Hoy he tenido un día de esos un tanto raros, de esos en los que me he preguntado... ¿Cómo se puede olvidar a una persona tan fácilmente después de haber compartido un año y medio de tu vida con el... y lo qué es peor... cómo ha podido él olvidarte tan sencillamente? Cuando se tienen los día un poco sensibles, días de pensar, recordar entonces llegas a ese tipo de cuestiones y lloras... sé que el tiempo de lloros debería haberlo pasado ya... pero aún así hay veces en los que lo necesitas para seguir borrando huellas.
Mañana es lunes... cuánto significaban para mi antes estos días... la ilusión por verle, tomar algo... no lo sé es complicado mirar atrás y ver que esos días hace tres meses casi que han quedado atrás... ojalá hubiera pasado más tiempo, así dolería mucho menos de lo que aún duele.
La verdad es que cuando dos personas acaban una relación del peor modo posible, con peleas, enfrentamientos y demás entonces creo que el duelo es lo más significativo... me parece que es el dolor que se crea porque lo has perdido todo.
Es tiempo de sospesar en la balanza lo bueno que te han dado, lo malo que has obtenido, como siempre se suele decir hay que quedarse con todo lo bonito de cada cosa y desechar lo que no nos ha llenado en absoluto.
Cuando creas este llamado duelo, empiezas a preguntarte cosas, responderte muchas más, te das cuenta de que no amaste tanto como creías y que si lo diste todo no fue por amor si no por entrega que al fin y al cabo para eso estamos aquí... para ofrecer, servir, complacer, hacer felices y serlo.
Ahora en estos momentos me siento feliz, aunque empieces a recordar y juntar miles de cachitos de sueños que fueron esparcidos por doquier, es como ir con unas pinzas formando ese rompecabezas que puede ser una esperanza rota.
Las sumisas tendemos a idealizar y subir en un pedestal a los Doms sin darnos cuenta de que ellos como nosotras mismas también tienen vida, problemas, pagan facturas e incluso juegan al fútbol de vez en cuando y tienen dolores de cabeza... pero no, a veces creemos que están hechos unicamente para mandar y punto y los Doms a veces se creen que las sumisas no llegamos cansadas a casa y con ganas de complacer, no tenemos malos días porque discutimos con los jefes, pero siempre tenemos algo bueno que dar y es el deseo por servir a la persona que deseamos.
Anoche mientras dormía recordaba que cuando llegué a Madrid lo primero que dije fue:
- Aquí si se ven las estrellas.
De repente me puse a pensar en aquella noche en que me regaló la mía, en que ya ni recuerdo como era, ni como brillaba... ya ni por recordar recuerdo cual era su nombre... ¿Eso me pasará con él? llegará un día en el que ya no recuerde ni como sonaba su voz, ni el brillo de sus ojos ni sentiré el sonido de su risa? Todo empieza a ser muy duro en el instante que empiezo a olvidar...
Ahora que leo el comentario que me hizo EL Drac de mi entrada anterior me pregunto...¿Sumisa por amor? ¿esclava por amor?
¿Qué es en sí el amor? si buscamos en el diccionario de la RAE, como definición nos pone :
amor. (Del lat. amor, -ōris). 1. m. Sentimiento intenso del ser humano que, partiendo de su propia insuficiencia, necesita y busca el encuentro y unión con otro ser. 2. m. Sentimiento hacia otra persona que naturalmente nos atrae y que, procurando reciprocidad en el deseo de unión, nos completa, alegra y da energía para convivir, comunicarnos y crear. 3. m. Sentimiento de afecto, inclinación y entrega a alguien o algo.
Pone muchas más definiciones pero en sí creí solamente importantes estas tres... y de hecho es la número 3 la que para mi tiene un significado especial, significativo... llamativo porque es donde nombra la entrega hacia alguien o algo.
Cuando tú emprendes una relación bdsm lo haces sin saber que pasará... es como quien va un sábado noche a una discoteca, se enrolla con el guapetón de turno sin pensar que a la semana siguiente quizás vuelva a hacerlo con una continuidad suficiente que quizás terminan formalizando una relación que tan sólo empezó por una simple atracción... ¿Me explico? Sumisa entra a chat, habla con Dom, Dom y sumisa hablan y hablan hasta que se decide conocerse, Dom y sumisa se conocen, Dom y sumisa quedan y quedan, Dom y sumisa tienen una sesión, Dom y sumisa crean una complicidad entre ellos suficiente como para emprender un camino juntos... pero nadie establece en ningún lugar que ese Amo y esa sumisa se enamorarán, porque no somos adivinos pero normalmente se pierde ese sentimiento bdsm que creaba una relación diferente a la vainilla porque se aparca... pero en si entonces que es el amor bdsm? alguien me podría explicar que es porque yo lo sentí en su día y me doy cuenta de que si fuera amor lo que hubiera sentido por esa persona yo ahora mismo seguiría enamorada de él y me doy cuenta de que no era amor, era entrega y punto, lo que siente una sumisa hacia su Amo porque si hubiera sido amor... ¿ Se me habría pasado tan pronto?
UN DÍA VI UN ANUNCIO DE UN TIPO QUE JUGÓ AL NEGRO Y SALIÓ EL ROJO, QUE LO HABÍA PERDIDO TODO PERO QUE ERA FELIZ PORQUE TENIA UN COCHE Y ME PARECIÓ UNA AUTÉNTICA MIERDA. AHORA ENTIENDO ESE ANUNCIO Y SÉ QUE LA FELICIDAD ESTÁ TEJIDA CON JIRONES DE ILUSIÓN Y QUE LA ILUSIÓN LA FABRICA UNO MISMO CON LAS FUERZAS QUE LE QUEDEN DESPUÉS DE HABERLO PERDIDO TODO Y QUE NO HAY NADIE COMO UN NIÑO PARA PONER EN PIE ESE SUEÑO, QUE ES EL MÁS DIFÍCIL DEL MUNDO. ( los hombres de Paco)
La verdad es que me he preguntado muchas veces por ese arte que tenemos las sumisas de jugar todo a esa ficha que para nosotras es la única (los Amos), emocionándonos, creando unas esperanzas, unas ilusiones que puede o no ir bien, pero siempre ponemos toda nuestra entrega en ello. Siempre he creído que si lo dabas todo hasta el punto de perderlo todo entonces saldrías ganador pero me he dado cuenta de que no es así porque si lo das todo y no recibes nada a cambio es un poco como un stand by ¿no?
Puedes enamorarte de una persona y que se te pase, puedes sentir cariño, pero el amor no se te pasa de un día para otro porque si es así entonces te das cuenta de que no era tanto amor como parecía si no algo más bien pasajero y sin sentido y entonces ves que esas esperanzas en eso que se suele decir de que el amor siempre es ganador, de que rompe barreras y etc es increible.
También siempre he creído que el vínculo Amo y sumisa era algo difícil de romper y que si algo tan simple lo rompía que la relación no era tan fuerte como se pensaba... que cuando piensas que contigo no podrá nada te equivocas y entonces dices ¿ En qué fallé? ¿Fallé por qué dejé que esa persona convirtiera nuestra relación bdsm en una vainilla? ¿Fallé por celos? ¿fallé por qué idealicé algo que no existía? ¿Por qué me enamoré de alguien que un día dejó de existir? Qué no era quien yo creía? No sé muchas de las respuestas que me voy formando en mi cabeza y por más que los Doms intenten conocerme yo sólo veo la imágen de él en mi cabeza y no consigo sacarla, no soy capaz de olvidar del todo y yo así no puedo empezar de nuevo, no siento ese sentimiento de sumisa, nada me llama la atención, no tengo deseos de nada. ¿Cuánto durará este estado?
Hoy me siento feliz, la verdad es que el viaje a Madrid junto con la tarde de amigos de esta tarde/noche me viene genial.
Poco a poco voy aprendiendo que la libertad es un divino tesoro que cuando se tiene hay que aprovecharlo porque cuando no está no se pueden hacer las mismas cosas.
He aprendido muchísimas cosas de aquella persona que fué mi dueño un año y medio, entre muchas cosas a valorar los tiempos por cortos que fueran, a verme bonita, a estar bonita, a ser feliz, a hacer feliz, a sonreir y ahora mismo es mi terapia : sonreir.
Me apetece mucho viajar, me apetece ver mundo y vivir, tengo ganas de vivir y no atarme a nada hasta no sé... hasta que aparezca alguien que me vuelva a hacer sentir sumisa porque ahora es lo que menos me siento XD aunque ahora estoy muy muerta de hambre jajajaja pero vamos al final voy a tener que coger a un vainilla y contarle de la a a la z o más XDDDD Mañana más y mejor!!!!
Tengo que dar las gracias a la gente que me ha acogido en su casa, que me ha hecho divertirme, me ha hecho llorar, me ha comprendido y que por supuesto me ha dado la mejor terapia que se me podía dar en estos momentos : La risa.
En el luna negra era carnavales, así que cogimos y planeamos nuestro disfraz: Yo iba de hada... alas de color rosa, una varita mágica y una falda árabe con monedas XD había sido algo improvisado pero al menos nos echamos unas risas que al fin y al cabo era de lo que se trataba...ah!!! ni siquiera llevaba falda, me puse unos leggins negros, una camiseta blanca y unas botas de tacón de aguja negras... mi amiga que iba de bruja llevaba el sombrero de pico, una escoba... antes de entrar al local estuvimos de cañas en un sitio próximo... yo me moría de verguenza porque me había hecho dos trenzas en el pelo que iban decoradas con una cinta de plumas rosas muy conjuntada que iba yo !vamos¡ No ganamos ningún premio, estuvimos en una misma mesa sin a penas levantarnos y sin cambiar de compañía pero eso no fue para menos que la mejor manera de pasarlo de vicio porque las risas no paraban y cada vez iban a más.
Lo más lamentable de la noche? nada, lo que más penoso me parece... que al día siguiente me digan que soy tonta una persona que no se digno ni a venir a decir un simple hola... ¿ por qué no me acerqué yo? porque quien entra en los sitios es quien debe saludar... creo.
Total que correremos un tupido velo porque me lo he pasado de puta madre en malas palabras y que me lo he pasado tan bien que me he quedado hasta el lunes... de hecho estoy en el autobus en estos momentos camino a benidorm y pensando en los buenos amigos que me he dejado atrás... ¿Repetimos?
Mañana por fin!!!! es el gran día en el cual me voy... estoy deseando pero mucho mucho conocer a mis nuevos amigos, gente que llevo conociendo dìas y dìas y que han despertado en mi esa ansia de conocer y hacer... y la fiesta del luna nos van a llevar de la correa y nunca mejor dicho!!!!
Mañana toca poner a punto la maleta, pensar que cosas faltan, darse los retoques necesarios para el fin y... desear que me digas todo lo que me has dicho en la cara ;)
Hoy he vuelto a estar ilusionada, de camino a comprar mis pasajes me salía una sonrisa, esa de decir... voy a volver a conocer a gente, eso que tanto me gustaba hacer y tanto me han negado, eran pocas veces las que íbamos a algún sitio... pero hoy, hoy siento que tengo muchas ganas de vivir, de sentir y de ilusionarme.
Soy muy friolera y estoy pensando en meter en la maleta todas las prendas que tengo de abrigo... pero claro, luego está los zapatos de tacón o botas, las mini faldas, no sé, pero tengo tantas ganas de poner el pie allí y ver a todos mis amigos para recibirme!!!
Hace dos meses ni soñaba con tres días fuera, eso jamás y ahora me doy cuenta de que es lo mejor que he podido hacer, estar sola y disfrutar de esa libertad que no he tenido, de ser yo misma y que no me cambien porque tal y como soy, soy una persona estupenda y quien me quiera tiene que ser con mis virtudes y mis defectos pero jamás cambiar mi personalidad, ese caracter alegre y serio, mis bromas, mis ganas de meterme con la gente en plan bromista.
Beth, no sabría como describirla, pero creo que este fin de semana me voy a plantear dejar de ser beth para cambiar mi nombre, este nombre no me trae ningún buen recuerdo...
Las relaciones pueden acabar mal o bien, esta acabó fatal y haciéndome mucho mal pero he decido que no se merece mi pérdida de tiempo... este fin de semana voy a ser nueva, cuando vuelva... todo habrá cambiado :D
Porque el destino están difícil de explicar yo te esperaba como siempre en aquél bar. Y poco a poco se enfriaba mi café igual que mi esperanza de volverte a ver.
Voy reviviendo recuerdos mirando unos besos que otros se dan creo escucharte a lo lejos y me parte el alma el ver que no estás
Y duele, duele Sentir ese golpe en la vida qe marca por siempre no sabes cuánto duele, duele Tragar esta pena de un sorbo al saber que no vuelves no sabes cuánto duele duele
De vez en cuando vuelvo a entrar a ese lugar pido la misma mesa y me siento a esperar.
Voy reviviendo recuerdos mirando unos besos, que otros se dan creo escucharte a lo lejos y me parte el alma el ver que no estás
Y duele, duele Sentir ese golpe en la vida qe marca por siempre no sabes cuánto duele, duele Tragar esta pena de un sorbo al saber que no vuelves no sabes cuánto
Pienso a veces tanto en ti y me parece encontrarte en otras caras y tu silla sigue ahí por si quieres regresar
Y duele, duele Sentir ese golpe en la vida qe marca por siempre no sabes cuánto duele, duele Tragar esta pena de un sorbo al saber que no vuelves no sabes cuánto
Me estoy dando cuenta de que poco a poco voy siendo la beth que un día fui, esa que se ilusionaba cuando iba a algún lado, alguna quedada, y aunque me he enterado que el sábado en el luna es carnaval y no me ha hecho mucha ilusión pues seguro que al menos nos reímos un rato largo.
Es curioso, antes a la hora de hacer las maletas SINL solía decirme que deseaba que metiera en ellas... son pequeños detalles que una va acordándose... siempre que íbamos a algún sitio me planificaba la maleta entera: la falda que me gusta, la camisa que me encanta como te queda, las medias, ligas, los juguetes... y ahora en esas pequeñas cosas es cuando vas abriendo los ojos y viendo que ahora eres libre aunque aún no estés muy agusto con tu nueva condición.
La verdad es que no me siento del todo así, voy parando los pies a cada cosita que tiene que ver con tocarme, no me gusta que nadie diga de tocar este cuerpo que para mi aún es de otra persona y sé que esto no me hace ningún bien, es más no está bien acojerse a los recuerdos pero es lo que ahora tengo... la esquina de abajo de casa, el cine, la cafetería, hasta el parking donde dejaba el coche es como una aventura pasar por estos lugares sin que me venga a la cabeza una imagen.
Es duro, muy duro estar sin ti y hoy tengo muchas ganas de llorar... será por qué es lunes? Era nuestro día
Hoy me preguntaban en el chat que suelo frecuentar porque tenía puesto en mi perfil el rol de curiosa si yo sabía y había mantenido una relación bdsm en la cual había dejado claro lo que yo deseaba y era... La verdad es que siempre ha sido algo que he sabido, sé lo que soy, sé que soy sumisa pero ahora mismo no me lo siento todo lo que debería... estoy aún muy dolida hasta que yo no levante cabeza no puedo hacer feliz a nadie ni mucho menos serlo yo y considero que no es justo no poder estar al 100%
Si es cierto que se habla, se conoce a Doms pero siempre dejando claro desde el principio que no espero nada, que si desea conocerme lo primero es tener paciencia porque en mi mente aún está esa persona que ha dañado tanto en mi aunque no merezca seguir estando.
Mañana es lunes, ya poco a poco pasará la semana y cuento los días que faltan para que llegue el viernes... voy haciendo planes, quedando con conocidos y amigos , con ilusión y muchas ganas de pasarlo bien.
Si... esto justo aquí (dime por qué) Se va, a cada uno, que ha perdido a alguien Que ellos verdaderamente amaban (vamos, pruébalo)
Pareciera como que ayer solíamos hacer rock en el show Yo até la huella, tu cerraste el flujo Muy lejos de esperar en el bloque la masa Notorio, ellos tienen que saberlo La vida no es siempre lo que parece ser (uh-uh) Las palabras no pueden expresar lo que significas para mi Y aunque te has ido, somos aún un equipo A través de tu familia, yo cumpliré tu sueño (está bien) En el futuro, no puedo esperar a ver Si tu abrieras las puertas para mi Hablar de cosas pasadas a veces, la noche que ellos tomaron a mi amigo (uh-uh) Tratas de blanquearlo, pero sigue de nuevo Cuando es real, los sentimientos difíciles de ocultar No puedes imaginar el dolor que siento Das cualquier cosa para escuchar la mitad de tu respiro (la mitad de tu respiro) Se que aún sigues viviendo tu vida, después de la muerte
Cada paso que doy, cada movimiento que hago Cada simple día, cada vez que oro Te estaré extrañando Pensando en el día, cuando te fuiste Que vida para tomar, que atadura para romper Te estaré extrañando
Te extraño Big
Es algo difícil sin ti alrededor (si) Conocerte en la sonrisa celestial abajo (eheh) Mirándonos mientras rezamos por ti Cada día rezamos por ti Hasta el día que nos encontremos de nuevo En mi corazón es donde yo te guardo amigo Los recuerdos me dan la fuerza que necesito (uh-huh) para proceder Fuerza que necesito para creer Mis pensamientos Big No puedo definir (no puedo definir) Desearía volver volver las agujas del tiempo Nosotros a las seis, comprar ropa nueva y patadas Tu y yo dándonos unos golpecitos Haciendo choques, etapas que ellos te recibirán Aún no puedo creer que te hayas ido (no puedo creer que te hayas ido) Daría cualquier cosa para escuchar la mitad de tu respiro (la mitad de tu respiro) Se que aún sigues viviendo tu vida, después de la muerte
Que alguien me diga por que
Una mañana negra Cuando esta vida se termina Yo sé Veré tu cara
Cada noche que rezo, cada paso que doy Cada movimiento que hago, cada simple día Cada noche que rezo, cada paso que doy Cada día que pasa Cada movimiento que hago, cada simple día Es un día que tengo más cercano Para verte de nuevo Cada noche que rezo, cada paso que doy Te extrañamos Big... y no pararemos Cada movimiento que hago, cada simple día Porque no podemos parar... está bien Cada noche que rezo, cada paso que doy Cada movimiento que hago, cada simple día Te extrañamos Big
Ahora mismo estoy emprendiendo un largo recorrido, y digo largo porque así me está pareciendo y este es el camino lleno de surcos para reponerme... pero poco a poco parece que me voy sintiendo mejor, hoy no he soltado ni una sola lágrima... creo que anoche le di suficiente la paliza a mi Amigo hasta las 3 y media de la mañana que por cierto MUCHAS GRACIAS a Él y a su sumisa que aunque no estaba se la echaba de menos y nos ha traído churros con chocolate para empezar el día con energía.
Estoy ilusionada, tengo muchas ganas de que llegue el viernes para estar subida en ese autobus en dirección a Madrid, olvidar... Igual no es comprensible que necesite irme a Madrid para que así sea, el caso es que aunque me pasara de viernes a domingo en una habitación de hotel me iría igualmente... necesito despejar ideas, entretenerme, tener mi mente y cabeza ocupada y entonces cuando esté camino de Benidorm nuevamente me de cuenta de que no queda nada de duelo en mi mente... llevo así dos meses desde que la cosa empezó a ir a menos, tanto degeneró hasta el punto de acabar y muy mal.
Varia gente me ha preguntado sobre el post de él tanto en someteme y tumundobdsm pues voy a hacer una única aclaración a todos ellos que creen que es la víctima... pues él me dejó a mi por los hechos narrados en unas cuantas entradas anteriores... porque ya no sentía nada hacia mi, no le atraía y sobre todo porque no estaba cómodo en mi compañía y solo voy a pedir que ese capítulo de mi vida está zanjado, no quiero oir nada más ese tema.
Prosigo con mi escapada, el martes pienso ir a por los billetes y estar ilusionada por irme... esta vez no iré en su coche pero no me importa, esta vez no pararemos los dos en una estación de servicio para comer ni haremos juegos por el camino... pero a pesar de echarle de menos en ese aspecto todo lo demás espero que vaya muy bien
Los días a pesar de estar en los chats y hablar con la gente son muy complicados, demasiado... Dije que el viernes que viene marcho a madrid, ya lo tengo todo hablado, y todo el mundo me ha dado el mismo consejo... ten cuidado a ver si por despecho vas a ir pasando de uno a otro y eso no es la solución para olvidar y yo lo sé, no hace falta que me lo digan porque he aprendido mucho, me hago de valer y no quiero ahora moscones a mi alrededor, solo quiero amigos que tengan paciencia para estar bien, para recuperarme porque sé que corro el riesgo de jamás poder recuperarme y yo necesito salir, respirar, cambiar de ambiente... a sitios nuevos que por ejemplo no hemos visitado nunca él y yo. Mañana no me quedo en casa, mañana estaré fuera y no sé si me llevaré el pc por si puedo usarlo pero creo que toca un poco de buena vitamina, de hablar, de analizar todo...
Hoy estaba en el trabajo y de repente me puse a pensarte y me pregunté ¿Qué estará haciendo ahora? ¿Por qué ayer no entró? me quedé medio embobada como cosa de diez minutos en los que mi hermano me dijo... anda come y vete a casa XD Ayer me daban la enhorabuena por haber encontrado a alguien y yo decía... a ver... que yo no he encontrado a nadie!!! que simplemente es un Amigo muy especial que me hace olvidarlo todo.
Me he dado cuenta como han empezado nuestras charlas, tú te presentabas por tú nombre real, y me preguntabas el mío... no miraste que yo fuera simplemente beth, has empezado a conocer a Loli y es una parte fundamental de la sumisa... seguidamente me has preguntado mis gustos, has aguantado todas mis borderías haciendome que me diera cuenta de que no eres tú quien me ha dañado, que sólo quieres ser mi amigo.
Cuando te pregunto que a que ha venido eso me dices que quieres hacerme reir y la verdad es que lo consigues, haces que salga de esa burbuja en la que estaba para querer vivir.
Hace unos días alguien me decía: Cuando aparezca esa persona que despierte en ti esos sentimientos de sumisa nuevamente, entonces volverás a soñar y eso es lo que creo que me pasa... no quiero que me hagan daño, no quiero correr, no quiero caerme, y entonces voy con cuidado y poco a poco queriendote encontrar ahí porque eres la cura a mi enfermedad: La tristeza.
Me has hecho infinidades de preguntas :¿Qué espero encontrar? ¿De qué voy? ¿Qué busco?¿Cualés son tus gustos? y hasta que música me gusta aunque a veces me dejes colgada a media charla y yo diga... ya está ligando con otra :P son bromas que siempre nos gastamos cuando me ves que no hablo, que me quedo callada, que me pides que hable.
Yo no sé como estoy, hay momentos en los que estoy bien, otros en los que estoy genial pero ya no siento pena, ya no me duele, ya sé que he sufrido durante dos meses la pérdida que creo que casi tengo más o menos superada... y solo porque tú y todos mis AMIGOS me estais ayudando mucho... pero tú estás conmigo cada tarde, cada noche... menos los fines de semana en los que sales de fiesta y yo me pregunto ¿Se estarán divirtiendo? énvidio el no poder estar ahí... pero la vida nunca sabe lo que desea traernos
Bueno, Hoy que me he despertado a media noche con el pensamiento simplemente de agradecer y dar las gracias a todos esos AMIGOS, y pongo todas las letras de esta palabra en mayúscula para diferenciarlos de esa gente que dicen serlo y no lo son pero que dan esa imagen de... parecerlos... bien pues esto va por vosotros única y exclusivamente.
A ti, que estás a mi lado en estos momentos que han sido porque ya no son tan malos, que me has querido, cuidado, aconsejado y mimado como he necesitado sin importaros y habeis sabido comprender mi estado en el que me he sentido... a ti que has sabido que necesitaba un abrazo, un beso, una caricia, sí, a ti va dedicado esto.
A ti, que me has dicho que si necesitaba hablar cojiera el tlf y te llamara porque estarías en cualquier momento para mi, sí, sí... a ti también va dedicado esto porque aunque yo no haya hecho uso de ese número habeis estado ahí muy presentes en mi cabeza.
A ti, que has dado la cara por mi porque sabeis que yo no debo hacer ni decir nada, a ti que te has ocupado de defenderme, de hacerme saber cómo y de que modo debo comportarme, sí... por ti también van estas palabras escritas.
A vosotros que me habeis dicho que ahora lo que debo hacer es ir con mi cabeza bien alta, estar orgullosa de mi porque lo dí todo y no me dieron nada a cambio, sí, a todos aquellos que me han hecho ver que no debo dejar de soñar en conseguir mi felicidad y luche por ella... sí, por vosotros que no sois poco va esto también.
A vosotros que habeis sabido decir mis fallos antes de que los cometiera, que me habíais avisado y yo no he querido escuchar pero que aún así habeis aprobado y respetado todas mis decisiones y dicho lo que pensábais aún con riesgo a que pudiera enfadarme... sí, también a vosotros va con todo mi amor que no es poco.
A los que están ahí día a día al pié del cañón haciendo que sonría, y no decaiga, diciéndo esas chorradas para que yo me entretenga y bromée... sí, por todos esos actos que haceis por mi, para verme bien, Muchas gracias!!!
Por decir por mi boca palabras que yo ahora debo callarme, por decirme que yo ahora lo que debo es estar bien y que de lo demás ya se encargan ellos... sí, por todos vuestros consejos ...gracias también.
DICEN QUE LOS BUENOS AMIGOS SE PUEDEN CONTAR CON LOS DEDOS DE LAS MANOS Y QUE TE SOBRARÍAN ESTOS... PUES YO A DÍA DE HOY SÓLO PUEDO DISCREPAR DE ESTA FRASE HECHA PORQUE ME HE DADO CUENTA Y AHORA EN EL PEOR MOMENTO QUE ES CUANTO MÁS OS NECESITO DE QUE ESTAIS AHÍ POR Y PARA MÍ NO SOLO EN LOS BUENOS MOMENTOS, NO, SI NO QUE ESTAIS TAMBIÉN EN LOS MALOS Y ESO SIGNIFICA MUCHO... MUCHÍSIMO... DESDE AQUÍ OS DOY LAS GRACIAS PARA QUE A PARTIR DE AHORA ME VEAIS LO MUCHO QUE HE CRECIDO Y APRENDIDO Y QUE SIGA HACIÉNDOLO Y VOSOTROS LO VEAIS !!!! GRACIAS , MUCHAS GRACIAS. OS QUIERO MUCHÍSIMO
Dicen que como en los carnavales todos tenemos una doble máscara en la cara, esa que nos hace ser de dos maneras totalmente diferentes a como nos han visto y eso es lo que está pasando. Yo soy como soy frente a todo el mundo, no necesito crearme un personaje para mi vida vainilla y mi vida bdsm pues soy totalmente idéntica pero que lástima que el resto de personas no sean así.
A mi ex Amo siempre le ha encantado crearse una de esas máscaras de las que hablo frente a la galería, creyendo que si da una imágen de él que es la adecuada van a brindarle más o mejor afecto y no es así. Esta mañana lo primero que he hecho es cojer sus collares, el dildo que él compró para mi, la pulsera, sus libros, todo lo que tuviera algo que ver con ese personaje y lo he llevado al contenedor de la basura, no quiero tener ni un sólo recuerdo de una persona que no le he importado para nada en un año y medio de mi vida, que le he sido tan fácil de cambiar por otra que estaba mucho más buena, que es alguien en la vida y tiene dinero cosa que yo no, que le gusta que le den por el culo y seguramente lo difrutara mucho más de lo que yo hubiera podido hacer y sobre todo la tiene mucho más cerca que yo y con casa propia!!! vamos todo un lujazo que yo no era... Yo no le he importado para nada, y para mi no volverá a serlo tampoco.
Aclaración: que esté hablando con alguien no quiere decir que haya superado mi duelo, es más he aclarado que no deseo nada en estos momentos... lo digo por si acaso , con alguna intención de hacerme daño y atacarme ;) que la policía no es tonta
La noche pasada no he dormido nada bien, en la oscuridad tenía los ojos abiertos deseando que llegara la mañana y cuando por fin ha salido el sol, cuando he salido de la cama he sonreido y me he dicho ¡por fín! puedo darme mi ducha, ponerme guapilla y... cuando me he mirado al espejo he visto que no tenía el auto estima tan bajo y me he sentido muy grande y me dije... beth no llores que tú vales más que eso.
En el trabajo consigo estar distraída, Loli cortame pan, ponme una caña, un café y poco a poco consigo que sin darme cuenta pase toda la mañana... Cuando he salido y he podido sentir un abrazo, sentir a esos amigos que tengo, que me dijeran que llore todo lo que necesite pero que lo haga de golpe a diferencia de que todo el resto suele decirme que no vale la pena ni una sola lágrima pero me he sentido relajada, muchísimo y sobretodo reconfortada y querida. Llevo dos semanas hablando con un amigo, un amigo que quizás quiere algo de mí, si de algo peco es de ser confiada pero no me importa, no me importa porque cuando él está me hace reir, me hace olvidar, hace porque hable cuando me quedo callada y pensativa, y a él también le doy las gracias por estar ahí aunque no sepa quien es ;) y eso que esta segurísimo de que seré suya y yo le digo que como puede estar tan seguro de algo que ahora al menos en mucho tiempo no pasará. Hace unos días decía que no podría estar a los pies de nadie pero ahora voy corregirme, ese tío no se merece que eche por los suelos mi sentir de sumisa, ni él ni nadie y yo seré feliz con quien tenga que serlo. Tengo pensado ir a Madrid, lo que necesito es sentirme libre, necesito tantas cosas... Cuando ha llegado la noche, revisando mi correo porque miraba a ver unas fotos pasadas porque me he dado cuenta de que quedamos que me las pasaría y no nos ha dado tiempo a darnos nuestras cosas, la pelea, el adiós ha sido muy rápido y las pocas que tenía las estaba buscando, entonces sin querer picaba en algunos de esos correos que decían lo mucho que me pensaba, lo mucho que deseaba tenerme y entonces lloré, lloré como en todo el tiempo no lo había hecho y entonces haré a partir de ahora o al menos intentar hacer como si jamás hubiera existido para poder retomar mi mundo paso a paso
Cuando despues de un año y medio te dicen eso, cuando despues de lo de ayer te sueltan esto entonces debería pararsete el corazón, dejar de latir para entonces morir porque a la persona que creiste amar te ha hecho esto.
Lo he dado todo por él, incluso de estar gordita deje de estarlo por y para él y cuando te dicen que no le atraes entonces no sé, te viene a la mente muchas cosas como... pues yo soy como tú has querido que fuera.
Todo el mundo me dice que como es posible que una relación tan bonita haya pasado a ser esto, pues muy fácil... esa persona ha finjido ser algo que no es, me dijo muchos te quieros, te amos, me importas, si te pierdo no sé lo que haría para tenerme ahí como un escape a su pesadilla de relación que mantenía con su pareja y que ahora como ya no tiene ya no me hace falta, ahora puede salir los fines de semana a buscar el polvo semanal y antes eso no podía permitirselo porque vivía con ella y no disponía de espacio. Era muy fácil venir, darme cuatro azotes, echarme un polvo y largarse, y por eso los últimos meses se habían convertido en solo sexo, besos, y poco más pero solo porque carecía de ello en su vida y lo encontró en mi. Puede ser que esté muy dolida, sí, que me pase tres pueblos pero realmente no encuentro explicación a todo esto, a como se ha podido llegar a esta situación y entonces será por ello. No sé como me siento, solo se que ojalá pueda algún día llegar a estar bien
No fue facil pero lo he conseguido He cruzado la puerta que separa Tu olor del olvido y ahora que de ti me despido
Ya no tengo palabras para decir lo que por ti he sentido Ya no tiene sentido volver a hablar contigo Pues sola voy a vencer al destino
Y tu sin mi estaras perdido Y yo, y yo sin ti
Voy a recuperar cada lagrima que derrame Cada pagina que con tus besos llene sin saber Que todo era mentira y el amor que juraste resistia incluso mentia tu piel
No hables de cobardia que yo a ti te entregue mi vida Olvida que fui tu mujer
Es tan frágil un corazon herido Aun sigo escuchando sus latidos Aunque tu ya te has ido y ahora Voy a olvidar que he caido
Ya no quedan motivos para luchar Te diste por vencido despues de la tormenta Lamentas el castigo ya es hora de continuar mi camino
Y tu sin mi estaras perdido Y yo, y yo sin ti
Voy a recuperar cada lagrima que derrame Cada pagina que con tus besos llene sin saber Que todo era mentira y el amor que juraste resistia incluso mentia tu piel (x2)
No hables de cobardia que yo a ti te entregue mi vida Olvida que fui tu mujer Olvida que fui tu mujer
Después de ayer sólo puedo decir que no pienso dejar salir ni una sola de mis lágrimas por esta persona, que no se merece nada y que de todo lo que ha criticado a esa clase de amitos de papel como yo los llamo se ha convertido en uno de éstos. Lo que jamás creí es que se íban a aprovechar de mí, pero dados los acontecimientos no puedo creermelo. Una como sumisa de su Dueño pueden hacerle sentir todo lo puta que quieran, sí, pero sin serlo y como persona por ahí no se pasa, y es lo que jamás he consentido que me hicieran a mí ni a nadie. Después de empezar a estar bien me llega y me dice que me echa de menos, que como sumisa si que quiere seguir teniéndome y que vayamos poco a poco y empecemos desde 0... quién me iba a decir a mí que lo único que quería era echar dos polvos y adiós... pues sí, así ha sido. Si al echar el primero me hubiera dicho oye mira beth, que esto que hemos hecho no está bien y ha sido un calentón pues mira no me hubiera sentido mal, que va!!! si a mi también me apetecía!!! pero que despues del segundo, de haberselo pasado de puta madre, después de no haberle visto con mala cara mientras estaba "manos a la obra" cuando todo termine me dice que se larga, que no se siente cómodo y se larga!!!! y encima querría que estuviera de sonrisa... pues no, por ahí no paso. Pueden llamarme mala sumisa, pueden llamarme de todo pero si que puedo ir con la cabeza bien alta de que a mí jamás habrá nadie que se aproveche de mí y ya estoy harta, muy harta. Para mi esta persona como hombre, Dominante y Amo ha acabado y que si quiere ir de hay que mal estoy, hay que tal pues... eso y que a ver si hay alguna otra sumisa que sea tan tonta como para dejar que se aprovechen de ella pues adelante. Ahí queda todo dicho, ea
