero es tanto lo que quisiera!!!
No estoy muy animada, ya lo he dicho, hubiera querido poder estar más tiempo, pero no ha podido ser y yo lo he comprendido, aunque por dentro estuviera moriendome de pena de que estubiera así y querer estar ahí!!!
Odio la distancia, odio esa hora y media que nos separa, odio no poder hacer lo que me diera la gana con libertad... pero es lo que hay, por más que me fastidia la cosa es así y punto... no sé si llegará el día en que las cosas sean de otro modo, pero de momento no, y dudo que cambien.
Buenos días espero que pase mañana, lo adoro eso ya lo sabe!!!

Que decir

A decir verdad no sé que más puedo decir, si todo está más que dicho, redicho y repetido... podría llenar líneas y línes diciéndole cuanto le adoro, lo deseo, le necesito, etc... pero digo yo que eso ya lo sabe, queda demostrado en cada mirada, gesto, caricia, las formas en las que me hace ruborizarme, me hace enrojecer, pero al igual no importa, esas pequeñas cosas hacen que día a día yo sienta más crecer mis ganas de ser por y para Usted.
No me importa el mañana, me importa el hoy, y ese lo estamos disfrutanto...
Es Usted lo mejor que tengo, lo más maravilloso, el verle sonreir para mi ya es tocar el cielo con los dedos, y suena a mucha frase hecha, muy ñoño quizás, pero es la verdad.
Hoy ha sido un día como hace muchos no teniamos, de los que paseamos, charlamos, hasta me ha llevado de la mano y eso para mi es una sensación muy rara, no sabe la de tiempo que nadie hacia eso y yo... como que le rehuía.
Le he notado más cariñoso conmigo, supongo que como Usted dice es porque lo siente así, o simplemente para darme una lección muy enorme, en la que esa frialdad a veces se deja a un lado, que se puede hacer lo que uno desea en el momento que así quiere sin preocuparse, pero el caso es que me he sentido muy fuera de lugar.
No tengo ni idea más bien de nada, pero solo sé que quiero seguir a Sus pies, seguir siendo feliz, sonreirle, decir esas tonterías que suelo decir y escucho Su risa como si fuera melodía en mis oídos.
Quisiera poder cambiar, de hecho lo haré, no sé de que manera ni como, pero sé que de Su mano lo haré, haré por ser como desea que sea !!!

Descentrada pero feliz

¡Pero cómo lo hace!!! salgo de trabajar, me llama por teléfono y cuando me doy cuenta está en mi trabajo y yo... me quedo sin palabras, desearía besarle entero, pero no puedo, mi timidez me echa para atrás... y cuando hace esas cosas quisiera adorarle ahí en medio de la calle...
Yo siempre me corto un poco a la hora de hacer alguna acción que mi Amo me pida, y yo al estar en mi ciudad, la gente me conoce, es cotilla y luego todo se lo largan a mis queridos padres pues... le he dado una mala respuesta, encima de para mi desgracia tener que decirle que no y para colmo hacerle enfadar grgrgrg
Pero volvamos al momento felicidad, no quiero recordar ese asqueroso detalle que me ha hecho ganar una regañiña además de quitarse su sonrisa.
Hemos estado de compras... o mejor dicho mirando que comprar nuevo para añadir a los juguetes que poco a poco se van sumando y haciendo nuestros amigos.
Hemos pasado una tarde estupenda, o al menos yo la he pasado... pero en la despedida... no es que no quiera besarle, el caso es que me muero por hacerlo... pero ¿Por qué no soy capaz de hacerlo por mi propio pie? Usted me iba a besar, y al yo dar esa negativa me he quedado con dos besos... pero la culpa es mía, me quedo yo sola sin ellos, con lo que a mi me gustan!!!
Alguien me dijo una vez...¿Tú Amo no te besa? y yo le dije algunas veces... si llego a saber que es porque no soy capaz de dejar salir mis sentimientos, mis ganas, mis deseos....haría por cambiarlo, pero es que soy incapaz :(
Desearía poder hacer algo por mi misma, sin pensar en si lo haré bien, que pensará de mi, o que se yo...
Amo, me ha hecho muy feliz, soy muy feliz, y seré siempre feliz a Sus pies... no lo olvide jamás.

Desgana

Hace dos días empiezo a darme cuenta lo poco que aguanto el pc, de lo que empiezo a odiarlo, de lo que quisiera pero no es posible...¿Y qué es lo que quisiéra? dejar este asqueroso ordenador y no estar colgado de él.
Mañana miércoles, mi Amo me dijo que igual iba a ser posible que nos viéramos, y yo llevaba toda la noche esperando que me dijera algo, una respuesta, una confirmación, algo que me aclarara, pero no ha sido así, y yo... me he sentido tan llena de tristeza como hacia bastante no me pasaba.
No quiero depender de Él... y por depender me refiero a verle unas veces tanto, que luego cuando no lo puedo ver pues pasen estas cosas... es como con las llamadas, todos los días, a veces hasta dos veces... que cuando llega la época en la que éstas escasean pues una lo siente y llega a sentirse a penada.
Pues un poquito de todo es lo que yo tengo, odio al pc, no saber nuevamente las cosas, odiar que no me comenten, volver a ser un libro cerrado...
Y yo, me siento un poco como al principio, incapaz de expresarme por tener miedo a decir algo fuera de lugar, a ser ñoña, a que moleste...
Me siento un poco perdida, no sé si es normal, anormal o que leñes y porque estoy de la manera que estoy.
¿Alguien sabe lo duro que es necesitar un buen achuchon y darse cuenta de que te separa de tu Amo una hora y media, además de muchas cosas más? Pues en estos días en los cuales hemos tenido esos roces, tengo las ganas de tenerle.
No sabe lo feliz que me hubiera sentido si supiera que iba a verle mañana, lo qe necesitaba que así fuese.
Sé qe se queda perplejo ante mi inexpresividad, y es que no somos personas cortadas con el mismo patrón.
En fin, espero que mañana sea mejor día del que ha sido hoy. Ojala me despertara con la alegría de saber que le veré grgrrggr

No ofende quien quiere, si no quien puede...

Hoy me he pasado de la raya, me he puesto tonta, le he dicho cosas que le han molestado, pero yo no contenta con eso he seguido...
Sé que no es bueno esto, pero si tengo que sacar algo positivo, me quedaría con que nos hace conocernos un poquito mejor y que nos une más... sí, lo sé, no es nada bonito discutir, pero cuando se discute se sacan a la luz las cosas que nos molestan de la otra persona, así es que ayuda de algún modo a que la comunicación sea mas libre.
Cuando se discute se deja a un lado el rol, se saca la leona que se lleva en el interior, y dices todo... pero aún así, odio discutir con Usted.
Puede ser que me diga todos los días lo importante que soy para Usted, que sean palabras que están ahí, que son hermosas, por supuesto y a mi como mujer me encanta leerlas... quizás porque no tengo a nadie que me las diga, pero ese no es el caso, la cosa es que odio las noches así pero deben existir para que nuestra relación mejore.
Ojalá podamos vernos el miércoles, estoy deseando hacerlo, que leñes quiero tenerle enfrente y dejar el asqueroso pc... que ahora pasan un par de días y ya lo odio.
Quizás no vayamos al hotel de nuestras visitas, no vayamos al cine, ni paseemos, pero no lo hace menos especial por ello.
Soy feliz, a veces aunque no se lo transmita lo soy, mucho además... pero he vuelto a las asquerosas caritas sonrientes de icono porque no sé que decirle, no sé decir nada bonito grgrgrgr.
Me marcho a la cama... ahora que me puedo levantar a las 10 :P le extraño mi Señor.

Decisión

El otro día mi Amo y yo entrábamos en un chat y como suele pasar... está el típico sumiso (o cree serlo) de más o menos 23 años(como es mi edad) indeciso, con ganas de saber, probar y descubrir todo.
A mi modo de ver las cosas y lo que era en referente a este chico qe con su pareja vainilla estaban buscando piso, acaban de empezar la relación y ya de algún modo está dudando ante lo que desea o no.
Siempre he creído que llevar una doble vida no me va, si la llevara y tuviera mi cabeza hecha un lío... la mejor forma de mejorarlo no es vivir en pareja desde luego.
Una relación tanto BDSM como la vainilla, está basada en la confianza, respeto, sinceridad y si se acaba de comenzar se ha de ser claro con las fantasías que tenemos.
Es muy fácil decir "díselo" y no estar en la situación ¿cierto? Pero partiendo de la base de que es esa persona con la que queremos compartir nuestra vida, nuestros días y nuestras experiencias...es el mejor riesgo que se puede correr ,pues sería un buen modo de evitar hacer daño ante el hecho de cometer algún error que nos cueste família,hijos, casa, etc...
La mayoría de los Dos y sumisos/as descubrímos nuestro sentir a unas edades en las que tenemos una vida hecha... pero somos pocos los que tomamos la decisión correcta y valiente de comenzar de nuevo y vivir libremente esto que nos llena, nos hace felices...
Ser complices y compartir gustos no es una tarea sencilla, la mayoría de los que empiezan una relación BDSM, duran 1 mes, dos meses y si pasan de los 3 hay que dar gracias a Dios.
Yo me formularía una pregunta... ¿Si yo he encontrado a la persona con la que me complemento de forma plena... qué hago perdiendo el tiempo? Sí, lo sé, no es fácil decir adiós a una vida y empezar de nuevo.
Yo siempre he tomado las decisiones a la primera, siendo impulsiva y antes de empezar en esto... yo vivía en pareja , con dos años de relación y que hacía daño porque yo no comprendía porque no era feliz, y al no saber que hacer... opté por dejarlo.
Pero suelo tener las cosas claras pero desgraciadamente nadie somos igual al resto.
Cuando alguien ha tomado la iniciativa de comenzar, le va a ser muy difícil salir, cada vez lo necesitas más, es como una dependencia por lo tanto... me voy a atrever a dar un consejo:
-No lo hagas si no estás seguro de lo que quieres. Primero piensa, recapacita, aclarate, y sobre todo medita los riesgos que estás dispuesto a aguantar... porque podrías perderlo todo por tu falta de decisión y claridad.

Lo hice de nuevo

Nada, he vuelto a decir que no puedo cambiar mi forma de expresar mis emociones y le he molestado, pero es que no puedo!!! el pc es demasiado frío y no es la mejor forma de hacerlo... y en persona ya lo ha visto con sus ojos, soy igual, me dice algo que me debería de hacer sentir super feliz, de hecho lo estoy, pero nunca voy a sentirme como quizás otra lo haga... y yo soy así, con mis virtudes y mis defectos y si algo tengo es un poco de personalidad que no quisiera perder, o mejor dicho dejar de ser yo, y convertirme en una de esas sumisas muebles que todo es si mi Amo, haré esto, lo de más allá...
Entiendo que tenga defectos que cambiar, no soy la perfección personificada, pero mi carácter dudo que lo cambie, me han hecho mucho daño en la vida como para que esto sea diferente.
A veces me gustaría, o más bien desearía leer, aunque solo fuera por una vez un:
-No pasa nada mi niña, perrita, perra (como más le guste llamarme) eres así y me gusta.
Pero desgraciadamente no pasa, empiezo a pensar que no hay nada de bueno en mi, que todo es malo, y yo... no sé que hacer.
¿No se da cuenta de qué si no fuera tan fría sufriría? ¿de qué no puedo dejar salir todo lo que tengo dentro? no, no puedo, creo que ni Usted lo desea, ni yo quiero hacerlo.
Creo que mi promesa fué no cambiar, no dejar qe lo que siento por Usted influyera, pues entonces quizás deba pensar en que este carácter me lo hace más llevadero.
¡Qué puedo decirle! que desearía perderme en Sus ojos, besar sus labios una y otra vez... pero no quiero, no puedo, no es bueno para mi, y Dios sabe que lo deseo!!! pero no quiero pasarlo mal, y de momento estoy siendo muy feliz, demasiado... quizás me animaría que me diera algo que me alientara a saber que aunque no le guste es algo que debo hacer...
Sí, se de sobra lo que soy para Usted, ni por un momento he pensado que no sigo siéndolo, yo siempre seré Su perra, siempre voy a estar como Su perra, y siempre le seguiré como Su perra que soy.
Quizás esté un poco disgustada ahora mismo, esté soltando sola estas lágrimas y no tenga quien me consuele, pero no sabe lo que desearía muchas veces romper en sus brazos a llorar porque soy feliz!!! porque le deseo!! le adoro!!! sin embargo lloro y no es por eso cuando estamos juntos :P
Usted también es muy importante para mi, aunque igual yo no parezca que lo demuestre ni se me de bien hacerlo

Fuego

Muchas veces me pongo a pensar en lo que me encanta verle y cuantas más veces mejor... pero no es bueno para mi aunque me encanta.
Si juegas con fuego, puedes acabar quemándote o al menos eso es lo que dicen... de momento no ha llegado, y espero no llegar a quemarme jamás.
Soy increiblemente feliz, eso ya se lo dije ayer, porque no solo está el escribirlo, si no que personalmente hacérselo saber y a ser posible demostrárselo ¿Cómo es una buena manera? no tengo ni idea, pero supongo que el día a día es la mejor manera para ello.
Al mirar al futuro, no sé donde estaré, ni como estaré, ni con quién estaré.
Sería bonito decir que voy a estar a Sus pies toda la vida, lo sería, sí, pero como esos pajaritos que deben volar del nido, y hacer su vida, eso es algo qe me tocará vivirlo a mi... y no sé si será de aquí a un mes, un año, año y medio pero no me importa, ahora en lo que debo pensar es en disfrutar cada hora, minuto, segundo a Su lado, aprovechar lo que hay para luego no arrepentirme de no haberlo hecho y sobre todo que mi felicidad crezca al igual que la Suya.

Tengo una forma de ser un tanto rarilla, dejar salir mis emociones no es tarea fácil y mucho menos lo es el dejar de ser distante.
Aunque ahora si miro atrás y lo comparto con el ahora, soy mucho más capaz de decir lo que pienso, lo que siento... y me cuesta, sí, pero si no lo hiciera ¿no sería justo no? Usted mi Señor, siempre expresa sus sentimientos.
Cada día nos complimentamos más, crecemos juntos, vivimos y disfrutamos... pero cada día la espera es más odiosa.
Ahora quizás nos estemos viendo frecuentemente, pero llegará el momento en el que pasarán semanas en que no nos veremos y ¡Dios como odio cuando eso ocurre!!

Nunca deja de sorprenderme, hace cada una de sus visitas especiales, y yo se lo pago siendo una llorona :(
Pero prometo empezar a ser más fuerte! No me gusta que de antes a ahora mi cuerpo no tolere de la misma manera el dolor...

Amo, Le echo en falta y a penas nos vimos ayer!!!

Otro día especial a Sus pies.

Llevabámos esperando toda la semana al sábado para vernos, y por fín ha llegado y desgraciadamente ha pasado... siendo asquerosamente corto y rápido.
Me ha hecho un regalos queriendo que fuera algo especial, pero a decir verdad era algo que jamás esperaba que me diera, no lo sé, tampoco era algo que hiciera mi existencia a Su lado menos por ello, pero me ha encantado recibirlo... no me quejo :)
Puede ser que como dice me sienta distante cuando estamos juntos, y es que si no intentara mantener mi mente fuera, relajarme, no lograría llevar bien las cosas, y gracias a Dios no se me está dando nada mal...
A veces tengo que cerrar los ojos para evitar mirar Sus ojos, Sus labios, no sé si se habrá dado cuenta... pero así evito impulsos que si no...
Cada vez que nos vemos es especial, para mi ya lo hace el hecho de verle, sentirle, de seguir con nuestra história, de escribir páginas en ella.
Cuando me ha dicho lo que puede ser que pase el mes que viene, el pasar aquí un fin de semana, igual no me haya notado muy contenta, el caso es que lo estoy, pero intento siempre no hacerme ilusiones por lo que siempre hablamos... que si luego no se puede me da un fuerte disgusto así es que me lo tomo con tranquilidad y cuando llegue la fecha ya veremos que pasa... también teniendo en cuenta lo de trabajo que tendré me da rabia porque a penas podré pasar rato con Usted... pero bueno, menos mal que no trabajo para nadie, que no tengo jefes y por esas igual nos salvamos :P para poder aunque sea charlar e invitarle a un helado.
He pasado un día maravilloso, cada vez son mejores que los anteriores, cada vez estoy más feliz.
Mañana cuando esté más descansada escribiré algo mucho mejor... de momento le doy los buenos días!!!

Frialdad

Supongo que ese debe ser uno de mis muchos defectos que tengo, el ser un poco fría ante mis emociones.
Soy una de esas personas que se piensan las cosas mucho, les da mil vueltas en la cabeza hasta decirlas por eso, porque soy muy poco dada a mostrar mis emociones...
Pero no siempre, hay veces que cuando estoy muy muy pero que muy feliz me pongo a llorar por ejemplo...
Con mi Amo casi, en ocasiones, casi he llegado a llorar de felicidad y alegría... podría nombrar varias de esas veces, ojalá Él y yo coincidamos en que estos momentos son los mejores que hemos pasado juntos y le salga una sonrisa al recordarlos.
Cuando me dió Su collar, aquella noche en la que nos fuimos de cena a casa de nuestros Amigos, que me dijo que tenía algo preparado y pasé días dándole vueltas en el coco y cuando me lo dió no me lo creía... pues ese fué uno de los mejores momentos a Sus pies, a SU lado... porque creo que ese ha sido uno de los días en los que casi hemos amanecido pero no llegamos a hacerlo juntos.
Dejando a un lado la noche en la que le conocí que esa es MUY importante porque dió paso a lo que tenemos ahora, el otro momento con el que me quedaría es cuando me entregué a Usted... porque pasamos todo el día desde las 10 de la mañana juntos hasta las 18 y media de la tarde si no recuerdo mal... pudimos comer juntos como dos buenos amigos!!!
Otro de los momentos... después de una enorme pelea, en la que nos dimos nuestros primer abrazo ñoño, y que hemos vuelto a repetir muchas más veces...
Su regalo, ese que ahora llevo en mi muñeca... fué antes de otro mal momento.
Son tantos los momentos buenos, que no sé, recordarlos todos se hace como difícil, pues esta que está escribiendo se le empañan los ojitos de lágrimas a estas horas.
Mañana será un gran día!! mañana volveré a estar a Sus pies!!!
hasta mañana mi Señor ;) nunca mejor dicho

Porque lo adoro!!!

Ya no me llamas por telefono, es la señal que todo acabo,
antes lo hacias, y siempre era yo quien te pedia que no.
desde ese dia en que te abandone juraste volverias por mi
yo no queria y no volviste mas, y hoy te vengo a decir...

si estas contestame, vamos atiendeme
yo se que e sido un tonto y que, de ti me enamore...
y no lo supe ver...

vuelve que el tiempo pasa y yo te hecho de menos
y en este punto te sere sinsero..
y dejare que hable mi corazon...
que esta latiendo, desesperado por ir a buscarte
pero es inutil porque se ha hecho tarde, y me arrepiento de lo que paso...

cuando empezamos eras para mi, tan solo un pasatiempo nomas
asi que nunca te considere, y te pase a dejar.
y ahora todo cambio quien te llama soy yo
es que mi calculo fallo inversamenteno no, no te olvide hasta hoy...

vuelve que el tiempo pasa y yo te hecho de menos
y en este punto te sere sinsero..
y dejare que hable mi corazón...
que esta latiendo, desesperado por ir a buscarte
pero es inutil porque se ha hecho tarde, y me arrepiento de lo que paso...

vuelve que el tiempo pasa y yo te hecho de menos
y en este punto te sere sinsero..
y dejare que hable mi corazon...
que esta latiendo, desesperado por ir a buscarte
pero es inutil porque se ha hecho tarde, y me arrepiento de lo que paso...


Esta es una de las canciones romanticonas que tanto me gustan, me gusta tanto que cuando me llega un sms al móvil me la puse de melodía... luego para las llamadas tengo a Carlos baute (mientras no me lo prohiban:P)
Hoy especialmente le he echado mucho de menos, tanto que al no haber recibido esa llamada que me estaba haciendo habitualmente... miraba el tlf a cada minuto, hasta tal punto que me he sentido un poco flojucha, no sabe como deseaba esta llamada!!!!
Deseo que llegue el sábado, tengo ganas de verle, tengo ganas de pasar una hora, dos, tres ¿Qué más da? quiero verle y me da igual el tiempo!!!
Hoy hemos tenido lío con uno en un chat que le ha llamado pajillero!!! y yo casi me tiro al cuello... y luego me entró otra loca desubicada que empezó a parlotear e insultarme pero bueno que debo haberme vuelto un tanto pasota porque no le hice demasiado caso XDDDD

Hemos pasado una noche agradable dentro de lo que cabe, pero sobre todo juntos, y yo deseandole, pero eso no es algo nuevo, no puedo resistirlo.
Lo que más me molesta es el horario, no podremos vernos más tiempo por él... pero no me importa, se hace lo que se puede y es lo importante, el que seguramente cuando salga le vere y estaré sirviéndole...
Voy a tener que escribir en las horas de trabajo, ya que mi entrada anterior le ha gustado... lo cierto es que mientras la escribía he derramado un par de lagrimitas... y es que a veces los recuerdos no gusta recordar, pero están ahí.
Espero que descanse mucho, que lo necesita, y mañana pasemos ambos un mejor día del que ha sido hoy...
Un enorme beso mi Amo

Porque a Sus pies todo lo hemos superado...

Los días que he intentado escribir algo que mereciera la pena, no han sido lo que a mi hubiera gustado.
Como ya dije, el agobio, el estrés e incluso el calor que ya ha comenzado... hace que una no esté lo suficientemente "animada".
Todo en nuestra relación está yendo tan bien, es todo tan maravilloso, tan bonito, que hay un momento en el que una, osea yo, no tiene preocupaciones, inquietudes... y eso es extraño y bueno a la vez.
Tengo mucha confianza en mi Dueño, ésta cada día que pasa está creciendo y yo me siento muy feliz de que ocurra porque siempre me ha costado un pelín todo lo que me dicen...ya se sabe eso que viene a decir algo como:
-De lo que te digan, creete la mitad o nada.
Pero de lo que dice mi Amo, todo lo creo, si no fuera así, es que algo entre nosotros estaría fallando y esto no tendría sentido.
El 9 del mes que viene, ya hacemos 10 meses, y ya no es poco tiempo.
Ya es una cifra bastante... más seria ¿no? puesto que en dos meses más serán 12 y por lo tanto 1 año.
En este año (casi) nos han pasado tantísimas cosas... ¿Qué puedo decir si me habéis seguido en este blog durante todo este tiempo? Desde gente que ha intentado malmeter, separarnos, e incluso nuestros problemas personales, sentimientos, peleas, dudas, indecisiones... y como no, estoy yo y mi cabeza que siempre ha estado indecisa acerca de lo que era o no mejor para mi/nosotros.
Hemos estado "a punto" de dejarlo unas 3 o 4 veces, una más, otra menos ¿Qué importa? Estamos juntos ¿verdad? Pero el caso es que hemos superado todo hablando, diciéndo muchas cosas que nos han dolido algunas veces bastante, pero a raiz de todo eso ¿Qué hemos conseguido? estar más unidos y que yo le ame sobre todo en este mundo.
Siempre hemos tenido claro desde el principio lo que podíamos darnos el uno al otro, yo me he entregado sin condición, en mente, cuerpo y alma.
Han habido palabras, de esas que siempre se quedan grabadas en la mente, esas que te tocan de alguna manera muy en el fondo... desde esto no es igual de importante para ti que para mi, yo nunca te voy a llevar al cine, cojer de la mano ni quererte y recuerdo lo mal que lo pasé pero ¿Cuánto ha llovido desde entonces verdad? Aún así hemos sido fuertes, he supertado todo lo que siento, unas veces más que otras ¿pero y qué? he seguido dándole lo mejor de mi. a cada momento y no me arrepiento .
Lo Adoro mi Amo!!!! es lo mejor que hay en mi vida :P

Pues no se...

Es cierto que ultimamente no tenga ganas de escribir, entre exámenes y cosas que a veces se ven por ahí te quitan las ganas de todo.
Sí, ya sé que a Usted mi Señor le gusta que le dedique unas palabras pero yo... cuando no puedo no puedo y me fastidia la verdad.
Tengo ganas de que sea sábado, de verle, de poder mirarle... aunque sé que será una visita rápida...
Estos días estan siendo durillos, hay que concentrarse, Usted ha estado de vacaciones... no sabe la envidia que me da el pensarlo pero bueno.
Sueño con ese día en el que podamos pasar un día, aunque sé que eso es imposible, solo ha sido una vez... ahora es como todo más reducido, más escaso...
Sé que todo saldrá bien, que algún día muy, muy lejano podremos aunque sea hacer un viaje, supongo que es la única forma de pasar tiempo juntos.
Hoy no tengo sueño, pero Usted ya se ha marchado a la cama para mi desgracia... pero le perdono :P
En fin, mañana por la noche podré escribir más relajadamente, cuando los exámenes hayan pasado y no esté tan inquieta... aunque queda poco para celebrarlo :P
Hay veces en las que parece que no exteriorizo lo que siento, y no por ello estoy más o menos feliz, pues Usted ya sabe que para mi no hay mayor alegría que el poder estar a Sus pues, con Usted, sirviéndole como Su perra.
La cosa es que estoy como mas deseosa, con más ganas de Usted que antes, eso también aumenta a medida que pasan los días y me asusta... espero que no sea de esos deseos sin freno...
Mañana será un buen día,pasado lo será nuevamente pero el sábado... el sábado será un GRAN día ¿verdad?

Malcriada

Por ti cariño encogería la noche
Al tamaño de tu cama
Y compraría tus caricias pagando
Con besos mi libertad

Por ti cariño, perdería mi orgullo
En la trastienda de mi alma.
Y saciaría mi venganza bebiendo
Como un loco en tu boca después.

Porque al rozarte siento miedo, amor
De despertar y no oír tu voz
Y que al llegar el alba a tu ventana
Abra los ojos y sólo esté yo.

Por ti cariño, robaría una estrella
Y que en tus noches té velara
Y en los caminos, rogaría a mi espada
Que me haga digno de ti.

Quiero perderme en la jauría de tus labios
Tormento es tu boquita de miel
Enjaulé mi alma en tu linda armadura
Forjadas con tu cuerpo y tu piel

Viéndose sumido en tales pensamientos
Don Quijote no acertaba a ver (¿eh?)
Que la destinataria de tanto halago
No era quien creía ver (Noo!)

Era Maritornes la moza asturiana
Tuerta de un ojo y del otro no muy sano
(Y del otro... ¡pff!, como la Leticia Sabater)
Que yendo al encuentro de su amante arriero
Se topó con él.

Esta canción la pongo por una razón y es porque a mi Amo le gusta mucho esta canción... así es que ésta más que las anteriores tiene su sitio especial.
Ultimamente dice que me está malcriando, no sé si es cierto, la verdad es que estoy muy agusto en todo, no siento inseguridades y estoy super feliz.
Esta semana estoy teniendo exámenes y hay que estudiar bastante, aunque gracias a dios ta quedan solo 3 para terminar.
Estamos hablando mucho, por las tardes y noches, y me siento estar en el ciélo... ¿cuánto durará? muchas veces hago esta pregunta, porque sé que si me acostumbro demasiado a tenerle luego me lo quitará de golpe... pero también hablamos por tlf practicamente cada día, menos alguno que estaba ocupadillo y no ha podido... pero me está volviendo loca, lo adoro, lo deseo, necesito estar a Sus pies, sentirle, y no sabe lo difícil que es para mi mantener una distancia más o menos equilibrada a lo que dice una parte de mi, esa insignificante qe me dice ¡ten cuidado que te quemas!!
Pero es que no puedo alejarme, le necesito tanto... si ahora me lo quitaran de golpe yo... no sabría que hacer :(
Voy a irme a la cama porque es tarde y hay que descansar... tan solo quería dedicarle algo aunque fuera breve a mi Dueño para que se levante por la mañana y sonria ;)
buenos días mi Amo, un besazo enorme

Porque todos sabemos lo que buscamos...

(Luci)

Just like i predicted, we're at the point of no return
We can go backwards, and no corners have been turned.
I can't control it, if i sink or if i swim
'cause i chose the water that i'm in.
(Orozco)
Que da igual si tu o yo,
Si lo entiendes o si no
Yo merezco mucho más
Sólo quiero algo de ti

[chorus] (Luci)
If it's not what you're made of
You're not what i'm looking for
You where willing but unable to give me anymore
There's no way, you're changing, cause somethings will just never be mine,
You're not love this time ... but it's allright.

(Orozco)
Siempre te escucho, y resulta igual a nada
Tengo mil dudas sobre tu sinceridad
Creo que es justo decidir lo que te he dado
Porque yo mismo decidí.

(Luci)
And it makes no difference who is right or wrong
I deserve much more than this
'cause there's only one thing i want

[chorus] (Orozco)
Si no estas para esto
No eres lo que yo busqué
El quererme no lo es todo, pudiste darme más
No sigas, no cambies, hay cosas que no me entregarás
No es verdad sin más ... pero está bien

(Luci)
What's your definition of the one
What you really want him to become?
No matter what i sacrifice it's still never enough

(Orozco)
Como te dije
Me hundiré sin remisión
Porque me encuentro donde yo quise elegir

[chorus] (Luci, Orozco)
If it's not what you're made of
You're not what i'm looking for
El quererme no lo es todo, pudiste darme mas
no sigas, no cambies, hay cosas que no me entregarás

(Orozco)
no es verdad no hay mas

(Luci)
no es verdad no hay mas

(Juntos)
no es verdad no hay mas

En cuanto he oído esta canción la letra me ha llamado la atención, todos sabemos lo que queremos, hay cosas que no entregamos, y esto le pasa tanto a Dom como a la sumisa ¿verdad?
las sumisas siempre vamos a pasitos cortos pero firmes, pensando en que en algún momento tropezaremos con algo, nos caeremos, pero lo más importante de todo es volverse a levantar, no mirar atrás ni para cojer carrerilla.
Yo tengo miedos, antes solía decir que no los tenía, al igual que no sueño o digo que soy rarilla.
Mis miedos son cosas pequeñas, pero ahí están... miedo a perder a mi Amo, miedo a no verle más, miedo a no hacer las cosas a Su modo, de no llegar a ser lo que Él espera que sea... no sé, podría seguir nombrando una gran lista de éstos y ocupar bastante, o igual no se me ocurriría ninguno que es lo que pasa... cuando quieres poner algo no recuerdas y no haces las cosas como quisieras.
Solo sé que seguiré aquí a Sus pies por y para siempre que Usted desee, y yo no pido más tal y como dice la canción.
Muchas veces me he llegado a preguntar si es que gusto tanto porque soy conformista, no saco objeciones a las cosas, y como bien me dijo el otro día un buen Amigo... soy una joya de sumisa, que no exije nada, que da sin esperar nada a cambio pero sobre todo entregada a mi Señor, que es como más me gusta estar.
Yo ahora estoy disfrutando mucho más de mi sumisión, he aprendido a mezclar las cosas y no la hace ser menos por ello, es más, me atrevo a decir que con amor es más placentera...
No hay nada mejor que un le deseo o le adoro dicho desde el corazón, que una mirada de esas que no puedes contenerte a mirar los labios, en los que apartas la vista porque no puedes controlarte... eso, y solo eso es deseos!!! atracción, no sabría que más decir.
Para mi, mi Amo es perfecto, no podría obtener ni dar a nadie todo lo que tiene Él, ¿y qué es lo que tiene? a mi, y no me parece poco ;)

Porque Usted así me lo ha pedido...

Pues aquí estoy, como me ha pedido, dedicándole estas líneas.
Anoche escribí poquito, lo sé, pero había sido un día horrible y tenía pocas ganas de todo, aunque a decir verdad... mis ganas volvieron al verle, pero desvanecieron en el mismo momento en que Usted se marchó a la cama.
Puede ser que esté un poco relajada, no me esté esforzando en hacer las cosas como debo, y aunque desee que yo sea perfecta para Usted no lo consigo, cuando más quiero, ,más me cuesta, cometo más faltas y aún más fallos...
Sus llamadas, Sus visitas más frecuentemente que antes, me agradan, me hacen feliz aunque no lo demuestre... pero ya sabe lo sosa que puedo llegar a ser y que por muy contenta que esté, he de decir que para mi... no es bueno engancharme tanto a Usted, sí, ya lo sé, es mi Amo y punto, pero eso no evita que yo no haga mis grandes esfuerzos e incluso me atreveré a decir enormes esfuerzos porque me atrae... y me cuesta permanecer lejos de Usted!!!
Si por mi fuera, deseraría tenerle cuanto más tiempo mejor, pero si veo pros y contras no es buena idea y siempre he tenido claro que cuantos menos acercamientos tengamos... a mi me harían más fácil la labor de yo ser y estar en mi sitio, a Sus pies, como Su perra que soy.
Es cierto, que de un tiempo hasta ahora... nuestra relación ha cambiado, no disctimos de forma continuada, estamos más unidos, tratamos de todos los temas sean bdsm o no y soy muy feliz!!!
Nuestro encuentro el miércoles me recordó al principio de empezar y sé que hace los posible para que nos veamos, pero a mi forma de sentirlo cuando pasan unas horas después de haberle visto, es como si le necesitara nuevamente.
No sé puede hacer esto las 24 horas del día los siete días a la semana, supongo que nos cansaríamos y gracias a Dios, Usted tiene una vida y yo tengo otra... muy diferente a la Suya sí, pero no la hace ser menos ¿no?
A veces las circunstancias de la vida, hace que no sea como desearíamos, pero se aprende a cojerla como viene, ni más ni menos... la mayoría tenemos unos padres, estamos a punto de formar la vida que queremos, quizás una vez formada nos demos cuenta de que no es lo que queríamos, pero nunca es tarde para todo ¿verdad? lo importante es ser felices y sentir que lo somos.
Eso si... no cambiaría nada, el futuro ya marcará nuestro camino!!!

Déjame soñar contigo

Después de buscar la letra de esta hermosa canción, no la he logrado encontrar, así es que invito a que la escuchen porque es muy bonita... pero sobre todo que la escuche mi Señor... porque va para Él.
Hoy al final no nos hemos visto, esa era mi peor pena de hoy, pero por suerte hemos podido conversar como siempre... que más vale eso que nada ¿no?
Lo adoro, lo deseo...y es tanto ese deseo que es mi peor problema sobre todo teniendo en cuenta que nos estamos viendo a menudo... lo peor de todo es que luego cuando pase esta racha de poder vernos de forma continuada... saldrán ocupaciones y entonces será cuando al haberme mal acostumbrado pase lo que pase.
Se me hace difícil, pero no por ello disfruto menos, es solo los deseos lo que me son horribles.
Ojalá pase la semana rápido, para que el sábado si Dios quiere nos veamos... aunque estoy disgustada de que no me diga las cosillas jo quiero ser partícipe de todo :(
No tengo hoy mucho ánimo para escribir, pero aún así algo breve es mejor qe nada.
Amo, lo adoro!!! prometo escribirle algo más bonito mañana!!!

La quedada

Me he dado cuenta de que los amigos que haces o crees hacer en las quedadas no sirven para nada, que a la hora de pedirles algo, parece que sin sumisos que les hagan los recados no puedan vivir.
Quizás esté escribiendo esto porque estoy dolida con esa persona, porque me ha hecho daños no lo sé.
Iba a ir a la quedada de Elche, pero como no tenía como ir, iba a cojer un bus hasta Alicante, y una vez allí vendría Ella la cual se había ofrecido a hacernos el favor, para venir a buscarme y llevarme.
Cuando ya está todo hablado, todo dicho, se desquita de la responsabilidad que mi Amo le ha otorgado para echarme en manos de alguien que claro, es de su confianza, pero es que espera qe me suba en coche de un desconocido, que nunca he hablado con él y que para colmo en la última quedada se desmayó porque no había dormido y no dijo ni mu... y quiere que vaya en el coche con ese!!!!
Yo no soy una cualquiera que le de igual ir con el primero que pase, yo sobre todo me cuido de la mala gente, porque sé que hay mucha gente mala por este mundo y no me da la gana de correr riesgos de ninguna manera.
Así que creo que mandaré a la mierda esta estúpida quedada, pero eso si, despues de todo, a quien consideraba mi Amiga, puede quedarse con todos esos aduladores y se olvide de las amistades... pero creo que si no viene ella a por mi como habíamos quedado, aunque me cueste una discursión grandísima con mi Amo, yo no pisaré ninguna de sus quedadas.
Cuánto hay de alicante a elche? 15, 20, o tal vez como mucho 30min... pues no puede perderlos en hacer un favor, no, si no que se compromete y luego maquina el como romper la promesa... pero claro, como el chico es de su total confianza... vale, puede serlo, pero no es de la de mi Amo ni de la mia!!! que a aquí cada uno parece que hace lo que le viene en gana!!!
Se pensará que los sumis nos da igual todo, y yo desde luego no paso por el aro.
¿Qué segun ella me comporto como una niña mal criada? pues puede ser, pero no me monto con el primero que pase en el coche por asistir a una quedada, porque ante todo está mi seguridad, y me puedo estar muriendo de ganas de ver a mi Amo, pero prefiero no verlo mañana, a que nos cueste un disgusto y no verlo nunca más.
En fin, solo estoy enfadada y necesitaría a mi Amo porque me ha dolido, y estoy una vez más y como no, desilusionada, con eso llamado "amistades" y "compromiso"

No se yo...

Hemos estado toda la noche pensando en como poder acudir a la quedada, pero por más que buscamos solución no hay de donde tirar, y lo peor es mi negatividad.
Me ha hecho mucha ilusión que haya pensado en mi a la hora de hacer lo posible para ir, y yo se lo pago así, poniendo miles de impedimentos... pero siempre veo los contras antes de hacer las cosas.
El caso es que lo que me importa es verle, el compartir la mesa con Usted, servirle, disfrutar de esos momentos a Su lado, ya lo sabe.
Luego también está el tema de los exámenes la semana que viene, y se me junta todo, y yo me siento un poco agobiada.
Sé que Usted también quiere ir, si no no haría lo posible por ello, y yo... que horrible es estar lejos, no tener como ir, me siento frustrada un poquito!!!
En fin, el destino decidirá si se puede o no acudir, pero yo ya sabe que lo que Usted decida es siempre lo que haré a pesar de sacarle de quicio al ponerle tanta réplica... espero que llegue el día en que no le contradiga en nada, pero siempre intento darle mi opinión de las cosas.
Lo adoro mi Señor, nunca se olvide, y cada pasito y cada cosa en la que me equivoco me hace que Usted me enseñe a ser mejor.

Una visita inesperada

Hoy estaba pasando un buen día, no puedo quejarme, pero cuando salí de hacer la compra y llegar a casa... me llamaba Usted para decirme que estaba viniendo para aquí!!! yo pensaba, Dios mío, no puede ser... si a penas lo he visto el sábado, pero por dentro estaba muerta de ganas, y el caso es que cuando estoy con Usted y se marcha ya le echo en falta... desearía abrazarle y que no se marchara nunca.
Estos días pasados mis contestaciones no han sido adecuadas, le he faltado el respeto y eso le ha hecho enfadar y a mi por supuesto tener un aviso bastante conciso de que como se repita nuevamente...
Yo no tengo un Amo blandito de esos que hay por ahí, mi Amo es bastante durillo a la hora de azotar, pero sobre todo en los castigos... se me quitan las ganas de cometer faltas... pero es que no soy perfecta.
Justo al principio del castigo, he llorado mucho!!! pero cuando he podido abrazarle ha calmado mi llanto, me ha hecho sentir mejor, y hay qe ver lo que un simple gesto o caricia puede hacer en ti.
Ha sido un día estupéndo, tenía tantos deseos dentro que creo que hoy no he podido ser fuerte frente a ellos XD y me ha dado luego una verguenza... tenía en mi cabeza .... que va a pensar de mi...
Pero es que no puedo evitarlo, es una atracción hacia mi Amo impresionante, desde el primer día que lo conocí, incluso previamente a verlo en persona me atraía y frente a frente ya ni hablo... aunque normalmente suelo estar medio relajada pero hoy... hoy es que creo que ha encontrado la manera de hacerme perder los papeles XDDD no sé si esto va a ser bueno porque en una de estas me vuelvo una perra salvaje y me abalanzo sobre Usted XDDDD
Me voy a ir a la cama que si no... me la cargaré

Futuro...

Que bonito es soñar en un futuro en el que Usted esté en el sofá viendo la televisión y yo... a Sus pies recostadita, hecha un ovillito en ellos calentándoselos porque es invierno y hace un frío...
No sabemos lo que puede pasarnos mañana, pasado o al otro, ni donde estaremos, ni con quién, ni que modo y pensar en ese futuro tan próximo quizás sin tener a mi Amo en él me causa miedo, no puedo imaginarlo sin Usted, no quiero hacerlo...
Hoy hemos pasado una buena noche, ahora poco a poco cada día me va contando un poquito más de su vida, y me alegra que salga de Usted, porque cuando se quiere que todo salga con naturalidad pues... acaba por no salir y entonces estamos donde estábamos al principio.
Me hace muy feliz, y aunque tenga mis rachillas... eso no es perjudicial pues hasta la relación más perfecta tiene altibajos y no la hace menos por ellos ¿verdad?
Yo quizás nunca llegue a ser alguien inprenscindible en Su vida, ni nadie importante, ni eso, pero no importa, sé lo que soy y lo seré tanto como Usted desee tenerme con Usted.
Ahora, habiéndole dedicado estas palabras me marcho a gandulear por ahí :P lo adoro!!!

Porque solo hay una...

Sí, solo hay una vida, solo tenemos una, una que podemos aprovecharla o dejarla pasar, y yo he decidido disfrutarla.
Me encantaría que la gente que conozco me entendiera, qe no pensara que esta está loca si yo les dijera lo que me gusta, pero muchas veces me he preguntado el porque yo soy así e incluso he llegado a decir ¿Qué habré hecho yo para merecerme esto?
Ahora he aceptado lo que soy, lo vivo y lo disfruto como algo natural, por supuesto con mi Dueño.
Como desearía vivir más cerca de Él, poder tomar un café cuando nos viniera bien, ir a los conciertos, y hasta cenar... algo que nunca hemos hecho a solas, ni podremos hacerlo, al igual que viajar juntos o dormir sin preocupaciones para luego despertarme con los pelos alborotados y a los pies de Su cama.
Pero vida solo hay una, y si no se aprovecha, puede que mañana no estemos aquí, pero... si solo hay una vida, ¿Cómo hacer para vivirla sin miedo a hacer daño ni perder lo que es tan preciado para nosotros? no lo sé, solo sé que vida solo hay una y es lo que estoy repitiendo...
Yo me veo muy bien, debo haber mejorado bastante, nunca he sentido ir por la calle y que el camarero de un bar me llamara guapa, y eso hoy lo he sentido, hoy me ha pasado!!! y yo toda mi vida pensando que soy feucha... como me lo sigan llamando cada día al final hasta me lo creere XD pero el caso es que me he dado cuenta de que si estoy sola es porque quiero, y qe aunque vida haya solo una, ya tendré tiempo de compartirla con alguien en su momento, de momento es de mi Amo, y no es que no me deje hacerlo... creo que no estaría cómoda yo yendo por el día con otro y hablando con mi Amo por la noche de si he ido al cine, hemos hecho manitas y luego hemos ido a su casa... de hecho me lo imagino y me da repelús, yo no puedo estar con nadie si solo soy capaz de tener en mi cabeza a una única persona, igual cuando aprenda la fórmula la pondré en práctica ;) ¿alguien me la enseña?

Las cosas

Hay veces que las cosas me cuestan, demasiado. Y cuando discutimos y Usted se marcha a la cama como si nada, yo me pregunto si la única que lo pasa mal soy yo solamente.
Ya no lloro, ya no sufro, pero siento una culpabilidad impresionante solo por haber dicho que no quería poner un pié en Su pueblo, a raiz de esa estupidez empezó la discursión.
Soy bastante fácil de hacer daño, pero no quiero que me oculten las cosas por ello.
Sé que jamás me ha mentido, Usted me ha dicho las cosas tal y como son y yo siempre le estaré agradecida por ello.
Usted es lo más bonito que tengo y creo que no estoy siendo capaz de cuidarlo como se mereze, o no es que no lo sea, no lo sé.
Ayer mientras charlabamos por tlf y me llamó eso que se le escapó sin darse cuenta... pensé ¿En quién estaría pensando mientras hablaba conmigo? pero no me sentí mal, ni me entró la culpabilidad que hace unos meses me daba, ahora hay cosas que me dan bastante igual, no me afectan... pero eso no evitó que me pasara el día pensando en esa confusión y cuando hablabamos por la noche... hice un comentario sin haberlo querido hacer, de esos que los dices y cuando los lees te das cuenta de lo que has dicho pero... luego ya no tienen remedio.

Mi posición no es sencilla, pero no me arrepiento de estar donde estoy, a pesar de todo, he aprendido a disfrutar sin pensar.

El tiempo, ese algún día nos pondrá en nuestro lugar, y tal vez nos haga pensar que esto no tiene ningún sentido, no tenemos por donde tirar, pero aún me siento feliz, ilusionada como el primer día, y cuando llegue el momento en el que estos pensamientos inunden nuestra relación, pase lo que pase, estaré estando para Usted, sea como sea.
Nuestro mundo es demasiado complicado, es cierto que he dicho que solo tenemos 3 horas para estar juntos, y estas se dan cada dos o tres semanas, pero no me importa,adoro cada minutos de esas 3 horas a Su lado... pero eso creo que ya se lo demuestro en persona ¿verdad?
Usted hace las cosas como puede, ojalá pudiera hacer lo qe le venga en gana, pero lamentablemente no es el caso pero... ¿Qué más da? No me importa!!! Pues yo sigo aquí y no pienso marcharme nunca... a pesar de que algún día tenga que llegar nuestro final.
A pesar de cumplir meses juntos, a pesar de que pasen los días y sumemos más, también hay cuenta atrás que disminuye nuestra história.
Hay tantas cosas que quisiera saber y no tengo respuesta... y hoy no ha sido mi mejor día... cuanto hubiera deseado una llamada suya.

Preguntas que no tienen respuestas

Hay cosas que una se pregunta pero no se hayan las respuestas, son cosas del estilo ¿Dónde nació? ¿Dónde estudió? ¿Cual es su color favorito? no sé, son tonterías, pero yo no las sé y supongo que hay cosas para mi más importantes que el contarlo todo y que tan solo me hablen de si han ido a casa de sus padres a comer, o eso... debe ser que no doy confianza, y parezco una loca de esas que fastidian la vida a la gente, porque igual por eso se evitan el darme detalles de esta.
Creí que habían cambiado las cosas, que habíamos avanzado, pero el que es como es, seguirá siendo así, y el caso es que yo adoro a esa persona, adoro a mi Amo, estoy loca por Él y no me averguenzo de decirlo, y quien no quiera leerlo o se disguste o no entienda que se tape los ojos.
Pero que yo ame a mi Amo, no significa nada para nosotros, seguimos siendo ese Amo y su sumisa de cuando empezaron, ese sentimiento no ha sido ninguna barrera, y yo llevo esta entrega más feliz de lo que ya la llevé anterirmente.
Han cambiado muchas cosas, esta noche tras nuestra discursión no salían las lágrimas, y no es que no tuviera ganas de soltarlas, pero ellas no querían salir.
Cuando pasan estas cosas desearía tenerle cerca, muy cerca, abrazarle, llorar en su pecho, decirle tantas cosas que no puedo.
Yo no puedo ir y estar en el mismo lugar que Usted si no puedo verle, ¿no lo entiende? no puedo estar cerca y no respirar del mismo aire que Usted respira, no puedo soportarlo, y por eso no quiero volver a donde Usted vive, entre otras muchas razones porque si lo viera por ahí no sabría como reaccionar.
Yo formo parte de su vida, pero no soy una parte importante, solo estoy ahí, y espero que algún día se de cuenta de ello, se de cuenta de que yo solo espero que vaya todo igual de bien de lo que nos va, juntos, o si por motivos de la vida tenemos que separarnos, todo vaya a sus deseos.
Usted ya sabe que yo siempre voy a estar por Usted, porque no necesito a nadie más en mi vida para que sea completa.
Lo adoro mi Señor

Hoy ha sido un buen día

Cuando me he despertado, el día de por si ha empezado bien, pues recibía Su llamada... y aunque con esa voz de recién levantado, me ha gustado oirle.
Hoy, después de unos días de haber dormido y a penas descansar bien, he dormido estupéndamente, y con la alegría de haber cumplido otro mes, y seguir teniendo ilusión por el siguiente.
No le he pensado ni la mitad de lo que debería haberlo hecho, y no es que no quisiera hacerlo, ha sido más bien porque no he querido, ya sabe que yo hago por llevar las cosas lo mejor que puedo, pero... cuanto desearía poder despertar a Su lado y poder sentirle así de dormido en persona, no por medio de una llamada, o preparar Su desayuno o ir a buscarlo... pero aunque son cosas que nunca podremos hacer porque no viajamos juntos, no pasamos un día entero en compañía el uno del otro, ni tenemos tiempo para todo, no me importa, la vida es como es y se coje conforme tiene que ser ¿verdad?
Yo espero que Su día haya sido igual de feliz del que ha sido el mío, porque la verdad es que se me ha hecho cortito.
Siempre he querido viajar, pero no viajar a cualquier sitio, uno de mis sueños es ir a Paris, me encantan esos museos, los teatros, la catedral... pero bueno, al final parece que un día si ahorro podré hacerlo... mi tía tiene un piso allí y dijo que podría ocuparlo!!! así que ahorraré y pediré permiso algún día para irme aunque sea sola.
Hace poco hablamos de que hay cosas que hacia nuestra relación desigual, esa de no hablar de muchos temas, y supongo que ese punto aún no ha cambiado, y si ha cambiado supongo que no en el modo que yo hubiera esperado... es cierto que me cuenta casi todo, pero siempre seguirá habiendo temas intocables no lo sé.
Por fin se ha acabado el fin de semana... pero entre nosotros, desearía que mañana fuera sábado día 9 para poder volver a estar juntos... pues no sé cuando volveremos a estar juntos.
Nunca podemos hacer para pasar más de 3 horas juntos, es como si cada vez fueran menos las horas de las que dispone, y eso a veces me hace desesperar, pero las cojo, me conformo, no me importa, más vale eso que nada...
El mundo es así de injusto, y el no tener libertad para hacer lo que le da la gana aún mas... así es la vida

El regalo más grande...

Quiero hacerte un regalo
Algo dulce
Algo raro..
No un regalo común
De los que perdiste o nunca abriste
Que olvidaste en un tren o no aceptaste...
De los que abres y lloras
Que estas feliz y no finges
Y en este día de septiembre
Te dedicaré
Mi regalo más grande
Quiero donar tu sonrisa a la luna así que
De noche, que la mire, pueda pensar en ti
Porque tu amor para mi es importante
Y no me importa lo que diga la gente
Porque
Aun con celos se que me protegías y se
Que aun cansada tu sonrisa no se marcharía
Mañana saldré de viaje y me llevare tu presencia
Para que
Sea nunca ida y siempre vuelta
Mi regalo más grande
Mi regalo más grande...
Quisiera me regalaras
Un sueño escondido
O nunca entregado...
De esos que no se abrir
Delante de mucha gente
Porque es el regalo más grande, es
Sólo nuestro para siempre
Quiero donar tu sonrisa a la luna así que
De noche, que la mire, pueda pensar en ti
Porque tu amor para mi es importante
Y no me importa lo que diga la gente
Porque
Aun con celos se que me protegías y se
Que aun cansada tu sonrisa no se marcharía
Mañana saldré de viaje y me llevare tu presencia
Para que
Sea nunca ida y siempre...
y si llegara ahora el fin que sea en un abismo
no para odiarme sino para intentar volar y..
y si te niega todo esta extrema agonía
si aun la vida te negara, respira la mía
y estaba atento a no amar antes de encontrarte
y descuidaba mi existencia y no me importaba
no quiero lastimarme mas amor, amor, amor...
Quiero donar tu sonrisa a la luna así que
De noche, que la mire, pueda pensar en ti
Porque tu amor para mi es importante
Y no me importa lo que diga la gente
Y tu...
amor negado, amor robado y nunca devuelto
mi amor tan grande como el tiempo, en ti me pierdo
amor que me habla con tus ojos aquí enfrente
y eres tú
Eres tú
Eres tú…
El regalo más grande

Para mi, hay muy pocos regalos, pero uno de ellos ha sido Usted, el que consigue sorprenderme, el que consigue sacar mi más tierna sonrisa, el que me hace suya con tan solo una mirada, un gesto, una orden... y Su presencia.
Hay que ver lo que cambian las primeras impresiones que nos llevamos al conocer a alguien, eso me pasó la primera vez que estuve con Usted... al verle joven decía que no encontraría en Usted a ese Amo que yo deseaba hayar... pero cuánto de equivocada estaba, y lo mucho que nuestra relación ha dado pasitos hasta ser perfecta.
Tal vez no seamos romeo ni julieta, ni seamos una pareja, ni amantes ni nada parecido, también es posible que la gente nos mire mal por ello, pero lo que no sabe la gente es lo bien que estamos juntos, la complicidad tan enorme qe tenemos pero sobre todo lo que nunca sabrán es lo mucho que hemos crecido el uno con el otro.
Hoy, al tenerle en mi trabajo, en mi bar, es sinceramente la primera vez que le he podido sentir como un Amigo sin más, ya no como mi Amo, cosa que por supuesto le siento, pero ha sido otro tipo de sensación, es como otra barrera más y sobre todo hemos brindado un poco más de confianza entre nosotros que ya existía.
Lo adoro, cuando puedo estar a Sus pies a solas, cuando no se puede, cuando lo deseo, cuando caería rendida a Sus pies siempre... pero no siempre se puede, y entonces la espera hasta estarlo se hace eterna... pero no me importa, he y hemos aprendido a esperar y se hace dulce esa espera... es tan, como decirlo, intensa...
Poco me queda por decirle que ya no haya hecho, más que nada el decir que Usted es mi regalo más grande, ese que está escondido, que no puedo mostrar en realidad a la luz realmente lo que es... pero estoy orgullosa de ser Suya!!!
Pase muy buena noche ;)

¿Cómo decirlo?

Hoy cuando me despertaba, lo hice con una sonrisa en los labios... quedaba solo media hora para verle y mientras iba vistiéndome para ir a Su encuentro pensaba... por fin un día especial celebrado a su tiempo!!!
Bajaba por la calle, y cuando le vi en esa esquina apoyado ya me iba entrando el tembleque ese que me entra al verlo.
Luego como no, mi torpeza... pero bueno, si es que tenía tantas ganas de verle, tenía tantas ganas de sentirle... creo que eso ha quedado más que demostrado ¿no?
Vale, pero una vez más me quedé anonadada, eso pasó sobre las 11 y media, no lo recuerdo bien, yo no había abierto la tienda porque estaba mi madre sola y... cuando miro hacia la puerta le veo aparecer ¡total que he perdido una apuesta!!!!
No sabía como reaccionar, creo que me he quedado blanca, roja, morada... de todos los colores existentes pero... ¿sabe lo más difícil de todo? verle sentado en esa mesa, mirarle y saber que no podía acercarme a penas y eso cuando se desea a tu Amo por encima de todo en este mundo es algo impresionante, así es que notaba mis manos temblar mientras servia cafés, cosa que puede ser peligroso por si se me cae sobre alguien XD
Luego el verle mientras abria la tienda, que sensación más extraña, pero agradable y es que no sabe lo que deseaba que eso pasase, el poder estar aunque fueran 5 min en esa mañana... si es que sigo pensando que el tiempo no nos acompaña!!! pero se hace lo que se puede ¿verdad?
Lo adoro mi Señor, no puedo evitarlo, y el caso es que no quiero dejar de hacerlo, ¿Qué sería de mi si todo lo que siento no estuviera? me gusta sentirme así ante Usted, pero eso hace que sea una patosa.
Ha sido un día maravilloso en el que me ha vuelto a dar una sorpresa como hacia tanto tiempo no hacía, y me ha gustado volver a sentirme super ilusionada.
grgrgrggr lo adoro!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

9 meses maravillosos!!!!

Eres lo que a mi vida
le ha dado todo
eres sensacional

y tu con tu ternura
me has enseñado a sentir
lo que es el verdadero amor

sabes quiero pedirte que nunca cambies
me gusta asi tu forma de ser

nunca, nunca lo pienses
esto que siento por ti
hace mas grande mi vivir

Porque las cosas de la vida
contigo se viven mejor
todo es amor si estamos juntos los dos

porque tomados de la mano
no hay nada en el mundo igual
siempre seremos la pareja ideal
la pareja ideal

antes de conocerte
todo era triste
no se como pude estar sin ti

y yo no imaginaba
esto que en mi florecio
y ahora me hace tan feliz

sabes quiero pedirte
que nunca cambies
me gusta asi tu forma de ser

nunca, nunca lo pienses
esto que siento por ti
hace mas grande mi vivir

Porque las cosas de la vida
contigo se viven mejor
todo es amor si estamos juntos los dos

porque tomados de la mano
no hay nada en el mundo igual
siempre seremos la pareja ideal
la pareja ideal

Porque las cosas de la vida
contigo se viven mejor
todo es amor si estamos juntos los dos

porque tomados de la mano
no hay nada en el mundo igual
siempre seremos la pareja ideal
la pareja ideal

Nunca me ha gustado que nos llamaran pareja, y no me gusta ni me gustará, pero esta canción iba a mi parecer estupenda para este momento, aunque no haya amor por ambas partes, las cosas se viven mejor y tomados de la mano no hay nada en el mundo comparable.
Mañana por la mañana cuando despierte, sé que le veré, que tan solo el levantarme, arreglarme, y el acudir a Su encuentro es un motivo tan hermoso.
Lo adoro ¿qué más podría decirle que ya no sepa? todo está dicho, demostrado, y no se me ocurren más cosas que puedan hacer que le quede más claro.
Ultimamente estoy durmiendo un montón, pero no estoy descansando como debería, no por motivos en especial, ahora gracias a Dios mi mente está tan despejada de todo, tan feliz...
Hoy no pienso extenderme en mi escrito, lo cierto es que me voy ya a la cama porque tengo ganas de despertarme y hayarme a Su lado.
Felices 9 meses mi Amoooooooooooooooooooooooo

A veces sueño con Tú alegría

A veces sueña con tu alegría mi melodía,
a veces sueño del aire que nos caemos,
qué es lo que iba a decirte yo...

A veces sueña con tu alegría mi melodía
en esas noches que escribo sólo pretextos lo que quiero decirte amor,
es que he sido tan feliz contigo.

Tal vez porque esta noche no vaya a ser lo que se dice
una noche inolvidable... no por ti,
la culpa es mía por fingir que todo me da risa
y que la culpa es de la prisa o es del frío, pero vamos...
que yo sé que es culpa mía.

Que curioso es el silencio... no sé qué es lo que es,
pero hay algo en nuestras vidas
y en esta noche yo enloquecería
si al amanecer te fueras sin haberte dicho:
que yo he sido tan feliz contigo

A ver si sueña con tu alegría mi melodía,
a ver si sueño y te agarras que nos caemos,
o que ese sueño me apague el sol,
si yo no he sido tan feliz contigo.

Contigo...

Yo puedo hacer que traiga la noche media luna fría,
puedo fingir que no te he visto,
pensar que no soy lo que querías pero con todo te lo digo:
yo he sido tan feliz contigo... yo he sido tan feliz...

A veces sueña con tu alegría mi melodía,
a veces sueño del aire que nos caemos, a veces sueña mi sueño, amor

A veces sueño que no amanece, que nos perdemos,
y un firmamento de estrellas me da el aliento,
que lo oiga el mundo entero y lo escuche Dios:
“yo he sido tan feliz contigo”

Hemos dado un paso más (espero) en nuestra relación... o confío en que así sea pero mi confianza en Usted es tanta que sé que lo hará aunque le cueste mucho.
No sé bien como lo hará o que es lo que hará para ello, pero eso no importa, lo que importa es el esfuerzo por hacerlo.
¿Qué de que hablo? pues de lo que exponía la noche anterior sobre lo que es a mi parecer una desigualdad en mi relación, y era el no saber a penas nada de mi Amo, pero no le culpo, es así y yo pensaba que no tendría solución... y mira por donde hoy me ha sorprendido más de lo normal... como cuando le he dicho que no me gusta el verde y Usted bueno... hizo algo que no debería!!!! todo lo que vivimos es tan hermoso, no puedo describirlo, solo siento ganas de llorar, pero no de tristeza, si no de alegría, me siento tan feli, soy feliz, y hecho de verle este sábado por la mañana para desayunar aunque sea juntos hace en mi... que aunque no me haya notado feliz lo estoy y mucho!!! solo que me cuesta exteriorizar las cosas en referencia a Usted... pero me muero por verle ya lo sabe!!! pero hay que contenerse... que demasiadas ansias no son buenas :P
Cuando pensé que le vería el sábado, a decir verdad pensé en la tarde... pero me equivoqué... supongo que al no esperarle en la mañana mi alegría no ha sido tan grande!!! pero ojo que no por ello no me he alegrado es tan solo que sé que por la mañana le vere a penas una hora y eso me repatea... porque como no quiere venirse a mi trabajo... XDDDD que sí, lo sé, es un rollo no poder decirme las cosas, cortarse más de lo normal por mi família pero es que me repele la idea de que venga y no pueda tenerle a penas después de tener que esperar... y eso que el otro día me dijo que quisiera venir con tiempo y sin prisas... pero no debe haber podido conseguirlo y bueno sus motivos tendrá.
Ahora marcho a la camita y a verle en sueños... que sé que me está esperando y yo ya estoy tardando.

Esos collares de quita y pon

Hoy comentábamos una amiga y yo, sobre esos collares que se quitan pero que a los dos días se lleva el de otro, y es que parece que a algunas el cambiar al Amo anterior por uno nuevo debe ser como cambiarse la camiseta cada día, lo hacen con una frecuencia y naturalidad impresionante a mi forma de verlo.
Si yo me quito el collar, o lo pierdo por el motivo X, desde luego fresca no voy a estar, lo pasaré mal una semana, dos semanas, 1 mes, dos meses... y si me ha dolido demasiado pasarán más que un par de meses y exagerando mucho un año hasta recuperarme del todo.
Pero claro no todos somos iguales, y lo que algo es importante para mi, igual no lo es para el vecino ¿verdad?
Es una de las cosas que jamás entenderé... porque para mi el lucir el collar de mi Amo con orgullo es algo más que un adorno que se pone tras de un nick, o se luce en la sesión de ese día, para mi el collar está presente siempre, pienso, respeto y cuido a todas horas y con todos.
Es cierto que tengo amigos, pero jamás voy por detrás de mi Amo... porque yo hoy he pensado en algo y viene a ser lo siguiente:
Una sumisa tiene Amo, pero para cuando lo deja, tener enseguida un suplente no nace de la nada, así que a mi parecer viene de antes ¿no? y hasta que de la mente de la sumisa no se borra ese Amo que ha tenido, jamás debería entregarse a otro, o al menos yo lo hice así.
Cuando hube borrado al que tanto daño me había hecho, y me había repuesto, entonces fuí conociendo pero eso sí, no estaba el otro por medio!!!! pero claro en este mundo se ha perdido el respeto, un respeto que hacia tu Dueño jamás debería de perderse porque si eso falla, no estamos actuando de forma correcta, si no que estamos jugando a de oca en oca y tiro porque me toca :)
En fin, que cada palo aguante su vela, que si son felices engañandose a si mismos que adelante!!! pero me parece IMPRESIONANTE.

Hoy que no estás...

Hoy que no estás, el mundo se ha vestido de gris;
de pena, el cielo se va llorando por el jardín.
hoy que no estás, mi cama no ha podido dormir.

Hoy que no estás, las calles son inútiles.
o son el eco de tu risa, o son inútiles.
hoy que no estás, te extraña mi guitarra;
mi perro está triste; se ausenta la magia, niña.

Si no puedo verte, no quiero paisaje
si no me acompañas, dónde voy a ir?
si no podré volver jamás a acariciarte,
seré como una orilla sin mar, sin oleaje y brisa.
me dirá que sí, me dirá qie sí.

Me quedará en el aire un pensamiento,
que se irá sincero y lento,
y en el viento flotará, hoy que no estás.

Y que a pesar que me parece hasta mentira,
puede que la vida siga.
pero si tú no estás... pa qué?

Y que a pesar que me parece hasta mentira,
puede que la vida siga.
pero si tú no estás ... pa qué?
dime, pa qué?

Hoy que no estás, voy a inventarme al final:
tú regresabas y no nos separábamos más.
es mi canción; no tengo que decir la verdad.

Diré que me besas y, al darte la mano,
oiremos violines y atardecerá.
así, cuando me entere que no estás aquí,
al menos, mi canción me dirá que sí.
me dirá que sí, me dirá que sí, que te quedes.

Y quedará sólamente un pensamiento,
que también se irá. y te cuento
que, en el viento flotará, hoy que no estás.

Y que a pesar que me parece hasta mentira,
puede que la vida siga.
pero si tu no estás...pa que?

Y quedará sólamente un pensamiento,
que se irá sincer y lento,
y en el viento flotará, hoy que no estás.
y que a pesar que me parece mentira,
puede que la vida siga.
pero si tu no estás.. pa que?

Y que a pesar que parece hasta mentira,
puede que la vida siga.
pero si siga.
pero si tu no estás.. pa que?
dime, pa que?

Hoy que no estás. dime, pa que?
dirá que si te quedas...
me dirá que sí, me dirá que sí.
me dirá que sí, me dirá que sí.

Hoy, ha sido esta canción la que me ha acompañado mientras conversaba con mi Amo... muy feliz, cantándola, riéndome y sobre todo de muy buen humor, aunque me ha recordado como son mis días si no le tengo.
Tengo tantas ansias por verlo, por sentirle a mi lado, ver esos ojos...pero sobre todo sentirme Su perra más de lo que ya lo soy.
9 meses, eso me repito constantemente, y aunque quizá otro de una larga lista de los que no hemos pasado juntos, no tiene importancia, porque aunque sé que me vendrá a ver, no sé cuando ni hora ni nada de nada.
Siempre me ha gustado el debatir sobre los puntos de vista que tenemos los diferentes practicantes del bdsm, bien sean Dom o sumisa/o no me importa, pero es que de verdad que hoy he tenido el pensamiento de la desigualdad en mi cabeza.
Mi Amo y yo, hay mucho temas que no tocamos, o bien porque no interesa, porque se evita tratarlos o yo que sé, y aunque parezca que hablamos de cualquier cosa sé que hay cositas que no.
Es una cosa que siempre le he dicho, pero no se ha cambiado... y yo siempre la verdad, he admirado todas aquellas relaciones en las que se puede hablar libremente de cualquiera tema bien sea vainilla o no.
Hay quien puede decir que es por no hacer daño, porque no le importa a la otra persona, porque se cuenta lo que se estima oportuno... pero sin embargo ¿ves? eso para mi si cuenta como una desigualdad enorme en una relación ¿si yo lo cuento todo... por qué la otra persona no? una porque es sumisa y debe hacer lo que le dicen pero la otra parte... ¿Solo por ser la Dominante no se debe saber nada...? Es algo que no entiendo, y es una de las cosas que siempre me han apenado, con el tiempo, he aprendido a pasar de todo, pensar que total yo tengo mi vida aunque sea de mi Amo, no significa que tenga que saber hasta la travesura que hice cuando tenia 13 años ¿no? yo nunca tuve reparo en contarlo, será porque yo soy mucho más abierta frente a ese tipo de cosas.
Yo siempre me he quedado anonadada cuando sumisas me comentaban:
A mi Amo le dan las llaves del piso y se va con su novia a vivir... no puede quedarse porque tiene que ir a ver a su novia y ese tipo de cosas que me digo ¡si señor, eso es confianza mutua! poder contar todo.
Yo sé lo que tengo, lo que tendré y lo que por supuesto espero tener, pero se que ese tipo de cosas no estarán en lo qe tenemos mi Amo y yo... ese vínculo no está y es lo único malo que hay, pero bueno, el poder hablar de la vida de alguien sin miedos es toda una virtud, porque yo me pregunto ¿si yo no confiara en la persona con la que comparto tanto... como voy a decirle donde trabajo? hasta invitarle a venir... porque yo gracias a dios confio en la gente hasta cierto punto, que hasta que no me la juegan soy muy fiel a las amistades.
Quien sabe, quizás un día entre en un sitio y esté ahí el hombre de mi vida y entonces exista esa igualdad, no lo sé, es algo demasiado complicado yo sé que no voy a dejar esto fuera de mi vida, forma parte de mi, sé lo que soy, y hay tres cosas de las que estoy totalmente segura:
Adoro a mi AMo por encima de todo, le deseo más que a nada en este mundo, y que sin Él no soy nada.

¿Qué leñes se entiende por una relación desigual?

Hoy, que no he tenido clase porque mis profesores trabajan menos que... no pongo funcionario que me la gano XD
He estado pensando en lo que Anónimo (ya te he bautizado) me dijo de tener una relación desigual... y por más que me lo he preguntado no he sabido hayar respuestas.
No sé si se refiere a que como Él tiene su vida vainilla, yo no la tengo... y el caso es que jamás me la han negado, porque no he tenido intención de llegar a nada serio con alguien, porque si hubiera querido lo hubiera hecho... como muchas veces se dicen, nadie obliga con una pistola a nada en este tipo de relaciones, esto es algo consensuado (de dos) y por ambas partes interesadas.
Hoy leía el blog de Gabrel, y al leerle me ha venido a la mente escribir esto... el caso es porque si, siempre hay desigualdades en referencia a un Dom y el sumiso... pero porque son así, esto se basa en el respeto, complicidad, confianza... y la desigualdad en si es algo insignificante.
Yo entiendo el llamarlas así si el Amo dijera:
-Yo tengo pareja pero tú no puedes tenerla, o no puedes salir de casa con nadie, o cosas así... que te mintiera diciendo que tú eres el centro de su universo...
pero eso ya no seria desigualdad, eso sería comer el coco a la sumisa/o para tenerlo engatusado y ese no es mi caso.
La mejor cualidad de mi Dueño, es que es asquerosamente sincero, y digo asquerosamente no a Él si no a Su sinceridad, dice lo que quiere y lo que no quiere, lo que le gusta y lo que no le gusta y sobre todo y ante todo lo que puede o no ofrecer.
Sin ir más lejos, voy a retrocedes al mes pasado... cuando yo le dije que lo quiero mucho más allá de lo que es el simple cariño... Él lo primero que me dijo es que Él eso no me lo podía dar ni me lo daría nunca y yo fuí libremente la que elijió seguir, porque si no me hubiera gustado lo que había podría haberlo dejado.
¿Se puede seguir teniendo una relación BDSM sintiéndo amor por tu Amo? pues sí, yo pensé que sería bastante duro, pero me he dado cuanta de que es todo más natural, más divertido, más bonito... he dejado los miedos a un lado, y puedo ser yo misma.
Por eso, ojalá me explicaran que es una relación de desigualdad, para yo poder hacerme una idea y meditar sobre ello...

Cansancio

Sí, lo sé... me ha dicho que me retire a la cama pero es que por muy muerta de cansancio que esté, siempre puedo aprovechar 10 min de mi tiempo en unas palabritas que yo sé que a Usted le gusta leer.
Hoy me ha dicho que dentro de nada viene a verme, y me ha hecho tan feliz... pero tampoco quiero ilusionarme por si luego surjen "complicaciones" pero no sabe las ganas que tengo... además faltan 3 días más para nuestro cumple meses feliz... son 9 y ese es nuestro número.
Que bonitos momentos vivimos, aunque puedan muchas veces criticarnos, no entendernos, no me importa... a la parte mujer de esta perra que es Suya la hace feliz... no del modo en que al mundo le gustaría, porque me he dado cuenta de que solo tienen derecho las parejas Amo/sumisa a mantener algo, que el resto no podemos o no se nos entiende... pero no me importa, soy tan feliz!!!!
Sé que tengo mis bajones, son normales, sobre todo me pasan cuando está por venirme el periódo, y no he aprendido a controlarme, por eso me quejo de todo, no soy capaz de ver nada del color que debería pero no me importa... si mi Amo me aguanta es porque se merece el cielo y el paraíso!!!!
Yo el día que conocí a mi Amo, a decir verdad no quería nada con Él porque temía a esto, a que lo quisiera más de la cuenta y no pudiera ni debiera ser... con el tiempo lo fui deseando tantísimo que me fué horrible poder prescindir de Él... y no me arrepiento de nada, soy fuerte, puedo con lo que me proponga y más... y si yo hace un mes le dije que sería la misma lo estoy llevando a cabo aunque a veces esté un pelín distraida ¿no? pero de momento lo estoy llevando del mejor modo posible y hasta me siento divina porque como vengo diciendo muchas veces es como si nada me importara, no le tengo tanto en mi cabeza... me importa ojo, pero de otro modo.
Voy a estar con Él siempre, le guste a quien le guste, le pique a quien le pique, pero sobre todo estaré complaciendo con todos sus deseos que son los míos propios.
Me voy a la cama que si no me mata... aunque si me mata Usted yo... me dejo!!!!

¿Qué son los días?

Los días son aquellos que pasan y pasan sin parar, que notas pasar el lunes, después el martes, miércoles... y cuando pasan sabes que es un día menos que falta para ver a mi Dueño, un día más a Sus pies, un día más de felicidad, no sabría como expresarlo...
Hay muchos tipos de días:
soleados, nublados, con el cielo encapotado, de esos en los que parece que va a llover pero se resiste, este invierno hasta cayó granizo, puede hacer viento... en definitiva que cada día es distinto como son cada uno de los que vivimos, porque son especiales, únicos, y deberíamos de aprovechar el tiempo en cada uno de éstos.
Los únicos días que odio son el sábado y domingo, no tengo clase, no hago nada por las tardes, y pasa lo que pasa, que te entra la nostalgia de querer y desear a mi Amo al lado, y al no poder se me hacen horribles... no era por capricho mío que no los quiera:P
Hoy hemos recordado nuestro encuentro, nuestra história, nuestra como decirlo, nuestro empezar y creo que me brillaban hasta los ojos al contarlo, porque aún deben brillarme cada vez que lo miro.
Le echo de menos, le necesito, es tan larga y mala esta espera... pero sé que debo ser fuerte!!! por Usted y por mi.
Lo adoro, soy suya pase lo que pase y digan lo que digan!!!!

Unas cuantas respuestas...

No sé como empezar, me he quedado un tanto sorprendida por ese Anonimo que me escribe comentarios.
Jamás voy a decir que me moleste que los dejes, a decir verdad yo no soy quien para decir que puede hacer o no alguien ¿verdad? estás en toda libertad para dar tu opinión al igual que ahora mismo me tomo la mía de responder.
Yo no he entrado en bdsm para encontrar pareja, eso puedo tenerlo cuando me dé la gana y aquí estoy, sola, porque así yo lo he elegido y puedo ser totalmente entera de mi Amo, entre otros muchos motivos como serían que no me tengo porque esconder de nadie, poner condiciones de no me hagas esto porque... en fin, motivos que todo el mundo conoce de cuando se mantienen relaciones vainillas.
Puede ser que no esté en las mismas condiciones que mi Amo, pero yo lo he querido así, como bien he dicho muchísimas veces y no me cansaré de repetir, es que yo amo a mi Dueño, pero eso no quiere decir que Él deba amarme a mi, yo para nada quiero eso, y no soy de esa clase de persona que hace elegir, no sería justo, el tiempo pone a cada cual en su lugar, y lo que deba ser, será¿verdad?
Si tenemos que buscar una sumisa, es porque queremos, aunque yo haya expresado mi preocupación, no quiere decir que no esté ilusionada.
Yo no necesito que mi Amo me adore a mi, para eso estoy yo ya, para adorarle, besar el suelo por donde pise si hace falta porque yo por mi Amo hago lo que haga falta y más.
Nunca he pretendido que nadie me entienda, o mejor dicho que NOS entiendan, es nuestra relación (de los dos) y hacemos lo que nos da la gana con ella, y si no me gusta, tengo la opción de cojer la puerta libremente porque nada me ata a Él salvo mi mente, mi cuerpo, mi alma, mi corazón, por lo tanto, como todo lo nombrado soy yo entera, pues... no me queda otra que pertenecerle entera por y para siempre... porque sin ÉL me moriría.
Todos podemos tener opiniones sobre el resto de relaciones, si todos pensaramos igual que aburrido sería todo ¿verdad? pero ante todo está el respeto, ese respeto que si alguien te cae mejor que otra, no se... mi Amo es la mejor persona que conozco, pero claro, para eso hay que conocerlo, yo aquí en este blog solo expongo mis preocupaciones, mis quejas, mis enfados como bien has puesto en modo que parece una novela.
Me gustan los comentarios, de hecho voy por los blogs y leo un montón de ellos, pero lo que si es cierto, es que el modo al que a nosotros nos gusta llevar la relación, no tiene porque ser el mismo modo de llevar la relación del resto de la gente.
Espero no te molestes por esta aclaración que hice, no me has molestado, de hecho te agradezco que opines :)
Un fuerte saludo y espero que sigas por aquí leyendo si gustas...

Mi carácter

Soy muy difícil, lo sé, no hay quien me entienda... pero supongo que quien me conoce me va observando, también los que me vais leyendo y por supuesto mi Amo, que gracias a esto sabe como me encuentro, lo que me preocupa...
A pesar de no haber tenido buena tarde, la noche ha sido bonita, una buena conversación sobre las inseguridades que tengo, hace que esté más segura... pero aún así sigo teniendo miedo, miedo a no saber llevar las situaciones y cansarme, no sé, es algo un poco complicado.
En estas dos semanas pasadas me han pasado tantas cosas horribles que no estoy como debería estar, y aunque necesitaría a mi Amo, no puede ser y para evitar comentarios como ese que hace poco me pusieron de que merezco a alguien que esté más conmigo y eso, tan solo diré que cuando no se puede, no se puede, y hay que entenderlo... pero a pesar de ello, me hubiera hecho sentir mejor, animada, con ganas de todo.
Trato de estar bien, no quiero que mi vida afecte en este pequeño rato que tengo con mi Amo, no quiero ponerle malas caras, lo que quiero es un buen rato y reir porque Él me hace feliz.
Estoy segura de que llegarán esos días en los que se podran hacer las cosas...
Hoy he imaginado ese día, un viaje, con mi Amo, no me importaría a donde, como si quiere ser en el pueblo de al lado, pero poder pasar un día agusto y tranquilo... pero los sueños son sueños... y no valen para nada.
Nunca he sido de soñar, me gustan los hechos, las cosas palpables...
No sé cuando volveré a ver a mi Amo, pero sea cuando sea será un GRAN día, y valdrá la pena toda espera.
Voy a ver si hoy puedo dormir a gusto y placidamente

El día de la madre...

Es un día de esos para comer con tu madre, pasar un día en compañia de la família, reir, conversar... y hacer algún que otro regalo.
Nunca había prestado atención a este día, siempre fuí una despistada que pasaba de ese tipo de cosas... y debemos ser los únicos que no echamos cuenta a los días festivos.
Hoy no tuve un día bueno, ha sido de los que tienes una mala leche encima y no sabes por que... pero hay algo que preocupa, no sabes lo que es, piensas, re piensas... y nada, que no das con el maldito detalle que te ha molestado.
Surgen muchos interrogantes ¿Soy feliz? por supuesto que lo soy!!! jamás había sido tan feliz como ahora, ¿Qué desearía? perderme, lejos, donde nadie pudiera encontrarme y tomarme un respiro.
No soy perfecta, discuto, soy contestona, sarcástica, me gusta ser bromista... pero a veces esto último sobra, sobre todo cuando no es el momento.
Mi Amo y yo, estamos buscando una sumisa, y es difícil, demasiado, y no sé, creo que debo estar preocupada por encontrar una lianta, que yo no pueda con esa carga, pero también siento ganas de vivir esa experiencia, estoy indecisa, pero deseo que mi Amo sea feliz, y si tiene que ser con otra sumisa a parte de yo... pues aunque no sea algo que me haga sentir bien pues se hace.
Yo no quiero mirar por mi, debo mirar por ÉL, pero sigo preocupada, y muchas veces esto me hace estar insegura, siento que voy a perderle, y eso me atormenta día a día... creo que por eso no estoy descansando como debería.
Vamos a cumplir 9 meses, como estamos acostumbrados no podremos estar juntos, pero no me importa, lo bonito es cumplirlos, sea del modo que sea.
Feliz día a todas las que sean madres!!!

Agua

Còmo quieres ser mi amiga
si por ti darìa la vida,
si confundo tu sonrisa
por camelo si me miras.
razòn y piel, difìcil mezcla,
agua y sed, serio problema.
Còmo quieres ser mi amiga
si por ti me perderia,
si confundo tus caricias
por camelo si me mimas.
pasiòn y ley, difìcil mezcla,
agua y sed, serio problema…
Cuando uno tiene sed
pero el agua no està cerca,
cuando uno quiere beber
pero el agua no està cerca.
Què hacer, tù lo sabes,
conservar la distancia,
renunciar a lo natural,
y dejar que el agua corra.
Còmo vas ser mi amiga
cuando esta carta recibas,
un mensaje hay entre lìneas,
còmo quieres ser mi amiga.
Cuando uno tiene sed
pero el agua no està cerca,
cuando uno quiere beber
pero el agua no està cerca

Siempre ha sido una de las canciones de jarabe de palo, más bien mi preferida de estos y muy bonita cuando quieres expresar algunas cosas.
Hoy ha sido un buen día a pesar de ser festivo y haber tenido que trabajar, el caso es que al pensar que mañana era sábado me lo ha fastidiado.
Pero al menos sé que al dormir lo haré pensando en mi Amo, tengo ganas de volver a sentirle cerca y que se acorten las distancias...porque si, tengo sed, sed de beber de Él y no lo puedo evitar... es un deseo que me quema y arde por dentro que tan solo mi Dueño provoca.
Hoy no voy a escribir mucho, no me gusta escribir demasiado cuando me siento baja de ánimo, pero no por nada en especial, cuando llegue el domigo y dé paso al lunes estaré mejor.
Amo, que mañana trabaje bien y se le pase el día rápido... además hay fútbol y juega su equipo (creo)

No puedo

Pues no, no podía marcharme a la cama sin dedicarle algunas palabras por muy escasas que sean, y más sabíendo que las coje con gusto como muchas veces me dice.
Hoy hablábamos de ese Anónimo que escribió el comentario en la pizarrita, de que debería haber puesto quien era, que no entendemos porque dejan esas cosas y no revelan quienes son.
Me sentí muy a gusto al aclarar nuestra relación, sé que es difícil comprendernos, sé también que es difícil llevar las cosas como las hacemos nosotros, pero no buscamos que nadie lo entienda, nosotros somos felices estando así ¿por qué tenemos que cambiar? si a mi, mi Amo no me quiere, porque leñes tengo que buscar una pareja en otro? tengo acaso que ir de flor en flor hasta encontrar al Amo que sea mi novio, amante y 3 en 1? pero por qué? Nosotros somos fuertes, y mi Amo quiere lo mejor para mi, Él sabe que si en algún momento yo sufro esto se acaba, aquí estamos para pasarlo bien y disfrutar, no para hacernos daño, y a mi no me hace daño precisamente, más bien soy muy, pero que muy feliz, de hecho, tengo que decir que desde que le dije TODO lo que sentía... ni me enfado, ni me pongo celosa, ni soy tan egoísta, ni me paso el día pensando en cosas que no debo en referente a Él, en lo que hace o deja de hacer, mi vida a sus pies es perfecta, y no necesito que nadie decida por mi!!! que para eso está mi Dueño leñes!!!
Amoooooooo que le adorooooooo, le deseoooooooooooooooooooooooooo que no se le olvide:P