:( lluvia

No me gusta esos días en los que se las pasa lloviendo, me producen tristeza, nostalgia, y me pongo a recordar.

Le decía a un amigo que odio la navidad, que a medida que se va acercando voy recordando momentos en los cuales no quiero pensar...
El año pasado, el día de noche buena, la discursión por el día 25... yo rompía con todos mis planes familiares por pasarlo con Usted, aquel día en Múrcia, aquel fin de semana de regalo por mi cumpleaños en Valencia... ¿Cómo olvidarle? ¿Cómo olvidarlo?

Me levanto últimamente con el temor de que llegue, con el temor de que cumpla un año más y que él no esté aquí, pero sé que no estará y eso no es lo que me angustia, lo que me angustia es el recuerdo de tantos buenos momentos pasados que no puedo borrar...

Sueño con el día en el cual estos recuerdos se transcriban junto a alguien, que ya no esté el dolor de sus recuerdos si no la felicidad de otros nuevos.

También lo que me produce miedo es el día 9 de enero, aquel día en el que todo se rompía... ahora sí que ha pasado un año completo, un año sin él... y lo he logrado, he logrado salir de él, sigo sola pero lo he logrado y soy feliz a pesar de mis recuerdos, aquellos con los que vivo una historia hermosa pasada y me aferro a ellos.

El valor de hacerme valer, el de estar orgullosa de lo que soy, el ir con la cabeza bien alta, a luchar, a reir... son muchas de las cosas que todos Ustedes, y digo Ustedes porque incluyo a mis Amigos, aquellos que aunque muchos de ellos no estén a mi lado están ahí día a día pendientes de cada paso que doy.

Igual no tengamos esos desayunos que antes se daban cada dos o tres veces a la semana, quizás no tomemos chocolate con churros en las tardes de frío, ni me abracen cuando más dolor sienta hasta que me canso de hacerlo pero no me importa, están ahí y punto.

Hoy me quedé nuevamente desencantada, desilusionada... ¿razones? no las daré simplemente fue así y ya está pero por otro lado tengo un Buen Amigo que está conmigo a todas horas haciendo que mis días sean bonitos :) Gracias

La vuelta a casa...

Ha sido una de esas cosas que no tenía ganas de que llegara y ahora que estoy aquí es como si hubiera dejado allí alguien que en poquito tiempo es una persona importante para mi... tengo aquí a muchos Amigos importantes, sí, eso es cierto pero me pregunto que si yo viviera en Madrid... ¿Seríamos igual de amigas como lo somos ahora?

Soy una chica tímida, incapaz muchas veces de expresar mis emociones, me gusta la soledad y es ahora cuando empiezo a expresarme...
Hace unos cuantos meses decidí que era hora de dejar de estar enfadada con el mundo entero, que era hora de conocer y empezar a valerme por mi misma, a desatar esos pequeños lazos que aún quedaban de mi relación anterior... ahora es cuando puedo entablar una conversación más o menos fluida con alguien sin pensar cosas del estilo de... que plasta es, a saber que es lo siguiente que dice y la fastidia... me volví bastante exigente en el círculo en el cual confiaba... pero ahora eso lo dejé un poco atrás, después de mi último desengaño del fin de semana he dudado muchísimo, ha habido momentos en los que decía ¿Qué es lo que soy? Me perdí a mi misma, perdí el camino que quiero seguir pero no daré el gusto a nadie de conseguir eso... porque ahora y sin razón me siento feliz.

No estoy feliz de estar de nuevo en casa, pero sin embargo sé que bueno cada día que pase es un día menos que queda para volver a marcharme a estar con ellos.

Tal vez no fue como a mi me gustaba, no fue una salida de esas en las que me gusta volver a todos mis amigos, en esta sólo salí para ver a la gente que realmente me importaba y deseaba ver.

He tenido que volverme para cumplir con la familia y sobre todo porque yo quería estar en el bautizo de mi sobrino, que con tan sólo casi 3 meses cada vez que marcho y vuelvo le veo enorme y me entra ese instinto maternal que te hace empezar a juguetear y hacer un sin fin de tonterías.

Seguiré mi camino? Pues no lo sé pero de momento y como siempre no tengo prisa

Todo ha pasado

No hables de tinieblas, no temas más, ten

fe Al fin, todo ha pasado y yo estoy a tu lado

Tómame las manos, tu llanto curaré,

Al fin todo ha pasado y yo estoy a tu lado. Si

tú vuelves del ayer a amarme Dime que mi

sueño has de olvidar Dime que jamás

vas a dejarme Pruébame que no habrá

esclavitud Tan solo hazlo tú.

Protección y amparo, siempre en mí

tendrás Lo sé, no te harán

daño, olvida el falso engaño Toda

[Más Letras en http://es.mp3lyrics.org/Pip]
pena olvido amando en libertad, Si tú vas a

besarme, cuidarme y ayudarme. Tú dime que

compartirás mi vida Dime que te libre de

tu cruz, Di que me amas y estaré contigo

Déjame enseñarte a ver la luz,

Christine, tan solo hazlo tú. Di que en

nuestra vida hay esperanza Y hay sonrisa en

nuestra juventud. Si es que estás conmigo

nada importa Solo amarte Y más aún

Tan…tan solo hazlo tú Te amo tan solo hazlo

tú. Eras tú mi musa, mi

canción te di, Y así vas a pagarme,

llegar y traicionarme Él se ha enamorado de

tu canto, y si…, Christine Di que en nuestra vida

hay esperanza Y hay sonrisa en nuestra juventud.

Si es que estás conmigo nada importa. No

perdonaré tu ingratitud ¡Llora el

fantasma hazlo tú!
Letras: Hazlo tú El Fantasma de La Ópera [final]


Lo cierto es que todo ha pasado, me llevé un disgusto el primer y segundo día pero ahora gracias a Dios tal como vino se fue con una facilidad impresionante.

Aunque él sigue un poco molesto (no sé por que) sigue intentando hacerme saltar en las salas del irc y lo que no sabe es que la lectura selectiva que un Amigo me enseñó funciona divinamente.
Mis amigos SIEMPRE han estado a mi lado, a veces he dudado de ellos, dudé de la persona que más adoro en esto pero Él siempre estuvo ahí, aunque yo no me diera cuenta me seguía bien pendiente de mi.

Varias personas me animaron este fin de semana a tomar la decisión que tomé, ojalá pudiera nombrarlas a todas pero no es posible.

Cambiando de tema... aún sigo en Madrid, estoy pasando unos días maravillosos aunque no estemos saliendo mucho, hace mucho frío y soy una perrita casera :P Me queda hasta el viernes de estar aquí y creo que cuando marché me dolerá muchiiisimo.

En fin, yo paso página por una vez fácilmente, ojalá para todo fuera así :)

Puse una canción de una de mis películas favoritas... aún recuerdo el día que SIN me la trajo de regalo sólo porque no la tenía... hoy me apetecía un montón echarle un ojo.

Primer recuerdo de él en varios días ... :)

La verdad

Alguien me acaba de amenazar contra algo que ha pasado este fin de semana, me amenaza con logs y ese tipo de cosas a las cuales no le tengo miedo, pero bueno contaré mi fin de semana. Me habían recomendado que lo olvidara pero dado el comportamiento infantil de este individuo al cual espero no tener que nombrar y pare con sus amenazas.

Conocí a alguien en el irc, hablábamos muchísimo y decidimos vernos en Barcelona, hasta aquí todo fue bien, el parecía super interesado pero luego empezamos a discutir mucho sólo porque le paraba los pies y él como niño que es le dió una pataleta.

Despues de mucho hablar, decidimos darnos una oportunidad, decidimos irnos a Madrid como amigos... él me dijo que no tenía dinero y yo me encargué de que eso no fuera un problema pagando hotel, comida y lo que hiciera falta diciendo que no le iba a faltar de nada.

Yo voy desde Benidorm hasta a Madrid y Él desde Badajoz hasta Madrid para encontrarnos.

Siendo un impresentable que quedó en estar a las 12 del medio día... no me avisa si no le llego a mandar un sms yo diciendo que si el viaje iba bien... total que de las 12 hasta las 9 de la noche no aparece.

El viernes habíamos quedado en ir a un local de salsa, eso era lo que él quería hacer y el sábado haríamos lo que yo quisiera...
Vamos y yo que tengo pánico al baile hago intentos para sólo recibir que lo estaba haciéndo mal, así no se baila... me dió un bajón enorme y decidí irme al hotel.

Él no apareció a las 5 y media de la mañana que fue cuando cerraban el sitio...
A las 9 de la mañana al ver que no estaba me decido a ver si es que le había pasado algo, al no ser él de madrid una tiende a preocuparse por los demás y me dice que había quedado con su ex novia para desayunar, yo le respondo que me parece bien... me duermo más tranquila y al despertar a las 12 veo que sigue sin dar señales de vida.
Me ducho, arreglo, tras varias llamadas de mis amigos decido hacer la maleta y marcharme avisándole... empiezo a recibir mensajes con maltrato psicológico por parte del muchacho diciendo que soy una celosa, que todo esto era porque había quedado con la chica etc...

Cuando yo le traje a Madrid conmigo como amigos, lo hice pensando que ibamos a arreglar algo, es cierto que le dije que él podía ir por su lado, pero una es tonta y piensa que... quería conocerme como sumisa?

¿Por qué escribo esto? porque claro, he recibido amenazas por parte de este... ¿Dom?
Hoy, dado que una sabe jugar sus cartas le saco a él que no quedó con su ex para desayunar si no que pasó la noche con una chica con la que quedamos y que se calificaba como curiosa... eso aún duele más... la mentira.

Me ha acusado incluso de que a cambio de yo haberle pagado todo lo que yo quería era un polvo, cosa increible porque no necesito pagarle nada a nadie para ello XD

Pero en fin, pudiendo dar paso a criticas me da igual, simplemente lo digo por si enseña esos mensajes acusándome de haber mentido... aquí explico el porque de la mentira :) Porque yo no miento ni lo necesito sin embargo él no es la primera vez que hace esto... ha habido muchas más sólo que no puedo lamentarme porque yo decidí pasar de comentarios y comprobarlo por mi misma... ¿Me está bien merecido? Por supuesto, así he conocido a quien decía ser mi amiga y por supuesto al que quería ser mi Amo ... aquí paz y despues gloria...

Frío en Madrid

Cuando yo salí de Benidorm, hacía solecito pero cuando llegué aquí pues me moría de frío y sigue siendo así claro está porque una no tiene sangre caliente XD

El fin de semana no puede haber ido mejor, quitando algún que otro mal momento que es mejor dejarlos pasar el resto ha ido bien.

La noche de "baile" y pongo bailes entre comillas porque yo de bailar no tengo ni idea fue bien, me quité el mono de mojitos que tanto me apetecía aunque sólo fueran tres y bien cargaditos.

Esa noche pude dormir poco o nada, ahora menos mal que mi sueño es tranquilo y he recuperado las horas malgastadas que pasaron.

Anoche fuimos al luna, mi amiga es una tardona y llegamos pasadas las 00 pero eso no fue impedimento para no ver a la gente que aprecio y echo de menos ya que por desgracia podemos vernos poco.
El luna es ese lugar acogedor al que yo cada vez que vengo aquì me gusta visitar, es ese sitio al cual si no voy no me quedo agusto.

Que yo lo veo como un lugar de reunión, pues sí, yo no voy buscando nada aunque eso sí, una se arregla pase lo que pase.

Sin contar con mis broncas habituales merecidas, que se aguantan porque una necesita que le digan las cosas tal y como son pues ahora toca aprender de los errores que parece que yo no aprenda y lo único que haga es volverme un poco pasota.

Abrazos, besos y mucho cariño ¿Qué más se puede pedir?

Pasotismo

No sé en que fase puede que esté, sólo sé que me voy dando cuenta a cada día que pasa de que yo no pinto nada ahí esperando a que me hable, que si pueden pasar dos o tres días en los que no me pregunte que tal me va, lo que tengo que hacer es asimilar que nada se arreglará y que yo sólo estoy ahí en un rincón esperando por y para nada... pero claro de esas cosas se tiene que dar cuenta una misma y asumirlo.

No sé si ese viaje a Madrid nos hará o no algún bien, pero bueno si no pues un fin de semana entre amigos que me llevo y punto.

Nunca he sido una celosa, la verdad es que en mi relación anterior lo que generó algo parecido a los celos era la falta de confianza que se generó de una mentira minúscula.

He mantenido relaciones en las que habían otras sumisas de por medio y nunca me ha ido mal, no he sido nada envidiosa de hecho tengo confianza en mi misma.

Ya no sé que clase de sumisa soy, sólo sé que con todo esto mi auto estima anda un poco por los suelos , no tengo apetito, doy vueltas y vueltas hasta quedarme dormida y sólo de pensar que he echado a perder quizá la oportunidad de haber podido ser feliz y sí, si la persona que me lo dijo me lee pues seguro que me guardará un par de collejas o dos por haber sido un imbecil.

Otro Amigo me diría que me diera un pellizco de su parte por menospreciarme demasiado, ellos que me hicieron ver lo genial que soy como persona, sumisa y lo mucho que tengo por dar y ofrecer... pero... ¿A quién se lo doy? Si lo echo a perder todo, no soy capaz de mantener nada.

Me hacia tan feliz el verle... pero habiendo asumido todo veremos a ver.

Siempre dicen que si no se hacen las cosas, puedes arrepentirte de lo que pudo haber pasado y por no haberlo hecho no pasó así es que bueno, una no se muere por pasar un par de días con la persona que hace un par de semanas te agradaba.
Igual es que al ver la falta de comunicación ya que ni hablamos ni por tlf ni por el chat pues eso... son escasas las conversaciones pero tampoco hay que mirar el como y el cuanto porque eso no está bien pero... en fin, ya queda mucho menos y a cada día empiezo a volverme mas...pasota

Contando los días

Mis vacaciones empiezan oficialmente el miércoles, tengo por delante casi 15 días para hacer el ganso y espero que me vengan muy bien.

También toca decir que han empezado las fiestas de aquí, yo el año pasado no estaba... se me ha hecho un poco cuesta arriba que tenga que trabajarlas puesto que el año pasado fui a Guardamar a pasar la semana y bueno, es todo muy raro... es mi primer año sola y supongo que cuando pase será mejor, ya pasado el dolor de todas las fechas y recuerdos espero que no me duelan tanto o por lo menos que no sea tan costoso de llevar.

Llevo días en los que escribo poco, lo cierto es que en el trabajo no nos dan tregua, lo tenemos todos los días a tope y eso hace que cuando se llega a casa lo que menos apetece es ponerse a contar mis batallitas.

Sigo derrochando, eso sí, siempre digo que cuando estoy triste me da por fundirme todo mi sueldo o bien sea en bolsos que me encantan, en zapatos y si encuentro alguna prenda de vestir que me llame la atención esa se viene conmigo a casa XD

Bueno, sólo queda que mi amigo me de la respuesta a si se viene a Madrid o no para empezar a mirar de ir a mi aire o coger hotel y demás.

Ya queda poco...

Y mientras sigo planeando nuestro encuentro imaginario...

Como estás que tal te va
allí es de día o es de noche
es bonita esa ciudad
para ir de vacaciones
y el hotel era verdad
que es tan romántico y lujoso,
como en la publicidad
con esas playa de las fotos.
En Madrid está lloviendo
y todo sigue como siempre
solamente que no estás
y el tiempo pasa lentamente
estoy loco por que vuelvas
hace tanto que te fuiste
no te irá a enamorar allí
lo prometiste.

Por favor, cuando puedas llámame
que mi soledad y yo
sin ti no nos llevamos bien.
Me paso el día planeando
nuestro encuentro imaginario.

Te besaré, como nadie en este mundo te besó,
te amaré con el cuerpo, con la mente y con el corazón
vuelve pronto te esperamos, mi soledad y yo.

Ya no te entretengo más
sé que te está esperando alguien.
Dile que debe hablar más bajo
al que ha dicho que no tardes.
Sólo un último favor te pido antes de colgar,
dile que te cuide mucho,
me prometes que lo harás.
Y ahora cálmate que no note que has llorado,
disimula que estás bien como yo lo hago.

Y mientras seguiré pensando
en nuestro encuentro imaginario


Llevo días sintiéndome realmente mal, extraño muchísimo el poder tener un abrazo, un beso, algo que me haga levantar con una sonrisa cuando me he pasado la noche llorando o al menos al apagar la luz sólo lloras y lloras a tú almohada porque es la única que nunca se alejará al menos hasta que no envejezca y haya que cambiarla por una nueva.

No sé que es lo que más debo hacer para olvidar, para que ahora que nuevamente he vuelto a recordar, que mis días se están volviendo un tormento como desde hacia mes y medio no sentía ya que lo eran,

Hoy sin más viendo una serie me ha recordado esa frase que yo siempre usaba cuando nos quedabamos sin saber que decir, ¿Lloverá mañana? le decía yo y siempre le sacaba una sonrisa... o en esas veces que yo solía meter chupa chups en la mochila de esos que llevaban chicle por dentro... porque siempre tenía el presentimiento que iba a venir y sabía que le sacaban una sonrisa mientras lo comía y yo mirándole, aunque no me lo diera a probar tan sólo lo miraba con ternura, deseando un beso, una caricia que tal vez nunca llegara... pero sí, me acuerdo de esas cosas y duelen, aún duelen aunque pensaba que con él se me olvidaban y era así, el me estaba haciendo olvidar y ahora que no le siento, que sé que no está yo....vuelvo a no ser yo.

Caminaba hoy por la calle, había sentado en un bordillo un mendigo afinando su flauta, le cambiaba la boquilla, la tocaba una y otra vez para ver si conseguía el sonido adecuado y dándome el vaso para que colaborara me dijo:
-Si quieres puedes darme algo... pero si no me das nada es bastante con una sonrisa.
Y sí, me la robó pero más tarde mi hermana volvía a preguntarme que me pasaba que estaba tan seria, y es porque se nota, se nota que no hablo, y no hablo porque ya ni duermo a penas, me tumbo en la cama y doy vueltas y más vueltas intentando que mi mente se quede en blanco o deseando que mi corazón mañana quizá pudiera dejar de latir y aliviar todo el dolor.

¿Y si mañana no estoy aquí? Y si me pierdo el poder ser suya, pensar, pensar siempre queda que se lo tiene que pensar y yo debo darle espacio para ello mientras yo a cada día voy muriendo un poco más o se va rompiendo aquello que aún no está curado del todo y que a menudo me pongo la mano en el pecho porque duele, duele demasiado.

En fin... me lamento y eso suena muy triste. Desearía poder despertar con una alegría :)

Algo que me gustaría compartir

¿Cómo se retoma el hilo de toda una vida? ¿Cómo seguir adelante cuando en tú corazón empiezas a entender que no hay regreso posible? Que hay cosas que el tiempo no puede enmendar, aquellas que hieren muy dentro, que dejan cicatriz.

El Señor de los anillos (parte final)


Esta es una de mis películas favorita... debería de decir libro pero es que aún no soy lo suficientemente valiente para leerlo... pero algún día lo haré.

Me he puesto a analizar esa frase, quizá sea por mi estado de ánimo que deja mucho que desear por no decir todo.

A veces los Amigos toman decisiones que ellos estiman que son oportunas, les dices que las cosas no son así pero no hacen caso porque están tan ensimismados que no hay vuelta atrás y nada sirve.

Se puede hacer mucho daño, se puede fastidiar mucho a la amistad de este modo pero sobre todo se empujan muchas más detrás.

Tengo ganas de irme de vacaciones, 15 días de los cuales sólo voy a disfrutarme 7... Pero necesito despejarme porque son demasiadas cosas para tan poco tiempo y o hago borrón y cuenta nueva o nada.

Estos días en los que tengo que esperar a que me hable Él en vez de hacerlo yo me está costando mucho pero me ha pedido un poco de tiempo y yo pues así lo hago y es como un calentamiento de cabeza continuo porque hablarle me hace mucho bien y cuando me falta pues noto como si todo se me viniera encima, se alejara de mi y... en fin, no sé.

Contaré los días hasta irme...

:) No sé muy bien como llamar a esto

No puedo quejarme pues no estaría bien.
Voy aprendiendo a no pagar mis mosqueos con los demás, a que aunque tenga un día triste, malo... pues que el resto del planeta no tiene la culpa de ello.

Hoy me llevé un disgusto bastante grande, iba hablando por tlf con una Gran amiga mía de madrid cuando vi al que siempre he considerado y sigo considerando mi Mejor Amigo, aquel al que siempre le he contado todo, al que sabe más de mi que yo misma y con dos besos se despidió de mi, con un que tal en la boca que se quedaba en el aire y se marchaba... me costó horrores recuperarme, que mi voz dejara de ser entrellorosa, pero estaba en medio de la calle y yo deseaba llorar.

Cuando llegué a casa y conecté ahí estaba Él como siempre, sé que lo primero que hago es siempre abrirle la ventanita sin dar tregua a que pueda hacerlo Ël pero es que estoy deseando siempre llegar y hablarle.

Llevo dos días queriéndole llamar, no se ha podido y espero feliz que algún día al despedirnos me diga un : puedes llamarme si quieres, igual por eso a veces espero más de lo necesario tras despedirnos y me inunda la tristeza cuando no llegan esas palabras pero no me importa, no me enfado.

El día 19 me marcho a Madrid, no sé aún si será sola, acompañada o lo que pasará y si no pasa nada ¿Qué? No me importa, lo que yo necesito es vivir, quizás mi oportunidad de ser feliz y de seguir adelante sean muchas opciones o ninguna pero tengo qe intentarlo porque si no apuestas no ganas y yo pienso hacer todo lo que esté en mi mano para ello.

Él no ha conocido a la verdadera beth, Él ha conocido a la beth enfadada con todo bicho viviente que habita la faz de la tierra y tampoco es eso.
Probablemente si se le preguntara a la gente que me conoce como soy, no respondería que soy una gruñona, ni que me paso la vida enfadada... creo que responderían que soy muy risueña, muy bromista, borde... depende... simpática, detallista... claro que eso depende porque si preguntan a mi madre va a ponerme verde XD

No lo sé, solo los amigos pueden decir un poquito sobre beth, pero sólo sé que beth es... ¿diferente?

Tranquilidad?¿

Bueno después de mi época de mala racha en la que parecía yo estar enfadada con la mitad del mundo y más allá creo que estoy un poco más relajada ¿por cuánto tiempo? Espero que dure porque si no me vuelvo loca.

Ha pasado lo malo o al menos mi ex no ha vuelto a llamar a casa con sus llamadas y todo está genial, sin contar con algún que otro contratiempo pues espero que todo se vaya asentando poquito a poco.

Ahora creo que conociéndole un poco más soy capaz de llevar las cosas mejor, pero aún así no gozo de esa oportunidad para demostrarlo del modo que desearía así que me tengo que portar bien para ver si la consigo.

Sé que a menudo la gente tendemos a ser rencorosos y no es para menos... me he pasado un mes entero de discursiones la mayoría por mi culpa de no tener paciéncia por culpa de mis problemas personales y Él aguantándome sin que yo valorara ese detalle.

Yo asumo como persona que soy que tengo muchísimos errores, tiendo a darme cuenta tarde de ellos pero la verdad que me gustaría poder demostrar lo feliz que puedo llegar a hacerle.

Ha tenido un modo de llevar todo esto increible , yo no me di cuenta de ello... pero es ahora como esa frase dice : "que no valoramos lo que tenemos hasta que lo perdemos" y es lo lamentable de todo.

Después de haber conversado, me dijo que debía pensarlo y yo no voy a presionar en ello así que yo andaré por aquí cerquita por si me necesita :)