Con Él hasta el fin del mundo (Me dediqué a perderte)

PORQUE NO TE BESE EN EL ALMA CUANDO AUN PODIA
PORQUE NO TE ABRACE LA VIDA CUANDO LA TENIA
Y YO QUE NO ME DABA CUENTA CUANTO TE DOLIA
Y YO QUE NO SABIA EL DAÑO QUE ME HACIA
COMO ES QUE NUNCA ME FIJE QUE YA NO SONREIAS
Y QUE ANTES DE APAGAR LA LUZ YA NADA ME DECIAS
QUE AQUEL AMOR SE TE ESCAPO
QUE HABIA LLEGADO EL DIA QUE YA NO ME SENTIAS, QUE YA NI TE DOLIA.

ME DEDIQUE A PERDERTE
Y ME AUSENTE EN MOMENTOS QUE SE HAN IDO PARA SIEMPRE
ME DEDIQUE A NO VERTE
Y ME ENCERRE EN MI MUNDO Y NO PUDISTE DETENERME
Y ME ALEJE MIL VECES
Y CUANDO REGRESE TE HABIA PERDIDO PARA SIEMPRE
Y QUISE DETENERTE
ENTONCES DESCUBRI QUE YA MIRABAS DIFERENTE

ME DEDIQUE A PERDERTE
ME DEDIQUE A PERDERTE
PORQUE NO TE LLENE DE MI CUANDO AUN HABIA TIEMPO
PORQUE NO PUDE COMPRENDER LO QUE HASTA AHORA ENTIENDO
QUE FUISTE TODO PARA MI Y QUE YO ESTABA CIEGO
TE DEJE PARA LUEGO,
ESTE MALDITO EGO.

ME DEDIQUE A PERDERTE
Y ME AUSENTE EN MOMENTOS QUE SE HAN IDO PARA SIEMPRE
ME DEDIQUE A NO VERTE
Y ME ENCERRE EN MI MUNDO Y NO PUDISTE DETENERME
Y ME ALEJE MIL VECES
Y CUANDO REGRESE TE HABIA PERDIDO PARA SIEMPRE
Y QUISE DETENERTE
ENTONCES DESCUBRI QUE YA MIRABAS DIFERENTE

ME DEDIQUE A PERDERTE
ME DEDIQUE A PERDERTE

Esta mañana, cuando estábamos sentados en aquel banco del parque, de nuestro parque, tenía en la mente esta canción.
Fue uno de esos momentos en los que recuerdas letras simplemente porque te transmiten alguna cosa, a lo largo de la mañana se me olvidó pero ahora la he vuelto a recordar.

Cuando alguien está mal, lo estará estés tú o no, pero si mejora y luego te apartas entonces es una vuelta a empezar que jamás acabará nunca pero a veces aunque digamos que miramos por el resto antes que por nosotros no lo hacemos en realidad, es solo la imagen que queremos dar a los demás para que no vean la cobardía que nos invade.
Sí, puede que sea afortunada, tal vez no, yo no me lo veo porque si lo fuera no pasaría por este tormento, el tormento de vivir un ahora con alguien que luego se marcha y tiene otra vida a parte que no eres tú por muchos te quiero, besos, abrazos y palabras bonitas.
Hace 15 meses, cuando supe lo que había lo acepté, pero para todos aquellos que no paran de repetirme que yo sabía lo que había les diré que hace 15 meses yo no sentía nada hacia la persona que me entregaba, hace 15 meses yo no podía saber que estaría enamorada de Él, pero sobre todo, no podía saber esto que pasa y que yo hubiera podido evitar a toda costa pero lo peor es que quien juega con fuego acaba quemando algo o quema algo y en este caso nos hemos quemado y mucho.
No sé hasta cuanto durará esta situación, ni si soy capaz de aguantarla por mucho que ame, a veces es mejor que la otra persona esté bien para que tu puedas deprimirte y acabar aún peor y eso cuando se quiere a una persona, no se deja que pase, no deja que sufra ni se aferra uno a ella.
Yo aún no me he quitado Su collar, es cierto, no estoy preparada para ello, no me veo aún con fuerzas para soportar las preguntas, las formas de consolar que tienen algunos con tal de meter, no tengo ganas y entonces me aferro a lo que llevo pero por supuesto porque aún no he dejado de sentir lo que soy, pero en el momento que decida quitarlo que no esperaré muchos días más, será porque ambos debemos seguir, Usted con la vida que elije llevar y yo con una nueva con o sin Usted en ella.
Algún día, cuando me venga después de meses de amarguras deberé pensar yo si esto merece la pena, si lo que he pasado hasta ahora me lo habría hecho alguien que realmente me ama.

Mañana...

Hoy he tenido muchas preguntas, demasiadas, tanto que al final la sorpresa de mañana se ha fastidiado... tengo esa virtud de que las sorpresas se vayan al traste jajaja pero mañana le veré y espero que me haga bien, porque si no verle ma ahoga y el verle me hace mal pues tendré que tomar una decisión que quizás me cueste y mucho.
El viernes vamos a ir al cine, hay una película de estreno que tengo muchas ganas de ver "luna nueva" y aunque sean dos días seguidos pues nos veremos.
Iremos a desayunar esos zumos de naranja y a pasear hasta el faro, allí veremos el mar, y entonces le abrazaré cuando la brisa nos abrace a ambos.

Es uno de esos días en los que no apetece nada, realmente estoy como sin vida, vacía y no sé si tengo ganas de vaciarme del todo, o que hacer porque hacia tanto no me sentía tan perdida y sin saber que hacer como ahora.
En fin, mañana será otro día y espero que no me castiguen las cuestiones tanto como hoy.
Buenas noches!!!!

Hoy te robé algo y espero no te molestes...

Hoy es de esos días... en los que mi abuela diría... "¡pero que borde eres, nieta!!!!!".

Y es que... no hay segundas oportunidades... para los cobardes... que tienen miedo de... ser felices.

Para los mendigos emocionales... ante los que no puedes mostrarte como eres... porque se asustan.

Para los que lo tuvieron todo... y se deshicieron de ello... "para no hacerte daño... en un futuro".

¿En un futuro??????????... ¡Y una lexeeeeeeeeee!!!... espera que llegue el futuro... y luego hablamos.

¿Cómo se cruza un río... sin haber llegado a él????.

¡Vive!... ¡siente!... ¡disfruta!... y si luego no puede ser... ¡VETE!!!

Y si te equivocaste... ¡asúmelo!...

Y si regresas... hazlo con orgullo... con fuerza... con convicción... y si realmente te interesa... ¡actúa!!!!... ¡hazlo... aunque te dé calabazas!!!... pero no me mandes flores.

Intenta conocerme de nuevo... porque yo ya no soy... aquella que fui.

No... no hay segundas oportunidades porque... cuando el tiempo pasa... cuando cambiamos... cuando somos diferentes... se empieza de nuevo.

Con el mismo... o con otro... pero siempre es un inicio.


http://elrincondearcilla.blogspot.com/


Espero no te haya molestado que cogiera esto de tu blog, la verdad es que al leerlo en estos momentos de tanta tensión para mi es un alivio el leer verdades de este tipo.

Hoy hablando con un Amigo, al yo contarle como me estaba comportando, y cuando digo comportarme me refiero al hecho de que estoy un poco rebelde, cuando me dice haz esto me niego, le discuto y la verdad que ahora más que nunca debería de obedecerle, para que sepa que todo va a ir bien, que a mi lado estará bien, que le cuidaré, obedeceré y serviré siempre.
Como siempre, reconocemos un error y estamos aquí para mejorar, para aprender de nuestros errores.
Hoy en nuestra charla hemos discutido mucho, nos hemos dicho muchas cosas del tipo de alejarnos el uno del otro, pero yo no puedo ni quiero, le amo, no puedo estar lejos de Usted, pero no solo porque le ame, no, es algo más que eso, es una dependencia de saber de Usted, de estar con Usted y sabernos bien.
Ojalá que pronto pase todo esto...

No puedo más

Hoy llegaba a casa con una única necesidad: verle... pero no ha estado cuando más he necesitado saber como está, saberle bien, no lo sé, de alguna manera u otra simplemente el hecho de saber que estaba.
Hoy ha sido un día duro para mí, un día en el que deseaba que llegara la noche para estar con Usted, pero no ha podido ser y una vez más me pongo celosa de ver que no está grgrgr
Esta mañana cuando me he levantado no he tenido ni ganas de arreglarme, así que cojí el primer pantalón que vi, la primera camiseta, por supuesto antes me dí mi ducha de todas las mañanas, me hice mi coleta sin a penas peinarme y salí de casa... antes me miré en el espejo y me dije, ains beth que mala cara tienes.
Esta noche sin embargo, era el cumpleaños de mi hermana, me puse bonita, me maquillé, fuí dispuesta a pasármelo bien, tal y como Usted me dijo que hiciera, pero no he podido, en mi cabeza estaba Usted, siempre Usted, y cuando he visto que no estaba no sé, me he quedado un poco desilusionada pero supongo que ha hecho lo que le he dicho en el correo, pensar en Usted y se ha marchado para poder pensar tranquilamente.
Yo sé que todo esto es un poco no sabría como decirlo, peor que una pesadilla, porque de esta no puedes despertar, y tal y como le he dicho debe vivir el ahora, tal y como siempre ha querido enseñarme y que yo hiciera, y Usted ahora era feliz a mi lado, no con lo que tenía, pero eso ahora importa poco, lo que importa es que aclare su cabeza, y yo no sé que va a pasar, pero estaré ahí hasta que decida renunciar a mi, pero si me alejo es para que Usted pueda seguir con su vida, porque querernos así no nos hace bien si no podemos estar el uno junto al otro.

Sé que ahora no debo agobiarle, debe pensar, y yo debo ser paciente, pero no se imagina lo que es para mi no saber como está, es duro, demasiado, al menos podría haberme llamado, no sé, ese mensaje me ha dejado un poco chafada, sé que lo ha dejado para que no me sintiera mal, pero así ha sido...
En fin, necesito saber que está bien para yo poder descansar tranquila

A puro dolor

Perdona si te estoy llamando en este momento
Pero me hacia falta escuchar de nuevo
Aunque sea un instante tu respiracion

Disculpa se que estoy violando
Nuestro juramento
Se que estas con alguien, que no es el momento
Pero hay algo urgente e decirte este hoy

Estoy muriendo, muriendo por verte
Agonizando muy lento y muy fuerte

Vida, devuelveme mis fantasias
Mis ganas de vivir la vida
Devuelveme el aire...
Cari?o mio, sin ti yo me siento vacio
Las tardes son n laberinto
Y las noches me saben
A puro dolor...

Quisiera decirte que hoy estoy de maravilla
Que no me ha afectado lo de tu partida
Pero con un dedo no se tapa el sol

Estoy muriendo, muriendo por verte
Agonizando muy lento y muy fuerte

Vida, devuelveme mis fantasias
Mis ganas de vivir la vida
Devuelveme el aire...
Cari?o mio, sin ti yo me siento vacio
Las tardes son un laberinto
Y las noches me saben
A puro dolor...(3x)

Vida, devuelveme mis fantasias
Mis ganas de vivir la vida
Devuelveme el aire...

Perdona si te estoy llamando en este momento
Pero me hacia falta escuchar de nuevo
Aunque sea un instante tu respiracion

¿Cómo debo ser?

Estos días en los que Usted necesita a una amiga, no sé como debo actuar, me es difícil aconsejar dejando a un lado mis sentimientos... ¿Qué puedo decirle? Déjelo todo y venga conmigo? es egoísta y aunque sea asqueroso reconocerlo, es lo que desearía, desearía estar con Usted, desearía hacerle feliz, desearía verle sonreir y la verdad es que estoy días estamos los dos agotados, cansados, un poco perdidos y sin saber que hacer.
No sé cuanto tiempo podré soportar esta incertidumbre de no saber que pasará con nosotros, y la cosa es que no quiero esperar, no quiero perder ni un solo segundo para poder sacarle una de esas sonrisas, para que sea como debe ser, para que podamos sentir ambos la felicidad de saber que somos el uno para el otro aunque yo más Suya.
Hemos dicho que si volvemos es para estar del todo juntos, para ser pareja, para poder hacer todo sin nadie a quien tener que dar explicaciones y es lo que he querido durante tanto tiempo qe es agria la espera, es como quererlo todo a la voz de ya y aunque sepa que las cosas rápidas no salen bien, a nosotros haciendolas así no no ha ido nada mal... a la vista está de que hemos estado 15 meses juntos y aún seguimos ahí juntos aunque no sea del todo.
Ha sido un día duro, llevamos así desde el jueves noche pasado pero hoy ha sido el peor de estos días, el verle así, el pasar la tarde en casa por no querer ni ver al mundo, no sé, no he ido ni a clase y un Amigo me ha recordado que no pierda todo por lo qe hemos luchado tanto para lograrlo, y tiene razón, estoy decayendo, me estoy dando por vencida y no ha de ser así, he de ser fuerte por Él, tenemos que ser los dos fuertes para apoyarnos el uno al otro.
Le adoro Amo

Un día más

Ya desde el jueves por la noche hasta el día de hoy lunes llevamos separados... aunque esa palabra así dicha suena fuerte porque no nos hemos separado ni un solo instante.
Hemos hablado más que nunca por tlf, hemos estado unidos como debe ser tanto en los buenos momentos como en los malos que es donde más se nota que estamos ahí.
Esta mañana cuando nos hemos visto, no me ha gustado lo que ví, le vi muy mal y yo no estaba para tirar cohetes pero a lo largo de la mañana su aspecto ha ido cambiando.
Estabamos sentados delante de nuestros zumos cuando se lo he quitado y le he dicho... le cambio el beber por una sonrisa... y nada, entonces le he dicho... le cambio un euro por una sonrisa y entonces salió... aunque el euro no se lo haya dado no ha importado, ha sonreido y eso es lo importante.
Es difícil contarle los problemas a la gente, yo tengo amigos a quienes puedo hablarles pero Usted solo me tiene a mi porque siempre fué muy independiente y yo que estoy en medio no puedo lograr ser buena consejera, mis consejos no servirían de mucho porque la odio, le odio por no saber hacerle feliz como yo lo haría, por no darle cariño cuando yo si lo haría y de hecho lo hago, por pasar de Usted cuando yo siempre le tengo tan presente... son tantas las razones por las que la odio y envididio por no ser ella que no sé.
Ojalá algún día no se arrepienta de no haber vivido esta historia, pero si pasa es porque la historia no debió de ocurrir, pero no pasa nada, estaré ahí del modo que sea pero estaré animándole siempre porque así Usted se lo merece.

De verdad...

Ayer noche cuando llegué a casa despues de un día maravilloso con dos amigos abrí el blog y entonces a una le dan ganas de mandarlo todo a la mierda.
Mi Amo tiene una vida, y por más que yo pueda amarle y desear estar con Él llega un momento en la que ambos tenemos que plantearnos las cosas y no es porque yo sea la peor de las sumisas, porque ahora en estos momentos ser buena sumisa o no me importa una mierda y perdón por la mala forma de hablar, lo que a mi me importa es estar bien, que Él esté bien y poder ser felices con sea lo que sea que pase.
La vida no es solo bdsm, la vida es mucho más que eso y es duro ya sobrellevarla como para que cuando dos personas se sienten atraidos, enamorados y muchas cosas más y uno de ellos tenga su pareja, pues han de sentarse, hablar, meditar, tomarse tiempo para saber muchas cosas pero no por poner a nadie entre la espada y la pared, no, es porque ya la ocasión se nos escapa de las manos, porque yo sé lo que quiero pero no a costa de joder la vida a una tercera persona que no se entera de la misa la mitad y que si se supone que no hay que hacerla daño ya se lo hemos hecho y mucho con esto a pesar de que no sepa.
Una esta cansada, pero mucho, porque a veces me pregunto que hago siendo sumisa entre esta panda de sumos sabedores de todo, de los que todo lo saben y son mejores que nadie, y yo, soy como soy, soy diferente a los demás y si por ello soy una mala sumisa pues lo soy pero ante todo pienso ser feliz siendo lo que sea que soy... ya no sé si aplicarme el título de sumisa no sea que los lobos se echen sobre mi y la tengamos.
En fín, solo decir que lo que hago, lo hago porque necesito ser feliz completamente, necesito levantarme y sentirme así, y hoy es uno de esos días en los que no tengo ganas ni de levantarme de la cama.
Gracias a no sé como llamarle, aún se me hace difícil hacerlo y entonces usaré muchos términos para que Usted escoja el que más le agrade: Amo, mi Amo, Señor, mi Señor, mi Amigo, mi confidente, y no sé cuantas cosas más es Usted SINLágrimas y sobre todos también gracias a los demás que me apoyan y me comprenden, porque solo ellos saben lo mal que lo paso por todo esto.
Besos

Primer día

Hoy fué nuestro primer día separados, y digo separados por llamarlo de algún modo porque siempre ha estado conmigo.
Le esperé hasta que salió de trabajar, cojimos las maletas y me llevó a Benidorm... el camino fué lleno de intentos de conversación por su parte y con pocas palabras por la mía pero Usted que tiene tantísima paciencia no paraba hasta hacerme sonreir.
Hemos recordado momentos, de esos en los que una luchaba porque no salieran las lágrimas y ha sido duro luchar para ello y como no, no lo conseguía.

En el chat, vi a una pareja de Amo y sumisa que empezaron un poco antes que nosotros...cuando empezaron ella vivía en Bilbao con su marido, y Él en Madrid.
Cuando les ví no pude evitar entrar en su privado para preguntarles que tal estaban y hacerles preguntas.
No sé porque las hice pero las hice, eran del tipo que si ella había estado casada, y cuanto llevaban juntos... 13 años fué la respuesta, y entonces me contó que su relación era más de amistad que de pareja, y que cuando algo no te aporta nada has de ir a por lo que sí te lo aporta.
Cuando leí todo eso, pasaron mil cosas por mi cabeza, pero lo cierto es que les envidio, pero las mujeres somos diferentes, las mujeres luchamos por lo que deseamos y queremos, las mujeres lo damos todo por nada... en definitiva, somos unas luchadoras y lo que damos, lo entregamos sin excepciones.
Por primera vez, hemos paseados abrazados, cojidos de la mano, hablando, mirándonos... y ambos nos hemos sentido tan bien, ha sido tanto las sensaciones... tan hermosas...
Bueno, mañana llevaremos dos días, dos días el uno sin el otro y aún así queriendonos ver y nos veremos porque tengo esa esperanza...

La más bella história.

La más bella historia
que se pueda contar
lleva escrito el dolor
que produce un amor
que nadie entenderá.
Siempre todo a escondidas,
siempre mirando atrás.
Sólo la oscuridad
puede ser nuestro hogar
donde crecerá este amor y...
No, no quiero más clases
de falsa moral
que nadie es culpable por amar.
En mi pecho no late la razón
solo el más sincero
y puro amor.
No hay mar en el mundo
ni fuerza capaz
que pueda este fuego apagar.
Sólo el tiempo
puede ser nuestro juez.
Te quise, quiero y querré...
Que difícil lo nuestro,
que bonito a la vez.
Es tan duro tener
que buscar los porqués
a esta situación...
Nuestro amor es la isla,
el tesoro eres tú...
Con mi vida daré
sólo el brazo a torcer,
bien lo sabes, mi amor...
No, no quiero más clases
de falsa moral
que nadie es culpable por amar.
En mi pecho no late la razón,
sólo el más sincero
y puro amor.
No hay mar en el mundo
ni fuerza capaz
que pueda este fuego apagar.
Sólo el tiempo
puede ser nuestro juez.
Te quise, quiero y querré...
no, no, no
No, no quiero más clases
de falsa moral
que nadie es culpable por amar.
En mi pecho no late la razón,
sólo el más sincero
y puro amor.
No hay mar en el mundo
ni fuerza capaz
que pueda este fuego apagar.
Sólo el tiempo
puede ser nuestro juez.
Te quise, quiero y querré...

Si tuviese que elegir una canción que describiera nuestra história sería esta, pero no una história cualquiera si no la nuestras, la más bonita que he conocido y que para mi ha significado todo a pesar de que no pueda ser.

Recuerdo el primer día que le vi en aquella gasolinera, no recuerdo quizás la ropa que Usted llevaba pues solo recuerdo su aroma, sus ojos, su sonrisa y esos nervios nada más verle, y esa sensación de el primer día la sigo sintiendo cada una de las veces que estamos juntos, no me canso de sentirla, es como estar siempre en el punto cero, y es hermoso, es hermoso que esa sensación siga presente día a día.
Recuerdo lo que le dije a un Amigo en aquella fiesta, le dije que yo no le gustaba y por eso me ignoraba, pero estaba equivocada, y esa noche fue especial para mi.
Cuando volvíamos en el coche para Benidorm, recuerdo a alguien que no diré su nombre que me dijo que en tres días le vería de nuevo y no se equivocaba, vino a conocerme y a los pocos días era suya.
No puedo decir que todo haya sido hermoso y bello, no puedo decirlo pero ahora no es el momento de las cosas malas, eso me lo acaba de decir nada más colgar el telefono y pienso cumplirlo.
Nuestra primera sesión no fue en el gran hotel palace, fue en una habitación bastante cutre pero no nos importó, fue especial desde el momento en que estuve de rodillas a su lado.
Quizás hayamos tenido que esperar mucho para besarnos, acariciarnos y abrazarnos... ese tiempo ha sido de un año y un mes aproximadamente pero no importa, sus besos han sabido para mi como ningún otro que me hayan dado, y no le comparo porque sé que no le gusta que lo haga, pero en este caso debo de hacerlo porque jamás había deseado tanto los labios de nadie, jamás había estado al lado de alguien que me atrajera, deseara y necesitara tanto como a Usted.
Quizás la historia haya llegado al final, o quizás sea solo un paréntesis pero tampoco me importa esta noche, prefiero recordar esta tarde cuando nos comíamos a besos, como lo hemos hecho cada día desde el lunes y en las que no nos hemos cansado el uno del otro aunque hayamos discutido.
Es cierto que soy mal criada, consentida, orgullosa y no sé cuantos defectos tengo, pero he sido paciente, he esperado, y eso no puede negármelo nadie pero ya la paciencia se agota.
¿Qué puedo decir? le he repetido todos y cada uno de estos días y los anteriores lo que le quiero, lo que el amo, se lo he dicho al oído sin pensar en esos no puedes hacerlo que me contestaba Usted.
No sé lo que pasará mañana, no sé lo que pasará pasado pero solo sé que pase lo que pase espero que estemos al lado el uno del otro para superarlo.
Descanse mucho Señor

No encuentro razones

En mis sueños sigues siendo
la princesa de mi reino.
Soledad en mis sueños.

Cuesta tanto el buscar
una razón a este final...
ayúdame a encontrarlo.

Y ahora te busco sin razón;
fui yo quien dijo que no. ¡No, no, no!
¿Cómo es posible tanto dolor?
Ahora sé lo que es amor.

Duele tanto el saber
que nunca más te volveré a tener
en mis labios.

Moriré pensando que
nunca supe retener
al ser que más he amado.

Y ahora te busco sin razón;
fui yo quien dijo que no. ¡No, no, no!
¿Cómo es posible tanto dolor?
Ahora sé lo que es amor.

···

Y ahora te busco sin razón;
fui yo quien dijo que no. ¡No, no, no!
¿Cómo es posible tanto dolor?
Ahora sé lo que es amor.


Hemos pasado un buen día aunque yo haya tenido mis momentos flojos... pero me he dado cuenta de lo difícil que es amar a alguien, saber que debes decirle adiós porque es lo mejor y no poder porque le necesitas a tu lado en todos los aspectos.
Uno de mis mayores defectos es el no saber decir las cosas directamente a la cara, no soy capaz y muchas veces se entera porque las lee y aunque sé que ese no es el camino no soy capaz de cambiarlo.
A veces mi comportamiento deja mucho que desear, la verdad que estos días a pesar de los ratos de amargura estoy tan contenta y feliz que dejo a un lado lo que soy, Su perra y me comporto como normal... ojo que no por ser su perra dejo de ser normal, no, pero me refiero que lo tengo un poco aparcado y creo que es por todos los momentos que no hemos podido tener intimidad y tengo que ir retomando eso... pero estando estos días de vacaciones pudiendo disfrutar de mi Amo toda la tarde pienso que esos momentos bdsm más de sesión se pueden dejar para cuando nos falte esto, aunque creo que como esto es barato, y ahorrando un poco quizás se pueda repetir a menudo y así si mi Amo puede hacerlo tener más momentos bonitos como estos.

Sé que soy una chica difícil, tanto como mujer y sumisa, que parece que nunca me contento con nada, y es que la mayoría de las ocasiones veo el cielo más negro que azul y entonces me coge la tristeza pero lo cierto es que bueno, si mi Amo no reacciona pues Él se lo pierde y ya está, algún día saldré, conoceré gente, quizás algún chico que me llame la atención y entonces Él ocupará una parcela de mi vida pequeñita y ya está y como yo comprendo lo suyo, Él deberá aceptar lo mío porque si Él me quiere y quiere estar conmigo pues entonces que luche por ello como yo estoy luchando y llevo haciéndolo hasta ahora y si no es así entonces tendrá que soportar que esté con alguien más porque debo hacer mi vida y compartirla con alguien.
Yo le quiero y le amo, es difícil darle eso a nadie más que a Él pero bueno, no voy a pasarme toda mi vida perdiendo el tiempo haciéndole ver a la persona que más quiero en este mundo que mis palabras son sinceras.
Marcho a la cama que estoy agotada... me queda un día más aquí!!!! yupiiiiiiiiiii y yo que me iba a marchar el miércoles...

No sé

Estas vacaciones están pasando muy rápido , pero no todo está siendo bueno, estamos teniendo también momentos malos, aquellos en los que las llamaditas por teléfono no nos dejan estar agusto, y como no, que yo veo que esto no nos lleva a muchos sitios.

Hace poco me dijo que deseaba estar conmigo, que me quería pero lamentablemente esas palabras se las lleva el viento, porque los hechos no hablan por ellas, y aunque sabe que debería dejarme marchar no lo hace, cada vez que yo tengo decidido dejarle es como si me convenciera para que no lo hiciera.
Sé que yo jamás voy a reponerme de esto, esto me está machacando y a medida que pasa el tiempo mucho más, pero Usted no es todo lo valiente que desearía que fuera para decirme lo que piensa hacer en la cara, no es capaz de decirme te quiero pero no voy a dejar lo que tengo porque es lo que tengo más de seguro en la vida y tú eres un pasatiempo y un aire fresco que me hace despejarme cuando me agobia el otro aire no tan fresco.

Yo no voy a estar siempre aquí, hoy de hecho iba a coger mis maletas y para cuando Usted hubiese llegado a las 16 no haber estado, lo tenía pensado y era lo que mi cabeza me decía que hiciera, huir, lejos de Usted para que así me odiara por haberlo hecho y entonces quizás así me dejara marchar.
Pero creo que esto es como el perro del hortelano, ese que yo no sé porque lo dicen pero lo dicen... eso de... ni come ni deja comer.
En fin, quizás estos días juntos sea lo único que nos quedará una vez haya marchado de aquí, quizás sea mejor dejarlo cuando pase esto y mientras esté aquí pasarlo lo mejor que pueda... no lo sé.

Tic, Tac, Tic, Tac

Así hace el reloj, y así es como yo siento que pasa todo hasta que llegue hasta Usted.
Puede ser que mañana esté aún más cerca de Usted, y si no es mañana será el lunes cuando estaremos juntos, en cualquier caso desearía que fuera ya mismo, porque me volveré loca con esta espera.
Voy a ir a pasar un par de días a Guardamar, por las mañanas Usted estará en el trabajo pero pasaremos las tardes juntos hasta las 21 más o menos y luego pues podremos charlar por pc y al día siguiente vernos.
Será difícil hacerlo, pero lo haré porque así tengo ganas de estar, cerca y no pasar de una semana a otra para vernos.

Esta noche estábamos tan felices que se nos iluminaba la mirada nada más pensarlo ¿verdad? será tan hermoso.

A veces sueño con estar con Usted para siempre, pero luego despierto del sueño y vuelvo a la realidad de que esto dada su situación es imposible... o al menos sé que por su iniciativa pasará.
En fin, marcharé a dormir porque me pondré en plan negativa y no tengo ningunas ganas ahora mismo.
Amo, le adoro

Noche feliz

Esta tarde, a medida que se acercaban las 17 de la tarde y sabía que quedaban escasas horas para verle... estaba muy nerviosa porque no sabía como iba a reaccionar cuando le tuviese enfrente.
Quizás no le haya dado un abrazo enorme, pero es que me pone nerviosa, me pone en blanco y consigue distraerme.

Nos hemos ido a la feria, hemos paseado con toda esa música, gente y lucecitas que iluminaban toda la calle... no nos hemos montado en nada, pero me ha dado igual, he sido feliz.
Seguidamente fuimos a tomarnos un zumo, a charlar sobre lo que ha pasado esta semana y decidido olvidarlo... ains es todo tan complicado... aunque me hubiera gustado decirle que si no quiere dañar a nadie la mejor manera de hacerlo no era seguir así, que las heridas o se hacen de golpe o... bueno, que más me da veremos como continua esto y si soy capaz de soportarlo.
Hemos tenido nuestra cena romántica con velitas, musica italiana, esa pizza, palitos de quesos diferentes y unos ravioles gigantes muy ricos.
Pero... a medida que terminamos de cenar me daba cuenta de que ya pronto se marcharía y mi tristeza empezó a enbargarme hasta hacerme sentir débil.
¿Qué puedo decir? Si hasta hemos hablado de estrellas y me ha dado la más brillante de todas ;) ahora ya me pertenece algo, ahora tengo una estrellita solo para mí.
Ains, si es que le extraño y solo ha pasado una hora y media

Pasito a pasito

Poco a poco vamos dando más pasos en este camino y a pesar del día tan horrible que he tenido por la noche mis lágrimas decidieron que era momento de dejarme tranquila para poder preguntar, saber y ser valiente para formular preguntas.
Le agradezco el que me contara, el qe confie en mi, el ya no tener secretos conmigo, le agradezco de verdad su paciencia, mis malas palabras, mal comportamiento y esa actitud que me hacia tener el desconocimiento.

Mañana empiezan las fiestas y pasaremos una tarde/noche preciosa, iremos a la feria, cenaremos con velas si puede ser y todo será juntos, ¿Para qué quiero más? sé que estaremos juntos y eso después del día de hoy es lo único que me hace ser feliz.

No puedo escribir mucho hoy, he escrito demasiado y poco me queda por decir... solo que gracias a dios por darme fuerzas para ser lo valiente qe he sido, por no huir y permanecer aquí, por quererme y hacerme comprender las cosas.

Le adoro!!!

No saber como estás (nada volverá a ser como antes)

Hoy quiero ir a encontrar
Todo lo que hay dentro de mí
Sacar toda esa sensibilidad
Que me acerque a ti
Que me lleve allí
Y a pesar de todo
Me pregunto ¿qué no di?
Y al vivir me oculto
Mis defectos para poder dormir

Ya nada volverá a ser como antes
nunca dejaré que nada me cambie
Estaremos conociendo nuestra parte original
Ya nada volverá a ser como antes
nunca dejaré que nada me cambie
Estaremos conociendo nuestra parte de verdad

Tras una sombra gris

que no me deja ver
Podré esperar que pase algo hoy
Con lo que tengo aquí
Y no quiere salir

Y a pesar de todo
Me preginto ¿qué no di?
Y al vivir me oculto
Mis defectos para poder dormir

Ya nada volverá a ser como antes
nunca dejaré que nada me cambie
Estaremos conociendo nuestra parte
original
Ya nada volverá a ser como antes
nunca dejaré que nada me cambie
Estaremos conociendo nuestra parte de verdad
Estaremos conociendo nustra parte original

Hoy es uno de esos días en los que no sabes como te sientes, como te encuentras, ni mucho menos como estas.
He abierto los ojos esta mañana con un enorme vacío dentro de mi, como si lo poco que quedaba de ese corazón se hubiera desquebrajado en trocitos pequeños, tan pequeños que el gran viento que hace se los está llevando con cada ráfaga que haya.
Esta mañana me ha llamado dos veces, una de un minuto para desearme buenos días, la segunda ocasión pensaba que se había equivocado porque me volvió a dar los buenos días y que por favor pasara un buen día, pero sin más he dicho que lo intentaría y no prometía nada solo porque no me siento bien... ojalá pudiera estar bien, eso desearía pero no sé si puedo soportar otra más... cada día es una nueva, cosas nuevas, dudas nuevas...

Muchas veces creo que con cada lágrima sale gota a gota un poco de ese amor que le tengo, de ese sentimiento que sé que acabará terminado siendo odio y no quiero que pase.
Llevo todo el rato pensando, recordando la conversación de anoche en la que me decía que Usted solo quería estar conmigo, quizás porque yo siempre he sido decidida, pero supongo que haría daño a esa persona que al fin y al cabo está acostumbrado a tener y la extrañaría si no la tuviera de todos modos existe eso llamado ojos que no ven, corazón que no siente y es lo que me está aplicando a mi en estos momentos.
No sé si beth está en disposición estos momentos de seguir siendo quien es, pero no pienso abandonar, esta vez no, afrontaré mis problemas, los afrontaremos del mejor modo que sea posible si es que hay alguna.
Ahora sí que tengo claro que esos 3 años serán los único que pasaré a su lado, que después de ahí ya me marcharé para siempre de su lado, y no miraré atrás... no esperaré nunca más

Complicaciones

Llevaba todo el día dándole vueltas, más que todo el día han sido varios... y poco a poco he ido cojiendo detallitos de conversaciones, uniéndolas y entonces después de meditar esta noche quise obtener respuestas.

No tenía muy claro si quería saber, cuanto iba a soportar saber, ni realmente nada pero no me importaba... he dado rodeos hasta que lo hice y entonces la respuesta fué que Usted ya me lo había dicho, que Usted me había dicho en un principio que vivía con su pareja.

Cuando me lo ha dicho, he sentido un frío que recorría todo mi cuerpo, seguidamente una angustia tremenda y por último odio, ese que me ha hecho también odiarme a misma.
En estos momentos le he pedido irme a la cama, deseaba desaparecer y por supuesto Usted no me ha dejado, me ha hecho quedarme y afrontar los problemas y así ha sido.

Comprendo que las relaciones de muchos años no se puedan romper, pero supongo que no todos pensamos que la vida son dos días, que vida solo hay una y que hay que hacer en cada momento lo que uno desee porque... ¿Y si mañana no despierto? y si no he podido pasar ni un solo momento con la persona que amo?
Lo más difícil de esta noche ha sido cuando me decía que no entendía nada, que Usted me quiere a mi, que quiere estar conmigo y entonces ¿Yo que hubiera sido el camino más sencillo? decirle pues déjela, pero yo no soy así, siempre he pensado que si estaba con esa persona era porque era feliz y que yo nunca conseguiría darle lo mismo que ella... que triste me he sentido cuando la vida que tiene no es la que desea llevar y yo... entonces me he odiado porque deseaba estar en su lugar, deseaba ser ella.
Me ha costado sonreir, me ha costado estar aquí esta noche hasta las 4 y 05 de la mañana que hemos estado, me ha costado no seguir preguntando, porque de hecho quería saber.
Me ha contado cosas de casi toda su familia pero en mi mente estaba ¿Y ella? por qué no habla de ella? suena algo masoca, sí, pero es que yo solo me interesa Él y la vida que lleve.
No sé si debo ser tonta, si llego a saber que a mi Amo también le pasaba lo mismo que a mí, quizás entonces yo me hubiera marchado antes, y ahora me siento perdida, no sé que camino seguir, tampoco sé si la semana que viene quiero ir cerca de Usted, no sé, no sé que hacer!!!!

Ains dios solo sé que me has castigado amándole y privándome de Él y me pregunto que debo haber hecho de malo en la vida para que me hagas esto...

No sé que es mejor hacer en estos casos, si apartarme o seguir, seguir hasta que no quede nada de mí para ser una persona.

Cuando me he levantado para ir por un vaso de agua y cojer una pastilla para la cabeza, he sentido como andaba, me pesaba el cuerpo, era tanta la pena que sostenía que no sé, la verdad espero mañana pasar un buen día porque al menos el viernes sé que le veré a Usted

Cuando...

A veces cuando no me llama para darme los buenos días como estos dos últimos días anteriores no paso el día todo lo bien que sí me hubiera ido si esto hubiera ocurrido.
Muchas ocasiones me ha despertado Usted con ese buenos días tan alegre que tiene guardado para mi ... y hoy me hubiese sido de gran ayuda... más sabiéndo que deberíamos habernos visto pero hemos decidido esperar para que el viernes podamos hacer más cosas juntos ya qe no tengo clase.
Tengo tantas ganas de verle, que a medida que pasa el tiempo esas ganas aumentan más y más y casi se me hace horrible la eterna espera.

Sé que le veré el viernes, que quizás el domingo esté viajando para estar a 15 minutos de Usted, pasaremos dos o tres días juntos y luego encima nos veremos el sábado porque vamos a comer paella y más cosas a casa de unos Grandes Amigos... que más podemos pedir? simplemente disfrutar de esta semana tan bonito que vamos a poder tener y saber que es un regalo.

Le adoro Amo, le echaba de menos y por eso he escrito

Todo es tan... extraño pero agradable...

Íbamos a vernos mañana, pero... aquí empiezan las fiestas patronales el viernes por la noche, y el año pasado no pude ir a la feria, y este año Usted vendrá para llevarme!!!! me hace mucha ilusión, la verdad.
No le gustan las atracciones que da vueltas, pero no me importa, montaremos a aquellas en las que podamos montas los dos y lo pasaremos bien!!!
También iremos a cenar, al italiano que ya hemos visitado tres veces... y que quizás no es un sitio muy romantico pero... también tiene velitas ;)

Es hermoso lo que estoy viviendo, no sé como asimilarlo y creo que es como un sueño de esos en los que crees que despertarás en cualquier momento y tan solo habrá sido eso, un simple sueño... pero este parece muy real... tan real que quizás no seamos una pareja muy normal, de hecho no somos pareja pero no nos importa, yo solo quiero estar con Usted y Usted conmigo ¿Qué problema hay en ello? ¿Hacemos daño a alguien por ello?

Desde la primera vez que leí ese te quiero, no he sabido como reaccionar, pero desde ese día no me ha faltado ninguno de los siguientes, ahora me acompaña antes de despedirnos, y produce una leve sonrisa en mi, pero sigo sin saber como tomármelo, sigo deseando escucharlo y entonces abalanzarme en sus brazos y abrazarle muy fuerte.

Amo, yo jamás me cansaré de Usted, no tenga miedo a ello, y el día qe me marche será porque me haya cansado de esperarle, me haya cansado de esperar a que reaccione y si no lo hace no me importa, solo desearé que sea feliz y yo marcharé para tener algo parecido a una vida... pero sin Usted la vida es menos vida porque Usted le da ese toque tan maravilloso qe está teniendo... aquel de sentirme entregada, deseosa y porque no decirlo... enamorada y loca por Usted.

Amo, queda poquito, muy poquito... ¿Vamos contando horas? ;)

Echar en cara

Muchas veces no me doy cuenta de todas las cosas que le restriego por la cara cada dos por tres... cosas del estilo de:
-Es que como yo no echo cuentas a nadie de lo que hago o no...
-Yo es que soy libre de hacer esto sin tener que arreglar cositas antes...

Y estas son tan solo dos de ellas, pero hay muchísimas más.

Hoy dije que los hombres casados o con pareja y me refiero a los Doms, en realidad son sumisos de lo que dice su mujercita, si ellos quieren salir a tomar el fresco y la mujer le dice que se quede en casa fregando los platos pues el baja la cabeza y se queda fregando los platos y así sucesivamente...

Yo jamás he sido capaz de llevar una relación de mas de año y medio, empezaban a salirme dudas, tenía miedo al compromiso, me acojonaba y les dejaba sin remordimientos y sin jamás haber mirado atrás... no sé si ahora sería capaz de hacerlo, pero al menos sigo aquí y no me he ido y es una gran prueba superada el seguir día a día y al pié del cañón por llamarlo de alguna manera.

Amo, a mi me es indiferente porque yo estoy con Usted a pesar de todo lo que haya en su vida, es cierto que he deseado a cada instante que estuviera solo para mi, que no hubiera nadie más en su vida que yo, pero no es así y no haré nada por cambiarlo, simplemente estar aquí hasta que ya no quede ni un solo ápice de mi entera, hasta que me rompa en cachitos y deje de ser persona porque no pueda con la pena que quede en mi.

Me he reído de que haya dicho que, que esté condicionado no significa que esté agusto, y la verdad es que yo en mi caso si sabría lo que hacer, pero supongo que es demasiado sencillo seguir con la vida que llevamos simplemente por rutina, quizá no es la vida que queremos, pero estamos tan acostumbrados a llevarla de ese modo que no vemos que igual los cambios son aún mejores... es como la persona que fuma a diario, que cuando quiere dejarlo está tan enganchado que le es imposible pues... algo así.

Yo no voy a estar siempre aqui esperando a que haga algo, no voy a estar siempre pendiente, pero mientras me queden fuerzas para ello, mientras siga pudiendo verle sin que me haga daño, estaré donde Usted desee que esté.