miércoles, 31 de diciembre de 2008

Tristeza


Sí, tristeza porque no he podido despedirme de Usted, mi conexión me ha privado de ello...
Primero le dí a algo, no se lo que pasó pero nada, no había manera de que el bicho este detectara la red como dios manda, y para más aún, no se a que coño le dí que se borró el icono de las pantallas parpadeantes con la bolita del mundo... si es que las armo yo solita...
El caso es que ahora si se que lo voy a pasar mal, no porque esté triste como titulo esta entrada, no es así, es tan solo que sin esa despedida, sin verle sonriente... yo no estoy agusto.
Si se hubiera esperado 4 min más, al menos podría haberle dicho un hasta mañana, pero me ha tenido que pasar esto a las 02:30 y entonces la espera no es lo mismo.
Bueno, no pasa nada, ya nos veremos el año que viene ¿no? jajaja ahora queda bien decir esto :P
Parece que todo nos va bien, no es que las otras veces no lo vaya, pero el caso es que cada pequeña pelea, hace que nos digamos sin tabúes aquellas cosas que nos molestan el uno del otro, y entonces eso nos une mucho más, a mí me acerca a Usted.
Mañana, estaré todo el día pensando en que estará haciendo, como lo estará pasando, si será feliz y hasta aunque suene algo egoista por mi parte, en si estará pensando en mí tanto como yo lo estaré en Usted.
Cada trocito de mi,cada pensamiento, emoción, deseo, sentimientos estan volcados en SU persona,Usted para mí, es un poquito cada día imprenscindible en mi vida,importante... ainssss no se que haré el día que me falte, porque se que esto no será eterno.
Pero... mientras dure.... ya llevamos dentro de 10 dias, 5 meses Amooooooooooooooo.
Yo leo mucho en los chats eso de a sus pies.... yo jamas se lo he dicho en un chat, suelo escribirselo en msn, o aquí, pero veo por ahí muchas veces, gente que si lo dice y me es curioso... pero bueno, no me voy a comer la cabecita por eso ahora.
Mi Señor, (que conste que el mi, es despues de un punto.. nada de posesión ajajja)
Lo adoro, pase buen dia:)

lunes, 29 de diciembre de 2008

Siempre creí





Ayer hablabamos en el canal de irc que suelo entrar sobre lo que se refería el ser amante, siempre he pensado que el denominar a una persona de esta manera, era en cierto modo como se suele mostrar por ahí...Cuando una persona casada o con compromiso está engañandola con otra... pero me dijeron que era una palabra muy hermosa, y claro yo que soy cabezona me dije... tengo que buscarla al diccionario como mi Dueño me suele decir que haga o bien cuando no sé como se escribe una cosa... así que es lo que hice y este decía lo siguiente :

amante1.

(Del ant. part. act. de amar; lat. amans, -antis).


1. adj. Que ama. U. t. c. s.

2. adj. Se dice de las cosas en que se manifiesta el amor o que se refieren a él.

3. m. pl. Hombre y mujer que se aman.

4. com. querido.


Luego he buscado querido para saber más y decía...

querido, da.

(Del part. de querer).


1. m. y f. Hombre, respecto de la mujer, o mujer, respecto del hombre, con quien tiene relaciones amorosas ilícitas.



La cosa es que, anoche se me olvidó hacerlo, pero al menos hoy me acordé y entonces veo de otra manera diferente lo aquello que un día en uno de mis post dije... que me alegraba de que mi Señor no dijera aquello famoso que se suele decir de que es mi amante, mi amiga, mi sumisa y mi todo... pero también es cierto de que cuando dos personas no se aman, no tiene sentido decirlo ¿verdad?

Ahora cambiando de tema sobre una más de mis preocupaciones, son las relaciones de más de dos personas, aquellas en las que entra una tercera...
Llevo días con la idea en mi cabeza, haciendo preguntas, haciendomelas a mi misma...
A mi esas cosas me harían quizás ilusión cuando llevas años con tu Amo, que ya lo conoces, te conoce, os habeis disfrutado el tiempo sufiente...
Pero cuando ese tipo de cosas quieren darse en una relación de tan corto periodo de tiempo empiezas a preguntarse si es que no vales un pimiento como sumisa, y por ello necesita más.
Total que pregunté a un amigo que tiene varias sumisas y me contestó que un Amo necesita ir a más, autorealizarse... y entonces me formulo más y más preguntas...
Yo di mi opinión en un canal, y dije lo que pensaba sobre ello, que esto llega porque la sumisa no llena como debe al Dom y este necesita de otra para tapar ese vacío.
Yo siempre he querido complacer a mi Dueño en todo lo que me ha pedido, creo que una vez o dos como mucho le he tenido que decir... mi Señor mire en esto no le puedo complacer... pero siempre o porque es algo que me supone bastante, o simplemente porque no estoy preparada para ello pero siempre queriendo superarme aunque muchas ocasiones sea un poco vaga y dejada en detalles.
Entonces me dijo ese Dom en cuestión que puede ser por esa razón que yo antes he expuesto con respecto al no llenar... pero también por más juego...
Formas de evitar esto? creo que no las hay, pero puedes hacer esfuerzos para darlo todo tu sola y que no necesite que otra se lo de... como un ejemplo que me pusieron anoche... si tu Dueño te pide que le lleves a la vecina del 5º, tu le llevas a la vecina del 5º , siempre cumpliendo con lo que dice ... ojala fuera tan sencillo como decirlo sin más.
Se que cuando entra una 3 persona en una relación, lo primero y principal debes ir sobrado de tiempo, lo segundo que no haya roces, que no hayan celos, que no hayan deseos de querer se más de la que ya estaba primero (que esto siempre pasa) las últimas siempre quieren ser las primeras y ese, es uno de mis miedos más enormes...

Luego también una de las sumisas que había, se empeñó en que si yo era esclava de mi Dueño, y nada yo diciendole que no, yo no soy esclava, y ella erre que erre que esclava y sumisa era lo mismo, pero como yo no lo veo así, volvía a lo mismo, que no soy esclava leñes!!!!!
Estas opiniones y reflexiones puede ser que no las compartais de la misma manera que yo... pero yo lo veo más o menos de este modo, solo espero que no dañen ni ofendan a nadie ;)

:(

Otra vez se ha marchado y me he echado a llorar, sintiendome mal por ser tan estúpida, porque según Usted me dice, todo me sienta mal...
No había tenido el mejor dia, pero nada mas verle habia mejorado, logra hacer que olvide todo lo malo... pero como siempre la he fastidiado, he vuelto a quitarle esa sonrisa que tanto me gusta ver en Su rostro.
Todo por decirme que mañana seria un gran dia, se que siempre que me dice eso nos solemos ver, y cuando veo que me lo dice sin que ese sea el motivo, me hace sentirme triste, triste porque se que pasarán días sin que le pueda ver de nuevo.
Estos dias desde el lunes, habia estado un poco trastocada, preocupada, con miedo... se que quizas a Usted le gustaria que yo cuidara más los detalles, que me comportara como debo, y por mas que me esdfuerzo en ser perfecta, no lo logro, y entonces me entristezco, se que Usted no logra sacar de mi, aquello que Usted desea, y entonces me da ese miedo, miedo de se canse y entonces no se... temo perderle.
Se que quizas suena un poco tonto, que pueden ser reflexiones echas por una chica que ahora mismo se comporta como una cria... pero no puedo evitarlo cuando me importan las cosas, cuando las valoro y aprecio...
En fin, supongo que aun me queda por madurar, por comprender, por comprenderle a Usted, por saber y creer que todo tiene un porque, y que cuando me dice algo no lo hace por gusto, lo hace para que vea mis fallos, y yo ultimamente estoy demasiado descentrada... mi cabeza esta descentrada, mi mente esta descentrada...
Se que mis miedos, son Sus miedos, que mis pensamientos son los Suyos, que toda yo incluida mis preocupaciones y sentires son los Suyos propios... pero soy una egoista y quisiera tenerle toda la noche, y a veces no pienso en que ha estado trabajando todo el santo dia, solo miro el que se quede a mi lado porque le hecho de menor...
lo siento mi Señor, espero pase un buen dia mañana y que aunque se haya despedido sin mi beso, yo lo siento igual que cada dia, aunque se que no me lo merezco

domingo, 28 de diciembre de 2008

Y sin embargo...

Pasan 5, 10,30 min... y cuando te quieres dar cuenta ha terminado nuestro tiempo de estar juntos.
Se va, y ya le echo en falta porque se que el 31 no le veré, y el día 1... el día uno no lo se, Su vida es muy diferente de la mía, la mía no tiene prisa... para más ejemplo es que dentro de nada... dentro de nada es mi cumpleaños... cumpliré 23 aunque mi Amo diga que son 29 XD pero creo que lo dice para que tenga la misma que Él, así no verme tan pequeñita a SU lado.
El día 3, me he enterado que no hay fiesta, que piensan que la gente no se habrá recuperado de noche vieja, así que la hay el dia 10 pero vamos que total... como le comentaba hoy a alguien... siento que en mi cumpleaños como en muchos años estaré sola, sin nadie que se acuerde de mi y sin una tarta de chocolate ñam ñam.
Tengo ganas de que termine esta semana, ganas de que sea lunes pero no de la semana que viene, si no de la siguiente, que pase el dia 6 de enero, porque odio estos dias.
Las nubes, los pajaritos, el frio no se... la gente, las risas, las fiestas... es todo cansino pero sin embargooooooooooooooooooo soy feliz, hoy almenos me he levantado feliz de saberme que soy tuya, y siendo tuya no tengo más motivo que serrloooooooooooooo.
Gracias Amo, me da igual que no me guste la epoca, soy feliz con Usted y espero que pase un buen diaaaaa

sábado, 27 de diciembre de 2008

2008


Ya estamos a día 27, y en 4 días más será noche vieja en la cual dará paso al año que viene...2009.
Aún recuerdo aquello que decían antes de que entrara el 2000, que si iba a haber no se que efecto, que si las máquinas no se que, la gente toda super asustada... y cuando llegó la fecha indicada todo estaba del mismo modo que en 1999, pero solo que con otro número diferente.
Siempre he tenido o casi siempre muy mala suerte en todo, con el amor, con las amistades, con la familia, quizás sea porque no me haya esforzado como debiera haberlo hecho ¿no?
Ha habido tantas cosas malas y tan poco buenas en este 2008, que recordarlas me da cierto pánico... no me gusta mirar atrás pues es demasiado doloroso.
La gente que sigue a mi lado, la gente nueva que he conocido, mi Amo que Él también ha llegado casi casi a finales de año, las fiestas a las que he acudido con toda mi ilusión, los viajes realizados, las peleas, los aprovechados, los mentirosos, los amigos discupuestos a estrecharte una mano, los buenos momentos... los malos... los lloros, las pataletas de niña pequeña, no sabría que más enumerar en esta lista... el caso es que tanto lo que ha sido bueno, tanto como lo no tan bueno, forma parte de mi, me ha hecho aprender, y no me gustaría por nada del mundo cambiar ni una sola cosa de este año, y eso que las he pasado canutas con todo... pero esto me ha llevado a donde estoy ahora.
Quizás si mi Señor y yo nos hubieramos conocido antes de todo, no estaríamos juntos ahora ¿por qué? porque no habría crecido ni como persona, ni como sumisa, ni estaría tan escarmentada de todo.
Lo más relevante de este año... muchas veces se lo he dicho, el 2 de agosto, el 3, el 9... la primera sesión, aquellos 2 meses, cuando me dió el collar, las veces que lo he pasado mal por muchas cosas que no nombraré aqui...
Pero ha sido un año cargadito de cosas, y espero que el 2009 nos sea más o mejor que este, y estoy segura de que "este va a ser un buen año" porque he conocido a quien creo que es la persona que ha llegado a conseguir sacar de mi a esa sumisa que llevaba escondida deseando que la sacaran a la luz :)
Lo adoro mi Amo ¿Qué le parece si brindamos aunque sea con vino? por ello le pongo esa foto :P

... :)


Anoche entre unas cosas y otras me olvidé de desearle Sus buenos días mi Señor. Le ha tocado trabajar, pero como siempre espero que le sea un estupendo y maravilloso fin de semana.
Me puse a leer un blog que me encontré por ahí, y en definitiva, he llegado a la conclusión de que soy rara, sip, muy rara y permitirme poner un poco de lo que leí para que sepais el porque de mi afirmación:
esto está sacado de la siguiente dirección http://bdsm.blogspirit.com/archive/2006/02/25/¿la-entrega-es-eterna.html
De todas formas, creo que lo del "dolor emocional" jamás lo leí en un manual antes de meterme en la D/s. Sí recuerdo que antes de decir el primer "si", pregunté a una sumisa cómo era posible no acabar enamorándose de su Amo, y me respondió: "es imposible...". En ese momento no fuí consciente de que no era una relación convencional, que mi "todo" se estaba implicando en algo muy grande, y que eso pasa factura...


osease que después de haber leído eso a una le sigue pareciendo que cada vez parece mucho más que algunas estén aquí para buscar pareja que Amo.
Un amigo me dijo y muchas veces he llegado a poner aquí que yo lo que debería buscar es un Amo para todo, y que el único fallo que mi Señor tenía era ese, pero aunque en ocasiones me ha llegado a parecer que esas palabras son ciertas, otras veces me doy cuenta de que para mi no concibo el amor con esta forma de vida tan particular.
Ahora estoy en la edad de descubrir, de pasarlo bien, de disfrutar... mañana Dios dirá lo que espero de la vida y desde luego no es, casarme a los 23 años casi recién cumplidos, para nada es mi idea de la vida.
De todas maneras con lo insportable que yo suelo ser, a este paso se van todos de mi lado, no soy capaz de mantener nada a derechas y digo esto porque estoy de un negativo ultimamente...
en fin, solo era ese mi motivo de escribir, que algunas deberiamos dejar de dejarnos de tonterias y decir yo no busco Amo, yo busco un novio que me saque a pasear, así quedarían mejor(dije algunas,porque me refiero a las sumisas y por eso me incluyo pero no lo busco)

viernes, 26 de diciembre de 2008

Navidad


Parece que ya ha pasado lo más fuerte, que ya la misión imposible ya ha finalizado... me doy cuenta de que este año, por una razón u otra... no ha sido como los anteriores, este ha sido especial, ha sido "diferente"
Aunque yo no tengo papa noel, y cuando me preguntan digo que he sido tan mala que no ha querido traerme nada, pienso que quieras que no, es una época para estar con esa gente que ves de año en año.
Como me ha dicho mi hermano, soy antisocial, y la verdad es que le tengo que dar la razón no me gusta nada relacionarme con el mundo.
Después de tomar unas copas con la familia me dije... marcho a casa que me agovio... y cuando subía por la cuesta de casa me encontré con un amigo que me acompañó para que no fuera sola por la calle y lo que yo diga, los ves de año en año porque muchos han creído como yo que mudarse de ciudad es lo mejor que han podido hacer en su vida y yo si hubiera podido lo hubiera hecho.
Luego está el volver al mismo restaurante del año pasado, el mismo menú, la misma gente... las risas, las bromas, que guapa estas, como has crecido...
ufff y el ¿cuándo harás a tu madre abuela? y entonces le dices... lo siento es que yo no soy como la virgen María... el espíritu santo no me vino XD y claro para quitartelo de encima centras la atención en tu hermana que se casa dentro de poco... y nada el bobo de turno vuelve de nuevo a preguntarte que si es que no tienes novio y ya te quedas así diciendo... o te callas o no se que te hago...
Nunca me ha gustado esta época, y el otro día, cosa que no tengo ni idea de con quien iba por la calle me dijo... ¿por qué nos tenemos que esperar para hacernos regalos? ¿por qué tenemos que esperar para juntarnos con la gente que queremos? y la verdad es que tienen razón, deberíamos de estar con esas personas que tenemos aprecio siempre.
La navidad es tiempo de amor, de felicidad, de regalos, de alegría, de cantar villancicos, de hacer cosas que nunca harías...
Yo y esta, nunca nos hemos llevado bien, pero creo que como antes mencioné he sentido en mi algo diferente.
Eso si, que llege es síntoma de que queda poco para que cumpla un año más, y eso es algo que de verdad me da un poco de horror, no por nada... pero quisiera seguir siendo una niña toda mi vida, que me mimaran tanto como hacen en casa, eso si, no ser una caprichosa.
También, me ha venido a la mente ahorrar un poco y viajar a un sitio que es mi sueño, anoche hablabamos de Asturias, en uno de los lugares donde nunca he estado y me gustaría estar, me encanta ir a Madrid, todo sea dicho, si pudiera me iría a celebrar mi cumpleaños allí que casualmente será la fiesta del Dark Sabbat pero es lo que tiene no ser libre que una no decide lo que quiere o no quiere... ains tendria que haber elejido AMAXDDDD

Como siempre aprovecho este espacio para antes de que llegen las 02, hora en la que debo acostarme... para desearle que pase un estupendo dia de trabajo mi Señor ;)

jueves, 25 de diciembre de 2008

Para todos aquellos...

Para toda la gente nueva que entra en este mundo maravilloso que es el bdsm, para que sepan que el camino es duro...
n

Pues eso

Hoy al llegar a casa, deseaba encontrar a mi Señor conectado.
Sabía que sería imposible, pero aún así dentro de mi quería que lo estuviera.
No porque no hubiera pasado una buena noche, más bien todo lo contrario, ha sido de alguna manera maravillosa.
Cuando he llegado, aunque se que no debería haberlo hecho entré a someteme solo por indagar y porque quería hacer tiempo... y a lo tonto a lo tonto son las 03:05 y como no ha llegado escribiré esto y me iré a la cama.
Había una vieja conocida, me felicitó por la foto que he puesto en el perfil la cual también está en el msn... y me ha dicho que le resultaba muy bonita... luego cuando le dije que casi cumpliría dentro de un mes y poco 6 meses con mi Amo me ha dicho algo que me ha impactado:
-Me alegro ¿sabes por qué? porque le has dado con un canto en los dientes a mucha gente, gente que no sabe desear el bien a nadie y quería que esto te saliera mal.

Yo solo le he podido contestar que es lo que suele pasar cuando se hacen bien las cosas, que salen como deben salir, ni más ni menos ;)
Soy enormemente feliz, aunque tenga mis ratos de decaimiento, eso no quita que lo sea.
Tengo un Amo estupendo, un Amo al cual adoro por Su hermosa persona.
¿qué más se puede pedir? simplemente que estemos juntos 6 meses, 1 año y los que hagan falta y no ya por dar con el canto en los dientes a nadie, eso es lo de menos es solo porque ambos estamos agusto, y en el momento que no los estemos logicamente es cuando las cosas se han de dejar.
Pues mira, hoy como estoy de buen humor, voy a brindar por darles a toda esa gente que no le desea el bien a nadie que tengan un buen año lleno de felicidad y que dejen la envida a un lado, por todos esos gracias de verdad porque veo que quereis que sea feliz y os alegrais, pues eso que me molais mucho :)

miércoles, 24 de diciembre de 2008

Es caprichoso el azar...

Jope, hoy escuchando esta canción cuando despedia a mi Señor me hizo llorar mucho... la verdad que muy pocas canciones lo han conseguido y no se si era la tristeza que me causa ese momento o que pero el caso es que ha sido así:


Ahora una vez Usted se ha marchado, la he escuchado una segunda vez, y me ha dado ese mensaje que al escucharlo detenidamente he podido pillar, que a nosotros nos unio... ese azar caprichoso en el momento menos esperado y poco a poco a ido creando en nosotros esa chispa.
No mi Señor, no me siento triste, se de sobra que si me sintiera así me alejaría de Usted y para nada lo deseo, yo quiero seguir perteneciendole hasta que se canse de mi por asi decirlo XD
Me siento una de las sumisas mas orgullosa que hay sobre la faz de la tierra, porque solo Usted y lo que compartimos a diario hacen que lo sea, y espero que nada llege a separarnos nunca.
Bueno...ahora comienza la cuenta atrás de mision noche buena... esa que si consigo pasar será prueba superada XDDDD
Aunque se haya ido un poco preocupado dada mis lagrimitas solo le escribo para decirle que pase mañana un buen diaaaaaaa, que lo disfrute y que ese gordo, feo, y de color rojo le traiga muchos regalos... no como a mi que no me trae nada nunca XD
Lo adoro mi Señor, no dude nunca de que me hace feliz, yo como cada persona tengo mis momentos pero jamas dude de ellos ;)

martes, 23 de diciembre de 2008

Creo..

Hoy he llegado a la conclusión de el porque no me gusta la navidad...
Nací un 3 de enero del año 1986... si, le di la navidad a mi madre pero también es cierto que todos mis regalos estaban resumidos en uno o dos como mucho y siempre envidiaba cuando llegaba al cole y preguntaban ¿qué te regalo Papá Noel? ¿y los reyes?
yo solo podía contestar pues el "único" que yo había recibido... y entonces supongo que por esa tontería le he cojido cierto asco a la época.
Como se suele decir, las experiencias de la niñez es la que se me ha quedado...
Luego estaba que no traían lo que yo pedía, pero es cierto que yo todo bicho que salía por la tele directamente "me lo pedía" y mi madre que me decía... es que tu lo quieres todo !!!!
Tambíen otra de las razones aún mas llamativas es que como todo el mundo estaba ocupadísimo con preparativos cuando llegaba el día que yo cumplia años no decían ni un feliz cumpleaños así que de feliz pasaba a triste y cuando llegaba el dia siguiente cuando ya había pasado me felicitaban...
Por no decir que de perfumes que a mi me encantan, cremas, e historias de esas ahora no salgo.
Cuando llegaba esta época le pedía dinero al jefe y me iba a comprar muchooos regalos para todos, que si una chaqueta bonita para mi hermana, pendientes para mi madre...
El caso es que de una forma u otra yo no tengo cariño a estos dias...
¿y no sales despues de cenar? pero es que la gente no se ha dado cuenta que no se puede entrar a los sitios de lo llenos de gente que estan, que no puedes ni cojer el coche, y para mi es el primer año "sola" y digo sola porque es el primero en el que no tengo parejita con quien pasarla, asi que se me hace raro por segundo año consecutivo(el año pasado tenia pero no de invitado a casa) no tener invitados...
Bueno, veremos a ver que tal se nos da la navidad en este año, a ver que nos depara el año nuevo, y si dios quiere seguir igual de bien sin sorpresas "inesperadas"
ya veremos...

pasarán las horas

Bueno, esta canción siempre me gustó... hacia mucho tiempo que no la encontraba y como siempre quitando algunas cosas de ella que no proceden... pues porque no existen, y porque la pongo porque la cancion me gusta mucho.


Hoy me he levantado tempranito para variar un poco... he dormido tan bien, relajada, como nunca hace tiempo habia conseguidoo.
Que si, que estoy feliz, y quisiera que ese tiempo no hubiera terminado nunca... pero desgraciadamente cuando estas agusto ese no se detiene y cuando quieres darte cuenta las despedidas acaban con dos besos y no sabes cuanto pasará hasta la próxima vez... creo que me acostumbro a esperar pero siempre como se suele decir la espera desespera y yo no me quedo atrás con mis nervios.
Siempre que se suele decir que se siente un cosquilleo en el estómago, unos nervios, un no se que, que se yo dicen que es el típico síntoma de enamoramiento pero el caso es que yo me río mucho de eso porque para nada podría ver, ni sentir nada de ese estilo.
Suelo ser cariñosa en muchas ocasiones, pero dentro de mi ese "amor" ya lo he dado las suficientes veces como para que se halla apagado y no ser capaz de nada.
¿Por qué digo esto? porque parece que a todas las sumisas no les cabe en la cabeza que la sumisa no esté prendada de Su Amo, y luego pasa lo que pasa... que se llevan cada tortazo... mas que nada porque estan casados, etc... yo siempre he sabido lo que quiero y si hubiera buscado desde un principio de mi Amo mi pareja estoy segura de que me hubiera ido a por alguien cerca y sin compromisoooo pero ese no es el caso.
Yo no descarto lo que pueda pasar o no en mi vida, soy joven y como todo el mundo dice me tendre que casar algun dia XDDD el caso es encontrar a alguien que le gusten las aventuras arriesgadas XDDDD porque muchas veces admiro a mi Amo por Su bendita paciencia de dominarme como lo hace... siempre me creí una sumisa insumisa jijiiji pero nada... apareció Él y eso se me ha ido de golpe.
En definitiva que no, que la felicidad es muchas veces estar con la persona adecuada, en el momento adecuado y disfrutar de un maravilloso arte sin sentimientos eso siiii con mucho cariño ;)

Un día...


Hoy ha sido un día especial, maravilloso, estupendo, genial... no se cuantas más cosas podría seguir nombrando y como muchas ocasiones dije me quedaría cortiiiisima.
Desde las 11 de la mañana hasta casi las 19h de la tarde que hemos estado juntos, riendo, conversando, bromeando y un sin fin de cosas hacen que cada día me recuerde el por que de mi entrega a Usted:simplemente por ser tan natural, no ser un super mega fashion amito lorealXDDDDD
Que si, que seguimos siendo este año aún pobres ¿qué más da? seremos pobres pero felices ¿no? algún consuelo tendríamos que tener...
Cuando esta mañana salía de casa, aún con los ojitos medio pegaditos del sueño, y le he visto llegar, me he despertado de golpe si es que me pone nerviosa por no decir otra palabra aqui...
No puedo pensar ahora bajo ninguna circunstancia el separarme de Usted, aunque sepa que debe ser algún dia... no imagino estar con nadie, solo le deseo a Usted, supongo que dejaría este mundillo bdsm porque no encontraría a nadie que me hiciera sentir como hace Usted en cada una de las ocasiones que tenemos ocasión de encontrarnos...por desgracia para nosotros son pocas esas veces, pero intentamos aprovecharlas lo mejor que podemos ¿verdad?
Ahora se ha ido a la cama, debe estar cansado, y yo siguiendo Su consejo haré lo mismo para así poder descansar.
Espero que mañana pase un bonito día, que lo disfrute y sobre todo aproveche el tiempo como me suele decir a mi ;)

domingo, 21 de diciembre de 2008

:(pensando en ti


Que bonito ha sido cuando me ha dicho que íbamos a pasar todo el lunes juntos, me ha llenado de una felicidad increible, no cabía en mi tanta, creo que se notaba en mi cara, en mi corazón acelerado...
Yo jamás he dudado de Sus palabras, ni he creído por un momento que hiciera falta que me demostrara absolutamente nada, para quitarme dudas.
Siempre me ha dicho algo, lo ha cumplido sin hacerme JAMAS que dude de nada.
Si, hay veces que me pongo tontita, tiene razón, supongo que no me gusta que rompan mis ilusiones y supongo que aún hay algo en mi que me dice que no quiere que la vuelvan a hacer daño y aunque se que Usted no me lo hará sigo alelada.
Lo adoro, lo hago cada día más y más, me paso el día pensando y no veo la hora en que le vea de nuevo.
He aprendido a esperar esos dias, a tener paciencia, a desearlos, mas bien lo he aprendido porque Usted me ha mostrado a hacerlo.
Me ha enseñado a tener paciencia, esa que si la tengo todo llegara mejor, cojerlo con ansia, ir poco a poco, sin prisas pero sin pausas.
Usted para mi no tiene fallo alguno, la que falla soy yo, no se como hacer para tenerle feliz, y si Usted dice algo que no haga bien me enfado conmigo misma porque veo que no consigo el resultado que deseo y entonces ¿que? lucho por saber que puedo hacerle feliz, ver como consigo que sonria, y este lunes, el que haga ese esfuerzo que se que le cuesta horrores conseguir, ese que hace un monton que no hemos tenido, mas de 4 meses mas o menos que no ha habido un dia entero para nosotros, un dia sin prisas , ese con el que sueño y para mi, ese lunes ya es mucho regalo para mi.
Por eso, siento haberme puesto tan seria, estaba tan ilusionada por ese lunes, significa tanto para mi que solo puedo ahora, aunque mis ojos esten llenos de lagrimas porqe se haya ido a dormir disgustado, que gracias mi Señor, gracias por ser como es, por hacerme tan feliz de ser cada dia Suya y espero que consiga descansar :) lo adoro

sábado, 20 de diciembre de 2008

Es cierto que...

Hoy hemos vuelto a recordar el viaje más especial que hemos realizado hasta ahora, el de Madrid... y la verdad que no he respondido de lo que más importante en él... más bien fué lo que más gracia me hace al recordarlo.
Para mi... lo más importante fué el bajar del coche y verle, eso de primeras... lo segundo el si quieres vienes a mi habitación y hablamos,el como nos fuimos conociendo, comentando los acontecimientos de la noche, haciendo que esa complicidad por nuestra parte creciera, que mi deseo hacia Usted aumentara y el tercero... el tercero es que a la mañana siguiente pude comprobar que no fué un sueño, y que buscaba Su mirada mientras desayunabamos.
Ha pasado por fin el viernes, mañana ya no trabaja y podrá si Dios quiere descansar hasta tarde, pasando un buen dia y disfrutando de este a la vez.
La semana que viene ya es navidad, que poca ilusión me hace, pero se que aunque no hablemos tanto, estaré de alguna forma presente en Sus pensamientos sea como sea al igual que yo estaré pensando en Usted.
Bueno, marcho a dormir, habiendole dedicado unas breves palabras que se que le gustará leer ;)

viernes, 19 de diciembre de 2008

Hoy...

Llevaba todo el día esperando a la noche para encontrarle, deseaba que pasara la cena... a decir verdad no tenía muchas ganas de ir, pero el caso es que me he animado solo porque quería desconectar de todo.
Cuando estaba llendo a ella, y esperando, he recordado lo buena virtud que es el ser puntual, y me he alegrado de que Usted lo sea, me acuerdo siempre lo que le molesta que la gente diga una hora y sea otra y realmente yo soy igual... me llena de ira esperar, es como encenderse por dentro.
He cenado, he charlado, pero en mi cabeza seguía pensandole, es algo de lo que no me escapo y a veces quisiera poder dejar de hacerlo porque se pasa mal.
Querer estar en casa con Usted hablando, no se si es algo bueno, pero solo se que aunque no estuviera aqui lo estaba... no se si a Usted alguna vez le habra pasado.. pero es una sensación extraña, de impotencia de querer escapar.
Mañana por fin es viernes, despues sábado y seguidamente domingo y cuando quieres darte cuenta ha pasado una semana más de las que le quedan a este año que pronto finalizará sin poderlo detener.
No me arrepentiría de nada mi Señor, de ninguno de los momentos a Su lado, de ser Suya, es mucho mas, me enorgullezco de ello cada día más y más.
Pase un feliz dia mañana, que ya gracias a dios llega el fin de semana y descansará.
Besos mi Señor

jueves, 18 de diciembre de 2008

Serán unas bonitas navidades...

Y yo me pregunto... ¿Qué puede hacerlas más bonitas que servirle? aprender a comprender todo lo que pasa, lo que se quisiera o no se quisiera, lo que se cambiaria y no se cambiará nunca.
Miras todo lo que hemos pasado, y aún dan ganas de pasar muchas más cosas, obtener más sonrisas, más palabras, mas de todoooooo.
Hoy tuve un dia nostalgico, si, esos tan malos que se llenan de nostalgia, de recuerdos, pero que cuando le he tenido a mi lado se ha esfumado como por arte de mágia.
Ahora bien... ¿debe ser cierto que no me dice las cosas por ser una incredula? debe ser que todo lo que me ha pasado me hizo volverme de ese modo, yo no quiero pero siempre me dieron el sabio consejo de que las palabras se las lleva el viento y que los hechos era lo que realmente importaba.
Pasé el día de hoy mirando páginas web sobre artículos bdsm, preguntandome aún que tipo de regalo sería mejor, pero no se me ocurre, doy vueltas y vueltas...
Lo importante de la navidad, es que será nuestra primera navidad juntos, lo segundo importante será que la pasaremos uno al lado del otro(aunque sea por el pc)y lo tercero... ¿qué puede ser lo tercero más importante? pues que seguiremos avanzando... y con un poco de suerte llegaremos a la siguiente juntos.
Acaba de marcharse, y yo ya le hecho en falta, desearía retroceder el tiempo hasta las 00 de la noche... pero se que el trabajo y estar despierto es lo primero.
Descanse, sueñe, y sea feliz en esta noche y mañana disfrute, llene de felicidad y de sonrisas Su dia :)

miércoles, 17 de diciembre de 2008

Que complicado...


Si, es complicado estar media noche pensando que te vas a tener que ir a dormir sin aunque sea verle, pero de repente ves aparecer en tu pantalla Su nombre y entonces una gran sonrisa de oreja a oreja se refleja en tu rostro, llenandolo de felicidad :)
Ya hemos pasado una cena de empresa, luego va la mia de clase, luego noche buena, navidad, noche vieja, años nuevo, reyes... son dias complicados en los que quizás pasemos sin hablar... no lo se yo desde luego no pierdo la esperanza.

Cuanta alegria me causa verle sonreir, el hecho de que le extrañe me hace desear cada minuto que estamos juntos que se pare el tiempo, que no trancurra... quisiera que fuera eterno, como antes, en el que una noche se nos hacian las 5 y 6 de la mañana y aun nos costaba despedirnos ¿se acuerda? en las que aun ahora cuando me dice que se lo pida, que le pida que se quede un poco más, despues de ese poco quiero o queremos aún más, pero desgraciadamente al dia siguiente estamos agotados, y tampoco es eso.
Usted tiene una vida, un trabajo, yo tengo otra... aunque es dificil compararlas porque la mia es muy relajada en semejanza a la suya...
¿qué mas da como sean nuestras vidas? lo importante de estas es gozas de cada minuto que yo estoy a Sus pies, cuando me arrodillo de espaldas y me viste con mi collar, cuando beso su mano, cuando me ruborizo...
Le deseo, Le extraño...pase un buen dia mi Señor

martes, 16 de diciembre de 2008

En conjunto...


Deseo, pasión, desenfreno, ansia, lujuria, mmm no se... son 5 cosas que unidas todas ellas pueden hacer algo similar a una bomba, y cuando se juntan es cada vez que le veo, le siento, me arrodillo a Sus pies como Su perra que soy y Le demuestro siempre que puedo ,satisfaciendole en todo lo que puedo.
Mañana quizás sea un día duro, no por nada en especial, solo por la asquerosa razón de que puede que no hablemos hasta el miércoles, y me da una agonía terrible, pues siempre que me falta me da miedo, inseguridad... pero se de sobra que estas cosas pasan y aunque no sea muy frecuentemente (gracias a Dios)a mi me sacan de mis casillas.
Quiero ser perfecta para Usted, vencer todos mis miedos, esos que cada vez logramos hacer que desaparezcan más y más... y yo deseo el momento de romper uno nuevo, y después de ese otro y así sucesivamente.
Se nos dan las ocasiones en las que ambos decimos algo que el otro esta pensando, o escribimos lo mismo... y yo no se si son muchas casualidades juntas o que... peroo me da un poco de pánico jajajja me empieza a conocer demasiado bien y debería ser al reves... o es que yo me meto en Su mente... ahora estoy confundida y no se si alegrarme o preocuparme...
Tengo ganas de verle, de sentirle, y aunque se que el dinero no crece debajo de los árboles, pues se me hace un mundooooooo y eso sin contar el modelito de la cena, el unico regalo de navidad que quiero hacer y que cada vez me parece estar mas lejos de coseguirlo en la fecha indicada pero menos mal que tengo aún hasta el 6 del mes que viene :P
Bueno... yo ya debería irme a la cama... cumplir con mis obligaciones... y así mañana al despertar con un poco de suerte temprano y pillarle en el pc para charlar.
Pase un buen dia, espero verle en la noche y si no le veo qe lo pase estupendamente :)

lunes, 15 de diciembre de 2008

Lo peor de la distancia


Lo peor de ella es el querer y no poder, el ver que se encuentra mal y no poder cuidarle ni hacer nada... Si lo se, es solo una hora y media, pero se hacen 8 cuando ves que quisieras poder apoyarle y hacerle compañia cuando no esta bien.
Parece que hoy fue un dia asqueroso para ambos, yo Le necesité muchísimo, pero el hecho de aunque no estuviera en condiciones haya estado un buen rato a mi lado me ha hecho enormemente feliz y como siempre me hace sentir especial y privilegiada.
Ojala mañana se levante, Su dolor de muelas esté curado, haga un día soleado, una mañana de trabajo bastante relajada y que todo vaya genial.
Lo bueno de los dias malo¿sabe lo que es? que llega la noche y todo mejora, entonces sabes que aunque todo haya sido malo, tienes esas horas de felicidad absoluta que NADIE puede fastidiar.
Lo adoro, no puedo poner otro nombre a lo que siento, si no que adoración por alguien que es una parte de mi que no deseo que jamás falte.
Nuestras charlas, nuestros detalles, Usted tal y como es, yo siendo yo misma, hace que todo sea del modo que me encanta: muy natural.
Hoy no tenia el dia de escribir, pero el caso es que siempre puedo sacar esas ultimas palabras de la noche para Usted.
PASE UN BUEN DIA AMO ;)

domingo, 14 de diciembre de 2008

Los buenos dias...

A menudo piensas que siempre que un día va bien,siempre llega algún idiota y te lo echa a perder y como la semana no podía ir mejor pues han dicho ¿por qué no le jodemos lo "poco" que queda de ella?
Lo que más duele, es el pasado, ese que según ellos " no admites" y yo hice muchas niñerías en el.
Lo que una chorrada puede hacer es que tengas una discursión, que me van a poner un horario de internet y entonces es cuando le dices que yo no tengo la culpa de las estupideces de mi hermanito, si a mi en si lo del horario me parece estupendo pero ¿por la noche? 3 horas que hablo con mi Amo y me quieren cortar la conexión y lo peor es que piensas y dices ¡pero si la pago yo!!!! total que como era imposible razonar con unos anti nuevas tecnologias me vine a mirar esos nuevos aparatitos tipo usb de conexión movil para que no me pille desprevenida porque no para cabezones ellos pues... no me ganan a mi.
Yo no hubiera respondido de esta manera si yo pudiera hablar con la persona que deseo por tlf, pero como el tlf no es que me suene mucho desde hace dos semanas pues entonces se me ha hecho como una gran miseria...
Odio ser la pequeña, siempre pago los errores del resto, entonces es cuando me he medio entristecido y no saldre vamos para nada.
Cuando he tenido esa discursion, como hubiera deseado llegar a mi casa, encender el pc ver que estaria ahi para poder calmarme, decirme que estuviera tranquila, pero cuanto de dificil es que eso hubiera sido posible.
Si, queria ir a ver a mi hermana, pero aunque ella sepa del BDSM, como le digo que si me cortan la conexion no hablaria con mi Amo, pues como que me lo ahorro...
Se que un pc no es el fin del mundo, pero si es que a mi me importa una m.... el pc, lo que me importa es lo unico que tengo para pasar unas cuantas horas con mi Señor, pero nada, me gastare lo que vale el asqueroso aparatito para que mi madre duerma feliz y contenta de hacer de mi vida un caos, en estas ocasiones son las que me gustaria cojer mi maleta y largarme lejos, muy lejos, para dejar de ver lo malo que hay en mundo.
En fin.... todo se arreglara, quiero creer que asi sera...

Su amiga, Su sumisa, Su compañera...


Cuando me ha dicho esas tres formas en las cuales Usted me ve, ha salido de mi una enorme sonrisa, que aunque no la haya demostrado, la tenía de forma interior...

Me ha hecho gracia, muchas ocasiones leo por ahí a los Dom, que les dicen a Sus sumisas... tu eres mi sumisa, mi amante, mi compañera, mi todo... y entonces me digo jope pues vaya ...fijo que eso de amante es porque son casados y así es como las ven "amantes" por eso cuando no ha nombrado ese término, ha hecho que en mi reinara una paz enorme.

Tengo dado por supuesto mi lugar en Su vida, lo que soy, donde debo estar, hasta cuanto no debo opinar ni decir nada...
Tiene razón, es difícil ser solo amiga, supongo que la confianza que puede tener en otra persona, en la cual contarle esa parte de Su vida que es tema tabú entre nosotros, lo puede hablar cómodamente sin ser yo, a veces me alegra, otras veces me ha entristecido, pero mirando el lado bueno de las cosas... prefiero pensar que lo hace para que a mi no pueda sentarme mal, pero entonces... ¿donde quedaría esa amistad? quedaría en cuando yo le cuento... pues mi madre, mi hermano tal... esto o lo de más allá? no lo se, pero es un tema que parece que yo haya dejado atrás.

Desde la semana que medio discutimos, estoy en plan "pasando de todo" he decidido (se que no debo decidir por mi) pasar de pensar, de comerme el coco, de entristecerme, de llenarme la cabeza de lios, histórias que solo hacen que alejarme de Usted y para nada lo deseo.

Es cierto que tenemos menos tiempo para cualquier cosa, para vernos, para tener tiempo de intimidad e incluso para una simple llamada para alegrarme el día... pero supongo que eso también ha tenido que dejarme de importar a la fuerza y acostumbrarme a ello, si Usted estuviera ahora me diría... a esas cosas nunca deberíamos acostumbrarnos y entonces yo callaría y otorgaría con una sonrisa :)
Antes, sí, se me hacía un asco esos detalles, ahora no, ahora es diferente porque se que debe ser así y es lo que puede ofrecerme, o lo tomo o lo dejo y yo decidí tomarlo así ,sabiendo y teniendo esperanza de que todo salga estupendo y si así no fuera , solo espero que entonces , si que empezara a ser en realidad: Su amiga :)
Bueno ahora me iré a la cama... le he prometido que estaría con Usted en Sus sueños haciendo travesuras... así que como al Amo no se le hace esperar... pues iré a Sus pies una noche de tantas que llevo pasando.

Pase un buen día mañana, yo lo pasaré pensando que a las 00 más o menos volveré a estar con Usted para compartir que tal fué mi dia y el Suyo.
Lo adoro mi Señor, por y para siempre Suya, Su beth

sábado, 13 de diciembre de 2008

Que horror :S

Llevo días dándole vueltas a algo, que compro, que compro... Tenía idea de algo que Él quería, o mejor dicho le gustaba pero el caso es que por ser mi primer regalo desearía que no fuera algo tan simplón.

Sí, se que no se trata de que me guste a mi, eso lo tengo más que sabido, el caso es que el material de dicho objeto no me convencía....
Le pedí consejo a un amigo y más o menos la conversación fué esta...

-Mira te paso la dirección para que le eches un ojo.

-si, es....
-Ya pero el material no me convence...
-ah! pero es para ti, o es para El?
-Pues para El.... pero me gustaría que por ser lo primero que le regalo no fuera de ese material...

-tienes razón, es lógico, pero recuerda que es para Él y si dijo que eso le gustaba....

Ayer comparando los precios, llegamos a la conclusión de que debía de ser plástico, o polipiel, o algo así y entonces pues pense... lo mismo de antes, quiero que sea bueno, quiero que aunque me gaste x dinero, sea bien gastado en algo que valga la pena.

No pensé que hacer un regalo fuera tan complicado, en serio, pero he llegado a la conclusión de que cuando realmente te importa dicha persona, nada es suficiente, porque sabes y piensas que se merece aún más de lo que le puedas regalar.

Son 4 meses juntos, pero para cuando le diera ese regalo, se supone que sería reyes, dia 6 pero como no llegará para la fecha exacta pues.... no se... el caso es que llevaremos 5 meses y cuando queramos darnos cuenta medio año y entonces te sorprendes y piensas.... Dios mio ¿cuánto durará la felicidad?
Desde que pasó lo que pasó, desde qe tuve que elegir mi camino, poner la balanza a equilibrar hemos estado muy bien, o al menos yo así lo he sentido.

Se que todo nos está uniendo muchísimo y si yo para Usted soy MUY importante, solo decirle que yo sin Usted no sería nada, y que si yo causo Su felicidad, Usted es el causante de que yo lo sea, y que no hay nada que me haga tan, tan enormemente la sumisa más agrandada de la tierra que ver Su cara de complacido y orgulloso y como sonriente :)

No se que es lo que le voy a regalar... pero solo se que al final tendré que optar por lo que sale en la foto :


viernes, 12 de diciembre de 2008

Mal pensamiento

Hoy ha vuelto, si, si,como lo pongo aquí ha vuelto es asquersoso deseo de que no se vaya nunca, odio el momento de la despedida, ese en el cual Usted me dice que se marcha a la cama, lo detesto con todas mis fuerzas.
Desgraciadamente tenemos dias en los que no paramos ni un momento, y este ha sido uno de ellos... trabajo, examenes, cosas referentes a las clases, charla con un buen amigo son pocas cosas pero el dia no me ha dado más de sí.
Va llegando navidad, con esta vamos pensando que regalar, esto.... puede... pero y si no es como sale aqui... y si... no me gusta luego porque... quieres buscar el regalo perfecto pero no das con él.
Empiezas a preguntarte, ¿ regalo bdsm o regalo vainilla? que difícil decisión ... ya acabas planteandote el hacer dos regalos y todo jajajja.
Con la navidad vienen las cenas, que si las de empresa, que si la de clase, menos mal que yo la primera la tengo ahorrada pero a la segunda se va para despejar el coco un poco.
Este año los compañeros de clase no me agradan, y el pensar de compartir mesa con ellos me hace menos gracia pero bueno, una cena y a casita al ladito de mi Amo que es donde más me gusta estar.
Bueno de aqui al 6 de enero hay mucho tiempo para todo :p
Pase un hermoso día de viernes, que piense tanto en mi como yo lo haré en Usted y si no piensa pues eso que se ahora jo que soy muy buena :) besos mi Señor

jueves, 11 de diciembre de 2008

Recopilando


He estado pensando, haciendo memoria de lo que ha cambiado la relación desde un principio con esos detalles.
Una vez ya dije que de un sueña con tus deseos, ha pasado a un descansa y sueñame.
De un besito, a un beso MUY especial, un beso con cariño, un beso especial cuando no merezco el MUY...
pero el caso es que estando ese MUY o no, para mi, todo lo que recibo de Usted me parece estupendo, es un trozito de mi Señor y se me hace algo enorme.
Tambien solía darme una rosa, esas que yo he ido llenando los floreros que le decía...

De todos nuestros pequeños problemas se ha formado algo muy fuerte, que espero que dure más y más y que cuando queramos darnos cuenta miremos atrás y pensemos... jope, como pasa el tiempo y es que sin a penas podernoslo pensar, todo ha ido bien entre nosotros, lo que al principio creció siendo una aventura que no sabíamos si duraría... es una história llena de anécdotas a cada cual inolvidables.

Cuando me dice que soy también amiga a parte de sumisa, me gustaría de verdad que así fuera... no le digo nada, pero como amiga se que es difícil que me trate, no se a penas nada ,de hecho no lo supe siendo solo amiga y no sumisa, porque no me paré a conocer primero esa parte de Usted en profundidad y es lo único de lo que puedo mirar al pasado y arrepentirme, de no haber indagado más jajaja.

118 si no me equivoco son los días que llevamos juntos, me ha pedido que los contara y así lo he hecho, para que no piense que me olvido :PPPP
Ahora marcho a la cama que ya es mi hora, pero por supuesto no sin antes desearle unos muy buenos dias, que esos dias pasen tan rápido que cuando queramos darnos cuenta yo esté nuevamente a Sus pies ;)

miércoles, 10 de diciembre de 2008

Desaparezco en ti

Esta poesía me ha gustado... por supuesto se la dedico a mi Señor quitando como siempre algunas partes :) asi le deseo mejores dias que con mi post anterio, espero que le guste tanto como a mi. Por supuesto esta tal y como está escrita, sin cambiar nada, por ello el nombre del Dom no lo he tocado, porque así es y así se quedará, basta con que sepa que es para Usted.
Por supuesto el querer tiene porque ser lo mismo que amar, hay muchas formas de decir un te quiero, y el mio que esa poesia expresa es el cariño de una sumisa por su Amo, algo diferente al normal y corriente solo lo pongo por si me lee algún mal pensado que lo tenga super aclarado y no haya ningun lio... que nunca se sabe:)


Yo desaparecí, no me busqueis, estoy ausente,
mi corazón se fué tras de mi mente
cuando entendí, por fin, lo ya sabido;
si es un sueño imposible mi destino,
también he de encararlo frente a frente,
por eso es que hoy retomo,nuevamente,
dejándo atrás atajos, mi camino...

Desaparezco en ti.
Al fin me decidi por decidirme.
Averigué quién era y qué queria
y me postré ante ti para rendirme
ya sin vacilación ni cobardia;
Aprendi que es inútil resistirme
cuando el deseo duele, pero guia.
Espero que este viaje será sólo de ida.

Desaparezco en ti.
Aquellos que me aman y me quieren
nunca sabrán, pues nunca entenderian,
que sólo soy feliz cuanto menos soy mia;
los dolores con gozo ya no duelen.
Ya no pertenecerme, sino entregarme entera,
hoy y por siempre tu sumisa y prisionera
con cadenas de amor que crecen dia a dia.

Desaparezco en ti.
Ninguna decisión me hizo más libre,
ningún sueño imposible es ya quimera
pues, con mi sumisión por compañera,
no quiero soñar más, mi decisión es firme;
sólo deseo, Señor, vivir para servirte,
Renuncio en tu favor a mi y soy sincera.
Quiero ser tuya, aceptame, ya no deseo irme.

Desaparezco en ti...
Mi Amo y Señor, con la ilusión primera,
de admitir que ya estoy dónde anhelaba;
siempre a tus pies, como orgullosa esclava,
pues mi entrega, por fin, es verdadera.
Sea gozo, placer,lágrimas o dolor lo que me espera,
aprenderé por ti, Señor, a ser todo y ser nada;
lo que tu quieras, con tu dominación por carcelera.

Desaparezco en ti...
Dominante, Señor, con la inmensa alegria
de haber reconocido ya mi status,
de sentir y saber que, entre tus brazos,
temblaré deseándo tu osadía;
pues de sentirme tuya noche y dia
he tenido ya indicios y retazos.
Y eso, es lo que anhelaba esta sumisa.

Desaparezco en ti...
Porque, mientras duró la espera,
equivoqué el camino tantas veces
que nunca más deseo que suceda.
Toma mi libertad y acúnala en tus manos,
dispón de mi, Señor, como prefieras;
haz de mi sumisión a ti, una bandera
que ondee libre al viento que tu quieras.

Desaparezco en ti...
Toma mi corazón, está descontrolado,
mimalo, Mi Señor, sobre tu pecho
que lata junto al tuyo desbocado
sintiéndose ya tuyo por derecho;
Lo sabes, se que lo has sospechado,
se entregó por amor, no por despecho.
Si alguien hubo anterior, ya está olvidado.

Desaparezco en ti...
algo impaciente y siempre confiada,
esperándo la entrega que yo sueño a diario;
sé que disculparás,si pasa, alguna novatada,
y no daré, Mi Amo, nada por esperado.
Y aunque ninguna entrega sea mas deseada,
sólo temo, Señor, verte a ti defraudado
tras nuestra primera sesión sumisa-Amo.

Desaparezco en ti...
Y en esta relación al fin establecida
entre tú y yo, pactando las conductas
que nos han de llevar, no tengo duda,
a ti a la posesión sobre mi vida,
y a mi a la sumisión más absoluta.
Y en que será como hasta ahora, cada dia;
clara, sincera, limpia, real y adulta.

Desaparezco en ti...
Porque te añoro, anhelo y necesito
para vivir a fondo esta experiencia
que para mi será un eterno desafio.
No temo ya, Señor, conozco tu paciencia
te quiero, te deseo, te idolatro;
contigo no me asusta ése contrato,
porque, Mi Amo, en ti creo y confio.

Desaparezco en ti...
porque el vacio que albergaba mi alma
has sabido llenar con tus palabras;
con ésa frase justa, con el deseo en alza.
Contigo un roce, un gesto, una mirada...
una caricia, un guiño, una sonrisa bastan
para llevarme a mi 500 sensaciones o la calma.
No más silencios, hoy mi esperanza canta.

Desaparezco en ti...
hoy tu perrita, ya, no desea más que eso;
Señor, pertenecerte por completo.
El corazón alegre, la mirada candente;
eternamente tuya y para siempre,
el deseo perenne y el espiritu inquieto.
Ser tu puta, tu perra y tu juguete,
pues eso, Mi Man Dom, sembraste tú en mi mente.

Desaparezco en ti...
segura de que lo hago en la confianza
de que los dos liquidaremos esta cuenta,
para inclinar al alza esta balanza;
Y si pese al deseo y la constancia,
algo, por alguna razón nos lo impidiera,
tú pideme, Señor lo que deseas
que yo sabré crecerme en tu esperanza.

Desaparezco en ti...
has sabido ganarme con inmenso cariño,
con modales de Amo, tu amistad como amigo;
tu suavidad, tu fuerza, tu destreza al dominio,
por intuir y darme aquello que preciso.
Por saber ser buen hombre, mejor Amo y un niño,
hoy con fe renovada y un respeto infinito.

;)

Hoy hacemos ya 4 meses y un día, ojala hubiéramos podido celebrarlo aunque fuera tomando un café pero esta semana mucho me temo que no va a poder ser.
Poco a poco se van acercando las fechas navideñas, supongo que tendremos menos tiempo del que ya tenemos, sobre todo porque habrá noches que se harán insoportables... más que nada porque no hablaremos en ellas.
Va a ser un año muy bueno, como ha acabado este, y lo que es mucho mejor, es que lo hemos acabado juntos, o al menos juntos dicho correctamente aunque no vaya a ser en persona.
Muchas veces me da por pensar, que ojala hicieramos un viaje los dos, solo porque así pasaríamos más tiempo al lado el uno del otro, aunque se que es muy muy difícil no es imposible.... como bien dice una frase:
- no existen cosas imposibles, si no, personas incapaces.
Ha sido una relación muy intensa, llena de emociones, de sensaciones, de preocupaciones, de todo un poco, pero sobre toda es maravillosa, porque me está enseñando el placer verdadero de lo que es la entrega, de lo que supone, y de lo que realmente se siente que antes no había obtenido.
Es un hombre estupendo, un Amo fabuloso, y no puedo ni imaginar todo lo bueno que está sacando de mi.
Hoy dijo algo que me hizo un poco impresión, que yo hablo el corazon pero no con la cabeza, y el corazon es algo que yo prefiero muchas veces no hacer caso, pero tiene razón soy demasiado impulsiva, pero no me ha dicho nada que yo no supiera :P
Después de dedicarle estas breves pero bonitas palabras no me queda más que desearle unas muy buenas noches, un feliz dia para mañana, y que ojala sea tan bueno como el de hoy ;)
muchos besos

lunes, 8 de diciembre de 2008

Soñar contigo



Que conste que no todo es lo que quiero expresar, que siempre hay partes que borro XD que eso de la manera de hacerte mio y amaría pues como que no que no vaya a ver confusiones

Mis desilusiones

Yo me desilusiono día a día con la gente, no porque sí, no, hay muchas razones por las cuales me está pasando.
Entras en los foros, ves opiniones, peleas, discursiones, de si yo tengo la razón por que yo lo valgo, de si yo se más que el resto, de si puedo ponerme a dar lecciones porque yo lo se todo y los demás no tienen ni idea de lo que hacen.
Pero como leí a una amiga, después de un yo lo respeto siempre a continuación va un insulto y descalificación y yo me pregunto ¿ por qué?
¿Hace falta hacer una corrección llamando de todo al que se ha equivocado? ¿por qué no podemos mantener las formas y simplemente decir... oye... creo que esto es asi...?
Siempre me han enseñado que para expresarme un : opino, en mi opinión y como no también está el "en mi humilde opinión..."
Pero aún así empiezas a percatarte de que a veces es mejor callar, no expresarte, porque así te evitas malos rollos, manías por parte de los usuarios los cuales a la mínima cosa que vayas a decir te están llevando la contraria solo porque si no lo hacen no son felices y esa noche no duermen agusto.
Me encanta leer, aprender, compartir opiniones, debatir lo que uno y otros creen, pero siempre o al menos he intentado respetar... aunque debo admitir que en un pasado he tenido muchos enfrentamientos.
Pero el caso no es ese, el caso es que me desilusiono, y te tienes que morder la lengua en un sin fin de momentos porque si no se puede armar la de Dios y la Virgen.
Creo que deberíamos pararnos todos a pensar, dejarnos de tonterias que somos persona adultas, dejar de tener envidia a los demás(que creo que esta es la causante de todo lo que pasa)
Parece que no puedas gastar una broma sin decir seguidamente que esperas que no le haya molestado... y la verdad pienso que es triste, o al menos a mi me lo parece cada día.
Personas con las que un día has compartido muchas cosas llega un momento que no puedes ni ver por las tonterías de los enfrentamientos, los dimes y diretes que no puedes confiar a todo el mundo, y aprender a pasar de todos en vez de dar tanta lección al resto... quizás así viviríamos más felices y comeríamos perdices

En la vida


Las situaciones de las personas nunca son sencillas.

Pasamos por etapas en las cuales elegir lo que nos importa, lo que nos importa menos y lo que es esencial para nosotros es complicado.

La cabeza puede estar llena de pensamientos, de preocupaciones, de un ¿qué pasara?¿qué me depara el futuro? ¿será bueno?¿malo? sería algo así como cuando eramos niños nos decian :
¿este años has sido bueno/a? mira que si no, los reyes magos no te traeran regalos...

Pues más o menos lo mismo, supongo que el ser buena o mala persona trae consigo un sin fín de premios, pero yo no es que sea la peor, simplemente hago las cosas como creo que debo hacerlas.
En esta vida he dicho adiós a mucha gente, gente que tenía tanto aprecio que decidí echarlos de mi vida para poder avanzar...

Cuando piensas que va a pasar, que esperas de la vida o que crees que pasara contigo, empiezas a plantearte que puedes aportar tú a esta y te das cuenta de que al ser joven puedes permitirte el lujo de perder el tiempo porque tienes todo el del mundo.
¿cuándo llega la ocasión en la que debes decirdirte? pues cuando no tengas salida, cuando tengas que elegir que es lo que realmente quieres, con lo que eres feliz, y que es lo que más te aporta.
Para mí el BDSM, no lo es todo, pero sin embargo es una necesidad de tener mi dosis... yo no tendre adicción al tabaco, ni a la bebida pero sin embargo para mi es un vicio que el día que me falte pues... no se...

Quizás llege el momento en el que ya no lo desee, la verdad es que hay circunstancias en las que me he planteado que no quiero seguir, pero luego piensas que te mientes a ti misma porque te perseguirá estés donde estés, con quien estés, no podras escapar.
Vivir o hacer un intento de vivir normal y corriente es solo una utopía, algo casi irreal pero también es una necesidad vivir días en los que todo sea sin la dosis necesaria.
Siempre he creído que una persona es adictiva a algo por que esta todo en su cabeza y que si consigues dejar de tenerlo en tus pensamientos lograrás olvidar... pero no por mucho tiempo... todo recae y nosotros tendemos a caer dos veces en la misma piedra.
Siempre los amigos me han llegado a decir que mire el presente, que no mire el futuro, pero cuanto de difícil es verte dentro de unos años, no saber con quien estaras...
Ayer por la noche le decía a un amigo, yo siempre estaré sola, siempre he creído que no soy la clase de mujer que le guste a ningún hombre, soy aburrida, seria ( a veces) resguardada y yo me veo distinta al resto, será por lo que me gusta, que me mantengo al margen del resto del mundo pero me decía:" no seas tonta, que tú estas muy buena" y yo no podía más que reir a carcajadas y pensar que tantas veces en mi vida he tenido que renunciar a cosas, cosas que piensas y te alegras porque si no, jamás hubiera querido cumplir mis sueños, fantasías que ahora son realidades y lo bonito de la vida es hacer real todo aquello que deseas y anhelas porque entonces cuando llege el día en el que tu vida se acabe puedas respirar agusto y decir, he vivido todo lo que he querido, he cumplido con todo y siempre he luchado.
Mañana es un día festivo (ahora ha llegado el tiempo de mis buenos dias a mi Señor) espero que lo pase lo mejor que pueda... por lo que me ha comentado le será un tanto duro.
Que sepa que me espera un día de muchos mapas, de muchas matemáticas y que espero que mientras estudie sepa que yo lo estare haciendo a la vez que Usted ;)
¿Le he dicho alguna vez que lo adoro? nooooo que vaaaa pensara... es que a mi forma de verlo... se lo deberia de decir más a menudo ¿Usted qué piensa?
buenos días tenga

domingo, 7 de diciembre de 2008

Feliz, muy feliz


¿Por qué puedo estar feliz? Quizás sea porque es día 7 y en dos más vayamos a cumplir 4 meses de relación ¿puede ser por eso? creo que sí...
Después del mal trago de hace dos días e incluso el de ayer por la mañana, pensé que todo había terminado, que debía elegir algo que no sabía si tiraría para adelante...
Pero entonces me dije a mi misma, "que te quiten lo bailado" y si sale luego mal pues oye me quedo con lo que ha pasado bueno y ya está y entonces dije lo que debía.
Dentro de dos meses más será medio año juntos... es bastante tiempo y ojala, y rezo por ello de que siga siendo así de especial.
Me ha pedido que Le escriba algo, pero como no le voy a poder dar lo que quiere por mi tiempo de estudio... he pensado que mis palabras de cada noche puede ser un cumplimiento de Su deseo ¿no? hoy no voy a poderle escribir algo mejor que lo que escribo ahora, puesto que en 10 min es la hora que me ha puesto de dormir... pero si que puedo seguir deseandole que tenga un día de domingo maravilloso, que el lunes es festivo, no trabaja, y espero que eso le de ánimos para pasar el día como el mejor.
Mi Señor, si le llego a perder no se habría hecho, supongo que desaparecer de la faz terrestre hasta dios sabe cuando, pero gracias a Dios no ha pasado, aún nos han quedado fuerzas para seguir adelante juntos, dandome esa oportunidad de servirle cada vez mejor, en esta espero que sin protestas, sin quejas, sin malas caras, sin pataletas, sin caprichos...
Lo adoro, por como es, por como me hace sentir, por ser Usted mismo en todo momento, por hacerme sentir orgullosa de pertenecerle, por poder ir con la cabeza bien alta y sabiendo que me posee todo un Señor, pero sobre todo por soportarme y tener una bendita paciencia.
un saludo enorme

sábado, 6 de diciembre de 2008

La decisión adecuada


Me he pasado todo el día dandole vueltas a la cabeza sobre la conversación que mantuvimos, me ha costado decidirme, pues después de mucho pensar, más pensar y seguir pensando me di cuenta de que me moriría de pena aún más, si me llegara a faltara.
Se que he tomado la decisión adecuada porque he vuelto a sonreirle, porque la conversación ha vuelto a ser normal entre nosotros, porque cada vez que tenemos un bache nos unimos un poquito, más de lo que ya solemos estar.
Le he tenido todo el día en mis pensamientos, recordando Su sonrisa que siempre intento sacarle como un premido en una competición, ver Sus ojos sin bajar mi mirada para así poder contemplar lo realmente hermosos que me parecen siempre que los tengo cerca... y sentir ese acelerón de latidos que me da el corazón cuando le contemplo en la cafetería que solemos frecuentar, en la calle acercarse... sea donde sea provoca sensaciones en mi cuerpo... en todo él...
¿Cómo puedo decirle que pedí consejo al que siempre he solido hacerlo? al que siempre lo único que se atreve a decirme es lo de la dichosa balanza y que mire si me compensa o no... cuando me ha visto como estaba y le he dicho mas o menos las palabras que habíamos tenido solo me ha respondido, no te esta diciendo nada malo, tan solo lo que hay, o lo tomas o lo dejas...
y yo... decía sigue... no sigas... sigue... parecía que estaba desojando margaritas y al final cuando me lo ha preguntado solo le he respondido :
Sigue siendo mi Señor, y espero que así sea siempre ( lo segundo no lo dije, pero más que nada porque estaba con mal caracter aún)
El poder verle, ha hecho que se me pasara todos los males que tenía, y estoy segura de que hoy he aprendido otra de las grandes lecciones que siempre me enseña sin que a penas me percate de ello.
mi Señor, es lo mejor que me ha pasado, lo que da sentido a que siga adelante en esto, porque bien sabe que antes de conocerle yo no queria continuar.
Es mi hora de dormir, y los 30 min que me ha dado de cortesia los estoy pasando dedicandoselos a Usted para poder desearle que tenga un buen dia de trabajo, que espero poder verle mañana y que por y para siempre deseo seguir siendo suya ( hasta qe se canse de mi :P)
Me alegra de que sea tal y como es, si hubiera sido un Amo orgulloso, prepotente de esos que hay por ahí yo ya no sería suya, me habría mandado donde Cristo perdió el mechero como se suele decir...
Gracias de verdad porque está ahí aunque yo muchas veces no lo valore..

viernes, 5 de diciembre de 2008

Magia


Es el agua, es el viento,
es resumen de todo lo que siento,
es la arena, es el sentimiento,
es la tinta que no borra en el silencio,
es el aire de puntillas,
es la calma cogiendo carrerilla,
es el sabor de lo pequeño,
es tocar un sueño.
Es el mapa de un suspiro,
es lo que hay cuando te miro,
es el duende del latido de tu corazón.

Magia es probar a volcar lo que hay en el fondo de ti,
magia es verte sonreír.
Magia es probar a saltar sin mirar,
es caer y volver a empezar.

Es el tiempo, es la hoguera,
es la mano que mece la marea,
es la tierra, es la bandera blanca,
es la gota de una lluvia de esperanza,
es el mundo de puntillas,
es la vida cogiendo carrerilla,
es el sabor de lo pequeño,
es tocar un sueño.
Es el mapa de un suspiro,
es lo que hay cuando te miro,
es el duende del latido de tu corazón.

Magia es probar a volcar lo que hay en el fondo de ti,
magia es verte sonreír.
Magia es probar a saltar sin mirar,
es caer y volver a empezar.

Es el mapa de un suspiro,
es lo que hay cuando te miro,
es el duende del latido de tu corazón y el mío.
Es la meta y el camino,
es la suerte y el destino,
es la fuerza del latido de tu corazón.

Magia es probar a volcar lo que hay en el fondo de ti,
magia es verte sonreír.
Magia es probar a saltar sin mirar,
es caer y volver a empezar. (BIS)

jueves, 4 de diciembre de 2008

en la oscuridad...

Esta noche ha sido una de esas en la que he tenido ganas de decirle," mi Señor le extraño, quedese un ratito más" pero he preferido callarme, pues como bien dije tiene otras cosas en las que ocuparse y yo puedo esperar o al menos eso creo.
Podríamos enumerar en una lista las cosas importantes, menos importantes y las que carecen de importancia puede ser si, pero aun así me seguiría sintiendo sola y no me sería de gran ayuda.
Las cosas se hacen difíciles, quizás demasiado, las malas rachas las tenemos cualquiera y debo estar pasando nuevamente por una de ellas ya estaba tardando demasiado y empiezo a cansarme, parece que salgo de una preocupación y me meto en otra y cuando creo haberlo superado pues llego a la conclusión de que no, sigo estando como al principio.
Es cierto que mi escrito anterior y este mismo son demasiado tristes, pero es que la que lo escribe en estos momentos es como se encuentra.
Supongo que esto es así, unos dias estar feliz, otras estas estupenda y otras estar para el arrastre, que si tuvieras que seguir adelante dirias, basta, ya esta, renuncio, es mas fuerte que yo pero es que me sigo preguntado ¿a donde va a llevarme esto?
Muchas veces, desearia haber sido una chica que en vez de pensar en su Amo pensara en que se va a poner mañana, en donde va a salir el sabado noche o a saber, pero no, empiezo a preguntarme ¿por qué entre tantas más que hay por ahí me ha tenido que pasar esto a mi? ¿ por qué no podia haber llevado una vida sin tantas sensaciones? una vida aburrida de esas que si se las cuentas a la gente no se extraña pero dime como puedo decir yo pues me paso el dia pensando en ¿cuanto tardare en estar a los pies de mi Señor? ¿ cuando lo volvere a ver? porque me he dado cuenta de que la vida normal para mi no tiene mucho sentido.
Es muy dificil vivir en casa de tus padres y tener que cuidar cada detalle porque sabes que como un dia cometas un fallo la cosa puede ser peor que la guerra mundial, o el que no te vean ninguna marquita, porque tienes una madre que al fin y al cabo se pasa el dia diciendo ¿ y eso? ¿te ha pasado algo? ¿ como te has hecho eso?
En fin, quizás llege el dia que diga stop, no quiero seguir asi, no lo se, pero en ocasiones en las que me siento triste es lo que desearia

miércoles, 3 de diciembre de 2008

...

Llevo bastante ratito estudiando, paro, sigo, vuelvo a detenerme... y es que me cuesta concentrarme.
Tengo en mi mente como si estuviera grabado que son tantas las ocupaciones que tiene que entre unas cosas y otras yo le quito el tiempo de estudio que le ha faltado y no puedo evitar, el que ayer por ello me marchara a la cama llorando, y es que lo que es importante para Usted, tambien lo es para mi.
Son demasiadas cosas y ocupaciones las que tiene, y aunque debo entender que soy lo menos importante, pues como siempre me dice las obligaciones son lo primero tanto que de algun modo u otro yo me quedo en el ultimo lugar y la que menos tiempo tiene y no soy quien para exigir nada pero me siento un tanto triste porque me di cuenta ayer.
Solo tenemos la noche, esa que si nos pasamos de tiempo al dia siguiente no nos podemos ni levantar, y que cuando algo va mal no conseguimos conciliar el sueño.
yo hacia tiempo que me pasaba el dia sonriendo pero es que hoy no lo he conseguido, hoy solo he podido que intentar no pensar en ello para no soltar ni una de esas lagrimas o almenos no delante de la gente.
quizas me precipite en pensar de este modo, porque tambien esta Su trabajo, que le quita mas tiempo que yo logicamente porque nosotros hemos estado en la noche simplemente.
No lo se, yo trabajando, estudiando, y sin tiempo a penas puedo saber lo que es sentirse agobiada, mas cuando llegan los examenes y te pones de los nervios porque no consigues memorizas unos cuantos rios, cabos y golfos, pero es que todo llega a acumularse y no tengo ganas de nada.
Esta mañana me despertaba con los ojos hinchados, porque anoche me habia sentido insignificante al no poder hacer nada para que se animara, Usted estaba mal y yo sosa si es lo que pasa cuando se hablan todos los dias, que al final llega un momento que no se tiene nada que contar, y sin entrar a los chats no hay mucho que decir que se ha oido, o cosas asi...
Ahora desde que he salido de trabajar, llevo pensando en que tengo que ir a comprar adornitos de navidad, nunca me ha gustado la navidad, el motivo de ello era que jamas en mi casa de adornaba un arbolito, ni comprabamos un belen , y estabamos todos deseando llenarlo de cositas para hacerlo bonito, y este año aunque sea para el bar eso lo voy a conseguir, igual me toca hacerlo a mi sola, pero al menos he conseguido algo que mas de niña no me daban.
Y como no los regalos, yo no suelo tener muchos, claro mi cumpleaños pilla junto y me dan todo en uno eso cuando la mitad no se acuerda ni de que es mi cumpleaños y se hace peor dia de lo que ya es, pero bueno es lo qe hay.
Antes regalaban juguetes, ahora sin embargo eso se ha transformado en cremas de cara, maquillaje, que si ropa, y como no... ya empiezas a mirar que traje te compraras este año... y por no nombrar que gente que al cabo del año ni te saluda, casualmente en esta epoca todos parece que se sienten mejor siendo amables los unos con los otros ¿verdad?
Te pones a pensar en lo duro que ha sido el año y llegas a la conclusion de que podria haber sido peor, pero que lo importante es que finalizara de un modo feliz, de que aunque no se pase en compañia de los que quisieras y no es que no quiera con mi familia es que en la cabeza siempre tienes otras cosas.
En fin ,que esperemos que todo sea bonito y que ya queda un mes para acabar el año !!!!

:(


Parece que el que Usted no haya pasado un buen día, ha hecho que el acabar del mío fuera también de ese modo.

El verle triste ha hecho que se me contagiara, casi me ha conseguido hacerme llorar.
Es increible como las cosas ajenas a nosotros nos afectan casi más que al afectado.

Este hecho, ha hecho que no hablaramos mucho mas de hora y media, pero supongo que tenia ese mal estar dentro de Usted que no le he dejado disfrutar de la charla.
Que malo es conocerse hemos dicho, porque en ocasiones parece que ambos pensaramos lo mismo, no es la primera vez que coincidimos y eso no hace más que sorprenderme...
La verdad es qe yo tampoco le he dado conversación, admito qe he estado muy sosa, pero es que no sabia que podia decir, en estas circunstancias es mejor callarse, asi evitas decir cosas que no deberias decir, pero me hubiera gustado poderle dar un abrazo de esos ñoños como yo los llamo, ¿se acuerda la primera vez que le di uno? fue aquella noche tan especial en la que me daba mi collar, y esa que ya hace mucho que ha pasado, es increible que la semana que viene hagamos 4 meses y han pasado rapido, muy rapido, demasiado...
pienso en todo lo que nos queda por vivir, y que ojala sea posible, que nos sigamos llevando asi de bien, que seamos capaces de sonreir, de superar cada piedra que se nos pone delante.
Cuando me ha dicho que habia pasado un mal dia, y al decirle que si todo iba bien no me habia contestado, me he sentido mal, pense que era una de esas cosas que no tengo porque saber pero que al contarmelo me ha contagiado lo que Usted sentia: mal estar.
Se que no ha tenido tiempo para hacer sus cosas, que yo le he quitado parte de el, no puedo evitar sentirme mal, porque aunque sea una pequeña parte se que es culpa mia.
Solo nos queda la noche, esa que se hace cada vez mas corta, que de lo que antes eran 3 horas ahora solo es una y media, y que aunque este un poco melancolica, espero que mañana los dos nos levantemos con una gran sonrisa, porque es como debemos estar, porque como ya le he dicho mi vida es perfecta tal y como esta.
mi Señor, ojala que cuando se levante este el doble de feliz de lo que deberia haberse ido hoy, que aunque estuviera mal, la felicidad que hoy no tuvo, haga que mañana sea el doble delo que debiera haber sido hoy ¿ no cree? como me gustaria poderle decir en estas ocasiones, mi Señor, sabe que siempre estare ahi cuando me necesite pero... solo son palabras, no puedo darle una muestra de ello.
buenos dias, o al menos asi deseo que los tenga.
Lo adoro, hoy, mañana, y siempre suya, Su beth

martes, 2 de diciembre de 2008

porque hoy ha sido un dia....


Hoy ha sido un dia de esos en los que desde que me he levantado sabía que iba a ser maravilloso, iba a estar a Sus pies como hace tanto tiempo llevaba deseando y que por razones que no vienen al caso no habíamos podido.

Ha sido un día especial por diversas cosas , aunque haya tenido que cumplir alguna cosa pendiente que yo me había ganado por ser tan descuidada, por a veces ir a la mía y hacerle pensar que paso de lo que me dice.
¿sabe mi Señor? me hace sentir muy bien en cada ocasión que nos vemos, cada una de ellas se hace más importante que la anterior porque es un día más sirviendole sea cuales sean Sus deseos, yo hago por cumplirlos aunque me queje por algunas cosas.

Normalmente no soy yo la que dice que es importante para mi, pero creo que es hora de hacerlo, porque el dia que me falte que se que llegará prefiero no pensarlo, parece que me ahoge cuando lo pienso, pero el caso es que se merece que se lo vaya diciendo, cosa que normalmente solo suelo poder decirle que lo adoro, porque a mi me cuesta poder expresarme y por ello me aprovecho de la escritura para poderlo compartir con Usted y hacerselo saber.
¿qué más me da que nos tachen por ahi por bromear entre nosotros? vamos a ser peor sumisa y Usted Amo por reir, pasarlo bien que al fin y al cabo es el objetivo de esto, aparte de muchos otros mas? no, creo que no, la verdad es que esos detalles hacen mayor complicidad entre nosotros y yo no los cambiaba por nada.

Pase un feliz dia mañana, muchos besos mi Señor.

y aparte de un lo adoro... vamos a sumarle un es muy importante para mi, mi Señor

lunes, 1 de diciembre de 2008

que ganas tengo...

mmm, nada más de pensar que mañana por la tarde me tendrá a Sus pies un sin fin de sensaciones recorren mi cuerpo haciendome que le desee mucho más de lo que ya lo hago a diario...
Hacia tiempo que deseaba que me dijera que aunque fueran 4 horitas pueda tenerme, no me importa solo se que voy a estar donde quiero estar.
Nos hemos despedido a la hora de siempre, a las 2 y con una sonrisa sabiendo que mañana sera un buen dia.
Ojala no llueve y nos lo permita el tiempo porque esta haciendo un temporal... y se que no es bueno cojer el coche en esas circunstancias lo malo es que te haces a la idea de pasar unos momentos agradables y... siempre hay algo que los fastidia.
Ya casi no recordaba la caricia de Su mano empuñando la fusta, la paleta, o cualquier cosa qe Se le ocurra, o cualquier cosa que me quiera ordenar y yo ya añoraba.
mi Señor, descanse muchisimo, tanto como yo lo hare sabieno que estos 3 meses, tres semanas vamos a pasarlos juntos ;) y por supuesto buenos dias y que pase una bonita mañana

domingo, 30 de noviembre de 2008

Esto es para que piensen un poco...

Me leo y releo los foros que hay por ahí, los blogs, las páginas y todo esto relacionado con el BDSM y no puedo más que quedarme anonadada por mi lectura.
y ahora la pregunta del millón ¿por qué dice esta eso?
Me sorprendo porque cuando me pongo a leer temas sobre que si una sumisa se puede entregar sin amor me encuentro con las sorpresas de que no, ahora parece que está de moda la típica sumisa enamorada de su Señor, pero ojo que aquí no acaba todo, lo más asombroso es que el Dueño de esta le ha dicho tanta ñoñeria del tipo a saber cual, y como se lo creen todo pues pasa lo que pasa.
A ver... llega ahí el típico Dom, casado o con pareja, con hijos o aun no los tiene, y como no el que se va a vivir con la novia y está apunto de comprarse un pisito nuevo a su lado que van a la sumisa tonta de turno a cojerla bien cojida para que no se le escape llenandole el coco de mentiras con un yo te quiero más que a nada, un ... a saber yo no se que leñes les dice porque no es mi caso que conste, esto lo escribo como una reflexión de lo que me parece algo más que curioso.
La sumisa se lo traga, claroooo tiene tanta fantasía y ansia de encontrara a Su pareja que la ciega y me darían ganas de darle un par de cachetes y decirle ¿pero nena, que no te enteras? no se han parado a pensar que si su Amo les quisiera tanto como dicen ya haria tiempo que habría dejado a su mujercita? pero el pondria la típica excusa de ya se lo diré... es que no quiero hacerla daño.... es que mis hijos sufrirán.... parece mentira que pensemos que esas son las razones, y si despiertan de ese sueño en el que viven es para decirle ¡¡¡a ver que te está tomando el pelo!!!!
si te aman, lo dejan todo por mas que haya niño, mujer, familia de la mujer, por el que dirán...
Todo el mundo buscamos la felicidad y si no somos felices pues a otra cosa mariposa, que si, que se que no es tan sencillo, pero... es tan bonito tener a alguien dentro de casa y luego otra a fuera tan distinta a la que ya tienes ¿verdad?
No se, la verdad es que me pongo a pensarlo muchas veces y me da por pensar ¿qué hago yo? parece que esté destinada a llegar a ningún sitio solo por no buscar nada, por querer tener una vida en el bdsm que no perjudique a la mía.
Muchas veces me pregunto si es mejor decir que no tienes a nadie en tu vida para que no se mezcle un mundo con otro, si, a eso se le llama mentir pero me cuestiono infinidad de veces si el decirlo todo, lo que no quieres que se sepa es la solución.
No paro de imaginar el día en que yo encuentre a esa persona quizás fuera del bdsm, y tenga entonces que decidir, o no decidir que es lo que quiero pero si de algo estoy segura es que o una cosa o la otra pero no todo a la vez, porque se puede dañar a las personas, el Amo daña a la sumisa o quizas sea al contrario, o la sumisa a su novio o marido un millón de problemas que a saber las consecuencias...

pues...

Pues me ha dicho que me fuera a dormir ya, pero yo si no Le dejo un mensajito para mañana no podré dormir agusto, quiero saber que mañana empezará Su dia con buen pié o al menos que esto le alegre unos minutos...
Los dias que estamos teniendo ultimamente estan siendo geniales y me pregunto cuanto tardará en volver mi mal humor, ojala tarde y no me entren esos ataques de nostalgia que a veces frecuentan en mi...
Desearia, aunque se que lo mio no es desear las cosas qe mañana que es Su dia libre descansara muchísimo, pues lo necesita, no me gusta verLe cansado, me gusta verLo bien alegre, despierto...

Bueno, como dedicarle esto no me ha llevado más de 10 minutos no creo que le enoje que me haya quedado escribiendole estas breves pero llenas de felicidad que son estas palabras.
mi Señor, cuando mañana me levante, estare extrañando que sea de noche, pero llena de alegría sabiendo que si Dios quiere, nos veremos el lunes, y ¿qué más da que sea poco tiempo? lo importante es que estaremos juntos. Usted siempre me ha dicho que no mire el cuanto, si no que aproveche el tiempo, y intento hacer esas cosas realidad, poner en practica lo que Usted está educando dentro de mi, y que me gusta en lo que se está convirtiendo.
Buenas noches mi Señor, y buenos dias tenga...
Lo adoro, y a cada minuto lo adoro más y más.

Hasta mañana, feliz descanso a todos

sábado, 29 de noviembre de 2008

ya pasaba tiempo...


La entrada la titularé así porque... ¿se ha dado cuenta mi Señor de que llevamos 3 meses, 2 semanas y 5 días? se ha dado cuenta de que dentro de nada haremos 4 meses maravillosos juntos?
Ahora me había dicho que me fuera a la cama directamente y yo me he hecho la remolona diciendole que no tengo sueño, no era esa la razón por la cual no me quería ir a la cama mi Amo, lo hacía para poder escribirLe mi ultimamente acostumbrado mensaje de buenos días, porque le he cojido gusto y se que lo leera y quizás tenga una razón más por la que levantarse, encender el pc y empezar un dia estupendo en el cual yo por lo menos pensare en cada momento en que este disfrutando el dia.
Cada día que pasa es un día más a Su lado, un dia que ir añadiendo a esa cuenta que me gusta llevar y recordar de vez en cuando en las noches de conversación.
Hoy me había sentido molesta, hay veces en las que me gustaría tener una noche sin interrupciones en msn, sin cosas que hacer y sin nada, solo hablarLe aunque sea de que tiempo hara mañana, y admito que me ha dado mucha rabia y se que aunque no debo exigir que me preste solo atención a mi, es solo el hecho de añorarle el que me ha hecho decirle que estaba enfadada.
No cambiaría nada de estos casi 4 meses, aún con mis enfados, hace que las reconciliaciones nos hunan un pasito más y que me sienta más esa pequeña parte de Usted que siempre me dice que soy.
Yo no quiero ser una de esas sumisas posesivas que se creen que su Amo es de ellas y no puede hablar con nadie más, no, yo eso no lo quiero, porque Usted es libre, la que me he entregado a Usted soy yo y por nada del mundo quisiera que se alejara de mi.
Lo adoro mi Señor, pase un buen día tanto como espero que sea el mio una vez mas siendo suya.

viernes, 28 de noviembre de 2008

La importancia de las cosas

Muchas veces no damos a penas importancia a los detalles, esos que aunque sean cosas pequeñitas son más importantes de lo que creemos.
Yo siempre he cuidado muchísimo las formas, en el trato a mi Señor, en el trato a un Dom(por ejemplo)
Lo que también es bien cierto es que hay mucha clase de gente que pueden o no inspirar este trato por parte de una sumisa, unos que de alguna manera crees que merecen ser tratados con sumo respeto y otros que nada, no hay manera de que sea de manera correcta.
Yo muchas veces cuando vamos a casa de un Amigo, o a cenar por ahí juntos suelo ayudarme de la sumisa de Este que cuando le pregunto mis dudas suele resolvermelas mas que nada porque yo no tengo mucha experiencia aún y ella lleva como 7 años creo con El... no estoy del todo segura pero lo que si se es que es muy bonito poderse valer de las amistades que te ayudan.
La verdad es que muchas cosas salen de mi, el viernes pasado fuimos a una quedada y no me sentia de otro modo mejor que poder servir a mi Señor en todo sin que El tuviera que pedirmelo, si no que saliera de dentro de mi hacerlo y hacerlo con gusto es mejor que El deba pedirmelo.
Ser sumisa no es simplemente yo recibo ordenes y tengo que cumplirlas, no, es estar pendiente de Su persona, de tenerle complacido, que no Le falte de nada, ni un poco de agua en el vaso.
Creo que despues de las malas rachas que he pasado es ahora cuando estoy pudiendo disfrutar mas de mi entrega a El sin preocuparme por otros temas, y mucho de esto lo ha conseguido mi Amigo antes nombrado,por Su cariño, por Su compresion, por Sus palabras de apoyo, por esos minutos y minutos de conversacion que tenemos referente a ese tema, ¿que haria yo sin El? pues sencillamente no ser feliz, no disfrutar de el placer que me brinda la entrega a mi Amo y por eso es muy bonito mantener y cuidar las amistades puesto que yo no se cuanto puede durar mi felicidad actual pero lo que si estoy segura es que la amistad si la sabes conservar dura eternamente.

y despues de las bonitas palabras a mi Amigo y a mi Amo tengo que despedirme que es mi hora de irme a la cama, como no deseando a mi Señor que mañana tenga un dia maravilloso y que espero esa sonrisa que al menos es lo unico que yo puedo pedir de El, esa si que yo no quiero que la pierda nunca porque cuando la tiene en Su rostro, yo estoy segura de que hago las cosas bien.
buenas noches a todos

jueves, 27 de noviembre de 2008

....

EN
ESTA
NOCHE
SOLO
DIRÉ
QUE

LO ADORO


P.D=cuando no se tiene nada que decir... detalles como el qe acabo de poner habla por si solo

miércoles, 26 de noviembre de 2008

Una gran lección


Hace un rato, un amigo al que empiezo a querer mucho, no penseis mal que como ya dije una vez hay diferentes tipos de amor hacia la gente...
Se despedía de mi poniendome el enlance de someteme llamado ¿se puede ser sumisa de un Dominante que tiene una relacion...?despues de leer varias respuestas en las cuales todas decían que no puede serlo sin sentir amor llegé a la que Él deseaba que yo leyera, una que entre líneas quería darme una lección por las tantísimas veces que yo le expongo mis dudas.
Leí lo que una de Sus sumisas decía, y lo único que captó mi atención fué el leer que si, se puede ser sumisa de un Dom con una relación.

Que ella se llevaba bien con la pareja y sumisa de Él y que le causaba placer el servirle y eso era lo que realmente cuenta y la hace feliz saber que haciendolo le complace a Este.

Lo he releído varias veces, me he puesto a darle vueltas y vueltas y entonces es cuando he comprendido que cuando yo creía ser un bicho raro no lo soy para nada.

¿qué porque me creía un bicho raro? pues por el simple hecho de que leo y leo por foros, que no se puede servir a tu Dueño si no lo amas, entonces empezaba a preguntarme ¿ qué es lo que estoy haciendo? pensaba que la que no era de este mundo era yo, que estaba totalmente ida y entonces comprendí que no se puede querer a alguien por querer ( yo al menos no soy capaz ) muchas veces miro a mi Señor y me pregunto ¿realmente la sumisión consiste en si amas o no amas? lo miro y miro pero no encuentro la respuesta porque yo lo unico que veo es cariño pero no más allá de eso.

Mi amigo sabe que cada cierto tiempo recaigo en el mismo tema y que demasiado estoy durando bien, que paso mis malas rachas en las que estoy super borde a causa de esto y entonces ha querido responderme.

He aprendido que no necesito de amor para ser mejor o peor sumisa, que soy yo misma, que se me quiera o no se me quiera no hará que sea la mas super chachi de las sumisas complacientes puedo y pienso que una vez surje el amor se vuelve todo de color vainilla, aunque solo he visto una relación que no es así, y es la que vengo observando a medida que paso tiempo con ellos.

En fin, una gran lección que hoy me han enseñado, y que espero qe no se vuelva a repetir nunca más.

Su gran día, mi gran día, nuestro gran día

He pensado que sería un buen título ¿no cree? Sí es un día importante para Usted, también lo es para mi.
Ha estado estudiando mucho para ello y ya ha llegado la fecha señalada, solo espero poder transmitirle un poco de buena suerte.
Yo, aunque esté lejos, estaré muy cerca, aunque no me vea, se que me llevará dentro de Usted como esa pequeña parte de Usted que soy y que tan completa me hace estar.
Se que las fechas que vienen van a ser difíciles puesto que se acerca navidad, y con ello las fiestas que no vamos a poder compartir y nos harán pasar poco tiempo juntos.
Porque sabe que solo quiero darle buenos días, para que reciba ese dia con alegría, para que sepa que me acuesto pensando en Usted, que me paso el día con Usted y que mi ultimo pensamiento y mis sueños son en torno a Usted.
Yo no voy a poder estar ahí pero por ello solo puedo hacerle sentir que estoy presente por lo tanto y aunque me repita mi Señor :Estoy ahí cruzando los dedos.
MUY BUEN DIA TENGA