Hoy aún después de recordar todo sigue saliendo una sonrisa de mi boca, sigo teniendo ese cosquilleo que recorre desde las plantas de mi pies y sigue subiendo hasta perderse... aún sigo recordando cada instante... Esa noche antes de dormirme, estaba pensativa y recuerdo Su pregunta, recuerdo ese ¿qué te pasa? Cuéntame en que piensas, quiero saberlo... y yo que no sabía como, ni por qué me había soltado tanto en esa noche, acababa confundida por todos y cada uno de los pensamientos que rondaban mi mente, esa que tras mirarle sentía esa pasión tras besarle, ese miedo, ese temor, pero que se disipó al ver que de una forma u otra yo sigo teniéndo deseos, ilusiones, ganas, y son recíprocas, porque tras casi un año de relación seguimos sintiéndonos de igual modo que cuando comenzamos... y es que lo nuestro es y será una de esas histórias que surjen nada más verse, porque en realidad fué así. Anoche estaba agotadísima, no me enteré ni de esos dos mensajes qe llegaban a mi tlf... pero que ilusión me ha hecho el saber que estando lejos de mi, divirtiéndose, había encendido el tlf solo para decirme que estaba pensando en mi, y yo... no sé si de alegría, de ansia, de necesidad he sentido esas ganas de querer llorar... no de tristeza, más bien de alegría de saber que lo que estoy viviendo es demasiado para mi. Vivir el momento presente, o como antaño dirían eso de "carpe diem" es complicado, pero es relajarse y disfrutar es importante, aunque las situaciones en la vida de ambos sea distinta, jamás debería pararse una a comerse la cabeza como es habitual, hay que disfrutar cada momento, y que cuando algún día que dios no quiera todo pase y no se esté juntos se pueda mirar atrás y recordar que todo ha sido real, que ha sido impresionante y que ojalá tengamos muchas más noches como esa del 19.
A penas se ha marchado esta mañana y yo me siento como un poco triste, pues sé que esta noche no le veré pero a pesar de eso tengo que decir que lo que he vivido en la noche de ayer ha sido algo asombroso... han sido tantas mis emociones,todas ellas juntas que estoy en el cielo. Conforme me levantaba el día 19, estaba nerviosa, y a medida que el día transcurría esos nervios se transformaban en impaciencia, deseo, ganas... Salí del trabajo a las 17h, marché a casa de mi abuela para cojer cosas que había obtenido para mi plan tipo "imitación de restaurante"... que si una cestita para el pan, que si eso que lleva vinagrera, aceitera, salero, velitas para adornar el apartamento que había alquilado para la ocasión con unas vistas a todo benidorm impresionantes... sobre todo porque se veía el mar. Nada más llegar y dejarlo todo, marché al mercadona, compré un poco de todo... una lechuga para la ensalada, dos tomates, un pepino, maiz, luego nata, champiñones, flanes con bizcocho con miel para postre y luego por si quería algo de chocolate unas trufas... Como en el mercadona todo viene en grandes cantidades pues el jamón serrano, lomo, queso manchego, aceitunas etc, si es que me pasé en la compra pero bueno... Fuí a casa a una carnicería compré pechugas de pollo, dos patatas y yo que se!!! hice un montón de compras para dicha ocasión... pero no mencionaré que se me olvidaban un sin fin de cosas y tuve que hacer 3 viajes al 24 horas a por gel de ducha, pasta de dientes, 4 chupa chups, 2 twixt ... Mi idea: Una ensalada, un platito con jamón,queso y lomo y seguidamente pechugas de pollo con salsa a la pimienta y patatas cortadas a rodajitas... y de beber cerveza, coca cola, agua... porque aquí una servidora no entiende de vinos y claro... Llegó antes de lo esperado y tuvo que bajar abajo para que yo pudiera acabar, cuando subió y vió el panorama no sé... no me fijé en Su rostro, pero estaba hecho con todo el cariño del mundo ;) Terminé en el suelo comiendo y bebiendo del plato y mi bebedero... más feliz que nadie por estar al ladito de mi Amo. Luego hizo algo que jamás había sentido... tumbarme en la mesa y comer el postre sobre mi... pero todo no podía ser perfecto y me dejé Su collar en casa... por culpa de las prisas y se enfadó un poco pero enseguida se pasó. Dimos una vuelta por la playa, tomamos copitas ya que era viernes noche y apetecía un poco de diversión... porque no solo de sesiones sobreviven las relaciones, y al volver pues tuvimos muchas cosas... pero tras un poco de negación por mi parte se lo dije, me dijo que se lo dijera al oído y yo... empezé con un Le adoro, Le deseo, me hace muy feliz... y cuando termino de decirlo, me dice que siga y yo... le solté dos Le quiero que me dejaron descolocada... pero ayer no era yo, ayer si que me solté a esa ñoña que llevo dentro y si quería besarle le besé y estaba y sigo feliz. Los dos, en la terraza, mirando al cielo, nos quedamos dormidos,y al despertarme y verle a mi lado ha sido como estar soñando y no saber si es real... mi Señor no puede imaginarse lo que siento dentro de mi, pero es algo que no podría explicarle aunque quisiera... Lo adoro!!!
Cuento los días, martes, miércoles... y cuando llegue el jueves podré gritar que por fín queda nada para estar a Sus pies... pero como nos vemos el viernes noche tendré que añadir otro día más para contar en la lista. No puedo expresar mis ansias, mis deseos, mi impaciencia... y sobre todo el verle a Usted que lo está llevando tan bien... con lo curiosón que es XD Yo no lo estoy pasando bien, no paro de torturarme sobre si seré capaz de sorprenderle, de hacerle pasar un momento bonito, agradable... pero no quiero qe sea algo ñoño, quiero algo especial, sí, pero... diferente y no algo como se llamaría romantico. Quiero algo donde me sienta cómoda, donde no tenga que estar pendiente de la mesa de al lado cuidando el tema para hablar... ¿Por qué? pues porque en mi ciudad no estoy muchas veces todo lo cómoda que me gustaría estar... así es que va a ser un poco a mis preferencias dado que me toca a mi organizarla... a pesar de pensar en Usted. Deseo que llegue... pero es más porque quiero verle, servirle... y sí, sé que lo digo cada día en las entradas de el blog, que me repito, que es cansino, pero es la verdad, es lo que siento. Bueno, solo puedo decir que ojalá todo salga bien y Le vea sonreir
Ha vuelto a pasar, me ha vuelto a cojer desprevenida.... otra visita de esas en las cuales me llama por teléfono, habla conmigo y resulta que está subiendo la cuesta hacia mi trabajo... y entonces yo soy un matojo de nervios y deseos por abrazarle pero no sale de mi porqe soy la verguenza personificada... Hoy le he dado un beso de esos por que sí, me he cortado un poco porque me ha preguntado que que hacía... y yo solo he podido decirle que besarle!!! pero es que tenía tantas ganas de hacerlo... Le dije que lo adoro, que le deseo... y me he sentido tan bien, tan feliz, tan complacida de decirle lo que siento... bueno hay mas cosas que siento pero eso es un caso a parte... las buenas son por decirlo de alguna manera las que le dije hoy. Me fuí de cena con unos Amigos y conocer a Alguien que me ha parecido super agradable, seguro que a mi Dueño le hubiera encantado poder haberle visto, conversado... pero en otra ocasión será, seguro. Cada vez estoy más feliz, y Usted al igual que a mi le cuesta aguantar las ganas por vernos!!! tanto que ha venido en una de esas visitas fugaz que solemos tener, pero no me importa, me encanta tenerlas!!! Estoy deseando que llegue cierto día de esta semana... lo estoy deseando pero a la vez temiendo porque quiero que sea hermoso!!
Que ganas de que llegue el viernes... y hemos decidido de que ese día es para nosotros, más bien es para Usted y no hay nada al 100 x 100 planificado, pero no pasa nada, poco a poco irá surgiendo todo, que es como a mi más me gusta. Después del sábado ambos nos hemos quedado todo el día practicamente duermiendo, pero yo deseaba estar con Usted, le necesito y no sé ya todo ha pasado y no nos separaremos de momento... Siento tantas ganas de verle, de estar a Sus pies que solo pienso y re pienso en el momento, voy visualizando el momento, lo imagino a cada momento, porque quiero que sea algo bonito, porque luego sé que pasa tiempo hasta que se repita. Hoy he estado agotada, pero al menos por la noche eso ha cambiado, he podido estar dentro de lo que cabe alegre, porque aunque sea un tanto serie por el pc... luego eso cambiar ¿a qué si? Bueno, solo puedo decir que estoy siendo muy feliz, que no hay nada más en este mundo que me haga sentirme feliz que el verle a Usted feliz, que deseo poder hacerselo a cada momento aunque a veces sea una torpe y cometa mis fallos y diga mis tonterias... pero no cambiaría ni esos malos momentos, porque de ellos sacamos una leccion. Lo adoro!!! y eso es lo que más importa
Todo ya ha pasado, la boda ha terminado y ha sido perfecta... ejem, menos en el momento que me sacaban a bailar un vals, y el momento en el que me daban el ramo... si dijeramos que lo hubieran lanzado, pues dirías, bueno, lo he cojido porque ha pasado y ya está... pero no, lo tengo porque me lo ha dado mi hermana!!! Dios mío, que cruel que es... Dió un ramo a mi madre, él a su madre... luego el novio a su hermana y la novia a su abuelita (mía también es, por cierto) y ahí que viene, que yo la veo venir, y ale, me lo planta en las manos... y yo diciendo ¡Qué habré hecho yo para merecer esto! Claro, evitar llorar no puedes, pero menos mal que íba maquillada de peluquería y llevaba un spay de esos para que el maquillaje dure y dure como las pilas duracell que si no... vaya lío. Lo cierto es que ha sido una boda preciosa, de esas de cuento que algún día por mucho que digas que no quieres casarte dices... al final me están entrando ganas. Y yo , que soy la hermana de la novia pues claro, todo el mundo me decía lo mismo, que cuando me tocaba a mi, que estaba muy bonita, que estaba muy delgada, que estaba hermosísima y cosas así. Que me hice un pelo que creo que a partir de ahora si me lo permiten... lo seguiré haciendo porque me ha encantado... con esos rizos que están super de moda ahora y que me cambiaron la cara tanto que me miraba al espejo y decía que quien leñes era esa!!! Ahora solo queda las fotos, que espero que no tarden en darlas porque ya se sabe de los fotografos... Pero después de todo este rollo voy a lo que voy, a Usted, a mi Dueño, al que ha estado presente en mi cabeza todo el santo día deseando un sms, una llamada... un algo porque le extrañé mucho!!! Soy enormemente feliz, al menos he despertado con un mensaje Suyo en msn... Lo aodoro!!!
Había ido a cenar con unos MUY buenos Amigos porque hacía mucho que no veía a uno de Ellos,necesitaba despejarme, y sobre todo es que de todas las charlas siempre saco un aprendizaje que me lleva a recapacitar y darme cuenta de que no tengo que fijarme en detalles que a mi no me afectar. Hay veces que los temas me carcomen, dan vueltas y vueltas y no me dejan disfrutar de los momentos, y cuando ese tema sale a la luz en mis pensamientos, se produce en mi ese sentimiento de mal estar... y si a eso le sumamos los agobios de exámenes, despedida de soltera, boda, vestido... pues llega un momento que se hace una bomba y explota, y eso es exactamente lo que me ha pasado, que he explotado y haciéndole daño con mis palabras dañiñas a mi Amo. Él que está cada una de las noches ahí, conmigo, que no pasa ni una sola noche en la que lo esté (al no ser que sea por causas mayores), Él , que me da todo Su cariño, que me recuerda el tesoro qe soy para Él, que me dice lo que significo para Él... sí, Él y solo Él, el Dueño de mi cuerpo, alma, mente... como se suele decir, pero acabaría antes diciéndo que es el Dueño de todo lo qe soy, de mi vida, porque es toda entera Suya, y no hace falta que se lo demuestre, aunque es verdad que debo esforzarme en cambiar mi actitud, y lo haré, no pongo en duda que con tal de Su felicidad yo haré todo lo que esté en mi mano para ello. Cambiando un poco de tema, he decidido escribirle esto, tras haberme dicho que me marche a la cama... porque hubiera querido hacerlo mañana, pero sé que se me va a juntar todo de golpe y no voy a poder, así es que con Su permiso me he quedado un poquito más de tiempo para dedicarle estas líneas, y que aunque no nos veamos, que sepa que estará ahí a cada momento... y que hubiera deseado que estuviera en esa mesa sentado a mi lado... pero de ilusiones también se vive ¿verdad? Van a ser dos veces en una semana las que no nos veamos, pero el viernes que viene estaré a Sus pies, ¿qué importa un día de ausencia si le tendré toda una noche? Nada, no importa nada si la dicha es buena. Mañana, desde que me levante hasta que me vaya a la cama, pensaré en Usted, en mis ansias, esas que se me están haciendo horribles, le necesito aquí para tomarme de la mano, para abrazarme y decirme que todo va a salir bien, y que no me preocupe, porque lo que tengo son nervios, y yo ya sabe que cuando estoy nerviosa... Quiero que mañana cuando lea esto, hacerle ver que no me habré ido a ningún lado, Usted me acompaña a donde quiera que esté, y que Le adoro!!! me hace feliz y que estoy ya desquiciada por la espera grgrgrgrg. Odio cuando discutimos pero al menos, estos momentos nos hacen crecer y estar mucho más unidos ;)
Fue la verde luz que sale de tus ojos, esa luz que alumbra la distancia entre tú y yo, que llena de esperanzas mi renglón, esa luz que recompone lo que compone, esa luz. Fue tu abrazo añil el que pinta con caricias el candil que alumbra cada nota de mi voz, mimando con susurros el temblor de este amor, que se desboca si lo provocas, este amor. Fue un abrazo de tu amor con guantes, con sonrisas que me regalabas, el saber que sin ti no soy nada, yo estoy hecho de pedacitos de ti. De tu voz, de tu andar, de cada despertar, del reír, del caminar, de los susurros de abril, del sentir, del despertar, aunque la noche fue gris, del saber que estoy hecho de pedacitos de ti. Fue la verde luz, la dueña de mis noches, esa luz que entrega cada pétalo de amor, que aspira a las sonrisas con sabor, esa luz que recompone mis emociones, esa luz. Fue un abrazo de tu amor con guantes, con sonrisas que me regalabas, el saber que sin ti no soy nada, yo estoy hecho de pedacitos de ti. De tu voz, de tu andar, de cada despertar, del reír, del caminar, de los susurros de abril, del sentir, del despertar, aunque la noche fue gris, del saber que estoy hecho de ti.
Hace a penas 10min que hemos dejado de hablar, y lloro por mi comportamiento a pesar que diga que duda que me importe o afecte. Sé que necesita hechos y no se los estoy dando, pero yo se que no duda de mi, y yo sin embargo le pago de esta manera... diciendo cosas que pongan en duda lo que siento. No, nunca he dudado de Usted y jamás lo hago aunque pueda parecerlo... pero un no se, no significa que se dude, sin embargo significa que alguien no sabe porque no se entra antes, en concordancia con nuestra conversación de anoche. Siempre mis justificaciones son las mismas: yo no soy perfecta, y el caso es que es cierto, no dudo de Usted, es mi forma de ser, llevamos 10 meses en los que ni por un solo momento lo he hecho pero... las palabras a traves de este medio de comunicación son frías, poco explícitas, que pueden llevar a confusión ¿verdad? Puedo decirle que le adoro, que me hace feliz, que le necesito pero en estos momentos eso no importa, pues para Usted he dudado y dice que así lo escribí pero ¿que significa un no sé? sí, es cierto que no debería haberlo puesto, pero ¿un no sé expresa duda? un no sé expresa el desconocimiento tras no saber el porque no ha podido entrar antes. Quiere que aprenda a valorar aunque sea un minuto de tiempo que estemos juntos, pero eso es imposible, yo no podría soportar estar solo un minuto a Sus pies, deseo tenerle mucho más tiempo, que tontería desear... es más necesidad que otra cosa. Estoy siendo la más feliz, y tengo suerte de tener un Amo que día a día está cada una de las noches a mi lado aunque sea por esta pantalla, pero nooooo, yo eso no lo valoro, solo veo lo negativo, y ¿por qué? porque soy idiota, porque soy una egoísta... si viera todas esas sumisas que esperan sentadas a tener una noticia de su Amo porque de pié se llegarían a cansar, yo si me pusiera en lugar de ellas, entonces valoraría todo, pero no, porque yo a mi Amo le tengo, y soy tan tonta de hacer que poco a poco se aleje de mi por mi comportamiento. Mi Señor, no quiero perderle y siento que va a desaparecer de mi vida, pero haré lo posible por cambiar, sé que las palabras se las lleva el viento, pero así será, cambiaré... Supongo que ahora pagaré por lo de anoche, me castigará por mi duda, y en realidad me lo habré ganado, y el 19 no será del todo una noche feliz para mi porque será el recordatorio de mi duda y eso es algo que me va a perseguir pero haré lo que esté en mi mano para cambiar, necesito cambiar, necesito hacerle feliz, necesito ver que lo es... Mi Amo, perdóneme por favor, no sea así de frío conmigo... me ha colgado el teléfono dejando a medias con mi beso de despedida!!
Soy un desastre, digo cosas que sientan mal, y sé que si no ha entrado antes es porque no ha podido, pero muchas veces digo las cosas sin pensarlo. Sé que habrá tenido visita en casa, y esa ha sido la causa pero no me lo dice... y piendo en donde quedó todo eso de que me lo íba a contar TODO y yo.... no puedo evitar ver que hace tiempo no lo hace. Que más me da a mi que me pueda decir: Pues no he podido entrar porque ha venido mi novia y he cenado con ella, yo que sé, a veces preferiría las cosas claramente, pero no son así, siempre parecemos esquivar las cosas... yo ese tema lo tengo más que asimilado, así que si es por no hacerme daño, pues es algo que no pasa, me hacen mucho más daño el que se haya ido dejándome con la palabra en la boca ...que eso. Sé que llevo mucho agobio, y lo he llevado, mi carácter está inaguantable, que está perdiendo la paciencia conmigo y que ya no soy soportable... de hecho no sé como sigue ahí y admito que se gana el cielo conmigo y yo... se lo pago así. Quiero que llegue el 19, necesito verle, necesito sentirle, y no a traves de un monitor de pc, necesito tocarle, necesito... no se... para ser sincera, no sé que es lo que necesito!!! si lo sé, le necesito a Usted grgrrggr y necesito paciencia, paciencia para esperar, paciencia para seguir separando las cosas, paciencia para todo, porque quisiera ser lo mejor para Usted y cada vez veo que lo hago peor y me pongo un poco triste porque no le hago ultimamente feliz... por no ser capaz de hacerle disfrutar esto con una sonrisa siempre en mi rostro, y no sé si para Usted las cosas son iguales que para mi, pero supongo que no... o es porque yo le veo a Usted tan tranquilo, tan frío que yo a pesar de serlo un poco también no llego a alcanzarle... le siento tan lejos de mi que me pregunto que habré hecho yo para sufrir tanto por no tenerle!!! pero todo se pasa cuando vuelvo a verlo... En fin, cada vez falta menos Amo... espero que pueda aguantarme solo un poco más
Es horrible verle tan cansado, como se le cierran los ojitos... pero es lo único que tenemos, la noche, y es lo que más cuesta... pero aún así estamos ahí, el uno por el otro y jamás fallamos. Llevamos días contando los 9 que nos quedan para vernos, deseando que pasen rápido y yo sin saber que hacer... me gustaría tanto poder compartir con Usted la felicidad de esa cena del 19... esa noche juntos, esa especial que sé que a Su lado lo va a ser... y yo espero montármelo bien para que sea de Su agrado. Pero no solo por las noches está cansado, es que el trabajar por la mañana y madrugar, hace que se le acumule el sueño... pero al menos este sábado va a poder descansar, puesto que yo volveré a ausentarme, pero mi mente como muchas veces ya le he dicho, estará con Usted donde quiera que vaya... pero no sabe lo que daría porque ese sueño que ha tenido se hiciera mitad de realidad... Yo me muero de ganas de que llegue el día que sueñe con Usted, pero no llega y me desespero... es odioso. Hoy no voy a escribir nada extenso, voy a ir reservándome para el sábado, para dejarle algo bonito y qe me recuerde ¿le parece bien? ya me contará
Nadie como tu para hacerme reir. Nadie como tu sabe tanto de mi nadie como tu es capaz de compartir mis penas, mi tristeza, mis ganas de vivir tienes ese don de dar tranquilidad de saber escuchar, de envolverme en paz. Tienes la virtud de hacerme olvidar el miedo que me da mirar la oscuridad. Solamente tu lo puedes entender y solamente tu te lo podras creer.
En silencio y sin cruzar una palabra. Solamente una mirada es suficiente para hablar ya son mas de veinte años de momentos congelados en recuedos que jamas se olvidaran.
Nadie como tu para pedir perdon. Nadie como tu valora esta cancion. Nadie como tu me da su proteccion, me ayuda a caminar, me aparta del dolor. tienes ese don de dar tranquilidad de saber escuchar, de envolverme en paz. Tienes la virtud de hacerme olvidar el miedo que me da mirar la oscuridad. Solamente tu lo puedes entender y solamente tu te lo podras creer.
Y pasaran los años y siempre estaras buscando un plan para que se hagan realidad los sueños que soñabamos antes de ayer al dormir hablando del tiempo que nos quedara por vivir.
En silencio y sin cruzar una palabra. Solamente una mirada es suficiente para hablar ya son mas de veinte años de momentos congelados en recuedos que jamas se olvidaran.
Y sin hablar.Solo al mirar sabremos llegar a entender que jamas ni nada ni nadie en la vida nos separara.
Esta canción, si tuviera que escoger entre todas las que he puesto, me quedaría con esta, por que no hay nadie como Usted, mi Señor, que me comprende, que me da tranquilidad, y que sin pronunciar palabras ya me conoce,porque en estos 10 meses ya a veces las palabras sobran entre nosotros... con solo una mirada puede saber todo y con ellas a veces hasta reir a carcajadas. Hoy, cuando esperaba esa llamada que no ha llegado en el día, si no en la noche, ha hecho que de golpe mi día mejorara, que fuera diferente. Y sí, para mi está será nuestra canción, de todos modos no tenemos ninguna, y suena ñoño eso de tener una, más vainilla, pero no me importa!!! esta es para mi lo que me produce, lo que nos conocemos, y sobre todo lo que me hace sentir. Hoy nos hemos dicho las ganas que tenemos de estar cada uno al lado del otro, Usted de tenerme a Sus pies, y yo de poder estarlo, de que llegue ese maldito día que parece que no llega nunca... Hoy estoy un poco con ganas de mimos, me parece que el tiempo ha pasado tan deprisa...si pudiera hasta le diría tómeme, que quiero ser Suya para siempre!! que nadie nos separe, pero es muy complicado, cuando estoy a Su lado no me salen las palabras, y hay tanto por decirle ¿qué más da si piensa que soy una cursi? una ñoña? una no se... como llamarlo... El caso es que me da igual, quisiera poder expresarle uno a uno mis sentimientos, sin tener que plasmarlos aquí para hacérselos saber, ains si yo pudiera... Lo adoro mi Amo, le quiero, lo amo, le deseo, pero por encima de todo, soy SUYA!!!
Bueno... ¿Qué puedo decir? si el título ya lo ha dejado claro ¿no? pues que hemos hecho 10 meses maravillosos, que han sido irrepetibles y que desearía que si tuviera que pedir un deseo, ese deseo fuera el poder tomar algo con mi Amo!!! porque no hay nada que más desee que poder celebrar estos momentos con Él. Pero lo cierto es que el 19 si no es mañana se celebrará, y... ojalá todo me salga como deseo que sea. Ya dentro de nada vamos a por los 11, sí, queda un mes, pero es que pasan tan deprisa que se hacen cortos sin a penas disfrutarlos. Esta vez estamos tardando tiempo en vernos, pero no me importa, bueno sí, me importa, pero tengo que tener paciéncia, esa palabra asquerosa que tanto odiamos ¿verdad? Siempre digo lo mismo, y a riesgo de parecer un poco repetitiva pues diré lo de siempre: Han sido 10 meses cortos, los hemos disfrutado lo más que hemos podido,que hemos tenido momentos para todo, que estamos muy unidos, que lo adoro cada día más, que no puedo vivir sin Usted, que no quiero vivir sin Usted pero... ni yo soy la mujer de Su vida ni Usted lo es de la mía... aunque ahora sea el centro de ella y quiero que siga así hasta que Usted lo desee. Estoy muy agusto a Sus pies, no quiero dejar de estarlo y que ojalá mañana pase un día bueno. Aunque hoy me puse de morros porque le pregunté por su mal día y no me contó y me dijo que me contaría todooooo grrrggr LO ADORO
Anoche, solo era anoche cuando iba a estar sin Usted y me ha parecido algo eterno, interminable, que parecía que no finalizaría nunca. Al final todo fué bien, la cena, el disfraz, las risas... y sobre todo mi hermana se divirtió, que al fin y al cabo de eso se trataba... y dudo que se olvide de esa noche pero yo...como me sentía ausente a ratos cuando más me acordaba de mi Amo. Deseaba tenerle, estar a Sus pies, a Su lado, y aunque sé que aun falta una semana y media, estoy ansiosa, inquieta porque deseo que la semana pase rápidamente. Aún tengo que preparar muchas cosas para ese día, quiero que lo recuerde siempre, y como no sé si alguna vez se repetirá esa noche completa con Usted, he pensado que quiero que sea especial, de esas en las que cuando no me tenga en un futuro, la piense y le salga una sonrisa de esas que no se pueden controlar... y sea como sea,cueste lo que me cueste... lo conseguiré. Esta mañana sostenía el tlf esperando que sonara, anhelaba oir Su voz, y aunque tardé más en recibirla, y además por partida doble... me ha hecho mucho bien. Me ha pasado el dia muy lento, pero es que cuando estás cansada y de resaca es lo que tiene. Solo queda un día más para cumplir 10 meses, y ya tengo ganas de que sean 11, porque a medida que cumplimos tiempo mi alegría crece, al igual que mi adoración por Usted y yo... no soy capaz de estar sin Usted!!! Me voy a ir a la cama, triste porque Usted ha soñado conmigo y yo no soy capaz de hacerlo en Usted!!! Pase un buen día mi AMO
Me he pasado toda la mañana y parte de la tarde deseando recibir Su llamada. Conforme iban pasando los segundos, minutos y segundos me inquietaba más y más que el teléfono no sonara. Creo que hoy que sé que no le veo, está en mi cabeza mucho más que en un día normal y no sé si a Usted en esas ocasiones en las que por cualquier motivo no pudo conectar... pensó tanto en mi, como yo lo estoy haciendo en Usted. Cuando me he levantado y he solucionado las cositas como por ejemplo la tarta, camisetas...me han entrado ganas de que llegara la noche, sé que lo pasaré bien... aunque como desearía tenerle!!! También tengo ganas de que llegue el día 19, estoy igual de nerviosa que en estos momentos. Antes de marcharme del trabajo, quise escribir esto para que cuando llegue esta noche a casa después del trabajo piense un poco en mi, y que sepa que yo le dedico este breve pero significativo texto para Usted.
¿Y qué debe significar? simplemente me conformo con que le haga saber que está en mi mente, que hoy más que nunca esta está donde quiera que vaya y que por ello permaneceremos juntos... más de lo que ya lo estamos. Sé que aunque no estemos charlando, Usted sigue aquí, conmigo, acompañándome.
Bueno, yo ya no me extiendo mucho más...Solo deseo que pase una buena noche. Besos mi Señor. pd= esto lo escribí antes de recibir la llamada que me ha hecho hace 15 min ;)
Eres todo lo que pedía Lo q mi alma vacía Quería sentir
Eres lo que tanto esperaba Lo que en sueños buscaba Y que en ti descubrí
Tú has llegado a encender Cada parte de mi alma Cada espacio de mi ser
Ya no tengo corazón Ni ojos para nadie Solo para ti
Eres el amor de mi vida El destino lo sabia Y hoy te puso ante mí
Y cada vez que miro al pasado Es que entiendo que a tu lado Siempre pertenecí
Tú has llegado a encender Cada parte de mi alma Cada espacio de mi ser
Ya no tengo corazón Ni ojos para nadie Solo para ti
Solo para ti Solo para ti Solo para ti
Esto es en verdad Lo puedo sentir Se que mi lugar Es junto a ti…
Eres todo lo que pedía Lo que no conocía Y que en ti descubrí.
Esta canción no es de nadie conocido, pero no por ello es menos especial, ni pero... el caso es su mensaje. Todo lo que dice en ella es como me hace sentir, como soy, y lo que le he dicho esta noche... solo tengo ojos para Usted. Hoy tengo una parte de lo que será esa noche juntos, me ha hecho tan feliz, el tan solo pensar en Su sonrisa me ha hecho pasar una tarde maravillosa. Sé que mañana no vamos a vernos, quizás ni hablemos,aunque ojalá podamos, pero es Su deseo que lo pase bien y es lo que pienso hacer. Le voy a tener en mi cabeza toda la noche, pensando en estar a Sus pies, con Usted. Tal y como dice esa canción, ha llegado a encender cada parte de mi alma, esa que le pertenece a Usted, la que vive solo por y para Usted. Hemos hablado de que quizás este verano me tatue, y yo me he sentido un poco violenta... no sabía si alegrarme o mosquearme... ojo que a mi me hace feliz, pero el caso es que... en mi cabeza pensaba, pero si no es nada que sepas que será para siempre... ¡qué vas a tatuarte! luego me ha dicho que será ese trisquel que yo siempre quise!!! jo Amo, que ganas de... darle un besito tengo, de esos qe tanto me cuesta dar... pero porque cuando los doy son de verdad... Sí, sé que estará pensando, que si no se los doy es porque no los siento, y eso no es del todo cierto, el caso es que como empieze no paro y... se cansaría XD tengo demasiada sed de Usted... pero me he prometido a mi misma muchas cosas, una de ellas el hacer por ser menos fría, otra tener valor para poder susurrarle esas cosas al oído... Sé de sobra que un le quiero y un le amo va a ser lo que más me cueste, tanto que quizás no lo haga por miedo, porque sepa que no es lo que quiere, y yo sin saber me costará... pero no importa, he pensado que no quiero hacerle sentir mal por mis estúpidos sentimientos... aunque me encanten, aunque los sienta de verdad, aunque me muriera de ganas de demostrárselos. Supongo que si supiera que siendo como antes era no fuera a molestar que fuera demasiado cariñosa, pues haría ese esfuezo por ser como hace tiempo, esa chica romántica, ñoña... emotiva... porque sí, yo antes era así... y no sé porque he cambiado.
YA NO TENGO CORAZÓN NI OJOS PARA NADIE SOLO PARA TI.
Se lo copio aquí para que se de cuenta de que mi corazón, es solo Suyo, que mis ojos están solo pendientes de Usted, que no miran a nadie.
ERES LO QUE TANTO ESPERABA LO QUE EN SUEÑOS BUSCABA Y QUE EN TÍ DESCUBRÍ
No necesito nada más, no me voy a ningún lado, porque yo ya tengo lo que siempre que deseado: USTED.
MAÑANA VOY A ESTAR A SU LADO, AUNQUE NO LO ESTÉ mi SEÑOR, NO SE OLVIDE DE QUE SU PERRA NO DEJA DE PENSARLE
Odio aquellos días en los que nos tenemos que separar, en los que no podemos hablar, en los que no nos podemos ver... Odiaré este sábado, aunque me lo esté pasando bien, siempre pensaré que me falta Usted, que le necesito, que sin Usted yo... no sé como decirlo, una vez ya lo expresé de este modo: -Odio todo lo que me separa de Usted, así sea el aire. Es ese tipo de dependecia que no sé si a las demás les debe de pasar, de hecho me dan bastante igual las demás, a mi me pasa y punto, si no recibo Su llamada, me paso el rato con el teléfono en las manos esperando a que suene, si no puedo verle, me pongo nerviosa... ains Dios mío cuando se marche de mi vida!!! que voy a hacer. Hoy me he pasado el día pensando en como y en que momento susurrarle esas cosas al oído, eso que tanto me va a costar, esas que le cambiarán el rostro y me dolerá verlo. Este sábado, cuando esté en la despedida de mi hermana, desearé poder estar a Sus pies, desearé poder estar en cualquier lado, con Usted, no me importa donde, ni como, ni de que modo, solo quiero estarlo y ya está. Cuanto falta para el 19, una eternidad o eso nos parece, y sin embargo tan solo son una par de semanas... pero quiero que esa noche sea bonita, especial, y haré por ello... y ojalá lo logre. Bueno, hoy me he puesto tristona cuando se ha marchado, tan solo de pensar en ese día que no le veo grgrgrgr. Voy a dormir a ver si se me pasa.
Hoy he pasado mala noche, la verdad que ha sido horrible y me he sentido por primera vez en varios meses triste, confundida, sin saber que hacer. Por mi cabeza pasan muchas cosas, desde que es lo que desea que le susurre al oído, hasta y si quiere que le diga esto y me equivoco... ¿podré aguantar de nuevo como esos 4 días qe pasé la última vez cuando le dije lo que sentía? He vuelto a leer esa entrada a pesar de que me dijera que no lo hiciera, y he llegado a la conclusión, de que ya que no me ayuda a saber que es, le diré una a una cada cosa que escribí. Sé que igual algunas no desea oirlas, pero la única manera de evitarse ese mal trago va a ser que me ayude un poco, porque si no desde luego lo haré sin tener en cuenta, y dándome bastante igual como se pueda sentir de incómodo porque no sea lo que desea escuchar. Me ha dicho que después de tanta discursión se le habían quitado las ganas de que se lo dijera, pero a mi me da igual, yo solo quiero complacerle y lo haré. En esa entrada digo muchas cosas, desde que soy feliz, hasta que lo quiero y pos supuesto que lo amo, igual no es justo decirselo dado que no estamos en igualdad de condiciones, pero me va a dar igual, lo haré sin esperar nada a cambio, simplemente decirlo porque es lo que siento y Usted así me lo ha pedido, que le susurre al oído lo que sienta. Lo malo de las personas, es que cada una somos un mundo, y lo que pensamos unas, nos lo pensamos las demás, y igual lo que mi Dueño espera que le diga, no salga como espera, y entonces vengan las caras, los alejamientos, el mal carácter, las ofensas... Tambíen sé que no me cree capaz de hacerlo, se cree que soy inexpresiva de por sí, y Usted no sabe la de veces que me he contenido para no soltarle un Le quiero, pero lo hago sobre todo porque le respeto, porque Usted tiene una pareja, y que a pesar de todo, no quiero tocar lo que no es mío y le pertenece a otra, porque quizás yo sea Suya, pero Usted a mi parecer es de ella... y yo no quiero jamás interponerme en el camino de nadie. Suena gracioso lo que he dicho ¿verdad? yo que por decirlo de alguna manera ya he tocado lo que nunca debí, pero yo no obligo a nadie a nada, jamás obligo a nadie a estar conmigo, y yo supongo que tenía ese mínimo de respeto que ahora sobrepasaré si llego a pronunciar esas palabras en su oído, pero que sea lo que Usted mi Dios desea, yo solo diré algo que quiere que haga, y que como no sé que es me dedicaré a decir todas y cada una de las cosas que escribí, solo espero que pueda perdonarme por ello cuando me mire mal, o se aparte de mi lado.
Así es que... me quitaré esa máscara que sobre-actuaba y pienso vivir lo real de lo que siento (y no malinterprete mis palabras que le veo venir) es solo que le voy a hacer caso... quiere que sea expresiva...pues nada... Usted lo ha querido ...(y es una amenaza!!! jajaja)
El día que me dió el regalo de esta palabra, me lo dijo acompañado de que le produce una sonrisa el pensarla, y he descubierto que es cierto... tal y como me dijo, el pensar que estamos compartiéndo nuestras vidas, hace que a mi también me haga aparecer una bien enorme en mi rostro. Hoy ha sido uno día de calentarme el coco, pensando en donde llevarle a cenar, sé que también debo buscar a quien llevar y eso se me está complicando... supongo que he pensado que si hacía algo enorme, algo especial, quizás solo así, no notaría la ausencia de esa tercera persona, y el esperar un poquitín más no importe demasiado ¿no? He mirado un sitio maravilloso, es tan bonito, que no he hecho más que mirarlo, remirarlo, volverlo a mirar, una y otra, y otra vez... me hubiera gustado "compartirlo" con Usted, pero no ha querido, desea verlo en el momento de que se lleve a cabo y creo que ahora me he propuesto ese objetivo. Me ha dado la alegría de que el 19 se va a quedar toda la noche!!! de que vamos a tener esa primera noche juntos que yo pensé que no tendríamos nunca... y ahora no sé como reaccionar!!! pero lo cierto es que mi sonrisa me ha delatado ¿verdad? Yo no soy lo más grande Amo, sin embargo Usted si lo es, es lo más grande que hay en este mundo... y no es un cabezota como le he dicho hoy, es mucho más que eso, pero sabe lo vergonzosa que soy y no he podido decirle que es un buen Amo al igual que es aún más mejor persona, que tiene un corazón que vale su peso en oro, que me hace feliz, que me ha dado la felicidad, que desearía poder estar con Usted para siempre y bueno... dejaré de ponerme super ñoña que si no... luego no hay quien me aguante XDDD Este sábado le voy a extrañar, y no he podido evitar decírselo y que soltara unas lagrimitas, soy así de hiper sensible... no lo puedo evitar, pero bueno, poco a poco se irá digo yo... Bueno, me marcho a la cama... pero no sin antes recordarle lo que le adoro!!! lo que le deseo!!! lo mucho que tengo ganas de estar a Sus pies!!! y yo pienso hacer que esa primera noche juntos sea especial :) porque Usted así se lo merece.
Tal vez quiera alguien venir y llevarse de aqui este sentimiento gris que me esta consumiendo es cruel, no me deja dormir no me deja comer no quiero estar asi no por mas tiempo
Intentas disimular se te nota al reir se te nota al andar estas mintiendo no se donde quieres llegar si te vas a largar dilo de una ves ya
Estoy sufriendo hoy, despues de tanto tiempo de habernos hecho tanto daño no, hoy ya no te quiero y no tiene remedio
No quiero tener que pensar lo estare haciendo bien lo estoy haciendo mal en todo momento
No quiero vivir sin hablar cocinar para mi y dormir en un sofa todo el invierno
La casa parece crujir se ha empezado a mover habra que salir de aqui se esta cayendo
Intentas disimular se te nota al reir se te nota al andar estas finjiendo Hoy despues de tanto tiempo de habernos hecho tanto daño no, hoy ya no te quiero y no tiene remedio
Pienso que fácil sería levantarse mañana y decir... he decidido que hoy ya no te quiero ¿cambiaría algo? no lo sé, probablemente no, soy feliz sintiéndome del modo en el que estoy, puedo respirar tranquila a pesar de no tener a mi alcance tantos deseos... Hoy hablábamos de hacer un viaje, ¿sabe cuánto he deseado eso? pero sé que es una tarea imposible de realizar... porque el decir que tenemos tiempo para poder vivir esto con tranquilidad es una utopía. Queda una semana más o menos para esos 10 meses, y 18 días para nuestra cena, para nuestra noche quizás juntos... pero tengo asimilado que nuestras noches juntos no son hasta amanecer, así es que no sé... Hoy estoy un poco espesa, intento medir lo más que puedo mis palabras, no quisiera decir algo mal, pero soy demasiado negativa y eso influye en mis escritos y para nada quiero. Le extraño, cada día siento Su ausencia, le pienso a mi lado... Aunque no me haya dicho si acerté en lo que quiere que le diga al oído... entonces haré como si es eso y lo hice bien!!! Bueno, ya escribiré algo mucho mejor, hoy no es mi día.
Hoy me he levantado y hice algo que hace bastante que no hago por las mañanas... encender el pc para leer nuevamente esa entrada del blog en la que está eso que desea que le diga al oído.... Hay tantas cosas que en ella pueden ser... que me he quedado con una, y supongo que debe ser que desea escuchar que soy feliz, que se lo diga sin que deba preguntármelo ¿verdad? He estado pensándolo mucho, y esa es la única que he caído... no por nada, porque en esa entrada le digo que le quiero, le digo que le amo... y yo se que eso son cosas que para nada quisiera que yo nombrara ni dijera... más que nada porque no es algo que le guste que exista. También me he sentido culpable por las cosas que dije, por mi falta de respeto, por mis malas contestaciones... ¿Sabe Dios cuando desearía poder estar a Sus pies? ¿Sabe cómo me siento cuándo le tengo poco tiempo? Él que está en mi cabeza sabe los deseos que tengo pero nunca los hace realidad. Hace que cada día que pase lo adore mucho más, que le desee... que le extrañe, necesite... Muchas veces me dice que no puedo imaginar cuanto le importo ¿Y Usted sabe cuánto me importa a mí? Porque para mi es mi vida... aunque solo ocupe la parte bdsm, yo a Usted no le puedo aparcar. En fin... no tengo muchas ganas de escribir hoy, me he despedido esta noche con casi mis ojos llenos de lágrimas, no quería que se marchara, no puedo... duele mucho!!! Pase mañana un feliz día...
