Sorprendida

A veces me asombro con todo lo que he aprendido y me ha enseñado en todo este tiempo... sobre todo porque ahora parece no afectarme las cosas como antes, y quiero decir en cosas como... cuando se tiene que marchar porque es tarde y no puede quedarse al mañana tener que trabajar, cuando no me puede llamar por teléfono y me pasaba horas mirando una pantalla para ver si sonaba por casualidad, cuando pasaban días, semanas, etc y no le veía y pensaba que era porque no deseaba verme... y esas cosas que me han hecho crecer porque las he aprendido a Su lado.

Me encanta imaginar que algún día podamos viajar juntos, aunque solo sea por imaginarlo me gusta tenerlo en mi mente, me gusta soñar, me gusta hacerlo porque también me ha enseñado a ello, me ha enseñado que de ilusiones también se vive y que no hay nada imposible en esta vida... que lo único imposible es ir a la luna o vivir en ésta.

También me hizo no envidiar a nadie del tipo de relación que pudieran llevar, porque cada relación es un mundo, y esta hecha conforme las posibilidades que tiene cada una... y la mía no es más ni peor que el resto por ser una relación extraña, una relación en la que hay sentimientos por una parte y con la otra solo hay un bloque de hielo... pero no por ello hace que sea menos entrega y menos sumisión, si no que hay tanto de todo que es quizás una de las que muchos pudieran desear y no tienen... otro ya la han obtenido y no necesitan nada más ¿verdad?

A veces solo puedo sentir que soy feliz, y esta es una de estas ocasiones, esta es de esas en las qe lo podría gritar bien alto mientras le susurraba al oído lo completa que me siento, lo llena que estoy... los deseos que surgen poco a poco en mi ser....

Tan solo sé que estoy sorprendida, porque hace brotar muchas cosas dentro de mí

Esta mañana...

Me levanté esta mañana con unas ganas tremendas de comerme el mundo... con deseos de adivinar si todo lo vivido hasta ahora era o no un sueño de esos en los que despiertas y todo ha finalizado...

Pero no, no ha sido así:
-Seguía teniendo a ese Amo maravilloso.
-Seguía siendo la perra fiel a su Dueño.
Y como no...
-Me estremecía pensàndole de excitación... un escalofrío recorría pecho hasta bajar hacia mi vientre para...bueno, seguía bajando y lo vamos a dejar ahí :P

Conforme me desnudaba para darme la ducha de todas las mañanas me observaba en el espejo...
Miraba cada centímetro de Su piel, y digo Su porque hace tiempo que dejó de pertenecerme, para ser más exactos un año y casi un mes aproximadamente...
Solté mi pelo de la cola que lo ataba dejándolo caer por la nuca... dejándolo a la altura de los hombros o un poco más abajo para ser más específicos.

Nunca he sido una de esas mujeres que apreciaran su cuerpo, pero poquito a poco, Él me ha enseñado a quererlo tanto como a mí misma o más, a cuidarlo para ir dándole las formas tan hermosas que ahora posee...

Entré en la bañera despacito, primero metiendo un pié y a continuación el otro... manosee los grifos hasta conseguir la temperatura que en esta calurosa época del año tanto me agrada... más fría que caliente pero sin llegar a ser helada... y la dejé caer por mi espalda, brazos...empapé mi cabello para enajobarlo.

Siempre he tenido la manía de lavarlo con 3 champús diferentes...
Luego una vez seco, me encanta oler su aroma casi tanto como el perfume que desprende mi piel...

Pero ¿Qué pretendo decir con este escrito?
Que esta ducha no ha sido como todas las demás que me puedo dar cada día...
Porque en esta es cuando más le he extrañado recorriendo mi cuerpo con Sus caricias.

He anhelado estar a los pies de la bañera observándole... esta ha sido especial porque he soñado que estaba Usted presente.

Te regalo

Me ha gustado saber que estaba emocionado, feliz, contento... a pesar de que estuviera negro ;)

Hoy me he sentido muy complacida, más que nada porque he logrado mi objetivo... y sobre todo porque por una vez, solo por una vez le haya dejado sin palabras cuando de normal es Usted quien lo hace cuando se presenta sin avisarme y le veo subir la cuesta de al lado de mi trabajo... cuando veo su sonrisa... cuando me dio Su collar, Su correa, con todos los momentos a Su lado que no tienen precio para mí... por eso... por eso sé que Su sonrisa, Su forma de estar alucinado, y todo en conjunto no tiene precio.
He pasado un día pensando... lo habrá sacado y puesto a funcionar... o habrá llegado a casa y dejado por algún rincón olvidado? no sé, a decir verdad tenía miedo a regalárselo por no meterle en un compromiso o en un aprieto pero se me ha ido la preocupación en cuanto he visto lo bonito que ha reaccionado.

Llevo días estando como en una nube, dias y semanas más que nada, no sé el porque pero he dejado de preguntármelo... el caso es que me siento completamente diferente...
Hace tiempo que no peleamos al menos de forma continuada a como estábamos acostumbrados... el caso es que eso empezaba a preocupar, parecíamos como un matrimonio y me temía que llegara la típica escena de tirarse los platos, vasos y hasta la tv a la cabeza...
Hoy... hoy le deseaba como ningún día... sería porque dentro de mí sabía que no podía estar a solar con Usted... y yo estaba tan deseosa... pero de eso se ha dado cuenta ¿verdad? creo que de aquí hasta que le vuelva a ver me da un yuyu o algo... porque calmarme resulta difícil... pero será mejor que esperemos a que acabe el verano por eso de los precios por lo alto... ah!!! que ya se ha acabado el verano!!! por finnnn que alegríaaaaaaaaaaa... solo quedan un par de días y ya está.

Mañana iré a un concierto... pero seguro que al menos llegaré temprano a casa y no me tiene que esperar!!! ojalá podamos hablar pronto y estemos más tiempo juntos!!!

Sin palabras...

Esta mañana, mientras me íba dando la ducha, arreglándome para ir a verle... íba pensando... me va a decir que estoy loca, y la verdad es que no andaba mal encaminada ¿verdad?
Conforme iba a buscarle me escondía la bolsa detrás para que no la viera... pero evidentemente resaltaba bastante.
Le he dicho: vamos a desayunar primero antes de que me mate :P y bueno, hemos charlado, estaba tan feliz por verle... casi había pasado un mes desde la última vez y para mí era como si no hubieran pasado tantos días.
Hemos desayunado... Usted Su bocadillo acostumbrado con una coca cola y yo un zumo de naranja... al terminar hemos charlado de todas aquellas cosas que siempre se nos van olvidando (más a mi que a Usted).
Nos hemos ido a ese parque del cual no tenía buenos recuerdos de la última vez que estuvimos allí... buscamos un banco a la sombrita y ahí hemos seguido charlando... cuando le he dado Su regalo lo primero que me ha dicho ¿Son unos zapatos? y ciertamente si hubieran sido unos zapatos no me los hubiera tirado a la cabeza... pero no fué así, era un mini portatil de esos que Usted se había encaprichado.
Primero me ha dicho que se me ha ido la pinza, de segundo me ha dicho gracias y me ha dado dos besos... y de tercero que que loca estoy... y ya de cuarto que como se me va tanto, que si le he dejado sin palabras, que le encanta Su regalo pero que era demasiado para Usted... si yo no fuera tan cortadita le hubiera dicho que es el regalo que se merece y punto pero evidentemente ya sabemos como soy...
Estaba muy feliz, porque por primera vez le he hecho el regalo que quería y no el que podia permitirme... me ha costado bastante poder hacerlo pero como una campeona lo pude obtener de todo mi esfuerzo ;)
Amo, espero que lo disfrute y eso es lo que más importa :P así no se olvidará de Su próximo cumpleaños...
Además... quien dijo que estaba triste por cumplir los 30? yo tenía que hacer algo para que cambiara de opinión!!!

Le adoro !!!

Por fín...

Esta mañana al despertar me he dicho: por fín es jueves!!! ¿Por qué? pues porque sabía que el viernes por la mañana le veía... y a pesar de saber que llegaría a casa y no le encontraría ahí conectado no me ha importado si era por una buena causa... el vernos!!! ¿Qué mejor causa que esa?

Hoy le he pensado mucho, sabía que hoy saldría por la mañana a divertirse con la barquita esa... estaría casi toda la mañana así y se le pasaría el día rapidísimo pero yo... entre trabajar, ocuparme de la perra de mi hermana que como se han ido de mini vacaciones pues está de un triste... y volver a trabajar pues se me ha hecho un poco pesadito pero no me ha importado porque... por fin es viernes!!! ¿Lo había dicho ya?
Mañana a las 9 de la mañana estaremos desayunando, o a saber... el caso es que no me importa... son dos horitas que tenemos que hagamos lo que hagamos estamos juntos y no me importa de que manera, simplemente el disfrutarlas.

Amo!!!! le adorooooo, tengo ganas de estar a Sus pies... y aunque sea echándole el azúcar en el café, removiéndolo o lo que sea no importa... lo importante es hacerle estar agusto y feliz!!

Si ya sabía yo que no íba a poder ser...

Siempre había dicho que me encantaría volver a alguna cena de valencia, a decir verdad los recuerdo a todos con cariño porque los comienzos no son fáciles y al fin y al cabo ellos pusieron su granito de arena al dejarme, enseñarme y sobre todo por aguantarme en todas mis rabietas...
A mi me da igual encontrarme con gente que pueda haber tenido algún encontronazo, no me importa... pero a pesar de que fuera una cena organizada por someteme, me hubiera encantado acudir dejando de lado a quien la organizaba... pero no ha podido ser y ya está y aunque al principio me haya puesto un poco de morros yo sé que no es lo que me de la gana a mí si no lo que mi Amo desee... y si Él no va a estar cómodo pues no se va y punto.
Aún así espero poder ir hasta alli para tomarnos un cafecito con una pareja que siempre he deseado conocer, les tengo cariño y eso que hemos coincidido algunas veces por los chats que ambos frecuentamos y nos han brindado su simpatía.

Otro tema es que ya dentro de nada es viernes... y qe deseo que llegue con locura... porque no puedo más!!!!

He leído, han comentado...

Hoy unos amigos que solemos haber hablado tanto mi Amo como yo que son de unas islitas me ha dicho que estaban interesados en la cena del 19 de septiembre en Valencia y entonces al ver que ellos íban me ha picado el gusanillo de querer acudir...
Se hace dificil este tipo de cosas, màs que nada porque nos tocaría viajar y aunque parece que está ahí al lado no lo está tanto... pero me encantaría!!!
Ya ha pasado otro día, solo queda mañana y el viernes tempranito estaremos juntos desayunando si Dios quiere y la economía nos lo permite...
Es casi la hora de bajarme para el trabajo, y otro día más no me apetece nada de nada pero es lo que toca...
Amo, le echo en falta, se hace muy difícil estar así de poquito tiempo con Usted.

Curiosidad :P

Esta noche me ha preguntado que si me parecía que era curioso y yo le he contestado que eso quizás no pero que cotilla bastante... y es que a raiz de mi entrada anterior le ha picado el gusanillo de la curiosidad.

Lo segundo que le he dicho ha sido... Prometame que no sé enfadará cuando lo abra... por supuesto y como me temía me lo ha negado... así que puedo considerarme un poco... no sé... el viernes por la mañana lo comprobaremos ¿vale?
De todos modos no me importa, estoy feliz por el regalo, y espero qe le saque partido.
Yo para picarle le decía... es qe pesa en mi armario, mire que como lo vea alguien... menos mal que es un regalo decente y no uno bdsm... que si no haber donde lo metía... pero total, que no me importa... simplemente soy una sumisa que ha hecho lo qe quería hacer... y ante eso mi Amo no podía decirme nada porque no le obedecí cuando me dijo qe no lo hiciera... y es que un cumpleaños es una vez al año y a saber cuantos más como este pasamos juntos!!! solo quiero que no me olvide ni el que viene, ni al otro... ni al de más allá pero sobre todo que el tiempo que estemos juntos ambos seamos felices... y eso no significa que cuando no lo estamos no lo seamos ojo... que en esos momentos es cuando más felices deberíamos de sentirnos!!!

Ains mi Amo... ojalá sin darnos a penas cuenta llegue el viernes... yo ya lo deseo ¿Y Usted?

Ya lo tengo...y voy a ir preparándole :P

Ya está, ya lo hice... compré lo que llevaba medio mes dándole vueltas en mi cabeza y lo peor de todo es que... no sé que cara pondrá mi Amo cuando lo reciba el jueves o viernes que se lo dé.
Creo que antes de que me mate... he de decir esto en mi defensa para ir preparándole:
-Este regalo... este regalo vale también por el año pasado que por culpa de no tener trabajo no pude regalarle.
-Este regalo está hecho con todo mi cariño, con todo mi amor... y con todo mi esfuerzo por conseguirlo.
-En definitiva, este regalo lo he hecho porque me daba la gana y punto!!!!

No sé como podría agradacerle los buenos momentos que me ha dado, aunque también los hayamos tenido malos... han formado parte de esta bonita história, esa que estamos poco a poco escribiendo y que ojalá no se le acaben las hojas para pasar... que sigamos transcribiendo un maravilloso libro plagado de emociones, buenos deseos, vivencias, experiencias y que sigamos creciendo uno al lado del otro de la mano.

No sé, la verdad no lo sé... no conozco todo de Usted, así que una de las cosas que supe que le gustaría he movido cielo, mar y tierra hasta poder dárselo... al menos será algo... algo que espero pueda tener y no tenga que guardar bajo llaves para que nadie vea..

Amo, espero que le guste!!! y que se lo doy antes para que así lo empieze a disfrutar y lo que es más importante... que lo reciba antes de tiempo porque no quiero que se pase el día 9 y no pueda verle.

Estoy feliz!!!

Ganas...

Hoy llegué a casa un poco desganada, pero a lo largo de la noche me fuí animando... tanto tardé que cuando era la hora de despedirnos era cuando más ganas tenía de estar con Usted.
El tiempo de espera es duro, cuesta sobrellevar, pero cada vez me acostumbro mejor y me hago a la idea de que nos vemos una, dos, y con mucha suerte tres veces al mes... soy paciente, he aprendido a serlo, y aunque desearía verle más a menudo las situaciones se comprenden que no nos acompañan y ha de ser así.
Esta semana ha dicho que si me portaba bien iba a venir el jueves o el viernes a verme... y yo, que pensaba... esta semana no trabaja y no podrá venir entonces me he alegrado...
Soy feliz, creo que estoy tranquilita, y espero no volver a ponerme triste nunca más...
Hoy me recorrí muchas tiendas en busca de lo qe quería para mi Amo... y cuando lo dí por imposible entonces... lo conseguí!!!!
Amo, necesito mucho verle!!!! no tarde en venir

Hoy...

Hoy ha sido un día duro, que sí, que ha sido así porque me dió la gana tomarme un día para divertirme... llevo todo el verano trabajando y a una de vez en cuando le apetece recordarse que tiene vida... así sea vainilla compartida con hermana y su marido.
Mi hermana sabe de mí esto, mis gustos por el bdsm... y cuando se casaron pues en su viaje de novios se fueron a un crucero por el mediterráneo... y con casualidad de que un Amigo Dom también iba en éste... total que hoy les dije que habían coincidido y me soltó una de esas indirectas del tipo...
-Es qe como no conozco a todos los amigos de mi hermana... porque tiene Amigos secretos escondidos...

A veces en esos momentos te gustaría meterte bajo una piedra y no salir... sobre todo si te dicen que un día tal y como voy con gente "extraña" acabaré saliendo en las noticias... pero en cierto modo la entiendo, no conoce a nadie de esto... o ella cree no conocerles.
La gente se piensa que somos bichos raros, no se la imagen que tiene de los practicantes del bdsm, el caso es que poco me importa... fué un día duro porque me fuí a terra mítica y me lo he pasado bomba y no me he quemado ni un poquito!!!

Para mi Amo y para mí este está siendo un verano durísimo, pero no me importa, ya pronto se acaba y volvemos a la normalidad...
Yo salgo de trabajar casi a las 2 de la mañana ilusionada de llegar a casa, con la sonrisa en mi rostro sabiendo que Él estará ahí esperándome cuando debería de ser al revés o eso dicen... que la sumisa ha de esperar por el Amo...
¿Y qué si me tengo que esperar un mes para verle? ¿Qué me importa si no nos podemos ver tanto como nos gustaría? no crea que me ha dejado de importar, no, el caso es que he asimilado aquello por lo que tanto sufría en un principio, y entonces gracias a eso, gracias a no pensarle mucho, llevo mejor todo.
Es cierto que cuento los días que no le veo, y no cuento las horas porque soy una vaga :P pero deseo con locura verle de una vez, pero sin embargo pongo una sonrisa y finjo que no me hace daño no verle... y si luego viene una hora, dos, o como si quiere ser media hora no me importará... porque al menos le habré visto.
Tengo que darme prisa para decidirme por un regalo... quiero dárselo la próxima vez que lo vea para así no dárselo fuera de fecha... no después si no antes... porque... me apetece!!!! ahora solo queda encontrar lo que busco...
Amo, sigo adorándole, sigo queriéndole, sigo deseándole y englobando todo esto nombrado.... sigo amándole.

Como le extraño...

Cada día que pasa aún noto más el tiempo que hace que no nos vemos... desearía que pasaran los días para que llegara el nuestro, aquel en el cual podamos estar juntos... ese que desgraciadamente parece que no llega, que no quiere darnos el placer de disfrutar.

Desearía tantas cosas que no pueden ser... pero no me importa,sigo con la alegría de siempre, contenta, con ansias...
Hoy Usted no estaba de mucho ánimo, pero aún así ha estado ahí, conmigo, y yo aunque muchas veces no esté sonriente sigo feliz.

Creo que por mucho tiempo que pase me sigo sintiendo como el primer día, estoy como una niña enamorada, ilusionada, con ganas de vivir, con ganas de sentir, con ganas de disfrutar... y enamorada es una forma de expresar esto... que sí, que lo estoy por mí Amo, pero no es el caso de esa palabra en sí a lo que me refiero... si no a que siento aún los sentires y alegría...

Me voy a la cama que hoy se me ha hecho tardísimo

Un bonito regalo...

Llevábamos días hablando 20 min, tal vez llegábamos a los 30... pero era por mis horas de llegada del trabajo, siempre he intentado llegar antes de la 1 y media pero cojo un taxi y !zas¡ pillo el camión de la basura y no hay manera... se convierte en misión imposible estar con mi Amo...
Hoy llegué a las 01:40 más o menos, y me hizo el maravilloso regalo de quedarse hasta las 3 y media, creo que ambos necesitábamos esto, sentirnos un poquito más.
Por fín llega el sábado, luego el domingo, comenzamos semana... pasan los días y yo... yo.... le extraño tanto... hoy he vuelto a contar los días que hace que no le veo, son 13 días, pero no me importa, sé esperar, le esperaré el tiempo que haga falta, porque para mí el único tiempo que paso con Usted es el que tiene sentido.

Hay gente que me sorprende cuando les oigo decir que ellos viven para el bdsm... yo opino que no se puede vivir para esto, si no que se complementa con nuestra vida... como algo que está ahí porque así nos sentimos, pero que las 24 horas del día de momento me parece algo excesivo, yo al menos necesitaría tener algo más normal para tenerlo todo... por eso no comprendo a los que viven 24/7... pero dudo que estén todo el día andando a 4 patas, diciendo sí mi Amo a todo... creo que lo bonito de esto es llevarlo como algo natural, porque fregar los platos no lo haces con desgana si sabes que así Él no lo tiene que hacer, o el tú cocinas y yo friego, o el tú haces los baños y yo recojo la cocina... lo bonito de esto, es poder ser feliz disfrutando del bdsm sin agovios ¿no?

Por fín queda poco para el viernes...

Los dos pensando en lo mismo,
los dos hablando pero sin hablar,
los dos mirando a los ojos,
y tu intentando disimular.

Y aquí una guitarra suena
en la Isla de Palma
donde unas manos recorren un mástil
pera decir sin palabras:
uh, te quiero, te quiero
uh, te quiero, te quiero.

Dos estrellas han caído del cielo
y a tu cara han ido a parar,
se ha convertido en dos ojos, tan verdes,
que se confunden en el fondo del mar.

Y aquí una guitarra suena
en la Isla de Palma
donde unas manos recorren un mástil
para decir sin palabras:
uh, te quiero, te quiero
uh, te quiero, te quiero

Que hermosa canción, y no es especial para mí por nada... a pesar de que cada día la puedo oir por la radio en el trabajo repetirse más que el moving ese y poco más... pero solo puedo decir que para mí,hoy, si tuviera que dedicarle una canción no puedo más que pensar en esta... más que nada porque nos miramos y sin hablar sabemos cada uno lo que está pensando, y sobre todo por Sus ojos verdes... :P

Mañana por fín es viernes me ha dicho al marcharse, tiene ganas de que así sea porque no trabaja... pero a mi me fastidia sí tener que hacerlo.
Ultimamente solo hablamos casi 30 min, y es que estoy saliendo muy tarde de trabajar, menos mal que a lo largo del verano nos hemos ido acostumbrando, al principio me entraba a mí cada mosqueo ¿recuerda?
Decimos que odiamos el verano, casi hasta contamos los días para que finalice, pero hasta este tiempo es tiempo que cuenta de nuestra história juntos, como lo son cada uno de los malos momentos que tenemos, esos que nos desagradan, que nos hacen estar de morros... pero ahora ya no le niego nada como antes, aunque sí es cierto que en algunas situaciones comprometidas he llegado a pensarme las cosas muchas veces... pero aún roja como un tomate las he llevado a cabo como una campeona... ¿Queda alguna cosa que no hayamos hecho? bueno sí, me queda el estar con una mujer... alguna más quedará por ahí sueltecita... pero las que más me costarían a mi parecer las he realizado... hasta la que peor se me daba de bailar... ¿Recuerda el día que lo superé? si es que no sé que me queda más por darle.
Le adoro, no necesito decirselo con palabras porque con una mirada creo que queda reflejado, que solo Usted esta en mis ojos, que para mí no hay nadie si Usted existe.

El poco tiempo hay que aprovecharlo

Ultimamente tenemos poquito tiempo, pero no me importa, estoy feliz disfrutándolo a Su lado.
Después de esos malos días en los que me sentí tan solita, he mejorado mucho, mis sensaciones han cambiado, y me siento contenta.
Mi Amo me dijo que no le regalara nada para Su cumpleaños... pero es algo que no puedo hacer... es Su cumpleaños una vez al año y no sé hasta cuantos más vamos a poder pasar juntos... de momento llevamos dos, pero ¿Quién me dice que llegaremos hasta el 3º? Quiero poder hacerle un regalo grande.
Cuando he llegado me he sentido feliz, le he visto contento, sonriente... y lo que es mejor... yo estaba también muy feliz y juntos hemos pasado un rato maravilloso... Usted está cansado, se levanta muy temprano, y aunque me gustaría tenerle mucho más no se puede... el caso es que no nos hemos visto desde el 9 y ya se empieza a extrañar Su presencia.
Tengo unas ganas tremendas de sentirle, de poder reir a Su lado... pero toca la insoportable espera hasta que llegue el día... y cojerlo con ganas porque luego no se sabe hasta cuando se podrá volver a dar.
Lo cierto es que no sé como lo consigue, pero cuando está ahí, aunque no podamos hablar durante todo el día... mi vida es más llevadera, sin embargo cuando sé que no le veré... mi vida es peor...
Le adoro mi Dueño, yo no sé como puedo hacer para demostrárselo

Haciendo el camino

Muchas veces cuando queremos caminar más rápido pasa que tropezamos y caemos, por eso se suele decir y mucho más en el ámbito bdsm que quien mucho corre pues todo le sale mal...Siempre he sido persona de correr ( no penseis mal mentes sucias :P)me ha gustado precipitarme y no pensar... se siente y se vive mejor.

Yo no necesité año y meses de hablar con mi Amo, igual si me hubiera esperado hubiera sabido más de Él, pero poco a poco y paso a paso vamos conociéndonos y entonces te das cuenta de que no es necesario ese tiempo de conocimiento si no que aprendes a tomar las cosas tal y como vienen.

Me ha gustado mucho la frase que pusieron en el comentario, esa de que no hay camino hacia la felicidad, si no que la felicidad es el camino... y lo cierto es que el sentirse feliz es lo más maravilloso que puede haber en esta vida.

Quisiera poder vivir como si fueran el último, disfrutar de lo que tengo pero siempre es difícil el conseguirlo, siempre hay cosas que no salen como a una le gustaría y entonces te enfadas, pataleas y no se cuantas cosas más haces.

He sido toda mi vida una persona detallista, quizás patosa pero perfeccionista... por eso cuando trabajaba en una tienda de regalos tardaba tanto en envolver las cosas... no me gustaban los paquetes mal envueltos... y es que quizás ese entre muchos otros sea uno de mis peores defectos...

También soy de esas que piensa qe no necesita a nadie para pasar un buen día, pero me he dado cuenta con el tiempo... que solo viendo a mi Dueño un par de horas al día hace que ese día sea mucho mejor de lo que ya era...

Por eso digo que la felicidad no solo está en esos caminos que nos conducen hasta encontrarla, si no que la felicidad está en todos esos momentos que nos hacen acelerar el pulso, que nos hacen respirar agitadamente... pero sobre todo la felicidad está junto a la persona que queramos obtenerla.

Amo, le adoro!!!

Puede ser...

Puede ser que el amar con libertad como bien dice en el comentario que dejó, se conforme con pequeñas cosa, pero lo malo es cuando ese amar no es libre, se intenta guardar con candado y tener un miedo horrible porque salga... porque si sale puede hacer daño.
Mi Amo siempre ha sido muy consecuente con esas cosas, hace por no darme demasiado para qe no me aferre mucho a Él, pero yo eso ya lo estoy, es sentirle lejos y ponerme nerviosa... a pesar de que ÉL hace lo posible por ser cercano a mí, por dedicarme aunque sea unas horas de Su tiempo... y yo... yo... soy tan desagradecida que no se lo agradezco y le lleno de reproches porque solo veo lo malo que hay y no lo maravilloso que tengo, que es Él entero.
Hoy contaba los días que hace que no le veo, tan solo hace 9, y ya estoy ansiosa, y es que este verano se me está haciendo eterno, triste, insoportable...
Siempre intenta estar ahí, yo lo sé, pero lamentablemente el día que me pase cualquier cosa no lo estará porque no tendré como avisarle... dios quiera nunca nos pase nada a ninguno de los dos... pero eso es el modo en el que me siento apartada y distante... pero he aprendido a respetar Su vida tanto como me gustaría que respetaran la mía si la tuviera, porque mi vida es Suya desde el momento que yo se la entregué y no deseo recuperarla.
Hoy me siento mucho mejor, odio cuando discutimos, pero es cierto que cuando lo hago le digo todo lo que me molesta, y eso es bueno, me hace sentirme muy bien, luego aprendo a disfrutarlo todo... pero ojalá los malos momentos me dejaran disfrutar de los buenos que son muchos.
Perdóneme Amo por no valorar las cosas, por intentar mejorar y no lograrlo, por desear ser como Usted desea y no conseguirlo...

Poquito a poco...

Desde que aclaramos un poco todo he mejorado mi ánimo bastante, sé que no le gusta verme seria... pero es que he sentido tanto miedo... como ya dije pensé que había dejado de sentirle, de hecho sentía tanto... no sé, ganas de saber de Usted, preocupación que no le sentía como debería... y no le he pensado tanto como debiera haberlo hecho... pero sí que le pensé, que conste... creo haberle repetido a alguien más de una vez... ains!!! si es qe lo extraño!!!
Soy bastante sencilla de tener contenta aunque no lo parezca, si tan solo con sentir que mi Amo me presta un poquito de atención soy la más feliz del mundo... pero odio qe me digan : ¿Tú Amo pasa un poco de tí, no? y yo decir depende de como me sienta ese día: Pues mira, sí, pasa de mí... pero por Él hará... o decir qe tiene una vida estupenda qe guardar y claro luego llegar la pregunta dolorosa ¿Guardarla de tí no?
A ver, mientras el plan bdsm, osea el que yo ocupo lo tenga cubierto el resto de la vida que ha de guardar de mí me es indiferente.
Esto es como las cosechas... cuanto más siembres y en mejor terreno pues más recojes ¿no? Poco a poco conseguiremos superando todo, quitar los baches del camino...
Luego otro tema que lo tengo en el coco... Su regalo de cumpleaños... He pensado en que no voy a hacer nada que tenga que ver con el bdsm, una porque luego lo tiene escondido y ni lo usa, ni nada de nada... así queeeee como ya lo tengo pensado... que será, será :P

Estos días...

Me ha pedido que le escriba algo para que cuando llegue pueda leerlo... así que he optado por expresarle aquí los malos días que he pasado...

Han sido horribles, esa sería la mejor forma para describirlos, me he sentido sola, muy sola, pero también triste, porque necesitaba abrazarle, decirle que le adoro, necesitaba en definitiva sentirle... pero sobre todas esas cosas, sentía miedo, miedo porque no le sentía, miedo porque pensé que todo lo que siento hacia Usted se había agotado como la llama de una vela.

Han sido unos días en los que no he sentido que tenía obligaciones, pero eso sí, le he respetado en cada cosa que debiera hacerlo.

Han sido unos días de esos en los que deseas que se haga de noche para que acaben y que empieze otro de nuevo para que pase como el anterior... ha sido tan... horrible.

Cuando ha llegado así se lo he dicho... lo peor de todo es que no le he echado de menos tanto como debería, era más el cabreo de no saber de Usted...
Sé que estas situaciones se darán más a menudo, y al decir que soy tonta quería decir que lo soy porque no soy capaz de vivir sin Usted, y que si fuera valiente no dejaría pasar más tiempo porque es mucho más el que me aferro a Usted, pero no puedo, no deseo hacerlo, necesito levantarme todas las mañanas con la sonrisa puesta sabiendo por y para quien sigo aquí, saber que servirle es el mayor orgullo que yo en esta vida puedo tener.
De hecho estos días mi auto estima estaba por los suelos, me sentía tan horrible, me miraba y no veía nada bonito en mí... me he sentido... no sé.
Comía con el único pensamiento de que íba a engordar comiera lo que comiera, de que por más que me arreglara no podía tapar la cara de tristeza que tenía...

Pero gracias a dios después de las tempestades llegan las calmas y es exactamente lo que ha pasado... que le tengo de nuevo!!!! Amoooooooo no se vaya nunca!!! LE ADORO

A veces no hay tiempo... porque no se quiere tener.

En estos días he pensado mucho, demasiado para mí parecer... pero una no puede evitar preguntarse cosas del estilo:
¿Tanto cuesta emplear un minuto de nuestro tiempo en hacer pensar a la otra persona que existimos?¿Tanto cuesta demostrar que nos importan?¿Es tan complicado mantener las dos vidas qe tenemos?
Cuando se está con una persona, no se para de llamar a la otra para "cubrir" ese espacio... pero cuando no se está con ella y se está con la otra esa vida no se puede tapar y entonces la dejamos desatendida.
Lo malo de estas relaciones es que son como las flores, que si no las riegas se van marchitando poco a poco y día a día un poquito más... hasta que llega el momento en el cual se mueren definitivamente o se enfrían... hay que saber cuidar a las personas como si fueran flores, hacerles sentir "queridas" aunque sea un poquito... porque si no, solo sabremos lo valiosas que eran una vez las hayamos perdido... pero estamos tan felices en nuestras dobles vidas que pasamos de la segunda para solo ocuparnos de la primera.
Nunca he pedido un chalet en miami, ni un marido rico, ni un yate... cosas que oye, si vienen pues no diré que no :P el caso es cuando pides algo tan simple como una llamada y recibes cosas del estilo es que no tengo tiempo... es que no puedo... tenemos tiempo para TODO pero para lo que tenemos que mantener al margen no.
Las personas no son meros objetos de decoración, las personas tienen sentimientos... aunque algunas se olviden de que así es.