viernes, 31 de octubre de 2008

No me lo creo

Hoy he coincidido con un Amo, y le llamo Amo porque según Él posee una sumisa que es que yo no me lo puedo creer, cada día me asombra mas la capacidad de decisión que algunos desearían tener.
6 años de relación con su pareja vainilla, sí, sícomo podeis leerlo !!6¡¡¡ y va a dejar a su pareja por la sumisa y yo me digo ¡¡¡ole!!! oleee y oleeee hay que tener cojones para eso.
No con esto quiero decir ni dar a entender nada, solo pienso que se es muy valiente para asumir lo que sientes hacia la persona que se somete a ti, que al fin y al cabo somos personas y tenemos y sentimos cosillas hacia y con quien vivimos esto.
Supongo que en esto quien no es capaz de arriesgar todo o nada, no sabe jamás si las cosas pueden llegar o no a funcionar.
Soy de la opinión de que quieras que no ese tipo de dobles vidas como solemos llamarlas son mentiras adornadas y un no saber lo que se quiere, si se supiera podríamos poner como prioridad los deseos que tenemos.
Somos todos mayores de edad, estamos capacitados, y yo no deseo para otros lo que no desearía que me hicieran a mi, sin embargo soy la primera complice... así que yo poco puedo opinar sobre el tema.
Como ya dije yo cuando entré en esto estaba empezando un relación que la eché a perder por adentrarme...
Las personas cuando engañamos tenemos el defecto de sentirnos culpables, actuamos de manera diferente intentando darle a esa persona ese cariño que le estamos dando a otra persona así sea pasando mas tiempo con el o ella, otorgandole detalles...los sms en el tlf que se esconden, las llamadas, las excusas, las idas extrañas... digo yo que esas cosas huelen no se...
Yo soy la primera que pasa mucho de la vida fuera del bdsm, quizas porque se que yo jamás aspiraré a mas o porque no deseo encontrar pareja en esto.
No se, mis opiniones sinceramente de poco valen, pues yo soy igual de culpable .solo desearía que jamás esas mentiras se vean descubiertas y si lo son sea porque se crea oportuno que de ese modo ha de ser.
No me considero lo bastante importante en la vida de nadie como para dejar todo .Así pues aún solo puedo quedarme anonadada por las cosas que veo que la gente hace por estar con la persona que se ha enamorado, perdiendo todo lo que tiene sin pensarlo, y eso, solo eso es digno de darles la enhorabuena, ¿por que? porque si estas en bdsm no te calientes la cabeza, lo vainilla jamás tendra el sabor que esto te da, esta es mi opinion

jueves, 30 de octubre de 2008

como me acuerdo...


Hoy cuando caminaba por la calle, venía pensando en lo siguiente que voy a proceder a escribir.
Ha pasado mucho tiempo, esta va a ser la 2º navidad que voy a vivir ya dentro del bdsm, voy a llevar año y medio mas o menos, y recuerdo como fué la noche vieja pasada.
Esa noche vieja no la pase en mi casa con los familiares, ese dia recuerdo que había estado de viernes a domingo en Valéncia, regresé para trabajar y me marché nuevamente a pasarla con unos amigos muy especiales, la pasaba con quien para mi ha sido muy importante en mi vida, alguien que si no hubiera hecho la tonta, si no hubiera tenido prisa, y lo hubiera dejado para lo último quizás aún lo tendría.
Pero no lo hice, y a veces lo pienso.
Pienso en toda la gente que he dejado atrás a lo largo de mi vida, los que siguen conmigo y los que ya ni se de ellos, incluso los habrá que ya ni los recuerde, si no estan grabados en mi memoria es porque realmente no significaron nada.
Esta navidad será muy diferente, esta comeré mis doce uvas pensando en mi Señor, en los amigos, en los que estan presentes y en los ausentes.
Aun queda mes y medio, y ya veo como empiezan los escaparates estar decorados, ayer en la cafeteria con mi Señor creo haberlo nombrado.
Ahora parece que hacen quedadas en todos lados, se sabe que llega esa epoca del año y luego la cuesta de enero....
He vivido mucho en mis 22 años casi 23, alguien hace poco me lo dijo tomanto un te, me pregunto ¿para ser muy joven lo has pasado mal verdad? y mi respuesta afirmativa iba seguida de un cuentame.
No me gusta mirar hacia atras, alguien me dijo que mirar atras no se debe hacer ni para cojer carrerilla, y que de razon tiene pues pensar en lo que pudimos y no hicimos no sirve de nada.
A mi nadie me dice que lo que ahora no deseo para nada como es el tener una pareja etc, el dia de mañana sea lo que yo quiera, eso no lo puedo saber, los pensamientos cambiar, al igual que nosotros mismos.
¿que pasa cuando ya creemos que lo tenemos todo? pues que va a pasar? que queremos mas y mas, nunca nos conformamos con lo que esta a nuestro alcance.
El otro dia en un chat, alguien me decia, claro tu como estas buena puedes permitirtelo, y la verdad es que jamas he tenido problemas siendo como soy, una chica bastante extraña, quien me conoce sabe lo lanzada o timida que puedo ser, lo facil que mis mejillas se sonrojan, el genio que tengo, lo borde pero eso si, jamas dejare de ser asi, me gusta tal y como soy, y a quien no le guste sabe donde esta la puerta de salida que tiene que cojer.
Desde ayer, desde que me di cuenta que casi habia perdido a una de las personas que es muy importante para mi, como es mi Señor, perderlo no lo habia hecho, lo que pense que se habia perdido es lo bonito que tenemos, pero que bonito es darse cuenta de las cosas, mirarlo a los ojos y saber que es con El a quien deseas servirle, estar a Sus pies que es el unico sitio que me perteneze, el unico que deseo tener, no deseo mas, lo tengo todo, no necesito ser rica, tener millones, ni que me toque la loteria, yo ya soy la mas afortunada del mundo mundia, ese dia 2 de agosto empeze a serlo, y ahora hoy, 31 de octubre,dentro de 9 dias mas, haremos 3 meses maravillosos, quizas estos 3 no se celebren como se hicieron los 2, pero no por ello son menos importantes, ojala pudieramos celebrarlo con un dia juntos, un fin de semana, tantas cosas hay que se quisieran hacer y no se pueden.... pero ya no me duele, esa preocupacion que he tenido en los dias atras, el querer y no poder, los impulsos que siempre me han dado porque todo el qe me conoce sabe que soy impulsiba, hago todo sin pensar, pero eso ya no es asi, ahora antes de hacer algo pienso en mi Amo y luego en mi.
Lei un post en una pagina ¿como pasarias tu ultimo dia si supieras que mañana no estaras?
mi respuesta a ese post seria que yo intento vivir cada dia como si fuera el ultimo, intensamente, quizas no sean todos estupendos, pero no todos los dias tienen porque ser los mejores, basta con buscar esos 5 min de alegria.
un saludo a todos, y gracias por esas 1500 visitas casi, qe aun no han llegado quedan bastantes perooooooooooo poco a pocooo

hoy fué un gran día

Hoy desperté con una sonrisa en mi boca, después de que ayer fuera uno de los peores días de mi vida he despertado bastante positiva.
Cuando iba a salir de casa, recibí una llamada de esas que hacía tiempo no recibía, esas que muchas veces he nombrado que echaba de menos, que las extrañaba locamente, y Él y solo Él me hizo sonreir cuando le contesté con esa voz de pajarito.
El día no pudo ir mejor cuando a las 17:20 volvió a llamarme diciendo que no encontraba aparcamiento y recordándome lo mucho qe odia mi pueblo, sí, lo se, es un asco de sitio pero yo vivo en él.
Deseaba mirarle a la cara después del día de ayer, deseaba encontrar respuestas, necesitaba saber si por ese motivo en mi se había apagado todo, pero no ha sido así, cuando he entrado en el bar, he dejado mi mochila, respirado profundamente, y comprobado mi nerviosismo, y sintiendo como mi cara se iluminaba de felicidad solo por tener Su presencia frente a mi.
Se qe no han sido nada más que una hora y media creo... que ayer podrían haber sido 5 horas o más, me apena haber perdido la oportunidad de no haber cumplido uno de mis deseos que pedí, pasar una tarde con Él como aquel día en el que yo me entregé.
Hoy he leído en el blog de una amiga lo mal que se empieza a encontrar, tengo unas ganas locas de ir a madrid, no soporto la idea de que se vaya sin yo antes poder abrazarla.
Se que tengo tiempo para ir, pero no depende de mi, depende de las circunstancias.
Uno de los lados de la balanza que he descubierto hoy es el que me hace feliz, el que me llena, el que me hace ilusionar, el que me hace reir, el que me hace emocionar, las noches especiales y visitas inolvidables, el hacerme sentir especial, ser yo misma,etc etc. eso dice una parte de mi balanza.
El lado malo solo tiene dos cosas, como mucho 3 y compensa mas el anterior.
Yo no podría estar sin mi Señor, nada mas pensar en perderlo me hace estar apenada, pensar en que algun día todo se acabe, en no volverle a ver me crea horror pero solo deseo vivir el presente, sin pensar en un futuro y lo qe pueda llegar a pasarme o pasarnos a ambos, sea lo que sea espero que nos pase juntos y podamos salir de todo unidos aunque hayan cosas que no tenga porque saber confío que algún día tendra la suficiente confianza como para hablar conmigo no solo como Su sumisa, si no también como una amiga que es lo primero que desde que nos conocimos empezamos a ser y no quiero que se le olvide que yo siempre voy a estar ahí ( aquí se queda grabada esta frase como una noche me dijo) yo siempre estare cuando me necesite, con solo una llamada de tlf, una visita, lo que sea.
Soy suya mi Señor, desearía poder gritarlo bien alto, decir que me hace la sumisa mas feliz del mundo.
Lo adoro mi Señor, gracias por este dia tan maravilloso, desde que ha empezado ha hecho que así fuera.

miércoles, 29 de octubre de 2008

me pregunto...


A veces me pregunto si la que tiene poca comunicacion soy yo, me he echado muchas veces la culpa por ello pero ahora me doy cuenta de que no es asi.
Yo suelo plasmar mis sentimientos de alguna forma, no de cualquiera, se puede saber mucho de mi si te paras a leer un poquito, puedes adentrarte un poco en mis pensamientos a raiz de estas lineas que tanto me gusta compartir.
No las comparto por motivo alguno, lo hago porque son los pensamientos, sentimientos y de todo un poco.
Es cierto quizas que cuando algo no me guste arruge el morro, me ponga tonta y eso, lo se, es algo qe tengo que corregir.
Es increible lo que un " es algo que no debes saber" puede causar en ti, es como si te clavaran mil puñales en el corazon, yo lo he podido sentir por primera vez, es como si lo hicieran lentamente.
Hoy cuando no pude ver a mi Señor, le contaba a un amigo lo que habia pasado, como habia reaccionado, yo sabia que habia actuado mal pero el solo pudo decirme, es normal tienes sentimientos y esos sentimientos son mas fuertes que todo, la ilusion es dificil de asimilar cuando te la quitan.
Luego otro estaba lo que nombre anteriormente de la balanza o el tipico papel pero es que el caso es que veo muy pocas cosas malas, mas bien una o dos y es algo que yo acepte y no tengo derecho a poder quejarme por ellas, es cierto que no sabia que pudiera costar, pense que estaria chupado, pero con el tiempo te das cuenta de lo que cuesta, de lo que desearias poder hacer y no puedes.
La falta de comunicacion a mi parecer es lo peor que puede haber en una relacion, el que una de las partes cuente todo, y por decir todo digo hasta donde se trabaja, se vive, etc y si te paras a pensar dices ¿por que? supongo que una sumisa que cuando se entrego, lo hizo entera sin peros, sin limites ni condiciones, lo hizo entera es mas YO fui la que asi lo decidio y jamas me arrepiento por ello.
Estos dias atras he estado mal, si lo admito, es porque se que lo que yo temia al principio de empezar esta pasando, los planes que se rompen sin razones, los me tengo que ir, no tengo mas tiempo...
Yo soy feliz de este modo, si, pero no puedo evitar que tenga dias y dias en los cuales estas cositas se convierten en cosotas y cuando se hace la pelota grande pues es cuando yo estoy seria, no puedo sonreir, acabamos "dialogando" y yo no hago feliz a mi Dueño como debiera, es mas creo que estos dias no lo he estado haciendo.
Es cierto que a pesar de estas caidas y subidas, que ambos tenemos detalles que nos molestan el uno del otro , a pesar de ello como El me ha dicho esta noche, no me cambiaria por ninguna otra, cuando me ha dicho eso, como hubiera deseado abrazarlo!!!! y sin embargo mi cara de seria no habia cambiado para nada.
Gracias a dios tengo unos amigos maravillosos que me da sus animos, sus consejos, sus buenos deseos, sus no te preocupes algun dia todo cambiara, es normal que pase esto... etc etc
En fin, tengo la esperanza de que algun dia esos detalles cambien

martes, 28 de octubre de 2008

La balanza...

A menudo cuando le cuento a mi amigo de confianza sobre lo que me pasa, solo puede decirme ¿has usado ultimamente la balanza? nunca le hago caso en ese sentido.
Siempre me dice cuando las cosas te dejen de compensar pues ahi tendras tu respuesta...
Supongo que hay demasiadas cosas buenas, a la vez que las hay malas, las buenas las afrontas con una sonrisa de oreja a oreja y las malas con una llorera que podrias llenar una fuente entera.
¿qué estare haciendo mal? ¿ por qué me siento como si me alejara poco a poco? por que presiento que cada vez nos estamos alejando mas y mas sin poder hacer nada por evitarlo.
Se que una lluvia y la carretera son mala convinacion pero tambien pienso que cuando se desea ver a una persona mucho, harias cualquier cosa, sin tener en cuenta la lluvia, para verla o almenos yo lo haria.
mi Señor es lo que me hace levantar cada mañana con una sonrisa esperando ansiosa a que llege la noche para compartirla juntos, el que me hace temblar de impaciencia cada vez que le voy a ver, el que hace que mi sonrisa tonta salga mas y mas intensa, pero tambien la espera se me hace amarga, esperar y esperar es lo unico que me queda, esperar hasta que diga que no puedo mas, que lo he intentado pero no he sido fuerte, que me he derrumbado, se que soy capaz de muchas cosas, pero la espera y la impaciencia son mis enemigos, siempre lo han sido.
Quisiera poder gritarle bien alto que soy suya, que jamas me he sentido tan orgullosa de pertenecer a nadie, que solo El esta en mi mente, en mi alma y en mi cuerpo, pero eso no es suficiente, yo no se que mas puedo hacer.
Espero ansiosa cada uno de nuestros encuentros, siempre se han dado, menos el de hoy, hoy ha conseguido que odie la lluvia, que ella me haya impedido poder verle y disfrutar de la tarde que ahora estoy llorando desde que me dijo que no podria venir, ni siquiera he ido a clase porque no puedo ir asi.
Hoy para mi es un dia triste, hoy es un dia en el que no he podido verle, es un dia en el que lo extraño, en el que le añoro y necesito.

lunes, 27 de octubre de 2008

La historia de Pepe

Esto lo he leído tambien y me ha gustado mucho, sinceramente enseña mucho.

Pepe era el tipo de persona que te encantaría ser.
Siempre estaba de buen humor y siempre tenía algo positivo que decir. Cuando alguien le preguntaba cómo le iba, el respondía: "Si pudiera estar mejor, tendría un gemelo".

Había tenido varios destinos y varios de sus colaboradores le habían seguido en todos ellos.
La razón de que le siguieran era por su actitud: era un motivador natural.

Si un empleado tenía un mal día, Pepe estaba ahí para decirle al empleado cómo ver el lado positivo de la situación.

Ver este estilo realmente me causó curiosidad, así que un día fui a buscar a Pepe y le pregunté:

No lo entiendo.... no es posible ser una persona positiva todo el tiempo. ¿Cómo lo haces?...
Pepe respondió:

Cada mañana me despierto y me digo a mi mismo: “Pepe, tienes dos opciones hoy: puedes escoger estar de buen humor o puedes escoger estar de mal humor; escojo estar de buen humor". Cada vez que sucede algo malo, puedo escoger entre ser una víctima o
aprender de ello. Escojo aprender de ello".

Cada vez que alguien viene a mí para quejarse, puedo aceptar su queja o puedo señalarle el lado positivo de la vida. Escojo señalarle el lado positivo de la vida.

Si, claro, pero no es tan fácil, protesté.

Sí lo es, dijo Pepe. Todo en la vida es acerca de elecciones. Cuando quitas todo lo demás, cada situación es una elección. Tu eliges cómo reaccionas ante cada situación, tu eliges cómo la gente afectará tu estado de ánimo, tu eliges estar de buen humor o mal humor. En resumen,

TU ELIGES COMO VIVIR LA VIDA.

Reflexioné en lo que Pepe me dijo...

Poco tiempo después, por cuestiones de residencia, perdimos contacto, pero con frecuencia pensaba en Pepe, cuando tenía que hacer una elección en la vida en vez de reaccionar contra ella.

Varios años más tarde, me enteré que Pepe hizo algo que nunca debe hacerse en un negocio, dejó la puerta de atrás abierta y una mañana fue asaltado por tres ladrones armados.

Mientras trataba de abrir la caja fuerte, su mano, temblando por el nerviosismo, resbaló de la combinación. Los asaltantes sintieron pánico y le dispararon.

Con mucha suerte, Pepe fue encontrado relativamente pronto y llevado de emergencia a una clínica. Después de ocho horas de cirugía y semanas de terapia intensiva, Pepe fue dado de alta, aún con fragmentos de bala en su cuerpo.

Me encontré con Pepe seis meses después del accidente, y cuando le pregunté como estaba, me respondió:

"Si pudiera estar mejor, tendría un gemelo".

Le pregunté que pasó por su mente en el momento del asalto. Contestó:

“Lo primero que vino a mi mente fue que debí haber cerrado con llave la puerta de atrás.

Cuando estaba tirado en el piso, recordé que tenía dos opciones: podía elegir vivir o podía elegir morir. Elegí vivir".

"¿No sentiste miedo?“ le pregunté.

Pepe continuó: "Los médicos fueron geniales. No dejaban de decirme que iba a estar bien. Pero cuando me llevaron al quirófano y vi las expresiones en las caras de los médicos y enfermeras, realmente me asusté. Podía leer en sus ojos: "es hombre muerto." Supe entonces que debía tomar una decisión”.

"¿Qué hiciste?" pregunté.

Pepe me dijo: "Bueno, uno de los médicos me preguntó si era alérgico a algo, y respirando profundo grité: - "Si, a las balas" - Mientras reían, les dije: "estoy escogiendo vivir, opérenme como si estuviera vivo, no muerto".

Pepe vivió por la maestría de los médicos, pero sobre todo POR SU ASOMBROSA ACTITUD.

Aprendió que CADA DÍA TENEMOS LA ELECCIÓN de vivir plenamente, la ACTITUD, al final, lo es todo.




Al final la decisión de:

Cómo eres,

Cómo te ves

Cómo te sientes

Cómo vives

¡ES TUYA!

El dolor que procuce la distancia

Aunque no se quiera, el dolor que produce el estar a una hora, dos e incluso si es 30min es doloroso,lo es mas saber que no puedes cojer tus cosas y dar sorpresas, pero lo peor de todo es saber que nunca podras llegar a hacerlo.
Anoche leia en un blog, habian hecho un viaje juntos, el ya conocia su casa y decia que ella pronto conoceria la de este ¿que bonito es eso verdad? la libertad de poder hacer las cosas libremente, ese sabor es uno que jamas yo podre saborear.
yo nunca podre levantarme una mañana a Su lado, nunca podre darle los buenos dias con un desayuno, ni quedar de sobre aviso pero esas cosas de momento son cosas insignificantes, cosas que aun no me importan ,pero las pienso en el momento que leo por ahi esas cosas que me producen una gran envidia.
Algo asi como... mañana viene mi Señor y nos vamos a pasar el fin de semana a su casa, y yo pienso por dios que suerte tienen, yo para esas cosas siempre tengo que esperar a que se puedan inventar excusas.
Yo lo he elegido asi, por eso se que todas esas cosas que me pasan por la cabeza pasan porque aun asi soy persona, y no quiere decir que, que yo aceptara no tenga preocupaciones ni me sienta molesta pero yo jamas haria nada que perjudicara.
A veces he pensado en ponerme a la misma altura, en buscar alguien para saber lo qe se siente, lo que se siente al llevar una doble vida, el saber que pasa por la cabeza de esas personas cuando estan con su pareja pensando en otro / atra o yo que se, saber si realmente se es feliz con una tienes que ser tan poco sincero con otra, no lo se, a veces me siento asquerosamente sucia por ser asi, porque quizas la conciencia me juega malas pasadas.
Quizas la solucion fuera hablar de esas cosas, pero puesto que escribo tanto sobre ello y no se hace pues sigo con esas ideas en mi cabeza y me causa un mal estar tremendo.
Tambien me ha dado muchas veces por pensar, veo a mi Amo una vez a la semana, una hora, 5h depende del tiempo que se tenga o duren los partidos de futbol jajaja pero ese tiempo siempre me parece escaso pero me llena mucho. Mientras pienso en lo que deseo no aprovecho lo que tengo.
Nadie me dice que todo salga o no bien, pero al menos mientras lo tengo hay que saborearlo y aprovechar los momentos para no arrepentirse jamas de lo que se pudo hacer y no se hizo.
Con tan solo una mirada, una sonrisa y una caricia crea en mi un sinfin de sensaciones, y podria dar miles de razones por las que merece ser feliz y yo hago porque lo sea, lucho por dia a dia poder hacer que se sienta orgulloso de que le pertenezca, siempre me lo hace saber, y yo deseo que asi lo haga.
Ah!!! una aclaracion sobre el post que copie ayer, no quiere decir que algo vaya mal, es solo que muchas veces pienso en las veces que quisiera decir lo que siento y no soy capaz, no por nada mas. un saludo

domingo, 26 de octubre de 2008

pero que de verdades dice


ACLARO: NO LO HE ESCRITO YO, PERO TIENE TODA LA RAZÓN DEL MUNDO...

Cuando surgen problemas, todos nos quejamos de la otra parte, no vemos que posiblemente nosotros también hayamos tenido culpa de que algo haya salido mal. Muchos de estos disgustos, nos los podríamos haber ahorrado si la comunicación hubiera sido fluida.

Cuando algo se rompe, es que se tensó demasiado, entonces, ¿por qué arriesgarnos a que eso suceda? Cada vez que hay un problema debería ser comentado a la otra parte, sea tanto por parte del Amo o por parte de la sumisa. La sumisa también tiene derecho a hablar con su Amo y exponerle los problemas que tiene, las cosas con las que no está de acuerdo, porque si no, que tipo de relación sería esta? No sería consensuada en ningún modo, sería autoritarista.

Toda relación BDSM está hecha para disfrutarla, no para sufrir por sufrir, y eso muchas veces las sumisas lo olvidan, ya que se ve el sufrimiento como algo intrínseco en el rol, y muchas veces, se cede por complacer al Amo. Eso no debería ser así, se trata de una relación bidireccional, de intercambio de poder, no de ostentación del poder por parte de uno, y de servilismo total por parte de la otra, sin beneficio alguno.

Pero.. ¿cómo detectar a tiempo que estamos haciendo cosas que no nos agradan, que estamos viviendo situaciones que nos son duras de entender, por el mero hecho de que le queremos complacer, y no queremos perderle, si no hablamos con nuestro Dominante o nuestra Sumisa?. A veces pensamos que entre nuestros poderes está el de la adivinatoria. Hay algunos que sí se dan cuenta y simplemente pasan del tema, porque no quieren implicarse, en mi parecer esos no serían Amos y hay que dejar las cosas claras desde el principio. Y otros, que no lo ven, porque posiblemente vosotras mismas disimuleis para no enfadarle, pero a la larga, eso aflora, y luego es más duro de solucionar.

Cuántas cosas evitables suceden! Todo se soluciona sentándose tranquilamente, Amo y sumisa y exponiendo de forma relajada la evolución de su relación. Eso debería hacerse regularmente, porque a veces suceden cosas y no se perciben hasta que es demasiado tarde.

Se invierte mucho esfuerzo, tiempo, cariño en subir una relación, en hacerla evolucionar, en hacerla "única", ya que se ha trabajado en ella. Así que es una pena que todo caiga en saco roto, por no haberse sentado algún día, y dialogar... Nunca es tarde, hasta que lo es del todo...

dia...

Ayer pasé un día totalmente vainilla, no trabajé en mi tienda pero sí en el bar.
Por la tarde fuí con mi hermana a donde está organizando la boda y !dios mio si tenia un jakuzzy en la terraza¡¡¡¡ yo quiero uno asiiii, la de juego que da eso jajajja.
Estuvimos cambiando platos de los menus, y yo mientras la miraba pensaba... que bonita tiene que estar con el vestido de novia, vestida como un angel, !que guapa¡¡¡
Luego fuimos de compras y la verdad es que cuando digo que fué un día vainilla es que lo fué en su totalidad porque en la noche ni siquiera hable con mi Señor y lo pasé realmente mal.
Creo que tengo una enfermedad llamada Amodependencia, no se rian no, es algo muy grave, sí, sí como os lo digo.
Quita el sueño, la espera por si llega pronto o no se hace eterna, y al final te ves en la cama con un disgusto que para que...
Luego está el que no puedes ni llamarlo porque ni tengo el número ni procede hacerlo... además me parece que alguien le tiene alergia al telefono desde hace mes y pico...
Luego pienso... pero si solo ha sido un dia... si un dia que parece como si fueran 20 largos años (dios que exagerada, no me lo tengas en cuenta)
Estoy tan acostumbrada a tenerlo todas las noches... menos mal que el martes "veremos fútbol juntos" ... que sonrisa se me ha puesto... hay que ver.
Tambien hay que destacar la diferencia de humor con la que una se levanta por las mañanas despues de no haberle tenido,... que eso tela tambien...
Ojala pudieramos ir la semana que viene a Madrid, va a ir mi papi a una quedada de la pagina de someteme y tengo ganas de verlos, no a la quedada si no a El y su sumisa.
Me sorprendo todo lo que he cambiado, yo sin mi Amo no voy ni a la vuelta de la esquina:)
si estuviera sola fijo que ya tenia los billetes de bus comprados para el viernes a las 17h de la tarde jjajajaja como antes solia hacer.
Estoy muy orgullosa de pertenecerle, siempre desea verme feliz siendo de Él y no es el típico que pasa de todo, Él siempre está ahí cuando le necesito.
Le adoro mi Señor

viernes, 24 de octubre de 2008

egoismo...

A veces no se porque tengo días como el de anoche, los empiezo bien pero creo que esperar y esperar se me da fatal y más sabiendo que tengo hasta las 02h para estar con Él y que cuanto más tiempo pasa es menos para gozar de Su compañia.
Anoche eran las 00:30h y aún no estaba con Él .Que sí, ya se... las "visitas" no se pueden predecir pero esas razones, no es que me importe, es que anoche estaba siendo egoista.
Sí, estaba pensando en mi,e un modo poco sumiso ¿por qué? No lo se, deseaba estar a Su lado.
Todos hacemos lo que está en nuestras manos para que todo vaya más o menos perfecto, deseas poder hacer millones de cosas que pasan por tu cabeza y no hay libertad para ello pues todos tenemos cosas que ocultar y yo no soy una santa.
Anoche me quejé por tener poco tiempo para mi, otra vez actuaba siendo poco sumisa, estaba pensando por mi y no por los deseos de mi Amo, pero supongo que entrar a las 11h a trabajar hasta las 17h, e ir a las 19:30 a clase y a veces hasta a las 18:40h cosa que con mis paseos diarios se me pasaba el día volando y cuando llega la noche he estado más tiempo bostezando qe conversando y eso que llego a las 22h a mi casa habiendome dado cuenta de que ni tranquilidad a penas he tenido.
Se que no siempre se puede estar sonriente, soy muy risueña y cuando estoy seria enseguida se me nota, contesto como no debo y en esas ocasiones se que por todas estas veces en las que me merezco un buen castigo El hace la vista gorda porque se pone en mi lugar y sabe que no estoy bien.
Tengo mucha suerte, mi Amo mira por mi y por El y lo admiro.
Se preocupa mucho por mi y yo no soy capaz de expresar como me siento.

a veces...

Hoy no es que haya tenido mal dia, no, tampoco es que no haya aprovechado el tiempo, ni haya intentado que fuera distinto a como ha sido, pero son las 2 y 30 de la mañana y estoy agotada pero no puedo dormir.
No es que me pase nada, es solo algo extraño que no me ha acompañado todo el dia, solo ha venido en la noche, y a medida que el tiempo de espera se alargaba se hacia aun mas y mas insoportable.
No entiendo como sintiendome tan feliz puedo sentirme de este modo, como me siento capaz de todo y a la vez tan fragil.
El tiempo de la espera ha de ser dulce, saber disfrutarlo pero hace tiempo que ese tiempo se me hace un mundo, sin motivo alguno pero se me hace imposible.
No he sido capaz de regalarle una sonrisa, todo el dia a esperar verle y he sido la peor compañia del mundo mundial. ¿por que siempre tengo que estropear las sorpresas y los dias de los demas? la verdad es que no doy pie con bola, no entiendo el por que, no tengo tiempo apenas para nada.
voy a trabajar,salgo,voy a casa, doy mi paseo, voy a clase, a casa de nuevo y ya esta, no me da lugar a mas que haceres, porque cada vez mas y mas se añaden cosas a mi lista de tareas y no tengo tiempo ni a relajarme, y eso hoy me ha afectado.
Estaba agotada si, pero hubiera deseado pasar mas de una hora hablando con mi Señor, pero nada, no ha podido ser, el tiempo cada vez es menos para todo y cuando menos tiempo se tiene, mas obligaciones se ponen a el para que aun sea todo mas escaso.
¿se puede sentir una triste y muy feliz a la vez? a mi que me lo expliquen porque hoy la parte triste ha ganado a la alegria, y ha sido una de esas ocasiones en las que hubiera echado a llorar, pero llorar sola es muy aburrido, sentir que no puedes abrazar a nadie para hacerlo es lo que supongo mas triste me ha puesto.
Espero que mañana me anime mas

jueves, 23 de octubre de 2008

como ha pasado ...

Como ha pasado el tiempo, rápidamente sin duda, parece que fué ayer cuando me adentré en este mundillo.
Sigo manteniendo las mismas ganas, la misma ilusión, la emoción... Él me la ha devuelto.
Los miércoles y jueve parece que se van convirtiendo en nuestro días de visitas, aunque ayer viniera sin avisarme cosa típica de mi Amo... el sorprenderme, el sacarme esa sonrisa tonta que solo Él sabe.
A pesar de todas las correcciones que me hizo, he llegado a la conclusión de que sí, voy a cojer la libreta donde apuntarme todo y no olvidarme, que estoy de un despiste...
Tengo ganas de que llege el martes, si todo sale bien pasaré toda la tarde con mi Señor y eso hace que se cumpla uno de mis deseos que hace unos días pedí.
Otro era el del viaje a Madrid, hay que ver el escalofrío que recorrió mi cuerpo cuando me dijo que a ser posible iríamos.
Me dije ¡no puede ser! Esto debe ser una broma pues yo pensaba que ni en mis sueños iba a ser posible, pero me equivoqué.
Que aunque no coincidiera con alguna fiesta que le dijera a mis mejores amigos que quiero y tengo interés, pero que aún no era nada seguro.
Yo la verdad es que me mostré muy tranquila ante todas esas noticiasm mas bien porque estaba en estado se shock.
Muchas veces me dan ansias tremendas por darle un abrazo, pero nada, nunca soy capaz de esas muestras de cariño.
A veces pienso que un día se va a cansar de que no le muestre mis emociones, y se buscará a otra que sea super ñoña jijijij logicamente, se que no lo hará.
Siempre tenemos el tiempo contado para todo, siempre con prisas pero se que aunque así sea, valoro mucho cada viajecito que le sale tan caro, por los peajes y esas cosas que estan por las nubes.
La verdad es que acabas planteandote seriamente el alquiler de un estudio o algo similar pero es qe el dinero no es algo que florezca de la nada y yo sola como que no soy capaz de vivir.
Ains!!! tengo ganas de que llege el martes!!!! se me pasará super lenta esta semana :(
Tengo muchas ganas de poder hacer ese viaje, ver a los aigos de nuevo, pasar esos dias o dia con mi Señor.
SOY MUY FELIZ!!!!!!!!!!!

martes, 21 de octubre de 2008

Dímelo bajito...

Esta lo he leido en donde leía la otra pero es que me lleno los ojitos de lágrimas la letra y como hay muchos tipos de queres a alguien y de amarlo sin darle el corazon simplemente el deseo pues como siempre digo que las letras no tiene nada que ver.
Aun así va para mi Amo (quitando alguna cosa, que conste )


"Si tú me pidieras que fuera descalza,
pidiendo limosna descalza yo iría.
Si tú me pidieras que abriera mis venas
un río de sangre me salpicaría.
Si tú me pidieras que al fuego me echase,
igual que madera me consumiría.
Que yo soy tu esclava y tú el absoluto
señor de mi cuerpo, mi sangre y mi vida.

Y a cambio de eso, que bien poco es.
Oye lo que quiero pedirte a mí vez..
Dime que me quieres, dímelo por Dios.
Aunque no lo sientas, aunque sea mentira,
pero dímelo.
Dímelo bajito,
te será más fácil decírmelo así.
Y el te quiero tuyo será pa’ mis penas,
lo mismo que lluvia de Mayo y Abril.
Ten misericordia de mi corazón.
Dime que me quieres.
Dime que me quieres, dímelo por Dios
Si no me mirasen tus ojos de almendra,
el pulso en las sienes se me pararía.
Si no me besasen tus labios de trigo,
la flor de mi boca se deshojaría.
Si no me abrazaran tus brazos morenos,
pa siempre los míos, en cruz quedarían.
Y si me dijeras que ya no me quieres
no sé la locura que cometería.
Y es que únicamente yo vivo por ti.
Que me das la muerte o me haces vivir.
Dime que me quieres, dímelo por Dios.
Aunque no lo sientas, aunque sea mentira,
pero dímelo.
Dímelo bajito,
te será más fácil decírmelo así.
Y el te quiero tuyo será pa’ mis penas,
lo mismo que lluvia de Mayo y Abril.
Ten misericordia de mi corazón.
Dime que me quieres.
Dime que me quieres, dímelo por Dios.

yo cuento....


Esto lo he leido en un blog, no es mio, lo aclaro para que no haya males entendidos :
"Yo cuento con tu risa para alzarme
como un cometa tras la luna nueva
no me asusta el otoño si tú vienes
con tus labios llenos de primavera
Yo cuento con tu risa para el día
que la tristeza venga aquí a hospedarse
entre mis ojos ciegos de nostalgia
entre mis manos torpes de añorarte

Yo cuento con tu risa y dependo
de ese limonar dulce de tu boca
qué suerte tener arma tan activa
contra este mundo absurdo que me acosa

Yo cuento con tu risa y sé que a cambio
no tendría moneda que pagarte
todo lo que yo llevo en los bolsillos
sumo lo que tu risa vino a darme

Pero cuento con tu risa no lo olvides
desde la noche oscura hasta el alba
cuento con tu risa que es lo mismo
que no tenerle miedo a casi nada

Yo cuento con tu risa esa es la suerte
que llevaré conmigo a donde vaya
colgado de tus nubes de alegría
afrontaré la luz de la mañana

Yo cuento con tu risa para el día
que la tristeza venga aquí a hospedarse
entre mis ojos ciegos de nostalgia
entre mis manos torpes de añorarte

Pero cuento con tu risa."

lunes, 20 de octubre de 2008

mañana es lunes!!!


Dios mio como he deseado toda la semana que llegara este dia, aunque no trabaje es un dia de relax total mas que nada porque no hay nadie en casa y puedo hacer lo que me da la gana.
Hoy he dejado a un lado mi mal caracter, aunque al principio de la noche estaba ahi pero es que cuando le veo sonreir no puedo mas que desear sacarle mas y mas nuevas y lindas carcajadas.
Es cierto, nos vamos conociendo mas, ya puede ver en mis ojos cuando me pasa algo, o al menos anoche lo hizo.
Se que mañana sera un buen dia, se que no vere a mi Señor, pero El desea que lo tenga y que aproveche el tiempo y yo tengo que satisfacerle sea como sea.
Se que a Su lado todo es posible, para Usted no hay nada que se aleje de nuestro alcance, tambien se que algun dia no hara falta correcciones ni castigos, que habra logrado que sea como Usted quiere y yo este orgullosa de haber podido conseguirlo porque para mi todo a Su lado son metas, ganas, pero sobre todo alegria.
A veces tengo temor, las cosas tienen un principio y un final, yo almenos espero que el nuestro jamas llege, pero si algun dia por razones desconocidad pasara, almenos mantener una amistad.
Supongo que como siempre he dicho, mi final llegara cuando me diga que el mes que viene se casa por supuesto qe sera ese.
Pero si algun dia ha de llegar quiero que quede en nosotros ese buen sabor de boca.
He leido en una pag que defectos pensabamos que podria tener un Amo y una sumisa, yo se los nombre a mi Señor pero yo hare mi propia lista aqui ¿os parece?
DOM: la mentira, prepotencia, el egoismo, la falta de empatia, la envida, el creerse un dios,el pensar que esta por encima del resto, ser irrespetuoso, avaricia,... podria decir mil mas pero...
SUM: desconfianza, pereza, desgana, falta de ilusion, baja autoestima, desobediencia,mentira,envidia, celos,egoismo... y tambien prodria seguir pero me faltarian muchas...
Hoy he tenido un dia de escribir, mañana sera otro dia y lunes!!!!

domingo, 19 de octubre de 2008

porque no hay razones...

Todas estas y muchas cosas son por las cuales no tengo como agradecerle todo lo que me da:
1º- porque solo Usted me hace sentir especial
2º-por Su collar, que lo luzco con mucho orgullo
3º-porque jamás deja de sorprenderme
4º-me hace sacar esa sonrisa tonta.
5º-me conoce poco a poco mas y sabe cuando le necesito.
6º-por esa hora y pico de viaje que se hace solo para vernos aunque sea 1hora.
7º-hace que todas las visitas sean hermosas a Su manera con un simple detalle.
8º-por Sus palabras de aliento
9º-por reconfortarme.
10-porque me pone en mi lugar cuando me desvoco.
11-porque tan solo escuchar su voz produce en mi sensaciones y con una caricia ya ni le cuento...
12-porque hace que la espera sea dulce hasta ver aparecer su nombre en mi pantalla de pc deseosa de verle.
13-porque cada dia crece mas y mas mi deseo, me atrae a Usted poco a poco como si una cuerda me atara cada vez mas cerca.
14-porque hace que ese cosquilleo en mi estomago por nervios aun perdure como el primer dia que le vi.
15- porque cuando me falta o se retrasa hace que este mas ansiosa.
16-porque hace que mis ganas de seguir descubriendo todo a Su lado crezcan.
18-Porque cuando estoy a Sus pies, me siento segura y fuerte.
19-porque me ha enseñado a pasar de todo y todos
20- esta ultima las recopila a todas ellas

maldito caracter...


¿Alguien tiene una formula que lo evite? si no exite cosa que dudo deberian de inventarla.
Tengo mis dias de borde, antipatica, desgana, y en esos dias cuando me dicen algunas cosas yo echo chispas cosa que en uno de normal pues no prestaria atencion.
Siempre me pasa cuando leo algo una , y otra, y otra vez es como un instinto y aunque no lo desee está ahi presente.
Hoy tenia que haber sido un dia de tiendas con mi hermana, un dia super vainilla, pero nooooo, se tenia que fastidiar y ponerme de malas casi todo el dia.
Lo hemos dejado para el lunes pero yo lo traspasare al sabado que entre mi madre y mi hermanita me quedo con la segunda opcion que mi madre tambien es de ponerse nerviosa..
En el tiempo que apenas llamo yo por tlf porque al no tener trabajo pues no estaba en condiciones de llamar, me he dado cuenta de que sabes de la gente porque te preocupas tu por saber de ellos, mi tlf hace desde el sabado pasado que no suena y si ha sonado ha sido mi madre o mi padre o alguien de familia, amigos ¿para que? ¿para que perder el tiempo en ella?
Cuando hablo con un amigo mio, suelo gastarle la tipica broma de... ya no me acuerdo ni de su voz, hace tanto que no me llama, y es que cuando una se acostumbraba a tener despertador cada mañana pues es lo que pasa que lo echa en falta.
Me pregunto el porque de sentirse de una manera o de otra, veamos... yo estoy super feliz pero sin embargo mi estado de animo es muy bajo, no encuentro la razon porque no me lo explico,debe ser que echo en falta el chocolate jajajjaj porque de otro modo me da a mi que como que no.
tengo todo en la vida, salud, ahora no es que sea millonaria pero vamos que tendre dinero al cobrar y no tengo amor pero tengo Amo jajaa que no es lo mismo peroooooo es mucho mejor ;)

Cada vez entramos menos en los chats, veo mucha tonteria y no soy capaz de resistirlo.
mañana acaba esta semana, empieza otra nueva y dentro de nada las fiestas de mi pueblo ¿podre ir a la feria? tengo unas ganas enormes, me lo paso bomba y lo que mas me duele es que no podre comer esas patatas asadas rellenas que tanto me encantan ñam ñam por dios que icas.
Ahora me han comentado que hacen dos fiestas al mes los del dark sabbat y la verdad que tienen que pasarselo de vicio.,. me dan envidia,sana pero envidia porque desearia que mi Amo y yo fueramos de madrid para poder tener otra vida social, ojo que no es que la tengamos nula, que quedamos con los amigos que mas queremos y punto pero... siempre me ha gustado la sensacion que me da el estar con gente, es como estar en tu salsa.
bueno, ya marcho a la cama que mi Amo me espera en los sueños, besos

sábado, 18 de octubre de 2008

¿ y tu que pedirias?

¿No os habeis nunca preguntado cuales serian esos tres deseos que siempre suelen estar en boca de todos?
Los habrá que primero piensen... que me toque el euro millón, el cupón, la primitiva...
un chalet en miami, un caballo de carreras...
ni idea, todos tenemos diferentes, y yo ¿cuales tengo?
Mi vida vainilla es muy aburrida, del trabajo a casa, de casa a estudiar y de estudiar a casa, no hay mucho mas, solo cuando tengo alguna obligacion aparte de ello que son las cositas que mi Amo me ordena que haga.
Casi todos mis dias pienso las 24 horas los 7 dias de la semana en mi Señor, no hay ninguna fase del dia en la cual no este El, por lo tanto quizas mis deseos pudiera ser... que ambos tuvieramos mas tiempo (más El que yo...), que cuando El esté conmigo que se detenga el tiempo y no haya interrupciones... o quizas podria ser el pasar un dia entero como una vez obtuve, ese dia para mi si que fue de ensueño porque la noche ya la he tenido y ha sido bien real a pesar de que pareciera estar en una nube.
¿que mas deseos podria pedir? ah no!!!! que solo son 3 pero como yo estoy pensando en cual seria mi enorme lista pues quizas podria pedir...

-Ir de nuevo juntos a madrid, a una fiesta, alojarnos en el mismo hotel, pero con la diferencia de que a esa fiesta ya no somos dos amigos que se acabaron de conocer ese mismo dia, no, iriamos como Amo y sumisa, !!!!este seria un primer deseo si Señor ole ole ole¡¡¡¡¡
veamos.... ahora vamos a por un segundo....

-seguir manteniendo por mucho tiempo que pase la misma ilusion, ver su sonrisa , sobre toda esa picara en la que pienso¿que estara tramando? este tambien es un bonito deseo pero este solo lo vere cumplido a medida que vayan pasando los meses ¿este es fácil cierto?
y ahora... veamos cual podria escoger...
Un viaje a una casita perdida en el bosque, que llueva a cantaros, El , yo a Sus pies varios dias sin tener en cuenta el tiempo, dio este si que es un deseo irreal, demasiado estoy imaginando... creo que este lo deshecho.
se me acaba de ocurrir uno imposible pero del todo:
que los hoteles sean gratuitos:) o al menos que no pasen los 30e por dios!!!!
ya esta, me vino el ultimo:
Que sigamos tan bien juntos, que jamas pase nada que rompa esto tan hermoso que tenemos.
Yo no soy egoista y no pienso en mi sola, pienso en deseo con El a mi lado, lo que si que tengo claro es que nuestra situacion no la cambio por nada, no me importa su vida, como la tenga organizada a mi solo me importa la que compartimos.
mañana le busco alguna foto bonita que a lo tonto a lo tonto se me ha pasado la hora jo :(

viernes, 17 de octubre de 2008

...

Nunca me han gustado las sorpresas,quizás por eso siempre fastidio las que mi Amo me prepara.
Llevar dos días diciéndome que sería un buen día ya me había empezado a molestar pero... ¿quién me iba a mi a decir a decir el por qué? La verdad esque la primera vez que empezó fué cuando pensé que vendría y al ver que no pues al día siguiente ya no le prestaba importancia.
Aún viniendo con prisas, agobio y estrés vino para una hora, pero he de decir que me hizo muy feliz.
Se va ubicando en mi pueblo y la verdad que eso es buena señal, quiere decir que ya las visitas van siendo bastantes.
El mes y pico sin verlo me había puesto muy tristona y espero que las circunstancias no sean las mismas. Al menos ahora que yo trabajo puedo poner mi granito de arena para que eso no pase.
He notado por los chats una forma de llamarnos:
"Pareja" !por Dios¡ me da mucho asco esa forma de decirnos no se porque...
Una pareja sería por ejemplo...
Si yo tuviera novio, marido o conviviera con alguien, pero no es el caso de mi con mi Amo, así que que nos llamen pareja pues... sinceramente... no me agrada.
A veces me pregunto como sería todo si ambos, Él y yo, aunque Él ya tiene pareja, si mi situación fuera igual y me pongo a mirar atrás, en aquellos primeros meses en lo que yo salía con alguien.
Todo eran mentiras, excusas y rarezas por supuesto escogí lo que deseaba y aunque pasaba más tiempo en casa de él,mi vida no era completa pues estaba lo que sentía dentro de mi.
De todos modos me viene a la mente por ejemplo si el caso que he nombrado fuera cierto...Las marcas y esas cosas debería de cuidarlas un montón, aumentar mis límites y condicionar de alguna manera a mi Señor, y nada mas de pensarlo me horroriza por eso quizás no me gusta relacionarme con el mundo vainilla ¿cómo serían las cosas si mi caso fuera el que he nombrado?
No me he vuelto loca, tengo hoy el dia de cuestionarme estas cositas, lo cual no quiere decir que aquí alguien en mente por lo que tengo estas reflexiones.
También pienso que debiera salir los fines de semana nuevamente para no echar en falta las cosas que antes tenía, pero luego digo:
Si pasara una sola noche sin la compañia de mi Señor, mi tristeza sería tan grande que para estar asi pues como que no.
El otro día decían por ahí que si se conquista a la mujer se tenía a la sumisas y digo yo que me parece algo absurdo por la sencilla razón de que mi Dueño a quien tiene conquistada es a la sumisa y aunque "dicen" que separar a la mujer de la sumisa cosa que para mi es lo mejor que he podido aprender no se puede eso no quiere decir que yo no tenga "pánico" a muchas cositas que muchas veces han salido de la boca de mis mejores amigos ¿y si a mi me pasara? ¿ si no pudiera evitarlo y me dañara? yo gracias a dios y por difícil que parezca solo siento algo especial por mi entrega a Él como Su sumisa, eso es lo único que me ilusiona cada mañana.
Ah!!! también hay un tema que me causa risa ¿y tu qué eres sumisa o esclava?
A ver yo jamás querré ser exclava de nadie.
Solo hubo una persona que yo deseaba serlo y me destrozó ese pensamiento.
Me hizo daño ya no solo como persona ya que casi se lleva a la mujer antes que a la sumisa si no que me hizo tener un miedo a muchas prácticas el BDSM.
Y puede que piensen ¿cuales? pues por ejemplo:
El spanking siempre fué lo qe más placer me daba, no me quejaba, ahora sin embargo lo deseo menos que antes.
Aunque normalmente me lo da como castigo y pasemos más a otras cosas diferentes.
Ahora mi aceptación del dolor es mucho más baja, supongo que pasará tiempo hasta que recupere esa seguridad pero mi Señor lo ha conseguido.
Las emociones que obtengo de mi Amo son muchísimas, todas y cada una diferentes , desde la primera a la 3º sesión hemos ido probando y descubriendo juntos nuevos sabores,juegos y prácticas unas más intensas que otras, pero siempre con ilusión por pensar ¿qué me tendrá preparado? ¿qué pasará hoy?
No hemos tenido miles de oportunidades para estar a solas. Una de las razones es porque yo no vivo sola y otra porque los hoteles son caros aunque como dicen:
No miraré la cantidad si no la calidad pues en esto lo mismo, pocas pero buenas.
En cada encuentro, en cada conversación nuestro hilo de unión o al menos por mi parte crece,noto esa dependencia porque me siento triste cuando le despido.
Ayer sin embargo nos dieron las tres y pico apenas sin darnos cuenta y es que podemos estar bromeando o diciendo tonterias que solo por estar juntos hace que todo sea mucho mejor.
En mi opinión y siento si no es compartida opino que para ser un buen Amo hay que saber controlarse¿por qué? porque ante todo es un hombre y las mujees los vamos conociendo.
Lo que más me agrada de mi Señor es que cualquier otro querría tropecientas mil sumisas, cuantas más mejor y a ser posible que ellas no lo sepan y se crean las únicas.El nunca me ha dicho que no tomará a otra, no, no lo ha hecho pero eso sí seguro que yo sería la primera en saberlo puesto que tengo super claro que yo pasar una sola mentira aunque sea piadosa hará que ponga punto y final a todo.
Jamás me canso de fardar de Amo,porque tengo que admitir que El como hombre es un solete pero como Amo es aún más maravilloso, hace que crezcan mis ganas, mi seguridad, que me ponga en Sus manos y me deje llevar hasta donde El desee.
lo adoro mi Señor

martes, 14 de octubre de 2008

¿Por qué no ser amigos?

¿Por qué no ser amigos?he escuchado esta canción por la radio y pienso que es muy acertado el ponerla aquí solo por la razón de que todo iría mucho mejor si de este modo fuera.

La envidia, los celos, las ganas de mal meter, la maldad de la gente son los que alejan de la felicidad porque tristemente muchas parejas se rompen por estos motivos entre muchos otros...
No soy una santa, tengo mis más y mis menos y no lo oculto pero siempre he pensado que el bdsm y la gente que lo componemos eso si, cada uno a nuestra manera somos maravillosos.

Es todo muy curioso pero siempre me ha gustado pensar que la gente lo hace sin pensar en las consecuencias que sus accione pueden acaerrar.
Las relaciones Amo/sumisa son mucho más fuertes que una vainilla, no por el amor cosa que bajo mi punto de vista no es compatible si no por que hay mucho más, una clase de sentimientos,confianzas,complicidades, ganas y podria ponerme a enumerar un sin fin...
quizas en lo otro no exista ni por asomo o almenos yo jamás lo he tenido al 100% ojo que tengo muchos amigos en este mundillo que son pareja y estan super bien.

Alguien muy cercano a mi me dijo una vez ¿Por qué no buscas un Amo que además sea tu pareja?Sinceramente porque ese ideal de fidelidad no pienso que pueda existir, no me veo la clase de chica de la cual su Amo pueda enamorarse y aunque soy joven nadie me dice que el dia de mañana yo me case con un vainilla, con alguien bdsm, no tengo ni idea, es algo de lo cual no tengo prisa y prefiero vivir y saborear el momento como si fuera el último.
He conocido mucha gente, algunos de ellos ya ni siquiera quiero recordar y me pueden calificar con un 1 en una página de chat cosa que veo muy triste y por esa clase de acciones super patéticas son las que me hacen escribir esto hoy (dios percibo que mañana a raiz de esto van a ser muchos mas 1 ajajajja)

Antes este tipo de cosas me hubieran afectado pero ahora malamente dicho y como una buena amiga suele decirme lo paso por el fo... del co.. ¿ por qué? Porque me importa lo que piensen de mi bien poco, soy mejor que toda esa gente con maldad que solo buscan dañar a los demas, ainsss si es que no se puede caer bien a todo el mundo!!!!

Desgraciadamente no voy a la cena de Alicante, otra vez me pierdo y seguro que muchas mas esta clase de eventos.
Se acabaron los viajes, las cenas, la vida social que antes tanto me gustaba si es que no se puede tener todo en la vida.
Aunque me quede en casita, al menos se que me quedo en la mejor compañia del mundo: con la de mi Señor.

domingo, 12 de octubre de 2008

No existen palabras

Maravilloso, increible, estupendo...¿cómo podría decribirlo? ¿cómo buscar alguna palabra qué pudiéra definir un sinfín de sensaciones compartidas por ambos? No, no podría hacerlo pues toda expresión es pca, me quedaría enormemente corta.
Lo que empezó con una agradable cena con 2 amigos a los que yo personalmente voy cojiendo más y más cariño, acabaríamos amaneciendo juntos, celebrando este día tan importante en el que cumplimos 2 meses y 3 días.
Desde que me puso el collar, por unas razone u otras no nos habíamos visto de nuevo y ayer, después de poner Sus siglas en mi nick, despues de llevarlo en mi corazón, me lo dió de diferente modo, el material, aquel que yo de rodillas frente a Usted me lo ponía en el cuello y me entró esa sonrisa de niña feliz como si me acabaran de comprar un juguete nuevo.
A pesar de cumplir no todos los castigos pero si dos de ellos, acompañados de caricias, aun despues de eso todo seguia siendo perfecto.
¿se ha dado cuenta de que ahora las conversaciones entre los dos ha aumentado?antes solían haber esos típicos silencios de cuando no se sabe que decir, ha crecido nuestra confianza.
Me ha dado el mejor de los regalos, es noche maravillosa en la que me esforzé muchísimo por complacerle.
Si, puedo fardar de Amo porque se lo merece, porque puedo gritar con gran orgullo que me honra sersuya, que mas de uno de esos asquerosos Amos les gustaría parecerse un poquito a mi Señor.
No fardo porque si, fardo porque se merece eso y mucho mas.
Siempre me ha preocupado darlo todo de golpe, soy de las que piensan que entregar poco a poco es lo mejor ¿pero como no hacerlo? Él se lo gana, Él es quien yo siento como lo que es :
mi Dueño.
Es una satisfacción en una sumisa o mejor dicho en mi cuando me dice cosas como :
Me has hecho feliz, estoy orgulloso de ti, ver Su sonrisa... Dios como presumo de Amo nuevamente!!!! si es que no puedo evitarlo.
Todas mis ilusiones estan volcadas alrededor de Usted, desde que me levanto hasta que me acuesto.
Los pasos a Su lado todos son poco a poco, en pasos firmes pero seguros.
a Su lado hace que crezcan mis ilusiones, que pueda mirar el futuro lleno de sueños... a Su lado todo son sorpresas.
lo adoro

jueves, 9 de octubre de 2008

felices dos meses!!!!


Bueno, hoy es un dia especial, un dia de esos en los que las horas, minutos y segundos, todos y cada uno de ellos es mas aun extraordinario qe el anterior.
No vamos a poder celebrarlo en el dia indicado, tendremos qe esperar al sabado para poderlo hacer pero... ¿no dicen que todo lo bueno se hace esperar? pues con esto tiene qe ser igual, como siempre me dice hay que disfrutar de la espera ¿a que si? pues aunque amenudo se hace inaguantable tiene que existir.
Hoy no he trabajado, ha hecho muchisimo viento y no hemos abierto, tenia la esperanza de que se conectara pero no ha podido ser, y ahora siendo las 15:13 me esta dando bastante sueño.
Anoche no hice algo que me habia pedido, le decepcione, y como tengo que compensarle de alguna forma, y no tengo como hacerlo, me gustaria poder comprar algo que le transmitiera lo que siento, ademas de ser un regalo de cumpleaños atrasado, aquel que no pude darle, asi que h pensado que como le gusta que escriba en mi blog, que le cuente lo qe siento y pienso pues dedicarle mas y mas lineas a Usted( al menos hasta que piense en algo adecuado para poder saldar mi deuda)
Me averguenzo de algo si, de no saber bailar, de no poder tener gracia, pero se que eso algun dia se pasara, se que lo hara.
Me dijo ayer que hoy es un dia especial , asi pues como me dijo que me pusiera guapa para la ocasion pues me arregle de un modo que se que le gustaria, o almenos me lo puse 10 min hasta que llame a mi madre y me dijo que hoy no tenia que ir.
Veamos.... fui a hacerme las trenzas, maquillarme y saque del cajon, cosa qe busque, unas medias , saque el liguero de mi caja, me lo puse, coji una faldita marron, y una camiseta negra, un jersey negro largo por no ponerme el abrigo aun y estaba feliz, porque sabia que asi le encantaria verme, y como no he podido disfrutarlo pues el sabado he decidido ir de ese modo para Usted.
¿recuerda que ayer solo deseaba que lloviera o hiciera viento? sabe, debe ser cierto eso que dicen de:
-ten cuidado con lo que deseas, pues podria hacerse realidad.
es exactamente lo que ha pasado, la verdad me hubiera encantado poder hacerselo saber, para quien sabe, podriamos aunque fuera, cosa que pongo en duda poder no se... tomado un te :)
mi Señor, son los mejores dos meses de todo lo que llevo vivido, no los cambiaria por nada, solo puedo decir que nunca sabria el modo adecuado para hacerselo saber, por mas que le escriba me quedo corta con lo que siento.
No cambie nunca, siga siendo como es, tan tierno aunque duro a la vez, tan sincero, tan seguro de si mismo, y sobre todo, no se canse nunca de mi, que ya se que es dificil jajaja pero...solo puedo decirle que lo adoro.

miércoles, 8 de octubre de 2008

Desconcierto

A veces me desconcierto, quizás porque veo que la mayoría no ve este tipo de relaciones si no está la palabra "amor" de por medio y yo me pregunto...¿solo buscan pareja?
Esta bien, las cosas pasan, pero es que veo que algunos /as van con ese objetivo unicamente.
Yo poco a poco voy teniéndole más aprecio a mi Señor, haría cualquier cosa por Él, pero nada fuera de esa entrga que yo le he proporcionado.
Las miradas dicen más que las palabras, esos ojos que brillan cuando lo miro, los nervios, la verguenza y mi timidez, pero todo dentro de mi sumisión hacia Él, Él que me hace llorar de alegría,Él que hace que mi corazón lata aceleradamente, y no, no es amor, es devoción, admiración, porque Él y solo Él está ante mis ojos.
Para mi no hay más que Él ¿qué más me da el resto? que hagan lo que quieran, yo solo puedo hablar de lo que a mi me hace sentir. lo que ambos nos damos para complementarnos.
Yo no soy la mejor de todas, no, pero quiero ser la mejor ante Él, para que sigamos haciéndonos felices por esas ganas locas de encontrarnos.
Quizás pueda sonar algo ñoño, vainilla o a saber lo que pueden pensar cuando vayan leyendo cada una de estas líneas, de todo supongo, como desde que yo voy fardando de Amo como anoche me dijeron en el chat, desde que esta está colgada de su Amo o vayan Ustedes a saber, me da igual.
No es que farde, es que Él es un buen Amo para mi, y no, no estoy colgada de mi Señor, es bien diferente a lo que yo siento.
Me da igual lo que piensen de mi, me da igual que me critiquen, y me da mucho mas igual las tonterias del resto, para mi y espero que por mucho tiempo estemos Él y yo.
Faltan dos dias para por así decirlo nuestro aniversario, que ya llevamos dos meses juntos !!!
Mis post ultimamente son muy similares, dicen la mayoría lo mismo con diversas palabras.
Tengo unas inmesas ganas de celebrar este sábado esos dos meses ;)
Yo tengo que dar las gracias a que hablamos cada día,a que esté pendiente de mi aunque yo muchas veces no he sabido reconocerlo, la noche, siempre ha sido nuesta aliada desde el principio, desde que empezamos ha hablar, hemos ido evolucionando por asi llamarlo del "descansa y sueña con tus deseos" al "descansa y suéñame" y de un besito al un besoMUYespecial, son esas pequeñas diferencias, y como no el como ha ido adiestrando mi paciencia, desde que paso de todo el mundo, desde que mis uñas han crecido por no estar nerviosa.
Odio la cam, no hace justicia a eso ojos verdes, si no que parecen marrones, no capta lo especial que es Su sonrisa, resumiendo...
No me canso de ser suya, de ser Su niña y mucho menos me cansaré de ser Su beth.
Siempre a Sus pies, mi Señor

domingo, 5 de octubre de 2008

No soy..


¿ por qué no sy capaz de decir lo que siento? lo que me inqueta o simplemente con lo que me como la cabeza? es algo que siempre deseo cambiar, pero no me es posible.
Siempre he sido muy directa, pero me causaba muchos problemas, así que he ido de alguna manera guardando más y más buscando la forma de poder expresarme y exactamente eso es lo que me paso anoche, herí sin querer a una de las personas (antes que mi Señor es persona y amigo)por pensar que ya no tenía tiempo para mi o que le había dejado de importar.
Le extraño mucho, pero se que estoy presente, que aunque yo sabia todo esto cuando me entregé a veces se me hace un mundo asimilar la situación.
Cuando me dijo que tenía una sorpresa, llevo deseando saberla, pero con un poco de paciencia, que aunque sepa de que va, Usted no dejará de sorprenderme para que así sea una sorpresa completa y no pase lo de aquel jueve, eso me dolería muchísimo.
Desde que lo conozco, me ha ido formando no solo como Su sumisa, también como persona, haciendo que cada día mejore más y más por y para Usted sobre todo, deseando contentarle y hacerle feliz para sacarle unas sonrisas de las que tanto me gustan.
Lo adoro,su mirada, sus ojos, todo Usted es perfecto como lo son todos y cada uno de los días que llevo siendo suya.
Creo que a partir de ahora ya no me callaré, espero poder decirle todo o al menos eso es lo que quiero hacer;)

jueves, 2 de octubre de 2008

empezé a trabajar

Hoy por fin empezé de nuevo a trabajar, ya era hora, la verdad que ya me empezaba a desesperar no poder nunca decir que yo puedo pagar algo, me empezaba a sentir muy mal.
He tenido un dia de esos en los que estas super borde, y la verdad que me he pasado tres pueblos, echo de menos su voz, sus ojos, ainsss que malo es el no tener tiempo, y mas ahora con el trabajo, dentro de nada las clases, a saber...
alguien me dijo hoy, ya quedaremos con tiempo... el tiempo desgraciadamente es algo que no sobra, que no te deja hacer nada, y lo peor de todo es que no se detiene.
hay una cena en alicante, la verdad me muero de ganas de ir, aunque se de sobra qe no va a poder ser, algo en mi interior(llamemosle mi intencion femenina) ha dado por sentado que asi sera, me apetece estar en una mesa cara a cara con la gente, olvidarme de este asqueroso pc que me empieza a cansar y tener conversaciones de esas que te hacen reir, debatir, no se... tengo esos deseos.
Mis ganas de conocer siempre me han hecho ir de un sitio a otro, poner cara a los nicks me encanta, me da una sensacion de tranquilidad poder mirar a la gente a los ojos, esos ojos que dicen tanto de nosotros, que nos hacen confiar o desconfiar.
lo qe no entiendo es que siendo el 17, se cierre el plazo el dia 6, pero bueno eso es aparte y como no tambien esta el lio de no poder ir hasta alli, ni dinero ni leches que a mi eso de gastarme el sueldo antes de ganarlo no creo qe siente bien a la jefa.
lo que siempre me ha gustado de mis viajes a madrid es poder ver diferentes modos de ver el bdsm, ver pensamientos de unos y otros que son tan distintos a los mios.
yo siempre he intentado darme a conocer, cuento las cosas sobre mi, y la verdad a mi nunca me dicen nada, me conocen a la perfeccion pero parandome a pensar no podria decir ni colores favoritos, ni comida, ni nada ¿por que no me molesto en saber esas cosas?¿sera que no me interesa la vida de la gente? a saber, el caso es que me he vuelto la mar de pasota pero si no sale d la persona dar detalles yo desde luego jamas voy a preguntar.
espero qe mañana sea mejor dia que hoy