Hoy hacemos ya 4 meses y un día, ojala hubiéramos podido celebrarlo aunque fuera tomando un café pero esta semana mucho me temo que no va a poder ser. Poco a poco se van acercando las fechas navideñas, supongo que tendremos menos tiempo del que ya tenemos, sobre todo porque habrá noches que se harán insoportables... más que nada porque no hablaremos en ellas. Va a ser un año muy bueno, como ha acabado este, y lo que es mucho mejor, es que lo hemos acabado juntos, o al menos juntos dicho correctamente aunque no vaya a ser en persona. Muchas veces me da por pensar, que ojala hicieramos un viaje los dos, solo porque así pasaríamos más tiempo al lado el uno del otro, aunque se que es muy muy difícil no es imposible.... como bien dice una frase: - no existen cosas imposibles, si no, personas incapaces. Ha sido una relación muy intensa, llena de emociones, de sensaciones, de preocupaciones, de todo un poco, pero sobre toda es maravillosa, porque me está enseñando el placer verdadero de lo que es la entrega, de lo que supone, y de lo que realmente se siente que antes no había obtenido. Es un hombre estupendo, un Amo fabuloso, y no puedo ni imaginar todo lo bueno que está sacando de mi. Hoy dijo algo que me hizo un poco impresión, que yo hablo el corazon pero no con la cabeza, y el corazon es algo que yo prefiero muchas veces no hacer caso, pero tiene razón soy demasiado impulsiva, pero no me ha dicho nada que yo no supiera :P Después de dedicarle estas breves pero bonitas palabras no me queda más que desearle unas muy buenas noches, un feliz dia para mañana, y que ojala sea tan bueno como el de hoy ;) muchos besos
Que conste que no todo es lo que quiero expresar, que siempre hay partes que borro XD que eso de la manera de hacerte mio y amaría pues como que no que no vaya a ver confusiones
Yo me desilusiono día a día con la gente, no porque sí, no, hay muchas razones por las cuales me está pasando. Entras en los foros, ves opiniones, peleas, discursiones, de si yo tengo la razón por que yo lo valgo, de si yo se más que el resto, de si puedo ponerme a dar lecciones porque yo lo se todo y los demás no tienen ni idea de lo que hacen. Pero como leí a una amiga, después de un yo lo respeto siempre a continuación va un insulto y descalificación y yo me pregunto ¿ por qué? ¿Hace falta hacer una corrección llamando de todo al que se ha equivocado? ¿por qué no podemos mantener las formas y simplemente decir... oye... creo que esto es asi...? Siempre me han enseñado que para expresarme un : opino, en mi opinión y como no también está el "en mi humilde opinión..." Pero aún así empiezas a percatarte de que a veces es mejor callar, no expresarte, porque así te evitas malos rollos, manías por parte de los usuarios los cuales a la mínima cosa que vayas a decir te están llevando la contraria solo porque si no lo hacen no son felices y esa noche no duermen agusto. Me encanta leer, aprender, compartir opiniones, debatir lo que uno y otros creen, pero siempre o al menos he intentado respetar... aunque debo admitir que en un pasado he tenido muchos enfrentamientos. Pero el caso no es ese, el caso es que me desilusiono, y te tienes que morder la lengua en un sin fin de momentos porque si no se puede armar la de Dios y la Virgen. Creo que deberíamos pararnos todos a pensar, dejarnos de tonterias que somos persona adultas, dejar de tener envidia a los demás(que creo que esta es la causante de todo lo que pasa) Parece que no puedas gastar una broma sin decir seguidamente que esperas que no le haya molestado... y la verdad pienso que es triste, o al menos a mi me lo parece cada día. Personas con las que un día has compartido muchas cosas llega un momento que no puedes ni ver por las tonterías de los enfrentamientos, los dimes y diretes que no puedes confiar a todo el mundo, y aprender a pasar de todos en vez de dar tanta lección al resto... quizás así viviríamos más felices y comeríamos perdices
Las situaciones de las personas nunca son sencillas.
Pasamos por etapas en las cuales elegir lo que nos importa, lo que nos importa menos y lo que es esencial para nosotros es complicado.
La cabeza puede estar llena de pensamientos, de preocupaciones, de un ¿qué pasara?¿qué me depara el futuro? ¿será bueno?¿malo? sería algo así como cuando eramos niños nos decian : ¿este años has sido bueno/a? mira que si no, los reyes magos no te traeran regalos...
Pues más o menos lo mismo, supongo que el ser buena o mala persona trae consigo un sin fín de premios, pero yo no es que sea la peor, simplemente hago las cosas como creo que debo hacerlas. En esta vida he dicho adiós a mucha gente, gente que tenía tanto aprecio que decidí echarlos de mi vida para poder avanzar...
Cuando piensas que va a pasar, que esperas de la vida o que crees que pasara contigo, empiezas a plantearte que puedes aportar tú a esta y te das cuenta de que al ser joven puedes permitirte el lujo de perder el tiempo porque tienes todo el del mundo. ¿cuándo llega la ocasión en la que debes decirdirte? pues cuando no tengas salida, cuando tengas que elegir que es lo que realmente quieres, con lo que eres feliz, y que es lo que más te aporta. Para mí el BDSM, no lo es todo, pero sin embargo es una necesidad de tener mi dosis... yo no tendre adicción al tabaco, ni a la bebida pero sin embargo para mi es un vicio que el día que me falte pues... no se...
Quizás llege el momento en el que ya no lo desee, la verdad es que hay circunstancias en las que me he planteado que no quiero seguir, pero luego piensas que te mientes a ti misma porque te perseguirá estés donde estés, con quien estés, no podras escapar. Vivir o hacer un intento de vivir normal y corriente es solo una utopía, algo casi irreal pero también es una necesidad vivir días en los que todo sea sin la dosis necesaria. Siempre he creído que una persona es adictiva a algo por que esta todo en su cabeza y que si consigues dejar de tenerlo en tus pensamientos lograrás olvidar... pero no por mucho tiempo... todo recae y nosotros tendemos a caer dos veces en la misma piedra. Siempre los amigos me han llegado a decir que mire el presente, que no mire el futuro, pero cuanto de difícil es verte dentro de unos años, no saber con quien estaras... Ayer por la noche le decía a un amigo, yo siempre estaré sola, siempre he creído que no soy la clase de mujer que le guste a ningún hombre, soy aburrida, seria ( a veces) resguardada y yo me veo distinta al resto, será por lo que me gusta, que me mantengo al margen del resto del mundo pero me decía:" no seas tonta, que tú estas muy buena" y yo no podía más que reir a carcajadas y pensar que tantas veces en mi vida he tenido que renunciar a cosas, cosas que piensas y te alegras porque si no, jamás hubiera querido cumplir mis sueños, fantasías que ahora son realidades y lo bonito de la vida es hacer real todo aquello que deseas y anhelas porque entonces cuando llege el día en el que tu vida se acabe puedas respirar agusto y decir, he vivido todo lo que he querido, he cumplido con todo y siempre he luchado. Mañana es un día festivo (ahora ha llegado el tiempo de mis buenos dias a mi Señor) espero que lo pase lo mejor que pueda... por lo que me ha comentado le será un tanto duro. Que sepa que me espera un día de muchos mapas, de muchas matemáticas y que espero que mientras estudie sepa que yo lo estare haciendo a la vez que Usted ;) ¿Le he dicho alguna vez que lo adoro? nooooo que vaaaa pensara... es que a mi forma de verlo... se lo deberia de decir más a menudo ¿Usted qué piensa? buenos días tenga
¿Por qué puedo estar feliz? Quizás sea porque es día 7 y en dos más vayamos a cumplir 4 meses de relación ¿puede ser por eso? creo que sí... Después del mal trago de hace dos días e incluso el de ayer por la mañana, pensé que todo había terminado, que debía elegir algo que no sabía si tiraría para adelante... Pero entonces me dije a mi misma, "que te quiten lo bailado" y si sale luego mal pues oye me quedo con lo que ha pasado bueno y ya está y entonces dije lo que debía. Dentro de dos meses más será medio año juntos... es bastante tiempo y ojala, y rezo por ello de que siga siendo así de especial. Me ha pedido que Le escriba algo, pero como no le voy a poder dar lo que quiere por mi tiempo de estudio... he pensado que mis palabras de cada noche puede ser un cumplimiento de Su deseo ¿no? hoy no voy a poderle escribir algo mejor que lo que escribo ahora, puesto que en 10 min es la hora que me ha puesto de dormir... pero si que puedo seguir deseandole que tenga un día de domingo maravilloso, que el lunes es festivo, no trabaja, y espero que eso le de ánimos para pasar el día como el mejor. Mi Señor, si le llego a perder no se habría hecho, supongo que desaparecer de la faz terrestre hasta dios sabe cuando, pero gracias a Dios no ha pasado, aún nos han quedado fuerzas para seguir adelante juntos, dandome esa oportunidad de servirle cada vez mejor, en esta espero que sin protestas, sin quejas, sin malas caras, sin pataletas, sin caprichos... Lo adoro, por como es, por como me hace sentir, por ser Usted mismo en todo momento, por hacerme sentir orgullosa de pertenecerle, por poder ir con la cabeza bien alta y sabiendo que me posee todo un Señor, pero sobre todo por soportarme y tener una bendita paciencia. un saludo enorme
Me he pasado todo el día dandole vueltas a la cabeza sobre la conversación que mantuvimos, me ha costado decidirme, pues después de mucho pensar, más pensar y seguir pensando me di cuenta de que me moriría de pena aún más, si me llegara a faltara. Se que he tomado la decisión adecuada porque he vuelto a sonreirle, porque la conversación ha vuelto a ser normal entre nosotros, porque cada vez que tenemos un bache nos unimos un poquito, más de lo que ya solemos estar. Le he tenido todo el día en mis pensamientos, recordando Su sonrisa que siempre intento sacarle como un premido en una competición, ver Sus ojos sin bajar mi mirada para así poder contemplar lo realmente hermosos que me parecen siempre que los tengo cerca... y sentir ese acelerón de latidos que me da el corazón cuando le contemplo en la cafetería que solemos frecuentar, en la calle acercarse... sea donde sea provoca sensaciones en mi cuerpo... en todo él... ¿Cómo puedo decirle que pedí consejo al que siempre he solido hacerlo? al que siempre lo único que se atreve a decirme es lo de la dichosa balanza y que mire si me compensa o no... cuando me ha visto como estaba y le he dicho mas o menos las palabras que habíamos tenido solo me ha respondido, no te esta diciendo nada malo, tan solo lo que hay, o lo tomas o lo dejas... y yo... decía sigue... no sigas... sigue... parecía que estaba desojando margaritas y al final cuando me lo ha preguntado solo le he respondido : Sigue siendo mi Señor, y espero que así sea siempre ( lo segundo no lo dije, pero más que nada porque estaba con mal caracter aún) El poder verle, ha hecho que se me pasara todos los males que tenía, y estoy segura de que hoy he aprendido otra de las grandes lecciones que siempre me enseña sin que a penas me percate de ello. mi Señor, es lo mejor que me ha pasado, lo que da sentido a que siga adelante en esto, porque bien sabe que antes de conocerle yo no queria continuar. Es mi hora de dormir, y los 30 min que me ha dado de cortesia los estoy pasando dedicandoselos a Usted para poder desearle que tenga un buen dia de trabajo, que espero poder verle mañana y que por y para siempre deseo seguir siendo suya ( hasta qe se canse de mi :P) Me alegra de que sea tal y como es, si hubiera sido un Amo orgulloso, prepotente de esos que hay por ahí yo ya no sería suya, me habría mandado donde Cristo perdió el mechero como se suele decir... Gracias de verdad porque está ahí aunque yo muchas veces no lo valore..
Es el agua, es el viento, es resumen de todo lo que siento, es la arena, es el sentimiento, es la tinta que no borra en el silencio, es el aire de puntillas, es la calma cogiendo carrerilla, es el sabor de lo pequeño, es tocar un sueño. Es el mapa de un suspiro, es lo que hay cuando te miro, es el duende del latido de tu corazón.
Magia es probar a volcar lo que hay en el fondo de ti, magia es verte sonreír. Magia es probar a saltar sin mirar, es caer y volver a empezar.
Es el tiempo, es la hoguera, es la mano que mece la marea, es la tierra, es la bandera blanca, es la gota de una lluvia de esperanza, es el mundo de puntillas, es la vida cogiendo carrerilla, es el sabor de lo pequeño, es tocar un sueño. Es el mapa de un suspiro, es lo que hay cuando te miro, es el duende del latido de tu corazón.
Magia es probar a volcar lo que hay en el fondo de ti, magia es verte sonreír. Magia es probar a saltar sin mirar, es caer y volver a empezar.
Es el mapa de un suspiro, es lo que hay cuando te miro, es el duende del latido de tu corazón y el mío. Es la meta y el camino, es la suerte y el destino, es la fuerza del latido de tu corazón.
Magia es probar a volcar lo que hay en el fondo de ti, magia es verte sonreír. Magia es probar a saltar sin mirar, es caer y volver a empezar. (BIS)
Esta noche ha sido una de esas en la que he tenido ganas de decirle," mi Señor le extraño, quedese un ratito más" pero he preferido callarme, pues como bien dije tiene otras cosas en las que ocuparse y yo puedo esperar o al menos eso creo. Podríamos enumerar en una lista las cosas importantes, menos importantes y las que carecen de importancia puede ser si, pero aun así me seguiría sintiendo sola y no me sería de gran ayuda. Las cosas se hacen difíciles, quizás demasiado, las malas rachas las tenemos cualquiera y debo estar pasando nuevamente por una de ellas ya estaba tardando demasiado y empiezo a cansarme, parece que salgo de una preocupación y me meto en otra y cuando creo haberlo superado pues llego a la conclusión de que no, sigo estando como al principio. Es cierto que mi escrito anterior y este mismo son demasiado tristes, pero es que la que lo escribe en estos momentos es como se encuentra. Supongo que esto es así, unos dias estar feliz, otras estas estupenda y otras estar para el arrastre, que si tuvieras que seguir adelante dirias, basta, ya esta, renuncio, es mas fuerte que yo pero es que me sigo preguntado ¿a donde va a llevarme esto? Muchas veces, desearia haber sido una chica que en vez de pensar en su Amo pensara en que se va a poner mañana, en donde va a salir el sabado noche o a saber, pero no, empiezo a preguntarme ¿por qué entre tantas más que hay por ahí me ha tenido que pasar esto a mi? ¿ por qué no podia haber llevado una vida sin tantas sensaciones? una vida aburrida de esas que si se las cuentas a la gente no se extraña pero dime como puedo decir yo pues me paso el dia pensando en ¿cuanto tardare en estar a los pies de mi Señor? ¿ cuando lo volvere a ver? porque me he dado cuenta de que la vida normal para mi no tiene mucho sentido. Es muy dificil vivir en casa de tus padres y tener que cuidar cada detalle porque sabes que como un dia cometas un fallo la cosa puede ser peor que la guerra mundial, o el que no te vean ninguna marquita, porque tienes una madre que al fin y al cabo se pasa el dia diciendo ¿ y eso? ¿te ha pasado algo? ¿ como te has hecho eso? En fin, quizás llege el dia que diga stop, no quiero seguir asi, no lo se, pero en ocasiones en las que me siento triste es lo que desearia
Llevo bastante ratito estudiando, paro, sigo, vuelvo a detenerme... y es que me cuesta concentrarme. Tengo en mi mente como si estuviera grabado que son tantas las ocupaciones que tiene que entre unas cosas y otras yo le quito el tiempo de estudio que le ha faltado y no puedo evitar, el que ayer por ello me marchara a la cama llorando, y es que lo que es importante para Usted, tambien lo es para mi. Son demasiadas cosas y ocupaciones las que tiene, y aunque debo entender que soy lo menos importante, pues como siempre me dice las obligaciones son lo primero tanto que de algun modo u otro yo me quedo en el ultimo lugar y la que menos tiempo tiene y no soy quien para exigir nada pero me siento un tanto triste porque me di cuenta ayer. Solo tenemos la noche, esa que si nos pasamos de tiempo al dia siguiente no nos podemos ni levantar, y que cuando algo va mal no conseguimos conciliar el sueño. yo hacia tiempo que me pasaba el dia sonriendo pero es que hoy no lo he conseguido, hoy solo he podido que intentar no pensar en ello para no soltar ni una de esas lagrimas o almenos no delante de la gente. quizas me precipite en pensar de este modo, porque tambien esta Su trabajo, que le quita mas tiempo que yo logicamente porque nosotros hemos estado en la noche simplemente. No lo se, yo trabajando, estudiando, y sin tiempo a penas puedo saber lo que es sentirse agobiada, mas cuando llegan los examenes y te pones de los nervios porque no consigues memorizas unos cuantos rios, cabos y golfos, pero es que todo llega a acumularse y no tengo ganas de nada. Esta mañana me despertaba con los ojos hinchados, porque anoche me habia sentido insignificante al no poder hacer nada para que se animara, Usted estaba mal y yo sosa si es lo que pasa cuando se hablan todos los dias, que al final llega un momento que no se tiene nada que contar, y sin entrar a los chats no hay mucho que decir que se ha oido, o cosas asi... Ahora desde que he salido de trabajar, llevo pensando en que tengo que ir a comprar adornitos de navidad, nunca me ha gustado la navidad, el motivo de ello era que jamas en mi casa de adornaba un arbolito, ni comprabamos un belen , y estabamos todos deseando llenarlo de cositas para hacerlo bonito, y este año aunque sea para el bar eso lo voy a conseguir, igual me toca hacerlo a mi sola, pero al menos he conseguido algo que mas de niña no me daban. Y como no los regalos, yo no suelo tener muchos, claro mi cumpleaños pilla junto y me dan todo en uno eso cuando la mitad no se acuerda ni de que es mi cumpleaños y se hace peor dia de lo que ya es, pero bueno es lo qe hay. Antes regalaban juguetes, ahora sin embargo eso se ha transformado en cremas de cara, maquillaje, que si ropa, y como no... ya empiezas a mirar que traje te compraras este año... y por no nombrar que gente que al cabo del año ni te saluda, casualmente en esta epoca todos parece que se sienten mejor siendo amables los unos con los otros ¿verdad? Te pones a pensar en lo duro que ha sido el año y llegas a la conclusion de que podria haber sido peor, pero que lo importante es que finalizara de un modo feliz, de que aunque no se pase en compañia de los que quisieras y no es que no quiera con mi familia es que en la cabeza siempre tienes otras cosas. En fin ,que esperemos que todo sea bonito y que ya queda un mes para acabar el año !!!!
Parece que el que Usted no haya pasado un buen día, ha hecho que el acabar del mío fuera también de ese modo.
El verle triste ha hecho que se me contagiara, casi me ha conseguido hacerme llorar. Es increible como las cosas ajenas a nosotros nos afectan casi más que al afectado.
Este hecho, ha hecho que no hablaramos mucho mas de hora y media, pero supongo que tenia ese mal estar dentro de Usted que no le he dejado disfrutar de la charla. Que malo es conocerse hemos dicho, porque en ocasiones parece que ambos pensaramos lo mismo, no es la primera vez que coincidimos y eso no hace más que sorprenderme... La verdad es qe yo tampoco le he dado conversación, admito qe he estado muy sosa, pero es que no sabia que podia decir, en estas circunstancias es mejor callarse, asi evitas decir cosas que no deberias decir, pero me hubiera gustado poderle dar un abrazo de esos ñoños como yo los llamo, ¿se acuerda la primera vez que le di uno? fue aquella noche tan especial en la que me daba mi collar, y esa que ya hace mucho que ha pasado, es increible que la semana que viene hagamos 4 meses y han pasado rapido, muy rapido, demasiado... pienso en todo lo que nos queda por vivir, y que ojala sea posible, que nos sigamos llevando asi de bien, que seamos capaces de sonreir, de superar cada piedra que se nos pone delante. Cuando me ha dicho que habia pasado un mal dia, y al decirle que si todo iba bien no me habia contestado, me he sentido mal, pense que era una de esas cosas que no tengo porque saber pero que al contarmelo me ha contagiado lo que Usted sentia: mal estar. Se que no ha tenido tiempo para hacer sus cosas, que yo le he quitado parte de el, no puedo evitar sentirme mal, porque aunque sea una pequeña parte se que es culpa mia. Solo nos queda la noche, esa que se hace cada vez mas corta, que de lo que antes eran 3 horas ahora solo es una y media, y que aunque este un poco melancolica, espero que mañana los dos nos levantemos con una gran sonrisa, porque es como debemos estar, porque como ya le he dicho mi vida es perfecta tal y como esta. mi Señor, ojala que cuando se levante este el doble de feliz de lo que deberia haberse ido hoy, que aunque estuviera mal, la felicidad que hoy no tuvo, haga que mañana sea el doble delo que debiera haber sido hoy ¿ no cree? como me gustaria poderle decir en estas ocasiones, mi Señor, sabe que siempre estare ahi cuando me necesite pero... solo son palabras, no puedo darle una muestra de ello. buenos dias, o al menos asi deseo que los tenga. Lo adoro, hoy, mañana, y siempre suya, Su beth
Hoy ha sido un dia de esos en los que desde que me he levantado sabía que iba a ser maravilloso, iba a estar a Sus pies como hace tanto tiempo llevaba deseando y que por razones que no vienen al caso no habíamos podido.
Ha sido un día especial por diversas cosas , aunque haya tenido que cumplir alguna cosa pendiente que yo me había ganado por ser tan descuidada, por a veces ir a la mía y hacerle pensar que paso de lo que me dice. ¿sabe mi Señor? me hace sentir muy bien en cada ocasión que nos vemos, cada una de ellas se hace más importante que la anterior porque es un día más sirviendole sea cuales sean Sus deseos, yo hago por cumplirlos aunque me queje por algunas cosas.
Normalmente no soy yo la que dice que es importante para mi, pero creo que es hora de hacerlo, porque el dia que me falte que se que llegará prefiero no pensarlo, parece que me ahoge cuando lo pienso, pero el caso es que se merece que se lo vaya diciendo, cosa que normalmente solo suelo poder decirle que lo adoro, porque a mi me cuesta poder expresarme y por ello me aprovecho de la escritura para poderlo compartir con Usted y hacerselo saber. ¿qué más me da que nos tachen por ahi por bromear entre nosotros? vamos a ser peor sumisa y Usted Amo por reir, pasarlo bien que al fin y al cabo es el objetivo de esto, aparte de muchos otros mas? no, creo que no, la verdad es que esos detalles hacen mayor complicidad entre nosotros y yo no los cambiaba por nada.
Pase un feliz dia mañana, muchos besos mi Señor.
y aparte de un lo adoro... vamos a sumarle un es muy importante para mi, mi Señor
mmm, nada más de pensar que mañana por la tarde me tendrá a Sus pies un sin fin de sensaciones recorren mi cuerpo haciendome que le desee mucho más de lo que ya lo hago a diario... Hacia tiempo que deseaba que me dijera que aunque fueran 4 horitas pueda tenerme, no me importa solo se que voy a estar donde quiero estar. Nos hemos despedido a la hora de siempre, a las 2 y con una sonrisa sabiendo que mañana sera un buen dia. Ojala no llueve y nos lo permita el tiempo porque esta haciendo un temporal... y se que no es bueno cojer el coche en esas circunstancias lo malo es que te haces a la idea de pasar unos momentos agradables y... siempre hay algo que los fastidia. Ya casi no recordaba la caricia de Su mano empuñando la fusta, la paleta, o cualquier cosa qe Se le ocurra, o cualquier cosa que me quiera ordenar y yo ya añoraba. mi Señor, descanse muchisimo, tanto como yo lo hare sabieno que estos 3 meses, tres semanas vamos a pasarlos juntos ;) y por supuesto buenos dias y que pase una bonita mañana
Me leo y releo los foros que hay por ahí, los blogs, las páginas y todo esto relacionado con el BDSM y no puedo más que quedarme anonadada por mi lectura. y ahora la pregunta del millón ¿por qué dice esta eso? Me sorprendo porque cuando me pongo a leer temas sobre que si una sumisa se puede entregar sin amor me encuentro con las sorpresas de que no, ahora parece que está de moda la típica sumisa enamorada de su Señor, pero ojo que aquí no acaba todo, lo más asombroso es que el Dueño de esta le ha dicho tanta ñoñeria del tipo a saber cual, y como se lo creen todo pues pasa lo que pasa. A ver... llega ahí el típico Dom, casado o con pareja, con hijos o aun no los tiene, y como no el que se va a vivir con la novia y está apunto de comprarse un pisito nuevo a su lado que van a la sumisa tonta de turno a cojerla bien cojida para que no se le escape llenandole el coco de mentiras con un yo te quiero más que a nada, un ... a saber yo no se que leñes les dice porque no es mi caso que conste, esto lo escribo como una reflexión de lo que me parece algo más que curioso. La sumisa se lo traga, claroooo tiene tanta fantasía y ansia de encontrara a Su pareja que la ciega y me darían ganas de darle un par de cachetes y decirle ¿pero nena, que no te enteras? no se han parado a pensar que si su Amo les quisiera tanto como dicen ya haria tiempo que habría dejado a su mujercita? pero el pondria la típica excusa de ya se lo diré... es que no quiero hacerla daño.... es que mis hijos sufrirán.... parece mentira que pensemos que esas son las razones, y si despiertan de ese sueño en el que viven es para decirle ¡¡¡a ver que te está tomando el pelo!!!! si te aman, lo dejan todo por mas que haya niño, mujer, familia de la mujer, por el que dirán... Todo el mundo buscamos la felicidad y si no somos felices pues a otra cosa mariposa, que si, que se que no es tan sencillo, pero... es tan bonito tener a alguien dentro de casa y luego otra a fuera tan distinta a la que ya tienes ¿verdad? No se, la verdad es que me pongo a pensarlo muchas veces y me da por pensar ¿qué hago yo? parece que esté destinada a llegar a ningún sitio solo por no buscar nada, por querer tener una vida en el bdsm que no perjudique a la mía. Muchas veces me pregunto si es mejor decir que no tienes a nadie en tu vida para que no se mezcle un mundo con otro, si, a eso se le llama mentir pero me cuestiono infinidad de veces si el decirlo todo, lo que no quieres que se sepa es la solución. No paro de imaginar el día en que yo encuentre a esa persona quizás fuera del bdsm, y tenga entonces que decidir, o no decidir que es lo que quiero pero si de algo estoy segura es que o una cosa o la otra pero no todo a la vez, porque se puede dañar a las personas, el Amo daña a la sumisa o quizas sea al contrario, o la sumisa a su novio o marido un millón de problemas que a saber las consecuencias...
Pues me ha dicho que me fuera a dormir ya, pero yo si no Le dejo un mensajito para mañana no podré dormir agusto, quiero saber que mañana empezará Su dia con buen pié o al menos que esto le alegre unos minutos... Los dias que estamos teniendo ultimamente estan siendo geniales y me pregunto cuanto tardará en volver mi mal humor, ojala tarde y no me entren esos ataques de nostalgia que a veces frecuentan en mi... Desearia, aunque se que lo mio no es desear las cosas qe mañana que es Su dia libre descansara muchísimo, pues lo necesita, no me gusta verLe cansado, me gusta verLo bien alegre, despierto...
Bueno, como dedicarle esto no me ha llevado más de 10 minutos no creo que le enoje que me haya quedado escribiendole estas breves pero llenas de felicidad que son estas palabras. mi Señor, cuando mañana me levante, estare extrañando que sea de noche, pero llena de alegría sabiendo que si Dios quiere, nos veremos el lunes, y ¿qué más da que sea poco tiempo? lo importante es que estaremos juntos. Usted siempre me ha dicho que no mire el cuanto, si no que aproveche el tiempo, y intento hacer esas cosas realidad, poner en practica lo que Usted está educando dentro de mi, y que me gusta en lo que se está convirtiendo. Buenas noches mi Señor, y buenos dias tenga... Lo adoro, y a cada minuto lo adoro más y más.
La entrada la titularé así porque... ¿se ha dado cuenta mi Señor de que llevamos 3 meses, 2 semanas y 5 días? se ha dado cuenta de que dentro de nada haremos 4 meses maravillosos juntos? Ahora me había dicho que me fuera a la cama directamente y yo me he hecho la remolona diciendole que no tengo sueño, no era esa la razón por la cual no me quería ir a la cama mi Amo, lo hacía para poder escribirLe mi ultimamente acostumbrado mensaje de buenos días, porque le he cojido gusto y se que lo leera y quizás tenga una razón más por la que levantarse, encender el pc y empezar un dia estupendo en el cual yo por lo menos pensare en cada momento en que este disfrutando el dia. Cada día que pasa es un día más a Su lado, un dia que ir añadiendo a esa cuenta que me gusta llevar y recordar de vez en cuando en las noches de conversación. Hoy me había sentido molesta, hay veces en las que me gustaría tener una noche sin interrupciones en msn, sin cosas que hacer y sin nada, solo hablarLe aunque sea de que tiempo hara mañana, y admito que me ha dado mucha rabia y se que aunque no debo exigir que me preste solo atención a mi, es solo el hecho de añorarle el que me ha hecho decirle que estaba enfadada. No cambiaría nada de estos casi 4 meses, aún con mis enfados, hace que las reconciliaciones nos hunan un pasito más y que me sienta más esa pequeña parte de Usted que siempre me dice que soy. Yo no quiero ser una de esas sumisas posesivas que se creen que su Amo es de ellas y no puede hablar con nadie más, no, yo eso no lo quiero, porque Usted es libre, la que me he entregado a Usted soy yo y por nada del mundo quisiera que se alejara de mi. Lo adoro mi Señor, pase un buen día tanto como espero que sea el mio una vez mas siendo suya.
Muchas veces no damos a penas importancia a los detalles, esos que aunque sean cosas pequeñitas son más importantes de lo que creemos. Yo siempre he cuidado muchísimo las formas, en el trato a mi Señor, en el trato a un Dom(por ejemplo) Lo que también es bien cierto es que hay mucha clase de gente que pueden o no inspirar este trato por parte de una sumisa, unos que de alguna manera crees que merecen ser tratados con sumo respeto y otros que nada, no hay manera de que sea de manera correcta. Yo muchas veces cuando vamos a casa de un Amigo, o a cenar por ahí juntos suelo ayudarme de la sumisa de Este que cuando le pregunto mis dudas suele resolvermelas mas que nada porque yo no tengo mucha experiencia aún y ella lleva como 7 años creo con El... no estoy del todo segura pero lo que si se es que es muy bonito poderse valer de las amistades que te ayudan. La verdad es que muchas cosas salen de mi, el viernes pasado fuimos a una quedada y no me sentia de otro modo mejor que poder servir a mi Señor en todo sin que El tuviera que pedirmelo, si no que saliera de dentro de mi hacerlo y hacerlo con gusto es mejor que El deba pedirmelo. Ser sumisa no es simplemente yo recibo ordenes y tengo que cumplirlas, no, es estar pendiente de Su persona, de tenerle complacido, que no Le falte de nada, ni un poco de agua en el vaso. Creo que despues de las malas rachas que he pasado es ahora cuando estoy pudiendo disfrutar mas de mi entrega a El sin preocuparme por otros temas, y mucho de esto lo ha conseguido mi Amigo antes nombrado,por Su cariño, por Su compresion, por Sus palabras de apoyo, por esos minutos y minutos de conversacion que tenemos referente a ese tema, ¿que haria yo sin El? pues sencillamente no ser feliz, no disfrutar de el placer que me brinda la entrega a mi Amo y por eso es muy bonito mantener y cuidar las amistades puesto que yo no se cuanto puede durar mi felicidad actual pero lo que si estoy segura es que la amistad si la sabes conservar dura eternamente.
y despues de las bonitas palabras a mi Amigo y a mi Amo tengo que despedirme que es mi hora de irme a la cama, como no deseando a mi Señor que mañana tenga un dia maravilloso y que espero esa sonrisa que al menos es lo unico que yo puedo pedir de El, esa si que yo no quiero que la pierda nunca porque cuando la tiene en Su rostro, yo estoy segura de que hago las cosas bien. buenas noches a todos
Hace un rato, un amigo al que empiezo a querer mucho, no penseis mal que como ya dije una vez hay diferentes tipos de amor hacia la gente... Se despedía de mi poniendome el enlance de someteme llamado ¿se puede ser sumisa de un Dominante que tiene una relacion...?despues de leer varias respuestas en las cuales todas decían que no puede serlo sin sentir amor llegé a la que Él deseaba que yo leyera, una que entre líneas quería darme una lección por las tantísimas veces que yo le expongo mis dudas. Leí lo que una de Sus sumisas decía, y lo único que captó mi atención fué el leer que si, se puede ser sumisa de un Dom con una relación.
Que ella se llevaba bien con la pareja y sumisa de Él y que le causaba placer el servirle y eso era lo que realmente cuenta y la hace feliz saber que haciendolo le complace a Este.
Lo he releído varias veces, me he puesto a darle vueltas y vueltas y entonces es cuando he comprendido que cuando yo creía ser un bicho raro no lo soy para nada.
¿qué porque me creía un bicho raro? pues por el simple hecho de que leo y leo por foros, que no se puede servir a tu Dueño si no lo amas, entonces empezaba a preguntarme ¿ qué es lo que estoy haciendo? pensaba que la que no era de este mundo era yo, que estaba totalmente ida y entonces comprendí que no se puede querer a alguien por querer ( yo al menos no soy capaz ) muchas veces miro a mi Señor y me pregunto ¿realmente la sumisión consiste en si amas o no amas? lo miro y miro pero no encuentro la respuesta porque yo lo unico que veo es cariño pero no más allá de eso.
Mi amigo sabe que cada cierto tiempo recaigo en el mismo tema y que demasiado estoy durando bien, que paso mis malas rachas en las que estoy super borde a causa de esto y entonces ha querido responderme.
He aprendido que no necesito de amor para ser mejor o peor sumisa, que soy yo misma, que se me quiera o no se me quiera no hará que sea la mas super chachi de las sumisas complacientes puedo y pienso que una vez surje el amor se vuelve todo de color vainilla, aunque solo he visto una relación que no es así, y es la que vengo observando a medida que paso tiempo con ellos.
En fin, una gran lección que hoy me han enseñado, y que espero qe no se vuelva a repetir nunca más.
He pensado que sería un buen título ¿no cree? Sí es un día importante para Usted, también lo es para mi. Ha estado estudiando mucho para ello y ya ha llegado la fecha señalada, solo espero poder transmitirle un poco de buena suerte. Yo, aunque esté lejos, estaré muy cerca, aunque no me vea, se que me llevará dentro de Usted como esa pequeña parte de Usted que soy y que tan completa me hace estar. Se que las fechas que vienen van a ser difíciles puesto que se acerca navidad, y con ello las fiestas que no vamos a poder compartir y nos harán pasar poco tiempo juntos. Porque sabe que solo quiero darle buenos días, para que reciba ese dia con alegría, para que sepa que me acuesto pensando en Usted, que me paso el día con Usted y que mi ultimo pensamiento y mis sueños son en torno a Usted. Yo no voy a poder estar ahí pero por ello solo puedo hacerle sentir que estoy presente por lo tanto y aunque me repita mi Señor :Estoy ahí cruzando los dedos. MUY BUEN DIA TENGA
Se que estos días los va a tener difíciles, y yo voy a estar nerviosa aunque quiero transmitirLe toda la tranquilidad en esos momentos que son importantes para Usted, mi Señor. Los días en los que trabaja de mañana se me hacen horribles, odio pasar tan poco tiempo a Su lado, pero debo haber aprendido eso llamado ser comprensiva ¿se da cuenta de todo lo qué me esta enseñando? a veces no puedo creerlo, es como si en tan corto periodo aprendiera a penas sin darme cuenta pero siempre agradecida de que Usted mi Maestro lo haga con Su paciencia, cariño pero sobre todo esfuerzo. Anteriormente habíamos tenido malas rachas que ya han pasado, me siento cada vez más feliz de compartir todo juntos (al decir todo quiero decir la parte que me toca) Me ha enseñado a relajarme, a que al poco tiempo que disponemos lo pasemos agradable y no siendo borde o mosqueada como antes pasaba. Ese castigo por ello, se que sera duro, muy duro pero lo merezco y se que sea lo que sea yo lo aceptare con mi mas enorme sonrisa como a Usted le gusta que lo haga y no la pierda.
Bueno solo quiero desearle buenos dias, que al menos esto, teniendo en cuanta el dia largo que Le espera Le haga relajarse un poco y respirar hondo sabiendo que yo estare cruzando los dedos para que salga todo como debe. Lo adoro mi Señor, jamás lo olvide
Cuando por fín era viernes tenia muchos nervios, estaba tan deseosa de estar a Su lado, a Sus pies, no lo se, no me importaba lo que quería era tener Su presencia, mirarlo, escucharlo, sentirle. A pesar de los 24 que eramos en esa quedada, yo estuve totalmente concentrada en no cometer ningún fallo: Servirle agua, llenar Su copa cuando se vaciaba, servirle comida, y esas cositas y detalles qe siempre he querido tener y he tenido poca iniciativa. Estar frente a Usted y sentir Su mirada, desear que no hubiera nadie alrededor aunque sabes que es un sitio concurrido.... Si, era una quedada pero para mi era estar con mi Amo, si, conoci gente agradable, pero yo solo tenia ganas de El y se siente una tan fustrada que para que... ¿que tuve una sorpresa esa noche? si, la tuve, ¿fue agradable? si , por supuesto ¿por que no? yo por supuesto le di una sonrisa y segui a lo mio, a donde debia estar y donde quiero estar. Fui tan feliz hasta que se marcho, que cuando note Su ausencia ya nada era lo mismo, sentia un enorme vacio en mi interior.... De vuelta a benidorm relucina en mi una felicidad enorme porque se que dentro de poco o espero que dentro de poco pueda verle, aunque se que es dificil, pero no pierdo las esperanzas de nada. Ahora tan solo puedo desear que pase mañana una feliz mañana de trabajo, que ojala me despierte , encienda el pc y podamos hablar un poquito mas. besos mi Señor
Ha pasado el miércoles...ahora es jueves... dios mio aún quedan 48h para verle, estoy ansiosa, deseosa, y mas cosas... muchísimas más. Que horrible es sentirse así, más que nada porque sabes que se te pasan más lentos... ¿verdad mi Señor? Hace tan solo 5 min que nos hemos despedido, los dos tenemos unas ganas enormes de que sea 21, un día en el que estaremos rodeados de gente, si, pero para mi solo estaremos Usted y yo porque se que solo estaré pendiente de como esté. Es la segunda vez que acudimos a una cena juntos pero en esta hay algo que la hace muy especial, un detalle muy importante.... en esta algo ha cambiado... y es que somos Amo/sumisa, y llevamos 3 meses, 1 semana y 3 dias!!!!!! Siempre que voy a verle, no se que ponerme, solo deseo estar bien ante Sus ojos, una no es que sea una modelo perooooo en fin, alguien me dijo una vez que las sumisas deberíamos mirarnos al espejo y decirnos: Soy bonita porque mi Amo cree que lo soy, no es que me lo haya dicho nunca pero el caso es que es una manera de sentirme bien conmigo misma. Hoy queno he trabajado, ha llovido, ha sido uno de esos dias que a Usted tanto le gustan, pero yo no quiero resfriarme, lo increible esque llevaba una camiseta, un jersey y encima el abrigo(aun no se como me entre en el abrigo jijij) Bueno mi Señor, pase un hermoso dia mañana, el mio pensando en Usted, estoy segura de que lo será de por sí
No se porque cuando sobre pasan las 02:00 h de la noche me lleno de tristeza, será porque Usted se marcha a dormir ¿sabe cuántas veces me gustaría decirle que se quedara? He comprendido que si se marcha a dormir no es porque guste hacerlo, es más bien porque si no le pasaría como a mi muchas veces que se siente agotado. A penas quedan 3 dias para volvernos a ver, como desearía que ya fuera jueves , de ese modo solo quedaría un dia más pero bueno, prefiero no darle mucha importancia, así pasará más rápido. Como sabe me gusta darle Sus buenos días, porque así yo es una manera de dejarle un mensajito que se que le producirá una leve sonrisa, esa que me encanta verle siempre en Su rostro aunque... serio también me gusta verlo (que lo sepa ;) Espero que mañana al despertar, encender el pc, y poner esta pantallita, lea y piense que en ese momento seguiré pensando de igual manera así esté en el trabajo, porque le llevo en mi mente. Mañana Usted tendrá la tarde liadilla como yo y la mañana quizás del mismo modo y espero que asi no se le haga tan pesada. Bueno me marcho a dormir que me paso de la hora... qe si no seguiría. Lo adoro mi Señor
Hacia unas semanas que yo no estaba siendo del todo buena,la verdad que refunfuñaba de todo y eso es algo de lo que yo no me percataba. Lo que ahora son risas, buena conversacion, ratos agradables que desearias que jamás llegara la hora que tanto odio, aquella en la que se despide de mi, Han vuelto, habia un corto periodo en el cual ni yo misma me reconocia ¿motivos? no lo se, pero decia cosas que en realidad mi Señor no se merecía esos reproches. Se que está teniendo mucha paciencia, pero gracias a ello me está educando muy bien. Sigue pareciendome ayer que fuese el dos de agosto, me parece increible asimilar que ya han pasado tres meses y dos semanas desde la primera vez que nos miramos, hablamos claro que quien iba a decirnos que ahora si pudiera no me alejaria nunca de Usted y en realidad no lo hago porque esta en cada uno de mis pensamientos. Siempre me gusta que mañana cuando levante y pueda, encienda Su pc y mire a ver si Le dedique mis ultimas palabras antes de descansar. Ains dios, me parece que este mes no me pondre de mal humor, pero estare de una ñoña y mimosa inaguantable!!! Ya falta muy poco para navidad, como me gusta pasar por esos escaparates tan hermosos, con una fantastica decoracion, y aunque no me gusta esta epoca que da por finalizado el año, tengo que admitir que lo que si me gusta es ver esas bolitas, lucecitas y arbolitos decorar de forma muy bien escogida los comercios, bien sean tiendas de decoracion, las calles, restaurantes... Por supuesto no me gusta porque me recuerda que cumplire un año mas, me estoy haciendo mayor y eso es algo que no me gusta, ver como la gente de mi al rededor crece a la vez que yo. Pero lo que si es cierto es que... mi Señor que este viernes nos vamos de cenita!!!!!!!!!! jijiji pase un hermoso dia, que yo intentare pasarlo lo mas rapido que pueda;)
Pues eso, el título es bastante claro, y es que cuando va llegando el invierno se va notando la pereza, las pocas ganas de hacer las cosas, más que nada porque lo que tienes ganas es de enroscarte en la mantita y hacerte un ovillito, uff y que decimos del chocolate con churros que apetece (dios mío y yo a dieta), y sobre todo yo personalmente me vuelvo más quejica de lo que siempre he sido. Espero no haber cambiado y que sea simplemente ese frío que siento al hacer las cosas porque soy muy friolera y enseguida ya estoy tiritando. En los 3 meses y una semana que llevamos, es lógico que algunas ocasiones el caracter no sea igual y se tengan esas rachitas (quizas sea que yo me como el coco más de lo normal, admito que también puede ser) De una año y medio mi vida ha dado muchas vueltas, no pequeñas, no, si no de esas en las que llega un momento que dices ¿qué voy a hacer con mi vida? ¿qué espero de ella? No puedo negar que soy muy feliz, que aunque suene ñoño como hoy decían en un chat sigo sintiendo ese cosquilleo al tener enfrente a mi Señor, cosquilleo que se convierte en deseo y que más tarde se vuelve en un no se que, que se yo que para que... En una conversación con una amiga, de esas que ojala un día pueda volver a ver, la verdad es que hay tanta gente que me gustaría volver a encontrarme que a veces me entra un ataque de nostalgia y de ganas de hacer una visita y no poder hablabamos de como Su vida ha cambiado. Ella que me lee, cuando la conocí tenía a Su Amo, al poco tiempo de yo entablar esa amistad con ella, su marido se enteró de todo y ¿ creeis que la dejó? es esa situación pensamos que lo mejor sería seguir cada uno por su lado, pero en esa ocasión (cosa que te admiro un monton rubio ;) la amaba tanto que ahora son AMo y sumisa, ella es muy feliz, y la vida da muchas vueltas ¿ os dais cuenta lo que es la vida? La mayoría de la gente que está en el bdsm suelen ser casados, parejas qe no les llenan y necesitan ese condimento a añadir a la relación que quizás no se den cuenta de que son infieles a su pareja pero no se les puede culpar porqe Su pareja no lo entendería. Muchas veces llegas a un punto que piensas ¿estoy perdiendo el tiempo? pero sabes que no es así, que sea lo que sea que pase en un futuro te tienes que quedar con el presente. Si, las relaciones tienen fecha de caducidad, estoy de acuerdo, cuando se tiene pareja, marido o lo que sea nunca van a llevar a ningun sitio y se debería de replantear muchas veces ¿que es lo que realmente queremos? ¿se es capaz de llevar una doble vida y ser lo bastante como decirlo...listo como para creer que las personas que tenemos al lado es tonta? si yo no quiero que me mientan a mi yo tampoco he de mentir¿qué es el amor para nosotros?. Se llegan a estas conclusiones, reflexiones y acabas deprimiendote y pasando un día de pena porqe te entra esa culpabilidad, porqe todos tenemos conciencia, ese pepito grillo que nos acompaña a todos lados haciendonos saber que no actuamos en consecuencia. Ahora soy joven, pero algún día dejaré de serlo y entonces ¿qué deseo obtener? sea lo que sea eso ahora no forma parte de mi actualidad, pero mi Señor, lo que tengo con Él si lo forma. Es cierto que hay que vivir los momentos como mejor se pueda, a pesar de que a veces las visitas dejen de ser tan frecuentemente, se dan cuando se pueden y se tiene que entender o al menos yo trato de hacerlo (menos cuando me entra el mal humor ) ¿ qué cambiaría de lo que tengo ahora? la falta de tiempo, no cambiaría ninguna cosa más. Me siento orgullosa de mi Señor, no lo cambiaría por nada en este mundo. Lo adoro mi Señor
Pense que no tendría ganas de escribir hoy, pero como se que a mi Señor siempre le gusta leerme pues deja más agusto poder dedicarle algo. A veces el cansancio puede mucho con nosotros, muchas veces no me doy cuenta de los esfuerzos que se hacen por estar ahí todas las noches hasta la 1 o 2 de la mañana. En ocasiones me gustaría pedirle que por favor no se marchara, pero no tengo que mirar por mi bien estar y debo mirar por el Suyo. Ultimamente estoy desconcentrada, no se si está feliz o contento conmigo, sobre todo teniendo en cuenta que soy una quejica y me dice que reprocho cosas. Lo hago sin pensarlo, y quizás no me doy cuenta que eso puede dolerle y para nada deseo eso. He pasado un dia muy malo, tenia en el cuerpo lo mas parecido a unos escalofrios que lo recorrian de arriba a bajo causandome una sensacion de frio, acto seguido empeze a tener calor, y al llegar a casa tuve que poner el calefactor. Me miraba al espejo y pensaba por dios, que cara me llevo hoy, y supongo que vi en mi cara tambien de agotamiento, pues estas fiestas aunque no hiciera gran cosa mis horarios han estado descolocados. Tengo ganas de hacer tantas cosas y no se puede, hace un mes que dijimos que iriamos a madrid y no nos ha salido la ocasion y es que el tiempo no nos acompaña, pero aun asi, me siento realmente feliz de que sin movernos de aqui, cada dia que paso a Sus pies son cada dia inmejorables.
Poco a poco vamos descubriendo más el uno del otro, mis cabreos, mis malas caras, un que te pasa, estas bien ... y es que ya me va conociendo y eso supongo que es bueno, o para mi no tan bueno... En alguna ocasion me han llegado a decir que tambien tengo que tener mi libertad pero es que yo me siento libre estando a Su lado, aunque no esté presente le añoro y siento a cada momento, es como una sensacion de vacio que me pasa cuando Usted no esta. Todo el cariño que me da, la paciencia, los mimos, hace que cada dia sienta mas ganas de que llegue un nuevo dia, y despues de ese otro mas. Para que sepa que no solo se escribir reproches, para que sepa que para mi todo es bonito le escribo esto deseandole que mañana en el trabajo o desde casa, cuando lo abra, suelte una de esas sonrisas dedicada a mi, y entonces yo me duerma tranquila de saber que cumpli mi mision despues de habersela quitado por esos reproches mal hechos. buenos dias mi Señor, lo adoro y cada dia que pasa lo adoro un poco mas. Siempre a Sus pies, porque ese es mi sitio, y donde más me gusta estar
Buenas noches, Tristeza... Hacía tiempo que no nos veíamos... No creas que te he echado de menos... Pero tampoco pienses que te recibo con pesar...
Buenas noches Tristeza ¿cómo estás? Te esperaba más temprano, tardaste un poco más. Nuevamente regresaste con tu amiga Soledad...
¿"Me alegro de volver a verte"?... sería contradictorio, una paradoja... Pero no me preocupa ya demasiado, que vuelvas a quedarte un ratito conmigo....
Además,intuyo que solo has venido para saludar... y seguir tu camino... En el fondo,ya sé que no eres tan mala. Incluso conozco quién Ama tu Belleza. Lo admito, algo de razón tienen... Cuando te vayas, llévate este regalo que te hago. Ojalá te ayude en tu propósito... Y, aunque no te cierro las puertas,eso jamas... sí que te pido, que tardes en volver...
Tómate una taza de café conmigo, cuéntame...déjame que te cuente....
"Toma este paquete, para cuando te vayas, llévatelo,... ...son mis heridas, y mi desazón. Mis ansias frustradas, las del corazón.... ...mezcladas con impotencias, y con pizca de incomprensión... ...son mis últimas existencias... Y son solo para tí..., les digo adiós...."
Ahora voy a la cama. ¿Dices que mañana te vas?... Hasta dentro de muchísimo, Tristeza... Buenas noches...
Iba yo caminando por la calle, pensando en mis cosas, en mis mundos de yupi, tan feliz esquivando peñas puesto que estamos en fiestas y es horrible pasar por ellas... cuado me adentré por una de esas callejuelas... me dió por mirar para arriba y buala!!!! ( o como leñes se escriba) el caso es que al lado de la bandera gay, estaba la del bdsm y me dije ¡oño! ¿de donde ha salido esto? el caso es que me habían comentado que aquí en mi chachi ciudad había una mazmorra pero que no se podia hacer uso de esta y me dije ¡menuda p...! Total que cuando reaccioné, me dije a mi misma ...si es que no puedo llevar una vida pensando en mis cosas de vainilla total. Luego por la tarde, fuí a ver vestidos de novia, no penseis que me voy a casa que mucha gente me hizo la pregunta cuando se lo dije, era para mi hermana. El caso es que al verla así, me puse a darle vueltas al coco,y me vi con el extraño pensamiento de ¿cuándo yo me case me vere igual de bonita que ella? entonces despues de entrarme el pánico me cuestioné ¿en qué leñes estaré pensando? El día que un vainilla acepte este mundo entonces ahí me caso con él jajaja. Igual no es dificil, eso si, habría que decirlo desde un principio, o si no siempre queda emborracharlo, ver la reacción y rezar para que al día siguiente se le haya olvidado XDDD dios que pensamientos. Aunque soy de las que piensan que la sinceridad está por encima de todo, podria ser que las reacciones de nuestras parejitas nos sorprendieran. Que remedio, si la vida es injusta... desgraciadamente yo tengo la suerte de que sabía lo que deseaba, muchos lo descubren cuando estan casados o en callejones sin salida, o tienen miedo a no se que, pero en esta vida si no se pierde, no se gana y eso yo lo he aprendido más que nadie. Yo he perdido muchas veces, demasiadas, pero también tengo que admitir que lo poco que he ganado, es inmensamente enorme, y que vale mucho. No es que me prive de cosas, es que no debo, por poder podría, si, ¿quién me lo impide?nadie ¿pero que gano? más bien poco o nada. Hoy en el chat no se quien decía que si yo negaba las cosas que podria llegar a sentir, pero es que no las deseo. Es como ir a una discoteca, irte con el primer desconocido, pero sin embargo en bdsm, es una relación mas continuada e intensa, llena de sentimientos, pero... hay muchos tipos de amor... el Amo y la sumisa se complementan mutuamente, esta es una pequeña parte de Él, Él debe cuidarla, tanto como ella debe hacerlo. Llenarse el uno al otro, que con una sola mirada sepa lo que Él desea decirle sin necesidad de palabra alguna. ¿qué es la sumision? Para mi la sumisión es un sentimiento que es cierto,se lleva dentro, pero no todos los Dom saben hacerlo que luzca. Solo hay uno, que podrá hacerlo salir, moldearlo a Su gusto, sacar lo mejor de él, qe sea capaz de todo y más. ¿qué es la Dominación? Al igual que la anterior pregunta, este también hay que sentirlo, asimilarlo, saberlo controlar, sacar lo mejor con esa persona que te inspire deseos de dominarla. ¿lo más bonito? ¿que hay más bonito que adorar a tu Amo? poder ver su mirada de orgullo, de gracias, de complacido, de agradecido, la sonrisa, los ojos brillosos, las carcajadas, ¿sabe dios cuantas cosas más? si, el debe de saberlo.
A continuación pondré esas frases de aquellos libros que he ido leyendo y me han llamado la atención de alguna forma. Algunas tienen que ver con el amor pero me han gustado, no las pongo por ningun motivo en especial que más vale decirlo que la gente es muy mal pensada y ya solo me faltaba tener lio.
-"Aunque en tu camino todo vaya mal, siempre habrá una pequeña luz que lo ilumine"
-"Volviendo a empezar se gana tiempo. Para empezar realmente de cero debo unir mi mente a un único propósito y el amor es el único propósito autentico"
-"El único precio del perdón, es volver a ser íntegro" ¿No es bastante obvio que cualquier persona que quiere perdonar, perdona facilmente?No debo subestimar mi deseo de continuar jugando. El problema de las quejas, los resentimientos, los rencores y los sentimientos dolorosos es que yo debo permanecer herida. Debo continuar siendo la prueba viviente de la culpabilidad de otras personas.
-"Cuando me someto a la verdad, me someto a la inocencia" Someterse no sgnifica decir "si" a toda petición. No tiene nada que ver con la actitud indecisa, con la lealtad poco firme o con ver las dos partes.Someterse es un impulso de sinceridad, no un acto de pasividad.
-"Todos viajamos por un sendero de errores" Cuando miro hacia atrás, no puedo hacer una interpretación de los actos que resultaron victorias y los que resultaron derrotas. En resumen, muchos triunfos importantes, han llegado después de mis más grandes errores. EL progreso es el proceso e corregir los errores, no de ser perfectos.
-"La empatía no es una actitud; es una necesidad interior".
-"cuanto más critico, más me parezco a la persona a quien estoy criticando"
-"la sonrisa une, pero la autentica sonrisa es el sonido más precioso de la tierra" Cuando resuena en un corazón, resuena en todos los demás. Es como una lluvia de bienestar que cae sobre las cosas, de la misma manera y lo refuerza todo.
Cuando ayer por la tarde me ponía a componer lo que vino a sr mi post anterior, me puse a pensar cada detalle de lo que deseaba poner. Sabía que más de uno y más de dos quizás cuando se pongan a leerlo se arranquen las uñas o puede ser que tenga la suerte de que a nadie le moleste (cosa que me encantaría pero como se que nadie va a poner un mísero comentario pues eso) Si algo me ha enseñado la vida es que nunca llueve a gusto de todos, por lo tanto quiero creer que no se enojará nadie. De todos modos me encanta no recibir ningún comentario, tengo más de 1600 visitas, que pasan a visitar este pequeño espacio que voy llenando día a día con mis vivencias, pensamientos, etc... y la verdad es que no escribo con ese fín, lo hago porque me encanta, me gusta escribir mis andaduras y sobre todo porque cuando estoy feliz, se me nota, al igual que cuando me siento triste, enfadada o baja de moral. Hoy he pensado en la cantidad de "amigos" que antes de que mi Amo me pusiera Su collar tenía, pero ahora por "arte de mágia" se han esfumado ¿curioso verdad? ya ni se molestan en hacer el esfuerzo en decirte : hola ¿cómo estas? sigo vivo/a. Pero entonces es ahí cuando ves las verdaderas amistades y las que solo eran falsas caretas con fachada. Yo no soy la más mejor, ni la más chula, ni soy un objeto que se utilize y tiren a un lado ( eso solo lo puede hacer una persona ya que es libre de ello ya que yo Le pertenezco) ¿pero que lo haga el resto) me parece que se equivocan muy mucho. La verdad es que los actos dicen más que las palabras, y a veces siento el impulso de soñar, no son sueños normales y corrientes, no , son de esos un tanto locos y arriesgados, pero como son míos y sueño con mi Señor... Imagino que nos vamos lejos, muy lejos, ¿qué mas da donde? estamos juntos y sea donde sea estará perfecto. Tengo ganas de hacer algo sin prisas, sin mirar al reloj, pero es algo que solo queda en el pensamiento, porque no es real. En estos 3 meses y un día maravillosos, tenemos muchas anécdotas juntos¿verdad mi Señor? buenas y malas (más de la primera) MI entrega a Usted va siendo cada vez mayor (aunque me vuelva un poco quejica) a Su lado me siento capaz de todo,a Su lado soy la más privilegiada de todas, no soy la mejor pero por fortuna he encontrado en Usted lo que me hace querer vivir más y levantarme cada día con ilusión. CUando me da los buenos días se que este será el mejor, y solo porque he escuchado Su voz la primera ¡¡¡Dios mío que ñoña estoy!!!! Esto no es normal :S Debo haber tenído un día de esos melancólicos, pero desearía que fuera nuevamente las 00 de la noche para seguir con Usted, pero ya se ha marchado a la cama. Hoy al volver al medio día para casa, paseaba por la playa. El sol iluminaba ese inmenso traje azulado en constante movimiento y lo hacía parecer ante mis ojos hasta bonito, pues hoy todo me parecía bonito. Iba pensando ¡¡como quisiera estar en él ahora dándome un baño!! Cuando se me fué la tontería pensé: Debo estar volviendome "loca" ¿acaso no me he dado cuenta en la época del año en la que estamos o qué? Definitivamente he cambiado,tengo ganas de hacer esas cosas que antes no hubiera sido capaz de hacer. Parece como si pudiera ser capaz de todo. No se porque debe ser, debo estar hipnotizada, idiotizada solo se que la sensación es impresionante. Lo que antes no me agradaba ahora me parece hasta pasable, me he vuelto una sensible llorona, creo que me estoy volviendo blandita ¡¡que horror!! Ahora voy a respoder a la pregunta del millón: ¿se puede ser feliz, sin estar enamorada de tu Dueño? y mi respuesta es: Sí, se puede porque yo soy muy feliz y no lo amo, pero lo adoro. Nada, he tenido un día super pasteloso lo siento :PPP
Me he dado cuenta de que cada vez somos mas la gente joven que nos hacemos un pequeño hueco en este estupendo mundo del bdsm... Pero lo que menos me ha agradado de todo ,es por ejemplo... si una persona joven comete un error se le achaca automaticamente a su edad... ¿cuántas veces he tenido yo que escuchar eso que dice que soy muy niña para entenderlo? qué cometo esas faltas por juventud e inexperiencia? y yo me digo: ¿qué pasa que la gente madura es super perfecta? qué solo cometemos errores los que no pasamos de los 30 en adelante? Me he cansado de ser la niña, la pequeña... pero sobre todo me da mucha rabia que por ser de corta edad todos parece que quiere probar del dulce. Lo peor de todo es cuando entras en un chat, con el collar, osease beth{SINL} y que en la pagina del perfil ponga de mi Amo SINLagrimas, etc... y aún recibía correos privados del tipo: Mi Amo esta buscando nueva sumisa y quiere que sea yo quien lo haga... o si no del tipo que quieren perdirle permiso a mi Amo para no se que conmigo. No puedo si no mas que reirme, y tomarmelo con una pregunta¿ pero este esta de coña no? o si no la otra ¿pero que se ha fumado esta cosa? En los tres meses que llevo siendo de mi Amo, jamás he deseado a nadie que no fuera Él, no he mirado a nadie que no sea Su hermosa persona, porque para MI y lo pongo en mayuscula para que quede claro que es opinion personal todo en Él es absolutamente perfecto, no veo defecto alguno, es un solete. Aveces pienso en la tremenda suerte que tuve en que el destino quisiera unirnos, tanto que para mi mala suerte no se va de mi cabeza, y digo mala porque no sabe las veces que lo paso mal por desear estar a Sus pies, o en frente Suya, y lo paso realmente mal pensandole las 24 horas del dia los 7 dias de la semana !!!! Dios mio soy esclava de mis pensamientos!!!! jajaja pero lo mas bonito es que son todos de Usted y yo la mas feliz de mundo por ello. Hoy hemos vuelto a estar bien despues de la mala pata de anoche, esas cosas que sin querer me alejan... ¿Aun no queda mucho por andar? todo el tiempo del mundo? quisiera creer que si, hago grandes esfuerzos para saber que asi sera y aveces me cuesta un monton poder dar rienda suelta a la imaginacion para poder olvidar y hacer que todo sea perfecto. Yo soy un pedacito de Usted, me va formando como Usted desea, moldeando a Su gusto y yo soy cada vez mas y mas feliz de que mis actos le llenen de orgullo. FELICES 3 MESES MI SEÑOR, ESTOS HAN SIDO LOS MAS FANTASTICOS DE TODO MI AÑO. SIEMPRE SUYA Y HASTA QUE USTED ME DESEE A SU LADO: SU beth{SINL}
Esta noche, quizás haya dicho algo que llevaba pensando mucho tiempo, algo que veo que puede mas con nosotros mismo como bien puede ser el cansancio. No es que no valore el tiempo que me dedica mi Señor, se que es mucho, pero aún así sigo viendo esa cara de cansado, esa que se ve a leguas el esfuerzo tan grande que realiza al estar a mi lado cada noche. Hoy he vuelto a ser egoista, he vuelto a mirar por mi, he vuelto a joder la noche y solo tengo ganas de llorar porque no entiendo el porque a veces hago estas cosas. Hoy he salido a cenar con unos amigos, y le he echado a faltar, notaba Su ausencia, deseaba tenerle a mi lado. Se que soy una tonta, que me da muchisimo mas de lo que jamas puedo ver muchas veces, no me doy cuenta de las cosas, y yo no quiero perderlo, jamas quiero perderlo y se que estas cosas me alejan mas de Usted en vez de unirnos. Odio ver como hace esos esfuerzos, como da muchas veces cabezadas, y añoro verle tan despierto como muchas veces le he tenido. Si, hoy he sacado mi vena mandona, lo admito, pero me siento dolida, me siento mal porque se que no he sido justa con mi Señor, daria muchas veces cualquier cosa, ¿que podria ofrecerle? nada, no tengo nada mas que yo misma que ya le pertenece, asi que no se me ocurre nada mas. Ya tiene mi cuerpo, tiene mi alma y por supuesto mi mente, y me siento bien de que asi sea. Soy una egoista, no me cansare de repetirlo, ojala pueda llegar a cambiar,
Mi Señor(que conste que puse el Mi por que comenzaba la frase :P) le gusta darme libros para leer. La lectura es un buen medio para aprender muchísimo, a expresarse, en escritura... Después de la sumisa insumisa que me prestó en el viaje a Madrid cuando aún no éramos Amo/sumisa, la historia de O y la atadura si no me equivoco... todos estos con temas relacionados como mucha gente sabe que es el BDSM. Bien, mi última adquisición que me dió la semana pasada, fué "Veronika decide morir" si lees el título puede parecer un poco chocante, y ciertamente cuando comenzé con él no sabía como transcurriría. Pues he de decir que he leído bastantes libros que para el resto de personas les parecerían poco habituales, como pueden ser: Caballo de troya(uno de mis favoritos pero no el que más), las cenizas de Ángela, el perfume, desde mi cielo y como no mi favorito: Donde el corazón te lleve, este tiene tantas frases estupendas... Pero he de decir, que este me ha impresiona, es un libro muy emotivo, que muestra los deseos de morir de una chica joven (con la cual una servidora se llega a identificar) con los deseos de vivir tras encontrar el amor.... El final es muy emotivo, de esos que te hacen soltar unas cuantas lagrimitas pero también un tanto confuso pero no diré nada más, si quieren saber recomiendo de verdad que lo lean pues a mi me ha encantado. Te hace darte cuenta de que a veces la decisión que pensamos que es la mas correcta puede tener tras de si muchas consecuencias. Alguien me dijo el otro dia que tuviera cuidado con lo que decidía, ciertamente dias atras he estado muy confundida, perdida, sin saber que hacer, que decir, era como sentirme en un callejón sin salida y todo porque muchas veces ando en otro mundo. Pero en todas esas ocasiones, tengo a mi Señor que esta a mi lado y nunca se aleja para recordarme lo feliz que es teniendome a Sus pies, a Su lado, ¿qué mas da? no importa, yo soy la más afortunada. Cambiando un poquito de tema... El día 5 hicimos un debate en la pág de Tu Mundo BDSM, el moderador y organizador fué mi Amo y la verdad que estuvo de maravilla. El tema a debatir fué el BDSM profesional, la gente estuvo muy respetuosa, educada... vamos que fue de lujo. Mañana empiezan las fiestas de mi pueblo, pero la verdad es que no tengo ninguna ilusión. He vivido tantas fiestas al lado de personas que ya ni siquiera estan a mi lado que me entra la nostalgia. Muchas veces, no se si a la demás gente le pasará, voy por la calle, algo me trae recuerdos y me pregunto ¿qué será de fulanito? y entonces es ahí cuando me paso el día dándole vueltas a la cabeza y acabo con un día de pena. Aún sueño con el día en que olvide esa vida pasada, esa vida vainilla que fué demasiado desastrosa para mi, y aunque a veces no sepa con cual quiero quedarme, lo que si se es que no cambio a la gente que conozco dentro del bdsm por nadie.
QUE ESTAMOS A DÍA 7, EN 2 DÍAS MAS... HAREMOS 3 MESES!!!!
¿Qué sería de mi sin Usted? estaría echa un asco igual o peor de cuando me conoció ¿Cómo estaría mejor? no imagino nada mejor que estar como estamos ahora, yo sirviendole y adorandole todo lo que puedo y lo mejor que se hacer. ¿cómo puedo hacerle entender que soy suya?¿qué no necesito nada más? no lo se, creo que me faltan palabras para hacerlo, me he quedado sin ninguna, pero bueno, por mas que dijera aun me quedaría tremendamente corta. Yo sin Usted no soy nada, entiendalo, no deseo ir a ningún lado si no está Usted para que vaya, no me imagino estar en algun sitio sin su presencia, estaría pensandole siempre. ¿sabe cual es la mejor parte de los dias? no es por la mañana al abrir los ojos, no, ni por las tardes que salgo del trabajo y ya casi doy por finalizado el dia,esa tampoco es, la mejor parte es la noche, Usted ya sabe porque ¿verdad? ¿qué a veces no me doy cuenta de lo mucho que le importo? sí, puede ser, será porque no creo que pueda ser importante para nadie, pero aún así me alegra que me lo diga aunque solo sea para hacerme sentir mejor. ¿ qué no se hasta que punto? pues no, no lo se ¿ me sorprendería? solo dios lo sabe, yo desde luego solo se que no se nada, y creo que me quedaré sin saberlo. Solo se que mañana por la mañana, estare deseando salir del trabajo para poder charlar un poco antes de marcharme a clase. Se que le ha molestado que dijera que desconfía de mi, no se porque lo he hecho, tengo claro que no lo hace, pero a veces pienso que me encerraría en una campana de cristal para que nadie me dañara, se que es por protejerme pero debo ser yo la que ponga en practica todo lo que he aprendido, que es lo que Usted me ha enseñado. Me parece que me alejo de la vida social como se le llama, son demasiados cambios en 3 meses de relación y me cuesta afrontarlos, cada vez me siento mas cómoda, mas suya, menos yo... Solo puedo que ,en decirme alguien algo, pensar en primero consultarle antes de actuar, siempre quiero hacer todo a Su gusto para hacerle feliz. mi Señor, soy entera Suya, no deseo nada ms, tengo Todo en Usted, estoy satisfecha y haber cuando lo comprende. ¿tengo que gritarlo? soy suya mi Señor y jamas he sido mas feliz ;)´
Todo lo que suelo escribir, es a raiz de lo que suelo leer en los chats, por supuesto, hay bastantes reflexiones y opiniones personales por mi parte. Cuando digo que no entiendo algo, es porque surjen en mi preguntas, muchas.... que por unas razones u otras no deben de formularse, una porque es algo que yo así quise en su día, y dos porque no me siento preparada para soltarlas. Esta mañana hablaba con una amiga, (espero que sin poner su identidad me deje contar un poco... y si en algun momento me lee y le molesta algo que me lo diga sin dudarlo ¿vale?) bien, prosigo con lo que iba: Hace mucho, cuando yo comenzaba, al tener pareja quería a alguien que fuera casado, y a ser posible relativamente cerca, es decir, en un término medio... Más tarde me hizo ver una "amiga" lo que podía llegar a ser la realidad, esto no es algo que creí que pudiera pasar hasta que me lo dijeron esta mañana. Me dijo:- tu estas tonta, jamas te lo busques casado, y yo le decía que era lo que me interesaba en esos momentos, su respuesta fue: ¿sabes lo que duele que tu por ejemplo viajes a Barcelona, y te toque quedarte sola en la habitación del hotel porque tu Amo se haya ido con Su mujer a casa? Me lo tomaba a cachondeo, me reía de esto, hasta que me lo dijeron, lo que duele que esas cosas pasen. En medio año de relación que se hayan visto 3 veces aún estando a hora y media de distancia porque El no puede pasar una sola noche sin ir a casa de su novia... si es que así son los hombres ¿qué se le va a hacer? Luego, no sabía como reaccionar cuando me comentó también que estaban esperando a que les dieran las llaves del nuevo piso... Tengo un amigo, uno de los mejores, que a pesar del cariño que me tiene, me dijo que si alguna vez eso me pasara a mi, si mi Señor se fuera a casar o vivir o etc que ya se encargaría de hacermelo ver, de que pusiera punto y final a algo sin futuro. La verdad, es que estar con alguien con pareja te hace pensar en si esto llevará a algun rumbo, o si es solo un entretenimiento o que sabores espera obtener ¿no? El interés de su Amo podria verlo cuando ella le dijera.... mira no puedo ir más por x razón, y el cojiera el coche, aparcando a su pareja a un lado, para verla aunque fuera media hora,ahí esta el interés de un Amo por Su sumisa (por supuesto de esto no me puedo quejar) Ella cuando yo la conocí, tenia pareja, pues bien, ella renunció a esta por vivir el bdsm pero cuanto de difícil es ese sendero hacia la felicidad, jamás llegaremos a alcanzarlo en entera plenitud. Las sumisas no tenemos derecho a exigir nada, pero si nos gusta que nos aclaren un poco lo que hay, que se espera de la relación, y hasta que punto se implican ambas partes. Vivir una mentira, no es tan fácil, no es lo mismo para un Amo que Su sumisa tenga pareja y no sea el único que haga uso de ella. Un Amo desea tenerla enteramente a Su disposición y no compartirla, claro está qe los hay que esa parte no les importa.... yo personalmente si llego a tener ese deseo, no creo que el egoismo forme parte de la relación porque... si yo no soy egoista...¿por que van a serlo conmigo? Total que he llegado a la conclusión de que por más que tengamos.... más queremos y eso no es bueno... creo que es algo llamado avaricia y es pecado de los gordos :P capital osease que si no estamos libres de pecado iremos a ese sitios con mucho calor al que llaman infierno jiji
Nada, parece que ese tema me persigue, ante-anoche cuando salía de la sala de chat, justo se estaba tratando ese tema, las vidas, el amor, y yo me decía ¿por qué me sigues? Tenian diversas opiniones, las cuales, entre ellas estaba el que esa pareja vainilla da lo que la parte sumisa no ofrece y yo decía ¿cómo puede ser? ¿que pasa que una sumisa no es persona? ¿ no puede dejar a un lado su parte sumisa y ser aburrida cual vainilla? venga va!!!! eso que se lo cuenten a otra:P ¿qué puede dar un vainilla que un Dom no pudiera ofrecerme? mmm no se me ocurre nada que no pueda. Durante mi corta vida, me he empeñado en buscar en los hombres lo que logicamente no me daban, cuando me cansaba de ellos los dejaba y eso es algo que es sabido por la gente que tengo a mi alrededor, me canso mucho de miles de cosas... Está visto que si yo saliera con un vainilla pues hay ciertos temas que yo no podría ni rozar por miedo a escandalizar, sin embargo con alguien bdsm independientemente de su rol, sea hombre o mujer, puedo hablarles de cualquier cosa sin que se horrorizen de lo que vaya a decir. Con un vainilla se puede ir al cine, a pasear, a sacar al perro, de tiendas... podría enumerar un sin fin de cosas más que un Dom también puede proporcionarme, claro que si estos llevan a Su sumisa a ver una película pues quizás los demás les puedan tachar de mal Amos, o que se yo. Quizás piense esto porque yo no llevo un día a día con pareja y quizás necesite esa parte también para poder sentirme al 100% ¿ puede ser ese el motivo de todos mis bajones? igual esa gente se siente tan a tope precisamente por eso, tiene todo en dos personas que les da lo que necesitan para complacerles, una que les da las cosas en plan liberal, y la otra... jope si me obedece en todo!!! ¿qué mayor felicidad puede haber? el paraíso se queda corto con esto. Yo he dejado de ir por la calle como cuando tenía 16 años, fijándome en un chico que me llamara la atención, ahora no veo nada en esa gente caminando, no veo algo que me den y no se si soy menos persona por sentirme asi. Es cierto que a lo largo de este año y pico, como bien nombré, tengo mis subidas y bajadas de ánimo, hace unos 5 meses me jugaron tantas malas pasadas que iba a volver con un ex vainilla incluso, pero para ello hubiera tenido que irme a Barcelona y entonces pues yo aqui y el allí no hubiera salido bien, para mi barcelona es nombrarle y pienso en el rosas, en el fetish... no me suena a amor jajaja. La vida no es solo llevar un rol las 24 horas de los 7 dias de la semana, la vida son mañanas de trabajo, tardes de estudio, minutos de lectura, pasear, divertirse... Si, la vida es todo eso... pero si me paro a pensarlo para mi ya hace tiempo que lo dejé aparcado, he volcado todo en ello y recuerdo que una vez me dieron el consejo de que no lo hiciera... Saber mantener mi mente en otras cosas que no sean bdsm se me hace un mundo, cuando pasan dos semanas de mi última sesión estoy ansiosa por tenerla, es como un vicio para mi, tomar un agua en una cafetería, jugando con la botella vacía por nervios tras notar la mirada de mi Señor, para mi eso es vida y lo que me hace vivirla. Es muy difícil llevar algo doble, yo por ejemplo no soy capaz de mentir a nadie, por ello jamás lo haré, y si llego a hacerlo tengo claro que renunciaré a una cosa u otra, en mi caso he renunciado a lo vainilla al menos mientras el bdsm me haga sentir tan llena de vida.
Dada mi anterior entrada, esta va a ir mas o menos enfocada de manera muy similar. Yo llamé a las dobles vidas mentiras adornadas, y alguien se asombró... Yo he puesto mi opinión, que para hacer las cosas no es necesario dar ni tener que dar explicaciones a nadie, pero es lógico que no podemos ir con el cartelito en la frente dando a entender lo que somos y lo que nos gusta. Siempre he luchado por todo, siempre he conseguido todo sin dejarme nada, he dicho esto quiero y eso he tenido, y a decir verdad cuando empezè me costó muchísimo poder ir a la primera cena, pero no la cambiaría por nada del mundo, jamás cambiaría ninguna de mis experiencias ni enseñanzas por muy buenas o malas que hayan sido ¿ por qué? si me conoces sabrás las que he pasado, si no solo puedo decir que a base de tortazos he aprendido lo que soy, de lo que soy capaz, y sobre todo en confiar plenamente en la persona que me he entregado, porque aunque nunca llege quizás a nada, aunque esto un día se acabe, aunque quizás Él termine casado con Su pareja, con muchos hijitos reboloteando por su casa, Yo he puesto mi vida entera en Sus manos, me he entregado a El toda, con mis defectos y mis virtudes, para que Él y solo Él se enorgullezca de tenerme y educarme como lo hace, porque todo lo que estoy consiguiendo es mérito de Él. Puedo tener miles de opiniones sobre ese tema, puedo pensar que es la mas horrible de las mentiras, pero también diré que aunque sea feliz una parte de mi quizas cambiaría eso, no porque quiera más, no, no es esa la razón, es mas bien la libertad de poder hacer miles de cosas, pero repito, Jamás cambiaría ni una parte de mi Señor aunque a veces me haya lamentado y sufrido por ello.... como yo he dicho muchas veces esa parte la acepté en su día y por más que escriba sobre ello es una manera de sentirme mejor. Lo se, es una chorrada porque por supuesto esto lo lee mi Amo, pero sería mentirle a Él si dijera que no me preocupa, y como la sinceridad ante todo, pues asi lo expongo para bien o mal... Pero sigo pensando y le felicité a ese Amo por ello, por saber elejir, por saber cumplir, por admitir sus sentimientos. Una vez en uno de esos tes tan famoso, y si me lee sabra quien es, es quien me hizo decidir definitivamente a entregarme, por supuesto yo tenia en mi mente, no sigas, tiene pareja, pero Él me dijo que una vez le pasó algo, algo que no hizo y se lamentó, desde entonces aprendió que jamás dejaría de hacer lo que quisiera hacer, qe el no ya lo tienes, unos dias mas tarde yo toda decidida me entregé a mi Amo dejando de pensar en la vida vainilla que pudiera tener y pensar en lo bonito que estamos teniendo, porque para mi es muy hermoso todos y cada uno de los dias que vivimos juntos, no lo cambiaria por ningun otro soltero de por ahi, porque El, me llena, el dia que no sea asi, entonces lo sabra. Es cierto que me queje de esa parte, pero tambien es cierto que hace que mis dias sean todos y cada uno de ellos estupendos,gracias mi Señor por dejarme estar a Sus pies y a Su lado
