No sé que título ponerle a esto...

Hay quien dice que el bdsm sin amor no existe, al igual que los hay que dicen que con amor no lo podrían saborear del mismo modo.
Yo he estado en esa posición, en las que no lo sentían y más tarde en las qe sí, y si tuviera que hablar por ambas cosas, diría que no tiene punto de comparación sentir un amor "especial" hacia el que es tu Amo.
Vamos a ver, si una va a una discoteca y se tira al primeto que conoce, digo yo que lo compararemos del mismo modo, en el bdsm se puede conocer a alguien, no sentir ni llegar a sentir nada y seguir ambos tan contentos.
No entiendo a aquellos que se empeñan en que por sus narices, el Amo y la sumisa deben estar juntos y revueltos, y no tiene el porque.
Nadie es eso ,nadie ,para obligar a dos personas que no quieren compartir sus vidas, nadie es nadie para querer que alguien deje su vida entera porque tiene sumisa, pareja, amante o lo que le de la gana de tener.

A mi hay veces, que me cuesta seguir con la relación que tengo con mi Señor, es muy difícil, pero admito que si de algo me siento orgullosa, es con dejar esos quebraderos de cabeza a veces a un lado, para poder disfrutar de lo que tenemos.
Soy feliz, sí, al igual que hay veces en la que esa felicidad se me cae al suelo.

Anoche leía el cuaderno BDSM num 7, el especial 24/7, y no porque salga yo en la portada, sinceramente me gustó leer las relaciones que tienen, tan normalitas, y no es que el bdsm sea anormal, ojo, simplemente es la naturalidad con que algunas personas que han participado, viven ese día a día.
Admito que me puse a soñar, si, soñar despierta, porque quizás algún día me gustaría vivir ese tipo de experiencias, y me dieron envidia de yo no poder tenerlo... pero no voy a mirar al futuro, que luego me regañan y prometí no hacerlo... pero es tan hermoso!!!!
Resumiendo, que cada uno tenemos lo que deseamos... y algunos quisieramos tener y no tenemos...
Y que yo ame a mi Amo... no obliga a que por ello Él deba sentir lo mismo!! pero al menos estoy contenta de que dejemos eso a un lado, y podamos seguir disfrutando de esto tan hermoso

Sobre la alimentación

He leído en muchos foros, lo bien que se ve en algunos practicantes del BDSM el control de la alimentación que ejerce un Amo sobre Su sumisa, algunos dicen que lo ven una tontería y otros lo ven genial.
Hoy he ido a la farmacia a pesarme, mi peso ahora es de 75,550kg, mi estatura según esto es de 1,84 XDDD pero en esta farmacia se empeña en quitarme o ponerme cm de más así es que eso de la altura lo dejaremos correr.
Al empezar con mi Amo yo pesaba 84kg, o 85, no me acuerdo bien, pues me alimentaba a base de bocadillos, pasta, pizza, hamburguesas... y toda esa comida basura que hay por ahí, eso sin contar los helados, gofres y esas guarrerías que me metía en el cuerpo... mi Amo me quitó esa forma de alimentarme, y no por tener un control sobre lo que comía o dejaba de comer, más bien para que me cuidara, para que comiera de forma adecuada.
Cuando mi Amo lo hizo, lo primero que pasó por mi mente fué ... me ve gorda y por eso lo hace, pero aún así yo cumplía con la orden que me había dado.
A medida que ha pasado el tiempo, he comprobado como todo mi poco vestuario me quedaba enorme, mi cuerpo me gustaba mucho más, me veía mucho mejor, y a pesar de que aún hay veces en las que me sigo viendo gorda, o obsesionada con engordar, sigo comiendo tal y como mi Amo me ordenó un día que hiciera: comiendo de forma sana y equilibrada para cuidarme.
Por eso agradezco a mi Amo entre muchas cosas que ha hecho por mi bienestar, todos esos detalles que tiene para que me cuide y sea mejor día a día... pero sobre todo para sentirme agusto conmigo misma y con mi cuerpo

No sé que podría decir.

La verdad es que ahora he vuelto a estar muy agusto, hay veces en las que me agobio y no sé el motivo... siempre he sido una de esas chicas que cuando se comprometían más de la cuenta en las relaciones le entraba el miedo ese...
Me cambiaba el humor, me ponía irritable, insoportable... y es lo que me estaba pasando, pero no quería estar así... y gracias a dios he cambiado el chip, he dejado de tener ese miedo a dejar que las cosas sigan su curso...
Me estoy tomando muy en serio lo de la auto escuela porque a mi Amo le hace feliz que obtenga el carnet, y a mi hasta me hace feliz también el empeño que estoy poniendo.
El otro día le dije a un Amigo que estaba en ello, y me dijo que le avisara cuando lo tuviera para no cojer Él el suyo... que mala leche :P
Dentro de poco vienen unos MUY buenos amigos a visitarnos, que alegría, desde febrero que no los veía, y aunque por causas laborales quizás no podamos tomarnos nada por la noche, al menos verlos al medio día se podrá si me lo permite mi Dueño, claro está.
Hecho de menos un montón el verlo, y es que desde el día 19 del mes pasado que no hemos podido hacerlo... pero hay que comprender que cuando no se puede no se puede y ya está... ni enfados, ni pataletas, ni malas caras, ni mosqueos, ni desconfianza... pero cuanto de difícil es poder evitar todo lo anterior.
Ahora a ver si dormimos un poco que falta nos hace... qe malo es el verano :(

Ya me estaba olvidando yo...

A ver, ¿De qué me olvidaba yo? Pues de que estamos a día 5, y que en 4 más ¿Qué pasa?
Pues que seguimos cumpliendo meses... y eso a mi, a medida que pasa uno, seguidamente otro... me pongo muy feliz porque me encanta sumar más y más meses a nuestra história.
Ahora es mala época, pero nosotros dentro de lo que cabe, a pesar de haberla empezado mal, estamos sobrellevándola lo mejor que se puede(que no es poco)
Cuando he salido del trabajo y caminaba por las calles, dada la hora que era (01:40) pensé que no estaría... pero cuanta ha sido mi sorpresa de saber, qe a pesar de mañana tener que madrugar, estaba ahí esperándome.
Puedo decir que paso malas rachas, de esas en las que estás tan triste por esos baches que luego se pasan, si... pero qe malo es cuando están ahí fastidiandonos la existencia.
Soy como una noria, sí, pero jamás seré una veleta, me encanta subir, bajar, dar vueltas pero no cambiar de dirección respecto a lo que deseo y quiero en esta vida y yo soy de perseguir las cosas y ponerme metas... hay algunas que se consiguen y otras que es mejor nunca obtenerlas ¿no? si ha de llegar, llegará y punto.
Siempre mi Amo me regaña por mirar al futuro, y yo sigo haciendolo (torpe que es una) pero el caso es que voy a hacer el intento (ya sé que no me pide que lo intente si no que lo haga) de no volver a hacerlo (cosa que es asquerosamente difícil en mí) así que si no lo consigo (cosa que me mosquearé conmigo misma...) espero que no me lo tenga en cuenta.
Tengo ganas de verle, de estar a Sus pies, de todo!!! pero volveré a darle las gracias por esa sorpresa que me ha estado guardando todo el mes besazos a los 3 compinchados!!!

Espero...

No sé si esta noche llegaré a tiempo para poder hablar con Usted, la verdad que me gustaría pensar que sí... le necesito mucho más de lo que se pueda imaginar.
Hace un ratito me ha llamado, estaba con mi hermana y no he podido hablar mucho... pero que sorpresa la mía ha sido al llegar, encender el pc y ver mi foto de portada de los cuadernos BDSM, muchas gracias a mi Amo y a mi Amigo y Su sumisa que me tenían esa sorpresa reservada... me ha hecho mucha ilusión verme.
Tambíen quería ponerle en mi móvil, para llevarle... pero la única foto que tenemos juntos salgo con Su collar... y no es plan y la verdad que me hubiera gustado poder tenerle para cuando le echo más de menos.
No tengo mucho tiempo para escribir, ahora me voy a dar una ducha para poder ir a trabajar fresca... pero por si acaso no podemos, al menos que tenga algo para que sepa que me acuerdo de Usted, que JAMÁS me olvido, que le tengo presente en cada momento, y que para mí, es imposible no pensarle...
Un beso enorme mi Señor, ojalá pueda dárselo dentro de poco en persona

Hoy ha sido un día agotador...

Que alegría me ha dado, cuando a pesar de haber sido un día cansado, he llegado a la 1 y 15 de la mañana y me estaba esperando... sabía que mañana trabajaba temprano y le costará luego madrugar... pero no sabe que felicidad al encontrarle.
Hoy entre trabajo, autoescuela, más trabajo... no he tenido tiempo ni de respirar, y es que se nota que ha llegado el veranito... no sé si alegrarme o lamentarme por ello.
Por fin le han dado el coche!!!! eso también ha sido motivo de mi felicidad plena... porque eso significa que cualquiera día puedo verle, bueno, cualquiera no, si no cualquiera que pueda escaparse un ratito para poder vernos...
Lo que más puede perjudicarnos en esta época es que los hoteles y todo está excesivamente elevado de precio, pero no importa, si se tiene que pasar una temporada así porqe ahora no es la mejor época pues se tiene paciencia y ya está... al menos el 19 nos dejó buen sabor de boca...o al menos a mí... aunque me ha hecho aferrarme mucho más a Usted y eso en cierto modo ha sido malo porque mi caracter y dedicación dias atrás se había visto afectado.
Ojalá llegue el invierno, al menos podría respirar y tener tiempo para... mí, que ahora si que ya no lo tengo :( pero sacar el carnet de conducir es importante para mi Amo, quiere que poco a poco hagamos cosas y formen parte de nosotros... y yo se lo agradezco, agradezco que esté mejorando mi vida porque si llega a ser por mí... lo habría ido dejando de lado.

pensamientos

Le he estado pensando todo el día, no he podido evitarlo... y lo peor es que por la discursión de esta tarde, de camino a casa esta noche, venía pensando... nada más hacemos que discutir, que pasar malos ratos, no hacernos felices... y eso no es lo que yo quiero para Usted, Usted se merece ser feliz, es más, mejor dicho... se merece que le hagan feliz.
Venía pensando en decirle :
-Amo, no puedo estar sin verle, la espera me está matando, no lo soporto... me siento tan débil sin Usted...
Pero ya sabe como soy, soy incapaz de decirle estas cosas porque me siento avergonzada de sentirlas y desearlas a pesar de todo.
Deseo verle, deseo sentirme Suya!!! y con estos malditos días parece que lo haya olvidado, que haya olvidado quien soy, a quien pertenezco...
Le necesito, no me cansaría de decirlo ¿Por qué habría de hacerlo si es lo que siento ahora? siento deseos de poder estar a Sus pies ya, ahora, en estos momentos.
¿Cómo debería demostrarle que le adoro? más de lo que ya se lo demuestro no puedo, no puedo dar más de lo que ya doy, es más... ya le he dado todo lo que soy, me tiene a mi, tanto en mis días malos como en los buenos, me paso el día anhelándole... añorándole... Amo le adoro, le deseo, le quiero pero como última cosa en la lista, aunque para mi sea una cosa importante... le amo

Al mal tiempo buena cara...

Quiero pensar que todo mejorará, las tantísimas horas de trabajo, el poco tiempo para hablar, las escasas llamadas teléfonicas que no me ayudan porque son eso, escasas... pero se suele decir que hay que valorar las cositas y cuando se pasa mal es costoso hacerlo.
Tengo ganas de que llegue el invierno y eso que lo odio por el frío... pero al menos aunque le vea poco, le veo, pero es que así ni le veo, ni nada de nada porque no coincidimos en horarios a penas.
Desearía verle, le extraño y eso afecta mucho a mi estado de ánimo, estoy como deprimida y eso lo está notando Usted y le está poniendo mal en cierto modo.
No quiero depender de mi Amo, pero no tengo forma de que eso no ocurra, a cada día que pasa siento como me pongo peor... y si no le veo pronto yo ya no se!!! me volveré loca.
Pero no se preocupe, seguro que esto pasará y volveré a ser la misma de siempre... Su beth

En tu mundo y en el mío aún se puede ser feliz

Sólo para ti directo al corazón,
te mando este misil hecho canción,
sólo para ti que me das fuerza cada día,
borrando mi total melancolía.
Por todo aquello que me diste y que te di
lo mejor de mi vida lo hago sólo para ti.
Sólo para ti que sabes como soy,
lo poco que yo tengo te lo doy
sólo para ti que me has tratado como nadie,
cuidando con cariño cada detalle.
Por todo aquello aquello que me diste y que te di
lo mejor de mi vida lo hago sólo para ti.
(estribillo)
Si tu supieras cuanto pintas en mi vida
no tendrías mas salida que vivirla junto a mi,
eres la fuerza que me empuja hasta el vacío,
en tu mundo y en el mío
aún se puede ser feliz, y por eso sólo canto para ti,
sólo para ti.
Sólo para ti directo al corazón,
te mando este misil hecho canción
sólo para ti que me das fuerza cada día,
borrando mi total melancolía.
Por todo aquello que me diste y que te di,
lo mejor de mi vida lo hago sólo para ti.
(estribillo)


Creo que la canción lo dice todo, no necesito más palabras para poder darle las gracias por lo que hace por mí. Gracias... ya todo lo que podría expresar... todo queda dicho

Quien dice?

Hoy nos hemos puesto a pensar cuando sale la revista cuadernos BDSM, y hablando de lo que es el 24/7... ha surjido la típica pregunta... ¿Cuándo fué cuándo empezamos a hablar?¿en qué fecha exacta? y entonces ha pasado que ha sido el día 25 - 07 - 2008... más tarde nos hemos puesto a mirar esos primeros mensajes que yo le envié, que Usted me mandó, esos especiales, aunque yo los borré anoche porque a veces había cosas en ellos que no me apetecía rememorar.
Ains, que poco nos queda para un año, ha pasado tan rápido que no me he dado cuenta, ha sido un año lleno de todo un poco, pero ha sido y es feliz.
Hemos cambiado muchísimo, al principio eramos bastante incapaces de mostrar una muestra de afecto el uno con el otro, y sin embargo eso ha cambiado, yo me muero por un beso, una caricia, un fustazo, pinzas... todo lo que venga de Usted lo cojo con gusto.
¿Qué ha sido de esa tal elisabeth que una vez fuí? pues sinceramente no lo sé pero me tiene sin cuidado, he cambiado, evolucionado, soy mejor persona, sumisa, y adoro y amo a mi Señor con locura, no puedo imaginar seguir en esto sin Él.
A pesar de que le echo de menos, deseo pronto servirle.
Aunque sé que es difícil, sé que no me va a sorprender estando aquí... y yo, tengo tanta ansia... estoy triste por no verle

Me gustaría creer...

Hoy me ha dado por pensar un poco (lo poco que he podido en el trabajo) sobre los que estamos dentro del BDSM, y nos burlamos muchas veces de los vainillas... la mayoría de los que se rien de estos tienen unas vidas que la mayoría de su tiempo finjen ser personas "vainilla" para que los demás no se enteren de ese lado oscuro que les atrae y yo inclusive no puedo permitirme el lujo de comentar nada puesto que delante de mi familia soy de una manera, con mi Amo y amigos del bdsm soy de otra muy diferente... pero no porque sea dos personas no, es más por necesidad de tener que apartentar ser "normal".
Con eso de normal, haré una aclaración... no es que no lo sea, simplemente es para diferenciar.
¿Si yo soy vainilla la mayor parte de mi día... tengo derecho a despreciar a los demás por ser realmente ellos mismos cuando la que no se muestra como realmente es soy yo? tengo ese derecho?
A veces sueño con que llegue ese día en el cual llegue a mi casa y tenga a mi Amo en ella, y en la cual nada más cruzar el marco de la puerta sepa lo que tengo que hacer en cada momento, no tener que aparentar.
Los casados, con pareja, los que no la tienen... todos finjimos ser cosas que no somos para que no piensen mal de nosotros... pero no es justo que se rian del resto y ojo que muchas veces esto se lo he oído decir a mi Dueño... y no le he podido decir nunca lo poco que me gustaba... pero como tengo mi blog para opinar pues hoy he querido reflexionar un poquito sobre esto

11 días

¿Qué pasará en 11 días? Pues evidentemente, si tenemos en cuenta que estamos a 28 de junio y que el día 9 de julio cumplimos otro mes... pues que llevaremos 11 meses juntos, bueno, juntos está malamente dicho, porque se diría mejor... que llevo 11 meses a Sus pies.
Por culpa de esta época del año tan odiosa, en la que toca currar demasiado porque es temporada alta... y en un lugar tan turístico como puede ser mi ciudad, al menos empiezo a hacerme a la idea... pero acaba de empezar el verano y estoy agotada.
Tengo ganas de poder ver a mi Amo, de sentirle cerca aunque sea en una cafetería!!! pero ahora tiene el coche en el taller para mayor desgracia.
Anoche no descansé nada, al despertarme he estado dándole vueltas a la discursión de ayer, debida por ese correo qe le mande que decía: espero que lo pasen bien ambos... ¿pero en qué estaría yo pensando? estoy tonta o que?
Que sepa muchas veces lo que hay, no lo hace más sencillo, y hay veces en las que no lo soporto, otras en las que me da igual, y otras en las que sinceramente me es indiferente.
Pero cuando me he despertado sobresaltada, porque encima me he levantado a las 10:50 cuando debería haber entrado a las 11 a trabajar... la sensación ha sido muy desagradable.
¿Llegará un día en el que me levante y no tenga la sensación de estar estropeando la vida a alguien? siento que aunque no es de ese modo porque no tiene ni idea de la misa la mitad, hay veces que me siento asquerosamente culpable... pero nada, así es la vida, al igual que me pasa eso también hay veces que me río...
Veremos a ver lo que pasa el día de mañana... el futuro

Espero pasarla pronto...

Llevo unos días que por causa de mi nuevo horario estoy un poco chof... y verle a Usted llevarlo tan bien me crea un poco de tristeza... pero la voy superando, después de haberme desahogado esta noche, lo hemos solucionado.
Cuando he llegado y no le he visto, he actuado de mala manera, la verdad, eso de haberle dicho que esperaba que lo pasaran bien ambos... sé que no ha estado bien, y en vez de reconocerlo, he sido una asquerosa orgullosa incapaz de admitir la mala obra cometida... si estaba celosa!!! quisiera muchas veces tenerle más de lo que le tengo... pero no eran celos malos, eran celos sanos, de esos en los que desearías ser tú aunque fueras simplemente... Su perra o la "otra" como se me prefiera llamar, XD que muchas veces me pierdo en denominarme a mi misma.
No le gusta que mire el futuro, pero acaso que me depara? estar sin Usted? tan dificil es asimilarlo para Usted qe no quiere que lo diga? yo muchas veces me gusta hacerlo para poner delante de mi cara que el día que le pierda se me partirá el alma... y no digo corazón porque ese será el segundo en caerse en pedacitos.
Siempre he tenido claro por cuales situaciones no pasaría, supongo que una sería el irse a convivir con su pareja, el casarse... no porque como ya dije antes sean celos, es qe simplemente me niego a pasar por ese infierno, una es medio masoka, pero no se llega a tanto y digo masoka por no saber como llamar en este momento y creí más oportuno hacerlo así.
¿Cuántas de las veces en las que nos hemos visto ha estado en mi cabeza la pregunta de que excusa seré hoy? muchas, pienso y me rio muchas veces... seré el partido de fútbol? jijiji me resulta divertido, y aunque tenga miedo por mi Amo, en esos momentos pienso en estar a Sus pies, como debería hacerlo y dejar de estar tan descentrada...
Amo, le adoro!!!

Perdóname

Perdóname
por todos mis errores
por mis mil contradicciones
por las puertas que crucé
disculpame
por quererte igual que antes
por no poder callarme
ni siquiera hoy lo haré

[estribillo]
hay demasiados
corazones sin consuelo
es demasiado frío este momento
cuando siento que te pierdo

entiendeme
por todas mis locuras
fueron la mitad mas una
de las que te he visto hacer
disculpame
si te duele lo que veo
demasiados buitres negros
tu eres demasiado bueno para ellos
tu eres demasiado bueno para ellos

[estribillo]
hay demasiados
corazones sin consuelo
es demasiado frío este momento
cuando siento que te pierdo

hay demasiados
corazones sin consuelo
es demasiado frío este momento

hay demasiados
corazones sin consuelo
es demasiado frío este momento
cuando siento que te pierdo

Hoy, a raiz de mi entrada anterior hemos discutido, todo porque soy muy negativa mirando al futuro... pero no puedo evitarlo, sé que no estaré con Usted y parece que Usted está tan tranquilo, que no sufra...
Es cierto qe tal vez no esté disfrutando los momentos, pero es que hablabamos una hora por culpa de mi trabajo, ahora me he apuntado a la autoescuela, y no tendré tiempo ni para respirar, del trabajo a la auto escuela, y de la auto escuela al trabajo...
Sé que es bueno para mi obtener el carnet de conducir, pero no quiero agobiarme en ello, quiero poder pasar un verano lo más relajado posible, y más teniendo en cuenta que no tendré a quien adoro sobre todas las cosas en este mundo.
Quizás me olvide muchas veces de lo que soy, y me haya autodenominado una simple sumisa porque no aspiro a nada más, o sé que no aspirare a ello.
A pesar de estar así de tonta ultimamente, sigo siendo yo, solo necesito un poco de tiempo para acostumbrarme a esta nueva situación, a encajar que solo disponemos de 1hora o 45 min, y que a partir del mes que viene quizás sea mucho menos o nada... solo porque tendré que estar hasta las 3 o 4 de la mañana... espero podamos con esto Amo.
Necesito estar a Sus pies, necesito verle... y ahorá si que sé que en lo que resta de semana no le voy a ver... y seguramente parte de la que viene.
No se olvide jamás de que le adoro.

:)

Esta es una de esas cosas que ves en la serie que te gusta y te recuerda a ti... así que cambiandola un poco...

HAY UNA TEORÍA QUE DICE QUE SI EL UNIVERSO DURARA 24HORAS, AHORA ESTARÍAMOS A LAS 23:45, A UN PASO DEL FINAL, MONTADOS EN UN FERRARI A 200 KM/H CONTRA UN ABISMO... COMO MI VIDA CON MI AMO, FUERA DE CONTROL, A TODA PIÑA...Y CON FECHA DE CADUCIDAD.

HAY INSECTOS QUE AGOTAN TODA SU VIDA EN 5 DÍAS,Y YO TENGO MÁS POR DELANTE... MÁS DÍAS PARA AGOTAR MI VIDA CON MI SEÑOR.

Hoy he conseguido dormir, pero el calor me ha despertado, entonces me puse a ver alguna serie hasta que me coje el sueño... sí, son las 3 y 27, es tarde, pero no me importa, me he despertado y como no había escrito, y estaba pensando en mi Amo pues he decidido escribirle algo...
No he tenido un buen día y estaba deseando acostarme para que acabara, gracias a dios así es, puedo respirar más feliz... pero necesito a mi Dueño, no le tengo en estos días y no sé cuando le volveré a ver... mi trabajo me lo impide, y solo dispongo de las tardes para ello...
A veces sueño en una de esas ocasiones en las que me llama y está aquí, hace que mis días tengan alguna emoción.
Se acercan los 11 meses, supongo que todo se me ha juntado, más que nada porque pienso en el tiempo de vida juntos que nos queda, a veces no puedo evitarlo, lo pienso porque es inevitable... Sé que muchos de mis Amigos solo me dicen que disfrute de lo que tengo... y en realidad debería hacerlo, pero unas veces me cuesta más que otras, y no quiero, pero es así lamentablemente.
Quisiera poder hacer las cosas sin pensar en un futuro, no ser tan negativa, pero mi futuro es estar sin mi Señor, lo mire por donde lo mire... y ya sé que no soy adivina, pero si en algo apuesto y me jugaría la vida en ello es que en esta vez no me he equivocado.
En fin, me ha cojido el sueño y me volveré a dormir, pero siempre deseando que sea un gran día...

No sé

Cuando han pasado noches como esta, esas en las que ves pasar miles y miles de personas frente a ti divirtiéndose porque es San Juan, y tú ni si quiera tener ganas para ir y mojarte los pies...
Sé que hoy hemos estado diciéndo lo de hacer nuestro viaje el día 8 y 9, y se ha molestado porque he dicho un no sin mirar al futuro, y los meses de verano hay que aprovecharlos, ojalá yo pudiera largarme sin echar cuenta de nadie, pero no es así, y a pesar de que desearía irme con Usted a donde sea... me da igual estar en benidorm, en Madrid, en Alicante... porque voy a estar con Usted, ¿no se da cuenta? no hace falta que nos vayamos ahora, lo importante es que esa fecha especial para ambos estemos juntos, yo a Sus pies, deseándole y adorandole como debe ser.
Tenía unas ganas de salir del trabajo, llegar y poder verle... se ha convertido en una tremenda adicción, de esas con las que no puedes prescindir ni un min... y desgraciadamente yo no le tengo más de lo que le tengo...
Si tuviera que haber pedido esta noche un deseo, ¿qué habría pedido? no lo sé, hay tantas cosas que querría, pero no quiero ser egoísta, siempre me ha gustado tener esas dudas que hacen la vida más interesante... pongamos que habría pedido un chalet en miami :P me marcho a la cama... no tenía nada que escribir, pero se que a mi Amo le gusta leerme en las mañanas, por ello Le diré que Le adoro!!! que pase feliz día

Malas rachas

Todos las tenemos, si, son esas que se nos vienen encima en distintos momentos... se les puede llamar estar de bajón, desanimado, desganado, no sé, tiene muchas denominaciones y sin ninguna razón apartente.
Yo la llegada del verano la estoy pasando de forma horrorosa, porque no puedo a penas hablar con mi Dueño, lo que daría muchas veces por poder ponerme el tlf de contrato y cojer un aparatito de esos portatiles que me permitiera entrar desde mi trabajo... pero no es posible porque no me gustan los tlf de pago... una porque no dispongo de un sueldo como para ello, y dos porque la crisis aflora estos tiempos crueles.
Hoy es la noche de San Juan, ni siquiera le he preguntado como la pasaría, pues supongo que con sus seres más queridos, y a pesar que los envidio, por otra parte, me muero de ganas de poder haberlo podido pasar juntos... hay tantas cosas que nunca podremos hacer...pero no decaigo por ello, sé que mi vida y la suya estan unidas hasta cierto punto... pero tienen un final marcado.
Por encima de todo Le adoro, Le deseo, Le quieroooooooooo y ojalá algún día podamos mirar hacia atrás y sonriamos al recordarnos... al menos para mi esa noche del viernes día 19... no se me olvidará en la vida.
Le dejo este escrito para que lo lea antes de que vuelva esta noche, un beso enorme !!!

Rarezas

beth es una chica un tanto extraña, siempre se lo han dicho... e incluso ella misma lo nombra porque cree que es diferente al resto de las chicas de su edad que ve por la calle y no se identifica con ellas.
Nunca ha encontrado a nadie que compartiera sus gustos, en primer lugar porque no mucha gente comparte lo que puede gustarle el olor a polvora de los cohetes en las fiestas, el aroma que desprende el papel de los libros recién comprados, le gusta escuchar música española porque considera que la extranjera no le aporta nada más que una melodía que no comprende ni una sola palabra de lo que dicen, le gusta pasar las tardes con su hermana, porque es la única persona que sabe todo de ella y le guarda los secretos, porque sabe cuando está bien y está mal, la pasión que tiene por esas bolitas de cristal con nieve dentro, las cajitas de música con melodías, le gustan las casitas de juguete, montarlas, y las maquetas de coches!!!
Nunca le ha gustado lo mismo que las demas chicas, siempre ha sido normalita, salía con chicos antes que las demás, le crecieron los pechos antes que las demás compañeras, era la más alta...
Lo que no le gusta es qe jueguen ella como si no sintiera nada, la mentira, el perder el tiempo, pero lo que más le gusta, lo que más adora, y lo que más desea en este mundo es a su Amo, aquel con el que quizás no comparta la mayoría de sus gustos, pero no por ello se entienden menos, tienen sus diferencias, pero siguen estando y resolviendolas.
Para ella este viernes ha sido especial, entre muchos motivos porque lo pasó con su Dueño, porque pudo levantarse y mirarle mientras dormía, miraba al cielo y pensaba en lo extraño que es todo, porque le dijo que le quiere, y se lo diria cuantas veces see lo pidiera aunque le hiciera sentir confundida, porque se siente un poco extraña.
Solo han estado separados un día casi dos, y le parecieron años, no sabe que le pasa y no quiere sentirse así, no quiere agobiarle!!!
Ahora solo sueña con el día en el qe vuelva a verle y estar de nuevo a Sus pies

...

Si alguien me dijera que que tal he pasado los días a partir del sábado, probablemente diría que han sido lo peor, o si no, a pesar de haber estado todo lo feliz que una se puede sentir, siempre hay detalles que una le disgustan o cree que no son formas de hacer las cosas.
¿Qué ocurriría si soy yo la que no diera señales de vida? Probablemente que no se esperaba esa despreocupación por mi parte, pero yo jamás he sido capaz de esas cosas, yo siempre he pensado más en el resto antes que en mi, y quizás ese sea el fallo que cometo.
Después de Su llamada del sábado, en la que un tengo que colgar hizo que dejáramos de hablar sin despedida, dos sms a las 4 de la mañana con un estoy pensando en ti... y para colmo, por una vez que conseguí soñarle, luego cojo y tengo un día patético porque esperaba una llamada para decirme que estaba bien.
Tengo todo lo que deseo, le tengo a Usted aunque sea a medias, pero no me cabreo por ello, hago por disfrutarle mientras esté, pero no tengo donde llamarle si me preocupo, no tengo nada quitando los momentos en los que o bien estamos juntos o nos hablamos cuando enciende el teléfono... pero no me quejo, es lo que hay y si quisiera algo más no estaría aquí, me habría marchado, aunque reconozco que en algunas ocasiones me han dado ganas de dejarlo, de decir no puedo más, no soy capaz, pero cuando le tengo, esas dudas se marchan... me convenze a diario de que vale la pena estar por y para Usted (fijese que solo hemos tenido una pequeña discursión ahora por teléfono y yo estoy llorando)
No puedo ni pensar en perderle, como bien me dijo el viernes yo siempre seré suya, supongo que hasta el día que deje de serlo, y no porque a mi me de la gana, si no porqe haya decidido que no es lo que ya quiero... pero eso jamás va a pasarme, porque me importa, porque Le adoro, Le quiero y muy a mi pesar Le amo... pero no solo son esas razones las que me hacen seguir, son muchas más...
Luego con más tiempo y después de pensarlo bien y la cabeza fría porque me haya calmado tras la conversación quizás las escriba...
Ahora es tarde y he de irme a trabajar para mi desgracia.
Amo Le necesito, no sabe cuanto!!!! Le adoro

No sé

Me iba a ir a la cama sin escribir nada, a medida que pasaba el día y no me llamaba me desilusionaba más... y es que mi preocupación aumentaba porque sabía que le esperaba un largo trayecto de vuelta a casa después de esa boda, despedida o lo que fuera.
Ahora, al llegar a casa y leer Su correo diciéndome que esta noche no estaría me ha hecho sentirme triste, le necesitaba tantísimo... pero entiendo que esté cansado, y debo dejar de ser egoísta, debo dejar de necesitarle...
Hoy he entrado en el chat donde suelo estar, y después de un fin de semana corto a mi parecer me encuentro con que una loca ha engañado a amos para pillar dinero y me quedo anonadada... pero cuanto tonto hay por el mundo!!! pero cambiando de tema, porque ese me da mucha lástima, he de decir que por fin mañana viene mi hermana, la he echado tanto de menos que eso ha sido parte de mi desgana de hoy.
Por hoy no escribiré nada mas, no tengo ganas pero solo diré que le echo de menos