Asimilarlo

Sigilosa al pasar
Sigilosa al pasar
Esa loba es especial
Mírala, caminar, caminar

Quién no ha querido a una diosa licántropa
En el ardor de una noche romántica
Mis aullidos son el llamado
Yo quiero un lobo domesticado

Por fin he encontrado un remedio infalible
que borre del todo la culpa
No pienso quedarme a tu lado
mirando la tele y oyendo disculpas
la vida me ha dado un hambre voraz
y tu apenas me das caramelos
Me voy con mis piernas
y mi juventud por ahí aunque te maten los celos

Coro:
Una loba en el armario
Tiene ganas de salir
Deja que se coma el barrio
Antes de irte a dormir

Tengo tacones de aguja magnética
Para dejar a la manada frenética
La luna llena como una fruta
No da consejos ni los escucha

Llevo conmigo un radar especial para localizar solteros
Si acaso me meto en aprietos
también llevo el número de los bomberos
ni tipos muy lindos ni divos,
ni niños ricos yo sé lo que quiero
pasarla muy bien
y portarme muy mal en los brazos de algún caballero

coro:
Una loba en el armario
Tiene ganas de salir
Deja que se coma el barrio
Antes de irte a dormir

Cuando son casi
la una la loba en celo saluda a la luna
Duda si andar por la calle
o entrar en un bar a probar fortuna
Ya está sentada en su mesa
y pone la mira en su próxima presa
Pobre del desprevenido
que no se esperaba una de esas

Sigilosa al pasar.
Sigilosa al pasar
Esa loba es especial
Mírala caminar, caminar

Deja que se coma el barrio
Antes de irte a dormir

He decidido aceptarlo, acepto esa fama de loba que me han puesto XD ains si es que una cuando lo vale lo vale y punto y pelota y hay que ser consciente de ello ¿no? Si es que voy a tener que hacer uso de mi mala fama y empezar enserio a quitar novios, digo amos a todo quisqui y es que no hay día que no lo tenga tranquilo y no me la líen por una cosa u otra... El caso es que con el paso de los días esta loba tiene ganas de salir y tiene hambre XD y nada, voy a volverme una diosa licántropa como dice la canción y voy a arrasar con todos así que cuidado que proximamente puede ser el tuyo XDDDDDDD auuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuu jojojo ( tono super irónico)

Pero si no me es bastante que mi ex haya borrado el blog también he visto que se ha borrado de páginas como someteme y de esa índole pero no me importa, sabe como hacerme daño y no lo va a conseguir aunque esté dolida por todo lo que poco a poco está sucediendo... pero sé que el odio que está creando en mi pasará y algún día me reiré de todo esto.

Ojalá pudiera ir de nuevo a Madrid, pero tendré que conformarme con el bricolaje que ahora me ha dado y por las compras... que por cierto hoy me he comprado unos zapatos para verano divinos... si es que no puedo evitarlo, sólo consigo sentirme bien cuando compro y ahora que no hecho cuentas a nadie me va de maravilla... dentro de nada adornaré mi habitación a mi gusto... hasta la pintaré y así conseguiré distracción.

Ahora quiero volver a hacer cosas bdsm, creo qe he dado un paso importante para ello... tengo un poco de miedo pero sé que de la mano de mis dos AMIGOS lo conseguiré porque siempre están a mi lado :) y les quiero

Standby (extremoduro)

Vive mirando una estrella siempre en estado de espera.
Bebe a la noche ginebra
para encontrarse con ella.
Sueña con su calavera
y viene un perro y se la lleva,
y aleja las pesadillas
dejando en un agujero
unas flores amarillas
pa' acordarse de su pelo.
Sueña que sueña con ella
y si en el infierno le espera...
Quiero fundirme en tu fuego
como si fuese de cera.

Antes de hacer la maleta
y pasar la vida entre andenes,
deja entrar a los ratones
para tener quien le espere.
Sueña con su melena
y viene el viento y se la lleva,
y desde entonces su cabeza
sólo quiere alzar el vuelo,
y bebe rubia la cerveza
pa' acordarse de su pelo.
Sueña que sueña la estrella
siempre en estado de espera;
vuelve a coger la botella
y pasa las noches en vela,
...siempre en estado de espera.

A veces me pregunto por ese afán que tienen las personas de dañar a otra.
Yo siempre me he considerado una buena persona, nunca he querido hacer daño a nadie y es más, siempre me he dedicado a escuchar a los demás y preocuparme por ellos casi más que por mi misma.

Hoy llamaba a una amiga, hablábamos sobre este sumiso del cual yo hablaba anoche... decíamos que él mismo me había dicho hace un par de semanas que pasaba de jugársela conmigo porque a mi al menos me había visto la cara y a la dómina no... es curioso lo falso que llega a ser la gente pero yo no guardo rencor, tan sólo me pasa lo mismo qe lo que me pasó en la relación con SINL , a una le jode idealizar a las personas y luego darse cuenta de que realmente no son para nada como tú creías, ver que te mienten y sobre todo perderlas y es lo que me ha pasado a mi, este chico era un chico genial, me divertía mucho con él pero si alguien se deja manejar y estropear tanto de este modo, y a la primera de cambio me ha cambiado cual carta no se merece mi amistad ni mi confianza y es lo que me decía ElDrac en su comentario de mi sentido común, gracias a dios puedo ir con la cabeza bien alta de ser una persona consecuente de mis actos y decisiones, cuando tomo una es porque la he estudiado, pensado y recapacitado el tiempo suficiente como para poder exponerla y aprobarla.
Hace tiempo que estoy en standby, demasiado para mi gusto pero creo que poco a poco iré dando pasitos hacia delante, hacia encontrar mi felicidad.

Hoy no ha sido un día agradable... no sé porque siempre miraba ese blog, ese que era de él y mío hasta que hoy... él lo ha borrado todo, ha borrado nuestra história y eso ha sido muy cruel... en fin

Fauna que habita los chats y demás

Yo la verdad es que por más tiempo que lleve por estos lares, jamás dejaré de sorprenderme de la gran e inmensa fauna por llamarla de alguna manera de los chats... total que un amigo siempre me decía que la Dómina con la que hablaba no la soportaba, que era una celosa controladora y que le iba a dar puerta... total que después de yo tener que aguantar el comportamiento de esta porque habíamos quedado para tomar algo y digo aguantar porque dios sabe que se pensaría que soy ,que creía que me lo habría follado en vulgares palabras y ahora se dedica a faltarme el respeto en salas de chats llamándome sosa, y que cuidado con juntarse conmigo porque eso se pega... que haga esto una tía de 34 tacos (creo) me parece de una niñería impresionante... total que hoy entró en mi perfil de sométeme para bloquearme y mandaría a su nuevo sumiso a que también lo hiciera... con tanta mala suerte de que el sumiso ni se atrevió a bloquearme... ¿Por qué será? ¿será por lo que él decía de que a esta ni le había visto la cara y que a mi por lo menos sí? Si es que lo que yo diga que dios los cría y ellos se juntan y para mi esta persona como amigo ha llegado a su fin... gente que no es sincera no los quiero a mi lado, ya me ha demostrado poner a parir a la que es ahora su... ¿Ama? pues tambíen puede hacerlo conmigo y yo paso que arraso como bien decía una amiga mía y es que yo parece que tengo mucho caché ultimamente porque de roba novios, de folladora y de puta me tienen puesta y joer si me tratan de puta que almenos lo disfrute porque llevo como cosa de 3 meses y medio o 3 sin echar un polvo así es que... ains ains ains si es que no hay más tonto que el que no quiere ver... pero desde luego una amiga has perdido ;) y olé porque yo lo valgo

Estoy mejor sin ti

Tú Llegaste a mi vida para enseñarme,
tú, supiste encenderme y luego apagarme,
tú, te hiciste indispensable para mi y... y...

Y con los ojos cerrados te seguí,
si yo busqué dolor lo conseguí,
no eres la persona que pensé, que creí, que pedí.

Mientes, me haces daño y luego te arrepientes
ya no tiene caso que lo intentes
no me quedan ganas de sentir

Llegas cuando estoy a punto de olvidarte
busca tu camino en otra parte
mientras busco el tiempo que perdí
y hoy estoy mejor sin ti.

Voy de nuevo recordando lo que soy,
sabiendo lo que das y lo que doy,
el nido que buscaste para ti y... y...y...

Y el tiempo hizo lo suyo y comprendí
las cosas no suceden porque si,
no eres la persona que pensé, que creí, que pedí.

Mientes, me haces daño y luego te arrepientes
ya no tiene caso que lo intentes
no me quedan ganas de sentir

Llegas cuando estoy a punto de olvidarte
busca tu camino en otra parte
mientras busco el tiempo que perdí
y hoy estoy mejor sin ti, y hoy estoy mejor sin ti.

Llegas cuando estoy a punto de olvidarte
busca tu camino en otra parte
mientras busco el tiempo que perdí
y hoy estoy mejor sin ti,
y hoy estoy mejor sin ti,
y hoy estoy mejor sin ti.


El nombre que elegí para poner en la entrada es como pienso que estoy, estoy mejor sin ti a pesar de que tenga mis días horribles.

Ojalá cada vez que me pasara esto pudiera hacer una escapada a Madrid, pero eso sería huir y no es lo que debo hacer... pero es que hoy bajando por esa calle que cada día recorro para ir a trabajar no sé porque se me ha venido a la cabeza aquella tarde última en aquel hotel, en nuestra despedida, en como yo te ponía en el llavero porque tú no podías el llavero aquel que te regalé una navidad, aquel llavero en plata que encargué que te hicieran con el triskel y ese SINL grabado, por primera vez en un año y medio lo ponías en las llaves del coche, por primera vez dabas un paso en tú vida para incluir algo mío... quizás al llegar a torrevieja lo volvieras a guardar que es seguramente lo que pasaría, el caso es que estaba ahí y me hizo muy feliz...
Los recuerdos siempre están ahí y yo quiero borrarlos, porque cuando parece que me olvido vuelve todo y así una y otra vez :(
Algún día conseguiré que se vaya

Nada podrá salvarte

Ella es una línea recta
En el mapa de tu vida
Puedes tratar de olvidarla
Pero no podrás borrarla
Ella es un ruido constante
Cada día cada instante
Es una señal prohíbida
Es como el final de un día.

Y nada,nada podrá salvarte
Nada a lo que agarrarte
Nada que no soñaste.

Puedes escribir su nombre
En una botella verde
Y lanzarla al mar de siempre
¿Cómo más vas a engañarte?

Ella es como esos anillos
Dando vueltas a un planeta
Puedes darte por perdido
Ahora vive en tu cabeza.

Y nada,nada podrá salvarte
Nada a lo que agarrarte
Nada que no soñaste (Bis)

Y aunque corras como un loco
Nunca podrás parar
Aunque grites,silbes,llores,
Nadie te va a escuchar
Cualquier día es un buen día
Siempre te va a esperar,que además...

Que nada,nada podrá salvarte
Nada a lo que agarrarte
Nada que no soñaste.

Y nada,nada podrá salvarte,
Nada a lo que agarrarte.
Nada que no soñaste.

Hoy para mi ha sido uno de esos días que aunque ha empezado maravilloso por el café con dos grandes AMIGOS, poco a poco ha ido acabando por momentos con esa alegría, no sé si es porque veo demasiados problemas a mi alredor, sólo sé qe mi estado, tal y como estoy no puedo ser buena sumisa para nadie, no sale de mi el hacer nada, no sale de mi el querer tener algo, es un parón en mi vida que ahora mismo no sé por donde tirar y para mi es raro porque jamás me ha pasado esto, jamás he tenido esta indecisión en mi cabeza y no quiero hacer daño a todas esas personas, unas mejor que otras que intentan acercarse a mi y yo sólo hago que dañarlas o yo así lo veo por culpa de mi comportamiento e indecisión.

Creo que ahora más que nunca tengo miedo, mucho, la primera vez que me sentí así fue al perder a la persona que para mi era la más importante, no sólo la perdí como Amo si no que también se fue como amigo y eso para mi ha sido algo que no sé como superarlo, han sido demasiadas vivencias, habíamos luchado mucho y puesto nuestro empeño en todo... pero tengo que dejar de culparme, culparle a él de algo que no salió bien y punto, pasar página y por más que intento concienciarme no lo consigo y lo peor es que me he cansado de luchar por hacerlo... han pasado 4 meses y esto no pasa.

Había perdido hasta mis ganas por escribir, algo que a mi me encanta hacer, plasmas mis sentimientos aquí es algo que siempre he hecho y ahora ya ni eso quería.

Lo he dejado todo, todo lo que pudiera recordarme a algo que él estuvo luchando porque yo consiguiera: Mis estudios, mi carnet de coche, él quería que yo fuera algo y ahora no soy nada, me siento nada sin él, y lo peor es que él quisiera que fuera una persona fuerte, que me valiera por mi misma y tampoco lo he conseguido, a cada paso que doy retrocedo porque me recuerda a él, busco en las personas rastros de él como una obsesión mía y yo hasta que este sentir no pase no puedo tener Amo, no quiero empezar con nadie porque no sería capaz de ser feliz.

No sé si escribo esto porque acabo de leer lo que una buena amiga había escrito sobre mi, que yo estoy orgullosa de mi misma, y yo no lo estoy para nada, lo cierto es que no me siento orgullosa de que todo se haya ido, de que yo me haya ido, pero sobre todo no me siento orgullosa de dejar de sentir lo que yo sentía y espero algún día recuperarlo.

beth

Abrázame

somos dos
en el desierto de este adios
siendo el silencio de tu voz
como un acero aqui en mi corazon
tu te vas
y ya no se si volveras
quiero llegar una vez mas
es un abismo inmenso en lo que siento

entre tanto se deshoja el viento
y me falta tu respiracion

abrazame muy fuerte
para sentir que puedo detenerte
porque no se como vivir sin verte
ay mi suerte
abrazame muy fuerte
que se me va la vida sin tus besos
te necesito tanto solo rezo porque vuelvas junto a mi

sabe dios
que no hay olvido ni rencor
en el camino de este amor
eres mi solo y ya no se quien soy
soportar
la mala hora en que no estas
destina de esa soledad
esta futura aqui en mi sentimientos

y me llega el frio hasta los huesos
tu recuerdo esta por donde voy

abrazame muy fuerte
para sentir que puedo detenerte
porque no se como vivir sin verte
ay mi suerte
abrazame muy fuerte
que se me va la vida sin tus besos
te necesito tanto solo rezo porque vuelvas junto a mi

uoooooh
uooooooooooooh
eeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeee

entre tanto se deshoja el viento
y me falta tu respiracion

abrazame muy fuerte
para sentir que puedo detenerte
porque no se como vivir sin verte
ay mi suerte
abrazame muy fuerte
que se me va la vida sin tus besos
te necesito tanto solo rezo porque vuelvas junto a mi

oooooooooooooooooooooooooooooooh

abrazame muy fuerte
que se me va la vida sin tus besos
te necesito tanto solo rezo porque vuelvas junto a mi.


En una de esas en las que te pones a hacer zapping no sabes como ni porque te pones a escuchar una canción... más que nada porque me suele gustar la música, pero no toda ojo y esta no es que sea de mi especial agrado pero sin embargo su letra me hizo ponerme nostálgica.

De repente me vienen cosas a la mente, recuerdos, de esos que te parecen hermosos y entonces cae una lágrima y sin embargo estás feliz porque ahora es poco comparado con lo que antes lloriqueaba.

Con estos cambios de temperatura una se ha levantado esta mañana con el pensamiento de que el tiempo es igual que las personas, tenemos diferentes estados de ánimo al igual que llueve, hace sol o está nublado y eso ultimamente es lo que pasa que una no sabe ni como salir a la calle ya que esto es un cambio constante y lo que ahora es un tener ganas puede cambiar para convertirse en el pasotismo de mis semanas anteriores.

¿El duelo? El duelo no es más que el tiempo que se tarda en olvidar a las personas o al menos en no tenerlas tan presentes en nuestras vidas, es el paso que se da hasta volver a ser una misma, y yo ahora mismo no lo soy porque no tengo ganas de estar con nadie, tan sólo de conocer, de volver a tener ilusiones pero no quiero volcarme en nada porque sé que no podría estar con nadie al tener a alguien en mi cabeza a diario y eso es lo que me falta para acabar este maldito duelo, me falta olvidar y no puedo o es que no quiero y es duro, muy duro...

Poco a poco y paso a paso

Como una va por rachas, hay momentos en los cuales estoy mejor que otros.

Ayer quedé con un amigo para cenar, una es increible lo de bien que puedes llegar a sentirte con alguien que a penas conoces, pero supongo que las conversaciones, las risas y el estar un ratito despejada hace mucho y en mi estado es lo que necesito.

Conforme va pasando el tiempo, no sé si me voy sintiendo mejor o peor, el caso es que me parece ayer cuando pasaba todo, cuando me dejaba abandonada por... ir a su bola pero no le culpo pues todo el mundo tiene derecho a seguir el camino que desea... y aunque en un principio parecía que me había elegido a mi pues me equivoqué pero la vida sigue, sea la que sea continua.

Ayer le comentaba a mi amigo, los días 9 para mi son malos, pero no puedo huir todos, que pasará el mes que viene? no podré irme a Madrid y entonces no habrán valido de nada todos mis esfuerzos por olvidarle.

A veces envidio a la gente que al menos quedan como amigos, nosotros ni siquiera estamos ahí para preguntarnos que tal estamos, es lo primero que me dijo que ni le llamara, que continuara mi vida, que fuera feliz... ¿Cómo puedes decirle eso a alguien que formó parte de tú vida y no morir en el intento? A veces pienso que todo lo que me decía de que era lo más importante para él, que no sabría que hacer si me perdía y ese tipo de cosas que ahora... ¿Dónde han quedado?

Voy a andar

Cuando estas
ya no estan los demas cuando te vas
tengo ganas de llorar perdida
en el sillon de mi cuarto pienso en ti con mis manos,
¿que hacer?
no tengo ganas de salir por que
siempre tienes que huir perdida
en el sillòn de mi cuarto pienso en ti con mis manos

Una y otra vez
que barbaridad
el no controlar
la forma de parar,
no pienso llorar
de eso ya me canse,
hoy voy a chillar
voy a andar con mis pies,
no pienso llorar
de eso ya me canse,
hoy voy a chillar
voy a andar con mis pies.

laralalalalala...

Otra vez
he hecho comida para dos, otra vez
me ha parecido oir tu voz otra vez
empiezo a deslizarme en el sillon pa darle a mi imaginaciòn
te pienso rodeandome, te siento
adentrandote perdida
en el sillon de mi cuarto pienso en ti con mis manos

Una y otra vez
que barbaridad
el no controlar
la forma de parar,
no pienso llorar
de eso ya me canse,
hoy voy a chillar
voy a andar con mis pies,
no pienso llorar
de eso ya me canse,
hoy voy a chillar
voy a andar con mis pies.

laralalalala...

Cuando estas
ya no estan los demas cuando te vas
tengo ganas de llorar perdida
en el sillon de mi cuarto pienso en ti con mis manos


Me apetece mucho vivir, la llegada de Madrid me ha animado bastante...
Si hasta ayer contesté a un privado de alguien que era super insistente, si yo le abriera una ventanita a alguien que no contesta nunca pillaría la indirecta pero este no lo hizo y al final conversamos un poco... lo malo es que me aburrió a los dos minutos porque para mi preguntas del estilo de:

¿Qué te gusta? A ver... a mi me gusta cualquier cosa que le guste al Amo con el que esté.
Es cierto que todos tenemos gustos y preferencias pero la sumisa se debe adaptar más por los gustos de este que los suyos propios porque quizás las cosas que deba hacer no son de su agrado ¿no?

¿Qué límites tienes? Cuando respondes que no tienes lo primero que te dicen es que eso no se lo cree... y entonces digo yo... ¿Si no me crees entonces para qué? Es como el turista que te pregunta dónde está el restaurante... uno cualquiera y cuando se lo dices te suelta que ese no es que es otro... pues esto igual , si no te lo crees ¿para qué preguntas?

¿Qué es lo más fuerte que has hecho? Pues a ver... he creído conveniente olvidar mis relaciones anteriores, empezar de nuevo, hacer borrón y cuenta nueva porque considero que los gustos y preferencias de cada Dom son diferentes a los demás y me será más sencillo adaptarme a quien venga si hago como que no sé nada para que te puedan moldear... así que prefiero no responder a ese tipo de cuestiones, también está que no califico ninguna de mis acciones como fuertes, simplemente obedecía unas ordenes concretas y punto y pelota... no estamos para calificar cual de estas era más o menos intensa ¿no?

¿Y quieres un Amo? pues no es que esté desesperada por tener uno, ahora estoy en plan relax y si surje alguien de cerca, pues le conoceré pero no quiero a nadie de lejos pues yo no voy a poder viajar por más que esté haciéndolo a Madrid porque no puedo cada mes por motivos laborales... a poder ser que sea de 25 hasta 38 años y una persona seria... entiendase seria con respecto a sus ideas bien claras y con su caracter porque yo lo que quiero es alguien con carácter fuerte y no un blando... que a mi me tienen que llevar bien amarrada XD que si no malamente.

Caminaré?¿

Caliente y frío (Hot and Cold)

Tú cambias de parecer
Como una chica cambia su ropa
Si tú, PMS
Como un
Yo voy a saber.

Y tú siempre piensas
Siempre hablas
Correctamente.

Yo debería saber
Que tú no eres bueno para mí.

Porque eres caliente después eres frío
Eres si después eres no
Estas in después estas out
Estas arriba después estas abajo
Estas mal cuando esta bien
Es negro y es blanco
Nos peleamos, rompemos
Nos besamos, regresamos
Tú, tú realmente no te quieres quedar, no
Tú, pero tú realmente no quieres ir-ir
Eres caliente después eres frío
Eres si después eres no
Estas in después estas out
Estas arriba después estas abajo.

Nosotros solíamos ser
Justo como gemelos
Así que en Sync
La misma energía
Ahora es una batería muerta
Acostumbrábamos reír de nada
Ahora eres simplemente aburrido.

Yo debería saber que
Tú no ibas a cambiar.

Alguien llame al doctor
Tengo un caso de amor bipolar
Pegado a una patineta
No puedo salir de este camino.

Tú cambias de parecer
Como una chica cambia su ropa.


Esta canción me ha gustado por el mensaje que expresa, la verdad es que cuando yo empecé en el BDSM alguien me dió el sabio consejo de que jamás fuera una veleta que cambia de parecer según la dirección en la que sopla el viento... a veces nos dan un día a nosotros los consejos y llega el día en el cual nosotros nos descubrimos haciendo uso de éstos y haciéndolos propios para ofrecérselos a otros. He pasado un fin de semana dentro de lo que cabe con sus momentos buenos al igual que malos, me ha tocado aconsejar a los amigos como también ellos han estado a mi lado... lo peor es que me he visto diciendo cosas que yo también debería habérmelas aplicado a mi misma... deja que pase el tiempo, si ha de ser será, si no te quiere no puedes obligarle a estar contigo, ya te ha dicho lo que hay... no le agobies... pero y yo que hice en su día? pues hacer todo lo contrario a esto... pero eso ahora ya no importa, no puedo vivir en el pasado si no que tengo que vivir en el presente sea cual sea. No hemos podido ir al luna negra, estaba cerrado así que hemos estado en Satén y Encuentros... son dos locales liberales de Madrid, la verdad que siempre me ha gustado la idea de que mi Amo me llevara a un sitio como estos... lamentablemente he tenido que ir sola, bueno no sola porque iba con mis amigos pero no es igual... Eso sí, las risas, el buen rollo, los recuerdos, las charlas, ha habido de todo un poco pero siempre ves que te miran más de lo normal y tú haces como que no te das cuenta y tienes la mirada en otras cosas... no sé, sin lanzar esas señales que a menudo los Doms intentan ver si hay o no hay algo que sacar. Parece mentira que ya haya pasado casi 4 meses y a mi me sigue pareciendo ayer mismo... el caso es que ojalá el tiempo vaya diluyendo esta sensación de vacío que sigue dentro de mi :)

Madrid!!!!!

Bueno pues... que mañana... esto... ME VOY A MADRID!!!!

Uf ya lo dije, si es que llevaba desde el lunes planeándolo y no lo he sabido hasta hoy seguro pero ya está todo, mañana compraré los billetes y espero que hayan a esa hora porque si no me como al de la taquilla jijiji
Lo malo es que han cerrado el luna negra no sé porque , pero no me importa porque voy a pasar el fin de semana entre amigas.

¿Motivos? Mañana es día 9, los días 9 para mi siempre han sido bonitos pero llevo desde hace 3 meses o así que son todo lágrimas... así es que con tal de no quedarme en casa amargándome he decidido que lo bonito sería irme, aunque sea a estar todos los días paseando, viendo museos o tiendas no me importa, necesito salir de aquí y eso es lo que voy a hacer.

Nos vemos el domingo... lo bueno si es breve dos veces bueno ;)

Adicta

He de confesarlo, llevo un mes con una grave adicción, sí, a compras compulsivas... el caso es que no sé si debe ser bueno este tipo de enfermedad pero me da igual... cuando compro se me quita la depresión aunque sea por un corto periodo de tiempo.
En lo que llevo de mes he comprado la wii, mi tablita para que la wii no estuviera sola y tuviera un compañero para jugar, un bolso, tres camisetas, dos camisas, un pantalón, un monedero... y sólo me falta el sí a lo de mi fin de semana por los madriles que está por confirmar para que todo sea redondo y perfecto.

El tiempo pasa y parece que lento, pero no me importa porque por más que hablo con la gente no saco nada en claro, no me gustan aquellos que coleccionan sumisas y parece que cada vez más me cruzo con alguno de estos que acaban diciéndome que no les dé lecciones morales porque yo he estado con un hombre con pareja y lo peor es que tienen razón y no puedo discutirlo... pero eso ya ha pasado, ahora otra será la tonta y la otra, yo no estoy por la labor... ahora sólo quiero vivir, viajar, ver mundo y comprar... jjijij para salir de mi crisis y eso XD

En fin que aunque no haya contestado a los comentarios, que muchas gracias por lo ánimos que me dais, que sé que esto pasará y aunque ahora veo todo muy negro espero que poco a poco sea mejor

Todo tiene un por qué en esta vida

Siempre tendemos a preguntarnos el por qué de las cosas, igual no tiene explicación ninguna pero las personas siempre esperamos obtener respuesta a algo que no la tiene... y nos creamos una esperanza mientras nos cuestionamos todo... porque alguien dijo, alguien bastante sabio que todo en esta vida tiene un por qué pero muchos de estos porques no tienen solución alguna.

¿Por qué nos quedan tantas cosas por decirnos y nunca podremos hacerlo? ¿ por qué un día hicimos tantos planes y se quedaron ahí en el olvido? Tantos sitios a los que planeabas llevarme, tantas cosas por ver y por hacer... pero preguntarse el porque de esto no tiene sentido porque cuando algo muere si tiene una razón, muere porque se deja morir y no lo avivamos.

La inmensa mayoría de las veces las relaciones se marchitan porque se conocen nuevas personas y como siempre el juguete nuevo es lo que más apetece, porque esa persona y no nos agrada, nacen nuevas aspiraciones, nuevas metas, nuevas ilusiones... no sé es como un conjunto de cosas que causan ese fallecimiento en todas las histórias y cuando veo parejas que son tan felices no dejo de preguntarme ¿Por qué yo no? ¿Qué tengo que hacer para que esto me suceda a mi? Porque si es como en la lotería yo juego a lo que haga falta pero quiero apostar por buenos números y no por los primeros que me vengan ... sin prisas todo es mejor pero es que no viene nadie que despierte nada en mi, nadie que me diga nada, nadie por el cual tenga ganas de luchar y empiezo a deprimirme porque pienso que nunca voy a recuperarme, a tener ganas de entregar y vivir... entonces llega el de turno y te dice ¿Qué hay detrás del nick de beth? ¿Por qué no te dejas conocer? Y yo me quedo con cara de boba porque en realidad ahora no sé ni quien es beth, ni lo que quiere y hace un par de meses todas mis ideas estaban super claras, beth sabía lo que quería, como lo quería y lo más importante era con quien lo quería y beth está perdida, pero muy perdida... ¿Qué va a ser de beth?

Si no te dejas conocer...

Bueno, parece que hemos sobrevivido a la semana santa, y es que en Benidorm lo malo de vivir aquí es que en estas épocas del año se llena a tope y una no tiene tiempo ni de respirar pero todo pasa y sigue su curso en esta vida... más o menos como mi estado.

Tengo mis momentos, que unas veces son peores que otros pero va pasando y aunque haya días en los que esté insoportable hay otros en los que estoy genial pero poco a poco seré esa niña llena de luz que era...

Me ha venido bien el no parar, el ajetreo, el estrés y hasta el mosquearme un poquito pero si es que aunque me hubiera gustado estar de vacaciones pues cuando no se puede no se puede y es lo que toca : Fastidiarse.

La verdad es que no tengo ganas de conocer a nadie, estoy en esos instantes en los cuales le sacas defectos a todos, te asquean y sólo confías en los amigos que ya tenías porque piensas que los nuevos pueden hacerte daño ... pero me he vuelto así de boba pero debe ser una racha :)

En fin que he vuelto y espero que mejor que antes :)

Desintoxicándome

Lo cierto es que ando un poco perdidilla, busco mis entretenimientos y me pierdo por lugares en los que hay poco público por así decirlo.
Lo malo es que ahora una vez abierta la heladería estoy mucho tiempo paradilla y le doy bastante al coco, lo bueno es que por fin me han puesto un sueldo que podré seguir ahorrando para mis viajes... aunque este año me da a mi que poco más podré viajar porque todo se ha juntado este año... por eso he llamado a esta entrada así... porque creo que ha llegado el momento de aparcar un poco esto de lado y así no centrarme tanto en la búsqueda de mi felicidad por llamarlo de algún modo ya que me parece que anda bien lejos de mi... pero no desistiré y sé que por ahí en algún lugar y en alguna parte hay alguien esperando a encontrarme, esperando a que llegue para que yo le haga feliz como sumisa y él hacerme feliz a mi como Amo.

Mi mundo, ese que parecía desmoronarse o está desmoronado pienso que se irá componiendo de nuevo, o al menos yo haré para ello... pero ahora lo que necesito es centrar mi cabeza, dejar de recordar, dejar de llorar porque entonces jamás podré dar paso a esa felicidad y sólo porque si no soy capaz de olvidarle no podré estar con nadie.

Hablo con gente, pero les veo con muchas prisas y yo ahora mismo lo que menos necesito es presión, lo que necesito es un poco ir a mi bola sin que nadie me agobie.

Así que si no escribo cada día es porque... estaré en proceso de desintoxicación

Un día... para olvidar

Llevaba dos meses evitándolo... me atrevería a decir que más pero no sé... hoy he vuelto al centro comercial, a la tienda en la que... alguna vez que otra hemos hecho algún juego... y mientras iba en el coche de camino hasta ella me han venido miles de recuerdos a la mente... no sé porque mientras nos dirigíamos allí empecé a recordar un día en una calle con el coche parado y yo... llenándote de besos, luego íbamos a cenar y cuando mi hermano dijo de cenar allí yo entonces me entró el pánico y me dije: Por dios que no diga de cenar ahí que me da algo...sólo porque ese era nuestro italiano... no sé si es buena terapia esa de ir a los sitios que te recuerdan a alguien, pero a mi desde luego no me ha ido nada bien... ha sido como revivir todos los recuerdos de golpe... he tenido que taparme para que nadie me viera soltar alguna lagrimita que otra porque el dar explicaciones era algo que no me apetecía... ha sido tan horrible pero tenía que pasar ¿verdad? no podía seguir huyendo del único centro comercial que hay en Benidorm... más que nada porque aquí tiendas la verdad no es que nos sobren.

Creo que lo malo de estar super deprimida es que a una le entra un ataque de derroche... y he ido y le he comprado un complemento a mi wii... su tablita para ponerme a hacer gimnasia y así moverme un poco ya que no encuentro un compañero para hacer footing ni nada y eso que ya he comprado mi chandal y deportivas... a este paso tendré que olvidar mi viaje del mes que viene por no tener pasta XD pero no importa porque ya ahorraré y podré hacer muchas más cosas.

Hoy la verdad es que no sé porque estoy tan decaída, pero parece que después de derrochar algo de dinero una se siente mucho mejor... ojalá la felicidad que eso te proporciona se alargara por más tiempo pero lamentablemente es así y yo sigo acordándome mucho más y más y no sé como hacer para parar esto :)

Desde que no te tengo...

Hay que ver todo lo que una puede llegar a ahorrar en el tiempo que no tiene Amo... llevaba dos años queriendo comprarme la dichosa video consola wii y por pagar que si hotel, que si viaje que si tal no había podido!!!
Me la he comprado y aún me ha sobrado dinero para mi próximo viaje ¿no está mal no?
Intento buscarme cosas que hacer para estar entretenida... de ese modo no pienso tanto en él y es que en mi cabeza no para de pensarle... ¿qué estará haciendo ahora? ¿Estará bien? Supongo que por muchas cosas que puedan haber pasado eso no quita que le tenga un cariño especial.

Ya estamos a fin de semana de nuevo... los días pasan tan lentos... ojalá estuvieras aquí... entonces pasarían el doble de rápido y por desear desearía borrar todo lo que ha pasado que nos ha llevado a esta situación pero los sueños no se hacen realidad ni los deseos :)

Un paso adelante... dos hacia atrás

Es duro, sobretodo porque cuando crees que vas teniendo días de paz y calma de momento sin saber cómo ni por qué te llenas de tristeza, lloras de manera inexplicable y miles de cuestiones se amontonan en la cabeza...
Hubo una vez, que titulé una entrada en este blog con el el nombre de: ¿En qué momento mi vida se ha convertido en un sueño? ahora mismo esta en vez de como la he titulado debería haberle puesto... ¿Qué día mi vida se convirtió en una pesadilla? Podría poner una fecha, la fecha en la cual todo desencadenó hasta llevarnos a casi el fin de todo... un 9 de enero... aquel día en el que yo comprendí que había dejado de ser una parte Muy importante en tú vida... aquella en la que preferiste marchar con tus amigos antes de celebrar nuestro aniversario juntos.

A veces no sé porque escribo como si me dirigiera directamente a ti, como si fueras a leerme, de hecho no sé ni tan siquiera si los lees pero no me importa, yo a pesar de todo te hecho de menos, hecho de menos a una imagen que yo tenía de ti... una imagen que se fue marchitando como una flor cuando dejas de regarla... poco a poco.

Me cuesta dormir, mi último pensamiento por las noches eres tu y por las mañanas empiezo el día contigo en la cabeza, es como una pesadilla y el recuerdo es doloroso, duele demasiado porque sé que debo dejar de mantenerte vivo, dejar de rascar esa costrilla que me hace tanto daño... pero no puedo, no quiero borrarte, no quiero hacer como si nunca hubieras existido porque yo un día fui feliz, un día fuimos ambos felices y sonreíamos estando juntos... íbamos por la calle y me pegabas un empujón de repente y yo te miraba sonriendo y te decía : Amo, si vuelve a hacer eso y me pilla desprevenida va ha hacerme caer... pero tú estabas feliz y volvías a repetirlo y sonreías a carcajadas... miraba tus ojos brillantes, esos ojos verdes que me transmitían felicidad... ahora ya casi he olvidado tu mirada... poco a poco los recuerdos se borran.

Tengo una amiga que dice que hay 5 fases en estas experiencias:
- La incredulidad ante el abandono.
-La ira tras el abandono.
-Depresión.
-Aceptación de la situación.
-Recuerdo... empiezas a recordar (En esta estoy yo)

Yo espero que ya que estoy en esta última pase rápido porque como ya habéis podido ver... ahora sólo me queda el recuerdo... un recuerdo que duele

El sentido... común?

Según la wikipedia el sentido común lo define como :

El término sentido común describe las creencias o proposiciones que parecen, para la mayoría de la gente, como prudentes, siendo esta prudencia dependiente de unos valores de conciencia compartidos que permiten dar forma a una familia, clan, pueblo y/o nación.

Yo con el paso del tiempo me he vuelto una persona muy prudente, precavida , desconfiada, y consciente de que no todo el mundo es buena gente si no que hay diferentes tipos de gente a cada cual con peores intenciones que el resto.

Jamás he sido de prejuzgar a nadie, siempre he creído que la mejor manera de hacer las cosas era conocer, hasta que no te la juegan bien jugada no te das cuenta de que esa persona jamás debió estar en tu círculo de amistades... y esto pasa tanto en el bdsm como fuera de él.

¿Por qué digo esto? No es que a mi me hayan hecho algún mal, de hecho he tenido bastante suerte en dar de algún modo con la gente adecuada no arriesgándome a que me dañaran... siempre han sido personas cabales pero también digo que no todo el mundo está cortado por el mismo patrón y que deberíamos muchas de las personas que llevamos tiempo en el bdsm de algún modo aconsejar a la gente de que deben tener cuidado, elegir bien a la gente que entregaremos de algún modo nuestra amistad y nuestra confianza, y así poder contribuir... no a que vayan con pies de plomo... si no que se den cuenta de que aquí más que en ningún otro lado deben tener cuidado porque... ¿Qué pasará si se van con el primero que pasa? Una vez atadas no podrán defenderse y se juegan la vida en ello... y muchas veces no somos conscientes de ello.

Hoy me puse a pensar en estas cosas, no sé cual es el motivo que me ha llevado a tener esto en mi cabeza, será que me he dado cuenta de que a veces hasta esas personas que tenemos a nuestro alrededor jamás llegamos a conocerlas del todo, de que si hoy es blanco mañana podría ser negro... pero y si no podemos contar luego nuestras experiencias? Y si nos pasara algo que nos evitara el día de mañana poder dar a conocer al mundo nuestras vivencias? Yo... sólo quiero decir que hay que tener mucho cuidado... igual a la gente no les gustan los consejos, ni yo sea la más indicada para darlos por las millones y millones de locuras que en un pasado haya podido hacer pero... de los errores se aprende y yo gracias a dios estoy aquí y puedo contarlo pero... ¿Por qué en los medios de comunicación, series y demás muestran el bdsm cómo algo peligroso? será porque... a veces puede serlo... ¿Alguna vez lo habeis pensado? Yo sí, hoy :)

Más para alucinar...

El caso es que sigo encontrándome con gente extraña por los chats... será verdad cuando mis amigos me dicen que tengo facilidad por atraer los problemas? Entro en un chat en el cual entra un usuario con el nick Srbeth... luego OjoSL y yo no entiendo nada ¿ Qué quieren? Y el caso es que me lo estoy pasando pipa, sólo hacen que divertirme por el simple hecho de que con la pataleta del individuo este para no ponerme la cam y las demás cosas que pasan sólo consiguen distraerme y me hacen el mundo más entretenido y me hacen salir del aburrimiento constante.

¿Se cansará algún día sea quien sea? No lo sé, pero el caso es que... a mi me da igual XD y ahora no escribo más porque pienso dormir como una reina porque yo lo valgo ;)

Alucinaica me he quedao :P

Llevaba como cosa de... una semana hablando con alguien que conocí en un chat... me recordaba mucho en escritura, forma de hablar y hasta pensamientos a SINL... no digo que fuera él, no, el caso es que comentándoselo a unos amigos me dijeron que le pidiera cam para así asegurarme.

He estado desde que había entrado dándole rodeos a como hacerlo, hasta que le suelto un... ni siquiera me dejas verte... tienes cámara web y yo lo que necesito es verle la cara a la persona con la que llevo ya 7 días conversando... y me la ha negado!!! me ha llamado cría por querer verle!!! le he dicho que necesitaba afianciarme de la persona con la que conversaba y le ha cogido una pataleta cual niño pequeño que para que... pero lo más bueno es que me ha bloqueado del msn ¡oh! por diossssssss esta noche no podré dormir porque me han bloqueao jijiji el caso es que hacía 5 min me estaba ofreciendo que quería algo y no ha sido capaz de dar la cara... osea que tras decirle que no, que yo jamás podría estar con una persona sin saber quien era y que si tan interesado estaba en mi pues que al menos me dejara quitarme la comida de cabeza que yo tenía con respecto a si era SINL o no... y ahora mismo no sé que pensar después de esto... pero supongo que no puedo echarle a él la culpa de algo sin tener pruebas... solo sé que este individuo por llamarle de alguna manera se ha negado a mostrarse jijiji que lastimica por dios XD me voy a la cama... a veces pienso que si me metiera a las drogas alucinaria menos de lo que ya lo hago XDDDD

De vuelta a la rutina...

He vuelto, sí, sí despues de un NO fin de semana todo ha acabado y vuelto a la normalidad...

Jueves, ese día deseado por mi que había esperado todo el mes a que llegara, sí el día 18 en el cual venían unos amigos y me ha hecho muy feliz el verlos, abrazarlos, chincharles pero sobre todo mimarla a ella por la mala pata nunca mejor dicho de pisar tierras valencianas y haberse lastimado el pié... pero no pasa nada, aunque hayamos estado metidos en casa no han faltado temas de conversación, bromas, regañinas y consejos de gente que me quiere y aprecia por lo tanto ha sido un... jueves y viernes maravilloso... y el sábado y domingo se me están haciendo larguísimos.

Quizás me habré llevado una buena regañina por haberme menospreciado, el caso es que tienen razón en decirme que valgo mucho, y que no tengo que enfadarme por los comentarios que genera la envidia con respecto a que soy joven, a que me ven como una rival y ese tipo de cosas que son ciertas y yo no las veo...
Me pusieron el ejemplo de qe con este cuerpo era salir a la puerta de casa, chasquear los dedos y ya tendría así bastantes tios... así pues no tengo necesidad de hacerme pasar por sumisa para así conseguir novio como me mandaron en ese correo... Igual hasta la chica piensa que porque alguien haga un comentario cerca de ella sobre mi persona pues ya soy rival y yo paso de rollos, voy a mi bola y no me meto con nadie... igual este personaje debería de informarse bien si los que le votaron como la mejor disfrazada en aquella fiesta y no llevaba disfraz alguno fuí yo... porque me parece que se está equivocando muy mucho... es cierto que me reí, es cierto que le debió de doler porque a mi me hubiera dolido y más si es una persona con la auto estima baja... pero yo no fuí y está mandándome correitos y poniendo comentarios sobre mi en el general de algunas páginas web y yo... no te das cuenta de que paso de líos? Es verdad que escribo aquí, es mi blog, es mi casa y si no quieres leer algo que ofenda sobre Mis opiniones, Mis vivencias, Mis sentimientos lo tienen muy fácil... a la derecha, flechita roja y the end ;)

A mí hay que conocerme para juzgarme, yo no busco hacer daño a nadie, ya tengo suficiente con el que me hacen y me han hecho a mi, así que si vuestra vida es demasiado aburrida pido que la mía no lo es y no me apetece calentarme el coco con cosas absurdas porque soy persona de darle vueltas a las cosas una y otra vez... y no me importa ojo, pero me sienta mal el que otra persona crea que yo he querido hacerla daño.

Pues dicho toda esta parrafada que espero que no os hayais quedado dormidos... sólo decir que gracias a mis amigos, a estos dos Doms y sus sumisas o esclavas que no sé que término usar... por dejarme ser partícipe de sus vidas, por dejarme entrar en ellas, porque quien tiene un amigo tiene un tesoro dicen por ahí... pero yo entonces debo ser muy, muy afortunada porque no tengo sólo uno, no, tengo 4 amigos de verdad... y no es que los demás no lo sean... pero es que ellos son especiales para mi.

Sobre todo gracias por enseñarme a decir no, porque sabeis que me ha costado mucho porque mi respeto, admiración y cariño por vosotros es algo que no tiene límites :) Os quiero mucho!!!! y para que luego no se queje voy a ponerlo bien claro quienes sois y espero no os enfadeis.

Dragón: Siempre ha estado ahí, dejándome su hombro para llorar, haciéndome reir, dándome la confianza como para entrar en su casa, por darme la oportunidad de conocerle, por conocerme y aguantarme y comprenderme... no sé cuantas cosas más podría seguir poniendo pero esas cosas que quedan por decir Usted ya las sabe sin que se las diga. ¡Ah! Y por las paellas :P ñam ñam
Le quiero muchísimo y por eso trato siempre de cuidaros a Usted y a lena.

lena{Dr}: ¿Qué podría decirte? Tú que me has escuchado todas mis rabietas y jamás has dicho nada, simplemente me has escuchado que eso es lo más importante para mi, por ser tan sencilla y a la vez tan bonita persona tanto por dentro como por fuera, por hacerme esas cenas tan ricas :P pero sobre todo, gracias por tú amistad y por ser sincera aún sabiendo que me iba a doler todo lo que me decías, pero eso al menos a mi me ha hecho madurar, me ha hecho ser fuerte y es que aunque podría deciros más cosas gracias a dios puedo demostrároslas día a día... pero esto es porque me apetecía daros las gracias de una vez sin tener que dejar escondidos quienes sois porque sois lo más importante para mi.

AMOBILBO= Ains mi papá como yo te llamo... que por cierto no me ha dado la paga!!! ni yo su regalo del día del padre... ahora que ha llegado su turno no sé bien como expresarme... pues todos al fin y al cabo me habeis enseñado cosas diferentes... pero Usted aunque nuestra amistad no sea todo lo cara a cara que nos gustaría lamentablemente por la distancia que nos separa sólo podría decir que siempre me regaña para que me de cuenta de lo buena sumisa que soy, que me ha enseñado a valorarme, quererme... me lleva conociendo desde hace mucho tiempo... aunque mi opinión de Usted la primera vez que le vi fuera mala eso demuestra que las primeras impresiones no son las que cuentan.
Aunque sea del norte, un poco basto, tacañón y etc... que te quiero muchiiiiisimo

better de AMOBILBO: Por ser dulce, cariñosa, buena consejera... jopé por ser mi mami que leches!!! y aunque me des unos pedazo de achuchones cada vez que me ves que me encantan, por como me rio con vosotros... ains si es que no tengo palabras sólo puedo decir que quiero que nos sigais haciendo visitas, haceroslas a vosotros... vernos, reirnos, que me regañeis !!!! que quiero seguir siendo parte de vuestro círculo :) a ti también te quiero muchoooooo que lo sepas :P

Hay algunas que tienen un concepto equivocado...

Correo recibido en eubdsm por una tal asgrad y no es la primera vez que lo hace porque a una amiga de esa panda de enrarecidas como nos llama también se lo ha mandado amenazándola de si va al luna que la iba a dar una paliza etc... así que copio el correo para que vea la gente el concepto que tienen algunas sumisas de lo que es el bdsm.


deja de criticar a los que no conoces y buscate un novio y no te dediques a robar el novio a los demas buscate alguien que te aguante o te costara c aro lo que largas que largas mucho pavisosa buscate un novio por que como te vea donde te vea te va a costar caro payasa ahora ves dando pena que es lo que haces tu y tu chupipandi imbecil que me teneis hasta los cojones tu panda de solteronas enrarecidas

Y digo yo... el bdsm es buscar novio? pero también digo yo... ¿A quién he robado yo el novio por dios!!!!? pero si yo no busco novio , yo busco un Amo y de hecho ahora mismo ni lo busco pero en caso de que lo buscara y fuera el "Amo" de otra yo no le robaría porque sería él, el que vendría por voluntad propia....

Puedo dar pena, sí pero el caso es que no voy mandando mensajes de este tipo a nadie... no sé quien es la que da más pena en este caso...

Sé que está muy feo poner correos en algún lado... pero es que me ha resultado tan patético que tenía que hacerlo XD

Oseasé... que es por si no me he enterado bien de lo que es el bdsm... estamos aquí para buscarnos un novio? porque si es para eso me salgo eh? que a mi no me hace falta desde luego esto pa buscar pareja que bien mona que soy... así que de enrarecida o cosas así va a ser que no... "capricho de la vida"

Desnuda

Si vienes a mí, hazlo vestida...
Vestida con tus juicios y prejuicios, con tus dudas y tus miedos.
Vestida con tu noche y el silencio de tus secretos inconfesables.
Vestida con tus celos y tus recelos, con la mirada baja de quien siente el rubor de la vergüenza.
Si vienes a mí, no vengas desnuda... Ni de cuerpo ni de alma.
Llega a mí con la dulce timidez de quien no se atreve a llamar, con la confusa sensación de haberte equivocado de camino, con el pulso acelerado por el temor agridulce a lo desconocido.
Si vienes desnuda, date la vuelta. Vístete primero.
Que para alcanzar la libertad de tus deseos, has de llegar vestida.
Vestida de ti misma, de lo que eres, de lo que piensas, sientes y deseas.
Si llegas desnuda, no creeré en ti.
Si vienes desnuda, puedes marcharte...
Porque no podrás entregarme tu desnudez, si ya estás desnuda
Deseame, en cada palabra y en cada beso, en cada caricia sentida o deseada, en cada súplica y en cada orden, en cada herida desangrada por amor...

Deseame en cada castigo y cada recompensa, en cada ofrecimiento y cada entrega, en la atadura del cuerpo, en la libertad del alma, cada vez que me recuerdes, cada vez que te olvide...

Deseame en el dolor, en el profundo dolor de tu carne, en el grito de dolor de tu boca... Y en el placer, deseame en el placer, en el profundo placer de tu carne, en el grito de placer de tu boca...

Deseame en tu desnudez completa. Vístete de amor cuando te desnudes, cuando te desnude, esclava del amor y por amor...

Deseame en cuerpo y alma...

Porque, en cuerpo y alma, quiero ser merecedor de tu entrega .



No sabría decir porque me ha gustado tanto esto... lo leí en el perfil de una página web, alguien tenía este hermoso poema en él y yo... lo cogí prestado para colocarlo aquí. Puesto que no ponía su autor pues espero que no me mireis mal por ello.

He pasado tres días bastante malos, estoy bastante triste y melancólica, estoy en ese estado de recordar todas las cosas... no sé si es bueno para cada mínima cosita me recuerda a algo con él y a menudo lloro.

El otro día veía con mi madre la película de luna nueva y recuerdo que cuando la vi con SINL en el cine pensaba... será así la pérdida? al mirarla yo de nuevo en cierto modo me identifiqué con ella... más que nada por que él solía decirme que ese personaje y yo eramos muy parecidas, que soy en cierto modo una imagen de ella con lo patosa y todo XD y ahora más podría decirse que soy así... me despierto a veces por la noche con ese dolor en el pecho de haberle perdido.

Comienza la cuenta atrás hasta que llegue el jueves... dentro de nada estaremos todos juntos de nuevo!!!! solo quedan dos días

Ven y atrévete

Ah oh, yeah

El amor es milagro, tan mágico y fugaz
Embruja tu corazón, sabe a libertad
Regalo de vida, intenso licor
Atrápalo al vuelo
Es cuestión de valor

Ven y atrévete, sedúceme
Soy lo mejor que va a pasarte
Enrédame, conquístame
Ven y arriésgate
Conéctate a mí

Cuando miro tus ojos, puedo adivinar
Te mueres de ganas, por qué disimular
Estás asustado, lo quieres negar
Tu piel ya lo sabe
Tiene que llegar

Ven y atrévete, sedúceme
Soy lo mejor que va a pasarte
Enrédame, conquístame
Ven y arriésgate

Ven y atrévete, sedúceme
Ven a alcanzar el universo
Enrédame, conquístame
Ven y arriésgate
Conéctate a mí

No lo pienses más
Acércate a mí
Yo te haré volar
Lánzate al fin

Ven y atrévete, sedúceme
Soy lo mejor que va a pasarte
Enrédame, conquístame
Ven y arriésgate

Ven y atrévete, sedúceme (ah oh, yeah)
Ven a alcanzar el universo
Enrédame, conquístame (conquístame)
Ven y arriésgate
Conéctate a mí

Conéctate a mí

Conéctate a mí

ooh, oh oh oh

Conéctate a mí.

Muchas veces me alegra recibir noticias buenas, el otro día me enteré de que una amiga con la que comí varias veces cuando estuve en Guardamar y me hizo muchísima compañía cuando más sola me encontraba ya está viviendo con su sumiso en Barcelona y a decir verdad le he tenido cierta envidia por eso de que sabes que a ti jamás te pasarán esas cosas tan maravillosas y eso que ellos llevan poquito tiempo pero se les ve tan felices... claro que cuando yo llevaba el mismo tiempo que ellos también lo era... ahora sonrio sólo por la razón de que el dolor es la prueba de que todo ha sucedido y me siento muy viva porque voy teniendo una vida que al fin y al cabo era de lo que antes con Amo carecía porque más de una vez él me decía que saliera, me divertiera, que no me quedara todo el tiempo en casa y ahora le estoy haciendo más caso que nunca... es una pena que ya no esté para sonreir por todas las cosas que voy aprendiendo.

Te echo tanto de menos, la verdad es esa... por más daño que nos hayamos hecho.

La canción que he puesto va dedicada a todo esos que de alguna manera intentan seducirte con sus artes... a veces me hacen distraer y eso ayuda mucho :P

Oye beth... ¿Cómo estás de lo tuyo?

No hay frase que más me reviente que esa que he puesto de título... estoy pasando unos días muy buenos gracias a que entre el trabajo, la família y el salir pues me estoy despejando bastante y luego llego a casa, conecto el pc y viene el de turno a hacerme esa pregunta... toca ponerse borde aunque una no quiera, empezar a decir... a ver... es que si me recuerdas el porque estoy mal yo no seré capaz de olvidar nunca y meter el dedo en la herida pues no es del gusto y agrado de nadie.

He tenido bastantes malas noticias esta semana, en casa estamos un poco tensos por la operación de un familiar así es que entre unas cosas y otras parece que todo se junta y todo va mal... por una parte el mantener la mente ocupada con otros temas es bueno porque te olvidas de otros pero ojalá fueran cosas bonitas y agradables que por desgracia no es así.

Me siento un poco agobiada, no me gusta el tipo de control que algunos dominantes quieren tener y por control me refiero a que cuando estás en otros temas y no respondes empiecen a decir ¿Qué haces tan callada? ¿Qué haces? y como no si cambias de sala de chat ya esta la típica de... ¿Dónde te has ido? Le estoy cojiendo un poco de gustillo a ciertas cosas que antes no habría podido hacer como salir por ahí sin consultar, el haber podido cambiar mi look sin consulta previa, no estar pendiente del pc, no sé, todas esas cosas que aprecias cuando eres libre y luego cuando te las quitan notas un poco de añoranza por ellas.

En mi bandeja de correo cada vez llegan más correos de sumisos que quieren hacer "amistad" para tomar algo y lo que surja... pero que no les importaría darle a todos los palos con tal de pillar lo que sea y la verdad es que pasas unos ratos de risas y entretenimientos increibles... lo siento por ellos pero me divierten mucho.

Poco a poco voy sintiendome bien... pero no me apetece recordar el porque he estado tan mal, ojalá no hubiera tanta gente que desee que recuerdes para así que pases un mal rato pero supongo que no lo hacen con mala intención.

Frases que me gustan

-El principe no iba a regresar para despertarme de mi letargo mágico con un beso, al fin y al cabo tampoco yo era una princesa.

-Preferiría morir antes que estar con otro que no fueras tú

-Puedes llevarte mi alma, porque no la quiero sin ti, ¡ya es tuya! (Bella)

-Será como si nunca hubiera existido' Aquella fue una promesa que él no podría mantener, una promesa que se rompió tan pronto como la hizo.

-No es importante, no necesito el cielo, si tú no puedes ir a él.

-Era como si alguien hubiera muerto. Como si yo hubiera muerto

-El amor concede a los demás el poder para destruirte. A mi me habían roto más allá de toda esperanza

-Me había convertido adicta al sonido de mi propia ilusión

- ¿De qué forma puedo explicarte esto para que me creas? No estás dormida, ¡ni muerta! Estoy aquí y te quiero. Siempre te he querido y siempre te querré. Cada segundo de los que estuve lejos estuve pensando en tí, viendo tu rostro en mi mente.

-Es sólo esto: sé lo infeliz que eres y que tal vez esto no te ayude en nada, pero quiero que sepas que siempre estaré aquí. No voy a dejarte caer, te prometo que siempre podrás contar conmigo.

-Cuanto más quieres a alguien, menos lógica tiene todo

-¿de cuántas maneras se puede destrozar un corazón y esperar de él que continúe latiendo?

-Antes de ti, Bella, mi vida era como una noche sin luna. Muy oscura, pero habían estrellas— puntos de luz y razón…Y entonces tu pasaste a través de mi cielo como un meteoro. De repente todo estaba en llamas, era brillante, era hermoso. Cuando te fuiste, cuando el meteorito cayo sobre el horizonte, todo se volvió negro. Nada había cambiado, pero mis ojos estaban cegados por la luz. Ya no podía ver las estrellas nunca más. Ya no había razón para nada.


Estas frases están sacadas de mis libros favoritos... son aquellas frases tristes de la saga de crepúsculo y a veces me pregunto :¿Por qué en los momentos malos se fija una en las frases más tristes que hay? Debe ser dependiendo de como esté cada cual...

Alguien me dijo una vez que el estar triste o estar feliz era un estado de ánimo... claro que también me dijo que yo jamás lograría ser feliz porque no me contentaba con nada... puede ser que sí, porque yo no me conformo con cualquier cosa, y cuando llegue el día en que esa persona con la que esté si es que llego a estar con alguien sea honesto, sincero consigo mismo y conmigo, que sea soltero y no tenga que estar con medias tintas, que no le importe dar al igual que el también recibirá y no se cuantas cosas más entonces yo seré feliz plenamente.

La verdad es que no puedo quejarme, tengo amigos que me apoyan de cuerpo presente, familia que poco a poco quiero estar más con ellos que por cierto les ha encantado mi corte de pelo... creo que con un poco más de tiempo volveré a ser yo misma y dejar de ver frases tristes

Estropeada

Así es como creo que estoy, estropeada porque a cada paso que doy, persona que conozco me voy desanimando un poco más si cabe.

Y digo que debo estarlo por la sencilla razón de que pienso y opino y tras arriesgarme a que me claven la estaca en el corazón y me quemen en la hoguera pienso que no tiene porque haber amor en todas las relaciones bdsm... aunque admito que si se sienten "cosas" pues genial... y digo esto porque a ver la cosa es que cuando un Amo y sumisa se conocen no sienten nada... cuando van creando unos lazos, una complicidad, una amistad y surge una relación... estos siguen sin sentir nada, simplemente atracción, deseo de que le dominen y de dominar.
Nacen muchos sentimientos, todos estamos de acuerdo en que una relación bdsm crea sentimientos más intensos que una relación convencional, por lo tanto cuando dos personas se conocen no está establecido que por narices esta tenga que ser sumisa de este por amor, estar enamorado no es obligatorio... no tenemos porque sentir cosquilleos en el estómago, fuegos artificiales... y ojo que yo siempre que iba a ver a SINL sentía muchas cosas similares... eran nervios.

Sentí nervios hasta ayer cuando iba a verlo y jamás los he dejado de sentir estando en su presencia, pero a eso no le podemos llamar amor, simplemente son eso, nervios.

Las caricias de tu Dueño en tú piel, sus palabras, besos, bocados eran como algo qe te producía un extasi que te hacia como si tus pies se levantan del suelo para volar... eran tantas las sensaciones... a veces se recuerda con nostalgia y pena...

Ayer cuando nos despedíamos SINL y yo, él me decía en uno de los lugares que una vez tuvimos algún juego... nos han quedado pocas cosas por hacer eh? yo lo miraba y sonreía pero dentro de mi pensaba que siempre quedan cosas por hacer, que la imaginación siempre crea nuevas metas y deseos por cumplir.

Yo nunca pedí sentir muchas cosas de las que sentía, pero sin embargo no me arrepiento jamás de haberlas sentido, lo que si que me arrepiento es de habérselo entregado todo desde el primer día, de no haber ido midiendo con cuchara lo que iba ofreciendo... quizás ahora las cosas serían diferentes, pero el lo tuvo muy fácil, sólo espero que la próxima se lo ponga un poco más complicado para que así valore más todos mis esfuerzos, porque tiene mérito dar todo sin a penas conocer, sin desconfiar nada de esa persona porque pones tú vida en sus manos.

Sólo sé, que el sentir amor es maravilloso, pero no tiene porque ser la raíz de empezar una relación ni el único fin de esta

Subidón de adrenalina

El avion no saldra
turbulencias al sur de ti
en pantalla se lee
que tal vez yo falle
en la radio un "mayday"
siempre supe que vas
a diez mil pies sobre mi
me gustaba contar
que conmigo eras feliz
que ibamos a volar
y ahora estoy aqui

Y tu no estas
en la terminal
solo soy tu "jet lag"
y en tu radar un punto que viene y va
y en tu radar un mapa sin señal

Densa niebla en madrid
un mal dia para estar sin ti
en mi caja negra hay
tantos planes sin cumplir
que estrelle en la pista de tu piel
Lima, Delhi y Hong Kong
retrasado hay aqui
"checking" sin direccion
cancelado el porvenir
busco en cualquier lugar
al que quieras ir

Pero tu no estas
en la terminal
solo soy tu "jet lag"
y en tu radar un punto que viene y va
y en tu radar un mapa sin señal

Ya no me pregunto donde estas
un punto luminoso viene y va.

UN VIEJO CHAMÁN DE UNA TRIBU INDÍGENA ESTABA CHARLANDO CON LOS NIÑOS DEL POBLADO:
-UNA GRAN PELEA ESTÁ OCURRIENDO DENTRO DE MI, LES DIJO... ES ENTRE DOS LOBOS.
UNO DE LOS LOBOS ES EL MIEDO, LA RABIA, EL ODIO.
EL OTRO LOBO ES EL AMOR, LA ALEGRÍA, LA ESPERANZA.

EL CHAMÁN MIRÓ A LOS NIÑOS UNO A UNO Y LES DIJO :
-ESTA MISMA PELEA ESTÁ OCURRIENDO DENTRO DE VOSOTROS.

LOS NIÑOS PENSARON DURANTE UNOS INSTANTES Y UNO DE ELLOS LE PREGUNTÓ AL ANCIANO:

-¿CUÁL DE LOS LOBOS CREE QUE GANARÁ? EL ODIO O EL AMOR?

EL VIEJO CHAMÁN CONTESTÓ:

- SIMPLEMENTE A AQUEL QUE ALIMENTES.



Vivir del rencor no es bueno, a veces pensamos en personas pasadas y nos damos cuenta y nos preguntamos ¿Por qué sigue ahí si tanto daño me ha hecho? simplemente nos alimentamos de los recuerdos buenos o malos para sentir que estamos vivos... yo jamás fui una persona que recordara todos los fallos que la gente haya tenido pero lamentablemente es así.

Hoy después de todo lo que ha pasado quedé con mi ex para darnos las cosas que cada uno teníamos el uno del otro, cuando le vi al principio no podía ni mirarle a la cara , a continuación me di cuenta de que tras mirarle a los ojos ya no sentía nada, no quedaba nada, y me pregunté ¿por qué todo ha tenido que acabar así? por qué no hemos podido tener esto? es decir, el poder sentarnos en cualquier cafetería a tomarnos algo y sonreir.

Ni deseo, ni adoración, ni dominación... nada. Ni tan siquiera he sentido ganas de llorar tras la despedida, ¿Quiere decir esto que estoy curada? ¿Qué ya estoy preparada para seguir mi vida? Siempre se dice que debemos empezar una nueva história cuando nos hemos curado de la anterior y a pesar de sentirme tan bien ¿Por qué me siento tan vacía e inherte? No sé que me pasa... es un sí y no... no he sentido nada pero a la vez he sentido un cariño... debe ser confusión... se me pasará con el tiempo, ese que todo lo cura.... amor o odio?

Tú serás mi... ¿Sumisa?

Ains dios mío!!! Pero no sé a veces como aguanto toda la sartá de tonterías que pasan a mi alredor a diario...

Sin más cuando no se tiene un buen día pues una no está muy habladora entonces pues mis conversaciones por msn son de besugos y llega el de turno y te dice... ¿Qué tal? tú le respondes que te aburres y entonces te salta... eso es porque no te mando nada y no tienes que obedecer... entonces tú no sé como ni en que momento empiezas a enrojecer de la ira, empiezas a cabrearte y te callas... pero y qué pasa cuando entonces te dicen... te noto enfadada ¿Ocurre algo? y tu sólo dices monosílabos... si es que todo me pasa a mi!!! por qué?

Luego pasado este mal trago entro en someteme y me viene el de turno... uno de esos que has visto en alguna fiestecita del dark sabbat y te dice... ¿Ya te ha dejado suelta tu Amo? ¿Qué tonto no? si sabes que serás mía... entonces ya dices... ¿Pero esto que es? es el día de los graciosillos o qué?
Entonces con tal de pasar he cerrado la página y me he dicho... a ver beth si es que todos quieren pillar algo y tú pasas... pues nada se lo dices y punto ... pero es que una aún no está para esos trotes y prefiere pasar y hacer como que se le cae la conexión XD

Pero no sé que leñes le pasa al mundo... no son capaces de respetar que una no quiera ser sumisa de nadie? si es que siempre me insisten los mismos y día tras día digo que no y a malas maneras.... si es que les va la marcha jajaja o las duras una de dos XD

Mi história favorita

Si tuviera que elegir uno de los libros que más me han gustado y entretenido sería la saga de crepúsculo... sí, ya sé que es un libro para críos pero en cierto modo yo aún sigo siéndolo.
Anoche tuve sesión, sí una sesión muy dura de cine con mis padres... cuando yo pensaba que en Benidorm no quedaban videoclubs pues iba dispuesta a coger la segunda película "Luna nueva" porque se la encargué a SINL y nunca me la trajo, así es que como esta aún no había salido cogimos Ágora y ángeles y demonios y estuvimos hasta casi las 00 y 30 de continuo con ellas... que por cierto ambas muy buenas.

Hoy en la peluquería... porque me he ido a cortar el pelo que ya era hora ha salido en una revista que el 30 de junio estrenaban eclipse... de repente he empezado a sonreir, me ha salido esa sonrisilla tonta de cría diciendo... por fin!!!! y me he animado y me ha hecho feliz.

Tengo un buen AMIGO que me ha dicho que como me cortara el pelo dejaría de hablarme pero... lo siento no he podido resistir la tentación!!!

Tiempo de... ¿Duelo?

Llevo dándole vueltas y vueltas a esto llamado duelo y lo cierto es que cuando oyes que la gente acaba las relaciones, siempre escuchas cosas horribles y en cierto modo te parecen tan fuertes que piensas que jamás te pasarán a ti... hasta que te pasan claro está y entonces... en esos momentos no te parecen fuertes si no horribles.
Mi ex Amo... que mal suena el usar la palabra ex pero cuando toca pues toca... colgó en sométeme y en tumundobdsm un post que se titulaba ¿Duelo? y con la esperanza de que ese hilo se acabara yendo al olvido pues no ha sido así y lo han ido remontando y remontando y entonces yo me he puesto a pensar en todo lo que he reflexionado en estos... dos meses de duelo que llevo.

He aprendido que jamás llegas a conocer a las personas que tienes a tú lado, que te dan la puñalada en el momento que te descuidas, que no puedes dar una mano y ser buena porque te cojen el brazo entero y el otro si les das la oportunidad.

He comprendido de que la vida, al igual qe te da también te quita sin compasión... un día eres la mujer más feliz del mundo y al siguiente no tienes nada... sólo oscuridad.

Mi confianza en la gente no existe, todo el mundo me parece estúpido, con sus... ya encontrarás a otro, ya se te pasará que hombres hay muchos... y entonces empiezo a pasar de esas personas y desaparecen de mi vida.

He empezado a disfrutar de mi libertad, de reflexionar sobre lo que hice y no hice bien y mis conclusiones irán después de esto...

Bueno, para aprender de los errores en próximas relaciones entonces comentaré cual fue el fallo en esta echando a un lado que fuera la falta de claridad y sinceridad pues que no pienso dejar que las cosas se avainillen así como me pasó en esta y paso a relatar mi experiencia:

Cuando yo le dije a SINL lo que sentía por él, que empezaba a sentir... "cosas" ambos de mutuo acuerdo aceptamos a seguir como si nada hubiera pasado... me dijo que él jamás me llevaría al cine, ni a cenas románticas, ni me llevaría de la mano ni besaría... luego todo esto se fué haciendo porque él así lo quiso... y entonces ¿Cómo una sumisa le dice a su Dueño que lo que le está dando no le llenaba? Nuestros encuentros y viajes eran basados en sexo, cariño y poco más... por lo tanto yo tomé unas actitudes y empecé a tener malas contestaciones, dejadez en las cosas que él me ordenaba pero... cuando algo no se cuida es lo que suele pasar... se muere y yo asumo mi culpa porque la tuve.

He pensado, recapacitado, asimilado mis fallos y virtudes y las he puesto en mi mesa para entonces saber el por que.

No me arrepiento de nada, sólo de que las cosas acabaran de este modo, de que él me dijera ser siempre amigos y haberme dejado ahí tirada como si nada... pero no me importa yo sigo aquí y he pensado en este... ¿Duelo? porque yo más que duelo lo llamaría aprendizaje y reflexión...

Espero que este tiempo me haya servido para algo, al menos he sabido mis defectos y poco a poco en las entradas iré comentando mis conclusiones respecto a este tema

Una chorrada... pero me aburría

El otro día en la serie que veo... la chica le hacía al chico un currículum para que éste la conociera mejor... y yo que en mi tarde de aburrimiento ha sido eso exactamente... aburrida pues entonces me hice uno:


DATOS PERSONALES:


NOMBRE: beth_
APELLIDOS: aquí no sé que poner... así que se queda en blanco
FECHA DE CUMPLEAÑOS:03-Enero-1986
TLFN: ¿?
EMAIL: ¿?
NACIONALIDAD: Española
LOCALIDAD: Benidorm
EDAD: 24
TRABAJO: Sí, soy camarera en invierno y heladera en verano XD
COCHE:no :(
FÍSICO: pues... creo que estoy bastante bien... bastante no... estoy muy bien que narices!!!
SIMPATÍA: me considero una persona bastante simpática, sip

-CUALIDADES, CARÁCTER Y DEMÁS COSILLAS:


Me considero una persona alegre aunque también tengo mi lado serio que a menudo suele estar más presente que el primero, soy muy bromista, me encanta hacer reir a la gente y cuando les veo en silencio, serios o enojados me pongo nerviosa y empiezo a decir de las mías...
Soy tímida, me sonrojo con facilidad y soy muy inocente, confío mucho en la gente y por eso siempre me la pegan por todos lados.
Soy educada, divertida...
No me gustan los lugares con mucha gente, soy una persona muy tranquila que no le gustan los agobios.
No fumo ni bebo, soy muy sana en ese aspecto y me gusta que la persona que esté a mi lado también lo sea.


EXPERIENCIA AMOROSA:

La verdad han sido muchas y largas... la mayoría no han pasado del año y medio.

Relaciones vainillas:

Fracaso: Con 14 años empecé a salir con un chico de 21... así que bueno si me pongo a contar la odisea que me resultó esa relación necesitaría todo el blog así pues resumo diciendo que no fué bien y punto. La apeteció verse con una tía que había conocido por internet... cuando la tía le dió calabazas volvió y lo mandé a freir espárragos a la huerta XD

Fracaso: No sé la edad que tenía... sobre los 16 o 17 años, era de valencia y bueno me agobió mucho y punto.

Fracaso: Año y medio, viviendo incluso pero un día me di cuenta de que la persona con la que dormía me daba asco que me tocara, no le deseaba y dejé de quererle... volví a casa y entonces comencé en el bdsm.

Siempre mi vida ha estado llena de fracasos tras fracasos, la verdad es que nunca me ha salido nada bien... pero cada experiencia me ha llevado a ser lo que soy ahora... cuando le decía esto a SINL solía decirme que no le recordara esto porque le jodía... sin embargo él ahora está incluido en una de estas listas... así que voy a empezar con la lista bdsm aunque no ponga nombres.

Fracaso: Era joven, con ganas de aprender y saber... empecé una relación y fuí a por lo fuerte... eran Amo y Ama y aunque no quedamos nada bien tengo que decir que me dieron lo que nadie mejor que ellos para saber lo que era esto, así que gracias.

Fracaso: Una sesión suelta que yo pensé que se convertiría en más y me dijo que no tenía tiempo y estaba con otra al mes siguiente...

Fracaso: Pareja nuevamente de Amo y Ama la cual pues... no fui nada buena con ellos porque tuve un mal gesto.

Fracaso: Amo de mi ciudad que tenía otra sumisa y quiso tenerme a mi sin que ella lo supiera... total que se fué a freir espárragos.

Fracaso: Quizás fué la mejor de las relaciones que se ha convertido en la peor por los acontecimientos... se ve que se vió libre y yo le incomodaba... total que acabamos mal por los hechos que ya conté en su dia...

Fracaso, más fracasos y muchos más....


EXPERIENCIA SEXUAL:

La verdad es que siempre he estado muy verde y en cual más he aprendido ha sido en la última con el último Amo... la verdad es que en las anteriores quitando las vainillas no aprendí.

He tenido muchos líos como tienen todas las jóvenes... pero esas no cuentan XDDD



jijijiji cuando una se aburre piensa tonterías... pero así me evito las preguntas en un futuro ¿No?

Si es que...

Estoy un poco cansada de esa gente cansina que ni vive ni deja vivir...
Total que me voy a Madrid un viernes, sábado, domingo y lunes porque estaba más que agotada de quedarme en casa llorando por miedo a salir a la calle por los recuerdos... nos fuimos la gente con la que iba y acababa de conocer a una fiesta al Luna, que por cierto unas personas maravillosas que me trataron y comprendieron en todos los momentos... pero vamos al tema.

estoy cansada, cansada de que la gente opine por las compañias que ellos consideran no gratas, cansada de que se juzge sin saber, y esto ya no parece un patio de colegio... es más bien una guardería de críos sin aún a penas conocimiento que es más triste!!!!

Ahora entiendo el porque en ese sitio estaba yo tan tensa... sería porque tras estar aún de duelo si cometía algún fallo se iba a saber en todos los chats habidos y por haber....

Cada día me enorgullezco más de ser como soy ( NO HE BORRADO LA ENTRADA ENTERA POR LOS COMENTARIOS PERO UNA PERSONA SE SINTIÓ ALUDIDA POR ESTE POST Y A PETICIÓN DE ELLA LO HE BORRADO)

¿El amor?

¿EL AMOR? PUES... ES UNA LISTA DE COSAS QUE NORMALMENTE NUNCA HARÍAS.
TE SIENTES EUFÓRICO, SONRIES CONSTANTEMENTE, TODO TIENE MÁS VALOR ¿ENTIENDES?
YO QUE SÉ... UN, UN CAFÉ DE MÁQUINA SE CONVIERTE EN UN TORREFACTO DE COLOMBIA, UNA BOMBILLITA EN UN ATARDECER... EL SILENCIO EN LA MEJOR DE LAS CONVERSACIONES... A MI ME HA OCURRIDO.

SENTADA EN UN PARQUE ME HICE UNA HERIDA A MI MISMA EN EL BRAZO CON LA INICIAL DEL CHICO QUE ME GUSTABA... ME LEVANTABA LA COSTRILLA TODOS LOS DÍAS PARA QUE ME DEJARA CICATRIZ Y ASÍ NO OLVIDARLO NUNCA... JURABA QUE ERA EL AMOR DE MI VIDA.

-BUENO ¿CÓMO TODOS LOS CRIOS NO? NO, COMO TODO EL MUNDO... EL PRIMER AMOR Y EL ÚLTIMO SE SIENTEN IGUAL, ESO ES LO QUE SE TARDA EN ENTENDER.
-¿CUÁNDO TE DISTE CUENTA TÚ?
-PUES CUANDO DEJÉ DE RASCARME. LLEGA UN DÍA EN EL QUE TE DAS CUENTA DE QUE EN ESA PAREJA SÓLO QUEDAS TÚ... Y QUE LO ÚNICO QUE TE ATA A ÉL ES ESA HERIDA Y QUE HACIÉNDOLA SANGRAR NO MANTIENES VIVO SU RECUERDO SINO EL DOLOR DE LA PÉRDIDA



Me llamas a las 3 porque quieres cambiar
el tono del salon
que estas harta de gris que te quieres morir subitamente
todo eso pasa ultimamente
y cuando llego alli me invitas a salir
vestida de princesa
y un taxi nos espera
y el mundo se acelera
cien-mil bares dando vueltas y tu y yo en esta noria
retratos de una noche en los fotomatones
y sin dudar te sigo hasta el metro tribunal hasta el aeropuerto
para ver tumbaos en el suelo despegar un avion en el cielo
y sin dudar tu me plantas un beso quema gas huele a queroseno
que mas da yo respiro tu aliento y ademas razones que huyeron
y volar...
bajamos de un vagon aires de discusion
no entiendes que no puedo seguirte
que te quieres mudar vivir cerca del mar
recuerdo como dijiste que yo era un tipo raro
que eramos opuestos
debo ser muy qamikaze
y aun espero que vuelvas
empezar-lo nadie sabe
que si llamo se hara guerra
y sin dudar te sigo hasta el metro tribunal hasta el aeroupuerto
para ver tumbaos en el suelo despegar un avion en el cielo
y sin dudar tu me plantas un beso quema gas huele a queroseno
que mas da yo respiro tu aliento y ademas razones que huyeron
y volar...
recordar un dia de estos nuestros pies saliendo de tiesto
ahora se que eran buenos tiempos
ojala te vea de nuevo ojala...
ojala...
y sin dudar te sigo hasta el metro tribunal hasta el aeroupuerto
para ver tumabos en el suelo despegar un avion en el cielo
y sin dudar tu me plantas un beso quema gas huele a queroseno
que mas da yo respiro tu aliento y ademas razones que huyeron
y volar...


Como bien expresa lo que puse para encabezar la entrada... que por cierto está sacado de mi serie semanal de todos los miercoles a las 22 y 15 :P los hombres de paco... más que nada para exponer de dondé está sacada... las heridas si nos las dejas cicatrizar entonces no sanan y cuando más revuelves la mierda más olor desprende así es que hay que ir poco a poco sin prisas pero sin pausas haciendo que esta deje de escocerte y recordar todas las cosas.

Siempre me dicen que de esta experiencia tengo que saber ver las cosas que hayan sido buenas y quedármelas y desechar las malas y olvidarlas... pero a veces esto se hace muy complicado... van llegando fechas que te hacen recordar las cosas importantes para ti pero te das cuenta de que en esa pareja sólo prestas tú atención a esos detalles y debes intentar olvidarte... pero los días 9 son tristes y ya queda poco, muy poco para ello.
Hace un mes casi, tal vez un día más que menos en el que pasó aquello que nos hizo tener la peor de las discursiones que jamás tuvieramos, aquella en que después de me tomaras decidieras que ya no te atraía y que no estabas cómodo a mi lado... entonces yo creo que perdí mis papeles y me sentí muy sucia, te grité, te insulté... y no sé porque escribo como si esto lo fueras a leer, pero lo cierto es que tengo cada día ese momento en mi mente, como si ese momento fuera el único que hubiésemos tenido y el año y 5 meses no hubiera valido nada... sólo veo ese daño y no puedo ver el resto.
Algún día sé que podré hacer que esa herida sane, que deje de darme pinchazos el corazón cuando vea que te adoré por encima de todo y de todos, que te dí mi vida entera como si no valiera nada, que confié en ti... y ahora pareces una persona tan diferente... ¿Qué te ha pasado? En fin... es como escribir y no saber porque lo haces.

Miedo

LIBRARSE DEL MIEDO ES COMO QUITARSE LA ROPA DELANTE DE ALGUIEN: A VECES CUESTA, PERO CUANDO EMPIEZAS LO ÚNICO QUE TIENES QUE HACER ES SEGUIR. SIN DUDAR. Y DE REPENTE TE DAS CUENTA DE QUE EL MIEDO YA NO TE PERTENECE... HA DESAPARECIDO. COMO ESA ROPA.

No sé de quien será esta frase, sólo sé que la he leído en el facebook de un amigo vainilla y he pensado que era una verdad como un pino.
¿Qué es el miedo en sí? Para mi el miedo nace de las inseguridades de cada persona, es decir... si yo tengo miedo a que alguien ponga sus manos en mi cuello porque me ha pasado alguna experiencia traumática, evidentemente no querré que nadie se acerque... pero si no pongo de mi parte para que esto desaparezca entonces ¿qué? viviré toda mi vida así? la cosa es crear una confianza suficiente entre esa persona que está a mi lado como para que haya un acercamiento ¿no? Es como en el ejemplo de arriba... yo puedo tener un miedo atroz a quitarme la ropa delante de alguien, no es mi caso porque yo en ese aspecto es algo que ya he vivido en fiestas y demás pero el caso es que no deja de darme verguenza... pero cuando empiezo a quitarme poco a poco mis prendas empieza a desaparecer, entregas ese miedo a la otra persona que te domina en esos momentos... y entonces nace la complicidad, el deseo, la entrega... y el miedo se hace inexistente.

Yo ahora mismo tengo miedo, mucho, pero es miedo al acercamiento con la gente, hablo y hablo con mucha gente pero en realidad aunque siempre intento mantener las distancias siempre dicen algún comentario que me hace retroceder en mi conocimiento... ayer sin más llevo hablando ya un mes con alguien, ya nos conocemos en persona y aunque el está convencido de que terminaremos juntos yo ya no sé como leñes decirle y meterle en la cabeza que no... ¿Cómo le haces meter en el coco de que ahora no quieres nada de nadie? de que sientes miedo? cómo se hace? es que no se dan cuenta? Pues ya en el momento en que te llaman perra ya empiezas a frenarle los pies... en cuanto empiezan a decirte cosas tiernas empiezas a decir... oye mira, no quiero babosos rondándome a mi alrededor... pero lo peor es que luego sientes remordimiento y culpa de que piensas que juegas con los sentimientos de los demás hasta que te paras y piensas... ¡Pero si yo estoy siendo asquerosamente sincera! no quiero ninguna relación ahora mismo, no soy sumisa de sesiones sueltas y lo que es peor tengo miedo, tengo miedo a todo, miedo a empezar, miedo a cojer carrerilla, miedo de vivir pero sé que debo hacerlo... ¿Cómo se superan los miedos cuando sólo sientes asco?

Noches de bohemia y de ilusión

Noches de bohemia y de ilusión
yo no me doy a la razón
tú como te olvidaste de eso.
Busco y no encuentro una explicación
solo la desilusión
de que falsos fueron tus besos.
Ya no sé como olvidarte, eh, eh
como arrancarte de mis adentro.
Desde que te marchaste
mi vida es un tormento.
Y ya no quiero recordarte, eh, eh
ni siquiera ni un momento
pero llevo tú imagen
grabada en mí pensamiento.

Noches de bohemia y de ilusión
yo no me doy a la razón
tú como te olvidaste de eso.

Yo quiero vivir distante
de todo aquello que era nuestro.
Pero el aire me trae
aromas del recuerdo.

No me pidas que me calle, eh, eh
y tú no sabes lo que siento
me has hecho una herida
en mi sentimiento.

Noches de bohemia y de ilusión
yo no me doy a la razón
tú como te olvidaste de eso.
Busco y no encuentro una explicación
solo la desilusión
de que falso fueron tus besos.

Noches de bohemia y de ilusión
yo no me doy a la razón
tú como te olvidaste de eso.

Noches de bohemia y de ilusión
yo me doy a la razón
tú como te olvidaste de eso.
Busco y no encuentro una explicación
solo la desilusión
de que falsos fueron tus besos.

Noches de bohemia y de ilusión
yo no me doy a la razón
tú como te olvidaste de eso.

Busco y no encuentro una explicación
solo la desilusión
de que falso fueron tus besos.

Noches de bohemia y de ilusión
yo me doy a la razón
tú como te olvidaste de eso...

Siempre me ha gustado esta canción y ahora tiene un significado aún más doloroso para mi.
Anoche después de nuestra conversación tlf no pegué ojo, me pasé toda la noche de lado a lado de la cama para acabar enroscada mirando a la pared llorando como una descosida hasta que del cansancio mismo me quedé dormida.
Hoy he esperado todo el día para el debate, tú me pediste que venciera mi orgullo y acudiera al que se suponía que era el último ya que me dijiste que no volverías a hacer más ya que según tú el bdsm ha sido el causante de todos tus males en la vida y lo dejarías... y me encuentro con que has preguntado a los admins de la pág sobre a que hora vendría mejor hacerlos? y yo que había dicho que no se harían en la sala de chat quedo como una tonta... pero supongo que me lo he buscado yo solita para que quedara mal una vez más como ya pasó con el nick ese que me echaron la culpa de haber sido yo... no sé porque busca hacerme daño... iría bien el tema de debate el de tortura spicologica... ¿no?

El camino

El trabajo, las calles, la cafetería donde solíamos ir a tomar coca cola, el hotel donde estuvimos por última vez, la calle donde solías dejarme cuando volvíamos de viaje, el parking donde dejabas el coche, el cine donde venías a por mi o me esperabas por las mañanas... son tantos los recuerdos que hay en cada calle que ¿Cómo olvidar?

Cuando te dicen... tengo que dejar el bdsm porque es el causante de todos mis problemas y tú tienes parte de culpa en que haya llegado a este extremo entonces empiezas a echarte las culpas de todo... nadie le ha cogido nada por haber mentido a su pareja... pero eso es algo que todo el mundo sabe cuando se mete en esto, la persona que debe engañar sabe que lo está haciendo.

Sé feliz y sigue tú vida... pero olvidame... cómo se le puede decir esto a alguien y no sentir ninguna culpabilidad? Tan fácil es para la gente olvidar? Si alguien es capaz de sentir el bdsm y olvidarlo tan fácil es que realmente no siente lo que debe sentir por lo que está haciendo o simplemente... no es lo que decía ser

Hoy que llueve...

He pasado unos días un tanto extraños y hoy que llueve ha sido el peor de todos... los días de lluvia me ponen melancólica y la verdad es que los recuerdos pasados se han juntado en mi mente más que nunca... ¿Por qué? pues eso quisiera yo saber pero lamentablemente ha sido así.

Ayer decía... tengo ganas de que sea septiembre porque es la fecha en la que tendré a mi sobrino/a pero sin embargo me acordé de que en septiembre es su cumpleaños y cuando me di cuenta entonces me puse tristona y es algo que no puedo evitar.

El día 13 es el cumpleaños de un amigo en Madrid pero desgraciadamente no puedo viajar cada mes, y también hay una cena en Castellón a la que me encantaría ir pero no encuentro con quien así es que mis ganas de acudir a eventos para ver si así retomo un poco el tema y deja de asquearme todo el mundo que intenta acercarse de algún modo a mi pues... me parece que tendrá que esperar.

Hablo y hablo con gente pero no me hacen sentir nada, no me hacen despertar ese deseo de sumisa, esas ganas de entregar... no sé por qué y sé que es porque yo sólo me he sentido y siento aún cosas por él... ojalá pase pronto... pero no quiero olvidar...

Hoy me preguntaba...

Hoy he tenido un día de esos un tanto raros, de esos en los que me he preguntado... ¿Cómo se puede olvidar a una persona tan fácilmente después de haber compartido un año y medio de tu vida con el... y lo qué es peor... cómo ha podido él olvidarte tan sencillamente? Cuando se tienen los día un poco sensibles, días de pensar, recordar entonces llegas a ese tipo de cuestiones y lloras... sé que el tiempo de lloros debería haberlo pasado ya... pero aún así hay veces en los que lo necesitas para seguir borrando huellas.

Mañana es lunes... cuánto significaban para mi antes estos días... la ilusión por verle, tomar algo... no lo sé es complicado mirar atrás y ver que esos días hace tres meses casi que han quedado atrás... ojalá hubiera pasado más tiempo, así dolería mucho menos de lo que aún duele.

Duelos

La verdad es que cuando dos personas acaban una relación del peor modo posible, con peleas, enfrentamientos y demás entonces creo que el duelo es lo más significativo... me parece que es el dolor que se crea porque lo has perdido todo.

Es tiempo de sospesar en la balanza lo bueno que te han dado, lo malo que has obtenido, como siempre se suele decir hay que quedarse con todo lo bonito de cada cosa y desechar lo que no nos ha llenado en absoluto.

Cuando creas este llamado duelo, empiezas a preguntarte cosas, responderte muchas más, te das cuenta de que no amaste tanto como creías y que si lo diste todo no fue por amor si no por entrega que al fin y al cabo para eso estamos aquí... para ofrecer, servir, complacer, hacer felices y serlo.

Ahora en estos momentos me siento feliz, aunque empieces a recordar y juntar miles de cachitos de sueños que fueron esparcidos por doquier, es como ir con unas pinzas formando ese rompecabezas que puede ser una esperanza rota.

Las sumisas tendemos a idealizar y subir en un pedestal a los Doms sin darnos cuenta de que ellos como nosotras mismas también tienen vida, problemas, pagan facturas e incluso juegan al fútbol de vez en cuando y tienen dolores de cabeza... pero no, a veces creemos que están hechos unicamente para mandar y punto y los Doms a veces se creen que las sumisas no llegamos cansadas a casa y con ganas de complacer, no tenemos malos días porque discutimos con los jefes, pero siempre tenemos algo bueno que dar y es el deseo por servir a la persona que deseamos.

Anoche mientras dormía recordaba que cuando llegué a Madrid lo primero que dije fue:

- Aquí si se ven las estrellas.

De repente me puse a pensar en aquella noche en que me regaló la mía, en que ya ni recuerdo como era, ni como brillaba... ya ni por recordar recuerdo cual era su nombre... ¿Eso me pasará con él? llegará un día en el que ya no recuerde ni como sonaba su voz, ni el brillo de sus ojos ni sentiré el sonido de su risa?
Todo empieza a ser muy duro en el instante que empiezo a olvidar...

Por amor

Ahora que leo el comentario que me hizo EL Drac de mi entrada anterior me pregunto...¿Sumisa por amor? ¿esclava por amor?

¿Qué es en sí el amor? si buscamos en el diccionario de la RAE, como definición nos pone :

amor.
(Del lat. amor, -ōris).
1. m. Sentimiento intenso del ser humano que, partiendo de su propia insuficiencia, necesita y busca el encuentro y unión con otro ser.
2. m. Sentimiento hacia otra persona que naturalmente nos atrae y que, procurando reciprocidad en el deseo de unión, nos completa, alegra y da energía para convivir, comunicarnos y crear.
3. m. Sentimiento de afecto, inclinación y entrega a alguien o algo.


Pone muchas más definiciones pero en sí creí solamente importantes estas tres... y de hecho es la número 3 la que para mi tiene un significado especial, significativo... llamativo porque es donde nombra la entrega hacia alguien o algo.

Cuando tú emprendes una relación bdsm lo haces sin saber que pasará... es como quien va un sábado noche a una discoteca, se enrolla con el guapetón de turno sin pensar que a la semana siguiente quizás vuelva a hacerlo con una continuidad suficiente que quizás terminan formalizando una relación que tan sólo empezó por una simple atracción... ¿Me explico?
Sumisa entra a chat, habla con Dom, Dom y sumisa hablan y hablan hasta que se decide conocerse, Dom y sumisa se conocen, Dom y sumisa quedan y quedan, Dom y sumisa tienen una sesión, Dom y sumisa crean una complicidad entre ellos suficiente como para emprender un camino juntos... pero nadie establece en ningún lugar que ese Amo y esa sumisa se enamorarán, porque no somos adivinos pero normalmente se pierde ese sentimiento bdsm que creaba una relación diferente a la vainilla porque se aparca... pero en si entonces que es el amor bdsm? alguien me podría explicar que es porque yo lo sentí en su día y me doy cuenta de que si fuera amor lo que hubiera sentido por esa persona yo ahora mismo seguiría enamorada de él y me doy cuenta de que no era amor, era entrega y punto, lo que siente una sumisa hacia su Amo porque si hubiera sido amor... ¿ Se me habría pasado tan pronto?