jueves, 30 de diciembre de 2010

horas...




Oh, oh, oh, oh, oh, ah, oh , yeh
7 horas
7 horas
7 horas
7 horas
7 horas corriendo por la ciudad
7 horas mis piernas no dan a más
7 horas empiezo a estar del revés
7 horas te voy a volver a ver y

No sabes cuanto tiempo persigo este momento
Pensado suavemente en cada movimiento
Se mezcla la nostalgia con la sangre que baja y
Sube toda junta para inundar mi ganas.
No consigo actuar, me bloqueo al pensar
Nos nervios me aprisionan, ya no puedo más
Se acaba la reserva, me quedo sin paciencia
Cada minuto se hace un mundo y todavía quedan

7 horas corriendo por la ciudad
7 horas mis piernas no dan a más
7 horas empiezo a estar del revés
7 horas te voy a volver a ver y

Miro 15 veces el billete de autobús y
Me aseguro de que mis piernas tengan depilao de luz
Me levanto, me siento, me concentro, me disperso
Miro al reloj cada minuto, estoy atacá
Acho que hartita estoy de currrar
Como no me aprietes el tiempo no voy a llegar
Rebusco en la maleta braguitas y camiseta, coloretes y cacao y
En un ratito te estoy dando un bocao.
Ya verás.

7 horas ah, ah
7 horas ah, ah, ah
7 horas
7 horas

7 horas corriendo por la ciudad
7 horas mis piernas no dan a más
7 horas ya empiezo a estar del revés
7 horas te voy a volver a ver

7 horas corriendo por la ciudad
7 horas mis piernas no dan a más
7 horas ya empiezo a estar del revés
7 horas te voy a volver a ver

7 horas, 7 horas, sólo me faltan pa verte
7 horas, 7 horas sólo me faltan pa cogerte
7 horas, 7 horas, sólo me faltan pa verte
7 horas, 7 horas sólo me faltan pa cogerte
7 horas, 7 horas, sólo me faltan pa verte
7 horas, 7 horas sólo me faltan pa cogerte
7 horas, 7 horas, sólo me faltan pa verte
7 horas, 7 horas.

No he escrito estos días porque sinceramente esperaba al momento adecuado...
Ahora que a Usted le eché a la cama :P para poderme quedar un breve periodo de tiempo en el cual pueda escribir... estoy aquí, escuchando esta canción que ayer me dedicó en el facebook y que me recuerda lo poquito que falta para vernos cara a cara después de mes y medio intenso de charlas, llamadas, sms...

He mejorado mucho desde su llegada, no tengo queja ningun de Usted, ha hecho que todo valga la pena nuevamente y sólo espero que todo salga estupendamente.

Esta amistad que me ha brindado creo que me ha ayudado a ser un poco yo misma pues hacia mucho que el yo lo había dejado atrás para ser no se quien, desconfiada, incrédula, la sin conversaciones y la que no tenía temas de que hablar...

Llevamos medio mes de soñar, de ilusionarnos, de planear y ahora por fin ha llegado el día...
El cava, las uvas, los bombones... todo está listo para el 31 y por supuesto no hemos perdido el interés en nosotros, no nos cansamos y eso es buena señal porque ninguno de los dos a pesar de los tonteos vamos con la idea de mucho más.

Nadie sabe ni nos puede decir que pasará mañana, o pasado mañana pero lo que sí sé es que nos merecíamos estar frente a frente, los dos, en la puerta del sol, en el burguer king cenando porque no encontremos ningún restaurante abierto o en la misma habitación de ese maravilloso hotel que hemos cogido... no me importa, sólo sé que esta será una noche vieja distinta, esta noche vieja habremos hecho una locura real...
Tal vez no vaya a ver a mis amigos en Madrid, me van a faltar y los extrañaré pero habrá muchos más días ¿verdad?

Feliz año nuevo para todos/as, deseo que lo tengais más o mejor aún que el mío (aunque lo dudo porque el mío será genial :P) Gracias a todos y en especial a toda la gente que significa o significaron mucho para mi estén donde estén

sábado, 25 de diciembre de 2010

Casi nuevo año...

Esta tarde colgaba en la pared una meta conseguida, algo por lo que he luchado, ahora en mi pared hay una foto del coliseo romano y la fontana di trevi.
Miraba lo que ha sido el 2010 para mi, pero no puedo dejar de pensar que para mi ha sido madurez ante todo, ha sido sufrimiento, ha sido abrir los ojos ante muchas cosas pero también ha sido un año de pérdidas... he perdido a demasiada gente, he perdido a mis mejores amigos, he perdido... he perdido... he perdido ¿Es que todo se resume en eso? En he perdido? No puede ser sólo eso...no... también he ganado o al menos para terminar he ganado algo, he ganado un amigo.

Tengo a veces la impresión de ir demasiado deprisa en todo y a mi correr no me gusta... ahora que he empezado a querer confiar, más bien que me he propuesto volver a confiar no quiero agobios, quiero ir a mi ritmo... yo debería de exigir esto como sumisa? no lo sé, pero creo que es lo que quiero... ir poco a poco... poder pensar las cosas conforme vayan sucediendo.

Anoche volví a sentir miedo, empiezo a asustarme de sentirlo constantemente, de "acojonarme" malamente dicho porque aunque fuera un simple " si nos llevamos bien y todo va genial, el día uno cuando tú vuelvas a Benidorm, podríamos irnos juntos y celebrar tú cumpleaños juntos" entonces en mi empecé a sentir lo dicho antes " miedo".
No debería quizá pararme a recapacitar e intentar asimilar lo que está pasando pero me apetece disfrutar los momentos, me apetece esta amistad y que lo que tenga que venir que venga, pero que venga pasito a pasito... disfrutar del conocimiento, ver y observar... no lo sé, no sé porque quiero pero lo quiero.

Igual es indecisión lo que siento, hace tanto que yo no siento tantas cosas... Usted está ahí, día a día para mi, haciéndome ver que está presente y yo que hace tanto tiempo que eso no lo he vivido me siento rara.

Pero prosigo con lo anterior, tengo ganas de vivir mis sueños, tengo ganas de viajar, de ver todo lo que sólo vi e imaginé en mi mente... de paisajes vistos en películas y documentales... quiero hacer tantas cosas que he tenido dormidas durante un año perdido de mi vida por lamentaciones, lloros... quiero vivir un año 2011 lleno de alegría, emociones y felicidad y Usted va a hacer que al menos acabe así con Su presencia. Gracias!

martes, 21 de diciembre de 2010

Ya queda nada...

Los días han pasado rápidos, muy rápidos... esta mañana ya he comprado mis billetes de autobús!!!
Llevaba dos malditos días yendo a la oficina a por ellos pero entre que cierran los domingos, que a las 13 ya habían cerrado y a las 20 también... parecía que no me dejaban!

Cada noche vamos diciendo ya quedan tantos días, y iremos a tal sitio y a ver esto... y ya hasta le tuve que decir que ya estaba cansada de tanto hablar de Madrid... que no me gusta organizar las cosas, me gusta ir sobre la marcha... es lo que tiene ser libre le digo... que una puede decidir lo que quiere!

Lo bonito de la libertad, es que está para disfrutarla mientras se pueda y ya habrá tiempo en un futuro de que alguien decida por ti.

Esta amistad tan bonita que tenemos, espero que no se pierda, porque es tan hermosa...
Bueno... que ya falta nada!!!!!!!!!!!

sábado, 18 de diciembre de 2010

Premio: esencia y certeza absoluta :)


Llego después de un día de mucho estrés por las cenas navideñas, de empresas...
La navidad es tiempo de derrochar dinero, de cantar villancicos, de ver los diferentes decorados de las tiendas (algunos son espectaculares), de deslumbrarse ante tantas luces, la alegría, la esperanza de creer que tienen los críos cuando piensan que va a venir Papá Noel o los reyes magos plagados de un sin fin de regalos... que piensan durante semanas, días... Pero sobre todo es tiempo de estar con los amigos, con tú familia, de estar todos alrededor de la mesa.

Hace años yo odiaba la navidad, sí, hasta que alguien apareció en mi vida y me hizo cambiar de opinión.
Aunque esa persona haya desaparecido, eso no implica que deje de creer en aquellas cosas que son geniales y especiales...
Bueno, a lo que iba y no me ando con rodeos...
Quiero agradecer a siestoy y a rossella de AnP el premio que me han otorgado... siempre que me lo dan yo me quedo en blanco y no sabría a quien dárselo yo...

Pero que sepais que esto me hace sonreir, que estos días para mi están siendo muy especiales, que no he dejado de luchar como bien dices (siestoy) que sigo aquí a pesar de todo lo que me pasa y me seguirá pasando pero ahora ya no estoy triste, ahora hace mucho no lo estoy...

Hago un balance de año que aunque haya sido pésimo para mi, por amigos que siguen estando, amigos que han decidido marcharse, por la gente que me quiere, por la que no me quiere tanto ¿qué le vamos a hacer? por todos aquellos que me han enseñado grandes y pequeñas lecciones, a estos que me han hecho tal y como soy, que me han tratado con mimo y respeto...
He tenido momentos de flaqueza, momentos de no parar de llorar, de no dormir, de no comer... pero ellos han estado ahí, al pié del cañón para que me despertara y reaccionara.
En fin, que ha sido un año lleno de sensaciones, pero acaba la mar de bien ¿eh? En la puerta del sol, como siempre he soñado ... con un gran amigo como es Poseidom, al cual ya que no le molesta que la gente sepa quiero agradecer que esté ahí tan pendiente de mi!!!
Y eso, que soy muy feliz!!! que ya me tocaba ¿no?

Gracias a todos, de verdad... que tengais unas felices fiestas, una buena entrada de año pero sobre todo... que tengais cuidadito con los dulces, con el coche si tomáis de más... Feliz 2011!!!!

martes, 14 de diciembre de 2010

Aclaraciones varias...

Bueno, antes que nada quisiera empezar esta entrada pidiendo algo, es una tontería quizás pero a mi me importa bastante...
He visto que en muchos blogs, sigo apareciendo como beth{SINL}, hace ya un año casi que no llevo ese collar y me gustaría contar con los creadores de dichos blogs para borrar esas siglas... igual como ya dije suena tonto pero para mi es algo de gran relevancia...

Dicho esto, estoy bastante anonadada con que por lo visto un Dom y una sumisa no pueden ser amigos, si lo son ya es que son Amo y sumisa, empiezan a darle la enhorabuena a Éste y claro... Él que no sabe el porque de dichas palabras...

Yo no tengo Amo ( A ver si poniéndolo así se dan por enterados) Tengo un Amigo que es muy especial, que me hace sentir bien conmigo misma, que me hace tener una sonrisa cada día y cada momento en el rostro, que me hace tener unas ganas enormes de verle... pero no, no es mi Amo, y no es mi Amo porque yo no me entrego a alguien que ni siquiera he visto, que puedo sentirme todo lo bien que quiera, sí, pero no me entrego a un desconocido, no quiero verle con una obligación en mente, quiero verle, vivir el momento y que pase lo que tenga que pasar y bienvenido sea lo que sea que venga... si fuera mi Amo habría que pensárselo muy bien, y digo pensar porque es mucha distancia la que nos separa, porque yo no podré viajar y tendrá que ser Él el que venga si es que acaso está interesado, porque igual nos conocemos y o yo no soy lo que Él quiere o bien no es lo que yo busco... no lo sé, por eso no me gusta que la gente de por hecho cosas que no son...

Si yo por poner un ejemplo fuera Dom y mi sumisa en vez de mi Amo fuera llamándome "Amigo" en todos lados... me sentiría bastante molesto ¿eh? Así que sería mucho pedir que dejaran de dar por supuesto cosas que no existen?

Yo no soy sumisa que se entrega por las buenas, me valoro lo suficiente porque me han enseñado a ello de que como mínimo tengo que ver, tocar y sentir la sumisión... si yo no siento ese sentimiento hacia la persona con la que voy a emprender dicho camino pues no doy nada de mi...

Es cierto que es un Hombre adorable, que me encanta en todos los aspectos que voy viendo pero me he equivocado las demasiadas veces como para no juzgar... ya con mi última experiencia tuve bastante... ¿Y si todo es muy bonito por un ordenador y en real no lo es? Me presta muchas atenciones, me hace ver que está ahí muy cerca de mi a pesar de las distancias que nos separan... y bueno, si el destino nos une pues nos unió y si no pues otra será la afortunada que le ofrezca su entrega...

lunes, 13 de diciembre de 2010

Y no pudo ser...

¿Cómo se puede sentir a una persona tan cerca estando lejos? ¿Cómo puede ser que me esté haciendo sentir tan feliz en tan poco tiempo? Estas y muchas cosas más son los pensamientos que llenan mi cabeza...


Hoy se iba a la cama, yo le estaba viendo como se le cerraban los ojos, le preguntaba si tenía sueño y me respondía que no... dentro de mi yo sabía que mentía que lo hacia para quedarse más tiempo...

Hacía demasiado que no hacía nada por nadie, y digo hacer como el despertarme a las 3 y media casi de la mañana o sobre las 3... (No lo recuerdo bien, pues estaba adormilada)pero lo hacía por Usted aunque no sé muy bien el como ni el porque... tampoco le di ni le he dado la mayor importancia.

Se fue de cena y yo me sentí feliz de que se divirtiera, incluso me contó alguna anécdota de esas que me hicieron decir ¿Es que en el BDSM no se puede tener amistad?
Le habían dicho que leían el blog de "SU" chica, y entonces sonreímos y me decía... a mi no me ha molestado para nada :)

Sólo es un amigo, pero me hace tan feliz, me despierto con una sonrisa, me acuesto con otra, le pienso y sigo sonriendo y es que parece que me hayan grapado los labios porque no puedo dejar de hacerlo.

¿Se acabará? Yo no quiero que pase, no quiero ni pensarlo y eso que hace unas semanas sólo podía comerme el coco con cuestiones como ¿Cuándo dará el cambio? No puede ser tan perfecto, no puede ser.... pero si que lo es y ahora no espero nada, tan sólo el que llegue el día 30, ver si nos llevamos tan bien como ahora, si nos hacemos sonreir igual, si nos sentimos tan bien el uno cerca del otro como cuando estamos a través de esta maldita pantalla... pero solo puedo pensar y decir... que Usted apareció en mi vida y me ha hecho feliz...

viernes, 10 de diciembre de 2010

Cosas que suenan a...




Yo nado en mares pequeños
Y que todo salga bien
Que si son grandes me pierdo
Y luego nunca se volver

Veras, a mi ya no me van las pelis de miedo
Los ojos tristes, las miradas
Que van a parar al suelo

No vuelo en círculos cerrados
Que no, que luego siempre se repiten
Mejor en mares pequeños
Donde el frio no te vea
Donde ya no llega el sueño
Y prometí portarme bien

Veras a mi lo que me va es contarte primero
Que yo soy todo lo que piden
Las princesas que yo quiero
Si llueven pájaros mojados
Tu y yo no iremos nunca donde dicen

Por si acaso no recuerdas mis abrazos
Yo te dejo mi canción
Guarda ese miedo que lo vela todo y solo se queda
Solo se queda
Diciendo cosas que siempre suenan a triste
Cosas que suenan a olvidar
Todo ese ruido que el maldito invierno
Nunca se lleva

Porque de mucho más grandes hemos salido
Ven, cuando lleguen nos habremos ido
Donde las cosas que pasan se ahogan con un buen café

Veras a mi lo que me va es tumbarte en el suelo
Para decir con la mirada lo que con mi voz no puedo
Ya no seremos nunca extraños
Ya no seré quien siempre te lo dice

Y hare que el frio nunca encuentre tus abrazos y no llegue mi canción
Guarda ese miedo que lo vela todo y solo se queda
Solo se queda
Diciendo cosas que siempre suenan a triste
Cosas que suenan a olvidar
Todo ese ruido que el maldito invierno
Nunca se lleva, nunca se lleva

Y dice cosas que siempre suenan a triste
Tananana tanana
Nunca llegue en el momento equivocado
Porque siempre caí abriendo círculos cerrados
Veras a mi lo que me va es colgarme en tu vuelo
Para pedirte desde ahí que sigas
Que sigas siendo lo que quiero

Y por si acaso no recuerdas mis abrazos
Yo te dejo mi canción
Guarda ese miedo que lo vela todo y solo se queda
Solo se queda
Diciendo cosas que siempre suenan a triste
Cosas que suenan a olvidar
Todo ese ruido que el maldito invierno
Nunca se lleva, nunca se lleva
Luego nunca se volver
Y sigo y siguen, y siguen
Diciendo cosas que siempre suenan a triste
Que suenan a olvidar

Y regresó y entonces todo se volvió de otro color diferente, no hemos parado de hablar... tlf, messenger, más tlf al irme...

Vamos planeando, contando los días hata el 30 o al menos yo lo hago. Me dice que nunca volveré a estar de bajón, que Usted está aquí conmigo y eso me reconforta pero no puede dejar de hacer sus cosas por mi... yo le digo que estaré bien, que tengo que levantarme yo sola cuando estoy decaída pero es aún más cabezón que yo y eso no sé si es del todo bueno.

Ya ha reservado el hotel, va mirando restaurantes para cenar, vamos mirando si tomarnos las uvas en la puerta del sol como siempre imaginé en todas esas navidades que las veo por la tv... siempre me dió envidia Madrid, allí siempre hay de todo y aquí no tengo nunca de nada...

Mi madre piensa que voy tanto porque me he echado un novio madrileño... vamos ya lo que me faltaba... a estas alturas no sé lo que debe de pensar de mi, que si uno de Alicante, de Torrevieja, de Valencia, Madrid... pero gracias a dios dice que no quiere ni que le diga que es lo que hago por ahí XD

Le extrañé en todo este tiempo, es sólo un amigo y eso que no para de recordarmelo, yo tuve alguna duda y como siempre las expreso... si a veces me parecía que tonteaba, si eran meras bromas o que...

Usted ha llegado y me ha roto todos los esquemas, me di cuenta de que en el bdsm no podía tener amistades, todas tarde o temprano querían algo de mi pero Usted... Usted sólo quiere verme feliz! Y me hace feliz hablarle, por supuesto que sí... pero sigue pareciéndome raro... raro porque yo rompo esas barreras y me lanzo al vacío confiando en Él, Que es peligroso? Puede ser, pero no me importa... confío porque quiero dejar de tener miedo, quiero dejar de pensar que me van a hacer daño... quiero volver a caminar sin pensar que me van a dañar...

martes, 7 de diciembre de 2010

Un tiempo para pensar... en lo que hicimos mal





Se q no quieres pensar
en lo q va a pasar
como vamos a estar
se q ya no soy na'
un fallo en la ecuacion
ya no se lo q soy
un loco en frente de su television
pulsando el mando de la desolacion

y dame tres dias q me hagan cambiar
ser lo q siento lleva su tiempo
dejar q la vida nos vuelva a juntar
parar la en un momento q nada me separe de ti...

un tiempo para pensar
en lo q hicimos mal
ahora ya nos da igual (un poco tarde)
un tiempo para perder
en saber si volver a querer
un loco en frente del television
pulsando el mando de la desolacion

y dame tres dias q me hagan cambiar
ser lo q siento lleva su tiempo
dejar q la vida nos vuelva a juntar
parar la en un momento q nada me separe

y dame tres dias q me hagan cambiar
ser lo q siento lleva su tiempo
dejar q la vida nos vuelva a juntar
parar la en un momento q nada me separe de ti

y no se como salir de esta situacion (x8)


A veces hay que ser capaces de asimilar las cosas, saber decir un "tengo miedo" no sabe decirlo todo el mundo... pero yo he aprendido que lo primordial para todo es saber lo que se siente, saber como estás pero sobre todo saber cuando o no es el momento de hacer o decir las cosas.

He cometido muchos fallos en menos de tres meses, un día lo tienes todo, família, amigos y te quedas sin nada de un día para otro... un día tienes tantos amigos y otro... otro te quedan un par más o menos y las situaciones se vuelve tirantes, te sientes mal contigo misma porque pudiste hacer y no hiciste...

Aposté demasiado y perdí, ese es mi defecto... me ciego en las cosas y por más que me dicen yo no entro en razón.

Ojalá tuviera tres días que me hicieran cambiar todo, que me hicieran hacer un parón en el tiempo y volver a septiembre, a después de mi viaje, a donde fallé, a donde fui demasiado estúpida.

Nos pasamos la vida lamentando errores, errores que por una mínima esperanza nos la juegan... y entonces cuando alguien aparece, te presta un poco de atención ya no sabes, es porque te sientes un poco en soledad contig misma... pero la soledad no es mala, la soledad te hace pensar, recapacitar, por eso a mi me gusta viajar sola, me gusta ir a los sitios sola, me encierro en mi habitación sola, en mi mundo...

Igual yo no estoy hecha para estar con nadie y por ello no encuentro a mi mitad, igual lo que yo deseo no existe o me he cansado de buscarlo... pero quien busca nunca encuentra y lo más hermoso que puede pasarte es que en el camino de dicha búsqueda des con gente maravillosa, igual se quedan ahí, en tú caminar, igual dentro de un mes ni los recuerdes, ni sepas cuanto de importante fueron para ti un día de tantos... pero seguirá ahí aunque ni pienses en ellos ni ellos piensen en ti.

Ser lo que siento... lleva su tiempo... ¿Y qué es lo que siento? En realidad hace demasiado que no siento nada, que nadie me hace sentir nada, que a veces sigo durmiendo con un par de lagrimillas que se salen en unos pensamientos perdidos de hace ya bastante tiempo... un año, dentro de nada hará un año de todo... y yo sigo como empecé.

A veces dicen que hace falta mucho para curarse de las cosas, que hay gente que ni con 5 años están preparados para continuar y cuando piensas que estás preparada entonces recaes y vuelves al principio... SER LO QUE SIENTO LLEVA SU TIEMPO no paro de repetir esta frase de la canción porque quisiera ser lo que realmente siento y no sale, no sale porque a veces pienso que se ha extinguido o no quiere volver a flote, que me siento cómoda siendo "normal" que una vez me hicieron sentir plena y que no volverán a hacérmelo sentir nunca.

Que sonría... que acabe el año sonriendo... eso ya me parece un tanto difícil, mi carácter siempre ha sido risueño y ahora hace falta demasiado para hacerme reir a carcajadas, todo me parecen tonterías y tengo desgana ¿Se me pasará? Probablemente si no aparece ningún listillo queriendome joder más de lo que estoy... pero de esos siempre hay sueltos ¿verdad?

lunes, 6 de diciembre de 2010

¿Qué es lo importante?

-TÚ CONMIGO VAS CON EL FRENO ECHADO Y YO CON ESO NO PUEDO.
TE ACERCAS A LAS PERSONAS COMO SI FUERAN PRUEBAS, CON TÚ MASCARILLA, CON TUS GUANTES DE LÁTEX PARA QUE NADA TE TOQUE DEMASIADO... Y YO ANTES ERA ASÍ, HASTA QUE ME DI CUENTA QUE HAY QUE SER ESTÚPIDO PARA NO LANZARSE AL VACÍO SIN RED, QUE LO IMPORTANTE ES ESTAR VIVO, COMERNOS A BESOS POR LAS ESQUINAS...

-PERO ESTO ES LA VIDA REAL, ESO SOLO PASA EN LAS PELÍCULAS!

-¿Y SABES POR QUÉ? PORQUE ES LO QUE LA GENTE QUIERE, POR ESO PASA EN LAS PELÍCULAS.

(serie de tv)

Tirarse al vacío y sin red... yo no quiero comerme a nadie por las esquinas, pero quiero dejar de mirar con cara de asco cuando me tocan, cuando me rozan... y eso es algo que no se me va, que aunque sea un simple abrazo deje de molestarme, un beso... una caricia o aunque sea que te hagan cosquillas... si, es cierto que soy una persona fría pero será porque estoy acostumbrada a estar con Doms fríos también... de esos a los que si les das un beso ya te dicen que que haces, que te tienes que controlar... y estoy cansada de gente así, de gente sin sentimientos, en realidad empiezo a plantearme que las relaciones BDSM son eso: Frialdad.

He visto todo tipo de parejas bdsm, así es que no voy a meterlas a todas en el mismo saco, he visto que siempre hay una sonrisa, una mirada cómplice y que les da igual estar en público o estar en priv... que no tienen que aparentar nada.

Ayer le comentaba a un amigo que tengo miedo, que sigo sintiendo miedo a volver a empezar, que me da cosa el tener que adaptarme... una amiga me decía que debería empezar a conocer por la parte D/s y no a la persona en sí... ¿Pero cómo voy a entregarme a alguien por tan sólo la dominación? Es decir, ¿Y si como persona no me atrae? ¿Y si no puedo ni tomar con Él ni un café porque ni me gusta? Yo no puedo tener sesiones sueltas, al empezar ya las tenía pero fue por ganas de aprender y probar... pero ahora no puedo.

He crecido, he madurado y doy gracias a ello.

No estoy acostumbrada al cariño, en mi familia no es que sea de las más cariñosas... de hecho siempre he envidiado a esas relaciones familiares perfectar, y entonces a mi me cuesta decir lo que siento...

Recuerdo que a SINL me pasaba el día diciéndole lo mucho que lo adoraba para que nunca se olvidara de ello, aún después de dejarlo seguía diciéndoselo y creo que siempre se piensa que solo existe una relación perfecta y que nunca vas a encontrar otra igual, una en la que con tan sólo una mirada pudierais saber que era lo que quería decir... yo extraño ese sentir, extraño muchas cosas pero no las quiero de cualquiera y nadie me entiende, parece que si llevo un año sola es porque sea mala sumisa... pero más bien es porque yo necesito sentir muchas cosas, necesito estar agusto, necesito sentir el deseo de sumisión y yo no lo siento por más gente que vaya conociendo...

Siento cariño, de hecho ayer me sorprendía de lo mucho que extraño a mi amigo en estos días en los que está de vacaciones...
Anoche me despertaba con una sensación agridulce, me despertaba un sueño en el que Él estaba y estoy como cabreada...
Él es cariñoso, atento, me llama o me manda un sms sin necesidad ni el porque hacerlo, le gusta saber como me encuentro y sólo es mi amigo, dice que no quiere nada más y yo estoy feliz porque no me siento obligada a tener que por obligación empezar a preguntar gustos porque surgen las conversaciones sin más, porque no creo que tenga una lista interminable de sumisas que cada día que pase la vaya haciendo más y más larga...

¿Qué es lo importante? Lanzarse al vacío sin esperar nada :)

sábado, 4 de diciembre de 2010

Días...

La despedida de hoy nos ha costado un poco... desde que empezamos a hablarnos, hemos estado prácticamente ahí día tras día...Usted escuchándome y calmándome cuando peor he estado y como un amigo mas ...Pero se ha ido de vacaciones 4 días y yo con todo este temporal que se escucha en la tv estaba un poco de los nervios...

Sí, sé que a final de mes vamos a vernos, a pasarlo estupendamente y haremos esas locuras.

Hay que ver, nuestra conversación comenzaba en el facebook por unas fotos de un viaje, yo le hablé de mi crucero y acto seguido como a los dos nos encanta viajar pues ahí empezó nuestra amistad... Ha ido creciendo día a día en menos de un mes en los que el tlf, los sms, los mensajes de buenos días estaban ahí.

He aprendido a no ilusionarme... es como un... ¿Cuánto va a durarme , verdad? Sí es que son tantos los que he creído que valían la pena y en un par de días los he mandado o me han mandado a paseo... pero es que me gusta ser un poco selectiva.

Un amigo ¿Qué hay de malo en ello? nada, no hay nada malo en ello.

Hacia mucho tiempo que nadie estaba tan pendiente de mi, que nadie me despertaba con un buenos días, que no cogía el tlf con esa voz de dormida y aunque sólo sea un amigo eso me hace feliz más que en todo este año de búsquedas hacia algo que creo que no existe.
Sólo encuentro gente fría, sin sentimientos, gente que si hablan con tres aún les parecen pocas... gente que si no es esta será la otra... y yo no soy así, a mi me gusta centrarme en una sola persona y aunque sea sólo una amistad casi , casi me he volcado en ella.
Sí, conocí a alguien que me presentaron, me pareció interesante pero que en dos días eso se fue, y aunque como amiga siempre estaré por ahí pues no sé, que espero la llamada o el sms de mañana diciéndome que el viaje va bien, esa llamada que me haga despreocuparme por los temporales... en fin, su llamada que me haga sonreir y me dure hasta que vuelva aquí!!! Soy feliz de tener su amistad :)

viernes, 3 de diciembre de 2010

Genial!

Desde hace un tiempo hasta hoy no he estado actualizando este blog tan a menudo como antes solía hacerlo... supongo que porque no tengo tantas cosas que contar y eso o bien puede ser bueno o no... según se mire :)

Tengo unos días de bastante felicidad, y bueno este año la noche vieja no la pasaré sola ni tampoco en Benidorm... la paso en Madrid!!!!

Ha sido una de esas locuras que le ha entrado a un amigo ya que le dije que a mi las navidades iban a ser un poco "malas" ... así que su locura se ha hecho mía también y es lo que ha salido jjajaja una locura conjunta que son las mejores.

Él pasa las navidades de por sí en Madrid así es que yo el día 30 por la noche cojo el bus nocturno, es decir, el último y nos vemos allí :)

Uvas, cava, cena... ver Madrid y no desde la tv de casa será toda una experiencia que yo nunca he sentido :)

Gracias a que cuanto con amistades estupendas una se olvida de sus problemas y hace lo que puede porque todo sea mucho mejor!!!!

Que nos vamos a Madrid!!!!! si es que es un sol