hoy....

Hoy ha sido un día horrible, como una pesadilla, he pasado el día con mi abuela puesto que está bastante enferma, ya son muchas recaidas y temo el momento en el qe su cuerpo se canse de luchar, odio ver como se va poco a poco y no puedo hacer nada, el pensar que cuando me falte se me caera el mundo encima.
¿podemos presentir todos ese momento? no se si lo ha dicho para que llorara, no puedo adivinarlo, lloro en pocos momentos, solo en los que realmente me siento dolida o dañada por algo pero al decirme que todas sus joyas en las que ponen su nombre que es el mio cuando ella no este seran mias me ha hecho irme a darme un baño, un baño porque mis lágrimas no caían de mis ojos, estaban ahí pero no queria que me viera.
Ella con su energía solo me ha dicho:
tienes que aprender a hacer de todo, a planchar, hacer la cama, para que el dia que te cases tener toda la casa a punto, que marqueses ricos quedan pocos.
yo solo le he dicho, yaya yo no me voy a casar nunca.
Admiro a mi abuela, por muy mal que esté siempre quiere hacerlo todo ella, no para un momento es luchadora, toda su vida lo ha sido.
tengo que admitir que no queria ir a verla, no quiero recordar los malos momentos, quiero recordarla con su sonrisa, con sus rasgos y su cara sonriente.
lo cierto es que nunca en serio qiero casarme ¿quien me iba a aguantar a mi? me canso muy pronto de las relaciones, me cambia el humor, me vuelvo muy poco cariñosa, y al final todas mis respuestas son un "paso" y es que la vida me ha enseñado a pasar de todo, a mirarla de frente y decir "no podras conmigo"
He intentado parecer que todo va bien, que nada me afecta, no quiero que me recuerden las cosas que me afectan, quiero poder tener mi alegria, el ser esa niña dicharachera que todo el mundo dice que soy.
pero el caso es que yo espero que todo pase, que todo vuelta a la normalidad y pueda estar al 100% en todo

mi vida siempre...

En esta noche como en otras tantas, aunque me sienta quizás un pelín melancolica, hoy mas que nunca hubiera deseado haber estado anoche en esa fiesta de madrid, o que leñes en madrid!!! ¿razones? solo una que no puedo decir, solo que siento ese deseo...
Hoy he estado pensando mucho, hacia atras muy en el tiempo pasado, y la verdad es que en varios momentos de mi vida he sido muy feliz, no puedo comparar aquella felicidad de esta, evidentemente eran motivos y situaciones diferentes.
la otra noche, hablabamos en la sala de someteme, un buen amigo y yo (habia mas gente pero la verdad que no se porque no se suele participar en los temas que una saca) sobre que el buscaba a su sumisa pareja, alguien en quien tenerlo todo, ¿puedes ir a buscar a tu sumisa unicamente con el objetivo de enamorarte de ella? me explico, yo no he buscado o mejor dicho encontrado a mi Señor con ese afán, ni por un momento se me ha pasado por la cabezita, logicamente, nunca se puede decir "de esta agua no beberé" pero desde luego y dios quiera que jamas me pase, de hecho no soy capaz de sentir amor por nadie, debe haber sido mi pasado, el que me ha hecho de esta manera ¿qe he tenido que sufrir mucho para pensar asi? todo lo que puedes imaginar y aun mas, si, soy joven, tengo 22 años y parece mentira llegar a creerlo...
Siempre he intentado contar mi historia con los hombres y jamas la he contado como debia ser, empezando por el principio, desde la primera vez que me enamore locamente de ese chico...
quizas parezca aburrido, pero siempre puedes no leer mas haya de estas lineas que me dispongo a escribir:

Veamos... cuando tenía 14 años, conocí a un chico de alicante que a comparación de mi edad me sacaba 8 años, pues su edad era la mia de ahora, 22 años, el venia a verme, yo iba a verlo a el, y por este chico o por la prima de este, yo supe de que existia este mundo bdsm, puesto que ella estaba metida en el, cuando mi madre se enteró puso el grito en el cielo, y de hasta llegar a prohibirme salir de casa, ir con el, y hasta de que mi hermano vigilandome fue cuando llego mi epoca de rebeldia, en la que la lucha con mi madre en casa se hacia insoportable, discursiones,peleas y malas palabras eran muchas y dolian demasiado, tanto que con mis maletas subi a un autobus que me llevo hasta alicante donde vivi mas o menos un mes junto a el, fue en este momento cuando yo deje mis estudios, deje todo por el, y me equivoque.
¿quien me iba a decir a mi que tras un ordenador el me iba a engañar? cierto dia conocio a una muchacha, habian estado en su casa y entonces llego mi primer desenlance cuando me dijo que queria "probar a salir con ella" que de idiota era yo en aquella epoca que hasta quise que me la presentara, bien, le dije adios y al mes mas o menos quiso volver conmigo y le dije que nanai. no me dolio nada, la primera vez si, pero luego al pensarlo dices que has hecho la tonta durante dos años que por un calenton de hombre se fuera con ella.

-Bien, en uno de los veranos aqui, conoci a un valenciano, el venia todos los fines de semana, venia a comer a casa, saliamos por ahi, pero era demasiado celoso, hasta cierto punto de borra todos los numeros de hombres que tengas en tu tlf, yo hasta lo llevaba en silencion, que miedo por dios, pero para que nos vamos a mentir.... seria muy cariñoso, pero... en otro lado no me satisfacia jajaja (si me sincero lo digo todo) el caso es que abri los ojos cuando cierto dia que estaba en el trabajo y me llamo, al no poder cojerlo me dijo ¿no lo cojias porque estabas con otro?
yo pensaba y decia por dios que hombre mas desconfiado!!! pero quien me iba a decir a mi que el que me engañaria con otra seria el, si, despues de tanto celo, tanta estupidez me engaño, pero vamos otra vez que perdi de nuevo, si es que... por buena soy tonta.

-Bueno en la siguiente ocasion yo tambien probe eso de los chateos, pero no lo hice por un ordenador, yo me acuerdo que fue por esos chats de tlf, el era de valladolid y estuvimos hablando 4 años antes de que yo pudiera ir a conocerlo, nos mandabamos cartas, nos llamabamos por tlf todos los días, y cuando yo pude ir a verlo,pase unas fiestas de mi pueblo alli, fue la vez que mas feliz he sido, pero el destino hizo que por la distancia llegaramos a tomar la decision de que no podia ser, no me podia pasar la vida viajando de aqui alli. estuve mal, bastante mal. por supuesto he de decir que esos 4 años de hablar con el por tlf era cuando estaba con los anteriores, que fue cuando lo conoci, pero jamas les engañe con el, todo lo que paso con este chico fue mas tarde, a decir verdad fue la historia de una semana mas bonita de mi vida.

-Luego, cuando empeze a trabajar en el cine, tenia como compañera a una chica, que un dia vino a darle su hermano unas fotos, bastaron unas miradas para que a la noche siguiente fueramos a tomar unas copas, pasarnos los tlf y esas copas las repetiamos a la 1 de la mañana que yo salia de trabajar.
con este ya fue un sin vivir, me engaño con todas las que quiso y mas, ya hasta quiso presentarme a una de ellas trayendola al cine en mi horario menos mal que ese domingo yo libraba y no estaba porque menudo papel, lo malo es que el venia siempre a ver las pelis, lo veia, no lo quitaba de mi cabeza y era un ven y yo obedecia como una tonta, de hecho hasta hace un año seguia viendolo.por supuesto lo mande donde todos sabemos....


- tras esta ultima relacion y la mas intensa la que me llevo a empezar en bdsm despues de acabarla fue una como en las peliculas.
Empeze a chatear, si pero esta vez fue por pc, conoci a un argentino, solo como amigos hablabamos, le contaba cosas de aqui, el tenia pasaporte italiano por lo tanto era europeo con sus papeles y cosas hechas.
El tenia el dinero para poder venir a españa, y el se enamoro de mi, yo de el solo le tenia cariño, empeze a no fiarme mucho de los hombres por esas epocas, pero...
Jamas podre olvidar aquella vez que lo vi bajar de ese autobus a las 6 y 30 de la mañana, el abrazo que le di, por supuesto yo le habia buscado alojamiento y ayudado en cuanto pude y mas, se lo presente a mis padres, y fue algo muy hermoso.
El primer regalo de agradecimiento y que tire al dejarlo en sus morros fue un anillo que aun hoy a veces hecho en falta en mis dedos, aun recuerdo como era, de oro con dos corazones unidos, recuerdo el brillo en los ojos cuando me lo dio y aquel primer te quiero en sus ojos.
Al poco tiempo de eso llego su hermano, todo era bonito hasta que en una relacion de dos el era el 3, y cuando digo eso era que se metia en todo, y yo me enfadaba mucho por eso.
Habiamos alquilado un piso, yo marche a vivir con ellos con toda mi ilusion, la verdad que es algo que me fue muy agradable, y mas tarde llego su prima, me hice muy amiga de ella, le busque un trabajo en mi misma tienda, ibamos juntas de compras, a todos lados, pero la familia siempre es la familia y una cena en la que me fui a ver a mi ex, que tonta yo de haberselo contado.
Esa noche con mi ex, el me habia dicho de que subiera a su casa, que pasara la noche con el pero yo me nege, le dije que yo queria a mi pareja, pero su respuesta fue:
si lo amaras no estarias aqui conmigo....
esas palabras resonaban en mi memoria todo el rato, pero jamas me llevaron al engaño, no me gusta engañar, se lo que se siente, y cuando llege a casa, el habia estado enfermo, y entonces empezo mi infierno, me golpeo, y yo del disgusto tan grande que tenia, me dio esa jaqueka que me suele dar, le grite un te odio y me encerre llorando en la habitacion.
desde entonces el miedo en mi hacia sus caricias se me hacia insportable.
Una mañana desayunando, le hice un comentario que me puso la mano en el cuello, y entonces le mire y le dije ¿tu has visto en lo que te has convertido? le odie, mucho porque a la 3fue la que me hizo decirle adios, la que casi me da ese puñetazo, y del te amo como el me decia mis respuestas era, si me amaras no me pondrias la mano encima como lo has hecho.
le dije de tomarnos un tiempo, el se lo tomo tan mal que tuvimos que llamar a la ambulancia por lo que le dio, pense que se moria, se pudo blanco, no hablaba, el corazon le latia muy fuerte, y yo al dia siguiente solo pude llamar a mi madre y decirle si podia volver a casa, desde entonces no quise saber nada mas de nadie, me encerre en mi misma, en el dolor que sentia.
nos encontramos varias veces por la calle, pero yo no podia mirarle a la cara... pasabamos el uno del otro. y hace 3 meses me dio por mandarle un sms, si, le echaba de menos, y se lo dije, vino a verme pero no fui capaz de verlo, las imagenes pasaban por mi mente, todo era malo, todo era demasiado horrible y le dije que se marchara.

luego ya entre en bdsm, y conoci al chico que me lleno de ilusiones,del cual me enamore hasta los huesos, pero... como dos sumisos podian estar juntos? yo no encontre la manera, no queria engañarlo apesar de que lo ame y amase, tuve que decirle adios esperando algun dia volver a verlo y que sea igual de feliz como yo lo soy ahora.


SIENTO QUE ESTO HAYA ABURRIDO PERO AHORA ENTENDERAN ALGUNOS/AS PORQUE NO QUIERO PAREJA, YA HE TENIDO Y VIVIDO SUFICIENTE CON 22AÑOS, PREFIERO DISFRUTAR DE LA VIDA SIN SUFRIR.

dedicada para mi Amo

bueno... lo de siempre.. nada de dar corazon jajaja eso se borra con tipex XD bueno y alguna cosa mas que sobre perooo me gusta esta cancion y la comparto

lo que ...

En este maravilloso Arte del BDSM pueden haber cosas que te encanten, otras que te gusten, quizas otras que te gusten un poco menos y así, no suelo ser de las qe sin haber sentido el sabor lo haya rechazado.
Puede ser que no haya vivido aún todo, logicamente soy bastante principiante y no tengo prisa ninguna en sentir, mas que nada porque pienso que en su dia ya me la di lo suficiente... asi pues ahora todo de relax.
A veces me he puesto a pensar, mirando atras, hay muchas cosas en la vida las cuales una recuerda y sin querer sale esa sonrisa dulzona, hablo de cosas como la primera vez que besas, que te acarician, el primer te quiero a esa persona que una vez fue tan especial, incluso la primera pelea, aquel te odio, esas cosas buenas o malas de la vida vainilla que siempre estan ahi... pero en BDSM, es algo mas intenso, mas especial...
En esto se recuerda la primera cena, las primeras personas especiales las cuales te dieron su mano y confianza, aconsejaron, las que tienes fuertes deseos de volver a ver y por unas cosas u otras no se ha dado la oportunidad, las personas que me iniciaron, la primera caricia de la fusta en mi piel, las primeras pinzas, la primera vez arrodillada, el primer beso(que aqui tambien los hay) pero para mi ya no hay malas experiencias, aun puedo recordar mi timidez cuando estoy enfrente de mi Amo, pero a SU lado todo es posible, me siento fuerte, segura, decidida, he hecho cosas que en otras ocasiones no haria, cosas en sitios publicos, sin importarme nada ni nadie, pero es que sin ninguna razon, has hecho que crezca, de tu mano, haciendome sentir la mejor, pero no la mejor de todas no, solo ante Sus ojos.
Tenemos todo el tiempo del mundo a la vez que no, tenemos muchas cosas por vivir, que sentir, que probar, pero juntos podemos con todo ¿verdad? al menos yo si lo estamos se que puedo .

por fin!!!!!!!! ahora soy beth{SINL}

Bueno pues despues de los 35 días de prueba, los cuales me dijo mi Señor los pasé hace tiempo pues ahora ya no soy elisabeth^^ ahora soy beth{SINL}, después de mi enfado de la otra noche, la cual saqué ese lado caprichoso de niña que creí que se había esfumado... pues he comprobado que seguia ahí, si es qe siempre he sido una consentida pero ahora juro que jamas volverá a pasar, que cuando no se pueda, no se puede y punto.
me ha hecho comprender, que a pesar de que EL tampoco lo pasara bien con lo que me pasaba, la verdad qe ha sido uno de los peores dias que viví, bueno no el peor, porque tuve momentos muy hermosos, momentos que todo se clasifica en nuestra historia, aprendizaje y conocimiento, el uno al lado de otro.
Lo adoro, realmente me di cuenta de cuanto anoche, cuando Usted sobre la cama y yo a los pies de esa cama, sentí esa necesidad por besar y acariciar Su mano, hubiera deseado besarlo entero, centimetro a centimetro, pero apenas llege a rozar sus labios, porque todo fue extraño...
me siento orgullosa de poder servirle, a pesar de que mi entrada anterior era un poco contradictoria, si, lo se, se me notaba muy mal, pero soy muy transparente y cuando estoy un poco mal, prefiero no escribir porque se me nota demasiado.
pero la verdad es que esta noche, me ha hecho feliz, porque mi esfuerzo porque me pusiera Su collar que deseaba desde que le conocí, que he perseguido y siempre he sido muy luchadora, y por fin luzco Su joya.
Bueno ahora es hora de dormir, que me dijo un rato y a la cama, pero es que estoy feliz, y no podia dormir, pero mañana es fin de semana !!!!!

anoche....

De algo me arrepiento, si, y es de anoche, tras un enfado desee ser vainilla, dentro de mi mente lo deseaba, deseaba dejar de sentirme un bicho raro, dejar a veces de sufrir en este mundo, desearia hacer tantas cosas con mi Amo, pero no puedo, no hay tiempo, ni sitio, ni momento, y eso para mi es dificil, demasiado.
Muchas veces leia en los blogs cosas dichas por sumisas, qe decian cosas como solo qiero ser normal, solo quiero dejar de ser un bicho raro, y ahora yo me siento asi, pero se que no puedo huir de algo que me va a perseguir hacia donde vaya, que despues de un año me canse y les diga adios como siempre he hecho, y es entonces cuando rompi a llorar, cuando despues de pasar 5 horas al lado de mi Amo, en las cuales se tuvo que marchar, motivos no lo se, solo puedo sentir que deseaba ser vainilla.
Caer por un precipicio, sin miedo a aplastarse en el suelo, es como me sentia, queria saltar, desaparecer, dormirme y jamas despertar, no lo se, hubiera querido que la tierra me tragara, es uy dificil espresar eso que me dolia en el alma, me dolia ver que la persona qe deseo, no puede estar siempre que lo necesito, y me pregunto si algun dia lo podra estar, si cuando yo me sienta realmente hundida estará ahí para mi, el poder cojer un tlf y decirle "te necesito" pero eso es imposible yo no tengo ese privilegio, yo solo tengo la paciencia, esa que se me esta agotando porque no tengo un trabajo, no lo encuentro, no se ni siquiera si podre volver a escribir en este blog porque mi economia ha bajado demasiado y el tlf hay que pagarlo pero bueno, al mal tiempo buena cara, quizas me venga bien alejarme, estar lejos de todo, ser otra, ser yo misma, ser loli, a la que he dejado de lado, a la que he matado poco a poco, la que ya no existe...

te entiendo( mala suerte, me ha dado por este grupo :P)

dia especial...

A pesar de qe nada ha sido como esperaba o mejor dicho como esperabamos, parece que todo siempre esta en contra nuestra, aun así ha sido un dia especial, en el que Usted, ha hecho lo posible, a veces pienso que no le merezco ¿sabe? no me siento del todo feliz, puede que haya decaido mucho, pero soy suya y no puedo ser mas feliz.

¿subes a mi cohete?

No me puedo dormir, hacia dias que no me pasaba pero el caso es que hoy si tengo razones, mañana veo a mi Amo, si, voy a tenerlo toda una noche a mi lado, despues de lo tristona que he estado porque no nos habíamos visto a menudo, y que no pude esta en su cumpleaños, dos días despues en vez de yo regalarle a el, me va ha regalar el a mi este regalo, pero el caso es que... hacemos un mes y 2 días, y un poco más conociendonos ¿verdad? la primera vez que nos vimos en la gasolinera, aquella vez que vi esos ojos, sentí su aroma, aquel que en hotel apesar de estar el al otro lado en el pasillo podía sentirlo como un rastro,aquella mañana desayunando después de nuestra noche especial despues de la fiesta, en la que yo buscaba su mirada en cada conversacion con los alli presentes, en los que al sentir la suya yo rehuia por verguenza, ese viaje que desee que jamas llegara a su fin, en el cual me pregunte ¿volvere a verle? y a los 3 dias despues estaba en mi ciudad, compartiendo un poco mas de lo que mas adelante haria que yo, tartamudeando le dije :
-me gustaría saber si Usted... me dejaría poder servirle...
esa alegria al llamarme y decirme baja, y yo verle y no poder reaccionar.
Estos pequeños pasos a su lado, esta felicidad que espero jamas dude de que la siento, que a pesar de mis fallos, sigo teniendo la esperanza de subir a ese cohete, que si escucha bien la letra se dará cuenta de ese mensaje.

Lo adoro mi Señor, estas son mis palabras para que jamàs dude de lo feliz que me siento al pertenecerle.

siempre a Sus pies

son esos detalles...

Es increible, como en todas las relaciones en estas a veces tambien pasa, al principio se coje todo con muchas ganas y luego por parte de uno de los dos, pues se va notando ese cambio, yo desde luego sigo feliz como una lombriz.
Son como esos sms al tlf que se mandan siempre, o esas llamadas que poco a poco llegan de ser una a no haber ninguna.
Las visitas, de dos por semana a ninguna en varias semanas, y el no saber como ni cuando te hace sentir molesta.
el ya la necesidad de estar horas hablando, viendo, o no se como decirlo... son pequeños detalles que se notan.
Pero supongo que las cosas son así , no quiere decir que se pierdan las esencias, pero si se pierde poco a poco las muestras de afecto, supongo que porque yo soy muy detallista y sentimental respecto de esas cositas....
Como me gustaría tener un vehiculo para perderme por ahi, creo que me iria bien lejos, a respirar aire fresco, donde pensar, buscaria un sitio especial, uno que me transmitiera tranquilidad, donde saciar mis inquitudes e incluso en donde soltar unas lagrimitas.
Soy una persona la verdad que como siempre me han dicho pongo sentimiento en las cosas que hago, o al menos siempre qe me es posible las hago porque en el fondo se, que las cosas gustan de ese modo. pero bueno... en fin

feliz cumpleaños mi Señor

Bueno es el primer cumpleaños juntos y espero que sean muchos más. Espero que lo pase feliz al lado de los suyos.

siempre se aprende algo nuevo cada día

Me gustan los días en los cuales puedes acostarte sabiendo cosas nuevas, en los que aprender, en los que puedes decir que ha sido un día provechoso en el cual he aprovechado el tiempo como mi Amo siempre me suele decir.
Llevo bastante en busca de trabajo, la cosa está fatal pero la verdad es que sin quererlo me he divertido mucho con mi hermano con cosas tan tontas como es el que te enseñe a llevar una bandeja de bar, yo nunca he sido capaz por el hecho de ser demasiado torpe, o también como cojer y saber poner los platos bien al quitar o poner en la mesa, son tonterías pero almenos servirá de algo en un futuro digo yo...
Mis días estan siento estupendos, y la verdad que el hecho de que vaya aprendiendo me los hace así.
Voy descubriendo aspectos nuevos de como mi Amo desea que yo sea, que le gusta o que no le gusta y apesar de mis esfuerzos constantes puedo llegar a decir que lo voy consiguiendo aunque no sea todo completo.
Hoy una chica me decía, necesito a mi Amo, y yo le decia que ajo y agua, yo siempre lo necesito pero se qe lo bueno se hace esperar, y que el día que lo tengo, poder disfrutarlo aunque sea por poco tiempo.
tambien puedo haber aprendido a que cuando realmente le importas a esa persona, o al menos así te hace sentirlo te lo demuestra.
yo se como quiero vivir mi vida, de que modo, y sinceramente el día que no desee llevarla como ahora entonces lo diré, a veces los caminos puede qe no nos guien hacia ningun destino, pero mientras se participa en ellos se ha de saber de que forma lo haces.
¿donde nos vamos de vacaciones? a pesar de que me habían dicho que tenian un piso donde mi Señor, me prefiero quedar en benidorm, aunque mis amigos se vayan yo se de sobra que ese no es mi sitio, mi sitio esta aquí no con el, yo no formo parte de el en ese modo y así los días me enseñan esa lección.
debo haber madurado bastante, hay cosas que ya no me molestan, de las que paso, antes solian darme rabia, ahora ya me dan indiferencia, cuando se puede, bien, y si no pues tambien, quizas sea porque me rompieron tanto esas ilusiones que prefiero no crearmelas.
que aunqu me digan, voy a verte, he aprendido a no sorprenderme hasta que vea las cosas delante de mis ojos.
¿ que son las palabras?

las palabras son muy facil de decir, si, pero no son faciles de demostrar, se las lleva el viento, pueden quedar plasmadas en un papel, pero... ¿ y que? de qe sirven, si no se les da validez...
solo se que el tiempo es nuestro juez, que el decide cuando se puede o cuando no, de mientras solo queda la espera, esa espera que nos lleva en direccion de la felicidad

yo te siento

no hará falta que recuerde lo de siempre, que alguna parte de la canción la borramos ¿vale? todo menos el yo te quiero que parece que este en todas las canciones y alguna cosa relacionada jaja

los sueños no tienen límite

Cierro los ojos, y miles de imágenes recorren mi mente, una detrás de otra, a cada una más y más rápida que la anterior, un roze de la brisa fresca sientes en tus mejillas, en tu cuerpo que te hace estremecer, de dulzura.
Te detienes, por un momento, te desconcetras, pero vuelves a tu estado anterior, en el cual lo tienes en tu mente, ahí siempre lo tienes, de ahí no se va nunca, ahí no hay despedidas que valga,de ahí no sale hasta que tu dejes de pensarlo, pero eso no pasa nunca, siempre están ahí sus mirada infinitas, su voz, e incluso tus labios al rozar su cara.... como no, esas pocas veces en las cuales El te ha regalado esos besos, esos que si que realmente recuerdas son pocos, son escasos, pero son un bonito regalo.
¿ Qué es lo bonito de los sueños? lo bonito de ellos es que si cierro párpados, me relajo, me duermo, El está ahí, en el país de los sueños, donde cada noche está, donde no falla nunca a nuestra cita, donde siempre y cada día puedo aunque sea de pensamiento estoy siempre a Sus pies, siempre lo estoy, pero en esos instantes y para toda la noche esta siempre ahi

Me encantaría haberte podido escribir una canción bonita, de esas que llegan al alma, de esas que te hacen volar, de esas que al escribirlas me dejan verte soñar,de esas que al escucharla, me dejan verte llorar(sergio contreras)
cuanto de maravilloso es soña, cuantas cosas podemos obtener en ellos, algunas que solo se quedan en eso, simples sueños, otros se llegar a hacer realidad pero eso si, lo bueno de todo, es que yo siempre estoy a Sus pies, en mis pensamientos, en mis sueños, y en lo real, porque existes.
Cuando le conocí ni soñando podría haberme imaginado, ni mucho menos soñado, que en aquella gasolinera como Usted me dijo, me fuera a llevar un maravilloso regalo.
No volveré a odiar un sábado, me ha hecho ver que para nosotros son cada uno mejores, yo me entregé un sábado, y cada uno que pasa es una semana más a Su lado, aprendiendo a conocerle, a tener mas ilusiones, mas sueños, pero sobre todo a que dia a dia sea parte de nuestra historia que vamos componiendo poco a poco, paso a paso.
Solo se que ahora en cuanto me acueste, en cuanto que cierre mis ojos, se abriran las puertas hacia ese universo infinito de las maravillas en el cual solo existimos Usted y yo.
Siempre a Sus pies, en sueños, y en persona mi Señor :)))

los fines de semana

Les tengo bastante manía a estos dos días sinceramente, debe ser porque a mi parecer nunca hay nada especial por hacer.Hoy me he levantado super tardes y si no llego a darme mi baño no hubiera puesto un pie en la calle, pero a decir verdad no me puedo quedar empanada en casa todo el dia, pero el caso es que hoy es como si me sintiera debilucha.
Pero tengo en la cabeza, que la semana que viene va a ser especial, no lo será por parte de que el día 13 haya una fiesta de las que tanto disfruto no, anoche me dieron una sorpresa que espero pueda hacerse realidad, algo que para mi puede ser mucho mas importante que esa fiesta, aunque soy de las que piensan qe teniendo a mi Amo al lado puede pasar la peor de las desgracias que yo ni enterarme, ainss donde tendré la cabeza ultimamente.
Estoy siendo un poco olvidadiza con todos, no me pregunto por que, solo que estoy distraida pero a la vez demasiado feliz, feliz porque se que todo esta saliendo bien, que por una vez estoy segura de todo y que no tengo duda alguna en mi cabeza.
Siempre le he dado muchas vueltas a las cosas, siempre mirando la parte mala y seguidamente la positiva, pero he aprendido a ver todo desde otro punto de vista, primero del bueno, par no ser negativa, y amenudo alguien necesita escuchar que todo saldrá bien y que yo siempre estaré a Su lado pase lo que pase :)

Yo nunca he sido de salir por ahí de fiesta, soy muy casera, me gusta la tranquilidad de los lugares poco frecuentados, el silencio que es algo apreciado para mi, no me gustan los sitios concurridos , supongo que eso es lo que me hace no ser de la manera que al llegar viernes noche no aparece por casa, pues no, creo que eso solo lo he llegado a hacer una vez y porque despues de salir de fiesta me quede en casa de las amigas a dormir.
por eso , cuando salgo demasiado de casa mi madre suele preguntarme que donde voy, y tengo que responder al tipico interrogatorio incomodo, pero vamos que mis salidas son escasas y breves.
nunca se sabe lo que puede llegar a pasar en los fines de semana o entre semana pero vive cada dia como si fuera el último

maldito tiempo y curiosidades...

¿Os habeis preguntado alguna vez por qué el reloj avanza tan rápido cuando se esta agusto? ¿o simplemente por qué lentamente cuando lo pasamos mal?
Yo lo hago repetidas vece a lo largo de mis días ultimamente y no encuentro respuestas, solo obtengo en que cuando en tu vida te inunda la alegría, el tiempo es escaso, pero cuando está la tristeza es algo mas distinto, no podría explicar lo que sucede en mi cuando lo paso mal, es una sensación que ya casi tengo olvidada, pero no por ello no significa que en algunos momentos haga su acto en escena.
Te levantas por la mañana, desayunas, te aseas, te vistes, maquillas y cuando miras en mi caso el tlf movil, si, el tlf yo no soy la clase de personas que les gusta controlar las horas, los minutos e incluso los segundos, pero si me doy cuenta de que cuando he terminado de arreglarme ha pasado casi una hora, no es que sea coqueta, es solo que soy la clase de persona a la cual no la gusta llamar la atención pero que observa mucho...
Bien, hay gente que le gusta tener esas cosas controladas, es decir, tiempo que tardan de su casa al trabajo, el tiempo para pasear a su perro o incluso el que se pasan frente a un televisor, a mi sin embargo, esa clase de detalles me han dado siempre igual, pero he aprendido que en el BDSM "el tiempo" es algo vital, diciendo vital debo aclarar a que se tiene que apreciar mucho ese pequeño espacio aunque sea de 2horas para un simple café, dos cafés, tres...
Pero aún así siempre sale esa pregunta ¿verdad? ¿por qué el reloj no deja de marcar las horas? desearías no tener que andar mirandolo, pero todo esta cronometrado con horas, minutos y segundos, es ley de vida, no me lo he inventado yo...
Cuando no puedo dormir, me paso el rato mirandolo, y entonces es ahí cuando pasa despacio, un minuto, pero aunque parece que hayan pasado 10 miras nuevamente nada, ha pasado apenas el minuto anterior ¿ os ha pasado? que horrible sensación se produce.
Es como el estar en tu ciudad y sentir que hagas lo que hagas siempre va a haber algun conocido fuera de lugar en la estancia el la cual estas y temes hacer algo inadecuado.
Tambien hay algo que me ha llamado la atención en la sociedad, en la gente que nos rodea, es el que al ver a una persona, asi sea un simple amigo te lo adjudican ¿por qué pasa esto ? jamas lo entenderé y es algo que me pasó hace poco.
En uno de los encuentros con mi Señor, o mejor dicho en una de las despedidas, las cuales simplemente como dos buenos amigos cuando se saludan, se dan dos besos ¿no? en mi caso, es algo que yo tengo por costumbre, primero explicaré lo que me pasó en aquella despedida y luego procedere a la explicación de porque siempre lo hago así, pues bajaba una amiga, hacia tiempo que no nos veiamos, y en vez de preguntarme ¿que tal estas? me dijo ¿ese es tu novio? yo mi respuesta automatica como cual ladron descubierto solo pude negar con un NO, ojala pudiera haberle dicho pues es mi Amo jajaja pero evidentemente me hubiera dejado por loca, ¿que pretendo explicar? que a la gente le mueve el puro cotilleo, de lo que haces, dejas de hacer, con quien vas, o quien no vas.
Aunque no estes en tu ciudad, a veces, tienes que cuidar esos detalles, yo no tengo nada que ocultar, pero tampoco me gusta que me señalen con el dedo, me gusta ser cuidadosa, supongo que es porque a mi famila al ser conocida le van con todos los cuentos habidos y por haber, y yo tengo que cuidarme bastante en ello, pero en este caso... nunca sabes a quien te puedes encontrar fuera de donde vives al fin y al cabo el mundo es un pañuelo, y como en ese sentido es mejor ser precavido,no llamar la atencion y por supuesto cuidar las formas...
Alguien no recuerdo quien, me dijo:
-se puede ser muy puta en la cama pero toda una señorita fuera de ella.

no es que me esté llamando puta ojo, es solo que si tu me miras, jamas podrias imaginar lo que me gusta, soy una persona timida, a veces callada, vergonzosa....pero tengo mucho vicio :P
y aunque no sea la mas señorita de todas... siempre esta el ser poco llamativa ¿no creeis?
son solo algunas cosas qe a menudo he pensado

extrañeza, añoranza, anhelos...

Esta noche es de esas en las que poniendome a pensar, echas de menos muchas cosas, las charlas hasta las tantas, las visitas, no se como decirlo...
El tiempo a veces no nos acompaña y aunque desearamos hacer miles de cosas pues no puede ser, lo bonito de todo es que aprendes a vivir así supongo que porque ya soy consciente de ello:)
Es difícil querer estar a los pies de tu Señor cuando saber que ese tiempo es escaso, y que aunque sea en un café de dos hora quisieras que nunca pasaran para seguir teniendolo frente a ti, escuchando su voz y con esas ganas que día a día te hacen desearlo más y más y creo que nunca lo había hecho de esta manera.
Me parecía increible cuando solía leer como una sumisa hablaba así de su Amo, ahora yo lo tengo comprobado, te levantas pensando en el, por la tarde también y te acuestas teniendo como última imagen la suya.
sientes que le pertenezes hasta cierto punto que tiras a un lado todos tus miedos solo por complacerle, así es, deseando ver esa mirada de orgullo tras sus ojos verdes.
Me encantan esas llamadas que me hace sorprendiendome, como hoy, a y 15 te espero en la cafetería y yo con una cara de sueño, te medio arreglas solo para ser puntual a esa cita, por dios !!!me arreglé en 5 min¡¡¡ hay dios si es que tienes ese no se que, que se yo, que me hace estar atenta a ti siempre, porque se de sobra que no dejaras de sorprenderme y a decir verdad, me alegra que seas tan diferente, tan poco predecible y que a la mínima cosa que me pase un pelo me pongas en el lugar que me corresponde y el cual poco a poco estoy ocupando, en el que un día me entregé a ti y me tienes a prueba, el tiempo qe haga falta, eso me da igual, sigo siendo por y para ti, por mi puedes tenerme años de prueba yo por estar ahí sirviendote, adorandote soy tremendamente feliz.
En fin... solo puedo pensar en el día que pueda volver a verte.
Siempre a los pies de mi Señor :)))

y otra semana mas que se acaba...

Como decía ayer, una semana, dos semanas, tres semanas y cuando te das cuenta ha pasado casi un mes... es increible como pasa el tiempo cuando la felicidad es infinita ¿verdad?

Mis estados de ánimo siempre fueron algo misteriosos, pasaba de tristeza a alegre, melancolica, pero parece ser que haya cambiado.
Mañana es sábado, quizás sea uno de esos dias en los que te apetece ir a la playa (como a mi me pasa ahora en la mente) o dormir hasta bien tardeeeeeee y no despertarse en todo el dia, o porque no salir a pasear... que bonito es planificar un dia en el cual no se tiene nada que hacer y sabes que sera un dia como otro cualquiera y tendras tal aburrimiento que para que...
y el domingo mejor ni nombrarlo, ese es a mi parecer el peor dia de la semana, el mas aburrido, el que aunque quisieras hacer algo te da pereza todo.
La vida da tantas vueltas, hay tantos dias, meses, años como maneras de quererlos vivir, solo hay que saber escoger el camino adecuado¿no os parece?

y por fin se acabó el verano...

Así es, el maldito verano a llegado a su fin, he de admitir que se nos ha resistido un poco, pero si me pongo a analizarlo me pondría histerica perdida así pues prefiero pasar.
He conocido a un montón de gente este verano, he ido a las fiestas, y ha sido un poco duro la verdad pero al mal tiempo, buena cara.
Ya dentro de nada empieza el nuevo curso, creo que ya lo estoy deseando, me encanta volver a clase, ver a los antiguos compañeros, etc...
A veces qusiera disponer de mucho tiempo para hacer miles de cosas, pero no se puede, a menudo el tiempo no nos acompaña y a la gente que deseariamos ver pues no se hace.
Pasa una semana, dos semanas, y se hacen como si fueran años, pasa lentamente, y quisieras que pasara muy rápido para llegar a la meta, pero desgraciadamente no se puede, la vida lleva su curso, y eso de tener toda la vida es como un dicho sin más.
Mi paciencia es algo que intento educar día a día, que he mejorado mucho con respecto a ella, mas que nada porque me han educado bien apesar de todo.
En mi vida han habido muchos tipos de verano, de esos en los que el trabajo no te dejaba ni respirar, veranos de fiesta sin fin, pero sobre todo muy calurosos y asquerosos...
Si, es la mejor epoca del año, porque es la que nos da de comer, pero desde luego...
si tuviera que quedarme con una estacion me quedaria sin dudarlo con esta puesto que en ella he llegado a saber realmente lo que es la felicidad

¿orgullos?

¿qué es el orgullo? pasemos a san google que nos busque la definición en el diccionario de la real academia española ¿os parece bien?

orgullo.
(Del cat. orgull).
1. m. Arrogancia, vanidad, exceso de estimación propia, que a veces es disimulable por nacer de causas nobles y virtuosas.

bien, siempre he sido la persona más orgullosa sobre la faz de la tierra, y creo que es uno de los peores defectos que pueda tener una sumisa, y el primero que cambié y me siento muy feliz desde que se marchó.
analizemos algo... si yo digo...
-estoy orgullosa de pertenecer a mi Señor, estoy orgullosa de mi cuando se que hago bien las cosas...
¿me estoy contradiciendo al decir que no soy orgullosa? ¿me estaré confundiendo y existen muchas maneras de ser "orgullosa"?
Al empezar me creía demasiado señorita para arrodillarme, para muchas cosas que me encanta hacer y no por ello soy mejor ni peor...
¿la cualidad de orgullo en un Señor es buena?
para un Dom, o un Amo la denominación de "orgullo" viene a ser diferente a a la de la sumisa, veamos a ver...
ellos la usan mas para hacernos sentir que todo va bien, que hacemos las cosas adecuadamente, y nosotras cuando dicen eso se nos cae la baba y en mi caso alguna lagrimita pero la mera verdad es que no hay mayor placer que mirar a los ojos de tu Dueño y ver el orgullo en ellos, quizás aunque nosotras no lo notemos, se sienten más orgullosos de lo que nosotras pensamos, lo bueno que tiene mi Amo es que El me lo dice, y yo en cada momento se si le complazco o no.
En definitiva, sentir, tener, y estar orgullosa, depende de las maneras, cirsunstancias y momentos es realmente bueno y no perjudica la salud ni de nosotros mismos, ni los que nos rodean ¿verdad?

jamás...

Jamás he sido una de esas personas que dijera las cosas y se quedara tan pancha, aunque he de reconocer que la mayoría de mis problemas aunque no sea un defecto sino una virtud son por ser así de sincera, a ver si consigo explcarme...
Al principio de todo esto, de entrar en bdsm seguía siendo la persona calladita a la que le cuesta soltar una migaja de su vida y sobre ella misma, a lo largo de todo el tiempo , he aprendido qe es mejor contar tus preocupaciones a un número reducido de personas escojidas por ti, no al azar ni de cualquiera manera, no, es porque te demuestran qe puedes confiar en ellas.
Pondré esa magnífica frase que dice así "Los verdaderos amigos se pueden contar con los dedos de la mano"
siempre he sabido quienes lo eran, quienes no, o simplemente quienes me han llegado a decepcionar, y de ser una muchacha inocente he ido madurando poco a poco.
Alguien me dijo una vez, mas bien mi papi( llamado cariñosamente por mi) que los amigos estan para los buenos momentos, los malos y los medianamente buenos y es que hay que ver las vueltas que da la vida de pensar en que todos los nick que empezaban por Amo y seguidamente un nombre siempre les faltó a mi parecer y modo de ver las cosas un poco de credibilidad pero tambien he de decir que algunas de las mejores personas que he conocido en este mundillo tienen ese Amo delante ;)
Lo malo de este "arte" es que muchas veces todos tenemos distintas opiniones y aunque todas sean respetables, aveces se nos olvida esa parte de respeta al prójimo como a ti mismo y se arman unas peleas que para que...
Anoche sin mas en el irc teníamos en un canal un debate en el cual hablabamos precisamente sobre las maneras de ver esto y yo exponía la mia bajo mi punto de vista.
yo pertenezco a mi Señor, hasta aquí todo bien, aunque me repita un millón de veces más, Él tiene su vida y yo prefiero no saber ni involucrarme, bien pues una señorita que estaba en la sala, se atrevió a decirme que mi relación no es real, que es un juego cuando ainsss mejor me callo porque pondría muchas cosas que dañarían a gente que apesar de todo no hay mas desprecio que no hacer aprecio y como no me va la falsedad pues "corramos" un túpido velo cual teatro fuésemos y cambiemos de escena ¿mejor así no?
probablemente y haré el atrevimiento de decir que quizás se pueda ver como un juego, pero para mi mientras "juego" es más real que para mucha gente, que gracias a dios cuando se puede, se deja o dan las circunstancias veo a mi Señor aunque sea una vez a la semana y mucha gente que dice eso quizás no se vean ni eso, pero ese es tema aparte, para mi esta relación es la más real que he tenido en un año, sin menospreciar las anteriores, y sobre todo partiendo de la base en la que cuando se está dos semanas sin ver a tu Amo por razones que no vienen al caso, hay que tener paciencia porque lo bueno se hace esperar¿ a qué si?
Mi relación no es la mejor de todas, pero es nuestra relación, de dos personas, no de 3, ni de 4 , ni de 5 como siempre me digo, me creo totalmente suficiente para bastarme y sobrarme para poder satisfacer a mi Amo, y el día que el desee añadir a otra aunque creeré que en algo he fallado yo recibiré sea quien sea con los brazos abiertos a la que nos hará un trio (que mal ha sonado eso de trio jajaja) si mi Amo es feliz yo tambien lo seré siempre

y no puedo dormir...

Esta noche no puedo dormir, me suele pasar a menudo sin ninguna razón aparente, simplemente no soy capaz de someterme a Sir Morfeo como se suele decir (mi Amo tiene mucha influencia y ya no me quiero someterme al dios del sueño)
Volviendo al post anterior en el que analizaba quien soy, he de responder a una cuestión que alguien, mejor dicho mi Señor me ha dicho:
Empezaré aclarando que mi Amo me llama beth, dice que no le gusta ser como el resto (entre nosotros me encanta que no lo sea) así pues ese nick es solo, unicamente y exclusivamente de EL y para EL y quien sabe, quizás un día deje de ser elisabeth para solo ser beth, pero no una beth cualquiera, no , sino SU beth ;) y aunque esté a prueba... soy mas suya de lo que El piensa pero cada día pienso demostrarselo para que jamás dude de ello.
Para mi hay tres maneras de ser un buen Amo y son las siguientes:

-1º EL AMO AMIGO: esta es una de mis favoritas, puedo contarle cualquier cosa, hablar de todo, de bdsm, de la vida vainilla, de lo que me gusta, lo que me disgusta, de mi familia, y EL siempre interesado en lo que le cuento.

-2ºEl AMO PERSONA:esta no es mi preferida pero es una de las esenciales (logicamente no puede pasarse el dia siendo Dom) El tiene su vida como siempre he dicho, unas ocupaciones en las que yo no entro, le respeto y valoro Sus atenciones dia a dia.

3º ESTA ES LA QUE ESTÁ POR ENCIMA DE LAS ANTERIORES Y ES LA DE SER MI SEÑOR:
bien, así es, por mucho que sea mi amigo, una persona como todos tengo que saber tratarlo en cada momento ¿manera de hacerlo? respetandole, hacerle sentir orgulloso, complacido, feliz, y con mas ganas de seguir aprendiendo juntos.

Las razones nombradas anteriormente son algunas de las que he aprendido a calificar, de que cuando yo estoy mal, el se preocupa por mi, si yo estoy triste el no esta feliz, si yo no rio, el no rie pero lo que tengo claro es que Sus deseos son mis deseos, de que Su dominacion es mi placer y de que las cuerdas que me atan me hacen libre a cada momento.

Lo adoro mi Señor, por tener esas tres cualidades esenciales para mi, porque me sorprende dia a dia y por haber sido mi heroe y haberme sacado de lo oscuro y por eso le dedico esta canción (no debería aclarar que cuando en ella dice te quiero logicamente esa parte mejor la borramos jajaja)

ay :)

eli, eli, eli ¿ cuánto hemos vivido verdad?
llevo un añito y algo más llamandome así pero antes que elisabeth fuí kira.
He leído en un blog a una chica que me ha hecho pensar tanto como a ella, pues ya sabeis que de vez en cuando me da por leer las cosillas que por ahí pululan
A ver... me llamo loli, si este es mi verdadero nombre, he de decir que es mas feo que el de elisabeth, pero al fin y al cabo es mi nombre y puesto que es el de mi abuela pues me gusta.
soy sumisa, si, mi NICK es elisabeth, pero antes que elisabeth soy loli.
soy una persona normal y no llevo el cartel en mi frente que denomine mi sentir, nadie lo llevamos puesto, la mayor parte del tiempo, aunque digamos que no, somos vainillas.
Como elisabeth he llegado a conocer a mucha gente, gente de muchos tipos, a cada cual mas maravillosa a su manera.
loli es una persona timida, callada, muy suya, guardada en sus pensamientos, y como dice su madre muy rara pero sobre todo muy fría.
elisabeth como dicen es dulce, cariñosa, encantadora, a veces complaciente, obediente, con la verdad de frente, lanzada, etc, etc.

y analizando todo esto... me he quedado pensando ¿ yo llevo una doble vida? ¿ tengo transtorno de personalidad?`
por dios, menuda noche me estoy dando con esto jajajja

pongo esta foto, distinta al resto bdsm por que haciendo un homenaje a loli, su pasion por la literatura fantastica le hace apasionarse por los unicornios

donde quiera que vayas...

Me han dicho que le dedicara un post en una pag del irc y no tengo permiso para hacer, y como soy tan descuidada pues he preferido escribirlo en mi blog.
Hoy que me han confirmado el cementerio, incluso el nicho donde descansan tus restos ahora que lo se cierto, puedo soltar unas lagrimitas para ti.
Voy a hacer un viaje al pasado, aunque siempre digan que no se deba hacer, la ocasion de decirte no un adios, si no un hasta luego porque jamas me gustaron las despedidas y mucho menos sabiendo que todos nos reuniremos en el mismo lugar.
Nuestra pequeña amistad empezó en aquella sala de valencia_bdsm, en la cual tu que me saludabas y hablabas y yo que te contestaba con esa bordería que me innundaba te quejaste varias veces por ella.
Un día decidimos hablar y darnos el msn, nos llamabamos por tlf bastante pero yo no buscaba tener Amo y tu pensaste que yo queria ser tu sumisa, y yo siempre te aclaraba las cosas.
Te animaste a organizar una cena en valencia, casi nadie quiso darte esa credibilidad porque eras nuevo, nadie te conocia, y a saber que mas cosas... yo tambien queria organizarla pero puesto que yo estaba lejos me vino de perlas tu iniciativa y te la cedi a ti.
Muchas llamadas durante mi trabajo, mucha conversación y bromas por el chat, dijimos que yo me sentaría a tu lado e incluso qe como no sabia comer con palillos tu me darias algo de comer con ellos.
unos dias antes, te avise de que en la cena delante de mi chico no hiceras nada para no molestarle.
yo sabia que tenias esos ataques de ansiedad, esos cambios pero no les daba mucha importancia pero a mi la gente agresiva jamas me gusto.
mi ex pareja y yo llegamos los primeros a ese restaurante japones, y tu ya estabas alli, hablamos mucho hasta qe llegaron los demas pero ese acuerdo tuyo y mio de sentarnos al lado no se pudo dar, no me atraiste, no me gustabas y yo me converti en la clase de persona que no miran lo de dentro si no el exterior y me odie por ello no vi en ti a lo bueno que habia.
yo me sente en la otra punta, y recuerdo cuando te levantaste, hiciste la promesa que teniamos, te pusiste detras de mi con esos palillos, cojiste shushi y yo te dije - por favor ese no.
me preguntaste cual me gustaba y me lo diste en mi boca y volviste a tu asiento.
Yo tenia miedo, veia que la persona que tenia a mi lado se enfadaba y yo solo queria estar bien.
cuando salimos de la cena, recuerdo que nos fuimos de copas, dijiste que el sitio estaba cercano pero tardamos como 20min con botas de tacon hasta el y muchos te criticamos por ello, yo mas puesto que tuvimos que volver por el coche y estaba super cansada, en mis visitas a valencia nos dormiamos super tarde.
Fue en uno de esos lugares de copas cuando te acercaste a mi y me diste un beso en la mejilla, yo me puse roja de ira, no sabia como reaccionar y cojiendo a mi chico le dije que nos fueramos.
asi fue como yo me porte contigo pero tu no me guardaste rencor, y en el mns cuando yo volvi a casa hablando te dije que te habias pasado, que dije que delante de mi chico nada de eso y dejamos de hablar.
Me hiciste varias consultas por irc, yo te atendia afectuosamente, tu siempre tan amable, y apartir de ahi empezamos de nuevo a hablar un poco , saludarnos y todo bien.

Esa fue mi forma de conocer a JANDRO, que espero que donde quiera que estes, descanses en paz.
muchos besos

me sobran los motivos...

Me sobran los motivos para pensar, enorgullezerme y sentirme cada día mejor ¿motivo? hace 2 maravillosas semanas y 1 día que Le pertenezco, apesar de que se que hay mucha gente que no se alegra de de que El y yo seamos Amo y sumisa, pero la vida es así ¿ qué se le va a hacer? se que mal metereis tanto, y hasta más no poder pero la confianza es mucho mas fuerte que esos "intentos" entre comillas porque es lo que es intentos unicamente de romper una relacion bastante fuerte.
1º razón: no me creo que me digan que El es un mentiroso, pues para mi cuenta todo apartir de hace dos semanas y 1 dia.
2º razón:yo no poseo a mi Amo, El me posee a mi, por lo tanto el es totalmente libre de hacer lo que quiera, así que no me vengan con pruebas tontas de algo que una chica malinterpretó
3º ultima, y la mas importante de todas:La confianza, nos la hemos dado mutuamente y si yo no tengo secretos para mi ,el se que no lo hara conmigo, en el momento que lo haga eso se rompe pero desde luego eso no es cosa de nadie, si ha de pasar, pasará ,solo que como me entere de que mienten para que eso ocurra, cosa que YO paso de todos los comentarios,me enfadaré mucho.
ACLARACIÓN: esto es algo que dije en el post de anoche, lo que pasa es que estaba tan enfadada por ese gesto tan mal hecho que preferí esperar a que se me fuera el cabreo, para poder decir todo esto de la manera adecuada.

Es como si la gente se hubiera olido que mi Amo estaba sin internet y alaaaaa venga vamos a "joderle" la semana a la pobre niña elisabeth porque estara floja de animos pues siento decirlo tengo un Amo demasiado atento a mi, la comunicacion es algo que en nuestra relacion es esencial y los secretos para mi con el no existen y digo yo con el, porque El no tiene porque darme explicaciones de nada y ayer gracias al graciosillo de turno el me las tuvo que dar.
Soy muy feliz, tengo la suerte de pertenecer a alguien maravilloso, y en vez de decirme como siempre -te lo merece, ya encontraras quien sea tu mitad y esas cosas ¿que me encuentro? que los mismos que me dan la enhorabuena bualaaaaaaaaaaaa que sorpresa!!!! se cambian un nick para gastarme esa jugada.
Dios que agusto me he quedado!!!! esa foto os la dedico a los que pretenden algo imposible :P
ale que lo disfruteis y yo a seguir portandome bien para ganar premios :D
Lo adoro mi Amo

un poco cansada

¿ que le pasa a todo el mundo? soy feliz y mucho, y aunque la gente se empeñe en dejar a mi Señor por los suelos ante mi no lo van a conseguir, primero entro en un chat y me dicen que es un mentiroso y yo como confio demasiado en El pues sinceramente eso me resbala pero que me copien y pegen una entrada de un blog para hacerme daño porque saben que yo estuve en esa fiesta y El no me hizo mucho caso por estar con otra gente y encima ,cosa que no se sabe ,pero puede ser que si sea a El a quien le dediquen ese post me da rabia.
¿ cuando os vais a enterar de que el no estaba conmigo aun? ¿ cuando pasara el patio de colegio? ¿en mas cuando va a dejar el mundo de pinchar?
Por si esto no os ha quedado claro de que paso de los cotilleos os dire algo que si os lo aclarara...
Lo adoro mi Señor, siempre a Sus pies

si tu no estas aqui...

A ver... todo es porque me faltas pero nada de lo que dice la cancion ñoña como amandote( yo por supuesto no le amo, solo lo adoro) ni lo de amor sin Dueño (yo tengo Dueño, no de mi amor pero si de toda yo )dios qu semana mas asquerosa sin internet

dobles vidas?¿

He leído en un foro sobre este tema y es algo que siempre me llama la atención y he nombrado en diversas ocasiones.
Al principio de yo informarme sobre este ARTE vivía en pareja eso si, yo me iba a la habitacion con el pc y realmente el se llego a enojar hasta cierto punto que las peleas, las malas palabras y el echar cosas en cara se volvio algo insoportable hasta que cada uno nos fuimos por un lado, el se quedo en el piso que teniamos y yo marche a casa de mis padres.
Apartir de ahi yo fui adentrandome mas en esto, leer, viajar etc.
Mas tarde conocí a otro chico eso si hablo de antes de hacer todo real, tuve una relacion con el y ahora que lo recuerdo me hace gracia porque lo lleve a la primera cena del foro de valencia_bdsm dejandolo en el hotel al pobre y yo marchando ( ains que hermoso recordar los 1 pasitos)
Segui poco tiempo con el, no podia ocultar ni mucho menos mentir entre muchas cosas que no salieron como debian.
Yo siempre o mejor dicho desde que comenze, he tenido decidido que no buscaria pareja vainilla con la que yo tuviera que ocultar mis gustos, mis tendencias y mis deseos.
Por eso supongo que no he perdido mi tiempo en buscarla, es mas tampoco la busco en bdsm, es algo que no me hace ilusion encontrarla.
Es cierto que con nuestro Amo no podemos aspirar a mas, o quizas no queramos comprometernos a ello, pero las cosas tal como empieza terminan un dias solo hay que saberlas llevar adecuadamente para que terminen bien.
Pero de todos modos, no me haria gracia no tener esa pizca de libertad para poder estar con mi Amo siempre que quiera, y aun asi aveces no se dan las situaciones.
Es increible, ni buscandotelo a hora y media te terminar quitando el pc de encima, creo que se pasa mas tiempo en el, pero ese no es el caso.
Cuando se empieza una relacion Amo y sumisa, hay que tener claro lo que cada parte puede aportar a la relacion, es decir, tiempo para dedicarle, ganas porque salga bien, etc...
Yo solo se que tengo muy claro que paso de llevar una dobre vida vainilla, con lo aburridas que son por dios jijiji

Mal acostumbrada...

Solo estan siendo dos dias, tres ya he perdido la cuenta, es algo que intento no pensar en el tiempo que me estas faltando pero me estoy poniendo de los nervios.
Antes solía pasarme que me ponía isterica, pero ahora eso ha cambiado, me siento tranquila y la razón es porque se que me tienes presente en tus pensamientos.
He aprendido mucho a tu lado, una de las cosas es a tener paciencia, otras a pasar de la gente y mas que nada es porque pienso demasiado en Usted como para andarme pensando en el resto.
He estado un poco tensa estos dias por lo de buscar trabajo y eso ha hecho, cosa que no queria, que me afectara, mire que me lo decia que tenia que tener la mente despejada y yo en un intento de separar las cosas no he podido y es porque siempre se preocupa por mi vida y me encanta ese interes por toda mi vida es mas puedo decir que... Lo adoro aun mas cuando lo hace ( entre nosotros, lo adoro tanto que si esta sigue creciendo... cuando lo vea me tiro a Sus pies de forma automatica jjijij)

En fin, hoy no tengo e dia muy inspirado asi pues me ire a la camita ya que me queda poco para mi toque de queda jajaja besos

¿cómo te sientes?¿qué piensas?¿cómo estas?

Estas 3 preguntas con las que doy título a esta entrada y son las que leo muchas veces o me dice en persona.
¿Cómo te sientes?
He de decir que jamás había estado mejor en mi vida, me siento llena, viva y aunque esta semana sé que no le veré pues es cuestión de aguantar pues es algo que El ya me dijo antes de empezar y yo acepté, de todos modos es una manera de probar que no soy la caprichosa que siempre he sido pero lo cierto es y que quede entre nosotros que tengo unos deseos enormes por verlo.
¿Qué pienso?
Aveces en nuestras charlas me lo suele preguntar, recuerdo al principio de conocerle que le decía eso me lo guardo para mi, ya llegara el dia en que no pueda asi que aprovecho y ese día ha llegado.
Cuando vamos en el coche y miro por la ventanilla suele preguntarme en que pienso y la verdad aunque me intimide se lo digo, y la verdad me encanta hacerlo.
¿cómo estas?
Esto si, todos los días, a todas horas y a lo largo del dia, y de un bien, pasé a muy bien, al estupendamente, genial o de maravilla.
Son tantas las emociones, sensaciones que produce en mis ser, con solo una mirada me lleva a rozar el cielo, Sus caricias me hacen enloquecer, y la ternura con la que me trata jamas la senti en nadie pero como Usted me dice, es diferente al resto y es cierto.
solo espero que con el tiempo, sigamos igual ahora y siempre;)

¿Amor y BDSM?

Y digo yo, soy de las que piensan y es mi opinión después de leer y leer muchos blogs y pág sobre ello, que a ver, la sumisa puede tener un afecto especial, pero no es amor, es cariño, adoración y respeto hacia esa persona a la que nos hemos entregado.
¿ Qué quiero decir?
Todos tenemos nuestra vida aparte de el BDSM, algunos de los Dom por no decir practicamente la mayoria tienen pareja, estan casados, o vete tu a saber, pero eso si, jamas me ha gustado este tipo de cosas, nunca he llevado bien el ser 3 y que la que esta enmedio no sepa ni de la misa la mitad, pero es algo que he llegado a dejar en el aire.
Yo al tiempo de estar hablando con mi Señor, al saber la situación intentaba negarme a estar con el, por mas que lo deseara estaba e "esa otra persona" y pense que si hacia el camino a su lado un dia me diría - mañana voy a verte- pero me llamaría diciendo mas tarde que no podría porque tenia que llevar a "su pareja" a comprar a carrefour (es un ejemplo de pensamiento) luego tras haber visto su esfuerzo, su interes, y por supuesto como era el, decidí arriesgarlo todo o nada para El y por El.
Es cierto que cuando hablo poco con El, me pongo triste, tambien es cierto que lo extraño, pero es no es amor, es lo que debo de sentir cuando mi Amo me falta, que se le llama añoranza.
Es cierto que te quedas colgada, o mas bien yo lo llamaría dependencia, para mi la palabra amor y hablo por mi como opinion propia no existe.
Supongo que porque yo no lo he vivido, ni lo viviré pues yo tengo claro hasta donde y como debo de llegar en la relación con mi Señor, y en el momento que yo vea que algo no funciona, he de saber exponer mis motivos y los porques y decir adios.
No soy de las que piensan echar a perder algo tan hermoso como es una relacion Amo y sumisa por algo que no tiene nada que ver.
Jamas querre verme teniendo una relacion 24/7 con nadie ¿por que? no podría estar todo el dia haciendolo por obligacion, lo hago porque me gusta y siento, no porque tenga el deber de hacerlo.
Supongo que todo el mundo puede tener su forma de ver las cosas,y esta es la mia sobre este tema :)

¿a qué se refieren con eso de qe el Amo también se entrega?

Hoy he leído en una web algo referente a la pregunta que formulo como título de esta entrada y la verdad no sé que opinar acerca de ella.
¿si yo entrego todo de mi por qué el no ha de hacerlo? a ver... intentaré explicarme (a ver si soy capaz)
Yo llevo poco tiempo conociendo a mi Señor, y una semana y dos dias a Su lado, en este camino que de forma consensuada hemos querido hacer, ambos en una mesa de una cafetería expusimos o mejor dicho El expuso lo que me ofrecía, yo soy o mejor dicho "era" libre de aceptar o cancelar esa entrega que en su día le di y el cogió como un tesoro al que cuida cada vez más y mejor.
Aunque no nos veamos, ambos estamos en contacto continuamente o por tlf o por msn, el me dá su tiempo que yo valoro, sus horas y horas de conversación diciendome como le gustan las cosas, como he de hacerlas, o como desea que las haga y una vez a la semana o cuando puede porque todos sabemos que el tiempo aveces no nos acompaña coje Su coche haciendose una hora y media de camino aunque sea para verme un poco de tiempo.
No se si debiera llamarlo entrega por parte de El, soy del pensamiento de que yo me he entregado a El y no al contrario.
Yo a esto lo llamaría interés, preocupación, ganas, aprendizaje, conocimiento, pero sobre todo, complicidad.
Hablemos de la confianza que siempre se dice que hay que tener en este tipo de relación BDSM, si, yo creo en ella, si no lo hiciera ¿estaría loca para ponerme en manos de un casi extraño para que me ate, me azote, etc, etc, etc? pues si no tuviera confianza le daría una palmadita en la espalda y le diría "anda y vete a tu casa campeón" así sin mas yo porque muchas veces hemos dicho, la confianza es la base de todo y en este arte aún más.

Si soy lo suficientemente mayorcita para estar en este mundo y tengo la cabeza amueblada, también he de tenerla para saber en manos de quien me pongo, ¿esto que quiere decir? pues que el proceso de conocer, es algo que tiene que ser lento, que si, que si estareis diciendo qe yo soy doña prisas, pues en este caso no lo fuí, tuve servida en bandeja la oportunidad y no la coji, decidí esperar y gracias a dios ha valido la pena,
Cuando yo conocí a mi Señor, no estaba pasando un buen momento, estaba tan mal que me estaba tomando un pequeño "descanso" seguía entrando en los chats si, pero sin deseos de encontrar nada, ¿ por qué digo esto? nunca he sido partidaria de apuntarme a las pág y contestar a esos correos que siempre te llegan de contactos, y el que me mandó mi Señor en una de ellas fué directamente a eliminados, un amigo me dijo que alguien estaba interesado en mi, y yo mis palabras fueron, " no quiero conocer a nadie dile que no pierda el tiempo", luego tras la tentación de que iba a hacer ese viaje a madrid y El vendría me entró el gusanillo de almenos verlo, puesto que mi vecino lo vió por la cámara me tenté a ello y le di. Cuando lo vi me dije, no puede ser, luego ya le escuché hablar y me dije de nuevo, no me lo puedo creer, joven, serio y con dos dedos de frente y ademas bien puesto y resulton ;).

Le añadí al msn con animo de conocerlo un poco más, solo conocerlo, y creo que en un año jamás nadie se ha interesado tanto por como estoy, por como me siento, como El solo.
Creo que me he extendido demasiado en el tema, me he ido por los cerros de Huveda u uveda o como se escriba (perdone mi Señor por la falta de ortografía pero no tengo idea de como escribirlo)es tan solo decir que yo me entregé a El , me entrego dia a dia, y lo haré aun mas con el tiempo y no quiero entrega por parte de El, solo que diga siendo lo maravilloso que es, que siga estando ahí y por supuesto conmigo a Sus pies sirviendole.

Siempre suya mi Señor :)

soy una despistada :(

Aveces aunque quiera hacer las cosas como debo, parece que el ser despistada siempre está presente en mi.
Me repite las cosas 3 o 4 veces pero yo erre que erre sigo cometiendo esa falta, y no es que no me esfuerze lo suficiente o no me fije ,es solo que... en que deberé estar pensando...
Ultimamente es como si estuviera en una nube, volando a millones de metros del suelo, y como si no hubiera nadie a mi alrededor, solo mi Señor y yo.
todo en mi se vuelca en El, por y para El, en hacerle feliz, en que este orgulloso de mi.
Siempre he sido una bocazas, demasiado para mi gusto, pero el caso es que siempre desee a alguien que me atara corto, me controlara, me dominara y no solo en una simple sesión que esas no hacen mucho, la educacion es mas que eso.
Gracias por dedicarme parte de Sus dias, por estar pendiente de mi, por valorarme y por sacarme una sonrisa de la manera que Usted sabe.

En fin he llegado a la conclusión de que lo bueno se hace esperar, aunque en este caso ha llegado en el momento adecuado, podría incluso decir que ha sido mi héroe, ¿ por què? pues porque me salvó en el momento que más lo necesité, teniendo paciencia que es la madre de todas las ciencias, esperando y peguntandome dia a dia que tal estaba, como habia pasado la tarde, etc.
La primera vez que le conocí recuerdo lo nerviosa que estaba, el miedo que tenia, no sabia que decirle y eso es raro en mi, pues no me callo ni debajo del agua, pero a cada cuentame algo lograbas dejarme en blanco.
Hasta las 6 de la mañana de ese 2 de agosto en mi cabeza seguía estando el no seas tonta tu no buscas algo asi, tu no quieres atarte a nadie ocupado de esa manera, pero El se lo ha ganado, El solo se ha merecido tenerme,El y solo El que con Su dominación logra el mayor placer en mi.

Por y para siempre Suya mi Amo ;) juntos caminando, mano a mano

no lo entiendo...

Hoy estaba ojeando unos blogs al mismo tiempo que hablaba con mi Señor, me pareció increible que una sumisa el día 10 decía que echaba de menos a su Amo y que el 20 lo hubiera dejado porque había conocido a "alguien" vainilla y quería ser una chica normal ¿ mi opinión? me parece algo patético ¿ por qué? soy de la opinión de que eso es engañarse a una misma, no tener claro lo que se quiere y eso es algo que antes de entrar en BDSM hay que tener decidido.
La que entra, la que le gusta, la que lo siente, le es muy difícil de dejar, esto es como una droga que crea adicción.
Es como si teniendo a tu Amo te viene y te dice, dentro de 1 més "me caso", hay que ser lo suficientemente valiente para decirle -¿sabes que te digo? que te den morcillas.
Para mi esto es muy importante, no lo hago como entreteniemiento, yo si soy sumisa no lo soy amedias, por lo tanto ¿ esto puede tener explicación?
Yo no puedo dar mi opinión sobre este tema, solo simplemente unos pensamientos de alguien que no lo llega a comprender.
Soy de las que dicen que nosotros somos los normales y los vainillas los raros. ¿que hay de emocionante una cena con velas? leñes las velas estan mejor sobre el cuerpo de una!!!! ¿una película de cine? dios mio el morbo de las salas oscuras...
¿ir de tiendas? meterse en un probador y montarla jajaja
¿como no voy a nombrar las tiendas de 0´80 cent? esas son el almacén bdsm donde unas simples pinzas del pelo son fantásticas para usarse.

en conclusión, es que es muy díficil que una vez empiezes puedas dejarlo, solo por una razón y única:
"Jamás una vainilla va a darte lo que necesitas" "jamás te dará lo que desea" "jamas te hara sentir lo que eres"


pensamientos que me pasaro por la cabeza al leer un blog esta tarde como ya dije :)

feliz cada dia a Su lado

Ayer realmente me sorprendió pero Usted tiene esa virtud, es increible lo especial qe es y me hace sentir a mi perteneciendole.
Me vino a ver sin esperarlo dandome el mejor dia de mi vida que confio que sean muchos mas.
Hemos tenido nuestra primera experiencia juntos( no especificare) solo he de decir que cada dia me siento aun mas suya de lo que ya me siento.
Que siempre me sentire enormemente feliz por haberme decidido a estar junto a Usted.
Sabe como hacerme sentir en cada momento, enseñandome a amoldarme a Usted, pero es que sinceramente me pone tan nerviosa en Su presencia que me cuesta mucho.
Le llevo muy dentro mi Señor y cada dia aun mas

ansias...

Desde el sábado que soy oficialmente suya no le he visto, ya se acabaron sus vacaciones y esta semana, aunque hayamos hablado menos que antes, porque Usted tenia que madrugar, pues se Le he hechado en falta.
Me siento muy orgullosa de que como siempre digo, quizás no sea la mejor de las sumisas pero me conformo con ser la Suya,de que cada vez que me dice ESTOY ORGULLOSO DE TI mis ojos se bañan en lágrimas apesar de que SINLagrimas es como le gusta a Usted todo ;)
No siempre está complacido conmigo, ayer tras no haber hecho lo que dije que haria tambien pudo decirme que le habia decepcionado y yo sin poder evitarlo, derramaba unas cuantas gotas que caían por mis ojos para acabar rodando por mis mejillas.
Volviendo a recordar, recuerdo la primera vez que vi Sus ojos, que tras pensar esa noche del 2 de agosto que no le veia a Usted como Dom, que al transcurso de ese amanecer que daba paso al día 3 varias ordenes me había dado que me hicieron cambiar la opinión para decir: El chico vale.
Esos besos que me hicieron de alguna manera rozar el cielo con Usted mi Dios dandome ese nectar de Sus labios, cuando yo tumbada en el suelo a los pies de SU cama me acariciaba las mejillas, el pelo tiernamente, el como yo deseaba huir de los impulsos que esa noche tenia y cada segundo le decía me voy para dejarle dormir y no me lo permitía, no era que yo quisiera hacerlo, era que mis sensaciones eran tantas, que la lucha entre vive y siente se me hacia horrible.
Recuerdo una noche en la que convesabamos y deciamos sobre como pensabamos que deberia ser un Amo, yo le decia que en esto no importaba esa parte pero Usted me decia que el atractivo importaba, he de darle esa razon porque si con Su mirada me ruboriza, con sus labios me hace llegar a rozar el extasi de lo más divino y Su cuerpo me parece lo mas perfecto y mi Amo el que lo tiene, mi Amo es el mas perfecto y resulton ;)
Mi Amo que con sus 28 años pense que era demasiado joven para esto, que me ha demostrado que es digno de tenerme dia a dia, que vamos andando poquito a poquito, que cada día despierta en mi mas ilusiones, mas ganas, todo.
Como una gran frase que tiene una chica en el irc:No necesito otro Dios, porque al mio yo ya me he entregado :)

Lo adoro mi Señor

a ver...

voy a enumerar todo lo que me produces desde que has entrado en mi vida qe no es poco: felicidad, complicidad, alegria,nervios,excitacion, libertad,plenitud,llena, y miles de cosas mas que ahora mismo no me vienen ala cabeza.
Es curioso,mi vida ahora es como un cuento de hadas en el que El es el Caballero y yo...no lo se pero sea lo que sea, estoy a SU lado y eso es lo que me importa.
Cuando fuimos a madrid, hubieron un par de cosas que me hicieron llegar a pensar que esto no pasaria, una de ellas por ejemplo cuando fuimos a esa mariscada y ambos estabamos en cada extremo de la mesa en mez de estar uno frente al otro, lo poco que llegamos a hablar durante la tarde, pero era logico era la primera vez que estaba junto a gente afin a Sus gustos.
Durante la fiesta, apesar de que me habia dicho y yo prometido no separarme de Usted, marcho a conocer a la gente, y una vez mas cada uno marcho por su lado, a conocer y estar con la gente y una vez mas llege a pensar que esto llegaria.
De vuelta al hotel, me dijiste si queria ir a la habitacion a hablar y yo encantada fui con la timidez que Su presencia produce en mi a vivir una de las mejores noches de mi vida, la primera de las experiencias a Su lado que hasta el dia de hoy estan siendo muchas mas.
Es curioso lo que la vida nos tiene preparada, alguien dijo una vez que la vida no es una maquina expendedora en la que echas la moneda para elegir lo que te va a tocar, que cuidado con lo que deseas que puede hacerse realidad, hace mas o menos dos semanas daba por dejar atras todo esto, pero tu mi querido Amo, y yo Su Sumisa caminamos paso a paso, en el arte de dar pequeños pasos juntos.

;)

Me meto en cada movida...

Nada, tengo que aprender a no meterme en lios ajenos a mi, hay que ver todo lo que me han llamado en 2 dias ... ¿por que sera que no me afecta? ¿ sera que estoy tan volcada en mi Señor que me da bastante igual el resto? El y solo El ha conseguido alejarme de los chats, EL y solo EL ha conseguido lo que otro no conseguia nunca, El y solo EL me hace sentir lo que deseaba hace mucho.
Si estoy gorda pues bien por mi, si me llaman puta pues cuidado que a mi la humillacion me encanta, que si te parezco fea pues no me mires a mi me da bastante igual.
La gente que me conoce sabe como soy, y si soy una puta, pero soy la puta de mi Señor, la perra de mi Señor y una señorita en la calle.
Jamas he faltado el respeto a nadie, siempre me he ganado todo lo que tengo, y estoy un poco cansada pero ¿sabeis que? que vivo ahora tan feliz en el mundo de mi Amo que ya pueden caer tormentas, que hayan terremotos que yo al ladito de El es con quien deseo estar

¿ por que no escribo?

¿cual es la razon? estoy tan tranquila que no es necesario, soy sumamente feliz que no lo he estado haciendo.
Llevo dias escribiendo sobre mi Señor, si, he puesto el termino adecuado, desde ayer que me entrege a El soy su sumisa (en pruebas) pero lo soy de igual modo ;)


Encadenada por y para El, y eso me hace libre

¿ son buenas las prisas?

¿ lo son? esta tarde cuando Usted se marcho a dormir la siesta me he estado carcomiendo la cabeza, haciendome una unica pregunta ¿ son buenas las prisas? siempre decimos que debemos ir despacio pero muchas veces me han dicho algo y es que correr o andes mas despacio si ha de salir malamente saldra igual, que lo importante es disfrutar los momentos, sea como sea, salga como salga y de la manera que ambas personas elijan.

El para mi es lo que deseo, me hace tener ilusiones, me hace vivir, ojala todo salga estupendamente. solo Dios lo sabe.

La vida te da sorpresas, sorpresas te da la vida..

¿Que deseas?
a El,
¿ Por qué? simplemete por ser el mismo, por demostrarme cada día que está ahi, por preocuparse por como estoy, por hacerme feliz, y por hacer que le sienta tan cerca apesar de la hora y pico que nos pueda separar.
¿Como me siento? me siento mejor que hace una semana y media cuando estaba totalmente destrozada, tu me has hecho renacer, me has hecho que mis ilusiones renazcan junto a las ganas de vivir.
¿quiero andar con El?
Si, quiero andar con El, a Su lado, creciendo juntos, aprendiendo y creando esa complicidad que a mi me crea tanta necesidad de hablarle, verle, estar con El.

No pense que te metieras en mi mente como lo estas haciendo, que borrara todo mi pasado en menos de dos semanas, y ha sido asi.
¿Es logico que pase esto? es decir, que aparezca alguien que de repente te borre de la cabeza todas las malas experiencias, te haga mirar de frente y jamas atras, que tus sueños y realidades luchen por hacerse realidad.

Se que no debo correr, qe todo lleva su curso, pero como no puedo expresar estas cosas de frente porque ambos sabemos que no se debe las escribo porque si no lo hago rebiento, no puedo esconder las cosas, y me sienta mucho mejor expresarlas.

La vida me ha dado un regalo, espero aprovecharlo.

Aunque aun no sea mi Señor, aunque ya he estado a Sus pies, solo dire que ahi es donde estare siempre que Usted lo desee. besos

¿ quieres andar conmigo?

preguntas...

¿ Por qué me siento tan diferente despues del fin de semana?
¿Por qué tengo la sensación de que algo en mi esta cambiando?

Hacia mucho que mi corazón no latía tan rápido, que la lucha entre el sigue y el detente se me hacía tan difícil.
En lo que me he dado cuenta que, gracias a un gran Señor o mi papi me ha enseñado muchas grandes lecciones,que si soy lo que soy, o mejor dicho que si estoy aprendiendo a ser lo que soy, es porque El me lo ha enseñado.
¿Cómo puedo darle las gracias por enseñarme a decir NO cuando todo en mi era SI?
¿Como puedo demostrarle lo que me hace sentir cuando me decia lo guapa que soy, el pedazo cuerpo que tengo?
¿Como agradecerte qe me hayas enseñado a valorarme y lo mucho que valgo?
¿Como puedo agradeceros a todo el mundo la paciencia que teneis con esta niña con tantas prisas?

Cuantas cosas me han pasado desde que hablamos ¿ se ha dado cuenta? ¿ como pasa el tiempo cierto? Hace poco, siendo tan impulsiva ahora me estaria arrepintiendo de miles de cosas, pero sin embargo me siento orgullosa por saber lo que quiero y deseo, porque cuando tengo algo en mi cabeza se respetarlo, porque aunque no sea de nadie, en mi ser, algo hay...(mejor me callo)

Siempre que me has aconsejado, no hacia caso, sin embargo un dia le hice una promesa, que jamas volveria a pasar de los consejos que siempre me ofrece y siempre acierta.

Gracias por brindarme este fin de semana tan especial, bonito y que siempre quedara en mi el recuerdo de esta fiesta del 2 de agosto en la que he vivido muchas emociones, sensaciones, y que ahora intento responderme a las preguntas que en mi mente tengo...


ESTE TEXTO SE LO DEDICO A TODA LA GENTE QUE ME HA ACOMPAÑADO EN ESTE VIAJE DEL FIN DE SEMANA PERO EN ESPECIAL A USTED MI PAPI, Y COMO NO, DEDICANDOSELO A ELLA, TAMBIEN A MI MAMI.
Y TAMBIEN A QUIENES ME LO HAN HECHO POSIBLE QUE OS QUIERO MUCHO VECINICOSSSSS QUE PRONTO ESTAREMOS TODOS JUNTOS DE NUEVOOOOO.

muchas sensaciones juntas...

Dias y dias hablando hasta las 6 de la mañana, deseando que llegara el dia, deseando tenerle cara a cara para poder mirarle a esos ojos tan bonitos que tiene y que tanto me cuesta retener mi mirada en ellos.
Dia de dormir poco o nada nerviosa, ansiosa por pasar ese dia y medio a Su lado, conocerle un poco mas, ver y comprobar que No me he equivocado con El.

Una lucha entre el siente, relajate y disfruta pero eso si, aprendiendo el arte de dar pequeños pasos.
Pasos que espero vayamos poco a poco aprendiendo juntos.
Nunca me ha gustado dar por supuesto cosas que aun no se han dado, ni se si se daran, pero el caso es que pase lo que pase, sea lo que sea lo que venga que me siento tan feliz ahora mismo que mi pasado se ha borrado.
Me voy ala cama, a saborear este fin de semana tan especial junto a los amigos y junto a El.
Esa rosa es una de las que esta llenando nuestro florero...