martes, 29 de junio de 2010

Quiero volver a bailar... ¿bailamos?



Hoy he visto esta película, y viéndola poco a poco me ha dado a entender lo que es más o menos una relación BDSM.
El bdsm vendría a ser como el baile, es decir que para aprender a bailar tienes que empezar por ir a clases... estas suele dártelas la gente, los amigos, en algunos casos tienen tutores (yo no creo en ellos) y hasta tú propio Amo.

Hay que comenzar una relación bdsm aprendiendo los primeros pasos, poco a poco, despacito para no tropezar... teniendo paciencia, sabiendo que igual la persona con la que empezaste puede no ser la adecuada y entonces tienes que esperar a la próxima.

Como bien dice en esta película puede que sólo tengas una y que jamás llegue la siguiente, que sientas que nada más estuvo esa y no habrá ninguna igual ( esto suele pasar al final de las relaciones.

Para que se baile con sentimiento debe producirse al menos algún sentimiento como bien puede ser la pasión, entonces así se logra bailar adecuadamente porque yo siempre he creído que antes que nada para tener Amo debe atraerme aunque sea ya que si no...pues mejor no tenerlo.

Muchos profesores enseñan bailes en vez de enseñar a bailar porque es más fácil. Sin embargo hacer hincapié en enseñar pasos es el mayor obstáculo para aprender a bailar bién. Esto se puede resumir en “los malos profesores enseñan pasos; los grandes profesores enseñan a bailar”

Para aprender un buen baile necesitamos un buen profesor como bien dice el párrafo anterior (no es mío).
Pero no un profesos que simplemente nos diga cuatro tonterías y ya está, no, necesitamos un maestros que nos enseñe desde los pasos, hasta como llegar hasta el final y sobre todo tener una paciéncia que no tenga límites.... ¿Hay alguno? ¿Bailamos? ;)

Yo me creo una buena bailarina... no en una pista porque es un poco como ser una tabla de planchar jajaja pero si creo que se me puede manejar bien, se me puede llevar hacia donde se desee así es que... ¿Quedará alguno que sepa conducirme?

lunes, 28 de junio de 2010

Yo soy de mi... Y que me importa el que dirán




Que me den un corazón que sea de hielo,
que se funda en el momento de sentir algo por ti.
Que mi voz se esconda en sitios
que no alcance la verdad de nuestras vidas,
porque no acierto a decir…
Que hay estrellas que no miro,
porque no las quiero ver si no estas tu.
Que se pierdan las verdades de la historia,
que se aburra mi memoria de pensar que tu no estas y ya veré.
Si decido darle vueltas a la vida,
no me importa lo que digan, son las causas de querer,
como yo te quiero niña, sin saber como y porque.

Yo soy de mi de nadie mas, y que me importa el que diran.
Si me caigo en el intento, pues me vuelvo a levantar.
Yo soy de mi de nadie mas, y que me importa el que diran.
Como dicen los mas sabios, ya mañana dios dirá, dios dirá…
Que despierten con la rima de mis versos,
todo ser del universo que quiera vivir en paz
Y hazlo por ti,que en la vida sonreir no cuesta nada
Derribar toda muralla que te impida ser feliz.
Que bonito es mi silencio,para quien lo quiera oir.

Yo soy de mi de nadie mas, y que me importa el que diran.
Si me caigo en el intento, pues me vuelvo a levantar.
Yo soy de mi de nadie mas, y que me importa el que diran.
Como dicen los mas sabios, ya mañana dios dirá, dios dirá…


A veces, sóla en mi habitación me pongo a pensar, a veces hasta me salen unas lágrimas y tengo esos días en los que estoy tan apática que no me aguanto ni yo misma... y eso me ha pasado hoy pues he tenido resaca, no hacia más que rechistar, todo me parecía mal y entoces es cuando necesitas pensar.

Hace un par de meses, cuando veía que todo se derrumbaba a mis pies y creía que nada ni nadie podía hacerme bien, conocí a unas personas maravillosas que me dieron y brindaron la oportunidad de entrar en su círculo de amistades, me abrieron la puerta a su vida para formar parte de ella... y yo, cuando me sentía tan mal entonces cojía el bus a madrid y me escapaba de todo... pero ahora con la llegada del verano eso para mi es complicado asi es que han decidido venir ellos aquí y este verano será diferente en todos los sentidos... aunque no tenga Amo seré igualmente feliz.

Soy afortunada, porque como decía anteriormente a parte de mis amigos madrileños tengo otros que no lo son, tengo unos que son de aquí a mi lado, que me han oído desahogar, llorar y me han escuchado durante noches hasta las 4 de la mañana... pero no puedo quejarme, jamás puedo decir que me hayan dejado sola, que no tenga a nadie porque mentiría y eso es algo que yo jamás hago.

Me habeis hecho meterme en la cabeza que jamás tengo que mirar atrás ni para cojer carrerilla, que como dice la canción que he puesto ( ojalá la escucheis) Que si me caigo, vuelvo a levantarme y esa enseñanza ha sido la mejor de todas... porque sin ella yo no volvería a ser yo misma.
Ahora han vuelto todas mis ilusiones, he vuelto a tener ganas de estudiar, he vuelto a tener ganas de salir y divertirme, ganas de leer, ganas de estar con mi família, ganas de formar parte de esta que yo siempre he estado a un ladito... pero todo eso también tiene mérito SINL, y no iba a ser menos que lo nombrara porque para él también va ese gracias y aunque no se lo merezca no todo ha sido malo, han habido momentos muy buenos, me ha hecho ser mejor persona, me ha hecho estar mas enlazada a mi família, a que yo puedo conseguir cualquier cosa que me proponga, a que soy bonita, a quererme, a comprenderme... no podría enumerar todo lo que me ha enseñado pero espero algún día llegar a hacerlo... antes de olvidarle me gustaría darle ese regalo aunque dudo que lo llegue a leer... pero no me importa, hago lo que creo que debo hacer.

No sé cuanto tiempo llevo ya aquí, en el bdsm, ni cuanta es mi experiencia... he dejado de contarla, he dejado de andar con fechas, he dejado de recordar todo lo malo, esa gente que me ha proporcionado dolor, los que me hicieron llorar, los que de algún modo me han hecho soltar una lágrima ... pero les recuerdo porque de algún modo me enseñaron lecciones, porque aprendí mucho del dolor causado, me han hecho madurar y ese mérito no puedo quitárselo así es que a todas aquellas personas que se han cruzado en mi camino sólo puedo decirles que GRACIAS, pero no es un GRACIAS cualquiera, si no que es un GRACIAS con sus 7 letras mayúsculas.

No me importa el que dirán de mi porque me han enseñado a pasar de todo el mundo, me han enseñao que no me importa el que dirán, que debe importarme lo que la gente que me quiere opine y ellos espero que me quieran por lo que soy !!! Os quiero mucho y vosotros ya sabeis quienes sois... no suelo dar nombre pero si alguno me lo autoriza yo os iré nombrando uno a uno para agradeceroslo de forma individual :) Porque todos y cada uno de vosotros a vuestra manera siendo mucho o poco el tiempo de conocimiento me habeis hecho tal y como soy, porque si yo soy así es por vosotros!

sábado, 26 de junio de 2010

Llegó el día y por fin pasó

Por fin ha pasado, después de tanto nervio, pereza por ir hasta el pueblo con más curvas y carreteras en mal estado pues se dió por concluido ... Como siempre una en estos eventos suelta alguna lagrimilla que otra porque no es para menos.

Yo a veces tengo envidia sana de ver a una pareja feliz, al hombre cariñoso con su chica y entonces me quedo pensando... ¿Algún día yo estaré así? ¿Cuándo llegará el mío? Lo pienso sí, pero no por ello es algo que deseo... de hecho a veces me resulta repugnante pensarlo porque yo la mayoría de mis parejas las dejé entre muchas otras razones a parte de por aburrimiento... también por cansinos.

No me gustan los hombres empalagosos: Entiéndase por empalagoso al tipo de chico que se pasa todo el rato como una lapa pegada a ti y que si no le das un besito es que ya no me quieres, es que ya ni me miras XD a veces son peor que las mujeres y yo para carantoñas soy muy seca, me gusta que me las hagan pero yo hacerlas se me hace un mundo por mi falta de lanzamiento... del cual carezco, ya que jamás he sido una persona lanzada ya que soy muy vergonzosa y tímida y gracias a Dios es algo que no se me ha ido al igual que mi inocencia.

Soy muy feliz, hoy le comentaba a una amiga que el haberme cortado el pelo en cierto modo ha sido como una liberación, y digo esto porque mi ex no quería nunca que tocara mi cabello... y al sentir como le desobedecía y hacia lo que me daba la gana me ha encantado! pero me ha encantado porque no tengo que obedecer a nadie, y eso ha sido como para hacerme entrar en razón de que no tengo porque respetarle aún, de que soy totalmente libre de hacer lo que quiera y eso es lo que poco a poco voy haciendo.

Ha pasado mucho tiempo y ya casi le voy olvidando, pero es cierto también que el olvido es más o menos complicado dependiendo de la intensidad de cada relación y la mía lo fue y en exceso.

Puedo gritar que volveré a tener ganas de todo!!!

Aún más

Pensé que no me atrevería... esta mañana me levanté super decidida, con las ideas claras como suele ser en mi y es que cuando me da por algo me da y ya está y eso es precisamente lo que me ha pasado.

Al llegar a la peluquería lo primero que le dije era que quería cortármelo bien corto... la chica me enseñaba unas cuantas revistas y me decía... es que para mi cortarlo corto es esto y yo lo quería corto pero tampoco a lo chico lo más duro fue despedirme de mi melena pero sinceramente no me dolió en absoluto y cuando comenzaron con el corte ya no había vuelta atrás.

Me iba mirando en el espejo conforme veía caer mechón por mechón y me decía... venga Loli que ya no hay tiempo para arrepentimientos... luego dije: Tampoco estoy tan mal... y seguidamente me miré y le dije a la peluquera: Me gusta, me hace parecer más niña.
Me ha subido el ego un montón a lo largo del día cuando la gente me decía lo bonita que estaba y lo bien que me había quedado pero dentro de mi pensaba que no sé porque mi cuerpo me pedía un cambio ...aunque fuera de cabello.

Pero bueno cambiando un poquito de tema estoy un poquillo cada vez más flipada con el modo de conocer que tienen algunos Doms... ya de primeras te dicen como te llamas, evidentemente les digo mi nombre real que viene a ser Loli... entonces viene cuando me llama Loles nombre que me parece super horrible y yo que ni corta ni perezosa no me corto un pelo le digo... he dicho Loli, no Loles así que haz el favor de decirlo bien... y la cosa tiene guasa porque ya en cuanto te sueltan que si no te dejas cambiar el nombre por un Amo.... cojes aire para ver el modo por el cual tú deberías ser educada y respondes: No me dejo cambiar el nombre por el primero que pasa... no soy esa clase de sumisa que tú estás buscando pues no soy ninguna facilona de las que hay por ahí.
Soy muy selectiva y lo vengo diciendo desde hace algún tiempo y el día que yo haga algo porque me lo pidan será porque siento que así lo siento y deseo... pero no por el primer sopla gaitas que me venga por Dios!! En fin, no sé como lo habré escrito pero voy a releer para ver si está decente

viernes, 25 de junio de 2010

Todo listo

Vestido, zapatos, bolso... todo está listo para el sábado... he estado tan obsesionada que hasta la noche pasada soñé con una boda :S pero bueno ya ha pasado y sólo queda que pase dicho día.

Estoy pensando en el mes que viene y no puedo evitar que me salga una sonrisa de alegría, de saber que estareis aquí y que pasaremos buenos momentos juntos aunque no sea en Madrid y estemos en Benidorm, aunque no haya Luna negra... no importa, estaremos en buena compañía.

Haremos una mini quedada con gente de la zona, por supuesto gente de mi y nuestra confianza y en este círculo no entra todo cristo como bien se diría así es queeeeee.

Por desgracia para mi ya ha llegado el verano, por fin han pasado las hogueras, y acaba de comenzar y ya desearía que fuera agosto para que acabara... eso sí, a partir del 5 de julio que pase despacito para salir de marcha, ir de paseo, playa, ligoteo jajaja ainsssss que bien lo vamos a pasar madreeeeee ¿Tú que dices?

miércoles, 23 de junio de 2010

Esperando

Ya lo tenemos decidido, el miércoles día 30... que es cuando estrenan "eclipse" voy al cine a verla! Tengo tantísimas ganas que ya no sé ni como aguantarme.
La semana pasada, me leí el 5 libro de la sala crepúsculo, un pequeño relato que sacó la autora "La segunda vida de Bree Tunner" Y yo ya no puedo más con mi espera...

Tengo tantísimas ganas de que llegue el mes que viene, de que vengan unos amigos, de tenerles aquí 15 días que ojalá no tuviera que trabajar y pudiera pasarme más tiempo con ellos pero es lo que hay, son 3 meses que hay que aprovechar y me tengo que aferrar a eso.

El año pasado lo pasé mal porque tenía alguien que me esperaba a la vuelta a casa, este año no tendré que preocuparme de eso, este año nadie me espera a la llegada así es que se me hará mucho menos pesado que el anterior.

Mi entrada es corta porque no tengo nada que contar... estoy mucho mejor, menos mal que no he vuelto a decaer! si no que me he levantado mucho antes de que pasara porque no vale la pena :)
Lo único que me deprime es el pensar en la boda que tengo el sábado y no tengo ganas ninguna de ir jijijij ¿Alguien me secuestra?

lunes, 21 de junio de 2010

beth ¿Desanimada?


No es por decir na... pero sí, es como estoy ultimámente.
Sé que de hace un par de meses hasta ahora he mejorado mucho en todos los sentidos, he dejado esa bordería un poco de lado, soy risueña como siempre he sido, alegre, un poco descarada... pero beth es así, beth siempre fue así y no sé porque se estropeó tanto.

beth siempre fue esa clase de chica que sólo se ponía nerviosa y gastaba bromas por los nervios cuando se sentía observada por Él, cuando sentía ese cosquilleo que recorría todo su cuerpo y creaba un sin fin de sensaciones... pero beth ya no sabe lo que es estar de ese modo, beth lo extraña... beth está muy, muy desanimada por momentos y está como en la punta de un precipicio sin saber si saltar, quedarse arriba mirando simplemente abajo o pedir ayuda.

Recorro los chats, conozco, participo, bromeo, rio y porque no decirlo... me peleo y tengo broncas sólo por hacerme respetar... pero no encuentro nada que sea de mi interés.
Miro y miro los últimos registros de las páginas a ver si alguno es vecino mío, pero el último que se registró y hablé con él me dijo sandeces del estilo de que los hombres eran cerdos por naturaleza y entonces yo le pregunté que porque leñes me estaba diciendo semejantes disparates.

Tengo mis ideas claras, siempre lo he dicho y he vivido lo suficiente como para que así sea, he aprendido de mis errores, intento no caer en ellos nuevamente pero es que se me está haciendo un mundo o dos que no me engañen y de momento lo consigo pero... ¿Y si por cómo soy no pueda conocer a alguien que valga la pena? No doy segundas oportunidades porque la única vez que lo hice vino y me hizo aún más daño, le añoro, a veces imagino su risa, intento tenerle conmigo, ver su imagen y preguntarme ¿Qué me diría ahora? Por qué despues de tanto tiempo sigo sintiéndome como si le estuviera engañando cuando hablo con otros? Por qué no se va la sensación que siento!!!!

He oído muchas veces y yo lo he sentido que esa sensación de sentirte posesión de esa persona tarda en marcharse pero... tanto? No puede ser, no puede ser poque me animo a relacionarme pero me corto mucho a la hora de dar otro paso y creo que por ello termino haciendo que se vayan, les alejo de mi lado aunque sea desconfiando de ellos, viendo que no son lo que yo quiero, porque lo que yo quiero no está entre ellos ni son estos la imagen qe yo tengo en mi mente.

Quiero que se vaya esta sensacion!!!

sábado, 19 de junio de 2010

Beth está cansada...

Hoy comentaba yo que beth está un poco cansada de mandar a ese lugar tan famoso a muchos a lo largo del día... que vamos, una ya está un poco hartita de preguntas absurdas, de recibir malas contestaciones, de tener que darlas pero me da igual.

Mis días son estupendos... gozo de un buen carácter, un gran humor, unos amigos maravillosos, gente con la que puedo contar y sobre todo con unas ganas enormes de que llegue el mes que viene... no lo saben bien...

Lo bueno que tiene el lugar donde vivo es qe pasa mucha gente de España por aquí y entonces eso te brinda la oportunidad de conocer a cantidad de gente.

Estos tres párrafos anteriores los escribí hace un par de días pero es que no pude continuar, estoy como sin tener un tema por el que escribir ya que me cansa un poco el hablar de mis experiencias en el chat, de los tumbos que estoy dando hasta conocer a alguien que merezca la pena, alguien que haga que esa beth siga teniendo aliento para continuar... pero no me queda paciéncia, no sé lo que debería hacer, no sé por donde seguir... me siento perdida, sin un rumbo por donde seguir.

A veces puedes echar en falta a las personas, preguntarte después de 6 meses porque no dan señales de vida... luego te contestas y dices: simplemente no les da la gana, no les importas.

Hoy estuve un poco decaída, hubiera deseado haber podido ir a la quedada que se hizo o con mis amigos a Torrevieja pero no ha podido ser y eso me ha afectado.

jueves, 17 de junio de 2010

Cambio de pensamientos!

Estaba yo en mi tarde de chat... porque por desgracia me han cambiado el horario del trabajo y entonces para no amargarme pues me paso el día por aquí y por allí XD
Yo no soy borde! soy simpática selectiva y lo llevo diciendo un par de dias ya...

Hoy me tocó pedir disculpas, sí, sí... me tocaron pronto las narices o duré poquito en ello y claro... una perdió los papeles, se puso más antipática de lo normal y... zas! le dije que le iba ignorar... pero... nada, una reconoció su error y se disculpó.

Él decía que por qué yo era tan borde... que si pensaba que todos iban a saco conmigo... pues la verdad es que sí, no puedo meter a todos en el mismo saco... yo no es que los meta a todos en el mismo saco... es que con lo que respecta a mi... todos los que me halagan, me dicen lo guapa que soy y el buen tipo que tengo entonces son los que tarde o temprano tienes que esperar a ver cual de todos te la suelta más gorda...

Yo al final terminé contándole que cuando tenía collar me pasaba igualmente pero claroooo, que no, que la gente respeta eso, que bla, bla... pero la gente no respeta nada al igual que antes no lo respetaban!!!

Que si yo me creía la mejor sumisa ? Yo no soy la mejor ni la peor, simplemente soy yo y ya está... con mis pros y contras.
Que si las jovencitas son las que menos sumisas somos... pues no lo sé, jóvenes somos pocas y yo no me molesto en saber como son las demás, no me meto en la vida de nadie pero el caso es que... Yo por lo menos no me considero nada porque... igual yo soy la mejor para el Amo que tenga y para otro no serlo... es un poco a gusto del consumidor.

En fin, si para la gente yo no tengo Amo porque no soy buena sumisa... pues si no tengo Amo es porque aún no ha llegado el guapo que me interese ni levante un poco mi curiosidad... y cuando llega alguno siempre la termina cagando (perdón por la vulgaridad). Ahí lo he dicho todo ;)

¿Por qué te molestas?

Mis amigos tiene mucha razón, no sé porque a veces tiendo a mosquearme con los asuntos de los demás... pero en cierto modo no puedo evitar el ponerme en su lugar, el sentir lo que ellos sienten y entonces pasa lo que pasa... que como siga mosqueandome me van a salir una de arrugas que para qué.

Lo cierto es que no puedo evitarlo por más que lo intente... los problemas de mis amigos son mis problemas en el mismo momento que te piden consejo, que te los cuentan... y yo soy de calentarme el coco miles y miles de veces por cosas que a lo mejor no tienen la menor importancia... es algo raro pero soy así.

Probablemente nunca lleguemos a saber quien ha sido el autor o autora de esos comentarios en referente a Él, pero tal y como me han dicho debe ser alguien movido por los celos... hasta es probable que sea una antigua sumisa rechazada, una a la que Él no aceptara o alguna cosa así de esa índole que lo hace sólo para que le huyan... pero se equivoca y mucho porque yo desde que comenzé una gran amistad con este Dom a pesar de que la empezamos fatal... no puedo evitar sentirme feliz cada vez que le encuentro y ahora siento el doble de felicidad cuando también va ella con Él.

Es ciero que a veces así de sopetón me vienen recuerdos a la mente, pero estoy reescribiendo momentos en lugares para que así haya nuevos recuerdos y se borren los anteriores.

Ahora me siento super feliz, la verdad es que me levanto por las mañana deseando seguir con esta sonrisa, queriendo vivir nuevas emociones, conocer gente nueva pero sobre todo seguir viendo a las amistades que ya tengo y ahora estoy aún más feliz de saber que vas a venir todo julio a mi ladoo.

¿Comenzamos la cuenta atrás? O aún quedan demasiados días?

martes, 15 de junio de 2010

Te tengo lástima seas quien seas


Hoy había sido un día genial hasta que me enteré de algo que me hizo mosquear y mucho... ¿Qué puede ser? Es simplemente lo que mueve a las personas a intentar hacer daño ¿Realmente crees que es así? Hay que tener una vida muy pero que muy triste para ser tan rastrero/a.

El día 21 si no mal recuerdo fuimos al luna, yo y mis amigos, esa gente a la que quiero, aprecio y poco a poco van siendo especiales para mi... por como son, por lo que son, por ser sinceros... simplemente por ser ellos mismos.

Allí hablamos, reímos, bromeamos y hubo algo de juego, sí, sí porque cuando hay complicidad entre Amo, sumisas se puede pasar momentos increibles e inolvidables.

Ese Dom no es sádico y si lo es ¿Qué? Nos olvidamos de que el BDSM es:

Bondage: B
Disciplina y Dominación: D
Sumisión y Sadismo: S
Masoquismo: M

entonces que narices vienen a decir lo de sádico como si fuera algo malo? aquí hay lugar para estos, los masoquistas y etc... pero me parece patético todo lo que estoy viendo.

Que si dejó a la sumisa inconsciente!!!! Pero de que va! para mentir hay que tener un poco de inteligencia y si piensas hacerlo al menos no tengas como unas... 30, 40 o a saber cuantos eramos de testigos!!!! pedazo de atún, que eres un pedazo de atún (Sabía que este insulto me serviría de algo así que gracias SINL por cedermelo)

Yo estuve en todo momento al lado de ella, le puse hielo, la hablé, nos reímos, bromeamos y vas a venirme a decirme eso!!! delante de 5 personas más que estábamos a medio metro de ella!!!! pero de que vas? porque pa chula vosotros chula yo eh? que yo por mis amigos muerdo!!!

Qué le hizo sangre... no le hizo nada pero ¿Y si llega a ser así qué? Sabeis lo que digo que no he enseñado estas fotos a nadie pero para que nadie se asuste voy a ponerla porque a mi me encanta la sangre, porque los juegos con sangre eran nuestros preferidos y porque me da la gana.

Me cabreais y demasiado, sois personas tristes.

Por esto y por más cosas yo cuando voy a los sitios no participo

No sé

Hoy me he pasado el día pensando en una amiga, desde que recibí su sms en mi móvil esta mañana me preguntaba ¿Se habrá equivocado? Simeplemente me decía que necesitaba tiempo y yo me acordé de que una vez alguien también me lo pidió y yo no fui capaz de ofrecérselo... sólo porque me gusta estar al lado de mis amigos cuando más se necesita.

Hace poco que la conozco, de hecho ¿Cuánto hará? 4 meses, 5... no lo recuerdo pero sé que conectamos desde el principio a pesar de mis dudas de que una chica joven como yo pudiera chocar con el carácter de alguien más adulta, con alguien de 40 años... pero ahora cada vez que la veo me gusta achucharla y cuando me lleva a la parada de autobuses y me despide siento unas ganas inmensas de llorar porque odio las despedidas y porque la extraño muchísimo.

No me gusta verla pasarlo mal y no poder estar a su lado, no me gusta lo que ha pasado pero eso es otro asunto y no lo puedo contar... la respeto, la quiero, la aprecio y eso es lo más bonito para mi.

Yo sé que me lee, y aunque no esté ahí para darte un abrazo, o para eschucharte sigo aquí, a 5 horas de ti, sí, pero estoy muy cerca porque con sólo una llamada ya me tienes.

Ojalá todo salga bien porque te lo mereces.

A veces me sorprendo... un día puedes ser la persona más feliz del mundo y en menos que canta un gallo que todo se vaya al traste y eso fastidia bastante o al menos a mi.

Ahora puedo sonreir de los recuerdos, llorar al saber que fui feliz, pero no es bueno alimentarse del pasado porque hay que vivir el momento presente... con ese carpe diem que se suele proclamar por todos lados...

Yo me abstengo de acosenjarla porque lo que mas odiaba yo cuando todo empezó era que la gente me aconsejara porque yo dentro de mi me decia "ojalá no te pase a ti nunca" el caso es que es muy diferente al vivirlo una misma que estar fuera...

Eres fuerte y puedes con esto y mucho más ... RECUÉRDALO

domingo, 13 de junio de 2010

Mi parrafada... pero son reflexiones


Me parece que por más tiempo que pasa seguiré en mis trece de que soy rara... sí, sí pero no sólo rara, no, si no que rarísima.

Hoy mantuvimos una conversación y esta me ha llevado a la inspiración para escribir la parrafada que escribiré seguidamente y espero que como una vez dije, que si llegáis hasta el final no haya sido con las teclas marcadas en la cara por haberos quedado dormidas sobre el teclado.

Pues bien, empezaré:

Amo y sumisa se conocen... hasta aquí todo bien ¿no? pues lo primero que deberían hacer es hablar, pero no simplemente hablar y punto por un pc, no, si no que tomar un café y acompañarlo de pc si es posible... y si no tienen esa opción pues al menos llegar a conocerse entre ellos tanto como así mismos.

He oído mucho a Doms que dicen que quisieran llegar a conocer tanto a su sumisa y que éstas les conocieran tanto a ellos que con una simple mirada o gesto ellas ya supieran lo que desean... no digo que esto no pueda ser posible pero a eso se llega con mucho conocimiento y aún así esto no llega jamás a ocurrir... pero el caso es otro.
A mi nadie tenía que decirme como tomaba mi Amo el café, yo ya sabía como era y así lo pedía, o como Él quería el baño... y si cometía un error, él estaba ahí para enseñarme, a mi lado, para decirme que lo había hecho mal, para decirme como debía hacerlo la próxima vez y si procedía castigarme, me castigaba...

Aún recuerdo aquella única vez que yo cuando le preparaba su baño me pasé de caliente... ¿Qué pasó? Pues que me tocó meterme a mi en esa agua que quemaba bastante... y entonces a partir de ese momento yo medía la temperatura del agua y me fiajaba más metiendo el dedo conforme se iba llenando...
Era tan sólo por poner un ejemplo de lo que las sumisas aprendemos con la ayuda de ellos, de que poco a poco nos ayudan a conocerles, a saber como les gustan las cosas y como no... y eso pasa también a ellos con nosotras, conocen nuestros cuerpos mejor que nosotras mismas, saben como van a reaccionar, si lo que quieren producirnos será así, conocen nuestros gestos, nuestras caras, nuestras sonrisas, nuestra cara de miedo y saben cuando deben consolarnos, calmarnos y continuar.

Siempre se ha dicho que los límites han de pactarse al comienzo de una relación, de hecho opino que es así, yo no pacté límites a la hora de comenzar y eso está mal hecho por mi parte... pero si me hubiera cruzado con un demente los límites de poco me hubieran servido porque daño me habría hecho igualmente con o sin límites.
A veces las sumisas queremos hacernos las valientes, cuando nos preguntan hasta donde llegamos siempre decimos que no tenemos límite ninguno y entonces nos pasa lo que nos pasa... que nos encontramos en situaciones embarazosas y nos podrían llegar a hacer mucho daño por esa razón.
Es decir... si yo le tengo pánico a las agujas (Es un ejemplo, no es que a mi me ocurra) y he dicho que no tengo límites, el Amo al que yo me he entregado no tiene ni el porque preguntarme a mi si nada, si quiere jugar con agujas lo hace y punto ¿Por qué? Pues porque es su deseo y punto.

En el momento que yo me entrego a alguien , sin límites... esa persona no tiene ni porque consultar conmigo, ni pedirme permiso para nada... yo pienso que es lo bastante cabal para saber hasta donde puede llevarme ¿Y eso? Pues porque para eso nos hemos molestado en conocernos, porque para eso me conoce... Pero lo que pasa es que a veces nos armamos de valor para decir que no tenemos límites y no es así.

Yo aún no he encontrado nada que no pueda hacer, y si he dudado algún momento en algo he tenido ahí a esa persona que es mi Amo para animarme, para darme valor para continuar, y ese maravilloso vínculo entre Amo y sumisa es algo maravilloso, ese que te anima a hacerlo todo y te dice que tú puedes con eso y más.

La sumisión es algo maravilloso, pero cuando surgen problemas deben hablarse, saber porque han ocurrido y afrontarlos juntos y si no se puede hay que pararse, recapacitar y ver que es lo que nos para a no poder llevar a cabo dicha tarea que nos hayan ordenado.
Tú Amo jamás va a hacer nada que sea peligroso para ti, siempre va a tener cuidado de no ponerte en peligro... y si Él es tú Amo es porque tú le has dado ese derecho con la entrega que le has proporcionado, algo que debería valorar, que debería hacerte sentir feliz .... porque sobre todo aquí estamos para ser felices.

Yo jamás he dicho a algo que no, hasta realmente ver que no pueda con ello... y de momento no me he topado con algo que me pare... dudar, rechistar e incluso ponerme de morros , sí, pero con las palabras de mi Amo yo podía con todo y nada me paraba.

Una vez en una conversación con mi ex me dijo que cuando el no estuviera, almenos quería ver que había dejado a una persona fuerte, segura de si misma, no a una persona débil y puede estar orgulloso de ello porque así me ha hecho él, porque me he convertido en lo que él quería y podrá haberme hecho daño, sí, pero me ha convertido en una sumisa, persona y mujer maravillosa.

Ahora soy:

-Una sumisa que no se deja tomar el pelo, desconfiada y fiel a mi misma.
-Persona fuerte, segura de si misma y que se valora.
-Mujer que se quiere, se cuida, y que está agusto consigo misma.

No me gusta juzgarme a mi misma, es mejor que te juzguen las personas que te conocen pero tampoco es ese el tema.

Yo he sentido miedo en muchas veces, como sumisa he hecho cosas increibles que después te pones a analizarlas y piensas... ¿De verdad hice yo eso?
Un Amo si se lo propone puede hacer lo que le de la gana con su sumisa siempre y cuando ella esté por la labor... pero vamos que yo a una sumisa que siempre me dice que no, que me lleva por donde a ella le de la gana pues que quieres que diga... yo como Dominante le diría que se busque a un sumiso que le irá mejor... pero si por cualquier motivo o problema ella no está segura... hablar, hablar y hablar es la solución como personas adultas que todos somos.

Y sigo en las mismas... Un dom con su propiedad no tiene porque pedir permiso a su pertenencia para hacer lo que le venga en gana... y si a mi un día cuando me entregue me vienen con esas... yo desaparezco!

Días felices

Estos días los estoy pasando genial, los aprovecho al máximo y como con una ilusión encima que no sé, estoy super alegre.
Me paso los días comprando ropita de bebé que por cierto es carísima pero no me importa, él llevará lo mejor! y le pienso consentir mucho...pero sobre todo es que estoy ilusionada, emocionada y no se que más decir.

Por otro lado voy recuperando poquito a poco las ganas de hacer cosas que había aparcado a un lado, me siento eufórica y han vuelto mis ganas de leer... ya me he leído dos libros.
Ahora desde que vi esa película de perdona si te llamo amor, libro que me regaló SINL pues me dió ganas de continuar con el de perdona pero quiero casarme contigo, y es entonces cuando empiezo a comprender la tristeza en los libros, la verdad es que este es un libro romántico, sí, pero un tanto lleno de drama... pero tengo que confesar que hoy me pasé toda la santa tarde leyendo y fui al final para cotillear si se separaban o continuaban XD si es que no podía.

Mis ganas de derrochar no se han ido y más ahora con el veranito, las chanclas, bolsos, vestiditos... ains los vestiditos y a ponerme morenita !!!

Soy muy feliz, me siento feliz y a pesar de estar sola no me siento una desgraciada por ello :) y por supuesto no tengo prisa por nada

viernes, 11 de junio de 2010

CUANDO EL RÍO SUENA...

ES QUE AGUA LLEVA... Este dicho solemos decirlo cuando algo que creemos que es... al final es cierto y eso es lo que creo que ha pasado.

En este mundillo hay mucha gente falsa, demasiada para mi gusto y yo ya sabía que cuando alguien repite a menudo lo serio que es, que no es un pajillero es porque al final acaba resultándolo.

Hoy he mandado a alguien a pastar, sí, si... lo que no entiendo es como puede alguien invertarse mentiras de la índole de que ha muerto alguien y hacer como que está fatal y claro... no tiene tiempo para mandarte un sólo sms porque está super liado... pero mientras tú piensas en lo mal que estará, le mandas sms porque según él eso le hace sonreir... el no tiene tiempo para decirte nada, no, pero sí para entrar en páginas webs... ains y no podía perder un mísero minuto de su tiempo en ti... pues efectivamente está casado y punto, o simplemente es un cobarde... y cuando descubres la mentira o les dices las cosas claras ¿qué pasa? Pues que te llaman imbécil y te faltan el respeto.

Si es que no escarmientas beth, ¿Por qué te has vuelto tan desconfiada? Por gente como esta, por gente que se creen que eres tonta pero se equivocan... una cosa es parecer serlo y otra distinta es el que así sea.

Yo ya me he cansado de personajes que fingen estar de psicólogos porque están malísimos por engañar a su pareja, de que se inventen muertos, funerales, de que esté fatal porque para aguantar tonterías prefiero aguantarme a mi misma.

A veces es mejor estar sóla que mal acompañada y a este paso es lo que estaré siempre porque estoy harta, cansada y agotada.

martes, 8 de junio de 2010

Cosas claras

Las relaciones son cosa de dos, la amistad, las parejas, los Amos y sumisas... son dos... aunque también puedan añadirse más gente a estas... el caso es que ambos deben de poner de su parte para que las cosas vayan a para a buen puerto.

Yo no puedo mandar 5 sms al día sólo para hacer sonreir si a mi no me llega ninguno que me produzca lo mismo... porque una piensa que está haciendo la tonta, que agobia o vete tú a saber.... las llamadas, nunca se sabe cuando molestan, pillan en mal momento y se acaba por no realizarse... el caso es que, las relaciones a distancia se alimentan de mucho pc, si no está el pc del tlf, y ya como para sustuir a esta última los sms para hacer ver que estás ahí.

Yo comprendo la situación, no es sencilla... pero aunque tenga poca paciencia tampoco es fácil estar en mi posición, aquella a la espera de una respuesta aunque sea.... " Hoy ha sido un día duro, hablaremos mañana" pero llega mañana y no hay nada y un minuto para decir !hola¡ estoy vivo y pienso en ti, no está nada mal ¿no?

Pero supongo que yo estoy muy pendiente de esos detalles, siempre tengo que ser yo la que preste atención a esas cosas, siempre es una la que está ahí, la que lo da todo y luego... no espera nada a cambio así es que hoy me preguntaba ¿Serás capaz de aguantarme? Yo simplemente contestaba que aquí no se está para aguantar nada, que o se hace con gusto o no se hace... pero que estar por estar es tontería ¿cierto? ¿Que quieres de mi? No puedo esperar nada porque a penas no nos conocemos, estamos en ello y no hemos empezado bien... la etapa de estar ilusionados se ha visto accidentada por un problema que yo no estoy afectada porque no me ha pasado a mi, presiono quizás un poco cuando lo que debería es dejarle espacio pero siempre he pecado de una cosa, de que si veo que alguien está mal me gusta estar a su lado y eso me pasó con mi ex, quise estar a su lado cuando el sólo quería estar sólo... yo no pude, no pude ver la tristeza y no formar parte de ella, odio que me aparten, no me gusta no estar en todo.
Sé que a veces no se puede estar, pero es algo que me falta entender ¿Podré apoyarle? No lo sé... ¿lo comprobamos?

Día...

Aunque hoy me iba a llamar para darme mis buenos días... no ha podido ser.
Lo primero que hice al despertar fue mirar el tlf, mirar si había un sms, una llamada perdida que yo no hubiera escuchado... pero nada, no había nada... entonces me decidí por mandar yo algo para sacarle esa sonrisa que dice que le producen mis sms al recibirlos.

He pasado toda la tarde liada, pero pensaba en Él, miraba el tlf cuando podía pero lo puse en silencio porque hoy ha sido una tarde de visitas... va llegando el día y tocaba ir a por la cuna, el carrito y esas cosas para la llegada del bebé... a las 20 miraba de nuevo el tlf y no, no había noticia alguna... pero al menos he tenido ese sms aclaratorio diciendo que había sido un día duro y que mañana podríamos hablar.

Nuestro comienzo no ha sido agradable del todo pero es nuestro y algún día si esto sigue por buen puerto diremos... te acuerdas de... ? y sonreiremos y será casi medio bonito recordarlo ( no lo pondré porque es algo personal de Él y no viene a cuento contarlo)

Me hace gracia cuando me pregunta si tengo algún pensamiento que compartir con Usted, si le voy a pensar un poquito y yo entonces le contesto que el que se meta en mi mente es cuestión de mucho esfuerzo, que yo no soy fácil y que me cuesta... luego viene el que no me esfuerzo claro está pero yo soy muyyyyy buenaaaaaaaaaaa jijij

Me siento feliz, feliz de haberle encontrado cuando pensé que ya no había nadie para mi ( no estoy diciendo que lo sea) pero al menos estamos empezando a un conocimiento que a mi me gusta...

A veces es duro recordar los motivos por los cuales yo estuve tan mal, me costó compartirlos con Él para que viera el porque yo era tan desconfiada pero no me arrepiento porque ahora al menos sabe que es con razón y me entiende.

Bueno... ahora a dormir y soñar con los angelitos... que desde que estoy tranquila duermo mejor y más

domingo, 6 de junio de 2010

La confianza: El comienzo

Siempre he creido que el primer pilar al comienzo de una relación bdsm es la confianza... la confianza es aquella que cuesta un montón de ganar y que te la den cuesta aún más y es aún peor la tarea cuando a una servidora le han dado muchísimos palos... tanto que espera no volver a caer en las tonterías y juegos de nadie.

A veces una desespera cuando manda un sms, dos, tres... al cuarto y más cuando no conoces a la persona es cuando empiezas a pensar mal y te viene a la mente eso de: Está casado.
Los principios de las relaciones (no digo que tenga ninguna) son los peores... es ahí cuando se juzga si seguir a delante o parar.... ver si la cosa te gusta, si no te gusta, si tienes interés en ella, si no lo tienes... es cuando empiezas a soñar, a ilusionarte... un sin fin de cosas... en pocas palabras es cuando se da forma a un montón de sentimientos que crees que están ya dormidos y nadie puede despertar.

Antes que nada hay que conocer a la persona, y después a la sumisa... preocuparte en saber porque tiene ese comportamiento, que le ha llevado hasta él, tener paciencia, ganártela poco a poco pero sin pausa... no tener prisa (Importantísimo) y que te sienta ahí aunque haya días que no podeis conectar ( oseasé un sms , una llamada... )

Mis comienzos conociendo a una persona no han sido los mejores, pero poco a poco se nota un interés que hacia mucho no me pasaba con nadie y eso gusta porque cuando ves que te prestan atención es todo un lujo.
Después de dar palos de ciego por todos lados, de charlas con gente que luego no te aportan nada, de los que les ves fallos por todos lados... por fin he dado con alguien que parece merecer la pena... sólo espero que no me salga rana porque sería una pena... Lo que empezó en una conversación de poco tiempo por msn... de tener la confianza de darnos los tlf, de los sms de buenos días, de buenas tardes, de buenas noches... las llamadas temprano, de madrugada... es muy agradable.

ains sólo espero conservarle :) pero como siempre me dicen que las prisas no son buenas... prometo conocerle muy bien, y poner todo mi empeño en esforzarme para ello!

Ah! anoche no tomamos mojitos... más bien fue agua de Valencia y con casi dos copas no sé como era posible tal mareo... pa mi que era garrafón porque esta mañana tenía un dolor de cabeza... esta tarde también... si es que una ya no está pa estos trotes por dios! Pero me lo pasé genial. Mil gracias por esos momentos tan bonitos a vuestro lado. muaaaaaaaa

viernes, 4 de junio de 2010

Lo malo de los rechazos

Hoy voy a centrarme en algo que estoy viviendo demasiado, la verdad es que más de lo que a mi me gustaría y es el rechazo.
Por más que lo vivo no acabo de acostumbrarme y es que cuando un Dom o sumiso es rechazado entonces se mosquean y empiezan a atacarte diciéndote y llamándote de todo y eso es lo que me ha pasado :(

Como bien sabe muchísima gente, mis perfiles en las webs que suelo frecuentar estoy denominada como "curiosa" por una serie de motivos que no vienen al caso... lo que empezó como una broma con el anterio dominante con el que estaba se convirtió en un deseo de dejarlo tal y como estaba por el simple hecho de que no me siento identificada con esas estupendísimas, geniales y gurús sumisiles que hay ultimamente y no es que yo sea pésima ojo pero tengo un modo de ver las cosas más chapada a la antigua y será por ese el motivo por el cual me tachan bastante.
La entrega que yo he vivido ha sido muy distinta a la que contemplo por cualquier sitio, así pues no sé lo que soy, no tengo muy claro el sentirme bicho raro en esto llamado BDSM pero volveré al tema que trataba porque me extiendo demasiado y tampoco me quiero alejar del tema.

Yo éxito con los Dominantes no tendré bastante, no, pero si me hiciera Ama la verdad es que triunfaría más que la coca cola, porque es un sin vivir los privados de sumisos que recibo que se quieren postrar a mis pies y no sé cuantas cosas más porque la verdad que acabas tan asqueada que terminas por ni leer lo que dicen ... es más les ignoras completamente y ya está... pero el caso es que luego ya viene lo mejor de todo... es que te dicen que el tan sólo verte (mi foto) les inspiro deseos por dominar! y vale una está muy bien (Ains mi ego que está de un subido...) pero tampoco es para eso :( les dices que no y entonces ya para que te quiero contar más... empieza la guerra sin fin y yo llevaba tres días aguantando a un personaje así... acosándome diciendo que si soy curiosa me había equivocado de lugar, que este no era mi sitio y que me fuera a jugar a las barbies... (cosa que hace mucho dejé de jugar y encima les quitaba la ropa, les cortaba el pelo a lo chico y las mal trataba XD )

Sé que a veces puedo ser muy borde, pero no me gusta sentirme atacada y entonces es cuando reacciono y entonces sólo digo que si les daría igual si fuerse Ama o sumisa porque el caso es pillar... pero es que se mosquean y es que la verdad ofende ¿Qué le vamos a hacer? Y yo soy demasiado clara y no me callo ningún pensamiento que pase por mi cabeza... (me educaron así, reclamaciones a mi ex Amo XD)

Yo de verdad que me estoy haciendo el ánimo por conocer gente, converso, contesto a los privados y cuando me parecen demasiado patéticos es cuando paso de ellos... pero a mi también me rechazan ojo y no me pongo así... yo paso y punto y eso que muchos insisten en querer tomar algo conmigo y luego a la hora de la verdad me dejan tirada cual colilla pero esa es otra história y yo no me siento dolida por ello... es más ellos se lo pierden porque yo soy una joyita :P

Hay otros que sin embargo me dicen eso de... si estás sola será porque ningún Amo te soporta y entonces es cuando tú respiras profundamente y piensas 1, 2 y 3... yo me calmaré todos lo vereis porque es mi elección estar sola, porque pienso que para empezar algo con alguien mi mente tiene que haber olvidado a la anterior... y aunque hayan pasado 5 meses aún quedan recuerdos que aunque ya no me duelan están ahí y no es plan así es quien lo quiera comprender que lo comprenda y quien no pues... mala suerte porque lo puedo escribir más grande pero no más claro.

A todo esto que... ya llega el fin de semana... VIVAN LOS MOJITOS!!!

miércoles, 2 de junio de 2010

Hoy se me fue la olla

Sí, he titulado así la entrada porque en realidad hoy sentí más que nunca el deseo de escaparme, de ser libre, de estar sola y eso es lo que me propuse.

A la hora de cenar después de hacer un poco de deporte me duché porque había sudado bastante, me puse el chandal, las zapatillas deportivas, la radio y el tlf y entonces fue cuando me puse a caminar hasta la cala de Finestrat... al final de la playa, con el sonido del mar, las olas.... y entonces yo apoyada en la barandilla respiraba profundamente ese aire limpio que emanaba.

De camino a casa me he sentido genial y espero que todos los días me entre esta locura sin contar que mi hermana ya empieza a obligarme a comprar el bikini para irnos a la playa y el día señalado ha sido el viernes... me da que hasta que no consiga ponerme morenita no va a parar la mujer.

Mañana desgraciadamente como venía siendo cada miércoles no hay desayuno pero lo hemos traspasado al jueves así es que no importa... aunque venía esperando con ganas este día, ya es como algo que llevas esperando toda la semana porque te encanta empezar el día con unas tostadas con mermelada, café con leche, zumo de naranja... y por supuesto una buenísima conversación con la gente que quieres y aprecias contándonos las novedades de páginas, cosas que pasan, y de todo un poco.

Sigo con mi buena ración de buen rollito y cada vez mejorando.