domingo, 18 de septiembre de 2011

De nuevo en casita...

Después de casi toda la semanita juntos... me he pasado toda la noche mirando por si aparecía a lo lejos, por sorpresa... como la otra noche, con un vasito de horchata sólo porque sabe que a mi me encanta y me hace sonreir.
Ha sido dura esta semana, demasiado... pero ahí ha estado Usted, dentro de lo malo con una sonrisa.

El martes se pegó una paliza a coche enorme, entre el viaje desde el País Vasco hasta aquí y luego hasta otro pueblo pues se merece todo un monumento, eso sin contar que por motivos personales tuvo que coger el coche el jueves a las 4 de la mañana para ir a Segovia y luego volvió...

No me apetece contar lo malo y no pienso hacerlo, porque lo malo merece ser olvidado, no merece ser mencionado pero por fin ya todo ha pasado.

Tenía práctica de coche el jueves a las 21 de la noche y el viernes a las 8 de la mañana... si la del viernes fue patética ya la del día siguiente ni les cuento... llegué al hotel medio lloriqueando de que había ido fatal, de que no lo conseguiría nunca, de que se me había calado el coche como dos veces o tres seguidas, de que al arrancar se me pasó poner la marcha... soy un desastre!!! pero siempre consigue calmarme cuando más lo necesito, un beso, una caricia, un "no te preocupes reina" hacen maravillas y por eso recupero fuerzas para seguir, para tener aliento.

A veces pienso que si me dedicara a escribir un libro de todo lo que he vivido... me faltarían páginas ya que podría escribir dos!!! jajaja pero bueno, bromas a parte... ahora se ha ido a Segovia de nuevo, estará de fiesta y yo estoy muy contenta de que se divierta, no puedo ser egoísta porque le he tenido aquí y sé que dentro de nada le tendré aún más.

Que poco queda para dar carpetazo a un asunto que me ha tenido mal durante todo un año, otro asunto que sin Usted a mi lado no hubiera resultado tan sencillo!!!
Lo que estamos viviendo es muy hermoso, son casi 9 meses y yo cuento los días hasta nuestro crucero... ya queda menos de un mes :P luego en noviembre subiré por primera vez al País Vasco... y tengo ganas!!!!

Le adoro muchísimo, tengo tantas ganas de Usted nuevamente...

martes, 13 de septiembre de 2011

Y por fin llegó el martes...

Pues sí, ya era hora de que llegara el dichoso martes porque sólo así llega mi Amo...
La verdad es que agradezco muchísimo lo comprensivo que es, aún sabiendo que le va a tocar estar más tiempo solo o en mi trabajo que conmigo a solas... aún así lo acepta y viene a verme.
Han operado a mi hermana y me toca hacer su turno de trabajo más el mío... para colmo tengo que cambiar turnos de trabajos y si le sumamos el régimen que ya llevo 2 días y medio pues no estoy de muy buen humor XD

Desde que vuelvo a comer sano me siento un poco débil pero a la vez bien porque sé que en realidad es así como yo debería cuidarme.
Yo sé que nunca podré pesar 65kg, que me pasaré la vida así porque en nada que me descuido cojo peso... tampoco es bueno engordar y adelgazar... pero sé que es algo que debo hacer para poder estar agusto conmigo.
Hoy me he dado cuenta de lo rápido que pasa el tiempo, mi sobrino ya va a la guardería, ya casi tienes que ir corriendo detrás de él porque no veas lo que corre el muy... gatea aunque no anda y no habla pero seguro que le queda poco...
A veces me miro al espejo y me da miedo encontrarme una arruga, una cana o algo que me haga ver que me estoy haciendo mayor, también me da pánico pensar que la gente que conozco es más mayor que yo y tengo miedo de perderles... tengo unos pensamientos un poco macabros, lo sé pero son cosas que me dan un poco de terror.

No he tenido tiempo ni de hacer la maleta, mañana tocará madrugón para terminarla :) pero quien algo quiere, algo le cuesta XD
Ya no queda nada Amo! tengo muchas ganas de Usted ;) le deseo, adoro y necesito... y cada vez me cuesta aguantarlo más... :( Hasta el sábado o domingo! pasar buena semana

domingo, 11 de septiembre de 2011

Me siento bien



Después de mil y pico noches
sin nada que perder
estrellas escondidas al anochecer
me duerno en los colores que me han visto crecer
y siento que mi alma empieza a amanecer

Abro las cortinas, es un nuevo día
y me siento bien
Como si todo empezara otra vez
me siento bien
me siento bien

Es que estoy de puta madre,
soy un hombre feliz
ahora creo que sé por donde quiero huir
el camino más corto
el secreto de vivir
ahora lo comprendo todo
ahora sé que si.
Es un nuevo día
que me da la vida

Me siento bien!
Como si todo empezara otra vez
Me siento bien!
Me siento bien!
Es como un despertar
una luz especial
es como un sueño pero real
me siento bien
fenomenal

Hoy siento que algo me hace flotar
como un milagro pero de verdad.

Abro las cortinas, es un nuevo día
empieza mi vida
Me siento bien!
Como si todo empezara otra vez
Me siento bien!
Me siento bien!
Es como un despertar
una luz especial
es como un sueño pero real
me siento bien
fenomenal

Hoy tomé una nueva decisión porque aunque me sienta bien, soy consciente de que tengo que perder algunos kg que he ganado desde hace... bueno... cuando nos pasan cosas en la vida que de algún modo nos producen mal estar, las personas y cada una a su modo les da por comer demasiado o no comer nada y yo he tenido varias fases así; algunas en las que no me apetecía nada y otras que me comía el mundo.

Mi Amo dice que estoy maravillosa y como todo el mundo diría... ¿Por qué si tu Amo lo dice no es suficiente? ¿Por que si a tu Amo dice que estas estupenda, tú quieres hacerlo? Pues porque siempre he creído que para servir mejor, se hace estando en paz con una misma y yo soy muy cabezota.
No sé si seré mejor o peor sumisa por ello, tampoco me preocupa yo sólo quiero hacer algo que es bueno para mi salud a mis 25 años.
No soy redonda, como veis en la foto que está a la derecha no tengo un mal tipito...
Mi auto estima, mi ego y mi bienestar personal están muy alto, por esa razón no es... es porque por muy perfectos que nos veamos, siempre hay que pulir y pedirnos más o al menos yo tengo ese instinto de superación y me gusta marcarme objetivos.
Por otro lado la búsqueda de una casita para nosotros va viento en popa, le hemos echado el ojo a un adosado que a mi me encantó y Él compartió mi opinión y ayer cuando iba de compras con mi vecina sumi, me di cuenta de las ganas que tengo de tener un sitio para poder ponerlo hermoso y decorarlo!!!

Por otro lado sigo desencantándome con las amistades, odio ser de usar y tirar, de un día me apetece contarte todos mis problemas y pasado ya no...
A mi me gusta estar en los buenos y malos momentos, no me gusta que me priven de estar ahí... en su día alguien lo hizo y a mi me hace volver a esos días y me sienta horrible.

El martes viene de nuevo mi Amo, hace poquito que se marchó y se queda hasta el sábado!!! Me gusta como esto ha ido avanzando y lo está haciendo, me gusta como todo va tomando forma y sobre todo me gusta servirle!!!

Vamos camino de los 9 meses y no me cansaré de repetir que gracias a dios volví a confiar en alguien, que me alegro que ese alguien fuera Usted, Amo, me alegra aquel día haberle añadido a mi facebook!!! que bonito es el pasado, sobre todo porque se borra lo anterior y se empieza a pensar en el mismo instante en que yo me entregué a Usted... 31-12-2010... bonita fecha, cierto?

jueves, 8 de septiembre de 2011

Mis pensamientos....

Ayer, a raíz de una conversación que tuve con una de esas personas que conoces por los chats, empecé a reflexionar sobre lo que han sido mis etapas...
Cuando eres sumisa libre, te das cuenta de que no hay amigas, te ven como una especie de enemiga, un bicho al que hay que exterminar y acabar con él antes de que éste acabe contigo, las sumisas se sienten amenazadas.

Yo que soy jovencita he podido comprobar como esto pasaba, se creen que por tener 25 años vas a robarle a su Amo y hace tiempo me dijeron que los Amos no son robables, si se van es porque deben irse y punto y cuanta de razón tenía esa persona.
Nunca he sido el tipo de chica que haya ido provocando, de hecho cuando he ido a fiestas he ido lo más tapada que he podido... nunca me ha gustado ir enseñando mis encantos...

El caso es que no he sentido esto, si mi Amo tiene amigas yo me alegro y no desconfío, es más me preocupo, pregunto, me gusta saber como están y no pienso... esta quiere quitarme el Amo.

Otra amiga dice que si Él está contigo es porque quiere estarlo, si no quiere pues no estará y eso es otra gran verdad, no puedes obligar a nadie a que se quede junto a ti.

No escribo esto por nada en especial, hacia mucho no meditaba sobre el curioso mundo BDSM, me he dedicado a vivir mi relación, a asentarla y creo que cuando vas camino de los 9 meses ya lo está un poco (asentada)

Tener una base en cada relación es esencial y sobre todo cuando la vives a distancia, la principal es la confianza, esa que nos cuenta tanto de tener.
Una de las cosas buenas que tiene mi Amo, es que no me agobia y yo no le agobio a Él, tengo claro que cuando se puede pues se puede y cuando no, pues no y ya está.

Nunca he tenido prisa por nada aunque muchas veces me diga que he de saber esperar... pero es que la paciencia no es algo que yo haya moldeado con el paso de los años.
¿Por qué he escrito esto? Será que me puse a pensar en la cantidad de chicas que se les han ido los papeles en cuanto había un acercamiento con su Amo, jamás me ha gustado meterme en donde no me llamaban y por eso creo que me ha ido más o menos bien.

Otro dato a destacar de hoy es que... he decidido estudiar! os lo conté el otro día¿no? que estaba súper animada y que tenía muchas ganas... bien pues... me voy a matricular en la prueba de acceso a la universidad para mayores de 25.
¿Quién sabe? Igual el año que viene soy universitaria! que emoción!
También vamos mirando pisos, es complicado pero no tenemos prisa, el caso es que dijo a finales de octubre pero yo sé que mi Amo dice blanco y mañana puede ser negro y la verdad es que yo me lo tomo bien porque sé que cuando sea pues será y ya está... como bien dije antes no tengo prisas ni me agobio por dar ese paso tan importante como es la convivencia.

Muchos amigos me han dicho que es la prueba de fuego, es donde se decide realmente si estamos hechos el uno para el otro, si somos capaces de llevarnos bien pero sobre todo es de ver nuestros defectos, de sobrellevar el día a día porque no es lo mismo verse una semana que verse todos los santos días del mes :)

Poco a poco os iré contando lo que está siendo mi aventura.

Hoy, día 9-9-2011 soy más feliz que nunca si toca y es culpa Suya mi adorado Amo!!!

lunes, 5 de septiembre de 2011

Inexplicable



Siempre me parece empezar las entradas del mismo modo cuando viene mi Amo aquí, pero es que no sé como hacerlo...
Lo que tendría que haber sido simplemente 5 días se convirtió en una semana, pero no ha sido una semana cualquiera no, ha estado llena de el día a día.
Cuando viene, yo evidentemente tengo que seguir con mi vida... y estos 7 días han estado un poco... ¿Cómo lo llamo?

Haré un pequeño resumen de lo vivido si es que puedo...
El lunes llegaba a Benidorm a eso de las 16h de la tarde, vino a mi trabajo como siempre con esa sonrisa que le ilumina el rostro cuando me ve... aunque en realidad es un Hombre muy risueño y eso se agradece.
El martes nos fuimos al aqualandia, un parque aquático, lo pasamos genial a pesar de que a mi los toboganes esos con tanta pendiente me dan miedo... pasamos un día tranquilo y me quemé... tanto es así que debió darme una insolación porque me dolía la cabeza, la tenía también achicharrada...
Luego tuve mi práctica de coche, como ya dije no rompo con mis obligaciones porque éstas van unidas a mi relación... ya que que me saque el carnet de conducir es una orden Suya y yo así la estoy logrando cumplir :)

¿Qué contar del miércoles? Pues que le torturé un poco, sí, sí... está mal pero... al pobre de mi Dueño le tocó hacer vida social con toda mi familia casi porque era el primer cumpleaños de mi sobrino y le invitaron...
Entre Él y yo compramos los regalitos, dos pares de deportivas de esas pequeñitas que a mi siempre me han hecho tanta gracia y la verdad es que el pequeño estaba súper feliz.
Sé que no es sencillo y yo jamás le he pedido nada, pero la verdad es que esto hace más fácil la relación porque el día que tenga que ir a algún lado ya saben que estoy con Él y es otro cantar, no debo esconder nada y le quieren un montón... tanto es así que cuando mi madre me ve con el tlf ya me dice... "deja al chico y no le agobies que Él aquí se aburre" ( aquí es mi trabajo...)

Los días restantes han pasado tranquilos, sin parar, haciendo lo que nos gusta, disfrutando a cada momento y haciendo muchos planes... pero tengo que pasar directamente al sábado noche y esa pedazo de barbacoa en la playita que nos brindaron unos MUY buenos amigos de Castellón.
Cuando llegamos estaba lloviendo y pensamos que se no había fastidiado el plan... pero esperando entre charlas la cosa escampó y cargados con la carne, la barbacoa, las sillitas, la mesa... aunque nos costó bastante... lo logramos y salío algo exquisito que fue seguidamente acompañado de un paseo por la orillita de la playa, con el agua calentita mojando mis pies y sobre todo feliz, una felicidad que desborda y me hace ser la sumisa y mujer más afortunada de la faz de la tierra... sin desperdiciar a las demás compañeras que lo sean ¿eh?
Que llegamos al hotel a las 4 de la mañana ¿Qué más da?
Yo llegué después de trabajar a las 17 y 30, total que me meto en la ducha, me arreglo con un vestidito negro, mis zapatos nuevos de tacón que me había comprado días atrás, me rizo el pelo, me pongo pendientes... ¿he nombrado ya que me puse tacón? A saber el tiempo que hacia que no me lo ponía... pues bien, llegamos a casa de nuestros amigos y para ir a la playita me tuvieron que dejar otro vestido y otros zapatos que parecía la laura de la casa de la pradera XD pero bueno, me consuela que mi Amo me dijera que estaba preciosa, que tenía un cuerpazo y esas cosas XD que conste en acta que me puse así porque yo no sabía ni mi Amo tampoco qe habría una barbacoa en la playa... que no es que me vistiera así sabiéndolo XD

Luego nos enseñaron la mazmorrita que se han hecho y que poco a poco va tomando forma, sueño con algún día tener una para nosotros... tan bonita como esa!
Bueno, poco a poco vamos contando a nuestros amigos más cercanos y yo lo cuento porque la verdad es que estoy muy emocionada y es que... en octubre mi Amo y yo si Dios quiere... nos vamos a vivir juntos!!!! o al menos esperamos que sea a finales de octubre.... si hay que esperar más no pasa nada, el caso es que vamos a hacerlo en breve :)

Yo al principio tenía un poco de miedo, pero ya hasta mi madre me lo dice ... ¿Por qué no os alquiláis un piso, si total os saldría más económico que ir a hoteles y apartamentos... el caso es que tiene razón :)
Sé que nos irá muy bien, seremos muy felices y yo me esforzaré por hacer feliz a mi Dueño.

Ahora hasta el 13 no nos volveremos a ver... pero ya queda poquísimo!!!!

p.d= os dejo dos fotos de lo que fue la barbacoa... ñam ñam

lunes, 29 de agosto de 2011

ainsss



Yo una vez quise complicarme mucho la vida hasta que me di cuenta que era perder el tiempo.
Pensaba que como era y soy joven, podía permitirme el gran lujo de perder el tiempo, de dar malos pasos... pero no por ser joven se ha de cometer errores, los errores pasan factura, te hacen sufrir, pasarlo mal pero eso no lo pensamos cuando empezamos algo ¿verdad?
Yo siempre doy el mismo consejo cuando me entero de que gente cercana a mi, emprenden un camino al lado de alguien casado o con pareja... siempre digo lo mismo : vas a pasarlo mal, vas a sufrir... pero no caen de la burra hasta que no lo ven claro y entonces pasa lo que pasa... tienes que recoger los pedazos porque tú una vez pasaste por lo mismo, porque nadie más que tú sabes lo que se siente y porque solo tú has sido vividora en primera persona de lo que son ese tipo de asquerosas relaciones a tres aunque digan que son a dos.

El otro día comentaba con una amiga que la persona que miente, te lo hará igualmente a ti y eso yo no supe comprenderlo hasta que no estuve en ese lado.

Era triste tener sesiones de como mínimo una hora y media de duración, tener que salir de la habitación sin a penas haber podido saborearla, era triste todo pero yo no lo veía porque tenía esa venda que se nos ciñe a los ojos.

Yo nunca lo vi, el caso es que fue un año y medio de relación sí, no pudo ser todo malo y en si no lo fue porque si no, no hubiera durado tanto, es cierto... pero lo que tengo ahora es lo hermoso, el poder vivir libremente este sentimiento, esto es lo que siempre quise y nunca encontré hasta que si sabes esperar aparece.

Muchas veces cuando converso con mi Amo en la cama ( no seais mal pesados) le digo ¿Qué vió en mi? No para de repetirme lo maravillosa, perfecta y todo eso que a mi me hace sentir feliz, feliz de que me valoren y eso creo que es justo lo que todo el mundo debería sentir: ser valorados.

Cuando mi Amo me dice que quizá dentro de un par de meses se venga aquí conmigo yo entonces tengo un poco de miedo pero a la vez alegría.
Miedo de que no salga bien, de que no sepamos llevar esto, es un sin fin de sensaciones... pero sin embargo está la alegría, alegría de no separarme de Él, de despertarme cada día a Su lado , de no tener que vivir las despedidas cuando se marcha.
¿Acaso no deberíamos todas tener derecho a ser felices? A ser felices sin engañar a nadie, aunque seguro que dirán... Yo no engaño a nadie (claro la persona engañada no sabe que lo está siendo), Yo sólo vivo esa parte que necesito para ser feliz (pues separate si no eres feliz), no sé cuantas historias he escuchado a través de los años... historias y excusas para engañar... pero sólo sé que no quiero eso a mi lado, a mi lado quiero gente sincera, gente que juegue limpio y siento si escribiendo esto hago mal a alguien pues no es mi intención, yo solo expreso mi opinión sobre algo que creo que está mal aunque yo en alguna ocasión también he cometido.

Los errores están para aprender de ellos ¿no creen?
Quiero hacerle feliz Amo! todos los días de Su vida!!!!!

jueves, 25 de agosto de 2011

Una montaña de un grano de arena

Muchas veces me pregunto si no he aprendido nada en estos años, si es que todo lo que me han ido enseñando no ha significado nada para mi y soy egoísta realmente.

Hace mucho me regalaron el significado de la palabra "compartir" un significado el cual yo creí haber comprendido, pero ahora, después de un tiempo creo que no es así.

Digo lo que pienso a mis amistades cuando creo que debo hacerlo, quizá debería aprender a callar más porque ganaría en salud... pero no puedo, siempre le digo a mi Señor que si me muerdo la lengua me enveneno... y tengo una de razón...

Hoy me tocaron ese corazoncito que queda aún en mi... con un, "hecho de menos nuestras charlas en la piscina, ver tu cara, tus gestos..." y lo cierto es que yo también, he pasado un mes de agosto maravilloso, como hace años no pasaba... y ahora que no está, ahora que ya se acabó, quisiera dar marcha atrás y que volviera a comenzar...

En septiembre iban a hacer algo en Madrid, pero yo no voy a poder ir, tengo un asunto que cerrar, un libro que finalizar y no puedo permitirme ir y me da penita...

Por otra parte estoy deseando que llegue el lunes, salir de trabajar, poder verle, poder estar a Sus pies.

Yo le decía el otro día de broma que tenemos que aflorar nuestro bdsm, el caso es que hemos estado yendo a hostales o habitaciones donde todo se oía y es lógico que como yo precisamente silenciosa no soy... los demás no saben lo que hay o no de puertas hacia dentro y paso de que llamen a la policía porque oigan golpes y a mi... a saber XDDD
Extraño aquellos apartamentos donde nadie nos escuchaba, de hecho quisiera tener el mío propio pero de momento no puede ser, de momento hay que conformarse con lo que se tiene y dar gracias a Dios en estos tiempos que corren de tener algo.

Ayer me fui a tomar un pedazo helado con mi nueva amiga sumi que comenté hace días atrás... nos clavaron 5 eurazos por una tarrina, pero Haggen dazz es lo qe tiene, XD depués cenamos y siempre entre charlas contándonos vivencias que no son pocas.

Yo no puedo interferir en las relaciones de nadie, de hecho siempre me han recomendado simplemente " no te metas" luego todo salpica y te echan la culpa a ti de todo... pero ¿Cómo no hacerlo cuando es tú amiga y la quieres? Alguien nos enseña eso? a no proteger a las amistades? No, nadie nos enseña ni nos cura en salud y no me gusta ver a nadie sufrir, o si pienso que esa no es la persona adecuada no poder abrir la boca... yo sé lo que es caer, caer muy hondo y que luego cueste recoger los pedazos, sé lo que es que te vendan una moto, que la compres y que luego esté defectuosa pero no la puedes devolver... así que, que haces? No puedes hacer nada, simplemente estar ahí, atenta, armarte de paciencia...

Hoy debe ser, que me caliento el coco más de lo normal y hago una montaña de un grano de arena...

martes, 23 de agosto de 2011

Aprende a estar solo



Tengo pasión por los musicales, de hecho unas cuantas de mis películas favoritas podía ser perfectamente The Phantom of the opera o grease.

¿Por qué he elegido esta canción para mi entrada? Quizás porque hoy no ha sido un buen día para mi... y no porque me haya explotado una coca cola, no XD la lata quería atacarme... y la verdad es que en el momento me he cabreado bastante.
Mis prácticas no han ido bien del todo, ir por poblado es como ir a la jungla... salen bichos... digo peatones de debajo de las piedras y yo aún eso de que ellos tengan preferencia no lo llevo bien...
El profesor no paraba de repetirme que porque para frenar piso el embrague... respuesta: no lo sé, y luego venía la explicación de que si piso ese que el coche se suelta porque no lleva ninguna marcha, que si patatín, que si patatán y yo tenía unas ganas de decirle... por dios, quiere callarse!!! No, no ha sido un buen día XD

Podría decir que hubiera sido un día de esos que te apetece quedarte en casa, con la sábana tapándote hasta la cabeza pero sin embargo hay que echar para delante.

Hoy me ha dicho algo muy hermoso, de que cada vez le cuesta más el irse de aquí, de que un día cometerá la locura de no irse nunca, y yo que tengo paciéncia (¿la tengo?) no sé si es que me impaciento, o no sé pero hubiera deseado cruzar el umbral de la puerta, correr a Sus brazos y sentirme mejor, porque Usted tiene esa mágia, tiene ese carácter que hace que todo el mundo se sienta mejor, es alegre y eso se agradece y de algún modo estoy como enganchada a Él, a Usted porque le tengo a mi lado y siento el impulso de besarle, besarle y besarle aún más.

Luego también he estado pensando y recapacitando acerca de por qué la gente no pueden estar solos, creo que no es tan difícil, yo lo estuve un año y más... fue duro, sí, pero sabía que era lo que necesitaba hasta que llegara a estar capacitada para entablar relaciones con alguien y no me arrepiento, y no lo hago porque ese tiempo me ha llevado hasta donde estoy ahora, hasta mi Dueño, hasta Poseidom, hacia la persona que para mi lo es TODO, tanto es así que por aquí el otro día me preguntaron que dónde estaba mi marido XD bueno, bromas a parte...

Sé que la gente necesita sentir a alguien al lado, y no sería justo ni verdadero decir que yo no, porque lo tengo... pero es verdad que a veces es mejor estar sólo que mal acompañado y no lo digo en mi caso, yo soy feliz, casi vamos a hacer 8 meses y encima una vez más mi Amo va a estar aquí para celebrarlo :)

En fin, es que en bdsm hay que dar con la gente adecuada pero no hay manera de que lo comprendan ,yo he tenido mis más y mis menos como cualquier persona humana, pero he aprendido! me he caído tropecientas mil veces y sigo aquí!!! Aunque ha habido momentos duros, muy duros... a nadie le gusta que le hagan daño y yo he soportado muchas cosas... pero no es el momento de recordar, es el momento de pensar el porque nos es tan duro estar solos...

Ojalá alguien me diera una respuesta a ello...

domingo, 21 de agosto de 2011

No puedo vivir sin ti...



Hoy no sé porque me ha dado por querer hacer algo que pienso que hace mucho que no hago y es darle las gracias por TODO, pero ante todo porque dentro de poco haremos 8 maravillosos, estupendo e insuperables meses...

Una vez me prometí a mi misma que no dejaría de decirle a la gente cuanto me importan y significan para mi porque puede pasar que un día les pierdas y entonces te digas a ti misma... no pude nunca expresar lo que sentía :)

Quizá este blog no sea único y exclusivamente bdsm, quizás se haya convertido en narrar todo lo que mi Amo lleva regalándome desde hace precisamente eso, 8 meses, 8 meses en los cuales Él me sacó de la perrera, de aquella oscuridad en la que estaba inmersa y que creía que jamás volvería a levantar cabeza.

Yo soy una persona muy fuerte, siempre lo he sabido y sobre todo a mis 25 años he vivido mucho pero también he sufrido...

Podría ponerme a decir cuantos azotes me da mi Amo pero siempre he creído que eso es algo que debería quedar entre esas dos personas, de todos modos yo soy muy light, aguanto muy poquito y la mayoría de las veces acabo llorando, pataleando y a veces hasta me he girado y mi Amo me ha tenido que repetir miles de veces que no me moviera o que me pusiera como estaba, a veces hasta he dicho un NO, pero no por ello me considero mejor o peor sumisa, no, me gusta juguetear, me gusta ver la cara de serio que se le pone cuando le desafío, me gusta sentir todo lo que siento cuando le sirvo, cuando me pone muy perra... cuando soy SU perra.

Pero no me canso de repetir que a un Dom no se le caen los anillos por tener detalles con Su sumisa, ¿Cuántos días ha visto que estaba cansada y me ha dejado dormir un poco más mientras Usted hacia el desayuno? O cuántos ha hecho Usted la cena por que así lo deseaba? No se es menos por no ser igual que los demás, precisamente me encanta mi relación porque no es igual a la de nadie.

A veces me gustaría que fuera más estricto conmigo, que se impusiera mucho más, que dejara de estar desmelenada... pero luego lo pienso y me digo... Si Él es así, qué más da? A mi me gusta tal cual es.

Sé que he cambiado desde hace un tiempo hasta ahora pero el caso es que me gusta este cambio, me gusta poder mostrar lo feliz que me hacen, los regalos que me está dando, el que no me vea como un trozo de carne, el que pueda quedar con amigos y amigas y no me diga cosas del estilo de " solo son unos babosos", "sólo quieren follar" y cosas similares que en un pasado me han llegado a decir, me gusta poder hacer mi vida, me gusta que no me agobien, me gusta saber que debo respetarle porque yo así lo he elegido y así será y todo es porque no puedo vivir sin Usted.

Esta canción le gusta mucho a una amiga, una chica que conocí en persona hace un par de semanas, es vecina mía y me pareció buena persona, así que la pongo de entradilla a esta entrada que para mi significa mucho, significa darle las gracias por hacerme sentir especial cada día, por brindarme el sabor de la felicidad y poder disfrutar de ella cada día... gracias!!!

viernes, 19 de agosto de 2011

Esto va para Usted y para todos los que lo han hecho posible...


Creo que no puedo contener el expresar como me siento pues estos días con mi Amo los he compartido con un montón de nuevas amigas y amigos que de un modo u otro se han calado ahí, muy hondo de mi corazoncito.

No suelo contar intimidades pero esta vez voy a hacerlo porque debo ser extraña XD
El martes noche llegaba mi Amo, Él hacia tiempo que se había encaprichado con uno de esos huevos con mando a distancia para juguetear estés donde estés... así sea en el mercadona, en un restaurante o donde se le antojara... Así que Él me lo entrega envuelto en papel de regalo, yo lo abro y vamos derechos a probar que tal era eso...
Yo le dije claramente: Amo, yo para esas cosas soy una insensible y va a ser tirar el dinero... y efectivamente, mete el huevo... le da al mando a "distancia"...y ahí que eso no hacía nada... eso sí, puesto por fuera y acercándolo a mi...ejem... me daba mucha risa XD vamos un descojone dicho vulgarmente que tenía yo... Total que lo metimos en la caja nuevamente y ahí quedo el pobrecito XD eso sí, lo ponías en la mesa y comprando otro podías hacer una de carreras a ver cual de los dos cogía al otro XDDD

El miércoles sin embargo fue especial para mi por ambas cosas... yo estaba con muchas ganas de mi bautismo en el buceo a pesar de que tenga ahora heridas en los dedos de las manos que no me explico como ya que yo tocaba con las yemas y no al revés... pero ese no es el caso, el caso es que el fondo marino es algo realmente hermoso, creo que si me lo permite mi Dueño el año que viene me sacaré el título de padi para así poder hacerlo y aprender... el libro ya lo tengo que mi amiga me lo ha dejado.

Lo peor fue ponerse el traje, creo que maldecía a mi amiga por haberme liado, tenía miedo a cuando te tiran del barco y sobre todo a eso de tener que compensar los oídos conforme vas bajando.
Sólo bajé 9 metros, me felicitó el chico porque dijo que no había estado mal y que nadaba muy rápido :D se me hizo corta la inmersión...
Luego fueron todo prisas, fuimos a casa de nuestra nueva amiga, habíamos quedado a las 22 pero llegamos tarde porque no encontrábamos cual era la casa.
Nos encantó la casa, la anfitriona maravillosa, la mesa muy bonita, la comida deliciosa, los mojitos... ay los mojitos... XD
Luego la cosa se alargó hasta las 4 de la mañana que marchamos a tomarnos dos copas más pero a la cama llegué de cabeza y me dejaron hasta dormir XD

Pero ayer... ayer mi Amo me regaló el poder ir a un musical, al de los 40 principales en Torrevieja, nos divertimos mucho, fueron 3 horas de risas, música y mucha alegría.
Siempre desee ir a un teatro y Usted está dándome aquellas cosas que de un modo u otro siempre quise hacer y nadie me dió.

Llegamos al hotel tarde y aunque han sido unos días de dormir poquísimo han valido la pena, la despedida de mi amiga con la que he pasado un agosto inolvidable fue con lágrimas...porque aunque la echaré de menos, aunque sé que volverá, no sé...

He extrañado a mi lado a mucha gente, gente con la que igual todo hubiera sido de otra manera, porque aunque no estén ahí les sigo sintiéndo a mi lado cada día.
Ahora lloro, pero lloro de felicidad, una que se desborda en mi ser porque nadie me había hecho la sumisa y mujer tan feliz como soy y me siento a todas horas.
Sé que esta noche no podré acurrucarme a Su lado, sé que mañana no despertaré y estará ahí para darme el mejor desperar pero no me importa, soy SUYA y siempre será así :)

martes, 16 de agosto de 2011

Nueva amiga!

Cuando yo pensaba que aquí en Benidorm no habían sumisas... estaba equivocadísima, hay una y encima es más o menos de mi edad.
Ella y yo no empezamos con buen pie, más bien las pocas conversaciones que hemos mantenido vía msn eran patéticas, pero ayer me animé, la vi en el msn y le dije de salir a tomar algo con nosotras y aceptó.

Estoy pasando un agosto maravilloso, mañana llega mi Amo por sorpresa, iba a venir a fin de mes, pero decidió coger estos días y no seré yo la que le diga que no porque seguro que luego cobro XD
Hoy ha tocado piscinita y luego cenita entre amigas en un wok donde nos hemos puesto moradas... yo creo que la chinita nos ve entrar y nos teme XD

El miércoles hemos quedado todos para una reunión en casa de ésta nueva amiga compañera del gremio XD esto será después de mi bautismo en el buceo... cosa que me hace mucha ilusión y tengo ganas de hacerlo y si me gusta igual me sacaré el título.

Hace tiempo que no hablo de mis prácticas de coche y es que mi profesor se fue de vacaciones dos semanitas y las he tenido de descanso pero mañana ya vuelvo a la carga con más ganas que nunca.

Estoy siendo muy feliz y nada más de pensar que mañana estaré a Sus pies, que le podré tocar, besar, acariciar es para mi tocar el cielo con las yemas de los dedos :)

Estoy pensando en septiembre apuntarme a algún curso para hacer alguna cosilla, me veo con más fuerza e ilusión de hacer de todo, de aprender, de superarme, de saber que si puedo conseguiré todo lo que quiera y más y eso es muy bueno, es muy bueno porque me siento capaz de todo... sólo me queda obedecer a la primera :P pero eso no sé yo si será posibleXDDDD

Volveré el viernes noche, portaros bien!

domingo, 14 de agosto de 2011

Sorpresas...

Lo sé, lo sé... he estado un pelín perdida... pero es que entre la piscina hasta las 22 y pico, el quedar con un montón de gente que hemos conocido mi amiga y yo... pues... una cuando llega a casa está tan cansada que se le cierran los ojitos frente al pc.

Estoy súper emocionada porque el miércoles voy a hacer un bautismo, que es como lo llaman en el buceo... y yo que nunca me he puesto el traje, el aire y ese tipo de cosas pues estoy que no quepo en mi, además de que estoy feliz porque... el martes viene mi Amo!!!!

Yo le había dicho que como venía a final de mes, pues que se esperara porque los precios están por las nubes y en llegar septiembre bajan... pero vamos que no se ha podido esperar.

Mi economía al estar con el carnet de coche es casi nula, a penas estoy gastando pero aún así voy como ahogada y de ahí a que le dijera que ya que está la reserva para final de mes pues que era mejor esperar... pero que pasa cuándo le dices algo a un Dom? Pues que si es tu Amo pueden pasar dos cosas... que te haga caso que no es lo que me ha hecho en esta ocasión o que si... XD

Esta siendo maravilloso este mes de agosto, empezó bien estando mi Amo y acabará bien porque estará también Él... aunque mi amiga marche a Madrid, yo iré a verla!!!

martes, 9 de agosto de 2011

Otro día maravilloso

La verdad es que este mes de agosto lo estoy disfrutando la mar de bien, estoy conociendo a gente fantástica, pasando buenos ratos, riéndome mucho y soy muy feliz.
Ojalá estuviera mi Amo para compartir también estos momentos con Él pero hay que aprender a aceptar cuando se puede y cuando no y yo creo que lo estamos llevando muy bien.
El domingo nos pasamos mi nueva amiga y yo hasta las 22 y pico de la noche en la piscina, las dos arrugadas cual pasitas y hoy desde las 17 y media de la tarde que he salido hasta la 1 hemos estado de cháchara, con un Dom y una sumisa que llevaba tiempo viendo y no conocí hasta ahora, y tengo que decir que me han encantado, que tengo mucha suerte en dar con buena gente, que no me desilusionan para nada en la imagen que yo tenía formada de ellos.
¿Lo malo? Que cuando se vaya mi amiga madrileña sé que me pondré triste, ¿Lo bueno? Que cuando ella marche, mi Amo vendrá pero aún así la extrañaré porque se hace de querer.
Mañana sé que será un día mejor que hoy, y lo cierto es que no me paré a pensar en que fecha era hoy... y para nada estoy triste, no, soy asquerosamente como ya dije feliz, completa, me siento realizada XD como perrita, mujer y cosa XD

domingo, 7 de agosto de 2011

cuidarte el alma



Sólo si pudiera estar contigo,
tú dormida entre mis brazos
y mirarte en el silencio
sólo pudiera dibujarte
una escena de mis sueños
donde siempre estás presente
con sólo tenerte aquí
decirte lo que yó siento
Es que me gusta tu cara, me gusta tu pelo
soñar con tu voz
cuando díces que te quiero
me gusta abrazarte,
perderme en tu aroma
Poder encontrar en tus ojos el cielo
me gusta tu risa, me gusta tu boca
me gusta creer que por mí tú estás loca
cómo quiero que sientas conmigo la calma
y cuando llegue la noche, cuidarte el alma
Como despertar en la distancia
sin tu piel junto a la mía
amando tu fotografía
podemos mandar besos con el viento,
mirar la luna al mismo tiempo
contar un día más
Con sólo tenerte aquí....
no sabes lo que me faltas....
Es que me gusta tu cara, me gusta tu pelo
soñar con tu voz
cuando dices te quiero
me gusta abrazarte, perderme en tu aroma
Poder encontrar en tus ojos el cielo
me gusta tu risa, me gusta tu boca
me gusta creer que por mí, tú estás loca
como quiero que sientas conmigo la calma
y cuando llegue la noche, cuidarte el alma
Y pesar de todo
ysin darnos cuenta
estaré en tu puerta diciéndote otra vez
Es que me gusta tu cara, me gusta tu pelo
soñar con tu voz
cuando dices te quiero
me gusta abrazarte, perderme en tu aroma
Poder encontrar en tus ojos el cielo
me gusta tu risa, me gusrta tu boca
me gusta creer que por mí tú estás loca
como quiero que sientas conmigo la calma
y cuando llegue la noche, cuidarte el alma

La verdad es que tengo una amiga que me ha hecho reflexionar bastante sobre a la hora de comenzar una andadura con alguien, yo tengo que admitir que cuando lo dejé en mi anterior relación era lo que más temía y así se lo expresé a muchísimas de mis amistades... y es el empezar nuevamente de cero.
Sé que ella es nueva, demasiado confiada y espero no acabe en malas manos y yo al menos aunque no sea de Madrid, puedo "intentar" aconsejarla mientras está aquí conmigo.

Yo es lo primero que le dije, no creas que todo lo que te dicen es cierto, es un chat y se miente más que habla... pero de hostias aprendemos y es lo lamentable de todo, que esto no cambia con el paso del tiempo... y lo peor es que es como mejor lo hacemos (aprender).
A veces sólo nos dicen lo que queremos oír para así callarnos la boca, tenernos comiendo de sus manos y lo peor es que algunas se lo creen... yo con mi ex ya tuve bastante, así es que aprendí a ver, escuchar y callar... y no me ha ido mal a día de hoy...
Me pasé un año hablando y hablando con gente pero yo estaba herida, desconfiaba de todo el mundo y lo hice de hasta de mis amigos, aquellos que tan sólo querían lo mejor para mi, que me apoyaban día a día, yo no veía lo que hacían por mi y por eso no tenemos que dejar que nos dañen, aunque eso es complicadísimo a día de hoy porque hay mucha maldad suelta y más por estos lares maravillosos del mundo bdsm... pero igual si no confiamos... nos perdemos el conocer a buenas personas... cuando yo volví a hacerlo, entonces conocí a mi Amo, con el que llevo 7 maravillosos meses y vamos camino de los 8, soy muy feliz y mi vida ha dado un cambio radical de 180º comparada con lo que era hace tres años... sí, tenía Amo, pero ya he expresado a menudo que ahora viendo lo que es realmente felicidad, antes no lo era como debía ser.

Esta canción de hoy, me dijo que la pusiera mi Amo y me pareció muy bonita, así que la comparto porque la letra no tiene desperdicio... me quedo con esta parte :

Es que me gusta tu cara, me gusta tu pelo
soñar con tu voz
cuando díces que te quiero
me gusta abrazarte,
perderme en tu aroma
Poder encontrar en tus ojos el cielo
me gusta tu risa, me gusta tu boca
me gusta creer que por mí tú estás loca
cómo quiero que sientas conmigo la calma
y cuando llegue la noche, cuidarte el alma
Como despertar en la distancia
sin tu piel junto a la mía
amando tu fotografía
podemos mandar besos con el viento,
mirar la luna al mismo tiempo
contar un día más
Con sólo tenerte aquí....

viernes, 5 de agosto de 2011

Un buen día

Ayer íbamos a ir a la piscina y a última hora tuve una reunión y no pudimos... así que lo dejamos para hoy y hemos pasado mi nueva amiga y yo una buena tarde! Hemos estado hasta las 21 de la noche a remojo... mis patitas estaban ya más arrugadas que los garbanzos pero ha sido genial.
He llegado a casa a las 23 de la noche, he conocido a toda su família y la verdad es que todos me han parecido maravillosos.
Mañana a las 8 y media tengo que estar en pié para ir a andar, ojalá coja el hábito y luego cuando ella marche a finales de agosto yo siga... y así pueda hacer un poco de ejercicio que lo voy necesitando.
De el año pasado hasta este he engordado y yo no quiero, así que tengo que ponerme las pilas si quiero volver a ser lo que era XD
Desearía que mi Amo estuviera aquí para compartir todos estos momentos que estoy teniendo, pero no se puede tener todo en la vida, así es que toca ser pacientes y esperar a final de mes...
Me voy a la cama que tenía permiso hasta y 15 y ya lo he sobrepasado XD mañana más y mejor que igual se acerca otra amiga de valencia :D

miércoles, 3 de agosto de 2011

Pues...


Si tuviera que sacarle algo negativo a este fin de semana, podría decir que no lo ha habido y es que ha sido así... pero si le saco sin embargo al lunes y martes pues diría:
Mi Amo se puso malito y no me sentó nada bien, no por el hecho de que se pusiera enfermo, por dios, nadie puede predecir cuando pasan estas desgracias, pero no me gusta verle pasarlo mal y yo no poder hacer nada.
Pero no todo ha sido malo, el viernes llegaba, me encantó recibirle, hacerle la cena, enfadarme porque viniera a la cocina y no me dejara en paz haciéndola... sí, ya sé que tengo que cuidar mi genio pero... es que a veces no puedo!
A veces me dice: "¿conseguiré que me obedezcas a la primera?" Yo sé que estoy un poco toca narices (o bastante) no sé si es porque me encanta jugar, me encanta cuando se pone serio, me encantan un sin fin de cosas o simplemente es porque en mi antigua relación todo eran sis y ahora me gusta poder decir no, es como una liberación... creo que me cuestan unas veces más que otras, pero termino haciéndolo todo.
El sábado por la mañana venía a mi trabajo, llevaba una bolsa con algo envuelto, tras abrirlo descubrí lo que vendría a ser un nuevo libro: "El cuaderno de Maya" de Isabel Allende, a penas he leído un par de páginas y no puedo decir mucho sobre él pero ya iré comentando como es.
Yo le decía a mi madre, no pienso decir más a SG que libro me gustaría leer porque Él va y me los compra, y mi madre contestaba: "Que buen chico es, a ver si lo cuidas" pero estaba muy ilusionada, a pesar de enfadada por esos detalles.
El sábado a las 00 de la noche me sorprendía con un enhorabuena mi niña, y es que ya era día 31 y por lo tanto hacíamos 7 meses de felicidad juntos, yo a Sus pies, adorándole y lo cierto es que jamás he sido tan feliz como lo soy ahora, en estos momentos, a pesar de que ahora mismo no esté, a pesar de que no me abrace mientras me duermo, me bese en el pelo, me acaricie... a pesar de todas esas cosas que ahora no tengo... no me importa, no cambiaba nada.
También tuvimos nuestras noches de mojitos, el sábado salíamos mi Amo y yo solos y el domingo conocimos a una nueva amiga, alguien que me parece ser una buena persona y con la que mañana me voy de piscina a pasar la tarde juntas, ya echaba yo de menos a alguien aquí!!! Aunque sólo se quede este mes, hay que aprovecharlo!
No hemos hecho turismo a ningún lado porque desde que aparcamos el coche no lo volvimos a mover... Benidorm en verano puede ser una aventura horrorosa XD

Sólo puedo decir esto: Hoy, día 2 de agosto del 2011 soy MUY feliz :)

pd= Foto de los mojitos que nos bebimos el domingo con nuestra nueva amiga... luego también pedimos una pizza a las 2 de la mañana para rebajar los tres que nos habíamos tomado XD

viernes, 29 de julio de 2011

Nuestras locuras




Usted dice que yo me lo merezco y me puse a pensar en eso que se suele decir que cada uno tiene lo que se merece y supongo que por esa razón yo tengo lo mejor o yo siempre he creído tenerlo.
Después de mirar hoteles y cuando aún hace 4 días que se ha ido pues tengo que decir que mañana a las 23h de la noche estará aquí nuevamente y es que se pasa más tiempo aquí que en su casa jajaa y yo estoy encantadísima de ello porque yo ya empezaba a estar de bajón y es que cada vez me vienen antes (los bajones).
Vamos a poder celebrar nuestros 7 meses juntos y es que viene desde mañana hasta el día dos.
Mucha gente puede decir, bah! una relación a distancia... sí, es una relación a distancia en la que cada vez que nos vemos, no nos vemos dos días y ya está aunque ha habido alguna vez que otra que ha tenido que ser así, si no que nos vemos de 4 a 5 días y eso hace que todo vaya muy bien.
Compartimos un montón de cosas, no puedo quejarme, hoy le decía a un amigo que era curioso como con mi Amo puedo compartirlo todo y no me canso, no me canso de estar con Él, no me canso de reir, de disfrutar, de llorar de lo feliz que me hace y sobre todo de ser feliz sirviéndole.
Voy a volver a desaparecer un par de días XD lo siento mucho pero es lo que hay XD el verano me hace ser una perrita muy sufrida siempre atenta a su Amo :P

Ya os contaré a la vuelta que tal nos han ido los calores pero de momento vamos sumando locuras a nuestra história.

Pongo una cancioncita para darle el adiós a Amy Winehouse, es una de las pocas en las que creo que no habla de drogas o alcohol, es una lástima, tenía una bonita voz y tenía todo lo que podía desear...

miércoles, 27 de julio de 2011

cabecita loca...


Lo sé, lo sé... una tiene mala cabeza y se le pasó colgar la foto tan hermosa que saqué de ese maravilloso lugar que me encantó... pero ya no volverá a pasar... es que esta mañana cuando me dí cuenta, le iba a poner remedio pero desde el tlf no pude así es que decidí guardarla para el próximo post.

Es curioso, debería estar acostumbrada a que se marche, darme cuenta que al despertar no está ahí... una de mis tareas es buscar una casita o un piso en Benidorm, aún no sé muy bien el propósito de ello pero sé que no para de hablar de venirse aquí, de que no tengamos que separarnos nunca y eso me hace feliz aunque también me aterra.
No es lo mismo tener una relación así que tenerla a diario, la cosa cambia mucho, bastante ,pero estoy segura de hacer las cosas bien.
Esta vez hasta el 25 de agosto no nos veremos, sé que es mucho tiempo pero el trabajo va antes que otra cosa o yo así lo veo.
El tiempo pasa muy rápido ¿verdad? ya hacemos 7 meses, más de medio año y se me ha pasado sin darme cuenta y eso dicen que es buena señal, dice la gente que es señal de que has sido feliz, de que si lo estás pasando bien, no te enteras... y yo puedo afirmar que esto es cierto.
Lloro de felicidad, lo hago a menudo y sobre todo cuando veo que me da tanto, de que no creo merecerle pero sin embargo ahí está Usted para hacerme ver lo especial que soy y yo nada más puedo que sonreir, porque tener a alguien tan alegre a tú lado te hace todo mucho mejor y esa persona es Usted Amo, quien me hace saber que todo puede ser diferente :) Le adoro, jamás lo olvide

martes, 26 de julio de 2011

Feliz 24/7

Aunque se haya despedido de mi dejándome una lista de tareas pendientes... tengo que decir que ha sido un fin de semana, un día 24/7, que leñes! ha sido... no sabría... También es cierto que nos ha tocado limpiar dada que la condición para que nos dejaran el piso era dejarlo ordenado para que lo alquilaran y como en Benidorm es imposible encontrar un lugar por menos de 50e pues no costaba nada.

Mi Amo quería que le preparara una cena, pues eso hice, aunque no fue elaboradísima como Él deseaba porque cocinar, cociné poco pero eso sí, nos pusimos las botas a langostinos, patatas bravas y no sé que más...

Esta vez nos dió más tiempo para probar nuestro gato nuevo, me gustan las caricias que hace sobre mi piel, no son dolorosas, son suaves al menos de momento...
También fuimos al cine el sábado a ver "Paul" he de recomendarla para aquellos fans de las películas de humor porque tiene muchos puntazos buenos y hacía demasiado tiempo que no veía nada tan bueno en lo que a risas se refiere.
El domingo que era el día 24/7 decidimos celebrarlos yendo de excursión y no a un sitio cualquiera no, si no a las Fuentes del Algar, un lugar espléndido para pasar un día tan especial como este...
No nos llevamos el bañador, pero si nuestra alegría y ganas de estar juntos, y con eso creo que se va muy lejos.
La foto que he puesto es de ese lugar,de una foto tomada por mi misma como las que llevo puestas poco a poco y que nada tiene que ver con el BDSM... porque no todo en esta vida gira entorno a él.

Yo ahora voy a irme a descansar y poco a poco si me dejan iré poniendo mi lista de tareas que es facilita.
p.d= Los datos de como celebramos el día... eso no se cuenta :P

viernes, 22 de julio de 2011

Buen fin de semana

Pues este blog permanecerá en descanso vacacional por lo menos hasta el lunes o martes XD que mientras mi Amo esté por aquí no podré decir nada... a veces desde el trabajo entro con el tlf y modero los comentarios y esas cosas.
Sed muy buenos, a mi me tocará pensar en menús poco elaborados para cocinarle a mi Amo, ser obediente (cosa que cansa muchísimo) y hacer todo lo que el Amo mande a la primera XD

Nos vemos a la vuelta, ¿os parece? besazos

jueves, 21 de julio de 2011

Mi collar tuneado :P


Tardó en ponerse la plaquita pero más vale tarde que nunca (o eso dicen) ¿no?
Me hizo muchísima ilusión aunque este collar no sea el que uso para casa... porque es incómodo y el otro que tenemos es más liviano.
Con el otro puedo dormir, con este no, a saber quien terminaría con una púa clavada en el ojo XD venga va, bromas a parte.
2 días! que rollo el tener que contarlos pero así como que parece que la espera se haga más llevadera o yo lo creo de ese modo.
Hoy hemos podido mantener una conversación de las nuestras, sin ponerme borde, sin una palabra más alta que otra como en días atrás pasaba... estaba yo un poco atontada pero ya vuelvo a ser la bromista, dulce, tierna, mimosa... (todo esto me lo digo yo :P que una es muy modesta XD )
Vou a compartir con vosotros como ha quedado mi/Su collar, porque me hace muchísima ilusión, nunca antes había tenido un collar grabado y esto para mi... vamos que me falta llorar cuando se dan estos detalles.
Yo en un pasado por ejemplo, me hubiera hecho la sumisa más feliz de la faz de la tierra si mi Amo me hubiera regalado ese anillo de O que todas tenían, con el tiempo he dejado de desearlo, es cierto que me sigue encantando, sí, pero aprecio más mi plaquita en el collar que eso.
Gracias por tanto detalle que tiene conmigo, por ser tan bueno, y se merece lo mejor y no como yo le traté los días pasado... sé que cuando estemos juntos vamos a charlar mucho sobre ello y tiene razones para hacerlo :) gracias por estar ahí, eso dice mucho de Usted como Amo, hombre y amigo :) le adoro

miércoles, 20 de julio de 2011

Volví a sobrevivir

Hoy he dado mi segunda clase práctica, aunque a decir verdad ya llevo 4 porque estuve casi dos horas durante dos martes y el jueves habré dado 6...
Creo que lo voy llevando mejor, y hasta me gusta pero cuando lo haga con más seguridad seguro que me acaba agradando aún más.
Esta semana está pasando rápida y puesto que es la 1 y 13 de la mañana... que ya es miércoles... ya sólo quedan dos días!!!!

Dentro de poco estaremos juntos y celebraremos el 24/7 juntos, creo que es la primera vez que este día lo paso en compañía de alguien (en este caso Usted)

He estado unos días un tanto rara, me enfadaba por cualquier cosilla y ahora parece que estoy bien, hemos hablado mucho y parece que esos detalles por los que yo me sentí molesta han sido dichos y aclarados... así que ya todo vuelve a su sitio.

No hacemos más que repetirnos las ganas que tenemos de un día no separarnos nunca, que no sea como ahora y aunque me dijo que va a intentar que no me tenga que ir yo allí al País vasco, que intentará ser Usted quien se venga aquí eso es un paso muy serio que hay que pensarse muy bien.
A veces tengo la impresión de que todo vaya muy rápido, incluso llego a agobiarme porque no estoy acostumbrada a ciertas cosas pero no cambiaría nada de lo que me da, de lo que yo le doy y de lo que juntos hacemos algo maravilloso.

Todo pasa por un motivo, esa es la única verdad que existe y que yo estoy repitiendo hasta la saciedad últimamente... no cambie nunca Amo, yo seguiré haciendo por servirle lo mejor que pueda ;)

lunes, 18 de julio de 2011

Volver a empezar



Últimamente quizá no haya tenido mis mejores días, admitirlo para saber que hay un problema es a mi parecer lo más sabio que se puede hacer, pero he prometido no hablar de ello, me ha hecho prometer que los malos momentos no son necesarios guardarlos aquí, si no que hay que olvidarlos para no repetirlos más y aprender, eso es lo que hay que hacer, pero no aprender de una manera cualquiera, no, si no aprender de Usted.

No he sido muy capaz de centrarme, he dicho varias veces que no y me he puesto un tanto rebelde, pero estaba descentrada... ahora me he comprometido a ser buena y no, no tengo fiebre (creo).
A veces puedo parecer muy borde, distante, fría y eso me trae muchos quebraderos de cabeza pero no voy a darle el placer a los demás de juzgarme, de hablarme mal porque el respeto es algo que tú has de imponer, es decir, si a ti te gastan una broma que no te hace gracia y la pasas... soy partidaria de pensar, que al día siguiente te harán una peor y entonces saltarás a la yugular cuando todo hubiera sido más fácil si la hubieras parado desde un principio ¿Me explico?

Odio a la gente que juzga a los demás por la impresión que dan o no dan en un chat, odio a las ex que se piensan que todo gira a su alrededor, que se piensan que porque ellas no han pasado página, los demás tampoco y se dediquen a hablar mal a los demás, a crear mal ambiente y a interpretar papeles de "yo soy la más mejor" lo malo es que los papeles si no son el que te va... terminas por hacerlo mal y descubrir tu verdadera cara :)

A mi hay cosas que han dejado de darme igual ,me importa mi Amo, mi relación con Él y todo lo que gira a Su alrededor.
Soy muy feliz, jamás lo he sido tanto y eso produce envidias y tener que aguantar muchas cosas, cosas que si no se está preparada puede doler y mucho.
Sé de sobra que mi Amo antes de estar conmigo, estuvo con otras, con muchas... el caso es que me da igual, me da igual que me digan que este collar que llevo en mi cuello lo han llevado antes, yo lo luzco con orgullo y así lo llevaré hasta el resto de mis días a Sus pies.
Todo es maravilloso, pero siento mucho haber estado tan insoportable, no quiero perderle nunca!!!!
Vamos a empezar de cero, como si nada hubiera pasado :) Gracias por permitirme aprender de Usted

sábado, 16 de julio de 2011

Las perlas

-¿Quiénes son?-pregunté.
-Mis perlas.-Sonrió-. Cada año de mi vida he buscado doce perlas.Doce personas que no conociera pero que se me aparecieran y marcaran mi mundo de tal manera que mi yo virara.
-¿Mi yo virara?-repetí.
-El Sr.Martín fue una perla de tu vida.- Me lo ejemplificó y yo se lo agradecí-. Fue una joya que el mundo te dio y, aunque han pasado los años, aún la conservas...Eso confirma qué gran perla fue, pues el tiempo no le ha quitado nada de su brillo ni de su intensidad.
Miré detenidamente aquel mural.

No podría deciros que predominaba. Las perlas eran de todos los colores, sexos y edades. Me gustaba contemplarlas....
No sé si estuve diez o doce minutos en silencio absoluto admirando aquel collar... Aquel collar de perlas...

Había algo en esos rostros, en esas miradas, que desprendían energía. Sonreí.
-Hay energía en ellos, ¿Verdad?
Él también sonrió.
-Mucha. Tres de ellos son más que perlas... Son esas energías especiales de las que te hablé en el barco, esas que has de encontrar... Almas que se funden con la tuya propia.
-¿De verdad?- Estaba entusiasmado con esa definición.

De repente recordé lo que pasó tras la muerte del Sr Martín; quizá aquello fue su alma fundiéndose con la mía... No podía estar seguro. Él continuó hablando:

-Con el tiempo, algunas perlas pasan a ser diamantes. Cada ochenta o noventa perlas aparece un diamante... Un diamante, para que me entiendas, es una de esas personas que se hace tan básica y tan importante en tu vida que parece creada únicamente para ti...
Le entendía, pero creo que mi cara indicaba lo contario.
Él continuaba dándome ejemplos.

-Esos diamantes son como tus desparramados.
-¿Desparramados...?- Mi interés iba in crescendo.
-Sí, tengo la teoría de que nos desparraman.
-¿ A quiénes?
-A cada uno de nosotros y a cuatro personas más...Te desparraman en el mundo para que con el tiempo vayas encontrando a los otros cuatro. Ése es uno de los sentidos de la vida; encontrar desparramados, y por eso hay señales, para que no te confundas.
-¿Y cómo son esas señales?-Pregunté.
-Algo que los une, que puede ser algo sumamente sencillo...
-----
-¿Qué ocurre cuando conoces a los cuatro diamantes?
Se tomó su tiempo. Demasiado para mi gusto, pues deseaba tanto conocer la respuesta que no podía esperar.
-No lo sé... Pero estoy seguro de que pasa algo.
Noté que me mentía, pero no me atreví a preguntar de nuevo.
-¿Sabes que hay dentro de este saco?- Preguntó sin dejar de acariciarlo.
Negué con la cabeza.
-Trozos de mis perlas. Cuando alguna desaparece de mi mundo, cojo parte de su ropa o un objeto importante que la defina y lo introduzco en el saco.


Hoy he terminado mi libro, "Si tú me dices ven lo dejo todo... Pero dime ven"
Me ha emocionado muchísimo, tengo que admitirlo, a cada cosa que leía a veces se me llenaban los ojitos de lagrimitas, pensé... este libro le gustaría a una de mis perlas, incluso pensé en mandárselo por correos, pero es un libro que me hubiera encantado compartir.
Las perlas, que curiosas son, yo creo haber conocido varias en mi vida, pero aunque no esté ahí en cierto modo si lo están , aunque los lazos se hayan roto, esas personas que me enseñaron tantas y tantas cosas... las cuales ahora pienso y me digo ¿Pero cómo puedo ser tan estúpida? ¿He hecho todo lo que debía para recuperar a mis perlas? Sería una manera hermosa de denominarles, pero les tengo guardadas en un sitio muy importante, en un lugar del que nunca marchan: en mi alma y en mi corazón.
A algunas de mis perlas no les he perdido, siguen ahí, enseñándome cosas, yo aprendiendo de ellos, pero... ¿Por qué se extraña más a las que ya no están? Precisamente por eso, tendemos a valorar más a lo que ya no está con nosotros, lo recordamos, rascamos la herida para hacerla sangrar constantemente y así no cometer los mismos errores que la causaron (la herida de la pérdida)
Llevo dos días pensando en como recuperar a varias perlas y eso me hace estar extraña, pero se me pasará :)
Este libro es muy corto, se lee en tres días como yo he hecho y es entretenido así es que todo el mundo a comprarlo!!!

viernes, 15 de julio de 2011

Sólo queda una semana

Esa frase me la he repetido constantemente hoy, en mi cabeza daba vueltas una vez y otra y otra más pero es que hoy estoy mas sensible que otros días y eso en cierto modo no es bueno.
Hoy es uno de esos días en los que podría haber apoyado mi cabeza en Su pecho como tantas veces he hecho y llorar, llorar con Usted consolándome, entonces me habría dicho cuatro palabras mágicas, me abría abrazado, besado, acariciado y entonces yo estaría como nueva... pero eso no puede ser, hoy estoy mas para allá que para acá como diría no se quien.
Tan solo dije que me sentía muy afortunada, no dije mucho más, ah bueno sí, dije que tenía todo lo que podía desear, que me sentía rica... pero cuando me contestaron que tener a un tío para follar no era sentirse afortunada entonces saqué mis uñas, me arrepiento quizá de haberlo hecho... pero que leñes, por qué iba a arrepentirme? Yo estoy para cuidar, proteger y lucir con orgullo el collar que llevo, y si se meten con él atacar con uñas y dientes si hace falta... eso me lo han enseñado en un pasado y creo que como muchas otras cosas, sigue ahí, intacto... sé que Usted en ese aspecto prefiere que pase, pero yo... yo creo que a veces me supera.

Son tantas las enseñanzas que quisiera muchas veces borrar de mi cabeza... entonces sería como un borrón y cuenta nueva, sería como empezar de cero, hacer como que la persona que me las enseñó hubiera desaparecido, pero sin embargo soy débil aunque mucha gente me haya dicho que soy fuerte, que soy muy especial y yo hoy no me siento así, pero me siento muy querida, apreciada, adorada como Usted a veces también me dice... ahora le veo mirándome y diciendo lo maravillosa que soy y entonces tengo ganas de Usted...
Como ve mi modo de escribir cambia, pero porque esto está escrito para Usted directamente, podría poner para ti, me ha dado permiso para hacerlo pero ya me cuesta lo suficiente hacerlo cuando está algún familiar mío delante, me gusta tener cosas nuestras, es como tener un pequeño secreto.
Una semana, eso es lo que queda, una semana para ser aún más feliz... pero... ¿Se puede serlo más? Es fácil cogerle cariño, es fácil con Usted tantas cosas que para mi son nuevas.
Reir, yo antes no lo hacía tan a menudo pero ahora sé lo que es hacerlo de verdad, contarle cualquier cosa, saber que tengo a mi Amo, a mi amigo, a mi TODO aquí al lado.
Cuando me levanto por la mañana ya siento ese deseo hacia Usted, Usted está quizá recién despierto y me gusta acurrucarme a Su lado, sentir Su calor, es como tener una estufa jajaja.
Ains que tonta me siento con todos estos sentimientos y pensamientos en voz alta pero no me avergüenzo de ellos, son tan bonitos como esto que tenemos y que ojalá algún día crezca más y más.
Suya!!!

jueves, 14 de julio de 2011

El vals lento de las tortugas


Como ya dije, me soprendió que en este libro se dieran muestras de bdsm, lo primero que voy a poner es lo que me llamó la atención en un principio... no me lo pareció mucho ojo, pero conforme iba leyendo, se daban más casos.
Igual os parecerá una tontería, pero aún así es mi blog y comparto en él lo que me gusta :P pongo el link del libro :
http://ifile.it/pe0klgc/PANCOL%2C%20katherine%20-%20El%20vals%20lento%20de%20las%20tortugas

Extracto de un manual católico de economía doméstica
para mujeres, publicado en 1960

Está usted casada ante Dios y los hombres. Debe estar usted a la altura de su misión.
POR LA TARDE CUANDO ÉL VUELVA Prepare las cosas con antelación para que le espere una comida deliciosa. Es una forma de demostrarle que ha pensado usted en él y que se preocupa de sus necesidades.
ESTÉ DISPUESTA Descanse quince minutos para estar relajada. Retoque su maquillaje, póngase una cinta en el pelo y esté fresca y afable. Él pasa la jornada en compañía de gente sobrecargada de preocupaciones y de trabajo. Su dura jornada necesita
distracción, es uno de sus deberes el hacer que así sea. Su marido tendrá la sensación de tener un remanso de paz y orden y eso hará que usted sea igualmente feliz. En definitiva, velar por su comodidad le procurará una inmensa satisfacción personal.

-REDUZCA TODOS LOS RUIDOS AL MÁXIMO En el momento de su llegada, elimine todos los ruidos de la lavadora, la secadora o el aspirador. Exhorte a los niños para que estén tranquilos. Acójale con una calurosa sonrisa y muestre sinceridad en su deseo de
complacerle. ESCÚCHELE Puede ser que tenga usted una docena de cosas importantes que
decirle, pero su llegada a casa no es el momento oportuno. Déjele hablar primero, recuerde que sus temas de conversación son más importantes que los suyos.
NO SE QUEJE NUNCA SI VUELVE TARDE O sale para cenar o para ir a otros lugares de diversión sin usted.
NO LE RECIBA CON SUS QUEJAS Y SUS PROBLEMAS Instálele confortablemente. Propóngale relajarse en una silla cómoda o ir a tumbarse al dormitorio. Hable con una voz suave, tranquilizadora.
No le haga preguntas y no ponga en duda su juicio o su integridad. Recuerde que él es el cabeza de familia y que como tal, ejercerá siempre su voluntad con justicia y honestidad.
CUANDO HAYA TERMINADO DE CENAR RECOJA LA MESA Y LIMPIE RÁPIDAMENTE LA VAJILLA
Si su marido le propone ayudarla, decline su oferta pues podría sentirse obligado a repetirla después y, tras una larga jornada de trabajo, no necesita ningún trabajo suplementario. Anímele a que se dedique a sus pasatiempos favoritos y muéstrese interesada sin dar la impresión de invadir sus dominios. No le aburra hablándole, pues los temas de interés de las mujeres son a menudo bastante insignificantes comparados con los de los hombres. Una vez que se hayan retirado los dos al dormitorio, prepárese para meterse en la cama con prontitud.
ASEGÚRESE DE ESTAR ATRACTIVA ANTES DE ACOSTARSE...
Intente tener una apariencia que sea agradable sin ser provocadora. Si debe usted aplicarse crema o ponerse bigudíes, espere a que esté dormido pues tal espectáculo podría afectar a su sueño.
EN LO QUE CONCIERNE A LAS RELACIONES ÍNTIMAS CON SU
MARIDO
Es importante recordar sus votos de matrimonio y en particular su obligación de obedecerle. Si estima que necesita dormir inmediatamente, que así sea. En todo caso, guíese por sus deseos y no ejerza ninguna presión sobre él para provocar o estimular una relación íntima.
SI SU MARIDO SUGIERE EL ACOPLAMIENTO Acepte entonces con humildad teniendo siempre en cuenta que el placer de un hombre es más importante que el de una mujer. Cuando haya alcanzado el orgasmo, un pequeño gemido por su parte le animará y será perfectamente suficiente para indicar toda forma de placer que haya usted podido tener.
SI SU MARIDO SUGIERE ALGUNA OTRA PRÁCTICA MENOS CORRIENTE
Muéstrese obediente y resignada, pero indique una eventual falta de entusiasmo guardando silencio. Es probable que su marido se duerma entonces rápidamente: ajústese la ropa, refrésquese y aplique su crema de noche y sus productos de cuidado para el pelo.
PUEDE USTED ENTONCES PONER EL DESPERTADOR Con el fin de estar levantada un poco antes que él por la mañana. Eso le permitirá tener su taza de té a su disposición cuando despierte.


Ahora voy a poner lo que más me hizo flipar XD


¿Y qué me importa? Ese hombre me enseña a amar. Me doma de lejos, en silencio. Un estremecimiento de placer crepitó entre sus piernas, y se acurrucó para que continuara ardiendo en su bajo vientre. ¿Así que esto es el amor? Esa herida fulgurante que dan ganas de morir... Esa espera deliciosa en el que una no sabe quién es, en la que tiendes la nuca, dócil cuando te ponen lar riendas, te tapan los ojos, te conducen al poste de la abnegación. Iré hasta el final con él. Le pediré perdón por haberle insultado. Él intentaba guiarme por el camino del amor, y yo pataleaba como una niña mimada. Yo reclamaba un juramento, un beso, mientras que él me hacía entrar en un recinto sagrado. No había entendido nada. Miraba fijamente el teléfono y suplicaba para que sonara. Diré... Debo cuidar mis palabras para no ofenderle y que comprenda que me rindo.
Diré, Hervé, le he esperado y he comprendido. Haga de mí lo que quiera. No pido nada, sólo el peso de sus manos sobre mi cuerpo, moldeándome como un montón de arcilla. Y si pido demasiado, ordéneme esperar y esperaré. Permaneceré enclaustrada y bajaré los ojos cuando aparezca.
Beberé si lo ordena, comeré si lo manda, me purificaré de mis cóleras inútiles, de mis caprichos de niña pequeña.
Suspiró con una alegría tan intensa que creyó desfallecer.

ESO ES UNA PARTE, VOY A IR COPIANDO ALGUNAS SOLO, NO TODO...

El me ha enseñado el amor. Esa felicidad imborrable que yo buscaba acumulando, mientras que al contrario debía entregarme, darme, dejarlo todo... El me ha dado un lugar en la vida. Voy a levantarme, a ponerme mi vestido marfil, ese que él me compró, ponerme una cinta en el pelo, y a quedarme sentada, cerca de la puerta, esperándole. No llamará por teléfono. Llamará a la puerta. Abriré, la mirada gacha, el rostro limpio de toda prisa, y le diré... Se acercaba la hora de la verdad.
Se pasó todo el día esperando oír sus pasos, levantando el teléfono, comprobando si funcionaba.
No vino esa noche.

Lloró, sentada sobre la silla con su hermoso vestido marfil. No debo ensuciarlo. Mi hermoso vestido de novia.
Terminó la botella de vino tinto y se tomó dos Stilnox.
Fue a acostarse.
Él le había hecho saber que había vuelto poniendo la música muy alta.
Ella le había hecho saber que se sometería no bajando a llamar a su
puerta.

AHORA ES LA PARTE BUENA XD

Bajó. Llamó tímidamente. Él abrió, frío y majestuoso.
—¿Sí? —preguntó como si no la viera.
—Soy yo...
—¿Quién es yo?
—Iris...
—No basta.
—Vengo a pedirle perdón.
—Eso está mejor...
—Perdón por haberle llamado mentiroso...
Avanzó hacia el quicio de la puerta. Él la rechazó con el dedo.
—He sido frívola, egoísta, colérica... Durante estos quince días a solas, ¡he comprendido tantas cosas!, ¿sabe usted?
Ella tendió los brazos hacia él en ofrenda. Él se echó hacia atrás.
—¿Me obedecerá usted a partir de ahora, en todo y para todo?
—Sí.
Le hizo una señal para que entrase. La detuvo inmediatamente cuando ella pretendió dirigirse hasta el salón. Cerró la puerta.
—He pasado unas vacaciones muy malas por culpa suya... —dijo.
—Le pido perdón... ¡He aprendido tantas cosas!
—¡Y todavía tiene muchas que aprender! No es usted más que una niña egoísta y fría. Sin corazón.
—Quiero aprenderlo todo de usted...
—¡No me interrumpa cuando hablo!
Ella se dejó caer sobre una silla, azotada por su tono autoritario.
—¡De pie! No he dicho que se siente.
Ella se levantó.
—Ahora me obedecerá si desea usted seguir viéndome...
—¡Lo deseo! ¡Lo deseo! ¡Tengo tantas ganas de usted!
Él dio un salto hacia atrás, asustado.

—¡No me toque! Soy yo quien decide, ¡yo quien da la autorización! ¿Quiere usted pertenecerme?
—¡Con todas mis fuerzas! No vivo más que con esa esperanza. He comprendido tanto...
—¡Cállese! Lo que haya usted comprendido en su pequeño cerebro de mujer fútil no me interesa. ¿Lo entiende?
El pequeño estremecimiento de placer volvió a crepitar entre sus piernas. Bajó los ojos, avergonzada.
—Escuche y repita conmigo...
Ella asintió con la cabeza.
—Va usted a aprender a esperarme...
—Voy a aprender a esperarle.
—Va usted a obedecerme en todo y para todo.
—Le obedeceré en todo y para todo.
—¡Sin hacer preguntas!
—Sin hacer preguntas.
—Sin interrumpirme nunca.
—Sin interrumpirle nunca.
—Yo soy el amo.
—Es usted el amo.
—Usted es mi criatura.
—Yo soy su criatura.
—No pondrá usted ninguna objeción.
—No pondré ninguna objeción.
—¿Está usted sola o acompañada?
—Estoy sola. Sabía que iba usted a volver y he alejado a Joséphine. Y también a las niñas.
—Perfecto... ¿Está usted dispuesta a recibir mi ley?
—Estoy dispuesta a recibir su ley.
—Va usted a pasar un periodo de purificación con el fin de desembarazarse de sus demonios. Se quedará en casa respetando estrictamente las consignas. ¿Está dispuesta a escucharlas? Haga una señal con la cabeza, y a partir de ahora baje la mirada cuando esté en mi presencia, no la levantará hasta que yo se lo ordene...
—Es usted mi amo.
Él la golpeó con todas sus fuerzas. La cabeza de Iris rebotó sobre su hombro. Se llevó la mano a la mejilla, él la cogió del brazo y se lo torció.
—No le he dicho que hable. ¡Cállese! ¡Yo doy las órdenes! Ella asintió. Sintió cómo se le hinchaba la mejilla y ardía. Sintió ganas de acariciarse la escocedura. El estremecimiento estalló de nuevo entre sus piernas. Estuvo a punto de tambalearse de placer. Agachó la cabeza y
susurró:
—Sí, amo.
Él permaneció silencioso como si la examinara. Ella no se movió,
permaneció con la mirada gacha.
—Va usted a subir a su habitación y a vivir enclaustrada el tiempo que yo decida y siguiendo un horario que yo le daré. ¿Acepta usted mi ley?
—La acepto.
—Se levantará cada mañana a las ocho, irá a lavarse cuidadosamente, por todas partes, por todas partes, debe estar limpio hasta lo más recóndito, lo comprobaré. Después se arrodillará, pasará revista a todos sus pecados, los escribirá en un papel que yo recogeré. Después, rezará sus oraciones. Si no tiene usted libro de oraciones, le prestaré uno...
¡responda!
—No tengo libro de oraciones —dijo ella con la mirada gacha.
—Le prestaré uno... Después hará la casa, lo limpiará todo perfectamente, lo hará de rodillas, las manos en la lejía, el buen olor a lejía que elimina todos los gérmenes, frotará usted el suelo ofreciendo su trabajo a la misericordia de Dios, le pedirá perdón por su antigua vida disoluta. Seguirá ocupándose de la casa hasta las doce. Si debo pasar, no quiero ni rastro de suciedad, ni rastro de polvo o será castigada. A las doce, tendrá usted derecho a comer una loncha de jamón y arroz blanco. Y beberá agua. No quiero ningún alimento de color ¿soy lo bastante claro?
Diga sí si lo ha comprendido... —Sí.
—Por las tardes, leerá su libro de oraciones, de rodillas durante una hora, después lavará la ropa, planchará, limpiará los cristales, lavará las cortinas, los visillos. Quiero que todo esté vestido de la forma más sencilla posible. De blanco. ¿Tiene usted un vestido blanco? —Sí.
—Perfecto, lo llevará todo el tiempo. Por la noche lo lavará y lo dejará secar sobre una percha en la bañera para que esté lista para ponérselo por la mañana. No soporto los olores corporales. ¿Está claro? Diga sí.
—Sí.
—Sí, amo.
—Sí, amo.

—El pelo recogido hacia atrás, sin joyas, ni maquillaje, trabajará mirando al suelo, todo el tiempo... Puedo llegar a cualquier hora del día y si la sorprendo desobedeciendo, será usted castigada. Le infligiré un castigo que elegiré cuidadosamente para curarla de sus vicios. Por la noche repetirá la misma comida. No toleraré nada de alcohol. No beberá más que agua, agua del grifo. Voy a subir a hacer una inspección y a tirar todas las botellas... porque usted bebe. Es usted una alcohólica. ¿Es usted consciente de ello? ¡Responda!
—Sí, amo.
—Por la noche, esperará sentada sobre una silla, por si quiero subir a realizar una visita de inspección. En la oscuridad más completa. No quiero ninguna luz artificial. Vivirá a la luz del día. No hará ningún ruido. Ni música, ni televisión, ni tararear canciones. Susurrará sus oraciones. Si no aparezco, no se quejará. Permanecerá en silencio sobre su silla meditando. Tiene usted mucho que hacerse perdonar. Ha llevado usted una vida sin interés, únicamente centrada en usted. Es usted muy hermosa, ¿sabe?... Ha jugado usted conmigo y yo he caído en sus redes.
Pero me he liberado. Ese tiempo ha terminado. Atrás. No he dado permiso
para que se acerque...
Ella dio un pasito hacia atrás y, de nuevo, una sacudida eléctrica recorrió su bajo vientre. Agachó la cabeza para que él no percibiera que sonreía de placer.
—Al menor desvío, habrá represalias. Estaré obligado a pegarla, a castigarla y pensaré en el castigo que le haga daño físico, es necesario, es necesario, y moral... Debe usted ser rebajada después de haberse pavoneado como una niña orgullosa.
Ella cruzó las manos a su espalda, permaneció con la cabeza gacha.
—Esté lista para mis visitas intempestivas. Olvidé decírselo, la encerraré para estar seguro de que no se escape. Me dará su juego de llaves jurándome que no existe otro disponible. Todavía está usted a tiempo de retirarse de este programa de purificación. No le impongo nada, debe decidir libremente, reflexione y diga sí o no...
—Sí, amo. Me doy a usted.
El la golpeó con el dorso de la mano como si la barriera.
—No ha reflexionado. Se ha precipitado en su respuesta. La velocidad es la forma moderna del demonio. He dicho: ¡reflexione!
Ella bajó los ojos y permaneció en silencio. Después murmuró:
—Estoy dispuesta a obedecerle en todo, amo.
—Está bien. Es usted enmendable. Está en el camino de la rehabilitación.
Ahora subiremos a su casa. Subirá cada escalón con la cabeza agachada, las manos en la espalda, lentamente, como si trepase por la montaña del arrepentimiento...
La hizo pasar delante, cogió una fusta colgada de la pared de la entrada y le azotó las piernas para hacerla avanzar. Ella se estremeció. La azotó de nuevo y le ordenó no manifestar ninguna pena, ningún dolor cuando la golpeaba. En el piso de Joséphine, vació todas las botellas en la pila con una risa malvada. Hablaba consigo mismo con voz nasal y repetía el vicio, el vicio está por todas partes en el mundo moderno, ya no hay límites al vicio, hay que limpiar el mundo, librarlo de todas las impurezas,
esta mujer impura va a purificarse.
—Repita conmigo, no volveré a beber.
—No volveré a beber.
—No he escondido botellas para beberías a escondidas.
—No he escondido botellas para beberías a escondidas.
—En todo, obedeceré a mi amo.
—En todo, obedeceré a mi amo.
—Es suficiente por esta noche. Puede ir a acostarse...
Ella se echó hacia atrás para dejarle pasar, le tendió su juego de llaves que él se metió en el bolsillo.
—Recuerde, puedo aparecer en cualquier momento y si el trabajo no está hecho...
—Seré castigada.
La golpeó de nuevo y ella dejó escapar una queja. Había golpeado tan fuerte que su oído resonaba.
—¡No tiene derecho a hablar si yo no lo autorizo!
Ella lloró. El la golpeó.
—Son lágrimas falsas. Pronto derramará lágrimas auténticas, lágrimas de alegría... Bese la mano que la castiga.
Ella se inclinó, besó delicadamente la mano, osando apenas rozarla.
—Está bien. Voy a poder hacer algo con usted, creo. Aprende pronto.
Durante el tiempo de purificación se vestirá de blanco. No quiero ver ni un resto de color. El color es derroche.
La agarró del pelo y lo echó hacia atrás.
—Baje la mirada para que la inspeccione.
Pasó un dedo sobre su rostro desmaquillado y se sintió satisfecho.
—¡Se diría que ha empezado usted a comprender! Se rio.
—Le gusta a usted la mano dura, ¿verdad?
Se acercó a ella. Le cogió los labios para verificar la limpieza de los dientes. Quitó un resto de comida con la uña. Ella percibía su olor a hombre fuerte, poderoso. Está bien, pensó, que así sea. Pertenecerle. Pertenecerle.
—Si me obedece usted en todo, si se vuelve pura como debe serlo cada mujer, nos uniremos...
Iris ahogó un pequeño grito de placer.
—Caminaremos juntos hacia el amor, el único, el que debe ser sancionado por el matrimonio. En el momento en que yo lo decida... Y será mía. Diga, lo quiero, lo deseo y bese mi mano.
—Lo quiero, lo deseo...
Y le besó la mano. Él la envió a acostarse.
—Dormirá con las piernas cerradas para que no penetre ningún pensamiento impuro. A veces, si se porta mal, la ataré. ¡Ah! Lo olvidaba, dejaré a las ocho en punto, cada mañana, las lonchas de jamón blanco y el arroz blanco que deberá cocer. Sólo comerá eso. Es todo. Vaya a acostarse. ¿Sus manos están limpias? ¿Se ha lavado usted los dientes?
¿Su camisón está listo? Ella sacudió la cabeza. Él le pellizcó violentamente la mejilla, ella ahogó un grito.
—Responda. No admitiré ninguna excepción a la regla o lo pagará.
—¡No, amo!
—Vaya a hacerlo. Esperaré. Dese prisa...
Lo hizo. El se volvió de espaldas para no verla desnudarse.
Ella se metió en la cama.
—¿Tiene usted un camisón blanco?
—Sí, amo.
Él se acercó la cama y le acarició la cabeza.
—¡Ahora duerma!
Iris cerró los ojos. Oyó cómo cerraba la puerta y giraba la llave en la cerradura.
Estaba prisionera. Prisionera del amor.


Una mañana, Iris se despertó y le encontró de pie al lado de la cama. Se sobresaltó. ¡No había oído el despertador! No levantó el brazo para protegerse del golpe de fusta que iba a sancionar su falta. Bajó los ojos y esperó.
Él no le pegó. No comentó la menor falta a la regla. Dio una vuelta alrededor de la cama, levantó la fusta, azotó el aire y declaró:
—Hoy no comerá. He colocado dos lonchas de jamón blanco y arroz sobre la mesa, pero no tiene usted derecho a tocarlo. Las lonchas son grandes. Es jamón blanco de buena calidad, dos buenas lonchas gruesas,

aromáticas cuyo olor vendrá a tentarla. Pasará el día sobre su silla leyendo su libro de oraciones y vendré a comprobar, por la noche, que las lonchas están intactas. Está usted sucia. El trabajo es más importante de lo que pensaba. Hay que limpiar a fondo para que se convierta en una buena esposa.
Dio unos pasos. Levantó con la punta de la fusta la colcha de la cama para verificar si el suelo estaba limpio. La dejó caer, satisfecho.
—Por supuesto, habrá hecho la casa como cada mañana, pero no comerá. Tendrá derecho a dos vasos de agua. Los he dejado sobre la mesa. Deberá beberlos imaginándose la fuente que fluye y la purifica.
Después, cuando haya terminado la limpieza, irá a su silla, leerá y me esperará. ¿Está claro?
Ella gimió: «Sí, amo», sintiendo el hambre que la atenazaba desde la víspera, despertarse como un animal en su vientre.
—Para verificar que ha permanecido tranquilamente estudiando su libro de oraciones, voy a darle una que aprenderá de memoria, y deberá recitarme SIN COMETER FALTAS, ya que el menor balbuceo será castigado de forma que retenga la lección. ¿Entendido?
Bajó los ojos y suspiró: «Sí, amo».
La azotó con un golpe de fusta.
—¡No lo he oído!
—Sí, amo —gritó, las lágrimas cayendo sobre su pecho.
Tomó su libro de oraciones, lo hojeó, encontró una que pareció satisfacerle, y comenzó a leerla en voz alta.
—Es un extracto de la Imitación de Cristo. Se titula De la resistencia que hay que ofrecer a las tentaciones. Usted no ha sabido nunca resistirse a las tentaciones. Este texto se lo va a enseñar.
Se aclaró la voz y comenzó:
—«No podemos estar sin aflicción ni tentaciones mientras vivimos en este mundo. Eso es lo que hace decir a Job que la vida del hombre sobre la tierra es una tentación continua. Es por eso que cada uno debería tomar precauciones contra las tentaciones a las que está sujeto, y velar en oración por temor al demonio, que no duerme nunca y que ronda a nuestro lado buscando a quién devorar, no encuentre la ocasión de
sorprendernos. No hay hombre tan perfecto y tan santo que no haya tenido a veces tentaciones y no podemos sentirnos completamente exentos de ellas. Sin embargo, aunque esas tentaciones sean enojosas y rudas, son a menudo de una gran utilidad, porque sirven para humillarnos, purificarnos, instruirnos. Todos los santos han pasado por grandes tentaciones y duras pruebas y han encontrado en ellas sus enseñanzas...».

Leyó mucho rato, con voz monocorde, y después dejó el libro sobre la colcha de la cama y declaró:
—Quiero oírselo recitar de memoria, con toda la humildad y el cuidado por mí exigidos, esta noche, cuando venga a visitarla.
—Sí, amo.
—¡Bese la mano del amo!
Ella besó su mano.
Él se dio la vuelta y la dejó, muerta de hambre, de dolor, inerte bajo las sábanas blancas. Lloró mucho tiempo, con los ojos muy abiertos, sin moverse, sin protestar, los brazos a lo largo del cuerpo, las manos abiertas bajo la manta. Ya no tenía más fuerzas.


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Ocho días que vivía recluida en el piso. Levantándose a la siete ymedia, cada mañana, para estar limpia cuando él viniese a dejarle lacomida.
Llamaba a las ocho en punto y preguntaba: «¿Está usted levantada?»,y si ella no respondía con voz alta y clara, la castigaba. Había pasado todoun día atada a su silla, por no haber oído el despertador una mañana.Había conservado su provisión de Stilnox escondida bajo el colchón ytragaba comprimidos para olvidar que ya no podía beber. Había perdido lanoción del tiempo. Sabía que hacía ocho días porque él se lo recordaba. Eldécimo día, se casarían. Él se lo había prometido. Sería un compromiso.
Un compromiso solemne.
—¿Y habrá un testigo? —había preguntado ella, los ojos bajos, lasmanos atadas a la espalda.
—Tendremos un testigo para los dos. Que tomará nota de nuestrocompromiso antes de que se haga oficial ante los hombres...
Eso le iba bien. Esperaría. El tiempo necesario para que él tuviese todos los papeles para divorciarse. Él no hablaba nunca de divorcio sino siempre de matrimonio. Ella no hacía preguntas.
Ahora tenían una rutina. Ella ya no desobedecía y él parecía satisfecho. A veces la desataba y peinaba sus largos cabellos diciéndole palabras de amor: «Mi hermosura, mi perfección, eres sólo mía... No dejarás que se te acerque ningún hombre, ¿me lo prometes? Ese hombre con el que te vi una vez en el restaurante»... ¿Cómo lo había sabido?
Estaba de vacaciones. ¿Había vuelto por un día? ¿La había seguido? Así que él la amaba, ¡la amaba! A ese hombre, ya no le dejarás acercarse,¿verdad? Había aprendido a hablarle. No hacía nunca preguntas, no tomaba la palabra más que cuando él la autorizaba. Se preguntaba cómo lo harían cuando su mujer y sus hijos volviesen.
Por la mañana, él la despertaba. Depositaba él mismo el jamón blanco y el arroz sobre la mesa de la cocina. Ella debía estar limpia, vestida de blanco. Él pasaba un dedo por sus párpados, por su cuello, entre sus piernas. No quería olor entre sus piernas. Ella se dejaba la piel con jabón de Marsella. Ésa era la prueba más terrible: no debía traicionarse y apretaba los dientes para retener un largo gemido de placer. Pasaba un dedo sobre la pantalla de la televisión para ver si no había «polvo estático», otro por el alicatado, el parqué, por el manto de la chimenea. Parecía satisfecho cuando todo estaba limpio. Entonces él se volvía hacia ella y le rozaba la mejilla, una caricia muy suave que la hacía llorar. «¿Ves?», decía entonces, y era uno de los raros momentos en los que la tuteaba, «¿ves?, eso es el amor, cuando se da todo, cuando uno se entrega completamente, ciegamente, tú no lo sabías, no podías saberlo, vivías en un mundo tan falso... Cuando todos hayan vuelto, te alquilaré un
apartamento y te instalaré allí. Estarás purificada y quizás podremos, si tu conducta es ejemplar, suavizar un poco las reglas. Me esperarás, deberás
esperarme y yo me ocuparé de ti. Te lavaré el pelo, te bañaré, te daré de
comer, te cortaré las uñas, te curaré cuando estés enferma y tú
permanecerás pura, pura, sin que ninguna mirada de hombre te ensucie...
Te daré libros para leer, libros que yo elegiré. Te volverás culta.
Conocedora de cosas hermosas. Por la noche, te tumbarás con las piernas
abiertas en la cama y yo me tumbaré sobre ti. Tú no deberás moverte,
sólo soltar un pequeño gemido para mostrarme que sientes placer. Yo
haré lo que quiera de ti y tú no protestarás nunca».
—No protestaré nunca —repetía ella levantando la voz. Cuando encontraba un tenedor sucio sobre la mesa o granos de arroz, se enfurecía, la tiraba del pelo y gritaba: «¿Esto qué es, esto qué es? Está sucio, está usted sucia», y la golpeaba y ella se dejaba golpear. Le gustaba la angustia que precedía a los golpes, la tortura de la espera, ¿lo he hecho todo bien, voy a ser castigada o recompensada? La espera y la ansiedad llenaban su vida, cada minuto era importante, cada segundo de espera la llenaba de una felicidad desconocida, increíble. Esperaba el momento en el que le adivinaría feliz y satisfecho o, por el contrario, furioso y violento. Su corazón latía, latía, su cabeza daba vueltas. No sabía nunca. Ella se dejaba golpear, se echaba a sus pies y prometía no volver a hacerlo. Entonces él la ataba sobre la silla. Todo el día. Volvía a mediodía para hacerla comer. Ella abría la boca cuando él lo ordenaba. Masticaba cuando él lo ordenaba, tragaba cuando él lo ordenaba. A veces, parecía tan feliz que bailaban un vals en el piso. En silencio. Sin hacer ningún ruido, y era aún más hermoso. Ella apoyaba su cabeza contra él y él la acariciaba. Le daba incluso pequeños besos en el pelo y ella desfallecía. Un día en el que ella había desobedecido, un día en que él la había atado, sonó el teléfono. No podía ser él. Él sabía que estaba atada. Había descubierto, asombrada, que no le importaba saber quién llamaba. Ya no pertenecía a este mundo. Ya no tenía ganas de hablar con los demás. No comprenderían lo feliz que era.
Por la noche, en su casa, él ponía una ópera. Abría de par en par la ventana del salón y subía mucho el volumen. Ella escuchaba sin decir nada, arrodillada cerca de la silla. A veces, él bajaba el volumen para hablar por teléfono. O con el dictáfono. Se le oía en todo el patio. No importa, decía él, están todos de vacaciones.
Y después, apagaba la luz. Apagaba la música. Se iba a acostar.
O subía silenciosamente para verificar si ella dormía bien. Ella debía acostarse con el sol. No tenía derecho a la luz. ¿Que haría usted errando en un piso oscuro?
Ella debía estar acostada, la melena extendida sobre la almohada. Las piernas cerradas, las manos en el borde de las sábanas, y debía dormir. Él se inclinaba sobre ella, verificaba que estaba durmiendo, pasaba la mano por encima de su cuerpo y ella se sentía invadida por un placer inmenso, una ola inmensa de placer, que la dejaba mojada en su cama.
Ella no se movía, sólo sentía cómo el placer la inundaba. Ella no sabía, cuando él
entraba en la habitación, si iba a pegarle, a despertarla, porque había dejado un papel tirado en la entrada, o si iba a decirle palabras dulces, inclinado sobre ella, susurrando. Ella tenía miedo y era tan delicioso ese miedo, que se transformaba en ola de placer.
Al día siguiente, ella se lavaba aún con más cuidado que de costumbre para que él no sintiese olor corporal, pero con sólo pensar en la víspera, volvía a mojarse. Qué extraño es, nunca había sido tan feliz y ya no tengo nada mío. Ya no tengo voluntad. Se lo he dado todo.
Sin embargo, le desobedecía: escribía su felicidad en hojas en blanco que escondía detrás de la plancha de la chimenea. Lo contaba todo. Con detalle. Y eso le hacía revivir todo el placer y todo el miedo. Quiero escribir este amor tan hermoso, tan puro para poder leerlo y releerlo y llorar lágrimas de alegría.
He recorrido más camino en ocho días que en cuarenta y siete años de vida.
Se había convertido exactamente en la que él quería que fuera.
¡Por fin feliz!, murmuraba antes de dormirse. ¡Por fin feliz! Ya no tenía ganas de beber y mañana, dejaría los comprimidos para dormir. No echaba de menos a su hijo. Él pertenecía a otro mundo, el mundo que ella había dejado.
Y después llegó la noche en la que él vino a buscarla para esposarla.
Ella le esperaba, descalza, con su vestido marfil y el cabello suelto. Él le había pedido que esperara en la entrada, como una hermosa novia que se prepara para avanzar por la nave de la iglesia. Ella estaba lista.


Y ya lo otro es cuando la matan... y fin XD algo es algo , no es mucho pero....

miércoles, 13 de julio de 2011

Todo ha ido fenomenal!!!


Pues hoy he tenido mi primera clase práctica de coche, bueno, he tenido dos en un día y he ido hasta El campello (un pueblo antes de llegar a San Juan y Alicante) y he vuelto a Benidorm... iba súper asustada, con miedo, pero al menos no se me ha calado el coche ni una sola vez y eso creo que es bueno!
La cosa es que cuando me he dado cuenta iba a 120 por la nacional XD y es que soy una valiente... yo que siempre le digo a mi Señor : "Amo, no corra que me da miedo"
y creo que esto me lo pasará por la cara cuando se lo diga jijiji.
Soy la mar de feliz, aunque también me ha salido una o un nuevo acosador por el irc, me abre priv y me dice lo hija de puta que soy, lo mal nacida y eso XD yo me río un poco y le digo que yo también le quiero XDDD
Es curioso, siempre hay mucha envidia acumulada en la gente, odio, quieren tener lo que tú tienes porque es lo que ellos y ellas desearían tener pero como no lo tienen, hacen por hacer todo el daño que pueden y más.
Mañana iré al piso para ver si necesitaremos algo para así poder llevarlo, mi hermano nos ha dejado su piso gratis a cambio de que luego lo limpie y yo que pienso que eso es menos costosos que pagar 200 e a un hotel... ya que la cosa no está para echar cohetes, pues he dicho que vale! que no se me caen los anillos por ello :P

Ah, tengo que contar que en la página 500 y pico del libro de " El vals lento de las tortugas" hay partes bdsm... la chica acaba asesinada, pero bueno...
Mañana copiaré algo :)
Ya lo terminé, ahora voy a empezar otro que me regaló mi Amo el sábado : "Si tú me dices ven lo dejo todo, pero dime ven" ya os contaré que tal está... este que he terminado me ha encantado!

martes, 12 de julio de 2011

El día después



Hoy fue un día duro, despertarme y no verle a mi lado o en la esquinita de la cama porque tenía calor... en invierno dormíamos pegaditos... pero con estas temperaturas no procedía XD
Abrir los ojos y estar dispuesta por y para Usted, para que me tomara cuando así lo deseara y si no, yo provocarle por estar deseosa a cada instante, esas sensaciones no tienen precio, por la mañana, por la tarde, por la noche... a todas horas :P
6 meses a punto de los 7 y ni una sola queja... muchas veces me sorprendo.
Lo que menos me gusta es tener que soportar que le llamen "mi novio" me suena una palabra horrorosa pero es lo que hay prefiero eso y así poder tener la libertad de muchas cosas, de salir, de viajar, de estar fuera de casa, de que se interesen por como le va, y por una vez tener una relación normal.
Cuando digo a una relación normal, me refiero a que no tenga miedo, a que no tenga nada que esconder a los demás y sobre todo a no tener miedo a entregar demasiado, aunque a decir verdad ¿Qué me queda aún por darle?
El otro día con un amigo le decía que Su objetivo era llegar a vivir con Su sumisa, paseábamos mirando escaparates de inmobiliarias y yo sé lo que soy, sé que puesto ocupo y aunque ambos lo seamos TODO el uno para el otro, eso no significa que vayamos a dejar de lado lo que somos aunque unas veces no tengamos ganas de unas cosas y otras veces si.
Podemos hacer cualquier cosa, nadie nos lo impide, somos libres y eso no nos lo quita nadie y nadie sabe lo bien que eso sienta, saber que no hay prohibiciones y que todo irá de maravilla si estamos juntos.
Le extraño Amo, solo Usted puede saber hasta cuanto :)