El día no podría haber empezado mejor, después de dos días encerrada en casa, moqueando, venga a tomar sobres anti catarrales y eso... Café con leche, tostadas, zumo... y buena compañía como siempre en las mañanas antes de marchar a trabajar.
Yo tengo muy claro que no me voy a ir a ningún lado, tengo muy claro que de mis amigos no me separa nadie, lo supe antes y lo sé ahora... que aunque tenga que hacer mi vida éstos no los cambio por nada ni por nadie porque sé que lo único que queda cuando algo se rompe es la amistad, aquella que siempre permanece, que nada la rompe cuando está bien forjada y sobre todo porque lo que tengo en ellos me pregunto cuanta gente tiene la suerte de tenerlo.
Me han visto día a día pasarlo mal, recomponer esos cachitos de algo que ahora vuelve poco a poco a tener ganas de vivir, de sentir y aunque se vaya con pies de plomo y cuidándose... tengo claro que no puedo estar encerrada en una campana de cristal eternamente, esperando que nadie me toque, nadie me mire, nadie pose su mirada en mi para así no lastimarme... Porque en la vida está claro que si no arriesgas no ganas, que si no echas pa alante no sabes lo que podría haber pasado, a quien podrías haber conocido y supongo que esto es un poco lo que estoy haciendo ahora.
Las cosas van poco a poco, lo vengo repitiendo en varias entradas anteriores, el primer paso en cada relación es el conocimiento mútuo que debe decirnos si es lo que ambos componentes de dicho vínculo es lo que cada uno espera del otro, si interesa, los pros y contras... pero sobre todo tomar un café, dos, los que hagan falta y si no se puede tomar un café porque la distancia no permite eso, pasar aunque sea dos días para al menos poder hacerse una idea de " algo"
Nadie dijo que las cosas se construyan en un día, siempre habrá gente que diga ten cuidado con tal persona porque es el lobo feroz y tú la caperucita a la que se quiere comer... pero esto pasa en todos lados, aquí en bdsm, en el mundo vainilla... a veces las personas cambian, se dan cuenta de los errores pasados y dan vuelta a la hoja... a mi me ha pasado, he tenido que caerme millones de veces, me han tenido que levantar otras cuantas para ahora ser más fuerte y más segura de mi... pero lo que si sé, es que si sigo teniendo miedo a sufrir nunca viviré y no puedo tener siempre ese miedo :) voy a poner otra foto que hice yo que me molan! Unas ponen fotos super cucas de sumisas arrodilladas y yo... colisseos romanos, fuentes, basílicas jajajaj y es que el día que fui a Pisa... hacia un buen día aunque esta está hecha por una de las chicas que conocí allí... ya que ese día que fuimos mi cámara decidió que no quería seguir funcionando, y que no había memoria para más :) Pero sobre todo... la pongo porque es el regalo que esta mañana a parte de un llavero de Mónaco... le he llevado la figura de la torre de Pisa! así que esa foto va para Usted Señor ;)
Cuenta la leyenda popular que si quieres volver a Roma, tienes que seguir un ritual, por otra parte sencillo. Consiste en, de espaldas a la fuente, arrojar con la mano derecha una moneda a la fuente por encima de tu hombro izquierdo.Si tiras dos monedas es que te enamorarás de un guapo/a romano/a y tres que te casarás con él/ella en Roma.
Que duro es volver a la realidad cuando has estado como viviendo en un sueño... volver a la rutina y volver a coger un ritmo es complicado.
Te levantas, te duchas, te arreglas para ir a trabajar a la misma hora cada día, haces las mismas cosas, comes, vas a casa... y esto todos y cada uno de los días... Pero me ha venido bien desconectar, sentir lo vainilla con gente vainilla y dejar de lado el bdsm... algo que si no lo dejas un poco de lado es como volverte loca o acabas trastornada.
Voy conociendo gente que a menudo parece que haya un feeling especial pero conforme los conoces puedes pensar... o encaja con mi modo de ver las cosas o por el contrario que no lo hace para nada, que buscáis lo mismo o no, pero sobre todo nunca me ha gustado ser segundo plato para nada y no es que no me guste que haya más personas en las relaciones ojo, si dejando todo claro es el mejor modo... tú ya puedes decidir si es lo que quieres o no. Para mi es todo un logro haber podido ver a alguien, sentir algo, vivir... para mi todo esto ya es algo, señal y muy buena de que estoy viva y que puedo volver a empezar de nuevo aunque no es algo que me apetezca... tener que hacerme a los gustos de alguien nuevo no es algo que me llene de alegría pero es lo que hay.
No sé como pasarán las cosas... ¿ Y quien lo sabe? sólo sé que sea lo que sea a mi me gusta tomarme mi tiempo para ir poco a poco.
A ver si cuando se me vaya este resfriado puedo ponerme a escribir seriamente! que esto de moquear no es lo mio.
Si tuviera que decir como me lo he pasado en esta semana, no tendría palabras... a pesar de que tengo un trancazo de muerte y no precisamente de dormir con el culo al aire... he de decir que lo que recomiendo a todo aquel que esté pasando una mala época es un crucero... pero no un crucero cualquiera no, si no en el que me he ido yo!
El sábado atracaba en Barcelona y aunque se hizo de esperar me vino a recoger alguien a quien no llamaré Amigo porque no le gusta leer esa palabra pero la verdad es que me hizo pasar una mañana maravillosa y la verdad que fue un gusto conocerle porque me sentí super agusto.
Al principio una vez en el barco al no conocer a nadie es como tener miedo pero cuando vas haciéndote un grupito de juerga... día a día todo se pasa a golpe de no se cuantos mojitos que pueden caer en una sola noche... no sé si serían unos 10 pero sin parar de bailar en la discoteca hasta las 3 y pico de la mañana.
Visitando monumentos, haciendo fotos, paseando por ciudades de ensueño... eso sí, recomiendo que si alguien me hace caso y pensaba que en España conducíamos mal pues que esperen a ver a los italianos porque esos son de no respetar señales de tráfico ni normas de circulación.
Niza, Mónaco, Montecarlo, Livorno, Florencia, Pisa, Civitavecchia, Roma, Vaticano, Nápoles, Pompeia son todas las ciudades en las que he estado aunque algunas tan sólo de pasada para ir a otras... pero ni una de ellas ha tenido desperdicio porque he estado como en un sueño. Me he venido cargada de regalitos... 5 bolsas llenas, vino, chocolates, figuras... y algunos detallitos para mis amigos que a pesar de lo caras que salen las llamadas estuvieron ahí preocupándose en cada minuto por mi y aunque les echara de menos y deseara que estuvieran a mi lado en realidad habéis estado porque no he dejado de pensar en Ustedes.
Mi cuñado cuando he vuelto a casa me ha dicho que que me había pasado que parecía feliz y la verdad es que lo estoy, ojalá me duré porque si hay algo que nos hacían decir cada mañana en el barco era... ¿Cómo están ustedes? a lo cual la única respuesta que nos dejaban dar era... Super positivos
Estos días están siendo muy ajetreados... que si maletas, disfrutar de mi sobrino, que si pc... Hoy ya me voy a Valencia a una cena, mañana ya estaré de camino hacia donde quiero ir, pero sobre todo iré a Barcelona y podremos compartir una mañana.
Ambos estaremos en una cena a la misma hora, pasándolo bien.
No he estado triste, lo estaría si supiera que no le vería hasta el lunes, pero sabiendo que le veré es como una sentirse mejor porque no se sabe si cuando nos veamos nos soportaremos, no nos aguantaremos o simplemente no estemos agusto pero en cualquiera de los casos espero que seamos amigos como lo llevamos siendo estas semanas.
Bueno, poco tengo que decir.... sólo que ... nos veremos el domingo que viene ;)
Llevamos casi desde el día 10 de septiembre hablando y ayer día 16 ha sido cuando hemos empezado a conversar sobre gustos en el bdsm, de experiencias y sobre todo de lo que le gusta o no le gusta... y digo gusta porque yo soy sumisa de las que piensa que mis gustos tienen que adaptarse a los de mi Amo y desear lo que Él desee en todo momento.
He visto casos en los que la sumisa si no le parecía bien lo que el Amo le ordenaba ya como que se ponía de morros y no cumplía los deseos de éste... y yo siempre he pensado que con o más ganas de las cosas deben hacerse siempre... Porque aquí estamos para complacer a nuestro Amo y no a nosotras mismas... aunque sí es cierto que si no lo disfrutamos no sirve de nada, esto no tiene sentido pero sobre todo porque hay que sentirse feliz y satisfecho . Algunas cosas pueden gustar más que otras, hacerlas con o más empeño pero siempre a pesar de eso hay que hacer las cosas por y para complacer a aquella persona a la que hemos dado una entrega.
Ayer ha sido un día en el cual hemos hablado prácticamente las 24h del día y no nos cansamos de conocernos, de bromear, de reir y espero y esperamos que en persona eso no lo perdamos que sigamos con la misma curiosidad por conocernos como lo estamos haciendo hasta ahora...
Me siento un poco apenada, se marcha hoy a Barcelona y yo desearía poder estar ahí... sé que voy a extrañar esas horas de conversación pero también sé que el lunes nos veremos y tendremos toda una mañana y si podemos comer juntos con toda esa gente que se acercará para conocernos.
Ya casi he terminado la maleta, me faltan algunas cosas que en el último momento se me ocurren, no he podido tener tiempo para mi, he dejado un poco todo apartado entre el tlf, la maleta, mi sobrino...menos mal que en volver todo volverá a lo que era :)
Hacia tiempo que no echaba cuentas a nadie de lo que hacia o dejaba de hacer... recuerdo días en los que todo lo tenía que decir, sabía lo que tenía que hacer en todo momento y como debía ir. Pedir permiso para respirar, que eligiera lo que comería, lo que bebería... todo mi mundo estaba pendiente de decisiones que alguien tomaba por mi porque yo así lo deseaba evidentemente.
Ser sumisa y complacer a esa persona que escogemos como el que será tú Dueño no es tarea fácil ¿Pero que tarea es sencilla? Creo que nada lo es, todo tiene su nivel de dificultad en menor o mayor grado.
Todo este tiempo he estado atada a alguien aunque no estuviera, de algún modo creía que si seguía mi camino era como si le estuviera traicionando pero poco a poco voy dando pequeños pasos, pequeños pasos que me van distanciando de Él y me acercan a otra persona que no sé que será para mi un día o igual no se llega a ningún puerto pero... Y si no se intenta... ¿ Qué pasará si luego me arrepiento?
Las cosas se deben pensar mucho, porque a cada paso que voy dando no he dejado de llorarlo a cada instante, recuerdos siempre vienen a la mente y no se sabe si es una lágrima que cae porque me voy desatando o ... no lo sé, sólo sé que me siento más contenta desde hace casi una semana y es lo que importa.
Ha pasado un día más de charlas interminables, no me canso de hacerlo y engancharse de alguien no es bueno pero sólo sé que desde el momento que dejo de hablarle ya estoy comiéndome las uñas por querer volver a hacerlo y eso da un poco de miedo... miedo porque no quisiera que sabiendo que poquito a poco va ganando un poco de mi , me haga daño, creo que ese es mi mayor miedo en estos meses, que me dañen.
Los temores de una tiene que vencerlos y vencerlos se hace apostando por ellos, sabiendo que lo que te hace bien es buena decisión y debes seguir adelante con ello.
A veces tenemos que aprender a saber que es lo que nos conviene y que es lo que deberíamos desechar y espero que me esté quedando con lo bueno... de todos modos el tiempo lo dirá y pone todas las cosas en su lugar.
Esta noche de camino a casa no ha sido como los días anteriores... esta noche desde hace 3 que nos conocemos no me acompañó con Sus bromas, Sus risas, Su voz...
Llevamos poco tiempo hablando, conociéndonos pero no hemos parado de hablar ni un solo momento exceptuando quizá 3 horas... en el trabajo, cuando salgo, luego en casa, más tarde de nuevo en el trabajo y parece que no nos cansemos ni nos quedemos sin tema de conversación.
Al principio se mosqueaba porque yo le decía que me caía bien, que estaba lejos y que no tenía ningún interés pero la reflexión que me hizo sobre que si no me agrada... ¿Por qué seguíamos hablando tanto? Cuando no te interesa quizás le prestas atención un par de días pero por a o por b luego dejas aparcado a esa persona precisamente por eso : no te interesa.
Hablar, conocerse, bromear, preguntar e ir viendo el caracter de cada persona son bases primordiales cuando se conoce a una persona por internet... luego se pasa al real y cuando la cosa va bien se habla y se mira que hacer...
Me marcho de vacaciones , sí, pero no sin antes tomar un café juntos en Barcelona, me hubiera gustado acompañarle a esa cena pero no va a poder ser... pero nunca se sabe si algún día iré con Usted acompañándole o quizás como dos amigos que se llevan bien porque tenemos el mismo modo de ser en ese aspecto.
Valeeeeeeeeee, no diré que es un charlatán y que habla por los codos porque luego se enoja, digamos que no nos faltan cosas que decir y ya está.
Aún no hemos hablado de bdsm, igual hay mucho tiempo para ello y ante preguntas del tipo que prácticas te gustan ,para mi, aunque suene a respuesta de sumisa de libro... es que a mi me gustan las prácticas que mi Amo desee, porque es como a mi me han enseñado, me han educado y es como debe ser para mi parecer (siempre y cuando se tenga cabeza y no perjudiquen mi salud).
¿Hasta dónde llegaremos? Quien leñes tiene la respuesta a dicha pregunta
Muchas veces tengo la impresión de que esto es como la típica historieta de cuento de hadas en la cual el príncipe debe elegir esposa y entonces los reyes le hacen un baile para este cometido... en el van princesas de todos los reinos y entonces éste escogerá cual es la que más le gusta.
Hablamos con unos, con otros, vamos desechando aquellos que no nos agradan, que no nos dan buena impresión y hasta a veces prejuzgamos sin haber dado lugar ni oportunidades.
A mi me suele pasar, he estado un tiempo en el que no quería saber nada de nadie y el otro día alguien me decía: ¿No te das cuenta de que quizás te estés perdiendo a personas maravillosas por ser así? Pues sí, puede ser, pero a día de hoy eso me da bastante igual.
Cuando yo empiezo a hablar con alguien, me agrada, hablo y hablo sin prestar atención a todos lo demás que de alguna manera intentan "cortejarte" por llamarlo de algún modo.
Me cuesta mucho confiar y entonces a todo le busco fallos porque siempre quiero lo mejor a mi lado o lo que yo considero que así es, no me gusta que me exijan que por narices yo tengo que conocer a tal persona porque a él se le antoja.
Hoy sin más iba a quedar con alguien, le digo que igual no podía más que nada porque salgo de viaje el domingo y aún no he empezado ni hacer la maleta y me dice que le doy una excusa boba... yo no necesito dar excusas a nadie, si no me da la gana de quedar con dicha persona lo digo claramente, soy lo suficientemente sincera y no me ando con rodeos así pues lo que quiero decir con esto es que yo no quiero ser ninguna reina del baile escogida entre 20 más, tampoco quiero ser la única porque si yo tengo muchos amigos ¿ Por qué los demás no van a poder tenerlos? Yo una persona bastante liberal eso sí, soy fiel y no me gusta que desconfíen de mi porque no doy motivos para ello.
En fin, que las cosas de palacio van despacio ¿no? al menos eso dicen :)
No estoy sorprendido No todo tarda para siempre Me han roto el corazón tantas veces Que he dejado de contar Me hablo a mi mismo Me hablo a mi mismo Me programa a mi mismo Y entonces, me decepciono
He tratado muchas veces de No dejarlo ir Me he inventado millones de excusas He pensado He pensado En cada una de las posibilidades
Y se que algún día Todo ser resolverá para bien Tu me trabajarás Para que nosotros dos Trabajemos para que esto funcione Y te prometo nena Que obtendré mucho más De lo que obtengo Solamente No te he conocido aún
Mmmm
Quizá tenga que esperar Nunca me rendiré Creo que estoy a la mitad del tiempo Y la otra mitad Es pura suerte Donde quiera que estés Cuando sea que este bien Tu apareces de la nada Y te metes en mi vida
Y se que podemos Ser tan sorprendentes Y nena, tu amor Me va a cambiar Y se que puedo ver Cada posibilidad
Mmmm
Y se que algún día Todo ser resolverá para bien Tu me trabajarás Para que nosotros dos Trabajemos para que esto funcione Y te prometo nena Que obtendré mucho más De lo que obtengo Solamente No te he conocido aún
Ellos dicen que todos es justo Y que en el amor y en la guerra Todo se vale Pero yo no necesitaré pelear Juntos lo lograremos Y estaremos juntos
Y se que podemos ser tan sorprendentes Y el estar en tu vida Me va a cambiar Y ahora puedo ver Cada posibilidad
Mmmm Y algún día Y yo trabajaré para que Todo salga bien Tu me trabajarás Para que nosotros dos Trabajemos para que esto funcione Y te prometo nena Que obtendré mucho más De lo que obtengo Solamente Si, No te he conocido aún
No te he conocido aún Oh te prometo chica Que daré mucho más de lo que obtengo
Yo dijé amor, amor, amor, amor No te he conocido aún Amor, amor, amor No te he conocido aún
Cuesta conocerme, a día de hoy intento no cometer los fallos que anteriormente me han llevado a cometer tantos y tantos errores. En mis anteriores relaciones daba tantos detalles de mi vida que cuando me paraba a pensar luego no sabía nada de la otra parte pero... ¿Por qué me cuesta tanto hacer cuestiones en referente a la vida de la persona que quizá me pueda aportar algo? No soy de las que hacen exámenes me decían hoy, y yo entonces no podía más que sonreir un poco, me paré a pensar en las tantísimas veces que yo me he lamentado de no saber ni el color favorito de aquella persona a la que tanto adoré en su momento, al cabo de un año y y dos meses supe cual era su nombre completo...
Me cuesta confiar, sí, pero es que me han dado motivos para ello, sé que no debería de meter a todos en el mismo saco sólo por unos cuantos que me han salido mal, lo sé, pero es complicado o yo aunque haga esfuerzos... no lo logro.
Tengo un carácter complicado, yo sé de sobra que no soy como las demás y tampoco me gustan las comparaciones ya que son odiosas y a nadie le gusta que le comparen con anteriores relaciones pero yo no puedo hacerlo... yo comparo lo que he tenido, sigo siendo tal y como me han enseñado al menos mientras sea libre porque ya cuando no lo sea me educaran del modo que estimen oportuno y espero ser buena alumna :)
Me he creado una coraza que cuesta de quitar, soy reservada, borde y temerosa, temo a que me hagan daño y eso se irá con el tiempo... aún está todo demasiado en mi cabeza, siento mucho dolor y soy una persona con mucho sentimiento, es decir, si me entrego lo hago entera y si no pues no lo hago y es así de simple, si me entrego es porque lo siento realmente porque si no lo siento es tontería.
Hace poco que voy hablando con alguien que aunque parezca mentira no me pasa como muchas veces que no sé que decir, que tiene tema de conversación siempre, que habla y habla hasta la saciedad y eso es algo que aquí hasta ahora no lo había encontrado... Siempre parecía que si no hablaba la otra persona no tenía nada que decir y bueno, pues eso a una le cansa.
Recuerdo aquellas noches en las que mis conversaciones tenían un guión establecido de : buenas noches, qué tal ha ido el día? ¿Qué has hecho hoy? y ya una cuando llegaba sabía como empezaban y como acababan.
No sé, veremos a ver como salen las cosas, a veces cuando menos buscas más encuentras y yo ahora mismo sigo en stand by :)
Voy a cruzar bien los dedos ponerme algo rojo estrenar algo nuevo y tocando madera.
Voy a coger carrerilla soltarlo de golpe mirarte de frente y confiar en la suerte.
No, tiene que ser tan complicado. Otros ya lo hicieron sin cuidado.
[Chorus] Y ahora cojo aire te miro, respiro lo suelto de golpe que quiero contigo si sigo disimulando voy a rebentar. Y ahora cojo aire te miro, respiro lo suelto de golpe que quiero contigo desde que te vi mi cuerpo no para de bailar.
Me pongo mi falda nueva con aquel colgante que me daba suerte aunque tu te rieras.
Y asi quizas yo consiga inclinar la balanza y que al final del todo te quedes conmigo.
No, tiene que ser tan complicado. Otros ya lo hicieron sin cuidado
[Chorus] x2
Y ahora... cojo aire... te miro y... respiro...
[Chorus]
No para de bailar (x3)
Ayer fue el día en el cual tuve un privado que en 8 meses no había tenido... uno el cual lo primero que me preguntaran no fuera si soy sumisa, que experiencia tengo o simplemente que si tengo ganas de echar un polvo... no sé si echarle la culpa a este blog que puede ser el motivo que la gente me va conociendo y sabe que es lo que me gusta o no... cosa que quizá esté influenciando en la mala gente... espero que no sea así porque a día de hoy pillo antes a un mentiroso que a un cojo como dice aquel dicho tan famoso... pero bueno, ese tema a parte.
Cuando digo privado me refiero a chat, no se vayan a creer los contactos que tengo en msn (por ejemplo) que sus conversaciones no sean interesantes... estoy hablando de chat, así pues espero no tener que dar explicaciones si alguno me leyera.
Ha pasado tiempo desde que hablara de cosas del día a día, de juegos de rol que a mi tanto me gustaría probar, de música y hasta bromear...
No soy una chica seria y estoy dando la imagen de serlo solamente porque no parece que caiga en gracia cuando se entra de buen rollo, así pues ya van dos o tres personas que me dicen o bien lo sosa que soy... Es cierto que mantengo las distancias e incluso soy borde... pero siempre he preferido no dar confianza a gente desconocida porque no me fio a estas alturas ni de la mitad de la gente que veo por ahí. Mis amigos pueden contarse con los dedos de una mano y no sé si arriesgarme a decir que me sobrarían... pero la verdad es que he preferido alejarme de aquella gente que pienso que puede perjudicarme.
Tocando madera es la canción que he elegido para decir que espero que no salga rana esta nueva amistad que me hace reir y eso es todo una novedad!
Esta es una frase de una canción que me gusta mucho, no la pienso poner de nuevo porque ya la he puesto en diversas ocasiones... se llama quiero aprender de ti y es del canto del loco.
A día de hoy, pienso en que poco me queda por aprender, y siento que sólo me pueden enseñar algo las personas que tengo día a día a mi lado... en los chats no aprendo porque la mayoría de las cosas me parecen absurdas, se inventan a diario nuevas normas que alguien le ha dado por decir, nuevas cosas que por hacerse lo más de lo más se adquieren y yo que soy sumisa de las antiguas y no porque lleve mucho... es más porque me gusta la educación antigua, soy sumisa protocolaria y las nuevas " normas" no me gustan en absoluto.
Paseo por ahí y me doy cuenta de que si no mantienes las distancias te comen, aunque también es cierto que soy muy borde y no me gustan los acercamientos... intento mantener distancias, me hago respetar porque de una broma luego toman la confianza de un brazo entero y no es así.
Siempre tengo en mi cabeza algo que me dijeron una vez, y es que aunque él no estuviera me valiera por mi misma, que no dejara que me tomaran el pelo y es lo que estoy haciendo.
Entro, me río, paso buenos ratos pero no hago amistad porque he comprendido que el sitio para mantenerlas no son los chats, ahí todo el mundo parece ser simpático pero por detrás te pegan puñaladas... la envidia es mala y yo a día de hoy puedo decir que eso a mi no me pica, soy muy neutral y no he tenido problemas de esa índole.
Hoy no es mi mejor día, es mi día nostálgico y he intentado no estar sola en él y he hecho lo que he podido aunque alguna lágrima luchaba por salir... pero he sido fuerte y no he derramado ninguna... 9 de septiembre... y no pienso decir un mísero felicidades :)
La verdad es que a veces más que canales de chat parecen dictaduras. Entraba yo en un canal de irc, y que si no pastees que eso es sentido común... ( sólo pastee porque una dijo que no había visto que yo hubiera saludado), que si no digas esto, que si no digas lo otro y lo de más allá pero cuando una me viene a decir ahí publicamente que si cuando mi Amo me despechó lloré mucho, nadie dice nada ¿no? luego me defiendo diciendo que si creo que ese comentario está fuera de lugar... nadie es capaz de hacer nada.
Si siempre diré que cuando alguien lleva la arroba se cree la reina en un baile, y claro, todos los demás tienen que acatar lo que ellos dicen porque si no, se les va el dedo y te largan fuera y claro, algunos que eso es lo que pretenden pues se quedan felices comiendo perdices.
No lo comprendo, pero solamente sé que a mi las cosas de gente que no conozco me afectan poco, lo que no comprendo es porque para unos si que se pueden unas cosas, y para otros no.
Si no caes bien, entras, saludas pero no recibes saludos, te quejas de la mala educación de los que están ahí y claro... todos dicen que no te ven cuando están conversando en dicha sala.
Si lo tengo asumido, parece ser que el entrar a pasarlo bien no es bastante, tienes que entrar con el palo de la escoba metido en el culo, sentando cátedra , dando lecciones sobre lo chachi puruli de lo sumisa genial que eres para hacerte apreciar por las demás super mega sumisas que hay... en fin, que asco de chats, si no fuera porque sin ellos no se conocería gente... los mandaba con gusto a la mierda (siento el taco)
Cuando entro en chats, nunca dejaré de sorprenderme cuando alguien de repente dice... es que no se habla de bdsm... entonces una siempre termina por decir que proponga tema pero es super sencillo que se calienten el coco los demás para que así sea todo más cómodo.
Yo soy la primera que muchas veces suelto mi famosa frase de "me aburro" igual no me estoy aburriendo pero la digo igualmente... si es que voy a ponerle copyrigth.
¿Y de qué tema bdsm se puede hablar? Cuando llevas 3 años y medio de carrera, todo está hablado, leído, comentado... siempre los mismos temas, la misma gente, los mismos comentarios, los dimes y diretes, el este me ha dicho que fulanita está con venganito y claro, juanita está mal porque estaba por venganito y éste no le hace caso... entonces fulanita ha cogido y ha dicho por todos lados que juanita es la peor del mundo mundial porque venganito le gusta más... bah, chorradas de patio de colegio pero es así.
Yo no me considero ni mejor, ni peor que las demás, soy como soy y a quien no le guste no se obliga a nadie a estar a mi lado...
Y me hace gracia los Doms que te dicen... es que hace mucho que no te veo con collar... es que no eres buena sumisa? Yo a esto siempre suelo decir que no me voy con cualquiera, que aún no me he fijado en nadie y que cuando lo hago ellos no se fijan en mi, les digo lo que siento y salen corriendo o simplemente les saco algún fallo y deja de interesarme entablar conversación.
No me considero una presa fácil, no me dejo burlar y cuando ellos van, yo he ido y vuelto así que con eso digo todo :)
Cuántas noches en mi cama pronuncié tu nombre, entre estas cuatro paredes de mi habitación. Cuántas horas he esperado tu llamada ausente, o tu voz arrepentida en el contestador.
Cuántas palabras calladas cuando entre tus labios, los míos regalaron besos sin contemplación. Cuántas tardes nos comíamos a besos, cuántas. Tantas como días hace que te fuiste, amor.
No hay que mirar atrás, pues estoy luchando.
Yo sin tí no sé cómo tenerme, con el alma en pie, sin tí me cuesta respirar. Sé muy bien que tú a mí no volverás. Que sepas tú, que como yo ningún amor se entregará.
Yo sin tí no sé cómo tenerme, con el alma en pie, sin tí me cuesta respirar. El tren pasa una vez, por tí no volverá. Que sepas tú, que como yo ningún amor se entregará. Es tanta la lejanía que se siente cuando has querido a alguien con toda tu pasión. Y de buenas a primeras en quien confiabas, se va, llevándose los muebles de tu corazón.
No hay que mirar atrás, pues estoy luchando.
Yo sin tí no sé cómo tenerme, con el alma en pie, sin tí me cuesta respirar. Sé muy bien que tú a mí no volverás. Que sepas tú, que como yo ningún amor se entregará. Yo sin tí no sé cómo tenerme, con el alma en pie, sin tí me cuesta respirar. El tren pasa una vez, por tí no volverá. Que sepas tú, que como yo ningún amor se entregará.
Esta letra no sé si la he puesto en alguna ocasión pero el caso es que no me importa, y no me importa porque mientras bajaba hoy hacia el trabajo, no sé como ni por qué razón me vino a la mente, la tenía como si sonara en mi cabeza y empecé a visionar la letra en mi memoria.
Ha pasado el verano, los largos días de trabajo, el ajetreo de turistas, el ir y venir sin saber a que hora saldría y llegaría a casa para descansar un par de horas y volver de nuevo... pero no todo ha sido malo, no, han habido muchas cosas hermosísimas, he pasado momentos inolvidables junto a toda esa gente que me quiere.
Las visitas este verano han sido muchas, he sido complice incluso de una amiga que quería darle una sorpresa a su Amo, pasé casi una semana en casa de unos amigos, he hecho lo posible por salir a delante y es que alguien me dijo una vez que cuando Él no estuviera quería estar orgulloso de lo que había hecho, de su trabajo para conmigo y eso no se lo puedo negar, me he convertido en toda una luchadora y intento no mirar atrás y aunque me cueste respirar tal y como dice la canción lo hago porque sé que la vida sigue.
Dentro de dos semanas exactamente estaré subida a un barco, un barco que me llevará a volver con más fuerzas que nunca para volver a encontrar mi camino, ese camino que parece haberse perdido, ese que no sé por donde continuarlo porque parece que me haya desviado...
A veces pienso que todas mis ilusiones se fueron cuando Él me abandonó, pienso que Él se llevó mi mejor parte, que todo lo que podía entregarle a una persona nadie podrá tenerlo del mismo modo y hay quien dice que sí, que ya llegará y quiero creer que es cierto...
Nunca sé lo que podrá pasar mañana pero sea lo que sea sólo quiero ser feliz y hacer feliz!!!
Ah! hoy terminé el libro de los ojos amarillos de los cocodrilos y debo decir que me ha dejado con ganas de más y eso que al principio se hacía un poco pesado y me costó terminarlo :)
"Es tanta la lejanía que se siente cuando has querido a alguien con toda tu pasión. Y de buenas a primeras en quien confiabas, se va, llevándose los muebles de tu corazón."
Me quedo con este gran párrafo de esta canción que tiene muchísima razón... es tan doloroso cuando confías y esa persona se marcha...
He estado un par de días sin aparecer apenas pero es que... el día dos por la mañana mi hermana se fue al hospital y bueno... ha salido un bebé precioso, muy dormilón pero sobre todo más morenitooooooooooooooooo.
Llevo días que no me canso de mirarlo, la primera vez que los miré a los dos tenía unas ganas de llorar de tanta emoción y es que hoy no hacía más que oler ese aroma especial qe tienen en su piel.
No sé que escribir, la verdad es que no hay mucho más que contar... solo que he sido tía y que una se siente... bien :)
Me he quedado alucinada cuando al llegar a casa esta noche he descubierto que en mi cuenta de facebook había habido un o una envidiosa que me ha denunciado todas las fotos... se ve que le picaba, no se ha arrascado y entonces pues... vamos a tocarle la moral a beth que total!
Es triste, es triste que aquella gente que tienes en tus contactos, aquellas que conoces hagan eso... si yo no trago a alguien pues no acepto su amistad porque en el facebook tienes que aceptarles para añadirlo... hay que poner confirmar.
No sé quien habrá sido pero me parece patético... no estoy mosca porque las he vuelto a cargar y punto, me ha dado la risa porque me ha halagado un montón que alguien me envidie tanto como para no querer que hayan fotos mías XD
Sólo habían tres fotos, dos de ellas eran las portadas de los dos números de cuadernos bdsm y una era una con un SINL en el pecho... entendería lo de las otras 3... pero la del SINL!!!! pero si no salía nada! si era arriba de los pechos y ni se veían!!!! Sé que fue por fastidiarme pero realmente no ha sido así... es que aunque sigo preguntandome que es lo que haré para que la gente me tenga tanto miedo XDDDD me parto de la risa
Mi última adquisición es este libro : Los ojos amarillos de los cocodrilos.
No es un libro bdsm, la verdad es que literatura sobre el tema hay muy poquito y los esenciales ya me los dieron a leer en su día.
Una de las buenísimas cosas que tenía el Señor SINLágrimas es que era un hombre bastante culto que siempre quería que leyera, le gustaba que cogiera ese hábito y a mi me encanta hacerlo y es algo que he conservado.
La sumisa insumisa, historia de O, la atadura, Veronika decide morir y no recuerdo algún otro título.. ah sí! el caballero gor que era un rollazo y no había quien lo leyera... no pasé del primer capítulo y también me permitió leer otros tantos que a mi me gustaban como fue la saga de crepúsculo que al final Él también quedó enganchado...
Muchas veces cuando me dicen que escribo muy bien, que les encantan como lo hago yo no paro de pensar en como he conseguido llegar hasta ello, no paro de pensar que aunque haya personas que repelan la lectura, les cuesta cojer esta costumbre...
A menudo en chats, cuando hay sumisos preguntones que no saben del tema, te molestas en pasarles páginas para leer, cosas donde encontrar información relacionada con el tema bdsm pero ellos quieren todo mascado, quieren que tú se lo digas, que tú se lo expliques... y entonces yo paro y pienso... no será lo mismo que lo lean ya que al fin y al cabo lo están haciendo en el mismo momento en el que tú se lo estás explicando? es decir, están leyendo al fin y al cabo ¿no? Pues a lo que deseaba llegar era, a que beth escribe como escribe gracias a que ama la lectura, beth escribe así porque le encanta leer, porque a beth cuando le preguntaban su padre o su tía que quería ser de mayor, beth no respondía que quería ser doctora, ni actriz, ni modelo... beth respondía que ella quería ser escritora.
Si pusiera aquí algún texto mío de hace tres años... se vería la diferencia a antes y ahora pero no tengo ninguno y la verdad es que me avergonzaría de ellos jajaja.
Es bonito leer, es bonito leer libros, es bonito culturizarse, es bonito escoger un libro que te transmita algo y devorarlo hasta que acabe y entonces cojas otro porque te quedaste con hambre de saber.
Ojalá todo el mundo pensara como yo... ojalá todo el mundo antes de entrar en esto se informara...
Hoy me levanté con el pensamiento de que mañana era su cumpleaños... 31 de agosto... no quería que se me olvidara felicitarle y de hecho deseaba ser la primera que en cuanto dieran las 00 de la noche lo hiciera...
No sé porque me he levantado tan fresca después de a penas haber dormido 4 horas... ultimamente me cuesta mucho conciliar mi sueño y no sé si será por el calor pero el caso es que no me importa porque por la mañana estoy genial y hasta me levanto casi sin la ayuda del despertador.
Al bajar hacia el trabajo esta noche... iba redactando letra a letra un sms que expresara como me sentía de contenta, de ilusionada... un sms que iría cambiando a lo largo de la noche añadiendo, quitando, cambiando palabras y creo que escribí el mensaje más largo que nunca he escrito!!!! 4sms!!!
Estaba orgullosa de lo escrito pues nunca he sido buena para ese tipo de cosas... pero este habia quedado tan... perfecto?
Habíamos estado intercambiando unas cuantas cosillas con Él para saber que seguía despierto pero mi gozo en un pozo cuando a las 23 y 40 me decía que se marchaba a la cama... yo que quería ser super puntual en mi objetivo... sorprenderle de algún modo y no ha podido ser...
antes de qe se retirara se lo mandé esperando una respuesta que no llegaría... sé que me responderá mañana pero yo que soy una impaciente porque la paciencia jamás han llegado a conseguir educarla del todo... esperaba y esperaba pero nada, no había respuesta... así que todo el día contenta se fue al traste en tan sólo cuestión de segundos... ¿Qué me dirá mañana? Supongo que escribo estos pensamientos porque sé que no los leerá y yo necesitaba escribirlos :) Feliz, feliz en Su díaaaaaaaaaa
Prometo no mandar más cartas y no pasar por aquí Prometo no llamarte más y ni inventar ni mentir Prometo no seguir viviendo así, prometo no pensar en tí Prometo dedicarme solamente a mí.
Prometo que a partir de ahora lucharé por cambiar Prometo que no me verás, que no voy a molestar Sabes que lo digo de verdad, que no voy a fallarte en nada Que tengo mucha fuerza de voluntad, que no te fallaré en nada Prometo no seguir así, prometo que no voy a pensar en ti Prometo dedicarme solamente a mí.
Y el aire que me sobre alrededor Y el tiempo que se quede en nada Nunca más escucharé tu voz Energía nunca liberada Promesas que se perderán en estas cuatro paredes Como lágrimas en la lluvia se irán.
Siento que no tengo sueño y no puedo descansar Invento más de mil palabras y busco una verdad Intento que suenen de forma genial Intento que no digan nada Nada siempre es toda la verdad Nada significa nada Prometo las promesas que me hice a mí Prometo pensar en tí Ahora prometo solo pensar en tí.
Y hago que suenen de forma genial Prometo que no dicen nada Nada siempre es toda la verdad Nada significa nada Palabras que no dicen nada en estas cuatro paredes Promesas que no valen nada, nada, nada, nada.
Y el aire que me sobre alrededor Y el tiempo que se quede en nada Nunca más escucharé tu voz Energía nunca liberada Promesas que se perderán en estas cuatro paredes Como lágrimas en la lluvía se irán.
Siempre que no tengo su Esta canción sería buena aplicarsela a más de una y más de dos porque creo que le va muy bien al tema.
Yo tengo muchísima fuerza de voluntad y empeño para hacer las cosas y por eso creo que todo lo consigo poco a poco... me esfuerzo en ello.
Antes recuerdo que cuando no habían páginas con video chat estábamos todos en el irc o yo al menos a la gran inmensa mayoría de mis amigos y conocidos los he conocido a través de allí y era un medio estupendísimo para comunicarnos, hacer quedadas y para mi el haber vuelto a mis orígenes es bonito.
Cuando yo digo no, es no y aunque Amigas me hayan dicho que volveré por puro aburrimiento a volver a reg en la página web yo creo y estoy segura de que no será así pero tan sólo espero que me dejen tranquila porque ya soy agua pasada en la vida de alguna gente.
Hay una frase en esta canción que me gusta mucho.... más bien unas cuantas y las iré poniendo aquí con un poquito de comentario con respecto a ellas:
-Prometo no seguir viviendo así, prometo no pensar en tí Prometo dedicarme solamente a mí.
Esta me agrada especialmente porque es algo que llevo queriendo hacer mucho tiempo y es el dejar de pensar en Él, dejar de recordarle, dejar de sentirle... Ha pasado mucho tiempo y yo aún sigo sin querer que nadie me ponga la mano encima así es que... espero poder dedicarme solamente a mí.
-Prometo que a partir de ahora lucharé por cambiar.
Quiero poder cambiar, volver a tener ganas de sentir, vivir, pero sobre todo de ser y hacer felices a los que me rodean :)
-Sabes que lo digo de verdad, que no voy a fallarte en nada Que tengo mucha fuerza de voluntad, que no te fallaré en nada
Como bien dije antes, una de mis virtudes es la fuerza que poseo así es que ella será mi aliento que me hará llegar a mi objetivo.
Y creo que esto es todo lo que para mi importa de esta letra :) sólo espero llevarlo a cabo y yo confío en mí
Que yo no quiero problemas que los problemas amargan si estoy contigo a tu vera los problemitas se marchan - perdona lo que dije y no quise decir pensaste que mentia y tal vez te menti perdona las escusas por liarme con las musas y nunca tener tiempo para ti es cierto que vivi sumido en el ayer - jugando a ciegas con querer y no querer ahora que estas conmigo bajito y al oido te canto sin ningún miedo a perder - perdoname tú si he cometido algun error y este torpe y distraido corazón - perdóname tú por tener fuerza pa aguantarme por pintar azul mi cielo por creer en el amor - Que yo no quiero problemas que los problemas amargan si estoy contigo a tu vera los problemitas se marchan - que yo no quiero intereses ni conveniencias fingidas me dado cuenta mi niña que está la vida mu mala que está la vida mu mala Y si no llego a fin de mes a mi sobra con tus besos y con tu forma de querer - Perdómame sin en silencio fui creando un enemigo por tenerte y no entender que eras amigo Quizas no es tarde para perdonar - Perdona si en secreto no conte contigo quiza me acostumbre a portarme como un niño Quizas aún no sea tarde se arregle el desatino es tiempo de cambiar nuestro destino - perdoname tú por no callar para escucharte por vivir pensando en mi y no en los dos Perdoname tú que tienes fuerzas pa guiarme por llenar ese universo con satelites de amor - Que yo no quiero problemas que los problemas amargan si estoy contigo a tu vera los problemitas se marchan - Que yo no quiero intereses de conveniencias fingidas me he dado cuenta mi niña que está la vida mu mala que está la vida mu mala Y si no llego a fin de mes a mi sobra con tus besos y con tu forma de querer - Que yo no quiero problemas que los problemas amargan si estoy contigo a tu vera los problemitas se marchan - Que yo no quiero intereses ni conveniencias fingidas me he dado cuenta mi niña que está la vida mu mala - Que yo no quiero problemas que los problemas amargan - Los problemitas se marchan Ni conveniencias fingidas No tengo más problemas Que yo sin ti no soy nada. ----------------
Hoy la verdad es que alguien me dió una enorme alegría cuando apareció en el chat en el que suelo estar... lo cierto es que no esperaba verla y me gustó mucho su breve visita. Aunque podamos echarnos de menos en un chat, eso no va a quitar que dentro de un par de días podamos tomarnos algo en alguna terracita de Barcelona y aunque como bien dijiste no es lo mismo pues a mi me parece que tenernos frente a frente es mucho mejor que una pantalla ¿no?
Es bonito porque aunque a veces no estemos de acuerdo en unas cosas o otras eso no quita que no nos llevemos bien, al fin y al cabo somos personas adultas.
Lo del chico de los sms lo he dado por perdido, no me gusta ir detrás de nadie así que ya está, se acabó... Él se lo pierde :) Hoy le llamé por tlf pero era como raro... despues de haberle dicho claramente que me interesaba pues le he notado... deben ser cosas mías pero era como una conversación forzada, no como la que habíamos tenido anteriormente pero aún así es amigo y lo seguirá siendo porque que no me quiera con él, a Su lado no significa que dejemos de tener unos lazos aunque sean de amistad.
Precisamente en eso pensaba cuando venía para casa al salir esta noche de trabajar, pensaba en que hace poco le dije a alguien que no me iba lo que a él porque era Dominante de muchas sumisas y yo no quería entrar en ello... ahora parece como que no quiera ni hablarme, no quiera ni venir a verme... pero bueno, el tiempo siempre pone cada cosa en su lugar y de lo que si estoy segura es que tengo claro lo que quiero del BDSM y no entraré a formar parte de una relación que no sea lo que yo voy buscando... a veces es mejor estar sola que mal acompañada y eso es un dicho que me suelen repetir a menudo y yo a mis amigos.
Siempre he sido una persona con sus metas marcadas y no quiero problemas, soy clara, concreta y no me ando con rodeos. No me gusta hacer perder el tiempo ni que me lo hagan perder a mi porque considero que es un tesoro y porque me han enseñado a aprovecharlo.
Hoy tengo algo por lo que estar feliz... hoy pasé por aquella cafetería donde me entregué a Él y aunque era como si viera aquel momento... no lloré!!! no me eché a llorar!!! Creo que es un gran paso ... :)
A veces me sorprendo, es curioso... Como sin estar en los sitios acabas enterandote de todo quieras o no quieras.
Esta tarde al salir del trabajo iba a ver a mi hermana, ahora le ha dado por la repostería y hace unas tartas de tres chocolates, unas madalenas... hace todo tan riiiicoooo... pero bueno el tema no era ese, el tema era que cuando he mirado el tlf tenía un sms anunciándome algo de lo cual aún estoy como asombrada... lo peor de todo es que me lo veo venir, lo peor de todo es que me echará la culpa a mi de que la hayan baneado permanentemente de sométeme, pero... dios sabe que me di de baja desde el día que me faltaron públicamente el respeto y de forma continuada.
Yo siempre he tenido claro que aunque los chats la mayoría de la personas los use como un medio de conocer gente, para mi es a parte de eso un lugar donde pasarlo bien, me encanta entrar, hablar, entretenerme, bromear... pero a menudo hay quien no tiene sentido del humor y siempre acabo con alguna bordería pero muchas veces admito que me las gano, sí, pero otras pues no... Total que cuando he recibido ese sms mi respuesta ha sido que: ¿por qué había pasado eso? Yo ya había dado el tema por zanjado, así que he seguido a lo mío porque aunque yo no he hecho nada, seguro que si volviera todo el mundo me miraría mal y eso prefiero evitarlo, una tiene orgullo y nadie se lo chafa... al menos de momento :P
Pero ultimamente en mi cabeza me ronda un amigo, y sólo es un amigo porque aunque me agrade su forma de ser me he dado cuenta de que no se interesa por mi. No me suelo fijar en todos... siempre que me fijo es porque algo me llama la atención y a medida que voy conociéndo me voy dando cuenta de que ese no sé, que sé yo ya no está y entonces vuelta a empezar... pero este chico de momento después de mucho tiempo conociéndonos porque desde el irc hace años nos llevamos viendo... pues me ignora.
Nos mandamos algún mensajito que otro pero de repente ya no responde, hace días que no nos llamamos, por el msn hablamos poco y yo pues no lo sé, no sé si es bueno para mi que me sienta así por alguien que está tan lejos, nunca he querido entablar lazos con alguien que estuviera a más de 1h de aquí pero supongo que siempre pasan las cosas cuando menos quieres que pasen así que tengo que desintoxicarme de la droga que se está convirtiendo para mi porque así me ahorro el sufrir y pasarlo mal... siempre hay que poner remedio por la enfermedad antes de que sea tarde y se sufra... ¿Es algo correcto?
Me encanta esta canción... es el dolor de una pérdida y supongo que aunque ha pasado tiempo... sigue ahí
Es curioso, hacía un montón de meses que no entraba al irc, los suficientes como para haber olvidado lo que era... Te abren un privado, al principio te dan las buenas tardes super educadísimo, te dicen que que edad tienes... pero no tardaría en llegar la pregunta que me hizo cerrarlo: - Tú eres sumisa "sexual" o de que clase eres?
Osea, yo super feliz porque el dueño de aquel privado era vecino y encima me suelta eso!!! Yo ya no sabía.
Hoy tomando... algo parecido a un batido... ¿smothie? ni me acuerdo como se llamaba me he dado cuenta de que no tenía ningún cotilleo que contar... y me preguntaba si eso era bueno, malo, o como tomarmelo porque lo cierto es que entrar a los sitios y enterarte de todo sin queres estaba bastante bien, era entretenidísimo.
Pero no tengo necesidad, ahora mi vida es más calmada, hago más cosas.
Ya queda un día menos de verano, un día menos para llegar a mi viaje, en fin un día menos para todo. Hay mucha gente que tengo ganas de conocer cuando pare en Barcelona, una ya se cansa de verlos por los chats, hablarles pero la larga espera hasta compartir un café es larga... Una vez alguien en una fiesta me preguntó ¿Sigues siendo tan tímida? Lo cierto es que sí, beth es muy tímida pero cuando se encuentra en un ambiente distendido, cuando se siente cómoda... entonces siente una necesidad de parlotear a más no poder.
Me gusta mucho ser yo misma, recuerdo que hubo un tiempo en el cual parecía que hablar estaba prohibido, y no me sentía yo realmente pero... nunca he comprendido esa necesidad de cambiarnos tanto... se supone que cuando tú te fijas en un sumiso/a es por como es ¿no? Pero cambiarla cuando precisamente por como es te llamó la atención? ojalá alguien me explicara porque lo hacen... Pero es algo que me quedaré con mi duda.
La verdad es no se sabe bien lo genial que se siente una cuando deja de tener que amargarse por los malos rollos de una página web. Dejar de comerse el coco por los comentarios dañinos de gente envidiosa produce tal calma que hasta he aprovechado el día.
Por la mañana ni siquiera he tenido prisa por conectar, he trabajado, he cumplido con todas mis obligaciones, seguidamente he escrito algo que debería haber tenido ya terminado porque ya queda poquito para septiembre, tengo que ir preparando el viaje y bueno... el tiempo hay que aprovecharlo que es oro.
Si llego a saber que me iba a sentir tan bien, que iba a poder respirar tranquila lo hubiera hecho antes (darme de baja) Porque despues de muchos años de fidelidad, de haber estado ahí día a día, de haber aportado charlas interminables cuando las salas era un silencio de cementerio, cuando se ha intentado tener buen rollo, buena charla, risa ... lo bueno es que se han dado cuenta de su fallo y hayan baneado a ésta chica por dos días, todos cometemos fallos y lo bueno es asimilarlos y aceptarlos y ellos lo han hecho.
La han baneado por acosar e insultar, pero ese baneo ya debería haberse dado hace tiempo, pero yo no voy a volver, se lo dije esta mañana a un AMIGO mientras desayunábamos, y no voy a volver porque a mi nadie me falta el respeto y dicen que no han visto nada (los admins) aunque para no haberlo visto, es curioso que fuera baneada pero bah, tema zanjado y hasta aquí ha sido todo lo comentado sobre este asunto que ya forma parte del pasado.
He pasado momentos maravillosos en ese chat, allí conocí SINL, allí he conocido personas estupendas, allí hemos organizado quedadas, nos hemos reido, llorado, compartido experiencias, ha sido bonito mientras duró.
De todos modos estoy en el facebook como beth simplemente, así que quien quiera añadirme que lo diga... oseasé que mande solicitud.
Ains las dos de la mañana y ya es día 25... agosto que poco te queda para acabar.
No suelo dar nombres de nadie, jamás los di pero en este post voy a hacer una excepción para que todo el mundo sepa que esta individua no se ha quedado agusto al hacerme la vida imposible, si no que es más, esta mañana me ha atacado en el video chat de someteme en el cual me he dado de baja para informar a todos esos que ahora mismo estarán sonriendo victoriosos de felicidad tras esta noticia.
Conocí a capricho ( antiguo nick que esta usuaria tenía) y la verdad es que nunca he tenido ningún encontronazo con ella... pero no se sabe si por muestra de envidia o por que ha sido la chica no ha parado de soñar conmigo ya que se dedica a acosarme por medio en el cual me ve... Ahora su apodo es adanae, y aunque sé que por este escrito me van a juzgar más de uno, me tachen de niñata y de no se cuantas más cosas no me importa, esta gentuza que no sé como llamarla ha dejado que esta me faltara el respeto y no ha movido un dedo.
Esta chica dice que yo jamás tendré lo que ella tiene, mucho amor... pero a ver, llevas un año diciendo que te vas a casar y cada vez que se acerca la fecha la tienes que posponer porque curiosamente a tu novio convertido en Amo lo destinan a otro continente XD pero no contenta con esto, un día todas se reían porque dijo que era virgen a sus 40 años, que no sabía ni lo que era una felación y yo la verdad sí, me reí, porque no podía creerme que alguien fuera virgen aún cuando en esta sociedad ya no quedan virgenes ni los cds XD
Voy a volvertelo a aclarar porque una se cansa, y lo escribiré por cabreo en mayúsculas. YO NO TE VOTÉ AQUEL DÍA COMO EL MEJOR DISFRAZ EN EL LUNA, YA SÉ QUE QUIEN LO HIZO FUE MUY CRUEL, YO ME REÍ DE LA BROMA, PERO ME ECHÉ PARA ATRÁS PORQUE UNA SIENTE PENA HACIA ESTOS ACTOS DE CRUELDAD, PORQUE UNA SABE LO QUE ES SER FEA Y HA SABIDO LO QUE ES ESTAR GORDA... QUE TÚ LO VIVAS TODOS LOS DÍAS Y SE RÍAN DE TI NO ES MOTIVO PARA QUE A MI ME INCORDIES, HAZLO QUE QUIEN TE AGUANTE PORQUE YO YA ME HE CANSADO.
HE TENIDO QUE AGUANTAR ATAQUES TUYOS CADA DÍA EN SOMETEME, LLAMÁNDOME ROBA NOVIOS CUANDO YO AQUI NO NECESITO ESTAR PARA BUSCAR NOVIO YA QUE SOY LO SUFICIENTEMENTE BONITA COMO PARA ENCONTRARLO, YO BUSCO AMO Y YA NI ESO PORQUE NO ESTOY DISPUESTA A ENTREGARME A CUALQUIERA Y ME VALORO COMO PARA PODER ESCOGER CON QUIEN QUIERO ESTAR... TÚ NO PUEDES NI ELEGIRLO YA QUE ESTÁS DESESPERADA POR NO QUEDARTE PARA VESTIR SANTOS A TÚ EDAD.
YO NO TENGO LA NECESIDAD Y TÚ SI DE MANDARME CORREITOS EN PÁGINAS AMENAZÁNDOME DE QUE SI VOY AL LUNA ME VOY A ENTERAR... NO TE TENGO MIEDO Y HE SEGUIDO YENDO CADA VEZ QUE HE IDO A MADRID... LA QUE NO HA IDO HAS SIDO TÚ... COBARDÍA? YO CREO QUE SÍ.
YO NO TENGO NADA DE QUE AVERGONZARME, A DÍA DE HOY SOY FELIZ, PERO MENOS CUANDO TONTERÍAS DE ESTA ÍNDOLE ME VIENEN A FASTIDIAR.
ME HAS ACUSADO DE PONERTE VERDE EN MIS POST Y QUE YO SEPA JAMÁS TE HE NOMBRADO HASTA HOY... ES CIERTO QUE SIEMPRE PUEDO OPINAR, QUE DIGO LO QUE PIENSO Y SIENTO MUCHO QUE TE HAYAS SENTIDO IDENTIFICADA COSA QUE NO ES MI CULPA PERO YA ESTÁ BIEN, YA ME HE CANSADO Y COMO PRUEBA ESTO QUE VA DIRIGIDO A TI DIRECTAMENTE, PARA QUE NO TE QUEPA NINGUNA DUDA DE QUE SÍ, ADANAE, ESTO VA POR TI.
QUE SOY JOVEN Y ME TIENES ENVIDIA PORQUE SE FIJAN EN MI? ACASO ME ODIAS PORQUE TÚ AMO DELANTE TUYA ME HA MIRADO? POR ESO ME LLAMAS ROBA AMOS? POR QUE TÚ AMO ME HA MIRADO? PUES ESO NO ES MI CULPA XD
YO SIENTO MUCHO QUE EN MI BLOG TENGAN QUE AGUANTAR COSAS DE ESTE CALIBRE PERO UNA YA NO SABE COMO HACER LAS COSAS Y MÁS CUANDO ES PERSEGUIDA, ACOSADA Y LA FALTAN EL RESPETO PÚBLICAMENTE.
AHORA SI PUEDES DECIR QUE TE HE CRITICADO, PERO QUE CONSTE QUE FUE EN CONTRA DE MI VOLUNTAD... TÚ LO PEDIAS A GRITOS QUERIDA .
La verdad es que una amiga me dice que luego me quejo si me dicen algo... pero es que ya estoy cansada, estoy cansada de aguantar estupideces en las salas de chat, de que aplaudan cada vez que me dan una mala contestación en definitiva, estoy cansada de tanta mierda de chat (siento la vulgaridad pero es lo único que se me ocurre para definirlo)
Es cierto que yo en vez de quejarme por ahí uso esto para ello, a veces les muerdo cuando me dicen algo que no me gusta y a menudo más: He decidido no callarme nada ya que para los días que me quedan en el convento mejor me cago dentro ( si aún más se puede)
No tengo ningunas ganas de seguir, ya está, se acabó, entraré en los chats, me divertiré, hablaré por aquí y por allá pero no tengo ganas ni de ser educada, ni de comportarme, ni de nada de nada porque una tiene una paciéncia con un límite y ésta hace tiempo que anda desplomándose... hay épocas pasotas y esta no es la mía.
Que hay personas que nacen con clase? pues lo siento, yo no soy de éstas, que la educación está con ésta pues lo siento no poseo ninguna de ambas.
Ale, ya os habeis quedado contentas de que vuestros Amos estén a salvo? pues os felicito porque beth la roba amos como la llamais no os preocupeis que no los tocará.
Al salir del trabajo iba pensándole, pensaba que ayer y hoy no habíamos coincidido para charlar y que los sms al tlf más bien sólo ha sido uno por la mañana y como siempre breves, muy breves pero me hacen sonreir quizás porque simplemente con un " Buenas morena... muchos besos para usted" me alegraba el despertar.
últimamente no es que esté yo muy lúcida así que a pesar de que tengo a muchos amigos a mi alrededor que me apoyan y están a mi lado pues una nunca sabe como sentirse porque hay ocasiones en las cuales pues una necesita otro tipo de... cosas que los amigos no pueden darlas.
Siempre me ha entristecido ese tipo de gente que se molesta en venir aquí para leerme y no me soportan... pero ellos/as día a día entran, leen y se marchan y eso la verdad es que a una le hace sentir agrandada ya que si las /los enemigos se molestan en saber de ti eso es que se aburren mucho.
Pero el caso es que ni los comentarios acerca de las sumisas que hablan con los amos de otras pueden dañarme, más bien me hace partirme de risa al leerlo... lo he dicho muchas veces y hasta cansarme... yo no necesito robarle el Amo a nadie... por mi pueden casarse o hacer como que van a casarse con ellos todo lo que quiera... luego a el lo destinan a Afganistan cada vez que se acerca la boda y ya está listo...pero a mi lo que hagan las demás me importa bien poco... es preocupante y lamentable el Amo que debe pedir permiso a su sumisa cada vez que quiera entablar conversación con alguien... está bien qe se lo comente , sí, como en toda relación a de haber comunicación pero que tú sumisa te controle de ese modo pues... la verdad... a mi ese tipo de dominantes no me interesan para nada.
Es la sumisa la que debe echar cuentas al Amo de con quien habla, de que o al menos ese es mi modo de actuar pero del modo contrario pues... no sé.
De todo modos con la persona con la que hablo e intercambio sms ya me he ocupado de preguntarle si no le ronda ninguna sumisa por ahí para así no tener problemas porque ya visto lo visto salen de la nada esas mujeres celosas y posesivas (ya no sumisas ya que cuando actúan así para mi pierden su rol) y me alegró saber que si así fuera me lo haría saber.
En fin, supongo que estará de fiesta pero con un sms y lo de " morena sea buena" una a veces se contenta bastante :)¿Es una capaz de conformarse con tan poco?
La verdad es que me estoy quedando un poco anonadada estos días y es que la gente no se da cuenta del daño que redes tipo facebook, tuenti, tweety(o como se diga) puede dañar nuestro entorno.
La mayoría de nosotros no es que tengamos una doble vida y que si la escondemos es por algo, más bien es que no queremos que nadie se meta en ella y por ello intentamos separar la bdsm de la vainilla o al menos en mi caso es así.
Cuando nos creamos una cuenta bdsm, a veces sin percatarnos de ello añadimos a ésta la vainilla pero el problema radica en que si yo veo los amigos de mis amigos, éstos también ven los míos y puede crearnos varios problemas.
Algunos tienen por nombre en su cuenta bdsm su nombre y apellidos y en esta misma tienen a sus primos, compañeros de trabajo y la verdad deben de estar preguntándose que leñes hace esa lamiendo unas botas, desnuda y a 4 patas! o si no con un collar, o con unas pinzas en los pezones... o al menos yo si no tuviera ni idea de esto lo haría mas que nada porque estaría super extrañada de que fulanito tuviera por amigos a gente así.
Puedes hacerte mucho daño si no miras detalles como estos , más que nada porque yo no tengo porque ir publicando de que modo me gusta que me hagan no se que cosas al igual que a mi no me apetece saber como follan los demás por poner un ejemplo.
Ya van dos personas que veo así, una poniendo fotos de su hijo sin saber que ésta podemos verlas los demás o al igual no le importa cosa que también puede ser... pero su família debe estar diciendo... y esta chica desnuda, con un corsé y sujetando dos libros en la mano de dónde ha salido? lo digo más que nada porque mi foto no es normal.
Yo simplemente quiero decir con esto que si no quieres disgustos y el tener que dar explicaciones que deberían de cuidarse bastante a la hora de hacer este tipo de cosas... porque el otro día me quedada un poco boquiabierta cuando mi facebook me sugería como amiga al fulanita y estaba hecha por benganita.. y enseguida cojí por msn y se lo dije... me lo agradeció , sí, pero quién sabe si podría haberle ocasionado esto algún problema con su marido, amigos, pareja?
Seamos un poco coherentes por favor, y pensemos las cosas un poquito si no queremos tener cosas que lamentar
Te miro, y no veo mas que luces en tu camino Solo se oye ruido, frío ruido Es todo lo que me parte el alma Sonido, te miro suavemente y luego te miro, otra vez Deshaces cada nudo entre suspiros Y no me queda nada que no haya perdido Perdido en el camino de ti Dime cuanto he dado Y cuanto en que he pensado Sin que ganara nada Llorando aquí sentado Uno, dos, tres, cuatro Minutos han bastado Para que vea claro Vea claro, hoy Y te, y te acarició me voy volando un instante Y tu ya te has ido Te busco constantemente y acto desisto oh Parece que tu tiempo no me ha elegido Pero tu ya me has visto!! Silbido, que cuando yo me vaya te duele un poquito Y pensarás que siempre me habías querido Pero ya la distancia nos habrá vencido Y solo esta canción te hará pensar Dime cuanto he dado Y cuanto en que he pensado Sin que ganara nada Llorando aquí sentado Uno, dos, tres, cuatro Minutos han bastado Para que vea claro Vea claro, hoy (x 2) Dime cuanto he dado Y cuanto en que he pensado Sin que ganara nada Llorando aquí sentado (x 2) Uno, dos, tres, cuatro Minutos han bastado Para que vea claro Vea claro, hoy Dime cuanto he dado Y cuanto en que he pensado Sin que ganara nada Llorando aquí sentado
Lo cierto es que me sorprendía esta mañana mientras desayunábamos y me decía que estaba preocupado por mi, que me notaba triste, apagada y el caso es que yo estos días me he notado un poco así pero sin motivo aparente. Es cierto que pienso, sí, no he dejado de hacerlo en todo este tiempo pero ya no lloro... pero esta mañana soltaba unas cuantas lágrimas despues de no se cuanto tiempo pero es que estoy cansada, cansada de seguir llorándole porque aunque sé que no vale de nada me lamento, me lamento no haber hecho las cosas del mejor modo posible.
Sé que esto pasará en cuanto que encuentre alguien que me haga ilusionarme, en cuanto deje de sentir miedo, en cuanto sepa que esa persona estará ahí, que me llevará de su mano y yo caminaré de la suya.
No quiero estar nunca más triste, quiero reirme, quiero llorar sí, pero llorar de alegría y a veces espero ansiosa mi viaje porque lo necesito, necesito encontrarme de nuevo, porque el bdsm para mi no sé si es que está ahí a un lado porque me siento desilusionada, porque no encuentro lo que quiero, porque lo que encuentro está lejos, porque quisiera cojer mis cosas y marcharme.
¿Alguna vez has sentido que lo que oyes, lees es como lo que tú sientes? Pues tras haber leído los tres libros de Federico Moccia, me faltaba el último y claro... lo que siente el chico tras el dolor de la pérdida es curioso, te hace reflexionar mucho pero es bonito leerlo... a veces creo que algún día yo también escribiré un libro a este paso :)
Es curioso como cuando la gente, más bien no la gente si no los Amigos cuando te notan rarilla saben que te pasa algo... y eso es lo que me ocurrió ayer. Ayer tuve un día en el cual estaba de mal humor, a pesar de sentirme de nuevo yo misma, de estar alegre pues no aguantaba a nadie, por no aguantar no me aguantaba ni a mi misma y no entiendo por que... supongo que todos tenemos malos días y el mío pues fue ayer.
Creo que pueda ser debido al bajón de sentirme tan rodeada de gente estos días, de sentirme tan bien, tan querida que todo quieras que no cuando falta se nota.
Son días de preparativos para mi, días en los que toca preparar un viaje que para mi es importante, es un viaje para pensar, para encontrarme conmigo misma y quieras que no lo espero con ansia y con mucha ilusión de cumplir un sueño : viajar.
Siempre he luchado por todo lo que quería en la vida y esto no iba a ser menos.
Hay gente que a veces sólo vive de hacer daño, de decir tonterías y pienso que es porque les falta confianza en si mismas.
Aquellas sumisas que critican a otras por haber mantenido alguna conversación son Su Amo, y pongo su mayúscula porque se creen que son posesión de éstas me parece un poco tonto... pero como dice un buen Amigo mío, esas sumisas tienen miedo a que otras como yo mucho mejores que ellas ( porque ellas se ven así y se subestiman) se lo quiten, porque tienen un complejo enorme... pero eso no es culpa ni mía ni de nadie, es culpa de ellas por quererse tan poco, y lo que deberían de hacer es primero aprender a amarse a ellas mismas porque si no, no serán capaz de amar a nadie, de ser buenas sumisas con sus Amos que es de lo único que deberían de ser y no andar preocupándose de si fulanita ha hablado con tal o si venganita habla con el de más allá... el problema es que les encanta el cotilleo, parece que se les hace la boca agua cuando ven un tema por el cual sacar tajada y es un poco tonto pero ocurre y a menudo.
Pues lo dicho... a ver si dejamos la tontería que cada es buena a su manera... y si tu Amo te ve estupenda es que lo eres!!! mientras Él te vea así, no te tiene que importar el resto
Ni me escondo ni me atrevo, ni me escapo ni te espero, hago todo lo que puedo pa' que estemos juntos.
Cada vez me importan menos los que piensan que no es bueno que haga todo lo que puedo pa' que estemos juntos.
Medicina alternativa, tu saliva en mi saliva, es física o química.
Ni me miras ni te quiero, ni te escucho ni te creo, pero siento que me muero cuando os veo juntos.
Cada vez me importas menos o eso digo cuando debo, o que sienta que me muero cuando os veo juntos.
Medicina alternativa, tu saliva en mi saliva, es física o química.
La mitad de lo que hemos vivido hace mas ruido, que el ruido de un cañon. Y un corazon de hielo herido se ha derretido en su colchon.
La mitad de lo que hemos vivido hace mas ruido, que el ruido de un cañon. Y un corazon de hielo herido se ha derretido en su colchon.
Medicina alternativa, tu saliva en mi saliva, es física o química.
La mitad de lo que hemos vivido hace mas ruido, que el ruido de un cañon. Y un corazon de hielo herido se ha derretido en su colchon.
La mitad de lo que hemos vivido hace mas ruido, que el ruido de un cañon. Y un corazon de hielo herido se ha derretido en su colchon.
Si busco atracción física en la wikipedia: (http://es.wikipedia.org/wiki/Atracci%C3%B3n_sexual)aunque ponga sexual viene a ser más o menos lo mismo y es lo siguiente : "La atracción sexual en humanos y otros animales tienen en común el instinto biológico, los sentimientos, emociones y pensamientos que involucran un significado importante en la atracción. Depende mucho de la percepción de los sentidos, la idea propia de lo que una persona considere sexualmente atractivo y los comportamientos del individuo."
A todos nos atrae muchísimo porque es lo primero que vemos el cuerpo de las personas, muchas suelen ser rechazadas por ello o juzgadas, nos atrevemos a excluirlas simplemente por no tener una cara agradable a la vista, unas piernas bonitas o simplemente un cuerpo de infarto y es muy triste que se nos valore por ello pero es así y no podemos cambiarlo.
En el BDSM a pesar que se diga que lo único importante es la entrega opino qe no es cierto... es mucho más apetitoso un dulce que entra por los ojos que si lo que ves no llama. Yo también soy así, pero he aprendido que no importa ... siempre he dicho que el amor no existe y que lo que si está es la atracción entre dos personas que cuando deja de existir se marchita y entonces la cambiamos por otra que brota en nosotros.
Cuando sólo nos atrae un simple cuerpo y conseguimos lo que queremos de él entonces se produce ese rechazo, y esto ocurre mucho en el bdsm, a menudo hay supuestos Doms que entran aquí a pillar, también hay sumisas que entran a lo mismo ojo pero esto es algo que nadie está curado simplemente tenemos que ser listos para verlo y si no nos interesa : evitarlo.
A menudo he oído a sumisas decir que después de que el Dom le hubiera echado un par de polvos, éstos las habían dejado cual basura pero no es culpa de estos Doms, más de ellas mismas por estar con uno y a los dos días ya dejarse hacer todo... una cosa son dos días y otra cosa es más pero éstas no se pueden aguantar y se entregan al primero que pasa y les llama guapas.
Pero cambiando un poco de tema ¿Qué es la química entre dos personas? ¿Qué la produce? así que desde mi punto de vista voy a analizar esto que he sacado de un blog y hoy me dió por ahí porque lo asocié un poco a las relaciones bdsm en la manera de sentir.
-La química es cuando dos personas se miran y automáticamente sienten algo diferente, sienten que se conocen de antes, sienten que se deben conocer y que si no lo hacen sufrirán y se arrepentirán en el presente y futuro,
Cuando conoces a alguien, sabes que es esa persona la que quieres a tú lado, sientes una complicidad a medida que la vas conociendo y te inspira deseo, sabes que tienes que aprovechar el momento sea cual sea para estar a su lado e intentas una conquista para ello porque sabes que es para ti y a por él vas.
-Química es cuando al pasar por su lado las feromonas actúan de una forma incontrolable.
Yo en mi caso sentía al estar frente a esa persona como de repente todo en mi se alborotaba ( llamado de otro modo se le llama excitarse... )pues sí, esa persona debe excitarte de tal modo que ninguno otro haga porque lo que sientes hacia éste no lo sientes por todos.
-Química es cuando existe algo en la otra persona que nos hace acercarnos a ella,
Algo nos llama la atención, nos hace diferenciarlo entre los demás... que sea el único y lo veas sólo a él
-Química es el sentimiento que rápidamente fluye por tu cuerpo alejándote de la realidad y separando la barrera de desconfianza que tenemos ante la humanidad, para permitir que la otra persona se acerque sin ningún obstáculo,
Le entregamos eso llamado confianza, eso que nos hará entregarlo todo sabiéndo que siempre nos cuidará para que nada pueda ocurrirnos, que jamás nos traicionará porque la confianza cuesta mucho de ganar pero es muy fácil de quitar.
-La química es ver los ojos de la otra persona y lograr ver mas allá, lograr ver sus pensamientos, sus deseos de estar con ella, ver que su futuro a cambiado desde ese instante, ver el reflejo sincero de su alma, ver la transparencia de su corazón, y ver y descubrir que en sus ojos se a quedado la clave perfecta para que la llave de nuestro corazón se quede con ella,
Esta no creo que necesite de que yo diga algo... pero cambiaría corazón por alma.
Química es cambiar nuestro rostro, modular nuestras líneas de expresiones de forma diferente, de forma única, de forma no casual, para que la otra persona sienta que desde que la vimos somos felices y que somos capaces de que ella lo sea también con nosotros,
En definitiva es estar por y para él, de el modo que él desee que más le guste y por ello hacemos cantidad de cosas para hacernos a sus deseos
-Química es la reacción hormonal que fluye por nuestro cuerpo, por cada uno de nuestros órganos, generando una fuerte presión en nuestro pecho cada vez que la vemos, es sentirse sin ganas de pararse para alejarse de ella, es jugar con sus miradas imaginando que es la mejor forma de hacer el amor,
Porque a veces una simple mirada puede producir en nuestro cuerpo más que una caricia, porque cuando sientes su mirada sobre ti... ¿Qué puedo decir... lo habréis sentido alguna vez no?
-Química es sentir que el mundo se puede acabar mañana, solo porque los momentos que ya has vivido con ella, es la cumbre de tu felicidad,
No sé porque me ha encantado esta frase, solamente porque se debería de vivir cada día como si fuera el último, disfrutando de cada hora, minuto y segundo pero sobre todo porque eres feliz y cuando se es feliz no se necesita nada más.
-Química es esperar que las horas nunca pasen, que el tiempo se detenga que nunca deje de llover, porque es la excusa mas perfecta para acercarnos a ella y poder abrazarla,
¿Os habeis preguntado alguna vez por qué cuando estás agusto pasa el tiempo más rápido? Cuando te das cuenta, ya teneis que separaros y no es justo!
Hoy me he sentido un poco así, a veces una persona puede atraerte de modo físico y sientas que teneis química pero que sin embargo no encajais porque no quereis lo mismo y sabes que no cambiará y no tienes nada que hacer nada más que alejarte.
Un me gustas no es suficiente, a veces hay que demostrar esas palabras porque cuando una siente desconfianza hacia todo el mundo no puede venir nada y soltarte esas dos palabras (Me gustas) porque te ries y entonces ¿Qué? Sólo pienso que esta entrada voy a guardarla para cuando sienta esto que nombré anteriormente ya que valoro más la química que la física ya que son sentimientos que son mucho más agradables que una mera atracción física ¿Que piensan Ustedes?
Después de casi ser ocupa de una casa que no es la mía, de preparar sorpresas, recibir la visita de amigos( muchos ), de a penas dormir y de haber organizado una quedada bdsm a las 6 de la mañana he de añadir qe hoy nos fuimos también al aqualandia a pasar la mañana y sí, cada vez que voy se esconde el sol... pero no sólo se escondió, no, si no que se puso a llover y todo pero no pasó nada!!! Ha sido un día maravilloso y la verdad es que con tantos amigos no tengo tiempo de sentirme mal, de sentirme triste, de sentirme mal.
Este mes está pasando muy rápido, tanto que sin darme cuenta es día 15.
Yo tengo muy claro que he cometido muchísimos errores desde que comencé hasta ahora, me arrepiento de mi modo de actuar en el pasado y sé que mucha gente usa esa excusa para hablar mal de mi y lo cierto es que me da igual, la elisabeth del pasado no es la beth de ahora y aunque haya gente que haga uso de esas habladurías no me importa... en fin voy a dormir que es la hora y los efectos de la pedazo siesta de esta tarde están desapareciendo.
Hay que ver, tenía que decirlo... ni en Madrid, ni en Barcelona ni en ninguna com de España han hecho una quedada a las 6h de la mañana y ha sido todo un éxito... sí, sí, como lo oyen, pero no todo un éxito no, si no un exitazo porque a ésta ha acudido el 65% de la población de BDSM alicantina... XD todos llevabamos unas caras porque esto no se hace por todo el mundo pero no pasa nada! lo pagó con un buen desayuno, buena conversación, cotilleos, bromas... pero sobre todo hubo toda una asistencia masiva porque ufff eramos cantidad de gente :P si es que somos unas liantas y liamos a to Dios
Lo que al principio se había convertido en todo un dilema por mi parte de como leñes le iba yo a contar a mi madre que su hija tenía que salir a las 5h de la mañana porque... a ver... dónde me inventaba que iba si a esas horas las calles ni están abiertas, ni han empezado a abrir nada... se me abrió el cielo cuando mi querida a migota me decía que llegaba a las 6h... aún así no sabía que iba a decir yo en casa pero bueno... ¿Qué más daba? Iba yo medio "cegata" porque me dejé las gafas en casa y no distinguía nada.
Yo le había dicho... haz el favor de venir decente (osea no enseñando las tetas jiji) porque se iba a venir conmigo al curro y me hizo caso! tanto que si no la llego a conocer pensaría que es una chica decente y todo :P
Todo consistía en vernos a nosotros y darle una sorpresa a su Amo que estaba aquí de vacaciones... así es que claro, yo quedé con la pobre víctima no sabedora de nuestras intenciones y cuando nos vió llegar su cara fue un auténtico poema peroooo es lo que hay porque somos más buenasssssssssss porque dios las cría y ellas se juntan y por eso nos llevamos tan bien XD
Pasamos una noche de charlas, seguidamente nos fuimos a casa de otros Amigos también cómplices nuestros ya que eran sabedores de todo, me llevaron hasta ella y todo lo que hizo falta ya que la acojieron con todo el cariño del mundo y estuvimos con el agua de valencia que con una copa yo me veía hasta rojitas las mejillas y había empezado a picar a todo el mundo porque es lo que tiene cuando una no bebe, se toma una copichuela y empieza a soltar gilipolleces XD
Lo siento Señor... peroooooooooooooooo es lo que hay jajaja
Voy a ser clara y no pienso repetirlo más veces porque ya lo he dicho demasiadas y espero que quede en constancia de que todo el mundo que entra aquí, y cuando digo aquí es en mi blog, en mi casa que virtualmente se crea y que por supuesto sois todos bien recibidos y que para entrar es necesario llamar a la puerta que viene a ser el poner sobre una barrita una dirección que es bastante larga... así pues quien la pone es porque quiere entrar y aquí lo único que va a leer son vivencias, pensamientos, OPINIONES pero sobre todo criticas a lo que yo considero que es o no como OPINIÓN normal o anormal.... ¿ Qué marco lo de OPINIONES o OPINIÓN en mayúscula? pues porque mi dirección como bien dije un par de líneas arriba es www.elisabeth999.blogspot.com y es larguísimo así es que si alguien ha entrado y se ha ofendido de algo pues lo lamento y si digo esto es por la entrada anterior.
Bien, yo he entrado en sométeme.com y la aludida en cuestión ha entrado a montarme un pollo de que yo le había insultado (cosa que no hice ya que sólo opiné y no pone su nombre en ningún lado) luego me ha dicho que lo había hecho en una página o foro cosa que no es cierto porque... es MI BLOG y esto no es un foro ni página similar, es MI CASA, y digo en ella lo que me da la gana y si no... arriba a la derecha hay una X para cerrar esto y no verme... es tan sencillo como eso. Yo no pretendo jamás enemistarme con nadie, pero de lo que si soy totalmente libre (por ahora) es de que puedo expresarme y eso nadie me lo va a quitar y por supuesto esa entrada va a quedarse ahí mostrando mis disculpas pero si diciendo que siento haber dicho que lo de poner ese día me parecía patético pero yo sigo opinando lo mismo.
Yo no he puesto tú nombre ni me he dirigido directamente a ti, quizás debería haberlo hecho dada la poca clase con la que me has atacado en someteme, en el general en el cual yo te he tenido que bloquear porque si lo que yo tengo y puedo presumir es de educación ya que mi Dom fue algo que me enseñó en su día... y digo mi porque en ese momentó lo fue y como maestro me mostró modos de comportamiento que Él estimó adecuados para él y para mi... pero como ya dije este lugar es MIO y seguiré haciendo con él lo que me salga de.... ejem las narices?
Si es que a veces si la gente se dedicara a escribir recetas de cocina, jugar a las cartas o leer pues nos iría mejor a todos ¿Qué por qué? Pues porque a ver... yo leo poco o nada los foros, los foros son aquellos lugares donde nadie respeta las opiniones de los demás pero todo el mundo dice que si que lo hace, los foros son aquellos que como la gente se pasa la vida conectada opina en todo y quiere decir tanto que al final no dice nada, son aquellos donde la gente aprovecha para faltar el respeto a aquellos/as con las/los que tienen una cierta enemistad y dice a sus amigos/as que deben atacar a fulanito porque.... y ya se lía parda!, pero sobre todo es un lugar donde se conocen personas maravillosas, que valen la pena, y yo personalmente he conocido grandes Amigos, grandes personas y no cambiaría ni uno sólo de los días que he dedicado a entrar a los foros, porque ellos me han traído a donde estoy ahora, hasta vosotros, así que no me arrepiento si no que aunque no lea y cuando leo realmente es para echarse las manos a la cabeza y decir... pero en que hora, en que minuto y en que maldito segundo ,beth, te dió por cometer semejante acto de echar un ojo a estos lugares.
La cosa la expondré claramente porque cuando lo vi aún no puedo parar de reirme de lo absurdo que me pareció.
Total que una sumisa ha pensado que como hay un día del BDSM (24/7), un día del spank (8/8)pues que tendría que haber un día en el cual los sumisos dominen a sus Amos... y se ha quedado tan pancha!!!
Yo en el chat decía... sabéis que os digo? qe pondré los nombres de los que se apuntan en una hoja para tacharlos que yo dominantes asumisados no los quiero, luego dije que si se apuntan, deberían hacer lo que dicen que harán publicamente, y que que pensaban los Doms de las sumisas que estaban en dicha sala de lo que ellas pensaban porque yo dudaba que ellos pusieran el culo para que lo azotaran o les pusieran pinzas en la pija. Ahora que pasa? Que los presos meterán a los jueces en la cárcel por esa regla de tres? Venga va, tengamos un poquito de sesera que no cuesta nada.
Luego me dijo una que por qúe lo asociaba todo a azotar... que podría ser con un simple desayuno en la cama, que te bañe y perfume... y claro una que esas cosas se las han hecho sin necesidad de cambiar roles no puede creerselo... porque a mi SINL despues de algunas sesiones me metía en la bañera, me enjabonaba , me acariciaba, y yo que sé, no me traía el desayuno pero porque estabamos de hoteles y no era nuestra casa pero vamos que por eso no se le cayeron los anillos, ni era menos Dom por ello... a eso se le llama ser hombre y ser detallista... pero sobre todo se le llama cuidar, cuidar lo que es tuyo porque el cuerpo de la sumisa te pertenece y también necesita de tus mimos... pero para nada se necesita un día para ese tipo de cosas.
Cada día estoy más convencida de lo que digo cantidad de ocasiones con lo de que este mundo no está hecho para mi, que mi visión es completamente diferente pero sobre todo tengo claro que o yo me estoy volviendo super seria o que no aguanto para nada las tonterías y eso significa madurez :) a mis 24 años empieza a preocuparme crecer demasiado pronto por culpa de las experiencias...
Pues sí, aunque hoy... que sí, que casi me duermo... que me ha tenido que llamar para despertarme pero... ¿A qué a penas le hice esperar? jajaja si es qe no puede ser, salir de trabajar a la una, tener tiempo para relajarse y descansar y cuando te quieres dar cuenta ya tienes el despertador maldito sonando y tocando diana pero... que feliz me hace un desayuno acompañado de buena conversación!
Pero lo más bonito llegó más tarde, con una llamada que me decía si quería un trozo de tarta... a ver no se vayan a pensar que eso fue la razón del estar genial (la tarta) si no que lo fue por el hecho de que aunque tenían família de por medio hayan confiado en mi y me metieran en casa con ésta y eso a una le hace sentir que es querida y sobre todo que tienen en ella un voto de confianza importante.
Bueno pero también tengo que comentar que el Dom que nombraba en la entrada anterior volvió hoy a insistirme y llamarme orgullosa! yo? jajaaj no sabe lo que dice y yo lo único que dije es que lo que soy es demasiado lista! Pero mira que se creen ta importantes que despues de dos años sin saber de él y te dicen... el mundo es un pañuelo y tú algún día o yo necesitaremos algo el uno del otro (juas juas)
A ver, este "hombre" cuando yo estaba con SINL quiso quedar conmigo a escondidas de él así pues yo como veo que es poco serio y visto lo visto pues que no es de fiar me quedo mejor sola, sin café y bien acompañada de mis amigos que a partir del martes los tengo aquiiiiiiiiiiii, yujuuuuu
Estaba yo... durmiendo para que voy a andarme con rodeos!!! cuando de repente abro un ojo, después el otro, miro la pantalla del pc (suelo dormirme con el pc encendido al medio día) y veo toda la pantallita llena de privados... quizás exagero pero como mi ordenador es mini pues se llena antes, pero debo decir que 4 o 5 había!!!
Bien, entonces me da por contestar a uno que decía sin más:
Oye, tú y yo nos conoceremos algún día?
No sabía como tomármelo porque debo aclarar que cuando empecé en bdsm fuí detrás de este hombre mucho tiempo, nos estuvimos llamando por tlf... pero me dejó tirada las 3 veces que quedé con él... pero cuanto era lo ocupadísimo que estaba que al día siguiente ya tenía sumisa.
Yo le dije claramente que había tenido varias oportunidades las cuales había desperdiciado... que me hizo mucho daño en su día y que yo pasaba de rollos... cual es mi sorpresa que me llama rencorosa!!! yo no soy rencorosa lo que soy es muy lista y paso de líos y de calentarme la cabeza! si eso se llama rencor pues soy culpable y a mucha honra!
Beth a madurado mucho en estos años, puedo decir y con la cabeza bien alta que no me toma a día de hoy nadie el pelo porque no dejo que me lo tomen... pero nunca se está curada de espanto y aunque a las personas que crees conocer siempre te dan sorpresas yo espero nunca volver a tener ninguna de la gente que quiero porque no lo soportaría.
Bueno... mañana toca desayuno así es queeeeee a mimir
No sé si será lo primero que haga en las mañanas, ya que hoy no hemos podido desayunar, mañana tampoco vamos a poder pero que sepa Usted Señor que me han chivado que es SU cumpleaños.
Ya hemos vivido juntos como quien dice 3... se acuerda de aquel primero en Madrid? Yo sí, desde luego será uno que jamás olvidaré pero que hago el intento cada día... por eso no sabía ni en que fecha estaba hoy cuando me lo dijeron.
Estuve pensándolo toda la tarde... pensaba yo... ahora en llegar a la 1 a casa le tengo que escribir... y es lo que hice porque Usted ya sabe que soy cabezona ( también lo hice en tumundobdsm)
Ahora es uno de esos días en los que yo debería de haber aparecido en su casa con un helado y una bandeja de dulces... porque cuando viene beth se engorda :P
No saben cuando me gustaría poder compartir ese día con Ustedes pero no pasa nada, otro día será (espero que el viernes) Porque le debo un buen empezar de día porque son bonitos cuando desayunamos.
Pues eso que ya estoy llorona y me voy a despedir sin más con un fuerte beso, un abrazo y un gracias por existir.
p.d= No le he puesto un feliz cumpleaños, le pongo esta que le va más acorde... seguro que ya la ha escuchado un sin fin de veces pero no pienso poner la letra... así la escucha de nuevo y también va para ti peque!!!!
Siempre me he quejado de que aquí no hubiera mucha gente y tengo amigos maravillosos de fuera pero con Ustedes dos son especiales para mi!!! porque todo es poco para vosotros porque me dais mucho amor!!! que lo sepais
No sé si he titulado alguna vez alguna anterior entrada de este modo pero es que la ocasión no es para menos...
Voy a proceder al relato de los hechos:
En tumundobdsm, es una página que bueno, no participo mucho pero siempre la ojeo y leo un poquito... sólo que el otro día recibí un correo privado bastante irrespetuoso... yo respondí (ya sabéis como soy pa mandar a alguien a la mierda... lo hago sin rodeos) pero claro se ha liado parda! Después de decir que todas para lo único que servíamos era para chupar pollas ya fue la gota que colmó el vaso... está claro que chupar pollas se nos da genial (al menos a mi XD ) pero no es pa lo único que servimos, hay muchas más cosas XD total que me mandó un pedazo de correo que parecía la biblia en verso de algo que el chaval se habría leído en alguna página de relatos.com lo menos , copió y pegó y ale! se pensaría que con 24 años eso me serviría pa hacerme el deillo del día pero se equivocó porque yo de esos me hago pocos o ninguno porque hay más cosas que me dan más placer que eso XD pero estoy en abstinencia en todos los sentidos así es que nanai de la china... total vamos al lío... la cosa es que acabo de leer que claro como le hemos rechazado pues ya sólo estamos aquí para buscar novio, marido y que somos unas quejicas...
Yo titulé ese post "verguenza ajena de quien se hace llamar Dominante" y sigo en mis trece... alguien que trata así a alguien al cual ha preguntado si tiene Amo y sin esperar respuesta ya se digna a mandarte eso... pues nada... yo lo siento pero si algo tiene beth es mucho caracter para que nadie le falte el respeto... ea!
Hoy no pienso poner la letra de la canción ¿Por qué? Porque quien quiera saber el mensaje de ésta que la escuche porque es algo crucial para esta entrada que hoy deseo escribir... es más, mientras escribo la tengo puesta de fondo porque... Hoy he tenido miles de sonrisas para dar y regalar y aunque hoy sea el día que es... un día que fue importante para mi parece que poco a poco esas cosas quedan atrás y son menos de lo que deberían ser... a decir verdad... no creí llevarlo tan bien y es que supongo que cuando el ambiente diario está estupendo pues todo en ti lo está.
Lo siento todo tan brillante y magnético... tengo una sonrisa para regalarte, he elegido este título porque es así mi estado, más feliz que una perdiz... pero no seais mal pensandos, no, no es que haya encontrado Amo ni es lo que busco porque aunque algunos y algunas crean que aparecen de la nada, tocan en las tómbolas o se compren en los mercadillos pues para mi creo que no hay ninguno que esté a mis espectativas, no son ninguno lo que voy queriendo así es que supongo que el mejor remedio es estar sola con todos mis amigos que no son pocos, riéndome de las cosas que me pasan, disfrutando de mi libertad y mañana ¿Qué pasará? Pues no lo sé pero me importa bien poco en estos momentos, ahora lo que quisiera es:
1ª que pase agosto y llegue el 19 de septiembre... (vacaciones)
2ª que por favor David no me venga ningún día 9 (por lo que más quieras)
3ª Seguir siendo así de feliz que me lo merezco!
Este mes de agosto vienen muchos amigos, vamos a estar plagados de visitas y eso me anima mucho, sé que pasará super rápido el tiempo y tendré hasta una marca... ( Apuesto a que me gano otro pellizco de los Suyos)
Otra cosa que he descubierto es la necesidad de "algunos" de cambiarse el nick... total que entro en una página... me da por mirar el perfil, luego el blog y pumba! mi ex Amo, o como el va diciendo por ahí... " que yo confundí el ser tutor con que fuera suya" pues tararí que te vi!!! Pero no es sólo eso no... va diciendo que ya no está con su sumisa... que se la cedió a otro porque no podía ocuparse de ella pero que cuando éste no sabe llevarla por el camino el otro se la manda para que la ponga en vereda... pero por ahí va renegando de ella diciendo que no tiene ya sumisa!!!! Si lo malo ( o bueno) es que en este gran/pequeño mundo al final nos enteramos todos de lo que pasa y es hermoso enterarse de ciertas cositas ... cuando me dijeron que casi es Dom de una conocida mía me puse las manos en la cabeza, me santigué y dije... ! que Dios nos pille confesaos¡ porque estamos apañaos... Pero como me decía SINL... que cada palo aguante su vela y es una gran frase que pienso seguir usando.
Ahora a dormir... que mañana toca piscinita para ver si así vamos cojiendo colorcito... que 4 días de piscina y se esconde el sol en todos... gafe es lo que tengo encima :P
Me gusta porque aunque sé que se acerca agosto estoy feliz o al menos así me siento.
Tengo todo lo que necesito en la vida, amigos, trabajo y mucho amor!!! Igual no tengo un Amo a quien obedecer y completarnos pero eso no me importa, la verdad es que no siento que necesite el bdsm para vivir como muchas veces leo por ahí que esto lo ven como un modo de vida... siempre he comentado con un Amigo o Él me ha comentado más bien a mi que si alguien siente que no puede vivir sin esto directamente lo que debería es ir a un psicólogo porque lo que está es enfermo... ni el bdsm es imprenscindible y por supuesto sí que se puede vivir sin él... faltaría más!
Es cierto que si tenemos nuestra ración nos sentimos mejor, pero eso no quiere decir que la vida vainilla sea aburrida... aunque yo personalmente me encanta estar bien metida en esto por lo de ir a fiestas, que mis amigos son en esto y etc considero que si tengo que salir de fiesta de normal salgo igualmente y ya está.
La inmensa mayoría de las personas tienden a hacer como si los chats fueran su vida por ello se pasan la vida ahí metidos... yo he estado muy dentro de ellos durante muchísimas horas y puedo decir que cansa y que lo más hermoso es poder tomarte un café y conversar sin necesidad de estar colgada de un pc porque al menos ves, te relacionas...
No sé muy bien las razones por las cuales estoy escribiendo esto... pero es mi opinión y me gusta expresarla en esta mi/vuestra casa :)
