Vale, ya está, ya resevamos las vacaciones para octubre... sí, ya sé que estaréis pensando que aún faltan 5 meses y... ¿Durarán? Pues claro que sí, si nos seguimos llevando igual de genial y todo va como hasta ahora podemos con todo.
Ahora sólo falta pensar en el día 20 de este mes... ha dicho que igual viene el 18 y así vamos juntos hasta Toledo, cosa que me ha hecho muchísima ilusión porque eso significaría no esperar dos días más XD que aunque parezca una tontería pues es un gran esfuerzo... A veces pienso que soy rara, siempre lo he dicho y todo porque no soy la típica sumisa que fantasea con estar en una casa las 24h del día conviviendo, está claro que si tiene que llegar llegará , pero hoy en el irc parece que no entendieran mi postura, que no entendieran el tipo de relación que mantenemos mi Amo y yo... y la verdad es que a veces molesta horrores que si no ames, que si sólo aprecias y quieras a tú modo... juzguen lo que tienes que a mi parecer más de una quisiera.
Yo ya sé como es la gente, llevo bastante tiempo por estos lares, no soy una novata de un mes... creo que me faltará poco para los 5 años, de hecho sé que sobrepaso los 4 y medio , pierdo la cuenta porque a veces me parece que fue ayer...
Pero sigo sorprendiéndome de que la gente te vea cara de tonta.
La cosa es que... en 4 meses y unos pocos días, no me he quejado en absoluto de mi relación, y llevo la cuenta porque... ¿Sabéis lo que es eso? ¿Lo que significa? Que todo va bien en mi paraíso jajaja así que espero que no sólo haya gente maldiciendo mi felicidad, si no que los haya que se alegren por mi y me quieran mucho, muchoooo.
Sonrio, sólo puedo hacerlo y vivir con la sonrisa dibujada las 24h del día en mi rostro y eso sólo lo hace Usted ;) me encanta, ya lo sabe
Cada vez que pienso en que ya queda menos para vernos, en que veo como los días pasan y pasan lentos, me desespero, y lo hago porque estoy ansiosa, porque siento deseos por y para servirle, porque mi cuerpo siente el deseo de muchas cosas, mi mente, mi todo que es lo que le pertenece siente ganas de ... Usted ya sabe.
El día 20... eso es lo que me repito día a día... ¿Por qué no llegas?
Lo sé, lo sé, debería pensar en algo positivo como puede ser que le vaya a coger con muchas más ganas... en que disfrutaremos más los momentos... pero yo quiero que sea ya!
Me había acostumbrado tan mal que ahora el hecho de tener que soportar esto me es insoportable.
Hoy ha llovido y no he trabajado, me he pasado todo el día pendoneando con mi sobrino, viéndole sonreir, porque viendo su sonrisa me hace ser aún más feliz, saber que la vida es maravillosa cuando no tienes preocupaciones ni nada en lo que pensar y entonces yo digo... ¿Por qué no tendré 5 años? así sólo pensaría en jugar.
También aprovecho esta pequeña entrada para decir que ha salido el nuevo y maravilloso cuaderno de BDSM número 15, deberían aprovechar y echarle un vistazo ya que este grupo de gente hace un excelente trabajo para escribir y recopilar información para que así pueda sernos útil a TODOS :)
P.D= El enlance está a la derecha, donde pone Cuadernos BDSM :) Gracias por hacernos las cosas un poco más fácil
Si no llega a ser por una amiga, jamás me hubiera dado cuenta de que alguien había cogido mi foto y publicado en un grupo del facebook así que muchas gracias, de verdad. Después de escribir a la persona que había hecho eso, me dice que una chica le pasó esa foto diciendo que era suya... yo no sé si esa chica sería yo, desde luego yo llevo ya bastante con este nick, pero lo que me parece lamentable, es que alguien haga uso de las fotos y las exponga ahí como si nada diciendo que a ver que opinaban... Yo de hecho puse la privacidad de esta red social para que nadie desde fuera pudiera ver nada, ni tan siguiera creo que los amigos pueden verse... así es que en fin...
Igual debería sentirme orgullosa de que haya sumisas que quisieran ser así, como yo soy, que envien mi foto haciéndose pasar por mi... pero no es así, lo que me parece es que no deberían de hacerse pasar por nadie, si no ser ellas mismas y quererse mucho porque si no lo hacemos nosotras mismas, ¿Quién lo hará?
Es una foto muy bonita, tiene mucho sentimiento o lo tenía en su día porque ahora a mi no me produce ninguno, pero aún así según el chico que la colgó él suele pedir permiso a lo que yo le contesté que ya lo veo... a la vista está. Así es que por favor... sentiros orgullosas y no os creeis un personaje y mucho menos yo, soy la persona con más defectos del mundo, sólo que he aprendido a gustarme a vivir feliz siendo tal y como soy :) Gracias por avisarme
Vale, a penas estaba abriendo mi blog cuando he recibido un sms Suyo diciéndome : -Por cierto, te has fijado que día es hoy? ENHORABUENA!!! 4 meses :D
Yo soy una despistada, pero no tanto... lo que pasa es que una empieza a contar los días en el momento que se levanta...
4 meses portando Su collar, 4 meses a Sus pies... y que sean sólo el comienzo de muchos más!
También hemos decidido por fin fecha de vacaciones y destino... 8 días, 7 noches juntos por el Mediterráneo... Aunque yo ya haya ido y de aquí al martes se pueda cambiar de opinión pues de momento está todo dicho.
A los dos nos encanta viajar y si podemos hacerlo juntos pues mejor que mejor, no?
Igual hasta terminamos en La Habana cosa que a mi me da un poco de miedo pero a Su lado ¿Quién dijo miedo?
Llevamos una tarta de cumple meses feliz a la casita para soplar las velas? jajaja que tonterías se le ocurren a una a las 2 y 15 de la mañana... así que beth, a la cama antes de que puedas seguir soltándolas XD
La gente me señala me apuntan con el dedo susurra a mis espaldas y a mi me importa un bledo. que mas me da si soy distinta a ellos no soy de nadie, no tengo dueño.
Yo se que me critican me consta que me odian la envidia les corroe mi vida les agobia. Porque sera? yo no tengo la culpa mi circunstancia les insulta.
Mi destino es el que yo decido el que yo elijo para mi
a quien le importa lo que yo haga? a quien le importa lo que yo diga? yo soy asi, y asi seguire, nunca cambiare A quien le importa lo que yo haga? a quien le importa lo que yo diga? yo soy asi, y asi seguire, nunca cambiare
Quiza la culpa es mia por no seguir la norma, ya es demasiado tarde para cambiar ahora.
Me mantendre firme en mis convicciones, reportare mis posiciones.
Mi destino es el que yo decido el que yo elijo para mi a quien le importa lo que yo haga? a quien le importa lo que yo diga? yo soy asi, y asi seguire, nunca cambiare A quien le importa lo que yo haga? a quien le importa lo que yo diga? yo soy asi, y asi seguire, nunca cambiare. A quien le importa lo que yo haga? a quien le importa lo que yo diga? yo soy asi, y asi seguire, nunca cambiare. a quien le importa lo que yo haga? a quien le importa lo que yo diga? yo soy asi, y asi seguire, nunca cambiare A quien le importa lo que yo haga? a quien le importa lo que yo diga? yo soy asi, y asi seguire, nunca cambiare. A quien le importa lo que yo haga? a quien le importa lo que yo diga? yo soy asi, y asi seguire, nunca cambiare.
A veces te mosquea que te pregunten ¿Tú hablas con tal? Y claro, una no tiene nada que esconder y es de las que piensan que el hecho de tener Amo no perjudica en absoluto a mis amistades.
Mi Amo tenía y tiene amigos desde mucho antes de que yo llegara a Su vida y yo tenía y tengo también... algunos y algunas comunes y otras pues que no lo son.
Yo no me molesto en saber con quien hablan los demás, así es que no entiendo el porque se molestan en saber con quien hablo yo... y eso mosquea.
"Cuida a tu Amo" !Cómo si ya no lo hiciera¡ Si me paso casi siempre pensando en como hacer para complacerle más o menos...
Me gusta que se preocupe por mi, es evidente pero también me gusta y es mi labor preocuparme por Él...
4 meses el día 30... esta vez no podremos estar juntos para celebrarlo, así es que nos veremos el día 20 en esa pedazo de casa que hemos cogido junto a unos amigos donde espero que lo pasemos de lujazo... al menos ese jacuzzy promete, la equitación también y sobre todo las ganas y predisposición de servirle como mejor sé.
Esta noche no le tengo aquí, esta noche ha trabajado y le extraño... pero que sepa que le tengo en mi mente a cada instante.
Gracias por estos casi 4 meses a Sus pies!! y a ver si a la gente le deja de importar lo que yo haga, lo que Usted haga y se preocupe de su vida :)
A veces me pregunto porque es tan difícil llevar una relación a distancia y yo ahora que es cuanto más tiempo voy a pasar sin verle... empiezo a descubrirlo y a sentirlo.
Desde que empezamos esto nos hemos visto muy a menudo, cada dos semanas aproximadamente y esto se hacía muy sencillo pero ahora que hasta el día 20 no voy a verle se me está haciendo cuesta arriba.
Lo bonito de llevar la relación así es el grado de confianza que das a la otra persona, de hecho estas relaciones están basadas en muchas cosas y la más importante (para mi) es la honestidad, la sinceridad y el respeto mútuo que ha de haber.
Yo ahora estoy sintiendo la confianza en toda su regla, ahora no temo a nada ni a nadie cuando antiguamente, cuando me decían cualquier cosa yo dudaba y esto hoy en día no me ocurre. He llegado a la tranquilidad más absoluta y es hermoso, es hermoso saber (porque Usted me lo dice) que el día que necesita algo más me lo hará saber, porque yo nunca voy a enfadarme por ese tipo de cosas, porque sé que estoy lejos y en muchos casos no puedo darle lo que necesita a pesar de que dice sentirse lleno. Yo estoy aquí y Usted allí y por lo tanto tendrá necesidades... yo no las tengo ya que como sumisa suya que soy, soy fiel hasta más no poder.
Sé que somos capaces de superar todo, que cada día que pasa es un día menos que queda para vernos... pero es duro! muy duro... ¿Sabe Usted lo que hoy, sabiendo que no se encontraba bien... hubiera deseado con todas mis fuerzas estar allí? No puede saberlo, pero duele, pero me animo a cada momento cuando sé que está ahí para mi, que no se cansa en ningún momento de todo esto y de que podemos con esto y con mucho más.
Pronto estaremos juntos Amo, y entonces no habrá nada por lo que preocuparse :)
Hacía tiempo que no me fijaba en las cosas que pasan por los chats, la verdad es que me aburro bastante y del irc cada vez más. Sumisas que luego son Amas y se creen que conocen todo de la dominación, que se atreven a dar lecciones a los demás como si el simple hecho de leer un par de libros les diera derecho a enseñarte... y a mi tan sólo lo que me produce es mucha lástima, demasiada.
Solo se quedan en eso, en leer libros, no salen al mundo real, nunca viven lo leído... pero siempre como ya he dicho, te darán a ti lecciones de sobre como tratar a tú Amo y sobre todo de decir cosas sobre que todos los sumisos son fetichistas de algo cosa que a mi modo de ver y por algunos que conozco sé a ciencia cierta que no es verdad, pero jamás daré lecciones a nadie de como son pues cada uno es diferente, al igual que en mi caso lo han sido cada uno de los Dominantes con los que haya podido estar.
Lo que llevo vivido, para bien o para mal me ha enseñado mucho, me ha enseñado a conocerme a mi misma, a conocer a los demás y sobre todo a no prejuzgar... pero cuando ves cosas de este tipo no puedes más que sonreir.
Desde el trabajo entro al irc desde el tlf en los momentos en los que no tengo nada que hacer, he terminado mi libro que por cierto es todo un drama en vez de una novela romántica tal y como leo por los foros y he podido comprobar en mi lectura... y no, por sant Jordi no he recibido ni una rosa ni un libro! jajaja pero vamos a lo que iba, que siempre habrá quien se crea con el derecho de decirte como debes hacer las cosas.
Hoy me he sentido muy satisfecha, muy feliz, como en todo lugar hay cosas buenas y malas y hoy me han dicho que pensaban que mi relación era hermosa! y lo es, realmente lo es. Tengo todo lo que podía haber deseado, y sí, es diferente a lo obtenido anteriormente... por eso yo no podría decir que todos son iguales, pues tienen cada uno su modo de hacer y llevar las cosas (lo cual me alegro)
Si a mi hace 5 o 6 meses me hubieran dicho que ahora estaría asi como ahora, les habría respodido que estaban locos, que yo nunca podría ser de nadie, de hecho cuando todo pasó, yo decía que yo era de esa persona y que nadie me pondría la mano encima... ahora, mirando al pasado... me doy cuenta del giro inesperado que dan las cosas ¿verdad?
Recuerdo cuando me puso esta canción, que me dijo que era mía... y lo cierto es que me pegaba mucho cuando Usted entró en mi vida.
No sé el día exacto en el que empezamos a hablar, sólo sé que fue en noviembre, poco antes de que yo viajara a Madrid a encontrarme con alguien... un intento o un fallo de los muchos que he cometido... Todo empezó en el facebook, esa red social que por lo visto está ocupándose de unir a miles y miles de personas... Una tonta conversación sobre viajes, un viaje del que yo acababa de llegar ¿Quién lo diría, verdad? Estamos a 24 de abrirl y dentro de casi una semana haremos 4 estupendos y maravillosos meses... meses de tan solo felicidad y alegría.
Supongo que el dedicarme esta canción y decir que era mía, es por mi comportamiento de mi año de terror, en el que no confiaba en nadie, en el que vi como todo mi mundo se iba al traste... entonces no sé como ni por qué confié en Él... Teniendo en cuenta que me volví una persona que desconfiaba y no cruzaba más de un hola con la gente, me cuesta creerlo... me entregué a Él creo que desde el primer momento en el que bajé de ese autobús sin saberlo... algo me atraía a Él y creo que fue como una chispa que se encendió y no precisamente por haber estado un año totalmente sin nadie, a veces las personas necesitamos estarlo para encontrarnos con nosotras mismas y luego revivimos como el ave fénix (más o menos)... El caso es que desde la primera conversación todo fue bien y a día de hoy sigue siendo así y es lo único que me importa, aquel 31 de diciembre en el que oficialmente fuí de Él.
Mucha gente nos juzgó, he sido consciente de ello, que si mi collar se entregó a la ligera, que si no lo merezco, que si no nos conocíamos... y lo cierto es que tienen razón, muchas veces pienso que no lo merezco, que no merezco todo lo que me da, el cariño con el que hace cada una de las cosas... menos cuando lloro y pataleo y en mi está un... ¿es que no va a calmarme? en esos momentos ya no hay tanto cariño, hay más dureza y en cierto modo eso me gusta mucho más...( por no decir otra cosa ... ejem)
Antes de conocerme a mi, sé que era muy golfo, a mi me gusta chincharle diciéndoselo, de hecho intentaron advertirme de que tuviera cuidado, que solo quería echar un polvo conmigo... ¿Dónde estaríamos hoy si yo hubiera hecho caso? no lo sé, pero me alegra no haberlo hecho, me alegra haberle conocido tal cual es y seguir haciéndolo... que leches, me alegra ser suya con todas las consecuencias!!!
Para mi la semana santa es símbolo de trabajo, es lo que tiene vivir en una ciudad turística como es Benidorm... que mientras los demás están de vacaciones... tú estás currando y a base de bien. Este año tengo a mucha gente fuera y para mas inri yo no he podido ir con ellos... tengo a mi hermano de luna de miel en Nueva York y Rivera Maya... aunque ya deben estar a punto de volver y a mi hermana en Granada disfrutando de algo que yo aún sueño por ver y tan sólo puedo imaginar.
Mi Amo me ha encargado mirar ofertas de viajes a París, pero a mi nunca se me ha dado bien eso de mirar ofertas... nunca encuentro nada.
Ahora estoy haciendo más horas y no tengo días libres, he tenido que sacrificarme un poco por lo que quiero... porque se suele decir que quien algo quiere, algo le cuesta y es precisamente lo que me pasa a mi, que para obtener un fin de semana de casita rural con Amo y Amigos, estoy teniendo que echar más horas que un reloj... pero no me importa, todos mis esfuerzos se verán recompensados cuando este junto a Él, en un campo, sin nadie y sirviéndole en todo lo que Él desee.
Al llegar esta noche a casa, lo primero que le he dicho es que no duraría mucho, que mañana me espera otro como el de hoy y yo solo puedo pensar en que sea lunes para estar tranquila. Aunque como todos los años por estas fechas llueve, pero no llueve poco, no... ha caído cada tormenta... lo peor es que esta noche me pilló justo cuando salía de comprarme la cena, llegué empapada a casa, así que se puede decir que hoy no ha sido mi mejor día...
También tengo que decir que el libro que mi Amo me regaló (La Mansión de Danielle Steel)está casi terminado, voy por el último capítulo y todo ha sido una tragedia, no recuerdo un libro tan triste desde que leí la isla bajo el mar de Isabel Allende si no mal recuerdo... pero no me está disgustando, si no me gustara no lo habría leído en casi una semana o dos como mucho y yo cuando algo no me gusta lo alargo bastante...
Bueno, ya no me enrollo mucho más, y en este post no halago a mi Señor por su buen hacer y bla bla bla... que luego Él me dice que le peloteo!!
Un vaso de whisky, un hotel diferente, es más que suficiente para pensar en ti. Una noche de mayo, con el mar a mi lado, es ya tarde y tus ojos siguen allí. Y es que son ideales para perderse en ellos, y es que uno no aprende ni vivo ni muerto; son las seis de la tarde, toco enfrente del puerto, y no consigo sacarte de mí ni olvidarme de ti.
Y es que no hay droga más dura que el amor sin medida. Es que no hay droga más dura que el roce de tu piel. Y es que no hay nada mejor que tener tu sabor corriendo por mis venas. Nada mejor que el roce de tu piel.
Y me siento desnudo enfrente del espejo esperando que tú me digas el precio. No tengo muy claro si lo puedo pagar, Recojo mis cosas, nena, vuelvo a mi hogar. Nuestros corazones laten a la vez. ¿Quién soy yo sin ti? ¿Quién eres tu, quién? El ritmo de la noche viste mi cancion. Mejor cojo mis cosas, nena, mejor me voy.
Y es que no hay droga más dura que el amor sin medida. Es que no hay droga más dura que el roce de tu piel. Y es que no hay nada mejor que tener tu sabor corriendo por mis venas. Nada mejor que el roce de tu piel.
Hoy lucho y pierdo el sentido por dormir esta noche en tus brazos. Hoy se perdio el equilibrio y la balanza cayó de tu lado, mi amor. (BIS)
Y es que no hay droga más dura que el amor sin medida. Es que no hay droga más dura que el roce de tu piel.
Hoy volvía a sentir Su sabor... esta tarde volvió a vestir mi rostro una sonrisa pícara cuando metía la mano en mi bolso y la rocé con uno de sus premios, aún me quedan todos aquellos que metió justo cuando yo preparaba la maleta en el apartamento... aunque sean las sobras, no sean ganados con mérito... aún así son Suyos y me los dió a mi y si están aquí es porque los merecí o eso creo yo.
A veces pienso en cuando está a punto de venir a verme, cuando me dice que ha ido a comprar y yo le digo en broma " no se olvide de mis premios" y entonces bromea diciendo que sólo le quiero por eso...
Otro momento en el que no he podido evitar sacar una sonrisa, ha sido cuando mirando en mi tlf y voy viendo unos pocos recuerdos que vamos teniendo, fotos que mal sacadas nos hacíamos, yo con mi móvil nos enfocaba,dejando atrás el horizonte... (pero siguen siendo algo nuestro.) Pues hoy las miraba, sonrientes, felices a pesar de que un par de horas en adelante Usted se marcharía... pero ese día no estaba triste, la verdad es que estaba feliz, no porque se fuera a ir, eso nunca, si no porque sé que dentro de poco le volveré a ver y eso reconforta. Pues sí, sonreía mucho, entre la foto, Su premio y los recuerdos he pasado por unos momentos maravillosos y entonces noté el roce de Su piel junto a la mía, sus caricias, sus azotes, sus pellizcos...y yo diciendo pero Amo si soy buena!!!
Sí, estoy melancólica, los días en los que el cielo está como a punto de llover me ponen triste, pero pronto volerán los días soleados... pronto volverá Usted!!!
Regálame tu risa, enseñame a soñar con solo una caricia me pierdo en este mar Regálame tu estrella, la que ilumina esta noche llena de paz y de armonía, y te entregaré mi vida
Haces que mi cielo vuelva a tener ese azul, pintas de colores mis mañanas solo tú navego entre las olas de tu voz y tú, y tú, y tú, y solamente tú haces que mi alma se despierte con tu luz y tú, y tú, y tú..
Enseña tus heridas y así la curará que sepa el mundo entero que tu voz guarda un secreto no menciones tu nombre que en el firmamento se mueren de celos tus ojos son destellos tu garganta es un misterio
Haces que mi cielo vuelva a tener ese azul, pintas de colores mis mañanas solo tú navego entre las olas de tu voz y tú, y tú, y tú, y solamente tú haces que mi alma se despierte con tu luz y tú, y tú, y tú, y solamente tú haces que mi alma se despierte con tu luz y tú, y tú, y tú..
No menciones tu nombre que en el firmamento se mueren de celos tus ojos son destellos tu garganta es un misterio
Hace que mi cielo vuelva a tener ese azul, tintas de colores mi mañana solo tú navego entre la sola de tu voz y tú, y tú, y tú, y solamente tú hace que mi alma se despierte con tu luz y tú, y tú, y tú...
Esta canción ha sido la elegida para esta entrada, la ponía en el facebook esta tarde porque la letra me transmitió mucho... de hecho no he parado hasta conseguir el nombre del autor... la primera vez que la escuché fue en la boda de mi hermano, fue la canción que bailaron ellos... y me encantó.
Esta mañana al despertarme le he extrañado muchísimo... es lo malo de volver a la realidad del día a día, aquella en la que Usted por desgracia no me acompaña. He extrañado girarme y darle los buenos días con ese beso, jugando para sacar esa sonrisa que me hace soñar, que pinta mis mañanas, eso sólo lo hace Usted.
Le he entregado toda mi vida, me ha enseñado a soñar nuevamente, me está enseñando muchísimas cosas. Para mi es un TODO, es mi Amo, mi Amigo, aquel que todo le cuento, que sabe todo de mi, que no le he escondido nada, le hablo de todas mis relaciones anteriores, me escucha y eso es importante al igual que Usted me hacia saber a mi también que el hecho de que sepa escuchar es muy bueno.
Mi Alma se ha despertado y tiene ganas de todo, siento que puedo volar y no temo a la caída ni pienso en si la habrá o no. Va a pasar mucho tiempo sin vernos, es cierto, pero si Dios quiere podremos pasar casi una semana juntos el mes que viene, además de que he podido conseguir un fin de semana juntos para poder ir a la casa rural con unos amigos, podremos hacer cosas que son nuevas al menos para mi (yo jamás he estado en una).
Dentro de nada haremos 4 meses, 4 meses en los que no ha habido ni un solo mal momento, no ha habido discursión alguna, todo está bien y eso es que debo ser muy buena :P
Me siento muy centrada en lo que quiero, me ha hecho tener ganas de volver a mis estudios o al menos ayer yo me prometí a mi misma que el año que viene volvería a ellos. Tenía unos amigos que me decían que ya estaba bien, que ya había pasado bastante tiempo para que volviera a retomar las cosas y lo cierto es que ahora me siento muy capaz de volver a ello.
También voy a pedirle que me de clases de cocina urgente, porque eso de que mi Amo sepa cocinar y yo no.... pues me repatea. El domingo por la noche, mi Señor hizo una tortilla de patata que no quedó ni un solo trocito, sin tener en cuenta que normalmente es Él quien cocina porque yo no estoy... llego cansada y como también somos personas pues me deja descansar un poco antes de ayudarle, pero aunque yo haya podido ejercer muy poco como cocinera (cosa que agradezco) aunque si toca pues toca y se hace... tengo claro que voy a aprender mucho de Su mano.
No sé muchas veces como podría expresarme, es difícil, y más cuando todas las emociones y momentos se van agolpando en la memoria y todo te parece hermoso. Esta vez no he llorado, no lo he pasado tan mal como las veces anteriores, pero no por ello me he sentido diferente, el día de hoy ha pasado demasiado rápido pero hemos pasado una mañana maravillosa y hemos comido genial junto a una amiga que hacia mucho que no veía. La foto que viste mi entrada esta hecha esta mañana en el castillo de Santa Bárbara de Alicante, un lugar que hemos visitado juntos como unos cuantos que vamos añadiendo a la lista. Hemos acordado que ahora nuestro objetivo será mirar viajes a Paris al igual que preparar nuestro viaje de este verano... si es que nos gusta mirar bien las cosas :)
He tenido que trabajar y ha pasado bastante tiempo solo, ha sabido aceptar las cosas al igual que yo acepto que vamos a pasar un tiempo sin vernos porque Usted también tenga que trabajar y tener otras obligaciones.
Me doy mucha cuenta de lo tantísimo que he madurado, de lo que transmito a la gente al sentirme tan feliz, es todo tan distinto...
Hoy le decía a mi amiga que no sabía lo diferente que es todo ahora, me siento liberada, me siento feliz, mucho y no quepo en mi. Es cierto que soy un poco (bastante) cabezona, a veces discuto y le llevo la contraria pero me encanta, me encanta juguetear, me gusta hacerle divertirse, me gusta todo, todos lo que hace que nos riamos, que nos llevemos bien y muchas veces decimos que si la relación no fuera así, no funcionaría y tenemos gran parte de razón.
Aún hace a penas casi dos horas que se ha ido y ya siento un vacío, ansias y necesidad por volver a verle pero sé esperar, debo ser paciente ya que me está enseñando a ello y dentro de nada volveré a estar a Sus pies ;)
Lo prometido es deduda y dije que iba a poner una foto de lo que es mi pelo ahora. He comentado muchas veces de que ahora le tengo un poco de tirria llevar el pelo largo, me hace acordar de aquellos tiempos en los que no dejaban que tocara mi pelo para nada, aquellos tiempos en los que mi melena era larga... demasiado. Supongo que si mi Amo me dijera que le gusta mi melena larga yo le complacería, pero lo cierto es que lo haría por hacer porque a mi no me agradaría... pero es lo que tiene, a veces hacermos cosas que nos gusta y otras que no nos gustan tanto... pero de momento me deja llevar el pelo como quiero sin consultarle, o al menos esta vez no he tenido tiempo porque ni siquiera sabía como peinarme para la boda...
El color de la diadema es color lila pastel (porque no se distingue).
Yo no tiendo a poner fotos, de hecho en su día si ponía... pero ahora no le veo yo mucho el sentido si no son mías, me gusta ponerle letras y vídeos a mis entradas... las adornan un poco... pero aunque no sean imágenes bdsm, soy yo y punto.
Al final lo que debería haber sido como casi un mes sin vernos se ha convertido en que... nos vemos el viernes!!!! y no sólo es esa mi sorpresa, si no que vienen unos amigos a los que hace demasiado que no veo y estoy súper ilusionada.
Estos días he estado cansadita poniendo a punto mi tienda para abrirla ya que llega la semana santa pero me siento muy feliz, que leñes soy feliz!!!!
La verdad es que no tengo ganas de convertirme en una de esas sumisas que llenan su blog diciendo lo maravilloso que es su Amo, lo perfecto que es y ese tipo de cosas, yo tengo defectos, Él también los tiene aunque yo no los haya descubierto (o es que a mi todo me parece bien...)Siempre he sido muy selectiva y por eso me he pasado un año entero de mi vida sin estar con nadie, sin querer que nadie me pusiera la mano encima y no me fue nada mal.
Para mi ha sido todo una sorpresa, el volver a confiar en alguien tan ciegamente, el poder entregar todo o más si está en mi mano es maravilloso.
A veces me pongo un poco tonta, tengo mis días en de desgana, mis días de ilusión y hasta días en los que sólo me apetece estar en el sofá, viendo una buena serie o película liados los dos en la mantita y abrazados... pero como es lo normal, la sumisa está para lo que tiene ganas o no tiene siempre y cuando Su Amo desee algo.
Sé que mi manera de ser ha cambiado mucho, a veces ahora hasta soy capaz de decir mi opinión en todo momento y eso creo que es bueno para mi.
Vamos a pasar un mes muy malo por culpa del trabajo, igual es más de un mes... pero era algo que temíamos y hay que llevarlo lo mejor que se pueda, gracias a dios hay una confianza enorme entre ambos y esto seguirá siendo lo que es ahora podamos vernos más o menos.
En septiembre vamos a recompensar esto con un viajecito o vamos pensando en donde ir... siempre ha querido hacer un crucero y yo lo hice el año pasado así es que seguramente es lo que hagamos, 7 días perdidos por ahí y ojalá podamos llevar a algunos amigos con nosotros. Soy feliz, unos días me siento mejor que otros eso está claro, pero no siento tristeza, ni ningún sentimiento que antes si tenía, no estoy preocupada, ni pensativa ni nada de nada, estoy en calma y eso para mi, una persona a la que sus amigos la califican como que le gusta sufrir es una superación muy grande.
Amo, Usted hace de mi algo bueno y gracias por enseñarme a sacar el lado positivo a todo por muy negro que parezca
Pues después de todo el estrés, de las noches y días enteros de nervios el día llegó y tal como llegó pasó enseguida.
Fue algo muy bonito y yo que no lloré en la boda de mi hermana... bueno sí, lloré, pero sólo porque me dieron el ramo de la novia y eso no pude evitarlo...pero en esta ha sido diferente, si hasta parece que me he vuelto una blanducha... solté las lagrimillas justo cuando llegaba la novia al altar...
Algunos momentos fueron muy emotivos, y yo como siempre me toca leer... estaba nerviosa y hasta tenía miedo de caerme de los tacones en mitad de la iglesia jajaja. Íbamos todos muy guapos/as, la verdad que aunque me dijeron que me parecía a la de la película de grease... cosa que no sé si tomarme bien o mal... aunque yo que recuerde ella era rubia y yo soy morena... pero creo que era más bien por el peinado... a ver si puedo y pongo alguna fotillo.
Como siempre, nunca llueve al gusto de todos, siempre hay cosas que te parecen bien y otras que no te gustan tanto... yo al menos me he traído a casa dos de los pececitos que pusieron en las mesas, y esta tarde iba yo súper feliz con ellos...yo a las 21:00 de la noche estaba molida... porque llevaba desde las 8 danzando por el mundo, así que me subí a la habitación del hotel y allí me quedé... con mi dolor de pies e intentando dormir...
Ahora llega lo típico que te dicen de... " haber cuando te toca a ti", "ya que nos vemos de boda en boda, la siguiente la tuya" y cosas de ese estilo que una se cansa de escuchar y responder cosas como... " yo soy joven para morir", " yo no estoy tan loca como para cometer semejante crimen"
Pero extrañé mucho a mi Amo, la verdad es que me hubiera gustado tenerle a mi lado pero no se puede tener todo en esta vida aunque se quiera, Aunque Usted aprovechó la noche para salir hasta tarde con los amigos, darse una buena fiesta y yo feliz de que así fuera!!!
Soy muy feliz a Sus pies y eso no pasa por más días que pasan :)
Este fin de semana ya por fin llegó el gran día en casa después de meses y meses de organización en los que nos han vuelto locos a todos.
LLegó el día de la boda y yo ya por fin tengo el vestido, los zapatos y el dichoso bolso y ya tengo unas ganas enormes de ponérmelo todo aunque aún queda lo más duro que es la peluquería que aunque llevo el pelo cortito ya que dije aquí en su día que es como me gusta ahora llevarlo... y el maquillaje que mi madre ha decidido torturarme y cogerme la cita a las 9 de la mañana.
Soy persona de que le gustan las cosas tranquilas y una celebración de 350 personas para mi no lo es, pero se hará lo que se pueda para pasarlo estupendo.
Invitaron a mi Amo a la boda pero no era plan de hacerle eso XD aunque hubiera sido una experiencia para recordar XD menos mal que soy buena...
Después de meteros el rollo un poco contando esta hazaña mía de lo que ha sido un estrés constante durante estas dos semanas ...en las que he dejado aparcadas mi obligación de ir a la auto escuela, y que conste que no por vaga, si no más bien por pasar mis tardes en zapaterías y tiendas varias (pero ya le he prometido a mi Dueño volver a la rutina).
Voy a echarle de menos este fin de semana, pero así puede dedicárselo a los amigos, a salir de fiesta y aunque de normal ya puede ,así no está pendiente de que yo llego a casa, de la hora y eso...
Este mes vamos a tardar un poco más en vernos, pero eso nos vendrá bien porque así aprenderemos a llevar las cosas para cuando no podamos vernos en tiempo...
Antes que nada, quería dar las gracias a quienes nos han felicitado en la entrada anterior, Sweet, Níobe de ArkadiusN, amelie{NMS} y deciros que me hizo muchísima ilusión leer esos comentarios, es cierto que no se pasa todo el tiempo que se desearía al lado de la persona con la que quisiéramos estar, aunque las despedidas sean asquerosas, siempre queda el lado positivo de todo, ese que Él me ha enseñado a ver y que por más que a veces cueste, se hace por sacar a cualquier situación por muy horrible que parezca. Luego me decían también que una vez alguien arrebató mis sueños pero yo ahora, a día de hoy lo que creo es que simplemente los apagó y que sólo necesitaba quien los hiciera arder nuevamente y eso es lo que pasa ahora.
La foto que he puesto en la entrada, aunque como muchas otras que pongo... no tiene nada que ver con el bdsm, pero si tiene que ver con lo que fue nuestro lunes, porque fue un viaje maravilloso que teníamos pendiente mi Amo y yo.
La foto pertenece a un pueblecito llamado Guadalest.... es famoso por su castillo... el cual ahora mi Amo se cabreará porque después de subir muchísimas escaleras, pues... no había castillo, bueno si lo habría en su día... ahora sólo quedaba la torre donde miraban si venía algún enemigo... En nuestro viaje, no fuimos solos, nos acompañaron una pareja de Amo y sumisa madrileños que habían venido a pasar unos días a Benidorm con su hija...
Como no todo es bdsm, soy una chica a la que le encantan los castillos y no por sus caballeros de brillante armadura jajaja, también los museos y este que vimos me encantó... era de belenes y casitas de muñecas... cosa que me apasiona. Después, cuando llegamos de nuevo a mi ciudad, nos fuimos de tapeo y me tocó hacer un poco de sumisa sacrificada...
Para mi, ser la sumisa de mi Dueño no sólo consiste en la sesión que podamos tener, creo que lo habré dicho en alguna otra ocasión, consiste en hasta ponerle el azúcar al café, correr hacia la puerta para que no la abra Él, o en cosas tan pequeñas como pueda ser comer algo que me repugne como en este caso "pulpo a la gallega"...
Siempre me gusta decir lo que pienso en cada momento, incluso cuando mi Amo me preguntó si quería un poco más... yo le contesté que no me haría gracia pero que si tenía que hacerlo pues que lo haría...
Ha sido maravilloso, lo necesitaba, necesita estar a Sus pies y aunque ahora esté de bajón, triste y hasta enfadada con el mundo... mañana será otro día....
Ya estamos a día 1, pero ayer fue 30 y cumplimos 3 meses... para mi, cada mes que cumplimos es como un regalo, un regalo que me parece imposible.
La verdad, cuando acabamos algo, tendemos a pensar que jamás encontraremos algo igual, que sólo queremos eso y ya está o eso decía yo hará cosa de un año y pico... he dejado de contar el tiempo, más bien lo he olvidado totalmente.
Mi vida y yo somos algo nuevo, algo que a penas conocemos, he descubierto muchas cosas anormales en mi.
Yo ya no soy esa sumisa que siempre decía si buana y no decía ni mu, ahora me dejan opinar aunque mi Amo decida lo que se debe hacer... yo antes me trataban como a un mueble que no sentía ni padecía o así siento que fue.
Mañana a las 7 y media estará cogiendo el coche y viniendo hasta aquí, feliz, contento y yo estaré súper preocupada hasta que no le vea a las 16.
Así es que no me extiendo mucho... pero sólo sé que todo será perfecto y aunque pasarán rápido... lo aprovecharemos muy bien.
Al leer el título podéis pensar que algo va mal... yo también lo pensaría si no fuera yo la que lo estuviera escribiendo, así que calma... que todo va de lujo.
La distancia tiene sus cosas buenas y cosas malas, pero yo aún no he encontrado nada malo... bueno sí, a veces necesitaría un abrazo, una caricia cuando estoy decaída (cosa que no ocurre muy a menudo últimamente)
Pero lo que tiene de bueno es el deseo, ese que se va acumulando día a día y explota...Me levanto por las mañanas, le mando un sms de buenos días (Suele adelantarse Él porque yo soy una dormilona) y lo seguido es un tengo ganas de Usted, le necesito, le deseo, o un tengo ganas de estar arrodillada frente a Usted, vistiendo Su collar como única prenda y besarle los pies...
No sé, son muchas las sensaciones que tengo, pero para nada de tristeza, esto lo estamos llevando muy bien, nos vemos mucho y sobre todo no nos cansamos de hablar y no nos quedamos sin tema de conversación.
Ayer le decía a unos amigos que me sentía feliz, que las comparaciones son odiosas pero que confiaba mucho más en mi Dueño que estaba a 8 horas de aquí que en alguien que lo tenía a una... no sé porque, claro que Él me respondió que no insultara a mi Amo con dicha comparación... lo que quiero decir con esto, es que me siento muy viva, con muchas ganas de que pasen los días, con un único deseo y ese es Él.
Pero hay algo que si me pone triste, de mal humor y me hace enfadar y es que veo mucho y cada vez más la mentira, un día las ves radiantes y al otro destrozadas porque los Doms necesitan mentir.
Yo espero que a mi nunca me pase, pero a día de hoy le he dicho en varias ocasiones que si Él necesita tener a otra más cerca, que si sale de fiesta y como yo no estoy allí desea a otra mujer que yo lo entendería, que lo comprendería... aunque es muy fácil decirlo sin que llegue el día, lo sé, y aunque Él me dice que no me preocupe por eso, que yo sería la primera en saberlo, que a mi no tiene porque mentirme...
Soy una persona de mente abierta, para mi, cuando tengo Amo sólo le veo a Él, todo en mi es Suyo, me llena y la verdad que Él me llena por completo... pero sigo sintiendo el engaño a mi alrededor ,en personas a las que aprecio y eso me duele, me duele porque no vale un te entiendo, yo también he pasado por ello... y lo sé de buena tinta porque cuando a mi mi ex me hizo lo que me hizo, cuando me sentí engañada un año y medio de mi vida, no me valía, es más, me repateaba que me dijeran cosas de ese estilo, de hecho recuerdo una contestación que di una vez a una amiga que tan sólo quería animarme : El día que a ti te pase, iré yo a decirte que no sufras, que ya pasará... se cabreó como es evidente pero es que las cosas son así, el dolor es muy malo, el resentimiento, y el odio.
A día de hoy miro recuerdos, fotos de mi pasado y no me dicen nada, lo que si me dice y mucho es mi presente, ese que disfruto y vivo a Su lado :)
Bueno, voy a cumplir con algo que dije que haría hoy... en primer lugar Níobe de ArkadiusN es para decir que entré en el blog y desistí jajaja, miré y miré pero como hay tanto por encima antes de llegar a la entrada y la pantallita de comentarios pues...
Voy a proceder a entregar el premio a los 15 blogs que yo suelo visitar, como ya he dicho no tengo una lista interminable. Si no se los doy a los que debería es porque veo que ya se lo han dado también...
- Sumi lau {FN_JF} (http://sumi-lau.blogspot.com)
-Dulce lara{D_A}por su blog libre y cautiva (http://libreycautiva.blogspot.com)
-Jade por su blog al otro lado del espejo (http://alotroladodelespejo-jade.blogspot.com/)
- A shurime por su blog feliz siendo tú sumisa (http://felizsiendosumisa.blogspot.com)
-A siestoy por su blog la vuelta de siestoy ( http://lavueltadesiestoy.blogspot.com )
-A Un buen AMIGO,sí, sí... es para Usted Titanus... a alguien que nos hizo una estupénda lasaña en Madrid para 15 personas... y no crea que se lo doy por sólo eso ¿eh? Es muy especial para mi. El suave susurro de un Mandato {http://ivansxxii.blogspot.com)
-A dulce tormento por su blog: Mi deseo, Mi decisión, Mi anhelo. ( http://dulcetormentodeseado.blogspot.com)
-Para Mario y valentina... hace poco que os visito pero al conocer a Mario me pareció una persona muy interesante al que vale la pena que sigamos conociéndo... y como no ojalá coincidamos con valentia (http://marioyvalentina.blogspot.com)
Bueno, ya he avisado que no tengo yo muchos blogs que lea... sé que debería haber elegido 15... pero bueno, donde no hay no se puede sacar jajaja (vuelvo a poner la foto del premio para que no os perdáis)
Vale, esta mañana me alegré un montón al ver que Sweet me había otorgado este premio el cual aún no sé como poner de título ya que está en inglés.
Tengo que decir 7 características que me describar y yo que pienso que no hay mejor modo de describirte a que lo hagan los demás le dije a mi Señor : -Amo, que características me describen? Hay que ser humilde en la vida, sé que tengo miles y miles de defectos y virtudes así es que... no sé...
Esto lo voy a hacer junto a mi Dueño, así pues pondré las que diga yo y las que diga Él y os lo haré saber... Luego tengo que dárselo a 15 personas y a veces no tengo tiempo para pasearme... también es que tengo una lista breve de blogs que suela visitar...
-Cariñosa (dicha por mi Amo)
-Cabezota (Dicha por mi)
-Honrada (dicha por mi Amo)
-Impaciente (dicha por mi)
-Juguetona (Dicha por mi Amo)
-Contestona (Dicha por mi)
-Habladora (dicha por mi Amo)
Esto es lo que había que decir, he puesto tanto cosas malas como cosas buenas...
Luego siestoy, me ha dado trabajo para hacer... así es que yo como soy muy obediente (esta la dijo mi Amo) pues voy a hacerle caso para que no tenga queja (recuerdame que te mate cuando te vea :P )
-¿Cuántas preguntas puedes responder inteligentemente? Intento hacer las cosas del modo mas inteligente que se puede... por supuesto siempre habrá fallos, una no es perfecta.
-Una duda. El pensar si las cosas las estás haciendo bien o mal...
-Una certeza. Que soy feliz.
-Un color. ¿Sólo uno? Pues el color azul cielo... me parece un color precioso.
-Un deseo. Poder entregar a mi Amo todo lo que puedo o más de mi y hacer Su felicidad tanto o más de como yo la siento a Su lado.
-Una virtud. La sinceridad, me gusta ir por la verdad por delante y aunque a veces tenga problemas y pierda a la gente... sé que es como más se gana en la vida.
-Una frase. La vida no se mide por las veces que respiras... si no por los momentos que te dejan sin aliento.
-Un sueño. No soy persona soñadora pues me gusta vivir en la realidad... pero sueño con despertar, darme la vuelta y verle cada día tan feliz como le veo ahora! (A mi Amo)
- Como este cuestionario va dirigido a personas que escriben, ¿Qué significado tiene para ti una hoja en blanco?. Una hoja en blanco quiere decir que aún hay mucho por escribir :)
-¿Escribes por necesidad o por afición? Es un poco de las dos cosas, me encanta escribir pero la verdad es que me gusta expresar lo que siento, no lo hice para que nadie me leyera, si no porque me hace sentir bien.
-¿Pones música en el blog? Yo pongo música en las entradas para adornarlas... sobre todo canciones que me dicen algo, no pongo por poner, siempre hay un mensaje en éstas.
-¿Eres una persona sentimental? En tres meses me he dado cuenta de muchas cosas, entre ellas que soy muy sentimental.
-¿Si quisieras tener un único sentimiento, cual sería? La felicidad, creo que es el mejor sentimiento que existe... aunque alguien una vez me dijo que era un estado de ánimo.
-Una frase. No sabría cual elegir... ahora en este momento me he quedado en blanco.
-Una pregunta. Amo, Puedo tocarle las narices? Entonces es cuando Él sonrie y soy feliz de verle hacerlo! suena un poco a tontería... pero es hermosa Su sonrisa.
-Si desearas algo ¿Qué pedirías? Poder complacerle en todos Sus deseos, jamás tener que decirle que No.
-Cuando escribes, ¿Qué sientes' Me siento tranquila, en calma...
-¿Creyente? Sólo creo en lo que veo.
-De no ser creyente, ¿En qué crees? Yo creo en quien me demuestra que puedo creer en ellos... generalmente en mis amigos, mi Señor, mi família...
-¿Qué esperas de la vida? Vivirla como dice siestoy, que son dos días.
-¿Qué significado tiene para ti el amor? Cuando consiga sentirlo lo diré... de momento quiero mucho a mi Amo, pero es otro tipo de sentimiento, no es amor... es cariño, respeto y hasta dentro de poco será adoración... igual algún día consiga sentir ese amor, nunca se sabe :)
-¿Cómo te consideras como persona? Pues... graciosa, parlanchina, juguetona, picona...
-Tienes un blog, ¿Por qué? Porque me gusta XD
-¿Crees que eres una persona a la que se le reconoce su valía? Pues no espero que nadie reconozca nada... me gusta ser tal como soy sin esperar nada a cambio.
-Un defecto. Suelo ser muy borde en cuanto algo me molesta...
-¿Qué esperas del amor? Que sea sincero, eso es lo único que esperaría.
-Y una última pregunta ¿Qué le pedirías a la vida? Que siga tal cual es ahora, es maravillosa.
Este cuestionario, como hay que dárselo a 2 personas... pues se lo doy a:
-Arcilla. -Níobe de ArkadiusN (he entrado en tú blog y no encuentro donde poner el comentario)
(no me mateis) no voy a poder avisaros ahora mismo... me tengo que ir a currar así que espero no olvidarme de pasar por vuestro blog luego y daros el toque.
p.d= Dejo pendiente para la próxima entrada el daros el premio a los 15 blogs.
A raíz del comentario de Níobe de ArkadiusN sobre la canción que puse "te quiero en mi vida" e de decir que me pareció una canción tan hermosa que no pude resistirme a pedirle a mi Amo que por favor la bajara.
Siempre que terminamos una sesión o simplemente descansamos o cenamos nos gusta tener algún repertorio de pelis en el pc para poder mirar...( no diré que es más que nada porque en el apartamento curiosamente para ver la tv hay que meter moneditas y va por tiempo) así es que nos dió tiempo a que se descargara para verla. Cuando vi el título "el diario de noah" pensé que era sobre una mujer, pero en realidad Noah es un hombre. Si os gustan las histórias románticas yo la recomiendo pero eso sí, más os vale tener pañuelos para llorar porque la película no tiene desperdicio alguno.
Mi Amo me ha hecho un regalo, me ha comprado un libro! a mi me encanta leer y es un hábito que ahora que trabajo en el restaurante no puedo practicar... La mansión de Danielle Stell. Así que ya os contaré si me gusta o no... que creo que los gustos de mi Señor y los míos en cuanto a lectura no son nada parecidos pero para que se vea que soy una sumisa sacrificada lo haré por leer.
Dentro de un par de días hacemos 3 meses, me parece casi increible ¿Quién iba a decirlo? Nos vamos conociendo poco a poco y paso a paso y la verdad es que intento complacerle en todo lo que puedo y más. Sé que pensarán... complacerle a tanta distancia? Nosotros intentamos vernos cada 15 días y no sólo es cosa de sábado a domingo si no que pasamos 4 o 5 días juntos y eso hace mucho, nos da tiempo a mucho y aunque yo tenga que trabajar cuando Él está aquí no nos hace todo más difícil.
Que Él sea el Dom no implica que cuando salga de trabajar a las 16 de la tarde no esté hecha la comida o que cuando salgo a la noche cansadísima del trabajo no me diga "date una ducha, relájate que ya hago yo la cena" Doy gracias a Dios de que tenga a una persona como Amo y no a alguien que no le importe un pimiento el como me encuentre. Igual se le puede juzgar de poco Dominante, la verdad es que no me importa, somos felices y llevamos esto como mejor nos va y cada uno lleva su relación como mejor le parece, no nos importa lo que piensen. Yo le sirvo en todo lo que Él desea, pero eso no quiere decir que no tenga en cuenta detalles que a mi parecer cuando alguien te importa tienes en cuenta. Yo no soy masoca, todo me duele a horrores, lloro, pataleo, me enrabio y a veces mi Amo me tiene que repetir mucho que me esté quieta, que me ponga como tengo que estar para seguir... pero hago por hacer lo que me toca : complacerle.
Lo bueno de estos tres meses es que me doy cuenta de todo lo que he aprendido en estos años ya que aún no ha tenido que castigarme, de que hago las cosas como quiere que las haga. Nosotros usamos el protocolo en todo momento, es algo que no me ha quitado y yo no sé si podría deshacerme de él, el Amo, mi Señor y el Usted no lo pierdo así estemos en una cafetería, en casa o paseando... Lo más importante de todo es que somos felices :)
Hoy metía la mano en el bolso y salía de mis labios una sonrisa sin a penas percatarme, como de modo automático.
Me quedaba mi último premio, la última galleta que Usted metió antes de marcharse en mi bolso y que yo sin querer vi antes de tiempo.
Estos días las iba introduciendo en mi bolsa y yo cuando subía de camino al trabajo me daba cuenta y pasaba lo que dije antes, se dibujaba en mi un gesto de felicidad... no por la galleta no, si no por lo que ésta significa: Mi premio, ese que quiere decir que considera que he hecho las cosas bien.
Este fin de semana no han sido mis mejores días, he tenido mucho miedo de que por ello se alejara de mi, me ha hecho ver que Usted está tanto en los momentos buenos como en los malos, que no me dejará sola para nada y sobre todo que aunque no esté aquí, conmigo, que lo está en pensamiento ya que yo permanezco en Su cabeza todo el tiempo.
Hay que ver con que ansia se saborea algo ganado.
Tal vez a la gente pueda parecerle una tontería, dirán... vaya mierda de premio... igual es porque piensan que éstos deberían ser de otra manera... yo estoy feliz cuando los tengo en mis manos y los voy comiendo a mordisquitos.
Luego no me diga que sólo le quiero por esto ¿eh? que nos conocemos :P
Lo importante es que somos felices, eso me decía anoche antes de abrazarme para que me durmiera. A penas han pasado un par de horas desde que se ha marchado y esta vez creo que ha sido la más dura de todas. Ayer pasé todo el día de bajón y cuando llegamos a casa no pude más que derrumbarme, llorarle, y la verdad es que este fin de semana no he estado muy fina, he llorado más que nunca, he pataleado y todo porque creo que estoy demasiado desentrenada. Usted me animaba con un : tú puedes con eso y mucho más, tú puedes con todo pero yo aún más lloraba.
Sus preguntas de ¿Qué soy de Usted? ¿Qué más? ¿Qué harías por mi? Son sencillas de responder, a día de hoy tengo claro lo que soy, Su perra, Su puta, Su todo como siempre me dice, yo daría cualquier cosa para contentarle, pero a veces pienso que no puedo más, que no llego hasta donde Usted desea que llegue.
Ayer fuimos a comer esa paella que teníamos pendiente, cogimos el coche y fuimos a Torrevieja, sabe lo que me paran a mi todos los recuerdos que tengan que ver con mi anterior relación y la verdad es que me lo tomé muy bien, no pensaba en nada, tan sólo en que mañana era martes y Usted se tendría que marchar. Hicimos una fotos a la pintura que había en la pared, a mi me gustó mucho y seguidamente fuimos a Elche a conocer a una amiga Suya. Quería poner una foto de mi collar como avatar y le doy las gracias por cumplir mi deseo. A veces pienso que no le merezco, que todo lo que vivo es como un sueño. Yo le decía: no quiero que se vaya, Usted me respondía que algún día vendría y no se marcharía nunca... yo no supe como responder a eso, las cosas van tan rápido... pero sin embargo son tan bonitas... Tengo clara mi posición, sé lo que soy y con esto sé que podemos con todo, que todo saldrá bien porque no nos agobiamos el uno al otro.
Avanzamos según creemos que es el ritmo adecuado y estos días han sido días de aprendizaje, de entender, comprender y saber muchos de sus gustos.
Todavía oigo tú voz como si estuvieras a mi lado... Sigo sintiendo tus caricias en mis sueños....
Perdona mi debilidad... pero no sé por qué... Sin ti me es tan difícil vivir.
Por que cada vez que te toco me invade este sentimiento. Y cada vez que me besas juraría que puedo volar... ¿No sientes como se agitan los latidos de mi corazón? Desearía que fueses para siempre... Necesito que estés a mi lado...
Cada vez que te toco siento una llama... Y cada vez que me besas me haces alcanzar el cielo... ¿No sientes latir mi corazón? No puedo dejarte marchar... Te quiero en mi vida...
Tus brazos fueron mi fortaleza, y tú corazón fue mi cielo, Tú secabas las lágrimas que lloraba.
Aquellos buenos y malos tiempos, tú y yo lo hemos superado todo, Tú me haces levantar a cada caída.
Porque cada vez que me tocas, me invade este sentimiento, Y cada vez que me besas juraría que puedo volar... ¿No sientes como se agitan los latidos de mi corazón?
Desearía que fueses para siempre, necesito tenerte a mi lado.
Porque cada vez que te toco, me invade este sentimiento... Y cada vez que me besas, juraría que puedo volar... ¿Sientes cómo late mi corazón? Quiero que seas para siempre, te necesito a mi lado...
Porque cada vez que me tocas, siento una llama... Y cada vez que te beso, me haces alcanzar el cielo... Te necesito en mi vida.
Creo que nadie me había dedicado una canción tan hermosa como Usted y más tal día como hoy, un día largo, muy largo y ha sido como una pesadilla... pero por fin ha acabado. Son tantas las cosas que haremos este fin de semana, este fin de semana será para los dos, solos, sin quedar con nadie, sin prisas pero sin pausa, será de relax, de pensar pero sobre todo a pesar de lo demás... también de estar acurrucados en el sofá con la manta, abrazados, acariciándome la cabeza como esta semana no ha podido hacer... esa semana en la que ambos nos hemos mordido las uñas o más bien devorado...
Cuando he visto la letra de la canción quería haber podido escribirla mejor... pero me ha tocado hacerlo a mi porque no la he visto colgada de ningún lugar... así que lo siento si no está todo como debería estar.
Hay que ver como cambia la vida en tan sólo un par de meses... no me lo creo...
No esperaba escribir nada esta noche, pero no he podido resistir compartir esta maravillosa letra, esta que me ha puesto en el muro del facebook.
Amo, tenga cuidado en el viaje, siempre se lo digo pero no me canso de repetirlo... No voy a decir... que en realidad lo que quiero son mis premios :P que luego me los quita jajaja. Hoy y más que nunca puedo decir un hasta mañana
Nada se compara a ti desde que te conocí te quiero a morir no hay excusas para mí yo ya no puedo mentir todo me gusto de ti por tu risa y tu belleza siento una adicción tu mirada sin clemencia me traspasa me atraviesa y desordena mi cabeza.
Nada se compara a ti desde el día que te vi no hay segundos en los que no piense en ti desde que te conocí no puedo vivir sin ti en el mundo nada se compara a tiiii.
Estas hecha para mí como te puedo decir te deseo a morir eres todo y mucho mas de lo que siempre soñé perfecta para mí.
Por tu boca por tus besos siento una adicción tu mirada sin clemencia me traspasa me atraviesa y desordena mi cabeza.
Nada se compara a ti desde el día en que te vi No hay segundos en los que piense en ti Desde que te conocí no puedo vivir sin ti En el mundo nada se compara a tiiii.
Ni el más dulce de los besos Ni el sin fin del universo Nada se compara a ti, Nada se compara a ti Ni el más largo de los ríos Ni el mar bello paraíso No se comparan contigoooo.
Nada se compara a ti desde el día que te vi No haya segundo en los que no piense en ti Desde que te conocí no puedo vivir sin ti En el mundo nada se compara a tiiii.
Nada se compara a ti desde el día que te vi No haya segundo en los que no piense en ti Desde que te conocí no puedo vivir sin ti En el mundo nada se compara a tiiii.
Carlos baute siempre me ha gustado mucho, tal vez sean sus letras, sus ritmos o la verdad es que a veces puedes expresar mucho con tan sólo un par de estrofas de una canción.
Ahora mismo me siento la persona más afortunada en el mundo, a pesar de los problemas que puedan pasarme, siento que tengo mucha gente a mi lado.
-"Estas hecha para mí como te puedo decir te deseo a morir eres todo y mucho mas de lo que siempre soñé perfecta para mí."
Creo que no podría decirle más veces cuanto le deseo, cuanto le admiro, lo perfecto que me parece y lo mucho que me encanta aunque luego me gaste esa broma de... "yo también me encanto" entonces yo ría, una sonrisa que no cesa en todo momento aunque sea torturándome a cosquillas. Eres todo y mucho más, lo eres TODO para mi, esto me lo dice mucho, al igual que esos te quiero pequeña que no cesan día a día, que me recuerdan que está ahí a cada momento, está pendiente de mi.
Yo no creo haberme equivocado en nada o eso espero, todo es perfecto y no quiero pensar en que pasará el mes que viene, al otro o a saber cuando, sólo pienso en el presente, en el ahora y en mañana...pienso en mañana más que nada porque a las 16:00 de la tarde yo estaré en aquel parque, esperándole y tal vez llevaré dulces para celebrarlo!!
-"Por tu boca por tus besos siento una adicción tu mirada sin clemencia me traspasa me atraviesa y desordena mi cabeza"
Hay que ver cuanto le gusta recordarme como he cambiado desde que me conoció, ya no soy una cachorrita me ha dicho esta mañana, ya no soy esa chica que le daba miedo a mostrar sentimientos, no tengo miedo a decir que soy adicta a sus labios, a sus caricias y a Sus azotes aunque duelan, aunque llore, desordena mi cabeza y sólo puedo pensar en complacerle, hacerle feliz, ser Suya y punto: Su sumisa.
Yo no espero ser mucho más, yo sólo quiero ser lo que soy, sólo quiero despertar cada mañana de los días que estamos juntos y decirle: Amo, voy a hacer el desayuno... entonces que me retenga y acabemos desayunando a toda prisa porque se me hace la hora de ir a trabajar... son muchas cosas, son detalles que hacen que esta relación cada día aflore y tire hacia delante. No voy a decir nada en referencia a las sesiones, eso es algo muy personal, ambos estamos aprendiendo y yo camino de Su mano. Yo llevo en esto cuatro años y un par de meses, he perdido la cuenta pero Usted no es tanto lo que lleva, cada día hay un aprendizaje nuevo, sabe cuando yo ya no puedo más aunque esté llorando o quejándome, sabe que yo jamás voy a pedirle que pare, sabe que puede hacer todo lo que desee conmigo porque nunca le diré lo que puede o debe hacer, Usted me conoce bien.
-"Ni el más dulce de los besos Ni el sin fin del universo Nada se compara a ti, Nada se compara a ti Ni el más largo de los ríos Ni el mar bello paraíso No se comparan contigoooo"
Las comparaciones no son recomendables y esta no será la ocasión en que lo haga puesto que para mi sólo existe el ahora, el pasado por Su parte y por la mía no nos importa. Cuando empezamos esta relación dejamos claro que el pasado queda en eso, pasado y que sólo contaríamos desde el 30 de diciembre del 2010, fecha en la que comenzó todo para nosotros.
Usted y todos los AMIGOS/AS que están ahí día a día, os quiero mucho y gracias, gracias porque muchos sois testigos de esta relación desde el primer día ese que aún recuerdo como me costaba decir : Este es mi Amo, o incluso en el que me costaba llamárselo y cuando lo decía Usted se reía porque parecía que iba con restraso... a los 4 o 5 segundos... ahora sale instantáneamente... ahora es Amo para todo...
Hoy tengo que decirle algo muy hermoso, algo simple y igual parece poco pero es lo que siento en estos momentos o al menos en estos días y es un simple gracias.
A veces el pasado vuelve, y vuelve para fastidiar y hay que hacer frente a él y con la cabeza bien alta y con Su apoyo siento que puedo/podemos con todo.
Cuando se dejan las relaciones y muy mal dejadas,es decir a tortazos... se dicen cosas que salen desde el dolor, pero hay gente que eso no lo comprende y entonces esas cosas dichas por el dolor las usan para hacerte mucho daño y por eso mismo ahora escribo esto, para darle las gracias por estar ahí en el momento que más le necesito, sabía que no me decepcionaría.
Poco a poco vamos contándonos esos pequeños secretos que a medida que la relación avanza tienen que saberse y no hemos salido corriendo ninguno de los dos, estamos muy unidos y con muchas ganas de vernos.
Yo ya estoy a Sus pies, aunque exista la distancia ... ésta no nos separa y en todo momento le siento muy dentro de mi.
Sé que es duro que llore y no pueda estar aquí para abrazarme, pero aunque sea con un simple "no llores mi niña" me hace mucho bien, le necesito y sé que si no tuviera ese exámen mañana, estaría a las 10 conmigo, animándome en esto tan difícil, enfrentarme a mi pasado.
Me cuida, me piensa, me quiere y quiere lo mejor para mi, yo no he sabido la verdadera esencia de una relación bdsm hasta hoy, sentir todo lo que siento y ser tan feliz.
Igual esto es el romanticismo en el bdsm, y no es que yo quisiera eso, la verdad es que siempre he sido muy negada de esto pero tengo que admitir que da gusto estar con alguien que no es más frío que un témpano de hielo. Algún día sé que nos reiremos de esto, sé que todo irá bien aunque esa persona lo único que quiera es echarme por tierra, derrumbarme y acusarme de cosas que no tienen razón de ser y es duro, es duro que cuando se tiene una relación de esta índole, se acabe y se aprovechen de cosas... pero es lo que hay, este tipo de gente no debería estar aquí metida y que se camuflan en este mundo para hacer daño y me da pena, mucha porque ahora cazará a otra pobre víctima y tratará después de un año y pico joderle la vida con esto.
Soy fuerte, mucho y nada podrá conmigo. A sus pies Amo ;)
A veces la gente me dice la suerte que tengo de haberme llevado a ese partidazo, a esa pedazo de persona que es mi Amo y yo no puedo más que enorgullecerme de eso, sonreir y saber que es la verdad, que mi Amo es una persona maravillosa y que no me canso de repetirlo.
Formáis una gran pareja o hacéis buena pareja también nos lo han dicho o al menos a mi me lo han dicho bastantes veces y yo es que sé que es cierto y no hay más que vernos cuando estamos juntos, es todo felicidad, complicidad.
He elegido esta canción por diversos motivos los cuales expondré a continuación paso por paso como creo que merecen ser expuestos:
-No sé si pensar si eres el ángel que cuida mi camino No sé si pensar si merezco todo este cariño Que has visto en mi? que me regalas tu verdad Y tu cielo, que en esta vida ya no quiero otros besos Y cada día tú me das tu total.
Desde que Usted llegó a mi vida, primero como dos amigos que me recalcaba en cada conversación, me ha cuidado y no es que yo necesite que me cuiden, no, porque yo soy mayorcita a mis 25 años y creo que bastante vividos ya y este cariño que me regala, Su tiempo, todo lo que tiene y me dice lo importante que soy... en esa gran frase que siempre me dice, que le importo más que Usted mismo... y a veces deja de hacer sus cosas por hablarme, por escribirme y eso no me agrada, ¿Pero quién soy yo para discutir un deseo de mi Amo? sé que tiene una vida, sí, pero si Él quiere dedicarme ese tiempo pues no se discute y me gusta que me dé Todo.
seguiré analizando la canción:
-Te quiero pensar quiero sentirte siempre muy cerca de mi Y quiero pensar que eres la suerte que me arropa del frió. Que has visto en mi?que me regalas tu verdad Y tu cielo que en esta vida ya no quiero otros besos Y cada dic tú me das tu total.
Le pienso a cada momento, ya lo sabe, desde que me levanto por las mañanas y le mando mi sms de buenos días, hasta que salgo de trabajar y hablamos por tlf, me acuerdo y seguimos con los mensajes... le siento cerca, muy cerca, siento que me abraza por las noches, que me arropa, me siento querida y eso para mi significa mucho. ¿Qué habrá visto en mi? si es que dios los cría y ellos se juntan ¿no? ayer me dijeron que tengo el alma bella y soy buena persona ¿Será eso? Que ambos somos iguales? yo al menos así le veo. Y no... no quiero otros besos que no sean los Suyos... mientras cocino y se me queman las cosas en el horno por estar comiéndonos a besos, mientras me mira frente al espejo peinándome y entonces yo pierdo la paciéncia por lo que me cuesta hacerme la coleta... por que me da su total ¿Qué más puedo pedir? Si todo es feliz o al menos en casi tres meses lo está siendo.
sigo...
Y pienso que si no existes yo me muero Que en mi cabeza había un sueño Y que se a echo realidad!! Y quiero contarle al mundo entero Que tu vida es lo que quiero, y que tú eres mi mitad.
No sé si no le hubiéra conocido donde estaría, la verdad es que le conocí en otro desengaño de los míos pero Usted estaba ahí para escucharme, y en mi cabeza sólo pensaba en verle, y ahora quiero contarle a toda la gente que me lee que Usted es lo que quiero ( no piensen mal, lo digo por el cariño) y que es mi mitad, (El Amo que yo deseaba o al menos si no es lo que tenía pensado es el que me hace feliz y el que me llena ¿Qué más da lo que yo imaginaba?)
Más...
-Me quiero morir si veo tristeza en tu sonrisa niña Dependo de ti, si estas mal, puede que nunca sonría Que es lo que as visto tu en mi? que me regalas Tu verdad y tu cielo, que en esta vida ya no Quiero otros besos, y cada día me das tu total.
Yo hago la tonta y Usted se rie ¿Qué hay más hermoso que ver Su sonrisa de felicidad aunque para ello tenga que hacer payasadas? Su sonrisa ilumina la habitación donde estemos y eso no tiene precio. El día que no vea Su sonrisa, sabré que no estoy haciendo las cosas bien, así que espero que ese día no llegue jamás... pero como yo soy una perrita muy buenaaaaa pues eso no pasará.
Y por último...
-Y voy a darte mi alma y mi verdad Borras tus heridas y pensar que tú eres La suerte de mi vida Y voy a mirarte, a morirme, y a luchar Llorar de alegría, quererte aun más Que tu eres la surte de mi vida
No es que vaya a darle mi alma, es que ya la tiene, poco a poco y paso a paso la va teniendo... aunque sea a pedacitos pequeñitos... aunque tiendo a darme entera desde el primer día... Hemos borrado nuestros pasados, empezado de cero y Usted es la suerte de mi vida, lo demás no existe, si Usted está siento que puedo con todo y que jamás nada puede hacerme daño. Lucharé por Usted cada día, a llorar de alegría como hago a menudo desde hace dos meses y medio y quererle aún más.
Gracias por todo lo que me da, por el día a día... gracias sin más.
Cuando lloras, se para el mundo, y nunca se que decir… Cuando lloras, me derrumbo y no me sale fingir.
Cuando lloras las horas le dan la vuelta al reloj. Cuando lloras a solas me muerdes el corazón.
Piensa en lo que piensas cuando lloras, cuando me dices que no… piensa lo que quieras pero ahora
Cuando lloras se tuerce el rumbo y no tengo a donde ir. Cuando lloras yo me hundo y tardo en volver a salir.
Cuando lloras las horas le dan la vuelta al reloj. Cuando lloras a solas me muerdes el corazón.
Piensa en lo que piensas cuando lloras, cuando me dices que no… piensa lo que quieras pero ahora piensa en lo que piensas cuando lloras, cuando me dices que no… piensa lo que quieras pero ahora el que llora soy yo… el que llora soy yo… el que llora soy yo…
Elegí esta canción no por nada en especial, es una de nuestro cd, ese cd tan romántico que grabamos en noche vieja y que de vez en cuando me pongo por las mañanas mientras me ducho, me visto o ahora mismo que Usted ha salido por ahí a cenar con un Buen Amigo nuestro.
A pocas personas en estos 4 años y pico he dicho que les adoro, más bien han sido sólo a dos, una persona muy especial para mi, que aunque ahora mismo no esté a mi lado yo le siento muy cerca de mi, y a mi ex... pero a éste es mejor poner puntos suspensivos, se le adoraba en su día y ya no... no hace falta más aclaración pero sin embargo Usted hace que cada momento me dé más cuenta de una cosa, de lo querida que me siento, de lo que me adora Usted a mi, de todo y yo... ¿Qué puedo decir? A veces me gustaría decirle : Yo también le adoro, Amo, pero no puedo, y no puedo porque yo me pienso mucho antes las cosas de decirlas y me está pasando eso, un quiero pero no puedo.
Tan sólo quedan 6 días para volver a sentirle y no es que ahora no le sienta ¿Eh? es que es cuando precisamente como dice esta canción le cojo con muchas ganas pero cuando falta un día... yo me derrumbo y me echo a sus brazos para decirle, no quiero que se vaya, entonces cuando nos despidamos, le daré un largo beso y me iré, Usted me seguirá desde lejos con la mirada hasta que me pierda entre la gente o incluso irá detrás de mi sin que me de cuenta... y yo... yo no miraré para no echarme a llorar.
Las relaciones a distancia son duras, que leches! son muy duras! Porque ahora lo que yo quisiera es estar montada en Su coche, bromear sobre el gps que mientras conduce pose Su mano sobre la mía, y yo esté feliz.
Sí, lo sé, sueno un poco melancólica... pero es que está lloviendo y a mi estos días me ponen tontorrona! Pero se le quiere igual aunque esta mañana haya decidido que fuera "calenturienta" a trabajar, para que pensara más en Usted... es eso posible? si yo ya le pienso! Me encanta Amo, sólo puedo contar las horas hasta verle de nuevo
A veces la gente tiene muy pero que muy mala leche y va a hacer daño todo lo que puede y más, pero el caso es que mal no me has hecho seas quien seas.
Yo me di de baja de tumundobdsm.com, o al menos eso me hubiera gustado porque hace días recibí un correo de que se convocaba un debate... vi a una de las personas creadoras en el msn y le dije que si es que no le habíamos expresado nuestro deseo de que nos borraran... sólo me dijo que para eso tenía que mandar un correo cosa que no pienso hacer ya que no entraré.
Bien, hace un ratito (yo no estaba) me ha llegado un comentario que no puedo saber de donde viene porque no me deja entrar a ver... diciéndome que el nuevo moderador de los debates de esta página que acabo de nombrar es mi ex Amo SINL pero que se ha cambiado el nick al del padre de todos los dioses y el que tira rayos... a lo que digo yo que si ha tenido que cambiar de nombre por algo será y si dice que ahora es de Madrid... pues se habrá mudado, yo que sé! Así pues que si engancha a alguna por banda no es mi problema.
Así que sólo decir al gracioso /a de turno, que por favor me deje en paz, que no quiero tener nada que ver con esta "cosa" por llamarlo de alguna manera, ya me ha hecho el suficientemente daño durante un año como para que ahora vengan a traerme noticias de que ha vuelto...me parece perfecto, yo ahora gozo de una felicidad exquisita a los pies de mi Dueño así que lo lamento en el alma, no surgió efecto lo que pretendías.
Si ha cambiado el nick al de el padre de todos los dioses pues bien, si quiere hacer debates pues guay... pero lo que está claro es que alguien conocido tiene que ser porque conocer su voz, desde luego la conoce. Yo sólo espero que le vaya bien a él y sus debates, pero por favor... respeten mi espacio y a mi Amo.
Vale, no vamos a enseñar super fotos porque no lo son, la verdad es que son sólo unas cuantas marcas, y una que nos gustó fotografiarle fue la de la mano... se veían en mi piel hasta las rayaas!!! No sé cuales serían de un antes y cuales del después... pero bueno, nos hace mucha ilusión enseñarlas y yo hace demasiado que no pongo nada... No me importa que ni el dilatador sea muy pequeño como pensarán al verlo, o que tengo pocas marcas jajaja no sean malos que luego la que cobra soy yo:P Pues eso, que me muero de verguenza pero a mi Señor le hace ilusión y a mi con Él y yo con tal de hacerle feliz, se enseña lo que haga falta!!!. ( mi Amo dice que se le ven una foto encima de la otra pero yo las veo bien, así que si son tan amables de decirme si es correcto como están puestas, se lo agradecería muchísimo)
Era la luna eran las estrellas era la piel con unas emociones nuevas era la noche, eran unas flores estando a oscuras se veian los colores era el deseo de estar de nuevo juntos quiza por juego nos vemos y punto dar una vuelta tu mano con mi mano para contarnos que este es un mundo extraño.
Era una vez, y puede que 2 veces era un ocaso que desaparece era una noche con una sola estrella pero era grande luminosa y bella y si nos va al marco y yo nos vamos asi las olas podran salpicarnos no debia ser el muerto por la orilla controlaremos si la luna es amarilla.
Y mientras todos duermen puede ser que esten soñando en ti y en mi y mientras va aclarando el alba contemplaremos la noche que se acaba.
=CORO= EL tiempo va... pasaran las horas vendra el amor y lo haremos a solas solo una vez o toda la vida demonos prisa que el verano se termina El tiempo va... pasaran las horas yo no quisiera lavar dos aromas en esta noche siempre tan divina que es una pena pero se termina.
Ohh ohhh ohh ohh ohhh...narananananana..... pero se termina... oh oh ohh naranananana se..
Y todo pasa todo se ha pasado que pena que no lo he asimilado aunque ya no te cubra de caricias recordaré esta noche toda nuestra vida y si mañana siento que te hecho de menos sera porque en mi cuarto ya no tengo el cielo tendré una foto para acordarme de cuando aquella noche yo te repetia.
=CORO=
No caben mas palabras en el disco una poesia que jamas he escrito una aventura para acordarme cuando ya no tenga forma de hablarte caminando descalzo por la playa por donde sea, por donde vaya cada vez que yo vuelva por el mar tendré una cosa que recordar.
Me he puesto a pensar en cuando le conocí, es bonito pensarlo y recordar que cuando le iba a ver sólo eramos dos amigos cometiendo una locura, una locura de la que ambos fuimos cómplices. Pasar la noche vieja en Madrid ¡Qué tontería! ¿no? Al bajar de aquel autobus y por fin tenerle frente a mi, fue bonito, pensaba... por fin he llegado!
Habíamos cogido un 4 estrellas que nada más entrar todo era mirarlo y mirarlo por todos lados, tenía un regalo que sin conocerme de nada me había hecho... una vela de una ninfa... yo pensando... no puede ser... me encantan las hadas al igual que las ninfas... y ahora la tengo enfrente, en mi estantería, recordándome para siempre ese momento, el momento en el que empezaría un par de horas más tarde: Su/mi felicidad.
Cenaríamos en el hard rock café, me lo enseraría por ser uno de sus lugares favoritos, compartiríamos aquel mojito que Usted aún no había probado y que un mes más tarde yo le prepararía hecho por mis manos aquí, en Benidorm. Siempre tenemos tantos planes cuando viajamos que nunca nos da tiempo a realizarlos, pero eso será en septiembre si Dios quiere, cuando tengamos una semana de vacaciones juntos, en donde compartiré mi siguiente crucero con Usted y en el que ya mi hermana y Su marido se quieren apuntar! grrr si es que no puede ser :S
Cuando está aquí no hemos podido ni pasear... mi cansancio al salir los fines de semana del trabajo me hacen darme una ducha, poner la mesa y luego caer en sus brazos mientras intento servirle lo mejor que puedo
No pasa un sólo día en el que me diga lo feliz que le hago y yo que llevo sin estar de mal humor desde que nos conocemos me pongo a pensar ¿Qué es lo que me ha hecho?
Yo no voy a decir que mi Amo es el más maravilloso del mundo, aquí sólo expongo lo que yo voy sintiendo poco a poco y con el paso de los días pues no quiero que este blog termine convirtiéndose en uno de los que voy leyendo por ahí en el que parece que son dioses, no, para nada, estoy segurísima de que mi Señor tendrá sus defectos aunque yo aún no los haya conocido.
Me gusta cuando me embalo y me para con un "tranquila pequeña" creo que nadie en tan poco tiempo me ha llamado tantas cosas diferentes, desde el pequeña, al reina pasando por el enana para terminar en un simplemente mi niña.
He oído decir muchas veces que las personas jovenes no gustan porque no tienen las cosas claras, creo que yo nunca he sido así, siempre he sabido todo o al menos aunque hubo un tiempo en el que no tenía claras la mitad de las cosas... nunca he andado con rodeos.
He tenido tanta y tantísima gente a mi lado, animándome aunque haya sido egoísta, no lo sé, aún así no olvidaré los buenísimos momentos.
Palabras de mi Amo: siempre busca el lado positivo a todo lo malo y aunque a veces cuesta, lo hago, y lo hago porque así lo malo es menos desagradable.
Ahora creo que mis ganas de escribir han crecido, antes no tenía tanto tiempo... mi Amo me absorbía demasiado (las culpas para el Amo siempre :P) Seguro que lo lee y entonces saca esa sonrisa que a mi me vuelve loca... porque todo Usted me vuelve loca! Sólo quedan 9 días.... pasarán rápido Amo?
Creo que he puesto está canción hace poco, pero me gusta tanto que quiero que esté aquí de nuevo porque le viene al pelo a este comentario que con Su permiso plasmo aquí:
beth de Sg,permíteme que plasme aqui,en público mi enorme alegria pues aunque ya sabia lo feliz que ahora eres/sois acabo de pasarme como muchas veces hago por tu blog y aunque la última entrada no parecia muy alagüeña las palabras de tu Amo siempre hacen que saque una enorme sonrisa...no temas peque aunque los miedos siempre están ahi para recordarnos que debemos superarnos dia a dia y tu preciosa lo estás haciendo a las mil maravillas...da gusto leerte,da gusto saber que tu Amo te quiere,que eres como deber ser...FELIZ!!!!...mil años seguidos de otros mil de felicidad absoluta(con todas sus penas y alegrias que sino,es un rollo)..un besazo de esta que te sigue..reina sum.
Agradezco muchísimo a toda la gente que me lee y me ha dicho cosas tan hermosas como estas, mi Amo es una persona maravillosa y a mi también me hace sacar una sonrisa cuando le leo.
Anoche, después de escribir la entrada anterior, volví a soltar alguna lagrimita, no eran de tristeza pues para nada en ese post quería mostrarla, más bien era felicidad, una que no sé que hacer con tanta como siento en mi.
En dos meses y medio de relación, me está llenando más que en una de un año y medio y es arriesgarse demasiado en decirlo pero es que es la pura verdad. He cambiado mucho, soy una persona diferente, he pasado de ser muy fría a no parar de decir en todo momento como me siento y esto es algo que a menudo mi Señor me recuerda... porque cuando nos conocimos yo le advertí de como era y me inspira ser tierna, me inspira pasarme el día riendo, alegre, feliz y no cambia, día a día esto es perfecto al menos para ambos.
Siempre he estado en una noria, mis estados de ánimo han sido muy cambiantes y eso se puede ver en mis entradas antiguas... pasaba de estar bien a estar de bajón y ahora mis bajones no son por estar mal, no, son por extrañarle a Él, porque ahora no me lo quito de la cabeza desde que me levanto en la mañana hasta que me quedo dormidita en los sms de cada noche.
Le siento cerca, muy cerca y son muchas las horas que nos separan... pero vuelvo a repetir, le he visto a Usted en dos meses más que otros de una hora de distancia. No me gusta comparar, es odioso hacerlo pero... ¿Qué quiero decir con esto? Quiero decir que cuando nos interesa algo, luchamos aunque a veces las circunstancias de las personas por unas razones u otras no nos permitan hacerlo.
Gracias por ese comentario tan hermoso que me haces tanto a mi, como a mi Señor, ya me merecía algo así... sobre todo porque todos al final tenemos los que nos merecemos y yo creo que me merezco ser feliz :)
Hoy ha sido un día de esos en los que piensas ¿por qué no te acabas? ¿Por qué no llega el día 18? Se está pasando tan lento... cada vez es peor la espera y es más difícil cuando llega la despedida.
Hace tiempo cuando pasaban estas cosas yo no lloraba, ahora sin embargo se me complica mucho.
A veces me imagino en el sofá del apartamento, con mi cabeza apoyada en Su pecho mientras me acaricia y pienso, ¿por qué son tan bonitos esos momentos?
Me gusta porque muestra lo que siente sin barreras, yo no soy perfecta pero al decírmelo Usted entonces yo por unos minutos me convenzo de ello porque es mi Dueño quien me lo dice que yo lo soy para Él y entonces me olvido de que para los demás no lo sea. Son dos meses y pico los que llevamos, apuesto a que mucha gente estará echándose a suertes cuanto duraremos, y lo cierto es que no quiero que esto acabe, me siento como en una nube.
Es todo lo contrario a lo que he conocido, me mira a los ojos y me suelta ese te quiero mi perra, sé que esos te quieros están dichos desde el cariño, desde el aprecio y entonces yo cierro los ojos y me duermo, me duermo abrazada a Usted (cosa rara porque nunca he podido dormir abrazada de nadie) pero cuando despierto me giro y entonces le miro y veo que todo esto no es un sueño y que está aquí y no quiero que se vaya, tengo miedo, miedo a que un día ya no esté.
Soy lo más importante para Usted incluso más que Usted mismo...esas palabras me chocan tanto... la última persona que me dijo eso se marchó y nunca más volvió así es que como no sólo me dice las cosas de boquilla si no que me las demuestra yo me engrandezco porque cada día soy la sumisa, mujer y persona más feliz de la faz de la tierra.
Amo, me llena, me hace tener ganas de vivir y sobre todo quiero seguir estando ahí, en sus pies para juguetear, lamerlos y besarlos como a Usted le gusta que lo haga :)
Después de un largo fin de semana que ha estado lleno de trabajo, de poco descanso porque le extrañaba y eso hacía que diera vueltas y vueltas en la cama... por fin se acabo!
Ahora que Usted va de camino a Su casa, en el que yo espero ansiosa el poder verle y pienso en que dentro de 14 días le tendré de nuevo aquí conmigo...
Ha estado lleno de emociones, a veces descubrir que alguien te borra de sus amistades del facebook porque piensa que no debes estar entre ellas duele, y duele porque era una amistad de años pero bueno, que cada cual actúe como mejor deba hacerlo, la vida he aprendido que no se mide por páginas webs, ni por chats... quien quiere y aprecia una amistad le hace falta mucho más que eso.
No soy persona que viva de estos medios, si es cierto que como a todos me gusta estar aquí viendo películas, visitando blogs, hablando con la gente... pero también es cierto que soy persona de vivir un día a día.
Hay tantas cosas que me gustaría aclara pero creo que desisto, cuando alguien no te quiere, no te quiere y hay que aceptarlo, no hay que enfadarse, patalear...
A veces creo que yo con 25 años tengo mejor modo de comportarme que alguien de más de 30... porque sé aceptar las cosas, no me enfado por ellas y sobre todo me encanta que me digan mis fallos a la cara para poder mejorarlos.
La amistad es aquello que se da, sin esperar nada a cambio, es escuchar sin que luego tengan que devolverte la jugara... ojalá más de uno y más de dos lo comprendieran... lamentablemente el mundo está lleno de males entendidos :) yo te seguiré queriendo aunque me rechazes :) porque aprecio y apreciaba nuestra amistad
Cuando se iba acercando el viernes y sabía que tenía que marchar a Madrid y estar todo el fin de semana a penas sin hablar... se me caía el mundo encima pero sin embargo aunque sea por una llamada de 10 min o por sms todo se hace mas llevadero. No nos cansamos de decir lo mucho que nos extrañamos, que nos gustaría estar el uno junto al otro y sobre todo Usted me dice una y otra vez lo maravillosa que soy, lo perfecta que le parezco para Usted y yo no estoy acostumbrada a tanto halago.
Usted es diferente al resto, Usted si me tiene que decir que me adora tal y como soy me lo dice a pesar de que esa palabra debería de ser dicha por mi... pero no me importa, mantenemos una relación y somos personas que la vivimos como nos da la gana le guste a quien le guste.
Nosotros no nos preocupamos ni nos pasamos el día pensando en ¿Qué dirán los demás? Para nada, nos preocupamos de nuestra relación y las de los demás pues que se las apañen.
Me hace gracia, sobre todo porque aquí en casa me preguntan ¿Y tú novio qué tal? ¿Cuándo vuelve? ¿ Qué hicisteis por Castellón? Porque no tengo secretos para ellos aunque no pueda decirle que es mi Amo... creo que les cae bien y paso de romper el encanto XD Por otro lado está Su madre que quiere ver una foto mía, saber si vamos en serio y hasta quiere que eche una oposición cerca de aquí para tenerme más cerca... y yo entonces me quedo super flipada de que en dos meses Su madre quiera que se venga cerca! Me supongo que es porque le ve tan feliz que cree que es lo mejor XD vaya Usted a saber.
Me gustaría tanto poder compartir esta felicidad con algunos Amigos a los que extraño tanto porque se marcharon... pero no me importa, les quiero estén o no y ojalá algún día pueda enmendar esos errores y esas palabras que a veces decía aquí por sentirme tan sola en una época perdida de mi triste vida... y sí, digo triste porque eso es lo que era, ahora es otra cosa, ahora es felicidad, ahora es levantarme por las mañanas, coger el tlf, mandarle un sms diciéndole buenos días y descubrir que me llega a la vez que yo se lo mando como por telepatía, o ver que ya está ahí sus palabras deseándome que haya descansado.
Ambos quisimos las cosas como son y no me arrepentiría jamás de que así fueran, tenemos libertad y yo le respeto muchísimo y Usted también a mi aunque sabe que no tiene que ir pensando en que me pueda perder porque yo si algo bueno tengo es que le animo a pasarselo bien, a disfrutar.
El domingo le tengo de vuelta y tengo la sensación de que será un largo y duro fin de semana...
Cuando me felicitó con un enhorabuena y felicidades puedo recordar la cara que puse preguntándole : Y eso Amo? no sabía ni en que día estábamos, de hecho pensé que el día 28 ya había pasado.
Han sido unos días maravillosos, hemos hecho un poco de todo, desde estar a solas hasta irnos a Castellón el domingo y conocer a tres personas que son geniales. No pudimos pasar por Valencia así que pido disculpas a quienes dije que iría a ver y no pudo ser.
Ayer noche ya iba viendo como poco a poco todo acababa, después de la tristeza... (cada vez duele mucho más decirle adiós, cuesta más despedirse, cuesta más todo)han quedado tantas cosas que dijimos que haríamos y no nos ha dado tiempo... se nos hace todo tan breve...
Sólo queda esperar a fallas, a cuando vuelva aquí para seguir compartiendo muchos más momentos...
Es tan complicado expresarlo todo... creo que habrán habido peores entradas que esta pero no soy capaz de seguir dando a las teclas sin que me venga algún recuerdo a la mente, sin que un par de lágrimas resbalen por mis mejillas para tener ganas de decirle que ya deseo que esté de vuelta conmigo!
Felicidades Amo y le acompaño en el sentimiento de que tenga a una perrita tan complicada como yo pero que ha logrado llenar de felicidad.
