Pensar

Anoche después de leer muchas opiniones una reflexiona y solo puede esperar a que poco a poco sucedan acontecimientos que te hagan tomar decisiones.
No hablamos por el pc si no que por teléfono fuimos hablando mientras leía los comentarios de mi entrada anterior y me dijo que pensaba que yo sacaría mis uñas para defenderle pero ya me conoce y sabe como soy, siempre educada y respetuosa más que nada porque no puedo enfadarme con gente que saca sus conclusiones sobre lo que va leyendo y sobre todo sin conocerle a Usted.
Mientras charlábamos como siempre lo hacemos a la hora de dormir mientras casi estaba a punto de dormirse me preguntaba : ¿Soy realmente así como dicen? yo solo pude responder que en cierto modo si que se ha estado comportando así pero que estaba segura de que al menos cambiaría como yo estoy tratando de hacer.
Hay que ver cuando me habla de algo de esa chica lo que logra encenderme y quemarme por dentro y eso que solo me dijo que habían hablado por tlf y a penas me contó la conversación... solo me dijo que le había dicho que yo no estaba bien y que era mejor que no se dirijiera a mi... y yo me dije ¿Eso es todo? Yo no estoy bien y no debe dirijirse a mi? pero no tenía ganas de discutir y entonces me dije:
Mira beth, a estas alturas lo que deba pasar, pasará de todos modos tú quieras o no que sigan hablando así pues deja de ser así que si echan un polvo lo harán tú quieras o no quieras pero eso desde luego sería lo último que me harían porque desaparecería y punto... tengo muy claro que yo ahora mismo no estoy para aguantar tonterías... si eso me pasa despues de un par de meses cuando todo este mal estar que siento dentro de mi se vaya entonces hablaremos del país como se suele decir.
En fin, tengo la esperanza de que el día 2 cuando nos vayamos podamos respirar agusto y que no nos moleste nadie... ¿Sería mucho pedir?

Apartarse

Hace muchos meses quien es mi Amo me vió agoviada y de Él mismo salió el decirme ¿Necesitas qué nos apartemos un poco? Yo le dije que no era necesario y Él me contestó que con tenerme a mi no necesitaba a nadie más ni a todos esos chats.

Ahora ha pasado mucho tiempo de eso y aunque la predisposición no es la misma yo por lo menos si que voy a apartarme un poco de todo.
Mis motivos simplemente son que no soy yo misma, que necesito sentir nuevamente muchas cosas pero sobre todo porque las cosas ahora en nuestra relación no van bien y por mucho que el uno al otro nos estemos echando las culpas de todos eso no arregla las cosas.
Es cierto que mis actitudes no están siendo las mejores, no estoy teniendo un buen comportamiento ni lo estoy dando todo y supongo que porque a estas alturas he luchado muchísimo y necesitaba un poco de disfrutar de mi Amo y Él no cae de la burra porque piensa qe yo le quiero en exclusiva.
Quizás si me parara a decirle que necesito apartarme para estar bien, me diga que yo nunca estaré bien como me lleva diciéndo estos días, que nunca seré feliz y que soy super egoísta, no lo sé... pero desde luego si por necesitar a mi Amo más que nunca soy una egoísta pues sí, soy culpable, si por desear pasar todo el tiempo del mundo y más porque ahora lo tenemos y antes no lo teníamos, sí, soy culpable y si por querer que estemos solos para ser dos, si por no querer volver a ser tres por ahora me tienen que acusar de egoísmo pues... sí, soy culpable nuevamente ¿Y qué? me van a clavar una estaca en el corazón, quemar en la hoguera, cortar en trocitos y quemarme? que siiii que he visto muchas pelis de vampiros pero el caso es que yo necesito atención, necesito ahora todo y aunque Él me lo dé todo pues necesito el sentir otra vez que mi Amo está pendiente de mi en pequeños detalles como por ejemplo:
-Antes me dejaba mensajes en no conectado cada vez qe entraba al msn y yo no estaba, a una le alegraba el día entrar y ver qe su Dueño se había acordado de ella.
-venía a verme de sorpresa, me sorprendía, era detallista, era diferente...

En fin, esto es un poco lo que estoy sintiendo ahora y quien quiera saber de mi está por mi msn o tiene mi tlf, y si no pues no sé

Navidad

La navidad es esa época del año en la que ves a la gente tan llena de bolsas que a penas puedes distinguirles entre ellas, la navidad es tiempo de familia, de risas, de regalos, de alegría y yo la verdad que jamás fueron unos días que me gustaran especialmente.
Este año al menos he tenido el privilegio de poder pasar el día 25 junto a mi Amo... no hemos estado solos pero no me ha importado, lo bonito ha sido estar juntos fuera con quien fuera y fuera donde fuera, Su presencia para mí ha sido importante y no lo hubiera cambiado por nada en el mundo.
Esta mañana a las 13 ya le tenía abajo de casa y aunque le haya tocado esperarme un poco pues nos hemos ido camino de Murcia con charlas y dejando claras las cosas.
Anoche cuando me dijo que iba a irse allí a comer con esta chica me sentó fatal, fatal porque un día me dijo que nunca quedaría con ella sin yo estar presente y porque yo voy en el pack...
Hemos ido y ha sido genial porque a la casa de una no se lleva a todo el mundo, ha sido un voto de confianza el que nos abriera su casa, el que fuera la anfitriona, el pasar un día como calificarlo... inmejorable.
¿Qué me ha regalado Papá Noel? un bolso de fiesta, un pijama, un blusón de lentejuelas para ponerme con los leggins que suelo llevar y que me encanta por lo cómodos que son y voy a mirar de comprar en más colores.
Lo cierto es que he estado tres días sin abrir el pc para nada... que si cena con los antiguos compañeros de clase, que si noche buena y hoy pero me alegro.
Anoche tuvimos una discursión muy fuerte, de esas en las que estás tres horas o más al tlf intentando llegar a una conclusión y al final he entrado en razón y me he comportado como debo porque me ha puesto en mi sitio, ha puesto las cosas claras y porque ya está bien de ser una niñata que protesta por todo.

Amo, me ha hecho muy feliz

Le extraño

Un día de esos en los que a penas podemos hablar... tan solo un minuto para darme los buenos días y 5 min para darme las buenas noches... pero ha salido a divertirse y eso es lo importante.
Esta noche no vamos a poder hablar pero no pasa nada... y mañana me toca a mi la cena así que como luego es noche buena, luego navidad y son fechas de muchos lío, família y demás pues vamos a pasarlo un poco mal al menos yo lo pasaré mal porque le extrañaré pero me vendrá muy bien para notar su ausencia y desearle.
Ya hemos reservado el hotel, tengo ganas de que llegue el día dos de enero para largarme con Usted y así olvidarnos de todo.
No tengo muchas ganas de escribir así es que solo le desearé muy buenas noches esperando que lo haya pasado muy bien.
Le adoro Amo

Nuestro día

Hoy después de haber pasado dos horas en la dentista pues una estaba un poco cansada... con todas las ganas por verle pues los nervios me hicieron decir que donde Usted me decía que quedábamos no sabía donde estaba y me fuí a otro sitio que no era y terminé enfadándole un poco y sumando más puntos a mis castigos pendientes que son bien merecidos y qe espero que cuando sean dados pues mi carácter cambie y sé que eso será poco a poco.
La navidad es esa época del año en la cual todo el mundo va de tienda en tienda comprando regalos con una sonrisa y yo me pregunto...Tiene que ser navidad para llevar esa sonrisa? o tiene que ser navidad para que todo el mundo sea feliz? ojalá todos los días pudieran ser navidad... aunque yo ahora en el coco llevo muchas preocupaciones, el trabajo que está siendo demasiado, que si el acojone que le está entrando a una con el rollo de la boca porque doler lo poco que me están haciendo ya de por sí duele y no es nada comparado con lo que dolerá... el poco tiempo que estoy viendo a mi Amo por culpa de los horarios laborales y es un cúmulo de cosas que poco a poco se junta todo y... grgrgrgr
Hemos discutido hoy varias veces y también tengo qe decir que me dolía horrores la cabeza y no era mi mejor tarde, no me gusta oirle gritarme y odio discutir pero aunque tiene muchísima paciencia sé que he cambiado mucho por todo lo que llevo arrastrado de antes.
Para mi en el último año he tragado muchas cosas que aún llevo dentro de mi... el esperar, el no saber que pasaba, no se... todo eso se hace como una bolita dentro de ti y necesitas soltarla y no puedes hacerlo porque sientes que nadie te entiende... quisiera que mi Amo me comprendiera, pero a veces parece que le hable y ya le falte el respeto y no es eso para nada lo que pretendo... sé que soy muy picajosa y eso pero solo quiero estar con Él el mayor tiempo posible!!!

Deseando que llegue el lunes

Por suerte llevamos dos días sin discutir después de la mala racha que yo más que Él hemos llevado, pero siempre está conteniéndose de no mandarme a la mierda muchas veces y el caso es que en ocasiones me lo merecería.
Ambos tenemos ganas de que pase el domingo, pero gracias a Dios el sábado ya ha pasado y el viernes que han sido sus días más duros en el trabajo... ha pasado demasiadas horas allí y ha llegado agotado y las conversaciones a penas se han dado para desearnos buenas noches pero las llamadas telefónicas han estado muy presente.
Cuando esta mañana me despertó su llamada para decirme que tiene ganas de mi y que me desea, estaba medio dormida y me hizo abrir los ojos de golpe para que de mi boca saliera una sonrisa... y eso que me dolía la boca horrores de los puntos.
Para mi este año será un poco duro por todas las cosas que me quedan hacer... más concretamente arreglarme la boca que siempre ha sido mi mayor complejo y con su apoyo me he decidido a llevar a cabo.
Estos días no han sido fáciles, no me he atrevido a penas ni a salir porque se me veían estos hilos y al ser marrones pues todo el mundo se quedaba mirando y yo siempre he sido vergonzosa, pero ya el lunes me quitan los primeros y luego quedan otros más que poco a poco se irá haciendo.
El lunes... el lunes nos veremos todo el día y ya lo estoy/estamos deseando

Nada a derechas

Llevo días preguntándome por qué nos peleamos y discutimos ultimamente tanto y la verdad es que por temas absurdos... sé que yo tengo mi carácter y mi Amo no es que se quede atrás y no por decir esto estoy echándole la culpa a Él porque no la tiene es màs cosa de ambos.
Siempre que mi Amo me cuenta algo yo le corto y doy mi opinión sin dejarle terminar y Él es lógico qe se mosquee pero no solo es eso, el caso es qe nos enzarzamos a decirnos un montón de cosas y cuando no tiene arreglo entonces llega la conversación por tlf de calma...
He estado más de un año y 3 meses con mi Amo emparejado, lo he pasado horriblemente mal y ahora que soy la sumisa y mujer más feliz de la faz de la tierra no puedo tenerle un tiempo para mi sola... si no que tenemos que hablar con la chica esta gran parte del tiempo que tenemos en las noches cuando lo que deberíamos estar haciendo es conducir la relación al punto que sea de nuevo y tenga una base sólida sobre la cual volver a construir lo que teníamos y tenemos tan hermoso.
Quizás suene al típico de que lo quiero solo para mi cosa que no es así, es comprensible que necesite un poco de exclusividad al menos un par de semanas para qe ambos nos centremos... y ojo que no pido tenerlo para mi siempre, solo pido poder respirar tranquila!!! pido demasiado? creo que tengo derecho a exigir un poquito de esta relación que antes no he hecho porque no podía.
El lunes vamos a vernos, pasaremos el día juntos y espero que eso me valga de kit kat por estas dos semanas en las que no hemos estado solos y hemos sobrevivido por llamadas y sms... aunque también hemos hablado más tiempo por pc ahora que no tengo que esperar hasta las 23 y pico a que se conecte cosa que es todo un alivio.
Jobar si es que ahora no me caliento el coco por nada, pero lo qe necesito es que llegue el nuevo año y larganos juntos para perdernos!!! no sabe como lo estoy deseando, y el caso es que solo discutimos cuando estamos lejos porque cuando nos vemos eso no nos pasa!!! nada Amo... vamos a tener que estar siempre juntos y no separarnos :P

Deseos

A veces el ver que quedan muchas cosas por solucionar hacen que estés intranquila y todo lo que te dicen te desquicia un poco y acabas teniendo malas contestaciones como a mi me está sucediendo.
Mi Amo dice que debería ser la mujer más feliz del mundo, supongo que antes de que pasara todo esto, cuando mi Amo me dijo que si volviamos era para ser una pareja, para serlo todo juntos y ver que ahora no tengo nada aclarado es como estar una constante duda pero sé que no es momento ahora de preocuparse de eso y lo que tenga que ser será... yo no ayudo nada a mi Dueño tratándole mal porque yo no debo olvidar que Él está ahora así por mi culpa y por mi y sobre todo para estar conmigo.
Esta noche hemos estado hablando con tanta gente... que yo he echado en falta su conversación pues como ya decía es difícil no estar sola y tener que depender de si esta entra al msn hablarle bien.
Quizás cuando mi Amo sepa lo que es tener a otra sumisa se le quiten las ganas y se conforme solo conmigo, pero al menos debe sentir lo que es y luego ver si le gustaría continuar y no debo negarle ese placer que a mi también me encantaría.
Hoy voy a volver a hacer la aclaración a esa tal ilicitanax que se dedica a dejarme comentarios desagradables que pienso eliminar las veces que haga falta... no ofende quien quiere si no quien puede y tú seas quien seas no pienso darte ese placer ;) yo valgo mucho más que eso.
Un saludo a todos y un besazo a mi Amo

Cansancio y aclaración

Hoy me ha sorprendido un comentario que he tenido que eliminar de aquí... en concreto venía a decir algo de este estilo:
Tú buscas marido y la persona que ha engañado una vez lo hará más veces. En vuestra relación siempre sereis tres, porque Él no sabe estar si no es así (Más o menos venía a decir algo de este estilo).
Yo me pregunto ¿tantas ganas de joder hay por aquí?¿tanta mala gente desea el mal ajeno?
Hoy lo cierto es que me he animado, veo la cantidad de gente que me apoya y la que desea que esto acabe que me he subido un poco el ánimo y me he armado de valor:
He cojido a esta chica, le he abierto en el msn, hemos charlado en una converación bastante agradable a la que he añadido seguidamente después de unos 20,30 min a mi Dueño y entonces he roto mi barrera, he superado mi problema y todo gracias a todos vosotros que nos deseais tanto mal... y a la que hemos mantenido ella y yo una charla esta tarde :P si tú, ya sabes de quien hablo :)
Lo que no se rompe se hace más fuerte y afortunadamente a nosotros nos pasa eso, que cada vez estamos mucho más unidos.
Lo que es peor es el ver que esta del comentario era una sumisa que dios quiera y así te lo deseo que jamás te pase lo que a mi me ha pasado en este tiempo, porque si te pasa espero que te acuerdes de mi.
He dependido tanto de que había una tercera persona ajena a esto que ahora que no la hay entonces me está costando mucho concienciarme de que no hay que dar explicaciones a nadie y poco a poco hago por vivir esto de nuevo de forma tranquila.
Mi Amo me ha dado una sorpresa: mi mayor regalo de cumpleaños.
Esperamos que la economía nos lo permita realizar... y es un viaje del 1 hasta el 3 o tal vez al 4 ... será nuestra primera escapada libres y juntos!!! es maravilloso.
Aún no sabemos donde vamos a ir, lo más probable es que sea a Valencia, y lo cierto es que sea donde sea mientras sea a Su lado estará genial.
Marcho a la cama, así que me despido.
Un beso Amo de Su perra que le adora ;)

Impresionante

Hoy estaba en un chat y entonces me han dicho que leyendo mi blog soy una masoquista emocional, lo cierto es que me ha molestado y explicaré el porque:
Mi relación conforme empezó hasta ahora ha ido evolucionando, ha tenido sus momentos malo al igual que tiene buenos como en todas las relaciones ¿verdad? no ha sido un camino de rosas, ha sido más sufrimiento que alegría y si tengo que decir el motivo es porque mi Amo estaba condicionado anteriormente y ahora ya no lo está.
Es cierto que hemos conocido a otra chica y no por esa chica ha hecho lo que ha hecho, no porque haya tenido que venir ella para que Él se decidiera... a esa chica no la conocimos hasta el viernes pasado y no porque ella sea más bonita que yo me va a dar la patada y seré siempre la perra que estará siempre ahí tragando como esa persona me ha dicho, porque mi Amo puede tener defectos como todo el mundo, pero lo que si es, es un SEÑOR con todas sus mayúsculas y muchos quisieran ser como Él en muchos aspectos... ojo que no lo digo porque lo vea a Él mejor que el resto, yo solo le veo a Él y a mis amigos que están ahí, pero jamás será un cabrón , mi Amo ha renunciado a muchas cosas por mi y por nosotros y ahora va a ser el momento de disfrutarlo... hemos sido demasiado tiempo un Amo y sumisa siempre pendiente de si se podía y buscando excusas para hacer cosas, ahora podemos hacer lo que nos dé la gana y juntos así que ole por Él porque ha elegido la vida que desea vivir y es junto a mi.
Como yo le dije una vez, los trenes si no los cojes los pierdes y quizás algún día te arrepientas de no haberlos cojido... pues bien, mi Amo ha hecho eso, ha subido a mi tren y ha bajado del autobus en el que estaba... no sé lo que pasará en un futuro porque yo no busco un novio, yo busco a mi Amo, al que me da todo y jamás usaría esa palabra para denominarle, para mi siempre será mi Amo, tanto si somos pareja como si no, siempre es Amo.
Uno de mis mayores defectos es que me monto mis películas en la cabeza, pero en este caso diré que necesito un poco de tiempo para gozar de la libertad que poseemos, necesito poder hacer tantas cosas... y en primer lugar quiero un viaje con Él como Dios manda, no de ir y volver, no, si no de poder ir dos, tres, cuatro... y no estar pendiente de la hora y el día determinado y necesito hacer ese tipo de cosas antes de meter a alguien en esta relación.
Necesito volver a crear ese vínculo fuerte, no es que no esté, es que necesito fortalecerlo para yo poder tomar riendas de la situación...
Sé las ganas que tiene mi Amo de tener una segunda sumisa, pero yo necesito estar completamente segura y asumir lo que será todo... si no puedo darlo y estar al 100% prefiero no hacerlo porque sé que no podría.
Tengo tantas ganas de verle Amo, que ya no sé como esperar al día!!! estoy ansiosa

Tempestades y calmas tras ellas

Como se dice siempre cuando las aguas están removidas es que tras la marea, tempestad y cosas así llega la calma y la paz y en mi caso tras dos días de celos tontos y desconfianza ha pasado todo.
Lo peor que puede sentirse una sumisa es insegura, inferior a otra y ese tipo de cosas que no solo como sumisa si no como mujer se sienten.
Hay quien dice que un Amo debe transmitir esa seguridad a la sumisa y que si no lo hace no está haciendo bien su labor... pero ¿Y qué pasa cuando el Amo debe preocuparse de otras cosas a parte de la sumisa y ella debería pensar en el estado del Amo y no en el suyo propio? Pues eso como bien me dijo mi Amo es egoísmo y lo he sido y mucho.
Hemos llegado hastá aquí, muy lejos, y tengo que entender que si mi Señor está conmigo y no con otra dice muchas cosas... pero no, yo eso no lo veo porque mi coco estaba cegado y lleno de celos como bien dije antes.
Que ella está más buena que yo ¿Y qué?, que ella tiene mejor sonrisa que yo ¿ y qué? eso me prueba que tengo que darme prisa en mi operación para llegar a tenerla más y mejor que ella, ¿Qué ella es más simpática y parlanchina que yo? y eso que más dá? Ella jamás tendra la entrega que yo, ni será como yo soy, que tiene un cuerpo más bonito que el mio ¿Y qué? el mío tampoco está mal.
Hoy hemos estado hablando de hacer un viaje esta navidad, y vamos a ahorrar para poder hacerlo a ver si de aquí a allá podemos.
Me encanta ahora poder decir... vamonos tal día si puede Amo, hagamos esto o lo otro... gozar de esa libertad para mi era solo un sueño que mis reyes me lo han adelantado y soy feliz de ello.
Le amo y le adoro

Diferencias

La verdad es que hoy cuando me dijo que se había estado mandando sms con la otra sumisa me sentí bastante mal porqe yo le había mandado unos cuantos y no los había contestado.
Tiene razón cuando me dice que pienso en mi y estoy siendo egoísta... pues no es el momento de serlo, las circunstancias no son las adecuadas y debería ser firme y un apoyo para Usted en estos momentos.
Cuando yo pedí mi regalo de reyes, no esperaba que me lo concedieran... y cuando un par de días más tarde lo he visto ante mis ojos no sé como reaccionar, es todo como un sueño para mi que siempre pensé que no se cumpliría.
Tengo suerte con Usted pero yo no me doy cuenta de ello, gracias a Dios Usted está ahí para hacerme razonar cuando más perdida me siento y eso es digno de agradecer... Su buen estar, su paciencia, sus ganas por avanzar me han dado siempre las fuerzas necesarias para poder continuar.
Usted siempre ha sido la mano firme que me guía y ahora que necesita la mía no he sabido estar ahí... y ahora es el momento de demostrarle lo que soy de Usted y lo que qiero seguir siendo : Suya en todos los aspectos.
Mi comportamiento ha sido patético, de cría y tiene razón al decirmelo porque es digno de poner aquí ya qe siempre critico lo mal que lo hace Usted en cada mínimo fallo y no pongo lo mal que yo lo hago.
Soy negativa, de hecho siempre veo lo malo en vez de lo bueno y quiero cambiarlo y sé que poco a poco lo conseguiremos juntos, sé que un día miraremos atrás y nos reiremos de esto.
Le adoro mi Amo

Celos, inseguridades y mal sabor de boca

Hoy me he alegrado de que después de estos dos días anteriores se haya animado a quedar con gente, a decir verdad me he sentido mal porque si no hubiera sido por esto no nos hubieramos visto hasta dios sabe cuando...
He sentido muchos celos, cuando he visto a la sumisa con la que habíamos quedado para cenar lo primero que he pensado es que es mucho más bonita que yo, que preciosa sonrisa y me he sentido mal, me he sentido horrible y sobre todo he pensado hasta que a mi Amo le gustaría más que yo.
Con el transcurso de la noche al ver que deseaba un beso y no lo he tenido me he sentido aún peor porque supongo que hay que ocultar los sentimientos y me pregunto ¿Es esto lo que tengo que soportar si vamos a meter a alguien a la relación? me refiero a sentirme apartada.
No lo sé, mi cabeza siempre está dando vueltas porque aún me siento un poco perdida y tengo miedo a perderle, siento que ahora más que nunca puede pasar algo que me aleje de Él y no sé que hacer.
He llegado a pensar que en cuanto me dejaran a mi se irían ellos a dios sabe que y yo... me muero de celos y lo peor es que no podré dormi y mi Amo no me dirá un he llegado a casa ni se conectará en una hora... pero yo tengo que confiar en Él en todo pero me siento tan... no lo sé y yo confio, sé que confio pero... es miedo y sobre todo a que otra ocupe mi lugar.
Cuando nos hemos despedido solo he podido decirle un le amo, que ha sido correspondido y si supiera las ganas que he tenido durante la noche por decirselo...

Dejando un poco este tema a parte la chica me ha encantado y he intentado ser lo más amable y mejor que nunca, no he mostrado ninguna muestra de celosía porque estaba fuera de lugar ese sentir que ni yo misma estaba agusto sintiendo... pero aunque dentro de mi me intentaba convencer de que por favor esos celos no me hicieran responder de mala manera me controlaba y bastante bien... aunque ha habido momentos en los que mi Amo me decía ¿Qué te pasa? ¿Estás bien? y yo quería estarlo pero estaba tan...

Luego hemos ido a la tetería a tomar un té y me he empezado a encontrar con gente, gente conocida y que son del mismo pueblo de mi madre y eso no me ha sido de gran ayuda porque entre los celos, los nervios y el hilo de la conversación... no ha sido todo lo bueno que debiera haberlo sido, pero la verdad es que la chica es estupenda y nos ha regalado algo de Dublín que es donde ha ido este puente y que por cierto me lo he quedado en el bolso y lo guardaré para cuando le vea.
Le adoro Amo, perdóneme por sentirme así yo no quería

Orgullosa de Usted

Siempre he sabido el buen Amo que tengo, a pesar de que a veces mis palabras en este blog no hayan sido las más positivas... pero este blog es para mi un desahogo de todo lo que ha sido y es nuestra relación.
Hoy los amigos a los que visitamos este puente, me han dicho el buen Amo que tengo,lo mucho que me cuida y está pendiente de mi, lo que trasluce su mirada cuando me mira, el como le brillan los ojos cuando posa sus pupilas en mi, en qe merece todo el respeto,en que es un Caballero a pesar de que Usted detesta esa forma de llamarle y yo... me hinché cual globo de saber que soy Suya y Usted es todo mío a la vez como siempre me hace saber cuando más he dudado de todo.
Ahora no es tiempo de dudas, ahora es tiempo de tenerlo todo claro, de ser fuerte, de estar a Su lado, de ser cercana, de que así me lo sienta... es tiempo de demostrar que estoy aquí por y para Usted no solo como Su perra ni su sumisa, si no como la persona que le ama,como su amiga... ¿qué puedo decir? la mujer está en conjunto con todo lo nombrado anteriormente.
También voy a aclarar algo que me han dicho varias personas, mis palabras si que dan a entender un poco de tristeza, pero no lo hemos dejado mi Amo y yo, seguimos ahí y ahora como ya dije más que nunca.
Voy a ver si logro dormir... el país de los sueños nos espera y mi Amo está en él.
Le adoro!!!!

Sin palabras

Hoy no voy a decir mucho, lo cierto es que no sé cuando volveré a escribir porque si escribo me arriesgo a decir cosas que no debería.
Ahora hay alguien muy importante en mi vida que necesita de mi, de mi apoyo y debo estar ahí así es que mis entradas no van a ser muy claras, más bien todo lo contrario.
Al levantarme y abrir los ojos, pensé... que bonito, llevamos un año y 4 meses pero sin embargo tenía una mala sensación y conforme a transcurrido el día no me he equivocado.
En fin , mañana será un mejor día... o al menos tengo esa esperanza

1 año y 4 meses

Hoy es un día especial, que aunque no esté el horno para bollos como se suele decir no es una fecha que hayamos olvidado... y yo aunque no le dijera nada, anoche ya miré el día que era y lo tenía muy presente.
¿Cual sería mi mayor deseo? poder compartir ese día con Usted... estar en el trabajo, levantar la cabeza y verle ahí, aunque fuera para comer juntos... de algún modo celebrarlo, me daría igual como.
Sé que con todas mis quejas, malas palabras y mi falta de motivación le hago sufrir bastante... pero interé dejarlo todo a un lado.
Hoy decíamos... echo de menos el puente, ese puente que ha significado tanto para nosotros, aquel en el que tirándome encima de la cama me miraba a los ojos diciéndome un simple te quiero, pero para mi era más que dos simples palabras, para mi eran mucho más porque seguidas de esas dos palabras vinieron otras dos más y esas dos más eran la primera vez que me las decía, ese te amo jamás lo había escuchado.
Hoy he ido a Guadalest, es un pueblo que está al lado de Callosa, hemos ido a ver el castillo y cuando se lo he dicho a Usted hemos quedado en ir juntos, en cojer una pensión y dormir allí o no sé... lo que sea pero el caso es que es un sitio precioso para visitar y está lleno de museos cosa que a mi me apasionan.
Luego también he decidido qe quiero ir con Usted a ver un partido de fútbol, pero no verlo por la tele, no, si no ir al campo a verlo!! y eso jamás pensé qe lo diría pero me hace ilusión... mira que como luego me guste le pediré ir a todos y cada uno de los que se jueguen.
Sé que todo va a pasar, que aunque la gente no crea en nosotros ambos lucharemos... y sí, sirve esperar y aunque ahora no seamos un Amo y sumisa convencional... que he dicho en esta entrada cosas que no debería decidir yo... son sueños e ilusiones que quiero realizar a Su lado.

Mi culpa

Yo no puedo decir que todo lo haya hecho bien porque no ha sido de ese modo en ningún momento... y de hecho he cometido muchísimos fallos del tipo de cuestionar sus ordenes, discutirlas, imponerme a ellas...
La mañana empezó mal, cuando llegamos a valencia y quedamos discutiamos bastante y con el paso del día entonces todo se fué tranquilizando y poniendo en su lugar.
Muchas veces mis contestaciones no son en el tono adecuado ni del modo que deberían ser pero no sé porque me pasa y sé que debo corregirlo.
Hoy ha habido una situación que como siempre cuento las cosas malas de mi Amo pues en este caso contaré la mía porque yo también tengo parte de culpa en las cosas que pasan y las provoco...
Llevaba su collar puesto de camino a Benidorm y hemos parado en un mc donals y aún estábamos en Valencia... total que le dije qe si me lo quitaba y me dijo que no así que yo le dije que habían niños por ahí y que la gente no tenía porque saber si yo en la intimidad hacia ciertas cosas y llevaba un collar de perra... total que me dió una pataleta de cría mal criada y le dije... vaya Usted y coma que yo no quiero ir, hasta que recapacité y me di cuenta de que llevaba cuello alto y podía taparlo... pero ya era muy tarde y el lío y el mar comportamiento ya habían estado ahí y eso no hay modo de dar marcha atrás.
Luego las malas caras cuando me provaba la ropa para ponerme... eso del tipo: Amo vamos a llegar tarde por todo esto, Amo esto no me gusta y en realidad a quien debía gustarle es a Él... pero eso tampoco se piensa en ese momento y entonces te dedicas a despotricar.
Luego cuando quedé en el sitio con nuestra amiga y luego me dijo mi Amo que el sitio que habia elegido no lo iba a encontrar y que la llamara y dijera la entrada de carrefour y yo empecé a cuestionar su decisión y a poner mala cara... no sé, la verdad es que estuve lucida, pero el resto estuvo genial.
Anoche fué una de esas veces en la que lloras de felicidad por saber que despertarás a su lado.
Conseguí dormir agusto, y eso cuando vamos a un hotel no lo hago porque me llena un sentimiento de culpabilidad.
Le adoro, aunque hoy en día no sé muy bien que pasará

Fin de semana

Si tuviera que calificar el domingo de algún modo, tan solo podría decir que fué estupendo, maravilloso, increible y no sé cuantas cosas más podría decir pero a veces a buen entendedor pocas palabras bastan.
Comimos con una amiga que hace como dos años qe no veía, y era tal y como la recordaba, era como si el tiempo no hubiera pasado.
Después de su buena compañia y que nos trataron exquisitamente nos marchamos a la ceremonia/cena y entonces el trato, el recibimiento, la buena conversación, la gente y todo seriamente, ahí se nota ver la validez de los anfitriones y por supuesto de los invitados.
Para mi lo más importante era que estaba con Usted, que aunque el día hubiera empezado mal por las discursiones, Usted y yo estábamos juntos y fue especial.
Las miradas de esas que aunque esteis uno en la otra punta del otro se encuentran y os sonreis, los besos, los mimos, y sobre todo el lujo de poder servirle que espero que se sintiera orgulloso porque eso es algo que como hace tiempo no me lo dice pues quizás sea por eso que no me esfuerze, porque nunca veo el reconocimiento por nada... igual no debería de esperarlo, pero unas buenas palabras para saber que haces bien las cosas nunca vienen mal en estos malos momentos.
Lo peor de todo es que mi mente siempre da vueltas en cada una de estas visitas... por mi mente deambulan preguntas del tipo ¿Qué excusa será esta vez para venir a verme? y lo peor de todo ¿Si tan poco le importa esa relación...por qué llama tanto a casa? y mis respuestas son qe no quiere dejar esa relación cuando aún se preocupa en cuidarla en cierto modo.
Pero a mi eso me ha dejado de importar, yo sigo aquí al fin y al cabo como una simple amiga más y no sé hasta cuando este tren estará en la estación esperando a salir.

Nervios

Mañana a las 11 de la mañana más o menos estará llamándome para decirme que baje a la esquinita donde siempre nos encontramos.
Yo llegaré cargando una maleta roja, la subiremos en el coche y a partir de ahí empezará nuestro casi fin de semana...
Tengo muchísima ilusión, la verdad qe hacía tanto tiempo que no compartíamos una experiencia juntos que esta es muy hermosa.
Al llegar comeremos con una amiga de hace tiempo, me hubiera gustado poder quedar con la otra amiga, pero no se ha podido porque llegaba el domingo por la tarde y nosotros por la tarde ya estaremos en el pueblo a donde debemos ir para la cena.
Esta noche hemos aclarado los últimos detalles como lo qe había metido en la maleta, lo que falta por meter, qe me pondré finalmente...
No sabía que poner encima de la falda, así que hoy junto con mi hermana nos fuimos al centro comercial... es increible la cantidad de corsés que hay en tiendas de blanco y h&m... que aunque no sean de cuero pues que quieres que te diga... para vestir elegantemente va estupendo... mañana en la mañana lo probaré todo junto para ver como queda y saber si voy o no bonita... quiero estarlo para Él.
Mañana... mañana será un GRAN DÍA... Nuestro Día

Ains :(

Hoy parece que no hayamos discutido demasiado cosa que es toda una novedad teniendo en cuenta los días pasados... aunque estuvo cargadito de estres en mi trabajo, el cumpleaños de mi abuela y le tuve en mi pensamiento porque me llamó para darme los buenos días...
Estropeé ese saludo porque cuando me llamo mi perri yo le dije que no me llamara así, no sé porque razón lo hice, pero lo hice!!!
Total, el caso es que le regalé un ramo de flores a mi abuela, y entonces recordé el día en el que Usted dijo de regalarme una rosa y yo le dije... a mi no me regale una rosa!!! y me enseñó lo bonito que es que te la regalen.
Estaba en la floristería super concentrada viendo como la chica hacia esa obra de arte que a mi me parece el componer con gusto un bonito manojo de flores, y cuando vi las rosas amarillas pense... mi Amo siempre decía que una rosa no es una simple rosa, que alguien te haga el regalo de ésta significa que pensó en ti, que perdió su tiempo en comprarla, en regalartela y no sé cuantas cosas bonitas dijo que pasaban más.
He pensado durante todo el día, de hecho se lo he demostrado en todos esos sms que le he mandado... no sé si debería de haberlo hecho pero no me importa, necesitaba hacerlo porque pensaba en Usted!!!
Ya queda mucho menos para el domingo y ya no sé ni lo que digo, estoy hecha un manojo de nervios, y ya tengo la lista de todo lo que quiere que meta en la maleta ya que desde el domingo hasta el lunes yo voy a servirle... necesito volver a sentir ese sentimiento que he dejado un poco en el fondo de mi ser y que no debe jamás quedarse ahí!!! ¿lo conseguiré?

Mis deseos

Aún recuerdo cuando hace dos semanas, mientras estábamos en el mc donals almorzando me distes aquella carta de reyes magos que habías visto en el catálogo de alguna tienda...
Yo sí sabía lo que escribiría en ella pero sin embargo quise llevarla a casa para que tu no vieras lo qe ponía... es una tontería porque lo ibas a ver de todos modos.
En ella no hubiera puesto la wii que quería el año pasado, o un vestido, unas botas, algo bonito... pues no, no hubiera escrito nada de eso, simplemente hubiera pedido el poder estar contigo para siempre y con esa única línea la carta hubiera quedado más que escrita.
Lo malo de haber escrito eso es que entonces el día 6 de enero cuando desenvolviera mi regalo seguramente no estaría y me llevaría un mosqueo tan enorme que dejaría de creer en los reyes magos y... que decepción!!!
Cuando era niña, más aún siempre me pasaba el día enfrente de la tele pidiendo todos los juguetes que salían en los anuncios y entonces cuando llegaba el día esperado pillaba unos rebotes porque nunca era NADA de lo que yo había pedido.
Supongo que contaba mucho el que eramos 4 en mi familia y todos pedíamos un montón de cosas...
Hay que ver como es la vida, cuando eres un crío te regalan cosas inútiles y con el paso del tiempo y cuando creces te obsequian otro tipo de cosas que si sirven para otros usos y son aprovechables... un set de cremas que a mi siempre me regalannnnnnnnnn me encantan las cremas para el cuerpo, de olor a vainilla, a naranja... perfumes que son lo otro que más me gusta y ropa.
El año pasado por estas fechas estaba calentándome el coco con que le regalaría a mi Amo y al final fué un regalo de esos inútiles que decía antes porque jamás lo he visto visible pero es normal... así que por su cumpleaños decidí que eso tenía que cambiar, que mi regalo sería algo que usaría y así ha sido... se le rompió el otro portatil y para mi suerte tenía el nuevo y aunque ese regalo gracias a dios ha sido por navidad también porque yo y mi economía siempre es un poco escasa por el rollo de que lo poco que tengo me lo tengo que gastar en ropa por la cantidad de peso que he perdido y que nada de mi ropa me queda bien, y entre los viajes, y alguna cosilla pues no puedo quejarme... no tengo un sueldo fijo cada mes peroooooo no me importa porque no me he quedado sin nada por hacer de momento cuando he dicho de hacerlo... pero a lo que íbamos, Mis deseos por no decir mi único deseo eres Tú.

Mi mundo sin ti

La verdad es que estos días están siendo bastante malos, por no decir que muy, muy malos.
No consigo concentrarme en nada, no tengo ganas y para colmo hoy me he pasado horas y horas soñando e imaginando que te veía, veía tu sonrisa que siempre ilumina y me anima a seguir sacando una y otra más, me parece verte en todos lados, en todas las personas, creo que me estoy volviendo loca, empiezo a enloquecer y eso no es bueno.
¿Qué soy si tu no estás? nada, no soy nada, o al menos todo lo que era lo he perdido... hoy me has dicho que la sumisa ha dado paso a la mujer, y que aunque tú la amas añoras a la sumisa y yo también lo hago y desearía que este fin de semana volviera a renacer, necesito sentir muchas cosas, necesito avivar en mi esa llama, que crezcan mis ilusiones y mis ganas de vivir.
A veces me pongo a la defensiva y tú con la paciencia que no sé aún de donde la sacas estás llevando la situación con inteligencia, porque si fueras otro ya me habrías mandado a la mierda... te has ganado el cielo conmigo.
Es duro, duro no saber que es lo que pasará, que es lo que iremos formando, pero lo mejor de todo es que lo único que sé es que tú estarás ahí siempre.
Anoche cuando me dijiste, ey que estoy enamorado de tí y aunque me trates como una mierda sigo aquí, y lo cierto es que te estoy tratando mal y no lo mereces, no sé porque lo hago, pero tengo miedo, mucho, miedo a no poder hacerte feliz, miedo a tantas cosas...
Pero aún así, gracias por ser tú, el Amo y el Hombre al que adoro, al que amo y al que deseo siempre

Día raro

He pasado todo el día mirando el tlf, pensando en ¿Y si le llamo? ¿Y si le mando un sms? y cuando veo su nombre en la pantalla me quedo embobada mirando pero incapaz de decir nada.
Seguidamente los sms durante toda la tarde, el echar en cara las cosas que hemos hecho mal sin mirar las cosas buenas que ambos hemos hecho el uno por el otro que han sido muchas más que las negativas pero en los momentos así esas no cuentan.
La verdad es que pensaba en pasar de Usted, en no decirle nada, estaba dolida, porque anoche me sentí realmente mal pero eso cambió.
El domingo al final si iremos a esa cena, hemos pensado que nos vendrá bien una cena de rol, una ceremonia y un poco de entrar en el tema que a mi por lo menos me es necesario para saber si los actos de este tipo es lo que necesito y me siento tan desganada por no tener nada social.
De domingo a lunes con Él en valencia y lejos de todo... suena bien o al menos a mi me lo parece.
Creo que he recuperado un poco de ilusión al saber esto, la verdad es que le necesito sentir a mi lado y si por mi fuera mañana mismo quisiera verlo aparecer por esa cuesta de mi trabajo, con una sonrisa en sus labios y diciéndome... Sorpresa!!! pero es solo soñar despierta y un poco de lo que me gustaría y tengo ilusión...
Me dormiré pensando en ese momento, en el momento de verle porque necesito que suceda

Conclusión

Anoche, después de dos horas esperando a que se conectara... nerviosa porque no lo hacía me llama y me dice que no lo hará y entonces yo que tenía un día malo de esos decaída y no podía hablar porque tenía a la família en casa de Usted solo recibo gritos y enfados porque cuando alguien necesita un poco de apoyo en vez de estar con sms lo mínimo que se puede hacer es encender el pc y hablar... pero ultimamente es mejor gastar dinero que hablar de forma gratuita.
Llevaba dos noches sin escribir, una de ellas porque vino Usted a pasarla conmigo, la otra porque mi estado de ánimo no me lo permitía y es que no sé si esta decisión me hará aprender a vivir un poco más la vida, pero yo de este modo por muy medio feliz que me haga necesito serlo completamente, y no tener que esperar a un "la he llevado a que se quede con su hermana" para estar sin prisas.
Yo no quiero depender de eso para pasar una noche con mi Amo, como bien le dije merezco algo más que una relación a media jornada.
Quizás sería lo mismo porque yo estoy aquí y Él allí pero la verdad es que paso de sentir ese remordimiento por dentro, ese eres una destroza hogares que aunque no sea feliz en él a mi me entra y yo... merezco mucho más que eso o al menos me han enseñado a valorarme un poco más mis amigos.
A veces para aprender a querer, hay que aprender a quererse a uno mismo, a hacerse feliz, a saber lo que se quiere y luchar por ello hasta acabar sin aliento.
Este domingo íbamos a ir aunque no estaba seguro a valencia a una cena que nos habían invitado, era mi oportunidad de volver a sentirme sumisa suya, porque ultimamente no lo estaba siendo, estaba siendo una caprichosa y una niña tonta, y yo necesitaba algo de ese tipo... pero nunca tenemos seguro el ir a ningún lado y siempre acaba fastidiándose el plan.
Así que he decidido y así se lo hice saber que cuando arregle su vida ya arreglaremos lo nuestro, y si jamás llega a arreglarla pues Usted se lo pierde y por supuesto yo... pero más vale ahora que cuando llevemos dos años de nuestras vidas... Usted jugando a dos bandas y yo perdiendo un tiempo maravilloso de quizá hallar a alguien que me valore lo suficiente como para luchar por mi como yo lo he hecho por Usted día a día y si me engañan pues otra de las malas experiendias y tomaduras de pelo que me llevo.