Mi última adquisición es este libro : Los ojos amarillos de los cocodrilos.
No es un libro bdsm, la verdad es que literatura sobre el tema hay muy poquito y los esenciales ya me los dieron a leer en su día.
Una de las buenísimas cosas que tenía el Señor SINLágrimas es que era un hombre bastante culto que siempre quería que leyera, le gustaba que cogiera ese hábito y a mi me encanta hacerlo y es algo que he conservado.
La sumisa insumisa, historia de O, la atadura, Veronika decide morir y no recuerdo algún otro título.. ah sí! el caballero gor que era un rollazo y no había quien lo leyera... no pasé del primer capítulo y también me permitió leer otros tantos que a mi me gustaban como fue la saga de crepúsculo que al final Él también quedó enganchado...
Muchas veces cuando me dicen que escribo muy bien, que les encantan como lo hago yo no paro de pensar en como he conseguido llegar hasta ello, no paro de pensar que aunque haya personas que repelan la lectura, les cuesta cojer esta costumbre...
A menudo en chats, cuando hay sumisos preguntones que no saben del tema, te molestas en pasarles páginas para leer, cosas donde encontrar información relacionada con el tema bdsm pero ellos quieren todo mascado, quieren que tú se lo digas, que tú se lo expliques... y entonces yo paro y pienso... no será lo mismo que lo lean ya que al fin y al cabo lo están haciendo en el mismo momento en el que tú se lo estás explicando? es decir, están leyendo al fin y al cabo ¿no? Pues a lo que deseaba llegar era, a que beth escribe como escribe gracias a que ama la lectura, beth escribe así porque le encanta leer, porque a beth cuando le preguntaban su padre o su tía que quería ser de mayor, beth no respondía que quería ser doctora, ni actriz, ni modelo... beth respondía que ella quería ser escritora.
Si pusiera aquí algún texto mío de hace tres años... se vería la diferencia a antes y ahora pero no tengo ninguno y la verdad es que me avergonzaría de ellos jajaja.
Es bonito leer, es bonito leer libros, es bonito culturizarse, es bonito escoger un libro que te transmita algo y devorarlo hasta que acabe y entonces cojas otro porque te quedaste con hambre de saber.
Ojalá todo el mundo pensara como yo... ojalá todo el mundo antes de entrar en esto se informara...
Hoy me levanté con el pensamiento de que mañana era su cumpleaños... 31 de agosto... no quería que se me olvidara felicitarle y de hecho deseaba ser la primera que en cuanto dieran las 00 de la noche lo hiciera...
No sé porque me he levantado tan fresca después de a penas haber dormido 4 horas... ultimamente me cuesta mucho conciliar mi sueño y no sé si será por el calor pero el caso es que no me importa porque por la mañana estoy genial y hasta me levanto casi sin la ayuda del despertador.
Al bajar hacia el trabajo esta noche... iba redactando letra a letra un sms que expresara como me sentía de contenta, de ilusionada... un sms que iría cambiando a lo largo de la noche añadiendo, quitando, cambiando palabras y creo que escribí el mensaje más largo que nunca he escrito!!!! 4sms!!!
Estaba orgullosa de lo escrito pues nunca he sido buena para ese tipo de cosas... pero este habia quedado tan... perfecto?
Habíamos estado intercambiando unas cuantas cosillas con Él para saber que seguía despierto pero mi gozo en un pozo cuando a las 23 y 40 me decía que se marchaba a la cama... yo que quería ser super puntual en mi objetivo... sorprenderle de algún modo y no ha podido ser...
antes de qe se retirara se lo mandé esperando una respuesta que no llegaría... sé que me responderá mañana pero yo que soy una impaciente porque la paciencia jamás han llegado a conseguir educarla del todo... esperaba y esperaba pero nada, no había respuesta... así que todo el día contenta se fue al traste en tan sólo cuestión de segundos... ¿Qué me dirá mañana? Supongo que escribo estos pensamientos porque sé que no los leerá y yo necesitaba escribirlos :) Feliz, feliz en Su díaaaaaaaaaa
Prometo no mandar más cartas y no pasar por aquí Prometo no llamarte más y ni inventar ni mentir Prometo no seguir viviendo así, prometo no pensar en tí Prometo dedicarme solamente a mí.
Prometo que a partir de ahora lucharé por cambiar Prometo que no me verás, que no voy a molestar Sabes que lo digo de verdad, que no voy a fallarte en nada Que tengo mucha fuerza de voluntad, que no te fallaré en nada Prometo no seguir así, prometo que no voy a pensar en ti Prometo dedicarme solamente a mí.
Y el aire que me sobre alrededor Y el tiempo que se quede en nada Nunca más escucharé tu voz Energía nunca liberada Promesas que se perderán en estas cuatro paredes Como lágrimas en la lluvia se irán.
Siento que no tengo sueño y no puedo descansar Invento más de mil palabras y busco una verdad Intento que suenen de forma genial Intento que no digan nada Nada siempre es toda la verdad Nada significa nada Prometo las promesas que me hice a mí Prometo pensar en tí Ahora prometo solo pensar en tí.
Y hago que suenen de forma genial Prometo que no dicen nada Nada siempre es toda la verdad Nada significa nada Palabras que no dicen nada en estas cuatro paredes Promesas que no valen nada, nada, nada, nada.
Y el aire que me sobre alrededor Y el tiempo que se quede en nada Nunca más escucharé tu voz Energía nunca liberada Promesas que se perderán en estas cuatro paredes Como lágrimas en la lluvía se irán.
Siempre que no tengo su Esta canción sería buena aplicarsela a más de una y más de dos porque creo que le va muy bien al tema.
Yo tengo muchísima fuerza de voluntad y empeño para hacer las cosas y por eso creo que todo lo consigo poco a poco... me esfuerzo en ello.
Antes recuerdo que cuando no habían páginas con video chat estábamos todos en el irc o yo al menos a la gran inmensa mayoría de mis amigos y conocidos los he conocido a través de allí y era un medio estupendísimo para comunicarnos, hacer quedadas y para mi el haber vuelto a mis orígenes es bonito.
Cuando yo digo no, es no y aunque Amigas me hayan dicho que volveré por puro aburrimiento a volver a reg en la página web yo creo y estoy segura de que no será así pero tan sólo espero que me dejen tranquila porque ya soy agua pasada en la vida de alguna gente.
Hay una frase en esta canción que me gusta mucho.... más bien unas cuantas y las iré poniendo aquí con un poquito de comentario con respecto a ellas:
-Prometo no seguir viviendo así, prometo no pensar en tí Prometo dedicarme solamente a mí.
Esta me agrada especialmente porque es algo que llevo queriendo hacer mucho tiempo y es el dejar de pensar en Él, dejar de recordarle, dejar de sentirle... Ha pasado mucho tiempo y yo aún sigo sin querer que nadie me ponga la mano encima así es que... espero poder dedicarme solamente a mí.
-Prometo que a partir de ahora lucharé por cambiar.
Quiero poder cambiar, volver a tener ganas de sentir, vivir, pero sobre todo de ser y hacer felices a los que me rodean :)
-Sabes que lo digo de verdad, que no voy a fallarte en nada Que tengo mucha fuerza de voluntad, que no te fallaré en nada
Como bien dije antes, una de mis virtudes es la fuerza que poseo así es que ella será mi aliento que me hará llegar a mi objetivo.
Y creo que esto es todo lo que para mi importa de esta letra :) sólo espero llevarlo a cabo y yo confío en mí
Que yo no quiero problemas que los problemas amargan si estoy contigo a tu vera los problemitas se marchan - perdona lo que dije y no quise decir pensaste que mentia y tal vez te menti perdona las escusas por liarme con las musas y nunca tener tiempo para ti es cierto que vivi sumido en el ayer - jugando a ciegas con querer y no querer ahora que estas conmigo bajito y al oido te canto sin ningún miedo a perder - perdoname tú si he cometido algun error y este torpe y distraido corazón - perdóname tú por tener fuerza pa aguantarme por pintar azul mi cielo por creer en el amor - Que yo no quiero problemas que los problemas amargan si estoy contigo a tu vera los problemitas se marchan - que yo no quiero intereses ni conveniencias fingidas me dado cuenta mi niña que está la vida mu mala que está la vida mu mala Y si no llego a fin de mes a mi sobra con tus besos y con tu forma de querer - Perdómame sin en silencio fui creando un enemigo por tenerte y no entender que eras amigo Quizas no es tarde para perdonar - Perdona si en secreto no conte contigo quiza me acostumbre a portarme como un niño Quizas aún no sea tarde se arregle el desatino es tiempo de cambiar nuestro destino - perdoname tú por no callar para escucharte por vivir pensando en mi y no en los dos Perdoname tú que tienes fuerzas pa guiarme por llenar ese universo con satelites de amor - Que yo no quiero problemas que los problemas amargan si estoy contigo a tu vera los problemitas se marchan - Que yo no quiero intereses de conveniencias fingidas me he dado cuenta mi niña que está la vida mu mala que está la vida mu mala Y si no llego a fin de mes a mi sobra con tus besos y con tu forma de querer - Que yo no quiero problemas que los problemas amargan si estoy contigo a tu vera los problemitas se marchan - Que yo no quiero intereses ni conveniencias fingidas me he dado cuenta mi niña que está la vida mu mala - Que yo no quiero problemas que los problemas amargan - Los problemitas se marchan Ni conveniencias fingidas No tengo más problemas Que yo sin ti no soy nada. ----------------
Hoy la verdad es que alguien me dió una enorme alegría cuando apareció en el chat en el que suelo estar... lo cierto es que no esperaba verla y me gustó mucho su breve visita. Aunque podamos echarnos de menos en un chat, eso no va a quitar que dentro de un par de días podamos tomarnos algo en alguna terracita de Barcelona y aunque como bien dijiste no es lo mismo pues a mi me parece que tenernos frente a frente es mucho mejor que una pantalla ¿no?
Es bonito porque aunque a veces no estemos de acuerdo en unas cosas o otras eso no quita que no nos llevemos bien, al fin y al cabo somos personas adultas.
Lo del chico de los sms lo he dado por perdido, no me gusta ir detrás de nadie así que ya está, se acabó... Él se lo pierde :) Hoy le llamé por tlf pero era como raro... despues de haberle dicho claramente que me interesaba pues le he notado... deben ser cosas mías pero era como una conversación forzada, no como la que habíamos tenido anteriormente pero aún así es amigo y lo seguirá siendo porque que no me quiera con él, a Su lado no significa que dejemos de tener unos lazos aunque sean de amistad.
Precisamente en eso pensaba cuando venía para casa al salir esta noche de trabajar, pensaba en que hace poco le dije a alguien que no me iba lo que a él porque era Dominante de muchas sumisas y yo no quería entrar en ello... ahora parece como que no quiera ni hablarme, no quiera ni venir a verme... pero bueno, el tiempo siempre pone cada cosa en su lugar y de lo que si estoy segura es que tengo claro lo que quiero del BDSM y no entraré a formar parte de una relación que no sea lo que yo voy buscando... a veces es mejor estar sola que mal acompañada y eso es un dicho que me suelen repetir a menudo y yo a mis amigos.
Siempre he sido una persona con sus metas marcadas y no quiero problemas, soy clara, concreta y no me ando con rodeos. No me gusta hacer perder el tiempo ni que me lo hagan perder a mi porque considero que es un tesoro y porque me han enseñado a aprovecharlo.
Hoy tengo algo por lo que estar feliz... hoy pasé por aquella cafetería donde me entregué a Él y aunque era como si viera aquel momento... no lloré!!! no me eché a llorar!!! Creo que es un gran paso ... :)
A veces me sorprendo, es curioso... Como sin estar en los sitios acabas enterandote de todo quieras o no quieras.
Esta tarde al salir del trabajo iba a ver a mi hermana, ahora le ha dado por la repostería y hace unas tartas de tres chocolates, unas madalenas... hace todo tan riiiicoooo... pero bueno el tema no era ese, el tema era que cuando he mirado el tlf tenía un sms anunciándome algo de lo cual aún estoy como asombrada... lo peor de todo es que me lo veo venir, lo peor de todo es que me echará la culpa a mi de que la hayan baneado permanentemente de sométeme, pero... dios sabe que me di de baja desde el día que me faltaron públicamente el respeto y de forma continuada.
Yo siempre he tenido claro que aunque los chats la mayoría de la personas los use como un medio de conocer gente, para mi es a parte de eso un lugar donde pasarlo bien, me encanta entrar, hablar, entretenerme, bromear... pero a menudo hay quien no tiene sentido del humor y siempre acabo con alguna bordería pero muchas veces admito que me las gano, sí, pero otras pues no... Total que cuando he recibido ese sms mi respuesta ha sido que: ¿por qué había pasado eso? Yo ya había dado el tema por zanjado, así que he seguido a lo mío porque aunque yo no he hecho nada, seguro que si volviera todo el mundo me miraría mal y eso prefiero evitarlo, una tiene orgullo y nadie se lo chafa... al menos de momento :P
Pero ultimamente en mi cabeza me ronda un amigo, y sólo es un amigo porque aunque me agrade su forma de ser me he dado cuenta de que no se interesa por mi. No me suelo fijar en todos... siempre que me fijo es porque algo me llama la atención y a medida que voy conociéndo me voy dando cuenta de que ese no sé, que sé yo ya no está y entonces vuelta a empezar... pero este chico de momento después de mucho tiempo conociéndonos porque desde el irc hace años nos llevamos viendo... pues me ignora.
Nos mandamos algún mensajito que otro pero de repente ya no responde, hace días que no nos llamamos, por el msn hablamos poco y yo pues no lo sé, no sé si es bueno para mi que me sienta así por alguien que está tan lejos, nunca he querido entablar lazos con alguien que estuviera a más de 1h de aquí pero supongo que siempre pasan las cosas cuando menos quieres que pasen así que tengo que desintoxicarme de la droga que se está convirtiendo para mi porque así me ahorro el sufrir y pasarlo mal... siempre hay que poner remedio por la enfermedad antes de que sea tarde y se sufra... ¿Es algo correcto?
Me encanta esta canción... es el dolor de una pérdida y supongo que aunque ha pasado tiempo... sigue ahí
Es curioso, hacía un montón de meses que no entraba al irc, los suficientes como para haber olvidado lo que era... Te abren un privado, al principio te dan las buenas tardes super educadísimo, te dicen que que edad tienes... pero no tardaría en llegar la pregunta que me hizo cerrarlo: - Tú eres sumisa "sexual" o de que clase eres?
Osea, yo super feliz porque el dueño de aquel privado era vecino y encima me suelta eso!!! Yo ya no sabía.
Hoy tomando... algo parecido a un batido... ¿smothie? ni me acuerdo como se llamaba me he dado cuenta de que no tenía ningún cotilleo que contar... y me preguntaba si eso era bueno, malo, o como tomarmelo porque lo cierto es que entrar a los sitios y enterarte de todo sin queres estaba bastante bien, era entretenidísimo.
Pero no tengo necesidad, ahora mi vida es más calmada, hago más cosas.
Ya queda un día menos de verano, un día menos para llegar a mi viaje, en fin un día menos para todo. Hay mucha gente que tengo ganas de conocer cuando pare en Barcelona, una ya se cansa de verlos por los chats, hablarles pero la larga espera hasta compartir un café es larga... Una vez alguien en una fiesta me preguntó ¿Sigues siendo tan tímida? Lo cierto es que sí, beth es muy tímida pero cuando se encuentra en un ambiente distendido, cuando se siente cómoda... entonces siente una necesidad de parlotear a más no poder.
Me gusta mucho ser yo misma, recuerdo que hubo un tiempo en el cual parecía que hablar estaba prohibido, y no me sentía yo realmente pero... nunca he comprendido esa necesidad de cambiarnos tanto... se supone que cuando tú te fijas en un sumiso/a es por como es ¿no? Pero cambiarla cuando precisamente por como es te llamó la atención? ojalá alguien me explicara porque lo hacen... Pero es algo que me quedaré con mi duda.
La verdad es no se sabe bien lo genial que se siente una cuando deja de tener que amargarse por los malos rollos de una página web. Dejar de comerse el coco por los comentarios dañinos de gente envidiosa produce tal calma que hasta he aprovechado el día.
Por la mañana ni siquiera he tenido prisa por conectar, he trabajado, he cumplido con todas mis obligaciones, seguidamente he escrito algo que debería haber tenido ya terminado porque ya queda poquito para septiembre, tengo que ir preparando el viaje y bueno... el tiempo hay que aprovecharlo que es oro.
Si llego a saber que me iba a sentir tan bien, que iba a poder respirar tranquila lo hubiera hecho antes (darme de baja) Porque despues de muchos años de fidelidad, de haber estado ahí día a día, de haber aportado charlas interminables cuando las salas era un silencio de cementerio, cuando se ha intentado tener buen rollo, buena charla, risa ... lo bueno es que se han dado cuenta de su fallo y hayan baneado a ésta chica por dos días, todos cometemos fallos y lo bueno es asimilarlos y aceptarlos y ellos lo han hecho.
La han baneado por acosar e insultar, pero ese baneo ya debería haberse dado hace tiempo, pero yo no voy a volver, se lo dije esta mañana a un AMIGO mientras desayunábamos, y no voy a volver porque a mi nadie me falta el respeto y dicen que no han visto nada (los admins) aunque para no haberlo visto, es curioso que fuera baneada pero bah, tema zanjado y hasta aquí ha sido todo lo comentado sobre este asunto que ya forma parte del pasado.
He pasado momentos maravillosos en ese chat, allí conocí SINL, allí he conocido personas estupendas, allí hemos organizado quedadas, nos hemos reido, llorado, compartido experiencias, ha sido bonito mientras duró.
De todos modos estoy en el facebook como beth simplemente, así que quien quiera añadirme que lo diga... oseasé que mande solicitud.
Ains las dos de la mañana y ya es día 25... agosto que poco te queda para acabar.
No suelo dar nombres de nadie, jamás los di pero en este post voy a hacer una excepción para que todo el mundo sepa que esta individua no se ha quedado agusto al hacerme la vida imposible, si no que es más, esta mañana me ha atacado en el video chat de someteme en el cual me he dado de baja para informar a todos esos que ahora mismo estarán sonriendo victoriosos de felicidad tras esta noticia.
Conocí a capricho ( antiguo nick que esta usuaria tenía) y la verdad es que nunca he tenido ningún encontronazo con ella... pero no se sabe si por muestra de envidia o por que ha sido la chica no ha parado de soñar conmigo ya que se dedica a acosarme por medio en el cual me ve... Ahora su apodo es adanae, y aunque sé que por este escrito me van a juzgar más de uno, me tachen de niñata y de no se cuantas más cosas no me importa, esta gentuza que no sé como llamarla ha dejado que esta me faltara el respeto y no ha movido un dedo.
Esta chica dice que yo jamás tendré lo que ella tiene, mucho amor... pero a ver, llevas un año diciendo que te vas a casar y cada vez que se acerca la fecha la tienes que posponer porque curiosamente a tu novio convertido en Amo lo destinan a otro continente XD pero no contenta con esto, un día todas se reían porque dijo que era virgen a sus 40 años, que no sabía ni lo que era una felación y yo la verdad sí, me reí, porque no podía creerme que alguien fuera virgen aún cuando en esta sociedad ya no quedan virgenes ni los cds XD
Voy a volvertelo a aclarar porque una se cansa, y lo escribiré por cabreo en mayúsculas. YO NO TE VOTÉ AQUEL DÍA COMO EL MEJOR DISFRAZ EN EL LUNA, YA SÉ QUE QUIEN LO HIZO FUE MUY CRUEL, YO ME REÍ DE LA BROMA, PERO ME ECHÉ PARA ATRÁS PORQUE UNA SIENTE PENA HACIA ESTOS ACTOS DE CRUELDAD, PORQUE UNA SABE LO QUE ES SER FEA Y HA SABIDO LO QUE ES ESTAR GORDA... QUE TÚ LO VIVAS TODOS LOS DÍAS Y SE RÍAN DE TI NO ES MOTIVO PARA QUE A MI ME INCORDIES, HAZLO QUE QUIEN TE AGUANTE PORQUE YO YA ME HE CANSADO.
HE TENIDO QUE AGUANTAR ATAQUES TUYOS CADA DÍA EN SOMETEME, LLAMÁNDOME ROBA NOVIOS CUANDO YO AQUI NO NECESITO ESTAR PARA BUSCAR NOVIO YA QUE SOY LO SUFICIENTEMENTE BONITA COMO PARA ENCONTRARLO, YO BUSCO AMO Y YA NI ESO PORQUE NO ESTOY DISPUESTA A ENTREGARME A CUALQUIERA Y ME VALORO COMO PARA PODER ESCOGER CON QUIEN QUIERO ESTAR... TÚ NO PUEDES NI ELEGIRLO YA QUE ESTÁS DESESPERADA POR NO QUEDARTE PARA VESTIR SANTOS A TÚ EDAD.
YO NO TENGO LA NECESIDAD Y TÚ SI DE MANDARME CORREITOS EN PÁGINAS AMENAZÁNDOME DE QUE SI VOY AL LUNA ME VOY A ENTERAR... NO TE TENGO MIEDO Y HE SEGUIDO YENDO CADA VEZ QUE HE IDO A MADRID... LA QUE NO HA IDO HAS SIDO TÚ... COBARDÍA? YO CREO QUE SÍ.
YO NO TENGO NADA DE QUE AVERGONZARME, A DÍA DE HOY SOY FELIZ, PERO MENOS CUANDO TONTERÍAS DE ESTA ÍNDOLE ME VIENEN A FASTIDIAR.
ME HAS ACUSADO DE PONERTE VERDE EN MIS POST Y QUE YO SEPA JAMÁS TE HE NOMBRADO HASTA HOY... ES CIERTO QUE SIEMPRE PUEDO OPINAR, QUE DIGO LO QUE PIENSO Y SIENTO MUCHO QUE TE HAYAS SENTIDO IDENTIFICADA COSA QUE NO ES MI CULPA PERO YA ESTÁ BIEN, YA ME HE CANSADO Y COMO PRUEBA ESTO QUE VA DIRIGIDO A TI DIRECTAMENTE, PARA QUE NO TE QUEPA NINGUNA DUDA DE QUE SÍ, ADANAE, ESTO VA POR TI.
QUE SOY JOVEN Y ME TIENES ENVIDIA PORQUE SE FIJAN EN MI? ACASO ME ODIAS PORQUE TÚ AMO DELANTE TUYA ME HA MIRADO? POR ESO ME LLAMAS ROBA AMOS? POR QUE TÚ AMO ME HA MIRADO? PUES ESO NO ES MI CULPA XD
YO SIENTO MUCHO QUE EN MI BLOG TENGAN QUE AGUANTAR COSAS DE ESTE CALIBRE PERO UNA YA NO SABE COMO HACER LAS COSAS Y MÁS CUANDO ES PERSEGUIDA, ACOSADA Y LA FALTAN EL RESPETO PÚBLICAMENTE.
AHORA SI PUEDES DECIR QUE TE HE CRITICADO, PERO QUE CONSTE QUE FUE EN CONTRA DE MI VOLUNTAD... TÚ LO PEDIAS A GRITOS QUERIDA .
La verdad es que una amiga me dice que luego me quejo si me dicen algo... pero es que ya estoy cansada, estoy cansada de aguantar estupideces en las salas de chat, de que aplaudan cada vez que me dan una mala contestación en definitiva, estoy cansada de tanta mierda de chat (siento la vulgaridad pero es lo único que se me ocurre para definirlo)
Es cierto que yo en vez de quejarme por ahí uso esto para ello, a veces les muerdo cuando me dicen algo que no me gusta y a menudo más: He decidido no callarme nada ya que para los días que me quedan en el convento mejor me cago dentro ( si aún más se puede)
No tengo ningunas ganas de seguir, ya está, se acabó, entraré en los chats, me divertiré, hablaré por aquí y por allá pero no tengo ganas ni de ser educada, ni de comportarme, ni de nada de nada porque una tiene una paciéncia con un límite y ésta hace tiempo que anda desplomándose... hay épocas pasotas y esta no es la mía.
Que hay personas que nacen con clase? pues lo siento, yo no soy de éstas, que la educación está con ésta pues lo siento no poseo ninguna de ambas.
Ale, ya os habeis quedado contentas de que vuestros Amos estén a salvo? pues os felicito porque beth la roba amos como la llamais no os preocupeis que no los tocará.
Al salir del trabajo iba pensándole, pensaba que ayer y hoy no habíamos coincidido para charlar y que los sms al tlf más bien sólo ha sido uno por la mañana y como siempre breves, muy breves pero me hacen sonreir quizás porque simplemente con un " Buenas morena... muchos besos para usted" me alegraba el despertar.
últimamente no es que esté yo muy lúcida así que a pesar de que tengo a muchos amigos a mi alrededor que me apoyan y están a mi lado pues una nunca sabe como sentirse porque hay ocasiones en las cuales pues una necesita otro tipo de... cosas que los amigos no pueden darlas.
Siempre me ha entristecido ese tipo de gente que se molesta en venir aquí para leerme y no me soportan... pero ellos/as día a día entran, leen y se marchan y eso la verdad es que a una le hace sentir agrandada ya que si las /los enemigos se molestan en saber de ti eso es que se aburren mucho.
Pero el caso es que ni los comentarios acerca de las sumisas que hablan con los amos de otras pueden dañarme, más bien me hace partirme de risa al leerlo... lo he dicho muchas veces y hasta cansarme... yo no necesito robarle el Amo a nadie... por mi pueden casarse o hacer como que van a casarse con ellos todo lo que quiera... luego a el lo destinan a Afganistan cada vez que se acerca la boda y ya está listo...pero a mi lo que hagan las demás me importa bien poco... es preocupante y lamentable el Amo que debe pedir permiso a su sumisa cada vez que quiera entablar conversación con alguien... está bien qe se lo comente , sí, como en toda relación a de haber comunicación pero que tú sumisa te controle de ese modo pues... la verdad... a mi ese tipo de dominantes no me interesan para nada.
Es la sumisa la que debe echar cuentas al Amo de con quien habla, de que o al menos ese es mi modo de actuar pero del modo contrario pues... no sé.
De todo modos con la persona con la que hablo e intercambio sms ya me he ocupado de preguntarle si no le ronda ninguna sumisa por ahí para así no tener problemas porque ya visto lo visto salen de la nada esas mujeres celosas y posesivas (ya no sumisas ya que cuando actúan así para mi pierden su rol) y me alegró saber que si así fuera me lo haría saber.
En fin, supongo que estará de fiesta pero con un sms y lo de " morena sea buena" una a veces se contenta bastante :)¿Es una capaz de conformarse con tan poco?
La verdad es que me estoy quedando un poco anonadada estos días y es que la gente no se da cuenta del daño que redes tipo facebook, tuenti, tweety(o como se diga) puede dañar nuestro entorno.
La mayoría de nosotros no es que tengamos una doble vida y que si la escondemos es por algo, más bien es que no queremos que nadie se meta en ella y por ello intentamos separar la bdsm de la vainilla o al menos en mi caso es así.
Cuando nos creamos una cuenta bdsm, a veces sin percatarnos de ello añadimos a ésta la vainilla pero el problema radica en que si yo veo los amigos de mis amigos, éstos también ven los míos y puede crearnos varios problemas.
Algunos tienen por nombre en su cuenta bdsm su nombre y apellidos y en esta misma tienen a sus primos, compañeros de trabajo y la verdad deben de estar preguntándose que leñes hace esa lamiendo unas botas, desnuda y a 4 patas! o si no con un collar, o con unas pinzas en los pezones... o al menos yo si no tuviera ni idea de esto lo haría mas que nada porque estaría super extrañada de que fulanito tuviera por amigos a gente así.
Puedes hacerte mucho daño si no miras detalles como estos , más que nada porque yo no tengo porque ir publicando de que modo me gusta que me hagan no se que cosas al igual que a mi no me apetece saber como follan los demás por poner un ejemplo.
Ya van dos personas que veo así, una poniendo fotos de su hijo sin saber que ésta podemos verlas los demás o al igual no le importa cosa que también puede ser... pero su família debe estar diciendo... y esta chica desnuda, con un corsé y sujetando dos libros en la mano de dónde ha salido? lo digo más que nada porque mi foto no es normal.
Yo simplemente quiero decir con esto que si no quieres disgustos y el tener que dar explicaciones que deberían de cuidarse bastante a la hora de hacer este tipo de cosas... porque el otro día me quedada un poco boquiabierta cuando mi facebook me sugería como amiga al fulanita y estaba hecha por benganita.. y enseguida cojí por msn y se lo dije... me lo agradeció , sí, pero quién sabe si podría haberle ocasionado esto algún problema con su marido, amigos, pareja?
Seamos un poco coherentes por favor, y pensemos las cosas un poquito si no queremos tener cosas que lamentar
Te miro, y no veo mas que luces en tu camino Solo se oye ruido, frío ruido Es todo lo que me parte el alma Sonido, te miro suavemente y luego te miro, otra vez Deshaces cada nudo entre suspiros Y no me queda nada que no haya perdido Perdido en el camino de ti Dime cuanto he dado Y cuanto en que he pensado Sin que ganara nada Llorando aquí sentado Uno, dos, tres, cuatro Minutos han bastado Para que vea claro Vea claro, hoy Y te, y te acarició me voy volando un instante Y tu ya te has ido Te busco constantemente y acto desisto oh Parece que tu tiempo no me ha elegido Pero tu ya me has visto!! Silbido, que cuando yo me vaya te duele un poquito Y pensarás que siempre me habías querido Pero ya la distancia nos habrá vencido Y solo esta canción te hará pensar Dime cuanto he dado Y cuanto en que he pensado Sin que ganara nada Llorando aquí sentado Uno, dos, tres, cuatro Minutos han bastado Para que vea claro Vea claro, hoy (x 2) Dime cuanto he dado Y cuanto en que he pensado Sin que ganara nada Llorando aquí sentado (x 2) Uno, dos, tres, cuatro Minutos han bastado Para que vea claro Vea claro, hoy Dime cuanto he dado Y cuanto en que he pensado Sin que ganara nada Llorando aquí sentado
Lo cierto es que me sorprendía esta mañana mientras desayunábamos y me decía que estaba preocupado por mi, que me notaba triste, apagada y el caso es que yo estos días me he notado un poco así pero sin motivo aparente. Es cierto que pienso, sí, no he dejado de hacerlo en todo este tiempo pero ya no lloro... pero esta mañana soltaba unas cuantas lágrimas despues de no se cuanto tiempo pero es que estoy cansada, cansada de seguir llorándole porque aunque sé que no vale de nada me lamento, me lamento no haber hecho las cosas del mejor modo posible.
Sé que esto pasará en cuanto que encuentre alguien que me haga ilusionarme, en cuanto deje de sentir miedo, en cuanto sepa que esa persona estará ahí, que me llevará de su mano y yo caminaré de la suya.
No quiero estar nunca más triste, quiero reirme, quiero llorar sí, pero llorar de alegría y a veces espero ansiosa mi viaje porque lo necesito, necesito encontrarme de nuevo, porque el bdsm para mi no sé si es que está ahí a un lado porque me siento desilusionada, porque no encuentro lo que quiero, porque lo que encuentro está lejos, porque quisiera cojer mis cosas y marcharme.
¿Alguna vez has sentido que lo que oyes, lees es como lo que tú sientes? Pues tras haber leído los tres libros de Federico Moccia, me faltaba el último y claro... lo que siente el chico tras el dolor de la pérdida es curioso, te hace reflexionar mucho pero es bonito leerlo... a veces creo que algún día yo también escribiré un libro a este paso :)
Es curioso como cuando la gente, más bien no la gente si no los Amigos cuando te notan rarilla saben que te pasa algo... y eso es lo que me ocurrió ayer. Ayer tuve un día en el cual estaba de mal humor, a pesar de sentirme de nuevo yo misma, de estar alegre pues no aguantaba a nadie, por no aguantar no me aguantaba ni a mi misma y no entiendo por que... supongo que todos tenemos malos días y el mío pues fue ayer.
Creo que pueda ser debido al bajón de sentirme tan rodeada de gente estos días, de sentirme tan bien, tan querida que todo quieras que no cuando falta se nota.
Son días de preparativos para mi, días en los que toca preparar un viaje que para mi es importante, es un viaje para pensar, para encontrarme conmigo misma y quieras que no lo espero con ansia y con mucha ilusión de cumplir un sueño : viajar.
Siempre he luchado por todo lo que quería en la vida y esto no iba a ser menos.
Hay gente que a veces sólo vive de hacer daño, de decir tonterías y pienso que es porque les falta confianza en si mismas.
Aquellas sumisas que critican a otras por haber mantenido alguna conversación son Su Amo, y pongo su mayúscula porque se creen que son posesión de éstas me parece un poco tonto... pero como dice un buen Amigo mío, esas sumisas tienen miedo a que otras como yo mucho mejores que ellas ( porque ellas se ven así y se subestiman) se lo quiten, porque tienen un complejo enorme... pero eso no es culpa ni mía ni de nadie, es culpa de ellas por quererse tan poco, y lo que deberían de hacer es primero aprender a amarse a ellas mismas porque si no, no serán capaz de amar a nadie, de ser buenas sumisas con sus Amos que es de lo único que deberían de ser y no andar preocupándose de si fulanita ha hablado con tal o si venganita habla con el de más allá... el problema es que les encanta el cotilleo, parece que se les hace la boca agua cuando ven un tema por el cual sacar tajada y es un poco tonto pero ocurre y a menudo.
Pues lo dicho... a ver si dejamos la tontería que cada es buena a su manera... y si tu Amo te ve estupenda es que lo eres!!! mientras Él te vea así, no te tiene que importar el resto
Ni me escondo ni me atrevo, ni me escapo ni te espero, hago todo lo que puedo pa' que estemos juntos.
Cada vez me importan menos los que piensan que no es bueno que haga todo lo que puedo pa' que estemos juntos.
Medicina alternativa, tu saliva en mi saliva, es física o química.
Ni me miras ni te quiero, ni te escucho ni te creo, pero siento que me muero cuando os veo juntos.
Cada vez me importas menos o eso digo cuando debo, o que sienta que me muero cuando os veo juntos.
Medicina alternativa, tu saliva en mi saliva, es física o química.
La mitad de lo que hemos vivido hace mas ruido, que el ruido de un cañon. Y un corazon de hielo herido se ha derretido en su colchon.
La mitad de lo que hemos vivido hace mas ruido, que el ruido de un cañon. Y un corazon de hielo herido se ha derretido en su colchon.
Medicina alternativa, tu saliva en mi saliva, es física o química.
La mitad de lo que hemos vivido hace mas ruido, que el ruido de un cañon. Y un corazon de hielo herido se ha derretido en su colchon.
La mitad de lo que hemos vivido hace mas ruido, que el ruido de un cañon. Y un corazon de hielo herido se ha derretido en su colchon.
Si busco atracción física en la wikipedia: (http://es.wikipedia.org/wiki/Atracci%C3%B3n_sexual)aunque ponga sexual viene a ser más o menos lo mismo y es lo siguiente : "La atracción sexual en humanos y otros animales tienen en común el instinto biológico, los sentimientos, emociones y pensamientos que involucran un significado importante en la atracción. Depende mucho de la percepción de los sentidos, la idea propia de lo que una persona considere sexualmente atractivo y los comportamientos del individuo."
A todos nos atrae muchísimo porque es lo primero que vemos el cuerpo de las personas, muchas suelen ser rechazadas por ello o juzgadas, nos atrevemos a excluirlas simplemente por no tener una cara agradable a la vista, unas piernas bonitas o simplemente un cuerpo de infarto y es muy triste que se nos valore por ello pero es así y no podemos cambiarlo.
En el BDSM a pesar que se diga que lo único importante es la entrega opino qe no es cierto... es mucho más apetitoso un dulce que entra por los ojos que si lo que ves no llama. Yo también soy así, pero he aprendido que no importa ... siempre he dicho que el amor no existe y que lo que si está es la atracción entre dos personas que cuando deja de existir se marchita y entonces la cambiamos por otra que brota en nosotros.
Cuando sólo nos atrae un simple cuerpo y conseguimos lo que queremos de él entonces se produce ese rechazo, y esto ocurre mucho en el bdsm, a menudo hay supuestos Doms que entran aquí a pillar, también hay sumisas que entran a lo mismo ojo pero esto es algo que nadie está curado simplemente tenemos que ser listos para verlo y si no nos interesa : evitarlo.
A menudo he oído a sumisas decir que después de que el Dom le hubiera echado un par de polvos, éstos las habían dejado cual basura pero no es culpa de estos Doms, más de ellas mismas por estar con uno y a los dos días ya dejarse hacer todo... una cosa son dos días y otra cosa es más pero éstas no se pueden aguantar y se entregan al primero que pasa y les llama guapas.
Pero cambiando un poco de tema ¿Qué es la química entre dos personas? ¿Qué la produce? así que desde mi punto de vista voy a analizar esto que he sacado de un blog y hoy me dió por ahí porque lo asocié un poco a las relaciones bdsm en la manera de sentir.
-La química es cuando dos personas se miran y automáticamente sienten algo diferente, sienten que se conocen de antes, sienten que se deben conocer y que si no lo hacen sufrirán y se arrepentirán en el presente y futuro,
Cuando conoces a alguien, sabes que es esa persona la que quieres a tú lado, sientes una complicidad a medida que la vas conociendo y te inspira deseo, sabes que tienes que aprovechar el momento sea cual sea para estar a su lado e intentas una conquista para ello porque sabes que es para ti y a por él vas.
-Química es cuando al pasar por su lado las feromonas actúan de una forma incontrolable.
Yo en mi caso sentía al estar frente a esa persona como de repente todo en mi se alborotaba ( llamado de otro modo se le llama excitarse... )pues sí, esa persona debe excitarte de tal modo que ninguno otro haga porque lo que sientes hacia éste no lo sientes por todos.
-Química es cuando existe algo en la otra persona que nos hace acercarnos a ella,
Algo nos llama la atención, nos hace diferenciarlo entre los demás... que sea el único y lo veas sólo a él
-Química es el sentimiento que rápidamente fluye por tu cuerpo alejándote de la realidad y separando la barrera de desconfianza que tenemos ante la humanidad, para permitir que la otra persona se acerque sin ningún obstáculo,
Le entregamos eso llamado confianza, eso que nos hará entregarlo todo sabiéndo que siempre nos cuidará para que nada pueda ocurrirnos, que jamás nos traicionará porque la confianza cuesta mucho de ganar pero es muy fácil de quitar.
-La química es ver los ojos de la otra persona y lograr ver mas allá, lograr ver sus pensamientos, sus deseos de estar con ella, ver que su futuro a cambiado desde ese instante, ver el reflejo sincero de su alma, ver la transparencia de su corazón, y ver y descubrir que en sus ojos se a quedado la clave perfecta para que la llave de nuestro corazón se quede con ella,
Esta no creo que necesite de que yo diga algo... pero cambiaría corazón por alma.
Química es cambiar nuestro rostro, modular nuestras líneas de expresiones de forma diferente, de forma única, de forma no casual, para que la otra persona sienta que desde que la vimos somos felices y que somos capaces de que ella lo sea también con nosotros,
En definitiva es estar por y para él, de el modo que él desee que más le guste y por ello hacemos cantidad de cosas para hacernos a sus deseos
-Química es la reacción hormonal que fluye por nuestro cuerpo, por cada uno de nuestros órganos, generando una fuerte presión en nuestro pecho cada vez que la vemos, es sentirse sin ganas de pararse para alejarse de ella, es jugar con sus miradas imaginando que es la mejor forma de hacer el amor,
Porque a veces una simple mirada puede producir en nuestro cuerpo más que una caricia, porque cuando sientes su mirada sobre ti... ¿Qué puedo decir... lo habréis sentido alguna vez no?
-Química es sentir que el mundo se puede acabar mañana, solo porque los momentos que ya has vivido con ella, es la cumbre de tu felicidad,
No sé porque me ha encantado esta frase, solamente porque se debería de vivir cada día como si fuera el último, disfrutando de cada hora, minuto y segundo pero sobre todo porque eres feliz y cuando se es feliz no se necesita nada más.
-Química es esperar que las horas nunca pasen, que el tiempo se detenga que nunca deje de llover, porque es la excusa mas perfecta para acercarnos a ella y poder abrazarla,
¿Os habeis preguntado alguna vez por qué cuando estás agusto pasa el tiempo más rápido? Cuando te das cuenta, ya teneis que separaros y no es justo!
Hoy me he sentido un poco así, a veces una persona puede atraerte de modo físico y sientas que teneis química pero que sin embargo no encajais porque no quereis lo mismo y sabes que no cambiará y no tienes nada que hacer nada más que alejarte.
Un me gustas no es suficiente, a veces hay que demostrar esas palabras porque cuando una siente desconfianza hacia todo el mundo no puede venir nada y soltarte esas dos palabras (Me gustas) porque te ries y entonces ¿Qué? Sólo pienso que esta entrada voy a guardarla para cuando sienta esto que nombré anteriormente ya que valoro más la química que la física ya que son sentimientos que son mucho más agradables que una mera atracción física ¿Que piensan Ustedes?
Después de casi ser ocupa de una casa que no es la mía, de preparar sorpresas, recibir la visita de amigos( muchos ), de a penas dormir y de haber organizado una quedada bdsm a las 6 de la mañana he de añadir qe hoy nos fuimos también al aqualandia a pasar la mañana y sí, cada vez que voy se esconde el sol... pero no sólo se escondió, no, si no que se puso a llover y todo pero no pasó nada!!! Ha sido un día maravilloso y la verdad es que con tantos amigos no tengo tiempo de sentirme mal, de sentirme triste, de sentirme mal.
Este mes está pasando muy rápido, tanto que sin darme cuenta es día 15.
Yo tengo muy claro que he cometido muchísimos errores desde que comencé hasta ahora, me arrepiento de mi modo de actuar en el pasado y sé que mucha gente usa esa excusa para hablar mal de mi y lo cierto es que me da igual, la elisabeth del pasado no es la beth de ahora y aunque haya gente que haga uso de esas habladurías no me importa... en fin voy a dormir que es la hora y los efectos de la pedazo siesta de esta tarde están desapareciendo.
Hay que ver, tenía que decirlo... ni en Madrid, ni en Barcelona ni en ninguna com de España han hecho una quedada a las 6h de la mañana y ha sido todo un éxito... sí, sí, como lo oyen, pero no todo un éxito no, si no un exitazo porque a ésta ha acudido el 65% de la población de BDSM alicantina... XD todos llevabamos unas caras porque esto no se hace por todo el mundo pero no pasa nada! lo pagó con un buen desayuno, buena conversación, cotilleos, bromas... pero sobre todo hubo toda una asistencia masiva porque ufff eramos cantidad de gente :P si es que somos unas liantas y liamos a to Dios
Lo que al principio se había convertido en todo un dilema por mi parte de como leñes le iba yo a contar a mi madre que su hija tenía que salir a las 5h de la mañana porque... a ver... dónde me inventaba que iba si a esas horas las calles ni están abiertas, ni han empezado a abrir nada... se me abrió el cielo cuando mi querida a migota me decía que llegaba a las 6h... aún así no sabía que iba a decir yo en casa pero bueno... ¿Qué más daba? Iba yo medio "cegata" porque me dejé las gafas en casa y no distinguía nada.
Yo le había dicho... haz el favor de venir decente (osea no enseñando las tetas jiji) porque se iba a venir conmigo al curro y me hizo caso! tanto que si no la llego a conocer pensaría que es una chica decente y todo :P
Todo consistía en vernos a nosotros y darle una sorpresa a su Amo que estaba aquí de vacaciones... así es que claro, yo quedé con la pobre víctima no sabedora de nuestras intenciones y cuando nos vió llegar su cara fue un auténtico poema peroooo es lo que hay porque somos más buenasssssssssss porque dios las cría y ellas se juntan y por eso nos llevamos tan bien XD
Pasamos una noche de charlas, seguidamente nos fuimos a casa de otros Amigos también cómplices nuestros ya que eran sabedores de todo, me llevaron hasta ella y todo lo que hizo falta ya que la acojieron con todo el cariño del mundo y estuvimos con el agua de valencia que con una copa yo me veía hasta rojitas las mejillas y había empezado a picar a todo el mundo porque es lo que tiene cuando una no bebe, se toma una copichuela y empieza a soltar gilipolleces XD
Lo siento Señor... peroooooooooooooooo es lo que hay jajaja
Voy a ser clara y no pienso repetirlo más veces porque ya lo he dicho demasiadas y espero que quede en constancia de que todo el mundo que entra aquí, y cuando digo aquí es en mi blog, en mi casa que virtualmente se crea y que por supuesto sois todos bien recibidos y que para entrar es necesario llamar a la puerta que viene a ser el poner sobre una barrita una dirección que es bastante larga... así pues quien la pone es porque quiere entrar y aquí lo único que va a leer son vivencias, pensamientos, OPINIONES pero sobre todo criticas a lo que yo considero que es o no como OPINIÓN normal o anormal.... ¿ Qué marco lo de OPINIONES o OPINIÓN en mayúscula? pues porque mi dirección como bien dije un par de líneas arriba es www.elisabeth999.blogspot.com y es larguísimo así es que si alguien ha entrado y se ha ofendido de algo pues lo lamento y si digo esto es por la entrada anterior.
Bien, yo he entrado en sométeme.com y la aludida en cuestión ha entrado a montarme un pollo de que yo le había insultado (cosa que no hice ya que sólo opiné y no pone su nombre en ningún lado) luego me ha dicho que lo había hecho en una página o foro cosa que no es cierto porque... es MI BLOG y esto no es un foro ni página similar, es MI CASA, y digo en ella lo que me da la gana y si no... arriba a la derecha hay una X para cerrar esto y no verme... es tan sencillo como eso. Yo no pretendo jamás enemistarme con nadie, pero de lo que si soy totalmente libre (por ahora) es de que puedo expresarme y eso nadie me lo va a quitar y por supuesto esa entrada va a quedarse ahí mostrando mis disculpas pero si diciendo que siento haber dicho que lo de poner ese día me parecía patético pero yo sigo opinando lo mismo.
Yo no he puesto tú nombre ni me he dirigido directamente a ti, quizás debería haberlo hecho dada la poca clase con la que me has atacado en someteme, en el general en el cual yo te he tenido que bloquear porque si lo que yo tengo y puedo presumir es de educación ya que mi Dom fue algo que me enseñó en su día... y digo mi porque en ese momentó lo fue y como maestro me mostró modos de comportamiento que Él estimó adecuados para él y para mi... pero como ya dije este lugar es MIO y seguiré haciendo con él lo que me salga de.... ejem las narices?
Si es que a veces si la gente se dedicara a escribir recetas de cocina, jugar a las cartas o leer pues nos iría mejor a todos ¿Qué por qué? Pues porque a ver... yo leo poco o nada los foros, los foros son aquellos lugares donde nadie respeta las opiniones de los demás pero todo el mundo dice que si que lo hace, los foros son aquellos que como la gente se pasa la vida conectada opina en todo y quiere decir tanto que al final no dice nada, son aquellos donde la gente aprovecha para faltar el respeto a aquellos/as con las/los que tienen una cierta enemistad y dice a sus amigos/as que deben atacar a fulanito porque.... y ya se lía parda!, pero sobre todo es un lugar donde se conocen personas maravillosas, que valen la pena, y yo personalmente he conocido grandes Amigos, grandes personas y no cambiaría ni uno sólo de los días que he dedicado a entrar a los foros, porque ellos me han traído a donde estoy ahora, hasta vosotros, así que no me arrepiento si no que aunque no lea y cuando leo realmente es para echarse las manos a la cabeza y decir... pero en que hora, en que minuto y en que maldito segundo ,beth, te dió por cometer semejante acto de echar un ojo a estos lugares.
La cosa la expondré claramente porque cuando lo vi aún no puedo parar de reirme de lo absurdo que me pareció.
Total que una sumisa ha pensado que como hay un día del BDSM (24/7), un día del spank (8/8)pues que tendría que haber un día en el cual los sumisos dominen a sus Amos... y se ha quedado tan pancha!!!
Yo en el chat decía... sabéis que os digo? qe pondré los nombres de los que se apuntan en una hoja para tacharlos que yo dominantes asumisados no los quiero, luego dije que si se apuntan, deberían hacer lo que dicen que harán publicamente, y que que pensaban los Doms de las sumisas que estaban en dicha sala de lo que ellas pensaban porque yo dudaba que ellos pusieran el culo para que lo azotaran o les pusieran pinzas en la pija. Ahora que pasa? Que los presos meterán a los jueces en la cárcel por esa regla de tres? Venga va, tengamos un poquito de sesera que no cuesta nada.
Luego me dijo una que por qúe lo asociaba todo a azotar... que podría ser con un simple desayuno en la cama, que te bañe y perfume... y claro una que esas cosas se las han hecho sin necesidad de cambiar roles no puede creerselo... porque a mi SINL despues de algunas sesiones me metía en la bañera, me enjabonaba , me acariciaba, y yo que sé, no me traía el desayuno pero porque estabamos de hoteles y no era nuestra casa pero vamos que por eso no se le cayeron los anillos, ni era menos Dom por ello... a eso se le llama ser hombre y ser detallista... pero sobre todo se le llama cuidar, cuidar lo que es tuyo porque el cuerpo de la sumisa te pertenece y también necesita de tus mimos... pero para nada se necesita un día para ese tipo de cosas.
Cada día estoy más convencida de lo que digo cantidad de ocasiones con lo de que este mundo no está hecho para mi, que mi visión es completamente diferente pero sobre todo tengo claro que o yo me estoy volviendo super seria o que no aguanto para nada las tonterías y eso significa madurez :) a mis 24 años empieza a preocuparme crecer demasiado pronto por culpa de las experiencias...
Pues sí, aunque hoy... que sí, que casi me duermo... que me ha tenido que llamar para despertarme pero... ¿A qué a penas le hice esperar? jajaja si es qe no puede ser, salir de trabajar a la una, tener tiempo para relajarse y descansar y cuando te quieres dar cuenta ya tienes el despertador maldito sonando y tocando diana pero... que feliz me hace un desayuno acompañado de buena conversación!
Pero lo más bonito llegó más tarde, con una llamada que me decía si quería un trozo de tarta... a ver no se vayan a pensar que eso fue la razón del estar genial (la tarta) si no que lo fue por el hecho de que aunque tenían família de por medio hayan confiado en mi y me metieran en casa con ésta y eso a una le hace sentir que es querida y sobre todo que tienen en ella un voto de confianza importante.
Bueno pero también tengo que comentar que el Dom que nombraba en la entrada anterior volvió hoy a insistirme y llamarme orgullosa! yo? jajaaj no sabe lo que dice y yo lo único que dije es que lo que soy es demasiado lista! Pero mira que se creen ta importantes que despues de dos años sin saber de él y te dicen... el mundo es un pañuelo y tú algún día o yo necesitaremos algo el uno del otro (juas juas)
A ver, este "hombre" cuando yo estaba con SINL quiso quedar conmigo a escondidas de él así pues yo como veo que es poco serio y visto lo visto pues que no es de fiar me quedo mejor sola, sin café y bien acompañada de mis amigos que a partir del martes los tengo aquiiiiiiiiiiii, yujuuuuu
Estaba yo... durmiendo para que voy a andarme con rodeos!!! cuando de repente abro un ojo, después el otro, miro la pantalla del pc (suelo dormirme con el pc encendido al medio día) y veo toda la pantallita llena de privados... quizás exagero pero como mi ordenador es mini pues se llena antes, pero debo decir que 4 o 5 había!!!
Bien, entonces me da por contestar a uno que decía sin más:
Oye, tú y yo nos conoceremos algún día?
No sabía como tomármelo porque debo aclarar que cuando empecé en bdsm fuí detrás de este hombre mucho tiempo, nos estuvimos llamando por tlf... pero me dejó tirada las 3 veces que quedé con él... pero cuanto era lo ocupadísimo que estaba que al día siguiente ya tenía sumisa.
Yo le dije claramente que había tenido varias oportunidades las cuales había desperdiciado... que me hizo mucho daño en su día y que yo pasaba de rollos... cual es mi sorpresa que me llama rencorosa!!! yo no soy rencorosa lo que soy es muy lista y paso de líos y de calentarme la cabeza! si eso se llama rencor pues soy culpable y a mucha honra!
Beth a madurado mucho en estos años, puedo decir y con la cabeza bien alta que no me toma a día de hoy nadie el pelo porque no dejo que me lo tomen... pero nunca se está curada de espanto y aunque a las personas que crees conocer siempre te dan sorpresas yo espero nunca volver a tener ninguna de la gente que quiero porque no lo soportaría.
Bueno... mañana toca desayuno así es queeeeee a mimir
No sé si será lo primero que haga en las mañanas, ya que hoy no hemos podido desayunar, mañana tampoco vamos a poder pero que sepa Usted Señor que me han chivado que es SU cumpleaños.
Ya hemos vivido juntos como quien dice 3... se acuerda de aquel primero en Madrid? Yo sí, desde luego será uno que jamás olvidaré pero que hago el intento cada día... por eso no sabía ni en que fecha estaba hoy cuando me lo dijeron.
Estuve pensándolo toda la tarde... pensaba yo... ahora en llegar a la 1 a casa le tengo que escribir... y es lo que hice porque Usted ya sabe que soy cabezona ( también lo hice en tumundobdsm)
Ahora es uno de esos días en los que yo debería de haber aparecido en su casa con un helado y una bandeja de dulces... porque cuando viene beth se engorda :P
No saben cuando me gustaría poder compartir ese día con Ustedes pero no pasa nada, otro día será (espero que el viernes) Porque le debo un buen empezar de día porque son bonitos cuando desayunamos.
Pues eso que ya estoy llorona y me voy a despedir sin más con un fuerte beso, un abrazo y un gracias por existir.
p.d= No le he puesto un feliz cumpleaños, le pongo esta que le va más acorde... seguro que ya la ha escuchado un sin fin de veces pero no pienso poner la letra... así la escucha de nuevo y también va para ti peque!!!!
Siempre me he quejado de que aquí no hubiera mucha gente y tengo amigos maravillosos de fuera pero con Ustedes dos son especiales para mi!!! porque todo es poco para vosotros porque me dais mucho amor!!! que lo sepais
No sé si he titulado alguna vez alguna anterior entrada de este modo pero es que la ocasión no es para menos...
Voy a proceder al relato de los hechos:
En tumundobdsm, es una página que bueno, no participo mucho pero siempre la ojeo y leo un poquito... sólo que el otro día recibí un correo privado bastante irrespetuoso... yo respondí (ya sabéis como soy pa mandar a alguien a la mierda... lo hago sin rodeos) pero claro se ha liado parda! Después de decir que todas para lo único que servíamos era para chupar pollas ya fue la gota que colmó el vaso... está claro que chupar pollas se nos da genial (al menos a mi XD ) pero no es pa lo único que servimos, hay muchas más cosas XD total que me mandó un pedazo de correo que parecía la biblia en verso de algo que el chaval se habría leído en alguna página de relatos.com lo menos , copió y pegó y ale! se pensaría que con 24 años eso me serviría pa hacerme el deillo del día pero se equivocó porque yo de esos me hago pocos o ninguno porque hay más cosas que me dan más placer que eso XD pero estoy en abstinencia en todos los sentidos así es que nanai de la china... total vamos al lío... la cosa es que acabo de leer que claro como le hemos rechazado pues ya sólo estamos aquí para buscar novio, marido y que somos unas quejicas...
Yo titulé ese post "verguenza ajena de quien se hace llamar Dominante" y sigo en mis trece... alguien que trata así a alguien al cual ha preguntado si tiene Amo y sin esperar respuesta ya se digna a mandarte eso... pues nada... yo lo siento pero si algo tiene beth es mucho caracter para que nadie le falte el respeto... ea!
Hoy no pienso poner la letra de la canción ¿Por qué? Porque quien quiera saber el mensaje de ésta que la escuche porque es algo crucial para esta entrada que hoy deseo escribir... es más, mientras escribo la tengo puesta de fondo porque... Hoy he tenido miles de sonrisas para dar y regalar y aunque hoy sea el día que es... un día que fue importante para mi parece que poco a poco esas cosas quedan atrás y son menos de lo que deberían ser... a decir verdad... no creí llevarlo tan bien y es que supongo que cuando el ambiente diario está estupendo pues todo en ti lo está.
Lo siento todo tan brillante y magnético... tengo una sonrisa para regalarte, he elegido este título porque es así mi estado, más feliz que una perdiz... pero no seais mal pensandos, no, no es que haya encontrado Amo ni es lo que busco porque aunque algunos y algunas crean que aparecen de la nada, tocan en las tómbolas o se compren en los mercadillos pues para mi creo que no hay ninguno que esté a mis espectativas, no son ninguno lo que voy queriendo así es que supongo que el mejor remedio es estar sola con todos mis amigos que no son pocos, riéndome de las cosas que me pasan, disfrutando de mi libertad y mañana ¿Qué pasará? Pues no lo sé pero me importa bien poco en estos momentos, ahora lo que quisiera es:
1ª que pase agosto y llegue el 19 de septiembre... (vacaciones)
2ª que por favor David no me venga ningún día 9 (por lo que más quieras)
3ª Seguir siendo así de feliz que me lo merezco!
Este mes de agosto vienen muchos amigos, vamos a estar plagados de visitas y eso me anima mucho, sé que pasará super rápido el tiempo y tendré hasta una marca... ( Apuesto a que me gano otro pellizco de los Suyos)
Otra cosa que he descubierto es la necesidad de "algunos" de cambiarse el nick... total que entro en una página... me da por mirar el perfil, luego el blog y pumba! mi ex Amo, o como el va diciendo por ahí... " que yo confundí el ser tutor con que fuera suya" pues tararí que te vi!!! Pero no es sólo eso no... va diciendo que ya no está con su sumisa... que se la cedió a otro porque no podía ocuparse de ella pero que cuando éste no sabe llevarla por el camino el otro se la manda para que la ponga en vereda... pero por ahí va renegando de ella diciendo que no tiene ya sumisa!!!! Si lo malo ( o bueno) es que en este gran/pequeño mundo al final nos enteramos todos de lo que pasa y es hermoso enterarse de ciertas cositas ... cuando me dijeron que casi es Dom de una conocida mía me puse las manos en la cabeza, me santigué y dije... ! que Dios nos pille confesaos¡ porque estamos apañaos... Pero como me decía SINL... que cada palo aguante su vela y es una gran frase que pienso seguir usando.
Ahora a dormir... que mañana toca piscinita para ver si así vamos cojiendo colorcito... que 4 días de piscina y se esconde el sol en todos... gafe es lo que tengo encima :P
Me gusta porque aunque sé que se acerca agosto estoy feliz o al menos así me siento.
Tengo todo lo que necesito en la vida, amigos, trabajo y mucho amor!!! Igual no tengo un Amo a quien obedecer y completarnos pero eso no me importa, la verdad es que no siento que necesite el bdsm para vivir como muchas veces leo por ahí que esto lo ven como un modo de vida... siempre he comentado con un Amigo o Él me ha comentado más bien a mi que si alguien siente que no puede vivir sin esto directamente lo que debería es ir a un psicólogo porque lo que está es enfermo... ni el bdsm es imprenscindible y por supuesto sí que se puede vivir sin él... faltaría más!
Es cierto que si tenemos nuestra ración nos sentimos mejor, pero eso no quiere decir que la vida vainilla sea aburrida... aunque yo personalmente me encanta estar bien metida en esto por lo de ir a fiestas, que mis amigos son en esto y etc considero que si tengo que salir de fiesta de normal salgo igualmente y ya está.
La inmensa mayoría de las personas tienden a hacer como si los chats fueran su vida por ello se pasan la vida ahí metidos... yo he estado muy dentro de ellos durante muchísimas horas y puedo decir que cansa y que lo más hermoso es poder tomarte un café y conversar sin necesidad de estar colgada de un pc porque al menos ves, te relacionas...
No sé muy bien las razones por las cuales estoy escribiendo esto... pero es mi opinión y me gusta expresarla en esta mi/vuestra casa :)
Lo cierto es que ahora mismo es uno de esos momentos en mi vida en los que necesito relax... por lo tanto cuanto menos tiempo pase delante del pc es cuando mi mente está en reposo y puedo hacer mi vida normal sin lloros, sin arrepentimientos ni nada de esa índole. A menudo oigo que hay sumisas que no quieren a otras en la relación, que son celosas, luego que si a los dos días ya quieren que lo dejen todo para irse con ellas... que si entran en un chat y saludan a otra antes que a ella empiezan con el calientamiento de cabeza de... ¿está con otra? No sé en que mundo estoy, que si esta habla con él ya me lo quiere quitar... pero esto que es? No se dan cuenta de que la gente le gusta relacionarse y que por mantener una conversación no significa que se quiera algo??? A veces me alegro de ser tan liberal... ojo que he tenido mi época de celos... pero no por el hecho de que hablaran con otra o no... simplemente era la falta de sinceridad al hacerlo y la mentira... me pregunto ¿ Hace falta mentir a tú propiedad para tener a otra más? ?¿ Acaso con desearlo como Amo ella no debería de estar dispuesta a complacerte? ¿ Somos sumisas sólo para las cosas sencillas y en cuanto vemos algo que no nos gusta nos ponemos de morros? No lo comprendo... o se es sumisa para todo o simplemente somos sumisas selectivas para lo que nos gusta... pero... ¿y lo que ellos quieren qué? Donde está aquello de lo que mi Amo desee, lo que mi Amo guste!!!
Yo tengo mi modo de pensar... pero a mi me encanta!
No sabría que decir acerca de la rutina, suelen decir que no son nada buenas pero yo... Que si te levantas para trabajar, de ahí iba a casa, luego a trabajar... ahora mis días son un poco diferentes, ahora no paro en casa ni dos minutos y si paro es una hora, me cambio, cojo las cosas para cambiarme y me marcho... como ya dije en los chats estoy poquito tiempo así es que de ese modo poco voy a encontrar pero me es un poco indiferente, me gusta estar sola... hoy lo comentaba en el desayuno... siempre fui muy independiente y por SINL aprendí a contar un poquito más con la família y eso.
A veces veo como la gente se quiere muchísimo sin a penas conocerse, como un día son el Amo y sumisa que más se aman en el mundo con a penas un mes de relación y yo como siempre digo debo ser rarísima porque tardo millones de años luz por no decir cerca de casi medio año o incluso más de medio año en querer de un modo especial a la persona que esté a mi lado... es como a mis amigos... por más que les tenga al lado a veces sigo sin tener la suficiente confianza.
Llevo dos años más o menos de amistad con unos vecinos que tengo aquí y a pesar de haber compartido mucho, de que me abran su casa y ya me han visto demasiado... sigue por ejemplo dándome verguenza cambiarme delante de ellos o cualquier cosa pero no sé porque es, siempre fui así... hasta tengo reparos en cambiarme al lado de mi hermana y no porque tenga complejos, ya no los tengo... el único complejo que tengo es con mi pecho que es demasiado grande para mi gusto y por las piernas ya que por el resto me veo estupenda.
A veces te preguntan que porque no tienen Amo aún pero es que se deben pensar que esto es como una tómbola y que si no te ha tocado es que no estás premiada o porque tienen un fallo... pero no, no es que tenga ningún fallo como sumisa, es más que no veo nada que me guste, que me atraiga , que me haga desear... así es que por eso estoy solita, que se está mejor y refelxionar no es malo !
Buenooooo que me largo a tomar el solecitoooooo ( Un año luchando conmigo para que fuera a la playa y ahora me encanta irme jajaja) ¿ Por qué será que cuando acabas algo se tiende a hacer las cosas que siempre te decían que hicieses y no te agradaban... y ahora sí?
La verdad es que a penas escribo algo que valga la pena de leer pero es que el verano a mi me está agotando... algunos de mis días son completitos y el claro ejemplo ha sido hoy... me he dormido para mi desayuno!!! Menos mal que Él tiene el cielo ganado conmigo y tiene paciencia que si no... no sé yo jiji
Que si en el trabajo tengo mucho lío y no puedo encender el pc... que cuando lo enciendo es en la sesión vainilla, que no puedo abrir más de dos ventanitas ni estoy agusto...pero bueno no todo es trabajar y màs ahora que tengo a dos amigos aquí para ir a la piscina y pasear y así me distraigo un montón de pensar en mi ex... que lo que debería es a ver si se me mete en la cabeza que no debería seguir estando presente en mi vida ya que yo en la de él no lo estaré... claro está que ahora oigo hablar de mi otro ex mucho más de lo que quisiera pero en fin, es lo que hay XD
Espero con ansia que sea septiembre... y aviso... a toda la gente que sea de Barcelona y hayamos hablado en los chats... voy a estar allí de pasada el día 20 ya que estoy un poco desaparecida de foros lo digo por si acaso :)
Bueno una que se va a la cama esperando poder escribir algo mejor mañana... aunque me voy a la piscina :P
Eso es lo que me ha dicho mi prima cuando le he dicho que... ya tengo la reserva hecha y casi pagado mi crucero!!! La gente piensa que debe ser caro pero la verdad es que dos o tres personas sale muy económico y ojalá pudiera invitar a mis amigos... pero una no es multimillonaria y si quiere pasar unas mini vacaciones en condiciones tiene que ahorrar.
Se lo he comentado a una amiga sumisa para ver si podía pero después de mirar su presupuesto y eso ya me comentaría. Estoy feliz, soy de ideas super fijas y cuando quiero algo solamente me lo propongo hasta qe lo consigo... Mi madre siempre me dice basta con querer para obtener así es que es lo que he hecho... desearlo con mucha fuerza hasta que lo he conseguido y lo tengo!!!
Una semana con todo incluido en el mar... lejos de bdsm, lejos del mundo... viendo paisajes, viendo al papa jaajja en definitiva... un poco de relax y dejar de pensar hasta que lo logre... Siempre me quedará haberlo intentado todo para rehacer mi vida...
Bueno mañana será otro día de piscina, trabajo, y diversión!!! pero sobre todo de desayunar nuestras tostadas, café y zumo!!!!
A beth siempre le pasa todo, no sé como se las apaña pero es así y la verdad es que hoy me lo he tomado a cachondeo...
Vale... a ver como lo cuento...
Tengo dos amigos que se han venido desde Barcelona para estar con la gente que conocen... me lo llevaban avisando tiempo atrás pero todo pasó muy rápido... el viernes por la tarde me decían que el sábado tenían que estar aquí porque uno de ellos ya empezaba a trabajar... y yo toda feliz, contenta, daba saltitos de alegría.
Hoy cuando salía del trabajo a las 15 de la tarde me dispuse a quedar con ellos para pasar la tarde juntos... me lo llevé a comer al centro comercial y como el sumiso de Ella curraba de noche y el pobre le veía cansadísimo le propuse ir al piso y mientras nosotras charlábamos pues que él descansara.
Al entrar ya veía yo una decoración que me era familiar... luego que si el cabecero de la cama... yo lo miraba... lo remiraba hasta que al final me dije !Dios mío pero si a mi me han tenido atada él! no podía creermelo , estaba en casa de la pareja o ex pareja de un Amo que tuve hace... dos años más o menos o dos años y medio... no sabría el tiempo que ha pasado ya. Yo decía bah, que más da eso es agua pasada y yo vengo a verlos a ellos y lo demás no me importa... si el caso es hacer borrón y cuenta nueva que para eso eres una persona madura y crecidita y te han enseñado a ser toda una señorita!
Un Amo no solo te forma como sumisa, si no que también como mujer, como persona, y te ayuda a ser mejor en el día a día o al menos a mí SINL así lo quería... siempre quiso lo mejor para mi a pesar de que hayamos acabado tan mal y la vida nos haya separado... así que bueno luego ellos se buscarán su vida, y ese piso ha sido todo un detallazo que se lo dejaran y aún más toda una bonita muestra de que hay gente que ayuda a otra cuando les ve apurados... para mi ha sido super raro la situación y conforme se lo iba contando a un Amigo estaba yo descojonándome de la risa y yo pensaba si es que beth eres la leche!!! Si cuando dicen que todo te pasa a ti... Por qué será?
Yo no tengo nada que celebrar, sé que es el día del bdsm pero no tengo como, ni con quien hacerlo así es que pues mejor sola que mal acompañada se dice. Es bonito que en todas partes del mundo hoy se vean reunidos para hacer fiestas, cenas, quedadas con la gente con gustos comunes... para tristeza la mía es que aquí somos muy pocos así es que nanai.
Poco a poco pasan los días y voy ilusionándome a pesar de que sea ir sola, en casa me dicen que soy una valiente pero es que tengo claras mis ideas como suele ocurrir en mi, soy de ideas fijas y nada ni nadie es sencillo hacerme cambiar de opinión.
He visto fotos del barco, leo comentarios de él en foros porque una tiene que ir averiguando cosillas para no llevarse sorpresas... en fin, a mi no me hace falta nadie para ser feliz... yo, mis maletas y mi salud estaremos genial.
Sé que suena raro que necesite salir, pero como una vez dije corría el riesgo de jamás poder recuperarme y estoy haciendo todo lo posible por salir de agujero Dios lo sabe, salgo, me divierto pero no lo consigo así es que una semana sola sin nadie creo que me vendrá genial para aclarar mis ideas y respirar.
Ahora sólo queda esperar que pase el fin de semana para que el trabajo baje que una está agotadísima ya. Un saludo!
Ya está mirado, pensado, meditado y sí, me largo de crucero el 19 de septiembre por el mediterráneo... Hoy fui a ver a un Amigo que es super especialista en los barcos porque suele ir en éstos y entonces después de que me enseñaran unos cuantos me quedé con el aconsejado por él.
Después de consultar las fechas en casa me han dicho que sí así es que... me largooooo De momento voy sola, sí, pero si alguien que yo conozca quiere apuntarse que me lo haga saber porque nos saldría más económico... evidentemente tiene que ser conocido por mi y no el primero que me venga ¿vale? Y si es mujer mejor que hombre que no me apetece tener que aguantar a alguien que sólo venga a ver si puede pillar algo de mi y así nos evitamos pasar mala semana. Luego de esto me he enterado de que unos amigos se vienen para Benidorm así es que mi día de felicidad ha sido doblemente bueno!!!!
Gracias por escribirme esa canción Por arañarme el corazón Por ser así como eres
Gracias por aguantar ese dolor Por inventar ese sabor Por hacerme siempre lo que quieres
Gracias por los consejos que me das Por olvidarme si te vas Por no quererme un poco más Por esas cosas que no se pueden contar
Aprendí a sufrir Aprendí a reírme de mí Me reconstruí Tuve que decir que sí, que sí
Gracias por caminar siempre al revés Por derretirte si me ves Por alargar ese momento
Gracias por asumir ese papel Ya no sabíamos qué hacer Pero te fuiste justo a tiempo
Gracias por ayudarme a que se duerma Por el cariño, la paciencia cuando todo iba mal Gracias por esas cosas que no se deben contar
Aprendí a sufrir Aprendí a reírme de mí Me reconstruí Tuve que decir que sí, que sí
Ya no seré lo que fui para ti una vez Pero puedes contar conmigo
Aprendí a sufrir Aprendí a reírme de mí Me reconstruí Tuve que decir que sí, que sí
Aprendí a sentir También a pasarlo bien sin ti Y me levante Cada vez que tropecé y caí
Tuve que alejarme de ti Tuve que aprender a ser sin ti
Ahora después de anteriormente haber pasado una mala racha en mi estado de ánimo, ahora parece que estoy mejor, me siento un poco que no del todo animada y eso es bueno. No me gusta alimentarme de los recuerdos, y aunque hoy por ejemplo buscaba uno cuando iba en el autobús de camino a casa de unos amigos... buscaba aquella cafetería en la que nos empezamos a conocer, en la que me probaba y me decía que le gustaba mi forma de actuar... pero no estaba y a fin de cuentas me alegré, me alegré de que ese lugar no estuviera o simplemente lo había pasado y no me había percartado de ello. Sé que no es bueno vivir en el pasado, pero supongo que no estoy preparada para aprender a convivir con mi presente... ese al que me cuesta acostumbrarme.
Me he vuelto una adicta nuevamente al café, en su día me lo quitaron porque no podía dormir pero ahora no puedo estar sin él , hoy lo he intentado y me dormía así pues él y yo somos amigos inseparables al igual que la coca cola jiji pero bueno no voy a dar más rodeos porque no procede y voy a ir a mi objetivo de la entrada.
Yo tengo asimilado que lo que escribo es para quejarme de esto o aquello y no es algo que me guste, pero como dije una vez es lo que tiene el chat, es lo que tiene el ir conociendo gente pues que aunque te gustaría que el mundo pensase como tú pues no es para nada de esa manera, y entonces te desilusionas con amigos que creías que eran de otro modo...
Yo estaba super contenta de que una amiga mía por fin hubiera encontrado la felicidad en otra persona común a ambas... al principio me creó un shock muy grande tengo que reconocerlo pues ese día no estaba receptiva como para recibir tal información, así es que al día siguiente lo medité y lo vi con otros ojos ... el caso es que por una serie de circunstancias ellos estuvieron juntos y ahora parece que por otras se han separado.
No me gusta para nada el Dominante que como dice aquel dicho tan famoso "culo que veo, culo que deseo" y esto viene a ser que ...no acaba de tener la entrega de una, no acaban de comenzar a conocerse cuando llega otra... y entonces él decide dejando a un lado la opinión de su sumisa meter a otra en la relación.
Siempre opiné que para que alguien entrara había que mirar muchas cosas y entre estas cositas pues por poner un ejemplo: Que el ambiente esté tranquilo, que sea el momento, que estas dos se conozcan, que se hagan amigas, que nazca una complicidad entre los tres que sólo se consigue con muchas horas de dedicación y conocimiento mútuo entre todos... Pero hay quien estas cosas no las tiene en cuenta y es o te la comes o adiós muy buenas... cosa que me parece poco ético porque al fin y al cabo somos personas, sentimos, racionamos y aunque seamos sumisas cada una sabe perfectamente lo que quiere, lo que busca y lo que desea así que esto viene un poco por mosqueo, mosqueo porque a mi también en su día me pasó algo parecido y tampoco se me tuvo en cuenta y duele... duele cuando te dicen que lo más importante eres tú y te mienten, duele cuando te dicen que todo se hará cuando tú estés delante y queden a tus espaldas, duelen muchas cosas... la mentira duele así es que yo desde aquí animo a mi amiga a luchar por lo que quiere y a decir claras las cosas porque ella merece ser feliz y estoy segura de que hablando se entiende la gente porque es el mejor método para arreglar inquietudes y dudas y sobre todo recomponer relaciones que parece que están rotas :) En fin... mañana más y mejor ... si Dios quiere :P
Hoy recibí mi primer sueldo!!! estoy tan contenta que una no sabe en que gastarlo y decidió cojer a su hermana para irse de compras... este año me ha dado por los zapatos y aunque ya me he comprado como unos 5 o 6 pares pues he pensado que uno más no haría menos en mi armario... Lo que me encanta del verano es la alegría en mi vestuario porque en invierno me gusta ir con ropa oscura pero en esta época me desmeleno y cambio por completo siendo mucho más alegre y entre los zapatos, bolsos y eso pues me vuelvo como loca jijiji.
Había pensado en ahorrar mi dinero y comprarle un pasaje de crucero a mi madre junto conmigo para irnos por las islas griegas pero a ella no le ha hecho mucha gracia así es que como yo tengo ese antojo es lo que voy a hacer... así es que... en septiembre me largo una semanita a Italia!!! Me apetece muchísimo y creo que me vendrá bien... ojalá pudiera ser en pleno agosto pero es temporada alta aquí en Benidorm y no puedo.
Así descanso de tanto bdsm que me tiene trastornada porque a menudo me deprime la estupidez humana que voy viendo. No comprendo como los dominantes no se conforman con tener una y ya está si no que sin apenas conocerla, es decir, acabando de empezar ya necesitan algo más, y si despues de dos viene una tercera pues ale! esa también...No me refiero con esto a lo de estupidez ojo que luego pasa lo que pasa... por estupidez entiéndase a lo que día a día pulula por la red... y es que mi imán ahora ya no es para los tontos, si no que es para los cerdos porque todos me tocan a mi y yo soy más bien tímida.
Entre los cerdos, tontos y los que no saben lo que quieren y buscan voy ya sobrada para no aburrirme pero no tiene importancia... ahora estoy super entretenida planeando mi escapadita lejos de... todos!
ste amor que me corre por las venas Cada noche me desvela En esta inmensa soledad Es un amor que contamina y envenena Que me hunde en esta pena De quererte a mi pesar Y la verdad es que te quiero en el olvido Pero tu amor es como un vicio Que ya no quiero dejar Y aunque se que cada día me lastimas Cada beso es una espina que se clava Más y más Miénteme, condéname, encadéname sedúceme Hazme tuya hasta que muera de dolor Miénteme, castígame, enloquéceme Entrégate al delirio Que esta noche estás conmigo Que esta noche es para mi Cuentale que me amaste a mi primero Wue ese amor es pasajero Y no sera suyo jamas Mirame, hoy te pido que regreses Que te quedes para siempre Que volvamos a empezar Y aunque se que te quiero en el olvido Que tu amor es como un vicio Que ya no quiero dejar Y la verdad es que se que me lastimas Que tus besos son espinas Pero me quiero entregar Miénteme, condéname, encadéname sedúceme Hazme tuya hasta que muera de dolor Miénteme, castígame, enloquéceme Entregate al delirio Que esta noche estas conmigo... Y la verdad, te quiero en el olvido Pero tu amor es como un vicio Que ya no quiero dejar Y aunque se que cada día me lastimas Cada beso es una espina que se clava Más y más Miénteme, condéname, encadéname sedúceme Hazme tuya hasta que muera de dolor Miénteme, castígame, enloquéceme Entrégate al delirio.
Lo he dicho cantidad de veces... tantas que si lo vuelvo a decir pareceré monotemática y entonces cuando me leáis diréis:
-Ains esta beth que pesadita es con el tema...
No me canso de repetir a cada personaje con los cuales hablo que si están casados no los quiero ni como amigos... no porque no sean buenas personas que estoy segurísimo de que lo son... pero así una se evita encontrarse con esa persona qe desearías a tú lado.
Cuando te dicen que sólo quieren tomar un café contigo y ves que se toman muchas molestias para hacerlo (entiéndase como molestia el recorrer una hora y pico para tomar algo. Yo digo que no busco nada, que no soy la persona que buscan... dicen que no buscan dominarme ( no me creo ná porque la experiencia me ha demostrado que siempre buscan algo de una los Doms sin sumisas) entonces una que no es tonta dice...
-Tú buscas sumisa ¿no? entonces ya quieres algo... y que casualidad!!! yo soy sumisa o creo serlo porque a estas alturas de 7 meses y pico sin nada no sé lo que soy pero el caso es que lo que tengo clarísimo que sea lo que sea que yo sea ... no quiero casados, ni con parejas, ni con medias tintas... así es que no sé que parte del NO quiero casados etc no se les clava en el coco... Una ya se plantea la cosa de que... ¿Y si quedo para tomar el café y así me deja de dar la brasa? Pero es que a una le da pereza, le da pereza que le digan cosas del estilo de... Yo te conozco muy bien ... y yo pensando... dios mío si a estas alturas puedo contar con los dedos de las manos aquellas personas que me conocen bien... y me sobrarían! Pero sigo diciendo que no me fío de nadie, siento verguenza por todo y yo la tenía sí... pero no tanta.
En todo caso sigo diciendo que me pueden mentir y mentir a las demás para seducirme pero no lo conseguirán porque yo soy muy difícil de ganas ;)
La más bonita sin duda eres tú, la más auténtica de todas tú, si tú me abrazas no existe el dolor, si tu me hablas yo entro en razón.
Con solamente mirarme una vez, guias mis pasos allá donde voy, y es que el pilar de mi vida, tus ojos azules, son mi religión
Cantaré, por una sola razón, ver la luz que envuelve tu corazón, Cantaré, al alba nuestra canción, te diré que siempre serás, el alma de mi corazón Me basta tu amor
Que no soy facil, lo sabes muy bien, que me has cosido las alas también, que sin tus manos no puedo vivir, que con tu calma consigo seguir,
Con solamente mirarme una vez, guias mis pasos allá donde voy, y es que el pilar de mi vida, tus ojos azules, son mi religión
Cantaré, por una sola razón, ver la luz que envuelve tu corazón, Cantaré, al alba nuestra canción, te diré que siempre serás, el alma de mi corazón
Cantaré, al alba nuestra canción, te diré que siempre serás, el alma de mi corazón
Tu la que me hace reir otra vez, tu caballito desbocado, ves Quiere decirte te quiero
Yo te prometo que todo irá bien, que eres el ángel que guarda la fe, que tengo en todos mis sueños, que tengo en todos mis sueños
Tengo que decir algo claramente... y digo claramente porque voy a ser clara, concisa y no me voy a andar con rodeos... Los pica flores no me van, les veo venir a la legua y sólo necesito tratar con ellos para conocerles... ya se sabe, al final se pilla antes a un mentiroso que a un cojo o eso se suele decir.
Por suerte o por desgracia estoy escarmentada, me fío poco, soy desconfiada y cuando me entero de falsedades me repatea un poco.
Hace poco charlaba con alguien... más de lo normal, sí, ya de primeras no me gustaba su rollo... lo pasaba porque decía "el chico no sabrá que hacer" pero me he dado cuenta de que al igual que me decía "tú me gustas" como yo habían más... la tonta fui yo de creer que lo conocía después de tanto tiempo de amistad... pero aquí todo el mundo mira sus intereses.
Yo tengo muchos amigos, con unos tengo más confianza que con otros todo sea dicho, soy una persona abierta, me gusta conocer... me encanta tener cenas, me encanta conversar... pero no me gusta que me intenten tomar el pelo porque en cuanto les veo el plumero... se van a cuenca como yo digo :D
Yo como sumisa si se va con las cosas claras trago y paso con todo... tengo que decir que soy muy abierta en las relaciones... siempre y cuando todo esté dicho.
Creo que jamás he hablado de mis gustos en el bdsm... siempre he dicho que mis gustos son los mismos que los de mi Amo, me amoldo a todo pero como todo el mundo tengo mis preferencias... eso sí. Jamás he dicho un no, si lo he dicho ha sido porque lo he creido conveniente... pero bueno, continuo... ¿He dicho alguna vez que me encantan las cesiones? ¿He dicho alguna vez que soy muy... puta con quien tenga que serlo? Yo siempre he dicho que si mi Amo me dijera que saltara yo lo haría solamente porque sabría que Él jamás querría mal para mi, así pues lo que yo busco no son una relación de veinte mil sumisas y todas ganadas y engañadas porque yo a estas alturas me rio de que intenten conquistarme... así pues dicho esto solo tengo que decir... que si lo que quieres es una sumisita para darle cuatro azotes y mañana si te he visto no me acuerdo hasta la próxima pues... YO NO SOY TÚ CLASE DE SUMISA.
Cuando yo empecé quizás si se me podría tomar el pelo... ahora ya no, ahora he madurado a través de cada palo que me han mentido así es que... dicho lo dicho... me voy a la cama con mi mente despejada :)
Esta tarde no tenía ganas de trabajar, lo cierto es qe deberían de prohibir el trabajo a pesar de que estemos en crisis... pero sólo cuando se está en buena compañía que es cuando el tiempo pasa super deprisa y cuando miras el reloj ya es hora de irte... entonces una emplea todas sus armas de buena hija que tiene para poder quedarse una horita más.
Hemos comida una paellita que estaba riquísima, agua de Valencia que una no está muy acostumbrada a tomar y me he ido a currar con una alegría.... que vamos cuando me agachaba me daban hasta mareos XD
Yo no suelo ser nada cariñosa, soy muy seca y me cuesta mucho mostrar afecto pero cuando he visto a mi niña le he dado un abrazo!!! ella dirá que como me he quedado parada significa rechazo pero no es así, es qe nunca sé como responder jiji El sábado volvemos a salir... no sé como lo he conseguido, bueno sí, pagando dos horas a mi prima para que me cubra pero... como mi querida Ama madre ha estado de acuerdo en que me divierta... eso sí sin beber mucho porque luego una dice muchas tonterías... pero yo las digo siempre XD así que no habrá mucha diferencia.
Quiero despejarme, vivir, tener una vida normal aunque la mayoría de mis amigos sean del ámbito bdsm... Mañana será otro día y estoy deseando veros otra vez!!!
Había llegado el lunes pero no habíamos tenido oportunidad de vernos pero gracias a Dios nos veremos mañana!!!! tengo tantas ganas de darle un achuchon... y eso que ella sabe que mi no me suele gustar que me toqueteen jaja pero mañana hasta me dejo!
Hoy me han premiado por mi buen comportamiento... sí, sí... como lo leen... mi Ama Madre ha decidido regalarme la epi lady por mi buen comportamiento!!! Llevaba desde el año pasado queriéndo una y me paraba el precio pero hoy me dejaron escojer la que yo quería sin tener en cuanta lo que valía y es que todo me va bien en casa porque soy buena niña y la que vale , vale ¿no? Es bonito, sólo por el hecho de que si no hubiera sido por SINL yo no sé como sería la relación en casa... es cierto que tengo mi carácter, no soy muy fácil de llevar porque soy muy mía y no me relacionaba mucho en casa y eso ha cambiado, hablo, comento, y pido!!!
Tengo un sueldo por el que llevo luchando un año y medio... he aprendido a discutir y luchar por lo que quiero y cuando es justo que lo tenga.
En un par de horitas estaremos todos juntos comiendonos una paellica y teniendo una conversación agradable!!!! Ains como me gusta que estés ahora tan cerca... hasta le he comprado algo para su hija!!! Porque como ha aprobado el curso pues aunque fuera algo simple pues nada, eso.
Jamás comprenderé eso de que hablas con alguien... eso no quiere decir que ese alguien hable sólo contigo, no, pero es que a veces las sumisas son malas, lo hacen para molestarte o no sé porque lo hacen.
No sé si es solamente culpa de ellas o también de ellos que hablan con millones de estas pero el caso es que a nadie le obligan a hablas sólo con una persona ¿no?
El problema radica cuando se tienen rollos extraños... de estar sin compromiso con todas pero si ellas lo aceptan pues estupendo... a mi es que ese tipo de movidas no me van. Siempre puedes dar consejos a los amigos cuando ves que lo que hacen no es normal y si estos se mosquean por ello pues dos problemas tienen... enfadarse y desenfadarse... pero si algo soy (porque me lo han enseñado) es a decir lo que pienso, a no callarme, a ser clara, sincera... sí, me enseñaron a ello y sigo siendo así...
Un amigo no debería enfadarse porque le digas : - oye mira, creo que lo que estás haciendo no está bien por esto y por esto...
Hoy me pasó esto... estaba en un chat y en el general una chica me dijo que vendría a Valencia con un amigo mío... no sé porque motivo me encendí, me dió ira... no eran celos que conste jajaja era simplemente por decir... a mi ni siquiera pasa a verme!
Yo también puedo hablar con varios, sí, pero lo que suele pasarme es que cuando alguien me interesa me centro en esa persona y en nadie más porque lo que no soporto son las conversaciones en las cuales uno deja de contestar para hacerlo al cabo de... 15 min en los cuales tú ya te has olvidado hasta de lo que estabais comentando.
El caso es que después de haberme mosqueado le he pillado a Él en el msn y se lo he dicho... el pobre se ha quedado diciendo que no tenía ni idea de lo que le estaba diciendo así es que me la ha jugado XD pero no pasa nada... espero al menos que Él no pensara malo jo porque es mi amigo y le aprecio muchoooooooooooooooooooooo.
Es increible hoy volvió a mi memoria por sólo un simple chupa chups... recordé aquel día que le prometí que con cada visita yo le llevaría un chupa chups de esos con chicle... cuando me iba del trabajo siempre metía dos por lo menos en la mochila de clase porque siempre tenía la esperanza de que viniera a verme de sorpresa como era habitual en Él.
Hoy parece que era ayer cuando le veía subir por la cuesta que trae a mi trabajo, le veía sentado al lado de la fuente esperando o cuando miraba el mar ... ha sido un día tan melancólico para mi que me parece que como no me llame pronto mi amiga para vernos acabaré mueriéndome de pena... no sé, parece que esto no va a pasar nunca, siento pena, dolor y aunque a veces parece que mejoro no sé porque acabo recayendo y esto es como una pesadilla.
Dicen que un clavo saca otro clavo pero ¿Y si yo no quiero encontrar ese clavo? Y si quiero estar sola? No lo sé... necesito volver a sentirme bien pero todo es tan difícil...
Hoy el día había comenzado mal... la visita de cada mes de las mujeres, el calor... seguidamente me había hecho a la idea de ir a la playa y siempre me había dado verguenza ponerme bikini pero parece que este año no, ¿He dejado de ser una acomplejada? Recuerdo que cada vez que miraba a otra y la creía mejor que yo... SINL me llamaba eso, acomplejada, pero ahora me siento genial a pesar de que estaba hinchada.
No he tenido mucho ánimo de darme un chapuzón, y cuando lo hice, al salir ... !tenia frío¡ sí, sí... frío!!! Si es que soy rara... pero he estado tomando el solecito en la arena para ver si este cuerpecito serrano coje colorcito para poder presumir de haber estado de vacaciones en Benidorm :P
Luego de darme la ducha y ponerme mi vestidito fresquito me he ido a ver el partido... no soy muy futbolera y hasta tengo que admitir que al principio del mundial deseaba que perdieramos pero seguramente por ello me alegraba mucho más cuando ganaban.
Jamás había disfrutado tanto como hoy de visionar este deporte si hasta cuando han marcado el gol me he levantado de la silla y nos hemos abrazado todos!!! hasta hemos brindado con cava y tengo que admitir que me ha subido un poquillo jijij pero ha sido genial... creo que me aficionaré a ver los partidos del Barcelona (mi equipo) por la tv.
Mañana toca otra vez playita pero con una ilusión... y es que tú estarás viniendo para aquí conmigo!!!! mañana ya estarás aquí a mi ladito y tengo ganas de irme de terracitas contigo, a la playa, de copas... a pasear... son casi dos meses sin verla así es que ahora que la voy a tener más de dos días tengo que disfrutarlaaaaa.
Son un poco cambiantes, lo reconozco... un día estoy estupenda, al otro estoy triste y de bajón pero no puedo negar que pienso más de lo normal.
Me creo imágenes en mi cabeza, es como ver una película grabada pero en tú memoria que se repite una y otro vez... sus ojos, su sonrisa y hasta su modo de acariciarte... es una emoción y sentir lejano pero se siente tan cerca...
A mi me cuesta olvidar, soy una sentimental y aún cuando hablo de él me emociono y terminan saliéndome lágrimas de los ojos... es triste pero me encanta vivir esos recuerdos... me encanta ver lo feliz que fui aunque tan sólo sea en pequeños cortometrajes creados y que desaparecen a medida que das un paso, dos...
Quizás sólo fuera un minuto que hubiéramos estado pero ya está ahí presente ese instante, me abrazo a ese minuto y entonces... mis ojos se bañan de gotitas saladas.
Han pasado 7 meses ¿7? sí, parecen años... pero sólo son eso, 7 míseros meses de dolor, de enfado, de ira, de arrepentimiento... pero sobre todo de no perdonar ni un ¿Qué tal estás? ¿Tan mala he sido que no merezco eso? No lo sé, el caso es que aunque a veces piense en ello es mejor no recibirlo porque debería ser más fácil al no tener noticias pero sin embargo es muy costoso.
Es costoso levantarse por la mañana, estar tumbada en la cama y preguntarte ¿Dónde estará? ¿Con quién? ¿Pensará en mi? Sé que ni me recuerda, pero yo sí le recuerdo... Te borrarás alguna vez de mi?
He tenido unos cuantos días de bajón pero todo pasa en esta vida y por supuesto esto no iba a ser menos. A veces una cuando ve las cosas que ve, parece eso, ser un bicho raro pero conforme pasan los días se va dando cuenta de que la normal soy yo y que los bichos raros son los demás... aunque sólo sea por consuelo es mejor pensar así.
Supongo que el ser estrecha, selectiva y elegir mis amistades a veces le hace a una sentirse triste porque no llega nunca lo que anhela... pero también te sientes feliz de que como esa frase tan famosa que se suele repetir dice... : mas vale sola que mal acompañada.
Este va a ser el primer verano sin él, habíamos pasado dos juntos y este será el primero de libertad que tenga y aún me cuesta acostumbrarme a llegar a casa, encender el pc y darme cuenta de que nadie me espera... pero no me importa porque sé que las cosas ocurren por un sin fin de motivos y un cúmulo de circunstancias que hacen que sea todo para mejorar y avanzar.
No puedo decir que ahora mismo me sienta feliz porque no es así, pero me siento un poco mejor que los días pasados en los que iba caminando por la calle y creando imágenes en mi de antaño... ojalá pudieran abrirnos la cabeza para sacar aquellas cosas que nos hacen mal... para borrar recuerdos... Me pregunto si con tantos avances y tantas nuevas tecnologías esto podrá ser posible algún día.
Me imagino conversaciones con el médico del tipo:
-Hola doctor, quisiera que me borrara de la cabeza desde el día 2 de agosto del 2008 hasta el 9 de enero del 2010 ¿Sería fabuloso cierto? Quizás así no sería del todo feliz... pero al menos tendría la ilusión de serlo y no sentirme desdichada
