Tengo que mejorar por ÉL

Sé que tengo que poner empeño en hacer las cosas, en no perder las formas, en seguir siendo como era y que lo he dejado atrás por agobio... si no porque necesito respirar, necesito saber que todo es igual como al principio... que le sigo importando, que quiere verme... y tanta frialdad me descompone.

La frialdad en cierto modo puede ser o no buena... o bien porque así se evita el encariñarse, o bien porque así no tienes que dar besos o caricias... pero una sumisa por muy sumisa que sea sigue siendo una mujer con sentiemientos... y se debe complacer tanto a la mujer como a la sumisa... o eso pienso yo.

Hay una frase qe dice bien expresado y sirve tanto en el mundo vainilla como en este.." quien no come en casa come fuera" yo lo entiendo del modo en el que si a mi no me dan lo que anhelo pues lo buscaré en otra persona que lo haga... el caso es que para mí se ve un poco contradictoria esta frase porque yo no podría estar con otro hombre que no fuera mi Amo... solo podría estarlo si Él deseara que lo hiciera... pero no por voluntad propia.

Mi Amo no es perfecto y yo no lo soy tampoco, podemos cometer miles de errores como personas humanas que somos, igual ambos somos caprichosos y un poco mal criados... Él porque yo le doy todo y siempre quiere más de lo que ya tiene y yo porque odio que los planes salgan mal y me dan pataletas de cría de 5 años... pero aprenderé, sé que lo haré al ladito de mi AMo.

Muchas veces cuando paso por esas tiendas de tatuajes y veo esos que son permanentes que se quitan al cierto tiempo... no es henna si no otra cosa... me gustaría haberlo hecho como sorpresa... a ÉL siempre le gusta que vaya marcada... y a mi me gusta llevar Su marca... no sé lo que dura eso, pero al menos no es permanente ya que nunca se sabe lo que puede durar una relación... lo que si sé es qe deseo pertenecerle siempre, quiero seguir haciendolo aunque ahora me vea un poquito extraña.

Hoy no hablaremos, pero estará presente toda la noche en mi cabeza... y si anoche no me dejo por no merecer verle por la cam... no me importa, tengo fotos para poder verle siempre que quiera!!! :P

Ser sumisa...

Cuando eres la sumisa de alguien implica a que todo lo que forma parte de tí... oseasé tu carácter, tú forma de realizar las cosas son lo que atrajeron a esa persona a ser tú Amo... pero ¿Qué pasa cuándo todo lo qué eres no agrada? Qué si tienes que cambiar tú forma de ser, que si tienes que dejar de hablar así... que si esto o lo de más allá... pues casa que igual se debería de buscar una sumisa mueble ejemplar de jardín que cuando le digan ponte en el salón diga :Sí mi Amo y se ponga en el salón... pero cuando no se es sumisa mueble se puede dar opiniones y cuando algo no te gusta decir pues mire pienso que esto no es así o asá...
Suelo obedecer en todo lo que me dice mi Amo... pero estar tanto tiempo sin Él me está perjudicando tanto que admito que estoy bastante rebelde... que necesito sentir que tengo a mi Amo, que está ahí, es más necesito volver a sentirme más Suya de lo que ya soy porque si no creo que esto acabará con lo bonito que siento hacia Él solo porque cuando tienes una planta y no la riegas... ¿Qué pasa? pues que esa planta muere poquito a poco y es el mejor ejemplo que puedo poner de lo que pasa con este tipo de relaciones... las personas se distancian, se distancian tanto que lo que tienen acaba por perecer.
Hoy me he levantado con el buen pensamiento de lo que soy... solo porque no deseaba sentirme triste, solo porque he prometido que en esos momentos de tristeza voy a pensar en todo lo que soy de mi AMo y en lo feliz que esto me hace...
Amo, tengo ganas de estar a Sus pies y volver a sentirme Su perra... ultimamente no sé que me pasa :(

Si es que soy muy tonta

Hoy he llegado y cuando me ha dicho que aún tiene que cambiarle el turno a su compañero me he echado las manos a la cabeza negativamente pensando... ains dios mío!!! espero que esté de buenas y le diga que sí... y si no que diga que está enfermo y solucionado... total como no va a estar no le van a ver el pelo :D XDDD remedios de beth jijii
Tengo unas ganas de que llegue la semana que viene... y no me da la gana de que se pierdan por estos malos momentos, y mucho menos porque le fastidio la noche a Usted y actuo como mala sumisa por no ver que está haciendo lo posible.... yo solo miro mi ombligo como me suele decir... soy una egoísta.
Mañana no le veré, y la verdad es qe supongo que como me he acostumbrado esta semana a estar sin Usted no se me ha hecho nada cuesta arriba, y la verdad es que así se divierte que falta le hace y despejarse de todo... para una hora que hablamos no me gusta que esté ahí solito sin mí... prefiero que esté por ahí!!! pero no porque no quiera tenerle... pero prefiero que no me afecte ni me vea con mala cara...
Mi castigo será duro... pero será un castigo bien merecido por mi comportamiento de niña mal criada... y aunque me va a costar lo haré porque así me lo he ganado...
Le extraño, solo Dios sabe cuanto... y le adoro, creo que ya más de lo que lo demuestro quitando mis malos momentos puedo hacerlo, que me haya currado en plena temporada alta que sea el "cumpleaños" de un amigo para largarme una tarde, toda la noche y parte del día siguiente... no se hace por cualquier persona!!!
Soportaré la noticia sea cual sea... si se puede se irá gustosa y si no... lo pasaré un poco mal pero... lo superaré.

Día feliz

Hoy me acompañaba Usted de camino al trabajo... estaba y sigo muy pero que muy feliz... y es que cuando una sabe que van bien las cosas pues eso, que está hiper mega feliz de saber que el sábado próximo al medio día estaré en Su coche de camino hacia Madrid...
Como pasa el tiempo ¿verdad? pues el domingo hace un añito del viaje a Madrid, y en una semana más... en una semana más haremos un año juntos, bueno decir juntos suena un poco... no sé... diré mejor que llevo un año a Sus pies que me gusta más como queda y suena sin equivocaciones.
Es bonito cuando todo va bien y cualquier sitio por el que camine en mi ciudad me recuerda a Él, el parque, la calle, mi trabajo, alguna cafetería que otra... y sonrio, sí, no puedo evitarlo...
A medida que pasan los días me voy animando, sé que queda menos para qe finalice el verano y eso es malo y bueno... malo porque este mes es el más fuerte y bueno porque en invierno tenemos más tiempo para respirar, cojer aire y pasar los días con tranquilidad necesaria sin prisas.
Le adoro... que necesidad tengo de repetirlo... pues que no se le olvide, que a pesar de mis malos ratos sigo teniendo la inmensa necesidad de recordarselo y poder decirselo al oido cuando... ejem Usted ya sabe cuando :P

A veces...

A veces me sorprendo de lo que una servidora puede llegar a quejarse... que si mi Amo no me llama... que debe estar pasandoselo de vicio y me ha olvidado... que si debe estar con su pareja y me dice esto como excusa para no decirme la verdad... y me descubro dudando de Él cuando nunca me ha dado motivos... claro que luego caigo y me digo:
Pero beth!!! tu eres tonta o eres tonta? y claro no tengo opción que elejir y entonces... me quedo con el soy tonta porque no quedaba más.
Hoy estaba en plan revoltosa, sí, sí, estaba yo muy bicho y el caso es que tengo días en los que saco ese lado asqueroso ñoño y romántico que toda mujer tiene, luego ese lado viciosón que solo mi Amo sabe sacarme pero que hoy tenia un montón de ganas de sacarlo a la luz y no he podido porque me faltaba el ingrediente importante... oseasé: mi Amo, luego tambien esta la beth super borde y pasota... si es que hay beths para todos los momentos y ocasiones...
No sé si serán beths de esas que se auto protejen contra los daños y sufrimientos que puedan llegar a tener, pero no me importa, solo sé que beth quiero ser y esa beth es la perra de su Amo y la se siente feliz de pertenecerle a pesar de que dude muchas veces de las cosas...
y es que no nos olvidemos que beth se monta sus películas y rollos en la cabeza... pero dudar de un Amo, no un Amo cualquiera además si no que es tu Amo... es una falta muy grave... pero creo que aprenderé a que los celos de las cosas no me coman... porque también está la beth que ha aprendido que cuando algo se puede se hace, que cuando no se puede, se espera lo que haga falta y más hasta que se pueda... pero sobre todo sabe hasta donde le pueden dar y se conforma con eso por muy enamorada que esté... porque la sumisión está por encima de todo ese amor que se pueda sentir... y que... nos vamos a Madrid Amo!!!!
Creo que esperaré ansiosa hasta el sábado que viene... solo si sé que vamos a compartir viaje, habitación... que esta última me encantaría que fuera en el mismo hotel que ese 2 agosto (sentimental que es una) y sobre todo por compartir noche!!!! ains Amo que será nuestra segunda noche juntos... pero creo que para mí pensar como la primera no habrá superación...
Le adoro!!!! ¿Ya lo sabe cierto?

Hace tiempo...

Hace mucho alguien me dijo... da gracias de poder hablar cada día con tu Amo... algunas ni eso.
Ahora que no está, ahora que le extraño más que nunca, que sin Usted me siento... no sabría como decirlo, como si una parte de mí me faltara... ahora que desearía verle y no puedo ni por una cam que a veces es sustituta de cuando no podemos vernos en real... ahora que todo esto no se puede, es cuando más quisiera tenerle a mí lado y yo estar a Sus pies.
Hoy me siento tristona, ojalá le den el pc ya de una buena vez, porque creo que acabaré loca perdida jajaja con esos correos que nos mandamos que más vale eso que nada y hay que conformarse ya qe no hay oportunidad de una llamada de tlf.
Anoche no escribí nada porque no me encontraba en condiciones de hacerlo, me sentía mal otra vez del estómago y entonces me marché a la cama tempranito... y para que yo haga eso muy mal me tengo que encontrar ¿Verdad?
Quiero que llegue la semana que viene, ojalá podamos hacer ese viajecito que a ambos nos hace falta o almenos a mí porque me permitirá poder estar con Usted sin prisas por irnos.... estoy deseando que llegue ese día ;)

Si es que...

Hace un calor horrible, no hay ganas de hacer nada...
Por fín creo que podremos celebrar nuestro aniversario de un año en Madrid... pero nunca se sabe, normalmente surgen contratiempos por todos lados y jamás llevamos a cabo los planes, pero ya una se va acostumbrando, acaba por perder la ilusión por querer hacer cosas junto a su Amo porque sabe que depende de miles de excusas.
Hoy es otro día que estamos sin pc, no le funciona porque le salen rallitas en la pantalla, se reinicia, no le arranca y eso... y es insoportable hablar tan solo 10 min por tlf y parecer un matrimonio discutiendo a todas horas... y si a eso le sumamos mis malas contestaciones pues... no sé.
Bueno creo que por hoy no escribiré más que no estoy de humor y escribo cosas negativas...

Las preguntas

Tenía que saber que pensaba esta mañana. Cuanto habia cambiado entre nosotros desde la última vez que había sol.
"¿Qué, no tienes veinte preguntas para hoy?" Le pregunté, restándole importancia de nuevo. Ella sonrió, aparentemete alegre de que hubiera abordado el tema.
"¿Te molestan mis preguntas? " "No tanto como tus reacciones" le dije con honestidad, sonriente en respuesta a su sonrisa. Su boca se torcio, "¿Reaccione mal?" "No, ese es el problema, te tomaste todo demasiado bien, no es natural" Ni un grito hasta ahora. ¿Cómo puede ser? "Me hace preguntarme qué estás pensando realmente". Por supuesto, todo lo que ella hiciera o no hiciera me hacia preguntarme eso. "Siempre te digo lo que de verdad pienso". "Lo censuras”.
Sus dientes presionaron su labio otra vez. No parecía darse cuenta cuando lo hizo – era una respuesta inconsciente a la tensión, "No mucho."
Sólo esas palabras eran suficientes para mantener mu curiosidad. ¿Qué ocultaba ella de mí? "Lo suficiente para volverme loco", me dijo. Ella vaciló, y luego susurró "No quieres saberlo."
Tuve que pensar por un momento, en toda nuestra conversación de anoche, palabra por palabra, antes de que hiciera la conexión. Tal vez tomo más concentracion, porque no podía imaginar nada que no quisiera que me dijera. Y luego -porque el tono de su voz era el mismo de anoche, de repente habia dolor de nuevo- lo recordé, una vez, yo le pedi que no dijera sus pensamientos. “Nunca digas eso”, lo hice, le gruñi. La hice llorar… ¿Fue esto lo que ocultaba de mí? La profundidad de sus sentimientos hacia mí? Que yo fuera un monstruo no le importaba, y que pensaba que ya era demasiado tarde para cambiar de parecer?
Stefhanie meyer
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Algunas veces podemos hacernos miles de preguntas sobre la persona con la que compartimos una mínima parte de nuestra existencia, querer saber muchas cosas que nunca por razones de cada uno no se dicen y hay que vivir con ello o simplemente mandarlo todo a la mier...
Se puede pensar que no pasa nada, que a pesar de no saber nada, todo es fantástico, que compartir una aventura con un desconocido puede ser hasta excitante... o no lo es cuando vas a una discoteca, conoces a alguien y pasa cualquier rollete? pues esto podría clasificarse así pero más continuado.
La verdad es que no importa saber o no saber, lo importante es como sientas y del modo que lo hagas ¿no?

Me he cansado de escuchar...

Ya no trataria de engañarla- cuando estuvieramos solos, por lo menos- iba a ser yo mismo.
Ella me miro, sobresaltada de cómo me materialice de la niebla. Y entonces la sorpresa en sus ojos cambió a otra cosa, y ya no estaba asustado - o esperanzado- de que sus sentimientos por mí hubieran cambiado en el transcurso de la noche. Calor, admiracion, fascinación, todo nadando en el chocolate derretido de sus ojos.
“¿Quieres viajar conmigo hoy?" Le pregunté. A diferencia de la cena de anoche, quería dejarla elejir. A partir de ahora, debia ser siempre su elección. “"Sí, gracias" ella murmuró, entrando en mi coche sin la menor vacilación. ¿Alguna vez dejaría de emocionarme, que fuera a mi al que decía que si? Lo dudo.
Corri alrededor del coche, deseosos de unirme a ella. No parecía estar sorprendida por mi repentina reaparición. La felicidad que sentía cuando ella se sentaba a mi lado de esta manera no tenia precedente. Asi como disfrutaba del amor y compañía de mi familia, a pesar de los distintos entretenimientos y las distracciones que el mundo tenía para ofrecer, yo nunca había sido feliz como ahora. Aun sabiendo que estaba equivocado, que esto no podía terminar bien, no pude mantener la sonrisa de mi cara por mucho tiempo.

Fragmento de Stefhanie meyer (Sol de medianoche)


No me gusta cuando hay Doms que solo piensan que una sumisa es solo una perra para que ordenen y obedezcan, estoy cansada de que no respeten la vida de la persona en cuestión, y de que si no se puede hacer algo por el motivo x se sea caprichoso y no se comprenda... por muy sumisa que se sea tira más la família que es la que está a todo momento a tú lado.
Mí família no es la mejor del mundo, es más son gritones, se pasan la vida trabajando y viven para éste... pero a pesar de todo, a pesar de que muchas veces les hable y ni me escuchen, de que intente mejorar la relación con ellos, es lo que tengo y es lo que está a mi lado cada día de mi vida.
Siempre he querido vivir en el BDSM una vida normal, a pesar de hacer lo que más me gusta, he querido llevar todo con tranquilidad...
Yo no puedo pedir permiso para todo lo que quiera hacer porque no tengo como contactar para ello, pero no importa, hago lo que pienso que mi Amo va a desear en ese momento.
No tengo secretos para mi Dueño, esos hace mucho que no los tengo ni deseo tenerlos, para mí todo eso se acabó porque quedó pactado desde el primer día... qe mi vida es toda entera y Suya.
Lo malo de que pasen estas cosas es qe pueden llevar al pasotismo, a pasar y no prestar atención... y eso es lo qe hay que evitar

Hoy que no está..

Es cierto que hemos hablado por tlf como en total juntando la mañana y la tarde como media hora... y al llegar a casa no estaba, pero es normal... habiendo llegado a la 1 y 40 de la mañana pues... motivo más que normal y comprensible teniendo en cuenta que trabaja de mañana y se despierta temprano.
Eso no quita que le haya echado en falta, además de que Su pc está estropeado y no sabemos como arreglarlo.
Me encanta celebrar cada momento que hemos pasado juntos... si empezamos a hablar el día 25/7, que si nos conocimos el 2/8, que si me entregué el día 9/8 y son momentos especiales, que significan mucho para mí, me hace feliz.
Hoy he estado cansadita, con ganas de Usted... mucho más de lo normal... y deseo con ganas el momento de verle... ains que envidia que la semana que viene tiene vacaciones... si tuviera casa se la prestaba y así se relajaba jajaja, si hace falta no iba ni a molestarle para que así descansara.
Bueno, no tengo ahora mucho la mente para escribir, estoy más o menos como ayer, relajada... y cuando una está relajada y además con ganas de mimos... pues no tiene mucho que escribir.
Una porque nada le preocupa, dos porque simplemente quiero vivir y pasar de todo, y tres porque paso bastante de pasar malos momentos si no que quiero disfrutar el día a día

Poema de la Reina (Pablo Neruda)

Yo te he nombrado reina.
Hay más altas que tú, más altas.
Hay más puras que tú, más puras.
Hay más bellas que tú, hay más bellas.
Pero tú eres la reina.
Cuando vas por las calles
nadie te reconoce.
Nadie ve tu corona de cristal, nadie mira
la alfombra de oro rojo
que pisas donde pasas,
la alfombra que no existe.

Y cuando asomas
suenan todos los ríos
en mi cuerpo, sacuden
el cielo las campanas,
y un himno llena el mundo.

Sólo tú y Yo,
sólo tú y yo, amor mío,
lo escuchamos.




Hoy creía que no hablaríamos... puesto que SU pc está dándonos un poco de guerra... pero a pesar de todo eso, a pesar de haber hablado hoy poco, he pasado un buenísimo día.
He estado contenta, feliz, he tenido ganas de hacer cosas...
Lo único malo es haberle pedido a mi hermana que me hiciera el fin de semana de agosto del 8... y me haya dicho que no, deseaba tanto poder escaparnos... lejos, donde solo estuvieramos Usted y yo, sin prisas, sin mirar el reloj... solos, lejos de todo el mundo.
Le extraño, pero no porque le vea poco, más qe nada es por el poco tiempo que tenemos para conversar... maldito verano!!!
No tengo mucho que escribir, estoy tranquila, relajada, y es que ahora todo me parece tan fácil... puedo hablarle y decirle... Amo le echo de menos, Amo tengo ganas de verle... y es que al decirme lo que le disgusta de mi y lo que le agrada es como si todo se haya calmado dentro de mi...
Amo, le adoro!!!

Feliz día 24/7 a todo el mundo mundial !!!!

Vale, aunque para mí no sea un día especial... y mucho menos si lo miramos desde el punto de vista en el cual no veré a mi Amo... pues que quereis qe os diga... para mí prefiero pensar que es solo para las parejas que realmente son 24/7 solo para consolarme...pero eso no quita que esté igualmente ilusionada porque es el primer día en el que lo paso con Amo.
Deseaba salir de trabajar para llegar y verle, ver que tal nos había ido el día, conversar... y gracias a Dios puedo decir que ha sido una noche con conversaciones diferentes...
Puede que no seamos los mas normales del mundo, o llevemos las cosas de diferente modo que el resto... pero eso nos hace especiales, a mí me encanta no ser igual a los demás, de hecho siempre he creído qe era rara en muchos aspectos de mi vida.
He tenido hoy ganas por hacer más cosas, por buscar algo para llegar la noche y contarle... pues mire AMo, he estado viendo los puestecitos de la feria que hay al lado de mi trabajo... me han encantado... y es que a veces la mayor tontería del mundo nos hace partícipe de la vida de la persona que desgraciadamente no está a nuestro lado para poder compartir esos momentos.
Le hecho de menos, mentiría si dijera que no... y solo hace 4 días que le he visto... pero sé esperar, gracias a Dios he aprendido a ser paciente, porque Usted me lo ha enseñado y ha educado mi paciéncia del modo adecuado...
Mañana sé que aunque no estemos juntos, por ser este día ambos estaremos pensándonos... o al menos yo lo haré :P

Un día maravilloso

Hoy si que hizo realmente un día espléndido, no porque haya hecho un sol que quema, ni el trabajo se me haya pasado rápido, ni por alguna otra razón... más bien ha sido la felicidad de saber que a pesar de nuestros fallos y nuestros aciertos seguimos apreciandonos.
Para saber realmente cuanto te importa alguien que tienes día a día... has de experimentar la pérdida, saber cuanto dolería si se marchara... y eso es lo que nos ha venido bien, porque así al menos yo he comprendido lo mucho que le necesito... lo que me llena cuando estoy a Sus pies... porque solo con Usted puedo saber lo que es ser feliz a pesar de que muchas veces las preguntas en mi cabeza me la hayan colapsado.
Siempre he creído que el destino de la gente unía a las personas, o ese era cupido... no lo sé, solo sé que ese bicho me lanzó a mi una flecha y que no me voy a arrepentir nunca de que así fuera porque ahora sé que aunque nunca me pueda dar lo que según Usted necesito... cosa que mientras esté a mi lado es todo lo que puedo desear... lo demás me da igual, jamás he pedido nada que sintiera que no podía darme ni lo haré... sí soy una conformista pero siempre he tenido claro mi lugar en Su vida y lo que sería.
Solo sé que a partir de ahora cuando tenga un mal día será el primero en saberlo... que no esperaré a darle malas contestaciones, que siempre tendré la confianza como para hablarle... pero sobre todo respeto.
Le adoro... y ya estoy deseando que cuando se pueda nos veamos ;)

Que bonito

Después de hablar como personas, dejando a un lado al Amo y sumisa... hemos dicho las cosas que nos parecían, que nos han molestado y eso es lo que hay que hacer, cuando hay un problema sentarse a hablar y solucionarlo.
Lo que siempre he odiado del bdsm, es que cuando termina una relación por norma general terminan a puñetazos... y eso yo muy bien lo he sabido... pero gracias a Dios ambos somos de razonar, pensar y dialogar... no sé si es que realmente seremos distintos a los demás pero empiezo a darme cuenta de que sí, así es.
Cuando he llegado a casa, deseaba encender el pc y encontrarle... deseaba ver Su nombre en la pantalla de mi ordenador... y así ha sido, como cada noche, estaba ahí para mí.
¿Mis fallos? muchos, y el primero de ello es que no es Usted la primera persona a la que le comunico las cosas... pero creo que hoy por tlf lo he conseguido, he sido valiente y por única vez en mi vida no he sido una cobarde.
Habíamos caído en la monotonía o como se diga eso... la misma conversación día tras día... pero con un poco de esfuerzo por ambas partes eso va a superarse.
Lo que más me ha gustado es el oir que no le molesta que le quiera o le ame, y pienso que no se deben poner aquí las cosas y es algo que he de tratar de cambiar... menos blog y más charla pero seguiré con lo que quería decirle... me ha hecho muy feliz saber que a pesar del error que cometo sintiendo estos sentimientos, le gusta que existan ¿La razón? no la sé, solo sé que para mí esto va a ser mejor de llevar sabiéndolo que no debo atormentarme por no haber hecho las cosas bien y sentirme locamente enamorada de Usted... gracias al de arriba sigo cuerda.
Gracias por ser como es, gracias por darme esta oportunidad... pero sobre todo y ante todo gracias por dejarme ser Su perra feliz de estar a los pies de su Señor.

Primer día

Me he levantado cosa sorprendente a las 07 de la mañana... he abierto los ojitos, me he hecho un ovillito en la cama para hacer el intento de no llorar y he encendido el pc... lo primero que hice es suplicarle que por favor no se alejara de mi... y el caso es que todo lo he probocado yo solita, pero si pudiera dar marcha atrás... pero sé que Usted no me aceptará o eso dije yo esta mañana cuando escribía.
Al salir he visto el sol, y decía... que hermosa mañana pero a medida que íba camino del trabajo ha pasado... cada calle me recordaba a Usted, la esquina donde quedamos, la cafetería para tomar café... y he deseado seguir siendo suya porque cuando soy suya estos lugares me producen felicidad.
Luego he tenido que contenerme toda la mañana para no llorar, aguantando a mi madre preguntándome... ¿Por qué tienes los ojos hinchados? ¿Es qué has llorado? y yo le he mentido de la mejor manera posible.
Como quisiera poder atrasar el reloj hasta la 1 de ayer... decirle que estoy bien porque en realidad estoy feliz ... lo único de disgusto que tengo es la comunicación... esa que muchas veces me atormenta, tanto como hoy, he cojido el tlf toda la mañana deseando que sonara... pero dentro de mí sabía que hoy más que nunca no lo haría...
Ambos lo pasamos mal con esto, y juntos sé que todo lo superamos, que los baches se convierten en nada... que todo tiene una solución y yo puedo aunque crea que no soy capaz llevar las cosas...
Lo adoro, jamás podré dejar de hacerlo por muy amigos que hayamos quedado... pero sé que nunca volverá a venir a verme, ni nos veremos por la cam, ni a penas me dirijirá la palabra... igual me equivoco, pero eso son cosas inevitables...
Pero no me dolerá lo antes nombrado, me dolerá el no ser Suya, el no servirle... y si pudiera seguir haciendolo haría cualquier cosa por ello... pero eso no es decisión mía y espero que lo piense bien... porque creo que nos hemos llevado bien, lo hemos pasado estupendamente, nos hemos hecho felices... y es una lástima que algo tan bonito se eche a perder por una tontería tan enorme... no puedo estar lejos de Usted sin que me duela...
P.d= He borrado el post de anoche porque no soy capaz de hacerlo... creo que las cosas hay que hablarlas en frio... y porque odie haberlo escrito
Siempre Suya... Su beth

Para Usted porque se lo merece :)

Siempre hemos sido un poco difíciles de comprender, hemos ido un poco a nuestro aire, hemos pensado, dialogado juntos... con muy poquita gente alrededor.
Hemos tratado de hacer las cosas del modo acorde a nuestra manera de pensar, y por suerte o por desgracia nos ha ido estupéndamente.
Puede haber habido gente que se alegre de los finales de la gente, no lo sé, porque para mí esto no es el final a su lado, ahora empieza una relación (espero) de amistad... porque quiero creer que no todo el mundo debe acabar a tortazos... por eso nosotros siempre seremos diferentes, sabemos dialogar las cosas y eso nos ha salvado muchas veces de cometer errores.

Usted, que se ha preocupado por mí tanto, que me ha hecho cambiar practicamente todos mis esquemas, de ser una sumisa inmadura a ser un poco más madura.
Usted, que ha pretendido que fuera mejor sumisa, persona, mujer enseñándome a tener mejor autoestima, educación y guardar educación.
A Usted, por ser maravilloso, porqe a pesar de mis quejas y lloros, no puedo encontrar muchas palabras para describirle.
Porque Usted, es un buen Amo, y yo no he sabido valorar lo que he tenido, y ahora que no le tengo me lamento porqe sin haber pasado ni un día desearía seguir y volver a estar a Sus pies... soy débil sí, pero es lo que siento y pienso pero sé que ahora que me conoce no me aceptaría como suya... le he aburrido con mis días malos...
A Usted, por comprenderme, aconsejarme y hacer que siempre mi relación familiar mejorara, estudiara y me formara para un futuro...
Usted, que ha pretendido que saliera, me divirtiera, y yo no le he hecho caso...
Usted por sorprenderme cada día, por hacerme esas visitas aunque solo fuera para desayunar conmigo y hacerme feliz.
En definitiva, Gracias por ser Usted... espero que nunca cambie

Creo que estoy viviendo demasiado

Probablemente ya de mi te has olvidado,
y sin embargo yo te seguiré esperando,
no me he querido ir para ver si algún día
que tu quieras volver me encuentres todavía.

Por eso aún estoy en el lugar de siempre,
en la misma ciudad y con la misma gente,
para que tu al volver, no encuentres nada extraño,
y sea como ayer, y nunca más dejarnos.

Probablemente estoy viviendo demasiado,
se me olvidaba que ya habíamos terminado,
que nunca volverás, que nunca me quisiste,
se me olvidó otra vez, que solo yo te quise.

Por eso aún estoy en el lugar de siempre,
en la misma ciudad y con la misma gente,
para que tu al volver no encuentres nada extraño,
y sea como ayer, y nunca más dejarnos.

Probablemente estoy viviendo demasiado,
se me olvidaba que ya habíamos terminado,
que nunca volverás, que nunca me quisiste,
se me olvidó otra vez, que solo yo te quise.

Se me olvidó otra vez,
que solo yo te quise,
se me olvidó otra vez...
Se me olvidó otra vez,
que solo yo te quise,
se me olvidó otra vez...

¡Vámonos!

Se me olvidó otra vez,
que solo yo te quise,
se me olvidó otra vez...
Se me olvidó otra vez,
que solo yo te quise,
se me olvidó otra vez...

Que nunca volverás, que nunca me quisiste,
se me olvidaba que ya habíamos terminado,
que nunca volverás, que nunca me quisiste,
se me olvidó otra vez, que solo yo te quise

Siempre he tenido la impresión de llegar tarde a todos lados, de cojer los trenes a deshoras, de no valorar ni dar fé de las cosas que han pasado durante mi vida.
Tengo la sensación de que nunca hice nada a derechas, de sentirme vacía cuando fallo, cuando sé qe podría hacer las cosas bien.
He sido una niña caprichosa, siempre que ha querido las cosas hizo lo posible e imposible por conseguirlas pero esto no se puede, hay cosas que por más que se quieran tener no se tienen y entonces es como sentirte en pedacitos muy pequeños.
A veces necesitas que te digan las cosas para sentirlas realmente, pero hay cosas que por más que se necesiten escuchar no puede ser así y no se puede obligar a nadie a hacer algo que no se quiera... no lo sé probablemente estoy viviendo demasiado y me es imposible encajarlo... siento en ocasiones todo tan bonito.
Se puede llorar de felicidad, poco, muy poco son los momentos contados los que ha ocurrido esto, yo solo he tenido uno en el cual haya pasado esto... recuerdo que fué cuando me entregó Su collar, recuerdo como lo vivimos... también recuerdo el 19 del mes pasado como uno de los mejores días de mi vida imposible de mejorar por más que se quisiera...
Siempre me ha gustado ser muy perfeccionista, querer hacerlo perfecto o no hacerlo y recuerdo ese 19 como estar con puro nervio de pensar... Dios si no le gusta mi idea que?
Pensaba, seguro que espera que le lleve a un bonito restaurante, lleno de parejas por todos lados... y queria algo íntimo, en el cual pudieramos hacer y hablar sin que nadie nos mirara... y aunque mis artes culinarias dejaran mucho que desear... al menos conseguí una noche a mi parecer perfecta, agradable e inolvidable.
Ojalá vivieramos más noches como esa, sería demasiado pedirle a la vida...
El 24/7, será una fecha en la por primera vez tengo Amo, pero de poco servirá porque no lo vamos a pasar juntos y entonces seguiré creyendo que solo es el día de la gente que convive.
En fín... sigo teniendo la impresión de no saber en que sitio me encuentro y creo que estoy viviendo demasiado

Quejica

Hoy mi Señor me dió la sorpresa de venir... me había dicho que vendría esta semana pero no me dijo el día...
Total que no sé porque me da por las quejas, los lloros... pero estos no han sido lloros cualquiera, esto es que tenía ganas de llorar, hacía tanto que no le veía, hacía tanto que no le sentía, hacía tanto que no tenía a mi Amo que creo que me he desahogado al mismo tiempo que recibía los azotes que dibujaban sobre mí bellos trazos en la piel cual pintura como tanto le gusta.
Sé que no le gusta cuando me quejo, se enoja, pero yo hoy necesitaba hacerlo, estaba feliz... pero al mismo tiempo el pensar que seguro me toca esperar otro mes más para verle me pone la piel de gallina... y es que no hay forma de encontrarnos.
Sé que no podremos celebrar nuestro año de la manera especial... igual no podemos en agosto y debemos esperar a septiembre... de todos modos pienso que este año se acabará también sin que por una cosa u otra podamos hacer las cosas que queremos.
No me importa como, ni donde, ni de que manera celebremos ese año, si quiere viene y lo celebramos aqui, y si no pues desgraciadamente no se podrá.... sé que no puedo decir las cosas de este modo... que debería ser lo que mi Amo diga y punto, pero donde no hay no se puede sacar y eso es lo que me pasa... que no tengo quien cubra mi turno de noche ni del día para celebrarlos...
En fin, veremos de aquí a ese día lo que pasa...

A veces las sumisas sentimos...

Si fuera mas guapa y un poco mas lista
si fuera especial, si fuera de revista
tendria el valor, de cruzar el vagon
y preguntarte quien eres.

Te sientas enfrente
y ni te imaginas,
que llevo por ti mi falda mas bonita,
y al verte lanzar un bostezo al cristal
se inundan mis pupilas.

De pronto me miras
te miro y suspiras
yo cierro los ojos
tu apartas la vista
apenas respiro
me hago pequeñita
y me pongo a temblar

y asi pasan los dias, de lunes a viernes
como las golondrinas del poema de Becker
de estacion a estacion de frente tu y yo
ahi viene el silencio

De pronto me miras
te miro y suspiras
yo cierro los ojos
tu apartas la vista
apenas respiro
me hago pequeñita
y me pongo a temblar

Y entonces ocurre
despiertan mis labios
pronuncian tu nombre tartamudeando
supongo que piensas que chica mas tonta
y me quiero morir

pero el tiempo se para
y te acercas diciendo
yo no te conosco y ya te hechaba de menos
cada mañana rechazo el directo y elijo este tren

Y ya estamos llegando
mi vida a cambia
un dia especial este 11 de marzo
me tomas la mano llegamos a un tunel
que apaga la luz

Te encuentro la cara
gracias a mi manos
me vuelvo valiente
y te beso en los labios
dices que me quieres
y yo t regalo el ultimo solplo de mi corazon


Hoy he estado todo el día pensándole, pensándole a mí lado, deseando la semana que viene, animándome diciéndome a mí misma... tranquila beth que ya estamos a domingo y mañana empieza la semana en la que no sabes que día le verás pero no importa... llegará tarde o temprano.
Esta semana llega el nombrado 24/7, para mí no tiene ningún significado especial a pesar de serl el día del BDSM... pues yo no vivo un 24/7 ni lo viviré así que en mí opinión solo este día es para aquellas parejas que si lo son... pero es una opinión simplemente, no pretendo que sea compartida que luego tengo líos por este tipo de comentarios personales en mí blog.
Para mí el 24/7 no tiene significado como bien dije, pero sin embargo el 25/7 si lo tiene ¿ por qué? pues simplemente porque fué el día en el que yo fuí a pasar la tarde a casa de unos amigos muy apreciados por mí ahora, aunque antes lo eran pues no del mismo modo porque los acababa de conocer pero el caso es qe ese día mi Amo y yo fué la primera vez mantuvimos una conversación telefónica por medio de mi Amigo... recuerdo que yo estaba sin trabajo y Él me tendió la mano en ayudarme a encontrarlo para que mejorara mi estado de ánimo y mi economía cosa que con el tiempo consiguió porque me ayudó a perdonarme con mis padres y por lo tanto a que me devolvieran mi puesto laboral... pero el caso es que a partir de ahí se inició algo hermoso, algo que no cambiaría por nada del mundo ni por nadie... ni por un Amo que hubiera estado soltero cambiaría a mi Amo... no me importa.
Mi Señor, me es más importante el día 9 de agosto que el 24/7... 1 año... quien nos lo diría ¿a qué sí?

PIenso que...

Siempre he sido persona de que cuando quería algo con mucha fuerza, movía cielo, mar y tierra por conseguirlo... porque pienso que cuando necesitas a una persona es el único modo de demostrarlo, pero esta vez no es tan sencillo, esta vez no puedo mover nada de esto para obtenerlo porque no soy yo la que puede ni quiere hacerlo...
No es que no quiera porque sí, es solo que me voy quedando poco a poco sin fuerzas para luchar por lo que creo que es lo más bonito que hay en mi vida, lo que pensaba que era en cierto modo lo que estaba hecho para mí... pero a pesar de haber encontrado mi sitio, a veces me siento perdida, siento que estoy en el lugar que no me corresponde...
Siento que me van a hacer mucho daño, pensaba que habiéndome asentado esto no pasaría... pero me doy cuenta de que eso es algo inevitable...
Se ponen las cosas equilibradamente, y cuando deja de compensar se elije por la culpable de esto... ¿Pero qué pasa cuando por más que desequilibra no se quiere dejar que venza? ¿ que pasa si se quiere seguir luchando por lo que una cree que vale la pena? pasa que se sigue, se arma una de valor para saber que va a sufrir pero que también ese sufrimiento está lleno de momentos de felicidad tan intensos que solo por eso vale la pena.
Vale la pena estar ahí para cuando se pueda o se quiere poder verle... vale la pena todo por Él