El caso es que sigo encontrándome con gente extraña por los chats... será verdad cuando mis amigos me dicen que tengo facilidad por atraer los problemas? Entro en un chat en el cual entra un usuario con el nick Srbeth... luego OjoSL y yo no entiendo nada ¿ Qué quieren? Y el caso es que me lo estoy pasando pipa, sólo hacen que divertirme por el simple hecho de que con la pataleta del individuo este para no ponerme la cam y las demás cosas que pasan sólo consiguen distraerme y me hacen el mundo más entretenido y me hacen salir del aburrimiento constante.
¿Se cansará algún día sea quien sea? No lo sé, pero el caso es que... a mi me da igual XD y ahora no escribo más porque pienso dormir como una reina porque yo lo valgo ;)
Llevaba como cosa de... una semana hablando con alguien que conocí en un chat... me recordaba mucho en escritura, forma de hablar y hasta pensamientos a SINL... no digo que fuera él, no, el caso es que comentándoselo a unos amigos me dijeron que le pidiera cam para así asegurarme.
He estado desde que había entrado dándole rodeos a como hacerlo, hasta que le suelto un... ni siquiera me dejas verte... tienes cámara web y yo lo que necesito es verle la cara a la persona con la que llevo ya 7 días conversando... y me la ha negado!!! me ha llamado cría por querer verle!!! le he dicho que necesitaba afianciarme de la persona con la que conversaba y le ha cogido una pataleta cual niño pequeño que para que... pero lo más bueno es que me ha bloqueado del msn ¡oh! por diossssssss esta noche no podré dormir porque me han bloqueao jijiji el caso es que hacía 5 min me estaba ofreciendo que quería algo y no ha sido capaz de dar la cara... osea que tras decirle que no, que yo jamás podría estar con una persona sin saber quien era y que si tan interesado estaba en mi pues que al menos me dejara quitarme la comida de cabeza que yo tenía con respecto a si era SINL o no... y ahora mismo no sé que pensar después de esto... pero supongo que no puedo echarle a él la culpa de algo sin tener pruebas... solo sé que este individuo por llamarle de alguna manera se ha negado a mostrarse jijiji que lastimica por dios XD me voy a la cama... a veces pienso que si me metiera a las drogas alucinaria menos de lo que ya lo hago XDDDD
He vuelto, sí, sí despues de un NO fin de semana todo ha acabado y vuelto a la normalidad...
Jueves, ese día deseado por mi que había esperado todo el mes a que llegara, sí el día 18 en el cual venían unos amigos y me ha hecho muy feliz el verlos, abrazarlos, chincharles pero sobre todo mimarla a ella por la mala pata nunca mejor dicho de pisar tierras valencianas y haberse lastimado el pié... pero no pasa nada, aunque hayamos estado metidos en casa no han faltado temas de conversación, bromas, regañinas y consejos de gente que me quiere y aprecia por lo tanto ha sido un... jueves y viernes maravilloso... y el sábado y domingo se me están haciendo larguísimos.
Quizás me habré llevado una buena regañina por haberme menospreciado, el caso es que tienen razón en decirme que valgo mucho, y que no tengo que enfadarme por los comentarios que genera la envidia con respecto a que soy joven, a que me ven como una rival y ese tipo de cosas que son ciertas y yo no las veo... Me pusieron el ejemplo de qe con este cuerpo era salir a la puerta de casa, chasquear los dedos y ya tendría así bastantes tios... así pues no tengo necesidad de hacerme pasar por sumisa para así conseguir novio como me mandaron en ese correo... Igual hasta la chica piensa que porque alguien haga un comentario cerca de ella sobre mi persona pues ya soy rival y yo paso de rollos, voy a mi bola y no me meto con nadie... igual este personaje debería de informarse bien si los que le votaron como la mejor disfrazada en aquella fiesta y no llevaba disfraz alguno fuí yo... porque me parece que se está equivocando muy mucho... es cierto que me reí, es cierto que le debió de doler porque a mi me hubiera dolido y más si es una persona con la auto estima baja... pero yo no fuí y está mandándome correitos y poniendo comentarios sobre mi en el general de algunas páginas web y yo... no te das cuenta de que paso de líos? Es verdad que escribo aquí, es mi blog, es mi casa y si no quieres leer algo que ofenda sobre Mis opiniones, Mis vivencias, Mis sentimientos lo tienen muy fácil... a la derecha, flechita roja y the end ;)
A mí hay que conocerme para juzgarme, yo no busco hacer daño a nadie, ya tengo suficiente con el que me hacen y me han hecho a mi, así que si vuestra vida es demasiado aburrida pido que la mía no lo es y no me apetece calentarme el coco con cosas absurdas porque soy persona de darle vueltas a las cosas una y otra vez... y no me importa ojo, pero me sienta mal el que otra persona crea que yo he querido hacerla daño.
Pues dicho toda esta parrafada que espero que no os hayais quedado dormidos... sólo decir que gracias a mis amigos, a estos dos Doms y sus sumisas o esclavas que no sé que término usar... por dejarme ser partícipe de sus vidas, por dejarme entrar en ellas, porque quien tiene un amigo tiene un tesoro dicen por ahí... pero yo entonces debo ser muy, muy afortunada porque no tengo sólo uno, no, tengo 4 amigos de verdad... y no es que los demás no lo sean... pero es que ellos son especiales para mi.
Sobre todo gracias por enseñarme a decir no, porque sabeis que me ha costado mucho porque mi respeto, admiración y cariño por vosotros es algo que no tiene límites :) Os quiero mucho!!!! y para que luego no se queje voy a ponerlo bien claro quienes sois y espero no os enfadeis.
Dragón: Siempre ha estado ahí, dejándome su hombro para llorar, haciéndome reir, dándome la confianza como para entrar en su casa, por darme la oportunidad de conocerle, por conocerme y aguantarme y comprenderme... no sé cuantas cosas más podría seguir poniendo pero esas cosas que quedan por decir Usted ya las sabe sin que se las diga. ¡Ah! Y por las paellas :P ñam ñam Le quiero muchísimo y por eso trato siempre de cuidaros a Usted y a lena.
lena{Dr}: ¿Qué podría decirte? Tú que me has escuchado todas mis rabietas y jamás has dicho nada, simplemente me has escuchado que eso es lo más importante para mi, por ser tan sencilla y a la vez tan bonita persona tanto por dentro como por fuera, por hacerme esas cenas tan ricas :P pero sobre todo, gracias por tú amistad y por ser sincera aún sabiendo que me iba a doler todo lo que me decías, pero eso al menos a mi me ha hecho madurar, me ha hecho ser fuerte y es que aunque podría deciros más cosas gracias a dios puedo demostrároslas día a día... pero esto es porque me apetecía daros las gracias de una vez sin tener que dejar escondidos quienes sois porque sois lo más importante para mi.
AMOBILBO= Ains mi papá como yo te llamo... que por cierto no me ha dado la paga!!! ni yo su regalo del día del padre... ahora que ha llegado su turno no sé bien como expresarme... pues todos al fin y al cabo me habeis enseñado cosas diferentes... pero Usted aunque nuestra amistad no sea todo lo cara a cara que nos gustaría lamentablemente por la distancia que nos separa sólo podría decir que siempre me regaña para que me de cuenta de lo buena sumisa que soy, que me ha enseñado a valorarme, quererme... me lleva conociendo desde hace mucho tiempo... aunque mi opinión de Usted la primera vez que le vi fuera mala eso demuestra que las primeras impresiones no son las que cuentan. Aunque sea del norte, un poco basto, tacañón y etc... que te quiero muchiiiiisimo
better de AMOBILBO: Por ser dulce, cariñosa, buena consejera... jopé por ser mi mami que leches!!! y aunque me des unos pedazo de achuchones cada vez que me ves que me encantan, por como me rio con vosotros... ains si es que no tengo palabras sólo puedo decir que quiero que nos sigais haciendo visitas, haceroslas a vosotros... vernos, reirnos, que me regañeis !!!! que quiero seguir siendo parte de vuestro círculo :) a ti también te quiero muchoooooo que lo sepas :P
Correo recibido en eubdsm por una tal asgrad y no es la primera vez que lo hace porque a una amiga de esa panda de enrarecidas como nos llama también se lo ha mandado amenazándola de si va al luna que la iba a dar una paliza etc... así que copio el correo para que vea la gente el concepto que tienen algunas sumisas de lo que es el bdsm.
deja de criticar a los que no conoces y buscate un novio y no te dediques a robar el novio a los demas buscate alguien que te aguante o te costara c aro lo que largas que largas mucho pavisosa buscate un novio por que como te vea donde te vea te va a costar caro payasa ahora ves dando pena que es lo que haces tu y tu chupipandi imbecil que me teneis hasta los cojones tu panda de solteronas enrarecidas
Y digo yo... el bdsm es buscar novio? pero también digo yo... ¿A quién he robado yo el novio por dios!!!!? pero si yo no busco novio , yo busco un Amo y de hecho ahora mismo ni lo busco pero en caso de que lo buscara y fuera el "Amo" de otra yo no le robaría porque sería él, el que vendría por voluntad propia....
Puedo dar pena, sí pero el caso es que no voy mandando mensajes de este tipo a nadie... no sé quien es la que da más pena en este caso...
Sé que está muy feo poner correos en algún lado... pero es que me ha resultado tan patético que tenía que hacerlo XD
Oseasé... que es por si no me he enterado bien de lo que es el bdsm... estamos aquí para buscarnos un novio? porque si es para eso me salgo eh? que a mi no me hace falta desde luego esto pa buscar pareja que bien mona que soy... así que de enrarecida o cosas así va a ser que no... "capricho de la vida"
Si vienes a mí, hazlo vestida... Vestida con tus juicios y prejuicios, con tus dudas y tus miedos. Vestida con tu noche y el silencio de tus secretos inconfesables. Vestida con tus celos y tus recelos, con la mirada baja de quien siente el rubor de la vergüenza. Si vienes a mí, no vengas desnuda... Ni de cuerpo ni de alma. Llega a mí con la dulce timidez de quien no se atreve a llamar, con la confusa sensación de haberte equivocado de camino, con el pulso acelerado por el temor agridulce a lo desconocido. Si vienes desnuda, date la vuelta. Vístete primero. Que para alcanzar la libertad de tus deseos, has de llegar vestida. Vestida de ti misma, de lo que eres, de lo que piensas, sientes y deseas. Si llegas desnuda, no creeré en ti. Si vienes desnuda, puedes marcharte... Porque no podrás entregarme tu desnudez, si ya estás desnuda Deseame, en cada palabra y en cada beso, en cada caricia sentida o deseada, en cada súplica y en cada orden, en cada herida desangrada por amor...
Deseame en cada castigo y cada recompensa, en cada ofrecimiento y cada entrega, en la atadura del cuerpo, en la libertad del alma, cada vez que me recuerdes, cada vez que te olvide...
Deseame en el dolor, en el profundo dolor de tu carne, en el grito de dolor de tu boca... Y en el placer, deseame en el placer, en el profundo placer de tu carne, en el grito de placer de tu boca...
Deseame en tu desnudez completa. Vístete de amor cuando te desnudes, cuando te desnude, esclava del amor y por amor...
Deseame en cuerpo y alma...
Porque, en cuerpo y alma, quiero ser merecedor de tu entrega .
No sabría decir porque me ha gustado tanto esto... lo leí en el perfil de una página web, alguien tenía este hermoso poema en él y yo... lo cogí prestado para colocarlo aquí. Puesto que no ponía su autor pues espero que no me mireis mal por ello.
He pasado tres días bastante malos, estoy bastante triste y melancólica, estoy en ese estado de recordar todas las cosas... no sé si es bueno para cada mínima cosita me recuerda a algo con él y a menudo lloro.
El otro día veía con mi madre la película de luna nueva y recuerdo que cuando la vi con SINL en el cine pensaba... será así la pérdida? al mirarla yo de nuevo en cierto modo me identifiqué con ella... más que nada por que él solía decirme que ese personaje y yo eramos muy parecidas, que soy en cierto modo una imagen de ella con lo patosa y todo XD y ahora más podría decirse que soy así... me despierto a veces por la noche con ese dolor en el pecho de haberle perdido.
Comienza la cuenta atrás hasta que llegue el jueves... dentro de nada estaremos todos juntos de nuevo!!!! solo quedan dos días
El amor es milagro, tan mágico y fugaz Embruja tu corazón, sabe a libertad Regalo de vida, intenso licor Atrápalo al vuelo Es cuestión de valor
Ven y atrévete, sedúceme Soy lo mejor que va a pasarte Enrédame, conquístame Ven y arriésgate Conéctate a mí
Cuando miro tus ojos, puedo adivinar Te mueres de ganas, por qué disimular Estás asustado, lo quieres negar Tu piel ya lo sabe Tiene que llegar
Ven y atrévete, sedúceme Soy lo mejor que va a pasarte Enrédame, conquístame Ven y arriésgate
Ven y atrévete, sedúceme Ven a alcanzar el universo Enrédame, conquístame Ven y arriésgate Conéctate a mí
No lo pienses más Acércate a mí Yo te haré volar Lánzate al fin
Ven y atrévete, sedúceme Soy lo mejor que va a pasarte Enrédame, conquístame Ven y arriésgate
Ven y atrévete, sedúceme (ah oh, yeah) Ven a alcanzar el universo Enrédame, conquístame (conquístame) Ven y arriésgate Conéctate a mí
Conéctate a mí
Conéctate a mí
ooh, oh oh oh
Conéctate a mí.
Muchas veces me alegra recibir noticias buenas, el otro día me enteré de que una amiga con la que comí varias veces cuando estuve en Guardamar y me hizo muchísima compañía cuando más sola me encontraba ya está viviendo con su sumiso en Barcelona y a decir verdad le he tenido cierta envidia por eso de que sabes que a ti jamás te pasarán esas cosas tan maravillosas y eso que ellos llevan poquito tiempo pero se les ve tan felices... claro que cuando yo llevaba el mismo tiempo que ellos también lo era... ahora sonrio sólo por la razón de que el dolor es la prueba de que todo ha sucedido y me siento muy viva porque voy teniendo una vida que al fin y al cabo era de lo que antes con Amo carecía porque más de una vez él me decía que saliera, me divertiera, que no me quedara todo el tiempo en casa y ahora le estoy haciendo más caso que nunca... es una pena que ya no esté para sonreir por todas las cosas que voy aprendiendo.
Te echo tanto de menos, la verdad es esa... por más daño que nos hayamos hecho.
La canción que he puesto va dedicada a todo esos que de alguna manera intentan seducirte con sus artes... a veces me hacen distraer y eso ayuda mucho :P
No hay frase que más me reviente que esa que he puesto de título... estoy pasando unos días muy buenos gracias a que entre el trabajo, la família y el salir pues me estoy despejando bastante y luego llego a casa, conecto el pc y viene el de turno a hacerme esa pregunta... toca ponerse borde aunque una no quiera, empezar a decir... a ver... es que si me recuerdas el porque estoy mal yo no seré capaz de olvidar nunca y meter el dedo en la herida pues no es del gusto y agrado de nadie.
He tenido bastantes malas noticias esta semana, en casa estamos un poco tensos por la operación de un familiar así es que entre unas cosas y otras parece que todo se junta y todo va mal... por una parte el mantener la mente ocupada con otros temas es bueno porque te olvidas de otros pero ojalá fueran cosas bonitas y agradables que por desgracia no es así.
Me siento un poco agobiada, no me gusta el tipo de control que algunos dominantes quieren tener y por control me refiero a que cuando estás en otros temas y no respondes empiecen a decir ¿Qué haces tan callada? ¿Qué haces? y como no si cambias de sala de chat ya esta la típica de... ¿Dónde te has ido? Le estoy cojiendo un poco de gustillo a ciertas cosas que antes no habría podido hacer como salir por ahí sin consultar, el haber podido cambiar mi look sin consulta previa, no estar pendiente del pc, no sé, todas esas cosas que aprecias cuando eres libre y luego cuando te las quitan notas un poco de añoranza por ellas.
En mi bandeja de correo cada vez llegan más correos de sumisos que quieren hacer "amistad" para tomar algo y lo que surja... pero que no les importaría darle a todos los palos con tal de pillar lo que sea y la verdad es que pasas unos ratos de risas y entretenimientos increibles... lo siento por ellos pero me divierten mucho.
Poco a poco voy sintiendome bien... pero no me apetece recordar el porque he estado tan mal, ojalá no hubiera tanta gente que desee que recuerdes para así que pases un mal rato pero supongo que no lo hacen con mala intención.
-El principe no iba a regresar para despertarme de mi letargo mágico con un beso, al fin y al cabo tampoco yo era una princesa.
-Preferiría morir antes que estar con otro que no fueras tú
-Puedes llevarte mi alma, porque no la quiero sin ti, ¡ya es tuya! (Bella)
-Será como si nunca hubiera existido' Aquella fue una promesa que él no podría mantener, una promesa que se rompió tan pronto como la hizo.
-No es importante, no necesito el cielo, si tú no puedes ir a él.
-Era como si alguien hubiera muerto. Como si yo hubiera muerto
-El amor concede a los demás el poder para destruirte. A mi me habían roto más allá de toda esperanza
-Me había convertido adicta al sonido de mi propia ilusión
- ¿De qué forma puedo explicarte esto para que me creas? No estás dormida, ¡ni muerta! Estoy aquí y te quiero. Siempre te he querido y siempre te querré. Cada segundo de los que estuve lejos estuve pensando en tí, viendo tu rostro en mi mente.
-Es sólo esto: sé lo infeliz que eres y que tal vez esto no te ayude en nada, pero quiero que sepas que siempre estaré aquí. No voy a dejarte caer, te prometo que siempre podrás contar conmigo.
-Cuanto más quieres a alguien, menos lógica tiene todo
-¿de cuántas maneras se puede destrozar un corazón y esperar de él que continúe latiendo?
-Antes de ti, Bella, mi vida era como una noche sin luna. Muy oscura, pero habían estrellas— puntos de luz y razón…Y entonces tu pasaste a través de mi cielo como un meteoro. De repente todo estaba en llamas, era brillante, era hermoso. Cuando te fuiste, cuando el meteorito cayo sobre el horizonte, todo se volvió negro. Nada había cambiado, pero mis ojos estaban cegados por la luz. Ya no podía ver las estrellas nunca más. Ya no había razón para nada.
Estas frases están sacadas de mis libros favoritos... son aquellas frases tristes de la saga de crepúsculo y a veces me pregunto :¿Por qué en los momentos malos se fija una en las frases más tristes que hay? Debe ser dependiendo de como esté cada cual...
Alguien me dijo una vez que el estar triste o estar feliz era un estado de ánimo... claro que también me dijo que yo jamás lograría ser feliz porque no me contentaba con nada... puede ser que sí, porque yo no me conformo con cualquier cosa, y cuando llegue el día en que esa persona con la que esté si es que llego a estar con alguien sea honesto, sincero consigo mismo y conmigo, que sea soltero y no tenga que estar con medias tintas, que no le importe dar al igual que el también recibirá y no se cuantas cosas más entonces yo seré feliz plenamente.
La verdad es que no puedo quejarme, tengo amigos que me apoyan de cuerpo presente, familia que poco a poco quiero estar más con ellos que por cierto les ha encantado mi corte de pelo... creo que con un poco más de tiempo volveré a ser yo misma y dejar de ver frases tristes
Así es como creo que estoy, estropeada porque a cada paso que doy, persona que conozco me voy desanimando un poco más si cabe.
Y digo que debo estarlo por la sencilla razón de que pienso y opino y tras arriesgarme a que me claven la estaca en el corazón y me quemen en la hoguera pienso que no tiene porque haber amor en todas las relaciones bdsm... aunque admito que si se sienten "cosas" pues genial... y digo esto porque a ver la cosa es que cuando un Amo y sumisa se conocen no sienten nada... cuando van creando unos lazos, una complicidad, una amistad y surge una relación... estos siguen sin sentir nada, simplemente atracción, deseo de que le dominen y de dominar. Nacen muchos sentimientos, todos estamos de acuerdo en que una relación bdsm crea sentimientos más intensos que una relación convencional, por lo tanto cuando dos personas se conocen no está establecido que por narices esta tenga que ser sumisa de este por amor, estar enamorado no es obligatorio... no tenemos porque sentir cosquilleos en el estómago, fuegos artificiales... y ojo que yo siempre que iba a ver a SINL sentía muchas cosas similares... eran nervios.
Sentí nervios hasta ayer cuando iba a verlo y jamás los he dejado de sentir estando en su presencia, pero a eso no le podemos llamar amor, simplemente son eso, nervios.
Las caricias de tu Dueño en tú piel, sus palabras, besos, bocados eran como algo qe te producía un extasi que te hacia como si tus pies se levantan del suelo para volar... eran tantas las sensaciones... a veces se recuerda con nostalgia y pena...
Ayer cuando nos despedíamos SINL y yo, él me decía en uno de los lugares que una vez tuvimos algún juego... nos han quedado pocas cosas por hacer eh? yo lo miraba y sonreía pero dentro de mi pensaba que siempre quedan cosas por hacer, que la imaginación siempre crea nuevas metas y deseos por cumplir.
Yo nunca pedí sentir muchas cosas de las que sentía, pero sin embargo no me arrepiento jamás de haberlas sentido, lo que si que me arrepiento es de habérselo entregado todo desde el primer día, de no haber ido midiendo con cuchara lo que iba ofreciendo... quizás ahora las cosas serían diferentes, pero el lo tuvo muy fácil, sólo espero que la próxima se lo ponga un poco más complicado para que así valore más todos mis esfuerzos, porque tiene mérito dar todo sin a penas conocer, sin desconfiar nada de esa persona porque pones tú vida en sus manos.
Sólo sé, que el sentir amor es maravilloso, pero no tiene porque ser la raíz de empezar una relación ni el único fin de esta
El avion no saldra turbulencias al sur de ti en pantalla se lee que tal vez yo falle en la radio un "mayday" siempre supe que vas a diez mil pies sobre mi me gustaba contar que conmigo eras feliz que ibamos a volar y ahora estoy aqui
Y tu no estas en la terminal solo soy tu "jet lag" y en tu radar un punto que viene y va y en tu radar un mapa sin señal
Densa niebla en madrid un mal dia para estar sin ti en mi caja negra hay tantos planes sin cumplir que estrelle en la pista de tu piel Lima, Delhi y Hong Kong retrasado hay aqui "checking" sin direccion cancelado el porvenir busco en cualquier lugar al que quieras ir
Pero tu no estas en la terminal solo soy tu "jet lag" y en tu radar un punto que viene y va y en tu radar un mapa sin señal
Ya no me pregunto donde estas un punto luminoso viene y va.
UN VIEJO CHAMÁN DE UNA TRIBU INDÍGENA ESTABA CHARLANDO CON LOS NIÑOS DEL POBLADO: -UNA GRAN PELEA ESTÁ OCURRIENDO DENTRO DE MI, LES DIJO... ES ENTRE DOS LOBOS. UNO DE LOS LOBOS ES EL MIEDO, LA RABIA, EL ODIO. EL OTRO LOBO ES EL AMOR, LA ALEGRÍA, LA ESPERANZA.
EL CHAMÁN MIRÓ A LOS NIÑOS UNO A UNO Y LES DIJO : -ESTA MISMA PELEA ESTÁ OCURRIENDO DENTRO DE VOSOTROS.
LOS NIÑOS PENSARON DURANTE UNOS INSTANTES Y UNO DE ELLOS LE PREGUNTÓ AL ANCIANO:
-¿CUÁL DE LOS LOBOS CREE QUE GANARÁ? EL ODIO O EL AMOR?
EL VIEJO CHAMÁN CONTESTÓ:
- SIMPLEMENTE A AQUEL QUE ALIMENTES.
Vivir del rencor no es bueno, a veces pensamos en personas pasadas y nos damos cuenta y nos preguntamos ¿Por qué sigue ahí si tanto daño me ha hecho? simplemente nos alimentamos de los recuerdos buenos o malos para sentir que estamos vivos... yo jamás fui una persona que recordara todos los fallos que la gente haya tenido pero lamentablemente es así.
Hoy después de todo lo que ha pasado quedé con mi ex para darnos las cosas que cada uno teníamos el uno del otro, cuando le vi al principio no podía ni mirarle a la cara , a continuación me di cuenta de que tras mirarle a los ojos ya no sentía nada, no quedaba nada, y me pregunté ¿por qué todo ha tenido que acabar así? por qué no hemos podido tener esto? es decir, el poder sentarnos en cualquier cafetería a tomarnos algo y sonreir.
Ni deseo, ni adoración, ni dominación... nada. Ni tan siquiera he sentido ganas de llorar tras la despedida, ¿Quiere decir esto que estoy curada? ¿Qué ya estoy preparada para seguir mi vida? Siempre se dice que debemos empezar una nueva história cuando nos hemos curado de la anterior y a pesar de sentirme tan bien ¿Por qué me siento tan vacía e inherte? No sé que me pasa... es un sí y no... no he sentido nada pero a la vez he sentido un cariño... debe ser confusión... se me pasará con el tiempo, ese que todo lo cura.... amor o odio?
Ains dios mío!!! Pero no sé a veces como aguanto toda la sartá de tonterías que pasan a mi alredor a diario...
Sin más cuando no se tiene un buen día pues una no está muy habladora entonces pues mis conversaciones por msn son de besugos y llega el de turno y te dice... ¿Qué tal? tú le respondes que te aburres y entonces te salta... eso es porque no te mando nada y no tienes que obedecer... entonces tú no sé como ni en que momento empiezas a enrojecer de la ira, empiezas a cabrearte y te callas... pero y qué pasa cuando entonces te dicen... te noto enfadada ¿Ocurre algo? y tu sólo dices monosílabos... si es que todo me pasa a mi!!! por qué?
Luego pasado este mal trago entro en someteme y me viene el de turno... uno de esos que has visto en alguna fiestecita del dark sabbat y te dice... ¿Ya te ha dejado suelta tu Amo? ¿Qué tonto no? si sabes que serás mía... entonces ya dices... ¿Pero esto que es? es el día de los graciosillos o qué? Entonces con tal de pasar he cerrado la página y me he dicho... a ver beth si es que todos quieren pillar algo y tú pasas... pues nada se lo dices y punto ... pero es que una aún no está para esos trotes y prefiere pasar y hacer como que se le cae la conexión XD
Pero no sé que leñes le pasa al mundo... no son capaces de respetar que una no quiera ser sumisa de nadie? si es que siempre me insisten los mismos y día tras día digo que no y a malas maneras.... si es que les va la marcha jajaja o las duras una de dos XD
Si tuviera que elegir uno de los libros que más me han gustado y entretenido sería la saga de crepúsculo... sí, ya sé que es un libro para críos pero en cierto modo yo aún sigo siéndolo. Anoche tuve sesión, sí una sesión muy dura de cine con mis padres... cuando yo pensaba que en Benidorm no quedaban videoclubs pues iba dispuesta a coger la segunda película "Luna nueva" porque se la encargué a SINL y nunca me la trajo, así es que como esta aún no había salido cogimos Ágora y ángeles y demonios y estuvimos hasta casi las 00 y 30 de continuo con ellas... que por cierto ambas muy buenas.
Hoy en la peluquería... porque me he ido a cortar el pelo que ya era hora ha salido en una revista que el 30 de junio estrenaban eclipse... de repente he empezado a sonreir, me ha salido esa sonrisilla tonta de cría diciendo... por fin!!!! y me he animado y me ha hecho feliz.
Tengo un buen AMIGO que me ha dicho que como me cortara el pelo dejaría de hablarme pero... lo siento no he podido resistir la tentación!!!
Llevo dándole vueltas y vueltas a esto llamado duelo y lo cierto es que cuando oyes que la gente acaba las relaciones, siempre escuchas cosas horribles y en cierto modo te parecen tan fuertes que piensas que jamás te pasarán a ti... hasta que te pasan claro está y entonces... en esos momentos no te parecen fuertes si no horribles. Mi ex Amo... que mal suena el usar la palabra ex pero cuando toca pues toca... colgó en sométeme y en tumundobdsm un post que se titulaba ¿Duelo? y con la esperanza de que ese hilo se acabara yendo al olvido pues no ha sido así y lo han ido remontando y remontando y entonces yo me he puesto a pensar en todo lo que he reflexionado en estos... dos meses de duelo que llevo.
He aprendido que jamás llegas a conocer a las personas que tienes a tú lado, que te dan la puñalada en el momento que te descuidas, que no puedes dar una mano y ser buena porque te cojen el brazo entero y el otro si les das la oportunidad.
He comprendido de que la vida, al igual qe te da también te quita sin compasión... un día eres la mujer más feliz del mundo y al siguiente no tienes nada... sólo oscuridad.
Mi confianza en la gente no existe, todo el mundo me parece estúpido, con sus... ya encontrarás a otro, ya se te pasará que hombres hay muchos... y entonces empiezo a pasar de esas personas y desaparecen de mi vida.
He empezado a disfrutar de mi libertad, de reflexionar sobre lo que hice y no hice bien y mis conclusiones irán después de esto...
Bueno, para aprender de los errores en próximas relaciones entonces comentaré cual fue el fallo en esta echando a un lado que fuera la falta de claridad y sinceridad pues que no pienso dejar que las cosas se avainillen así como me pasó en esta y paso a relatar mi experiencia:
Cuando yo le dije a SINL lo que sentía por él, que empezaba a sentir... "cosas" ambos de mutuo acuerdo aceptamos a seguir como si nada hubiera pasado... me dijo que él jamás me llevaría al cine, ni a cenas románticas, ni me llevaría de la mano ni besaría... luego todo esto se fué haciendo porque él así lo quiso... y entonces ¿Cómo una sumisa le dice a su Dueño que lo que le está dando no le llenaba? Nuestros encuentros y viajes eran basados en sexo, cariño y poco más... por lo tanto yo tomé unas actitudes y empecé a tener malas contestaciones, dejadez en las cosas que él me ordenaba pero... cuando algo no se cuida es lo que suele pasar... se muere y yo asumo mi culpa porque la tuve.
He pensado, recapacitado, asimilado mis fallos y virtudes y las he puesto en mi mesa para entonces saber el por que.
No me arrepiento de nada, sólo de que las cosas acabaran de este modo, de que él me dijera ser siempre amigos y haberme dejado ahí tirada como si nada... pero no me importa yo sigo aquí y he pensado en este... ¿Duelo? porque yo más que duelo lo llamaría aprendizaje y reflexión...
Espero que este tiempo me haya servido para algo, al menos he sabido mis defectos y poco a poco en las entradas iré comentando mis conclusiones respecto a este tema
El otro día en la serie que veo... la chica le hacía al chico un currículum para que éste la conociera mejor... y yo que en mi tarde de aburrimiento ha sido eso exactamente... aburrida pues entonces me hice uno:
DATOS PERSONALES:
NOMBRE: beth_ APELLIDOS: aquí no sé que poner... así que se queda en blanco FECHA DE CUMPLEAÑOS:03-Enero-1986 TLFN: ¿? EMAIL: ¿? NACIONALIDAD: Española LOCALIDAD: Benidorm EDAD: 24 TRABAJO: Sí, soy camarera en invierno y heladera en verano XD COCHE:no :( FÍSICO: pues... creo que estoy bastante bien... bastante no... estoy muy bien que narices!!! SIMPATÍA: me considero una persona bastante simpática, sip
-CUALIDADES, CARÁCTER Y DEMÁS COSILLAS:
Me considero una persona alegre aunque también tengo mi lado serio que a menudo suele estar más presente que el primero, soy muy bromista, me encanta hacer reir a la gente y cuando les veo en silencio, serios o enojados me pongo nerviosa y empiezo a decir de las mías... Soy tímida, me sonrojo con facilidad y soy muy inocente, confío mucho en la gente y por eso siempre me la pegan por todos lados. Soy educada, divertida... No me gustan los lugares con mucha gente, soy una persona muy tranquila que no le gustan los agobios. No fumo ni bebo, soy muy sana en ese aspecto y me gusta que la persona que esté a mi lado también lo sea.
EXPERIENCIA AMOROSA:
La verdad han sido muchas y largas... la mayoría no han pasado del año y medio.
Relaciones vainillas:
Fracaso: Con 14 años empecé a salir con un chico de 21... así que bueno si me pongo a contar la odisea que me resultó esa relación necesitaría todo el blog así pues resumo diciendo que no fué bien y punto. La apeteció verse con una tía que había conocido por internet... cuando la tía le dió calabazas volvió y lo mandé a freir espárragos a la huerta XD
Fracaso: No sé la edad que tenía... sobre los 16 o 17 años, era de valencia y bueno me agobió mucho y punto.
Fracaso: Año y medio, viviendo incluso pero un día me di cuenta de que la persona con la que dormía me daba asco que me tocara, no le deseaba y dejé de quererle... volví a casa y entonces comencé en el bdsm.
Siempre mi vida ha estado llena de fracasos tras fracasos, la verdad es que nunca me ha salido nada bien... pero cada experiencia me ha llevado a ser lo que soy ahora... cuando le decía esto a SINL solía decirme que no le recordara esto porque le jodía... sin embargo él ahora está incluido en una de estas listas... así que voy a empezar con la lista bdsm aunque no ponga nombres.
Fracaso: Era joven, con ganas de aprender y saber... empecé una relación y fuí a por lo fuerte... eran Amo y Ama y aunque no quedamos nada bien tengo que decir que me dieron lo que nadie mejor que ellos para saber lo que era esto, así que gracias.
Fracaso: Una sesión suelta que yo pensé que se convertiría en más y me dijo que no tenía tiempo y estaba con otra al mes siguiente...
Fracaso: Pareja nuevamente de Amo y Ama la cual pues... no fui nada buena con ellos porque tuve un mal gesto.
Fracaso: Amo de mi ciudad que tenía otra sumisa y quiso tenerme a mi sin que ella lo supiera... total que se fué a freir espárragos.
Fracaso: Quizás fué la mejor de las relaciones que se ha convertido en la peor por los acontecimientos... se ve que se vió libre y yo le incomodaba... total que acabamos mal por los hechos que ya conté en su dia...
Fracaso, más fracasos y muchos más....
EXPERIENCIA SEXUAL:
La verdad es que siempre he estado muy verde y en cual más he aprendido ha sido en la última con el último Amo... la verdad es que en las anteriores quitando las vainillas no aprendí.
He tenido muchos líos como tienen todas las jóvenes... pero esas no cuentan XDDD
jijijiji cuando una se aburre piensa tonterías... pero así me evito las preguntas en un futuro ¿No?
Estoy un poco cansada de esa gente cansina que ni vive ni deja vivir... Total que me voy a Madrid un viernes, sábado, domingo y lunes porque estaba más que agotada de quedarme en casa llorando por miedo a salir a la calle por los recuerdos... nos fuimos la gente con la que iba y acababa de conocer a una fiesta al Luna, que por cierto unas personas maravillosas que me trataron y comprendieron en todos los momentos... pero vamos al tema.
estoy cansada, cansada de que la gente opine por las compañias que ellos consideran no gratas, cansada de que se juzge sin saber, y esto ya no parece un patio de colegio... es más bien una guardería de críos sin aún a penas conocimiento que es más triste!!!!
Ahora entiendo el porque en ese sitio estaba yo tan tensa... sería porque tras estar aún de duelo si cometía algún fallo se iba a saber en todos los chats habidos y por haber....
Cada día me enorgullezco más de ser como soy ( NO HE BORRADO LA ENTRADA ENTERA POR LOS COMENTARIOS PERO UNA PERSONA SE SINTIÓ ALUDIDA POR ESTE POST Y A PETICIÓN DE ELLA LO HE BORRADO)
¿EL AMOR? PUES... ES UNA LISTA DE COSAS QUE NORMALMENTE NUNCA HARÍAS. TE SIENTES EUFÓRICO, SONRIES CONSTANTEMENTE, TODO TIENE MÁS VALOR ¿ENTIENDES? YO QUE SÉ... UN, UN CAFÉ DE MÁQUINA SE CONVIERTE EN UN TORREFACTO DE COLOMBIA, UNA BOMBILLITA EN UN ATARDECER... EL SILENCIO EN LA MEJOR DE LAS CONVERSACIONES... A MI ME HA OCURRIDO.
SENTADA EN UN PARQUE ME HICE UNA HERIDA A MI MISMA EN EL BRAZO CON LA INICIAL DEL CHICO QUE ME GUSTABA... ME LEVANTABA LA COSTRILLA TODOS LOS DÍAS PARA QUE ME DEJARA CICATRIZ Y ASÍ NO OLVIDARLO NUNCA... JURABA QUE ERA EL AMOR DE MI VIDA.
-BUENO ¿CÓMO TODOS LOS CRIOS NO? NO, COMO TODO EL MUNDO... EL PRIMER AMOR Y EL ÚLTIMO SE SIENTEN IGUAL, ESO ES LO QUE SE TARDA EN ENTENDER. -¿CUÁNDO TE DISTE CUENTA TÚ? -PUES CUANDO DEJÉ DE RASCARME. LLEGA UN DÍA EN EL QUE TE DAS CUENTA DE QUE EN ESA PAREJA SÓLO QUEDAS TÚ... Y QUE LO ÚNICO QUE TE ATA A ÉL ES ESA HERIDA Y QUE HACIÉNDOLA SANGRAR NO MANTIENES VIVO SU RECUERDO SINO EL DOLOR DE LA PÉRDIDA
Me llamas a las 3 porque quieres cambiar el tono del salon que estas harta de gris que te quieres morir subitamente todo eso pasa ultimamente y cuando llego alli me invitas a salir vestida de princesa y un taxi nos espera y el mundo se acelera cien-mil bares dando vueltas y tu y yo en esta noria retratos de una noche en los fotomatones y sin dudar te sigo hasta el metro tribunal hasta el aeropuerto para ver tumbaos en el suelo despegar un avion en el cielo y sin dudar tu me plantas un beso quema gas huele a queroseno que mas da yo respiro tu aliento y ademas razones que huyeron y volar... bajamos de un vagon aires de discusion no entiendes que no puedo seguirte que te quieres mudar vivir cerca del mar recuerdo como dijiste que yo era un tipo raro que eramos opuestos debo ser muy qamikaze y aun espero que vuelvas empezar-lo nadie sabe que si llamo se hara guerra y sin dudar te sigo hasta el metro tribunal hasta el aeroupuerto para ver tumbaos en el suelo despegar un avion en el cielo y sin dudar tu me plantas un beso quema gas huele a queroseno que mas da yo respiro tu aliento y ademas razones que huyeron y volar... recordar un dia de estos nuestros pies saliendo de tiesto ahora se que eran buenos tiempos ojala te vea de nuevo ojala... ojala... y sin dudar te sigo hasta el metro tribunal hasta el aeroupuerto para ver tumabos en el suelo despegar un avion en el cielo y sin dudar tu me plantas un beso quema gas huele a queroseno que mas da yo respiro tu aliento y ademas razones que huyeron y volar...
Como bien expresa lo que puse para encabezar la entrada... que por cierto está sacado de mi serie semanal de todos los miercoles a las 22 y 15 :P los hombres de paco... más que nada para exponer de dondé está sacada... las heridas si nos las dejas cicatrizar entonces no sanan y cuando más revuelves la mierda más olor desprende así es que hay que ir poco a poco sin prisas pero sin pausas haciendo que esta deje de escocerte y recordar todas las cosas.
Siempre me dicen que de esta experiencia tengo que saber ver las cosas que hayan sido buenas y quedármelas y desechar las malas y olvidarlas... pero a veces esto se hace muy complicado... van llegando fechas que te hacen recordar las cosas importantes para ti pero te das cuenta de que en esa pareja sólo prestas tú atención a esos detalles y debes intentar olvidarte... pero los días 9 son tristes y ya queda poco, muy poco para ello. Hace un mes casi, tal vez un día más que menos en el que pasó aquello que nos hizo tener la peor de las discursiones que jamás tuvieramos, aquella en que después de me tomaras decidieras que ya no te atraía y que no estabas cómodo a mi lado... entonces yo creo que perdí mis papeles y me sentí muy sucia, te grité, te insulté... y no sé porque escribo como si esto lo fueras a leer, pero lo cierto es que tengo cada día ese momento en mi mente, como si ese momento fuera el único que hubiésemos tenido y el año y 5 meses no hubiera valido nada... sólo veo ese daño y no puedo ver el resto. Algún día sé que podré hacer que esa herida sane, que deje de darme pinchazos el corazón cuando vea que te adoré por encima de todo y de todos, que te dí mi vida entera como si no valiera nada, que confié en ti... y ahora pareces una persona tan diferente... ¿Qué te ha pasado? En fin... es como escribir y no saber porque lo haces.
LIBRARSE DEL MIEDO ES COMO QUITARSE LA ROPA DELANTE DE ALGUIEN: A VECES CUESTA, PERO CUANDO EMPIEZAS LO ÚNICO QUE TIENES QUE HACER ES SEGUIR. SIN DUDAR. Y DE REPENTE TE DAS CUENTA DE QUE EL MIEDO YA NO TE PERTENECE... HA DESAPARECIDO. COMO ESA ROPA.
No sé de quien será esta frase, sólo sé que la he leído en el facebook de un amigo vainilla y he pensado que era una verdad como un pino. ¿Qué es el miedo en sí? Para mi el miedo nace de las inseguridades de cada persona, es decir... si yo tengo miedo a que alguien ponga sus manos en mi cuello porque me ha pasado alguna experiencia traumática, evidentemente no querré que nadie se acerque... pero si no pongo de mi parte para que esto desaparezca entonces ¿qué? viviré toda mi vida así? la cosa es crear una confianza suficiente entre esa persona que está a mi lado como para que haya un acercamiento ¿no? Es como en el ejemplo de arriba... yo puedo tener un miedo atroz a quitarme la ropa delante de alguien, no es mi caso porque yo en ese aspecto es algo que ya he vivido en fiestas y demás pero el caso es que no deja de darme verguenza... pero cuando empiezo a quitarme poco a poco mis prendas empieza a desaparecer, entregas ese miedo a la otra persona que te domina en esos momentos... y entonces nace la complicidad, el deseo, la entrega... y el miedo se hace inexistente.
Yo ahora mismo tengo miedo, mucho, pero es miedo al acercamiento con la gente, hablo y hablo con mucha gente pero en realidad aunque siempre intento mantener las distancias siempre dicen algún comentario que me hace retroceder en mi conocimiento... ayer sin más llevo hablando ya un mes con alguien, ya nos conocemos en persona y aunque el está convencido de que terminaremos juntos yo ya no sé como leñes decirle y meterle en la cabeza que no... ¿Cómo le haces meter en el coco de que ahora no quieres nada de nadie? de que sientes miedo? cómo se hace? es que no se dan cuenta? Pues ya en el momento en que te llaman perra ya empiezas a frenarle los pies... en cuanto empiezan a decirte cosas tiernas empiezas a decir... oye mira, no quiero babosos rondándome a mi alrededor... pero lo peor es que luego sientes remordimiento y culpa de que piensas que juegas con los sentimientos de los demás hasta que te paras y piensas... ¡Pero si yo estoy siendo asquerosamente sincera! no quiero ninguna relación ahora mismo, no soy sumisa de sesiones sueltas y lo que es peor tengo miedo, tengo miedo a todo, miedo a empezar, miedo a cojer carrerilla, miedo de vivir pero sé que debo hacerlo... ¿Cómo se superan los miedos cuando sólo sientes asco?
Noches de bohemia y de ilusión yo no me doy a la razón tú como te olvidaste de eso. Busco y no encuentro una explicación solo la desilusión de que falsos fueron tus besos. Ya no sé como olvidarte, eh, eh como arrancarte de mis adentro. Desde que te marchaste mi vida es un tormento. Y ya no quiero recordarte, eh, eh ni siquiera ni un momento pero llevo tú imagen grabada en mí pensamiento.
Noches de bohemia y de ilusión yo no me doy a la razón tú como te olvidaste de eso.
Yo quiero vivir distante de todo aquello que era nuestro. Pero el aire me trae aromas del recuerdo.
No me pidas que me calle, eh, eh y tú no sabes lo que siento me has hecho una herida en mi sentimiento.
Noches de bohemia y de ilusión yo no me doy a la razón tú como te olvidaste de eso. Busco y no encuentro una explicación solo la desilusión de que falso fueron tus besos.
Noches de bohemia y de ilusión yo no me doy a la razón tú como te olvidaste de eso.
Noches de bohemia y de ilusión yo me doy a la razón tú como te olvidaste de eso. Busco y no encuentro una explicación solo la desilusión de que falsos fueron tus besos.
Noches de bohemia y de ilusión yo no me doy a la razón tú como te olvidaste de eso.
Busco y no encuentro una explicación solo la desilusión de que falso fueron tus besos.
Noches de bohemia y de ilusión yo me doy a la razón tú como te olvidaste de eso...
Siempre me ha gustado esta canción y ahora tiene un significado aún más doloroso para mi. Anoche después de nuestra conversación tlf no pegué ojo, me pasé toda la noche de lado a lado de la cama para acabar enroscada mirando a la pared llorando como una descosida hasta que del cansancio mismo me quedé dormida. Hoy he esperado todo el día para el debate, tú me pediste que venciera mi orgullo y acudiera al que se suponía que era el último ya que me dijiste que no volverías a hacer más ya que según tú el bdsm ha sido el causante de todos tus males en la vida y lo dejarías... y me encuentro con que has preguntado a los admins de la pág sobre a que hora vendría mejor hacerlos? y yo que había dicho que no se harían en la sala de chat quedo como una tonta... pero supongo que me lo he buscado yo solita para que quedara mal una vez más como ya pasó con el nick ese que me echaron la culpa de haber sido yo... no sé porque busca hacerme daño... iría bien el tema de debate el de tortura spicologica... ¿no?
El trabajo, las calles, la cafetería donde solíamos ir a tomar coca cola, el hotel donde estuvimos por última vez, la calle donde solías dejarme cuando volvíamos de viaje, el parking donde dejabas el coche, el cine donde venías a por mi o me esperabas por las mañanas... son tantos los recuerdos que hay en cada calle que ¿Cómo olvidar?
Cuando te dicen... tengo que dejar el bdsm porque es el causante de todos mis problemas y tú tienes parte de culpa en que haya llegado a este extremo entonces empiezas a echarte las culpas de todo... nadie le ha cogido nada por haber mentido a su pareja... pero eso es algo que todo el mundo sabe cuando se mete en esto, la persona que debe engañar sabe que lo está haciendo.
Sé feliz y sigue tú vida... pero olvidame... cómo se le puede decir esto a alguien y no sentir ninguna culpabilidad? Tan fácil es para la gente olvidar? Si alguien es capaz de sentir el bdsm y olvidarlo tan fácil es que realmente no siente lo que debe sentir por lo que está haciendo o simplemente... no es lo que decía ser
He pasado unos días un tanto extraños y hoy que llueve ha sido el peor de todos... los días de lluvia me ponen melancólica y la verdad es que los recuerdos pasados se han juntado en mi mente más que nunca... ¿Por qué? pues eso quisiera yo saber pero lamentablemente ha sido así.
Ayer decía... tengo ganas de que sea septiembre porque es la fecha en la que tendré a mi sobrino/a pero sin embargo me acordé de que en septiembre es su cumpleaños y cuando me di cuenta entonces me puse tristona y es algo que no puedo evitar.
El día 13 es el cumpleaños de un amigo en Madrid pero desgraciadamente no puedo viajar cada mes, y también hay una cena en Castellón a la que me encantaría ir pero no encuentro con quien así es que mis ganas de acudir a eventos para ver si así retomo un poco el tema y deja de asquearme todo el mundo que intenta acercarse de algún modo a mi pues... me parece que tendrá que esperar.
Hablo y hablo con gente pero no me hacen sentir nada, no me hacen despertar ese deseo de sumisa, esas ganas de entregar... no sé por qué y sé que es porque yo sólo me he sentido y siento aún cosas por él... ojalá pase pronto... pero no quiero olvidar...
Hoy he tenido un día de esos un tanto raros, de esos en los que me he preguntado... ¿Cómo se puede olvidar a una persona tan fácilmente después de haber compartido un año y medio de tu vida con el... y lo qué es peor... cómo ha podido él olvidarte tan sencillamente? Cuando se tienen los día un poco sensibles, días de pensar, recordar entonces llegas a ese tipo de cuestiones y lloras... sé que el tiempo de lloros debería haberlo pasado ya... pero aún así hay veces en los que lo necesitas para seguir borrando huellas.
Mañana es lunes... cuánto significaban para mi antes estos días... la ilusión por verle, tomar algo... no lo sé es complicado mirar atrás y ver que esos días hace tres meses casi que han quedado atrás... ojalá hubiera pasado más tiempo, así dolería mucho menos de lo que aún duele.
La verdad es que cuando dos personas acaban una relación del peor modo posible, con peleas, enfrentamientos y demás entonces creo que el duelo es lo más significativo... me parece que es el dolor que se crea porque lo has perdido todo.
Es tiempo de sospesar en la balanza lo bueno que te han dado, lo malo que has obtenido, como siempre se suele decir hay que quedarse con todo lo bonito de cada cosa y desechar lo que no nos ha llenado en absoluto.
Cuando creas este llamado duelo, empiezas a preguntarte cosas, responderte muchas más, te das cuenta de que no amaste tanto como creías y que si lo diste todo no fue por amor si no por entrega que al fin y al cabo para eso estamos aquí... para ofrecer, servir, complacer, hacer felices y serlo.
Ahora en estos momentos me siento feliz, aunque empieces a recordar y juntar miles de cachitos de sueños que fueron esparcidos por doquier, es como ir con unas pinzas formando ese rompecabezas que puede ser una esperanza rota.
Las sumisas tendemos a idealizar y subir en un pedestal a los Doms sin darnos cuenta de que ellos como nosotras mismas también tienen vida, problemas, pagan facturas e incluso juegan al fútbol de vez en cuando y tienen dolores de cabeza... pero no, a veces creemos que están hechos unicamente para mandar y punto y los Doms a veces se creen que las sumisas no llegamos cansadas a casa y con ganas de complacer, no tenemos malos días porque discutimos con los jefes, pero siempre tenemos algo bueno que dar y es el deseo por servir a la persona que deseamos.
Anoche mientras dormía recordaba que cuando llegué a Madrid lo primero que dije fue:
- Aquí si se ven las estrellas.
De repente me puse a pensar en aquella noche en que me regaló la mía, en que ya ni recuerdo como era, ni como brillaba... ya ni por recordar recuerdo cual era su nombre... ¿Eso me pasará con él? llegará un día en el que ya no recuerde ni como sonaba su voz, ni el brillo de sus ojos ni sentiré el sonido de su risa? Todo empieza a ser muy duro en el instante que empiezo a olvidar...
Ahora que leo el comentario que me hizo EL Drac de mi entrada anterior me pregunto...¿Sumisa por amor? ¿esclava por amor?
¿Qué es en sí el amor? si buscamos en el diccionario de la RAE, como definición nos pone :
amor. (Del lat. amor, -ōris). 1. m. Sentimiento intenso del ser humano que, partiendo de su propia insuficiencia, necesita y busca el encuentro y unión con otro ser. 2. m. Sentimiento hacia otra persona que naturalmente nos atrae y que, procurando reciprocidad en el deseo de unión, nos completa, alegra y da energía para convivir, comunicarnos y crear. 3. m. Sentimiento de afecto, inclinación y entrega a alguien o algo.
Pone muchas más definiciones pero en sí creí solamente importantes estas tres... y de hecho es la número 3 la que para mi tiene un significado especial, significativo... llamativo porque es donde nombra la entrega hacia alguien o algo.
Cuando tú emprendes una relación bdsm lo haces sin saber que pasará... es como quien va un sábado noche a una discoteca, se enrolla con el guapetón de turno sin pensar que a la semana siguiente quizás vuelva a hacerlo con una continuidad suficiente que quizás terminan formalizando una relación que tan sólo empezó por una simple atracción... ¿Me explico? Sumisa entra a chat, habla con Dom, Dom y sumisa hablan y hablan hasta que se decide conocerse, Dom y sumisa se conocen, Dom y sumisa quedan y quedan, Dom y sumisa tienen una sesión, Dom y sumisa crean una complicidad entre ellos suficiente como para emprender un camino juntos... pero nadie establece en ningún lugar que ese Amo y esa sumisa se enamorarán, porque no somos adivinos pero normalmente se pierde ese sentimiento bdsm que creaba una relación diferente a la vainilla porque se aparca... pero en si entonces que es el amor bdsm? alguien me podría explicar que es porque yo lo sentí en su día y me doy cuenta de que si fuera amor lo que hubiera sentido por esa persona yo ahora mismo seguiría enamorada de él y me doy cuenta de que no era amor, era entrega y punto, lo que siente una sumisa hacia su Amo porque si hubiera sido amor... ¿ Se me habría pasado tan pronto?
UN DÍA VI UN ANUNCIO DE UN TIPO QUE JUGÓ AL NEGRO Y SALIÓ EL ROJO, QUE LO HABÍA PERDIDO TODO PERO QUE ERA FELIZ PORQUE TENIA UN COCHE Y ME PARECIÓ UNA AUTÉNTICA MIERDA. AHORA ENTIENDO ESE ANUNCIO Y SÉ QUE LA FELICIDAD ESTÁ TEJIDA CON JIRONES DE ILUSIÓN Y QUE LA ILUSIÓN LA FABRICA UNO MISMO CON LAS FUERZAS QUE LE QUEDEN DESPUÉS DE HABERLO PERDIDO TODO Y QUE NO HAY NADIE COMO UN NIÑO PARA PONER EN PIE ESE SUEÑO, QUE ES EL MÁS DIFÍCIL DEL MUNDO. ( los hombres de Paco)
La verdad es que me he preguntado muchas veces por ese arte que tenemos las sumisas de jugar todo a esa ficha que para nosotras es la única (los Amos), emocionándonos, creando unas esperanzas, unas ilusiones que puede o no ir bien, pero siempre ponemos toda nuestra entrega en ello. Siempre he creído que si lo dabas todo hasta el punto de perderlo todo entonces saldrías ganador pero me he dado cuenta de que no es así porque si lo das todo y no recibes nada a cambio es un poco como un stand by ¿no?
Puedes enamorarte de una persona y que se te pase, puedes sentir cariño, pero el amor no se te pasa de un día para otro porque si es así entonces te das cuenta de que no era tanto amor como parecía si no algo más bien pasajero y sin sentido y entonces ves que esas esperanzas en eso que se suele decir de que el amor siempre es ganador, de que rompe barreras y etc es increible.
También siempre he creído que el vínculo Amo y sumisa era algo difícil de romper y que si algo tan simple lo rompía que la relación no era tan fuerte como se pensaba... que cuando piensas que contigo no podrá nada te equivocas y entonces dices ¿ En qué fallé? ¿Fallé por qué dejé que esa persona convirtiera nuestra relación bdsm en una vainilla? ¿Fallé por celos? ¿fallé por qué idealicé algo que no existía? ¿Por qué me enamoré de alguien que un día dejó de existir? Qué no era quien yo creía? No sé muchas de las respuestas que me voy formando en mi cabeza y por más que los Doms intenten conocerme yo sólo veo la imágen de él en mi cabeza y no consigo sacarla, no soy capaz de olvidar del todo y yo así no puedo empezar de nuevo, no siento ese sentimiento de sumisa, nada me llama la atención, no tengo deseos de nada. ¿Cuánto durará este estado?
Hoy me siento feliz, la verdad es que el viaje a Madrid junto con la tarde de amigos de esta tarde/noche me viene genial.
Poco a poco voy aprendiendo que la libertad es un divino tesoro que cuando se tiene hay que aprovecharlo porque cuando no está no se pueden hacer las mismas cosas.
He aprendido muchísimas cosas de aquella persona que fué mi dueño un año y medio, entre muchas cosas a valorar los tiempos por cortos que fueran, a verme bonita, a estar bonita, a ser feliz, a hacer feliz, a sonreir y ahora mismo es mi terapia : sonreir.
Me apetece mucho viajar, me apetece ver mundo y vivir, tengo ganas de vivir y no atarme a nada hasta no sé... hasta que aparezca alguien que me vuelva a hacer sentir sumisa porque ahora es lo que menos me siento XD aunque ahora estoy muy muerta de hambre jajajaja pero vamos al final voy a tener que coger a un vainilla y contarle de la a a la z o más XDDDD Mañana más y mejor!!!!
Tengo que dar las gracias a la gente que me ha acogido en su casa, que me ha hecho divertirme, me ha hecho llorar, me ha comprendido y que por supuesto me ha dado la mejor terapia que se me podía dar en estos momentos : La risa.
En el luna negra era carnavales, así que cogimos y planeamos nuestro disfraz: Yo iba de hada... alas de color rosa, una varita mágica y una falda árabe con monedas XD había sido algo improvisado pero al menos nos echamos unas risas que al fin y al cabo era de lo que se trataba...ah!!! ni siquiera llevaba falda, me puse unos leggins negros, una camiseta blanca y unas botas de tacón de aguja negras... mi amiga que iba de bruja llevaba el sombrero de pico, una escoba... antes de entrar al local estuvimos de cañas en un sitio próximo... yo me moría de verguenza porque me había hecho dos trenzas en el pelo que iban decoradas con una cinta de plumas rosas muy conjuntada que iba yo !vamos¡ No ganamos ningún premio, estuvimos en una misma mesa sin a penas levantarnos y sin cambiar de compañía pero eso no fue para menos que la mejor manera de pasarlo de vicio porque las risas no paraban y cada vez iban a más.
Lo más lamentable de la noche? nada, lo que más penoso me parece... que al día siguiente me digan que soy tonta una persona que no se digno ni a venir a decir un simple hola... ¿ por qué no me acerqué yo? porque quien entra en los sitios es quien debe saludar... creo.
Total que correremos un tupido velo porque me lo he pasado de puta madre en malas palabras y que me lo he pasado tan bien que me he quedado hasta el lunes... de hecho estoy en el autobus en estos momentos camino a benidorm y pensando en los buenos amigos que me he dejado atrás... ¿Repetimos?
Mañana por fin!!!! es el gran día en el cual me voy... estoy deseando pero mucho mucho conocer a mis nuevos amigos, gente que llevo conociendo dìas y dìas y que han despertado en mi esa ansia de conocer y hacer... y la fiesta del luna nos van a llevar de la correa y nunca mejor dicho!!!!
Mañana toca poner a punto la maleta, pensar que cosas faltan, darse los retoques necesarios para el fin y... desear que me digas todo lo que me has dicho en la cara ;)
Hoy he vuelto a estar ilusionada, de camino a comprar mis pasajes me salía una sonrisa, esa de decir... voy a volver a conocer a gente, eso que tanto me gustaba hacer y tanto me han negado, eran pocas veces las que íbamos a algún sitio... pero hoy, hoy siento que tengo muchas ganas de vivir, de sentir y de ilusionarme.
Soy muy friolera y estoy pensando en meter en la maleta todas las prendas que tengo de abrigo... pero claro, luego está los zapatos de tacón o botas, las mini faldas, no sé, pero tengo tantas ganas de poner el pie allí y ver a todos mis amigos para recibirme!!!
Hace dos meses ni soñaba con tres días fuera, eso jamás y ahora me doy cuenta de que es lo mejor que he podido hacer, estar sola y disfrutar de esa libertad que no he tenido, de ser yo misma y que no me cambien porque tal y como soy, soy una persona estupenda y quien me quiera tiene que ser con mis virtudes y mis defectos pero jamás cambiar mi personalidad, ese caracter alegre y serio, mis bromas, mis ganas de meterme con la gente en plan bromista.
Beth, no sabría como describirla, pero creo que este fin de semana me voy a plantear dejar de ser beth para cambiar mi nombre, este nombre no me trae ningún buen recuerdo...
Las relaciones pueden acabar mal o bien, esta acabó fatal y haciéndome mucho mal pero he decido que no se merece mi pérdida de tiempo... este fin de semana voy a ser nueva, cuando vuelva... todo habrá cambiado :D
Porque el destino están difícil de explicar yo te esperaba como siempre en aquél bar. Y poco a poco se enfriaba mi café igual que mi esperanza de volverte a ver.
Voy reviviendo recuerdos mirando unos besos que otros se dan creo escucharte a lo lejos y me parte el alma el ver que no estás
Y duele, duele Sentir ese golpe en la vida qe marca por siempre no sabes cuánto duele, duele Tragar esta pena de un sorbo al saber que no vuelves no sabes cuánto duele duele
De vez en cuando vuelvo a entrar a ese lugar pido la misma mesa y me siento a esperar.
Voy reviviendo recuerdos mirando unos besos, que otros se dan creo escucharte a lo lejos y me parte el alma el ver que no estás
Y duele, duele Sentir ese golpe en la vida qe marca por siempre no sabes cuánto duele, duele Tragar esta pena de un sorbo al saber que no vuelves no sabes cuánto
Pienso a veces tanto en ti y me parece encontrarte en otras caras y tu silla sigue ahí por si quieres regresar
Y duele, duele Sentir ese golpe en la vida qe marca por siempre no sabes cuánto duele, duele Tragar esta pena de un sorbo al saber que no vuelves no sabes cuánto
Me estoy dando cuenta de que poco a poco voy siendo la beth que un día fui, esa que se ilusionaba cuando iba a algún lado, alguna quedada, y aunque me he enterado que el sábado en el luna es carnaval y no me ha hecho mucha ilusión pues seguro que al menos nos reímos un rato largo.
Es curioso, antes a la hora de hacer las maletas SINL solía decirme que deseaba que metiera en ellas... son pequeños detalles que una va acordándose... siempre que íbamos a algún sitio me planificaba la maleta entera: la falda que me gusta, la camisa que me encanta como te queda, las medias, ligas, los juguetes... y ahora en esas pequeñas cosas es cuando vas abriendo los ojos y viendo que ahora eres libre aunque aún no estés muy agusto con tu nueva condición.
La verdad es que no me siento del todo así, voy parando los pies a cada cosita que tiene que ver con tocarme, no me gusta que nadie diga de tocar este cuerpo que para mi aún es de otra persona y sé que esto no me hace ningún bien, es más no está bien acojerse a los recuerdos pero es lo que ahora tengo... la esquina de abajo de casa, el cine, la cafetería, hasta el parking donde dejaba el coche es como una aventura pasar por estos lugares sin que me venga a la cabeza una imagen.
Es duro, muy duro estar sin ti y hoy tengo muchas ganas de llorar... será por qué es lunes? Era nuestro día
Hoy me preguntaban en el chat que suelo frecuentar porque tenía puesto en mi perfil el rol de curiosa si yo sabía y había mantenido una relación bdsm en la cual había dejado claro lo que yo deseaba y era... La verdad es que siempre ha sido algo que he sabido, sé lo que soy, sé que soy sumisa pero ahora mismo no me lo siento todo lo que debería... estoy aún muy dolida hasta que yo no levante cabeza no puedo hacer feliz a nadie ni mucho menos serlo yo y considero que no es justo no poder estar al 100%
Si es cierto que se habla, se conoce a Doms pero siempre dejando claro desde el principio que no espero nada, que si desea conocerme lo primero es tener paciencia porque en mi mente aún está esa persona que ha dañado tanto en mi aunque no merezca seguir estando.
Mañana es lunes, ya poco a poco pasará la semana y cuento los días que faltan para que llegue el viernes... voy haciendo planes, quedando con conocidos y amigos , con ilusión y muchas ganas de pasarlo bien.
Si... esto justo aquí (dime por qué) Se va, a cada uno, que ha perdido a alguien Que ellos verdaderamente amaban (vamos, pruébalo)
Pareciera como que ayer solíamos hacer rock en el show Yo até la huella, tu cerraste el flujo Muy lejos de esperar en el bloque la masa Notorio, ellos tienen que saberlo La vida no es siempre lo que parece ser (uh-uh) Las palabras no pueden expresar lo que significas para mi Y aunque te has ido, somos aún un equipo A través de tu familia, yo cumpliré tu sueño (está bien) En el futuro, no puedo esperar a ver Si tu abrieras las puertas para mi Hablar de cosas pasadas a veces, la noche que ellos tomaron a mi amigo (uh-uh) Tratas de blanquearlo, pero sigue de nuevo Cuando es real, los sentimientos difíciles de ocultar No puedes imaginar el dolor que siento Das cualquier cosa para escuchar la mitad de tu respiro (la mitad de tu respiro) Se que aún sigues viviendo tu vida, después de la muerte
Cada paso que doy, cada movimiento que hago Cada simple día, cada vez que oro Te estaré extrañando Pensando en el día, cuando te fuiste Que vida para tomar, que atadura para romper Te estaré extrañando
Te extraño Big
Es algo difícil sin ti alrededor (si) Conocerte en la sonrisa celestial abajo (eheh) Mirándonos mientras rezamos por ti Cada día rezamos por ti Hasta el día que nos encontremos de nuevo En mi corazón es donde yo te guardo amigo Los recuerdos me dan la fuerza que necesito (uh-huh) para proceder Fuerza que necesito para creer Mis pensamientos Big No puedo definir (no puedo definir) Desearía volver volver las agujas del tiempo Nosotros a las seis, comprar ropa nueva y patadas Tu y yo dándonos unos golpecitos Haciendo choques, etapas que ellos te recibirán Aún no puedo creer que te hayas ido (no puedo creer que te hayas ido) Daría cualquier cosa para escuchar la mitad de tu respiro (la mitad de tu respiro) Se que aún sigues viviendo tu vida, después de la muerte
Que alguien me diga por que
Una mañana negra Cuando esta vida se termina Yo sé Veré tu cara
Cada noche que rezo, cada paso que doy Cada movimiento que hago, cada simple día Cada noche que rezo, cada paso que doy Cada día que pasa Cada movimiento que hago, cada simple día Es un día que tengo más cercano Para verte de nuevo Cada noche que rezo, cada paso que doy Te extrañamos Big... y no pararemos Cada movimiento que hago, cada simple día Porque no podemos parar... está bien Cada noche que rezo, cada paso que doy Cada movimiento que hago, cada simple día Te extrañamos Big
Ahora mismo estoy emprendiendo un largo recorrido, y digo largo porque así me está pareciendo y este es el camino lleno de surcos para reponerme... pero poco a poco parece que me voy sintiendo mejor, hoy no he soltado ni una sola lágrima... creo que anoche le di suficiente la paliza a mi Amigo hasta las 3 y media de la mañana que por cierto MUCHAS GRACIAS a Él y a su sumisa que aunque no estaba se la echaba de menos y nos ha traído churros con chocolate para empezar el día con energía.
Estoy ilusionada, tengo muchas ganas de que llegue el viernes para estar subida en ese autobus en dirección a Madrid, olvidar... Igual no es comprensible que necesite irme a Madrid para que así sea, el caso es que aunque me pasara de viernes a domingo en una habitación de hotel me iría igualmente... necesito despejar ideas, entretenerme, tener mi mente y cabeza ocupada y entonces cuando esté camino de Benidorm nuevamente me de cuenta de que no queda nada de duelo en mi mente... llevo así dos meses desde que la cosa empezó a ir a menos, tanto degeneró hasta el punto de acabar y muy mal.
Varia gente me ha preguntado sobre el post de él tanto en someteme y tumundobdsm pues voy a hacer una única aclaración a todos ellos que creen que es la víctima... pues él me dejó a mi por los hechos narrados en unas cuantas entradas anteriores... porque ya no sentía nada hacia mi, no le atraía y sobre todo porque no estaba cómodo en mi compañía y solo voy a pedir que ese capítulo de mi vida está zanjado, no quiero oir nada más ese tema.
Prosigo con mi escapada, el martes pienso ir a por los billetes y estar ilusionada por irme... esta vez no iré en su coche pero no me importa, esta vez no pararemos los dos en una estación de servicio para comer ni haremos juegos por el camino... pero a pesar de echarle de menos en ese aspecto todo lo demás espero que vaya muy bien
Los días a pesar de estar en los chats y hablar con la gente son muy complicados, demasiado... Dije que el viernes que viene marcho a madrid, ya lo tengo todo hablado, y todo el mundo me ha dado el mismo consejo... ten cuidado a ver si por despecho vas a ir pasando de uno a otro y eso no es la solución para olvidar y yo lo sé, no hace falta que me lo digan porque he aprendido mucho, me hago de valer y no quiero ahora moscones a mi alrededor, solo quiero amigos que tengan paciencia para estar bien, para recuperarme porque sé que corro el riesgo de jamás poder recuperarme y yo necesito salir, respirar, cambiar de ambiente... a sitios nuevos que por ejemplo no hemos visitado nunca él y yo. Mañana no me quedo en casa, mañana estaré fuera y no sé si me llevaré el pc por si puedo usarlo pero creo que toca un poco de buena vitamina, de hablar, de analizar todo...
Hoy estaba en el trabajo y de repente me puse a pensarte y me pregunté ¿Qué estará haciendo ahora? ¿Por qué ayer no entró? me quedé medio embobada como cosa de diez minutos en los que mi hermano me dijo... anda come y vete a casa XD Ayer me daban la enhorabuena por haber encontrado a alguien y yo decía... a ver... que yo no he encontrado a nadie!!! que simplemente es un Amigo muy especial que me hace olvidarlo todo.
Me he dado cuenta como han empezado nuestras charlas, tú te presentabas por tú nombre real, y me preguntabas el mío... no miraste que yo fuera simplemente beth, has empezado a conocer a Loli y es una parte fundamental de la sumisa... seguidamente me has preguntado mis gustos, has aguantado todas mis borderías haciendome que me diera cuenta de que no eres tú quien me ha dañado, que sólo quieres ser mi amigo.
Cuando te pregunto que a que ha venido eso me dices que quieres hacerme reir y la verdad es que lo consigues, haces que salga de esa burbuja en la que estaba para querer vivir.
Hace unos días alguien me decía: Cuando aparezca esa persona que despierte en ti esos sentimientos de sumisa nuevamente, entonces volverás a soñar y eso es lo que creo que me pasa... no quiero que me hagan daño, no quiero correr, no quiero caerme, y entonces voy con cuidado y poco a poco queriendote encontrar ahí porque eres la cura a mi enfermedad: La tristeza.
Me has hecho infinidades de preguntas :¿Qué espero encontrar? ¿De qué voy? ¿Qué busco?¿Cualés son tus gustos? y hasta que música me gusta aunque a veces me dejes colgada a media charla y yo diga... ya está ligando con otra :P son bromas que siempre nos gastamos cuando me ves que no hablo, que me quedo callada, que me pides que hable.
Yo no sé como estoy, hay momentos en los que estoy bien, otros en los que estoy genial pero ya no siento pena, ya no me duele, ya sé que he sufrido durante dos meses la pérdida que creo que casi tengo más o menos superada... y solo porque tú y todos mis AMIGOS me estais ayudando mucho... pero tú estás conmigo cada tarde, cada noche... menos los fines de semana en los que sales de fiesta y yo me pregunto ¿Se estarán divirtiendo? énvidio el no poder estar ahí... pero la vida nunca sabe lo que desea traernos
Bueno, Hoy que me he despertado a media noche con el pensamiento simplemente de agradecer y dar las gracias a todos esos AMIGOS, y pongo todas las letras de esta palabra en mayúscula para diferenciarlos de esa gente que dicen serlo y no lo son pero que dan esa imagen de... parecerlos... bien pues esto va por vosotros única y exclusivamente.
A ti, que estás a mi lado en estos momentos que han sido porque ya no son tan malos, que me has querido, cuidado, aconsejado y mimado como he necesitado sin importaros y habeis sabido comprender mi estado en el que me he sentido... a ti que has sabido que necesitaba un abrazo, un beso, una caricia, sí, a ti va dedicado esto.
A ti, que me has dicho que si necesitaba hablar cojiera el tlf y te llamara porque estarías en cualquier momento para mi, sí, sí... a ti también va dedicado esto porque aunque yo no haya hecho uso de ese número habeis estado ahí muy presentes en mi cabeza.
A ti, que has dado la cara por mi porque sabeis que yo no debo hacer ni decir nada, a ti que te has ocupado de defenderme, de hacerme saber cómo y de que modo debo comportarme, sí... por ti también van estas palabras escritas.
A vosotros que me habeis dicho que ahora lo que debo hacer es ir con mi cabeza bien alta, estar orgullosa de mi porque lo dí todo y no me dieron nada a cambio, sí, a todos aquellos que me han hecho ver que no debo dejar de soñar en conseguir mi felicidad y luche por ella... sí, por vosotros que no sois poco va esto también.
A vosotros que habeis sabido decir mis fallos antes de que los cometiera, que me habíais avisado y yo no he querido escuchar pero que aún así habeis aprobado y respetado todas mis decisiones y dicho lo que pensábais aún con riesgo a que pudiera enfadarme... sí, también a vosotros va con todo mi amor que no es poco.
A los que están ahí día a día al pié del cañón haciendo que sonría, y no decaiga, diciéndo esas chorradas para que yo me entretenga y bromée... sí, por todos esos actos que haceis por mi, para verme bien, Muchas gracias!!!
Por decir por mi boca palabras que yo ahora debo callarme, por decirme que yo ahora lo que debo es estar bien y que de lo demás ya se encargan ellos... sí, por todos vuestros consejos ...gracias también.
DICEN QUE LOS BUENOS AMIGOS SE PUEDEN CONTAR CON LOS DEDOS DE LAS MANOS Y QUE TE SOBRARÍAN ESTOS... PUES YO A DÍA DE HOY SÓLO PUEDO DISCREPAR DE ESTA FRASE HECHA PORQUE ME HE DADO CUENTA Y AHORA EN EL PEOR MOMENTO QUE ES CUANTO MÁS OS NECESITO DE QUE ESTAIS AHÍ POR Y PARA MÍ NO SOLO EN LOS BUENOS MOMENTOS, NO, SI NO QUE ESTAIS TAMBIÉN EN LOS MALOS Y ESO SIGNIFICA MUCHO... MUCHÍSIMO... DESDE AQUÍ OS DOY LAS GRACIAS PARA QUE A PARTIR DE AHORA ME VEAIS LO MUCHO QUE HE CRECIDO Y APRENDIDO Y QUE SIGA HACIÉNDOLO Y VOSOTROS LO VEAIS !!!! GRACIAS , MUCHAS GRACIAS. OS QUIERO MUCHÍSIMO
Dicen que como en los carnavales todos tenemos una doble máscara en la cara, esa que nos hace ser de dos maneras totalmente diferentes a como nos han visto y eso es lo que está pasando. Yo soy como soy frente a todo el mundo, no necesito crearme un personaje para mi vida vainilla y mi vida bdsm pues soy totalmente idéntica pero que lástima que el resto de personas no sean así.
A mi ex Amo siempre le ha encantado crearse una de esas máscaras de las que hablo frente a la galería, creyendo que si da una imágen de él que es la adecuada van a brindarle más o mejor afecto y no es así. Esta mañana lo primero que he hecho es cojer sus collares, el dildo que él compró para mi, la pulsera, sus libros, todo lo que tuviera algo que ver con ese personaje y lo he llevado al contenedor de la basura, no quiero tener ni un sólo recuerdo de una persona que no le he importado para nada en un año y medio de mi vida, que le he sido tan fácil de cambiar por otra que estaba mucho más buena, que es alguien en la vida y tiene dinero cosa que yo no, que le gusta que le den por el culo y seguramente lo difrutara mucho más de lo que yo hubiera podido hacer y sobre todo la tiene mucho más cerca que yo y con casa propia!!! vamos todo un lujazo que yo no era... Yo no le he importado para nada, y para mi no volverá a serlo tampoco.
Aclaración: que esté hablando con alguien no quiere decir que haya superado mi duelo, es más he aclarado que no deseo nada en estos momentos... lo digo por si acaso , con alguna intención de hacerme daño y atacarme ;) que la policía no es tonta
La noche pasada no he dormido nada bien, en la oscuridad tenía los ojos abiertos deseando que llegara la mañana y cuando por fin ha salido el sol, cuando he salido de la cama he sonreido y me he dicho ¡por fín! puedo darme mi ducha, ponerme guapilla y... cuando me he mirado al espejo he visto que no tenía el auto estima tan bajo y me he sentido muy grande y me dije... beth no llores que tú vales más que eso.
En el trabajo consigo estar distraída, Loli cortame pan, ponme una caña, un café y poco a poco consigo que sin darme cuenta pase toda la mañana... Cuando he salido y he podido sentir un abrazo, sentir a esos amigos que tengo, que me dijeran que llore todo lo que necesite pero que lo haga de golpe a diferencia de que todo el resto suele decirme que no vale la pena ni una sola lágrima pero me he sentido relajada, muchísimo y sobretodo reconfortada y querida. Llevo dos semanas hablando con un amigo, un amigo que quizás quiere algo de mí, si de algo peco es de ser confiada pero no me importa, no me importa porque cuando él está me hace reir, me hace olvidar, hace porque hable cuando me quedo callada y pensativa, y a él también le doy las gracias por estar ahí aunque no sepa quien es ;) y eso que esta segurísimo de que seré suya y yo le digo que como puede estar tan seguro de algo que ahora al menos en mucho tiempo no pasará. Hace unos días decía que no podría estar a los pies de nadie pero ahora voy corregirme, ese tío no se merece que eche por los suelos mi sentir de sumisa, ni él ni nadie y yo seré feliz con quien tenga que serlo. Tengo pensado ir a Madrid, lo que necesito es sentirme libre, necesito tantas cosas... Cuando ha llegado la noche, revisando mi correo porque miraba a ver unas fotos pasadas porque me he dado cuenta de que quedamos que me las pasaría y no nos ha dado tiempo a darnos nuestras cosas, la pelea, el adiós ha sido muy rápido y las pocas que tenía las estaba buscando, entonces sin querer picaba en algunos de esos correos que decían lo mucho que me pensaba, lo mucho que deseaba tenerme y entonces lloré, lloré como en todo el tiempo no lo había hecho y entonces haré a partir de ahora o al menos intentar hacer como si jamás hubiera existido para poder retomar mi mundo paso a paso
Cuando despues de un año y medio te dicen eso, cuando despues de lo de ayer te sueltan esto entonces debería pararsete el corazón, dejar de latir para entonces morir porque a la persona que creiste amar te ha hecho esto.
Lo he dado todo por él, incluso de estar gordita deje de estarlo por y para él y cuando te dicen que no le atraes entonces no sé, te viene a la mente muchas cosas como... pues yo soy como tú has querido que fuera.
Todo el mundo me dice que como es posible que una relación tan bonita haya pasado a ser esto, pues muy fácil... esa persona ha finjido ser algo que no es, me dijo muchos te quieros, te amos, me importas, si te pierdo no sé lo que haría para tenerme ahí como un escape a su pesadilla de relación que mantenía con su pareja y que ahora como ya no tiene ya no me hace falta, ahora puede salir los fines de semana a buscar el polvo semanal y antes eso no podía permitirselo porque vivía con ella y no disponía de espacio. Era muy fácil venir, darme cuatro azotes, echarme un polvo y largarse, y por eso los últimos meses se habían convertido en solo sexo, besos, y poco más pero solo porque carecía de ello en su vida y lo encontró en mi. Puede ser que esté muy dolida, sí, que me pase tres pueblos pero realmente no encuentro explicación a todo esto, a como se ha podido llegar a esta situación y entonces será por ello. No sé como me siento, solo se que ojalá pueda algún día llegar a estar bien
No fue facil pero lo he conseguido He cruzado la puerta que separa Tu olor del olvido y ahora que de ti me despido
Ya no tengo palabras para decir lo que por ti he sentido Ya no tiene sentido volver a hablar contigo Pues sola voy a vencer al destino
Y tu sin mi estaras perdido Y yo, y yo sin ti
Voy a recuperar cada lagrima que derrame Cada pagina que con tus besos llene sin saber Que todo era mentira y el amor que juraste resistia incluso mentia tu piel
No hables de cobardia que yo a ti te entregue mi vida Olvida que fui tu mujer
Es tan frágil un corazon herido Aun sigo escuchando sus latidos Aunque tu ya te has ido y ahora Voy a olvidar que he caido
Ya no quedan motivos para luchar Te diste por vencido despues de la tormenta Lamentas el castigo ya es hora de continuar mi camino
Y tu sin mi estaras perdido Y yo, y yo sin ti
Voy a recuperar cada lagrima que derrame Cada pagina que con tus besos llene sin saber Que todo era mentira y el amor que juraste resistia incluso mentia tu piel (x2)
No hables de cobardia que yo a ti te entregue mi vida Olvida que fui tu mujer Olvida que fui tu mujer
Después de ayer sólo puedo decir que no pienso dejar salir ni una sola de mis lágrimas por esta persona, que no se merece nada y que de todo lo que ha criticado a esa clase de amitos de papel como yo los llamo se ha convertido en uno de éstos. Lo que jamás creí es que se íban a aprovechar de mí, pero dados los acontecimientos no puedo creermelo. Una como sumisa de su Dueño pueden hacerle sentir todo lo puta que quieran, sí, pero sin serlo y como persona por ahí no se pasa, y es lo que jamás he consentido que me hicieran a mí ni a nadie. Después de empezar a estar bien me llega y me dice que me echa de menos, que como sumisa si que quiere seguir teniéndome y que vayamos poco a poco y empecemos desde 0... quién me iba a decir a mí que lo único que quería era echar dos polvos y adiós... pues sí, así ha sido. Si al echar el primero me hubiera dicho oye mira beth, que esto que hemos hecho no está bien y ha sido un calentón pues mira no me hubiera sentido mal, que va!!! si a mi también me apetecía!!! pero que despues del segundo, de haberselo pasado de puta madre, después de no haberle visto con mala cara mientras estaba "manos a la obra" cuando todo termine me dice que se larga, que no se siente cómodo y se larga!!!! y encima querría que estuviera de sonrisa... pues no, por ahí no paso. Pueden llamarme mala sumisa, pueden llamarme de todo pero si que puedo ir con la cabeza bien alta de que a mí jamás habrá nadie que se aproveche de mí y ya estoy harta, muy harta. Para mi esta persona como hombre, Dominante y Amo ha acabado y que si quiere ir de hay que mal estoy, hay que tal pues... eso y que a ver si hay alguna otra sumisa que sea tan tonta como para dejar que se aprovechen de ella pues adelante. Ahí queda todo dicho, ea
Después de ver el panorama he decidido que renuncio, que yo ya me he cansado de luchar, que me he cansado de que me hagan mal, me he cansado de... todo. Creo que jamás he podido hacer algo sin sentir nada, pues ese algo ha pasado hoy y debo haberme enfriado, pero aún así el sufrimiento es el mismo... se siente ese dolor punzante en el corazón que te indica que como no pares vas a hacerte mal y de verdad. En fin, la vida es así y como siempre digo a mi me tocó perder :D Pero soy joven y tengo tiempo como todo el mundo se llena la boca de decir . Game over, insert coin como en las maquinitas de los recreativos, se acabó la partida y ahora toca jugar otra nueva
Ha pasado otra semana, mañana será domingo y en dos días más día 9... ains esa fecha maldita por Dios!!! Hoy no ha sido un buen día, como ya he dicho otros días empiezo a odiar los fines de semana porque en ellos parece desaparecer... que si los amigos, el trabajo y parece qe haya que pedir número a este paso pero bueno. Parecía que estaba más animada, no sé si con el paso del tiempo iré a mejor porque yo parecía estar renaciendo en ilusiones pero yo ahora sólo sé que no sé nada y veremos a ver como suceden los acontecimientos.
Ultimamente he tenido una semana muy juguetona, tengo mucho deseo de verle y la verdad es que parece que no llega nunca, dice que tiene ganas de verme pero no está aquí conmigo... sé que mañana trabaja y está de cena con los amigos porque también necesita despejarse y yo lo llevo bastante bien, lo único que me fastidia es el no estar con Usted aunque ahora mismo estoy pensándole riéndo y es lo que me hace feliz, el saber que Usted también lo está. Estábamos en la sala del chat hablando de la palabra No y yo decía que con Él nunca la había tenido y si la tuve es por temas concretos como bien puede ser que yo creyera que tuviera alguien conocido cerca... y siempre hay gente de esa que no sabe dialogar sin sacar las cosas de quicio y me da mucha rabia, no me gusta que dijeran que ese tipo de Doms son los que se creen dioses y que si no haces lo que dicen ya no vales, me da mucha tristeza pero no me importa, Él jamás ha hecho nada para ponerme en peligro, ni lo hará jamás. En fín, me iré a la cama con el deseo de que estés disfrutando... yo seguiré pensando en tí a mi lado
¿Cuándo verás que a mi me da igual todo esos que me rondan? ¿Cuándo comprenderás que para mi no hay otro que tú ni me pienso poner a los pies de nadie? No sé si es que tengo que tatuármelo para que lo veas y el caso es que aún así me creo que no te darías cuenta. Yo solo quiero viajar a tú lado, y yo no pienso viajar ni a Madrid, ni Barcelona, Ni parís si no vienes a mi lado aunque sea para decirme eso de que si vas a 140km/h a no sé que... en fin tú ya me entiendes XDDD El caso es que lo dos tenemos ganas de muchas cosas, yo vuelvo a tener ilusión y mi carácter empieza a cambiar bastante, estoy más contenta que los días anteriores, creo que me he suavizado a los días pasados en los cuales parecía una loca con esos comentarios de que no me contestabas a los sms ni llamadas porque estarías con otra... y yo tengo que volver a tener confianza tanto en él como en mi misma. Entro a los chats, hablo con este, con el de más allá pero siempre teniéndole presente en mi cabeza y deseándo verle a cada minuto... ya ni recuerdo su cara de tanto tiempo que hace que no le veo... el día 9 hará un mes ya de ese día. Esa fecha, el día 9 debería recordarla como nuestro cumple meses feliz, no como el día que deje de verle, el día en el que lo dejamos... no, ese día era nuestro día especial. Me muero por volver a estar a tus pies... no sé muy bien cuando será el día, ni el momento , ni el como lo haremos ni el tiempo que nos llevará el volver a construir nuestra relación de Amo /sumisa pero yo desde luego voy a tener muy en mente cual es mi sitio y no pienso cometer los mismos fallos.
Hoy me ha dado alegría, voy viendo como 3 de esas parejas que más o menos llevo viendo en el chat se van a vivir con sus Amos, me hace feliz ver que todo les va bien y también me dan envidia, pero de esa sana, de esa que te dice por dentro ¿Algún día me pasará a mi también? No sé la respuesta, pero Dios quiera que algún día me premie con ese regalo
A menudo enciendo el pc por las noches con la esperanza de que aparezca tu nombre en mi pantalla, a veces necesitaría verte aparecer, verte... hace ya un mes que ni te veo, y antes lo hacía cada día. Intento estar en los chats para entretenerme, las noches son menos noches desde que tú dejaste de estar en ellas y hablar con los otros usuarios me llena un poco aunque no demasiado. Tengo tantas ganas de verte... no sabes como te extraño
Ultimamente me está dando mucha envidia la gente que vive en Madrid, tengo muchas ganas de ir y no acabo de decidirme solo por no ir sola, soy bastante miedosa pero en nada que ahorre si puedo me marcho, ir sola no me hace gracia, sinceramente me encantaria compartir el ir al luna y todos esos sitios con SINL pero eso es más sueño que realidad... de todos modos cuando tenga para ir pues iré
siempre he creído que la mejor manera de arreglar cualquier cosa era mediante la comunicación. SINLágrimas solía decir que para que una relación fuera perfecta tenía que tener 3 cosas: respeto, comunicación y confianza y que si una de estas fallaba pues no había relación ninguna y entonces si esto ocurría para mi, el mejor modo de mejorar esto era sentarse delante de un café como dos personas ya no como Amo-sumisa y exponer la opinión de cada uno de los partícipes en la relación. Expresar lo que uno desea obtener de una experiencia y lo que no se desea es al fin y al cabo una manera maravillosa de que todo funcione correctamente. A veces un oye mira quiero que seamos amigos, quiero continuar con la relación como Amo y sumisa y no quiero una relación de pareja porque no me gustas lo suficiente como para ello es una buena forma de ser sinceros el uno con el otro y todo así cuesta menos y se tiene todo claro que al fin y al cabo es esto lo que siempre se desea: sinceridad que para mi es otro valor a añadir a los 3 antes expresados.
Las relaciones bdsm pasan por varios periodos, está el de conocimiento mútuo en el cual se deben de tomar muchos cafés, zumos y batidos como yo lo díría para solventar una relación que puede o no darse. El comenzar de esta que ya poco a poco y pasito a pasito hace que todo vaya a más y surjan ese deseo de que te domine y ese deseo de dominar porque en mi opinión si yo no me atrae la persona con la que se supone que quiero comenzar algo sea del tipo que sea pues no me es válido. Y ya algo estable, algo que ambos ya tengan claro lo que son, como va a ser y a que les va a llevar la senda tomada. ¿Qué pasa cuando se han cometido errores pasados? pues como decía en mi anterior entrada si se estima lo que hubo debería intentarse comenzar de cero y así que los errores cometidos sean rectificados, que ambos hayan puesto las cartas sobre la mesa y que se comunique todo lo que se desea obtener de este nuevo comenzar y para comenzar algo hay qe volver al conocimiento mútuo, en el cual hay que volver a conocerse y ver si lo que hubo sigue ahí y si se está cómodo con la persona o ya no nos atrae como antes ;)
No sé que es lo que pasará o no pasará lo cierto es que yo siempre he dejado claro que quería un Amo y no una pareja pero que si las cosas surgian pues mira pues bien. Yo llegué a creer quizás que un te quiero era algo más que palabras pronunciadas a la ligera pero me he podido equivocar pero ese es otro cantar y a mi ya poco me importa el pasado. Pienso que para que la relación Amo y sumisa después de un parón pueda ir bien, lo primero que ha de hacerse es comenzar desde cero, como si dos personas desconocidas volvieran a entablar unos lazos perdidos...no sé pero las circunstancias del pasado eran otras y al haber cambiado se debe de cojer otra rutina. Yo como sumisa funciono muy bien con las cosas claras y sin rodeos, es cierto que soy una persona extraña, me cuesta cojer confianza y aún así despues de que pase mucho tiempo sigo sin tener la confianza plena como para decir las cosas. Qué puedo decir de mi entrega? supongo que puedo haber cometido demasiados errores en ella, el entregarlo todo para no recibir nada a cambio siempre pensé que era ser una buena sumisa y con el tiempo me he dado cuenta de que no es así y de que hay que dar para recibir, y hay que ser no solo Amo y sumisa si no también una pareja de Amo y sumisa porque al fin y al cabo esto lo componen parejas, pueden o no serlo en el día a día, pero supongo que si esto no ocurre ambos tienen que hacer sus vidad aunque estén juntos y mantengan una relación Bdsm. Hoy alguien me dijo que me preguntara que que era para mi una relación de D/s y que cuando hubiera respondido le hiciera esta pregunta a SINL, entonces yo me he puesto a pensar que sinceramente para mi para compartir mi vida con alguien, estaría dispuesta a hacerlo sin tener esa D/s? pues evidentemente no, es cierto que no todo es eso, no, porque hay momentos cotidianos como el estar con la família, el trabajo etc en el cual eso se deja aparcado pero para mi la D/s es algo placentero que yo necesito para sentirme completa, necesito de esa parte Dom para ser feliz, necesito de muchas cosas pero eso no me lo da cualquiera, no, eso me lo da una persona que es la que yo he elegido. Ojalá pudiera explicarme mejor, pero no soy capaz
Hoy el día había comenzado sin ganas, lo cierto es que después del día de ayer no lo había cojido con mucho ánimo de que mejorara. Ayer quizás me di cuenta de que yo ya no formo una parte importante para él que me cuesta asimilar y poco a poco la relación de amistad de llamada teléfonica para contarnos que tal nos va es más habitual. La verdad es que a veces se necesita desconectar, yo ahora mismo tengo unos días de esos que entras al chat a echar unas risas y hasta he vuelto a usar el micro, bromear, poner la cam a aquellos que no me conocían y ha hacer ese tipo de cosas que antes no hacía... entraba mi Amo en la sala y directamente salíamos de esta para marchar a una a parte y conversar, me he dado cuenta de lo apartada que había estado y he notado el cambio enormemente. Le echo de menos, lo cierto es que cuando estoy con los amigos desearía tenerle cerca, compartir esos momentos, pero va a pasar un mes, el día 9 se cumple bastante tiempo y ha sido horrible. Bueno hoy no voy a decir mucho más.
