Es un día de esos para comer con tu madre, pasar un día en compañia de la família, reir, conversar... y hacer algún que otro regalo. Nunca había prestado atención a este día, siempre fuí una despistada que pasaba de ese tipo de cosas... y debemos ser los únicos que no echamos cuenta a los días festivos. Hoy no tuve un día bueno, ha sido de los que tienes una mala leche encima y no sabes por que... pero hay algo que preocupa, no sabes lo que es, piensas, re piensas... y nada, que no das con el maldito detalle que te ha molestado. Surgen muchos interrogantes ¿Soy feliz? por supuesto que lo soy!!! jamás había sido tan feliz como ahora, ¿Qué desearía? perderme, lejos, donde nadie pudiera encontrarme y tomarme un respiro. No soy perfecta, discuto, soy contestona, sarcástica, me gusta ser bromista... pero a veces esto último sobra, sobre todo cuando no es el momento. Mi Amo y yo, estamos buscando una sumisa, y es difícil, demasiado, y no sé, creo que debo estar preocupada por encontrar una lianta, que yo no pueda con esa carga, pero también siento ganas de vivir esa experiencia, estoy indecisa, pero deseo que mi Amo sea feliz, y si tiene que ser con otra sumisa a parte de yo... pues aunque no sea algo que me haga sentir bien pues se hace. Yo no quiero mirar por mi, debo mirar por ÉL, pero sigo preocupada, y muchas veces esto me hace estar insegura, siento que voy a perderle, y eso me atormenta día a día... creo que por eso no estoy descansando como debería. Vamos a cumplir 9 meses, como estamos acostumbrados no podremos estar juntos, pero no me importa, lo bonito es cumplirlos, sea del modo que sea. Feliz día a todas las que sean madres!!!
Còmo quieres ser mi amiga si por ti darìa la vida, si confundo tu sonrisa por camelo si me miras. razòn y piel, difìcil mezcla, agua y sed, serio problema. Còmo quieres ser mi amiga si por ti me perderia, si confundo tus caricias por camelo si me mimas. pasiòn y ley, difìcil mezcla, agua y sed, serio problema… Cuando uno tiene sed pero el agua no està cerca, cuando uno quiere beber pero el agua no està cerca. Què hacer, tù lo sabes, conservar la distancia, renunciar a lo natural, y dejar que el agua corra. Còmo vas ser mi amiga cuando esta carta recibas, un mensaje hay entre lìneas, còmo quieres ser mi amiga. Cuando uno tiene sed pero el agua no està cerca, cuando uno quiere beber pero el agua no està cerca
Siempre ha sido una de las canciones de jarabe de palo, más bien mi preferida de estos y muy bonita cuando quieres expresar algunas cosas. Hoy ha sido un buen día a pesar de ser festivo y haber tenido que trabajar, el caso es que al pensar que mañana era sábado me lo ha fastidiado. Pero al menos sé que al dormir lo haré pensando en mi Amo, tengo ganas de volver a sentirle cerca y que se acorten las distancias...porque si, tengo sed, sed de beber de Él y no lo puedo evitar... es un deseo que me quema y arde por dentro que tan solo mi Dueño provoca. Hoy no voy a escribir mucho, no me gusta escribir demasiado cuando me siento baja de ánimo, pero no por nada en especial, cuando llegue el domigo y dé paso al lunes estaré mejor. Amo, que mañana trabaje bien y se le pase el día rápido... además hay fútbol y juega su equipo (creo)
Pues no, no podía marcharme a la cama sin dedicarle algunas palabras por muy escasas que sean, y más sabíendo que las coje con gusto como muchas veces me dice. Hoy hablábamos de ese Anónimo que escribió el comentario en la pizarrita, de que debería haber puesto quien era, que no entendemos porque dejan esas cosas y no revelan quienes son. Me sentí muy a gusto al aclarar nuestra relación, sé que es difícil comprendernos, sé también que es difícil llevar las cosas como las hacemos nosotros, pero no buscamos que nadie lo entienda, nosotros somos felices estando así ¿por qué tenemos que cambiar? si a mi, mi Amo no me quiere, porque leñes tengo que buscar una pareja en otro? tengo acaso que ir de flor en flor hasta encontrar al Amo que sea mi novio, amante y 3 en 1? pero por qué? Nosotros somos fuertes, y mi Amo quiere lo mejor para mi, Él sabe que si en algún momento yo sufro esto se acaba, aquí estamos para pasarlo bien y disfrutar, no para hacernos daño, y a mi no me hace daño precisamente, más bien soy muy, pero que muy feliz, de hecho, tengo que decir que desde que le dije TODO lo que sentía... ni me enfado, ni me pongo celosa, ni soy tan egoísta, ni me paso el día pensando en cosas que no debo en referente a Él, en lo que hace o deja de hacer, mi vida a sus pies es perfecta, y no necesito que nadie decida por mi!!! que para eso está mi Dueño leñes!!! Amoooooooo que le adorooooooo, le deseoooooooooooooooooooooooooo que no se le olvide:P
Aquí estoy yo para hacerte reir cada vez mas confia en mi, deja tus miedos atrás y ya te das aquí estoy yo con un beso quemandome los labios es para ti, puede tu vida cambiar dejame entrar
Le pido al sol que una estrella azul viaje hasta a ti y te enamores su luz
"Coro" Aqui estoy yo abriendote mi corazon llenando tu falta de amor cerrandole el paso al dolor no temas yo te cuidare solo aceptame
Aqui estoy para darte mi fuerza y mi aliento… y ayudarte a pintar mariposas en la oscuridad seran de verdad
Quiero ser yo el que despierte en ti nuevos sentimientos y te enseña a querer y entregarte otra vez sin medir los abrasos que de........
Le pido a Dios un toque de inspiración para decir lo que tu esperas oir de mi
Aquí estoy yo abriendote mi corazón llenando tu falta de amor cerrandole el paso al dolor no temas yo te cuidare solo aceptame
Dame tus alas las voy a curar y de mi mano te invito a volar…..
Aquí estoy yo (y aquí estoy yo) abriendote mi corazón (mi corazon) llenando tu falta de amor (falta de amor) cerrándole el paso al dolor (cerrándole el paso al dolor) no temas yo te cuidaré (te cuidaré) solo te amaré (aceptame)
Aquí estoy yo abriendote mi corazón llenando tu falta de amor cerréndole el paso al dolor no temas yo te cuidaré siempre te amaré
Esa es una canción que escuchaba una y otra vez en el youtube, y es que a mi cuando me da por una canción, soy dura de mollera y la repito hasta aborrecer, y el caso es que me encanta. Acabo de leer un comentario que no había visto antes y me gustaría aclarar algo porque creo que es algo que tengo que decir o me veo en obligación de hacerlo y no sé como decirlo de un modo adecuado. A ver... como empezar... !ah si¡ Yo Quiero, Amo y deseo a mi Señor de un modo diferente, pero tengo claro lo que soy para Él, lo que seguiré siendo y para mi lo que siento no significa más que una muestra de afecto que no debería de estar... En ningún momento, el hecho de decirle a mi Señor lo que siento, quería que Él me dijera nada, ni mucho menos le obligué a tomar una decisión al respecto, solo que lo supiera, lo tenga presente y punto... Bien, no necesito ningún Amo/Novio/ y lo que sea que ponga como tercero, si lo quisiera lo tendría, pero es evidente que quien quiero está a mi lado y yo a sus pies adorándole que es mi lugar, siendo su perra y no nada más. El día que quiera algo, que Él no pueda darme se tomará una decisión, de momento yo soy feliz estando así, porque preferiría a ver como lo expresaría... Hoy he vuelto a compiar unas de esas frases de libros, y para aclarar un poquito la mente de algunos las expondré aquí ¿os parece bien? Es solo para que se vea que yo no soy de esas que estropean las vidas de los demás, yo sabía y sé perfectamente donde me metía y soy muy madura para hacer mal las cosas:
Y AHÍ ES DONDE SE PUEDE VER LA DIFERENCIA ENTRE NUESTROS SENTIMIENTOS: SI ÉL ESTUVIERA EN MI LUGAR Y YO EN EL SUYO, AUNQUE LE ABORRECIERA CON UN ODIO QUE CONVIRTIERA MI VIDA A HIEL, NUNCA HABRÍA LEVANTADO LA MANO ÉL ¡PUEDES PONER CARA DE INCREDULIDAD SI QUIERES! YO NUNCA PODRÍA HABERLE APARTADO DE ELLA, AL MENOS MIENTRAS ELLA LO HUBIERA QUERIDO ASÍ. MAS EN EL MOMENTO EN QUE PERDIERA SU ESTIMA ¡LE HABRÍA AARANCADO EL CORAZÓN Y ME HABRÍA BEBIDO SU SANGRE! SIN EMBARGO, HASTA ENTONCES, PREFERIRÍA MORIR CON CERTEZA ANTES QUE TOCARLE UN SOLO PELO DE LA CABEZA!
Cumbres borrascosas.
Yo jamás haré nada que no se desee hacer, yo jamás quiero que no sea mio, y por supuesto nadie me engaña, mi Amo no me dice palabras bonitas para que me quede a su lado, mi Amo no me engaña para tenerme, mi Amo me ha dicho claras las cosas, lo qe puede darme y lo que no puede darme y sin embargo yo diré algo también sacado de este mismo libro que viene a ser lo siguiente:
SI TODO PERECIERA Y ÉL SE SALVARA, YO PODRÍA SEGUIR EXISTIENDO; Y SI TODO LO DEMÁS PERMANECIERA Y ÉL FUERA ANIQUILADO, EL UNIVERSO ENTERO SE CONVERTIRÍA EN UN DESCONOCIDO TOTALMENTE EXTRAÑO PARA MI.
Yo no puedo vivir sin mi Amo, del mismo modo que el perro no puede vivir sin su dueño, el pez no puede vivir si no está en el mar y etc... suena exagerado, pero es así, los días en los que he notado las ausencias los he sufrido, y prefiero estar así a estar sin Él, además ahora estoy muy agusto en lo que tenemos, la estoy disfrutando y todo esta genial... y a quien no le guste que coma ajos :P Feliz día a todos!!!
Parece ser que todo ha vuelto a la calma, gracias a Dios, pero aunque las cosas no vayan en la vida de una todo lo bien que se desearía, se pretende que esto no afecte a la bdsm... pero es muy difícil siempre afecta un pelín. Hay que creer que todo va a mejorar, y cuando yo mejoro y paso un buen día... Usted no lo ha tenido, pero no pasa nada, llevaba dos dias soportándome a mi, yo por Usted hago lo que haga falta, y no soportarle, más bien para mi es todo un honor estar aquí en los días malos tanto como en los buenos... que en sí pienso que es la mejor forma de demostrar los que una persona te importa. Como desearía como me ha dicho mi Amo tener vacaciones y perderme, creo que lo necesito, dejar la familia a un lado, vivir un poco de independencia sin líos... pero es solo soñar despierta, yo jamás saldré de aquí, parece que estoy atrapada y condenada a este pueblucho. En 10 días más, mi Amo y yo haremos 9 meses, y la verdad es que pasan los meses rapidísimos, no me doy cuenta, pero es para mi una bendición este camino, lo estoy disfrutando ahora más que nunca y a pesar de que no sabía hasta cuando lo lograría estoy encantada de haber cambiado tantísimo, me alegra tener la mente tan vacía y despejada de mal estares. Como desearía poder ver a mi Amo, pero sé que ya llegará que tengo que esperarme, y no me importa, ahora lo llevo mejor que antes, ya no sufro, es solo las ganas de estar con Él a Sus pies, o tenerlo enfrente aunque no sea sirviéndole... que a veces las visitas se hacen caras y yo no tengo la cosa fácil y más después del domingo, ahora hay que reparar los daños que los malditos fallos de otra han causado... y es que bueno, como el seguro no sabemos como van a dejar las cosas pues habrá que poner también y claro... el dinero no me cae del cielo :( que me da igual, tengo ganas de verle aunque sean dos horas de charla que hace tiempo atrás no tenemos. Mañana pase un mejor día que el de hoy, sé que así será porque yo lo desearé con mucha fuerza ;) Lo adoro!!!!
Se suele decir que después de las tempestades llega la calma, o eso dicen ¿no? Hoy ha sido un mejor día, un día de nervios pero mejoró bastante, y supongo que a medida que pasen los días recuperaré la sonrisa que me gusta tanto tener, y poder compartir con mi AMo pues a Él no le agrada verme de morros... y es normal, pero le agradezco de verdad con toda mi alma que esté ahí, que aguante estos malos ratos que le contagio sin querer y es de admirar que haga lo que puede por mi. Bueno, tan solo deseo que pasen los días, poder volver a verle, estar a SUs pies, saberme suya aunque ya lo sea, es solo que con todo el lío, es lo que más deseo, y no puede ser, hace menos de 5 días que lo he visto pero las cosas pasan y no cuentan los dias que se lleva cuando dos personas se han visto. Hoy no tengo muchas ganas de escribir, así que seré breve y solo agradeceré a mi Amo lo que dije anteriormente, que me apoye, me soporte, me anime, me haga reir... y sobre todo, gracias por estar ahi!!!
Eh, Si Hay Dios, Seguramente Entiende De Emoción, Si Hay Dios... Eh, Si Hay Dios, Seguramente Entiende De Emoción, Si Hay Dios...
Podrás Llevarte A Aquellos Que Me Importan, Despojarme De Mis Ropas, Desviarme De La Luz. Podrás Llenar De Oscuridad Mis Sueños, Podrás Porque Eres Tú.
Podrás Romper De Nuevo El Juramento, Deshaciendo Las Cadenas Que Te Ataron Una Vez. Pero Dame Tú El Valor, Que Tengo Miedo. O, Puedes Darme Una Esperanza O, Arrancarme, Al Fin Las Ganas De Seguir Por Ti Buscando Entre Mi Almohada ¿qué Es Una Dama Blanca?
Eh, Si Hay Dios, Seguramente Entiende De Emoción, Si Hay Dios...
Podría Haberte Dicho Que Me Importas. Eso... Y Un Millón De Cosas. Pude Hacerlo Y No Lo Hice Y No Sé Por Qué. Será Porque Es Más Fácil Escribirlo O Demostrarlo, Que Montar Un Numerito De Esos De Fatalidad, Según Lo Que Establece El Reglamento Del Aparentar.
Podría Haber Llorado Un Mar De Lágrimas Saladas, Arrojarme A Los Abismos Y Partirme En Dos El Alma, Desatar La Tempestad Y El Huracán De Mi Garganta, Y Confesar Desesperado Que No Puedo Con Mi Rabia.
Aunque En Mi Actitud No Soy Tan Evidente, No Puedo Sufrir Más. Que El Dolor Cuando Es Por Dentro Es Más Fuerte, No Se Alivia Con Decírselo A La Gente.
Lloraré... Si Sé Llorar, Como El Tímido Rocío Del Clavel, En Soledad. Estaré... Todos Se Irán, Ya Lo Sé A Tu Lado En Cada Golpe, Como Lo Hacen Las Orillas Y La Mar, Como Lo Hace El Campo Y El Agua Que Lloverá. Podría Ser Más Educado Pero, El Alma Sólo Entiende De Emoción Y Si Hay Dios, Seguro Entiende De Emoción.
Eh, Si Hay Dios, Seguramente Entiende De Emoción, Si Hay Dios...
Podría Haber Llorado Un Mar De Lágrimas Saladas, Arrojarme A Los Abismos Y Partirme En Dos El Alma, Desatar La Tempestad Y El Huracán De Mi Garganta, Y Confesar Desesperado Que No Puedo Con Mi Rabia.
Aunque En Mi Actitud No Soy Tan Evidente, No Puedo Sufrir Más. Que El Dolor Cuando Es Por Dentro Es Más Fuerte...
Lloraré... Como El Tímido Rocío Del Clavel, En Soledad. Estaré... Todos Se Irán, Ya Lo Sé A Tu Lado En Cada Golpe, Como Lo Hacen Las Orillas Y La Mar, Como Lo Hace El Campo Y El Agua Que Lloverá. Podría Ser Más Educado Pero, El Alma Sólo Entiende De Emoción Y Si Hay Dios, Seguro Entiende De Emoción.
Eh, Si Hay Dios, Seguramente Entiende De Emoción, Si Hay Dios... Eh, Si Hay Dios, Seguramente Entiende De Emoción, Si Hay Dios... Eh, Si Hay Dios, Sea Como Sea Es Simplemente Amor, ¡ay Dios!... Eh, Si Hay Dios, Seguramente Entiende De Emoción, Si Hay Dios... Eh, Si Hay Dios, Seguramente Entiende De Tu Amor, Si Hay Dios... Eh, Si Hay Dios, Seguramente Entiende De Emoción...
Lo cierto es que nunca he creído en Dios, para mi solo existe uno y es mi Dueño y mi Amo, tampoco creí en esos guardianes que suelen decir que tenemos cada uno de nosotros, pero basta con que no creas para que te demuestren que sí, existen y están ahí para que no te pase nada. Hoy creo que puedo decir que he empezado a vivir, que cuando te das cuenta de has estado cara a cara con lo único que no tiene solución en la vida, que piensas en pocas cosas, en la gente que tienes, en lo que tienes, y en que quieres seguir teniéndolos... pero también te das cuenta de que las cosas vienen cuando menos lo esperas, y entonces !chas¡ puede que no te despiertes, que pase algo horrible y lo pierdas todo, pero lo peor, es que esas personas que no están cerca de ti, te pones a pensar, si a mi me pasara algo... ¿ellos como se enterarían? pensarían quizás que desapareciste sin más, o se preocuparían en saber que te ha pasado. No contaré en sí lo que me ha pasado, hoy al menos no quiero, me duele pensarlo, me duele pensar que por mi cabeza pasaba que quizás no hubiera vuelto a ver a mi Amo nunca más, y es una sensación de tristeza que me ha inundado durante toda nuestra conversación, el verle y saber que sigo aquí porque ha sido un milagro, pero sobre todo que alegría de haber visto su sonrisa!!! como hubiera deseado tenerle conmigo pero no es así, le tengo lo justo y necesario y es igual de bonito tenerle aunqe más bien me tenga Usted a mi. No sé, es uno de esos días en los que te planteas en si deberías vivir la vida alocadamente, y desearías poder levantarte y saber... hoy voy a ver a mi Amo!!! necesito verle... pero no es así, los milagros no caen del cielo, aunque lo de hoy para mi lo haya sido. No sé, al final empezaré a ir a la iglesia los domingos y todo...
Nada, como le decía hace un momento a mi Dueño, yo repelo la nueva tecnología, hoy ha sido el chisme del cargador del portatil, a este paso me terminaré comprando un ordenador de sobremesa de esos porque este me está dando una de problemas... cada día es algo diferente, hoy la tecla, mañana el chisme ese... pasado!!! a saber. Que bonito es llegar a casa y ver ese mensaje que me deja aquí en mi blog, me ha hecho sacar esa risa tonta que me entra... pero ha sido más hermoso el ver sus marcas sobre mi piel y poder recordar los momentos, luego odio cuando veo que pasan los días y desaparecen... debería de hacerme unas nuevas para que siempre pudiera contemplarlas y desearlas. Hoy casi no tuve ni tiempo para pensarle, mi mente ha estado tan ocupada... pero eso no significa que no estuviera conmigo, Usted siempre va conmigo a donde yo vaya, mi corazón le lleva ahí escondido, como sumisa suya que soy por supuesto!!! Siempre me ha costado mucho separar las cosas, ahora lo estoy haciendo realmente bien, y es algo realmente difícil, el tener que dejar los sentimientos a un lado y centrarse en lo que debe de ser:servir a mi Amo. Prometí que yo no iba a cambiar en nada, que seguía siendo la misma y así es, por supuesto hago por hacer el esfuerzo de que haya cosas no apropiadas para mi ¿pero como hacerlo? yo no soy la que dice esto sí, esto no... y a veces las cortas distancias son muy complicadas, parece que te aceleres demasiado, pero me gusta la sensación de peligro, el latir que se acelera en mi pecho cuando le tengo en frente, las ansias, como poder decir con una simple palabra que lo describiera... no se puede, es una sensación tan especial lo que voy notando. Solo sé que ahora todo lo disfruto más que antes, no es que antes todo me diera igual, pero era no se... más frío, y ahora es todo un subidón. No sé si alguien habrá sentido lo que yo siento ahora, cuando mezclo las cosas todo en una, aunque yo no le tenga, eso no significa que disfrute de mi Amo como tenga que ser!!!! yo soy su perra y punto!!! pero ahora es todo con un toque raramente delicioso de saborear... me encanta!!! y me voy a la cama antes de que me ponga tontita. Pase un buenísimo día mañana Amo ;)
Pues sí, ya se acerca, y todos los días... Mamá tenemos que ir a mirarnos un vestido, mamá que nos pilla el toro, que si esto o aquello y ya soy un matojo de nervios y no soy yo la que comete ese horror de casarse... pero después de mucho mirar, mucho andar por toda la ciudad, he encontrado el vestido que me gusta!!! Creo que en mis 23 años nunca había visto vestidos tan feos como los que he podido ver hoy, pero claro, podría ponerme un traje cualquiera, pero como soy la hermana pues... ajo y agua y a vestir como dios manda. Luego está las peleas de los novios, hoy estaban de morros porque él no quiere el ramo redondo, que si esto o lo otro y yo le decía pero si eso que más te da!!! no te lo vas a quedar tú, y nada que sorpresa la mía cuando me ha dicho mi hermana, esa tan bonita, que después de esto ya no sé si quererla tanto o que: -Pero si es para ti, te lo voy a dar a ti. Y claro, entonces ya me ha entrado el pánico escénico, me he puesto roja no sé si de sorpresa, de hay dios mio... o no lo sé... He empezado a soltar cosas del estilo de que va a desperdiciar un ramo bonito, que si aún no se ha enterado que yo no me voy a casar, y nada, mi cuñado que es un cotilla él me ha dicho... es que no te gusta nadie? y yo le he contestado: ¿Tú me has mirado bien? quién me va a querer a mi? Luego he acabado diciendo con que no quedan hombres de verdad, que todos son gays, son unos drogadictos, son unos borrachos o están cojidos y no se sueltan XD Total, el caso es que ahora me veo con un ramo de flores, que a saberXD Sí es que nada más de pensar que ya se acerca ese día!!! creo que seré de esas que lloran en las iglesias cuando se les casa alguien, pues yo igual pero que alegría!!! Hoy ha sido un día vainilla!!! y divertido
Hay que ver lo que una visita puede hacerte, desde tener una sonrisa de oreja a oreja hasta desear que retrocediera el tiempo para volver a vivirle y cambiar algunos detalles los cuales no se siente una orgullosa... Hoy quería estar tan calmada, tener la mente en blanco que me ha funcionado, tanto , tanto que las cosas que debería haberme acordado pues... como que no estaban XD Pero eso sí, a pesar de los fallos, no cambiaba este día por nada del mundo, ha sido corto el tiempo, pero lo he disfrutado muchísimo y lo he valorado como antes no hacia... antes más bien lo primero que pensaba era en que habían sido pocas las horas que lo había visto para un mes casi sin verlo, pero no, no es así, ahora pienso en el regalo tan bonito que me ha dado, en ese pequeño tiempo que hemos estado juntos, en como me he sentido, en como hemos estado, y no, no lo cambiaba porque para mi, ha sido perfecto, como todos y cada uno de los días que paso a Sus pies. El cuerpo se le llena a una de miles de sensaciones, de sentimientos, es un sentir raro, pero se está feliz, contenta y... como decirlo, ilusionada!!! Hoy al ver las fotos que nos hemos hecho, me miro y digo jopé que cuerpecito tengo ahora :S en las imágenes parezco tan pequeñina, pero si estoy guapa por mi mucho mejor, me hace sentir mejor, la verdad es que lo estoy, los ánimos son diferentes y como ya dije en esta sesión hemos tenido conversación, risas y me lo he pasado bomba XD No me canso de repetir lo que ha significado para mi verle, sentirle, servirle sobre todo después de casi perderle, de pensar que jamás volvería a sentirme como hoy, y estaba tan distraida, no quiero perderle por nada en este mundo!!! pero yo siempre voy a ser suya, incluso aunque dejara de quererme a Su lado, yo lo seguiría siendo en cierto modo. Gracias Amo por concederme estos regalos que para mi son los momentos a Sus pies.
La verdad es que sabía que hoy iba a venir mi Amo, era como un presentimiento y he acertado XD A pesar de ir con prisas, no haber salido del trabajo a la hora que Él esperaba...al menos nos hemos visto, que es lo realmente importante. Antes nos veíamos tomando algo, ahora como tan solo nos vemos una vez al mes no nos da solo que para tener una sesión e irnos. Aún así ha sido maravilloso, me ha vuelto a hacer sentir lo que soy,Su perra!!! que falta me hacia ;) No he estado tan quejica, aunque me ha gustado estar de muy buen humor y bromeando...algunos nos tacharían de este mundo por las bromas,las risas y esas cosas que suelen inundar nuestros encuentros... pero para una vez que nos vemos no vamos a estar serios... al menos yo me niego!!! al no ser que mi Amo me lo diga por supuesto. Cuando me dirijia hacia el hotel, iba pensando...y es que en el mismo momento que me ha llamado, que me ha dicho donde estaba ha empezado a entrarme ese cosquilleo en el estómago y esas ansias de Él, ese deseo, y bueno... aunque al final me he ganado una muy buena por haberle sacado la lengua... y eso que fué lo primero que me enseño...no volverá a pasarme!!! ha sido un lapsus :D ( A ver si cuela) Cuando nos hemos despedido, hasta se me ha olvidado darle sus besos pero tenía en el coco... ains cuando lo volveré a ver y entonces se me ha ido la olla y pasa lo que pasa. He estado tranquila, la verdad es que me he sorprendido porque no sabía cual iba a ser mi reacción después de... bueno después de todo. Ha sido bonito, falta me hacía, gracias mi Señor por esta sorpresa que yo ya me había percatado :) lo adoro!!!
Pues sí, soy una manazas... estaba yo hablando con mi Amo cuando dije... uys que mal va la tecla del espacio... y claro...la fastidié, ahora tengo que hacer un esfuerzo enorme para poder escribir correctamente. Hoy me puse orgullosa, hacia mucho que no me pasaba, pero hace tiempo me comporte mal con alguien a quien me he negado disculparme y claro hice no sentir bien a mi Amo. Yo o hago las cosas bien, o prefiero no hacerlas, y es lo que me ha pasado, que si no lo siento no soy capaz. Total, que hoy ha sido el día del libro y a mi nadie me ha regalado ninguno, que mala leche tiene la gente!!! He intentado engañar a la que trabaja conmigo diciéndole que era tradición el regalo de estos, pero no ha colado XD Mañana es por fin viernes, no me hace mucha ilusión porque llega el fin de semana, yo odio los fines de semana,y a medida que pasan sé que es otra en la que no he visto a mi Amo y ardo en deseos de verle!!! Ojalá mañana haga un día tan hermoso como el de hoy que no ha hecho frío, más bien ha hecho solecito y se estaba más bien!!! No sé porque... sé que mañana sera día grande... ojalá suponga bien. A pesar de que no me he comportado como debía y mi Amo esperaba de mi, sé que cambiaré ese defecto. Ahora marcho a la camita a soñar con mi Señor... que no me gusta dejarlo solo mucho rato ;)feliz día tenga Amo!!!!
Lo que está claro es que los sentires de cada uno son diferentes,lo que siento yo, no es lo mismo que pueda sentir mi Amo, pero eso no lo hace mejor ni peor, es tan solo que todos somos a nuestra manera dueños de nuestros... sentimientos. A unos les cuesta más darlos a conocer, a otros menos pero el esforzarnos por cambiarlo dice mucho de nosotros. Yo soy una de esas personas a las que les cuesta expresarse, dejar aflorar lo que lleva dentro, aunque he de reconocer... que se me da mejor ahora!!! Que yo tenga unas ganas locas por ver a mi Dueño, no quiere decir que no sea recíproco... y aunque me gustaría que fuera menos "frío" hay que saber respetar a todo el mundo!!!! aceptarlos tal y como son y no quejarse pero a lo que yo iba, yo me muero por estar a los pies de mi Amo, y igual Él no se muere de la misma forma pero también extraña el tenerme. Cuando empezamos esta relación, nos veíamos cada semana, igual había alguna que fallábamos, pero es que las excusas de cada uno... no siempre surjen, y el dar explicaciones en casa es bastante dificilillo XD Bueno, pues el caso es que de cada semana, pasamos a cada dos, luego volvimos a cada semana... hubo algún parón de un mes, mes y medio... pero es que no somos millonarios!!! y la gasolina, autopista, que si tomar algo, que si hotel... pues nada, que no se puede!!!! y hay que comprenderlo. Recuerdo el mal trago que pasaba, cuando veía pasar las semanas, hasta que al final le decía yo a mi Señor: -Amo ¿es que no desea verme? Tonta de mi y desconfiada que es una me decía... ya habrá perdido el interés en mi, y esas cosas que se suelen mal pensar de los hombres cuando una ya ha tenido sus malas experiencias, pero Él resultó ser diferente al resto, es único. Es duro hacerse casi dos horas de coche para venir aunque sea, tomar algo y marcharse, lo es y mucho... y aunque se quisiera no mirar el reloj y estar todo el tiempo del mundo, no se puede, hay cosas que hacer, obligaciones porque la vida no se basa en bdsm, la vida es algo más, la vida es dura, la vida es como nosotros queremos tenerla. Me siento muy feliz de mirar atrás y descubrir que somos fuertes, que hemos tenido tantos malos momentos, pero más buenos, pero el caso es qe ahora todos son buenos y yo ahora más que nunca, aunque parezca indiferente y pasota le echo en falta, deseo estar con Usted, 1min, 2min, 3 min me daría igual!!! tan solo con verle recuerdo hasta que le dije que podía venir a mi trabajo, yo no tengo miedo, confío en Usted y se que nunca hará nada que me perjudique... además tenemos una apuesta que voy a ganar!!!! así es que... el caso es que... si yo pierdo se lo que me toca pero y si gano!!! no hemos hablado de si gano!!! no es justo XD que dura es la vida de sumisa. A veces mientras trabajo, he imaginado lo que sería levantar la cabeza y verle, antes cuando a veces discutiamos y me iba a la cama triste, al día siguiente lo pensaba, pero ahora el día que le vea... no será por eso, ahora todo es perfecto!!! Mañana será otro día, mañana será un día maravilloso, mañana será un día a Sus pies más que llevo, mañana será .... no sé, pero sea como sea será genial ;)
Que bonito, he pasado por una floristería y he visto que el día 23 es el día de San Jordi... ese día en el que creo que es típico regalar una rosa y un libro :D con todo lo que estoy leyendo ya podrían regalarme uno que me estoy acabando el que tengo... Aquí este festejo no parece que sea típico, es algo más de Barcelona... De normal suelo tener alguna falta de ortografía... pero si hoy tengo más de las normales es que vengo del oculista y me han puesto unas gotas malditas para dilatar mi ojo y... no veo un pimiento!!! A mi nunca nadie me ha regalado en este día nada, voy a tener que ir poniéndome firme que no me toman en serio ... Que alegría me ha dado el recibir Su llamada, logra sorprenderme cuando menos le espero, y si le tuviera delante tendría ganas de abrazarle...Yo sé que el decirle que le pensaré lo que pueda no está bien, debería de pensarle siempre, pero el caso es que le pienso a ratitos. o a veces no le pienso porque es algo que hago por no hacer, no porque no quiera, es más porque se me haría más difícil el sobrellevar la carga que me pesa por no verle las veces que desearía... pero una que es vergonzosa y no es capaz de decirle esas cosas. Lo cierto es que hubiera sido hermoso haber salido del trabajo y haberme tenido que dirijir al lugar de nuestros encuentros, la 104... esa habitación que parece que tengan reservada para nosotros!!! como la echo en falta... y me ha puestro triste el tener que haber visualizado esa sesión que me dijo... con lo que me está costando soportarlo!!! creo que ya me estoy poniendo tontita... pero es que lo deseo, y si no fuera en una sesión me daría igual, lo que deseo es poder verle!!! Solo escucho la palabra paciencia, tanto que hasta llego a odiarla, pero en fin... Hoy ni puedo ir a clase ni nada, mi hermano me ha tenido que acompañar hasta casa porque frente al sol no veía nada... así que me lo tomaré de descanso como él me ha dicho... pero no me hace gracia, el caso es que de cerca veo bien... el caso es el ver pequeñas manchas andar por la calle :D eso me pasa por estar medio cegata... Amo, sé que Usted pronto encontrará la manera de que nos podamos ver, sé que al igual que yo tiene paciencia o lo intenta llevar lo mejor que puede... aunque Usted ya me dijo una vez que esto no significaba lo mismo para Usted de lo que significa para mi, y sé que el día menos pensado aparecerá aquí y yo le serviré lo mejor que pueda!!! Un besazo enorme de Su beth que lo adora :)***
Cada noche, en mis sueños, Te veo, te siento. De esa manera sé que sigues. Lejos, más allá de la distancia Y espacio entre nosotros, Has venido para mostrar que sigues.
Cerca, lejos, dondequiera que estés, Creo que tu corazón aún sigue. Una vez más, abriste la puerta Y estás aquí, en mi corazón. Y mi corazón seguirá y seguirá.
El amor puede tocarnos una vez, Y durar toda una vida. Y nunca cesar hasta que ya no estemos. El amor era cuando te amaba, Una verdadera oportunidad para guardar. En mi vida, siempre seguiremos.
Cerca, lejos, dondequiera que estés, Creo que tu corazón aún sigue. Una vez más, abriste la puerta Y estás aquí, en mi corazón. Y mi corazón seguirá y seguirá.
Estás aquí, no hay nada que temer. Y sé que mi corazón seguirá. Permaneceremos así para siempre. Estás seguro en mi corazón. Y mi corazón seguirá y seguirá.
Esta canción es una de mis favoritas... si ya sé, es muy vieja, está muy oida pero para mi, sigue siendo realmente hermoso el mensaje que trasmite... además creo que fué una de esas canciones que le puse una vez a mi Amo, antes de que fuera mi Amo, para despedirnos ¿recuerda? siempre buscaba una de esas baladas cuando nos dábamos las buenas noches. Hoy estaba yo un poco rebelde... y no me he ganado un buen castigo porque me he salvado por la campana que si no... si es que tiene que venir pronto a ponerme firme!!! que me estoy desmelenando y luego pasa lo que pasa XD Hoy me decían que mi blog parece una novela, a mi mientras no parezca una novela de esas rosas mola XD aunque la verdad es que escribo porque a mi Amo le gusta leerme, y porque es una forma de que Él sepa como me siento, me encuentro, y lo que pasa por mi cabecita. Debe ser que me estoy haciendo viejecita, no lo sé pero me he vuelto romántica... A todo esto me estoy enfadando... no hay ninguna sola sumisa que quiera venirse a cenar con nosotros, os dará verguenza!!! no tendreis miedo ¿no? con lo buena que soy!!! :P Bueno, hoy me encuentro agotada, me voy a la camita, pero no quería marcharme por supuesto sin dejarle aquí los buenos días para mi Amo, deseando que pase un día maravilloso... y que aunque esté lejos, cerca... que mi corazón y mi mente siguen con Usted... que para mi no está lejos ;)
No, no tengo paciencia, lo admito... sé que hago mal en decirlo, pero cuando se trata de mi Dueño... se pierde!!! Pero la espera es dulce, es bonita, es deseosa y eso no lo puedo negar. Hoy ha sido mejor día, mi mente ha estado pensativa, ha estado pensando en nuestro próximo encuentro, en como será, y hoy si que he pensado en Usted como hacía días no pasaba, pero ha sido pensarle diferente, ha sido con ganas de Usted... XD Supongo que ayer, cuando me preguntaba cuales eran mis miedos, a eso si que no fuí sincera del todo, sí tengo miedos, más bien tengo solo dos miedos, el primero de ellos es el miedo a perderle, el segundo a no volver a verle nunca, que vienen a ser el mismo porque ambos son casi el mismo... Por fin empiezan las clases, me quedan tan solo 15 minutos para marcharme, pero no quería hacerlo sin dedicarle unas cuantas líneas... aunque sé que no lo leerá hasta la noche cuando entre, cuando estemos juntos, pero no me importa, me gusta escribirle. He de dejar de contar los días que no le veo, lo cierto es que me importa, pero estoy relajada y agusto, sé que cuando deba ser, será y entonces lo disfrutaré!!! y Usted por supuesto también... pero yo aquí hablo de mi, de lo que siento yo. Me ha dado una alegría enorme el haberme ido a pesar a la farmácia y había perdido otro kilo... si es que me voy a poner más guapaaaaa... Bueno mi Señor, espero que esté estudiando mucho, que sepa que como me acuerdo de Usted, si no lo hiciera ahora mismo no le estaría escribiéndo... y espero que haya tenido un gran día... el mío ha sido estupendo!!!!
Hoy no tenía ganas de que se marchara, no quería decirle adiós...pero no debo ser egoíssta!!! Ha sido una noche maravillosa, yo por lo menos la he disfrutado muchísimo.. a pesar de que le haya contado la história de mi vida, me haya sometido al interrogatorio más difícil de toda nuestra relación... ese de decir que cambiaría, como es mi vida ahora y todo eso... hay preguntas en las cuales me he tenido que contener bastante, hay cosas que no deben decirse, más bien hay que evitar decirlas...o bien porque sé que Usted no desea que lo diga, o bien porque yo sé que no debo decirlas, no es conveniente... cuando ya se dijeron las cosas en su día, se sabe lo que una siente, creo que no hay que volver a repetir ese mal trago que llegamos a pasar... ese que nos hizo pensar si debíamos seguir a delante o parar, el si esto no traería más que sufrimiento... y yo estoy comprobando que de sufrimiento nada!!! más bien todo lo contrario, alegrías más bien porque soy completamente feliz!!! Yo podría decirle lo que siento, sé que es mi obligación hacerlo... pero no quiero hacerle enfadar, no debería, pero se sentiría incómodo y ojalá me perdone por dar de lado eso. En ocasiones me gustaría tenerle enfrente, poder mirarle, pero es todo tan difícil, parece que ese día esté cada vez más lejos, se hace lejano, se hace eterna la espera... Los días parece que pasaran como si fueran años, los años se convierten en eternidad y yo cada vez más ansiosa lucho por mantenerme en mi sitio, a la espera de que llegue el dia de vernos aunque fuera media hora!!! lo que daría yo por media hora. Mañana será otro día, y dentro de nada... haremos 9 meses!!!
Esta historia que te cuento es como un grito Una voz desesperada que grita pidiendo auxilio Auxilio por no ver nada que me llene en el camino Auxilio por ver que hay mucha falta de cariño
Me paro y me pregunto por qué no vives Rodeado de mas verdad y buscando desequilibrio Que te llene de valor y que te quite del suicidio No tener que depender para sentirte mas querido
Usando menos el coco y un poquito mas la piel Ya que somos lo que somos y si no lo quieres ver Eres tonto! Si no te gustas es que no estás vivo Eres tonto! Pero eso es algo que nació contigo
Y mañana al despertar, saltar de la cama Luchar tu mañana, mirar a la cara Que no eres nada
Eres tonto! Salir a la calle sin la tonteria Sacando de dentro entera tu vida Entera tu vida
Parece que esta de moda ir de tontito Aparentar ser la persona que siempre tu habias querido ¿Por qué no te quieres aunque sea solo un poquito? ¿Por qué no eres tu mismo y no algo parecido?
Usando menos el coco y un poquito mas la piel Ya que somos lo que somos y si no lo quieres ver Eres tonto! Si no te gustas es que no estás vivo Eres tonto! Pero eso es algo que nació contigo
Y mañana al despertar, saltar de la cama Luchar tu mañana, mirar a la cara Que no eres nada
Eres tonto! Salir a la calle sin la tonteria Sacando de dentro entera tu vida Entera tu vida
Ehh!
Eres tonto! Y mañana al despertar, saltar de la cama Luchar tu mañana, mirar a la cara Que no eres nada
Eres tonto! Salir a la calle sin la tonteria Sacando de dentro entera tu vida Entera tu vida
Hoy por la mañana cuando me he despertado, he mirado al cielo y lo he visto nublado... ¿Por qué no deja de llover? Por muy mal que me he encontrado, parece que esté pillando algún resfriado o algo... eso no significa que pierda la sonrisa, esa no quiero perderla nunca, a pesar de que me siento un pelín desanimada por culpa de esta sensación. Hace desde el día 1 que no he visto a mi Amo, y aunque me muera de ganas por ello, sé que no me molesta no hacerlo si es porque Él necesite de estos días para el estudio y para cosas que no tienen nada que ver... y yo hago por parecer que no me afecta porque quiero que lo haga!!! no quiero depender de Él, y supongo que por eso he dejado de pensar tanto como vengo diciéndo estos días atrás. En este día lo había conseguido, no había pasado por mi mente, sólo ha estado en el momento de Su llamada, me ha encantado oir Su voz, esa que creo que no escuchaba desde hacía un par de días, y me ha gustado ese detalle que no siempre puedo tener, no porque no se quiera, si no porque no se puede todos los días estar colgado al tlf!!! yo no quiero eso, nunca me ha gustado ni quiero tener una relación basada en eso. Muchas veces me vengo diciendo, creo que nada queda en mi, que estoy vacia porque todo lo que soy es de mi Amo, porque es como si nada de mi fuera mío, todo yo, todos mis miedos, mis temores, todo se lo he dado a Él, no porque yo lo diga que es así, para mi ha quedado más que comprobado... ese último día de visita qe tubimos, fué cuando mi último límite se lo entregé, yo siempre he dicho que no los tenía para Usted, pero si para mi, y yo mientras le entregaba lo que me quedaba, estaba tranquila, y fuí la más feliz del mundo al hacerlo... y ahora sigo siéndolo, lo seré todos los días a pesar de que no le vea le siento conmigo, aunque no le piense se que está conmigo. Nunca he adorado a nadie como a Usted, cuando nos despedimos por la noche siento que tengo que decirselo siempre, que jamás tengo que dejar de hacerlo, de demostrarle lo que es para mi, ¿Y si algún día no le tuviera y no le hubiera dicho lo que debiera? eso jamás me pasará a mi, siempre voy a hacer lo que me dicte el corazón, ese que late día a día con las ansias por verle, servirle... Tengo unas ganas enormes de estar arrodillada ante Usted mi Señor!!! ains dios... bendita paciencia me has dado...
No debería de escribir, cuando el día no ha sido como se hubiera querido, el estado de ánimo de la que aquí está tecleando hace que estos escritos no sean como ella desearía pero... vamos a ver lo que sale ¿vale? Hoy ha sido un día de lluvia, ni he podido trabajar, me he empapado en la calle, me ha dolido el cuello... pero mientras no me haya pasado nada malo, dentro de lo que cabe ha sido bueno¿no? Lo peor de todo ha sido llegar, y que me dijera que Su día ha sido aún más horrible,pero yo sabía que no debía preguntar... y no era porque no me interesara, pero supongo que me habría dicho que era algo que no me interesaba, o porque la comunicación veo que ultimamente es menos fluída,supongo que hoy he vuelto a no pensar en nada, tanto qe ni me paré a pensar en como estaría pasandolo Usted. Luego he entrado aquí, leí el comentario que me había dejado y entonces si que me quedé confundida del todo, pero bueno, pensé ¿Qué podría haberme arreglado el día? pues no sé, supongo que como leí en un blog por ahí, a veces deseamos cosas imposibles, una llamada, una visita, una sonrisa, que a medida que pasa el día, pasan las horas, vas viendo las 17, 18, y cuando llegan las 19 sabes ya que el día no va a mejorar para nada, pero sigues a delante!!!! porque los deseos se quedan en deseos, y lo que vale es la realidad, la vida que es dura y no se vive de deseos, si no de realidades. Bueno, creo que tan solo diré que ojalá mañana sea mejor que hoy... no escribiré mucho más hoy, aunque sigo siendo feliz eh!!!!
¿Sabes?, vida mía, que cuando cae el sol, y se apaga el día la luna brilla pura y limpia. Pues tu la iluminas con tu amor con tu belleza y con tu olor con tu cariño, tu alegría y con tu voz.
Pero si tu no estás, si tu te vas la luna mengua y desaparece y las estrellas la encontrarán y descubrirán que mis lágrimas mece en algún lugar, sin más amparo que mi propia soledad.
Y ahora me morire no sería más desgracia que perderte para siempre, ay mi vida no te vayas porque sé que esto es el amor verdadero y sin dudarlo ni un momento, te confieso que te quiero, sin dudarlo ni un momento...
Llora mi guitarra cuando tu no estás se me parte el alma me haces jugar malas pasadas. Levantas mi ánimo cuando me haces falta sabes hacerme reír a carcajadas. Puede que mañana veas en mi rostro la luz del alba o puede que ya no sientas nada, pero te aseguro que si hay algo de lo que no dudo es que mi amor no encuentra fronteras en este mundo.
Y ahora morirme no sería más desgracia que perderte para siempre, ay mi vida no te vayas porque yo se que este es amor del verdadero y sin dudarlo ni un momento, te confiezo que te quiero.
Hoy en nuestra despedida escuchaba esta canción, la pongo sin ningún motivo, simplemente me gusta mucho... aunque hay cosas que para mi si tendrían significado. El caso es que hoy hemos hablado realmente poco, menos de una hora, pero no me ha importado, sé que está cansado y necesita descansar... odio cuando le veo mala cara!!! y Dios sabe lo que me gustaría tenerle más rato!!! pero una sumisa ha de mirar por su Amo, y yo he aprendido a no ser egoista en estos 8 meses, una semana y unos días. Hoy los dos estábamos un poquito aleladillos, la verdad es que estos cambios de tiempo hacen mal, a mi por lo menos... una no sabe como salir de casa, sales sin chaqueta y sin nada, llegas al trabajo, hace viento, el cielo se nubla, y piensas... hace un rato hacia mucho sol :( Los días pasan tranquilos, agradables, felices, sin preocupaciones, sin distracciones pero aunque sigo con mi calentamiento de coco del porque no le tengo en mi cabeza como antes... me produce mal estar, pero debe ser porque antes tenía una carga dentro que ya no está y lo que estoy es relajada. Nosotros parecemos estar a parte, vivimos esto a nuestro modo, aunque yo más bien al modo que desea mi Amo, solemos quedar con la misma gente, aunque hace tiempo que no lo hacemos y se echa en falta... Nunca podemos hacer planes, siempre sabemos que a última hora podrían echarse a perder y a mi siempre me ha fastidiado eso mucho... es uno de mis defectos,que me digan una cosa y no se haga... me queda por dentro, es como cuando me mienten, me duele. La vida es demasiado fácil, pasa lentamente, no te das cuenta, la vives, o intentas vivirla lo mejos que puedes, con nuevas metas, nuevos objetivos... Bueno, mañana será otro día, a mi me lo han fastidiado trabajando de tarde, creo que odiaré este fin de semana!!!! ojalá pasara algo bonito en él.
