domingo, 31 de octubre de 2010

Loca

Pues sí, me está volviendo loca un poco todo... estoy haciendo todo lo contrario de lo que siempre creí y me esfuerzo mucho, todas esas cosas que jamás pensé que intentaría hacer el mínimo esfuerzo pues yo estoy peleando...

Un claro ejemplo es sobre el Gor, a mi no me interesa para nada, siempre lo he criticado pero como sé que a Él le agradaba pues intento informarme un poco.

El juego, aunque debo decir que me tiene un poco ahí todo el día construyendo cosas pues a mi no me interesaba, empecé a jugar por Él.

Lo único que no se me va es mi negatividad pero intento esforzarme, pero creo que me hará enloquecer.

Yo no acostumbro a hacer esto, si la cosa no cuajaba me iba y punto pero ahora no me pasa igual y no sé que hacer ya para llamar su atención.

Todo el mundo me dice que si no aprecian la gran joya que soy que no es la persona para mi, pero yo me siento agusto a pesar de que tenga que hacer todo esto por ser como quiero ser... en fin, todo sea por el bien de cambiar que sé que debo hacerlo y bueno, dios dirá.

sábado, 30 de octubre de 2010

Ojala pudiera

Llevo dos días lamentando mis fallos, pensando en que ojalá me diera la oportunidad de ser lo que empezaba a ser pero no es así y es mi culpa y bueno aunque me siento un poco mal al menos no le he perdido del todo.

Me pasaba el día pensando que a penas hablábamos y la verdad es que ahora hasta me conformo con una línea aunque sea cada 10 min, no lo sé, la he fastidiado y a apenas dos semanas de ir a verle.

En fin, creo que será otra persona de esas que ves una vez y no vuelves a ver nunca... me siento tan triste por no poder arreglar esto

viernes, 29 de octubre de 2010

Enmendar errores

He estado todo el día pensando, recapacitando y he llegado a varias conclusiones:

La verdad es que he pasado unas semanas bastante malas, de mucha tensión en casa, con los amigos y eso en mi ha creado mal ambiente, un ambiente que al no ser el adecuado ha perjudicado en mi comportamiento y eso ha hecho que quisiera quizá más atención aún de la que ya tenía.

Pero reconocer todo esto, pedir disculpas y sobre todo pedir segundas oportunidades a veces no vale, se sigue estando ahí pero no como antes y me duele en el alma, me duele no poder demostrar lo que soy, me duele no haber podido hacer ver quien es beth y sólo haber dejado ver lo más malo que ha habido en ella.

Me voy a esforzar, y lo haré por lo que quiero y como siempre he hecho lucharé por y para ello.

Cuando estaba en el trabajo me vino una idea a la cabeza, algo que cuando lo pensaba me parecía super gracioso, imaginaba como decírselo y si se reiría de mi, también pensaba que se negaría a hacerlo o simplemente me contestaría mal por como estaban las cosas... pero iba toda decidida a decirle que quería que me enseñara su juego, que quería que me dijera como jugar.

Me armé de valor y así fue, me gustó que lo compartiera conmigo y hasta me gustó que se riera de lo torpe que soy.

Seremos amigos y eso me alegra y hoy soy feliz por esta razón que aunque pequeña para mi es grande :)

miércoles, 27 de octubre de 2010

Mis fallos

Puede que tenga mal caracter, sea una gruñona, no diga las cosas como deba... uf no sé, pero considero que a la hora de una relación lo he dado todo.

En esta que yo tenía en vista, después de ver el panorama lo primero que dije fue :

- No pienso mover un dedo al no ser que vea que tiene sentido hacerlo.

He dicho palabras muy duras, sí, y no me avergüenzo de ellas porque sé que he hecho lo adecuado y lo que me ha salido en todo momento.

¿Qué he contado mi versión? Evidentemente, y la otra persona contará la suya, lo que ha vivido, lo que ha sentido...

Yo tenía muy claro que en persona nos llevábamos bien, pasamos una mañana bastante cómplice, agusto, paseando, con alguna cosa que otra pero manteniendo distancias porque yo no me doy a cualquiera sin conocerme.

Él ha intentado seguir mi ritmo, un ritmo bastante lento que no era el acostumbrado por Él cosa que le agradezco, agradezco su paciéncia todo este tiempo porque si fuera otro ya me hubiera mandado a pastar como mínimo, que con tan sólo una llamada ha estado ahí, con un sms...

Por desgracia las personas siempre echamos más cuenta de los defectos que de las virtudes y yo soy culpable de ser persona y por lo tanto también cometo éste error como muchos más.

No estoy hecha para llevar relaciones a distancia, lo dije desde un primer momento, necesito sentir, necesito tocar, acariciar y yo así pues no.
He tenido varias relaciones, todas de cerca... como mucho a hora y media así es que como entenderán tampoco he tenido mucha paciéncia.

¿Qué soy muy negativa? pues sí, lo soy pero ya me he dejado anular bastante la personalidad y yo tenía claro que buscaba a alguien que le gustara como soy.

Aquí nadie estamos para aguantar a nadie, me han enseñado, un AMIGO muy importante para mi que si esto no nos hace felices que no tiene sentido estar por estar, así pues yo eso lo he aprendido muy bien o lo empiezo a comprender ahora.

No me apetece verle y que todo sea maravilloso si cuando me voy de su lado todo son quejas escritas por la impotencia de no poder hacer nada, no, no lo voy a hacer.

Si yo pongo de mi parte, lo mínimo que ya no como sumisa pido, si no como persona humana que soy con sentimientos es que la otra persona ponga de su parte también para que esto salga a delante, porque esto es de dos y si no no avanza.

De un tiempo hasta ahora mi ilusión se fue apagando, fui poniendo menos ganas en hacer las cosa y eso no es bueno cuando algo comienza, las cosas desde un primer momento deberían ser las más bonitas ¿verdad? Sigo sin ganas de seguir, pero no por ello puedo expresar mis pensamientos de hoy :)

martes, 26 de octubre de 2010

Gilipollas, ¿Qué te hacia pensar que tú podías importarle?

Pues sí, me he sentido un poco engañada, una semana o dos antes de mi crucero conocí a alguien super atento, parecía ser especial, diferente y claro a mi me llamó la atención ya que todos mis intentos siempre habían sido fracaso tras fracaso... pero cuando crees que es la definitiva entonces te sientes mal, te sientes eso, que te han mentido.

Hablábamos hasta tarde, cuando dejábamos de hablar me llamaba y bueno esas cosas que se hacen cuando a alguien dice que alguien le importa otra persona y quiere tener algún tipo de acercamiento.
La cosa es que cuando vuelvo de crucero me encuentro con un total adicto a un pc, no duerme por pasarse la noche frente a él, no hace vida por estar encerrado en casa para estar con el pc... y claro, sé que yo no soy muy sútil para decir las cosas, igual no tengo los mejores modos pero tras vivir con una persona así (mi hermano) te das cuenta de como es esa gente y claro le prestas tú ayuda, tú paciencia y conforme pasa el tiempo te das cuenta de que todo son reproches, que si haces o dices esto o lo de más allá, que si le llamas por tlf escuchas como teclea y solo dice si o no a la conversación y claro lo dices y eres una acaparadora, entonces nombras lo mal educada que está esa persona porque a mi me parece toda una falta de educación ese gesto y eres la mala de todo y la bruja.

Yo tengo millones de defectos, los asumo, pero también sé cuando los demás los tienen.

Cuando ves que las prioridades de la otra persona con la que quieres algo no eres tú, cuando ves que todo se basa en un video juego on line en le cual es Su gente la que está ahí y claro, si le llamas por tlf le quitas de estar con ellos, si le pillas haciendo algo tienes que llamar más tarde o no llamar para que les atienda y eso cansa, la paciéncia tiene un límite y las discursiones monotemáticas por un ordenador siempre tambien.

Esta gilipollas se planta.

Que me tomo unas vacaciones, que esto no es lo mío, que estoy cansada de que me aguanten y aguantar estupideces así que andaré por ahí porque tengo amistades pero vamos, que se acabó.

Game over

domingo, 24 de octubre de 2010

¿Qué te debo yo?




QUE LE DEBO A LA VIDA QUE ME CASTIGA,
QUE LE DEBO QUE DEBA RENDIRLE CUENTAS,
CUANDO LLEGA LO BUENO SI ES QUE LO HUBIERA,
NO CREERÍA QUE LLEGA NI AUNQUE LO VIERA.

QUIÉN ESCRIBE EL DESTINO, QUIÉN ES MI DUEÑO,
QUE ME ROBA EL SENTIDO Y EL SENTIMIENTO,
NO MEREZCO VIVIR ASÍ , NO, NO LO MEREZCO,
NO PRETENDO RIQUEZAS NI ESTA ETERNA POBREZA.

DIME VIDA, QUE TE DEBO YO,
POR QUE ASI ME CASTIGAS SIN MOTIVO NI RAZÓN;
ME NIEGAS LAS ESENCIAS DEL CARIÑO Y DEL PLACER,
LAS MANOS DELICADAS Y LOS BESOS DE MUJER.

DIME VIDA, QUE TE DEBO YO,
POR QUE ASI ME CASTIGAS SIN MOTIVO NI RAZÓN;
ME NIEGAS LAS ESENCIAS DEL CARIÑO Y DEL PLACER,
LAS MANOS DELICADAS Y LOS BESOS DE MUJER.

DONDE DUERME LA SUERTE, QUE SE DESPIERTE,
QUE ME TIENE PERDIDO EN EL OLVIDO,
YA NO TENGO NI FUERZAS NI GANAS TENGO,
YA NO ESPERO NI MALOS NI PEORES TIEMPOS.

UNAS VECES POR JOVEN Y OTRAS POR VIEJO,
NUNCA SABES DE NADA, LOS AÑOS LLEGAN
Y LO MALO ES QUE PASA Y NADA PASA,
LUEGO LLEGAS A ANCIANO Y EL TREN SE ESCAPA.

DIME VIDA, QUE TE DEBO YO,
POR QUE ASI ME CASTIGAS SIN MOTIVO NI RAZÓN;
ME NIEGAS LAS ESENCIAS DEL CARIÑO Y DEL PLACER,
LAS MANOS DELICADAS Y LOS BESOS DE MUJER.

DIME VIDA, QUE TE DEBO YO,
POR QUE ASI ME CASTIGAS SIN MOTIVO NI RAZÓN;
ME NIEGAS LAS ESENCIAS DEL CARIÑO Y DEL PLACER,
LAS MANOS DELICADAS Y LOS BESOS DE MUJER.


Hace días que no escribo y la verdad es que no he tenido a penas ganas ni de ello ni de nada...
Por unas cosas o por otras me siento un poco deprimida, busco por qué a las cosas que igual no lo tienen pero yo soy de comerme mucho el coco y es el precio que tengo que pagar.

Siempre me ha costado decir las cosas, siempre me ha costado dar las gracias a todos mis Amigos que han estado ahí siempre a mi lado y quizás esa sea la razón la cual se alejan de mi.

El trabajo, la família, mi sobrino me está absorbiendo un poco y he dejado aparcada muchas personas que eran Muy importantes para mi y entonces es cuando me encuentro sola pero esto debía pasar.

Ahora en casa está todo más tranquilo, a medida que pasaron los días se olvidaron un poco de la llamadita famosa y yo eso lo sabía pero hasta que pasan pues los sufres.

Me gustaría poder decir que todo va estupendamente pero no es del todo cierto así es que me quedaré con que va bien y punto...

He puesto esta canción porque es así como me siento.

He tardado 10 meses en recomponerme de mi relación pasada, de que toda mi gente estuviera ahí día tras día y ahora que había salido de ese golpe me ha venido otro mucho peor que pensaba que jamás pasaría, perder a alguien muy querido para mi.

En fin, así es la vida ¿Qué se le va a hacer?

miércoles, 20 de octubre de 2010

Defectos

Sí, estoy llena de defectos por todas partes, soy cabezona, acaparo y miles de cosas más que si me pusiera a nombrarlas quizá ocuparía un montón de líneas... pero también tengo muchas otras cosas buenas o al menos eso creo y no sería justo que las nombrara yo misma :)

A lo largo de mis años en el bdsm , he crecido bastante, de mi siempre se ha podido sacar lo que se ha querido.
No he sido una sumisa celosa, he dejado como cosa normal que es al Dom campar a sus anchas sin recriminar nada, lo único que haya dicho ha sido cuando veía que había algo sospechoso y no me contaban las cosas.
Estas relaciones se basan en la confianza, en saber todo el uno acerca del otro y sobre todo ha de haber mucha comunicación o eso pienso.

Cuando dos personas intentan entablar algo, una amistad, una relación sea como sea ha de haber una ilusión, unas ganas de vivir las cosas y esto ocurre al principio o eso creía yo.

Yo cuando empecé esto lo estaba, sentía muchas ganas de vivir, de verle... pero está visto que no es que nos llevemos muy bien, tenemos muchas diferencias y sobre todo otro punto de vista.
Yo no quiero acaparar todas las atenciones, pero es que yo daba por supuesto que el interés hacia que las atenciones estuvieran ahí o al menos a mi me pasa, cuando tengo interés en algo lo demás se aparca... y demás me refiero "buscar" otra gente.

Ahora es cierto que tengo más tiempo libre, mis amigos me han dado de lado, ya no me llaman para quedar, ya no hay mucho más que hacer y estoy más desquiciada.
En fin, veremos a ver si esto sigue o se queda estancado y desde luego de momento no es que vaya viento en popa

sábado, 16 de octubre de 2010

...

Sé que quizá no sea la persona más abierta del mundo, que no vaya diciendo lo que siento o deje de sentir porque no se me da bien de hecho nunca se me ha dado... si para pedirle dinero a mi madre le voy dando vueltas en mi cabeza hasta que miro como es la mejor manera para decirselo... no es que haya adoptado esta postura, es que soy así y lo he sido toda la vida.

No es que me importe el que dirán o que dejarán de decir, ni finjo ser el prototipo de sumisa que no soy, porque he sido tal y como soy siempre, y no necesito crearme una imagen porque la mía la considero la mejor que hay.

Es cierto que me gusta opinar sobre las relaciones, me gusta dar mi opinión pero no porque no las respete, seguro que ellos también hacen lo mismo con las de los demás.

Yo no puedo abrirme más a la otra persona si esa persona tampoco lo hace, yo no puedo expresar un deseo de la nada si la otra persona tampoco lo expresa.

Me gusta ir lento, sí, porque he aprendido que es la mejor manera de hacer las cosas, no me gusta ir de lanzada porque no es mi estilo, no soy así y cuando me entregue a alguien será porque así lo siento pero sobre todo porque me siento atraída por ese Dom en todos los aspectos.
No soy sumisa de irse con el primero que pasa sólo porque se haga llamar Amo, Dom o como se autodenominen, no, no soy así, si voy con alguien es por una razón y es la única : Me siento Suya y así lo deseo.

Las relaciones son de dos, no sirve quejarse si cometes los mismos o peores fallos, intento esforzarme, ver mil y un maneras de poder vernos, de pasar tiempo juntos, de conocernos pero no quiero tampoco agobiar... Tampoco tengo claro que tenemos pensado de esto y yo no busco una simple sesión y no me gustaría luego llegar a males entendidos ni de yo dije ni tú dijistes... yo quiero gente con las ideas claras ya que yo también las tengo... así pues veremos si esto no acaba como el rosario de la Aurora

miércoles, 13 de octubre de 2010

¿Cuadriculada?

Hoy alguien me decía que soy así : cuadriculada y la verdad que no sabía muy bien que quería decir esta expresión así es que la he buscado como bien me enseñaron a hacer y he encontrado esto ...


El ‘cuadriculado’


-Niveles altos de estrés y depresión

-Baja tolerancia a la frustración: no hay mente rígida que no haga pataleta.

-Angustia por no tener el control total de las cosas.

-Malas relaciones interpersonales: el autoritarismo y el prejuicio que acompañan la rigidez mental generan malestar, rechazo y agresión.

-Dificultades en la toma de decisiones: la persona rígida suele inmovilizarse cuando los imponderables aparecen.

-Déficit en la resolución de problemas: debido a que ven el mundo en una sola dimensión.

-Alteraciones laborales, sexuales, afectivas y demás, porque toda persona rígida busca un perfeccionismo inalcanzable.

-Miedo a cometer errores y miedo al cambio.

-Dificultades en su crecimiento personal, porque viven ancladas al pasado y a los ‘debería’.

Esto es lo que he encontrado y releyéndolo me he dado cuenta de que en algunas cosas tiene parte de razón.
Yo no quiero llevar el control de todo, si quisiera hacerlo me habría equivocado de rol y no es el caso, es simplemente que me gusta la perfección y la busco porque siempre y como no todos esperamos que lo que tenemos a nuestro lado lo sea, lo vemos lo mejor porque para nosotros lo es y nos da igual lo que digan los demás, es lo que nosotros deseamos y punto.
Hoy en una chat, al decir que estaba " hablando" con alguien que ésta conocía me dijo que le dijera el nombre para que así ella pudiera darme referencias sobre Él y mi respuesta fue que no las necesito, al principio me gustaba ver que se decía pero sólo porque no le conocía en persona y siempre una es muy cobardica ante lo desconocido porque se leen cosas horribles y se ven día a día por la tele muchas más así que hay que tener un poco de seguridad de que la persona con la que vamos sea así: lo mejor (para nosotros)

Jamás he tenido problemas en la relación con la gente aunque si es cierto que no voy haciendo amigos por ahí... pero no es por ser autoritaria la verdad, es más bien porque en este genial mundo del bdsm como ya dije otras veces si no doras la píldora a todos pues ya no "molas" y yo me niego a hacer la pelota a nadie para ser mejor o peor, soy yo misma y quien me quiera bien y quien no pues eso, que se dedique a insultarme diciendo lo "mala" que soy.

¿Qué tengo miedo a cometer errores y a los cambios? Pues sí, no puedo negar lo evidente y es que cuando has mantenido una relación larga e intensa y te ha dejado un poco tocada pues pasa eso, buscas en esa nueva persona cosas que tenía la anterior y no porque pienses en ella, no, es sólo porque esos métodos los considerabas adecuados y no te das cuenta de que quizás los nuevos sean mejor que los anteriores y si no se da una oportunidad pues nunca sabrás si la novedad era lo que te hará feliz o por el contrario ser una desdichada.
No quiero cometer los errores pasados y no quisiera repetir historias una y otra vez porque ya he estado viviendo una pesadilla estos 9 meses y pico y no tengo ganas de seguirla, ahora estoy bien, me siento bien y quitando un poco lo triste de ver que alguien quiera fastidiarme o que tengo a mis amigos un poco distanciados sé que todo volverá a ser como era y que los tendré de regreso pronto a mi lado.

¿Vivo anclada al pasado? Pues no lo sé, no lo descarto porque no me he dado cuenta pero como alguien especial nuevo en mi vida me dice: Cambia el chip o esto se jode y yo no quiero fastidiarla por esto, tengo que saber empezar, tengo que saber coger esta nueva senda que se ha abierto ante mi y sobre todo he de complacer a la persona que esté a mi lado y no enfadarle con estas cosas... pero sé que tiene paciéncia y que otro ya me habría mandado a paseo con todas mis niñerías.

Jamás he tenido dificultad a la hora de tomar decisiones, me considero una persona con las ideas claras que sabe lo que quiere, como lo quiere y en que momento lo quiere así es que no sé pero no creo ser tan cuadriculada!!! En qué es lo que fallo?

martes, 12 de octubre de 2010

Porque no sólo cuentan las horas...

A veces no apreciamos los gestos, no apreciamos lo que los demás hacen y sólo vemos el yo, yo y más yos y eso no es nada justo.
A veces la gente se esfuerza mucho y pone de su parte para que las cosas vayan estupendas pero no nos percatamos de nada.

El si hablamos dos horas al día, el si nos llamamos por tlf... y yo debería valorar el poder coger el móvil, marcar el número y sé que siempre estará ahí para mi y yo antes eso no lo he tenido, antes pasaban los días y no sabía nada de esa persona hasta después de las 23h de la noche que era cuando él igual hacia acto de presencia y ahora me cuesta mucho, ¿Será que aprendí a ver que esas horas eran poco y ahora no veo que todo ha cambiado?
Me gusta, me gusta poder salir de trabajar a las 16 de la tarde, meter la mano en el bolso, sacar el tlf, llamar y que me conteste aunque sea medio dormido y la conversación no sea muy fluida, me gusta cuando me hace reir, cuando me pica, me gusta como es y a veces soy demasiado toca narices porque siempre busco la perfección en todo y no valoro los defectos... que Usted sea impulsivo y haga las cosas a lo loco también me agrada pero siempre hay que tener cabeza!

A veces soy como una madre para la gente, tengo una amiga que siempre me llama mamá y es porque me pongo a decir y decir las cosas a modo consejo y no me doy nada de cuenta de que ellos son así y les va bien.

La espera es bonita, es bonito que pasen los días y nos conozcamos un poquito más para que cuando llegue el día de marchar hacia donde Usted está yo conozca todo.

Estos días ando algo triste, tengo unos amigos que se me han alejado un poco sólo por estar conociendo a alguien y les extraño muchísimo y aunque sé que quizás es lo mejor para ellos yo eso no lo veo, a veces soy un poco egoísta y ellos tuvieron paciéncia cuando yo peor estaba así que ahora soy yo la que debe tener paciéncia también y mucha comprensión porque ellos se lo merecen y esto me ha hecho verlo Él hoy mientras hablaba por tlf! Mañana más y mucho mejor que son la 1 y 34 de la mañana y he llegado hace 10 min de currar :(

domingo, 10 de octubre de 2010

Si es que el mundo se ha vuelto loco!

Llevo un par de días un tanto tirante en casa... que éste llamara a mi bar no ha hecho más que hacer que todo vaya de algún modo mal cosa que no comprendo ya que él se ocupó en su día de que estuviera más unida a la familia.

Por otro lado también me siento un poco sola porque no siento ahora mismo a los amigos sólo porque las relaciones a veces de Amos y sumisas hacen que se establezca unos lazos especiales y supongo que al verse introducido otros en medio pues ha sido razón de alejamiento y entonces en estos momentos en los que hubiera necesitado apoyo no lo he tenido... pero cada uno ha de ocuparse de uno mismo y no se puede pretender que los demás estén siempre pendientes del resto...

Las cosas dentro de lo que cabe me están afectando y eso hace que lo pague con quien menos debería y agradezco mucho la comprensión que están teniendo conmigo.
6 o 7 meses sin sabe nada de mi ex Amo y que sólo dé señales de vida para armarla no es buen gusto desde luego.

Si cambiamos de tema un poco estoy algo flipada porque una amiga me ha contado que está de 4 meses y que su Amo que es casado le ha dicho que ella sabrá de quien es y la ha dejado con el entuerto... eso te da por pensar mucho más en lo que te beneficia saber y conocer con quien estás, en que no te busques casados pero sobre todo conocer de que van algunos ( no todos) en lo que concierne a pasar un ratito y punto.

Creo que a este paso me encerraré de verdad en mi campana de cristal porque el mundo se ha vuelto loco y no sea que me contagien!

viernes, 8 de octubre de 2010

Estupidez

Hoy he tenido un día de perros, mi ex Amo ha decidido que como estaba tan feliz porque "creo" que he hallado a la persona que va más acorde a mi... pues que es como el perro del hortelano que ni come ni deja comer y ha vuelto a hacer de las suyas llamando al bar de mis padres y los detalles me los ahorraré porque no vale la pena hablar sobre ese indeseable que parece que si no hablo de él no está agusto.

Bien, hoy iba decidida a borrar todo rastro de algo con él en mi andadura... y cuando me doy cuenta de que en el blog que teníamos él y yo en tu mundo bdsm... la foto era mía pedí por favor que me la retiraran... sé de sobra que yo en su día di mi consentimiento, sé de sobra que cedí esos derechos pero creo que a estas alturas esta persona no se merece tener nada mío ni aunque sea una mísera foto... pues nada, me dicen que como ese blog es de él que no pueden borrarla y que se lo pida a él... y yo paso de darle otra excusa más con la que llamar a mi casa.

Yo me he puesto de malas maneras, sí, lo cierto es que les dije que se les atragantara la foto y eso... pero es que a ver... en que cabeza cabe que yo pueda ir a decirle que pida que quiten mi foto... además, yo pedí que me borraran de dicho blog así que considero que como fue libremente puedo pedir que hagan esto ¿no? me gustaría saber la opinión de la gente.

Sé que él lo leerá porque es así de mezquino, de mala persona, así que te pediría por favor que borraras mi foto de tú blog, no quiero estar en él. Gracias por las molestias

jueves, 7 de octubre de 2010

Planes

Hace poco pensamos unos amigos y yo en que en las fiestas de aquí nos iríamos a Granada, no sé si se podrà de todos modos igual hasta marcho a Madrid... aún no lo sé... tengo una semana más de vacaciones.

Pedí permiso para irme a la cama, para los mal pensados no tengo Amo... simplemente nos estamos conociendo porque todo hay que decirlo... pero siempre hay que empezar por algún lado cuando dos personas están pensando en tener una relación y si hay que empezar por esas cosas tan insignificantes pues se empieza... total que dije que me iría pero es que si no aprovecho estos instantes para escribir.... todo lo poco que últimamente estoy en el pc por culpa del trabajo que me he ofrecido a currar de noche para así tener un sueldo más o menos decente más que nada porque si está lejos de mi al menos necesitaré algo de presupuesto con el que contar para los viajes ¿no? porque para no verle pues no me pongo.

Hecho mucho de menos a mis amigos, parece que estamos un poco distanciados y espero y confio en que todo vuelva a ser lo que era porque no me gustaría perderlos a estas alturas porque siempre han estado ahí.

Ahora si que me voy, pero no sin decir que me siento feliz, que los días pasan rápidos y que sólo queda un mes para poder irme grgrgrg. Y si vamos también veré a mi niñaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaa, y si nos vamos a Granada... podré llevarle conmigo? ains no sé

martes, 5 de octubre de 2010

se dice...


Muchas veces, más bien cantidad de ellas he oído decir eso de que un clavo saca otro clavo y la verdad que jamás le di importancia ni creía en ello pero he llegado a notar como de estar por los suelos, conoces a alguien, día tras día vas sintiéndote mejor y llega el día tal como sea hoy por ejemplo en el que te das cuenta y calculas los días que llevas sin pensar en x persona.

Te das cuenta de lo bien que te sientes, de que todo pasa en esta vida, de que cuando hace un par de meses pensabas que jamás superarias las cosas y ahora te sientes un poco más viva, más contenta y hasta podría decir que me siento y soy feliz.

El hablar las cosas hace mucho y yo no me callo ni debajo del agua, igual esto no es bueno pero me da igual porque a mi me va de lujo ser así y cuando algo no me parece correcto soy lo autosuficientemente valiente como para decir las cosas claras y entonces ya la otra persona si le intereso ha de saber que es cierto lo qe digo y si me valora y aprecia pues hará por poner de su parte... porque si algo sé es que no pienso pasarlo mal por nada ni por nadie porque aquí estoy para ser feliz y hacer feliz a la persona que esté conmigo.

Ahora no escribo tanto como antes y eso es señal de que estoy tranquila y de que aunque me encante hacerlo pues muchas veces para no decir nada lo más inteligente es optar por el silencio y es lo que suelo hacer.

Hoy he pasado el día en el pueblo de mi madre, viendo todas esas cosas que en mi niñez (siendo más enana aún)me hicieron pasar veranos estupendos.
Si es que como he dicho otras veces... desconectar y hacer cosas ayuda muchísimo para no volverse loca

sábado, 2 de octubre de 2010

A veces...

Por fín ya está aquí el nuevo Cuaderno de BDSM número 13... el cual podéis descargar en los enlaces un poco más abajo a la derecha así que tanto si eres nuevo, como si sólo tienes curiosidad en informarte sobre el tema te sugiero que son una buena herramienta para ello y sobre todo porque hemos contado muchos nuestras experiencias y de como supimos y llegamos al BDSM.

Bien... a veces una consigue sentirse realmente mal, cuando parece que todo va sobre ruedas, te das cuenta de que eso no es del todo cierto.

Jamás me han gustado las personas dependentes de su ordenador, personas que dejan hasta de dormir por colgarse de éste y yo creo que en mi familia ya tengo bastante con mi hermano que ni come ni duerme por hacer música o producirla como el dice...

La noche está para dormir y el día para aprovecharlo, vida sólo hay una y hay que vivirla intensamente porque todo pasa rapidísimo.

Siempre me ha sentado fatal hablar con alguien y que conteste a los 4 o 5 min después porque si realmente estás interesado en la persona que tienes tras la pantalla aparcas todo por hablarle, una se esfuerza y mucho por lo que cree que le hace bien pero no le gusta la gente que desperdicia lo bonito que la vida nos brinda y yo considero que no es pasar horas y horas aquí sentados sin hacer nada... ojo que yo me paso mucho frente a mi ordenador pero siempre y cuando no tenga otras obligaciones.

Hoy despues de dos semanas me dieron esas inmensas ganas de llorar cuando sientes un poco de daño, cuando ves que si llamas por la mañana duerme, si llamas por la tarde duerme, si no le das un toque a las 20 y media de la tarde sigue durmiendo....y así todos los días... yo comprendería que si habláramos una hora todos los días es normal que se diga : - te dejo que voy a seguir durmiendo.... pero... en 10 min que tardo de casa al trabajo y del trabajo a casa que te digan eso te hacen sentir como si incordiaras, molestaras y creo que no me merezco esto, creo que hay que aprender a coger lo que nos hace bien y nos aporta bienestar y creo que cada día que pasa estoy desilusionándome mucho bastante de lo que creí que había encontrado esa persona que me hacía bien, que me hacía levantar con ilusiones, con ganas nuevamente...

Yo creo que hay muchas cosas que pensar, plantearse y sobre todo saber que es lo que queremos... yo creí tenerlo claro y que la otra persona lo tenía también pero todo gira alrededor de un maldito juego on line

viernes, 1 de octubre de 2010

Premios



A una le da un gusto tremendo tener este estres post vacacional o como quiera que se diga si cuando vuelve se encuentra con bienvenidas tales como estos dos premios en uno que me ha brindado siestoy que me lo entregaba con estas palabras (permiteme que te las robe desde tú rinconcito http://lavueltadesiestoy.blogspot.com/?zx=d36a977fc40620f ):

-1.- Simplemente beth, porque es un blog con corazón, y últimamente la falta algo de chispa.

Aunque agradezco el premio voy a quejarme diciendo... ¿Cómo que le falta algo de chispa? Aunque la verdad es que no he estado yo muy hayá... tampoco es para eso peque que una tiene rachas buenas y otras malas que gracias a dios están pasando! Pero vuelvo a darte las gracias!


El otro que me otorgaron venía desde una chica que como yo es jovencita, que como yo es una luchadora y sobre todo porque tengo la esperanza de algún día sentarme con ella frente a un café para compartir opiniones... lau desde su blog : http://sumi-lau.blogspot.com/2010/10/premio-blog-con-chispa.html?zx=fc889fde0fa1d6ba ... me dedicaba estas preciosas palabras ( a ti también te las robo)


-9. Simplemente beth. Me parece un blog muy bueno. Beth no se esconde nunca, aunque eso pueda tener sus cosas buenas... y también algunas malas. Aprovecho desde aquí para decirle que mucho ánimo... y que simplemente sea ella. Vales un montón niña! :P (Y al próximo Crucero me invitas!! jaja)

De nuevo digo gracias por las palabras, y... no sé que hacer con los premios porque se supone que tengo que entregarlos a diez personas más y yo no creo que siga tantos blogs :S de todos modos he estado pasando una época un tanto de retiro espiritual aunque siguiera entrando por aquí, por allá y no parara de escribir... el caso es que mi crucero al que lau se viene conmigo el año que viene si ahorra... me ha venido estupendo para desconectar y volver con más fuerza, más ilusión y mucho más peleona que nunca!

Las cosas van despacito, con muchos deseos puestos en que salgan bien, pero yo siempre soy muy precavida y hasta que no estoy segura de todo al cien por cien no muevo un dedo... así que pasará tiempo hasta que no conozca a la perfección de si tiene que ser será o no esa persona a la que quiero servir... así pues sigo con el conocimiento que es maravilloso... y el placer de la espera que siempre da sus frutos aunque le digan a una que es una impaciente XD lalalalla