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He hecho muchas cosas horribles en mi vida, y una de ellas está en lo que escribí anoche que fueron escritas tras un enfado tonto, hice daño a quien más me importa, a lo único que en mi triste vida de sumisa como la he llamado merece la pena, y lo cierto es que no soy una triste sumisa, soy la más feliz del mundo de estar a los pies de mi Amo, pero supongo que las personas tenemos sentimientos, y a veces pasa que no deberíamos dejar que éstos fastidiaran la existencia como me está pasando a mi.
Llevo días confundida, pensando, volviendo a pensar, es cierto que soy una cobarde, me gustaría poder soltar todo lo que llevo en mi interior, pero no puedo, me averguenzo.
Soy mucho más débil de lo que parezco, trato de querer ser fuerte pero no lo consigo, y lo único que me temo es que todo haya acabado, que mañana no desee que siga siendo suya y esta noche sin Usted, es cuando más le voy a necesitar a mi lado, diciéndome que me tranquilize, esta noche es cuando más voy a necesitar un abrazo, pero no estará ahí ,supongo que para castigarme negándome de verle, y yo es cuando realmente si deseo morir, porque Usted es mi mundo...
Lo siento, siento que le dolieran mis palabras, siento que se tenga que plantear si esto sigue mereciendo la pena, siento haberle fallado, siento todo.

SI MIS LABIOS NO PUEDEN DECIRTE QUE TE AMO, QUIERO QUE MI CORAZÓN LO REPITA CUANTAS VECES YO RESPIRE.

Creo que nunca me he sentido de lo más insignificante como persona en toda mi vida, como si fuera un juguete de feria que cuando no hace gracia lo mejor es irse a dormir.
No consigo que nadie me entienda, no me entiendo ni yo misma, pero me has conseguido hacer daño, si, mi vida es una mierda, no vale nada, ¿hacia falta decirmelo?
Yo no tengo una doble vida que me la haga entretenida, ni miento, ni soy una cobarde, si, esto ultimo lo soy, y creo que hoy por primera vez en mi vida quiero morirme, porque acabo de saber que ni quien me dice lo importante que soy, ha sido capaz de quedarse a mi lado, y si, me aclara lo poco que valgo.
Pero muy bien, si tengo que salir de casa para ser mejor persona lo hare, si me tengo que ir con el primero que se me cruce por la calle para asi ser mas divertida lo hare tambien... me he cansado de ser una estupida.
Creo que voy a dejar de ser esa estupida, voy a hacer mi vida, creo que deberia haberlo hecho hace tiempo, ya que yo no formo parte de la de nadie, tan solo soy una triste sumisa.
¿Cómo voy a decir como me siento si se rie de mi? que mas da lo que yo sienta ¿verdad? pero es el egoísmo lo que nos hace ser así, el Yo, luego YO, y despues otra vez YO, me duele la forma de comportarse conmigo.
pues esta vez soy yo la que temo perderle, no puedo contar lo que me pasa,es solo que siento que he fallado.
Siento adorarle, quererlo, desearlo tanto como lo hago... no puede imagirarselo.
grgrrggr soy tonta!!!! aunque me pega mas decir que soy cobarde ¿abundamos en el mundo?

Nunca sabrás...

Yo sólo quiero
Un tiempo pequeño
Estirarlo como un chicle
Y convertirlo en eterno.

O mejor coger tu vida
Y grabarla en mil momentos
Y llenarme los bolsillos
De tus secretos y miedos.

Lo cierto es que lo quiero
Es llevarme a todas partes
Todo lo que no conozco
Y que revuela en tus sesos.

Rebozarme en tus recuerdos
Antes de ser parte de ellos
Transformarte transparente
Y no morirme de celos
Y no morirme de celos
Y no morirme de celos
Y no morirme de celos

No fabricarme fantasmas
Cuando me brindes silencios
Ni convertir en delirios
Todo aquello que no entiendo.

Tal como pasan los años
Más dudas respiro
No se supone que el tiempo
Y la malicia es lo mismo.

Es que no tengo remedio
Da igual si te veo
Tu ausencia me asusta
Y si estás, tengo miedo.

Qué hacer con mi vida
Si estoy hasta el cuello
Quiero dormirme tranquilo
Y no morirme de celos
Y no morirme de celos
Y no morirme de celos
Y no morirme de celos


Intento mostrarme indiferente, hacer como que nada me importa, y lo cierto es que sí que me importa y muchísimo ¿Pero qué gano enojándome? ¿Y qué si me molesta? ¿Qué consigo con eso? No voy a solucionar nada pareciendo una niña llorona.
Me duele cuando hay noches que no podemos hablar, me siento inútil, ¿Cómo expresarlo? Me siento furiosa, siento un calor dentro que parece quemarme.
A veces me pregunto ¿Cuándo acabará esta situación? ¿Cuándo tomarás una decisión? Lo cierto es que cuando todo pasa, me siento nuevamente feliz, vuelvo a ser yo, cuando todo se calma vuelvo a ser yo misma...
Le he dicho que no me importa, que es cosa Suya, pero en realidad me ha dolido pronunciar esas palabras, me ha partido el alma sentir como Su voz ha cambiado el tono...
¿Me pongo a la defensiva? Sí, Dios sabe que tengo la cabeza hecha un lío.
Anoche me di cuenta de la situación, me di cuenta de la gravedad de las cosas, de las veces tan seguidas que se repiten... ¿Podré acostumbrarme? Debo hacerlo, por desgracia habrá más noches en las que ni hablaremos o tendremos que intercambiarnos correos electrónicos tipo sms de texto, y anoche me sentí extraña, no sabemos que es lo que queremos, y me pregunto ¿Hasta cuándo? ¿Por qué es todo tan difícil? Pero no es que lo sea, es que nosotros mismos hacemos que así ocurra.
¿Por qué es tan importante para mi? Yo sueño con poder hacer las cosas bien hechas, pero son eso, sueños...
Lo bueno de las malas rachas , es el superarlas, saber que de todo lo malo, se supera, que soy fuerte, que estamos ahí tanto para lo bueno como para lo malo, y que ojalá siempre siga siendo así.
Falta una semana para llevar 8 meses, 8 meses llenos de problemas superados, de momentos importantes...
SOLO PUEDO DECIR, QUE PASE LO QUE PASE, YO ESTARÉ AHÍ.

Suele pasar...

Tengo razones para entenderte
tengo maneras de darte suerte
tengo mil formas de decir que sé
que todo ira bien.

Tengo razones para entenderte
tengo la buena suerte
tengo historias para comprender
que todo te ira bien,todo ira bien.

Pensar,oh si,tachar un no,sera mejor.
Y riete de lo peor,sera mejor
por que pensar que todo va mal,te alejara de la felicidad.

Asi que...
Tengo razones para entenderte
tengo maneras de darte suerte
tengo mil formas de decir que sé
que todo ira bien.

Tengo razones para entenderte
tengo la buena suerte
tengo historias para comprender
que todo te ira bien,todo ira bien.

Mira en ti,lo bueno que hay es especial
no olvides que tu vales mas,que el que diran.

Asi que...
Tengo razones para entenderte
tengo maneras de darte suerte
tengo mil formas de decir que sé
que todo ira bien.

Tengo razones para entenderte
tengo la buena suerte
tengo historias para comprender
que todo te ira bien,todo ira bien.

Se cierran puertas,otras se abren.
Esta en tu mano,decidete.

Tengo razones para entenderte
tengo maneras de darte suerte
tengo mil formas de decir que sé
que todo ira bien.

Tengo razones para entenderte
tengo la buena suerte
tengo historias para comprender
que todo te ira bien,todo ira bien.

Nanananananananananana.

Qué todo ira bien,todo ira bien.
Qué todo ira bien,todo ira bien.

Todo ira bien.

Suele pasar que, después de un día bueno, vengan dos malos.
No hemos podido hablar durante dos noches, y aunque quiera pensar que las cosas no serán así... parece que me engañe a mi misma, como alguien suele decirme, cuando algo no va a menos, es que va a más, y supongo que eso es lo que pasa... que lo que menos importa se queda fuera.
Supongo que escribo esto porque siento ganas enormes de llorar, no es que esté triste, sigo estando feliz, ¡que digo! soy feliz, pero... no estoy acostumbrada a que pasen estas cosas y supongo que debo hacerme a la idea de que como dije antes, las cosas vayan a más.
Yo me he prometido a mi misma ser fuerte y se que lo haré... se que soy fuerte ( o eso quiero pensar al menos)
Hoy ha sido un día bonito, le he pensado mucho, me ha hecho sonreir ese recuerdo, el recuerdo de estar con Usted, y por nada del mundo ni por nadie va a hacer que estos dos días para mi hayan sido y sean perfectos.
Lo adoro, es lo único que sé y de lo que estoy segura.
Sé que siempre he sido una cabeza loca, y alguien una vez, me hizo prometer que dejaría de ser una veleta que cambia de dirección según sopla el viento, hace un año y medio que lo prometí y no lo había llevado a cabo hasta hace 8 meses, me hace feliz, me hace sonreir, y supongo que los ratitos malos... se compensan con los buenos ¿verdad?

Un bonito día...

Hoy ha sido uno de esos días en los que deseas salir de trabajar,¿por qué? muy sencillo... sabía que a esa hora iba a encontrarme con Usted, iba por fin a poder estar a Sus pies.
Quizá no haya podido ser un día entero, pero no me importa, lo bonito ha sido que haya podido disfrutar de esas 3 horas a Su lado.
Que si, lo sé, sé que he estado de lo más quejica... pero es que pasa tanto tiempo entre encuentro y encuentro que una se olvida de las caricias que produce hasta la fusta!!!
Pero lo que más me ha impresionado,ha sido algo que ha logrado dejarme sin palabras, me ha chocado... y es el regalo que Usted me ha hecho, ese que llevo en mi muñeca y me hace pensar constantemente en Usted... y yo no se si eso es bueno, lo que yo quisiera muchas veces es no pensarle tanto como lo hago a cada instante.
Esta noche no hemos podido hablar, no se que habrá pasado y me preocupa, Usted me ha dicho que nos veríamos a la noche... y ahora que no ha acudido, solo espero que esté bien, que haya llegado bien a casa, porque supongo que lo que ha sido un día especial, para mi va a acabar en un no pegar ojo en toda la noche hasta que sepa que esta bien.
Pase feliz día mi Señor

Mañana, nuestro GRAN día

Llevaba/mos tiempo deseando este momento,no se si ambos por igual, uno más que el otro... pero el caso no es quien de los dos lo deseaba más, es el hecho de ansiarlos, de querer que lleguen y pensar que estaba lejos.
A veces, no se consigue coincidir en días, horarios, estudios... pero siempre que se puede hacemos por estar ahí el uno por el otro y eso para mi es maravilloso.
Mañana me voy a levantar con una sonrisa, sabré que cada hora que pase, será una hora menos que faltará para nuestro encuentro... hasta puede que tenga gusto de ir a trabajar, que sepa que cuando salga de allí, le podré ver, que estaré con ese cosquilleo y nervios todo el día, pero que una vez le tenga delante me entrará esa debilidad que me da al estar ante Usted, ese deseo... esas ganas de arrodillarme ante Usted, besar Su mano como siempre me gusta hacer.
Mañana... mañana... mañana... es todo lo que me repite la mente, unas ganas de que llegue ese esperado momento, pero a la vez, deseo de que el tiempo se detenga para nosotros, de que no importe el tiempo, ese que no se detiene nunca, que a veces pienso que nos odia por no dejarnos estar juntos, pero... el caso es disfrutar de esos tiempos que tenemos.
Amo!!!! que ya pronto es mañana!!!!

Nadie como Tú

Nadie como tú
no quiero equivocarme,
pero no ha habido nadie ,
donde encontrar más luz....

Nadie como tú
que crezca con la risa,
ni entienda la caricia
como la entiendes tú...

Nadie como tú ,
con quien amanecer
y quiera mañanas más que ayer

Nadie como tú,
no quiero equivocarme,
pero no ha habido nadie
donde encontrar más luz...

Nadie como tú,
que crezca con la risa,
ni entienda la caricia ,
como la entiendes tú

Nadie como tú,
con quien amanecer..
y quiera mañanas más que ayer..

Vuela mi alma,
vuela hacia otro sueños
y no encuentra
nadie con tú despertar
ni tu forma de amar....(esta la cambiamos ¿vale? XD)
Nadie como tú,

No, Nadie como tú......nadie como tú
Nadie como tú,uhhh, Nadie como tú,
Nadie como.........tú.


Ultimamente parecen reducirse los lugares a los que entrar, cada vez más...
Entrábamos hoy a un canal del irc donde había un debate, total que opino diciendo que yo no tengo límites para y con mi Dueño y una me dice que como puedo decir eso en una relación que llevo desde verano... ¿pero que sabrá ella el tipo de relación que tenemos o dejamos de tener? mi relación desde un principio es y será así, y no porque llevemos 8 meses va a ser menos o peor que otra que lleve 5.
Luego entonces pasó lo que pasó... que se ve que el op tenía el día tonto y la pagó conmigo... una chica conocida pidió permiso para hablar, yo la respondi con una broma y él me llamó la atención, le dije qe había sido una broma, y me dijo que lo de él también... y como no hay necesidad de aguantar esos tratos pues nada, no entraré más en dicho canal.
En la entrada anterios me han dejado un comentario que me apetece agradecer... la verdad es que muchas veces he envidiado a todas esas relaciones que me parecen tan hermosas, pero tiene mucha razón al decir que no por ello se quiera más o menos, simplemente cada persona es como es y demuestra las cosas de diferentes maneras... y yo a mi Amo lo adoro tal y como es, con sus más y menos, virtudes... todo Él para mi es maravilloso (Ya me he puesto tonta...)
Pase un feliz día mi Amo, ya quedan poco días para que esté a Sus pies... que me ha chivado un pajarito que me toca esta semana :P Amo... como dice la canción, para mi no hay nadie como Tú/Usted

Lo que debía haber defendido

Anoche me preguntaron si mi Amo era soso en el sentido de que su cariño quizás no sea el que otras parejas bdsm tienen... y yo simplemente evité la pregunta, debería haber defendido, lo sé, pero supongo que es algo en lo que yo no puedo competir, es evidente que no tenemos las mismas muestras de afecto ¿razón? no lo sé, supongo que no las inspiro, no las merezco, o no me las gano ! y yo que se¡
Cuando me dijo que si no sabía que yo buscaba eso, no es que lo busque, pero supongo que es una manera de hacerme ver, que no soy un simple mueble, una simple sumisa, no se... pero es que cuando no sale de uno mismo ¿Qué difícil es cierto? y yo desde luego no quiero falsedades, ni nada de ese estilo.
Yo soy tal y como me muestro, unas veces puedo ser más cariñosa, otras seca, y hasta sosa, pero me prometí a mi misma llegar a expresarme, a dejar de quedarme callada cada vez que me decía algo que me agradara... son pocas las ocasiones pero si que las hay.
Mi Amo no es soso, es a su manera, y a mi me gusta tal y como es... supongo que alguna cosa le cambiaría, mentiría si dijera que no, pero es así y ya está mayor para cambiar XD (en cuanto lo lea me cae algo...)
Hoy parece que hayamos vuelto al invierno, ha hecho un día lluvioso, esos días me ponen un poco triste, pero sin embargo... es uno de esos días en los que me gustaría estar en una casita en el campo, perdida, a los pies de mi Amo enfrente del calor de una chimenea... que leñes!!! quisiera estar con mi Amo sea donde sea... le necesito y no me importa reconocerlo.
Pero al menos se que... ya queda un día menos hasta nuestro próximo encuentro ¿verdad?

Hoy...

Hoy no hemos podido pasar el tiempo que hubiésemos querido juntos, pero no ha importado, más vale eso que el pensar que no le iba a ver.
Se ha convertido en una droga para mi, si no le veo antes de marcharme a la cama, si no le doy las buenas noches, es como si no pudiera descansar agusto, es una dependencia que a veces me preocupa, siento como si me fuera a volver loca, es una sensación extraña, de necesidad.
Ha sido poco tiempo ¿y qué? más vale eso qe nada ¿No? siempre deberiamos aprender a valorar aquello que nos dan, por muy poquito que sea, porque si lo hiciéramos prestaríamos mas atención a las atenciones que nos proporcionan.
Siempre quisiéramos estar más tiempo junto del que podemos, si por mi fuera estaría todo el día con mi Amo, no me cansaría, aunque llegara ese momento que no supiera que hablar, ese silencio eterno, no me importa, sabría que está ahí y punto, no se, quiero pensar que quizá llegue ese día en el que no haya prisa por marcharse, que se puedan hacer visitas largas, que podamos estar tiempo juntos, de todos modos no me importa, porque aunque sea esto o nada,me quedo con lo que tengo,no deseo desprenderme de Usted... lo adoro demasiado, no puedo ni imaginar el día que tenga que decirle adiós... si, ya sé, a Usted no le gusta pensar en ese día, pero es que con todo lo que hemos pasado juntos ¿cómo olvidarlo? si es que ya son tantas situaciones, vivencias...
Ya quiero que sea mañana para verle de nuevo.
Lo adoro más de lo que Usted pueda imaginar, mi Señor :)***

Ya va quedando menos....

A veces pienso que una deja de ser una misma a medida que se ha adentrado en el BDSM, es como si poco a poco se va cambiando, se olvida lo que un día se ha sido y lo vainilla no le atrae... si, te puedes fijar en muchos chicos pero sabes que no podrían entender nunca lo que eres y entonces te lo quitas de la cabeza pero no sin el anhelo de siempre!!!
Siento tanto deseo dentro de mi que a menudo me da miedo, se que no es bueno guardar las cosas pero es que tampoco una sumisa puede hacer lo que le da la gana ¿verdad?
por mucho que sienta hemos de esperar a que llegue el momento en el que nos dejen sacar un poquito de nosotras mismas...
Si es que en vez de perritas parecemos leones avalanzandonos sobre nuestra presa XD pero es que siempre se juntas, muchos, y si los juntaramos todos toditos haríamos una bola que si explotara...
Yo lo tengo más difícil porque nunca he sido lanzada, soy más bien tímida, me escondo de lo que pasa por mi mente y siempre me gustaría dar rienda suelta a mis impulsos pero no puede ser.... tendría que haber elegido Ama!!! asi todo sería mas facil.
Dentro de nada, el día 9 de abril haremos 8 estupendos, maravillosos meses... que sí, se lo que podeis pensar... que no todo ha sido bueno ¿no? pero es que hasta esos momentos malos nos han hecho mas fuertes, nos han unido, nos han hecho lo que somos ahora... a mi me han hecho no desear separarme de Usted nunca, de desear estar a Sus pies cuanto más rápido y más tiempo mejor... no me cansaría nunca de Usted porque lo adoro con toda mi alma, mi mente y hasta con mi cuerpo!!!!
todo mi ser le adora.
Amo!!!! es lo más hermoso que hay en mi vida ;)

Siento nostalgia de tenerle más tiempo,
de que el tiempo no pase para nosotros...
por desgracia éste no se detiene.

Su mirada,Su sonrisa, Su voz...
son las que me hacen parecer una niña
jugando con lo primero que tiene a mano,
una botella, un cenicero...

Deseos de estar a Sus pies, sentirle,adorarle...
un beso, una caricia, un azote
sueño con ello cada noche.
Con su cuerpo, sus manos...
cada parte de Usted se dibuja en mi mente,
es como si le tuviera grabado en la memoria.

Si es que me estoy volviendo una blanducha, pero supongo que el hecho de que llegue la 1 me hace entristecer.
Antes solia tenerle una hora más, y se ha convertido en una costumbre el ir bajando los horarios.
Pero lo que si que tengo claro es que... de mis sueños no se escapa hoy :P
Buenos días mi Amo, paselo feliz

Llevo unos días un tanto ñoña, la verdad, supongo que necesito más mimos que otras ocasiones, debe ser eso que muchas veces anhelo en esta vida.
El BDSM sería del todo perfecto en mi opinión si pudiéramos dejar salir todo aquello que sientes, pero desgraciadamente no se da el caso muchas veces.
Cosas que se pueden echar de menos de lo que antes era la vida:
Pasear, lo romántico, las muestras de afecto, el ver una película, los viajes...
Que sí, que no estamos aquí para todas esas cosas, que un Amo no es una pareja, supongo que eso es lo que obliga a desear obtenerla, el querer tener esa parte ¿sería egoísta negárselo a alguien cuando se tiene ya la vida hecha?
Probablemente sí, si alguien ya lo tiene, no puede obligar a otra persona a estar sola, ante todo siempre se suele decir que la vida vainilla no tiene que ver con la bdsm ¿no?
Supongo que la vida no es perfecta ante la ausencia y añoranzas, pero no por ello deja de ser menos feliz, tan solo hace falta añadirle algo de azúcar para hacerla más dulce.
Se necesita esa parte para sentirse apreciada, pero la frialdad hace que la cabeza te de vueltas preguntándo si es que las cosas no se hacen bien.
Somos capaces de renunciar a muchas cosas por lo que ya tenemos, no queremos desprendernos de lo que hay, se puede tener miedo a los cambios, por lo que nombraba ayer, no nos gusta perder las rutinas, es decir, si los días son:
Me despierto a las 10, entro a trabajar a las 11, a las 17 salgo y voy directamente a casa...
Si todos los días hacemos lo mismo, porque es costumbre... y las costumbres llevan a aborrecer.
Si cada día se hiciera algo nuevo sería todo diferente.
Los días se empiezan y acaban iguales, sin sorpresas, sin detalles, sin esa chispa que hace sorprenderte, desear que acabe el día para que llegue el siguiente para que sea más maravilloso que el anterior...
A mi me gusta sorprender, me gusta ser detallista, me gusta hacer las cosas bien, porque si no las hago perfectas opino que es mejor ni hacerlas, me gusta desear a mi Amo, me gusta ser suya, me gusta sentirle ahí siempre que las ocasiones lo permite.
Yo le he entragado mi vida, todo lo que soy, desde mis pies a la cabeza soy de Él, hasta mis primeros pensamientos y los últimos del día van dedicados a Él ¿Por Qué? porque yo así lo decidí un día y así acordamos que sería, sin límites, sin peros, sin condiciones...
Ser el centro de mi mundo, muchas veces me he preguntado ¿Eso qué quiere decir? nunca hayé la respuesta... muchas de estas preguntas serían respondidas si yo de vez en cuando preguntara... pero... ¿Si yo preguntara ser contestarían mis preguntas?
Supongo que no, solo esas pequeñas cosas, pero a pesar de todo una no es tonta, inocente un rato largo...
La vida sigue su curso, sea cual sea el rumbo de ella...espero que no me desvie del camino nunca.

La vida puede ser maravillosa

Hace dos días que me pongo a pensar en lo injusta que es la vida, en lo que puede pasarnos y quizás nadie pueda avisar a la gente que apreciamos... es curioso el destino ¿verdad? no sabemos lo que puede pasarnos hasta que ha ocurrido.
Vivir los días como si fueran los últimos,me viene a la cabeza el no haber dicho
las cosas que deberías,no ser todo lo sincera que puedes,no sé, hay tantas cosas que se podrían hacer y decir y no se hacen...
Me gustaría decir:
-mañana voy a levantarme, y a personas que tengo cerca y quiero se lo intetaré decir todo lo más que pueda.
-Que siempre tendré una sonrisa en mis labios aunque sienta ganas de llorar.
-Aprovecharé el tiempo, hasta el último min.
-Cuando sienta que puedo pasar mi vida al lado de alguien, hacerlo sin más
¿por qué? porque igual al día siguiente no estamos y nos iriamos con ese pesar.
Somos personas de costumbres, cumplimos unos horarios, estamos acostumbrados a tener al lado a las personas que ya de alguna manera es como una rutina, están ahí porque tienen que estar, porque llevan tiempo estando, porque pensamos que si dejaran de estar las echaríamos de menos y aunque sientas que alguien te puede hacer muy feliz, estamos acostumbrados a lo mismo dia tras dia y es algo de lo que nadie quiere desprenderse.
¿Qué sería de mi sin ir a trabajar todos los dias? o si no escuchara los gritos de mi madre? pues que terminaeria por echarlos de menos, y es lo que pasa, somos gente de costumbres.
En fin... la vida nunca sabemos lo que nos trae...

Muchas veces una se puede preguntar ¿Cuánto se echa de menos lo vainilla? Para quien lo tiene no es fácil ponerse en el lugar del que no lo tiene, sí, a veces se añora muchas cosas, supongo que porque no todo es BDSM y se necesita lo que no se tiene.
No es que no se tenga oportunidad de obtenerlo, pero cuando lo puedes tener es como si lo rechazaras.
Si una sumisa como dicen no puede dar amor, cariño, bienestar ¿qué es lo que un Amo tampoco ofrece? Las dos primeras del cariño y el amor es depende de cada cual, de las circunstancias de la vida, de todo en general.
El amor facilmente se puede comparar con una vela, al principio luce con una fuerte intensidad que con el paso del tiempo se va apagando poco a poco... yo esa sensación la he vivido bastantes veces, supongo que siempre ha sido uno de mis miedos, y por ello evito que pueda volver a pasarme.
¿Se puede tener todo lo que se necesita en tu Amo? puede ser, sí, si tanto como mujer y sumisa sabe dar lo que necesita cada parte, de ese modo no hay necesidad de buscar nada.
Es sabido que una sumisa no puede decir a su Dueño lo que debe o no debe hacer, no tiene ese privilegio, no es de recivo hacerlo... más que nada porque no se puede exigir lo que no sale de uno/a misma/o.
Antes solía ser muy cariñosa, y debo decir que el tiempo cambia a las personas ¿El por qué? no se sabe...
Aunque de vez en cuando,tengo que admitir que hay momentos muy ñoños, esos son los que una beso, un abrazo, una caricia, un susurro, un roce... hacen milagros, porque ser cariñoso no cuesta dinero ¿Por qué somos tan fríos?
¿Por qué si nos apetece mostrar una muestra de afecto no somos capaces? Quizá pensemos que se es menos Amo o sumisa por ello, pero no todo son sesiones, hay momentos para todo.
Yo me he prometido demostrar todo lo que sienta, el dejar de poner caritas sonrientes(a veces me cuesta) cada vez que me deja sin palabras... el caso es que si eres feliz ¿Por qué no decirlo? ¿Por qué si lo adororo no lo digo cuantas más veces mejor? leñes ¿Por qué? somos personas, sentimos, padecemos, sufrimos, queremos y deseamos.
Muchas veces e incluso yo he hablado del bdsm sin amor, siempre se coincide en que no puede haberlo, se siente de modo distinto, sí, pero también hay que decir ¿Cuándo vas a una discoteca y te lías con aquel que te gusta... eso es sin amor no? Pues en esto igual.
Cuando yo empezé mi relación,la cojí muy bien porque no lo conocía, no sentía nada por la persona a quien me entregaba... solo deseo de sentir Su dominación, a medida que se va conociendo, las cosas cambian, no se ama,pero se tienen muchas sensaciones, estas relaciones se basan en muchas cosas juntas, un conjunto de sentimientos:
Desde cariño, respeto, confianza, complicidad, se siente de todo,y todas y cada una son hermosas, con sus más y sus menos sentires pero son todas especiales.

Por fin!!!!

Por fin he vuelto a poder hablar con Usted, he vuelto a sentirme más feliz.
Hoy hemos buscado el significado de la palabra ADORAR... lo cierto es que quiere decir tantas cosas...

1. tr. Reverenciar con sumo honor o respeto a un ser, considerándolo como cosa divina.

2. tr. Reverenciar y honrar a Dios con el culto religioso que le es debido.

3. tr. Dicho de un cardenal: Postrarse delante del Papa después de haberle elegido, en señal de reconocerle como legítimo sucesor de San Pedro.

4. tr. Amar con extremo.

5. tr. Gustar de algo extremadamente.

6. intr. orar (‖ hacer oración).

7. intr. Tener puesta la estima o veneración en una persona o cosa. Adorar EN alguien, EN algo.

Hay gente que me puede decir muchas cosas, que estoy demasiado entregada a Usted, que eso me puede dañar, lo cierto es que me asusta, porque se que es cierto, que si me falta no se... es como si dejara de ser yo.
No se si esto lo debe hacer el tiempo que ya llevamos, que cada vez crece en mi el deseo, no se apaga si no que aumenta, día a día, que no cesa de crecer y yo ansio tenerle cerca, sentirme como me siento cuando estoy a Sus pies, cuando le sirvo, cuando me ordena lo que sea y a veces consigue teñir mis mejillas de ese color rojo que tanto le gusta sacarme.
Supongo que desde el día que lo vi por primera vez, ya hubo una fuerza que me impulsaba hacia Usted, la que me hizo querer ser suya, y lo cierto es que lo recuerdo con cariño... sentia su perfume, esa forma de rehuirle la mirada... esa forma de buscarla, esa forma de quererla...
He cambiado tanto desde que dejé de ser elisabeth, muchísimo, me ha educado todo lo bien que solo Usted habría podido hacer, me ha moldeado con Sus manos, me ha hecho tomar forma, no una cualquiera, no, si no la que Usted quiere.
Nunca me iré sin decirle lo mucho que le adoro...

Ricardo arjona

Vamos aclarando este asuntico
Ni tu estas pa´ policia
Ni yo para andar huyendo.
Vamos aclarando y te repito
Que no tengo todo el dia
Para seguir discutiendo.
Si esto fuera una olimpiada
Romperias todos los records
De arruinarnos el momento.

Vamos aclarando este pendiente
Yo no soy tu propiedad
Y me harte de hacerme el mudo,
Quitate el complejo de teniente
Que el amor sin libertad
Dura lo que un estornudo.

Son iguales los defectos
Que hoy me tiras en la cara
Y al principio eran perfectos.

Vamos aclarando el panorama
Que hay pinguinos en la cama
Por el hielo que provocas,
Si hace mas de un mes que no me tocas
Ni te dejas sobornar por ese beso escurridizo
Que busca boca y encuentra el piso.

Vamos aclarando el panorama yo no estoy pa´ crucigramas
Ni tu para masoquista,
Ya no sueñas viajes al caribe
Por tu rol de detective y mi papel del fugitivo,
Yo busco un sueño y tu un testigo.

Siempre con la misma cantaleta
Me voy para no volver
Tengo listo el equipaje.
Llenas y vacias la maleta
Como puedes pretender que me coma ese chantaje?
Tienes cero en actuacion,
Diez en manipulacion
Y una beca en el psiquiatra.

Vamos aclarando el panorama
Que hay pinguinos en la cama
Por el hielo que provocas,
Si hace mas de un mes que no me tocas
Ni te dejas sobornar sobornar por ese beso escurridizo
Que busca boca y encuentra el piso.

Vamos aclarando el panorama yo no estoy pa´ crucigramas
Ni tu para masoquista,
Ya no sueñas viajes al caribe
Por tu rol de detective y mi papel del fugitivo
Yo busco un sueño y tu un testigo.

Con la dosis justa de cinismo preguntas que harias sin mi
Si ya no vuelves a verme,
Para ser sincero haria lo mismo
Solo que si estoy sin ti lo haria sin esconderme,
Lo haria sin esconderme...



Siempre me ha gustado este cantautor, supongo que debe ser por las letras... dicen muchas verdades y es hermosa.
En la entrada anterior, he puesto algo sacado del blog de Davidé, me ha impactado mucho la noticia de la muerte de aurora(Su sumisa).
Me hace preguntarme demasiadas cosas, como si no debiéramos dejar pasar nada en la vida, hacer todo en el momento que queremos, porqe si no lo hacemos, quizás mañana no estemos aquí.
Lo importante de todo, es demostrar dia a dia a la gente que tienes cerca, lo mucho que les quieres, igual así el dia que te marches, no podrás decir que no dijiste lo que te hubiera gustado.
Bien, en dicho blog dice que la atropelló un coche en las puertas del Dark Sabbat despues de la fiesta de anoche.
Yo no habia tratado mucho con ella, pero si que la conocí en persona, pero allá donde esté,seguro que sigue estando siguiendo a su Amo.

A veces sucede (algo copiado que me ha encantado)

A veces, muy pocas, ves a una persona y es como si la mirada se transformara en miel y colara dulcemente sobre ella. El calor de su sonrisa la derrite, y se hace cada vez más líquida mientras empapa cada rincón de su cuerpo.

Primero mi mirada pasa por encima, luego vuelve, luego se detiene… Luego te preguntas qué pasa, luego te contestas de mil maneras, sin atinar una respuesta satisfactoria. Dejas que algo resista al torbellino, un árbol echa raíces rápidamente, y yo dándole la bienvenida. Al final lo enfoco, y dejo que surga la frase que en realidad explica los porqués, sabiendo que es absurda: “con ella a mi lado, podría ser feliz”.

Pero todavía está de frente.

¿Cómo transformar esa sensación íntima tan interna en algo compartido?

Al final, sabes lo cruel que es la vida. Si no aprovechas ese momento, se perderá para siempre. Así que, no pudiendo hacer desaparecer los demás de un chasquido, como el momento lo merecería, no te queda sino la fuerza bruta. Y la coges de una mano, sin decir nada, y te la llevas, lejos, muy lejos, donde nadie vea, donde sólo estemos los dos.

Todo tiene un final, incluso ese paseo indeleble. Es demasiado hiperbólico decir la absurda verdad, “contigo podría ser feliz”. Y entonces digo cualquier gilipollez y me voy. Porque la miel pringa, para que el futuro siga siendo promesa.

Luego me digo: “¡Qué idiotez he dicho!”. No hay nada tan vacío como alabar la mirada, es como decir que todo lo demás no merecía la pena. Me pregunto si se habrá notado que no eran las palabras, sino la desnudez de mi alma la que hablaba sin palabras, sólo con un intenso sentimiento de estupor: ¿de dónde sales? ¿por qué eres tan especial?

No era la mirada, aunque esos ojos me pierden. Era la textura de su piel, era el tono de su voz, era esa mezcla de “sé lo que soy” que irradiaba alrededor. Era la promesa de su olor, de su sudor mezclado con el mío, de la presión de sus manos, de un punto de vergüenza al centro de un lienzo de libertad y un pincel que, de soltarlo (o bien de asirlo), sería capaz de llenarlo de trazos y sensaciones…

Pero no te hagas ilusiones: no la conoces, no sabes nada. Nada de ella.

La cabeza sigue dando vueltas. Me doy cuenta de que, al soltar así de pronto ese rayo, en realidad estaba ya dando por sentado que no habría nada más. Porque no puedo. Porque no tengo un solo momento libre. Porque se me ha olvidado ya lo que es planear cosas sólo por el placer, todo es deber. El “hay que” se lleva todo lo demás. Y cuando lo suelto, es sólo muy tarde, luego de haber decidido que ya no puedo más, y hay que dormir, porque mañana se acerca y ya me estoy pasando.

Sin embargo, quién sabe si lo ha sentido igual, queda algo: ese paseo, esa mano húmeda entre la mía, que en ningún momento opuso ninguna resistencia, que me siguió como si lo fuera a hacer siempre, como si siempre lo hubiera hecho. Querría estar todavía caminando, arrastrándola, sintiéndola…

Pasan los días, y no le escribo. La vuelvo a ver, y no hago nada. Junto a tantas cosas buenas, la dejo ir, y las idioteces como “no es el momento” no hacen sino correr un tupido velo sobre una luz radiante.

Así que prefiero escribir esto antes que comenzar a jugar aquel viejo juego, sabiendo que es perderla, sabiendo que es matar todo el interés que hubiera podido suscitar en ella. Perfiero transformarla en palabras, en el recuerdo de una sensación, en un destello.


Y me quedo con la dicha de haberla sentido, aunque sea un breve instante, y de saber que a pesar de todo, a veces… sucede.

Porque Usted me lo ha pedido

Usted me ha pedido que escribiera, y así lo estoy haciendo...Estos días no es que haya estado muy fina en mis escritos, como Usted me ha dicho destilaban odio, y en cierto modo no era a Usted a quien odiaba, me odiaba a mi misma por odiar a alguien que a fin de cuentas no es culpable de nada, la he insultado, si, estaba rabiosa porque me habia privado de tener a mi Amo las horas acostumbradas, y SU ausencia me ha dolido en el alma como si me hubieran clavado un puñal.
Es cierto, he dicho muchas cosas que no debiera haber escrito, no le he dejado demasiado bien cuando Usted es la persona más maravillosa que hay en estos momentos en mi vida, y supongo que las discursiones las tienen todas relaciones... desde la mas perfecta hasta la que lo es menos ¿no?
Esta noche hemos hablado de lo que siento, de lo que sufro, de lo mal que lo paso cada vez que o no puedo verle, o no puedo hablarle o cuando pasa algo que me llena de celos, ira, e incluso odio.
No quiere que me menosprecie, quiere que sea fuerte, quiere que me valore, pero sobre todo, que jamás diga que yo no puedo ser feliz, en realidad solo conozco la felicidad de saberme suya, y si eso falla yo... no se...
He llenado de entradas este blog anteriormente porque lo necesitaba, es como si al escribir sacara todo lo que llevo dentro, como si me desahogara como si fueran las lágrimas que mal gasto, pero siempre que sean con Usted, bien mal gastadas son.
Hace unas horas pensaba que el collar que llevo, dejaría de estar, he sentido miedo, pánico, no soportaba la idea, la idea de dejar de pertenecerle, porque yo aunque a veces se me haga difícil, le pertenezco completamente.
Es tan raro estar aquí por las noches sin Usted, creo que nunca llegaria a acostumbrarme, puede que lo pasara mal meses, no me repondría y entonces dejaría de lado este mundo que es lo más bonito que nunca me ha pasado, a pesar de que hace un rato dijera :
-quiero ser normal.
Pero el caso es que me sentia impotente, no sabe las ganas que me hubieran dado de cojer un autobus e irme lejos, lejos de Usted, lejos de todo, huir, se me han pasado tantas cosas por la cabeza... pero sobre todo le he pensado a cada minuto, segundo y horas que han pasado en estas dos noches que ha pasado todo esto.
Gracias a dios todo ha pasado, no quiero perderle, no quiero separarme de Usted porque le quiero a mi manera, porque le tengo cariño, porque lo adoro, porque no se... simplemente porque le necesito :)

Texto copiado de una web, y veo que tiene sentido...

Que tiempos aquellos dónde la sumisión se vivía y se sentía desde el alma. En los que la Dominación no buscaba solo el cuerpo, sino prioritariamente la mente y el alma de la sumisa. Donde se buscaba y se procuraba la sumisión desde los actos más cotidianos a los más excepcionales por la imperiosa ansiedad de sentir la sumisión de forma constante, diaria, de forma plena, como una forma de vida.

Tiempos en dónde ese sentimiento embargaba el alma y emocionaba.

Tiempos en los que el sexo no era la sumisión en sí misma, sino tan sólo una parte más de ella. En los que existía admiración por tu Dios, ansiedad por percibir de forma constante su Pertenencia, orgullo de estar a sus Pies, confianza ciega en su Mano ….

Tiempos en los que el Dueño era consciente de que tenía obligaciones y las asumía orgulloso. Donde se sentía más Dueño cuando reconocía sus propios errores, sin ambages ni excusas y eso no era percibido como debilidad, muy al contrario, la sumisa redoblaba, por ese hecho, su confianza ciega en el.

Tiempos donde la honestidad intelectual y emocional consigo mismo y con su perra estaba siempre presentes.

Años en los que, alrededor de una taza de café, la sumisa contaba emocionada y con ojos vidriosos como sentía crecer su dependencia, como iba superando sus miedos y la felicidad que ella sentía al ver el orgullo reflejado en la cara de su Dueño. Tiempos en los que el Dueño se emocionaba cuando escuchaba “sí mi Amo”, porque tenía un valor especial por sentido y vivido. Tiempos en los que cuando llamabas a tu sumisa puta, perra, guarra era una halago para ella porque expresaba e incrementaba el sentimiento de pertenencia. Tiempos en los que …. todo tenía UN sentido.

Ahora, muchas veces, tengo la sensación de estar hablando un idioma distinto, que nadie entiende ni quiere comprender. Es tremendamente agotador luchar contra todo para tratar de explicar que hay "otro mundo" donde se puede vivir en plenitud.

Los sentidos se cansan de estar siempre pendientes para tratar de percibir cualquier ligera nota de “esencia” en algún comentario, sentimiento, vivencia … y son muy pocas las gotas que se llegan a vislumbrar (aunque algunas siguen emocionando) … Todo ahora es relativo, todo vale, tanto del derecho como del revés, nada es sustancia o esencia … y les gusta que sea así.

Sin embargo, yo también prefiero mi mundo.

Alguien dijo...

Nunca he intentado comprender a los hombres, son demasiado complicado, pero lo cierto es que les envidio.
Siempre he envidiado esa falta de sentimientos, esa forma de no mostrar lo que se siente, el no llorar ante las situaciones poco agradables, el poder olvidar con más facilidad que las mujeres.
Hoy alguien me dijo que los hombres son egoistas, que lo quieren todo, que jamás van a dar nada por nadie, y lo cierto es que aunque cueste asimilarlo es así, por más que digan lo felices que son contigo, prefieren ir a lo seguro.
No soy la clase de mujer que a un hombre le gustaría, me he dado cuenta de ello, por más que me digan que soy un encanto, que soy un sol, que merezco muchas cosas buenas jamás voy a ser feliz.
Nadie me va a hacer feliz, porque no estoy destinada a ello, estoy destinada a perder todo lo que tengo.
Odio que me duela el corazon, odio ser lo que soy, desearía ser normal