sábado, 31 de octubre de 2009

Hay momentos en los que...

Hay días en los que solo tienes ganas de decir la verdad, la verdad de lo que un día pensaste y que algún día no muy lejano volviste a creer.
Le he dicho muchas cosas que le han hecho daño, cosas horribles pero que debía hacer para empezar de nuevo, porque no me sentía bien cuando estaban ahí escondidas y a pesar de pasar malos ratos, a pesar de habernos dicho muchas cosas, no me sentí para nada mejor y después de una larga conversación Usted como siempre con Su paciencia, con Su cariño, y todo lo que hay lo superamos todos.

Puede ser que tenga razón y con el tiempo se vaya viendo esto como una relación de pareja, y el caso es que aunque no seamos pareja en la vida, si lo somos en el bdsm porque no encuentro otra forma de llamar a esto y Usted sabe que nunca me ha gustado usar ese término.

Muchas veces me siento perdida, no sé separar las cosas y siempre está Usted para ponerme en mi sitio, para no hacerme olvidad el porque estamos aquí y para que no deje de esforzarme por ser como Usted espera y desea de mí.
A veces no sé como sentirme, a veces me gustaría verle cada día, pero no puede ser, Usted lleva una vida a la que yo ayer critiqué de mala manera pero Usted me ha perdonado, a pesar de haberle dicho cosas como que es un cobarde, que Su vida es un teatro, me ha perdonado! Amo, le admiro, es la persona que me comprende, que me anima y eso es muy difícil... como ya le dije, no sé como me aguanta.

Le adoro

viernes, 30 de octubre de 2009

Pasos importantes

A veces oigo hablar en los chats, en charlas cara a cara a Doms, y en estos incluyo al mío, osea a mi Amo que critican a esas sumisas que están locas por su Amo etc... y entonces cuando estas son criticadas yo también lo estoy siendo a la vez, porque yo por mi Amo estoy loca, tocada, enamorada... y no sé de que manera poder ponerle nombre, pero hoy le dije que me hacia sentir mal y Usted me ha comprendido.
Luego otra cosa es que a veces me parece que se reniegue de que un Amo pueda ser cariñoso con su sumisa, y esta con el Amo y la verdad que siempre leo tantas cosas que... no sé pero he tenido el valor de dar ese paso, el valor de comentárselo cuando anteriormente me habría callado y eso es algo muy importante para ambos.

No he estado hoy muy parlanchina, pero Usted ha intentado hacer lo posible para animarme, siempre lo hace teniendo paciencia porque sabe que muchas veces sus actos no dan resultado pero a pesar de eso hemos pasado una muy buena noche, hemos sido felices pero para mí, cuando pasan días sin verle... empiezo a recaer... es como si una parte de mí desapareciera porque desea encontrarse con Su otra mitad, que es la Suya para entonces compleatarse.

Envidio a todos aquellos que este fin de semana se van a Madrid o Barcelona a alguna fiesta de Halloween, malos sois.

jueves, 29 de octubre de 2009

Aunque hoy...

Hoy no ha podido alegrarme mi despertar, pero no ha importado, el día ha sido más o menos buen sin contar con el dolor de cabeza que me molestó por la tarde.
He pensado practicamente todo el día en Usted, esas cosas qe suelen pensarse de:
¿Dónde estará? ¿Cómo estará pasando el día? Espero que no esté muy liado...

Yo al levantarme hoy me dolía todo el cuerpo... y no preguntaré el porque porque lo sé de sobra :P
Ayer prometí no volver a ser esa niña caprichosa, no volver a ser orgullosa y egoísta, a comprender que Usted no es adivino, que no debo ser un libro cerrado si no que debo aprender a abrirle mis pensamientos a Usted aunque no le guste lo que vaya a decirle, porque Usted necesita saberlo, necesita saber como estoy, como me siento, si estoy feliz o contenta...

Tengo ganas de volver a verle, aunque sé que pasará tiempo hasta que podamos estar a solas no me importa, quiero ir a desayunar zumos de naranja o cafés con leche a Su lado, mojar madalenas mientras Usted trastea el pc, cotillea por los sitios, pero estar a Su lado compartiendo momentos juntos.

Ojalá pueda volver a ser yo, ojalá pueda ser como era al principio, ojalá sea Su beth, aquella que cometia pequeños fallos y no los grandes como los comete ahora... pero volveré!!! Le adoro Amo

miércoles, 28 de octubre de 2009

Ainssssssss

Aunque sean llamadas de menos de un minuto aunque sea para decirme: Buenos días Mi perrita me hacen ser la más feliz del mundo.
Despues de los días pasados, hoy me ha dicho... tenemos que hablar, y seguidamente me llamaba para decirme que si me podía poner mala para ir al cole y así poder vernos.
Despues de el parón de casi 3 meses que hemos tenido en los cuales no habíamos podido tener intimidad, hemos podido tenerla y ha sido maravilloso.
Por desgracia para mi, mi piel parece que no sabe ya lo que es un azote, o no sé porque al dármelos Usted se queja tanto, el caso es que sigo sintiendo ese nervio en el estómago que no cesa hasta que no le tengo enfrente.
Cuando le he abierto la puerta, Usted ha ido a dejar la bolsa y seguidamente he corrido hacia Usted para abrazarle, en ese momento me daba igual que era mi Amo, en ese momento era mi Amigo y así se ha portado siempre cuando he tenido algún problema.
Me ha dado uno de esos sermones para ponerme en mi sitio, y lo llamo sermón por no llamarle charla, y no sé que término usar... me ha dejado claro que si yo caigo Usted estará ahí para levantarme, que a pesar de lo que sentimos, yo sigo siendo Su perra y que debo saber la posición que ocupo y no salir de ella, y la verdad es que tiene muchísima razón, yo no actuaba bien.
Hoy se ha cobrado 3 castigos que tenía acumulados, he de decir que no ha sido duro conmigo conforme lo ha sido otras veces, otras veces ha sido peor qe estas... y como vamos a empezar de nuevo, con más esfuerzo por mi parte, con más alegría y más ansias pues ahora está la lista a 0.

Amo, gracias por todo, por estar ahí, por levantarme cuando caigo, por todo esto y mucho más ... GRACIAS!!! LE ADORO

martes, 27 de octubre de 2009

Día raro, pero que MUY raro

Hoy al despertarme con su llamada, encendí el pc, lo dejé a mi lado en la cama y me puse a mirar al techo... se ha conectado mucho hoy al pc, la verdad es que hemos hablado largo y tendido de cosas que ambos debíamos saber.

Al volver de clase esta noche, a penas he comido nada más que una manzana, me he dirigido a mi habitación, y sin ánimo de encontrarle encendí el msn y que sorpresa la mía... estaba ahí!!!
Me ha contado muchas cosas sobre Usted, cosas que son pequeñitas pero que no sabía y no me gustaba el no saberlas... como que su comida favorita son los huevos fritos con patatas, su color favorito el negro, su horoscopo es virgo... y más datos que logicamente no voy a decir aquí.
Creo que ha sido la primera vez que cuando le he dicho que lo quiero me ha dicho que era mútuo, no sé el modo de quererme, siempre se ha dicho que en la vida se puede querer a un coche, una moto... pero que amar era diferente, pero no me importa, lo que me importa es que si vamos a procurar no cometer los mismos errores me animo a seguir porque lo necesito.

Ha sido una noche rara, casi le digo Amo o mi Señor no se cuantas veces, me era demasiado complicado, pero eso no volverá a pasar, yo... yo deseo ser suya para siempre.
Sé que nos ha valido para pensar, no me ha gustado verle así, esa cara sin brillo en los ojos, desganado, no sé, no me ha gustado.

Mañana será un buen día y pasado igual un GRAN y nos veremos

lunes, 26 de octubre de 2009

No Sé que pensar

Esta mañana me hizo feliz una llamada de tan solo un minuto y medio o tal vez dos... ains si siempre hubieran estado ahí para alegrarme las mañanas, las tardes y el resto del tiempo que no ha estado a mi lado.
Al mirar la pantalla, vi un número que no conocía y contesté con un poco de desconfianza, me ha sorprendido escuchar Su voz al otro lado, sobre todo porque miraba y no daba crédito... pensaba ¿Cómo ha podido cometer ese gran error?¿Cómo es posible que me esté llamando con su tlf?
La llamada ha sido breve, muy breve, rara, demasiado extraña pero no me ha importado, ha sido genial.

Cuando se ha conectado, se lo he dicho, le he dicho que debería cuidar ese detalle que por lo visto se le ha olvidado, pero su respuesta no ha sido más que:
-Cuando dejes de hablarme de Usted, yo dejaré de llamarte con el número.
Yo no puedo dejar de llamarle de Usted, ese respeto que le tengo aún no lo ha perdido...
Hemos andado con adivinanzas, esas que yo siempre odio, esas en las cuales dice que no puede decirme muchas de las cosas, y yo sin embargo he empezado por hacerlo, he empezado a contarle algunos de los deseos que he tenido en alguna ocasión, como el que muchas veces en las que le he echado en falta con mucha fuerza y le he necesitado... ains lo que hubiera deseado subir a un autobús y irme a donde quiera que estuviera... desgraciadamente nunca he sabido lo suficiente de Usted como para haber sabido a donde ir a buscarle.
Lo que peor me ha sentado es qe haya tenido que ser cuando haya pasado esto para darme un mínimo de confianza y darme ese teléfono, ese que sabe que ni le voy a prestar atención aunque tenga ganas de oir su voz.

Le extraño, ainsss

El final del camino



Y yo que hasta ayer sólo fui un holgazán
y hoy soy guardian sus sueños de amor
la quiero a morir...
puede destrozar todo aquello que ve
porque ella de un soplo lo vuelve a crear como si nada, como si nada
la quiero a morir...
Ella para las horas de cada reloj,
y me ayuda a pintar transparente el color con sus sonrisa.
y levanta una torre desde el cielo hasta aqui
y me cose unas alas y me ayuda a subir a toda prisa, a toda prisa
la quiero a morir...
Conoces bien, cada guerra, cada herida, cada ser
conoces bien cada guerra de la vida, y del amor también.
hehehehehehehe (x3)
Me dibuja un paisaje y me lo hace vivir,
en un bosque de lápiz se apodera de mi,
la quiero a morir.
y me atrapa en un lazo que no aprieta jamas
como un nido de seda que no puedo soltar, lo quiero soltar, lo quiero soltar
la quiero a morir.
Conoces bien, cada guerra, cada herida, cada ser
conoces bien cada guerra de la vida, y del amor también.
hehehehehehehe (x3)
Porque la quiero, la quiero, la quiero, la quiero, la quiero, la quiero
la quiero, la quiero, la quiero, la quiero, la quiero, la quiero, la quiero
la quiero, la quiero, la quiero la quiero yo la quiero a morir!
hehehehehehe (x2)
Es que yo la quiero a morir, ella es lo que más quiero yo,
es que cuando me besa mi cuerpo me tiembla y por eso la quiero
la quiero a morir
Hehehehehehe (x2) hehehe y hehe
Yo por ella me desespero y por eso hoy más la quiero,
y prometo quererla hasta que yo me muera porque yo la quiero
la quiero a morir
Hehehehehehe (x2) hehehe y hehe
Dice...
La quiero....., la quiero


No sabía bien como llamar a esto, supongo que esta era la mejor manera.
Debería explicar el porque de este nombre, pero no lo voy a hacer, no tengo ganas, simplemente no es un buen día para hacerlo.
Anoche estaba mal, siempre me pasa cuando viene a verme, me entra ese bajón al separarnos y lo que más odio es el ¿Me cuentas algo?¿Me vas a contar algo?¿Vas a tener esa actitud?¿vas a estar así? me ha dolido que porque no tenga nada que contar ya no podamos tener tema de conversación y se quisiera marchar, ojalá algún día comprenda de que no porque yo no tenga nada que contar ya no se pueda mantener una charla... necesitaba escucharle!!! que me animara, no sé... algo!!
Las preguntas de siempre... el has hablado con alguien, que has hecho hoy... son preguntas que ya casi hasta podría responderle con los ojos cerrados, pero día tras día están ahí y caemos en una rutina que no nos hace ningún bien.
Mis sentimientos son cada vez más y más intensos, cada día crecen y se me hace imposible, amarle y ser Suya de este modo sin que me complete no es lo que quiero, solo le hago daño con mis malas contestaciones, con mis enfados, mis malas palabras y eso no es sumisión, eso se llama dolor, dolor por estar loca por alguien y no poder hacer nada, porque te has cansado de luchar, porque esto no lleva a nada, porque esto no puede seguir.
He intentado por todos los medios ser la misma del principio, no lo he conseguido porque mis sentimientos han crecido y no hay forma de pararlos, cada vez siento cosas.
No puedo decir y jamás diré que no soy suya, Usted sabe que sigo siendolo a pesar de que nos hayamos dicho cosas, cuando esté preparada para quitarlo, lo haré, de momento sigo siendo beth{SINL} porque así siento que soy.
Mañana no sé como me levantaré, desde luego espero que esto nos sirva para comprender que debemos ser más personas, tener sentimientos y no tener una fachada de duros... Amo, le quiero

domingo, 25 de octubre de 2009

Hoy...

Hoy había sido un buen día, pero la noche lo ha fastidiado y todo porque ambos no sabíamos ni que decirnos ni nos hemos esforzado...en la despedida he empezado a llorar, pero Usted estaba muy cansado para notarlo, y me he quedado sola, sola como realmente estoy siempre que me pasan estas cosas... en fin.
Mañana pensaba salir con las amigas, pero despues de esto se me han quitado las ganas hasta de salir de casa, me siento decepcionada, es una sensación desagradable, esa qe sientes cuando te abandonan, cuando te caen las lágrimas despidiéndote pero dormir es mas apetitoso.
Sé que no es justo, Usted ha madrugado muchísimo para venir a verme hoy y sé que pensará porque cada vez que viene me siento triste después, pero no lo puedo evitar, le necesito, le extraño pero Usted dirá eso de... es lo que hay ¿verdad?

Hablábamos de Madrid, y lo que no se da cuenta es de que quiero ir porque por lo visto no hay manera de tener momentos a solas, llevamos así desde agosto, y una ya no sabe que hacer, ni porque no hay forma de buscarlos... una se siente hoy muy triste porque no hay manera, esto ultimamente es raro, no sé el por que pero es muy raro todo...

sábado, 24 de octubre de 2009

Mañana será un GRAN día nuevamente

Mañana le vuelvo a ver, es cierto que han pasado tan solo un par de días desde el miércoles que le vi, pero mis ansias y deseos por verle no varían, aunque le hubiera visto hace un minuto, tendría deseos de verle igualmente.
A eso de las 9 de la mañana estaremos buscando un lugar para desayunar ese zumo de naranja, quizás sean dos pero no importa, Su compañía es la mejor de todas.

Hoy el día se hizo rápido, aunque Usted me dijo que pasó despacito, pero eso era porque quería que acabara ¿verdad? ains qe solo quedan unas cuantas horas para poder sentirle!!!!

Yo debería irme a la cama como me ha dicho que hiciera, pero como cada noche no podía marchar sin dedicarle unas líneas, aunque sean estas poquitas da igual, no importa la cantidad si no la calidad o eso suelen decir ¿no? que ganas tengo de que pasen las horas, gracias a Dios cuando duermes pasan tan rápidas... pero bueno, una servidora de su Dueño se marcha a la camita a tener pervesos sueños con Usted.
Le adoro!!!

viernes, 23 de octubre de 2009

Un día extraño

Parece muchas veces que escribimos a traves del msn, y aunque sean simples letras nos sientan mal porque creemos que están dichas en tonos inadecuados, igual no es así pero suele pasar.
Yo tenía un amigo que a veces o la inmensa mayoría de las veces en nuestras charlas solía decir que a veces un icono de una sonrisa, sacar la lengua ayuda de algún modo a que esas cosas no ocurran, a darle otro sentido a las conversaciones y encaucarlas de algún modo en la senda adecuada.

Pues hoy nos ha pasado esto, hemos discutido además de manera bastante fuerte por culpa de un comentario que parecía estar hecho con chulería y con puntilla como Usted suele decirme...
Lo asqueroso de pelearnos es que acabamos diciendonos cosas que podemos sentir o las decimos solo por hacernos daño y duelen... uno de los ejemplos ha sido el de que no se creía mis palabras de que le adoro o quiero si no se las demostraba... puede haber mas adoración hacia tu Amo que la que yo siento? o puede una sumisa quererle tanto como yo le quiero sabiendo esperarme tras a riendas de saber que un dia yo me quedaré sola y seré la que se quede sin nada? si eso es no es amor, si todo lo que siento es pura tontería pues no sé, igual debería haberme ido y haber buscado a quien me diera ese amor que yo puedo dar... pero no puedo, y no puedo por una razón muy evidente, y es que estoy loca por Usted, le amo y quiero con todo lo que soy que no sé si será mucho o poco, el caso es que a mi me vale.

Lo bonito de discutir es que acabamos comprendiéndonos y logramos llegar a un acuerdo para quedar bien.

Nos vamos a ver de nuevo el sábado, a veces no sé como sentirme, me encanta verle, por supuesto pero no sé si debo, no me ayuda nada sentir lo que siento y encariñarme aún más... pero que me quiten lo bailao, pienso gozar de cada momento que viva con Usted, no me importa... al menos si algún día lo paso mal es cuando Usted ya no esté para poder consolarme así es que... todo estará bien :)

Le adoro y me muero por verle

jueves, 22 de octubre de 2009

El principito

Cuando era muy niña, siempre desee leer este libro, pero nunca me lo llegaron a comprar... ahora ha sido Usted mi Amo quien me dió este hermoso regalo. He puesto de color rojo mi parte, aquella que más hermosa me parece, y la verdad es que a pesar de ser un libro corto, de esos que se leen en dos días es estupendo.


10

Se encontraba en la región de los asteroides 325, 326, 327, 328, 329 y 330. Para ocuparse en algo e instruirse al mismo tiempo decidió visitarlos.

El primero estaba habitado por un rey. El rey, vestido de púrpura y armiño, estaba sentado sobre un trono muy sencillo y, sin embargo, majestuoso.

-¡Ah, -exclamó el rey al divisar al principito-, aquí tenemos un súbdito!

El principito se preguntó:

"¿Cómo es posible que me reconozca si nunca me ha visto?"

Ignoraba que para los reyes el mundo está muy simplificado. Todos los hombres son súbditos.

-Aproxímate para que te vea mejor -le dijo el rey, que estaba orgulloso de ser por fin el rey de alguien. El principito buscó donde sentarse, pero el planeta estaba ocupado totalmente por el magnífico manto de armiño. Se quedó, pues, de pie, pero como estaba cansado, bostezó.

-La etiqueta no permite bostezar en presencia del rey -le dijo el monarca-. Te lo prohíbo.

-No he podido evitarlo -respondió el principito muy confuso-, he hecho un viaje muy largo y apenas he dormido...

-Entonces -le dijo el rey- te ordeno que bosteces. Hace años que no veo bostezar a nadie. Los bostezos son para mí algo curioso. ¡Vamos, bosteza otra vez, te lo ordeno!

-Me da vergüenza... ya no tengo ganas... -dijo el principito enrojeciendo.

-¡Hum, hum! -respondió el rey-. ¡Bueno! Te ordeno tan pronto que bosteces y que no bosteces...

Tartamudeaba un poco y parecía vejado, pues el rey daba gran importancia a que su autoridad fuese respetada. Era un monarca absoluto, pero como era muy bueno, daba siempre órdenes razonables.

Si yo ordenara -decía frecuentemente-, si yo ordenara a un general que se transformara en ave marina y el general no me obedeciese, la culpa no sería del general, sino mía".

-¿Puedo sentarme? -preguntó tímidamente el principito.

-Te ordeno sentarte -le respondió el rey-, recogiendo majestuosamente un faldón de su manto de armiño.

El principito estaba sorprendido. Aquel planeta era tan pequeño que no se explicaba sobre quién podría reinar aquel rey.

-Señor -le dijo-, perdóneme si le pregunto...

-Te ordeno que me preguntes -se apresuró a decir el rey.

-Señor. . . ¿sobre qué ejerce su poder?

-Sobre todo -contestó el rey con gran ingenuidad.

-¿Sobre todo?

El rey, con un gesto sencillo, señaló su planeta, los otros planetas y las estrellas.

-¿Sobre todo eso? -volvió a preguntar el principito.

-Sobre todo eso. . . -respondió el rey.

No era sólo un monarca absoluto, era, además, un monarca universal.

-¿Y las estrellas le obedecen?

-¡Naturalmente! -le dijo el rey-. Y obedecen en seguida, pues yo no tolero la indisciplina.

Un poder semejante dejó maravillado al principito. Si él disfrutara de un poder de tal naturaleza, hubiese podido asistir en el mismo día, no a cuarenta y tres, sino a setenta y dos, a cien, o incluso a doscientas puestas de sol, sin tener necesidad de arrastrar su silla. Y como se sentía un poco triste al recordar su pequeño planeta abandonado, se atrevió a solicitar una gracia al rey:

-Me gustaría ver una puesta de sol... Deme ese gusto... Ordénele al sol que se ponga...

-Si yo le diera a un general la orden de volar de flor en flor como una mariposa, o de escribir una tragedia, o de transformarse en ave marina y el general no ejecutase la orden recibida ¿de quién sería la culpa, mía o de él?

-La culpa sería de usted -le dijo el principito con firmeza.

-Exactamente. Sólo hay que pedir a cada uno, lo que cada uno puede dar -continuó el rey. La autoridad se apoya antes que nada en la razón. Si ordenas a tu pueblo que se tire al mar, el pueblo hará la revolución. Yo tengo derecho a exigir obediencia, porque mis órdenes son razonables.

-¿Entonces mi puesta de sol? -recordó el principito, que jamás olvidaba su pregunta una vez que la había formulado.

-Tendrás tu puesta de sol. La exigiré. Pero, según me dicta mi ciencia gobernante, esperaré que las condiciones sean favorables.

-¿Y cuándo será eso?

-¡Ejem, ejem! -le respondió el rey, consultando previamente un enorme calendario-, ¡ejem, ejem! será hacia... hacia... será hacia las siete cuarenta. Ya verás cómo se me obedece.

El principito bostezó. Lamentaba su puesta de sol frustrada y además se estaba aburriendo ya un poco.

-Ya no tengo nada que hacer aquí -le dijo al rey-. Me voy.

-No partas -le respondió el rey que se sentía muy orgulloso de tener un súbdito-, no te vayas y te hago ministro.

-¿Ministro de qué?

-¡De... de justicia!

-¡Pero si aquí no hay nadie a quien juzgar!

-Eso no se sabe -le dijo el rey-. Nunca he recorrido todo mi reino. Estoy muy viejo y el caminar me cansa. Y como no hay sitio para una carroza...

-¡Oh! Pero yo ya he visto. . . -dijo el principito que se inclinó para echar una ojeada al otro lado del planeta-. Allá abajo no hay nadie tampoco. .

-Te juzgarás a ti mismo -le respondió el rey-. Es lo más difícil. Es mucho más difícil juzgarse a sí mismo, que juzgar a los otros. Si consigues juzgarte rectamente es que eres un verdadero sabio.

-Yo puedo juzgarme a mí mismo en cualquier parte y no tengo necesidad de vivir aquí.

-¡Ejem, ejem! Creo -dijo el rey- que en alguna parte del planeta vive una rata vieja; yo la oigo por la noche. Tu podrás juzgar a esta rata vieja. La condenarás a muerte de vez en cuando. Su vida dependería de tu justicia y la indultarás en cada juicio para conservarla, ya que no hay más que una.

-A mí no me gusta condenar a muerte a nadie -dijo el principito-. Creo que me voy a marchar.

-No -dijo el rey.

Pero el principito, que habiendo terminado ya sus preparativos no quiso disgustar al viejo monarca, dijo:

-Si Vuestra Majestad deseara ser obedecido puntualmente, podría dar una orden razonable. Podría ordenarme, por ejemplo, partir antes de un minuto. Me parece que las condiciones son favorables...

Como el rey no respondiera nada, el principito vaciló primero y con un suspiro emprendió la marcha.

-¡Te nombro mi embajador! -se apresuró a gritar el rey. Tenía un aspecto de gran autoridad.

"Las personas grandes son muy extrañas", se decía el principito para sí mismo durante el viaje.


13

El cuarto planeta estaba ocupado por un hombre de negocios.

Este hombre estaba tan abstraído que ni siquiera levantó la cabeza a la llegada del principito.

-¡Buenos días! -le dijo éste-. Su cigarro se ha apagado.

-Tres y dos cinco. Cinco y siete doce. Doce y tres quince. ¡Buenos días! Quince y siete veintidós. Veintidós y seis veintiocho. No tengo tiempo de encenderlo. Veintiocho y tres treinta y uno. ¡Uf! Esto suma quinientos un millones seiscientos veintidós mil setecientos treinta y uno.

-¿Quinientos millones de qué?

-¿Eh? ¿Estás ahí todavía? Quinientos millones de... ya no sé... ¡He trabajado tanto! ¡Yo soy un hombre serio y no me entretengo en tonterías! Dos y cinco siete...

-¿Quinientos millones de qué? -volvió a preguntar el principito, que nunca en su vida había renunciado a una pregunta una vez que la había formulado.

El hombre de negocios levantó la cabeza:

-Desde hace cincuenta y cuatro años que habito este planeta, sólo me han molestado tres veces. La primera, hace veintidós años, fue por un abejorro que había caído aquí de Dios sabe dónde. Hacía un ruido insoportable y me hizo cometer cuatro errores en una suma. La segunda vez por una crisis de reumatismo, hace once años. Yo no hago ningún ejercicio, pues no tengo tiempo de callejear. Soy un hombre serio. Y la tercera vez... ¡la tercera vez es ésta! Decía, pues, quinientos un millones...

-¿Millones de qué?

El hombre de negocios comprendió que no tenía ninguna esperanza de que lo dejaran en paz.

-Millones de esas pequeñas cosas que algunas veces se ven en el cielo.

-¿Moscas?

-¡No, cositas que brillan!

-¿Abejas?

-No. Unas cositas doradas que hacen desvariar a los holgazanes. ¡Yo soy un hombre serio y no tengo tiempo de desvariar!

-¡Ah! ¿Estrellas?

-Eso es. Estrellas.

-¿Y qué haces tú con quinientos millones de estrellas?

-Quinientos un millones seiscientos veintidós mil setecientos treinta y uno. Yo soy un hombre serio y exacto.

-¿Y qué haces con esas estrellas?

-¿Que qué hago con ellas?

-Sí.

-Nada. Las poseo.

-¿Que las estrellas son tuyas?

-Sí.

-Yo he visto un rey que...

-Los reyes no poseen nada... Reinan. Es muy diferente.

-¿Y de qué te sirve poseer las estrellas?

-Me sirve para ser rico.

-¿Y de qué te sirve ser rico?

-Me sirve para comprar más estrellas si alguien las descubre.

"Este, se dijo a sí mismo el principito, razona poco más o menos como mi borracho".

No obstante le siguió preguntando :

-¿Y cómo es posible poseer estrellas?

-¿De quién son las estrellas? -contestó punzante el hombre de negocios.

-No sé. . . De nadie.

-Entonces son mías, puesto que he sido el primero a quien se le ha ocurrido la idea.

-¿Y eso basta?

-Naturalmente. Si te encuentras un diamante que nadie reclama, el diamante es tuyo. Si encontraras una isla que a nadie pertenece, la isla es tuya. Si eres el primero en tener una idea y la haces patentar, nadie puede aprovecharla: es tuya. Las estrellas son mías, puesto que nadie, antes que yo, ha pensado en poseerlas.

-Eso es verdad -dijo el principito- ¿y qué haces con ellas?

-Las administro. Las cuento y las recuento una y otra vez -contestó el hombre de negocios-. Es algo difícil. ¡Pero yo soy un hombre serio!

El principito no quedó del todo satisfecho.

-Si yo tengo una bufanda, puedo ponérmela al cuello y llevármela. Si soy dueño de una flor, puedo cortarla y llevármela también. ¡Pero tú no puedes llevarte las estrellas!

-Pero puedo colocarlas en un banco.

-¿Qué quiere decir eso?

-Quiere decir que escribo en un papel el número de estrellas que tengo y guardo bajo llave en un cajón ese papel.

-¿Y eso es todo?

-¡Es suficiente!

"Es divertido", pensó el principito. "Es incluso bastante poético. Pero no es muy serio".

El principito tenía sobre las cosas serias ideas muy diferentes de las ideas de las personas mayores.

-Yo -dijo aún- tengo una flor a la que riego todos los días; poseo tres volcanes a los que deshollino todas las semanas, pues también me ocupo del que está extinguido; nunca se sabe lo que puede ocurrir. Es útil, pues, para mis volcanes y para mi flor que yo las posea. Pero tú, tú no eres nada útil para las estrellas...

El hombre de negocios abrió la boca, pero no encontró respuesta.

El principito abandonó aquel planeta.

"Las personas mayores, decididamente, son extraordinarias", se decía a sí mismo con sencillez durante el viaje.


21

ENTONCES apareció el zorro:

-¡Buenos días! -dijo el zorro.

-¡Buenos días! -respondió cortésmente el principito que se volvió pero no vío nada.

-Estoy aquí, bajo el manzano -díjo la voz.

-¿Quién eres tú? -preguntó el principito-. ¡Qué bonito eres!

-Soy un zorro -dijo el zorro.

-Ven a jugar conmigo -le propuso el principito-, ¡estoy tan triste!

-No puedo jugar contigo -dijo el zorro-, no estoy domesticado.

-¡Ah, perdón! -dijo el principito.

Pero después de una breve reflexión, añadió:

-¿Qué significa "domesticar"?

-Tú no eres de aquí -dijo el zorro- ¿qué buscas?

-Busco a los hombres -le respondió el principito-. ¿Qué significa "domesticar"?

-Los hombres -dijo el zorro- tienen escopetas y cazan. ¡Es muy molesto! Pero también crían gallinas. Es lo único que les interesa. ¿Tú buscas gallinas?

-No -díjo el principito-. Busco amigos. ¿Qué significa "domesticar"? -volvió a preguntar el principito.

-Es una cosa ya olvidada -dijo el zorro-, significa "crear lazos... "

-¿Crear lazos?

-Efectivamente, verás -dijo el zorro-. Tú no eres para mí todavía más que un muchachito igual a otros cien mil muchachitos. Y no te necesito. Tampoco tú tienes necesidad de mí. No soy para ti más que un zorro entre otros cien mil zorros semejantes. Pero si me domesticas, entonces tendremos necesidad el uno del otro. Tú serás para mí único en el mundo, yo seré para ti único en el mundo...

-Comienzo a comprender -dijo el principito-. Hay una flor... creo que ella me ha domesticado...

-Es posible -concedió el zorro-, en la Tierra se ven todo tipo de cosas.

-¡Oh, no es en la Tierra! -exclamó el principito.

El zorro pareció intrigado:

-¿En otro planeta?

-Sí.

-¿Hay cazadores en ese planeta?

-No.

-¡Qué interesante! ¿Y gallinas?

-No.

-Nada es perfecto -suspiró el zorro.

Y después volviendo a su idea:

-Mi vida es muy monótona. Cazo gallinas y los hombres me cazan a mí. Todas las gallinas se parecen y todos los hombres son iguales; por consiguiente me aburro un poco. Si tú me domesticas, mi vida estará llena de sól. Conoceré el rumor de unos pasos diferentes a todos los demás. Los otros pasos me hacen esconder bajo la tierra; los tuyos me llamarán fuera de la madriguera como una música. Y además, ¡mira! ¿Ves allá abajo los campos de trigo? Yo no como pan y por lo tanto el trigo es para mí algo inútil. Los campos de trigo no me recuerdan nada y eso me pone triste. ¡Pero tú tienes los cabellos dorados y será algo maravilloso cuando me domestiques! El trigo, que es dorado también, será un recuerdo de ti. Y amaré el ruido del viento en el trigo.

El zorro se calló y miró un buen rato al principito:

-Por favor... domestícame -le dijo.

-Bien quisiera -le respondió el principito pero no tengo mucho tiempo. He de buscar amigos y conocer muchas cosas.

-Sólo se conocen bien las cosas que se domestican -dijo el zorro-. Los hombres ya no fienen tiempo de conocer nada. Lo compran todo hecho en las tiendas. Y como no hay tiendas donde vendan amigos, Ios hombres no tienen ya amigos. ¡Si quieres un amigo, domestícame!

-¿Qué debo hacer? -preguntó el príncipito.

-Debes tener mucha paciencia -respondió el zorro-. Te sentarás al principio ún poco lejos de mí, así, en el suelo; yo te miraré con el rabillo del ojo y tú no me dirás nada. El lenguaje es fuente de malos entendidos. Pero cada día podrás sentarte un poco más cerca...

El principito volvió al día siguiente.

-Hubiera sido mejor -dijo el zorro- que vinieras a la misma hora. Si vienes, por ejempló, a las cuatro de la tarde; desde las tres yo empezaría a ser dichoso. Cuanto más avance la hora, más feliz me sentiré. A las cuatro me sentiré agitado e inquieto, descubriré así lo que vale la feliçidad. Pero si tú vienes a cualquier hora, nunça sabré cuándo preparar mi corazón... Los ritos son necesarios.

-¿Qué es un rito? -inquirió el principito.

-Es también algo demasiado olvidado -dijo el zorro-. Es lo que hace que un día no se parezca a otro día y que una hora sea diferente a otra. Entre los cazadores, por ejemplo, hay un rito. Los jueves bailan con las muchachas del pueblo. Los jueves entonces son días maravillosos en los que puedo ir de paseo hasta la viña. Si los cazadores no bailaran en día fijo, todos los días se parecerían y yo no tendría vacaciones.

De esta manera el principito domesticó al zorro. Y cuando se fue acercando eI día de la partida:

-¡Ah! -dijo el zorro-, lloraré.

-Tuya es la culpa -le dijo el principito-, yo no quería hacerte daño, pero tú has querido que te domestique...

-Ciertamente -dijo el zorro.

- Y vas a llorar!, -dijo él principito.

-¡Seguro!

-No ganas nada.

-Gano -dijo el zoro- he ganado a causa del color del trigo.

Y luego añadió:

-Vete a ver las rosas; comprenderás que la tuya es única en el mundo. Volverás a decirme adiós y yo te regalaré un secreto.


Ahora mi parte favorita

El principito se fue a ver las rosas a las que dijo:
-No son nada, ni en nada se parecen a mi rosa. Nadie las ha domesticado ni ustedes han domesticado a nadie. Son como el zorro era antes, que en nada se diferenciaba de otros cien mil zorros. Pero yo le hice mi amigo y ahora es único en el mundo.
Las rosas se sentían molestas oyendo al principito, que continuó diciéndoles:
-Son muy bellas, pero están vacías y nadie daría la vida por ustedes. Cualquiera que las vea podrá creer indudablemente que mí rosa es igual que cualquiera de ustedes. Pero ella se sabe más importante que todas, porque yo la he regado, porque ha sido a ella a la que abrigué con el fanal, porque yo le maté los gusanos (salvo dos o tres que se hicieron mariposas ) y es a ella a la que yo he oído quejarse, alabarse y algunas veces hasta callarse. Porque es mi rosa, en fin.
Y volvió con el zorro.
-Adiós -le dijo.
-Adiós -dijo el zorro-. He aquí mi secreto, que no puede ser más simple : Sólo con el corazón se puede ver bien. Lo esencial es invisible para los ojos.
-Lo esencial es invisible para los ojos -repitió el principito para acordarse.
-Lo que hace más importante a tu rosa, es el tiempo que tú has perdido con ella.
-Es el tiempo que yo he perdido con ella... -repitió el principito para recordarlo.
-Los hombres han olvidado esta verdad -dijo el zorro-, pero tú no debes olvidarla. Eres responsable para siempre de lo que has domesticado. Tú eres responsable de tu rosa...
-Yo soy responsable de mi rosa... -repitió el principito a fin de recordarlo

Esta es para Usted con toda mi adoración, cariño y amor



Pero qué suave, suave,
suave es como llega tu sonrisa para mi.

Quiero y puedo
ya darte hasta el cielo
y hacerte tan feliz.

Porque no hay nada
que me suba.
Porque no hay nada
que me llene como tú.

Pero qué verde, verde,
verde es el camino que en tus ojos yo encontré.

Esa luz, esa luz
que brilla y me dibuja
la alegria de tu ser.

Porque no hay nada
que me suba,
Porque no hay nada
que me llene como tú.

De mil colores,
de mil colores, mil.
De mil colores,
solo para ti.

Pero que bueno, bueno,
bueno porque ahora sé qué quiero junto a ti.
Eres, eres,
todo lo que yo quería
y soñaba que sería para mi.

Porque no hay nada
que me suba,
Porque no hay nada
que me llene como tú.

Porque me llenas
con tus besos,
puedo pintar
de mil colores tu jardín.

De mil colores,
de mil colores, mil.
De mil colores,
solo para ti.

Solo, solo para ti...

Esta canción se la he dedicado esta noche a Usted mientras hablábamos, es una canción que es bonita y le va a corde a lo que quiero expresarle y por eso es Suya ahora.
Hoy, le he dicho que cuando empezé con Usted no imaginaba para nada todo lo que siento ahora, es decir, a ver si logro expresarme adecuadamente para que se me entienda:
¿Podía yo saber que con el tiempo lograría amarle?
¿Creer que sería tan imprenscindible para mi?
¿Desear tanto verle al minuto de dejarle?

Pues probablemente no, pero es lo que hay y me fué pasando poco a poco y no me importa, es hermoso aunque Usted no lo comparta.

A veces oigo conversaciones en las cuales me pregunto si yo también estaré incluida en ese grupo, y es sobre aquellas sumisas que solo buscan a alguien que las quiera, o esas que buscan un novio, una pareja, un marido, sobre aquellas que una vez tienen a este donde lo quieren tener ya pasan del bdsm... y aunque yo sepa que no soy así, no sé si me incluyen por querer a mi Dueño y me siento muchas veces mal por este sentir.

Yo no queria sentir esto que siento tan fuerte, pero de hecho yo no obligo a nadie a sentirlo, la prueba está en que sin que mi Amo lo sienta, sigo aquí al pie del cañón y no me importa, no me importa porque ser Suya es lo más hermoso que puedo tener de Él, el orgullo de pertenecerle, el de poder servirle, y eso vale más que todo el amor que pueda haber en este mundo... y espero que no me critiquen mucho por este comentario XDDD aunque me da más bien igual.
Yo no espero a que me digan lo que quiero oir, de hecho no quiero oir nada en especial, aunque es cierto que a las sumisas nos gusta muchísimo como mujeres que sean amables, cariñosos y romanticos con nosotras...
En fin, estos son algunos de los pensamientos que he tenido esta noche y me he comido el coco...

Amo!!! que le adoroooooooo y no me voy a callar ahora qe puedo decirlo pues que le amo y que si Usted a mi no pues que no me importa, que soy feliz!!!!

miércoles, 21 de octubre de 2009

Verguenza

Hoy que nos hemos visto, hoy que debería de haber dejado todo a un lado... hoy...no fue así solo por el hecho de que quiero saberlo todo y cuando no es así entonces me pongo de morros y como mi Amo dice, me comporto como una niña mal criada y egoísta... la cosa es que como siempre tiene razón, ese ha sido mi mal comportamiento.

Habíamos quedado con una buen Amigo, y de repente mi Amo me dice que vaya al servicio... entonces me he quedado un poco descolocada, por supuesto lo hice, pero... cuando volví me sentí un poco triste, triste porque me preguntaba en mi cabeza porque mi Amo y una de las personas que más quiero podían desconfiar tanto de mi como para hablar de algo a mi lado... me preguntaba si es que acaso no había demostrado ganarme esa confianza, si alguna vez yo había hecho algo para que me pagaran así... pero debería de pensar un poco más las cosas antes de decirlas... y lo que ha sido una mañana maravillosa, he terminado enfadandole y echándola a perder.

Seguidamente, cuando he llegado a trabajar, al abrir mi tienda, le he mandado un sms diciéndole que mi día no sería igual de bueno que el Suyo por el detalle que he nombrado anteriormente... tras hablar por teléfono hemos discutido sobre ello y me ha dicho la verguenza que sentía al ver mi comportamiento y lo cierto es que tiene mucha razón, he sido muy idiota.

Tengo siempre el apoyo de mi Amigo, que como bien me dijo mi Dueño me quiere y me aprecia muchísimo, siempre quiere lo mejor para mi, y yo, se lo he pagado así, siendo desconfiada... pero no he podido evitarlo, ha sido inconscientemente pero eso no es excusa, he cometido un error y aunque mi Amo me lo haya perdonado, yo no me siento mejor por mis asquerosas faltas.

Últimamente, estoy dejando muchísimo que desear con mi mal comportamiento, parece que cada vez lo esté haciendo peor, como si todo lo que hiciera me afectara, como si pensara que me quieren hacer daño y no es así.
Usted, Amo , me protege, me cuida, me ayuda a ser cada día mucho mejor tanto sumisa, persona, mujer, y yo no soy capaz de hacer nada a derechas, estoy desconcentrada y solo deseo que se me pase rápido y pueda volver a ser lo que era, una buena perra para su Dueño.

Gracias por siempre estar ahí para decirme las cosas de buenas maneras y ayudarme para que mejore. Le adoro!!!

Mañana será un GRAN día

Mañana le veo, mañana me levantaré por la mañana con Su llamada, aquella que me indicará que está en el coche viniendo hacia nuestro encuentro.
Siempre me pasa, me pasa que siento nervios, deseos de que aunque sea un simple café, de que a pesar de que llevamos mucho tiempo sin tener momentos de intimidad, no nos importa, porque estamos juntos y eso, es lo realmente importante.

Estamos teniendo un parón un poco fuerte, no es por falta de ganas, no, es porque es difícil hacer que los horarios nos acompañen, el sitio sea barato, y todos esos detalles qe están en nuestra contra.

Pero no me importa, mañana será pase lo qe pase un GRAN día, quiero que brille el sol, que nos levantemos felices y contentos de saber que en un rato estaremos juntos y ains, suspiro por Usted, ¿Qué puede ser mejor que saber que la perra suspira por su Amo? que desea sentirle, que quiere sentir su mirada, su voz... resumiendo, sentirle a Él.

Deseo que esta noche pase rápido, deseo despertar y estar ya con Usted... ya queda poco beth, ya queda poco...

martes, 20 de octubre de 2009

Entre la espada y la pared (Creo que se dice así)

A veces me siento confusa, es una sensación agridulce, por un lado te sientes feliz pero por el otro estas triste.

Me encanta verle, me gusta cuando le tengo cerca, pero cuando siento que me estoy pasando entonces no sé como sentirme... sé que esto me puede hacer sufrir porque mis sentimientos van creciendo, aumentan tanto que como siga así no sé a donde voy a ir yo a parar... tengo miedo, mucho miedo y creo que mi mirada lo refleja bastante.

Siento tantas cosas dentro de mi, siento felicidad, siento excitación y aumenta, siento deseo, siento amor y es tan grande que no sé donde guardarlo, siento adoración y deseos que me encantan y cada dia me gustan más, siento ganas enormes de aprender, deseos de complacerle, servirle... son tantas cosas buenas, pero también las hay malas... y estan no podían quedarse sin ser nombradas ¿Verdad?
Tristeza cada vez que me alejo de Usted, miedo por no saber que será de nosotros ni lo que pasará, confusión porque muchas veces no me explico las cosas, perdida porque no se lo que pasa, miedo por seguir pero no quiero detenerme,fustración por querer y no poder estar con Usted...

Podría seguir nombrando cosas, pero ¿De qué serviría? que las nombre va a cambiar algo? probablemente no, y no sabemos lo que puede pasar mañana, en si estaremos o no aquí juntos, en si un día estaremos ahí el uno para el otro... no podemos saberlo, no, pero me hago a la idea de que mi futuro esta negro si Usted no está en él para llenarlo de colores.

Hoy me ha venido a la mente una sumisa con la que mi Amo y yo hablamos una vez, ambos, tanto su Amo como ella estaban casados, en mi mente, esto no lo dijo ella, debió de haberse colgado de su Amo, Él debió pasar de ella, con tan mala fortuna que cuando se vió solo, entonces quería de algún modo hacer que su sumisa dejara todo por Él... por supuesto esta le mandó a freir espárragos al huerto... y es que los trenes pasan una vez, las oportunidades no las tenemos ahí siempre, cuando una persona te demuestra día a día las cosas y tu pasas de ella, quizás llegue el día en que quieras cruzar esa puerta juntos pero uno se quede a mitad de camino... en su día no entendía a esta chica y lo cierto es que quizás igual no contó toda la história y por eso he pensado yo en esa situación, la he pensado porque en su caso yo hubiera hecho igual.

Todo lo que sufro ahora, todo lo que estoy pasando, todo lo que siento, no es algo que un día se quiera y se coja, un día esté y al otro día no esté...

lunes, 19 de octubre de 2009

No sé por qué?¿

No sé porque lo hago, no sé porqe digo cosas que llegan a hacerle daño, no sé porque me porto así y lo cierto es que creo que es ese maldito escudo que se me pone delante cuando menos lo espero y que desearía de una patada lanzarlo bien lejos.

¿Cómo he podido decir que no sé si estamos perdiendo el tiempo? ¿Cómo puedo ser tan estúpida?

Usted es todo para mí, Usted me cuida, ma hace sentir maravillosa, me hace sentir bien, y yo... ¿Yo que hago? Pues fastidiarlo ¿Qué voy a hacer?

Quisiera creer tantas veces que voy a despertar un día, voy a dar media vuelta y le voy a ver ahí dormidito, o quizás no dormir porque me haya pasado la noche observándole dormir...

Al final, cuando Usted ha dicho que ahora debería estar ahí para prepararle la cama, he empezado a sentirme así de mal, ha sido el detalle que me ha hecho entristecer porque yo quiero ser Suya para siempre!!! no soporto creer qe esto tiene una fecha límite, no, no lo soporto!!!! no quiero.
Amo, le quiero, eso jamás cambiará

domingo, 18 de octubre de 2009

Fin de semana

Me ha hecho pasar un fin de semana maravilloso, aunque el sábado Usted no pudiera estar presente, no importaba, estaba en mi cabeza y eso era lo que realmente me importaba, me importaba que le extrañaba, que sentía su presencia en todo momento y que no me olvidaba de Usted.
El viernes que nos hemos visto, ha sido bonito, es bonito que ultimamente nos estemos viendo tan a menudo, ahora todas las semanas lo hacemos, y cuando pasa el día volvemos a querer tenernos al lado y entonces yo... yo me pregunto por qué todo tiene que ser así, porque tenemos que separarnos... y mi respuesta es porque la vida lo quiere así, como supongo que un día nos dividirá a cada uno por su lado del camino correspondiente.
Si miro atrás, a todos esos momentos que Usted me hace vivir, los buenos, los malos, todos y cada uno de ellos me hacen sentirme casi completa, casi llena, y digo casi porque es complicado en nuestra situación sentirse entera, sentirse que lo tienes todo.

Me han dejado de importar muchos detalles a medida que vamos creciendo, detalles que en algún momento de esta andadura casi me hacen separarme de Usted, pero solo quiero decir que no cambiaría ni uno de los malos momentos que hemos pasado, porque cada uno de esos momentos son los que me hacen ser como soy, ser Su beth ;)

sábado, 17 de octubre de 2009

Tarde y noche

Hoy que nos hemos visto, también hemos quedado con una sumisa para pasar un rato agradable de charla, y con una pareja Ama y sumiso para cenar...
Cuando le he visto, deseaba darle un abrazo enorme, ains las sensaciones que produce en mi cuerpo cada vez que se me aparece!!!!!

Hemos estado conversando, y hoy he sentido ese miedo mezclado con excitación y eso llamado conciencia que te dice no lo hagas pero al otro lado está el que sí debes de hacerlo... ha sido todo bonito de sentir... como ya sabe le deseo y le necesito.

Ha sido bonito ver a nuevos amigos, pero lo más bonito de todo es cada uno de los momentos que estamos compartiendo...

Ah!!! no podía pasar desapercibido el regalo que me ha hecho.
Desde que era muy niña siempre he querido leer un libro que nunca lo he llegado a tener, pues ese libro hoy Usted me lo ha regalado.
Este detalle me lo trajo de Su viaje a Madrid de hace dos semanas si no me equivoco en la fecha exacta, y ese libro es : El Principito.

Amo, siempre digo que no le merezco, y de hecho shurime en su comentario anterio me dijo que me merezco eso y mucho más pero... de verdad que muchas gracias por hacerme sentir la sumisa más orgullosa de pertencer a su Amo.
Sé qe muchas veces tenemos nuestras malas rachas, esas las tiene todo el mundo pero ahora sé que somos fuertes.

Le adoro, le deseo, le quiero y le amo.

Siempre Suya:
Su beth

viernes, 16 de octubre de 2009

Mañana le vuelvo a ver...

Mañana hemos quedado con unos amigos para cenar... de hecho, me gustaba la idea para poder vernos un poco a la vez que compartimos charla, me hubiera gustado que por fín hubiéramos encontrado ese hueco para ver a unos más queridos por nosotros, pero no ha podido ser por contratiempos de última hora que siempre pueden salirnos y que hay que comprender.

Aunque no pueda quedarse mucho tiempo porque al día siguiente le toca trabajar, no me importa, lo cierto es que estaré feliz, feliz porque aunque igual no le vea el lunes, estaré contentísima de que sea este viernes.
Hoy estoy agotada, o al menos me siento cansada y ya mismo me marcho a la cama, se me cierran los ojitos pero no quería irme sin dedicarle esas líneas que tanto le gusta leer por la mañana... sé que esto será lo primero que lea, por ello aprovecho para decirle que tiene un mensaje en el correo que debe saber...
No me gusta tener qe usar esto para decírselo, pero así me aseguro de qe le llega.
Hemos pasado una noche agradable, hemos tenido debate en tu mundo bdsm, ha entrado bastante gente y como siempre guardando respeto.
Mañana será otro día, mañana le voy a ver, mañana... mañana veré sus, ojos, escucharé Su voz, y lo que es mejor, mañana podré servirle la cena y eso me complace mucho.
Le adoro

jueves, 15 de octubre de 2009

Verdad


Hoy una amiga tanto de mi Amo como mía, me decía todos esos defectos que una tiene, me decía que yo soy de esas las cuales se guardan las cosas tanto, que cuando se hincha el saco y explota entonces las digo, pero no las digo de la mejor de las maneras y entonces pues pasa lo que pasa.
Mi Amo no es adivino, mi Amo no puede ver las cosas si yo no se las hago saber, debería de verlo como mi mejor Amigo, y desgraciadamente las sumisas no solemos verlos así, yo lo he dicho esta noche, he dicho que una amiga podías hablar de cualquier tema fuera el que fuera... pero con tu Amo... ¿puedes y debemos hablar de cualquier cosa?

Tú Amo siempre va a querer lo mejor para tí, el mío, el tuyo, el de la otra... siempre va a darte los mejores consejos porque desea que todo salga bien, desea verte feliz y por ello hace muchas de las cosas que hace aunque tú no te des cuenta... podría seguir hablando de los muchísimos actos que hacen nuestro Amos, aunque yo solo puedo hablar del mío, porque para mí es el único y no tengo mucha experiencia en nadie más.

Vamos a hacer 14 meses juntos, eso ya es tiempo ¿eh? y no hemos llegado hasta aquí por falta de sinceridad, no hemos llegado hasta aquí por mentirnos, si no que hemos llegado hasta aquí porque nos decimos las cosas del modo más claro posible, y si no somos capaces de decirnoslo, hacemos por demostrarlo con nuestros actos, estamos aquí porque somos fuertes, porque luchamos, estamos aquí porque le adoro y no imagino ningún otro sitio mejor que estar a Su lado.

Yo he encontrado mi sitio, un buen día empecé a hablar con un chico en un chat simplemente por hablar... ¿Quién me iba a decir qué la felicidad estaba a tan solo un paso de mí? también tengo unos grandes Amigos que quisieron verme feliz y pusieron ese granito por no decir la bolsa entera de arena para que volviera a tener ilusiones.

Siempre Suya, Su beth que le adora, desea, quiere y ama por encima de todo :)

P.D= hoy pienso soñar con Usted un sueño muy bonito

miércoles, 14 de octubre de 2009

Pesadilla

Hacía tiempo no tenía estos sueños que más que sueños son como películas de terror.
Usted me llamaba por la mañana temprano, yo me quedaba un poco sorprendida de las horas...
Nos habíamos visto hace un día o tal vez menos, pero Usted venía feliz para darme una sorpresa... pero a mí no me sentaba como debería, a mí me sentaba mal...
Discutíamos y yo le decía que porque hacía esto, que no estaba bien lo qe estábamos haciendo y que esto tenía que acabar... mi sueño acabó en el momento que me marchaba llorando de aquel local.
Cuando he despertado he empezado a llorar sin control, me sentía impotente ante este tipo de sueños, las sensaciones de angustia me dejan un sabor amargo y quiero que desaparezcan.

Está siendo todo maravilloso, casi llevamos 1 año y 3 meses en lo que yo llamaría nuestro paraíso , y no imagino nada mejor que esto.

Siento tantas cosas, cosas que desde que tenía 14 años no he sentido nuevamente, y aunque hace meses que lo llevo sintiendo, es ahora cuando el estar enamorada de Usted me hace más feliz porque estamos... no sé, la verdad es que empiezo a creer que ese sueño tiene una explicación, intenta encontrar respuesta a todos estos cambios que ha realizado en Usted, esos que no encuentro como tomar, y entonces respondo de este modo, porque no sé que es lo que está pasando y en mi sueño evita toda comida de cabeza y directamente corta por lo sano.

A pesar de todo, esto para mi es un sueño agradable y no una pesadilla

martes, 13 de octubre de 2009

Todo es poco

Cuando pienso en todo lo que me está dando, no paro de repetirme que no me lo merezco, que todo lo que me dá es mucho más de lo que yo... no sé la verdad que otra palabra decir que significara algo sinónimo a merecer...
A veces siento miedo, cuando le veo cojerme de la mano, besarme, e incluso cuando ayer casi me lleva al cine pues debería de haber estado super ilusionada pero a veces tengo miedo, miedo porque siempre hacen eco en mi cabeza muchas frases que Usted en tiempo pasado me ha dicho, sí, lo sé, sé que se puede cambiar de opinión pero eso no puede borrar de la mente algo que te hizo pasar un rato de angustia.

Ultimamente no estamos teniendo mucho tiempo para nuestra intimidad, ojo que no digo que lo que hacemos no sea agradable, lo es, no todo son sesiones, hay mucho más, hay el mimar la relación porque a veces se necesita de ello para que ambas partes esté relajadas y eso es lo que me había falta, estar relajada.

Lo cierto es que tengo miedo, miedo a sufrir, miedo a que llegue el día en el qe le pierda, miedo de que se acerque... tanto que no sé a veces si lo que hago está bien, me carcomo la cabeza con pensamientos desordenados y que quisiera qe se ordenaran en mi corazón.

Ains que complicado es todo!!!

lunes, 12 de octubre de 2009

Deseo cumplido

Llevaba dos días preocupada por el tema de mi hermana...vamos mañana a Valencia y claro... ella quería conocer al chico con el que supuestamente salgo y claro... ese chico no existe... y yo pues no sabía, siempre he usado la excusa para ir a quedadas de que íba a ver a esta persona y yo sabía que si ahora le decía que no estaba con él pues mi hermana no se lo tragaría, es más, pensaría que no se lo quiero presentar porque tengo algo que esconder... Usted lo sabía y hasta se ofreció a venir conmigo, pero yo no quiero involucrarle en mis líos y sobre todo porque yo con mi família soy de un modo diferente a cuando estoy con Usted.
He llegado a casa, he encendido el pc, miré la página de someteme para ver quien había en el video chat y... he visto Su nombre, si no hubiera sido por esto no habría ni dado al botón de entrar... hemos hablado, yo no me encontraba muy bien, me dolía la cabeza y esperaba a que me hiciera efecto...de hecho estaba por echarme a dormir... tenía mala cara, estaba seria pero sé que cuando pase mañana que es el día clave estaré mejor...

Me ha llamado por tlf y me ha comentado que íba al aeropuerto a por su hermano... pero no era así, estaba de camino hacia benidorm y yo... me he arreglado para Usted lo mejor que he podido y hasta estaba guapa y todo ;)

Hemos elegido un italiano para cenar, Usted una pizza y yo una lasaña, me ha hecho tan feliz Amo, la verdad es que me ha hecho comportarme como una niña cuando se enamora por primera vez y eso hacía años que no lo sentía.

Las miradas, los besos, las caricias, el besar Su mano, el poder cojerla, abrazarle, y desearle.... deseo que fué cumplido al haberle podido tener para finalizar nuestra GRAN noche.

No puede imaginar lo importante qe ha sido esta noche para mí, me ha hecho olvidar mis problemas, me ha hecho saber que está ahí... pero sobre todo me ha llamado la atención porque mi comportamiento deja mucho que desear en estos días... le he faltado el respeto, le he hablado de mala manera, he sido caprichosa, mal criada y no, Usted no merece eso.

Me ha gustado la sensación que he tenido al ir cojida de Su mano, esa mano que me levanta cuando caigo, la mano que Usted me tiende y no se cansa de hacerlo... en definitiva, la mano de mi Amo que me guía y me proteje siempre.

Siento tantas cosas... ojalá pudiera expresarlo con palabras... pero creo que las miradas a veces hablan por si solas o eso dicen ¿no? Usted que cree que querían decir mis miradas? esos besos bruscos porque no quería parar de besarle... si hubiera podido le habría desnudado ahí mismo!!! ains beth que esas cosas no las puedes decir aquí que luego pasa lo qe pasa...

Amo, le extraño y solo ha pasado media hora desde que nos hemos separado... Usted se ha marchado a la una y media de la mañana y ahora mismo son las dos ;) le adoro, le quiero, le amo y por supuesto... siento deseos enormes

sábado, 10 de octubre de 2009

No sé muy bien como llamar a esto que me sucede

Hoy hablaba con mi Amo de un hecho que me tiene afectada, y este hecho se trata de lo siguiente:
Ultimamente siento una desgana por mirar los foros y páginas, veo los mismos post en sitios diferentes, en los cuales opina la misma gente y da diferentes opiniones de lo mismo que se dijo, luego se faltan el respeto, inician peleas verbales que hasta a veces acaban en insultos y echarse en cara cosas y yo me pregunto ¿Estamos aquí para esto?
Cuando yo entré en bdsm, tenía una ilusión, unas metas, un ganas de aprender pero veo que eso poco a poco lo estoy perdiendo... ojo que esto no tiene nada que ver con la relación que mantengo, estoy hablando sobre lo que me pasa con respecto a internet.

Decía también que había conocido a mucha gente en cenas, quedadas, fiestas... pero que si tuviera que quedarme con algunos, juro que no llegarían a 10, y esto me parece no sé, lamentable.

Mi Amo dice que soy muy confiada y tiendo a siempre confiar en todo el mundo hasta que me gastan alguna trastada, la cosa es que tiene razón pero me gusta conocer caras nuevas, me gusta conocer opiniones, me gusta la charla.

Lo que deseo es poder ir a quedadas de nuevo, deseo tener esa ilusión por saber que voy a conocer a esta persona o a esta otra, ver caras conocidas o por conocer, no lo sé, lo echo de menos, echo en falta esos momentos.

Mi Señor se ha ofrecido a que si quería que nos apartaramos un tiempo de esto, que lo hicieramos, que teniendonos el uno al otro era suficiente, pero no necesito eso, lo que necesito es saber qe estamos todos unidos, que no competimos porque nuestra relación sea mejor o más que la del resto, que sea simplemente la nuestra y eso la haga la mejor de toda... en definitiva que todo lo que tenemos es especial.

Hace una semana no sabía ni lo que era, ni si me había equivocado un día al decidirme a empezar en esto... hace una semana me ha demostrado que Usted me tiende su mano para levantarme cuando me caigo, también hace una semana que he decidido seguir luchando... hace una semana que he vuelto a renacer a Sus pies.

viernes, 9 de octubre de 2009

Siento un deseo enorme en mí

Creo que jamás he expuesto en mi blog los fuertes deseos que guardo dentro de mí, esos que solo le suelo decir a Usted.
Podría decir que me gustaría recorrer todo su cuerpo con mi lengua, podría decir que tengo unas ganas inmensas por abrazarlo, besarlo, fundirme en ese deseo y mezcla de placer que me proporciona... sí, podría decirlo, pero yo no me conformaría con eso, me conformaría con poder ser capaz de poder tener iniciativa para llevarlo a cabo.

Todo esto que nos ha pasado nos hace estar más unidos, nos damos más cariño, y podría hasta decir que esto nos ha cambiado mucho, para bien supongo porque poquito a poco me va haciendo sentir aquello que no sentía y era que tenía a alguien a mi lado más allá del Amo, es decir, que está también ese Hombre que siente, padece y tiene las mismas ganas o incluso más que yo.

Hace bastante tiempo, viví uno de los momentos a poder decir más duros de los que a Su lado he pasado, el momento exacto: cuando dije que le amo...
Usted me dijo que nunca me llevaría al cine, ni pasearíamos por la playa cojidos de la mano, ni me besaría por la calle... a decir verdad esas palabras a veces parecen resonar en mis oídos pudiendo recordarlas con perfección, luego hace poco, cuando le pedí ser más cariñoso me dijo que Usted no me llevaría al cine para sentarse en la última filla a enrollarnos y es curioso como a veces esas cosas de las que negamos que haríamos, por casualidades de la vida pues se da el hacerlas ¿Qué por qué digo esto? bien, el mes que viene o en noviembre saldrá la segunda película de la saga de "crepúsculo" que a mí tanto me encanta, y... se ha ofrecido a acompañarme!!! pero lo más hermoso de todo, no es el ver esa película en el cine con Usted, el cine me da igual, es el compartir ese momento de algo que a mí me gusta y que yo tantas veces le he hablado.

Creo que ya no somos esas dos personas desconocidas de hace un año, y hoy, hoy se cumplen 14 meses de esta história, hoy es nuestro cumple meses feliz... y que aunque no nos haya salido bien y no podamos vernos, que sepa que no me importa, que si no es hoy será el lunes, pero que le desearé hoy, mañana, pasado y al otro de igual modo que un dos de agosto que fué cuando le ví por primera vez del 2008 y que no cambiaría nada de este tiempo, y cuando digo nada, es nada... bueno miento, desearía poder estar con Usted todos los días.

jueves, 8 de octubre de 2009

Da gusto ver que todo sigue igual

Hoy me ha encantado ver como hay cosas que no cambian, sobre todo cuando piensas que se han perdido... por poner un ejemplo... nunca antes había sentido esa complicidad de cuando estás pensando en lo mismo que la otra persona y lo escribís al mismo tiempo, o cuando le miras a los ojos y puedes ver lo que está pensando y dirá en un momento y situación determinada... eso solo me ha pasado y seguirá pasando con Usted.
Hemos hablado de muchas cosas, entre ellas de que yo sigo sintiendo ese cosquilleo que me produce en el estómago cada vez que me dirijo hacia nuestros encuentros, aquel que no cesa hasta que estamos cara a cara, ese que aunque llevemos 14 meses no se ha perdido, como no hemos perdido la ilusión aunque lo hayamos pasado mal, cosa que en todas las relaciones pasa, en todas hay momentos en los cuales hay que reflexionar y hacer un paro para asimilar y decir todo lo bueno, malo y lo que no agrada, aquello que nos hace conocernos mucho mejor, es decir, eso que nos ayuda a seguir adelante con nuestras metas.

Cada vez que nos vemos, no pasa un minuto en el cual ya le estoy echando de menos, a veces me alejo pensando... dios!!! me daría media vuelta ahora, iría hacia su coche y le diría que no se marchara... pero no lo hago porque sé que estas situaciones siempre se dan... pero cada vez es más complicado, porque necesito ultimamente verle más y no sé si esto es bueno o no lo es, ni si a Usted le pasa igual... debe pasarle porque en el mismo día ya dice que quiere verme... y a veces quisiera poder hacer !chas¡ y aparecer a su lado, sin que nadie me viera, sin encontrar el camino que me lleve, simplemente aparecer donde mis deseos me dictan estar.

Me siento más unida a Usted, me siento protejida a Su lado, siento como si nada ni nadie pudiera hacerme nada malo, ains mi Amo.... que vamos a hacer conmigo?

miércoles, 7 de octubre de 2009

Y si nos quedara poco tiempo? Que razón tiene esta canción



De vuelta a la rutina
Nos vestimos sin hablarnos
La prisa puede más que la pasión
Me pesa cada día
Los recuerdos y los ratos
Como dardos clavan este corazón
Y la melancolía
Me ataca por la espalda sin piedad
Y de pronto me pongo a pensar

(coro)
Que si nos quedara poco tiempo
Si mañana acaban nuestros días
Y si no te he dicho suficiente
Que te adoro con la vida
Que si nos quedara poco tiempo
Y si no pudiera hacerte más el amor
Si no llego a jurarte
que nadie puede amarte más que yo

La tarde muere lento
Y las horas me consumen
Estoy ansioso por volverte a ver
No puedo comprenderlo
Como fue que la costumbre
Cambio nuestra manera de querer

Y la melancolía
Me ataca por la espalda sin piedad
Y de pronto me pongo a pensar

(Coro)

Nadie sabe en realidad que es lo que tiene
Hasta que enfrenta el miedo de perderlo para siempre

(Coro)

Siempre está a mi lado

No sé como lo hace, no sé como siempre consigue sacar de mi esa sonrisa que le pertenece solo a Usted.
Esta tarde al leer el correo que me había mandado, lo cerré, me marché a clase y estuve ida en mi mundo, en Su mundo, en nuestro mundo... ese que tenemos a parte de los demás en el que solo existimos ambos.

Al volver a casa, deseaba que llegara, y hemos pasado una noche bonita, llena de deseos que yo necesito de Usted, necesito abrazarle, besarle, necesito decirle cuanto le adoro... pero eso me lo voy a guardar para cuando estemos a solas, para evitar luego actos que puedan dolerme... pero eso sí!!! ahí no le libra nadie, ahí solo estamos Usted y yo... ahí como ya he dicho anteriormente es Nuestro espacio.

Yo he estado un poco deshubicada, había perdido mi lugar, no sabía donde estaba y la verdad me he estado sintiendo angustiada...pero vamos a mejorar!!!!

Quiero hacerle feliz, quiero verle sonreir, deseo que todo sea perfecto pero sobre todo voy a hacer porque ese tiempo que nos quede, sea cual sea, vamos a pasarlo bien y a disfrutar... mañana dios dira!!!

martes, 6 de octubre de 2009

¿Quién soy? ¿Qué soy?

Estas dos preguntas son las que me he formulado hoy varias veces, sobre todo porque me siento extraña, porque he dejado de creer en lo que soy y me siento triste.

No sé si quiero seguir con esto, no sé si quiero dejarlo, no sé si quiero seguir llevando la vida por llamarlo de alguna manera que antes llevaba... no, no lo sé.

¿Motivos? no sabría cuales, simplemente me veo sola, me siento sola, y a veces por más gente que puedas tener a tu alrededor que te quiera, te sigues sintiendo sola.
Nunca he conocido a nadie que pudiera decir que no tiene corazón, que le da igual lo que haga, el daño que haga y a quien se lo haga, igual yo soy una agoísta pero he tenido que empezar a serlo, porque si no lo soy yo, nadie va a mirar por mi a pesar de qe mi Amo muchas veces lo haga.
En la vida no se puede tener todo, en la vida siempre hay que elegir que camino es el que queremos seguir, tenemos que valorar lo que nos hace seguir queriendo seguirlo.

Necesito levantarme con una sonrisa, necesito poder contar con Usted cuando lo necesite pero jamás esto será así y yo no soy el segundo plato de nadie... si alguien con quien está no le da la medicina necesaria engañarla no forma parte de la vida que yo quiero llevar, no quiero fastidiar la vida de nadie ni ser una rompe familias ni que quede eso en mi conciencia... que bonito quedaría ahora eso de ojos que no ven, corazón que no siente ¿cierto? pero aunque así sea una tiene conciencia, una se pasa los días pensando en que así no es la vida, que si amas lo que tienes te quedes con ello y a lo otro le dejes volar...

¿Qué necesita la gente para sentirse completa? la gente necesita a las personas que ama, luego necesita sentirse querido, valorado, necesita sentirse completo, necesita sexo también, necesita que le den todo y si no pueden dárselo pues irse a quien si se lo dé.
Hoy he amanecido y no se quien soy, hoy me he levantado y no se lo que quiero seguir siendo

Hoy es un día difícil para mí




Hoy es un día complicado, lo he sabido en cuanto he abierto los ojos esta mañana y no he tenido ni ganas de salir a la calle... deseaba tanto que sonara el teléfono con ese:
-Buenos días, Mi perra...
pero no ha sido así, anoche nos dijimos muchas cosas, y yo tengo que poner la balanza a equilibrar, he de pensar el porque esto no me compensa, el porque no me hace estar completa.

Jamás he querido algo más lejos de lo que tengo, ni lo he querido ni he obligado a ello... he intentado conformarme con lo que tenía que para mí no era poco, era más de lo que algunas pudieran desear... pero llegan momentos en todas las relaciones en las cuales hace que deje de ser lo que quisieras para ti.

Si algo no he soportado jamás es el tener que esconderme, el tener que mirar atrás, no lo hago ni en Benidorm que es donde vivo, mucho menos lo voy a hacer en otros lugares, y quien tenga que esconderse que se quede en su casa porque a mi lado no es su sitio.

Quiero dejar de preguntarme por ques a algo que jamás encuentra respuestas, quiero que se decida en la vida que es lo que se quiere y si no soy yo pues que se vaya a por ello, a lo que no se quiere perder pero entonces que a mi me dejen marchar para pasarlo mal quizás unos meses, un año, dos... el tiempo que necesite para reponerme.

Lo bueno del BDSM es que somos personas adultas y con un poco de cabeza para saber lo que queremos, todos hemos entrado en esto sabiendo cuales son nuestros intereses, que pretendemos obtener y que no, dejamos claras las cosas antes de empezar una relación y decimos que es lo que NO queremos de ésta ¿verdad?

Yo no puedo estar pendiente de que la otra persona ordene su vida y entonces esté para mi, porque si esa persona prefiere su vida a mi entonces nos estamos equivocando en muchas cosas, porque yo también formo parte de esa vida (creo) otra cosa es que no se me tenga en cuenta, que solo se me llame por tlf cuando uno "se pueda escapar".

Necesito tiempo, necesito pensar, necesito dejar de sentirme simplemente una perra y punto, necesito sentirme persona, necesito que como mujer también me den un poco de lo que necesito, necesito dejar de ser egoísta, necesito asimilar que yo no soy un trocito de Usted cuando me reniega.

Si cuando todo va mal...

A veces piensas que todo puede ir mal, pero noooo, aún puede ir peor.
Hoy iba a ir ver a mi Amo, habíamos quedado que como Él salía a las 15 de trabajar y llegaría sobre las 16... yo cojería el bus a las 13 y 45 y llegaría a las 14 y media porque no había mas tarde desde esa parada.
Al llegar e ir a la pensión, me dicen que no habían habitaciones individuales libres, y me dice que tiene una de oferta doble sin servicio... así pues le digo que no... todo iba más o menos bien hasta que le pregunto... ¿Puede subir un Amigo? y me dice... para qué? para conversar? para eso se van a una cafetería porque si quiere subir tiene que dar 12 euros... lo que quieran hacer es problema de Ustedes pero ese es el precio... creo que jamás me he sentido tan mal, pero me he marchado a la cafetería de abajo a esperar.
Luego mi felicidad al verle era completa hasta el momento en el que sin esperarlo me ha besado... ha sido un beso tan bonito qe se ha estropeado cuando he visto que miraba a todos lados para ver si alguien le había visto... entonces me he quedado parada y ya no me pareció tan maravilloso.
Luego hemos comido, hemos ido a dar una vuelta y la cosa no podía empeorar cuando me ha dicho que se marcharía antes... me he sentido fatal porque dentro de mi pensaba :
¿Por qué no consigo que se olvide del estúpido reloj? ¿Por qué siempre tiene ganas de marcharse? hemos discutido hasta que nos hemos ido a un parque... me ha gustado tanto ver a los nenes jugar, y tenía deseos de abrazarle... deseos de que me abrazara pero tenía en mi mente lo pasado anteriormente y miedo al rechazo.

Cuando he llegado a casa y Usted se ha conectado le he dicho que necesito tiempo para pensar, tiempo para preguntarme el por qué no soy capaz de darle las cosas sin hacerle pasar malos ratos...

Le amo y eso me está doliendo, no consigo actuar como debería, no consigo ser buena sumisa, he dejado de mirar por los dos, me he vuelto una egoísta, estoy mirando por mí y no es así el modo de comportarme... no sé que debo hacer... Usted lo es todo para mí, es una lástima que todo tenga que ser tan injusto y no se pueda ser feliz completamente, pero todos sabemos a quien queremos a nuestro lado.

lunes, 5 de octubre de 2009

No soporto

Si hay algo en este mundo que no soporto es el hecho de no poder hacer todo lo que me dice... igual son cosas pequeñitas e insignificantes pero el hecho de no vivir sola o con el hecho de tener que salir de casa vestida de cierto modo o con zapatos que no llevas habitualmente llamaría la atención y entonces lo que pasaría es que te harían preguntas que no sabrías como responder ¿verdad?

Yo tengo una madre muy cotilla, y el caso es que aún no me creo que con lo despistada que soy yo y descuidada no se haya enterado aún de esto... pero eso es lo de menos, lo que quiero decir es que no quiero hacer sonar las alarmas de que me escondo demasiado, salgo demasiado porque en el momento que vea algo extraño en mi comportamiento se pondrá insoportable y no es lo que quiero.

Mañana vamos a vernos, tengo tantas ganas que no quepo en mi de alegría y ya deseo que se acerque la hora para subir en ese autobus que me lleve a Su encuentro, ese en el que me olvido de todo, en el que estoy en una nube, en el que con solo una caricia me hace estar en el cielo... no lo sé, es complicado pero ¿me entendeis verdad?

Amo, no se olvide de que lo adoro y de que estoy deseando tenerle enfrente de mi ;)

domingo, 4 de octubre de 2009

Desconectarse (blog de perra negra)

Noto tus pasos detrás de mí,
sigues el mecer de mis caderas
por los ajados pasillos de un hotel.
Un laberinto palpita ligero.
Abro la puerta y entras.


Te miro sentado en la cama hablándome.
Sé que tras cada frase tuya existe una mirada,
el dulce desasosiego,
el corazón de la tiniebla.
Intento contestarte sin perder el control.


Todavía no.
Aplazo el abandono;
aún quiero ser yo mía unos instantes.


Se abre el precipicio de tus ojos.
Tus manos se adentran en mi falda.
Estás hermoso.
Te deseo.
Como siempre
o más.


Me dejo llevar por tus besos y te huelo.

Tu aroma se enseñorea de mi cuerpo
y jugamos a jugar,
a reinventarnos,
a adivinarnos detrás de cada gesto.
Es tan fácil estar contigo.
No hay lucha,
nadie quiere ganar.


Cae la tarde y yo, hiedra en ti.


Sólo necesito tu piel para estar viva.
Asirme en un abrazo largo y tendido
mientras me susurras
y me siento diosa de diosas entre tus manos.
Ésas con las que dibujas en mi rostro siluetas
con dedos pincelados
de todos los colores de la ternura.


Me rindo a tus silencios.
Ahogo mi llanto
-sois tan frágiles a veces-
pero estoy flotando entre tus caricias.


Me preguntas qué quiero
y yo no quiero nada,
porque todo lo tengo.
Sólo necesito anudarme a tu cuerpo,
no pensar,
olerte,sólo olerte lo mismo que una loba.


Plantamos acacias de abismos en la piel estremecida.


Volvemos a jugar.
Las piezas ya dispuestas,
se avecina el jaque.
Mi cuerpo espera ansioso el lance final,
sentirte dentro,
pero no quiero que acabe aún la partida.
No quiero.
No quiero.
Sé que tras el mate te marchas
y no quiero echarte de menos.


Esta vez te vas antes porque dices que vuelves,
pero no volverás
-lo sé-
y te vas a ir antes de tiempo.



Espinas se clavan en las sombras.

Y te fuiste,
vestido de ese otro tú que no me pertenece.

Todo sigue oliendo a ti en tu ausencia.
Estás.
Pero el sueño retoma los caminos hacia el otro mundo,
ése en el que se conjugan verbos sin ti:
almorzar,
pagar,
coger un taxi,
volar.


Y sigue lloviendo sin pedir permiso.

http://sintagmainblue.blogspot.com

Por fin!!!!

Hoy, por fin de la semana asquerosamente interminable que hemos pasado... los de telefónica hicieron acto de presencia y le arreglaron el cableado a mi Amo y claro... una está muy contenta de haberse podido ir a la cama habiendole visto a través de la web cam.

Tengo ganas de verle, tengo ganas de sentirle, tengo ganas de adorarle en persona y que no queden en simples palabras... y el caso es que a pesar de estos días malos, porque es duro haber estado así... puedo decir que prueba medio superada!!! porqe creo que me medio volví loca perdida.

Hemos hablado sobre algún día poder tener nuestro pequeño espacio, ese que no sea una habitación de hotel... pero es que a la larga nos sale más económico porque si nos vemos una, dos, tres veces a al mes pues de pagar quizás 150e a pagar 200 o 250 es bastante diferencia... además es que aquí en benidorm los alquileres están por las nubes porque de 450 no bajan... aunque no sé yo con eso de la crisis como estará el tema.

Que alegría da la vuelta a casa después de una noche maravillosa con amigos y que te den la sorpresa de estar ahí... no sabe como a veces le agradezco esos detalles.

sábado, 3 de octubre de 2009

Carta para Usted

Querido Amo:

No sé cual es la manera adecuada de encabezar esta carta... quizás en vez de querido debería haber puesto adorado, tal vez deseado e incluso amado pero me ha gustado esta porque creo que en ella se abarcan todos los términos ¿No lo cree Usted?

Hace tan solo un rato o una hora que hemos dejado de hablar, y la verdad que más que hablar hemos discutido y tengo que hacerle saber que odio hacerlo ¿Por qué solo discutimos cuando estamos lejos? acaso la distancia afecta tanto que hace que nuestros nervios estén a flor de piel?
No me gusta hacerlo, duele, me hiere mucho oirle decir todas esas cosas y lo que más me duele es no poder llorar en su regazo, que no me pueda abrazar.

Me pidió que le leyera mi entrada anterior y me he negado, me pidió el título y no se lo he dicho y si tengo que argumentar mi hecho, era porque nada más verlo he notado como mis lágrimas ya luchaban por salir de mis ojos, hacia fuerza y me decía a mi misma: no dejes que salgan, no dejes que caigan por mis mejillas.

Muchas veces me he dicho ¿Por qué no ve todo lo que siento? ¿ Por qué está tan ciego? sé que Usted dice muchas cosas, pero calla muchas más de las que dice y no lo entiendo, a veces quisiera que las dijera todas, tanto las buenas como las malas, desearía tener un suero de esos de la verdad como salen en las películas y que cuando se acaba el efecto Usted no recordara nada de lo que haya dicho... pero ni esto es la tv ni eso va a pasar.

Ultimamente no estoy bien, la verdad es que esta situación me está matando y aunque sé que solo me miro el ombligo como Usted dice, me doy cuenta de que también lo pasa mal pero mi modo de pensar que no le importo a nadie no cambia por más que me den muestras de que no es así.

Amo, si tuviera que pedir un deseo, pediría estar con Usted para siempre, y si con la muerte fuera el único modo de estar en cada momento a Su lado hasta me lo plantearía y por más a locura que pueda sonar, fíjese si lo debo de querer, yo daría y he dado mi vida por y para Usted, y la seguiré dando hasta que deba de hacerlo.

Ojalá pudiera demostrarle lo mucho que soy Suya... desgraciadamente soy demasiado torpe para ello.

Su beth que le adora, desea, quiere y ama por y para siempre.

viernes, 2 de octubre de 2009

El final de la história

El otro día escribí que le daba hasta 3 años a esta relación, y puesto que hoy hemos discutido sobre ello, me ha pedido que le ponga fecha y así lo hago 09-08-2011 puesto que ahí se cumplirán esos años correspondientes.
¿Motivos? difícil explicar, simplemente porque pienso que Usted debe seguir Su vida y yo necesitaré a alguien que me quiera porque soy persona y lo necesito.
Se puede amar y no ser amado, y aseguro que es lo peor que te puede pasar y yo lo estoy viviendo... y no es que no crea en esta história, eso jamás, es solo que no lo soporto, esto se me hace cuesta arriba y me da la impresión de estar de algún modo fastidiando todo lo que la vida tiene guardado para Usted.

Es muy difícil para mí, siempre he creído que en este mundo solo había una "media naranja" como se le suele llamar, alguien que comparta la inmensa por no decir todos tus gustos, con la qe te lleves tan bien, con la que podrías pasarte todos tus días porque te hace feliz, pero que yo lo crea no significa que sea así, he llegado tarde como la mayoría de las veces y las consecuencias son esas: no tenerle.

Muchas de las personas que nos han conocido a veces me han dicho que estamos hechos el uno para el otro, ¿Sabe como me siento cuando escucho estas palabras? me siento rota, me siento desecha y es como poco a poco mi corazón se rompiera en pedacitos pequeños y vuelvo a repetir, que yo ame no significa que deban amarme a mi.

No se puede obligar a nadie a elegir, no se puede tener a una persona a tu lado siempre y yo no me quiero convertir en una de esas sumisas como las que veo día a día por ahí que llevan 7 años con su Amo y Él está casado y esperan y esperan hasta que Éste dé señales de vida, una llamada, un mail, un sms al móvil y en estos días qe no hemos tenido internet es como he visto lo que va a ser nuestra vida en un momento determinado y me ha dolido, me ha dolido mirar mi teléfono y no poder marcar un número aunque fuera para decirle: estaba pensando en tí y quería que lo supieras, o el llegar a casa con algo y decir: pasaba por una tienda, lo ví y pensé que era perfecto para Usted... o correr bajo la lluvia riéndonos, ir a la biblioteca a hablar bajito, ir a las tiendas de ropa a "mirar"... no lo sé, esas cosas que hacemos ahora, que hacemos de tanto en tanto y que no me puedo creer que nunca se hagan libremente como aquella vez que fuimos al corte inglés y nos encontramos a su compañero de trabajo... ¿Vió lo roja que estaba? tenía la palabra culpable escrita de lado a lado de mi frente y me ardían las mejillas.

Tenemos algo muy bonito, la gente hasta envidia la relación que tenemos, y me pregunto porque será, quizás es porque nos entendemos y se nota que estamos bien juntos pero tenemos defectos, muchos, y yo no sé llevar las cosas y cada vez lo hago peor, peor porque me pregunto a cada momento cosas, porque veo parejas y no me puedo creer que yo jamás pueda sentirme así.

Mi vida es Usted, yo no sé como no puede tenerlo aún claro, no sé como debo demostrarlo, no sé si es que tengo que tatuármelo en el cuerpo para que le quede claro, y ojo que hay veces que me han dado ganas... lo malo es que luego no se puedan borrar y sería un problemón.

Ese día, ese día yo dejaré de ser persona, ese día dejaré de ser feliz, ese día lloraré y padeceré lo que no está escrito... pero sobre todo, ese día, ese día... no sé, solo sé que será el peor día de toda mi vida

He dejado de creer.

He dejado de creer en lo bonitas que son esas dos palabras, en esos te quieros que se pueden decir, porque he dejado de creer que exista el amor, y no porque yo no lo sienta, si no que sentirlo para nada no es justo... pero... ¿Qué es justo en esta vida?
¿Qué significado tiene decirlas? no importa nada, nada importa porque la vida está hecha así y yo desde luego como ya lo he dicho muchas veces soy muy perdedora... a mí no me vale eso de "lucha por lo que quieres" yo ya estoy harta, estoy muy harta y creo en esto, sé que es bonito pero desgraciadamente no tiene la misma importancia para una parte que para la otra.

Decir que la otra persona es muy importante para nosotros, más de lo qe se pueda ver ¿Qué importa? ¿Qué importa que te digan qe no desean perderte? te van a perder de todos modos, quizás no hoy, o mañana pero igual el mes qe viene o al otro pero claro, no puedes pensar en ello porque si lo haces es porque eres muy negativa, porque todo lo ves mal... pero las cosas están ahí y no por ignorarlas cambian.

Quisiera pensar en miles de cosas positivas, quisiera poder pasar de todo lo que se agolpa en mi cabeza, de todo ese pegote que me hace no dormir, que me hace pasarme el día pensando que habré hecho yo para estar más tiempo intranquila que tranquila... pero no puedo!!!!

Solo diré que yo creo en esto, que si no lo hiciera no seguiría aquí y que si aún sigo es porque creo, porque sigo creyendo que todo tiene su recompensa en esta vida o en la que sea...

jueves, 1 de octubre de 2009

Eres muy importante para mí

Muchas veces, bueno no, muschísimas veces me ha dicho esta frase, creo haber perdido la cuenta, el caso es que no me doy cuenta de lo que significa... pero siempre hace por demostrármelo y yo... yo... que soy muy burra pues nada, no lo pillo.

Hoy, a pesar de estar en Madrid viendo ese partido, a pesar de estar con su hermano, a pesar de todo esto, ha cojido el teléfono 5 min para decirme que estaba bien, para decirme que me echa de menos y la verdad... no sé como puedo dudar tanto de las cosas puesto que Usted no merece mi desconfianza muchas veces pero es una manera de auto protejerme.

Soy feliz a pesar de mis quejas, llantos y mal estar, sí, lo soy cada día... es cierto que muchas veces se desea ser feliz completamente porque sería algo maravilloso, pero una se conforma con lo que tiene que no es poco y entonces pesa todas las cosas en la asquerosa balanza y se da cuenta de que juntos podemos con todos, de que llevamos casi 14 meses felices, de que lo seguiremos siendo y de nada ni nadie puede evitar eso.... por ahora.

¿Llegaremos a estar juntos cada día? es una pregunta que me he hecho algunas veces, Usted me ha relatado como Usted lo siente pero yo no soy capaz, no soy capaz de imaginarme un día entero a Sus pies, me duele, me duele pensar que jamás podremos estar juntos viendo la tele en Su salón, quizás tapados con la manta porque haga frío en invierno, o escuchando música, no lo sé, sea lo que sea estaría bien...

Quizás no pueda hacer todo esto, pero lo que si puedo y quiero es demostrarle cada día lo que siento ;) ¿Cree Usted que es un buen comienzo?