jueves, 30 de diciembre de 2010

horas...




Oh, oh, oh, oh, oh, ah, oh , yeh
7 horas
7 horas
7 horas
7 horas
7 horas corriendo por la ciudad
7 horas mis piernas no dan a más
7 horas empiezo a estar del revés
7 horas te voy a volver a ver y

No sabes cuanto tiempo persigo este momento
Pensado suavemente en cada movimiento
Se mezcla la nostalgia con la sangre que baja y
Sube toda junta para inundar mi ganas.
No consigo actuar, me bloqueo al pensar
Nos nervios me aprisionan, ya no puedo más
Se acaba la reserva, me quedo sin paciencia
Cada minuto se hace un mundo y todavía quedan

7 horas corriendo por la ciudad
7 horas mis piernas no dan a más
7 horas empiezo a estar del revés
7 horas te voy a volver a ver y

Miro 15 veces el billete de autobús y
Me aseguro de que mis piernas tengan depilao de luz
Me levanto, me siento, me concentro, me disperso
Miro al reloj cada minuto, estoy atacá
Acho que hartita estoy de currrar
Como no me aprietes el tiempo no voy a llegar
Rebusco en la maleta braguitas y camiseta, coloretes y cacao y
En un ratito te estoy dando un bocao.
Ya verás.

7 horas ah, ah
7 horas ah, ah, ah
7 horas
7 horas

7 horas corriendo por la ciudad
7 horas mis piernas no dan a más
7 horas ya empiezo a estar del revés
7 horas te voy a volver a ver

7 horas corriendo por la ciudad
7 horas mis piernas no dan a más
7 horas ya empiezo a estar del revés
7 horas te voy a volver a ver

7 horas, 7 horas, sólo me faltan pa verte
7 horas, 7 horas sólo me faltan pa cogerte
7 horas, 7 horas, sólo me faltan pa verte
7 horas, 7 horas sólo me faltan pa cogerte
7 horas, 7 horas, sólo me faltan pa verte
7 horas, 7 horas sólo me faltan pa cogerte
7 horas, 7 horas, sólo me faltan pa verte
7 horas, 7 horas.

No he escrito estos días porque sinceramente esperaba al momento adecuado...
Ahora que a Usted le eché a la cama :P para poderme quedar un breve periodo de tiempo en el cual pueda escribir... estoy aquí, escuchando esta canción que ayer me dedicó en el facebook y que me recuerda lo poquito que falta para vernos cara a cara después de mes y medio intenso de charlas, llamadas, sms...

He mejorado mucho desde su llegada, no tengo queja ningun de Usted, ha hecho que todo valga la pena nuevamente y sólo espero que todo salga estupendamente.

Esta amistad que me ha brindado creo que me ha ayudado a ser un poco yo misma pues hacia mucho que el yo lo había dejado atrás para ser no se quien, desconfiada, incrédula, la sin conversaciones y la que no tenía temas de que hablar...

Llevamos medio mes de soñar, de ilusionarnos, de planear y ahora por fin ha llegado el día...
El cava, las uvas, los bombones... todo está listo para el 31 y por supuesto no hemos perdido el interés en nosotros, no nos cansamos y eso es buena señal porque ninguno de los dos a pesar de los tonteos vamos con la idea de mucho más.

Nadie sabe ni nos puede decir que pasará mañana, o pasado mañana pero lo que sí sé es que nos merecíamos estar frente a frente, los dos, en la puerta del sol, en el burguer king cenando porque no encontremos ningún restaurante abierto o en la misma habitación de ese maravilloso hotel que hemos cogido... no me importa, sólo sé que esta será una noche vieja distinta, esta noche vieja habremos hecho una locura real...
Tal vez no vaya a ver a mis amigos en Madrid, me van a faltar y los extrañaré pero habrá muchos más días ¿verdad?

Feliz año nuevo para todos/as, deseo que lo tengais más o mejor aún que el mío (aunque lo dudo porque el mío será genial :P) Gracias a todos y en especial a toda la gente que significa o significaron mucho para mi estén donde estén

sábado, 25 de diciembre de 2010

Casi nuevo año...

Esta tarde colgaba en la pared una meta conseguida, algo por lo que he luchado, ahora en mi pared hay una foto del coliseo romano y la fontana di trevi.
Miraba lo que ha sido el 2010 para mi, pero no puedo dejar de pensar que para mi ha sido madurez ante todo, ha sido sufrimiento, ha sido abrir los ojos ante muchas cosas pero también ha sido un año de pérdidas... he perdido a demasiada gente, he perdido a mis mejores amigos, he perdido... he perdido... he perdido ¿Es que todo se resume en eso? En he perdido? No puede ser sólo eso...no... también he ganado o al menos para terminar he ganado algo, he ganado un amigo.

Tengo a veces la impresión de ir demasiado deprisa en todo y a mi correr no me gusta... ahora que he empezado a querer confiar, más bien que me he propuesto volver a confiar no quiero agobios, quiero ir a mi ritmo... yo debería de exigir esto como sumisa? no lo sé, pero creo que es lo que quiero... ir poco a poco... poder pensar las cosas conforme vayan sucediendo.

Anoche volví a sentir miedo, empiezo a asustarme de sentirlo constantemente, de "acojonarme" malamente dicho porque aunque fuera un simple " si nos llevamos bien y todo va genial, el día uno cuando tú vuelvas a Benidorm, podríamos irnos juntos y celebrar tú cumpleaños juntos" entonces en mi empecé a sentir lo dicho antes " miedo".
No debería quizá pararme a recapacitar e intentar asimilar lo que está pasando pero me apetece disfrutar los momentos, me apetece esta amistad y que lo que tenga que venir que venga, pero que venga pasito a pasito... disfrutar del conocimiento, ver y observar... no lo sé, no sé porque quiero pero lo quiero.

Igual es indecisión lo que siento, hace tanto que yo no siento tantas cosas... Usted está ahí, día a día para mi, haciéndome ver que está presente y yo que hace tanto tiempo que eso no lo he vivido me siento rara.

Pero prosigo con lo anterior, tengo ganas de vivir mis sueños, tengo ganas de viajar, de ver todo lo que sólo vi e imaginé en mi mente... de paisajes vistos en películas y documentales... quiero hacer tantas cosas que he tenido dormidas durante un año perdido de mi vida por lamentaciones, lloros... quiero vivir un año 2011 lleno de alegría, emociones y felicidad y Usted va a hacer que al menos acabe así con Su presencia. Gracias!

martes, 21 de diciembre de 2010

Ya queda nada...

Los días han pasado rápidos, muy rápidos... esta mañana ya he comprado mis billetes de autobús!!!
Llevaba dos malditos días yendo a la oficina a por ellos pero entre que cierran los domingos, que a las 13 ya habían cerrado y a las 20 también... parecía que no me dejaban!

Cada noche vamos diciendo ya quedan tantos días, y iremos a tal sitio y a ver esto... y ya hasta le tuve que decir que ya estaba cansada de tanto hablar de Madrid... que no me gusta organizar las cosas, me gusta ir sobre la marcha... es lo que tiene ser libre le digo... que una puede decidir lo que quiere!

Lo bonito de la libertad, es que está para disfrutarla mientras se pueda y ya habrá tiempo en un futuro de que alguien decida por ti.

Esta amistad tan bonita que tenemos, espero que no se pierda, porque es tan hermosa...
Bueno... que ya falta nada!!!!!!!!!!!

sábado, 18 de diciembre de 2010

Premio: esencia y certeza absoluta :)


Llego después de un día de mucho estrés por las cenas navideñas, de empresas...
La navidad es tiempo de derrochar dinero, de cantar villancicos, de ver los diferentes decorados de las tiendas (algunos son espectaculares), de deslumbrarse ante tantas luces, la alegría, la esperanza de creer que tienen los críos cuando piensan que va a venir Papá Noel o los reyes magos plagados de un sin fin de regalos... que piensan durante semanas, días... Pero sobre todo es tiempo de estar con los amigos, con tú familia, de estar todos alrededor de la mesa.

Hace años yo odiaba la navidad, sí, hasta que alguien apareció en mi vida y me hizo cambiar de opinión.
Aunque esa persona haya desaparecido, eso no implica que deje de creer en aquellas cosas que son geniales y especiales...
Bueno, a lo que iba y no me ando con rodeos...
Quiero agradecer a siestoy y a rossella de AnP el premio que me han otorgado... siempre que me lo dan yo me quedo en blanco y no sabría a quien dárselo yo...

Pero que sepais que esto me hace sonreir, que estos días para mi están siendo muy especiales, que no he dejado de luchar como bien dices (siestoy) que sigo aquí a pesar de todo lo que me pasa y me seguirá pasando pero ahora ya no estoy triste, ahora hace mucho no lo estoy...

Hago un balance de año que aunque haya sido pésimo para mi, por amigos que siguen estando, amigos que han decidido marcharse, por la gente que me quiere, por la que no me quiere tanto ¿qué le vamos a hacer? por todos aquellos que me han enseñado grandes y pequeñas lecciones, a estos que me han hecho tal y como soy, que me han tratado con mimo y respeto...
He tenido momentos de flaqueza, momentos de no parar de llorar, de no dormir, de no comer... pero ellos han estado ahí, al pié del cañón para que me despertara y reaccionara.
En fin, que ha sido un año lleno de sensaciones, pero acaba la mar de bien ¿eh? En la puerta del sol, como siempre he soñado ... con un gran amigo como es Poseidom, al cual ya que no le molesta que la gente sepa quiero agradecer que esté ahí tan pendiente de mi!!!
Y eso, que soy muy feliz!!! que ya me tocaba ¿no?

Gracias a todos, de verdad... que tengais unas felices fiestas, una buena entrada de año pero sobre todo... que tengais cuidadito con los dulces, con el coche si tomáis de más... Feliz 2011!!!!

martes, 14 de diciembre de 2010

Aclaraciones varias...

Bueno, antes que nada quisiera empezar esta entrada pidiendo algo, es una tontería quizás pero a mi me importa bastante...
He visto que en muchos blogs, sigo apareciendo como beth{SINL}, hace ya un año casi que no llevo ese collar y me gustaría contar con los creadores de dichos blogs para borrar esas siglas... igual como ya dije suena tonto pero para mi es algo de gran relevancia...

Dicho esto, estoy bastante anonadada con que por lo visto un Dom y una sumisa no pueden ser amigos, si lo son ya es que son Amo y sumisa, empiezan a darle la enhorabuena a Éste y claro... Él que no sabe el porque de dichas palabras...

Yo no tengo Amo ( A ver si poniéndolo así se dan por enterados) Tengo un Amigo que es muy especial, que me hace sentir bien conmigo misma, que me hace tener una sonrisa cada día y cada momento en el rostro, que me hace tener unas ganas enormes de verle... pero no, no es mi Amo, y no es mi Amo porque yo no me entrego a alguien que ni siquiera he visto, que puedo sentirme todo lo bien que quiera, sí, pero no me entrego a un desconocido, no quiero verle con una obligación en mente, quiero verle, vivir el momento y que pase lo que tenga que pasar y bienvenido sea lo que sea que venga... si fuera mi Amo habría que pensárselo muy bien, y digo pensar porque es mucha distancia la que nos separa, porque yo no podré viajar y tendrá que ser Él el que venga si es que acaso está interesado, porque igual nos conocemos y o yo no soy lo que Él quiere o bien no es lo que yo busco... no lo sé, por eso no me gusta que la gente de por hecho cosas que no son...

Si yo por poner un ejemplo fuera Dom y mi sumisa en vez de mi Amo fuera llamándome "Amigo" en todos lados... me sentiría bastante molesto ¿eh? Así que sería mucho pedir que dejaran de dar por supuesto cosas que no existen?

Yo no soy sumisa que se entrega por las buenas, me valoro lo suficiente porque me han enseñado a ello de que como mínimo tengo que ver, tocar y sentir la sumisión... si yo no siento ese sentimiento hacia la persona con la que voy a emprender dicho camino pues no doy nada de mi...

Es cierto que es un Hombre adorable, que me encanta en todos los aspectos que voy viendo pero me he equivocado las demasiadas veces como para no juzgar... ya con mi última experiencia tuve bastante... ¿Y si todo es muy bonito por un ordenador y en real no lo es? Me presta muchas atenciones, me hace ver que está ahí muy cerca de mi a pesar de las distancias que nos separan... y bueno, si el destino nos une pues nos unió y si no pues otra será la afortunada que le ofrezca su entrega...

lunes, 13 de diciembre de 2010

Y no pudo ser...

¿Cómo se puede sentir a una persona tan cerca estando lejos? ¿Cómo puede ser que me esté haciendo sentir tan feliz en tan poco tiempo? Estas y muchas cosas más son los pensamientos que llenan mi cabeza...


Hoy se iba a la cama, yo le estaba viendo como se le cerraban los ojos, le preguntaba si tenía sueño y me respondía que no... dentro de mi yo sabía que mentía que lo hacia para quedarse más tiempo...

Hacía demasiado que no hacía nada por nadie, y digo hacer como el despertarme a las 3 y media casi de la mañana o sobre las 3... (No lo recuerdo bien, pues estaba adormilada)pero lo hacía por Usted aunque no sé muy bien el como ni el porque... tampoco le di ni le he dado la mayor importancia.

Se fue de cena y yo me sentí feliz de que se divirtiera, incluso me contó alguna anécdota de esas que me hicieron decir ¿Es que en el BDSM no se puede tener amistad?
Le habían dicho que leían el blog de "SU" chica, y entonces sonreímos y me decía... a mi no me ha molestado para nada :)

Sólo es un amigo, pero me hace tan feliz, me despierto con una sonrisa, me acuesto con otra, le pienso y sigo sonriendo y es que parece que me hayan grapado los labios porque no puedo dejar de hacerlo.

¿Se acabará? Yo no quiero que pase, no quiero ni pensarlo y eso que hace unas semanas sólo podía comerme el coco con cuestiones como ¿Cuándo dará el cambio? No puede ser tan perfecto, no puede ser.... pero si que lo es y ahora no espero nada, tan sólo el que llegue el día 30, ver si nos llevamos tan bien como ahora, si nos hacemos sonreir igual, si nos sentimos tan bien el uno cerca del otro como cuando estamos a través de esta maldita pantalla... pero solo puedo pensar y decir... que Usted apareció en mi vida y me ha hecho feliz...

viernes, 10 de diciembre de 2010

Cosas que suenan a...




Yo nado en mares pequeños
Y que todo salga bien
Que si son grandes me pierdo
Y luego nunca se volver

Veras, a mi ya no me van las pelis de miedo
Los ojos tristes, las miradas
Que van a parar al suelo

No vuelo en círculos cerrados
Que no, que luego siempre se repiten
Mejor en mares pequeños
Donde el frio no te vea
Donde ya no llega el sueño
Y prometí portarme bien

Veras a mi lo que me va es contarte primero
Que yo soy todo lo que piden
Las princesas que yo quiero
Si llueven pájaros mojados
Tu y yo no iremos nunca donde dicen

Por si acaso no recuerdas mis abrazos
Yo te dejo mi canción
Guarda ese miedo que lo vela todo y solo se queda
Solo se queda
Diciendo cosas que siempre suenan a triste
Cosas que suenan a olvidar
Todo ese ruido que el maldito invierno
Nunca se lleva

Porque de mucho más grandes hemos salido
Ven, cuando lleguen nos habremos ido
Donde las cosas que pasan se ahogan con un buen café

Veras a mi lo que me va es tumbarte en el suelo
Para decir con la mirada lo que con mi voz no puedo
Ya no seremos nunca extraños
Ya no seré quien siempre te lo dice

Y hare que el frio nunca encuentre tus abrazos y no llegue mi canción
Guarda ese miedo que lo vela todo y solo se queda
Solo se queda
Diciendo cosas que siempre suenan a triste
Cosas que suenan a olvidar
Todo ese ruido que el maldito invierno
Nunca se lleva, nunca se lleva

Y dice cosas que siempre suenan a triste
Tananana tanana
Nunca llegue en el momento equivocado
Porque siempre caí abriendo círculos cerrados
Veras a mi lo que me va es colgarme en tu vuelo
Para pedirte desde ahí que sigas
Que sigas siendo lo que quiero

Y por si acaso no recuerdas mis abrazos
Yo te dejo mi canción
Guarda ese miedo que lo vela todo y solo se queda
Solo se queda
Diciendo cosas que siempre suenan a triste
Cosas que suenan a olvidar
Todo ese ruido que el maldito invierno
Nunca se lleva, nunca se lleva
Luego nunca se volver
Y sigo y siguen, y siguen
Diciendo cosas que siempre suenan a triste
Que suenan a olvidar

Y regresó y entonces todo se volvió de otro color diferente, no hemos parado de hablar... tlf, messenger, más tlf al irme...

Vamos planeando, contando los días hata el 30 o al menos yo lo hago. Me dice que nunca volveré a estar de bajón, que Usted está aquí conmigo y eso me reconforta pero no puede dejar de hacer sus cosas por mi... yo le digo que estaré bien, que tengo que levantarme yo sola cuando estoy decaída pero es aún más cabezón que yo y eso no sé si es del todo bueno.

Ya ha reservado el hotel, va mirando restaurantes para cenar, vamos mirando si tomarnos las uvas en la puerta del sol como siempre imaginé en todas esas navidades que las veo por la tv... siempre me dió envidia Madrid, allí siempre hay de todo y aquí no tengo nunca de nada...

Mi madre piensa que voy tanto porque me he echado un novio madrileño... vamos ya lo que me faltaba... a estas alturas no sé lo que debe de pensar de mi, que si uno de Alicante, de Torrevieja, de Valencia, Madrid... pero gracias a dios dice que no quiere ni que le diga que es lo que hago por ahí XD

Le extrañé en todo este tiempo, es sólo un amigo y eso que no para de recordarmelo, yo tuve alguna duda y como siempre las expreso... si a veces me parecía que tonteaba, si eran meras bromas o que...

Usted ha llegado y me ha roto todos los esquemas, me di cuenta de que en el bdsm no podía tener amistades, todas tarde o temprano querían algo de mi pero Usted... Usted sólo quiere verme feliz! Y me hace feliz hablarle, por supuesto que sí... pero sigue pareciéndome raro... raro porque yo rompo esas barreras y me lanzo al vacío confiando en Él, Que es peligroso? Puede ser, pero no me importa... confío porque quiero dejar de tener miedo, quiero dejar de pensar que me van a hacer daño... quiero volver a caminar sin pensar que me van a dañar...

martes, 7 de diciembre de 2010

Un tiempo para pensar... en lo que hicimos mal





Se q no quieres pensar
en lo q va a pasar
como vamos a estar
se q ya no soy na'
un fallo en la ecuacion
ya no se lo q soy
un loco en frente de su television
pulsando el mando de la desolacion

y dame tres dias q me hagan cambiar
ser lo q siento lleva su tiempo
dejar q la vida nos vuelva a juntar
parar la en un momento q nada me separe de ti...

un tiempo para pensar
en lo q hicimos mal
ahora ya nos da igual (un poco tarde)
un tiempo para perder
en saber si volver a querer
un loco en frente del television
pulsando el mando de la desolacion

y dame tres dias q me hagan cambiar
ser lo q siento lleva su tiempo
dejar q la vida nos vuelva a juntar
parar la en un momento q nada me separe

y dame tres dias q me hagan cambiar
ser lo q siento lleva su tiempo
dejar q la vida nos vuelva a juntar
parar la en un momento q nada me separe de ti

y no se como salir de esta situacion (x8)


A veces hay que ser capaces de asimilar las cosas, saber decir un "tengo miedo" no sabe decirlo todo el mundo... pero yo he aprendido que lo primordial para todo es saber lo que se siente, saber como estás pero sobre todo saber cuando o no es el momento de hacer o decir las cosas.

He cometido muchos fallos en menos de tres meses, un día lo tienes todo, família, amigos y te quedas sin nada de un día para otro... un día tienes tantos amigos y otro... otro te quedan un par más o menos y las situaciones se vuelve tirantes, te sientes mal contigo misma porque pudiste hacer y no hiciste...

Aposté demasiado y perdí, ese es mi defecto... me ciego en las cosas y por más que me dicen yo no entro en razón.

Ojalá tuviera tres días que me hicieran cambiar todo, que me hicieran hacer un parón en el tiempo y volver a septiembre, a después de mi viaje, a donde fallé, a donde fui demasiado estúpida.

Nos pasamos la vida lamentando errores, errores que por una mínima esperanza nos la juegan... y entonces cuando alguien aparece, te presta un poco de atención ya no sabes, es porque te sientes un poco en soledad contig misma... pero la soledad no es mala, la soledad te hace pensar, recapacitar, por eso a mi me gusta viajar sola, me gusta ir a los sitios sola, me encierro en mi habitación sola, en mi mundo...

Igual yo no estoy hecha para estar con nadie y por ello no encuentro a mi mitad, igual lo que yo deseo no existe o me he cansado de buscarlo... pero quien busca nunca encuentra y lo más hermoso que puede pasarte es que en el camino de dicha búsqueda des con gente maravillosa, igual se quedan ahí, en tú caminar, igual dentro de un mes ni los recuerdes, ni sepas cuanto de importante fueron para ti un día de tantos... pero seguirá ahí aunque ni pienses en ellos ni ellos piensen en ti.

Ser lo que siento... lleva su tiempo... ¿Y qué es lo que siento? En realidad hace demasiado que no siento nada, que nadie me hace sentir nada, que a veces sigo durmiendo con un par de lagrimillas que se salen en unos pensamientos perdidos de hace ya bastante tiempo... un año, dentro de nada hará un año de todo... y yo sigo como empecé.

A veces dicen que hace falta mucho para curarse de las cosas, que hay gente que ni con 5 años están preparados para continuar y cuando piensas que estás preparada entonces recaes y vuelves al principio... SER LO QUE SIENTO LLEVA SU TIEMPO no paro de repetir esta frase de la canción porque quisiera ser lo que realmente siento y no sale, no sale porque a veces pienso que se ha extinguido o no quiere volver a flote, que me siento cómoda siendo "normal" que una vez me hicieron sentir plena y que no volverán a hacérmelo sentir nunca.

Que sonría... que acabe el año sonriendo... eso ya me parece un tanto difícil, mi carácter siempre ha sido risueño y ahora hace falta demasiado para hacerme reir a carcajadas, todo me parecen tonterías y tengo desgana ¿Se me pasará? Probablemente si no aparece ningún listillo queriendome joder más de lo que estoy... pero de esos siempre hay sueltos ¿verdad?

lunes, 6 de diciembre de 2010

¿Qué es lo importante?

-TÚ CONMIGO VAS CON EL FRENO ECHADO Y YO CON ESO NO PUEDO.
TE ACERCAS A LAS PERSONAS COMO SI FUERAN PRUEBAS, CON TÚ MASCARILLA, CON TUS GUANTES DE LÁTEX PARA QUE NADA TE TOQUE DEMASIADO... Y YO ANTES ERA ASÍ, HASTA QUE ME DI CUENTA QUE HAY QUE SER ESTÚPIDO PARA NO LANZARSE AL VACÍO SIN RED, QUE LO IMPORTANTE ES ESTAR VIVO, COMERNOS A BESOS POR LAS ESQUINAS...

-PERO ESTO ES LA VIDA REAL, ESO SOLO PASA EN LAS PELÍCULAS!

-¿Y SABES POR QUÉ? PORQUE ES LO QUE LA GENTE QUIERE, POR ESO PASA EN LAS PELÍCULAS.

(serie de tv)

Tirarse al vacío y sin red... yo no quiero comerme a nadie por las esquinas, pero quiero dejar de mirar con cara de asco cuando me tocan, cuando me rozan... y eso es algo que no se me va, que aunque sea un simple abrazo deje de molestarme, un beso... una caricia o aunque sea que te hagan cosquillas... si, es cierto que soy una persona fría pero será porque estoy acostumbrada a estar con Doms fríos también... de esos a los que si les das un beso ya te dicen que que haces, que te tienes que controlar... y estoy cansada de gente así, de gente sin sentimientos, en realidad empiezo a plantearme que las relaciones BDSM son eso: Frialdad.

He visto todo tipo de parejas bdsm, así es que no voy a meterlas a todas en el mismo saco, he visto que siempre hay una sonrisa, una mirada cómplice y que les da igual estar en público o estar en priv... que no tienen que aparentar nada.

Ayer le comentaba a un amigo que tengo miedo, que sigo sintiendo miedo a volver a empezar, que me da cosa el tener que adaptarme... una amiga me decía que debería empezar a conocer por la parte D/s y no a la persona en sí... ¿Pero cómo voy a entregarme a alguien por tan sólo la dominación? Es decir, ¿Y si como persona no me atrae? ¿Y si no puedo ni tomar con Él ni un café porque ni me gusta? Yo no puedo tener sesiones sueltas, al empezar ya las tenía pero fue por ganas de aprender y probar... pero ahora no puedo.

He crecido, he madurado y doy gracias a ello.

No estoy acostumbrada al cariño, en mi familia no es que sea de las más cariñosas... de hecho siempre he envidiado a esas relaciones familiares perfectar, y entonces a mi me cuesta decir lo que siento...

Recuerdo que a SINL me pasaba el día diciéndole lo mucho que lo adoraba para que nunca se olvidara de ello, aún después de dejarlo seguía diciéndoselo y creo que siempre se piensa que solo existe una relación perfecta y que nunca vas a encontrar otra igual, una en la que con tan sólo una mirada pudierais saber que era lo que quería decir... yo extraño ese sentir, extraño muchas cosas pero no las quiero de cualquiera y nadie me entiende, parece que si llevo un año sola es porque sea mala sumisa... pero más bien es porque yo necesito sentir muchas cosas, necesito estar agusto, necesito sentir el deseo de sumisión y yo no lo siento por más gente que vaya conociendo...

Siento cariño, de hecho ayer me sorprendía de lo mucho que extraño a mi amigo en estos días en los que está de vacaciones...
Anoche me despertaba con una sensación agridulce, me despertaba un sueño en el que Él estaba y estoy como cabreada...
Él es cariñoso, atento, me llama o me manda un sms sin necesidad ni el porque hacerlo, le gusta saber como me encuentro y sólo es mi amigo, dice que no quiere nada más y yo estoy feliz porque no me siento obligada a tener que por obligación empezar a preguntar gustos porque surgen las conversaciones sin más, porque no creo que tenga una lista interminable de sumisas que cada día que pase la vaya haciendo más y más larga...

¿Qué es lo importante? Lanzarse al vacío sin esperar nada :)

sábado, 4 de diciembre de 2010

Días...

La despedida de hoy nos ha costado un poco... desde que empezamos a hablarnos, hemos estado prácticamente ahí día tras día...Usted escuchándome y calmándome cuando peor he estado y como un amigo mas ...Pero se ha ido de vacaciones 4 días y yo con todo este temporal que se escucha en la tv estaba un poco de los nervios...

Sí, sé que a final de mes vamos a vernos, a pasarlo estupendamente y haremos esas locuras.

Hay que ver, nuestra conversación comenzaba en el facebook por unas fotos de un viaje, yo le hablé de mi crucero y acto seguido como a los dos nos encanta viajar pues ahí empezó nuestra amistad... Ha ido creciendo día a día en menos de un mes en los que el tlf, los sms, los mensajes de buenos días estaban ahí.

He aprendido a no ilusionarme... es como un... ¿Cuánto va a durarme , verdad? Sí es que son tantos los que he creído que valían la pena y en un par de días los he mandado o me han mandado a paseo... pero es que me gusta ser un poco selectiva.

Un amigo ¿Qué hay de malo en ello? nada, no hay nada malo en ello.

Hacia mucho tiempo que nadie estaba tan pendiente de mi, que nadie me despertaba con un buenos días, que no cogía el tlf con esa voz de dormida y aunque sólo sea un amigo eso me hace feliz más que en todo este año de búsquedas hacia algo que creo que no existe.
Sólo encuentro gente fría, sin sentimientos, gente que si hablan con tres aún les parecen pocas... gente que si no es esta será la otra... y yo no soy así, a mi me gusta centrarme en una sola persona y aunque sea sólo una amistad casi , casi me he volcado en ella.
Sí, conocí a alguien que me presentaron, me pareció interesante pero que en dos días eso se fue, y aunque como amiga siempre estaré por ahí pues no sé, que espero la llamada o el sms de mañana diciéndome que el viaje va bien, esa llamada que me haga despreocuparme por los temporales... en fin, su llamada que me haga sonreir y me dure hasta que vuelva aquí!!! Soy feliz de tener su amistad :)

viernes, 3 de diciembre de 2010

Genial!

Desde hace un tiempo hasta hoy no he estado actualizando este blog tan a menudo como antes solía hacerlo... supongo que porque no tengo tantas cosas que contar y eso o bien puede ser bueno o no... según se mire :)

Tengo unos días de bastante felicidad, y bueno este año la noche vieja no la pasaré sola ni tampoco en Benidorm... la paso en Madrid!!!!

Ha sido una de esas locuras que le ha entrado a un amigo ya que le dije que a mi las navidades iban a ser un poco "malas" ... así que su locura se ha hecho mía también y es lo que ha salido jjajaja una locura conjunta que son las mejores.

Él pasa las navidades de por sí en Madrid así es que yo el día 30 por la noche cojo el bus nocturno, es decir, el último y nos vemos allí :)

Uvas, cava, cena... ver Madrid y no desde la tv de casa será toda una experiencia que yo nunca he sentido :)

Gracias a que cuanto con amistades estupendas una se olvida de sus problemas y hace lo que puede porque todo sea mucho mejor!!!!

Que nos vamos a Madrid!!!!! si es que es un sol

martes, 30 de noviembre de 2010

:( lluvia

No me gusta esos días en los que se las pasa lloviendo, me producen tristeza, nostalgia, y me pongo a recordar.

Le decía a un amigo que odio la navidad, que a medida que se va acercando voy recordando momentos en los cuales no quiero pensar...
El año pasado, el día de noche buena, la discursión por el día 25... yo rompía con todos mis planes familiares por pasarlo con Usted, aquel día en Múrcia, aquel fin de semana de regalo por mi cumpleaños en Valencia... ¿Cómo olvidarle? ¿Cómo olvidarlo?

Me levanto últimamente con el temor de que llegue, con el temor de que cumpla un año más y que él no esté aquí, pero sé que no estará y eso no es lo que me angustia, lo que me angustia es el recuerdo de tantos buenos momentos pasados que no puedo borrar...

Sueño con el día en el cual estos recuerdos se transcriban junto a alguien, que ya no esté el dolor de sus recuerdos si no la felicidad de otros nuevos.

También lo que me produce miedo es el día 9 de enero, aquel día en el que todo se rompía... ahora sí que ha pasado un año completo, un año sin él... y lo he logrado, he logrado salir de él, sigo sola pero lo he logrado y soy feliz a pesar de mis recuerdos, aquellos con los que vivo una historia hermosa pasada y me aferro a ellos.

El valor de hacerme valer, el de estar orgullosa de lo que soy, el ir con la cabeza bien alta, a luchar, a reir... son muchas de las cosas que todos Ustedes, y digo Ustedes porque incluyo a mis Amigos, aquellos que aunque muchos de ellos no estén a mi lado están ahí día a día pendientes de cada paso que doy.

Igual no tengamos esos desayunos que antes se daban cada dos o tres veces a la semana, quizás no tomemos chocolate con churros en las tardes de frío, ni me abracen cuando más dolor sienta hasta que me canso de hacerlo pero no me importa, están ahí y punto.

Hoy me quedé nuevamente desencantada, desilusionada... ¿razones? no las daré simplemente fue así y ya está pero por otro lado tengo un Buen Amigo que está conmigo a todas horas haciendo que mis días sean bonitos :) Gracias

sábado, 27 de noviembre de 2010

La vuelta a casa...

Ha sido una de esas cosas que no tenía ganas de que llegara y ahora que estoy aquí es como si hubiera dejado allí alguien que en poquito tiempo es una persona importante para mi... tengo aquí a muchos Amigos importantes, sí, eso es cierto pero me pregunto que si yo viviera en Madrid... ¿Seríamos igual de amigas como lo somos ahora?

Soy una chica tímida, incapaz muchas veces de expresar mis emociones, me gusta la soledad y es ahora cuando empiezo a expresarme...
Hace unos cuantos meses decidí que era hora de dejar de estar enfadada con el mundo entero, que era hora de conocer y empezar a valerme por mi misma, a desatar esos pequeños lazos que aún quedaban de mi relación anterior... ahora es cuando puedo entablar una conversación más o menos fluida con alguien sin pensar cosas del estilo de... que plasta es, a saber que es lo siguiente que dice y la fastidia... me volví bastante exigente en el círculo en el cual confiaba... pero ahora eso lo dejé un poco atrás, después de mi último desengaño del fin de semana he dudado muchísimo, ha habido momentos en los que decía ¿Qué es lo que soy? Me perdí a mi misma, perdí el camino que quiero seguir pero no daré el gusto a nadie de conseguir eso... porque ahora y sin razón me siento feliz.

No estoy feliz de estar de nuevo en casa, pero sin embargo sé que bueno cada día que pase es un día menos que queda para volver a marcharme a estar con ellos.

Tal vez no fue como a mi me gustaba, no fue una salida de esas en las que me gusta volver a todos mis amigos, en esta sólo salí para ver a la gente que realmente me importaba y deseaba ver.

He tenido que volverme para cumplir con la familia y sobre todo porque yo quería estar en el bautizo de mi sobrino, que con tan sólo casi 3 meses cada vez que marcho y vuelvo le veo enorme y me entra ese instinto maternal que te hace empezar a juguetear y hacer un sin fin de tonterías.

Seguiré mi camino? Pues no lo sé pero de momento y como siempre no tengo prisa

jueves, 25 de noviembre de 2010

Todo ha pasado





No hables de tinieblas, no temas más, ten

fe Al fin, todo ha pasado y yo estoy a tu lado

Tómame las manos, tu llanto curaré,

Al fin todo ha pasado y yo estoy a tu lado. Si

tú vuelves del ayer a amarme Dime que mi

sueño has de olvidar Dime que jamás

vas a dejarme Pruébame que no habrá

esclavitud Tan solo hazlo tú.

Protección y amparo, siempre en mí

tendrás Lo sé, no te harán

daño, olvida el falso engaño Toda

[Más Letras en http://es.mp3lyrics.org/Pip]
pena olvido amando en libertad, Si tú vas a

besarme, cuidarme y ayudarme. Tú dime que

compartirás mi vida Dime que te libre de

tu cruz, Di que me amas y estaré contigo

Déjame enseñarte a ver la luz,

Christine, tan solo hazlo tú. Di que en

nuestra vida hay esperanza Y hay sonrisa en

nuestra juventud. Si es que estás conmigo

nada importa Solo amarte Y más aún

Tan…tan solo hazlo tú Te amo tan solo hazlo

tú. Eras tú mi musa, mi

canción te di, Y así vas a pagarme,

llegar y traicionarme Él se ha enamorado de

tu canto, y si…, Christine Di que en nuestra vida

hay esperanza Y hay sonrisa en nuestra juventud.

Si es que estás conmigo nada importa. No

perdonaré tu ingratitud ¡Llora el

fantasma hazlo tú!
Letras: Hazlo tú El Fantasma de La Ópera [final]


Lo cierto es que todo ha pasado, me llevé un disgusto el primer y segundo día pero ahora gracias a Dios tal como vino se fue con una facilidad impresionante.

Aunque él sigue un poco molesto (no sé por que) sigue intentando hacerme saltar en las salas del irc y lo que no sabe es que la lectura selectiva que un Amigo me enseñó funciona divinamente.
Mis amigos SIEMPRE han estado a mi lado, a veces he dudado de ellos, dudé de la persona que más adoro en esto pero Él siempre estuvo ahí, aunque yo no me diera cuenta me seguía bien pendiente de mi.

Varias personas me animaron este fin de semana a tomar la decisión que tomé, ojalá pudiera nombrarlas a todas pero no es posible.

Cambiando de tema... aún sigo en Madrid, estoy pasando unos días maravillosos aunque no estemos saliendo mucho, hace mucho frío y soy una perrita casera :P Me queda hasta el viernes de estar aquí y creo que cuando marché me dolerá muchiiisimo.

En fin, yo paso página por una vez fácilmente, ojalá para todo fuera así :)

Puse una canción de una de mis películas favoritas... aún recuerdo el día que SIN me la trajo de regalo sólo porque no la tenía... hoy me apetecía un montón echarle un ojo.

Primer recuerdo de él en varios días ... :)

lunes, 22 de noviembre de 2010

La verdad

Alguien me acaba de amenazar contra algo que ha pasado este fin de semana, me amenaza con logs y ese tipo de cosas a las cuales no le tengo miedo, pero bueno contaré mi fin de semana. Me habían recomendado que lo olvidara pero dado el comportamiento infantil de este individuo al cual espero no tener que nombrar y pare con sus amenazas.

Conocí a alguien en el irc, hablábamos muchísimo y decidimos vernos en Barcelona, hasta aquí todo fue bien, el parecía super interesado pero luego empezamos a discutir mucho sólo porque le paraba los pies y él como niño que es le dió una pataleta.

Despues de mucho hablar, decidimos darnos una oportunidad, decidimos irnos a Madrid como amigos... él me dijo que no tenía dinero y yo me encargué de que eso no fuera un problema pagando hotel, comida y lo que hiciera falta diciendo que no le iba a faltar de nada.

Yo voy desde Benidorm hasta a Madrid y Él desde Badajoz hasta Madrid para encontrarnos.

Siendo un impresentable que quedó en estar a las 12 del medio día... no me avisa si no le llego a mandar un sms yo diciendo que si el viaje iba bien... total que de las 12 hasta las 9 de la noche no aparece.

El viernes habíamos quedado en ir a un local de salsa, eso era lo que él quería hacer y el sábado haríamos lo que yo quisiera...
Vamos y yo que tengo pánico al baile hago intentos para sólo recibir que lo estaba haciéndo mal, así no se baila... me dió un bajón enorme y decidí irme al hotel.

Él no apareció a las 5 y media de la mañana que fue cuando cerraban el sitio...
A las 9 de la mañana al ver que no estaba me decido a ver si es que le había pasado algo, al no ser él de madrid una tiende a preocuparse por los demás y me dice que había quedado con su ex novia para desayunar, yo le respondo que me parece bien... me duermo más tranquila y al despertar a las 12 veo que sigue sin dar señales de vida.
Me ducho, arreglo, tras varias llamadas de mis amigos decido hacer la maleta y marcharme avisándole... empiezo a recibir mensajes con maltrato psicológico por parte del muchacho diciendo que soy una celosa, que todo esto era porque había quedado con la chica etc...

Cuando yo le traje a Madrid conmigo como amigos, lo hice pensando que ibamos a arreglar algo, es cierto que le dije que él podía ir por su lado, pero una es tonta y piensa que... quería conocerme como sumisa?

¿Por qué escribo esto? porque claro, he recibido amenazas por parte de este... ¿Dom?
Hoy, dado que una sabe jugar sus cartas le saco a él que no quedó con su ex para desayunar si no que pasó la noche con una chica con la que quedamos y que se calificaba como curiosa... eso aún duele más... la mentira.

Me ha acusado incluso de que a cambio de yo haberle pagado todo lo que yo quería era un polvo, cosa increible porque no necesito pagarle nada a nadie para ello XD

Pero en fin, pudiendo dar paso a criticas me da igual, simplemente lo digo por si enseña esos mensajes acusándome de haber mentido... aquí explico el porque de la mentira :) Porque yo no miento ni lo necesito sin embargo él no es la primera vez que hace esto... ha habido muchas más sólo que no puedo lamentarme porque yo decidí pasar de comentarios y comprobarlo por mi misma... ¿Me está bien merecido? Por supuesto, así he conocido a quien decía ser mi amiga y por supuesto al que quería ser mi Amo ... aquí paz y despues gloria...

domingo, 21 de noviembre de 2010

Frío en Madrid

Cuando yo salí de Benidorm, hacía solecito pero cuando llegué aquí pues me moría de frío y sigue siendo así claro está porque una no tiene sangre caliente XD

El fin de semana no puede haber ido mejor, quitando algún que otro mal momento que es mejor dejarlos pasar el resto ha ido bien.

La noche de "baile" y pongo bailes entre comillas porque yo de bailar no tengo ni idea fue bien, me quité el mono de mojitos que tanto me apetecía aunque sólo fueran tres y bien cargaditos.

Esa noche pude dormir poco o nada, ahora menos mal que mi sueño es tranquilo y he recuperado las horas malgastadas que pasaron.

Anoche fuimos al luna, mi amiga es una tardona y llegamos pasadas las 00 pero eso no fue impedimento para no ver a la gente que aprecio y echo de menos ya que por desgracia podemos vernos poco.
El luna es ese lugar acogedor al que yo cada vez que vengo aquì me gusta visitar, es ese sitio al cual si no voy no me quedo agusto.

Que yo lo veo como un lugar de reunión, pues sí, yo no voy buscando nada aunque eso sí, una se arregla pase lo que pase.

Sin contar con mis broncas habituales merecidas, que se aguantan porque una necesita que le digan las cosas tal y como son pues ahora toca aprender de los errores que parece que yo no aprenda y lo único que haga es volverme un poco pasota.

Abrazos, besos y mucho cariño ¿Qué más se puede pedir?

sábado, 13 de noviembre de 2010

Pasotismo

No sé en que fase puede que esté, sólo sé que me voy dando cuenta a cada día que pasa de que yo no pinto nada ahí esperando a que me hable, que si pueden pasar dos o tres días en los que no me pregunte que tal me va, lo que tengo que hacer es asimilar que nada se arreglará y que yo sólo estoy ahí en un rincón esperando por y para nada... pero claro de esas cosas se tiene que dar cuenta una misma y asumirlo.

No sé si ese viaje a Madrid nos hará o no algún bien, pero bueno si no pues un fin de semana entre amigos que me llevo y punto.

Nunca he sido una celosa, la verdad es que en mi relación anterior lo que generó algo parecido a los celos era la falta de confianza que se generó de una mentira minúscula.

He mantenido relaciones en las que habían otras sumisas de por medio y nunca me ha ido mal, no he sido nada envidiosa de hecho tengo confianza en mi misma.

Ya no sé que clase de sumisa soy, sólo sé que con todo esto mi auto estima anda un poco por los suelos , no tengo apetito, doy vueltas y vueltas hasta quedarme dormida y sólo de pensar que he echado a perder quizá la oportunidad de haber podido ser feliz y sí, si la persona que me lo dijo me lee pues seguro que me guardará un par de collejas o dos por haber sido un imbecil.

Otro Amigo me diría que me diera un pellizco de su parte por menospreciarme demasiado, ellos que me hicieron ver lo genial que soy como persona, sumisa y lo mucho que tengo por dar y ofrecer... pero... ¿A quién se lo doy? Si lo echo a perder todo, no soy capaz de mantener nada.

Me hacia tan feliz el verle... pero habiendo asumido todo veremos a ver.

Siempre dicen que si no se hacen las cosas, puedes arrepentirte de lo que pudo haber pasado y por no haberlo hecho no pasó así es que bueno, una no se muere por pasar un par de días con la persona que hace un par de semanas te agradaba.
Igual es que al ver la falta de comunicación ya que ni hablamos ni por tlf ni por el chat pues eso... son escasas las conversaciones pero tampoco hay que mirar el como y el cuanto porque eso no está bien pero... en fin, ya queda mucho menos y a cada día empiezo a volverme mas...pasota

viernes, 12 de noviembre de 2010

Contando los días

Mis vacaciones empiezan oficialmente el miércoles, tengo por delante casi 15 días para hacer el ganso y espero que me vengan muy bien.

También toca decir que han empezado las fiestas de aquí, yo el año pasado no estaba... se me ha hecho un poco cuesta arriba que tenga que trabajarlas puesto que el año pasado fui a Guardamar a pasar la semana y bueno, es todo muy raro... es mi primer año sola y supongo que cuando pase será mejor, ya pasado el dolor de todas las fechas y recuerdos espero que no me duelan tanto o por lo menos que no sea tan costoso de llevar.

Llevo días en los que escribo poco, lo cierto es que en el trabajo no nos dan tregua, lo tenemos todos los días a tope y eso hace que cuando se llega a casa lo que menos apetece es ponerse a contar mis batallitas.

Sigo derrochando, eso sí, siempre digo que cuando estoy triste me da por fundirme todo mi sueldo o bien sea en bolsos que me encantan, en zapatos y si encuentro alguna prenda de vestir que me llame la atención esa se viene conmigo a casa XD

Bueno, sólo queda que mi amigo me de la respuesta a si se viene a Madrid o no para empezar a mirar de ir a mi aire o coger hotel y demás.

Ya queda poco...

martes, 9 de noviembre de 2010

Y mientras sigo planeando nuestro encuentro imaginario...




Como estás que tal te va
allí es de día o es de noche
es bonita esa ciudad
para ir de vacaciones
y el hotel era verdad
que es tan romántico y lujoso,
como en la publicidad
con esas playa de las fotos.
En Madrid está lloviendo
y todo sigue como siempre
solamente que no estás
y el tiempo pasa lentamente
estoy loco por que vuelvas
hace tanto que te fuiste
no te irá a enamorar allí
lo prometiste.

Por favor, cuando puedas llámame
que mi soledad y yo
sin ti no nos llevamos bien.
Me paso el día planeando
nuestro encuentro imaginario.

Te besaré, como nadie en este mundo te besó,
te amaré con el cuerpo, con la mente y con el corazón
vuelve pronto te esperamos, mi soledad y yo.

Ya no te entretengo más
sé que te está esperando alguien.
Dile que debe hablar más bajo
al que ha dicho que no tardes.
Sólo un último favor te pido antes de colgar,
dile que te cuide mucho,
me prometes que lo harás.
Y ahora cálmate que no note que has llorado,
disimula que estás bien como yo lo hago.

Y mientras seguiré pensando
en nuestro encuentro imaginario


Llevo días sintiéndome realmente mal, extraño muchísimo el poder tener un abrazo, un beso, algo que me haga levantar con una sonrisa cuando me he pasado la noche llorando o al menos al apagar la luz sólo lloras y lloras a tú almohada porque es la única que nunca se alejará al menos hasta que no envejezca y haya que cambiarla por una nueva.

No sé que es lo que más debo hacer para olvidar, para que ahora que nuevamente he vuelto a recordar, que mis días se están volviendo un tormento como desde hacia mes y medio no sentía ya que lo eran,

Hoy sin más viendo una serie me ha recordado esa frase que yo siempre usaba cuando nos quedabamos sin saber que decir, ¿Lloverá mañana? le decía yo y siempre le sacaba una sonrisa... o en esas veces que yo solía meter chupa chups en la mochila de esos que llevaban chicle por dentro... porque siempre tenía el presentimiento que iba a venir y sabía que le sacaban una sonrisa mientras lo comía y yo mirándole, aunque no me lo diera a probar tan sólo lo miraba con ternura, deseando un beso, una caricia que tal vez nunca llegara... pero sí, me acuerdo de esas cosas y duelen, aún duelen aunque pensaba que con él se me olvidaban y era así, el me estaba haciendo olvidar y ahora que no le siento, que sé que no está yo....vuelvo a no ser yo.

Caminaba hoy por la calle, había sentado en un bordillo un mendigo afinando su flauta, le cambiaba la boquilla, la tocaba una y otra vez para ver si conseguía el sonido adecuado y dándome el vaso para que colaborara me dijo:
-Si quieres puedes darme algo... pero si no me das nada es bastante con una sonrisa.
Y sí, me la robó pero más tarde mi hermana volvía a preguntarme que me pasaba que estaba tan seria, y es porque se nota, se nota que no hablo, y no hablo porque ya ni duermo a penas, me tumbo en la cama y doy vueltas y más vueltas intentando que mi mente se quede en blanco o deseando que mi corazón mañana quizá pudiera dejar de latir y aliviar todo el dolor.

¿Y si mañana no estoy aquí? Y si me pierdo el poder ser suya, pensar, pensar siempre queda que se lo tiene que pensar y yo debo darle espacio para ello mientras yo a cada día voy muriendo un poco más o se va rompiendo aquello que aún no está curado del todo y que a menudo me pongo la mano en el pecho porque duele, duele demasiado.

En fin... me lamento y eso suena muy triste. Desearía poder despertar con una alegría :)

lunes, 8 de noviembre de 2010

Algo que me gustaría compartir

¿Cómo se retoma el hilo de toda una vida? ¿Cómo seguir adelante cuando en tú corazón empiezas a entender que no hay regreso posible? Que hay cosas que el tiempo no puede enmendar, aquellas que hieren muy dentro, que dejan cicatriz.

El Señor de los anillos (parte final)


Esta es una de mis películas favorita... debería de decir libro pero es que aún no soy lo suficientemente valiente para leerlo... pero algún día lo haré.

Me he puesto a analizar esa frase, quizá sea por mi estado de ánimo que deja mucho que desear por no decir todo.

A veces los Amigos toman decisiones que ellos estiman que son oportunas, les dices que las cosas no son así pero no hacen caso porque están tan ensimismados que no hay vuelta atrás y nada sirve.

Se puede hacer mucho daño, se puede fastidiar mucho a la amistad de este modo pero sobre todo se empujan muchas más detrás.

Tengo ganas de irme de vacaciones, 15 días de los cuales sólo voy a disfrutarme 7... Pero necesito despejarme porque son demasiadas cosas para tan poco tiempo y o hago borrón y cuenta nueva o nada.

Estos días en los que tengo que esperar a que me hable Él en vez de hacerlo yo me está costando mucho pero me ha pedido un poco de tiempo y yo pues así lo hago y es como un calentamiento de cabeza continuo porque hablarle me hace mucho bien y cuando me falta pues noto como si todo se me viniera encima, se alejara de mi y... en fin, no sé.

Contaré los días hasta irme...

viernes, 5 de noviembre de 2010

:) No sé muy bien como llamar a esto

No puedo quejarme pues no estaría bien.
Voy aprendiendo a no pagar mis mosqueos con los demás, a que aunque tenga un día triste, malo... pues que el resto del planeta no tiene la culpa de ello.

Hoy me llevé un disgusto bastante grande, iba hablando por tlf con una Gran amiga mía de madrid cuando vi al que siempre he considerado y sigo considerando mi Mejor Amigo, aquel al que siempre le he contado todo, al que sabe más de mi que yo misma y con dos besos se despidió de mi, con un que tal en la boca que se quedaba en el aire y se marchaba... me costó horrores recuperarme, que mi voz dejara de ser entrellorosa, pero estaba en medio de la calle y yo deseaba llorar.

Cuando llegué a casa y conecté ahí estaba Él como siempre, sé que lo primero que hago es siempre abrirle la ventanita sin dar tregua a que pueda hacerlo Ël pero es que estoy deseando siempre llegar y hablarle.

Llevo dos días queriéndole llamar, no se ha podido y espero feliz que algún día al despedirnos me diga un : puedes llamarme si quieres, igual por eso a veces espero más de lo necesario tras despedirnos y me inunda la tristeza cuando no llegan esas palabras pero no me importa, no me enfado.

El día 19 me marcho a Madrid, no sé aún si será sola, acompañada o lo que pasará y si no pasa nada ¿Qué? No me importa, lo que yo necesito es vivir, quizás mi oportunidad de ser feliz y de seguir adelante sean muchas opciones o ninguna pero tengo qe intentarlo porque si no apuestas no ganas y yo pienso hacer todo lo que esté en mi mano para ello.

Él no ha conocido a la verdadera beth, Él ha conocido a la beth enfadada con todo bicho viviente que habita la faz de la tierra y tampoco es eso.
Probablemente si se le preguntara a la gente que me conoce como soy, no respondería que soy una gruñona, ni que me paso la vida enfadada... creo que responderían que soy muy risueña, muy bromista, borde... depende... simpática, detallista... claro que eso depende porque si preguntan a mi madre va a ponerme verde XD

No lo sé, solo los amigos pueden decir un poquito sobre beth, pero sólo sé que beth es... ¿diferente?

miércoles, 3 de noviembre de 2010

Tranquilidad?¿

Bueno después de mi época de mala racha en la que parecía yo estar enfadada con la mitad del mundo y más allá creo que estoy un poco más relajada ¿por cuánto tiempo? Espero que dure porque si no me vuelvo loca.

Ha pasado lo malo o al menos mi ex no ha vuelto a llamar a casa con sus llamadas y todo está genial, sin contar con algún que otro contratiempo pues espero que todo se vaya asentando poquito a poco.

Ahora creo que conociéndole un poco más soy capaz de llevar las cosas mejor, pero aún así no gozo de esa oportunidad para demostrarlo del modo que desearía así que me tengo que portar bien para ver si la consigo.

Sé que a menudo la gente tendemos a ser rencorosos y no es para menos... me he pasado un mes entero de discursiones la mayoría por mi culpa de no tener paciéncia por culpa de mis problemas personales y Él aguantándome sin que yo valorara ese detalle.

Yo asumo como persona que soy que tengo muchísimos errores, tiendo a darme cuenta tarde de ellos pero la verdad que me gustaría poder demostrar lo feliz que puedo llegar a hacerle.

Ha tenido un modo de llevar todo esto increible , yo no me di cuenta de ello... pero es ahora como esa frase dice : "que no valoramos lo que tenemos hasta que lo perdemos" y es lo lamentable de todo.

Después de haber conversado, me dijo que debía pensarlo y yo no voy a presionar en ello así que yo andaré por aquí cerquita por si me necesita :)

domingo, 31 de octubre de 2010

Loca

Pues sí, me está volviendo loca un poco todo... estoy haciendo todo lo contrario de lo que siempre creí y me esfuerzo mucho, todas esas cosas que jamás pensé que intentaría hacer el mínimo esfuerzo pues yo estoy peleando...

Un claro ejemplo es sobre el Gor, a mi no me interesa para nada, siempre lo he criticado pero como sé que a Él le agradaba pues intento informarme un poco.

El juego, aunque debo decir que me tiene un poco ahí todo el día construyendo cosas pues a mi no me interesaba, empecé a jugar por Él.

Lo único que no se me va es mi negatividad pero intento esforzarme, pero creo que me hará enloquecer.

Yo no acostumbro a hacer esto, si la cosa no cuajaba me iba y punto pero ahora no me pasa igual y no sé que hacer ya para llamar su atención.

Todo el mundo me dice que si no aprecian la gran joya que soy que no es la persona para mi, pero yo me siento agusto a pesar de que tenga que hacer todo esto por ser como quiero ser... en fin, todo sea por el bien de cambiar que sé que debo hacerlo y bueno, dios dirá.

sábado, 30 de octubre de 2010

Ojala pudiera

Llevo dos días lamentando mis fallos, pensando en que ojalá me diera la oportunidad de ser lo que empezaba a ser pero no es así y es mi culpa y bueno aunque me siento un poco mal al menos no le he perdido del todo.

Me pasaba el día pensando que a penas hablábamos y la verdad es que ahora hasta me conformo con una línea aunque sea cada 10 min, no lo sé, la he fastidiado y a apenas dos semanas de ir a verle.

En fin, creo que será otra persona de esas que ves una vez y no vuelves a ver nunca... me siento tan triste por no poder arreglar esto

viernes, 29 de octubre de 2010

Enmendar errores

He estado todo el día pensando, recapacitando y he llegado a varias conclusiones:

La verdad es que he pasado unas semanas bastante malas, de mucha tensión en casa, con los amigos y eso en mi ha creado mal ambiente, un ambiente que al no ser el adecuado ha perjudicado en mi comportamiento y eso ha hecho que quisiera quizá más atención aún de la que ya tenía.

Pero reconocer todo esto, pedir disculpas y sobre todo pedir segundas oportunidades a veces no vale, se sigue estando ahí pero no como antes y me duele en el alma, me duele no poder demostrar lo que soy, me duele no haber podido hacer ver quien es beth y sólo haber dejado ver lo más malo que ha habido en ella.

Me voy a esforzar, y lo haré por lo que quiero y como siempre he hecho lucharé por y para ello.

Cuando estaba en el trabajo me vino una idea a la cabeza, algo que cuando lo pensaba me parecía super gracioso, imaginaba como decírselo y si se reiría de mi, también pensaba que se negaría a hacerlo o simplemente me contestaría mal por como estaban las cosas... pero iba toda decidida a decirle que quería que me enseñara su juego, que quería que me dijera como jugar.

Me armé de valor y así fue, me gustó que lo compartiera conmigo y hasta me gustó que se riera de lo torpe que soy.

Seremos amigos y eso me alegra y hoy soy feliz por esta razón que aunque pequeña para mi es grande :)

miércoles, 27 de octubre de 2010

Mis fallos

Puede que tenga mal caracter, sea una gruñona, no diga las cosas como deba... uf no sé, pero considero que a la hora de una relación lo he dado todo.

En esta que yo tenía en vista, después de ver el panorama lo primero que dije fue :

- No pienso mover un dedo al no ser que vea que tiene sentido hacerlo.

He dicho palabras muy duras, sí, y no me avergüenzo de ellas porque sé que he hecho lo adecuado y lo que me ha salido en todo momento.

¿Qué he contado mi versión? Evidentemente, y la otra persona contará la suya, lo que ha vivido, lo que ha sentido...

Yo tenía muy claro que en persona nos llevábamos bien, pasamos una mañana bastante cómplice, agusto, paseando, con alguna cosa que otra pero manteniendo distancias porque yo no me doy a cualquiera sin conocerme.

Él ha intentado seguir mi ritmo, un ritmo bastante lento que no era el acostumbrado por Él cosa que le agradezco, agradezco su paciéncia todo este tiempo porque si fuera otro ya me hubiera mandado a pastar como mínimo, que con tan sólo una llamada ha estado ahí, con un sms...

Por desgracia las personas siempre echamos más cuenta de los defectos que de las virtudes y yo soy culpable de ser persona y por lo tanto también cometo éste error como muchos más.

No estoy hecha para llevar relaciones a distancia, lo dije desde un primer momento, necesito sentir, necesito tocar, acariciar y yo así pues no.
He tenido varias relaciones, todas de cerca... como mucho a hora y media así es que como entenderán tampoco he tenido mucha paciéncia.

¿Qué soy muy negativa? pues sí, lo soy pero ya me he dejado anular bastante la personalidad y yo tenía claro que buscaba a alguien que le gustara como soy.

Aquí nadie estamos para aguantar a nadie, me han enseñado, un AMIGO muy importante para mi que si esto no nos hace felices que no tiene sentido estar por estar, así pues yo eso lo he aprendido muy bien o lo empiezo a comprender ahora.

No me apetece verle y que todo sea maravilloso si cuando me voy de su lado todo son quejas escritas por la impotencia de no poder hacer nada, no, no lo voy a hacer.

Si yo pongo de mi parte, lo mínimo que ya no como sumisa pido, si no como persona humana que soy con sentimientos es que la otra persona ponga de su parte también para que esto salga a delante, porque esto es de dos y si no no avanza.

De un tiempo hasta ahora mi ilusión se fue apagando, fui poniendo menos ganas en hacer las cosa y eso no es bueno cuando algo comienza, las cosas desde un primer momento deberían ser las más bonitas ¿verdad? Sigo sin ganas de seguir, pero no por ello puedo expresar mis pensamientos de hoy :)

martes, 26 de octubre de 2010

Gilipollas, ¿Qué te hacia pensar que tú podías importarle?

Pues sí, me he sentido un poco engañada, una semana o dos antes de mi crucero conocí a alguien super atento, parecía ser especial, diferente y claro a mi me llamó la atención ya que todos mis intentos siempre habían sido fracaso tras fracaso... pero cuando crees que es la definitiva entonces te sientes mal, te sientes eso, que te han mentido.

Hablábamos hasta tarde, cuando dejábamos de hablar me llamaba y bueno esas cosas que se hacen cuando a alguien dice que alguien le importa otra persona y quiere tener algún tipo de acercamiento.
La cosa es que cuando vuelvo de crucero me encuentro con un total adicto a un pc, no duerme por pasarse la noche frente a él, no hace vida por estar encerrado en casa para estar con el pc... y claro, sé que yo no soy muy sútil para decir las cosas, igual no tengo los mejores modos pero tras vivir con una persona así (mi hermano) te das cuenta de como es esa gente y claro le prestas tú ayuda, tú paciencia y conforme pasa el tiempo te das cuenta de que todo son reproches, que si haces o dices esto o lo de más allá, que si le llamas por tlf escuchas como teclea y solo dice si o no a la conversación y claro lo dices y eres una acaparadora, entonces nombras lo mal educada que está esa persona porque a mi me parece toda una falta de educación ese gesto y eres la mala de todo y la bruja.

Yo tengo millones de defectos, los asumo, pero también sé cuando los demás los tienen.

Cuando ves que las prioridades de la otra persona con la que quieres algo no eres tú, cuando ves que todo se basa en un video juego on line en le cual es Su gente la que está ahí y claro, si le llamas por tlf le quitas de estar con ellos, si le pillas haciendo algo tienes que llamar más tarde o no llamar para que les atienda y eso cansa, la paciéncia tiene un límite y las discursiones monotemáticas por un ordenador siempre tambien.

Esta gilipollas se planta.

Que me tomo unas vacaciones, que esto no es lo mío, que estoy cansada de que me aguanten y aguantar estupideces así que andaré por ahí porque tengo amistades pero vamos, que se acabó.

Game over

domingo, 24 de octubre de 2010

¿Qué te debo yo?




QUE LE DEBO A LA VIDA QUE ME CASTIGA,
QUE LE DEBO QUE DEBA RENDIRLE CUENTAS,
CUANDO LLEGA LO BUENO SI ES QUE LO HUBIERA,
NO CREERÍA QUE LLEGA NI AUNQUE LO VIERA.

QUIÉN ESCRIBE EL DESTINO, QUIÉN ES MI DUEÑO,
QUE ME ROBA EL SENTIDO Y EL SENTIMIENTO,
NO MEREZCO VIVIR ASÍ , NO, NO LO MEREZCO,
NO PRETENDO RIQUEZAS NI ESTA ETERNA POBREZA.

DIME VIDA, QUE TE DEBO YO,
POR QUE ASI ME CASTIGAS SIN MOTIVO NI RAZÓN;
ME NIEGAS LAS ESENCIAS DEL CARIÑO Y DEL PLACER,
LAS MANOS DELICADAS Y LOS BESOS DE MUJER.

DIME VIDA, QUE TE DEBO YO,
POR QUE ASI ME CASTIGAS SIN MOTIVO NI RAZÓN;
ME NIEGAS LAS ESENCIAS DEL CARIÑO Y DEL PLACER,
LAS MANOS DELICADAS Y LOS BESOS DE MUJER.

DONDE DUERME LA SUERTE, QUE SE DESPIERTE,
QUE ME TIENE PERDIDO EN EL OLVIDO,
YA NO TENGO NI FUERZAS NI GANAS TENGO,
YA NO ESPERO NI MALOS NI PEORES TIEMPOS.

UNAS VECES POR JOVEN Y OTRAS POR VIEJO,
NUNCA SABES DE NADA, LOS AÑOS LLEGAN
Y LO MALO ES QUE PASA Y NADA PASA,
LUEGO LLEGAS A ANCIANO Y EL TREN SE ESCAPA.

DIME VIDA, QUE TE DEBO YO,
POR QUE ASI ME CASTIGAS SIN MOTIVO NI RAZÓN;
ME NIEGAS LAS ESENCIAS DEL CARIÑO Y DEL PLACER,
LAS MANOS DELICADAS Y LOS BESOS DE MUJER.

DIME VIDA, QUE TE DEBO YO,
POR QUE ASI ME CASTIGAS SIN MOTIVO NI RAZÓN;
ME NIEGAS LAS ESENCIAS DEL CARIÑO Y DEL PLACER,
LAS MANOS DELICADAS Y LOS BESOS DE MUJER.


Hace días que no escribo y la verdad es que no he tenido a penas ganas ni de ello ni de nada...
Por unas cosas o por otras me siento un poco deprimida, busco por qué a las cosas que igual no lo tienen pero yo soy de comerme mucho el coco y es el precio que tengo que pagar.

Siempre me ha costado decir las cosas, siempre me ha costado dar las gracias a todos mis Amigos que han estado ahí siempre a mi lado y quizás esa sea la razón la cual se alejan de mi.

El trabajo, la família, mi sobrino me está absorbiendo un poco y he dejado aparcada muchas personas que eran Muy importantes para mi y entonces es cuando me encuentro sola pero esto debía pasar.

Ahora en casa está todo más tranquilo, a medida que pasaron los días se olvidaron un poco de la llamadita famosa y yo eso lo sabía pero hasta que pasan pues los sufres.

Me gustaría poder decir que todo va estupendamente pero no es del todo cierto así es que me quedaré con que va bien y punto...

He puesto esta canción porque es así como me siento.

He tardado 10 meses en recomponerme de mi relación pasada, de que toda mi gente estuviera ahí día tras día y ahora que había salido de ese golpe me ha venido otro mucho peor que pensaba que jamás pasaría, perder a alguien muy querido para mi.

En fin, así es la vida ¿Qué se le va a hacer?

miércoles, 20 de octubre de 2010

Defectos

Sí, estoy llena de defectos por todas partes, soy cabezona, acaparo y miles de cosas más que si me pusiera a nombrarlas quizá ocuparía un montón de líneas... pero también tengo muchas otras cosas buenas o al menos eso creo y no sería justo que las nombrara yo misma :)

A lo largo de mis años en el bdsm , he crecido bastante, de mi siempre se ha podido sacar lo que se ha querido.
No he sido una sumisa celosa, he dejado como cosa normal que es al Dom campar a sus anchas sin recriminar nada, lo único que haya dicho ha sido cuando veía que había algo sospechoso y no me contaban las cosas.
Estas relaciones se basan en la confianza, en saber todo el uno acerca del otro y sobre todo ha de haber mucha comunicación o eso pienso.

Cuando dos personas intentan entablar algo, una amistad, una relación sea como sea ha de haber una ilusión, unas ganas de vivir las cosas y esto ocurre al principio o eso creía yo.

Yo cuando empecé esto lo estaba, sentía muchas ganas de vivir, de verle... pero está visto que no es que nos llevemos muy bien, tenemos muchas diferencias y sobre todo otro punto de vista.
Yo no quiero acaparar todas las atenciones, pero es que yo daba por supuesto que el interés hacia que las atenciones estuvieran ahí o al menos a mi me pasa, cuando tengo interés en algo lo demás se aparca... y demás me refiero "buscar" otra gente.

Ahora es cierto que tengo más tiempo libre, mis amigos me han dado de lado, ya no me llaman para quedar, ya no hay mucho más que hacer y estoy más desquiciada.
En fin, veremos a ver si esto sigue o se queda estancado y desde luego de momento no es que vaya viento en popa

sábado, 16 de octubre de 2010

...

Sé que quizá no sea la persona más abierta del mundo, que no vaya diciendo lo que siento o deje de sentir porque no se me da bien de hecho nunca se me ha dado... si para pedirle dinero a mi madre le voy dando vueltas en mi cabeza hasta que miro como es la mejor manera para decirselo... no es que haya adoptado esta postura, es que soy así y lo he sido toda la vida.

No es que me importe el que dirán o que dejarán de decir, ni finjo ser el prototipo de sumisa que no soy, porque he sido tal y como soy siempre, y no necesito crearme una imagen porque la mía la considero la mejor que hay.

Es cierto que me gusta opinar sobre las relaciones, me gusta dar mi opinión pero no porque no las respete, seguro que ellos también hacen lo mismo con las de los demás.

Yo no puedo abrirme más a la otra persona si esa persona tampoco lo hace, yo no puedo expresar un deseo de la nada si la otra persona tampoco lo expresa.

Me gusta ir lento, sí, porque he aprendido que es la mejor manera de hacer las cosas, no me gusta ir de lanzada porque no es mi estilo, no soy así y cuando me entregue a alguien será porque así lo siento pero sobre todo porque me siento atraída por ese Dom en todos los aspectos.
No soy sumisa de irse con el primero que pasa sólo porque se haga llamar Amo, Dom o como se autodenominen, no, no soy así, si voy con alguien es por una razón y es la única : Me siento Suya y así lo deseo.

Las relaciones son de dos, no sirve quejarse si cometes los mismos o peores fallos, intento esforzarme, ver mil y un maneras de poder vernos, de pasar tiempo juntos, de conocernos pero no quiero tampoco agobiar... Tampoco tengo claro que tenemos pensado de esto y yo no busco una simple sesión y no me gustaría luego llegar a males entendidos ni de yo dije ni tú dijistes... yo quiero gente con las ideas claras ya que yo también las tengo... así pues veremos si esto no acaba como el rosario de la Aurora

miércoles, 13 de octubre de 2010

¿Cuadriculada?

Hoy alguien me decía que soy así : cuadriculada y la verdad que no sabía muy bien que quería decir esta expresión así es que la he buscado como bien me enseñaron a hacer y he encontrado esto ...


El ‘cuadriculado’


-Niveles altos de estrés y depresión

-Baja tolerancia a la frustración: no hay mente rígida que no haga pataleta.

-Angustia por no tener el control total de las cosas.

-Malas relaciones interpersonales: el autoritarismo y el prejuicio que acompañan la rigidez mental generan malestar, rechazo y agresión.

-Dificultades en la toma de decisiones: la persona rígida suele inmovilizarse cuando los imponderables aparecen.

-Déficit en la resolución de problemas: debido a que ven el mundo en una sola dimensión.

-Alteraciones laborales, sexuales, afectivas y demás, porque toda persona rígida busca un perfeccionismo inalcanzable.

-Miedo a cometer errores y miedo al cambio.

-Dificultades en su crecimiento personal, porque viven ancladas al pasado y a los ‘debería’.

Esto es lo que he encontrado y releyéndolo me he dado cuenta de que en algunas cosas tiene parte de razón.
Yo no quiero llevar el control de todo, si quisiera hacerlo me habría equivocado de rol y no es el caso, es simplemente que me gusta la perfección y la busco porque siempre y como no todos esperamos que lo que tenemos a nuestro lado lo sea, lo vemos lo mejor porque para nosotros lo es y nos da igual lo que digan los demás, es lo que nosotros deseamos y punto.
Hoy en una chat, al decir que estaba " hablando" con alguien que ésta conocía me dijo que le dijera el nombre para que así ella pudiera darme referencias sobre Él y mi respuesta fue que no las necesito, al principio me gustaba ver que se decía pero sólo porque no le conocía en persona y siempre una es muy cobardica ante lo desconocido porque se leen cosas horribles y se ven día a día por la tele muchas más así que hay que tener un poco de seguridad de que la persona con la que vamos sea así: lo mejor (para nosotros)

Jamás he tenido problemas en la relación con la gente aunque si es cierto que no voy haciendo amigos por ahí... pero no es por ser autoritaria la verdad, es más bien porque en este genial mundo del bdsm como ya dije otras veces si no doras la píldora a todos pues ya no "molas" y yo me niego a hacer la pelota a nadie para ser mejor o peor, soy yo misma y quien me quiera bien y quien no pues eso, que se dedique a insultarme diciendo lo "mala" que soy.

¿Qué tengo miedo a cometer errores y a los cambios? Pues sí, no puedo negar lo evidente y es que cuando has mantenido una relación larga e intensa y te ha dejado un poco tocada pues pasa eso, buscas en esa nueva persona cosas que tenía la anterior y no porque pienses en ella, no, es sólo porque esos métodos los considerabas adecuados y no te das cuenta de que quizás los nuevos sean mejor que los anteriores y si no se da una oportunidad pues nunca sabrás si la novedad era lo que te hará feliz o por el contrario ser una desdichada.
No quiero cometer los errores pasados y no quisiera repetir historias una y otra vez porque ya he estado viviendo una pesadilla estos 9 meses y pico y no tengo ganas de seguirla, ahora estoy bien, me siento bien y quitando un poco lo triste de ver que alguien quiera fastidiarme o que tengo a mis amigos un poco distanciados sé que todo volverá a ser como era y que los tendré de regreso pronto a mi lado.

¿Vivo anclada al pasado? Pues no lo sé, no lo descarto porque no me he dado cuenta pero como alguien especial nuevo en mi vida me dice: Cambia el chip o esto se jode y yo no quiero fastidiarla por esto, tengo que saber empezar, tengo que saber coger esta nueva senda que se ha abierto ante mi y sobre todo he de complacer a la persona que esté a mi lado y no enfadarle con estas cosas... pero sé que tiene paciéncia y que otro ya me habría mandado a paseo con todas mis niñerías.

Jamás he tenido dificultad a la hora de tomar decisiones, me considero una persona con las ideas claras que sabe lo que quiere, como lo quiere y en que momento lo quiere así es que no sé pero no creo ser tan cuadriculada!!! En qué es lo que fallo?

martes, 12 de octubre de 2010

Porque no sólo cuentan las horas...

A veces no apreciamos los gestos, no apreciamos lo que los demás hacen y sólo vemos el yo, yo y más yos y eso no es nada justo.
A veces la gente se esfuerza mucho y pone de su parte para que las cosas vayan estupendas pero no nos percatamos de nada.

El si hablamos dos horas al día, el si nos llamamos por tlf... y yo debería valorar el poder coger el móvil, marcar el número y sé que siempre estará ahí para mi y yo antes eso no lo he tenido, antes pasaban los días y no sabía nada de esa persona hasta después de las 23h de la noche que era cuando él igual hacia acto de presencia y ahora me cuesta mucho, ¿Será que aprendí a ver que esas horas eran poco y ahora no veo que todo ha cambiado?
Me gusta, me gusta poder salir de trabajar a las 16 de la tarde, meter la mano en el bolso, sacar el tlf, llamar y que me conteste aunque sea medio dormido y la conversación no sea muy fluida, me gusta cuando me hace reir, cuando me pica, me gusta como es y a veces soy demasiado toca narices porque siempre busco la perfección en todo y no valoro los defectos... que Usted sea impulsivo y haga las cosas a lo loco también me agrada pero siempre hay que tener cabeza!

A veces soy como una madre para la gente, tengo una amiga que siempre me llama mamá y es porque me pongo a decir y decir las cosas a modo consejo y no me doy nada de cuenta de que ellos son así y les va bien.

La espera es bonita, es bonito que pasen los días y nos conozcamos un poquito más para que cuando llegue el día de marchar hacia donde Usted está yo conozca todo.

Estos días ando algo triste, tengo unos amigos que se me han alejado un poco sólo por estar conociendo a alguien y les extraño muchísimo y aunque sé que quizás es lo mejor para ellos yo eso no lo veo, a veces soy un poco egoísta y ellos tuvieron paciéncia cuando yo peor estaba así que ahora soy yo la que debe tener paciéncia también y mucha comprensión porque ellos se lo merecen y esto me ha hecho verlo Él hoy mientras hablaba por tlf! Mañana más y mucho mejor que son la 1 y 34 de la mañana y he llegado hace 10 min de currar :(

domingo, 10 de octubre de 2010

Si es que el mundo se ha vuelto loco!

Llevo un par de días un tanto tirante en casa... que éste llamara a mi bar no ha hecho más que hacer que todo vaya de algún modo mal cosa que no comprendo ya que él se ocupó en su día de que estuviera más unida a la familia.

Por otro lado también me siento un poco sola porque no siento ahora mismo a los amigos sólo porque las relaciones a veces de Amos y sumisas hacen que se establezca unos lazos especiales y supongo que al verse introducido otros en medio pues ha sido razón de alejamiento y entonces en estos momentos en los que hubiera necesitado apoyo no lo he tenido... pero cada uno ha de ocuparse de uno mismo y no se puede pretender que los demás estén siempre pendientes del resto...

Las cosas dentro de lo que cabe me están afectando y eso hace que lo pague con quien menos debería y agradezco mucho la comprensión que están teniendo conmigo.
6 o 7 meses sin sabe nada de mi ex Amo y que sólo dé señales de vida para armarla no es buen gusto desde luego.

Si cambiamos de tema un poco estoy algo flipada porque una amiga me ha contado que está de 4 meses y que su Amo que es casado le ha dicho que ella sabrá de quien es y la ha dejado con el entuerto... eso te da por pensar mucho más en lo que te beneficia saber y conocer con quien estás, en que no te busques casados pero sobre todo conocer de que van algunos ( no todos) en lo que concierne a pasar un ratito y punto.

Creo que a este paso me encerraré de verdad en mi campana de cristal porque el mundo se ha vuelto loco y no sea que me contagien!

viernes, 8 de octubre de 2010

Estupidez

Hoy he tenido un día de perros, mi ex Amo ha decidido que como estaba tan feliz porque "creo" que he hallado a la persona que va más acorde a mi... pues que es como el perro del hortelano que ni come ni deja comer y ha vuelto a hacer de las suyas llamando al bar de mis padres y los detalles me los ahorraré porque no vale la pena hablar sobre ese indeseable que parece que si no hablo de él no está agusto.

Bien, hoy iba decidida a borrar todo rastro de algo con él en mi andadura... y cuando me doy cuenta de que en el blog que teníamos él y yo en tu mundo bdsm... la foto era mía pedí por favor que me la retiraran... sé de sobra que yo en su día di mi consentimiento, sé de sobra que cedí esos derechos pero creo que a estas alturas esta persona no se merece tener nada mío ni aunque sea una mísera foto... pues nada, me dicen que como ese blog es de él que no pueden borrarla y que se lo pida a él... y yo paso de darle otra excusa más con la que llamar a mi casa.

Yo me he puesto de malas maneras, sí, lo cierto es que les dije que se les atragantara la foto y eso... pero es que a ver... en que cabeza cabe que yo pueda ir a decirle que pida que quiten mi foto... además, yo pedí que me borraran de dicho blog así que considero que como fue libremente puedo pedir que hagan esto ¿no? me gustaría saber la opinión de la gente.

Sé que él lo leerá porque es así de mezquino, de mala persona, así que te pediría por favor que borraras mi foto de tú blog, no quiero estar en él. Gracias por las molestias

jueves, 7 de octubre de 2010

Planes

Hace poco pensamos unos amigos y yo en que en las fiestas de aquí nos iríamos a Granada, no sé si se podrà de todos modos igual hasta marcho a Madrid... aún no lo sé... tengo una semana más de vacaciones.

Pedí permiso para irme a la cama, para los mal pensados no tengo Amo... simplemente nos estamos conociendo porque todo hay que decirlo... pero siempre hay que empezar por algún lado cuando dos personas están pensando en tener una relación y si hay que empezar por esas cosas tan insignificantes pues se empieza... total que dije que me iría pero es que si no aprovecho estos instantes para escribir.... todo lo poco que últimamente estoy en el pc por culpa del trabajo que me he ofrecido a currar de noche para así tener un sueldo más o menos decente más que nada porque si está lejos de mi al menos necesitaré algo de presupuesto con el que contar para los viajes ¿no? porque para no verle pues no me pongo.

Hecho mucho de menos a mis amigos, parece que estamos un poco distanciados y espero y confio en que todo vuelva a ser lo que era porque no me gustaría perderlos a estas alturas porque siempre han estado ahí.

Ahora si que me voy, pero no sin decir que me siento feliz, que los días pasan rápidos y que sólo queda un mes para poder irme grgrgrg. Y si vamos también veré a mi niñaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaa, y si nos vamos a Granada... podré llevarle conmigo? ains no sé

martes, 5 de octubre de 2010

se dice...


Muchas veces, más bien cantidad de ellas he oído decir eso de que un clavo saca otro clavo y la verdad que jamás le di importancia ni creía en ello pero he llegado a notar como de estar por los suelos, conoces a alguien, día tras día vas sintiéndote mejor y llega el día tal como sea hoy por ejemplo en el que te das cuenta y calculas los días que llevas sin pensar en x persona.

Te das cuenta de lo bien que te sientes, de que todo pasa en esta vida, de que cuando hace un par de meses pensabas que jamás superarias las cosas y ahora te sientes un poco más viva, más contenta y hasta podría decir que me siento y soy feliz.

El hablar las cosas hace mucho y yo no me callo ni debajo del agua, igual esto no es bueno pero me da igual porque a mi me va de lujo ser así y cuando algo no me parece correcto soy lo autosuficientemente valiente como para decir las cosas claras y entonces ya la otra persona si le intereso ha de saber que es cierto lo qe digo y si me valora y aprecia pues hará por poner de su parte... porque si algo sé es que no pienso pasarlo mal por nada ni por nadie porque aquí estoy para ser feliz y hacer feliz a la persona que esté conmigo.

Ahora no escribo tanto como antes y eso es señal de que estoy tranquila y de que aunque me encante hacerlo pues muchas veces para no decir nada lo más inteligente es optar por el silencio y es lo que suelo hacer.

Hoy he pasado el día en el pueblo de mi madre, viendo todas esas cosas que en mi niñez (siendo más enana aún)me hicieron pasar veranos estupendos.
Si es que como he dicho otras veces... desconectar y hacer cosas ayuda muchísimo para no volverse loca

sábado, 2 de octubre de 2010

A veces...

Por fín ya está aquí el nuevo Cuaderno de BDSM número 13... el cual podéis descargar en los enlaces un poco más abajo a la derecha así que tanto si eres nuevo, como si sólo tienes curiosidad en informarte sobre el tema te sugiero que son una buena herramienta para ello y sobre todo porque hemos contado muchos nuestras experiencias y de como supimos y llegamos al BDSM.

Bien... a veces una consigue sentirse realmente mal, cuando parece que todo va sobre ruedas, te das cuenta de que eso no es del todo cierto.

Jamás me han gustado las personas dependentes de su ordenador, personas que dejan hasta de dormir por colgarse de éste y yo creo que en mi familia ya tengo bastante con mi hermano que ni come ni duerme por hacer música o producirla como el dice...

La noche está para dormir y el día para aprovecharlo, vida sólo hay una y hay que vivirla intensamente porque todo pasa rapidísimo.

Siempre me ha sentado fatal hablar con alguien y que conteste a los 4 o 5 min después porque si realmente estás interesado en la persona que tienes tras la pantalla aparcas todo por hablarle, una se esfuerza y mucho por lo que cree que le hace bien pero no le gusta la gente que desperdicia lo bonito que la vida nos brinda y yo considero que no es pasar horas y horas aquí sentados sin hacer nada... ojo que yo me paso mucho frente a mi ordenador pero siempre y cuando no tenga otras obligaciones.

Hoy despues de dos semanas me dieron esas inmensas ganas de llorar cuando sientes un poco de daño, cuando ves que si llamas por la mañana duerme, si llamas por la tarde duerme, si no le das un toque a las 20 y media de la tarde sigue durmiendo....y así todos los días... yo comprendería que si habláramos una hora todos los días es normal que se diga : - te dejo que voy a seguir durmiendo.... pero... en 10 min que tardo de casa al trabajo y del trabajo a casa que te digan eso te hacen sentir como si incordiaras, molestaras y creo que no me merezco esto, creo que hay que aprender a coger lo que nos hace bien y nos aporta bienestar y creo que cada día que pasa estoy desilusionándome mucho bastante de lo que creí que había encontrado esa persona que me hacía bien, que me hacía levantar con ilusiones, con ganas nuevamente...

Yo creo que hay muchas cosas que pensar, plantearse y sobre todo saber que es lo que queremos... yo creí tenerlo claro y que la otra persona lo tenía también pero todo gira alrededor de un maldito juego on line

viernes, 1 de octubre de 2010

Premios



A una le da un gusto tremendo tener este estres post vacacional o como quiera que se diga si cuando vuelve se encuentra con bienvenidas tales como estos dos premios en uno que me ha brindado siestoy que me lo entregaba con estas palabras (permiteme que te las robe desde tú rinconcito http://lavueltadesiestoy.blogspot.com/?zx=d36a977fc40620f ):

-1.- Simplemente beth, porque es un blog con corazón, y últimamente la falta algo de chispa.

Aunque agradezco el premio voy a quejarme diciendo... ¿Cómo que le falta algo de chispa? Aunque la verdad es que no he estado yo muy hayá... tampoco es para eso peque que una tiene rachas buenas y otras malas que gracias a dios están pasando! Pero vuelvo a darte las gracias!


El otro que me otorgaron venía desde una chica que como yo es jovencita, que como yo es una luchadora y sobre todo porque tengo la esperanza de algún día sentarme con ella frente a un café para compartir opiniones... lau desde su blog : http://sumi-lau.blogspot.com/2010/10/premio-blog-con-chispa.html?zx=fc889fde0fa1d6ba ... me dedicaba estas preciosas palabras ( a ti también te las robo)


-9. Simplemente beth. Me parece un blog muy bueno. Beth no se esconde nunca, aunque eso pueda tener sus cosas buenas... y también algunas malas. Aprovecho desde aquí para decirle que mucho ánimo... y que simplemente sea ella. Vales un montón niña! :P (Y al próximo Crucero me invitas!! jaja)

De nuevo digo gracias por las palabras, y... no sé que hacer con los premios porque se supone que tengo que entregarlos a diez personas más y yo no creo que siga tantos blogs :S de todos modos he estado pasando una época un tanto de retiro espiritual aunque siguiera entrando por aquí, por allá y no parara de escribir... el caso es que mi crucero al que lau se viene conmigo el año que viene si ahorra... me ha venido estupendo para desconectar y volver con más fuerza, más ilusión y mucho más peleona que nunca!

Las cosas van despacito, con muchos deseos puestos en que salgan bien, pero yo siempre soy muy precavida y hasta que no estoy segura de todo al cien por cien no muevo un dedo... así que pasará tiempo hasta que no conozca a la perfección de si tiene que ser será o no esa persona a la que quiero servir... así pues sigo con el conocimiento que es maravilloso... y el placer de la espera que siempre da sus frutos aunque le digan a una que es una impaciente XD lalalalla

jueves, 30 de septiembre de 2010

Un buen día



El día no podría haber empezado mejor, después de dos días encerrada en casa, moqueando, venga a tomar sobres anti catarrales y eso...
Café con leche, tostadas, zumo... y buena compañía como siempre en las mañanas antes de marchar a trabajar.

Yo tengo muy claro que no me voy a ir a ningún lado, tengo muy claro que de mis amigos no me separa nadie, lo supe antes y lo sé ahora... que aunque tenga que hacer mi vida éstos no los cambio por nada ni por nadie porque sé que lo único que queda cuando algo se rompe es la amistad, aquella que siempre permanece, que nada la rompe cuando está bien forjada y sobre todo porque lo que tengo en ellos me pregunto cuanta gente tiene la suerte de tenerlo.

Me han visto día a día pasarlo mal, recomponer esos cachitos de algo que ahora vuelve poco a poco a tener ganas de vivir, de sentir y aunque se vaya con pies de plomo y cuidándose... tengo claro que no puedo estar encerrada en una campana de cristal eternamente, esperando que nadie me toque, nadie me mire, nadie pose su mirada en mi para así no lastimarme...
Porque en la vida está claro que si no arriesgas no ganas, que si no echas pa alante no sabes lo que podría haber pasado, a quien podrías haber conocido y supongo que esto es un poco lo que estoy haciendo ahora.

Las cosas van poco a poco, lo vengo repitiendo en varias entradas anteriores, el primer paso en cada relación es el conocimiento mútuo que debe decirnos si es lo que ambos componentes de dicho vínculo es lo que cada uno espera del otro, si interesa, los pros y contras... pero sobre todo tomar un café, dos, los que hagan falta y si no se puede tomar un café porque la distancia no permite eso, pasar aunque sea dos días para al menos poder hacerse una idea de " algo"

Nadie dijo que las cosas se construyan en un día, siempre habrá gente que diga ten cuidado con tal persona porque es el lobo feroz y tú la caperucita a la que se quiere comer... pero esto pasa en todos lados, aquí en bdsm, en el mundo vainilla... a veces las personas cambian, se dan cuenta de los errores pasados y dan vuelta a la hoja... a mi me ha pasado, he tenido que caerme millones de veces, me han tenido que levantar otras cuantas para ahora ser más fuerte y más segura de mi... pero lo que si sé, es que si sigo teniendo miedo a sufrir nunca viviré y no puedo tener siempre ese miedo :) voy a poner otra foto que hice yo que me molan! Unas ponen fotos super cucas de sumisas arrodilladas y yo... colisseos romanos, fuentes, basílicas jajajaj y es que el día que fui a Pisa... hacia un buen día aunque esta está hecha por una de las chicas que conocí allí... ya que ese día que fuimos mi cámara decidió que no quería seguir funcionando, y que no había memoria para más :) Pero sobre todo... la pongo porque es el regalo que esta mañana a parte de un llavero de Mónaco... le he llevado la figura de la torre de Pisa! así que esa foto va para Usted Señor ;)

lunes, 27 de septiembre de 2010

La fontana di trevi

video

Cuenta la leyenda popular que si quieres volver a Roma, tienes que seguir un ritual, por otra parte sencillo. Consiste en, de espaldas a la fuente, arrojar con la mano derecha una moneda a la fuente por encima de tu hombro izquierdo.Si tiras dos monedas es que te enamorarás de un guapo/a romano/a y tres que te casarás con él/ella en Roma.


Que duro es volver a la realidad cuando has estado como viviendo en un sueño... volver a la rutina y volver a coger un ritmo es complicado.

Te levantas, te duchas, te arreglas para ir a trabajar a la misma hora cada día, haces las mismas cosas, comes, vas a casa... y esto todos y cada uno de los días...
Pero me ha venido bien desconectar, sentir lo vainilla con gente vainilla y dejar de lado el bdsm... algo que si no lo dejas un poco de lado es como volverte loca o acabas trastornada.

Voy conociendo gente que a menudo parece que haya un feeling especial pero conforme los conoces puedes pensar... o encaja con mi modo de ver las cosas o por el contrario que no lo hace para nada, que buscáis lo mismo o no, pero sobre todo nunca me ha gustado ser segundo plato para nada y no es que no me guste que haya más personas en las relaciones ojo, si dejando todo claro es el mejor modo... tú ya puedes decidir si es lo que quieres o no.
Para mi es todo un logro haber podido ver a alguien, sentir algo, vivir... para mi todo esto ya es algo, señal y muy buena de que estoy viva y que puedo volver a empezar de nuevo aunque no es algo que me apetezca... tener que hacerme a los gustos de alguien nuevo no es algo que me llene de alegría pero es lo que hay.

No sé como pasarán las cosas... ¿ Y quien lo sabe? sólo sé que sea lo que sea a mi me gusta tomarme mi tiempo para ir poco a poco.

A ver si cuando se me vaya este resfriado puedo ponerme a escribir seriamente! que esto de moquear no es lo mio.

domingo, 26 de septiembre de 2010

La vuelta a la rutina...


Si tuviera que decir como me lo he pasado en esta semana, no tendría palabras... a pesar de que tengo un trancazo de muerte y no precisamente de dormir con el culo al aire... he de decir que lo que recomiendo a todo aquel que esté pasando una mala época es un crucero... pero no un crucero cualquiera no, si no en el que me he ido yo!

El sábado atracaba en Barcelona y aunque se hizo de esperar me vino a recoger alguien a quien no llamaré Amigo porque no le gusta leer esa palabra pero la verdad es que me hizo pasar una mañana maravillosa y la verdad que fue un gusto conocerle porque me sentí super agusto.

Al principio una vez en el barco al no conocer a nadie es como tener miedo pero cuando vas haciéndote un grupito de juerga... día a día todo se pasa a golpe de no se cuantos mojitos que pueden caer en una sola noche... no sé si serían unos 10 pero sin parar de bailar en la discoteca hasta las 3 y pico de la mañana.

Visitando monumentos, haciendo fotos, paseando por ciudades de ensueño... eso sí, recomiendo que si alguien me hace caso y pensaba que en España conducíamos mal pues que esperen a ver a los italianos porque esos son de no respetar señales de tráfico ni normas de circulación.

Niza, Mónaco, Montecarlo, Livorno, Florencia, Pisa, Civitavecchia, Roma, Vaticano, Nápoles, Pompeia son todas las ciudades en las que he estado aunque algunas tan sólo de pasada para ir a otras... pero ni una de ellas ha tenido desperdicio porque he estado como en un sueño.
Me he venido cargada de regalitos... 5 bolsas llenas, vino, chocolates, figuras... y algunos detallitos para mis amigos que a pesar de lo caras que salen las llamadas estuvieron ahí preocupándose en cada minuto por mi y aunque les echara de menos y deseara que estuvieran a mi lado en realidad habéis estado porque no he dejado de pensar en Ustedes.

Mi cuñado cuando he vuelto a casa me ha dicho que que me había pasado que parecía feliz y la verdad es que lo estoy, ojalá me duré porque si hay algo que nos hacían decir cada mañana en el barco era... ¿Cómo están ustedes? a lo cual la única respuesta que nos dejaban dar era... Super positivos

sábado, 18 de septiembre de 2010

Ni de respirar

Estos días están siendo muy ajetreados... que si maletas, disfrutar de mi sobrino, que si pc... Hoy ya me voy a Valencia a una cena, mañana ya estaré de camino hacia donde quiero ir, pero sobre todo iré a Barcelona y podremos compartir una mañana.

Ambos estaremos en una cena a la misma hora, pasándolo bien.

No he estado triste, lo estaría si supiera que no le vería hasta el lunes, pero sabiendo que le veré es como una sentirse mejor porque no se sabe si cuando nos veamos nos soportaremos, no nos aguantaremos o simplemente no estemos agusto pero en cualquiera de los casos espero que seamos amigos como lo llevamos siendo estas semanas.

Bueno, poco tengo que decir.... sólo que ... nos veremos el domingo que viene ;)