La suerte de mi vida

A veces la gente me dice la suerte que tengo de haberme llevado a ese partidazo, a esa pedazo de persona que es mi Amo y yo no puedo más que enorgullecerme de eso, sonreir y saber que es la verdad, que mi Amo es una persona maravillosa y que no me canso de repetirlo.

Formáis una gran pareja o hacéis buena pareja también nos lo han dicho o al menos a mi me lo han dicho bastantes veces y yo es que sé que es cierto y no hay más que vernos cuando estamos juntos, es todo felicidad, complicidad.

He elegido esta canción por diversos motivos los cuales expondré a continuación paso por paso como creo que merecen ser expuestos:

-No sé si pensar si eres el ángel que cuida mi camino
No sé si pensar si merezco todo este cariño
Que has visto en mi? que me regalas tu verdad
Y tu cielo, que en esta vida ya no quiero otros besos
Y cada día tú me das tu total.

Desde que Usted llegó a mi vida, primero como dos amigos que me recalcaba en cada conversación, me ha cuidado y no es que yo necesite que me cuiden, no, porque yo soy mayorcita a mis 25 años y creo que bastante vividos ya y este cariño que me regala, Su tiempo, todo lo que tiene y me dice lo importante que soy... en esa gran frase que siempre me dice, que le importo más que Usted mismo... y a veces deja de hacer sus cosas por hablarme, por escribirme y eso no me agrada, ¿Pero quién soy yo para discutir un deseo de mi Amo? sé que tiene una vida, sí, pero si Él quiere dedicarme ese tiempo pues no se discute y me gusta que me dé Todo.

seguiré analizando la canción:

-Te quiero pensar quiero sentirte siempre muy cerca de mi
Y quiero pensar que eres la suerte que me arropa del frió.
Que has visto en mi?que me regalas tu verdad
Y tu cielo que en esta vida ya no quiero otros besos
Y cada dic tú me das tu total.

Le pienso a cada momento, ya lo sabe, desde que me levanto por las mañanas y le mando mi sms de buenos días, hasta que salgo de trabajar y hablamos por tlf, me acuerdo y seguimos con los mensajes... le siento cerca, muy cerca, siento que me abraza por las noches, que me arropa, me siento querida y eso para mi significa mucho.
¿Qué habrá visto en mi? si es que dios los cría y ellos se juntan ¿no? ayer me dijeron que tengo el alma bella y soy buena persona ¿Será eso? Que ambos somos iguales? yo al menos así le veo. Y no... no quiero otros besos que no sean los Suyos... mientras cocino y se me queman las cosas en el horno por estar comiéndonos a besos, mientras me mira frente al espejo peinándome y entonces yo pierdo la paciéncia por lo que me cuesta hacerme la coleta... por que me da su total ¿Qué más puedo pedir? Si todo es feliz o al menos en casi tres meses lo está siendo.

sigo...

Y pienso que si no existes yo me muero
Que en mi cabeza había un sueño
Y que se a echo realidad!!
Y quiero contarle al mundo entero
Que tu vida es lo que quiero, y que tú eres mi mitad.

No sé si no le hubiéra conocido donde estaría, la verdad es que le conocí en otro desengaño de los míos pero Usted estaba ahí para escucharme, y en mi cabeza sólo pensaba en verle, y ahora quiero contarle a toda la gente que me lee que Usted es lo que quiero ( no piensen mal, lo digo por el cariño) y que es mi mitad, (El Amo que yo deseaba o al menos si no es lo que tenía pensado es el que me hace feliz y el que me llena ¿Qué más da lo que yo imaginaba?)


Más...

-Me quiero morir si veo tristeza en tu sonrisa niña
Dependo de ti, si estas mal, puede que nunca sonría
Que es lo que as visto tu en mi? que me regalas
Tu verdad y tu cielo, que en esta vida ya no
Quiero otros besos, y cada día me das tu total.

Yo hago la tonta y Usted se rie ¿Qué hay más hermoso que ver Su sonrisa de felicidad aunque para ello tenga que hacer payasadas? Su sonrisa ilumina la habitación donde estemos y eso no tiene precio.
El día que no vea Su sonrisa, sabré que no estoy haciendo las cosas bien, así que espero que ese día no llegue jamás... pero como yo soy una perrita muy buenaaaaa pues eso no pasará.

Y por último...

-Y voy a darte mi alma y mi verdad
Borras tus heridas y pensar que tú eres
La suerte de mi vida Y voy a mirarte, a morirme, y a luchar
Llorar de alegría, quererte aun más
Que tu eres la surte de mi vida

No es que vaya a darle mi alma, es que ya la tiene, poco a poco y paso a paso la va teniendo... aunque sea a pedacitos pequeñitos... aunque tiendo a darme entera desde el primer día...
Hemos borrado nuestros pasados, empezado de cero y Usted es la suerte de mi vida, lo demás no existe, si Usted está siento que puedo con todo y que jamás nada puede hacerme daño.
Lucharé por Usted cada día, a llorar de alegría como hago a menudo desde hace dos meses y medio y quererle aún más.

Gracias por todo lo que me da, por el día a día... gracias sin más.

Suya, hasta que Usted lo desee, beth{SG}

Cuando lloras...

Cuando lloras,
se para el mundo,
y nunca se que decir…
Cuando lloras,
me derrumbo
y no me sale fingir.

Cuando lloras
las horas
le dan la vuelta al reloj.
Cuando lloras
a solas
me muerdes el corazón.

Piensa en lo que piensas cuando lloras,
cuando me dices que no…
piensa lo que quieras pero ahora

Cuando lloras se tuerce el rumbo
y no tengo a donde ir.
Cuando lloras
yo me hundo y tardo en volver a salir.

Cuando lloras
las horas
le dan la vuelta al reloj.
Cuando lloras
a solas
me muerdes el corazón.

Piensa en lo que piensas cuando lloras,
cuando me dices que no…
piensa lo que quieras pero ahora
piensa en lo que piensas cuando lloras,
cuando me dices que no…
piensa lo que quieras pero ahora el que llora soy yo…
el que llora soy yo…
el que llora soy yo…

Elegí esta canción no por nada en especial, es una de nuestro cd, ese cd tan romántico que grabamos en noche vieja y que de vez en cuando me pongo por las mañanas mientras me ducho, me visto o ahora mismo que Usted ha salido por ahí a cenar con un Buen Amigo nuestro.

A pocas personas en estos 4 años y pico he dicho que les adoro, más bien han sido sólo a dos, una persona muy especial para mi, que aunque ahora mismo no esté a mi lado yo le siento muy cerca de mi, y a mi ex... pero a éste es mejor poner puntos suspensivos, se le adoraba en su día y ya no... no hace falta más aclaración pero sin embargo Usted hace que cada momento me dé más cuenta de una cosa, de lo querida que me siento, de lo que me adora Usted a mi, de todo y yo... ¿Qué puedo decir? A veces me gustaría decirle : Yo también le adoro, Amo, pero no puedo, y no puedo porque yo me pienso mucho antes las cosas de decirlas y me está pasando eso, un quiero pero no puedo.

Tan sólo quedan 6 días para volver a sentirle y no es que ahora no le sienta ¿Eh? es que es cuando precisamente como dice esta canción le cojo con muchas ganas pero cuando falta un día... yo me derrumbo y me echo a sus brazos para decirle, no quiero que se vaya, entonces cuando nos despidamos, le daré un largo beso y me iré, Usted me seguirá desde lejos con la mirada hasta que me pierda entre la gente o incluso irá detrás de mi sin que me de cuenta... y yo... yo no miraré para no echarme a llorar.

Las relaciones a distancia son duras, que leches! son muy duras! Porque ahora lo que yo quisiera es estar montada en Su coche, bromear sobre el gps que mientras conduce pose Su mano sobre la mía, y yo esté feliz.

Sí, lo sé, sueno un poco melancólica... pero es que está lloviendo y a mi estos días me ponen tontorrona!
Pero se le quiere igual aunque esta mañana haya decidido que fuera "calenturienta" a trabajar, para que pensara más en Usted... es eso posible? si yo ya le pienso!
Me encanta Amo, sólo puedo contar las horas hasta verle de nuevo

Ganas de fastidiar?¿

A veces la gente tiene muy pero que muy mala leche y va a hacer daño todo lo que puede y más, pero el caso es que mal no me has hecho seas quien seas.

Yo me di de baja de tumundobdsm.com, o al menos eso me hubiera gustado porque hace días recibí un correo de que se convocaba un debate... vi a una de las personas creadoras en el msn y le dije que si es que no le habíamos expresado nuestro deseo de que nos borraran... sólo me dijo que para eso tenía que mandar un correo cosa que no pienso hacer ya que no entraré.

Bien, hace un ratito (yo no estaba) me ha llegado un comentario que no puedo saber de donde viene porque no me deja entrar a ver... diciéndome que el nuevo moderador de los debates de esta página que acabo de nombrar es mi ex Amo SINL pero que se ha cambiado el nick al del padre de todos los dioses y el que tira rayos... a lo que digo yo que si ha tenido que cambiar de nombre por algo será y si dice que ahora es de Madrid... pues se habrá mudado, yo que sé! Así pues que si engancha a alguna por banda no es mi problema.

Así que sólo decir al gracioso /a de turno, que por favor me deje en paz, que no quiero tener nada que ver con esta "cosa" por llamarlo de alguna manera, ya me ha hecho el suficientemente daño durante un año como para que ahora vengan a traerme noticias de que ha vuelto...me parece perfecto, yo ahora gozo de una felicidad exquisita a los pies de mi Dueño así que lo lamento en el alma, no surgió efecto lo que pretendías.

Si ha cambiado el nick al de el padre de todos los dioses pues bien, si quiere hacer debates pues guay... pero lo que está claro es que alguien conocido tiene que ser porque conocer su voz, desde luego la conoce.
Yo sólo espero que le vaya bien a él y sus debates, pero por favor... respeten mi espacio y a mi Amo.

Algo nuestro...

Vale, no vamos a enseñar super fotos porque no lo son, la verdad es que son sólo unas cuantas marcas, y una que nos gustó fotografiarle fue la de la mano... se veían en mi piel hasta las rayaas!!!
No sé cuales serían de un antes y cuales del después... pero bueno, nos hace mucha ilusión enseñarlas y yo hace demasiado que no pongo nada...
No me importa que ni el dilatador sea muy pequeño como pensarán al verlo, o que tengo pocas marcas jajaja no sean malos que luego la que cobra soy yo:P
Pues eso, que me muero de verguenza pero a mi Señor le hace ilusión y a mi con Él y yo con tal de hacerle feliz, se enseña lo que haga falta!!!.
( mi Amo dice que se le ven una foto encima de la otra pero yo las veo bien, así que si son tan amables de decirme si es correcto como están puestas, se lo agradecería muchísimo)

El tiempo va, pasarán las horas...

Era la luna eran las estrellas
era la piel con unas emociones nuevas
era la noche, eran unas flores
estando a oscuras se veian los colores
era el deseo de estar de nuevo juntos
quiza por juego nos vemos y punto
dar una vuelta tu mano con mi mano
para contarnos que este es un mundo extraño.

Era una vez, y puede que 2 veces
era un ocaso que desaparece
era una noche con una sola estrella
pero era grande luminosa y bella
y si nos va al marco y yo nos vamos
asi las olas podran salpicarnos
no debia ser el muerto por la orilla
controlaremos si la luna es amarilla.

Y mientras todos duermen puede ser
que esten soñando en ti y en mi
y mientras va aclarando el alba
contemplaremos la noche que se acaba.

=CORO=
EL tiempo va... pasaran las horas
vendra el amor y lo haremos a solas
solo una vez o toda la vida
demonos prisa que el verano se termina
El tiempo va... pasaran las horas
yo no quisiera lavar dos aromas
en esta noche siempre tan divina
que es una pena pero se termina.

Ohh ohhh ohh ohh ohhh...narananananana..... pero se termina...
oh oh ohh naranananana se..

Y todo pasa todo se ha pasado
que pena que no lo he asimilado
aunque ya no te cubra de caricias
recordaré esta noche toda nuestra vida
y si mañana siento que te hecho de menos
sera porque en mi cuarto ya no tengo el cielo
tendré una foto para acordarme
de cuando aquella noche yo te repetia.

=CORO=

No caben mas palabras en el disco
una poesia que jamas he escrito
una aventura para acordarme
cuando ya no tenga forma de hablarte
caminando descalzo por la playa
por donde sea, por donde vaya
cada vez que yo vuelva por el mar
tendré una cosa que recordar.


Me he puesto a pensar en cuando le conocí, es bonito pensarlo y recordar que cuando le iba a ver sólo eramos dos amigos cometiendo una locura, una locura de la que ambos fuimos cómplices.
Pasar la noche vieja en Madrid ¡Qué tontería! ¿no?
Al bajar de aquel autobus y por fin tenerle frente a mi, fue bonito, pensaba... por fin he llegado!

Habíamos cogido un 4 estrellas que nada más entrar todo era mirarlo y mirarlo por todos lados, tenía un regalo que sin conocerme de nada me había hecho... una vela de una ninfa... yo pensando... no puede ser... me encantan las hadas al igual que las ninfas... y ahora la tengo enfrente, en mi estantería, recordándome para siempre ese momento, el momento en el que empezaría un par de horas más tarde: Su/mi felicidad.

Cenaríamos en el hard rock café, me lo enseraría por ser uno de sus lugares favoritos, compartiríamos aquel mojito que Usted aún no había probado y que un mes más tarde yo le prepararía hecho por mis manos aquí, en Benidorm.
Siempre tenemos tantos planes cuando viajamos que nunca nos da tiempo a realizarlos, pero eso será en septiembre si Dios quiere, cuando tengamos una semana de vacaciones juntos, en donde compartiré mi siguiente crucero con Usted y en el que ya mi hermana y Su marido se quieren apuntar! grrr si es que no puede ser :S

Cuando está aquí no hemos podido ni pasear... mi cansancio al salir los fines de semana del trabajo me hacen darme una ducha, poner la mesa y luego caer en sus brazos mientras intento servirle lo mejor que puedo

No pasa un sólo día en el que me diga lo feliz que le hago y yo que llevo sin estar de mal humor desde que nos conocemos me pongo a pensar ¿Qué es lo que me ha hecho?

Yo no voy a decir que mi Amo es el más maravilloso del mundo, aquí sólo expongo lo que yo voy sintiendo poco a poco y con el paso de los días pues no quiero que este blog termine convirtiéndose en uno de los que voy leyendo por ahí en el que parece que son dioses, no, para nada, estoy segurísima de que mi Señor tendrá sus defectos aunque yo aún no los haya conocido.

Me gusta cuando me embalo y me para con un "tranquila pequeña" creo que nadie en tan poco tiempo me ha llamado tantas cosas diferentes, desde el pequeña, al reina pasando por el enana para terminar en un simplemente mi niña.

He oído decir muchas veces que las personas jovenes no gustan porque no tienen las cosas claras, creo que yo nunca he sido así, siempre he sabido todo o al menos aunque hubo un tiempo en el que no tenía claras la mitad de las cosas... nunca he andado con rodeos.

He tenido tanta y tantísima gente a mi lado, animándome aunque haya sido egoísta, no lo sé, aún así no olvidaré los buenísimos momentos.

Palabras de mi Amo: siempre busca el lado positivo a todo lo malo y aunque a veces cuesta, lo hago, y lo hago porque así lo malo es menos desagradable.

Ahora creo que mis ganas de escribir han crecido, antes no tenía tanto tiempo... mi Amo me absorbía demasiado (las culpas para el Amo siempre :P) Seguro que lo lee y entonces saca esa sonrisa que a mi me vuelve loca... porque todo Usted me vuelve loca! Sólo quedan 9 días.... pasarán rápido Amo?

Lo mejor de mi vida eres Tú

Creo que he puesto está canción hace poco, pero me gusta tanto que quiero que esté aquí de nuevo porque le viene al pelo a este comentario que con Su permiso plasmo aquí:

beth de Sg,permíteme que plasme aqui,en público mi enorme alegria pues aunque ya sabia lo feliz que ahora eres/sois acabo de pasarme como muchas veces hago por tu blog y aunque la última entrada no parecia muy alagüeña las palabras de tu Amo siempre hacen que saque una enorme sonrisa...no temas peque aunque los miedos siempre están ahi para recordarnos que debemos superarnos dia a dia y tu preciosa lo estás haciendo a las mil maravillas...da gusto leerte,da gusto saber que tu Amo te quiere,que eres como deber ser...FELIZ!!!!...mil años seguidos de otros mil de felicidad absoluta(con todas sus penas y alegrias que sino,es un rollo)..un besazo de esta que te sigue..reina sum.

Agradezco muchísimo a toda la gente que me lee y me ha dicho cosas tan hermosas como estas, mi Amo es una persona maravillosa y a mi también me hace sacar una sonrisa cuando le leo.

Anoche, después de escribir la entrada anterior, volví a soltar alguna lagrimita, no eran de tristeza pues para nada en ese post quería mostrarla, más bien era felicidad, una que no sé que hacer con tanta como siento en mi.

En dos meses y medio de relación, me está llenando más que en una de un año y medio y es arriesgarse demasiado en decirlo pero es que es la pura verdad.
He cambiado mucho, soy una persona diferente, he pasado de ser muy fría a no parar de decir en todo momento como me siento y esto es algo que a menudo mi Señor me recuerda... porque cuando nos conocimos yo le advertí de como era y me inspira ser tierna, me inspira pasarme el día riendo, alegre, feliz y no cambia, día a día esto es perfecto al menos para ambos.

Siempre he estado en una noria, mis estados de ánimo han sido muy cambiantes y eso se puede ver en mis entradas antiguas... pasaba de estar bien a estar de bajón y ahora mis bajones no son por estar mal, no, son por extrañarle a Él, porque ahora no me lo quito de la cabeza desde que me levanto en la mañana hasta que me quedo dormidita en los sms de cada noche.

Le siento cerca, muy cerca y son muchas las horas que nos separan... pero vuelvo a repetir, le he visto a Usted en dos meses más que otros de una hora de distancia.
No me gusta comparar, es odioso hacerlo pero... ¿Qué quiero decir con esto? Quiero decir que cuando nos interesa algo, luchamos aunque a veces las circunstancias de las personas por unas razones u otras no nos permitan hacerlo.

Gracias por ese comentario tan hermoso que me haces tanto a mi, como a mi Señor, ya me merecía algo así... sobre todo porque todos al final tenemos los que nos merecemos y yo creo que me merezco ser feliz :)

Sentirse vacía sin Usted

Hoy ha sido un día de esos en los que piensas ¿por qué no te acabas? ¿Por qué no llega el día 18? Se está pasando tan lento... cada vez es peor la espera y es más difícil cuando llega la despedida.

Hace tiempo cuando pasaban estas cosas yo no lloraba, ahora sin embargo se me complica mucho.

A veces me imagino en el sofá del apartamento, con mi cabeza apoyada en Su pecho mientras me acaricia y pienso, ¿por qué son tan bonitos esos momentos?

Me gusta porque muestra lo que siente sin barreras, yo no soy perfecta pero al decírmelo Usted entonces yo por unos minutos me convenzo de ello porque es mi Dueño quien me lo dice que yo lo soy para Él y entonces me olvido de que para los demás no lo sea.
Son dos meses y pico los que llevamos, apuesto a que mucha gente estará echándose a suertes cuanto duraremos, y lo cierto es que no quiero que esto acabe, me siento como en una nube.

Es todo lo contrario a lo que he conocido, me mira a los ojos y me suelta ese te quiero mi perra, sé que esos te quieros están dichos desde el cariño, desde el aprecio y entonces yo cierro los ojos y me duermo, me duermo abrazada a Usted (cosa rara porque nunca he podido dormir abrazada de nadie) pero cuando despierto me giro y entonces le miro y veo que todo esto no es un sueño y que está aquí y no quiero que se vaya, tengo miedo, miedo a que un día ya no esté.

Soy lo más importante para Usted incluso más que Usted mismo...esas palabras me chocan tanto... la última persona que me dijo eso se marchó y nunca más volvió así es que como no sólo me dice las cosas de boquilla si no que me las demuestra yo me engrandezco porque cada día soy la sumisa, mujer y persona más feliz de la faz de la tierra.

Amo, me llena, me hace tener ganas de vivir y sobre todo quiero seguir estando ahí, en sus pies para juguetear, lamerlos y besarlos como a Usted le gusta que lo haga :)

Y por fin se acabó el fin de semana

Después de un largo fin de semana que ha estado lleno de trabajo, de poco descanso porque le extrañaba y eso hacía que diera vueltas y vueltas en la cama... por fin se acabo!

Ahora que Usted va de camino a Su casa, en el que yo espero ansiosa el poder verle y pienso en que dentro de 14 días le tendré de nuevo aquí conmigo...

Ha estado lleno de emociones, a veces descubrir que alguien te borra de sus amistades del facebook porque piensa que no debes estar entre ellas duele, y duele porque era una amistad de años pero bueno, que cada cual actúe como mejor deba hacerlo, la vida he aprendido que no se mide por páginas webs, ni por chats... quien quiere y aprecia una amistad le hace falta mucho más que eso.

No soy persona que viva de estos medios, si es cierto que como a todos me gusta estar aquí viendo películas, visitando blogs, hablando con la gente... pero también es cierto que soy persona de vivir un día a día.

Hay tantas cosas que me gustaría aclara pero creo que desisto, cuando alguien no te quiere, no te quiere y hay que aceptarlo, no hay que enfadarse, patalear...

A veces creo que yo con 25 años tengo mejor modo de comportarme que alguien de más de 30... porque sé aceptar las cosas, no me enfado por ellas y sobre todo me encanta que me digan mis fallos a la cara para poder mejorarlos.

La amistad es aquello que se da, sin esperar nada a cambio, es escuchar sin que luego tengan que devolverte la jugara... ojalá más de uno y más de dos lo comprendieran... lamentablemente el mundo está lleno de males entendidos :) yo te seguiré queriendo aunque me rechazes :) porque aprecio y apreciaba nuestra amistad

Fin de semana sin Usted

Cuando se iba acercando el viernes y sabía que tenía que marchar a Madrid y estar todo el fin de semana a penas sin hablar... se me caía el mundo encima pero sin embargo aunque sea por una llamada de 10 min o por sms todo se hace mas llevadero.
No nos cansamos de decir lo mucho que nos extrañamos, que nos gustaría estar el uno junto al otro y sobre todo Usted me dice una y otra vez lo maravillosa que soy, lo perfecta que le parezco para Usted y yo no estoy acostumbrada a tanto halago.

Usted es diferente al resto, Usted si me tiene que decir que me adora tal y como soy me lo dice a pesar de que esa palabra debería de ser dicha por mi... pero no me importa, mantenemos una relación y somos personas que la vivimos como nos da la gana le guste a quien le guste.

Nosotros no nos preocupamos ni nos pasamos el día pensando en ¿Qué dirán los demás? Para nada, nos preocupamos de nuestra relación y las de los demás pues que se las apañen.

Me hace gracia, sobre todo porque aquí en casa me preguntan ¿Y tú novio qué tal? ¿Cuándo vuelve? ¿ Qué hicisteis por Castellón? Porque no tengo secretos para ellos aunque no pueda decirle que es mi Amo... creo que les cae bien y paso de romper el encanto XD
Por otro lado está Su madre que quiere ver una foto mía, saber si vamos en serio y hasta quiere que eche una oposición cerca de aquí para tenerme más cerca... y yo entonces me quedo super flipada de que en dos meses Su madre quiera que se venga cerca! Me supongo que es porque le ve tan feliz que cree que es lo mejor XD vaya Usted a saber.

Me gustaría tanto poder compartir esta felicidad con algunos Amigos a los que extraño tanto porque se marcharon... pero no me importa, les quiero estén o no y ojalá algún día pueda enmendar esos errores y esas palabras que a veces decía aquí por sentirme tan sola en una época perdida de mi triste vida... y sí, digo triste porque eso es lo que era, ahora es otra cosa, ahora es felicidad, ahora es levantarme por las mañanas, coger el tlf, mandarle un sms diciéndole buenos días y descubrir que me llega a la vez que yo se lo mando como por telepatía, o ver que ya está ahí sus palabras deseándome que haya descansado.

Ambos quisimos las cosas como son y no me arrepentiría jamás de que así fueran, tenemos libertad y yo le respeto muchísimo y Usted también a mi aunque sabe que no tiene que ir pensando en que me pueda perder porque yo si algo bueno tengo es que le animo a pasarselo bien, a disfrutar.

El domingo le tengo de vuelta y tengo la sensación de que será un largo y duro fin de semana...

Y ayer cumplimos 2 meses...

Cuando me felicitó con un enhorabuena y felicidades puedo recordar la cara que puse preguntándole : Y eso Amo? no sabía ni en que día estábamos, de hecho pensé que el día 28 ya había pasado.

Han sido unos días maravillosos, hemos hecho un poco de todo, desde estar a solas hasta irnos a Castellón el domingo y conocer a tres personas que son geniales.
No pudimos pasar por Valencia así que pido disculpas a quienes dije que iría a ver y no pudo ser.

Ayer noche ya iba viendo como poco a poco todo acababa, después de la tristeza... (cada vez duele mucho más decirle adiós, cuesta más despedirse, cuesta más todo)han quedado tantas cosas que dijimos que haríamos y no nos ha dado tiempo... se nos hace todo tan breve...

Sólo queda esperar a fallas, a cuando vuelva aquí para seguir compartiendo muchos más momentos...

Es tan complicado expresarlo todo... creo que habrán habido peores entradas que esta pero no soy capaz de seguir dando a las teclas sin que me venga algún recuerdo a la mente, sin que un par de lágrimas resbalen por mis mejillas para tener ganas de decirle que ya deseo que esté de vuelta conmigo!

Felicidades Amo y le acompaño en el sentimiento de que tenga a una perrita tan complicada como yo pero que ha logrado llenar de felicidad.

Y llegó por fin

Toda la santa semana diciéndonos lo mucho que tenemos ganas de que llegue el viernes, las ansias por tenernos al lado, tocarnos, abrazarnos, de sentir las caricias de la vara, la fusta e incluso de Su mano... toda la semana deseosa, con la excitación de pensarle y lo que ésto me produce... un sin fin de sensaciones.

Esta vez no es ese mariposeo que te entra en la boca del estómago, ni los nervios, no, es más bien las ganas de que el reloj del viernes de las 16h de la tarde para ir a buscarle...
Ilusión, eso es lo que siento dentro de mi, alegría y sobre todo felicidad, porque lo soy y mucho.

El día 28 de este mes haremos 2 meses, dos meses en los cuales no he cometido ningún fallo, en los cuales no me he llevado ni un sólo castigo por equivocaciones y lo que es mucho mejor aún, es que me siento totalmente en calma y sin preocupaciones.

Estos 4 días no van a ser sólo de Usted y míos, no, el domingo por la tarde si no trabajo pasaremos la tarde noche tomando algo con los amigos en Valencia, acto seguido iremos para Castellón a visitar a otros que llevaba yo viéndolos años por los chats y que gracias a dios vamos a poder ponerle cara fuera de una cámara web.

Siempre se me hace corto el tiempo que estamos juntos, pero tengo que mirar el lado positivo de las cosas... tal y como Usted me ha enseñado... y éste es, que aunque no vayamos a estar a solas, aunque estemos con mucha más gente... aún así estamos juntos compartiendo nuestro tiempo.
Sé que haciendo muchas más cosas, no caeremos en la monotonía y en el no saber que hacer...

volver a servirle las casi 24h del día, poder cocinar para Usted aunque sea la cena o el desayuno ya que la comida la hace Usted porque yo trabajo... es genial.

A veces siento esas ganas enormes de decirle que le adoro, pero para mi esa palabra es algo que me cuesta sentir pero que cada vez está más ahí y la contengo... la contengo porque aún es demasiado pronto para muchas cosas aunque en tan solo un par de meses todo sea perfecto.

Mañana a estas horas estaremos juntos, mañana estaré de nuevo a Sus pies

En la vida hay tantas y tantas cosas ...

Los días pasan despacito, demasiado para nuestro gusto ya que el día 25 estaré de nuevo a Sus pies, compartiendo casi 5 días de convivencia... y la verdad es que para mi es todo un placer salir de trabajar y verle ahí, esperándome.

Me he llegado a preguntar si nos llevaríamos tan bien si viviéramos más cerca y he llegado a la conclusión de que no, de que precisamente nuestra relación es tan buena porque no nos agobiamos a pesar de que hay miles y miles de sms a lo largo del día, mucha conversación, llamadas, tenemos una muy buena comunicación que hace que todo salga a pedir de boca.

Como en la vida hay tantas y tantas cosas... he querido titular así esta entrada porque como bien digo, hay demasiado por hacer, demasiado por vivir, muchas preocupaciones, dolores de cabeza... y el mío no se va a ir hasta el mes que viene, concretamente hasta el día 9... ¿Por qué? Porque el día 9 de abril se casa mi hermano mayor y una boda de casi 300 personas no se organiza en poco tiempo, que si los vestidos, los detallitos, la gente... y sobre todo los gastos, esos son muchos y mi economía anda un poco mala este mes al menos.

Mi Amo y yo pagamos todo a medias, me gusta que sea así porque luego no hay lugar a echar en cara que si yo pagaba, que si tú me tienes que dar, etc... una está cansada de leer esas cosas por ahí, se ha cruzado con muchos jetas y no es que mi Amo sea así ni se lo esté llamando, no, es tan sólo que es mejor así.

Me han enseñado tantas y tantas cosas en 4 años y medio casi... He perdido la cuenta de cuanto tiempo llevo, pero estoy orgullosa de en lo que me he convertido, me gusta que mi Amo no tenga queja y me repita cada día lo orgulloso que está de mi porque así logra que yo tenga muchas más ganas de mejorar y hacer las cosas bien.

Para mi es muy raro que no tenga ninguna queja, siempre pido mucho de a quien quiero tener a mi lado, soy muy inconformista y siempre quiero mucho más :) pero ahora no, ahora soy muy feliz con lo que tengo y me dan. Gracias Amo!

Respirar agusto....

La verdad es que da gusto la calma, da gusto no entrar a sitios donde todo el mundo son enemigos aunque no lo quieran dar a ver...
Ayer, después de publicar el post anterior no sé ni si alguien contestò y la verdad es que no nos importa, tampoco sé si el deseo de mi Amo y mío de que nos dieran de baja ha sido realizado, nos es indiferente... desde que lo colgamos no hemos vuelto a entrar o al menos yo tengo como orden dada el olvidarme de esa web, como si no existiera y a veces se agradece.

Ayer le comentaba a una amiga que estaba cansada de tener que ver como insultan a mis amigos o a quien yo considero que me une un poco de amistad... aunque igual el sentimiento no sea mútuo, pero no por ello dejo que les digan de todo.

Cuando yo he tenido algo que decir de alguien, se lo he dicho a aquella gente con la que yo confío, con la que sé que jamás me traiciona pero yo no soy perfecta, sé que tengo mis virtudes y defectos pero ¿y quién no? Tenemos a estas alturas que hacer uso de esa frase que dice : "Quien esté libre de pecado que tire la primera pieda"? Yo creo que no, nadie está libre de pecado y yo vivo mejor así, a lo mío, que es servir a mi Señor lo mejor que pueda o más y las demás o los demás no me importan para nada( con esto de que no me importan me refiero a tema foros... mis amigos me importan y mucho).

Me asombro cada día más y yo vuelvo a recalcar que no soy perfecta, cometo millones de errores y he cometido aún más en cuatro años y pico, no soy santa ni pretendo serlo pero siempre he visto cuando algo no es normal y si así veo que no interesa siempre se está a tiempo de alejarse antes de que la "mierda" (perdón de la expresión) salpique.

Ahora sólo quedan 7 días para que mi Amo vuelva a venir a verme, esta vez viene Él, y lo estamos llevando muy bien, nos estamos viendo muchísimo a pesar de la distancia y eso es genial... Soy muy feliz, estoy en calma :)

Un adiós a Tu mundo bdsm

Bueno, ha sido muy bonito estar entre vosotros (www.tumundobdsm.com) tanto tiempo, la verdad es que desde que esto empezó.

Yo no quiero estar en una web donde esto empieza a ser lo más parecido a someteme, me salí de allí porque estaba cansada de ciertas cosas y no voy a aguantarlas más aquí.

-NO espero de un video chat que se mofen de personas que estén subidas de peso( esa persona de la que se burlaron no está ni en esta web... y más quisieran muchas ser la mitad de lo que esta Señora es aunque pese 160kg)... aquí no estamos por ser los más guapos, por hay que bueno/a que estoy o por cuanto tiempo me tiro en el gimnasio... aquí estamos para algo más.

-Tampoco espero que empiecen a llamar Dori (personaje de Nemo) porque tuvo una enfermedad y perdió la memoria ( esto lo pongo porque yo he estado presente cada vez que esto ha sucedido y no porque nadie me lo haya dicho... por si se les ocurre pensarlo)

-Tampoco para burlarse de alguien porque a ella le parezca ser sumisa pura, por si pagó la gasolina de un viaje en coche o lo que sea...

-Tampoco que se apliquen amiguismos, se patalee si alguien ni piensa lo mismo que yo y ni mucho menos que me falten el respeto y que si yo no pienso como el vecino se me ponga verde... no, yo no estoy para eso aquí.

Yo no estoy para eso, porque no quiero ni pensar si se burlan de personas que son sus mejores amigos, que cenan en su misma mesa, a los que dan la sonrisa y luego les apuñalan... esto mismo me lo pueden hacer a mi y a veces es mejor estar solos que mal acompañados.

Me da mucha pena porque aquí dejo a buena gente, pero es lo que hay y con la cabeza bien alta hago con permiso de mi Amo lo que creo que debemos hacer y es solicitar la baja de esta web tanto de mi Amo como la mía.

Nosotros ( mi Amo y yo) No vamos a decir que nos vamos y seguiremos entrando día a día a leer, no, nosotros haremos las cosas como debemos hacer y es haciendo las cosas bien y no con niñerías... así pues señor administrador sólo decirle que chapó por como está haciendo las cosas.
Siempre me ha gustado realizar las cosas como creo que debo hacerlas, me han enseñado a ello y en un sitio donde no te quieren es mejor no estar y más cuando te han invitado a salir si no te gusta lo que hay... y no, no me gusta.
( pero como ya son más de 10.000... dos menos no les echarán en falta ).

pd: Escribe beth{SG}... más que nada porque yo llevo aquí más tiempo registrada que mi Amo.
pd2= Los insultos que dije anteriormente no fueron realizados por la persona baneada, más bien por otros usuarios que siguen en la página y también han faltado el respeto a otra gente... y a ellos qué? nadie va a decirles nada, no?


Sin más cosas que decir, Poseidom y beth{SG}

Cuando ves algo caer...

A veces da pena cuando has visto como páginas han florecido, han crecido y como todo suele pasar... una vez llegan bichos a ella pues acaba por morir y es un claro ejemplo de lo que les pasa a las webs.

He visto como dicha página que fue creada allá por el 2008 .... más o menos porque no cuento con la fecha exacta... nadie le hacía caso, de hecho hice a mucha gente registrarse pero como no tenía video chat ni les apetecía porque era aburrida pues no seguían y la dejaban aparcada...

Por motivos que no contaré yo en su día decidí dejar de participar, eso sí, cuando veía algo que me llamaba la atención si que expresaba mi opinión, puse alguna foto, entraba en la sala de ozú.... y eso me gustaría saber cuantos de los que están ahí hacían porque podría contarlos con los dedos de las manos y me sobrarían... porque muy pocos eramos los que hemos sido constantes, porque la hemos visto morir, sobrevivir como el ave fénix... es una pena que ahora entre todo el mundo con afán de protagonismo, se hagan amigos de los administradores para comerles la orejita y así conseguir sus cinco minutos de gloria.
A mi este tema la verdad me daba igual, hasta que ayer, al ver que baneaban a un amigo y no le daban tan siquiera el motivo... sólo por amiguismo... entonces me hizo darme cuenta de muchas cosas, cosas que en un pasado también me pasaron a mi con el tema de la dichosa foto que no querían quitar del avatar de mi ex... y que cuando la quitaron no se dignaron a decirme: oye beth, que ya hemos hablado con él y ha dado su consentimiento para retirarla... yo eso no lo tuve y no seguiré porque no viene al caso tampoco... pero que digan que ellos siempre han actuado honradamente me repatea, y me repatea porque aún espero precisamente a lo que acabo de nombrar, a que me digan que la han quitado aunque yo ya lo sepa XD
He visto en ese chat faltarse y no los han baneado, pero por debatir, expresar sus opiniones y que alguien no las comparta, patalee y diga que se va de la web... entonces los admins actúan malamente con la persona que empezó el debate y lo largan... ¿Por qué, por discutir lo que la otra persona decía? Acaso los debates no son para que cada uno digamos como vemos nosotros las cosas? No lo entiendo y me resulta de muy mal gusto.

Someteme empezó así, por amiguismos de unos y otros echaron a perder la web y me temo que esta está yendo por el mismo camino... ojalá se den cuenta...

Las personas son interesadas... y cuando los echan de un lado se van a otro porque no les conocen y entonces, arman su teatro... hacen confiar al personal para hacer lo que quieren y.... pero no diré nada... el tiempo lo dirá... ya se arrepentirán de ver a toda la gente que se va a alejar... y yo de momento por orden de mi Amo no entraré en ese chat, paso de que la mierda me salpique porque no puedo callarme y eso no es bueno para mi.

Tristeza

Aún en el autobús que me lleva de camino a casa, aún con lágrimas en los ojos por haber dejado nuevamente atrás a mi Señor, a mis amigos... las lágrimas de esta vez han sido dobles y mi estado de bajón es impresionante.

Sé de sobra que el día 25 volveré a estar a Sus pies, que llega pronto pero es que no lo puedo evitar, es más hasta me gusta la sensación...lo que siento es producto de mis sentimientos y si no los sintiera me preocuparía.

Hemos despedido al Luna Negra, por desgracia dará fin el día 26 y como siempre que paso/pasamos por Madrid me encanta hacer una visita.

El fin de semana ha estado lleno de juegos, hemos dado muchos pasos en nuestra relación aunque hayan sido breves... a veces sabe lo que a mi me gustan los juegos públicos y ha hecho realidad eso para mi... porque en una relación bdsm ambos aportan granitos de arena.

Soy feliz, sigo siéndolo y por mucho tiempo o al menos así me siento y estos días han sido maravillosos.

Hemos conocido a gente estupenda, con unos me hubiera gustado hablar más tiempo pero no ha podido ser... espero que haya más ocasiones y que no hayan molestado por no haber podido dedicarles todo el tiempo que hubiésemos querido...

Tenga buen viaje mi Señor, vamos de vuelta a casa...

Porque me siento completa

Pues sí, me siento totalmente completa, llena... y a pesar de que haya gente que no se lleve bien conmigo pero a través de este blog me siguen hasta tal punto de que buscan a mi Señor en el facebook para añadirle... aunque sé que me voy a tener que enfrentar a miles de envidiosas del mundo mundial porque siempre las hay quienes desean las relaciones ajenas... no me importa, la mía no la cambiaba porque aunque haya distancia eso es superable con todo lo que tenemos que no es poco.

Soy feliz y si alguien me hubiera dicho hace un par de meses que estaría así, probablemente le hubiera salido con algo como... ¿Tú estás loco/a? Sólo porque mi Amo llegó cuando yo estaba tan hundida que no creía en mi misma ni en nada.

Han vuelto las ganas por hacer cosas que dejé atrás como bien puede ser la auto escuela, he vuelto a levantarme con una sonrisa, a acostarme con otra mucho más grande sabiendo que cada día que pasa es un día menos que queda para vernos, ahora puedo dormir del tirón sin dar vueltas y vueltas en la cama deseando y rezando por conseguir descansar... es todo un conjunto de cosas que hacen que sepa y cada día esté más convencida de que mi elección fue la más acertada que he tomado desde hace años.

Sé que mucha gente igual se echa a suertes el tiempo que vayamos a durar, que estén deseando que esto acabe... pero lo siento, ambos estamos muy contentos y así nos lo demostramos día a día... Usted lo demuestra cogiendo el coche y viniéndome a ver y yo sirviéndole lo mejor que puedo o más porque yo no puedo hacer lo mismo que Usted por mis obligaciones laborales.

Este fin de semana será perfecto, lleno de amigos, de risas, de tenernos las 24h del día, de disfrutar el uno del otro pero sobre todo de darnos cuenta de que todo es maravilloso.

Ahora sí que puedo...

Pues Ahora puedo hacer la cuenta atrás, ahora toca pensar durante toda la semana hasta el viernes en que leñes voy a meter en la maleta, esa que va a ser mi compañera en el viaje, ese que me lleva hacia alguien como es mi Dueño.

Nos íbamos a ver este fin de semana pero no ha podido ser, ambos teníamos muchísimas ganas pero hay que tener paciéncia, hay que saber que no siempre que queramos van a poder realizarse las cosas... y la espera es dulce, es ágria...

Hace tiempo , alguien que me enseñó muchísimo, para ser claros... fue en mi anterior relación... me enseñaron que había que disfrutar los momentos en los cuales hay que esperar, que aunque se tengan ganas...

De todas las personas se aprende, yo en un mes, he aprendido que dentro de todo lo malo siempre hay algo bueno, a aprender a ver el lado positivo de todo, a dejar de ser tan pesimista...

Creo que soy una persona nueva, me atrevo a decir que incluso soy dulce, cariñosa, empalagosa... pero me encanta ser así y sobre todo que la persona a la que sirvo me deje serlo.

Después de cada sesión, me entra el lado mimoso, en el que me gusta darle con la cabecita sobre los brazos a mi Amo para que me acaricie, yo antes ni por asomo hacía esas cosas, pero mi Amo me produce una ternura que hasta antes no había sentido en este tipo de relaciones bdsm.

Las miradas, el deseo, la complicidad y la confianza además de muchos otros alicientes son lo que alimentan las parejas de Amo y sumisa.

Madrid será nuestro próximo destino, lleno de ilusiones por volver a salir juntos.

Acto seguido volveré a sentir algo que hasta ahora no había tenido... ( pasar tanto tiempo juntos... digo hasta ahora, y no me refiero al ahora, hablo del pasado)
Si es cierto que aunque mi Amo sea del País vasco, se está esforzando muchísimo y los viajes que realiza no son de dos días... se está 4 conmigo y eso para mi es algo que me hace sentir muy completa.

Siempre dije que aunque las personas fueran de cerca, no significaba que por ello se vieran más veces... pero la verdad es que yo le estoy viendo a Él y le siento más cercano que a otras muchas personas con las que haya podido tener "algo".

Hecho de menos a mucha gente, a muchos amigos que desearía que pudieran alegrarse de lo que ahora tengo, de lo que ellos me han enseñado a lo largo de estos 4 años.

Ellos que me han formado tal cual soy ahora, que me considero una persona maravillosa... pero ellos me han transformado en lo que soy, y estoy orgullosa de serlo y de que mi Amo esté orgulloso de mi :P

Sobre mi nick...

La verdad es que no lo entiendo, llevo dos años y medio con este nick , fue un regalo que me hicieron, le tengo cariño... todo el mundo me conoce ya con este nombre.
Me lo pusieron sólo porque yo antes usaba elisabeth^^, había una chica en barcelona con el nick similar... así es que como nos confundían decidió en su momento acortarlo a beth.

No sé si es debido a la falta de imaginación que tienen algunos Doms con respecto a no saber inventarse un nick para sus posesiones, si es que sueñan conmigo y se sienten mejor haciéndolas llamar así porque... dios sabe el porque! pero ayer noche, dicho dominante me entró en el videochat para expresamente decirme que a su esclava le había puesto beth, y esto viene de alguien que me ha visto estos dos años y medio con mi nick.... si una persona se lo pone a su sumisa sin habérmelo visto a mi antes lo vería lógico pero... sabiéndolo? no tiene sentido, sinceramente... no es que mi nick lo tenga yo patentado exclusivamente, no, pero es molesto.

Su único argumento (excusa) era que mi nick provenía de la época victoriana y le gustaba ( y yo soy boba y me chupo el dedo)... luego empezó con que si yo le caía mal... (pues oño entonces para que quieres poner un nick de una persona que no te cae bien?) pero él erre que erre con lo de la época victoriana ¿eh? no sabía decir otra cosa para excusarse... ah sí! que a mi sólo me conocía de los chats, así pues soy menos real y excusa suficiente para robar mi nick, porque para mi, un Dom sin imaginación es como un pozo sin fondo.

Esto es algo lamentable, pero es lo que hay...

Vale... haré algo de los premios...

Puesto que me han entregado dos premios (están puestos a la derecha) uno de ellos hay que responder a un cuestionario... así es que voy a ello... Y a ver si puedo entregar alguno poco a poco de los que me corresponden dar a mi... que siempre me dan pero yo na de na y eso no me parece nada justo... lo que pasa es que a veces una no está para esas cosas.


NOMBRE: loli, alias beth{SG}

UNA MÚSICA: La pregunta sería más bien, ¿Cuál no me gusta? me gusta toda menos el hip hop y el chumba chumba discotequero... pero la española me encanta, la latina...

ESTADO DE ANIMO: Tengo que reconocer que tengo muchos altibajos, soy como una noria... pero ahora, en el presente que es lo que me interesa... soy muy feliz y gozo de un ánimo excelente :)

COLOR: Me gusta muchísimo el color azul cielo y el color berenjena.

ESTACIÓN DEL AÑO: Pues... no sabría con cual quedarme, sinceramente... igual con el verano.

SERIE: pues me gusta mucho csi, Dawson creek, entre fantasmas... siempre me engancho a algunaXD

FRASE O PALABRA QUE DICE MÁS DE TI: Después de una larga tormenta, siempre puede salir el sol y brillar intensamente.... doy fe de ello!!!

¿QUÉ PIENSA USTED DE LA ETIQUETA?
Pues... no está nada mal :) expresa lo que es, premio a blog recomendado


Bueno... así es que igual no doy a los 10 que debería dárselos porque no sé si llego a leerlos todos pero... allá voy:

- Sumisa lau {FN_JF}: Porque creo que tú blog enseña bastantes cosas y por ello es recomendable leerlo.

-esclavo total: Porque me gusta leer vuestras evoluciones para conseguir la relación 24/7 perfecta que tanto deseais...

-Niobe de ARKADIUSN: Simplemente me gusta leerte. (ojalá lo veas, que he mirado en tú blog y no encuentro donde poner los comentarios)

-Descubriendo la sumisión de Stel: Porque la conocí y su blog es tan recomendable como gozar de su amistad, eres una persona maravillosa.

-Ama Lena: Porque es tan sincera que me gusta muchísimo leer sus opiones y como las expresa.

-shurime{HM}: tú me entregaste primero este premio y creo que tengo el deber de devolvértelo puesto que tú blog me encanta leerlo, eres una chica muy especial :)


No sé si se me olvida alguno de los blogs que suelo leer, de todos modos estos son los que con más asiduidad suelo leer. Gracias de verdad por estar ahí día a día. Un saludo.

Por verte sonreir :)

Hace tiempo prometí escribirte una canción,
como siempre, mal y tarde, la tienes aqui
sabes bien como soy, que no suelo mentir,
siempre que lo hice fué por verte sonreir

Llamamé, te quiero escuchar
ya lo ves, no siempre me va bien
al cantar me duele el corazón
y enloquezco cada noche en cada actuación

Fui yo quien dijo no, y ahora en la misma mesa
se me enfria el café mientras dices que te va bien
tranquila, ya no volveré a llamar, no me volveras a ver
esta vez me marcho para no volver

Y ahora cansado de mirar tu foto en la pared,
cansado de creer que todavia estás,
he vuelto a recordar las tardes del café,
las noches locas que siempre acaban bien
y me he puesto a gritar estrellando el whisky en la pared
por verte sonreir he vuelto yo a perder. ;-)




Hoy ha salido de cena, me encanta cuando sale, se divierte y se despeja.
De vez en cuando viene bien despegarse de la pantalla del ordenador y no sólo porque estemos juntos.

La verdad es que una está cansada de leer las mismas opiniones en los chats... el otro día, sin más nos dijeron que nuestra relación no es D/s porque no nos amamos... y yo pensaba, ¡toma ya!Yo no puedo decir de esta agua no beberé ni este cura no es mi padre... la última vez que lo hice, me tragué mis palabras y pasó lo que no debería haber pasado.
Yo no puedo amar a mi Amo en un mes de relación y quien lo quiera entender que lo entienda y si no pues mala suerte... yo no me enamoro de nadie a la primera de cambio

1ª porque yo no busco enamorarme, no busco una pareja yo lo que quiero es un Amo y es lo que tengo.

2ª Que lo que tenga que ser, será porque en los sentimientos no manda nadie pero... ¿Quienes somos para juzgar las relaciones ajenas?

A veces me pregunto si es que aquí estamos para buscar al gran caballero con su brillante armadura para tirarle nuestra larga melena, para que nos rescate de la alta torre donde nos tiene secuestrada la madrastra ... pero lo peor es que no respetamos a los demás, no respetamos que tenga relaciones si no es como a nosotros nos gustaría y eso me parece lamentable, lo siento, soy sincera.

Yo quiero a mi Señor, por supuesto que sí, pero es un cariño, es un poco a poco ir conociéndonos ...pero no es amor.
No puedo decir que Él sea el Hombre de mi vida, eso nadie puede saberlo y prefiero no pensar en un futuro, quiero pensar en un presente y sobre todo en positivo como Él me está enseñando a hacer.

Me gusta hacerle sonreir porque para mi una sonrisa Suya vale más que todo en este mundo , así es que voy a poner esta canción que está sacada de ese disco que entre los dos compusimos la primera vez que íbamos a vernos, en aquella locura a Madrid en la que terminé siendo Suya, y sí, se puede ser sumisa de tu Amo sin amarle y la prueba está en que yo lo soy :) quien quiera entender que entienda :)

No tengo palabras

Una vez más consigo quedarme sin saber como expresarme... son ya tantas las ocasiones en las que esto me pasa que ya he perdido la cuenta.

Ante todo voy a dar las gracias a shurime por el premio a blog recomendado (No sea que por mi mala cabeza se me pase) Ayer, sentados mi Amo y yo en el sofá del apartamento lo recogíamos para colgarlo y yo le decía a Él... es increíble la de premios que este pequeño rinconcito a conseguido... yo tan sólo lo abrí para escribir mis pensamientos y se ha convertido en algo enorme que entre todos hacéis que sea.

Viernes, sábado, domingo, lunes y hasta el martes por la mañana hemos estado juntos prácticamente las 24h del día, amaneciendo, desayunando, comiendo, cenando y estando hasta las tantas de la mañana pero eso sí, juntos los dos y eso no tiene precio.

Pero es duro, sí, es duro separarse después de haber compartido tantos momentos, es duro salir del trabajo y encontrar ese vacío que durante estos días a la salida era llenado por Su presencia, esa que venía a recogerme en coche nada más yo le hacía una perdida comunicándole que ya salía.
Nunca se sabe lo que se siente hasta que no se vive, y el querer y no poder es malo, muy malo... al despertar me decía al oído que no quería marchar y yo... ¿Qué podía decirle? Sólo podía intentar no llorar, pero se sufre aunque por dentro estés rebosante de felicidad infinita, porque soy muy feliz, porque estoy que no quepo en mi misma de todo lo que llevo aquí dentro de mi.

Sólo deseo que esté teniendo un feliz viaje y ahora queda que llegue el día 11 de febrero para volver a vernos

Ya no puedo ni hacer cuenta atrás

No, ya no puedo... y ya no puedo por una sencilla razón y es que mañana a las 8h estará saliendo camino de Benidorm.
A mi los viajes me ponen de los nervios, parezco una madre con el tenga mucho cuidado, no corra mucho, vaya tranquilo... pero a las 16 cuando salga de trabajar tendré que ir a buscarle y entonces tendré una cara de felicidad al verle...

Tenemos miles de planes para esta vez, entre ellos el ir a Valencia a ver a algunos amigos, aprovechar el tiempo lo máximo posible y sobre todo disfrutar mucho el uno del otro... unos más que otros :P

Una semana llevaba deseando que llegara hoy... en realidad lo llevaba esperando el mismo lunes que le vi marchar, pensaba... ojalá pase rápido... y así ha sido, un conjunto de todo... ni muy rápido ni muy despacio.
Nos estamos viendo más de lo que pensaba que iba a ser esto porque cuando el día 25 se marche, nos veremos el día 11 y todo volverá a ser aún más perfecto.

Me hace feliz, mentira, me hace MUY feliz y no quepo en mi de llevar todo esto que siento :)****

Es posible?

No sé si alguna vez lo habré sentido, si lo he hecho sinceramente lo tengo como olvidado o está ya muy lejano... y yo me pregunto ¿es posible?

Os preguntaréis el que, o de que habla esta y yo no sé como poder expresarme...

El vivir estos momentos tan bonitos, sentir que hacia mucho tiempo no sentía lo que siento... pero sobre todo el llorar de felicidad... ¿es posible esto?
A mi me ha pasado, me ha pasado tener a mi Señor abrazado justo antes de dormir y notar como unas cuantas lagrimitas resbalan por mi mejilla porque ese instante me parece que no tiene precio, poder tener la complicidad que tenemos, poder hablar de todo sin ningún miedo o tabú que nos lo impida... es indescriptible y todo esto en dos meses que nos conocemos.

Nos conocemos dos meses, sí, pero ya con este viernes será la 3º vez que nos veamos, las veces que nos hemos encontrado no han sido de un día ni de dos, han sido de varios más y en esta... casi 4 días a Sus pies.

De esta tengo algo de miedo... será levantarme, hacerle el desayuno, la comida, la cena... y yo que no sé cocinar :S pero haré todo lo que esté en mi mano para satisfacerle aunque sean unos huevos fritos con patatas jajaja que esos gustan a todo el mundo.

Soy feliz, Usted me lo nota y no hace falta que se lo haga saber, se me ve, me siento muy viva y eso es algo que no sé... ¿es posible? sí que lo es y me siento orgullosa de Usted Amo, de pertenecerle y espero poder ser tal como quiere que sea: Perfecta para Usted porque sólo Usted me hace llorar de felicidad.

Hoy...

Hoy es el primer día en el que he llegado a casa y me he sentido hasta rara de que Usted no estuviera esperándome como todas las noches... Aunque ya lo sabía desde que vino aquí, aunque me encanta que salga, se divierta, haga su vida... tengo que admitir que le extraño y eso hace que esté como con un vacío ahí dentro de mi.

El día ha pasado rápido, me encanta que sea así ya que el viernes que viene estaremos juntos, olvidándonos del pc, de esperarnos... simplemente saliendo de trabajar y verle ahí, con esa sonrisa.

Por otro lado, duele darse cuenta de que aquellos a los que consideras amigos, a ti no te lo consideran, que no cuentan contigo pero entonces es cuando ves las cosas como son.

En este año que ha pasado, he perdido a muchísima gente, gente que no me aportaba nada, gente a los que quiero mucho aunque no estén, aunque piensen que soy egoísta, que no veo nada más allá de mi... aún después de todo esto les quiero.

Soy feliz, esto no cambia y aunque hayan momentos mejores que otros, momentos en los que quisieras un abrazo y no puede ser, intentas acostumbrarte a lo que hay... sabiendo que hay alguien MUY importante para ti que está pensando en ti tanto como tú piensan en Él.

Mañana será otro día... y siempre me voy a dormir aprendido alguna cosa nueva :) en este caso los que consideras tús amigos y no lo son

Solo para ti

Eres todo lo que pedía
Lo q mi alma vacía
Quería sentir

Eres lo que tanto esperaba
Lo que en sueños buscaba
Y que en ti descubrí

Tú has llegado a encender
Cada parte de mi alma
Cada espacio de mi ser

Ya no tengo corazón
Ni ojos para nadie
Solo para ti

Eres el amor de mi vida
El destino lo sabia
Y hoy te puso ante mí

Y cada vez que miro al pasado
Es que entiendo que a tu lado
Siempre pertenecí

Tú has llegado a encender
Cada parte de mi alma
Cada espacio de mi ser

Ya no tengo corazón
Ni ojos para nadie
Solo para ti

Solo para ti
Solo para ti
Solo para ti

Esto es en verdad
Lo puedo sentir
Se que mi lugar
Es junto a ti…

Eres todo lo que pedía
Lo que no conocía
Y que en ti descubrí.

Esta es la canción que Usted me dedicó en la noche de ayer... y la verdad es que es preciosa, por eso la pongo aquí, donde pienso que merece estar un día más.

Los días no son sencillos, somos muy felices aunque haya alguien que se dedique por envidia a hablar mal de Usted y de mi...
A estas alturas, después de 4 años en bdsm, me resbalan los comentarios, que me juzguen me da igual... si soy sumisa, si no lo soy no me importa en absoluto porque yo sé lo que soy y la gente que me conoce también.

Hay gente que se aburre demasiado, tiene una triste vida y siempre está pendiente de las de los demás porque la suya no le parece nada interesante... pero a mi eso ni me va ni me viene, incluso hasta me siento halagada de que me hayan elegido a mi para ello... ya que eso quiere decir que consideran que mi vida tiene más sustancia que la suya misma ¿no?

Ya sólo queda casi una semana para estar de nuevo a Sus pies, con una sonrisa en los labios que Usted me provoca, sacando de mi esa entrega que siento que puedo proporcionarle y me hace sentir maravillosa, especial...

Pues eso me agrando con saber que llevan 7 meses detrás de mi Amo, pero ahora que he aparecido yo pues también estoy en el punto de mira... en fin, por eso yo siempre he sido muy selectiva y no me he equivocado jamás ... el mundo esta lleno de locos y locas que son como el perro del hortelano, ni comen ni dejan comer pero ¿sabes lo que digo? Que yo voy a comer y con ansias XDDD Porque yo soy sólo para Usted y así seguirá siendo.

Ains que cansada estoy de las niñas de 30 o 40 años... pero en fin, es lo que hay

La distancia

Siempre he dicho y he criticado las relaciones a distancia... pero suele ser así hasta que te toca vivirlas... entonces ya no son motivo de tus críticas si no que aprendes a sobrellevarlas lo mejor que puedes y más.

He aprendido a desear, a disfrutar de la espera, a contar los días, las horas y eso que llevamos poco tiempo pero no tengo queja ninguna y eso para mi es un logro.

Siempre me ha parecido encontrar fallo en las personas, pero esta vez lo admito, estoy anonadada porque no tengo palabras al menos de momento para describir esto, para describirle a Usted y una siente como frustración pero a al vez se siente tan bien, tan en calma... tan... como en una nube!!!

Cuento que sólo quedan 10 días, hago la cuenta atrás y siento una paciéncia infinita dentro de mi, esa fuerza que me hace seguir adelante y saber que todo saldrá bien porque estoy feliz y con esa felicidad se rompen todas las barreras.

Aún nos quedan muchas cosas que hacer, caminos por recorrer pero juntos lo conseguiremos o eso espero... poder con todo, de momento lo estamos haciendo y estamos muy unidos, tenemos una ilusión enorme dentro de ambos que nos hace despertar cada mañana con un único pensamiento... yo pensando en Usted y Usted en mi...

¿Qué pasará mañana? Ni idea, no me preocupa... quiero vivir el día a día y no pensar en un fúturo... esto me ha llevado mucho tiempo de aprender... espero haberlo hecho bien.

También he de decir que a pesar de las distancias le siento muy cerca de mí :) Me encanta Amo, es maravilloso

Unos días maravillosos

¿Qué es lo que puedo decir? Estos días han sido maravillosos, inmejorables... desde el jueves por la noche hasta esta mañana a la una hemos estado todo el tiempo juntos, sin separarnos nada más que porque yo me tenía que marchar a trabajar.

Soy feliz, me noto cambiada y eso me hace sentir aún mejor de lo que ya me siento.
Antes no era capaz de demostrar lo que sentía, era demasiado fría pero ahora puedo mirarle a Sus ojos en todo momento para expresarme, pero mi mirada ya lo refleja todo.

Me encanta cuando me estrecha en sus brazos y me dice lo bien que está a mi lado, lo completo que se siente y yo hago porque así sea.

A veces me pone triste pensar que se pueda cansar de mi, pero yo le dejo su espacio, confio en Usted en todo momento y sé que tiene una vida allí de la que debe ocuparse.

El día 21... esto es lo que pensaba conforme me iba alejando de su coche, me decía... venga beth, sé fuerte que tú puedes, no te eches a llorar que sabías que los días pasarían rápidos con Él, pero duele, duele despedirse... pero mirando el lado positivo de todo, ese lado que he empezado a ver desde que estamos juntos, pienso en que quedan 11 días más para volver a estar a Sus pies para servirle nuevamente.

Hemos paseado, hemos hablado, hemos compartido nuestro tiempo y ahora vamos conociéndonos mejor... como ya dije todo ha pasado la mar de rápido y esto nos viene bien a ambos.
Ahora sólo puedo pensar en que llegue a Su casa y que estos días pasen veloces...

No puedo creerlo

Bueno, anoche teníamos un rato así de tensión en el cual mi Amo ha vuelto a hacer una locura... pero esta me parece un tanto más grande que la de Madrid y la noche vieja.
A raíz de la tensión que he nombrado.... nos ha unido mucho más de lo que poco a poco empezamos a estar y... que ahora mismo viene de camino para Benidorm!!! 4 días juntos... si es que se está ganando todo!!!

Mi Amo es del País Vasco así es que por eso le he llamado locura... porque son muchas horas de coche... si es que los reyes magos se están portando genial conmigo este año... no puedo quejarme.ç

Estaré unos cuantos días fuera pero valdrá la pena :PPPP así que cerrado por vacaciones.

Ains si es que como me gusta que esta persona esté montando movidas... esto sólo trae en consecuencia estas cosas... por mi puedes seguir :P

Año nuevo...

Ante todo querría comenzar esta nueva entrada felicitando el año nuevo... para mi es más que nuevo porque he dado despedida y cierre al pasado, un pasado del que creo estar preparada para dejar a un lado.

Simplemente beth{SG}... así es como he quedado después de que mi Amo Poseidom me haya puesto Su collar, un collar que ha sido de pensar, volver a pensar y darnos cuenta de que somos lo que queremos y punto.

Cuando bajé del autobús me quedé perpleja, me daba uno de esos abrazos que yo tanto he detestado, pero aún quedándome impactada cuanto sería mi sorpresa al descubrir que mi yo, esa beth de hace no se cuantos años había vuelto.

En primer lugar, cuando era más niña era super dulce... con el paso de los años y dado los Doms que he ido conociéndo... ese carácter como que lo anularon... eran siempre personas frías, incapaces de que pudieras demostrarles un poco de afecto.... ahora puedo ser yo misma.

Puedo abrazarle porque así lo siento, puedo... puedo siempre que guarde mi lugar dar paso a lo que soy.

Sé que ha pasado todo muy rápido, en poco me di cuenta de la persona a la que tenía al lado, de que me hacía sonreir a cada instante, de que todo eran bromas, sonrisas, complicidad...

Me encanta, es una persona maravillosa y pese a quien le pese esto ha pasado porque ambos estamos genial juntos, nos hacemos felices y eso es lo que nos importa a ambos...
Tenemos todo el tiempo del mundo para conocernos mejor, va a ser una relación complicada por la distancia que a ser posible cada 15 días o así vamos a poder vernos... pero es lo que hay y así lo queremos a pesar de todo.

Que hubiéramos ido poco a poco, eso no significaría que si debe salir mal no salga... así pues por decisión tanto de Él como mía propia... hemos empezado algo muy bonito.

Me he sentido preparada para comenzar con esto, si así no hubiera sido no lo hubiera hecho.

Por otra parte hoy es mi cumpleaños... un añito más que ha empezado la mar de bien :P

horas...

Oh, oh, oh, oh, oh, ah, oh , yeh
7 horas
7 horas
7 horas
7 horas
7 horas corriendo por la ciudad
7 horas mis piernas no dan a más
7 horas empiezo a estar del revés
7 horas te voy a volver a ver y

No sabes cuanto tiempo persigo este momento
Pensado suavemente en cada movimiento
Se mezcla la nostalgia con la sangre que baja y
Sube toda junta para inundar mi ganas.
No consigo actuar, me bloqueo al pensar
Nos nervios me aprisionan, ya no puedo más
Se acaba la reserva, me quedo sin paciencia
Cada minuto se hace un mundo y todavía quedan

7 horas corriendo por la ciudad
7 horas mis piernas no dan a más
7 horas empiezo a estar del revés
7 horas te voy a volver a ver y

Miro 15 veces el billete de autobús y
Me aseguro de que mis piernas tengan depilao de luz
Me levanto, me siento, me concentro, me disperso
Miro al reloj cada minuto, estoy atacá
Acho que hartita estoy de currrar
Como no me aprietes el tiempo no voy a llegar
Rebusco en la maleta braguitas y camiseta, coloretes y cacao y
En un ratito te estoy dando un bocao.
Ya verás.

7 horas ah, ah
7 horas ah, ah, ah
7 horas
7 horas

7 horas corriendo por la ciudad
7 horas mis piernas no dan a más
7 horas ya empiezo a estar del revés
7 horas te voy a volver a ver

7 horas corriendo por la ciudad
7 horas mis piernas no dan a más
7 horas ya empiezo a estar del revés
7 horas te voy a volver a ver

7 horas, 7 horas, sólo me faltan pa verte
7 horas, 7 horas sólo me faltan pa cogerte
7 horas, 7 horas, sólo me faltan pa verte
7 horas, 7 horas sólo me faltan pa cogerte
7 horas, 7 horas, sólo me faltan pa verte
7 horas, 7 horas sólo me faltan pa cogerte
7 horas, 7 horas, sólo me faltan pa verte
7 horas, 7 horas.

No he escrito estos días porque sinceramente esperaba al momento adecuado...
Ahora que a Usted le eché a la cama :P para poderme quedar un breve periodo de tiempo en el cual pueda escribir... estoy aquí, escuchando esta canción que ayer me dedicó en el facebook y que me recuerda lo poquito que falta para vernos cara a cara después de mes y medio intenso de charlas, llamadas, sms...

He mejorado mucho desde su llegada, no tengo queja ningun de Usted, ha hecho que todo valga la pena nuevamente y sólo espero que todo salga estupendamente.

Esta amistad que me ha brindado creo que me ha ayudado a ser un poco yo misma pues hacia mucho que el yo lo había dejado atrás para ser no se quien, desconfiada, incrédula, la sin conversaciones y la que no tenía temas de que hablar...

Llevamos medio mes de soñar, de ilusionarnos, de planear y ahora por fin ha llegado el día...
El cava, las uvas, los bombones... todo está listo para el 31 y por supuesto no hemos perdido el interés en nosotros, no nos cansamos y eso es buena señal porque ninguno de los dos a pesar de los tonteos vamos con la idea de mucho más.

Nadie sabe ni nos puede decir que pasará mañana, o pasado mañana pero lo que sí sé es que nos merecíamos estar frente a frente, los dos, en la puerta del sol, en el burguer king cenando porque no encontremos ningún restaurante abierto o en la misma habitación de ese maravilloso hotel que hemos cogido... no me importa, sólo sé que esta será una noche vieja distinta, esta noche vieja habremos hecho una locura real...
Tal vez no vaya a ver a mis amigos en Madrid, me van a faltar y los extrañaré pero habrá muchos más días ¿verdad?

Feliz año nuevo para todos/as, deseo que lo tengais más o mejor aún que el mío (aunque lo dudo porque el mío será genial :P) Gracias a todos y en especial a toda la gente que significa o significaron mucho para mi estén donde estén

Casi nuevo año...

Esta tarde colgaba en la pared una meta conseguida, algo por lo que he luchado, ahora en mi pared hay una foto del coliseo romano y la fontana di trevi.
Miraba lo que ha sido el 2010 para mi, pero no puedo dejar de pensar que para mi ha sido madurez ante todo, ha sido sufrimiento, ha sido abrir los ojos ante muchas cosas pero también ha sido un año de pérdidas... he perdido a demasiada gente, he perdido a mis mejores amigos, he perdido... he perdido... he perdido ¿Es que todo se resume en eso? En he perdido? No puede ser sólo eso...no... también he ganado o al menos para terminar he ganado algo, he ganado un amigo.

Tengo a veces la impresión de ir demasiado deprisa en todo y a mi correr no me gusta... ahora que he empezado a querer confiar, más bien que me he propuesto volver a confiar no quiero agobios, quiero ir a mi ritmo... yo debería de exigir esto como sumisa? no lo sé, pero creo que es lo que quiero... ir poco a poco... poder pensar las cosas conforme vayan sucediendo.

Anoche volví a sentir miedo, empiezo a asustarme de sentirlo constantemente, de "acojonarme" malamente dicho porque aunque fuera un simple " si nos llevamos bien y todo va genial, el día uno cuando tú vuelvas a Benidorm, podríamos irnos juntos y celebrar tú cumpleaños juntos" entonces en mi empecé a sentir lo dicho antes " miedo".
No debería quizá pararme a recapacitar e intentar asimilar lo que está pasando pero me apetece disfrutar los momentos, me apetece esta amistad y que lo que tenga que venir que venga, pero que venga pasito a pasito... disfrutar del conocimiento, ver y observar... no lo sé, no sé porque quiero pero lo quiero.

Igual es indecisión lo que siento, hace tanto que yo no siento tantas cosas... Usted está ahí, día a día para mi, haciéndome ver que está presente y yo que hace tanto tiempo que eso no lo he vivido me siento rara.

Pero prosigo con lo anterior, tengo ganas de vivir mis sueños, tengo ganas de viajar, de ver todo lo que sólo vi e imaginé en mi mente... de paisajes vistos en películas y documentales... quiero hacer tantas cosas que he tenido dormidas durante un año perdido de mi vida por lamentaciones, lloros... quiero vivir un año 2011 lleno de alegría, emociones y felicidad y Usted va a hacer que al menos acabe así con Su presencia. Gracias!

Ya queda nada...

Los días han pasado rápidos, muy rápidos... esta mañana ya he comprado mis billetes de autobús!!!
Llevaba dos malditos días yendo a la oficina a por ellos pero entre que cierran los domingos, que a las 13 ya habían cerrado y a las 20 también... parecía que no me dejaban!

Cada noche vamos diciendo ya quedan tantos días, y iremos a tal sitio y a ver esto... y ya hasta le tuve que decir que ya estaba cansada de tanto hablar de Madrid... que no me gusta organizar las cosas, me gusta ir sobre la marcha... es lo que tiene ser libre le digo... que una puede decidir lo que quiere!

Lo bonito de la libertad, es que está para disfrutarla mientras se pueda y ya habrá tiempo en un futuro de que alguien decida por ti.

Esta amistad tan bonita que tenemos, espero que no se pierda, porque es tan hermosa...
Bueno... que ya falta nada!!!!!!!!!!!

Premio: esencia y certeza absoluta :)

Llego después de un día de mucho estrés por las cenas navideñas, de empresas...
La navidad es tiempo de derrochar dinero, de cantar villancicos, de ver los diferentes decorados de las tiendas (algunos son espectaculares), de deslumbrarse ante tantas luces, la alegría, la esperanza de creer que tienen los críos cuando piensan que va a venir Papá Noel o los reyes magos plagados de un sin fin de regalos... que piensan durante semanas, días... Pero sobre todo es tiempo de estar con los amigos, con tú familia, de estar todos alrededor de la mesa.

Hace años yo odiaba la navidad, sí, hasta que alguien apareció en mi vida y me hizo cambiar de opinión.
Aunque esa persona haya desaparecido, eso no implica que deje de creer en aquellas cosas que son geniales y especiales...
Bueno, a lo que iba y no me ando con rodeos...
Quiero agradecer a siestoy y a rossella de AnP el premio que me han otorgado... siempre que me lo dan yo me quedo en blanco y no sabría a quien dárselo yo...

Pero que sepais que esto me hace sonreir, que estos días para mi están siendo muy especiales, que no he dejado de luchar como bien dices (siestoy) que sigo aquí a pesar de todo lo que me pasa y me seguirá pasando pero ahora ya no estoy triste, ahora hace mucho no lo estoy...

Hago un balance de año que aunque haya sido pésimo para mi, por amigos que siguen estando, amigos que han decidido marcharse, por la gente que me quiere, por la que no me quiere tanto ¿qué le vamos a hacer? por todos aquellos que me han enseñado grandes y pequeñas lecciones, a estos que me han hecho tal y como soy, que me han tratado con mimo y respeto...
He tenido momentos de flaqueza, momentos de no parar de llorar, de no dormir, de no comer... pero ellos han estado ahí, al pié del cañón para que me despertara y reaccionara.
En fin, que ha sido un año lleno de sensaciones, pero acaba la mar de bien ¿eh? En la puerta del sol, como siempre he soñado ... con un gran amigo como es Poseidom, al cual ya que no le molesta que la gente sepa quiero agradecer que esté ahí tan pendiente de mi!!!
Y eso, que soy muy feliz!!! que ya me tocaba ¿no?

Gracias a todos, de verdad... que tengais unas felices fiestas, una buena entrada de año pero sobre todo... que tengais cuidadito con los dulces, con el coche si tomáis de más... Feliz 2011!!!!

Aclaraciones varias...

Bueno, antes que nada quisiera empezar esta entrada pidiendo algo, es una tontería quizás pero a mi me importa bastante...
He visto que en muchos blogs, sigo apareciendo como beth{SINL}, hace ya un año casi que no llevo ese collar y me gustaría contar con los creadores de dichos blogs para borrar esas siglas... igual como ya dije suena tonto pero para mi es algo de gran relevancia...

Dicho esto, estoy bastante anonadada con que por lo visto un Dom y una sumisa no pueden ser amigos, si lo son ya es que son Amo y sumisa, empiezan a darle la enhorabuena a Éste y claro... Él que no sabe el porque de dichas palabras...

Yo no tengo Amo ( A ver si poniéndolo así se dan por enterados) Tengo un Amigo que es muy especial, que me hace sentir bien conmigo misma, que me hace tener una sonrisa cada día y cada momento en el rostro, que me hace tener unas ganas enormes de verle... pero no, no es mi Amo, y no es mi Amo porque yo no me entrego a alguien que ni siquiera he visto, que puedo sentirme todo lo bien que quiera, sí, pero no me entrego a un desconocido, no quiero verle con una obligación en mente, quiero verle, vivir el momento y que pase lo que tenga que pasar y bienvenido sea lo que sea que venga... si fuera mi Amo habría que pensárselo muy bien, y digo pensar porque es mucha distancia la que nos separa, porque yo no podré viajar y tendrá que ser Él el que venga si es que acaso está interesado, porque igual nos conocemos y o yo no soy lo que Él quiere o bien no es lo que yo busco... no lo sé, por eso no me gusta que la gente de por hecho cosas que no son...

Si yo por poner un ejemplo fuera Dom y mi sumisa en vez de mi Amo fuera llamándome "Amigo" en todos lados... me sentiría bastante molesto ¿eh? Así que sería mucho pedir que dejaran de dar por supuesto cosas que no existen?

Yo no soy sumisa que se entrega por las buenas, me valoro lo suficiente porque me han enseñado a ello de que como mínimo tengo que ver, tocar y sentir la sumisión... si yo no siento ese sentimiento hacia la persona con la que voy a emprender dicho camino pues no doy nada de mi...

Es cierto que es un Hombre adorable, que me encanta en todos los aspectos que voy viendo pero me he equivocado las demasiadas veces como para no juzgar... ya con mi última experiencia tuve bastante... ¿Y si todo es muy bonito por un ordenador y en real no lo es? Me presta muchas atenciones, me hace ver que está ahí muy cerca de mi a pesar de las distancias que nos separan... y bueno, si el destino nos une pues nos unió y si no pues otra será la afortunada que le ofrezca su entrega...

Y no pudo ser...

¿Cómo se puede sentir a una persona tan cerca estando lejos? ¿Cómo puede ser que me esté haciendo sentir tan feliz en tan poco tiempo? Estas y muchas cosas más son los pensamientos que llenan mi cabeza...


Hoy se iba a la cama, yo le estaba viendo como se le cerraban los ojos, le preguntaba si tenía sueño y me respondía que no... dentro de mi yo sabía que mentía que lo hacia para quedarse más tiempo...

Hacía demasiado que no hacía nada por nadie, y digo hacer como el despertarme a las 3 y media casi de la mañana o sobre las 3... (No lo recuerdo bien, pues estaba adormilada)pero lo hacía por Usted aunque no sé muy bien el como ni el porque... tampoco le di ni le he dado la mayor importancia.

Se fue de cena y yo me sentí feliz de que se divirtiera, incluso me contó alguna anécdota de esas que me hicieron decir ¿Es que en el BDSM no se puede tener amistad?
Le habían dicho que leían el blog de "SU" chica, y entonces sonreímos y me decía... a mi no me ha molestado para nada :)

Sólo es un amigo, pero me hace tan feliz, me despierto con una sonrisa, me acuesto con otra, le pienso y sigo sonriendo y es que parece que me hayan grapado los labios porque no puedo dejar de hacerlo.

¿Se acabará? Yo no quiero que pase, no quiero ni pensarlo y eso que hace unas semanas sólo podía comerme el coco con cuestiones como ¿Cuándo dará el cambio? No puede ser tan perfecto, no puede ser.... pero si que lo es y ahora no espero nada, tan sólo el que llegue el día 30, ver si nos llevamos tan bien como ahora, si nos hacemos sonreir igual, si nos sentimos tan bien el uno cerca del otro como cuando estamos a través de esta maldita pantalla... pero solo puedo pensar y decir... que Usted apareció en mi vida y me ha hecho feliz...

Cosas que suenan a...

Yo nado en mares pequeños
Y que todo salga bien
Que si son grandes me pierdo
Y luego nunca se volver

Veras, a mi ya no me van las pelis de miedo
Los ojos tristes, las miradas
Que van a parar al suelo

No vuelo en círculos cerrados
Que no, que luego siempre se repiten
Mejor en mares pequeños
Donde el frio no te vea
Donde ya no llega el sueño
Y prometí portarme bien

Veras a mi lo que me va es contarte primero
Que yo soy todo lo que piden
Las princesas que yo quiero
Si llueven pájaros mojados
Tu y yo no iremos nunca donde dicen

Por si acaso no recuerdas mis abrazos
Yo te dejo mi canción
Guarda ese miedo que lo vela todo y solo se queda
Solo se queda
Diciendo cosas que siempre suenan a triste
Cosas que suenan a olvidar
Todo ese ruido que el maldito invierno
Nunca se lleva

Porque de mucho más grandes hemos salido
Ven, cuando lleguen nos habremos ido
Donde las cosas que pasan se ahogan con un buen café

Veras a mi lo que me va es tumbarte en el suelo
Para decir con la mirada lo que con mi voz no puedo
Ya no seremos nunca extraños
Ya no seré quien siempre te lo dice

Y hare que el frio nunca encuentre tus abrazos y no llegue mi canción
Guarda ese miedo que lo vela todo y solo se queda
Solo se queda
Diciendo cosas que siempre suenan a triste
Cosas que suenan a olvidar
Todo ese ruido que el maldito invierno
Nunca se lleva, nunca se lleva

Y dice cosas que siempre suenan a triste
Tananana tanana
Nunca llegue en el momento equivocado
Porque siempre caí abriendo círculos cerrados
Veras a mi lo que me va es colgarme en tu vuelo
Para pedirte desde ahí que sigas
Que sigas siendo lo que quiero

Y por si acaso no recuerdas mis abrazos
Yo te dejo mi canción
Guarda ese miedo que lo vela todo y solo se queda
Solo se queda
Diciendo cosas que siempre suenan a triste
Cosas que suenan a olvidar
Todo ese ruido que el maldito invierno
Nunca se lleva, nunca se lleva
Luego nunca se volver
Y sigo y siguen, y siguen
Diciendo cosas que siempre suenan a triste
Que suenan a olvidar

Y regresó y entonces todo se volvió de otro color diferente, no hemos parado de hablar... tlf, messenger, más tlf al irme...

Vamos planeando, contando los días hata el 30 o al menos yo lo hago. Me dice que nunca volveré a estar de bajón, que Usted está aquí conmigo y eso me reconforta pero no puede dejar de hacer sus cosas por mi... yo le digo que estaré bien, que tengo que levantarme yo sola cuando estoy decaída pero es aún más cabezón que yo y eso no sé si es del todo bueno.

Ya ha reservado el hotel, va mirando restaurantes para cenar, vamos mirando si tomarnos las uvas en la puerta del sol como siempre imaginé en todas esas navidades que las veo por la tv... siempre me dió envidia Madrid, allí siempre hay de todo y aquí no tengo nunca de nada...

Mi madre piensa que voy tanto porque me he echado un novio madrileño... vamos ya lo que me faltaba... a estas alturas no sé lo que debe de pensar de mi, que si uno de Alicante, de Torrevieja, de Valencia, Madrid... pero gracias a dios dice que no quiere ni que le diga que es lo que hago por ahí XD

Le extrañé en todo este tiempo, es sólo un amigo y eso que no para de recordarmelo, yo tuve alguna duda y como siempre las expreso... si a veces me parecía que tonteaba, si eran meras bromas o que...

Usted ha llegado y me ha roto todos los esquemas, me di cuenta de que en el bdsm no podía tener amistades, todas tarde o temprano querían algo de mi pero Usted... Usted sólo quiere verme feliz! Y me hace feliz hablarle, por supuesto que sí... pero sigue pareciéndome raro... raro porque yo rompo esas barreras y me lanzo al vacío confiando en Él, Que es peligroso? Puede ser, pero no me importa... confío porque quiero dejar de tener miedo, quiero dejar de pensar que me van a hacer daño... quiero volver a caminar sin pensar que me van a dañar...

Un tiempo para pensar... en lo que hicimos mal

Se q no quieres pensar
en lo q va a pasar
como vamos a estar
se q ya no soy na'
un fallo en la ecuacion
ya no se lo q soy
un loco en frente de su television
pulsando el mando de la desolacion

y dame tres dias q me hagan cambiar
ser lo q siento lleva su tiempo
dejar q la vida nos vuelva a juntar
parar la en un momento q nada me separe de ti...

un tiempo para pensar
en lo q hicimos mal
ahora ya nos da igual (un poco tarde)
un tiempo para perder
en saber si volver a querer
un loco en frente del television
pulsando el mando de la desolacion

y dame tres dias q me hagan cambiar
ser lo q siento lleva su tiempo
dejar q la vida nos vuelva a juntar
parar la en un momento q nada me separe

y dame tres dias q me hagan cambiar
ser lo q siento lleva su tiempo
dejar q la vida nos vuelva a juntar
parar la en un momento q nada me separe de ti

y no se como salir de esta situacion (x8)


A veces hay que ser capaces de asimilar las cosas, saber decir un "tengo miedo" no sabe decirlo todo el mundo... pero yo he aprendido que lo primordial para todo es saber lo que se siente, saber como estás pero sobre todo saber cuando o no es el momento de hacer o decir las cosas.

He cometido muchos fallos en menos de tres meses, un día lo tienes todo, família, amigos y te quedas sin nada de un día para otro... un día tienes tantos amigos y otro... otro te quedan un par más o menos y las situaciones se vuelve tirantes, te sientes mal contigo misma porque pudiste hacer y no hiciste...

Aposté demasiado y perdí, ese es mi defecto... me ciego en las cosas y por más que me dicen yo no entro en razón.

Ojalá tuviera tres días que me hicieran cambiar todo, que me hicieran hacer un parón en el tiempo y volver a septiembre, a después de mi viaje, a donde fallé, a donde fui demasiado estúpida.

Nos pasamos la vida lamentando errores, errores que por una mínima esperanza nos la juegan... y entonces cuando alguien aparece, te presta un poco de atención ya no sabes, es porque te sientes un poco en soledad contig misma... pero la soledad no es mala, la soledad te hace pensar, recapacitar, por eso a mi me gusta viajar sola, me gusta ir a los sitios sola, me encierro en mi habitación sola, en mi mundo...

Igual yo no estoy hecha para estar con nadie y por ello no encuentro a mi mitad, igual lo que yo deseo no existe o me he cansado de buscarlo... pero quien busca nunca encuentra y lo más hermoso que puede pasarte es que en el camino de dicha búsqueda des con gente maravillosa, igual se quedan ahí, en tú caminar, igual dentro de un mes ni los recuerdes, ni sepas cuanto de importante fueron para ti un día de tantos... pero seguirá ahí aunque ni pienses en ellos ni ellos piensen en ti.

Ser lo que siento... lleva su tiempo... ¿Y qué es lo que siento? En realidad hace demasiado que no siento nada, que nadie me hace sentir nada, que a veces sigo durmiendo con un par de lagrimillas que se salen en unos pensamientos perdidos de hace ya bastante tiempo... un año, dentro de nada hará un año de todo... y yo sigo como empecé.

A veces dicen que hace falta mucho para curarse de las cosas, que hay gente que ni con 5 años están preparados para continuar y cuando piensas que estás preparada entonces recaes y vuelves al principio... SER LO QUE SIENTO LLEVA SU TIEMPO no paro de repetir esta frase de la canción porque quisiera ser lo que realmente siento y no sale, no sale porque a veces pienso que se ha extinguido o no quiere volver a flote, que me siento cómoda siendo "normal" que una vez me hicieron sentir plena y que no volverán a hacérmelo sentir nunca.

Que sonría... que acabe el año sonriendo... eso ya me parece un tanto difícil, mi carácter siempre ha sido risueño y ahora hace falta demasiado para hacerme reir a carcajadas, todo me parecen tonterías y tengo desgana ¿Se me pasará? Probablemente si no aparece ningún listillo queriendome joder más de lo que estoy... pero de esos siempre hay sueltos ¿verdad?

¿Qué es lo importante?

-TÚ CONMIGO VAS CON EL FRENO ECHADO Y YO CON ESO NO PUEDO.
TE ACERCAS A LAS PERSONAS COMO SI FUERAN PRUEBAS, CON TÚ MASCARILLA, CON TUS GUANTES DE LÁTEX PARA QUE NADA TE TOQUE DEMASIADO... Y YO ANTES ERA ASÍ, HASTA QUE ME DI CUENTA QUE HAY QUE SER ESTÚPIDO PARA NO LANZARSE AL VACÍO SIN RED, QUE LO IMPORTANTE ES ESTAR VIVO, COMERNOS A BESOS POR LAS ESQUINAS...

-PERO ESTO ES LA VIDA REAL, ESO SOLO PASA EN LAS PELÍCULAS!

-¿Y SABES POR QUÉ? PORQUE ES LO QUE LA GENTE QUIERE, POR ESO PASA EN LAS PELÍCULAS.

(serie de tv)

Tirarse al vacío y sin red... yo no quiero comerme a nadie por las esquinas, pero quiero dejar de mirar con cara de asco cuando me tocan, cuando me rozan... y eso es algo que no se me va, que aunque sea un simple abrazo deje de molestarme, un beso... una caricia o aunque sea que te hagan cosquillas... si, es cierto que soy una persona fría pero será porque estoy acostumbrada a estar con Doms fríos también... de esos a los que si les das un beso ya te dicen que que haces, que te tienes que controlar... y estoy cansada de gente así, de gente sin sentimientos, en realidad empiezo a plantearme que las relaciones BDSM son eso: Frialdad.

He visto todo tipo de parejas bdsm, así es que no voy a meterlas a todas en el mismo saco, he visto que siempre hay una sonrisa, una mirada cómplice y que les da igual estar en público o estar en priv... que no tienen que aparentar nada.

Ayer le comentaba a un amigo que tengo miedo, que sigo sintiendo miedo a volver a empezar, que me da cosa el tener que adaptarme... una amiga me decía que debería empezar a conocer por la parte D/s y no a la persona en sí... ¿Pero cómo voy a entregarme a alguien por tan sólo la dominación? Es decir, ¿Y si como persona no me atrae? ¿Y si no puedo ni tomar con Él ni un café porque ni me gusta? Yo no puedo tener sesiones sueltas, al empezar ya las tenía pero fue por ganas de aprender y probar... pero ahora no puedo.

He crecido, he madurado y doy gracias a ello.

No estoy acostumbrada al cariño, en mi familia no es que sea de las más cariñosas... de hecho siempre he envidiado a esas relaciones familiares perfectar, y entonces a mi me cuesta decir lo que siento...

Recuerdo que a SINL me pasaba el día diciéndole lo mucho que lo adoraba para que nunca se olvidara de ello, aún después de dejarlo seguía diciéndoselo y creo que siempre se piensa que solo existe una relación perfecta y que nunca vas a encontrar otra igual, una en la que con tan sólo una mirada pudierais saber que era lo que quería decir... yo extraño ese sentir, extraño muchas cosas pero no las quiero de cualquiera y nadie me entiende, parece que si llevo un año sola es porque sea mala sumisa... pero más bien es porque yo necesito sentir muchas cosas, necesito estar agusto, necesito sentir el deseo de sumisión y yo no lo siento por más gente que vaya conociendo...

Siento cariño, de hecho ayer me sorprendía de lo mucho que extraño a mi amigo en estos días en los que está de vacaciones...
Anoche me despertaba con una sensación agridulce, me despertaba un sueño en el que Él estaba y estoy como cabreada...
Él es cariñoso, atento, me llama o me manda un sms sin necesidad ni el porque hacerlo, le gusta saber como me encuentro y sólo es mi amigo, dice que no quiere nada más y yo estoy feliz porque no me siento obligada a tener que por obligación empezar a preguntar gustos porque surgen las conversaciones sin más, porque no creo que tenga una lista interminable de sumisas que cada día que pase la vaya haciendo más y más larga...

¿Qué es lo importante? Lanzarse al vacío sin esperar nada :)

Días...

La despedida de hoy nos ha costado un poco... desde que empezamos a hablarnos, hemos estado prácticamente ahí día tras día...Usted escuchándome y calmándome cuando peor he estado y como un amigo mas ...Pero se ha ido de vacaciones 4 días y yo con todo este temporal que se escucha en la tv estaba un poco de los nervios...

Sí, sé que a final de mes vamos a vernos, a pasarlo estupendamente y haremos esas locuras.

Hay que ver, nuestra conversación comenzaba en el facebook por unas fotos de un viaje, yo le hablé de mi crucero y acto seguido como a los dos nos encanta viajar pues ahí empezó nuestra amistad... Ha ido creciendo día a día en menos de un mes en los que el tlf, los sms, los mensajes de buenos días estaban ahí.

He aprendido a no ilusionarme... es como un... ¿Cuánto va a durarme , verdad? Sí es que son tantos los que he creído que valían la pena y en un par de días los he mandado o me han mandado a paseo... pero es que me gusta ser un poco selectiva.

Un amigo ¿Qué hay de malo en ello? nada, no hay nada malo en ello.

Hacia mucho tiempo que nadie estaba tan pendiente de mi, que nadie me despertaba con un buenos días, que no cogía el tlf con esa voz de dormida y aunque sólo sea un amigo eso me hace feliz más que en todo este año de búsquedas hacia algo que creo que no existe.
Sólo encuentro gente fría, sin sentimientos, gente que si hablan con tres aún les parecen pocas... gente que si no es esta será la otra... y yo no soy así, a mi me gusta centrarme en una sola persona y aunque sea sólo una amistad casi , casi me he volcado en ella.
Sí, conocí a alguien que me presentaron, me pareció interesante pero que en dos días eso se fue, y aunque como amiga siempre estaré por ahí pues no sé, que espero la llamada o el sms de mañana diciéndome que el viaje va bien, esa llamada que me haga despreocuparme por los temporales... en fin, su llamada que me haga sonreir y me dure hasta que vuelva aquí!!! Soy feliz de tener su amistad :)

Genial!

Desde hace un tiempo hasta hoy no he estado actualizando este blog tan a menudo como antes solía hacerlo... supongo que porque no tengo tantas cosas que contar y eso o bien puede ser bueno o no... según se mire :)

Tengo unos días de bastante felicidad, y bueno este año la noche vieja no la pasaré sola ni tampoco en Benidorm... la paso en Madrid!!!!

Ha sido una de esas locuras que le ha entrado a un amigo ya que le dije que a mi las navidades iban a ser un poco "malas" ... así que su locura se ha hecho mía también y es lo que ha salido jjajaja una locura conjunta que son las mejores.

Él pasa las navidades de por sí en Madrid así es que yo el día 30 por la noche cojo el bus nocturno, es decir, el último y nos vemos allí :)

Uvas, cava, cena... ver Madrid y no desde la tv de casa será toda una experiencia que yo nunca he sentido :)

Gracias a que cuanto con amistades estupendas una se olvida de sus problemas y hace lo que puede porque todo sea mucho mejor!!!!

Que nos vamos a Madrid!!!!! si es que es un sol