sábado, 30 de enero de 2010

Decir y decir...



Respirar

Con cada aliento que respiro despierto
Veo lo que la vida me ha pactado
Con cada tristeza que niego
Siento una oportunidad, me muero por dentro

Dame algo nuevo para probar
Para tocar, para agarrar, para reponerme
Envíame una luz brillante que me guíe
A través de esta oscura vida mía

Respira alguna alma en mí
Respira tu regalo de amor para mí
Respira tu vida para estar delante de mí
Respira para lograr que yo respire

Por cada hombre que construyó una casa
Una promesa en papel para sí mismo
Lucha contra una corriente abierta
De mentiras y fracasos que todos conocemos

Para aquéllos que tienen y los que no tienen
Cómo podéis vivir con lo que tenéis
Dame un toque de algo seguro
Podría ser cada vez más feliz

Respira alguna alma en mí
Respira tu regalo de amor para mí
Respira tu vida para estar delante de mí
Respira para lograr que yo respire

Respira tu honor para mí
Respira tu inocencia para mí
Respira tu palabra y libérame
Respira para lograr que yo respire

Esta vida prepara las más extrañas cosas
Los sueños con los que soñamos, lo que la vida trae
Los momentos álgidos pueden dar la vuelta
Para sembrar la semilla del amor en terreno pedregoso

Respira... respira...




Muchas ocasiones la gente tendemos a decir que siempre que nos necesitarán estaremos ahí, que cuenten con nosotros pero a la hora de la verdad, a la hora de que realmente necesitan de nosotros nos echamos atrás y eso nos pasa a todos y cada vez más.

Sin más me ha pasado a mi hoy, yo hoy necesitaba de un poco de consuelo, de un hombro en el que llorar pero no he encontrado a nadie a mi lado, me he dado cuenta de que estoy sola y de hubiera necesitado de verdad alguien que estuviera ahí.

Mi día hoy ha sido pésimo, el caso es que lo he pasado lloriqueando, atormentándome de lo mal que hago las cosas, y aunque hubiera deseado tenerle a mi lado no ha estado, pero yo le mandaba un sms tras otro porque de algún modo le sentía conmigo aunque igual estuviera diciendo... que pesada la pava esta que no me deja en paz, pero yo no pensaba en eso, pensaba en que le necesitaba sentir de modo alguno cercano.
Aún sigo esperando el ver su nombre en mi pantalla, a veces espero en el chat horas y horas con la alegría de verle aparecer, incluso a veces me han dicho que que hago en una sala tan sola y yo digo sin mas, espero a mi Amo, sé que ya no lo es pero sigo llamandolé así, sigo esperándole y hoy más que nunca desearía verle entrar... pero soñar es gratis y ultimamente yo vivo de ello
Ojalá mañana sea un día mejor que el de hoy, lo cierto es que no quiero tener más dias así

De lejos

Hoy le mandaba unos sms en plan despedida diciendo: Aún recuerdo esos días que ahora parecen ser lejanos en los cuales ambos deseabamos estar en todo momento juntos, en los que no parábamos de contar los días, horas, minutos y segundos y nos faltaban y sobraban las ganas por vernos, aquellos en los que ambos nos necesitábamos tanto que corríamos el uno al lado del otro para sentirnos mejor, pero esos días ahora parecen haber quedado en el olvido tú ya no necesitas de mí porque has elejido la vida que deseas vivir y no es conmigo, debe ser porque yo no doy la talla como lo haría una vainilla, o porque tú lo que deseas es eso, una vainilla que de la cara frente a tú família, a quien poder llevar los domingos a casa de tus padres a comer cocido o una paella, la que poder lucir con tus amigos...más o menos esa fué un poco lo que me hizo llegar al trabajo con los ojos hinchados de tanto llorar... tanto lo estaban que mi madre cuando me ha visto me preguntaba que es lo que me pasaba y como mi cara es todo un poema lo primero que me ha soltado es:
¿Te has enfadado con ese chico que te vi la otra vez? yo entonces he llorado aún más si podía ser y me he dado media vuelta para ponerme a trabajar y como ella no es de las qe se dan por vencidas me ha dicho que se lo contara luego y entonces que debo decirle yo?
-Mira mamá, he estado un año y medio viéndome con un chico que tenía una vida con otra mujer y tú hija que es así de mala no ha parado hasta que quería verse con él y ahora se ha quedado sola... no sé cual sería el mejor modo de decirselo pero vamos que parece el más adecuado decir que el chico te ha mandado a la mierda porque ya no siente lo que sentía hace un mes por tí... en fin creo que a lo largo de la tarde tendré que prepararme un guión que interpretar

Conceptos

la verdad es que hablábamos en una sala de chat de límites y yo me dí cuenta y me puse a pensar de que yo jamás los pacté porque nunca hubieron condiciones ni nada que se le pareciera con referencia de ellos.
Nosotros en su día cuando nos sentamos en aquella cafetería con dos coca colas uno enfrente del otro y nos dijimos las cosas, no dijimos yo te haré esto, y tú serás lo de más allá ni nada así,pero hay sumisas igual que hay colores y para gustos estos mismos.

Jamás he sido sumisa a la carta, entiendo que hayan sumisas que estén mosqueadas porque viniera algún desalmado y les hicieran daño, sí, pero no por ello tenemos que pagarlo los demás porque no nos ha pasado esto... pero vamos creo que la visión de el resto debería de ser respetable.

A mi me pusieron de ejemplo hoy diciendo: Si tu Amo te entrega a otra persona, que si yo que haría, pues yo lo que mi Amo deseara y entonces se armó la de dios porque si porque no me meto a puta y que se yo... en fin, no me importa, sé lo que soy y a quien me he debido.
Yo no sé... mi entrega debió ser diferente a la de los demás.

viernes, 29 de enero de 2010

Un día de felicidad

Hoy no sé porque me he levantado tan contenta, me he dado una ducha, me he puesto frente al espejo para peinar mi pelo y no se me ha ocurrido otra cosa que hacer que hacerle mis trenzas, de repente he pensado en Él y me ha salido una enorme sonrisa, me he arreglado con mi ropa nueva y he salido a la calle..Usted me ha acompañado todo el camino hasta llegar al trabajo, y lo mejor es que llevamos dos días en los que hablamos poquito pero no hemos vuelto a discutir y eso a una le reconforta, le hace creer que todo va bien aunque quizás así no sea, pero no me importa, me ayuda a tenerle presente.
Mi día no ha sido nada del otro mundo, lo cierto es que ha sido uno de esos días en los que haces lo mismo que el anterior pero no me ha importado... te he tenido en la cabeza y aunque sé que ibas a salir por la noche he deseado que se lo pasara bien pero también quisiera poder hablar.
No sé, hoy me ha dado pánico pensar en el mes que viene, tantas fechas juntas que no podremos celebrar... nuestro día 9 en el cual debería ser toda una celebración este año y medio no ha podido ser porque no hemos llegado a cumplirlo... aún recuerdo como celebramos ese año, en madrid, juntos, pasando esa noche maravillosa que nos hizo darnos cuenta de muchas cosas, de cuanto nos necesitábamos y... cuánto ha llovido desde entonces verdad? ahora parece que uno de los dos no necesite al otro.
Luego está el 14 de febrero, dicen que el día de los enamorados y yo estoy locamente enamorada... pero tampoco podré salir de cena, ni hacer un regalo, ni tener una noche de cuento de hadas porque yo he dejado de pensar que el amor y la felicidad existe.

Inseguridad y malos pensamientos

Estos días estoy siendo muy mal pensada, de todo lo que me dice siempre empiezo a formarme mis líos en el coco sobre todo cuando me dice que se va a ver el fútbol fuera, o tiene gente y no me dice más pero es más que nada porque cuando tenía gente era porque tenía a su pareja por ahí y cuando iba a ver un partido se escapaba conmigo a verme y entonces yo sigo en esa sintonía.
Es super sencillo decirle a una persona, oye mira beth, estoy haciendo esto o lo otro pero yo ahora vivo un poco sin saber, en incertidumbre de no saber que es lo que va a pasar, y eso es muy pero que muy duro.
Hoy hemos charlado un rato por tlf, aunque Él no haya hablado demasiado no me ha importado, le he conversado como siempre he hecho, contándole las cosas que me pasaban, haciéndole saber todo lo que día a día va ocurriéndome desde que no está a mi lado y a cualquiera que intenta ligar conmigo lo primero que hago es decirle que sigo teniendo Amo porque en mi interior sigo sintiéndome sumisa de SINLágrimas aunque no lo sea para Él y porque hasta que no me desquite de ello, no podré pasar página como deseo.
Siempre Él me ha dicho que yo aunque no estuvieramos juntos seguiría siendo de Él y no se ha equivocado, sigo siendolo, tanto en mi mente, alma, corazón, pensamientos y no puedo desquitarme.
Un amigo me decía hoy, era por poner un ejemplo pero una no es tonta y sabe pillar las indirectas:
Supongamos que tú me gustas y voy a por ti como sumisa, tu vas a desconfiar de mi y pagar el dolor que te ha hecho otro y cerrarme las puertas? yo no le he dicho más que yo no puedo mantener nada con nadie amando a otro, no sería justo para ninguno de los dos, ni yo le haría feliz ni yo lo sería porque yo solo amo y soy para una persona y parece qeu aún no lo comprendan, pero es evidente, a veces se es egoísta y solo miran el qe quieren una sumisa a toda costa.
Debo ser rara, pero al fin y al cabo soy fiel

jueves, 28 de enero de 2010

Chat

Lo cierto es que me sorprendo y no sé de que, sigo viendo como los Doms se avalanzan encima de la primera que ven y siempre tengo mis movidas que contar y la verdad es que se asemeja a la vida real porque hace un par de días andaba yo por la calle hasta que me para un chico y me dice:
-Oye, ¿te puedo hacer una pregunta?
Tonta que es una que pensaba que le iban a preguntar donde estaba el parque de elche o el paseo la carretera le dice que sí y le responde
¿Te apetece follar?
Una se queda medido anonadada y le contesta... pues mira sí, me apetece porque llevo bastante tiempo sin echar un polvo pero la verdad es que contigo no.
El chico super ofendido me dice que si es que me creo una modelo o yo que sé que, y bueno... mi respuesta fue:
Tú me has hecho una pregunta, me has dicho que si me apetece follar y te he dicho que sí pero que no contigo... no te ofendas... Total que el chico se va llamándome estúpida, creída y todas esas cosas mal sonantes que aún debe estar llamándome XDDD pues más o menos este tipo de cosas son el tipo de gentuza que hay por ahí.
Pero no todo es malo, hay gente que me está mimando bastante y me distraen porque quiere que olvide pero yo no quiero olvidar aún sabiendo que es lo mejor.
Ojalá todo pase y mi relación vuelva a ser lo que era...

miércoles, 27 de enero de 2010

Día de tormenta

Hoy volvió a hacer uno de esos días de mucho frío, lluvias y tormentas y para colmo no he salido de casa porque me dolía el estómago... bueno sí, he salido a recargar el tlf con la esperanza de que hoy quisiera de nuevo hablar conmigo.
Anoche hablamos, fue algo breve pero a una le hizo feliz aunque sea saber como está después de tantos días y aunque no sé si me dijo que me echaba de menos o que estaba hecho una mierda cosa que aún sigo dándole vueltas pues nada.
Tengo unas ganas tremendas de que todo pase, hay gente que me dice que si sus sentimientos eran sinceros que volverá y si no pues que no lo hará y yo debo pasar página, el caso es que sé que cuanto antes lo haga es mejor pero cuesta demasiado y esa gente quizás no se ponen en tú lugar o solo te lo dicen porque es gente que te quiere mucho y les duele verte sufrir.

A mi no me gusta para nada encontrarme así, lo cierto es que noto como poco a poco todo se está apagando y que de un quererle estoy pasando a apreciarle simplemente... pero supongo que es algo lógico teniendo en cuenta todo lo que estoy aguantando.

No paran de agolparse en mi cabeza recuerdos, recuerdos de mucho tiempo y hasta me da miedo pasar por la puerta del hotel donde solíamos ir, el realmente testigo de toda nuestra história en la cual a veces he pensado en cojer la habitación un día cualquiera con la esperanza de oirle tocar la puerta... es todo difícil, demasiado.

A ver...

Si yo digo que me lo paso genial con los privados me refiero a que me dicen cada cosa que yo les suelto una peor y al final se arma la de dios pero no porque esté pasándomelo pipa desde luego.
Esta tarde se armó la de dios porque me agobiaban a privados y dije que no tenía ganas de amitos que van a ver si follan porque conmigo la iban a tener muy pero que muy verde tirando pa morao.

Hay varias cosas de las que estoy segura y comenzaré por la primera de ellas:
-Sé lo que él quiere y es estar solo
-Lo que no quiere es estar conmigo

He estado 17 meses con una persona que es cierto que no tiene que demostrarme como es, pero es que pasa que cuando esa persona se transforma en una muy diferente a la que fue pues te confude y llegas a querer comprender muchos de los actos que hace.
Es cierto que quizás como me ha dicho niobe en su comentario debería de hacer, en el momento que me dijo que le dejara en paz haberlo hecho pero es que jamás quiero dejarme nada por haber podido hacer y no haber hecho yo siempre he sido muy luchadora y no pienso dar por finalizado algo por lo que he luchado tanto sin tener las cosas claras.
Pero está claro que para tener las cosas claras ambas personas han de sentarse delante de un café y hablar y como ya dije no por tlf y malamente aunque al menos la conversación de hoy ha sido mejor que las otras veces, ha sido relajada, ha sido distendida y me ha encantado aunque fuera corta.
Lo que me gustaría es que él si dice que le importo hubiera estado ahí haciendo que esto no hubiera sido tan duro, haciéndome que poco a poco notara su ausencia sabiendo que está a mi lado...
Sé que he dicho muchas cosas desde el dolor, tú bien sabes como soy y lo que siento

martes, 26 de enero de 2010

Lo hecho, hecho está (Shakira)



En la suite 16
Lo que empieza no termina
Del mini bar al eden
Y en muy mala companía

Era ese sabor en tu piel
A azufre revuelto con miel
Asi que me llene de coraje y me fui a caminar por el lado salvaje

Pense "no me mires asi"
Ya se lo que quieres de mi
Que no hay que ser vidente aquí
Para un mal como tu no hay cuerpo que aguante

Coro:
Lo hecho está hecho
Volvi a tropezar
Con la misma piedra que hubo siempre
Se siente tan bien todo lo que hace mal
Y contigo nunca es suficiente

Como fue
Que paso
Esa noche
Impaciente

Fueron a llamar
La de recepción
Cuando se quejaban de la 17

No puede ser nada normal
Acabar eligiendo tan mal
En materia de hombres soy toda una experta siempre en repetir mis errores
No hay ceguera peor

Que no querer mirar
Cuando te guardabas el anillo dentro del bolsillo y dejarlo pasar

Coro:
Lo hecho está hecho
Volvi a tropezar
Con la misma piedra que hubo siempre
Se siente tan bien todo lo que hace mal
Y contigo nunca es suficiente

Nunca me senti tan fuera de lugar
Nunca tanto se escapo de mi control
Pero todo en este mundo es temporal
Lo eres tu y lo soy yo

Nunca me senti tan fuera de lugar
Nunca tanto se escapo de mi control
Pero todo en este mundo es temporal
Lo eres tu y lo soy yo
En eso no decido yo

Coro:
Lo hecho está hecho
Volvi a tropezar
Con la misma piedra que hubo siempre
Se siente tan bien todo lo que hace mal
Y contigo nunca es suficiente

Se siente tan bien todo lo que hace mal

He escuchado esta canción y la verdad que he pensado que a mi me venía al pelo... es de esas letras que te transmite algo y a mi dependiendo de mi estado de ánimo que tenga en ese momento pues me puede dar un mensaje y es ese: Lo hecho, está hecho.

Lo único que puedo decir es que intento pasar página lo mejor que puedo, me divierto con los privados que me mandan hablando de polvos y me echo unas risas, otros priv me fastidian un rato largo y ya para rematar acabo de saber que es que la foto que tengo de avatar en someteme llama a los amos para que intenten ligar conmigo y me han sugerido que la quite... pues mira no pienso quitarla por el momento porque es una de mis imágenes favoritas que aunque ya no transmita nada no puedo más que sentir un sentimiento especial por ella.
Yo sé que no volverá y tengo que concienciarme y cuando antes mejor, igual lo he estado agobiando pero desde luego el día que no reciba un sms o llamada mía en mucho tiempo va a significar algo y es que paso totalmente de él, porque ese sentimiento llamado amor que ahora siento se haya apagado por todo el sufrimiento... igual me pueden juzgar diciendo que el amor verdadero no se va así como así, que si esto o lo de más allá pero me importa bien poco porque esa persona ha demostrado no tener ningún tipo de sentimiento hacia mi, que todos sus te quieros eran en función de... te quiero tener aquí sujeta y ahora que no le intereso ya no lo siente.

Sé que le importa su imagen cara a la galería más que yo y por eso puso ese comentario en este blog, para que haga creer a todo el mundo que es algo momentáneo y que ya volverá y así tener una gran lista de sumisas detrás de él si es que no se está escribiéndo con otra cuenta diferente o a saber cosa que me da igual solo sé que la policía no es tonta y que cuando descubra algo distinto quizás vuelva o quizás no pero sé que si no quiere nada conmigo lo mínimo que puedo pedir es un poco de sinceridad porque está actuando conmigo como estaba actuando con su ex pareja: con cobardía por no ser capaz de tener sinceridad conmigo.

Tiempos de lluvia

Estos días ha cambiado bastante el tiempo y el estado de ánimo no acompaña nada... siempre he odiado el frio y entonces me siento nostálgica...
Estoy como de recadera, ves aquí, haz esto, y yo a medida que voy caminando y adentrándome en las calles de la ciudad miles de recuerdos se amontonan en mi mente... al salir de la biblioteca aquel día que llovía a cántaros y ambos corríamos en busca del coche, las veces en los que me enfadé porque por la lluvia me impedía el verle, no sé ese tipo de recuerdos que me hace desfallecer y que nunca se me pase este mal estar que siento.

Cuando salgo de trabajar me vengo a casa, me encierro en mi habitación y ya no salgo hasta el día siguiente, hasta que no me sienta capaz de muchas cosas creo que no puedo volver a mi vida y para mi lo que más me duele es que cuando le mando un sms las únicas respuestas que recibo son estas y no varían : Buenas noches, me voy a dormir ya, hoy estoy muy cansado, ¿Es qué no ves que no tengo ganas de hablar contigo? y como no, no me puedo olvidar del estoy en la cama ya y voy a dormir.
Cuando alguien te dice que es tú amigo una debería poder llamarle o al menos comunicarse con esa persona pero cuando mando un sms de buenos días del tipo: Buenos días, espero que hayas descansado bien... pase un buen día a pesar del día de lluvia que aquí por lo menos tenemos... nada, pasan los minutos, horas y no recibo respuesta entonces releo el sms para ver si es que he puesto algo que le haya podido molestar y nada, no veo nada que sea digno de un enfado o molestia.
Todo esto es muy fustrante

lunes, 25 de enero de 2010

Realidad

Hoy me preguntaba como puede haber gente que se alegre de las desgracias de la gente, sin embargo cuando te va bien están a la que caen y no le sabe bien que tú seas feliz... y esto tanto en el bdsm como en la vida vainilla sucede desgraciadamente.
A la pregunta de ¿Habeis vuelto? ¿Estais otra vez juntos? cuando digo que no y me salten con un esa es mi niña o un ole sin más no me demuestran que quieran que yo sea feliz si no que me quieren ver sola y listo...

Anoche sin más en un chat que frecuento me abren un priv y me dicen:
¿Y tú collar? Ah pues mira no está, debe haberse caido ¿No? y no tiene otra cosa que hacer que decirme: Ah! pues cuando pase el tiempo de duelo si es que está me avisas y empezamos a conocernos... ¿Puedes imaginar mi cara de tonta? Pues evidentemente es la misma que tengo ahora mismo mientras lo recuerdo y escribo estas breves líneas.

Sé que no lo hacen a mal o quisiera creer que no es así, pero es que a una esa clase de cosas pues le joden más que nada porque tengo sentimientos muy fuertes hacia una persona que aunque pase de saber nada de mi, siguen estando ahí.

Quisiera que se acabara esta semana de preguntas, tonterías, y de intentos de ligarme porque la verdad que me tienen amargada.

domingo, 24 de enero de 2010

Cansancio

Estoy un poco cansada de oir lo mismo día tras día, cosas del estilo de: Tu necesitas pertenecer a alguien, ya se te pasará, ahora dices que no pero igual dentro de un par de días es que sí, tú necesitas ser usada como la perra que eres, y la verdad que eso no me ayuda si no que me hunde mucho más si cabe porque yo ahora mismo estoy por y para Él aunque no esté y pasará tiempo y mucho hasta que vuelva a ser algo parecido a una sumisa o similar.
Ahora simplemente soy loli, una loli que lo que necesita es poder volver a sentirse agusto en su situación para poder ser beth o el nick que elija nuevo porque el que tiene sinceramente le trae tantos recuerdos que cuando encuentre uno que me diga algo puede ser que me lo cambie.
No es agradable que cuando una finaliza una relación le digan esas cosas más que nada porque yo sé que Él es la persona que siempre he deseado para mi aunque haya tenido que pasar esto y muchas quejas que haya tenido.
Sé que dar consejos y hablarme es bueno y lo agradezco mucho pero no tengo ganas de que me digan cosas como esas al menos en estos momentos porque me siento aún muy pegada a Él en todos los aspectos... quizás en un par de meses pueda decir pues mira sí tenías razón y era esto lo que necesitaba pero ahora mismo no, ahora no puedo ni quiero.
Lo peor es que sé que esta relación aunque volviera no sería la misma por todo ese dolor que me ha hecho pasar, y que ahora desconfio mucho de todo pero bueno siempre he tenido muy buenos amigos, amigos que estarán siempre ahí para mi y que no solo me dan una mano si no el brazo entero y que si lloro me abrazarán, que si me escondo debajo de la mantita para huir me sacarán de allí debajo para decirme que no es lo correcto.
Me siento muy débil, demasiado y si alguien me quiere ayudar simplemente escuchándome sin decir ese tipo de cosas me hará la mujer más feliz del mundo

He cambiado todos mis nicks practicamente en todos lados, ya poco me queda que hacer... había escrito esto en otra entrada que he borrado y siendo mucho shuri que tú pusieras un comentario en ella... a veces se dicen cosas que cuando estás dolida piensas y luego te das cuenta de que no has actuado correctamente.
Perdóname por borrarla

Recuerdo

Los fines de semana se están convirtiendo en aventuras para mi, el hecho de pensar que sale por ahí hasta las tantas se me hace un mundo y me llena de intranquilidad y no consigo dormirme bien.
Lo peor de todo esto son las pesadillas que voy teniendo, creo que nunca le había soñado tanto como ahora... le siento tan cercano a mi que no quisiera despertar jamás para así tenerle conmigo.
Hoy hablábamos en el irc de hacer una quedada en Valencia, yo decía que a mi en ese foro no me quería así es que por eso no asistía pero supongo que los años pasan y la gente cambia pero los demás no lo ven y es triste.
Yo he cometido muchísimos errores en mi andadura pero gracias a Dios tuve la suerte de encontrar a mi último Amo SINLágrimas que me ha guiado lo mejor que ha podido, ha estado ahí día tras día apoyándome y ahora que noto su ausencia es cuando más me estoy hundiendo.
No sé si iré a esa quedada, ojalá pudieramos ir juntos, yo le necesito a mi lado siempre.
Hoy he vuelto a romper más copas en el trabajo, todo el mundo me nota en otro sitio y ya me han dicho... Loli ¿ Pero en qué estás pensando estos días? Yo les decía que estoy en mi mundo y lo primero que me han dicho es que vuelva ya de una vez porque vaya ruina... yo me siento un poco mal, cada día que pasa es mucho más duro estar así y yo no sé juro que no sé como hacer para superar esto.
No he podido marcharme a casa de mi hermana porque ahora ya no viene ni al bar a ayudarnos por eso de que como está esperando un bebé le cuidan... y eso que solo es un par de semanas que está embarazada y hoy ya me preguntaron si era yo la que esperaba el niño/a.... primero que si era yo la que me casaba y ahora esto...
Deseo muchísimo hacer todas esas cosas que habíamos planeado... me acordé de esa promesa de viaje que me hizo, el de ir a Paris y ahora dudo que se cumpla y me lleve, de hecho dudo en volver a verlo... han pasado ya tres semanas casi desde el 9 de enero o así que no nos vemos y ya casi estamos en febrero...
Es muy duro

sábado, 23 de enero de 2010

Mis tonterías

A veces me descubro haciendo muchas bobadas, la verdad es que no soy yo y no sé porque digo y actuo de ese modo aunque sé que así lo único que hago es perderle mucho más si es que le tenía algo.
Añoro mucho aquellos días en los que veía aparecer su nombre en la pantalla de mi pc, esos correos diciéndome que estaba pensando en mi y me escribía, las llamadas de buenos días, los sms... son tantas cosas y sensaciones tan nuevas las que ahora siento dentro de mi.
Hoy hice una foto de los dos, la tenía guardada en mi pc y se la mandé diciéndole "igual así te acuerdas de quien soy" sé que fue una estupidez enorme pero la verdad es que como ya digo me están dando muchos ataques de celos, rabia, dolor y todo poco a poco se me está juntando.
Quisiera tener miles de amigos para poder salir pero ellos tienen sus familias, sus ocupaciones y tampoco quiero amargarles, no tengo muchos amigos vainillas porque todos ellos están estudiando fuera, estar ahora con mi família es estar contenta porque vamos a tener en mi caso voy a ser tía.
Mañana supongo que le diré a mi hermana de irme a su casa y así estaré despejada.

Alguien me dijo hoy que si le había costado desprenderse de mi tan poco que eso era algo que debía de tener en cuenta, son tantas y tantas cosas que se me juntan y yo necesito tomar café, llorar, necesito muchas cosas pero me quedo sola en casa, me encierro y no sé que hacer para salir de esta tristeza aunque al menos no me ha dado por meterme en líos aunque me hayan querido meter porque si algo he aprendido es a ser una señora, y me han educado bien.

Le extraño cada día más

viernes, 22 de enero de 2010

Duro silencio para los dos (no es mío)

Un fatal error y se hace el silencio por parte del Amo , una puerta de gruesa madera , infranqueable , de metálicos cerrojos , que oyes cerrar ante ti . Mirás a tu alrededor y no hay nada , oscuridad , vacío y sólo percibes el bombeo de tu corazón en tus cienes , el abultado caudal que bombea , te oprime la garganta y te sientes perdida .-

Buscas , registras y pones patas arriba tu cabeza , te maldices , el reloj no avanza y la gruesa puerta , no parece abrir .-

Te has quedado sola y perdida , sin saber que hacer , a donde ir y es cuando el dolor , ese dolor que no se ofrece a base de fusta , ese dolor que no deja marcas en el cuerpo , ese dolor que no se ve , pero que se siente , empieza a desgarrarte el corazón .-

Clamas por cien latigazos , para que pare ese sufrimiento , porque no hay dolor físico en el mundo , que pueda superarlo .-

Y ahí te ves , perdida , sola , desnuda , arrodillada , la cabeza baja , las lágrimas bajando por tu mejilla y tus cansadas manos recogiéndolas en tu regazo .-

-- ¿ A donde piensas ir con las lágrimas en tus manos ? .-

-- Las pasaré bajo la puerta , mi Señor está tras ella , oigo el latir de su corazón , tan fuerte como oigo el mío y si es así , estará sufriendo tanto como yo ,pero no oye mi arrepentimiento . Pasaré mis lágrimas bajo la puerta , que las sienta tal y como las he derramado . Una sola de mis lágrimas que toque su piel , le hará venir en mi ayuda , pararé así su sufrimiento .-

-- El mío , lo aplacará su voz .-

{ Strieme }

jueves, 21 de enero de 2010

Porque yo lo valgo

Tener o no tener una buena actitud y dejar que las nubes se aparten para que se pueda ver el sol son muchos de los consejos que en estos días voy recibiendo con gusto.
Tengo a muchísima gente a mi lado apoyándome, animándome pero quien más debería estar no quiere estar, de hecho no quiere ni hablar conmigo.
Hoy he roto mis días, no he aguantado y le he mandado un par de sms y llamadas perdidas pero ha querido sin saber nada de mi aunque me haya respondido a un par de sms.
Ojalá algún día encuentre a alguna que le ame la mitad o más de lo que yo le amo le he dicho en el último y para ser más cortés que esperaba que encontrara una buena sumisa si es que la hay porque si de algo puedo presumir es de lo que todos mis amigos me dicen y es que yo valgo muchísimo y eso jamás voy a negármelo porque es lo cierto y no pienso venirme abajo ni tener poca auto estima, tengo que quererme a mi misma y si él no me ve pues entonces ya veré.
Estos días están siendo horribles pero hay un dicho que dice que quien te quiera no te hará de sufrir y es tan cierto como que ahora mismo respiro para poder seguir viviendo.
Yo quiero un Amo, un buen Amo y no un novio, quiero un Amo que ya que quiere que yo me aprecie y me quiera que él también se quiera a él mismo para poder quererme a mi también pero sobre todo quiero a un hombre que sea capaz de estar a mi lado aún en los momentos buenos y en los malos, que cojidos de la mano podamos con todo y no sea simplemente algo que me hagan creer pero que a la hora de la verdad no sea de la misa la mitad.
Sé que no está bien que la sumisa pida y pida pero no me importa, llevo tres años en el bdsm y lo único que me he encontrado es con capullos que no son nada o al menos eso demuestran porque si fueran lo que dicen ser lucharían y estarían aún aquí.
Yo creía que había encontrado mi sitio o eso me decían, pero está visto que en esta vida o te levantas o te tiran nuevamente y eso es lo que me ha pasado, me han tirado y apartado a base de bien pero no podrán conmigo, porque beth es fuerte porque le han enseñado a ser, beth es luchadora y beth es una gran sumisa y persona a pesar de tener sus defectos y beth siempre está ahí para su gente.
Ahora pueden criticarme lo que quieran que a mi me da absolutamente igual... y si copiais algo de mi blog por favor al menos poned la dirección para que puedan visitarme... ( ya sabes que va por tí guapa )

MI CANCIÓN

Ya no duele porque al fin ya te encontré
Hoy te miro y siento mil cosas a la vez
Mira si busqué, mira si busqué
Tengo tanto que aprender
Todo lo que tengo es tu mirar

De mis recuerdos salen brisas a bordar
Las locuras que tú me quieras regalar
Y mira si busqué, mira si busqué
Tengo tanto para dar
Reconozco puertas que yo sé
Se abren solamente alguna vez
Así de poco

Desde cuando te estaré esperando
Desde cuando estoy buscando
Tu mirada en el firmamento, estás temblando
Te he buscado en un millón de auroras
Y ninguna me enamora como tú sabes
Y me he dado cuenta ahora
Puede parecer atrevimiento
Pero es puro sentimiento
Dime por favor tu nombre

Yo te llevo por las calles a correr
Vamos lejos más allá de lo que crees
Y si pregunto bien, si pregunto mal
Tengo tanto que ofrecer
Abro puertas que alguien me cerró
Y no busco más sentido a mi dolor

Mira no me vuelvas loco

Desde cuando te estaré esperando
Desde cuando estoy buscando
Tu mirada en el firmamento, va temblando
Te he buscando en un millón de auroras
Y ninguna me enamora como tú sabes
Y me he dado cuenta ahora
Puede parecer atrevimiento
Pero es puro sentimiento
Dime por favor tu nombre
No me vuelvas loco

Desde cuando te estaré esperando
Desde cuando estoy buscando
Tu mirada en el firmamento, va temblando
Te he buscando en un millón de auroras
Y ninguna me enamora
Y al final cuando te encuentro
Estabas sola

Autor: Alejandro Sanz

Impresionada

Hace poco me registré en una nueva página que se llama eubdsm.com, es similar a sométeme pero aún no han llegado toda la chusma o sí porque cuando más tranquila estaba llegó un mensaje a mi bandeja de entrada de hotmail que decía que la usuaria Talis había dejado un comentario en mi perfil... total que cojo y entro a leer y me puso un 1 por haber "robado" sus fotos y por foca... así pues la ignoro porque alguien muy especial para mi me enseñó que lo que dijeran unos desconocidos debía de resvalarme y no importarme así que le mando un correo interno al webmaster diciéndole que acababa de reg y ya me estaban faltando el respeto y no lo veía lógico.
Acto seguido me responde éste diciéndo que era una página de libre expresión y que si quería la respondiera y luego la bloqueara y me pongo a pensar... estas páginas luego se quejan de las peleas que hay en ellas pero bien que ellos mismos son partidarios de crearlas.
Vuelvo a mi perfil y la bloqueo, luego me veo que otro individuo la había puesto a la chica esta verde y ya toda cabreada pongo... creo que mi espacio no es lugar para sus disputas personales así pues agradezco sus comentarios y gracias (educada que le enseñaron a una a ser).

Ya han pasado casi tres días sin hablarnos y no sé muy bien si es porque quiere estar solo o por la manera de terminar nuestra última conversación... aquella en la que del mosqueo que me dió al ver como me echaba y yo a Usted las cosas en cara le faltaba el respeto para luego colgarle... me prometió que si no le cojía el tlf no volvería a llamarme y creo que así está siendo, no sabré jamás nada de Él.
Estamos separados en distancia pero mis pensamientos estan solo para Él como toda yo sigo siendo aún.
La prueba de todo es que sigo esperándole, de que no soy una de esas sumisas que hoy están con uno y mañana con otro, que yo soy fiel y seguiré siendo hasta que vea que ya pasa de mi y si después de un mes no vuelve entonces me iré y lo tengo ya contado en cuenta atrás

miércoles, 20 de enero de 2010

Segundo día

Hoy es mi segundo día sin llamarle, sin mandarle sms sin tener noticias suyas y se me están haciendo como si fueran años, demasiado largos para mi gusto.
Por suerte hoy recibía una buena noticia, mi hermana me llamaba para decirme que por fin su marido y ella después de hablar y hablar me va a hacer tía y entonces yo no he podido creermelo y estaba que daba saltos de alegría porqe ya me veo con una niña con dos coletitas, vestida de rosa y llevándola a los parques para pasear.
Cuando yo le decía de tener una peque ella siempre me decía que la tuviera yo pero total que ha sido una buena noticia que me ha hecho quitarme ese velo negro que me cubría el rostro.
He pensado mucho en Él, he pensado que estaría haciendo, en si pensaría en mi, no lo sé y de repente me he visto sumida en una fantasía, en ella estaba yo en mi trabajo y de repente entraba Él... esa fantasía la he tenido en numerosas ocasiones porque tengo deseos por verle pero el hecho es que le deseo tanto a mi lado que yo ya no sé, pasan los días y poco a poco los lloros van a menos pero aún suelto alguna lágrima que otra, me veo a veces tirada en la almohada bañándola de esas gotitas saladas hasta que me duelen los ojos, la cabeza y quedo plácidamente dormida de cansancio.
Si supieras cuanto te extraño...

martes, 19 de enero de 2010

Reflexión

Llevo pensadole toda la tarde, haciendo méritos por no cojer el maldito tlf para decirle algo, supongo que mi elección de no decirle es la acertada aunque a mi me esté carcomiendo por dentro... lo cierto es que le estoy acompañando en mis silencios ya que mi mente y mi alma siguen acompañándole a cada instante.
Quizás nunca vuelva, quizás me quede sola pero eso jamás puedo llegar a saberlo.
Igual cuando pasa este periodo se da cuenta de que realmente no era yo lo que quería o quizás yo me doy cuenta de que él no era lo que yo amaba ¿Quién sabe? Nadie lo sabe desgraciadamente.
Están siendo unas semanas realmente de película de terror, yo me he puesto muy pesada agobiándole pero para disculparme he de decir que para mi todo me ha chocado bastante y no lograba asimilar este cambio tan repentino... y pensar que el día 4 volvíamos de un viaje maravilloso y un par de días más tarde pasaba todo esto... pues que quereis que os diga, es difícil mucho.
No pienso contestar ni una sola llamada, no hasta recibir un sms que me diga que realmente quiere hablar conmigo porque no quiero volver a ser la bruja en todo esto, la que no le comprende, la que no le da ese periodo de soledad que tanto desea y yo no he estado siendo capaz de ofrecerle.
He querido estar a su lado, quizás haya pensado en mi pero siempre he creido que juntos todo era superable... puede ser me haya equivocado y es triste para mi pensar que haya tenido que alejarse de mi para desconectar pero no importa, ahora ya me he ido y tan solo en estos escritos puedo acongojarme y mostrar un poco de mi presencia, para que no se crea que dejo de pensarle, para que no crea que le he olvidado simplemente me voy porque no sé ya que es lo mejor... sólo sé que el día que me quiera de vuelta va a tener que hacer mucho mérito para volver a tenerme porque despues de todo lo pasado yo no estoy por la labor

Vida nueva

Mi día no empezaba con buen pié, de hecho llevaba muchísimos días sin dormir y para uno que dormía plácidamente me llamaba para preguntarme si todo lo que escribí en el blog lo pensaba en realidad... creí haber dejado claro que quizá lo escribia con dolor y que era algo momentáneo pues este trocito de mi es el lugar donde puedo expresarme libremente y jamás he faltado el respeto a nadie, siempre he opinado y dejado mis sentires y si crees de verdad que la gente te ha insultado en algún momento yo habría borrado esos comentarios en el mismo momento de leerlos.
De mi también han habido muchas veces comentarios a favor, otros en contra y no por ello me he mosqueado, que va, acepto como persona racional que soy que mis actos pueden gustar o no, y de hecho puse esto para que solo personas reg pudieran poner algo ya que había una persona anónima que se dedicaba a poner comentarios ofensivos o al menos eso a mi me parecía.

Estos días no han sido nada buenos, y si pudiera decir que han sido las peores semanas de mi vida lo diría pero no me voy a hacer la víctima aunque me digas que es lo que a mi más me gusta, ni voy a echar nada en cara ni nada, de hecho después de la discursión de esta mañana no volveré a llamarte ni molestarte, pero no hoy ni mañana ni pasado, he tomado mi decisión y es la de hacerme valer a mi misma y yo no merezco esto, yo no merezco lo que me está haciendo porque pienso que jamás he hecho algo tan malo en la vida para que me la pague así.
La verdad es que me ha sorprendido mucho leer lo que has dejado, como siempre muy correcto y meditado y la verdad que por más cosas que nos hayamos podido decir siempre en mi va a haber ese amor y ese cariño que siempre he tenido pues ha sido la persona que más he amado en toda mi vida... es una lástima que todo haya acabado de esta manera, la verdad que como alguien dijo una vez... LO QUE TENGA QUE SER, SERÁ y así ha ocurrido.

Otro día más

Hoy como cada lunes es mi día libre, me he levantado sobre las 11 para darme una ducha antes de que mi madre se arreglara y nos pudieramos ir de compras...
Nuestro primer destino ha sido una tienda de ropa interior, seguidamente me he comprados dos abrigos, dos camisetas, un blusón, unos leggins, unas botas... total que ha sido un día de compras compulsivas como me suele pasar cuando estoy deprimida... ultimamente no tenía ni ganas de eso pero me he animado.
He pensado mucho en Él, lo cierto es que no puedo creerme que una persona que dice estar mal tenga ganas de irse al cine, lo cierto es que si se quiere estar solo pues se está solo ¿no? pero creo que la palabra estar solo y desconectar era algo así como paso de ti y como no tengo lo que hay que tener pues me busco excusas... quizás diga esto ahora porque me has dejado colgada del tlf llorando y no te ha importado largarte a la cama... pero es super fácil disculparse diciendo que ese no eres tú y ya está todo arreglado, que esa es la excusa perfecta el ese no soy yo, perdóname.
Me he cansado de estar ahí, me he cansado de esperarte y me he cansado de ser la gilipollas y la cornuda porque ahora si que viene eso de... si se lo hizo a ella por que no te lo hará a ti?

lunes, 18 de enero de 2010

beth

Hoy dí otro pasito más para adaptarme a mi nueva situación: he quitado todo en el blog, el cartel de cuanto llevaba siendo suya, la foto adorándole, mi nombre... acto seguido después de estar un ratito en el irc me decidí por reg mi nuevo nick que será beth a secas ese nick que me ha llevado acompañando durante un año y cinco meses de mi vida, de nuestras vidas ya qe era un 2X1.
He sido consciente de lo que es el ser carne fresca pues cada dos min tenía un maldito priv en el status pero gracias a Dios tengo mi anti privados protector que me ha protegido en los ataques pero no me ha importado, lo cierto es que tengo que volver a acostumbrarme a esto.
El otro día en mi msn recibí una ventana del tipo:
Hoy estoy muy cabreado y me apetece insultar a una zorra ¿Te apuntas?
Lo bueno es que le dije que fuera a insultar a su madre... sí, lo sé... la madre del chico no tenía la culpa pero me molesté horrores.
Ha sido un día horrible, hemos hablado por tlf y sólo para decirme que le dejara en paz, que le dé espacio pero yo no sé como adaptarme a esto y incluso de mi boca salen cosas que no siento y dañinas.
Ojalá algún día me perdone por todo yo siempre me quedaré con los recuerdos bonitos de aquella primera noche juntos, de mi collar, de la noche que le preparé la cena con todo mi cariño, de todas las sensaciones que me ha hecho vivir y gozar, de esas situaciones que tanto me han excitado, de ser su perra y estar arrodillada a sus pies donde aún despues de todo confieso que deseo estar, de su primera caricia, beso, la primera vez que follamos, la primera que me hizo el amor, nuestro primer viaje, sus ojos, su sonrisa y jamás podré decir que haya sido un mal Amo aunque ahora esté dejando mucho que desear pero sé que no lo hace conscientemente.
Solo desearía volver atrás para que nada hubiera cambiado... sí tenía pareja pero estabamos felices juntos, nos veíamos aunque yo sufría pensádole con otra pero ahora que tengo? Ahora no tengo nada... SOY UNA PERDEDORA, esa es beth

domingo, 17 de enero de 2010

Gracias

Hace poco más de diez minutos estaba hablando a gritos con la persona que más he amado en un año y medio de mi vida, esa vida que ahora cada vez qe camino por la calle imagino como sería si me la quitara un coche o algo así, para mi la vida no tiene sabor ni sentido en estos momentos y lo cierto es que es lo que pasa cuando te has atado a una persona que para ti era todo tu mundo y así él deseaba que fuera.

Te agradezco muchísimo shurime que pienses en mi para ese premio, premio que quizás en otros momentos me hubiera ilusionado, hecho llorar etc pero ahora mismo lo que me hace llorar no es más que el simple recuerdo de una história que he estado sacando a delante dejándome la piel y lo que ha hecho falta... y ahora qué? de todos modos no pienses que lo desprecio, es solo que ahora en estos momentos no puedo recibirlo con todo ese orgullo con el que se deberían de recojer los premios.

Llevo días muy malos, hace dos días me volví a caer en la calle por segunda vez, en el trabajo he debido de romper como cosa de 3 o 4 vasos, no he estado despierta porque he dormido poco o nada, apática, nerviosa y no sabría cuantas cosas más.
Le he dado hoy las gracias por haberme jodido la vida, porque me recojiste cuando peor estaba para ahora destrozarme aún más y eso no sé si podré perdonarlo jamás solo quiero estar bien y no sé como debo hacerlo si con tan solo mirarme me recuerda todo a él.

sábado, 16 de enero de 2010

El armario

He guardado en el armario los tres libros que me regaló, mi regalo de cumpleaños junto con el de reyes, la pulsera, el perfume, en definitiva todas y cada una de las cosas que me recuerdan de algún modo momentos.
Anoche a las dos de la mañana cojí mis cosas y me marché, el motivo no sé muy bien porque pero el caso es que me marché a la playa y seguidamente a tomar alguna copa por ahí cosa que nunca hago... he preferido encerrarme en mi casa porque es el único rincón que no me recuerda a algo de Él.
Mientras venía de camino a casa mis ojos íban bañados en lágrimas, había tenido una pequeña discursión con mi hermana y si a eso le juntamos mis nervios pues se acumula un poco todo, me siento super deprimida tanto es así que de camino a casa hace días que me compro algún bollo con chocolate como para ver si se me pasa un poco... pero lo único que consigue es hacerme sentir culpable y termino echándolo del mismo modo que lo he tomado.
Estoy... que no sé como estoy

Miedo

Esta noche nuevamente siento ganas de llorar, acurrucada en la cama como vengo haciendo hace ya un par de noches... tú no estas, has salido y miles de cosas pasan por mi mente:
¿Con quién estará? ¿Qué estará haciendo? ¿Conocerá a alguna chica y le gustará más que yo?
Sé que son quizás preguntas absurdas que me hago ahora mismo pero hoy en día el conocerse en una discoteca y liarse con alguien no es nada del otro mundo y lo cierto es que me da mucho miedo, miedo a que conozca a alguna muchacha, se lien, salgan y yo vuelva a perder todo por lo que he luchado este año y 5 meses.
Le he vuelto a extrañar, hemos hablado tan solo dos min por tlf y solamente para decirme que este mes había gastado mucho en la factura telefónica y que de ahora en adelante se acabaron las llamadas, los sms y yo decaigo, le noto irse de mi lado y no puedo más que llorar, llorar y nuevamente llorar como una niña pequeña que es como me siento, me siento una perdedora.
Le necesito y no está y yo...

jueves, 14 de enero de 2010

Cargas

Acabo de leer uno de esos blogs que es frecuente en mis lecturas y decía que tras hablar con su Amo le daba las gracias por compartir su dolor con ella, por dejarle llevar la misma carga que Él sobrelleva y entonces la he envidiado.
Mi Amo se ha alejado de mi porque quiere estar solo, porque dice qe así me hace daño y no se para a pensar que una sumisa al igual que una amiga no está solo para los momentos buenos, si no que está para todo y que no puedes tenerla un día y al otro hacer como si no existiera... entonces sí que la estas haciendo daño.
Estos días nos hemos dicho muchas cosas, yo he faltado a mis obligaciones de ir a clase, de no quedarme en casa sola pero de hecho es lo único que me produce este dolor, el dolor de tu perdida, el dolor que me produce el sentirme como un juguete que cuando te apetece juegas y cuando no lo aparcas en un rincón.
Hoy por primera vez desde que me hiciste este regalo lo he quitado de mi muñeca, me he desprendido de tú pulsera, he vuelto a usar ropa interior y he dormido con pijama a pesar de saber que no te gusta pero es la única manera que tengo de saber que no estás, de desear mañana ir a que me corten el pelo, de un cambio, un cambio que me aclare del todo que ya no estás y no sé hasta cuando.
Me miro al espejo y sólo me veo a una niña de ojos tristes, me pongo mis nuevas gafas y digo... quizás así no se me note tanto, no tengo ganas ni de peinarme, ni de arreglarme, no tengo ganas de nada, me siento vencida y perdida porque tú no estás a mi lado pero no lo comprendes, tú deseas estar solo y yo no puedo alejarme de tí y ver como te hundes sólo porque según tú así lo has elegido y es lo que deseas.
Hemos luchado siempre, cada vez que me he caído tú me has levantado y ahora yo no voy a dejar que te caigas... ahora es mi turno de estar ahí y ser fuerte.

miércoles, 13 de enero de 2010

Sorpresa

A veces me sorprendo de lo que es la sociedad, esta mañana me he dado cuenta cuando iba por la calle... iban dos chicas abrazadas de la cintura y ya todo el mundo las miraba como si hubieran cometido un delito y me he preguntado:
-¿Cuándo mi hermana me abraza, me besa o algo así también nos mirarán así de mal?

Lo cierto es que no ha sido un día tan malo, poco a poco se me va pasando esa angustia que me entra cuando me veo sin Él, me descubro que pienso menos de lo que deberia pero supongo que se lo está mereciendo al alejarse de mi, se debe estar ganando a que yo poco a poco tenga rencor por ello.
Todo el mundo me dice que cuando se acaba una relación de tanto tiempo como ha sido su caso se pasa muy mal, uno quiere estar solo y no quiere contar con nadie pues supongo que eso es un poco lo que nos está pasando pero y yo digo... ¿ Y si después de que juegue conmigo de esta manera cuando vuelve le mando a la mierda? a veces la gente a la que se lo he contado me ha dicho que una persona lista es lo que haría pero que me conocen y saben que yo jamás podré hacerlo porqe le amo demasiado.
Llevo días preguntándome si me ve como a un juguete que se puede usar solo cuando a uno le apetece y luego dejarme aparcada en un rincón... no sé la respuesta solo sé que estoy sola, sin Él porque a penas hablamos, no se conecta a internet, no hay mucho contacto y solo puedo tener un poco de miedo a todo esto

martes, 12 de enero de 2010

Cuando uno ama...

Ayer puse este blog cerrado porque tuve la tentación de borrarlo, hoy cuando he ido a verlo me he dado cuenta de que no me dejaba entrar ni a mi así es que me he visto en la obligación de abrirlo de nuevo.
Esta entrada tiene un título un poco... no sabría pero voy a poner un poco de razones de cuando una persona ama a otra.
Cuando alguien ama a una persona, la ama a pesar de sus defectos.
Cuando alguien ama, lo hace para lo bueno y para lo malo.
Cuando alguien ama, está ahí sea de noche, de dia, de mañana, de madrugada... está siempre que se le necesita.
Cuando uno ama, se da cuenta de que lo daría todo por la persona amada.
Cuando uno ama, se entrega totalmente aún más de lo que ya lo hacía.
Cuando uno ama se pasa el día preguntándose que tal estará y que estará haciendo esa persona.
Cuando uno ama, ama hasta qe se da cuenta de que poco a poco los defectos del otro no se soportan.
Cuando uno ama, es capaz de hacer lo imposible por esa persona.
Cuando uno ama, se corre a ver a esa persona porque solo el estar con ella se está feliz.
Cuando uno ama no existe la soledad, siempre se está acompañado.

Podría poner miles de cosas y seguir aumentando la lista de lo que sería el amar a alguien pero lo voy a dejar en stand by como ahora mismo nos encontramos nosotros... no sé si amándonos o no pero simplemente estamos lejos.

sábado, 9 de enero de 2010

Extrañándole

Llevamos un mes que entre navidad y otros motivos sale cada noche pero lo cierto es que me alegra que tenga gente a su alrededor que le está ayudando ya que yo no puedo y le quieran tanto como para que no le dejen solo.
Lo cierto es que tengo la esperanza de que todo vuelva a ser lo que era y que juntos lo consigamos para poder seguir avanzando, para poder asentar todo y poner los puntos sobres las ies de lo que esperamos de esta relación y a lo que aspiramos.
Mañana cumplimos un año y cinco meses y la verdad es que no tengo la esperanza de que lo celebremos, porque ni siquiera está aquí conmigo pero no me importa, se está divirtiendo y es lo que importa.
Siempre he querido meter a una tercera persona porque sé que mi Amo quiere, pero ahora sé qe no es el momento por todo lo que está pasando pero sé que poco a poco podremos juntos encontrarla pero es que me gustaría una chica normal, no una de esas liantas que voy viendo por ahí porque estoy muy mayor para aguantar tonterías.
Sé que se suele pensar que una novata la moldeas a tu gusto como me suele decir mi Señor, pero es que quiero una sumisa que al menos sepa de que va esto, que sepa que son unas pinzas y para que se usan, una sumisa con la que me lleve bien, una sumisa que no quiera dejarme de lado pero sobre todo quiero una sumisa que tenga ganas de aprender, de complacer a mi Amo y que entre todos nos hagamos felices y sobre todo le hagamos feliz a Él y si hay alguna qe cumpla esos requisitos pues genial.

Sé que dirán que es mi Amo el que deberia de decidir quien, se que me dirán y criticarán por exponer un prototipo de sumisa que me gustaría para nosotros pero el caso es que siempre he tenido los mismos pensamientos que Él, así pues creo que no me equivoco.
Le echo de menos, le deseo un feliz cumple meses y que sepa que estaré pensando en Usted

viernes, 8 de enero de 2010

Cansinas

La verdad es que sigo quedándome anonadada tras ver que por lo visto se rifan a mi Amo por ahí.
Que si que bonita relación teneis, que si que envidia y a la mínima le están dando su correo para ver si esa relación tan envidiada se va al traste.
A la amiga que se lo he contado lo primero que me ha dicho que de eso no tienen la culpa ellas si no Él por dejarse dar esas cosas pero lo cierto es que siguen creyendo que no me cuenta las cosas, y gracias a dios la comunicación es algo que entre mi AMo y yo existe como un ingrediente base en la relación.
Hoy decía, tenemos que dejar de ir a kedadas e histórias porque si no mal asunto y las voy a tener que matar con mata moscas... tengo dicho que ahora lo que necesitamos es tiempo para asentar las cosas y lo que menos deseo son moscas a nuestro alrededor intentando que mi Amo no me cuente las cosas cuando sigo diciendo que yo entro en el pack y quien quiera estar con mi AMo que sepa que yo estoy primero y sí, soy egoísta :D a qué mola?
La envidia es muy mala, demasiado pero lo que tengo claro es que ellas igual vienen y se van y que yo seguiré estando aquí haya una tercera o una cuarta y no me vale el intentar apartarme porque entonces será cuando yo saltaré y me la comeré jiijiji
Ojo, mi Amo no es mío para nada pero solo os quiero hacer saber de qe entre mi Amo y yo no hay secretos así pues queda todo dicho

jueves, 7 de enero de 2010

Extrañarle

La verdad es que le extraño y aunque a penas hace unos días que nos hemos visto no me importa decirlo, le extraño y es como si me faltara algo muy dentro de mi, la sensación de vacio que se siente en el pecho es molesta, es como si te atravesaran pequeñas espinas de lado a lado.
Hoy me ha dicho que ha estado pensando en donde estará, con quien y yo me he empezado a sentir triste porque dentro de mi me decía... ¿no querrá estar conmigo? luego he sabido que no lo dice de ese modo si no era como una pregunta hecha a la nada y que lo que tenga que ser pues será.
Esta noche no deseaba escribir, no quiero cometer el error de contar nada que le disguste pero lo cierto es que cuando nos hemos despedido me ha inundado una inmensa tristeza y era escribir o mandarle un sms y entonces he decidido optar por esto.
Hecho de menos muchas cosas, el ir al cine, el pasear cojidos de la mano, los besos, los abrazos pero ahora Usted ha vuelto a la frialdar y no puedo reprochársela aunque me disguste porque está pasando malos momentos que tengo que tener paciencia porque con el tiempo sé que pasarán.
Desearía verle ya mismo... de momento mañana voy a ir a buscar unos reyes que hasta última hora no han podido venir :D

miércoles, 6 de enero de 2010

Todo vuelve

No quiero escribir frecuentemente porque me arriesgo a contar cosas que no debería pero lo cierto es que ahora mismo soy feliz aunque aún haya veces que tenga mis momentos de duda y tenga que decirme a mi misma... beth no seas boba!!!
Hacia mucho que no hablábamos por pc, la verdad es que ambos estamos un poco cansados de internet pero cuando te separa una hora tienes que tirar o de esto o del tlf y las compañías telefónicas a este paso se harán millonarias a nuestra costa.

Este fin de semana nos ha valido para descubrir y sobre todo a mi que cuando me comporto adecuadamente y esto consiste en ser Su perra y comportarme como debo nos llevamos bien y no tenemos diferencias de ningún tipo... pero sin embargo cuando me comporto como una mujer celosa dejando a un lado mi condición para y con Usted entonces es cuando vienen las disputas de todo tipo y eso nos hemos dado cuenta los dos.
La verdad es que a mi me gusta mi caracter, supongo que una sumisa o mujer con caracter tiene su encanto, y a mi me gusto tal y como soy pero lo único que debo aprender es a controlarme, no cuestionar y hacer las cosas como mi Amo desea sin ponerme de morros cuando algo no me agrada o rompe mis espectativas.
Tenemos tantas ilusiones juntos, tantas cosas que queremos hacer, tantos viajes, tantas ganas por todo qe sé que lo conseguiremos y ahora lo que debemos preocuparnos es en llevarnos bien.
AMO!!! CADA DÍA QUE PASA ES UN DÍA MENOS QUE QUEDA HASTA QUE NOS VEAMOS ;)

martes, 5 de enero de 2010

Como duele el desprenderme de Usted!!!

Después de este maravilloso, genial e inigualable fin de semana en el cual hemos tenido tiempo para hacer turismo, ir de compras, quedar con los amigos... que si charlas, que si juegos, cenas, comidas, y hasta de ponerse una contentilla con la bebida he llegado a la conclusión de que ¿Y qué más da si luego le extraño? Lo bonito e importante es todos y cada uno de los momentos que pasamos juntos a pesar de que cueste mucho comprenderlo.
Sé que Usted necesita un poco de espacio, sé que yo debo de dárselo pero al menos sé que los ratitos que estamos juntos son nuestros, de los dos y eso no nos lo quita nadie.
Hemos pasado unos días malos, malísimos y qe a pesar de las entradas anteriores, de mis comidas de coco, de todos los comentarios... mi Amo no es perfecto al igual que ninguno lo es y yo tampoco soy la mejor sumisa del mundo ni deseo serlo, todos tenemos nuestros ratos de egoísmo, y cada relación es diferente, se discute, se tiene un poco de desliz pero al menos sabemos que eso nos hace mucho mejores y que aprendemos un poco de ellos.
Este fin de semana hemos tenido tiempo para ponernos un poco las pilas, Usted creo que me ha vuelto a sentir como su perra que soy y yo he vuelto a sentir esa dominación y dolor que es convertido en su placer.
He tenido también una nueva experiencia que no había tenido nunca, y la verdad qe las sensaciones son hermosas y a pesar del miedo que pueda darme el llevarlo a cabo creo que al menos el intentarlo no me hará daño.
Mis regalos: El gran fin de semana que Usted me ha brindado, el libro de todos los comics de Mafalda que a mi tanto me gusta y que son 659 pág, un bolso, un batín de andar por casa porque soy muy friolera, y una esclava (pulsera) que me ha regalado mi abuela y que le dió mi abuelo y ha grabado mi fecha, a parte de la tarta, la cena, la compañía que es totalmente inigualable así que solo tengo que decir que...
HA SIDO ESTUPENDO ESTE FIN DE SEMANA A SU LADO AMO Y QUE LE DOY LAS GRACIAS PORQUE SE MERECE TODO AUNQUE YO... A VECES ME PORTE TAMBIÉN MUY MAL :( LE ADORO