No sé como ha podido pasar...

Pues no, no lo sé, el caso es que volví a meter la pata... y tan solo porque yo no hice bien las cosas.
Le doy mil vueltas a las cosas en vez de limitarme a responder a las preguntas que mi Amo me hace... y claro... no fué una ni dos las veces que me la repitió, fueron 8 veces!!!!
Y claro... encima tengo el morro de decirle... ha tenido un mal día y la paga conmigo!!! pues sí, como se puede leer, le dije eso, y es que a veces no sé como puedo ser tan horriblemente mala.
Creo que lo que tengo, eso que hace que nada me afecte es una coraza que se me ha creado, algo que quiere impedirme que las cosas me dañen, y me alegra que esté ahí, supongo que porque hace un par de semanas, las palabras que yo también leí, me abrieron una pequeña brecha que ha respondido del mejor modo, tapándose, para que ahora nada me pueda afectar.
A menudo me pregunto si esto le habrá pasado a alguien, pero supongo que tengo que volver a afianzarme a mi Dueño, no es que no lo esté, es solo que ese vínculo Amo/sumisa que tenemos, en algún momento pasado, tras casi romperse, ahora se está uniendo mucho más fuerte (espero) de lo que era, y para mi desde luego es algo que jamás se romperá, los lazos que tenemos para mi son irrompibles.
Hace días que me pongo a pensar ¿Cuándo lo veré de nuevo? el caso es que se me está haciendo un poco ansiosa, y no es porque quiera verlo ya!!! yo sé de sobra que será cuando se pueda y punto, he aprendido a conformarme y me gusta, porque sé que estar feliz y contenta es como mi Amo desea que yo esté.
Muchas veces no se pueden hacer las cosas, no se puede hacer una llamada, no se puede hacer un viaje, no se puede pasar un ratito largo juntos, pero no me importa!!!! eso jamás hará que deje de ser feliz!!!! porque si dejara de serlo le fallaría y yo no volveré a hacerlo nunca.
Quiero mejorar, cambiar, disfrutar de este camino de su mano, a Sus pies, como la perra que soy y le gusta que sea.
Lo siento mi Señor, este fallo no pasará más!!!!
Espero que pase un buen día... que ya es viernes!!!!

Me da por pensar...

Muchas veces pienso en las ganas que tengo de acudir a una de esas quedadas de Madrid, más bien no quedada si no fiestas del Dark Sabbat... y me monto mi película en el coco porque como yo trabajo y eso, me planteo lo siguiente:
Salir viernes y llegar sábado sobre las 14 cuando suelo entrar o... a las 17 XD
Aquí se hacen fiestas, pero no es lo mismo, nosotros no somos de participar, y yo muchas veces sueño con que llegue el día que lo hagamos, la verdad que yo esa experiencia ya la he vivido antes, tengo esa confianza labrada de mi...
Cuando comenzé, mi nivel del aguante del dolor era bastante alto, de hecho me encantaba!!!! quien me iba a mi a decir, que con el paso del tiempo sería algo que no disfrutara del mismo modo, no lo sé, pero no es igual...
Supongo que he perdido la ilusión por probar, experimentar... puesto que he hecho infinidad de cositas ya.
Me encanta cuando mi Dueño en cada una de sus visitas me sorprende con un nuevo juguete, me encanta probar, con Él, esa ilusión no la he perdido, y no es que tenga a alguien más jajaja es tan solo que es diferente.
Muchas veces, no nos podemos ver muy seguidamente, bromeo con eso, sobre todo cuando estoy quejica y le digo...
A ver Amo, ¿Qué espera? si ya se me había olvidado lo que es un azote!!!!
Creo que son cosas que nunca debería de olvidarme, pero pasa cuando las visitas no se realizan con la frecuencia que quisieramos.
Desde que empezamos, han habido veces que por motivos de ambos, ha habido incluso veces que no nos hemos visto en dos meses!!! y dolía, demasiado... ahora creo que si no se pudiera no sufriría tanto... no lo sé, lo llevo todo de otro modo...
Pero lo cierto es que lo lleve del modo que lo lleve... sigo deseando servirle!!!

No sé

Aunque aún no hace buen tiempo, mi estado de ánimo me pide que como mañana no trabajo por la mañana, ponerme bien guapa y salir a darme una vuelta por la playa.
Es cierto que ir sola a los sitios, no es lo mismo que irse acompañada, por supuesto pero se suele decir que más vale sola que mal acompañada ¿no? claro que todo dependiendo de quien sea el acompañante en cuestión... muy a mi pesar no tengo aún de esos que me saque de paseo por la playa, sintiendo el golpear del agua en los pies... si lo que yo diga, una romantica asquerosa :S
Lo que menos me gusta de la ciudad donde vivo, que como es lugar turístico, siempre que conoces a alguien resulta que no es de aquí, y claro, se sorprenden de que tú si que lo seas... más teniendo la piel tan pálida y siendo un sitio tan soleado...
Me gusta levantarme por las mañanas, y después de asearme, hacer las trencitas que a mi Amo tanto le gustan, lo cierto es que llevarlas a Su gusto me hace recordarle, anhelarle...
Es cierto que no pienso en Él como tanto hacia en el tiempo pasado, pero eso no significa que de vez en cuando, a lo largo de mi día no suelte alguna de mis más tiernas sonrisas dedicadas para mi Dueño.
Lo cierto es que lo adoro, nunca había sentido las ansias por estar a Sus pies, deseos de besar su mano, tenerle cerca, como si le necesitase... pero ahora esta sensación es distinta, cuando no está a mi lado, almenos en el sentido presente de la palabra, notar la ausencia hace que mi cabeza sepa que cuando lo tenga, tengo que dejar de ser patosa.
Lo que también sé, es que esta ocasión espero no ser tan tonta, no ponerme tan nerviosa cuando le tenga en frente... y lo cierto es que tengo ganas de saber que pasa por mi mente en esa ocasión.
A ver... para que mi Amo luego no diga que no me esfuerzo... y como tenemos una apuesta... y no sé si la perderé o que pero... ¿Alguna cerquita para que se venga a cenar con nosotros? XDDDDD

Imaginar.

Quédate conmigo
Cuando llegue la noche
y se oscurezca la tierra
y la luna sea la única luz que veamos
No tendré miedo, no tendré miedo
mientras estés conmigo.

Cariño, quédate conmigo,
oh, ahora, quédate conmigo,
quédate conmigo, quédate conmigo.

Si el cielo que vemos
temblara y se callera
y las montañas se desmoronasen sobre el mar.
Si no pudiese llorar, si no pudiese llorar, no derramaré un sóla lágrima
mientras estés... estés conmigo.

Cariño, cariño, quédate conmigo,
oh! quédate conmigo.
Quédate conmigo, quédate conmigo, quédate conmigo...

Y siempre que estés en un apuro y no
quieras estar a mi lado, oh! quédate conmigo
Quédate conmigo, quédate conmigo, quédate conmigo.

Cariño quédate conmigo,
quédate conmigo.
Oh! quédate conmigo, quédate conmigo, quédate conmigo.





-MI VIDA ERA COMO UNA NOCHE SIN LUNA ANTES DE ENCONTRARTE, MUY OSCURA, PERO AL MENOS HABÍA ESTRELLAS, PUNTOS DE LUZ Y MOTIVACIONES... Y ENTONCES USTED CRUZÓ MI CIELO COMO UN METEORO. DE PRONTO, SE ENCENDIÓ TODO, TODO ESTUVO LLENO DE BRILLANTEZ Y BELLEZA. CUANDO USTED SE FUÉ, CUANDO EL METEORO DESAPARECIÓ POR EL HORIZONTE, TODO SE VOLVIÓ NEGRO. NO HABÍA CAMBIADO NADA, PERO MIS OJOS HABÍAN QUEDADO CEGADOS POR LA LUZ. YO NO PODÍA VER LAS ESTRELLAS Y NADA TENÍA SENTIDO.

Hoy mientras trabajaba, estaba pensando en lo que era mi vida antes de econtrarle, y en como la imaginé hace días, cuando pensé que todo se acababa, cuando en mi mente pensé: todo cuando empieza, tiene un final...
De repente mientras leía un libro, encontré esa composición con la cual he abierto este post, y me dije ¡Así era mi vida sin Él, y así sería si Él se hubiera marchado de ella! De repente lo vi todo claro, copié la frase en el teléfono y me dispuse a componer lo que ahora mismo podéis leer.
No me gustan los días de lluvia, me ponen melancólica, y pensar que esta mañana hacía un solazo... me pone de los nervios!!!
Lo más hermoso que pasa ahora en mi vida es mi Amo, aunque ahora, todo me parece bonito, desde que abro los ojos en la mañana, hasta que los cierro en la noche.
Todo ha pasado, las malas rachas, las discursiones, los enfados, las malas caras, los berrinches... y lo hemos cambiado por risas, más complicidad, más confianza, deseos, todo ha cambiado, en mi cabeza, en mi mente, en mi alma, y todo lo que siento y vivo es estupéndo, es genial.
Creo que en todo el tiempo que llevo en bdsm, nunca había sido tan feliz como en estas dos últimas semanas, lo cierto es que lo llevo siendo en los 8 meses y 6 días, pero no lo era completamente porque no había aprendido a valorar y cojer con gusto lo que tengo, pero ahora, he aprendido a hacerlo y todo tiene otro punto de vista para mi.
Supongo que por eso, he abierto mi post con esas frases que me han hecho acordar del pasado, de que cuando empezamos, cuando nos conocimos, mi vida era oscura, a medida que apareció en ella, la iluminó, y pensar que se iba de ella la cubrió de oscuridad nuevamente.
Amo, desearía poder estar a sus pies, adorarle y servirle!!!! que difícil es la dulce y eterna espera...

:)))

No sé si quedan amigos
Ni si existe el amor
Si puedo contar contigo
Para hablar de dolor
Si existe alguien que escuche
Cuando alzo la voz
Y no sentirme sóla


Puede ser que la vida me guíe hasta el sol
Puede ser que el mal domine tus horas
O que toda tu risa le gane ese pulso al dolor
Puede ser que lo malo sea hoy

Naces y vives solo x 3

Voy haciendo mis planes
Voy sabiendo quien soy
Voy buscando mi parte
Voy logrando el control
Van jugando contigo
Van rompiendo tu amor
Van dejándote solo

Naces y vives solo x 2

Algo puede mejorar
Algo que pueda encontrar
Algo que me dé ese aliento
Que me ayude a imaginar
Y yo lo quiero lograr
Y sólo quiero recordar
Y darle tiempo a este momento
Que me ayude a superar
Que me dé tu sentimiento

Puede ser que la vida me guíe hasta el sol
Puede ser que el mal domine tus horas
O que toda tu risa le gane ese pulso al dolor
Puede ser que lo malo sea hoy (x2)

Hoy ha sido un día como vienen siendo los anteriores, felices, hoy por algún pequeño motivo que me lo ha impedido disfrutar del mismo modo... pero no por ello me lo ha fastidiado porque yo me he despedido del señor tristeza y no dejaré que vuelva a mi vida!!!
Me he aficionado a la lectura, sobre todo desde que en el trabajo gozo de mucho tiempo libre, pero no a libros cualquiera, no, si no a libros de vampiros... me apasionan.
Empezé con la saga esta de crepúsculo, una novela juvenil, bastante ñoña por cierto pero debe ser por ella que me he vuelto una romantica empedernida, pero yo no podía dejarlo ahí, así es que empezé a leerme los de Anne Ricce... estos son más aburridos, pero me gustan, y después de leer los libros, hay que ver las pelis, y bueno así es que tuve mañana de lectura vampírica y por la tarde cine vampírico XD
Yo soy muy rara para los temas de los libros, recuerdo cuando mi Amo solía darme una lectura, la verdad es que en los 4 libros que me dió a leer los cojí con gusto ¡aquellos maravillosos años!!! jajaja parece que haya pasado una eternidad y a penas han pasado unos meses y es que dentro de nada, haremos el año... cuando a penas nos demos cuenta.
Muchas cosas en los meses pasados han recorrido mi mente, de hasta esto no tiene ningún sentido, a como voy a explicarle lo que pasa por mi mente, lo que siento, a donde nos llevará esto, hasta cuando... y para mi, ahora pensar en esto, me hace un nudo en el estómago, como dije antes, hace a penas dos semanas estas cosas paseaban por mi cabeza, y ahora parece como si estuviera vacía de preocupaciones, no piendo en nada, en mi cabeza no hay nada, y lo cierto es que me llega a preocupar un poco, ¿me he vuelto a enfriar como persona? me gusta mas el yo romántica que me hace sentir más mujer que la que hace como que no siente nada... pero ha de ser así!!!
estaría bien que dijera, hoy quiero a la beth ñoña, ahora no, ahora a la rara, XD sería algo raro, pero una es como es.
Antes, cada vez que le despedía en la noche, muchas veces lo hacía entre lágrimas contenidad, ahora solo deseo que sea ya día siguiente para volver a estar con Usted, y el caso es que el día se hace eterno, pero la noche pasa tan deprisa...
Sé que soy muy joven, que debo limitarme a vivir, a sentir, que pase lo que pase, quedarme con la experiencia ¿eso dice todo el mundo no? es odioso pensar en que las cosas se acaban, por eso yo, no lo pensaré nunca más, por eso dije adiós a la tristeza, porque su enemiga la felicidad, me hace abrir los ojos por la mañana, respirar profundamente, y en la noche, tener mi rato de donde más feliz me siento, ese rato en el que no hay nada más.
El resto del día, ahora es como dije, mi mente no piensa en nada, y ojalá no sea nada malo que así sea, si no una forma más de seguir siendo feliz, estar deseosa, y sobre todo adorar a mi Amo porque así se lo merece!!!

Promesas a una sumisa

Esto lo he leído en el blog siguiente... me ha parecido bonito, y así lo cuelgo
http://sadoplanet.blogspot.com/2009/01/promesa-una-sumisa.html

No seré yo quien afirme categóricamente que para disfrutar de la D/s o del BDSM deben existir fuertes lazos emocionales entre las personas involucradas, pero igual de obvio es que cuando se comparten sentimientos, en altas dosis de complicidad, la comunión de cuerpos, mentes y almas es extraordinaria, y provoca mucha más satisfacción y placer.


Los Dominantes también tenemos corazoncito (o eso dicen), y ojalá todos, hasta los más duros y graves, sintiéramos la necesidad de recitar esta promesa, al menos una vez en la vida, a alguien especial. Y para quienes el texto pueda parecer excesivamente meloso y complaciente... al menos que puedan leer la mayor parte de estas líneas en nuestras miradas y actos.

Gracias a TautLine; yo os ofrezco la traducción:



Estoy delante de ti. Mis ojos, llenos de compasión y cariño, te miran mientras te pones de rodillas.

Me has ofrecido voluntariamente tu mente, tu cuerpo, tus emociones y tu alma. Y por todo ello Yo te prometo lo siguiente:

•Te apreciaré no sólo como Mi sumisa, también como la mujer que eres: cálida, inteligente, comprensible y sensible.

•Nunca te haré daño intencionalmente, y aunque Yo sé que no soy perfecto voy a tratar de actuar sabiamente en todas las cosas.

•Si me equivoco rectificaré Mi error y te pediré disculpas.

•Voy a luchar continuamente para guiarte y enseñarte, para ayudarte y para apoyarte, en los momentos difíciles, que preceden al crecimiento.

•Voy a ser paciente, según vas creciendo, a sabiendas de que todas las cosas necesitan tiempo y conociendo que los cambios no se producen fácilmente. Pero incluso en Mi paciencia voy a impulsarte constantemente hacia delante, sin permitirte caer. Y si en algo dudas allí estaré para cogerte, sujetarte, y volverte a poner en el buen camino.

•Si pierdo Mi templanza volveré sobre Mis pasos para recuperar el control y hacer frente a lo ocurrido. No actuaré de manera irracional o apresuradamente, siempre tendrás la oportunidad de explicar lo que ha ocurrido antes de que Yo decida lo que deba hacerse, y Mis acciones siempre se basarán en corregirte, no en castigarte.

•Te construiré y te edificaré, aun cuando no sea fácil para Mí, mostrando tanto Mis fortalezas como Mis debilidades. Nunca tendrás miedo de Mí, porque no olvidaré tu humanidad y siempre honraré el regalo que Me has entregado.

•Nunca usaré Mi dominación con prepotencia. Tu eres sumisa, Yo soy Dominante, somos las dos caras de la misma moneda, que sólo tiene valor si permanecemos juntos.

•Serás para Mí un preciado tesoro, porque se perfectamente que sin tí sólo tengo un insatisfecho deseo.

•Por último, Mi amor, te prometo que te amaré y cuidaré; tu eres Mía, pero yo no soy menos tuyo.

•Esto es lo que siempre hemos buscado, el uno en el otro.

-TautLine -1999-

Todo en mi, ahora parece ser perfecto

Pues sí, ahora ha llegado el buen tiempo, al salir a la calle, miro al cielo azulado, ese color que es mi favorito, y me doy cuenta, de que ese día será igual de bonito o incluso más que los anteriores.
Solo ha habido una cosa que hoy me ha sentado mal, menos mal que ha sido antes de casi irse a la cama... pero no me gusta que diga que será bueno a partir de las 23h!!!! hay muchas cosas en Su vida mejor que yoooo o al menos eso quisiera creer... porque si no, cojo un autobus y me planto allí :S sería un poco de locura jajaja soy demasiado cobarde para ir a un sitio donde no conozco y no me gusta pisar... es como Su espacio donde no quiero entrar pero de verdad, no me ha gustado eso de hoy pero no por ello me ha sido peor, es solo qe cuando dice esas cosas quisiera poder estar ahí, y al estar tan lejos hace que me sienta... no lo sé.
Muchas veces hacemos planes, mirando a un futuro, haremos esto, lo otro, y es bonito planear, ojala algún día todas esas cosas las podamos hacer, que no pierda esa ilusión por ello.
Tengo unas ganas locas de verle, no puede ni imaginárselo, pero soy paciente, y sé que lo bueno, osea Usted, se hace esperar... y que cuando llegue, ese pequeño tiempo que tiene para mi, será como un regalo enorme.
Ahora, cada día a Su lado me parece un milagro, no paro de pensar en que casi acabamos con esto tan bonito, y sin embargo...ahora somos mucho más fuertes, estamos diferentes, no sé, es como si todo pudiera decirselo, como si ahora qe puedo ser yo, sin tapujos, esta todo de diferente color.
Me siento rara, pero me siento bien...

No tengo ni idea de como, por qué y de que manera...

Es cierto, no lo sé, pero de un par de días atrás al día de hoy, he notado muchos cambios en mi comportamiento, unos me preocupaban, otros sin embargo es una manera de que yo no sufra, que al fin y al cabo prometí que si esto seguía era para ser feliz, y que yo seguiría siendo yo, aunque sintiera miles de sensaciones nuevas para mi.
He notado que miro más por Usted, es decir, si veo que se pasa de la 1, hora en la que suele retirarse,se lo digo...
Sé que tiene que estudiar, que madruga, y no quiero que si suspende ese exámen tan importante, JAMÁS que sea por mi intromisión, puesto que nunca podría perdonármelo.
He notado que si se tiene que retrasar por las "visitas" yo no tengo celos, es increible lo mucho que hace una semana me mataban, y ahora... parecen haberse esfumado... y ojo que no es que me disguste!!! es tan solo que esto es frustrante!!!
He notado, que si por algún motivo, había una visita planeada, y no se puede llevar a cabo, no es porque nos de la gana, es tan solo porque hay motivos de fuerza mayor por medio.
He notado mi comportamiento mucho más alegre.
He notado que paso mucho más de todo, ¿motivos? no los sé, y siceramente no he perdido la ilusión de lo que tenemos, es solo que creo que he asimilado que esta relación se basa en qe si se puede se hace, y si no se puede, se hizo lo posibre por poder y no se consiguió.
Confio en mi Amo, sé que quiere lo mejor para los dos, siempre ha sido así, y hace una semana, no sabía si iba a poder llevar esto, dejar las cosas a un lado, pero soy mucho más fuerte de lo que creía, ahora solo me falta el mirarlo a los ojos, el sentarme frente a Él, el estar a Sus pies para comprobar que todo es diferente, que sigo siendo la misma que siempre he sido, y que ahora soy mucho mejor de lo que era.
Soy la perra más feliz de pertenecer a su Amo, y sé que TODO ahora funciona como debe. Usted sabe lo que debía saber, y yo puedo ser ahora yo misma.
Pase un GRAN día mañana!!!!

Para ti que tanto me has acompañado

Querida tristeza:
Ha pasado una semana y un día desde que te fuiste completamente de mi vida,tengo que decirte que gracias, me has hecho la mujer más feliz del mundo al haberlo hecho, ahora puedo disfrutar completamente de una servidumbre plena a los pies de mi Dueño.
Me has acompañado a lo largo de estos 8 meses en muchas ocasiones, hasta cuando más feliz me he sentido, tú, has estado ahí...
Pero tengo que decir que por fín, puedo respirar agusto, puedo sentirme bien.
Ojalá tardes mucho tiempo en volver, a ser posible, y sin que te siente mal, espero que jamás regreses a mi lado, no porque no te quiera ni aprecie, es porque si tú estás, yo no disfruto de todo como me gusta hacerlo.
Desde que tú no estás, puedo sonreir de cualquier tontería, puedo bromear, puedo hacer que todo sea maravilloso, esas cosas que antes contigo no existían en mi vida.
Desde que tú te has marchado, mi cara tiene otro brillo, mis ojos están iluminados, tengo otra mirada, no esa llena de tristeza y con la mirada gacha, ahora puedo ir con la cabeza alta, sin pensamientos desagradables.
¿Qué importa que mi amor no pudiera guardarle? así dice uno de mis poemas favoritos de Pablo Neruda, la noche está estrellada, y ella no está conmigo, pues lo mismo, tú ya no estás, y yo no quise darte amor, si te lo hubiera dado, seguirías aquí atormentandome.
Soy feliz!!! tu enemiga ha inundado mi vida, la ha hecho relucir, y tú nada has podido hacer por evitarlo, te he olvidado, y espero no te duela, es así.
¿Crees que volverás pronto? yo sé que no, sé que esto durará muchísimo, porque siento que ahora nada me afecta, todo ha dejado de importarme del mismo modo que anteriormente me afectaba, tengo una indiferencia en mi que jamás había sentido, y no sé si es bueno, si es malo, pero solo sé que soy feliz, que tú tristeza, has quedado de lado, y espero no te sientas desdichada, otra persona habrá a la que puedas contagiar de ti en el mundo, pero yo ahora me valgo de la felicidad.
No espero que lo entiendas, solo espero que no vuelvas a mi vida,
Un saludo muy fuerte de beth{SINL}

Torpe

Bueno, una no siempre es perfecta, tienes sus fallos, y soy muy olvidadiza.
Mi Señor siempre me dice, que coja una libretita para llevar en el bolso, y que apunte en ella todas las cosas que debo hacer... pero yo soy muy terca y no le hago caso en eso... y luego me pasa lo que me pasa :S me gano castigos merecidos que me cuestan un montón pasar.
Hoy, le he prometido que eso va a cambiar, que buscaré una libreta chula para llevar en el bolso, y así obedecerle y mejorar como siempre deseo hacer.
Tengo unas ganas enormes de verle, de sentirle, de estar a Sus pies, y en el caso de que no se pueda porque aquí en semana santa los precios están por las nubes... al menos gozar de Su compañia en un refresco, café o lo que sea, pero celebrar que hoy por hoy seguimos ahí, que somos fuertes, que todo lo superamos y que con esa ilusión y ganas día a día que aumente a medida que pasa el tiempo.
Es difícil comprender, yo cuando hice este blog me juré a mi misma exponer en él todo, lo que sintiera, lo que me doliera... y aunque hay cosas que me gustaría exponer, no debo, así pues quedan para mi... prometí dejar a un lado lo que siento y dedicarme a servirle a mi Señor como Su perra que soy.
Yo siempre he sabido donde está mi lugar, y al día de hoy, estoy donde debo estar, seguiré estándolo, y no cambiaría esto por nada.
Mis días desde que expuse mis sentimientos han dado un giro, disfruto de los momentos, me rio, bromeo, y aunque es algo que llevo diciendo en las entradas anteriores, no me canso de repetirlo, soy feliz, y me gustaría gritarlo en todos lados.
Miro muchas veces mi cara, y me doy cuenta de que tiene otro brillo, otra mirada, y sé que no volveré a ser esa qe juega con las botellitas de agua o ceniceros cuando le tengo enfrente... o quizás me equivoque...¿lo comprobaremos pronto verdad?
Creo que soy la perra más feliz del mundo de pertenecer a su Dueño!!!! alguna habrá por ahí que quizás lo sea... pero hoy por hoy, en el día 12-04-2009 soy la que más llena se siente!!! tengo todo lo que deseo.
Pase un feliz día mi Señor, espero que sea mejor que el de hoy y pronto volvamos a estar juntos en nuestro momento: La noche.
Es lo más importante para mi, jamás lo dude.

Yo estaré ahí

Cuando no haya nadie ahí contigo
y pienses que a nadie importas,
cuando el mundo entero caiga sobre tí
y pienses que estás solo
Yo estaré ahí.

Cuando la que tú más quieres
podría quererte menos a tí
cuando a la que le diste tú corazón
te lo arroje a la cara
yo estaré ahí

Cuando la persona de quién confiaste
te traicione
cuando la persona con la que compartiste
te traiga recuerdos que te hieran
yo estaré ahí

Cuando lo que necesites sea un amigo
para que escuche tus lamentos
Cuando todo lo que necesites sea alguien
que seque tus lágrimas
yo estaré ahí

Cuando tu corazón duela tanto
que casi no puedas respirar
cuando tan solo quieras terminar y morir
yo estaré ahí

Cuando comiences a llorar
después de haber escuchado aquella triste canción
cuando las lágrimas no quieran parar
de correr
yo estaré ahí

Ya ves, estaré ahí hasta el final
Esta es una promesa que puedo hacer
Si tú alguna vez me necesitas
tan solo llámame
yo ahí estaré.-

Sí, ya lo sé...

Esta tarde ya había escrito, lo sé, pero como cada noche, no puedo irme a la cama sin dedicarle mis palabras, mi último pensamiento, que cada uno le pertenecen a Usted y solo a Usted... al igual que toda yo, o las partes que desee de mi, no importa.
Llevamos casi una semana, miento porque aún no ha hecho una semana, y han cambiado un sin fín de cosas, mi carácter, mi forma de hablar, mi forma de reir, mi risa, mi alegría, mi modo de no tomarme las cosas tan a pecho...
Cuando Usted me dice que no soy la misma que conoció hace un poco mas de 8 meses, me doy cuenta de que en cierto modo he madurado, he crecido, he cambiado y todo lo ha conseguido Usted.
He vencido aquellos límites que tenía, le he mostrado todos mis secretos, ha conocido toda mi vida, sabe más de mi que todo el mundo que me rodea!!!
¿Qué más da que nunca podamos hacer un viaje? o perdernos por ahi como al parecer la mayoría de relaciones por no llamarlas pareja (sabe lo que odio esa palabra) hacen? no me importa, se que lo que vivamos será tan o mejor que todo eso, porque tengo en Usted a mi Dueño, a mi Amigo, a alguien que un día me gustaría seguir teniendo, me refiero en el sentido de cuanto las cosas (Dios no quiera) lleguen a terminar.
No sabe lo que significa para mi, que me diga lo orgulloso que está de mi, me hace sentir bien, y me dan ganas de abrazarle o de darle esos dos besos que le di igual de fuertes que cuando me dio mi regalo!! ese que me hace pensarle, me hace soltar una sonrisa, me hace sentir que está junto a mi, ahora si me gusta mirarla, ahora no me pongo triste al mirarla, ahora me pongo feliz, soy feliz y seguire siendolo.
Lo Adoro!!!!

Hoy...

Cuando me he levantado esta mañana y hice todo lo que me habia dicho que hiciera, sabía que era porque íbamos a vernos.
Desgraciadamente, por el mal tiempo no ha podido ser, pero aunque estaba desilusionada siempre quiero estar de buen humor y feliz.
Se que no es bueno que con la lluvia que caía Usted coja el coche, y ante el verle y Su seguridad en la carretera... sinceramente me quedo con esta última.
Para mi es más importante saber que está bien, ¿recuerda que una vez nos pasó también? Habíamos quedado de vernos ese día y no había podido ser por la tormenta que caía... yo estaba deseosa de verle, y tras recibir Su llamada diciéndome que no se podía recuerdo el mosqueo que pillé y las malas contestaciones por mi parte ¿Cuánto ha pasado desde entonces verdad?¿Cuánto he aprendido cierto? Si es que cuando no se puede, no se puede, y no es que no me afecten las cosas, es solo que no me afectan del mismo modo que hace unos días... ¿Razones? ni idea, sigo siendo la misma pero sin secretos en mi... y si me enfadara, no actuaría del modo que Usted espera de mi, así pués, hago por comportarme de buen modo.
Si, me afecta, me importa, eso jamás lo dude, es tan solo que mi manera de pensar ha cambiado, he dejado de depender tanto de las cosas, y eso me hace tener una gran sonrisa en mi boca, una gran alegría, que sienta en mi, que soy la más feliz del mundo, y no sé porque, pero así es como me siento y estoy divinamente.
Lo sigo adorando igual o incluso más qe antes, sigo teniendo la inmensa necesidad de estar a sus pies, de sentirle, de saberme suya, pero al mismo tiempo es como si tuviera un espacio que ha separado las cosas hasta cierto punto en el que nada puede afectarme.
Lo adoro!!!!!!!!!!!!!!!!!

Noche maravillosa

Sí, lo sé, me ha dicho que a dormir ya!!! pero no podía irme sin decirle lo bonita que ha sido esta noche, que hoy era nuestra noche, que no hemos mirado el reloj ni pensado... que lata! mañana si no me voy a la cama no me levantaré.
No se imagina lo mucho de menos que he echado una noche como esta, estas no las teníamos desde el principio de encontrarnos en aquel chat, ¿recuerda?
Es cierto que hemos pasado momentos buenos, malos, aprendizajes, desengaños, malas y bonitas palabras, momentos empalagosos, momentos no tan empalagosos...
Hemos crecido juntos, nos hemos complementado, llenado el uno al otro, nos hemos hecho feliz, cada uno a su manera, pero lo hemos hecho!!!
El caracter de ambos, es diferente, a mi muchas veces me gustaría ser cariñosa, y se que no estaría bien, y sé que ahora hay cosas que no debo hacer, solo porque no de lugar a malos entendidos por mi parte para y por Usted.
Yo quisiera que cualquier cosa que le moleste de mi, sea lo que sea me lo diga y así poder resolverla y mejorar.
Me gusta ser mejor día a día, tanto como sumisa, como persona, como mujer, me gusta desearle, adorarle, me gusta todo lo que somos los dos, Usted mi Amo y yo Su perra!!!! hay que ver las pocas veces que me llamo así y lo que me gusta...
Mañana pase un gran día, le dejo esto para que se levante en su día libre y tenga una alegría.
Lo adoro!!!! no se olvide nunca.

Detalles

Ahora después de todo, presto menos atención a las cosas que antes de alguna manera me enfadaban y evitaban que pasara dias bonitos, como por ejemplo:
-Se que tiene que estudiar porque es importante para Usted.
-No me gusta verle cansado, aunque se que hablemos hora y media o incluso una hora, lo prefiero así y que pueda cumplir con sus deseos.
-No me paso el rato mirando el reloj cuando veo que sobrepasa la hora en la que suele conectarse.
-No pienso tanto en que estará haciendo, el porque no entrará ni cosas que me hacian morir de celos y envidia, si no que ahora mi mente está muy relajada y calmada.
-Me ocupo más de valorar las pequeñas cosas, de darle mis mejores sonrisas.
Se que no es para todo el mundo las relaciones igual de importantes, y por ello no podemos aferrarnos, tenemos que ocuparnos de vivir nuestras vidas, de dejar vivir la vida a los demás, y no enfadarnos por cosas insignificantes, si no que saber gozar de cada ratito pasado juntos como si fuera el último.
Hemos pasado mucho en estos 8 meses, cada cosita, al menos a mi, me ha hecho unirme más hacia mi Amo, pero ahora no dependo de Él para todo.
Se que no puede estar siempre, que no puedo cojer el teléfono y pasarme el día hablando con Él pero no por ello, hace que esté menos presente en mis decisiones, aunque a veces se me vaya la olla y no cuente con Él... pero fallos los tenemos cualquiera, ¿ a que sí?
Soy feliz, todo ahora es perfecto, para mi ahora ya no hay secretos, y en mi Amo, a parte de eso es un Amigo, alguien a quien puedo hablarle de todo... cosa que siempre me ha costado comprender.
Amo, lo adoro!!!! y ahora soy muy feliz!!!!!! eso no quiere decir que antes no lo haya sido :P que conste. Hasta mañana.

8 meses!!!!

Si, hemos llegado o mejor dicho llegaremos en unas cuantas horitas más a los 8 meses...
Aunque a estos casi no llegamos, pero menos mal que después de la tempestad, llega la calma como se suele decir ¿No?
Una vez más no vamos a poder celebrarlo en su día, pero en fin, es lo que hay y no hay que enfadarse por esas tonterías... que siempre que se puede se está ahí.
Hoy ha sido un día igual de maravilloso que el de ayer, incluso me atrevería a decir que mejor, no ha llovido, he trabajado, he tenido muchas cosas que hacer y a penas un segundo de respirar.
Como siempre mis pensamientos, aunque sean unos poquitos iban dirigidos a lo qe más adoro en el mundo mundial, a mi Amo.
Aunque se que Él no tiene respiro tampoco, que está estudiando duro para algo importante, no es menos y aunque menos que yo de Él, seguro que se acuerda de mi... o eso al menos me gusta pensar, ni idea eso ya no es cosa mía.
Ahora en dos semanas hay una quedada, pero lo tenemos difícil de asistir, los amigos no pueden, y cuando una no tiene donde quedarse, como ir y venir es lo que hace que las cosas no puedan ser.
Siempre me gusta compartir esa noche hasta tarde con mi Señor, es bonito saber que cuando hay quedadas se pasa más tiempo con Él, más que en un día normal.
Pero supongo que todo esto va a tener que esperar hasta después del verano.
De momento me quedo con la alegría de que ha sido un buen día, pero con la tristeza de que un més más cumplido que no puede celebrarse en su fecha correspondiente.

La vida puede ser maravillosa

Hoy cuando salía de casa, tenía una bonita sonrisa en mi rostro.
Hoy todo me ha parecido maravilloso ¿motivos? no los sé, me siento aliviada,
tranquila, feliz, estoy como... no sabría describirlo.
Todo parece cobrar un color diferente al que tiene, nada me parece ser lo que era,
es todo hermoso.
No ha hecho un día bonito, en realidad ha sido horroroso porque se ha pasado de llover, caer granizo, pero eso no me lo ha fastidiado.
Antes cuando no me sentía tan relajada, me pasaba el día pensando en mi Dueño, ahora le pienso, pero no tanto, puedo mantener mi cabeza ocupada en muchas cosas, más que nada porque me pongo a limpiar, hago cosas para que así sea.
No sé si Él estará de acuerdo en que le piense menos, pero yo hace que me sienta feliz, que me sienta deseosa de que llegue la noche, nuestro momento, y que le dedique su momento... no es que el resto del día no sea su momento, todo lo mío es suyo, a ver si me explico... estoy calmada y contenta conmigo misma.
Cada día me siento que puedo con todo, me gusta mi sonrisa, me gusta ultimamente que me hagan reir a carcajadas, me gusta mi pelo, el color de mis ojos, todo el mundo me dice lo bonita que estoy, lo estupenda que estoy... y no veas eso lo que te ayuda!!!
Hoy me fuí a la cena de degustación del menú de la boda de mi hermana, yo decía... madre mía voy a engordar!!!! y me decían, pero mírala, esta buenísima y aún se queja!!! creo que me puse roja, pero lo cierto es que no estaré buenísima, pero he mejorado bastante y espero seguir haciendolo, me siento más viva, más diferente desde que me estoy quedando más delgadita!!!!
Vale, es un poco triste ir al supermercado y mirar todo lo que llevan las cosas, pero el caso es que cuando te vas a pesar y descubres que has perdido otro kilito... que gusto que da!!!!
Hoy mi hermano hasta me ha dicho que me estoy quedando sin culo... ¿ves? eso no me ha gustado!!! me encanta mi culo!!!! y no me quiero quedar sin el... si se pudiera adelgazar sin perder esas partes de nuestro cuerpo que vemos... "llamativas"
Lo cierto es que con mi nuevo pelo, y con el cuerpo tan bonito que se me está quedando, el seguir a los pies de mi Amo que en conjunto todo se reduce a querer ser más... bonita para Sus ojos, no por nada, pero es que se que Él le gusta cuando yo me quiero, me aprecio, y me siento feliz, y si encima lo hago por Él seguro que le gustará más aún... Él sabrá valorar mi gran fuerza de voluntad hacia todos esos dulces, pizzas y comida basura que hay por ahí.
Amo, lo adoro!!!!

Después de....

Bueno, no era mi intención escribir esta noche, pero por deseo de mi Amo,Dueño y Señor pues tengo que hacerlo... es más que leñes! si Él lo desea pues yo lo cumplo y ya está ¿no?
Hemos pasado un mal fin de semana, nos hemos planteado, más Él que yo el seguir, no cabe decir qe siempre quiere lo que es mejor para ambos, evitando que lo vaya a pasar mal o cualquier cosa.
Mi Amo tiene que saberlo todo de mi, lo que siento, lo que pienso, y en el momento en el cual yo no lo hago, le estoy fallando a Él, pero a partir de ahora no creo que haya mucho más que yo deba decir, ya todo lo que debía contar lo hice, ahora ya como quien dice estoy desnuda en ese sentido.
Todo ha salido bien, yo no he tenido ganas de escribir por temor, sentía miedo, sabía que podía perder lo que más adoro, de un día para otro sin poder hacer nada por evitarlo, solo por sentirme... así, no quiero ni decirlo, voy a tratar de olvidar mis sensaciones ante ese aspecto, he prometido que soy y seguiré siendo la misma, que esto no influirá en la relación Amo/sumisa tan bonita que tenemos.
Una después de decirlo todo, puede hasta dormir más tranquila, y se duerme más agustooooo que hay que ver.
Ha sido un alivio saber que me sigue queriendo a Sus pies, que sigo siendo suya, que seguiré siéndolo, no cabe en mi tantas ganas de agradecérselo.
Sé que ahora todo será más frío, pero no me importa, es Su deber mantener ahora mucho más las distancias para y conmigo para que yo no lo pase mal, aunque no lo haré, yo quiero que se siga comportando del mismo modo que el miércoles pasado, cuando estuvimos juntos, porque sigo siendo Su perra, Su puta, Su sumisa y todo lo que desee que yo sea!!!
Amo, gracias nuevamente por dejarme cumplir estos 8 meses dentro de 2 días más... lo adoro!!!!
Suya, por y para siempre:
Su beth{SINL}

que tenga un feliz día ;)

Algo más calmada :)

Dije que escribiría cuando estuviera mejor, y así lo hago, no me gusta llenar esto de mis lamentos, aunque siempre he dicho que este espacio me daba igual que lo leyera la gente, escribo porque es una manera de sentirme mejor, de expresarme...
Y hoy es un día feliz, he salido a dar una vuelta y me ha sentado de vicio.
Hace dos días me dió por buscar números de teléfono de aquellas amistades que he tenido en el olvido y entonces pues quedé para salir, cenar y tal vez ir al cine.
Hoy al salir del trabajo, me fuí a casa, me arreglé, me pinté y como había quedado a las 18 y media pues eso, que si cuanto tiempo sin verte, cuanto has cambiado, estás muy guapa y eo que se suele decir.
Mi amigo sabe que me va el bdsm, que soy sumisa, y no lo comparte pero me entiende así es que empezamos nuestra risa en plan:
-El otro día a una compañera del curro, le di con una goma elástica en el culo... pero por la cara que puso me da que no le gustó.
Me reí bastante, la verdad es que me gusta al menos que no me vea como un bicho raro y me ayude a sentirme mejor.
Luego empezó con el rollo ese de yo no se como se le pueden poner pinzas a los pechos, o hacer todo lo que haceis... el cuerpo de una mujer es tan bonito y delicado...
Yo la verdad es que lo miraba un poco embobada XD hasta que luego me soltó otra más de las suyas:
-Tengo unas esposas en el coche ¿quieres que te las ponga?
Entonces fué cuando ha salido mi instinto de perrita fiel a su Amo, y le dije que a mi el único que me pone la mano encima era Él... y me puso de mal humor la verdad... no recordaba lo mucho que antes odiaba esta clase de cosas y claro por más que pasa el tiempo, hay cosas que no cambian.
Luego a las 19 fuimos al cine, al salir me llevó a cenar,pasear, y luego a casa.
Ha sido agradable, no fué tan malo como esperaba, y me alegra, además, hoy he tenido mi mente en blanco, no he pensado en nada ni en nadie, y eso me ha hecho pasar muy buen día, me pregunto hasta cuando.
Anoche cometí el fallo de haber planeado esta salida sin pedir permiso, he tenido la cabeza en tantos líos, en superar este bache que ha hecho parar en seco nuestra relación, tanto se ha parado que aún una parte está pensando si vale la pena seguir...
¿confundí el amor con el cariño? ¿Qué es lo que va a pasar?
Creo que me estoy día a día haciendo a la idea de que esto se acaba, de que ha llegado a la fecha de caducidad, pero no ha sido por mi parte, ha sido porque si se decide así yo aunque me parta el alma ha de ser así y ya está.
Solo dar las gracias a los amigos que me están apoyando en los momentos difíciles, que no sois pocos, que con vuestro cariño, paciencia y comprensión me estais ayudando a ser fuerte y no renunciar. Si es que os tengo que querer!!!!
Gracias y mil veces gracias.
Un saludo

Un descanso

Bueno, creo que de momento y hasta que el tiempo que estime oportuno no voy a escribir,pienso que es lo mejor que se puede hacer en estos caso.
Creo que no tengo porque dar explicaciones a nada, simplemente he echado a perder algo maravilloso por algo que esta fuera de mi alcanze, algo que no pretendo obtener, simplemente deseaba expresar lo que tenia en mi interior, pero no ha sido del mejor agrado.
He tratado de llevar esto lo mejor que he sabido, no puedo decir nada malo de mi Amo, todas las entradas de este blog en las que haya dicho algo malo de El, ha sido por enfados, pataletas de niña caprichosa y mal criada.
Solo decir que Adoro a mi Amo, que ha sido y de momento es y espero que lo siga siendo un Amo maravilloso, que me ha enseñado y me ha cambiado en cosas que agradezco porque necesitaba darme un cambio y que no se, igual necesito escribir mañana y lo hago, o pasado, o dentro de un mes, o yo que se.
No es nada malo amar a alguien, no quiero ir al cine, ni cojernos de la mano, yo eso lo quiero de lo vainilla, nada en el bdsm.
¿Lo que siento? siento que lo he perdido todo, que no me queda nada, siento como todo se va, por mi comportamiento.
No voy a pasarlo mal si tengo a mi Amo conmigo, pero esto es cosa de dos, y cuando uno de los dos cree que ya no podemos seguir para no hacernos daño hay que respetar las decisiones, y yo sea las que sean las acatare... aunque me tenga que rebajar y suplicar que no sea esa la decision.
Siempre he respetado y respetare la vida de mi Amo, me he mantenido al margen de todo, y no sere yo la que rompa eso, pero supongo que despues de esto, voy a guardarme para mi lo que en mi vida de vainilla haga, voy a separar el bdsm de mi vida, esto no va a ser nada, solo una parte más si es lo que asi se desea hacer y ese ha sido mi fallo.
He cometido el error de aferrarme a mi Amo, de depender de Él, de pensar tonta de mi, que lo tendria siempre, y bueno, las cosas pasan porque tienen y deben pasar.
Soy muy feliz, deseo seguir siendo, amarle es lo mejor que puedo hacer, no es un crimen, mi entrega es la misma, seguira siendolo, y espero que tome la decision adecuada y que estime oportuna, sea la que sea sera bien tomada.
Amo, lo adoro, que no se le olvide nunca ;)