jueves, 30 de abril de 2009

Aquí estoy yo...



Aquí estoy yo
para hacerte reir cada vez mas
confia en mi, deja tus miedos atrás y ya te das
aquí estoy yo con un beso quemandome los labios
es para ti, puede tu vida cambiar dejame entrar

Le pido al sol que una estrella azul
viaje hasta a ti y te enamores su luz

"Coro"
Aqui estoy yo
abriendote mi corazon
llenando tu falta de amor
cerrandole el paso al dolor
no temas yo te cuidare
solo aceptame

Aqui estoy para darte mi fuerza y mi aliento…
y ayudarte a pintar mariposas en la oscuridad
seran de verdad

Quiero ser yo el que despierte en ti nuevos sentimientos
y te enseña a querer y entregarte otra vez sin medir
los abrasos que de........

Le pido a Dios
un toque de inspiración
para decir
lo que tu esperas oir de mi

Aquí estoy yo
abriendote mi corazón
llenando tu falta de amor
cerrandole el paso al dolor
no temas yo te cuidare
solo aceptame

Dame tus alas las voy a curar
y de mi mano te invito a volar…..

Aquí estoy yo (y aquí estoy yo)
abriendote mi corazón (mi corazon)
llenando tu falta de amor (falta de amor)
cerrándole el paso al dolor (cerrándole el paso al dolor)
no temas yo te cuidaré (te cuidaré)
solo te amaré (aceptame)

Aquí estoy yo
abriendote mi corazón
llenando tu falta de amor
cerréndole el paso al dolor
no temas yo te cuidaré
siempre te amaré

Esa es una canción que escuchaba una y otra vez en el youtube, y es que a mi cuando me da por una canción, soy dura de mollera y la repito hasta aborrecer, y el caso es que me encanta.
Acabo de leer un comentario que no había visto antes y me gustaría aclarar algo porque creo que es algo que tengo que decir o me veo en obligación de hacerlo y no sé como decirlo de un modo adecuado.
A ver... como empezar... !ah si¡
Yo Quiero, Amo y deseo a mi Señor de un modo diferente, pero tengo claro lo que soy para Él, lo que seguiré siendo y para mi lo que siento no significa más que una muestra de afecto que no debería de estar...
En ningún momento, el hecho de decirle a mi Señor lo que siento, quería que Él me dijera nada, ni mucho menos le obligué a tomar una decisión al respecto, solo que lo supiera, lo tenga presente y punto...
Bien, no necesito ningún Amo/Novio/ y lo que sea que ponga como tercero, si lo quisiera lo tendría, pero es evidente que quien quiero está a mi lado y yo a sus pies adorándole que es mi lugar, siendo su perra y no nada más.
El día que quiera algo, que Él no pueda darme se tomará una decisión, de momento yo soy feliz estando así, porque preferiría a ver como lo expresaría...
Hoy he vuelto a compiar unas de esas frases de libros, y para aclarar un poquito la mente de algunos las expondré aquí ¿os parece bien? Es solo para que se vea que yo no soy de esas que estropean las vidas de los demás, yo sabía y sé perfectamente donde me metía y soy muy madura para hacer mal las cosas:

Y AHÍ ES DONDE SE PUEDE VER LA DIFERENCIA ENTRE NUESTROS SENTIMIENTOS:
SI ÉL ESTUVIERA EN MI LUGAR Y YO EN EL SUYO, AUNQUE LE ABORRECIERA CON UN ODIO QUE CONVIRTIERA MI VIDA A HIEL, NUNCA HABRÍA LEVANTADO LA MANO ÉL ¡PUEDES PONER CARA DE INCREDULIDAD SI QUIERES! YO NUNCA PODRÍA HABERLE APARTADO DE ELLA, AL MENOS MIENTRAS ELLA LO HUBIERA QUERIDO ASÍ. MAS EN EL MOMENTO EN QUE PERDIERA SU ESTIMA ¡LE HABRÍA AARANCADO EL CORAZÓN Y ME HABRÍA BEBIDO SU SANGRE! SIN EMBARGO, HASTA ENTONCES, PREFERIRÍA MORIR CON CERTEZA ANTES QUE TOCARLE UN SOLO PELO DE LA CABEZA!

Cumbres borrascosas.

Yo jamás haré nada que no se desee hacer, yo jamás quiero que no sea mio, y por supuesto nadie me engaña, mi Amo no me dice palabras bonitas para que me quede a su lado, mi Amo no me engaña para tenerme, mi Amo me ha dicho claras las cosas, lo qe puede darme y lo que no puede darme y sin embargo yo diré algo también sacado de este mismo libro que viene a ser lo siguiente:

SI TODO PERECIERA Y ÉL SE SALVARA, YO PODRÍA SEGUIR EXISTIENDO; Y SI TODO LO DEMÁS PERMANECIERA Y ÉL FUERA ANIQUILADO, EL UNIVERSO ENTERO SE CONVERTIRÍA EN UN DESCONOCIDO TOTALMENTE EXTRAÑO PARA MI.

Yo no puedo vivir sin mi Amo, del mismo modo que el perro no puede vivir sin su dueño, el pez no puede vivir si no está en el mar y etc... suena exagerado, pero es así, los días en los que he notado las ausencias los he sufrido, y prefiero estar así a estar sin Él, además ahora estoy muy agusto en lo que tenemos, la estoy disfrutando y todo esta genial... y a quien no le guste que coma ajos :P
Feliz día a todos!!!

miércoles, 29 de abril de 2009

Todo ha pasado...

Parece ser que todo ha vuelto a la calma, gracias a Dios, pero aunque las cosas no vayan en la vida de una todo lo bien que se desearía, se pretende que esto no afecte a la bdsm... pero es muy difícil siempre afecta un pelín.
Hay que creer que todo va a mejorar, y cuando yo mejoro y paso un buen día... Usted no lo ha tenido, pero no pasa nada, llevaba dos dias soportándome a mi, yo por Usted hago lo que haga falta, y no soportarle, más bien para mi es todo un honor estar aquí en los días malos tanto como en los buenos... que en sí pienso que es la mejor forma de demostrar los que una persona te importa.
Como desearía como me ha dicho mi Amo tener vacaciones y perderme, creo que lo necesito, dejar la familia a un lado, vivir un poco de independencia sin líos... pero es solo soñar despierta, yo jamás saldré de aquí, parece que estoy atrapada y condenada a este pueblucho.
En 10 días más, mi Amo y yo haremos 9 meses, y la verdad es que pasan los meses rapidísimos, no me doy cuenta, pero es para mi una bendición este camino, lo estoy disfrutando ahora más que nunca y a pesar de que no sabía hasta cuando lo lograría estoy encantada de haber cambiado tantísimo, me alegra tener la mente tan vacía y despejada de mal estares.
Como desearía poder ver a mi Amo, pero sé que ya llegará que tengo que esperarme, y no me importa, ahora lo llevo mejor que antes, ya no sufro, es solo las ganas de estar con Él a Sus pies, o tenerlo enfrente aunque no sea sirviéndole... que a veces las visitas se hacen caras y yo no tengo la cosa fácil y más después del domingo, ahora hay que reparar los daños que los malditos fallos de otra han causado... y es que bueno, como el seguro no sabemos como van a dejar las cosas pues habrá que poner también y claro... el dinero no me cae del cielo :(
que me da igual, tengo ganas de verle aunque sean dos horas de charla que hace tiempo atrás no tenemos.
Mañana pase un mejor día que el de hoy, sé que así será porque yo lo desearé con mucha fuerza ;)
Lo adoro!!!!

martes, 28 de abril de 2009

Después de...

Se suele decir que después de las tempestades llega la calma, o eso dicen ¿no?
Hoy ha sido un mejor día, un día de nervios pero mejoró bastante, y supongo que a medida que pasen los días recuperaré la sonrisa que me gusta tanto tener, y poder compartir con mi AMo pues a Él no le agrada verme de morros... y es normal, pero le agradezco de verdad con toda mi alma que esté ahí, que aguante estos malos ratos que le contagio sin querer y es de admirar que haga lo que puede por mi.
Bueno, tan solo deseo que pasen los días, poder volver a verle, estar a SUs pies, saberme suya aunque ya lo sea, es solo que con todo el lío, es lo que más deseo, y no puede ser, hace menos de 5 días que lo he visto pero las cosas pasan y no cuentan los dias que se lleva cuando dos personas se han visto.
Hoy no tengo muchas ganas de escribir, así que seré breve y solo agradeceré a mi Amo lo que dije anteriormente, que me apoye, me soporte, me anime, me haga reir... y sobre todo, gracias por estar ahi!!!

lunes, 27 de abril de 2009

Nunca he creído


Eh, Si Hay Dios,
Seguramente Entiende De Emoción, Si Hay Dios...
Eh, Si Hay Dios,
Seguramente Entiende De Emoción, Si Hay Dios...

Podrás Llevarte A Aquellos Que Me Importan,
Despojarme De Mis Ropas, Desviarme De La Luz.
Podrás Llenar De Oscuridad Mis Sueños,
Podrás Porque Eres Tú.

Podrás Romper De Nuevo El Juramento,
Deshaciendo Las Cadenas Que Te Ataron Una Vez.
Pero Dame Tú El Valor, Que Tengo Miedo.
O, Puedes Darme Una Esperanza
O, Arrancarme, Al Fin Las Ganas De Seguir Por Ti
Buscando Entre Mi Almohada
¿qué Es Una Dama Blanca?

Eh, Si Hay Dios,
Seguramente Entiende De Emoción, Si Hay Dios...

Podría Haberte Dicho Que Me Importas.
Eso... Y Un Millón De Cosas. Pude Hacerlo
Y No Lo Hice Y No Sé Por Qué.
Será Porque Es Más Fácil Escribirlo
O Demostrarlo, Que
Montar Un Numerito De Esos De Fatalidad,
Según Lo Que Establece El Reglamento
Del Aparentar.

Podría Haber Llorado Un Mar De Lágrimas
Saladas, Arrojarme A Los Abismos
Y Partirme En Dos El Alma, Desatar La Tempestad
Y El Huracán De Mi Garganta,
Y Confesar Desesperado Que No Puedo Con Mi Rabia.

Aunque En Mi Actitud No Soy Tan Evidente,
No Puedo Sufrir Más.
Que El Dolor Cuando Es Por Dentro Es Más Fuerte,
No Se Alivia Con Decírselo A La Gente.

Lloraré... Si Sé Llorar,
Como El Tímido Rocío Del Clavel, En Soledad.
Estaré... Todos Se Irán, Ya Lo Sé
A Tu Lado En Cada Golpe,
Como Lo Hacen Las Orillas Y La Mar,
Como Lo Hace El Campo Y El Agua Que Lloverá.
Podría Ser Más Educado
Pero, El Alma Sólo Entiende De Emoción
Y Si Hay Dios, Seguro Entiende De Emoción.

Eh, Si Hay Dios,
Seguramente Entiende De Emoción, Si Hay Dios...

Podría Haber Llorado Un Mar De Lágrimas
Saladas, Arrojarme A Los Abismos
Y Partirme En Dos El Alma, Desatar La Tempestad
Y El Huracán De Mi Garganta,
Y Confesar Desesperado Que No Puedo Con Mi Rabia.

Aunque En Mi Actitud No Soy Tan Evidente,
No Puedo Sufrir Más.
Que El Dolor Cuando Es Por Dentro Es Más Fuerte...

Lloraré...
Como El Tímido Rocío Del Clavel, En Soledad.
Estaré... Todos Se Irán, Ya Lo Sé
A Tu Lado En Cada Golpe,
Como Lo Hacen Las Orillas Y La Mar,
Como Lo Hace El Campo Y El Agua Que Lloverá.
Podría Ser Más Educado
Pero, El Alma Sólo Entiende De Emoción
Y Si Hay Dios, Seguro Entiende De Emoción.

Eh, Si Hay Dios, Seguramente Entiende De Emoción, Si Hay Dios...
Eh, Si Hay Dios, Seguramente Entiende De Emoción, Si Hay Dios...
Eh, Si Hay Dios, Sea Como Sea Es Simplemente Amor, ¡ay Dios!...
Eh, Si Hay Dios, Seguramente Entiende De Emoción, Si Hay Dios...
Eh, Si Hay Dios, Seguramente Entiende De Tu Amor, Si Hay Dios...
Eh, Si Hay Dios, Seguramente Entiende De Emoción...



Lo cierto es que nunca he creído en Dios, para mi solo existe uno y es mi Dueño y mi Amo, tampoco creí en esos guardianes que suelen decir que tenemos cada uno de nosotros, pero basta con que no creas para que te demuestren que sí, existen y están ahí para que no te pase nada.
Hoy creo que puedo decir que he empezado a vivir, que cuando te das cuenta de has estado cara a cara con lo único que no tiene solución en la vida, que piensas en pocas cosas, en la gente que tienes, en lo que tienes, y en que quieres seguir teniéndolos... pero también te das cuenta de que las cosas vienen cuando menos lo esperas, y entonces !chas¡ puede que no te despiertes, que pase algo horrible y lo pierdas todo, pero lo peor, es que esas personas que no están cerca de ti, te pones a pensar, si a mi me pasara algo... ¿ellos como se enterarían? pensarían quizás que desapareciste sin más, o se preocuparían en saber que te ha pasado.
No contaré en sí lo que me ha pasado, hoy al menos no quiero, me duele pensarlo, me duele pensar que por mi cabeza pasaba que quizás no hubiera vuelto a ver a mi Amo nunca más, y es una sensación de tristeza que me ha inundado durante toda nuestra conversación, el verle y saber que sigo aquí porque ha sido un milagro, pero sobre todo que alegría de haber visto su sonrisa!!! como hubiera deseado tenerle conmigo pero no es así, le tengo lo justo y necesario y es igual de bonito tenerle aunqe más bien me tenga Usted a mi.
No sé, es uno de esos días en los que te planteas en si deberías vivir la vida alocadamente, y desearías poder levantarte y saber... hoy voy a ver a mi Amo!!! necesito verle... pero no es así, los milagros no caen del cielo, aunque lo de hoy para mi lo haya sido.
No sé, al final empezaré a ir a la iglesia los domingos y todo...

domingo, 26 de abril de 2009

No sé yo...


Nada, como le decía hace un momento a mi Dueño, yo repelo la nueva tecnología, hoy ha sido el chisme del cargador del portatil, a este paso me terminaré comprando un ordenador de sobremesa de esos porque este me está dando una de problemas... cada día es algo diferente, hoy la tecla, mañana el chisme ese... pasado!!! a saber.
Que bonito es llegar a casa y ver ese mensaje que me deja aquí en mi blog, me ha hecho sacar esa risa tonta que me entra... pero ha sido más hermoso el ver sus marcas sobre mi piel y poder recordar los momentos, luego odio cuando veo que pasan los días y desaparecen... debería de hacerme unas nuevas para que siempre pudiera contemplarlas y desearlas.
Hoy casi no tuve ni tiempo para pensarle, mi mente ha estado tan ocupada... pero eso no significa que no estuviera conmigo, Usted siempre va conmigo a donde yo vaya, mi corazón le lleva ahí escondido, como sumisa suya que soy por supuesto!!!
Siempre me ha costado mucho separar las cosas, ahora lo estoy haciendo realmente bien, y es algo realmente difícil, el tener que dejar los sentimientos a un lado y centrarse en lo que debe de ser:servir a mi Amo.
Prometí que yo no iba a cambiar en nada, que seguía siendo la misma y así es, por supuesto hago por hacer el esfuerzo de que haya cosas no apropiadas para mi ¿pero como hacerlo? yo no soy la que dice esto sí, esto no... y a veces las cortas distancias son muy complicadas, parece que te aceleres demasiado, pero me gusta la sensación de peligro, el latir que se acelera en mi pecho cuando le tengo en frente, las ansias, como poder decir con una simple palabra que lo describiera... no se puede, es una sensación tan especial lo que voy notando.
Solo sé que ahora todo lo disfruto más que antes, no es que antes todo me diera igual, pero era no se... más frío, y ahora es todo un subidón.
No sé si alguien habrá sentido lo que yo siento ahora, cuando mezclo las cosas todo en una, aunque yo no le tenga, eso no significa que disfrute de mi Amo como tenga que ser!!!! yo soy su perra y punto!!! pero ahora es todo con un toque raramente delicioso de saborear... me encanta!!! y me voy a la cama antes de que me ponga tontita.
Pase un buenísimo día mañana Amo ;)

sábado, 25 de abril de 2009

El día de la boda...

Pues sí, ya se acerca, y todos los días...
Mamá tenemos que ir a mirarnos un vestido, mamá que nos pilla el toro, que si esto o aquello y ya soy un matojo de nervios y no soy yo la que comete ese horror de casarse... pero después de mucho mirar, mucho andar por toda la ciudad, he encontrado el vestido que me gusta!!!
Creo que en mis 23 años nunca había visto vestidos tan feos como los que he podido ver hoy, pero claro, podría ponerme un traje cualquiera, pero como soy la hermana pues... ajo y agua y a vestir como dios manda.
Luego está las peleas de los novios, hoy estaban de morros porque él no quiere el ramo redondo, que si esto o lo otro y yo le decía pero si eso que más te da!!! no te lo vas a quedar tú, y nada que sorpresa la mía cuando me ha dicho mi hermana, esa tan bonita, que después de esto ya no sé si quererla tanto o que:
-Pero si es para ti, te lo voy a dar a ti.
Y claro, entonces ya me ha entrado el pánico escénico, me he puesto roja no sé si de sorpresa, de hay dios mio... o no lo sé...
He empezado a soltar cosas del estilo de que va a desperdiciar un ramo bonito, que si aún no se ha enterado que yo no me voy a casar, y nada, mi cuñado que es un cotilla él me ha dicho... es que no te gusta nadie? y yo le he contestado:
¿Tú me has mirado bien? quién me va a querer a mi?
Luego he acabado diciendo con que no quedan hombres de verdad, que todos son gays, son unos drogadictos, son unos borrachos o están cojidos y no se sueltan XD
Total, el caso es que ahora me veo con un ramo de flores, que a saberXD
Sí es que nada más de pensar que ya se acerca ese día!!! creo que seré de esas que lloran en las iglesias cuando se les casa alguien, pues yo igual pero que alegría!!!
Hoy ha sido un día vainilla!!! y divertido

Que bien me siento!!!

Hay que ver lo que una visita puede hacerte, desde tener una sonrisa de oreja a oreja hasta desear que retrocediera el tiempo para volver a vivirle y cambiar algunos detalles los cuales no se siente una orgullosa...
Hoy quería estar tan calmada, tener la mente en blanco que me ha funcionado, tanto , tanto que las cosas que debería haberme acordado pues... como que no estaban XD
Pero eso sí, a pesar de los fallos, no cambiaba este día por nada del mundo, ha sido corto el tiempo, pero lo he disfrutado muchísimo y lo he valorado como antes no hacia... antes más bien lo primero que pensaba era en que habían sido pocas las horas que lo había visto para un mes casi sin verlo, pero no, no es así, ahora pienso en el regalo tan bonito que me ha dado, en ese pequeño tiempo que hemos estado juntos, en como me he sentido, en como hemos estado, y no, no lo cambiaba porque para mi, ha sido perfecto, como todos y cada uno de los días que paso a Sus pies.
El cuerpo se le llena a una de miles de sensaciones, de sentimientos, es un sentir raro, pero se está feliz, contenta y... como decirlo, ilusionada!!!
Hoy al ver las fotos que nos hemos hecho, me miro y digo jopé que cuerpecito tengo ahora :S en las imágenes parezco tan pequeñina, pero si estoy guapa por mi mucho mejor, me hace sentir mejor, la verdad es que lo estoy, los ánimos son diferentes y como ya dije en esta sesión hemos tenido conversación, risas y me lo he pasado bomba XD
No me canso de repetir lo que ha significado para mi verle, sentirle, servirle sobre todo después de casi perderle, de pensar que jamás volvería a sentirme como hoy, y estaba tan distraida, no quiero perderle por nada en este mundo!!! pero yo siempre voy a ser suya, incluso aunque dejara de quererme a Su lado, yo lo seguiría siendo en cierto modo.
Gracias Amo por concederme estos regalos que para mi son los momentos a Sus pies.

viernes, 24 de abril de 2009

Hoy si que ha sido un gran día


La verdad es que sabía que hoy iba a venir mi Amo, era como un presentimiento y he acertado XD
A pesar de ir con prisas, no haber salido del trabajo a la hora que Él esperaba...al menos nos hemos visto, que es lo realmente importante.
Antes nos veíamos tomando algo, ahora como tan solo nos vemos una vez al mes no nos da solo que para tener una sesión e irnos.
Aún así ha sido maravilloso, me ha vuelto a hacer sentir lo que soy,Su perra!!! que falta me hacia ;)
No he estado tan quejica, aunque me ha gustado estar de muy buen humor y bromeando...algunos nos tacharían de este mundo por las bromas,las risas y esas cosas que suelen inundar nuestros encuentros... pero para una vez que nos vemos no vamos a estar serios... al menos yo me niego!!! al no ser que mi Amo me lo diga por supuesto.
Cuando me dirijia hacia el hotel, iba pensando...y es que en el mismo momento que me ha llamado, que me ha dicho donde estaba ha empezado a entrarme ese cosquilleo en el estómago y esas ansias de Él, ese deseo, y bueno... aunque al final me he ganado una muy buena por haberle sacado la lengua... y eso que fué lo primero que me enseño...no volverá a pasarme!!! ha sido un lapsus :D ( A ver si cuela)
Cuando nos hemos despedido, hasta se me ha olvidado darle sus besos pero tenía en el coco... ains cuando lo volveré a ver y entonces se me ha ido la olla y pasa lo que pasa.
He estado tranquila, la verdad es que me he sorprendido porque no sabía cual iba a ser mi reacción después de... bueno después de todo.
Ha sido bonito, falta me hacía, gracias mi Señor por esta sorpresa que yo ya me había percatado :) lo adoro!!!

Manazas que es una...

Pues sí, soy una manazas... estaba yo hablando con mi Amo cuando dije... uys que mal va la tecla del espacio... y claro...la fastidié, ahora tengo que hacer un esfuerzo enorme para poder escribir correctamente.
Hoy me puse orgullosa, hacia mucho que no me pasaba, pero hace tiempo me comporte mal con alguien a quien me he negado disculparme y claro hice no sentir bien a mi Amo.
Yo o hago las cosas bien, o prefiero no hacerlas, y es lo que me ha pasado, que si no lo siento no soy capaz.
Total, que hoy ha sido el día del libro y a mi nadie me ha regalado ninguno, que mala leche tiene la gente!!!
He intentado engañar a la que trabaja conmigo diciéndole que era tradición el regalo de estos, pero no ha colado XD
Mañana es por fin viernes, no me hace mucha ilusión porque llega el fin de semana, yo odio los fines de semana,y a medida que pasan sé que es otra en la que no he visto a mi Amo y ardo en deseos de verle!!!
Ojalá mañana haga un día tan hermoso como el de hoy que no ha hecho frío, más bien ha hecho solecito y se estaba más bien!!!
No sé porque... sé que mañana sera día grande... ojalá suponga bien.
A pesar de que no me he comportado como debía y mi Amo esperaba de mi, sé que cambiaré ese defecto.
Ahora marcho a la camita a soñar con mi Señor... que no me gusta dejarlo solo mucho rato ;)feliz día tenga Amo!!!!

jueves, 23 de abril de 2009

Sentimientos...


Lo que está claro es que los sentires de cada uno son diferentes,lo que siento yo, no es lo mismo que pueda sentir mi Amo, pero eso no lo hace mejor ni peor, es tan solo que todos somos a nuestra manera dueños de nuestros... sentimientos.
A unos les cuesta más darlos a conocer, a otros menos pero el esforzarnos por cambiarlo dice mucho de nosotros.
Yo soy una de esas personas a las que les cuesta expresarse, dejar aflorar lo que lleva dentro, aunque he de reconocer... que se me da mejor ahora!!!
Que yo tenga unas ganas locas por ver a mi Dueño, no quiere decir que no sea recíproco... y aunque me gustaría que fuera menos "frío" hay que saber respetar a todo el mundo!!!! aceptarlos tal y como son y no quejarse pero a lo que yo iba, yo me muero por estar a los pies de mi Amo, y igual Él no se muere de la misma forma pero también extraña el tenerme.
Cuando empezamos esta relación, nos veíamos cada semana, igual había alguna que fallábamos, pero es que las excusas de cada uno... no siempre surjen, y el dar explicaciones en casa es bastante dificilillo XD
Bueno, pues el caso es que de cada semana, pasamos a cada dos, luego volvimos a cada semana... hubo algún parón de un mes, mes y medio... pero es que no somos millonarios!!! y la gasolina, autopista, que si tomar algo, que si hotel... pues nada, que no se puede!!!! y hay que comprenderlo.
Recuerdo el mal trago que pasaba, cuando veía pasar las semanas, hasta que al final le decía yo a mi Señor:
-Amo ¿es que no desea verme?
Tonta de mi y desconfiada que es una me decía... ya habrá perdido el interés en mi, y esas cosas que se suelen mal pensar de los hombres cuando una ya ha tenido sus malas experiencias, pero Él resultó ser diferente al resto, es único.
Es duro hacerse casi dos horas de coche para venir aunque sea, tomar algo y marcharse, lo es y mucho... y aunque se quisiera no mirar el reloj y estar todo el tiempo del mundo, no se puede, hay cosas que hacer, obligaciones porque la vida no se basa en bdsm, la vida es algo más, la vida es dura, la vida es como nosotros queremos tenerla.
Me siento muy feliz de mirar atrás y descubrir que somos fuertes, que hemos tenido tantos malos momentos, pero más buenos, pero el caso es qe ahora todos son buenos y yo ahora más que nunca, aunque parezca indiferente y pasota le echo en falta, deseo estar con Usted, 1min, 2min, 3 min me daría igual!!! tan solo con verle recuerdo hasta que le dije que podía venir a mi trabajo, yo no tengo miedo, confío en Usted y se que nunca hará nada que me perjudique... además tenemos una apuesta que voy a ganar!!!! así es que... el caso es que... si yo pierdo se lo que me toca pero y si gano!!! no hemos hablado de si gano!!! no es justo XD que dura es la vida de sumisa.
A veces mientras trabajo, he imaginado lo que sería levantar la cabeza y verle, antes cuando a veces discutiamos y me iba a la cama triste, al día siguiente lo pensaba, pero ahora el día que le vea... no será por eso, ahora todo es perfecto!!!
Mañana será otro día, mañana será un día maravilloso, mañana será un día a Sus pies más que llevo, mañana será .... no sé, pero sea como sea será genial ;)

Lo adoro mi Señor.

miércoles, 22 de abril de 2009

El día de...


Que bonito, he pasado por una floristería y he visto que el día 23 es el día de San Jordi... ese día en el que creo que es típico regalar una rosa y un libro :D con todo lo que estoy leyendo ya podrían regalarme uno que me estoy acabando el que tengo...
Aquí este festejo no parece que sea típico, es algo más de Barcelona...
De normal suelo tener alguna falta de ortografía... pero si hoy tengo más de las normales es que vengo del oculista y me han puesto unas gotas malditas para dilatar mi ojo y... no veo un pimiento!!!
A mi nunca nadie me ha regalado en este día nada, voy a tener que ir poniéndome firme que no me toman en serio ...
Que alegría me ha dado el recibir Su llamada, logra sorprenderme cuando menos le espero, y si le tuviera delante tendría ganas de abrazarle...Yo sé que el decirle que le pensaré lo que pueda no está bien, debería de pensarle siempre, pero el caso es que le pienso a ratitos. o a veces no le pienso porque es algo que hago por no hacer, no porque no quiera, es más porque se me haría más difícil el sobrellevar la carga que me pesa por no verle las veces que desearía... pero una que es vergonzosa y no es capaz de decirle esas cosas.
Lo cierto es que hubiera sido hermoso haber salido del trabajo y haberme tenido que dirijir al lugar de nuestros encuentros, la 104... esa habitación que parece que tengan reservada para nosotros!!! como la echo en falta... y me ha puestro triste el tener que haber visualizado esa sesión que me dijo... con lo que me está costando soportarlo!!! creo que ya me estoy poniendo tontita... pero es que lo deseo, y si no fuera en una sesión me daría igual, lo que deseo es poder verle!!!
Solo escucho la palabra paciencia, tanto que hasta llego a odiarla, pero en fin... Hoy ni puedo ir a clase ni nada, mi hermano me ha tenido que acompañar hasta casa porque frente al sol no veía nada... así que me lo tomaré de descanso como él me ha dicho... pero no me hace gracia, el caso es que de cerca veo bien... el caso es el ver pequeñas manchas andar por la calle :D eso me pasa por estar medio cegata...
Amo, sé que Usted pronto encontrará la manera de que nos podamos ver, sé que al igual que yo tiene paciencia o lo intenta llevar lo mejor que puede... aunque Usted ya me dijo una vez que esto no significaba lo mismo para Usted de lo que significa para mi, y sé que el día menos pensado aparecerá aquí y yo le serviré lo mejor que pueda!!!
Un besazo enorme de Su beth que lo adora :)***

Mi corazón seguirá contigo


Cada noche, en mis sueños,
Te veo, te siento.
De esa manera sé que sigues.
Lejos, más allá de la distancia
Y espacio entre nosotros,
Has venido para mostrar que sigues.

Cerca, lejos, dondequiera que estés,
Creo que tu corazón aún sigue.
Una vez más, abriste la puerta
Y estás aquí, en mi corazón.
Y mi corazón seguirá y seguirá.

El amor puede tocarnos una vez,
Y durar toda una vida.
Y nunca cesar hasta que ya no estemos.
El amor era cuando te amaba,
Una verdadera oportunidad para guardar.
En mi vida, siempre seguiremos.

Cerca, lejos, dondequiera que estés,
Creo que tu corazón aún sigue.
Una vez más, abriste la puerta
Y estás aquí, en mi corazón.
Y mi corazón seguirá y seguirá.

Estás aquí, no hay nada que temer.
Y sé que mi corazón seguirá.
Permaneceremos así para siempre.
Estás seguro en mi corazón.
Y mi corazón seguirá y seguirá.

Esta canción es una de mis favoritas... si ya sé, es muy vieja, está muy oida pero para mi, sigue siendo realmente hermoso el mensaje que trasmite... además creo que fué una de esas canciones que le puse una vez a mi Amo, antes de que fuera mi Amo, para despedirnos ¿recuerda? siempre buscaba una de esas baladas cuando nos dábamos las buenas noches.
Hoy estaba yo un poco rebelde... y no me he ganado un buen castigo porque me he salvado por la campana que si no... si es que tiene que venir pronto a ponerme firme!!! que me estoy desmelenando y luego pasa lo que pasa XD
Hoy me decían que mi blog parece una novela, a mi mientras no parezca una novela de esas rosas mola XD aunque la verdad es que escribo porque a mi Amo le gusta leerme, y porque es una forma de que Él sepa como me siento, me encuentro, y lo que pasa por mi cabecita.
Debe ser que me estoy haciendo viejecita, no lo sé pero me he vuelto romántica...
A todo esto me estoy enfadando... no hay ninguna sola sumisa que quiera venirse a cenar con nosotros, os dará verguenza!!! no tendreis miedo ¿no? con lo buena que soy!!! :P
Bueno, hoy me encuentro agotada, me voy a la camita, pero no quería marcharme por supuesto sin dejarle aquí los buenos días para mi Amo, deseando que pase un día maravilloso... y que aunque esté lejos, cerca... que mi corazón y mi mente siguen con Usted... que para mi no está lejos ;)

martes, 21 de abril de 2009

Maldita paciencia!!!!

No, no tengo paciencia, lo admito... sé que hago mal en decirlo, pero cuando se trata de mi Dueño... se pierde!!! Pero la espera es dulce, es bonita, es deseosa y eso no lo puedo negar.
Hoy ha sido mejor día, mi mente ha estado pensativa, ha estado pensando en nuestro próximo encuentro, en como será, y hoy si que he pensado en Usted como hacía días no pasaba, pero ha sido pensarle diferente, ha sido con ganas de Usted... XD
Supongo que ayer, cuando me preguntaba cuales eran mis miedos, a eso si que no fuí sincera del todo, sí tengo miedos, más bien tengo solo dos miedos, el primero de ellos es el miedo a perderle, el segundo a no volver a verle nunca, que vienen a ser el mismo porque ambos son casi el mismo...
Por fin empiezan las clases, me quedan tan solo 15 minutos para marcharme, pero no quería hacerlo sin dedicarle unas cuantas líneas... aunque sé que no lo leerá hasta la noche cuando entre, cuando estemos juntos, pero no me importa, me gusta escribirle.
He de dejar de contar los días que no le veo, lo cierto es que me importa, pero estoy relajada y agusto, sé que cuando deba ser, será y entonces lo disfrutaré!!! y Usted por supuesto también... pero yo aquí hablo de mi, de lo que siento yo.
Me ha dado una alegría enorme el haberme ido a pesar a la farmácia y había perdido otro kilo... si es que me voy a poner más guapaaaaa...
Bueno mi Señor, espero que esté estudiando mucho, que sepa que como me acuerdo de Usted, si no lo hiciera ahora mismo no le estaría escribiéndo... y espero que haya tenido un gran día... el mío ha sido estupendo!!!!

No quería dejarle ir...


Hoy no tenía ganas de que se marchara, no quería decirle adiós...pero no debo ser egoíssta!!! Ha sido una noche maravillosa, yo por lo menos la he disfrutado muchísimo.. a pesar de que le haya contado la história de mi vida, me haya sometido al interrogatorio más difícil de toda nuestra relación... ese de decir que cambiaría, como es mi vida ahora y todo eso... hay preguntas en las cuales me he tenido que contener bastante, hay cosas que no deben decirse, más bien hay que evitar decirlas...o bien porque sé que Usted no desea que lo diga, o bien porque yo sé que no debo decirlas, no es conveniente... cuando ya se dijeron las cosas en su día, se sabe lo que una siente, creo que no hay que volver a repetir ese mal trago que llegamos a pasar... ese que nos hizo pensar si debíamos seguir a delante o parar, el si esto no traería más que sufrimiento... y yo estoy comprobando que de sufrimiento nada!!! más bien todo lo contrario, alegrías más bien porque soy completamente feliz!!!
Yo podría decirle lo que siento, sé que es mi obligación hacerlo... pero no quiero hacerle enfadar, no debería, pero se sentiría incómodo y ojalá me perdone por dar de lado eso.
En ocasiones me gustaría tenerle enfrente, poder mirarle, pero es todo tan difícil, parece que ese día esté cada vez más lejos, se hace lejano, se hace eterna la espera...
Los días parece que pasaran como si fueran años, los años se convierten en eternidad y yo cada vez más ansiosa lucho por mantenerme en mi sitio, a la espera de que llegue el dia de vernos aunque fuera media hora!!! lo que daría yo por media hora.
Mañana será otro día, y dentro de nada... haremos 9 meses!!!

lunes, 20 de abril de 2009

Eres tonto



Esta historia que te cuento es como un grito
Una voz desesperada que grita pidiendo auxilio
Auxilio por no ver nada que me llene en el camino
Auxilio por ver que hay mucha falta de cariño

Me paro y me pregunto por qué no vives
Rodeado de mas verdad y buscando desequilibrio
Que te llene de valor y que te quite del suicidio
No tener que depender para sentirte mas querido

Usando menos el coco y un poquito mas la piel
Ya que somos lo que somos y si no lo quieres ver
Eres tonto!
Si no te gustas es que no estás vivo
Eres tonto!
Pero eso es algo que nació contigo

Y mañana al despertar, saltar de la cama
Luchar tu mañana, mirar a la cara
Que no eres nada

Eres tonto!
Salir a la calle sin la tonteria
Sacando de dentro entera tu vida
Entera tu vida

Parece que esta de moda ir de tontito
Aparentar ser la persona que siempre tu habias querido
¿Por qué no te quieres aunque sea solo un poquito?
¿Por qué no eres tu mismo y no algo parecido?

Usando menos el coco y un poquito mas la piel
Ya que somos lo que somos y si no lo quieres ver
Eres tonto!
Si no te gustas es que no estás vivo
Eres tonto!
Pero eso es algo que nació contigo

Y mañana al despertar, saltar de la cama
Luchar tu mañana, mirar a la cara
Que no eres nada

Eres tonto!
Salir a la calle sin la tonteria
Sacando de dentro entera tu vida
Entera tu vida

Ehh!

Eres tonto!
Y mañana al despertar, saltar de la cama
Luchar tu mañana, mirar a la cara
Que no eres nada

Eres tonto!
Salir a la calle sin la tonteria
Sacando de dentro entera tu vida
Entera tu vida

Hoy por la mañana cuando me he despertado, he mirado al cielo y lo he visto nublado... ¿Por qué no deja de llover? Por muy mal que me he encontrado, parece que esté pillando algún resfriado o algo... eso no significa que pierda la sonrisa, esa no quiero perderla nunca, a pesar de que me siento un pelín desanimada por culpa de esta sensación.
Hace desde el día 1 que no he visto a mi Amo, y aunque me muera de ganas por ello, sé que no me molesta no hacerlo si es porque Él necesite de estos días para el estudio y para cosas que no tienen nada que ver... y yo hago por parecer que no me afecta porque quiero que lo haga!!! no quiero depender de Él, y supongo que por eso he dejado de pensar tanto como vengo diciéndo estos días atrás.
En este día lo había conseguido, no había pasado por mi mente, sólo ha estado en el momento de Su llamada, me ha encantado oir Su voz, esa que creo que no escuchaba desde hacía un par de días, y me ha gustado ese detalle que no siempre puedo tener, no porque no se quiera, si no porque no se puede todos los días estar colgado al tlf!!! yo no quiero eso, nunca me ha gustado ni quiero tener una relación basada en eso.
Muchas veces me vengo diciendo, creo que nada queda en mi, que estoy vacia porque todo lo que soy es de mi Amo, porque es como si nada de mi fuera mío, todo yo, todos mis miedos, mis temores, todo se lo he dado a Él, no porque yo lo diga que es así, para mi ha quedado más que comprobado... ese último día de visita qe tubimos, fué cuando mi último límite se lo entregé, yo siempre he dicho que no los tenía para Usted, pero si para mi, y yo mientras le entregaba lo que me quedaba, estaba tranquila, y fuí la más feliz del mundo al hacerlo... y ahora sigo siéndolo, lo seré todos los días a pesar de que no le vea le siento conmigo, aunque no le piense se que está conmigo.
Nunca he adorado a nadie como a Usted, cuando nos despedimos por la noche siento que tengo que decirselo siempre, que jamás tengo que dejar de hacerlo, de demostrarle lo que es para mi, ¿Y si algún día no le tuviera y no le hubiera dicho lo que debiera? eso jamás me pasará a mi, siempre voy a hacer lo que me dicte el corazón, ese que late día a día con las ansias por verle, servirle...
Tengo unas ganas enormes de estar arrodillada ante Usted mi Señor!!! ains dios... bendita paciencia me has dado...

Hoy el día podría haber sido peor...


No debería de escribir, cuando el día no ha sido como se hubiera querido, el estado de ánimo de la que aquí está tecleando hace que estos escritos no sean como ella desearía pero... vamos a ver lo que sale ¿vale?
Hoy ha sido un día de lluvia, ni he podido trabajar, me he empapado en la calle, me ha dolido el cuello... pero mientras no me haya pasado nada malo, dentro de lo que cabe ha sido bueno¿no? Lo peor de todo ha sido llegar, y que me dijera que Su día ha sido aún más horrible,pero yo sabía que no debía preguntar... y no era porque no me interesara, pero supongo que me habría dicho que era algo que no me interesaba, o porque la comunicación veo que ultimamente es menos fluída,supongo que hoy he vuelto a no pensar en nada, tanto qe ni me paré a pensar en como estaría pasandolo Usted.
Luego he entrado aquí, leí el comentario que me había dejado y entonces si que me quedé confundida del todo, pero bueno, pensé ¿Qué podría haberme arreglado el día? pues no sé, supongo que como leí en un blog por ahí, a veces deseamos cosas imposibles, una llamada, una visita, una sonrisa, que a medida que pasa el día, pasan las horas, vas viendo las 17, 18, y cuando llegan las 19 sabes ya que el día no va a mejorar para nada, pero sigues a delante!!!! porque los deseos se quedan en deseos, y lo que vale es la realidad, la vida que es dura y no se vive de deseos, si no de realidades.
Bueno, creo que tan solo diré que ojalá mañana sea mejor que hoy... no escribiré mucho más hoy, aunque sigo siendo feliz eh!!!!

sábado, 18 de abril de 2009

Sabes



¿Sabes?, vida mía,
que cuando cae el sol, y se apaga el día
la luna brilla pura y limpia.
Pues tu la iluminas con tu amor
con tu belleza y con tu olor
con tu cariño, tu alegría y con tu voz.

Pero si tu no estás, si tu te vas
la luna mengua y desaparece
y las estrellas la encontrarán
y descubrirán que mis lágrimas mece
en algún lugar,
sin más amparo que mi propia soledad.

Y ahora me morire no sería más desgracia
que perderte para siempre, ay mi vida no te vayas
porque sé que esto es el amor verdadero
y sin dudarlo ni un momento, te confieso que te quiero,
sin dudarlo ni un momento...

Llora mi guitarra
cuando tu no estás se me parte el alma
me haces jugar malas pasadas.
Levantas mi ánimo cuando me haces falta
sabes hacerme reír a carcajadas.
Puede que mañana veas en mi rostro la luz del alba
o puede que ya no sientas nada,
pero te aseguro que si hay algo de lo que no dudo
es que mi amor no encuentra fronteras en este mundo.

Y ahora morirme no sería más desgracia
que perderte para siempre, ay mi vida no te vayas
porque yo se que este es amor del verdadero
y sin dudarlo ni un momento, te confiezo que te quiero.

Hoy en nuestra despedida escuchaba esta canción, la pongo sin ningún motivo, simplemente me gusta mucho... aunque hay cosas que para mi si tendrían significado.
El caso es que hoy hemos hablado realmente poco, menos de una hora, pero no me ha importado, sé que está cansado y necesita descansar... odio cuando le veo mala cara!!! y Dios sabe lo que me gustaría tenerle más rato!!! pero una sumisa ha de mirar por su Amo, y yo he aprendido a no ser egoista en estos 8 meses, una semana y unos días.
Hoy los dos estábamos un poquito aleladillos, la verdad es que estos cambios de tiempo hacen mal, a mi por lo menos... una no sabe como salir de casa, sales sin chaqueta y sin nada, llegas al trabajo, hace viento, el cielo se nubla, y piensas... hace un rato hacia mucho sol :(
Los días pasan tranquilos, agradables, felices, sin preocupaciones, sin distracciones pero aunque sigo con mi calentamiento de coco del porque no le tengo en mi cabeza como antes... me produce mal estar, pero debe ser porque antes tenía una carga dentro que ya no está y lo que estoy es relajada.
Nosotros parecemos estar a parte, vivimos esto a nuestro modo, aunque yo más bien al modo que desea mi Amo, solemos quedar con la misma gente, aunque hace tiempo que no lo hacemos y se echa en falta...
Nunca podemos hacer planes, siempre sabemos que a última hora podrían echarse a perder y a mi siempre me ha fastidiado eso mucho... es uno de mis defectos,que me digan una cosa y no se haga... me queda por dentro, es como cuando me mienten, me duele.
La vida es demasiado fácil, pasa lentamente, no te das cuenta, la vives, o intentas vivirla lo mejos que puedes, con nuevas metas, nuevos objetivos...
Bueno, mañana será otro día, a mi me lo han fastidiado trabajando de tarde, creo que odiaré este fin de semana!!!! ojalá pasara algo bonito en él.

viernes, 17 de abril de 2009

No sé como ha podido pasar...

Pues no, no lo sé, el caso es que volví a meter la pata... y tan solo porque yo no hice bien las cosas.
Le doy mil vueltas a las cosas en vez de limitarme a responder a las preguntas que mi Amo me hace... y claro... no fué una ni dos las veces que me la repitió, fueron 8 veces!!!!
Y claro... encima tengo el morro de decirle... ha tenido un mal día y la paga conmigo!!! pues sí, como se puede leer, le dije eso, y es que a veces no sé como puedo ser tan horriblemente mala.
Creo que lo que tengo, eso que hace que nada me afecte es una coraza que se me ha creado, algo que quiere impedirme que las cosas me dañen, y me alegra que esté ahí, supongo que porque hace un par de semanas, las palabras que yo también leí, me abrieron una pequeña brecha que ha respondido del mejor modo, tapándose, para que ahora nada me pueda afectar.
A menudo me pregunto si esto le habrá pasado a alguien, pero supongo que tengo que volver a afianzarme a mi Dueño, no es que no lo esté, es solo que ese vínculo Amo/sumisa que tenemos, en algún momento pasado, tras casi romperse, ahora se está uniendo mucho más fuerte (espero) de lo que era, y para mi desde luego es algo que jamás se romperá, los lazos que tenemos para mi son irrompibles.
Hace días que me pongo a pensar ¿Cuándo lo veré de nuevo? el caso es que se me está haciendo un poco ansiosa, y no es porque quiera verlo ya!!! yo sé de sobra que será cuando se pueda y punto, he aprendido a conformarme y me gusta, porque sé que estar feliz y contenta es como mi Amo desea que yo esté.
Muchas veces no se pueden hacer las cosas, no se puede hacer una llamada, no se puede hacer un viaje, no se puede pasar un ratito largo juntos, pero no me importa!!!! eso jamás hará que deje de ser feliz!!!! porque si dejara de serlo le fallaría y yo no volveré a hacerlo nunca.
Quiero mejorar, cambiar, disfrutar de este camino de su mano, a Sus pies, como la perra que soy y le gusta que sea.
Lo siento mi Señor, este fallo no pasará más!!!!
Espero que pase un buen día... que ya es viernes!!!!

jueves, 16 de abril de 2009

Me da por pensar...

Muchas veces pienso en las ganas que tengo de acudir a una de esas quedadas de Madrid, más bien no quedada si no fiestas del Dark Sabbat... y me monto mi película en el coco porque como yo trabajo y eso, me planteo lo siguiente:
Salir viernes y llegar sábado sobre las 14 cuando suelo entrar o... a las 17 XD
Aquí se hacen fiestas, pero no es lo mismo, nosotros no somos de participar, y yo muchas veces sueño con que llegue el día que lo hagamos, la verdad que yo esa experiencia ya la he vivido antes, tengo esa confianza labrada de mi...
Cuando comenzé, mi nivel del aguante del dolor era bastante alto, de hecho me encantaba!!!! quien me iba a mi a decir, que con el paso del tiempo sería algo que no disfrutara del mismo modo, no lo sé, pero no es igual...
Supongo que he perdido la ilusión por probar, experimentar... puesto que he hecho infinidad de cositas ya.
Me encanta cuando mi Dueño en cada una de sus visitas me sorprende con un nuevo juguete, me encanta probar, con Él, esa ilusión no la he perdido, y no es que tenga a alguien más jajaja es tan solo que es diferente.
Muchas veces, no nos podemos ver muy seguidamente, bromeo con eso, sobre todo cuando estoy quejica y le digo...
A ver Amo, ¿Qué espera? si ya se me había olvidado lo que es un azote!!!!
Creo que son cosas que nunca debería de olvidarme, pero pasa cuando las visitas no se realizan con la frecuencia que quisieramos.
Desde que empezamos, han habido veces que por motivos de ambos, ha habido incluso veces que no nos hemos visto en dos meses!!! y dolía, demasiado... ahora creo que si no se pudiera no sufriría tanto... no lo sé, lo llevo todo de otro modo...
Pero lo cierto es que lo lleve del modo que lo lleve... sigo deseando servirle!!!

No sé

Aunque aún no hace buen tiempo, mi estado de ánimo me pide que como mañana no trabajo por la mañana, ponerme bien guapa y salir a darme una vuelta por la playa.
Es cierto que ir sola a los sitios, no es lo mismo que irse acompañada, por supuesto pero se suele decir que más vale sola que mal acompañada ¿no? claro que todo dependiendo de quien sea el acompañante en cuestión... muy a mi pesar no tengo aún de esos que me saque de paseo por la playa, sintiendo el golpear del agua en los pies... si lo que yo diga, una romantica asquerosa :S
Lo que menos me gusta de la ciudad donde vivo, que como es lugar turístico, siempre que conoces a alguien resulta que no es de aquí, y claro, se sorprenden de que tú si que lo seas... más teniendo la piel tan pálida y siendo un sitio tan soleado...
Me gusta levantarme por las mañanas, y después de asearme, hacer las trencitas que a mi Amo tanto le gustan, lo cierto es que llevarlas a Su gusto me hace recordarle, anhelarle...
Es cierto que no pienso en Él como tanto hacia en el tiempo pasado, pero eso no significa que de vez en cuando, a lo largo de mi día no suelte alguna de mis más tiernas sonrisas dedicadas para mi Dueño.
Lo cierto es que lo adoro, nunca había sentido las ansias por estar a Sus pies, deseos de besar su mano, tenerle cerca, como si le necesitase... pero ahora esta sensación es distinta, cuando no está a mi lado, almenos en el sentido presente de la palabra, notar la ausencia hace que mi cabeza sepa que cuando lo tenga, tengo que dejar de ser patosa.
Lo que también sé, es que esta ocasión espero no ser tan tonta, no ponerme tan nerviosa cuando le tenga en frente... y lo cierto es que tengo ganas de saber que pasa por mi mente en esa ocasión.
A ver... para que mi Amo luego no diga que no me esfuerzo... y como tenemos una apuesta... y no sé si la perderé o que pero... ¿Alguna cerquita para que se venga a cenar con nosotros? XDDDDD

miércoles, 15 de abril de 2009

Imaginar.



Quédate conmigo
Cuando llegue la noche
y se oscurezca la tierra
y la luna sea la única luz que veamos
No tendré miedo, no tendré miedo
mientras estés conmigo.

Cariño, quédate conmigo,
oh, ahora, quédate conmigo,
quédate conmigo, quédate conmigo.

Si el cielo que vemos
temblara y se callera
y las montañas se desmoronasen sobre el mar.
Si no pudiese llorar, si no pudiese llorar, no derramaré un sóla lágrima
mientras estés... estés conmigo.

Cariño, cariño, quédate conmigo,
oh! quédate conmigo.
Quédate conmigo, quédate conmigo, quédate conmigo...

Y siempre que estés en un apuro y no
quieras estar a mi lado, oh! quédate conmigo
Quédate conmigo, quédate conmigo, quédate conmigo.

Cariño quédate conmigo,
quédate conmigo.
Oh! quédate conmigo, quédate conmigo, quédate conmigo.





-MI VIDA ERA COMO UNA NOCHE SIN LUNA ANTES DE ENCONTRARTE, MUY OSCURA, PERO AL MENOS HABÍA ESTRELLAS, PUNTOS DE LUZ Y MOTIVACIONES... Y ENTONCES USTED CRUZÓ MI CIELO COMO UN METEORO. DE PRONTO, SE ENCENDIÓ TODO, TODO ESTUVO LLENO DE BRILLANTEZ Y BELLEZA. CUANDO USTED SE FUÉ, CUANDO EL METEORO DESAPARECIÓ POR EL HORIZONTE, TODO SE VOLVIÓ NEGRO. NO HABÍA CAMBIADO NADA, PERO MIS OJOS HABÍAN QUEDADO CEGADOS POR LA LUZ. YO NO PODÍA VER LAS ESTRELLAS Y NADA TENÍA SENTIDO.

Hoy mientras trabajaba, estaba pensando en lo que era mi vida antes de econtrarle, y en como la imaginé hace días, cuando pensé que todo se acababa, cuando en mi mente pensé: todo cuando empieza, tiene un final...
De repente mientras leía un libro, encontré esa composición con la cual he abierto este post, y me dije ¡Así era mi vida sin Él, y así sería si Él se hubiera marchado de ella! De repente lo vi todo claro, copié la frase en el teléfono y me dispuse a componer lo que ahora mismo podéis leer.
No me gustan los días de lluvia, me ponen melancólica, y pensar que esta mañana hacía un solazo... me pone de los nervios!!!
Lo más hermoso que pasa ahora en mi vida es mi Amo, aunque ahora, todo me parece bonito, desde que abro los ojos en la mañana, hasta que los cierro en la noche.
Todo ha pasado, las malas rachas, las discursiones, los enfados, las malas caras, los berrinches... y lo hemos cambiado por risas, más complicidad, más confianza, deseos, todo ha cambiado, en mi cabeza, en mi mente, en mi alma, y todo lo que siento y vivo es estupéndo, es genial.
Creo que en todo el tiempo que llevo en bdsm, nunca había sido tan feliz como en estas dos últimas semanas, lo cierto es que lo llevo siendo en los 8 meses y 6 días, pero no lo era completamente porque no había aprendido a valorar y cojer con gusto lo que tengo, pero ahora, he aprendido a hacerlo y todo tiene otro punto de vista para mi.
Supongo que por eso, he abierto mi post con esas frases que me han hecho acordar del pasado, de que cuando empezamos, cuando nos conocimos, mi vida era oscura, a medida que apareció en ella, la iluminó, y pensar que se iba de ella la cubrió de oscuridad nuevamente.
Amo, desearía poder estar a sus pies, adorarle y servirle!!!! que difícil es la dulce y eterna espera...

:)))



No sé si quedan amigos
Ni si existe el amor
Si puedo contar contigo
Para hablar de dolor
Si existe alguien que escuche
Cuando alzo la voz
Y no sentirme sóla


Puede ser que la vida me guíe hasta el sol
Puede ser que el mal domine tus horas
O que toda tu risa le gane ese pulso al dolor
Puede ser que lo malo sea hoy

Naces y vives solo x 3

Voy haciendo mis planes
Voy sabiendo quien soy
Voy buscando mi parte
Voy logrando el control
Van jugando contigo
Van rompiendo tu amor
Van dejándote solo

Naces y vives solo x 2

Algo puede mejorar
Algo que pueda encontrar
Algo que me dé ese aliento
Que me ayude a imaginar
Y yo lo quiero lograr
Y sólo quiero recordar
Y darle tiempo a este momento
Que me ayude a superar
Que me dé tu sentimiento

Puede ser que la vida me guíe hasta el sol
Puede ser que el mal domine tus horas
O que toda tu risa le gane ese pulso al dolor
Puede ser que lo malo sea hoy (x2)

Hoy ha sido un día como vienen siendo los anteriores, felices, hoy por algún pequeño motivo que me lo ha impedido disfrutar del mismo modo... pero no por ello me lo ha fastidiado porque yo me he despedido del señor tristeza y no dejaré que vuelva a mi vida!!!
Me he aficionado a la lectura, sobre todo desde que en el trabajo gozo de mucho tiempo libre, pero no a libros cualquiera, no, si no a libros de vampiros... me apasionan.
Empezé con la saga esta de crepúsculo, una novela juvenil, bastante ñoña por cierto pero debe ser por ella que me he vuelto una romantica empedernida, pero yo no podía dejarlo ahí, así es que empezé a leerme los de Anne Ricce... estos son más aburridos, pero me gustan, y después de leer los libros, hay que ver las pelis, y bueno así es que tuve mañana de lectura vampírica y por la tarde cine vampírico XD
Yo soy muy rara para los temas de los libros, recuerdo cuando mi Amo solía darme una lectura, la verdad es que en los 4 libros que me dió a leer los cojí con gusto ¡aquellos maravillosos años!!! jajaja parece que haya pasado una eternidad y a penas han pasado unos meses y es que dentro de nada, haremos el año... cuando a penas nos demos cuenta.
Muchas cosas en los meses pasados han recorrido mi mente, de hasta esto no tiene ningún sentido, a como voy a explicarle lo que pasa por mi mente, lo que siento, a donde nos llevará esto, hasta cuando... y para mi, ahora pensar en esto, me hace un nudo en el estómago, como dije antes, hace a penas dos semanas estas cosas paseaban por mi cabeza, y ahora parece como si estuviera vacía de preocupaciones, no piendo en nada, en mi cabeza no hay nada, y lo cierto es que me llega a preocupar un poco, ¿me he vuelto a enfriar como persona? me gusta mas el yo romántica que me hace sentir más mujer que la que hace como que no siente nada... pero ha de ser así!!!
estaría bien que dijera, hoy quiero a la beth ñoña, ahora no, ahora a la rara, XD sería algo raro, pero una es como es.
Antes, cada vez que le despedía en la noche, muchas veces lo hacía entre lágrimas contenidad, ahora solo deseo que sea ya día siguiente para volver a estar con Usted, y el caso es que el día se hace eterno, pero la noche pasa tan deprisa...
Sé que soy muy joven, que debo limitarme a vivir, a sentir, que pase lo que pase, quedarme con la experiencia ¿eso dice todo el mundo no? es odioso pensar en que las cosas se acaban, por eso yo, no lo pensaré nunca más, por eso dije adiós a la tristeza, porque su enemiga la felicidad, me hace abrir los ojos por la mañana, respirar profundamente, y en la noche, tener mi rato de donde más feliz me siento, ese rato en el que no hay nada más.
El resto del día, ahora es como dije, mi mente no piensa en nada, y ojalá no sea nada malo que así sea, si no una forma más de seguir siendo feliz, estar deseosa, y sobre todo adorar a mi Amo porque así se lo merece!!!

martes, 14 de abril de 2009

Promesas a una sumisa

Esto lo he leído en el blog siguiente... me ha parecido bonito, y así lo cuelgo
http://sadoplanet.blogspot.com/2009/01/promesa-una-sumisa.html

No seré yo quien afirme categóricamente que para disfrutar de la D/s o del BDSM deben existir fuertes lazos emocionales entre las personas involucradas, pero igual de obvio es que cuando se comparten sentimientos, en altas dosis de complicidad, la comunión de cuerpos, mentes y almas es extraordinaria, y provoca mucha más satisfacción y placer.


Los Dominantes también tenemos corazoncito (o eso dicen), y ojalá todos, hasta los más duros y graves, sintiéramos la necesidad de recitar esta promesa, al menos una vez en la vida, a alguien especial. Y para quienes el texto pueda parecer excesivamente meloso y complaciente... al menos que puedan leer la mayor parte de estas líneas en nuestras miradas y actos.

Gracias a TautLine; yo os ofrezco la traducción:



Estoy delante de ti. Mis ojos, llenos de compasión y cariño, te miran mientras te pones de rodillas.

Me has ofrecido voluntariamente tu mente, tu cuerpo, tus emociones y tu alma. Y por todo ello Yo te prometo lo siguiente:

•Te apreciaré no sólo como Mi sumisa, también como la mujer que eres: cálida, inteligente, comprensible y sensible.

•Nunca te haré daño intencionalmente, y aunque Yo sé que no soy perfecto voy a tratar de actuar sabiamente en todas las cosas.

•Si me equivoco rectificaré Mi error y te pediré disculpas.

•Voy a luchar continuamente para guiarte y enseñarte, para ayudarte y para apoyarte, en los momentos difíciles, que preceden al crecimiento.

•Voy a ser paciente, según vas creciendo, a sabiendas de que todas las cosas necesitan tiempo y conociendo que los cambios no se producen fácilmente. Pero incluso en Mi paciencia voy a impulsarte constantemente hacia delante, sin permitirte caer. Y si en algo dudas allí estaré para cogerte, sujetarte, y volverte a poner en el buen camino.

•Si pierdo Mi templanza volveré sobre Mis pasos para recuperar el control y hacer frente a lo ocurrido. No actuaré de manera irracional o apresuradamente, siempre tendrás la oportunidad de explicar lo que ha ocurrido antes de que Yo decida lo que deba hacerse, y Mis acciones siempre se basarán en corregirte, no en castigarte.

•Te construiré y te edificaré, aun cuando no sea fácil para Mí, mostrando tanto Mis fortalezas como Mis debilidades. Nunca tendrás miedo de Mí, porque no olvidaré tu humanidad y siempre honraré el regalo que Me has entregado.

•Nunca usaré Mi dominación con prepotencia. Tu eres sumisa, Yo soy Dominante, somos las dos caras de la misma moneda, que sólo tiene valor si permanecemos juntos.

•Serás para Mí un preciado tesoro, porque se perfectamente que sin tí sólo tengo un insatisfecho deseo.

•Por último, Mi amor, te prometo que te amaré y cuidaré; tu eres Mía, pero yo no soy menos tuyo.

•Esto es lo que siempre hemos buscado, el uno en el otro.

-TautLine -1999-

Todo en mi, ahora parece ser perfecto

Pues sí, ahora ha llegado el buen tiempo, al salir a la calle, miro al cielo azulado, ese color que es mi favorito, y me doy cuenta, de que ese día será igual de bonito o incluso más que los anteriores.
Solo ha habido una cosa que hoy me ha sentado mal, menos mal que ha sido antes de casi irse a la cama... pero no me gusta que diga que será bueno a partir de las 23h!!!! hay muchas cosas en Su vida mejor que yoooo o al menos eso quisiera creer... porque si no, cojo un autobus y me planto allí :S sería un poco de locura jajaja soy demasiado cobarde para ir a un sitio donde no conozco y no me gusta pisar... es como Su espacio donde no quiero entrar pero de verdad, no me ha gustado eso de hoy pero no por ello me ha sido peor, es solo qe cuando dice esas cosas quisiera poder estar ahí, y al estar tan lejos hace que me sienta... no lo sé.
Muchas veces hacemos planes, mirando a un futuro, haremos esto, lo otro, y es bonito planear, ojala algún día todas esas cosas las podamos hacer, que no pierda esa ilusión por ello.
Tengo unas ganas locas de verle, no puede ni imaginárselo, pero soy paciente, y sé que lo bueno, osea Usted, se hace esperar... y que cuando llegue, ese pequeño tiempo que tiene para mi, será como un regalo enorme.
Ahora, cada día a Su lado me parece un milagro, no paro de pensar en que casi acabamos con esto tan bonito, y sin embargo...ahora somos mucho más fuertes, estamos diferentes, no sé, es como si todo pudiera decirselo, como si ahora qe puedo ser yo, sin tapujos, esta todo de diferente color.
Me siento rara, pero me siento bien...

lunes, 13 de abril de 2009

No tengo ni idea de como, por qué y de que manera...

Es cierto, no lo sé, pero de un par de días atrás al día de hoy, he notado muchos cambios en mi comportamiento, unos me preocupaban, otros sin embargo es una manera de que yo no sufra, que al fin y al cabo prometí que si esto seguía era para ser feliz, y que yo seguiría siendo yo, aunque sintiera miles de sensaciones nuevas para mi.
He notado que miro más por Usted, es decir, si veo que se pasa de la 1, hora en la que suele retirarse,se lo digo...
Sé que tiene que estudiar, que madruga, y no quiero que si suspende ese exámen tan importante, JAMÁS que sea por mi intromisión, puesto que nunca podría perdonármelo.
He notado que si se tiene que retrasar por las "visitas" yo no tengo celos, es increible lo mucho que hace una semana me mataban, y ahora... parecen haberse esfumado... y ojo que no es que me disguste!!! es tan solo que esto es frustrante!!!
He notado, que si por algún motivo, había una visita planeada, y no se puede llevar a cabo, no es porque nos de la gana, es tan solo porque hay motivos de fuerza mayor por medio.
He notado mi comportamiento mucho más alegre.
He notado que paso mucho más de todo, ¿motivos? no los sé, y siceramente no he perdido la ilusión de lo que tenemos, es solo que creo que he asimilado que esta relación se basa en qe si se puede se hace, y si no se puede, se hizo lo posibre por poder y no se consiguió.
Confio en mi Amo, sé que quiere lo mejor para los dos, siempre ha sido así, y hace una semana, no sabía si iba a poder llevar esto, dejar las cosas a un lado, pero soy mucho más fuerte de lo que creía, ahora solo me falta el mirarlo a los ojos, el sentarme frente a Él, el estar a Sus pies para comprobar que todo es diferente, que sigo siendo la misma que siempre he sido, y que ahora soy mucho mejor de lo que era.
Soy la perra más feliz de pertenecer a su Amo, y sé que TODO ahora funciona como debe. Usted sabe lo que debía saber, y yo puedo ser ahora yo misma.
Pase un GRAN día mañana!!!!

domingo, 12 de abril de 2009

Para ti que tanto me has acompañado

Querida tristeza:
Ha pasado una semana y un día desde que te fuiste completamente de mi vida,tengo que decirte que gracias, me has hecho la mujer más feliz del mundo al haberlo hecho, ahora puedo disfrutar completamente de una servidumbre plena a los pies de mi Dueño.
Me has acompañado a lo largo de estos 8 meses en muchas ocasiones, hasta cuando más feliz me he sentido, tú, has estado ahí...
Pero tengo que decir que por fín, puedo respirar agusto, puedo sentirme bien.
Ojalá tardes mucho tiempo en volver, a ser posible, y sin que te siente mal, espero que jamás regreses a mi lado, no porque no te quiera ni aprecie, es porque si tú estás, yo no disfruto de todo como me gusta hacerlo.
Desde que tú no estás, puedo sonreir de cualquier tontería, puedo bromear, puedo hacer que todo sea maravilloso, esas cosas que antes contigo no existían en mi vida.
Desde que tú te has marchado, mi cara tiene otro brillo, mis ojos están iluminados, tengo otra mirada, no esa llena de tristeza y con la mirada gacha, ahora puedo ir con la cabeza alta, sin pensamientos desagradables.
¿Qué importa que mi amor no pudiera guardarle? así dice uno de mis poemas favoritos de Pablo Neruda, la noche está estrellada, y ella no está conmigo, pues lo mismo, tú ya no estás, y yo no quise darte amor, si te lo hubiera dado, seguirías aquí atormentandome.
Soy feliz!!! tu enemiga ha inundado mi vida, la ha hecho relucir, y tú nada has podido hacer por evitarlo, te he olvidado, y espero no te duela, es así.
¿Crees que volverás pronto? yo sé que no, sé que esto durará muchísimo, porque siento que ahora nada me afecta, todo ha dejado de importarme del mismo modo que anteriormente me afectaba, tengo una indiferencia en mi que jamás había sentido, y no sé si es bueno, si es malo, pero solo sé que soy feliz, que tú tristeza, has quedado de lado, y espero no te sientas desdichada, otra persona habrá a la que puedas contagiar de ti en el mundo, pero yo ahora me valgo de la felicidad.
No espero que lo entiendas, solo espero que no vuelvas a mi vida,
Un saludo muy fuerte de beth{SINL}

Torpe


Bueno, una no siempre es perfecta, tienes sus fallos, y soy muy olvidadiza.
Mi Señor siempre me dice, que coja una libretita para llevar en el bolso, y que apunte en ella todas las cosas que debo hacer... pero yo soy muy terca y no le hago caso en eso... y luego me pasa lo que me pasa :S me gano castigos merecidos que me cuestan un montón pasar.
Hoy, le he prometido que eso va a cambiar, que buscaré una libreta chula para llevar en el bolso, y así obedecerle y mejorar como siempre deseo hacer.
Tengo unas ganas enormes de verle, de sentirle, de estar a Sus pies, y en el caso de que no se pueda porque aquí en semana santa los precios están por las nubes... al menos gozar de Su compañia en un refresco, café o lo que sea, pero celebrar que hoy por hoy seguimos ahí, que somos fuertes, que todo lo superamos y que con esa ilusión y ganas día a día que aumente a medida que pasa el tiempo.
Es difícil comprender, yo cuando hice este blog me juré a mi misma exponer en él todo, lo que sintiera, lo que me doliera... y aunque hay cosas que me gustaría exponer, no debo, así pues quedan para mi... prometí dejar a un lado lo que siento y dedicarme a servirle a mi Señor como Su perra que soy.
Yo siempre he sabido donde está mi lugar, y al día de hoy, estoy donde debo estar, seguiré estándolo, y no cambiaría esto por nada.
Mis días desde que expuse mis sentimientos han dado un giro, disfruto de los momentos, me rio, bromeo, y aunque es algo que llevo diciendo en las entradas anteriores, no me canso de repetirlo, soy feliz, y me gustaría gritarlo en todos lados.
Miro muchas veces mi cara, y me doy cuenta de que tiene otro brillo, otra mirada, y sé que no volveré a ser esa qe juega con las botellitas de agua o ceniceros cuando le tengo enfrente... o quizás me equivoque...¿lo comprobaremos pronto verdad?
Creo que soy la perra más feliz del mundo de pertenecer a su Dueño!!!! alguna habrá por ahí que quizás lo sea... pero hoy por hoy, en el día 12-04-2009 soy la que más llena se siente!!! tengo todo lo que deseo.
Pase un feliz día mi Señor, espero que sea mejor que el de hoy y pronto volvamos a estar juntos en nuestro momento: La noche.
Es lo más importante para mi, jamás lo dude.

sábado, 11 de abril de 2009

Yo estaré ahí


Cuando no haya nadie ahí contigo
y pienses que a nadie importas,
cuando el mundo entero caiga sobre tí
y pienses que estás solo
Yo estaré ahí.

Cuando la que tú más quieres
podría quererte menos a tí
cuando a la que le diste tú corazón
te lo arroje a la cara
yo estaré ahí

Cuando la persona de quién confiaste
te traicione
cuando la persona con la que compartiste
te traiga recuerdos que te hieran
yo estaré ahí

Cuando lo que necesites sea un amigo
para que escuche tus lamentos
Cuando todo lo que necesites sea alguien
que seque tus lágrimas
yo estaré ahí

Cuando tu corazón duela tanto
que casi no puedas respirar
cuando tan solo quieras terminar y morir
yo estaré ahí

Cuando comiences a llorar
después de haber escuchado aquella triste canción
cuando las lágrimas no quieran parar
de correr
yo estaré ahí

Ya ves, estaré ahí hasta el final
Esta es una promesa que puedo hacer
Si tú alguna vez me necesitas
tan solo llámame
yo ahí estaré.-

Sí, ya lo sé...

Esta tarde ya había escrito, lo sé, pero como cada noche, no puedo irme a la cama sin dedicarle mis palabras, mi último pensamiento, que cada uno le pertenecen a Usted y solo a Usted... al igual que toda yo, o las partes que desee de mi, no importa.
Llevamos casi una semana, miento porque aún no ha hecho una semana, y han cambiado un sin fín de cosas, mi carácter, mi forma de hablar, mi forma de reir, mi risa, mi alegría, mi modo de no tomarme las cosas tan a pecho...
Cuando Usted me dice que no soy la misma que conoció hace un poco mas de 8 meses, me doy cuenta de que en cierto modo he madurado, he crecido, he cambiado y todo lo ha conseguido Usted.
He vencido aquellos límites que tenía, le he mostrado todos mis secretos, ha conocido toda mi vida, sabe más de mi que todo el mundo que me rodea!!!
¿Qué más da que nunca podamos hacer un viaje? o perdernos por ahi como al parecer la mayoría de relaciones por no llamarlas pareja (sabe lo que odio esa palabra) hacen? no me importa, se que lo que vivamos será tan o mejor que todo eso, porque tengo en Usted a mi Dueño, a mi Amigo, a alguien que un día me gustaría seguir teniendo, me refiero en el sentido de cuanto las cosas (Dios no quiera) lleguen a terminar.
No sabe lo que significa para mi, que me diga lo orgulloso que está de mi, me hace sentir bien, y me dan ganas de abrazarle o de darle esos dos besos que le di igual de fuertes que cuando me dio mi regalo!! ese que me hace pensarle, me hace soltar una sonrisa, me hace sentir que está junto a mi, ahora si me gusta mirarla, ahora no me pongo triste al mirarla, ahora me pongo feliz, soy feliz y seguire siendolo.
Lo Adoro!!!!

viernes, 10 de abril de 2009

Hoy...

Cuando me he levantado esta mañana y hice todo lo que me habia dicho que hiciera, sabía que era porque íbamos a vernos.
Desgraciadamente, por el mal tiempo no ha podido ser, pero aunque estaba desilusionada siempre quiero estar de buen humor y feliz.
Se que no es bueno que con la lluvia que caía Usted coja el coche, y ante el verle y Su seguridad en la carretera... sinceramente me quedo con esta última.
Para mi es más importante saber que está bien, ¿recuerda que una vez nos pasó también? Habíamos quedado de vernos ese día y no había podido ser por la tormenta que caía... yo estaba deseosa de verle, y tras recibir Su llamada diciéndome que no se podía recuerdo el mosqueo que pillé y las malas contestaciones por mi parte ¿Cuánto ha pasado desde entonces verdad?¿Cuánto he aprendido cierto? Si es que cuando no se puede, no se puede, y no es que no me afecten las cosas, es solo que no me afectan del mismo modo que hace unos días... ¿Razones? ni idea, sigo siendo la misma pero sin secretos en mi... y si me enfadara, no actuaría del modo que Usted espera de mi, así pués, hago por comportarme de buen modo.
Si, me afecta, me importa, eso jamás lo dude, es tan solo que mi manera de pensar ha cambiado, he dejado de depender tanto de las cosas, y eso me hace tener una gran sonrisa en mi boca, una gran alegría, que sienta en mi, que soy la más feliz del mundo, y no sé porque, pero así es como me siento y estoy divinamente.
Lo sigo adorando igual o incluso más qe antes, sigo teniendo la inmensa necesidad de estar a sus pies, de sentirle, de saberme suya, pero al mismo tiempo es como si tuviera un espacio que ha separado las cosas hasta cierto punto en el que nada puede afectarme.
Lo adoro!!!!!!!!!!!!!!!!!

Noche maravillosa

Sí, lo sé, me ha dicho que a dormir ya!!! pero no podía irme sin decirle lo bonita que ha sido esta noche, que hoy era nuestra noche, que no hemos mirado el reloj ni pensado... que lata! mañana si no me voy a la cama no me levantaré.
No se imagina lo mucho de menos que he echado una noche como esta, estas no las teníamos desde el principio de encontrarnos en aquel chat, ¿recuerda?
Es cierto que hemos pasado momentos buenos, malos, aprendizajes, desengaños, malas y bonitas palabras, momentos empalagosos, momentos no tan empalagosos...
Hemos crecido juntos, nos hemos complementado, llenado el uno al otro, nos hemos hecho feliz, cada uno a su manera, pero lo hemos hecho!!!
El caracter de ambos, es diferente, a mi muchas veces me gustaría ser cariñosa, y se que no estaría bien, y sé que ahora hay cosas que no debo hacer, solo porque no de lugar a malos entendidos por mi parte para y por Usted.
Yo quisiera que cualquier cosa que le moleste de mi, sea lo que sea me lo diga y así poder resolverla y mejorar.
Me gusta ser mejor día a día, tanto como sumisa, como persona, como mujer, me gusta desearle, adorarle, me gusta todo lo que somos los dos, Usted mi Amo y yo Su perra!!!! hay que ver las pocas veces que me llamo así y lo que me gusta...
Mañana pase un gran día, le dejo esto para que se levante en su día libre y tenga una alegría.
Lo adoro!!!! no se olvide nunca.

jueves, 9 de abril de 2009

Detalles

Ahora después de todo, presto menos atención a las cosas que antes de alguna manera me enfadaban y evitaban que pasara dias bonitos, como por ejemplo:
-Se que tiene que estudiar porque es importante para Usted.
-No me gusta verle cansado, aunque se que hablemos hora y media o incluso una hora, lo prefiero así y que pueda cumplir con sus deseos.
-No me paso el rato mirando el reloj cuando veo que sobrepasa la hora en la que suele conectarse.
-No pienso tanto en que estará haciendo, el porque no entrará ni cosas que me hacian morir de celos y envidia, si no que ahora mi mente está muy relajada y calmada.
-Me ocupo más de valorar las pequeñas cosas, de darle mis mejores sonrisas.
Se que no es para todo el mundo las relaciones igual de importantes, y por ello no podemos aferrarnos, tenemos que ocuparnos de vivir nuestras vidas, de dejar vivir la vida a los demás, y no enfadarnos por cosas insignificantes, si no que saber gozar de cada ratito pasado juntos como si fuera el último.
Hemos pasado mucho en estos 8 meses, cada cosita, al menos a mi, me ha hecho unirme más hacia mi Amo, pero ahora no dependo de Él para todo.
Se que no puede estar siempre, que no puedo cojer el teléfono y pasarme el día hablando con Él pero no por ello, hace que esté menos presente en mis decisiones, aunque a veces se me vaya la olla y no cuente con Él... pero fallos los tenemos cualquiera, ¿ a que sí?
Soy feliz, todo ahora es perfecto, para mi ahora ya no hay secretos, y en mi Amo, a parte de eso es un Amigo, alguien a quien puedo hablarle de todo... cosa que siempre me ha costado comprender.
Amo, lo adoro!!!! y ahora soy muy feliz!!!!!! eso no quiere decir que antes no lo haya sido :P que conste. Hasta mañana.

miércoles, 8 de abril de 2009

8 meses!!!!

Si, hemos llegado o mejor dicho llegaremos en unas cuantas horitas más a los 8 meses...
Aunque a estos casi no llegamos, pero menos mal que después de la tempestad, llega la calma como se suele decir ¿No?
Una vez más no vamos a poder celebrarlo en su día, pero en fin, es lo que hay y no hay que enfadarse por esas tonterías... que siempre que se puede se está ahí.
Hoy ha sido un día igual de maravilloso que el de ayer, incluso me atrevería a decir que mejor, no ha llovido, he trabajado, he tenido muchas cosas que hacer y a penas un segundo de respirar.
Como siempre mis pensamientos, aunque sean unos poquitos iban dirigidos a lo qe más adoro en el mundo mundial, a mi Amo.
Aunque se que Él no tiene respiro tampoco, que está estudiando duro para algo importante, no es menos y aunque menos que yo de Él, seguro que se acuerda de mi... o eso al menos me gusta pensar, ni idea eso ya no es cosa mía.
Ahora en dos semanas hay una quedada, pero lo tenemos difícil de asistir, los amigos no pueden, y cuando una no tiene donde quedarse, como ir y venir es lo que hace que las cosas no puedan ser.
Siempre me gusta compartir esa noche hasta tarde con mi Señor, es bonito saber que cuando hay quedadas se pasa más tiempo con Él, más que en un día normal.
Pero supongo que todo esto va a tener que esperar hasta después del verano.
De momento me quedo con la alegría de que ha sido un buen día, pero con la tristeza de que un més más cumplido que no puede celebrarse en su fecha correspondiente.

La vida puede ser maravillosa



Hoy cuando salía de casa, tenía una bonita sonrisa en mi rostro.
Hoy todo me ha parecido maravilloso ¿motivos? no los sé, me siento aliviada,
tranquila, feliz, estoy como... no sabría describirlo.
Todo parece cobrar un color diferente al que tiene, nada me parece ser lo que era,
es todo hermoso.
No ha hecho un día bonito, en realidad ha sido horroroso porque se ha pasado de llover, caer granizo, pero eso no me lo ha fastidiado.
Antes cuando no me sentía tan relajada, me pasaba el día pensando en mi Dueño, ahora le pienso, pero no tanto, puedo mantener mi cabeza ocupada en muchas cosas, más que nada porque me pongo a limpiar, hago cosas para que así sea.
No sé si Él estará de acuerdo en que le piense menos, pero yo hace que me sienta feliz, que me sienta deseosa de que llegue la noche, nuestro momento, y que le dedique su momento... no es que el resto del día no sea su momento, todo lo mío es suyo, a ver si me explico... estoy calmada y contenta conmigo misma.
Cada día me siento que puedo con todo, me gusta mi sonrisa, me gusta ultimamente que me hagan reir a carcajadas, me gusta mi pelo, el color de mis ojos, todo el mundo me dice lo bonita que estoy, lo estupenda que estoy... y no veas eso lo que te ayuda!!!
Hoy me fuí a la cena de degustación del menú de la boda de mi hermana, yo decía... madre mía voy a engordar!!!! y me decían, pero mírala, esta buenísima y aún se queja!!! creo que me puse roja, pero lo cierto es que no estaré buenísima, pero he mejorado bastante y espero seguir haciendolo, me siento más viva, más diferente desde que me estoy quedando más delgadita!!!!
Vale, es un poco triste ir al supermercado y mirar todo lo que llevan las cosas, pero el caso es que cuando te vas a pesar y descubres que has perdido otro kilito... que gusto que da!!!!
Hoy mi hermano hasta me ha dicho que me estoy quedando sin culo... ¿ves? eso no me ha gustado!!! me encanta mi culo!!!! y no me quiero quedar sin el... si se pudiera adelgazar sin perder esas partes de nuestro cuerpo que vemos... "llamativas"
Lo cierto es que con mi nuevo pelo, y con el cuerpo tan bonito que se me está quedando, el seguir a los pies de mi Amo que en conjunto todo se reduce a querer ser más... bonita para Sus ojos, no por nada, pero es que se que Él le gusta cuando yo me quiero, me aprecio, y me siento feliz, y si encima lo hago por Él seguro que le gustará más aún... Él sabrá valorar mi gran fuerza de voluntad hacia todos esos dulces, pizzas y comida basura que hay por ahí.
Amo, lo adoro!!!!

martes, 7 de abril de 2009

Después de....

Bueno, no era mi intención escribir esta noche, pero por deseo de mi Amo,Dueño y Señor pues tengo que hacerlo... es más que leñes! si Él lo desea pues yo lo cumplo y ya está ¿no?
Hemos pasado un mal fin de semana, nos hemos planteado, más Él que yo el seguir, no cabe decir qe siempre quiere lo que es mejor para ambos, evitando que lo vaya a pasar mal o cualquier cosa.
Mi Amo tiene que saberlo todo de mi, lo que siento, lo que pienso, y en el momento en el cual yo no lo hago, le estoy fallando a Él, pero a partir de ahora no creo que haya mucho más que yo deba decir, ya todo lo que debía contar lo hice, ahora ya como quien dice estoy desnuda en ese sentido.
Todo ha salido bien, yo no he tenido ganas de escribir por temor, sentía miedo, sabía que podía perder lo que más adoro, de un día para otro sin poder hacer nada por evitarlo, solo por sentirme... así, no quiero ni decirlo, voy a tratar de olvidar mis sensaciones ante ese aspecto, he prometido que soy y seguiré siendo la misma, que esto no influirá en la relación Amo/sumisa tan bonita que tenemos.
Una después de decirlo todo, puede hasta dormir más tranquila, y se duerme más agustooooo que hay que ver.
Ha sido un alivio saber que me sigue queriendo a Sus pies, que sigo siendo suya, que seguiré siéndolo, no cabe en mi tantas ganas de agradecérselo.
Sé que ahora todo será más frío, pero no me importa, es Su deber mantener ahora mucho más las distancias para y conmigo para que yo no lo pase mal, aunque no lo haré, yo quiero que se siga comportando del mismo modo que el miércoles pasado, cuando estuvimos juntos, porque sigo siendo Su perra, Su puta, Su sumisa y todo lo que desee que yo sea!!!
Amo, gracias nuevamente por dejarme cumplir estos 8 meses dentro de 2 días más... lo adoro!!!!
Suya, por y para siempre:
Su beth{SINL}

que tenga un feliz día ;)

lunes, 6 de abril de 2009

Algo más calmada :)

Dije que escribiría cuando estuviera mejor, y así lo hago, no me gusta llenar esto de mis lamentos, aunque siempre he dicho que este espacio me daba igual que lo leyera la gente, escribo porque es una manera de sentirme mejor, de expresarme...
Y hoy es un día feliz, he salido a dar una vuelta y me ha sentado de vicio.
Hace dos días me dió por buscar números de teléfono de aquellas amistades que he tenido en el olvido y entonces pues quedé para salir, cenar y tal vez ir al cine.
Hoy al salir del trabajo, me fuí a casa, me arreglé, me pinté y como había quedado a las 18 y media pues eso, que si cuanto tiempo sin verte, cuanto has cambiado, estás muy guapa y eo que se suele decir.
Mi amigo sabe que me va el bdsm, que soy sumisa, y no lo comparte pero me entiende así es que empezamos nuestra risa en plan:
-El otro día a una compañera del curro, le di con una goma elástica en el culo... pero por la cara que puso me da que no le gustó.
Me reí bastante, la verdad es que me gusta al menos que no me vea como un bicho raro y me ayude a sentirme mejor.
Luego empezó con el rollo ese de yo no se como se le pueden poner pinzas a los pechos, o hacer todo lo que haceis... el cuerpo de una mujer es tan bonito y delicado...
Yo la verdad es que lo miraba un poco embobada XD hasta que luego me soltó otra más de las suyas:
-Tengo unas esposas en el coche ¿quieres que te las ponga?
Entonces fué cuando ha salido mi instinto de perrita fiel a su Amo, y le dije que a mi el único que me pone la mano encima era Él... y me puso de mal humor la verdad... no recordaba lo mucho que antes odiaba esta clase de cosas y claro por más que pasa el tiempo, hay cosas que no cambian.
Luego a las 19 fuimos al cine, al salir me llevó a cenar,pasear, y luego a casa.
Ha sido agradable, no fué tan malo como esperaba, y me alegra, además, hoy he tenido mi mente en blanco, no he pensado en nada ni en nadie, y eso me ha hecho pasar muy buen día, me pregunto hasta cuando.
Anoche cometí el fallo de haber planeado esta salida sin pedir permiso, he tenido la cabeza en tantos líos, en superar este bache que ha hecho parar en seco nuestra relación, tanto se ha parado que aún una parte está pensando si vale la pena seguir...
¿confundí el amor con el cariño? ¿Qué es lo que va a pasar?
Creo que me estoy día a día haciendo a la idea de que esto se acaba, de que ha llegado a la fecha de caducidad, pero no ha sido por mi parte, ha sido porque si se decide así yo aunque me parta el alma ha de ser así y ya está.
Solo dar las gracias a los amigos que me están apoyando en los momentos difíciles, que no sois pocos, que con vuestro cariño, paciencia y comprensión me estais ayudando a ser fuerte y no renunciar. Si es que os tengo que querer!!!!
Gracias y mil veces gracias.
Un saludo

domingo, 5 de abril de 2009

Un descanso

Bueno, creo que de momento y hasta que el tiempo que estime oportuno no voy a escribir,pienso que es lo mejor que se puede hacer en estos caso.
Creo que no tengo porque dar explicaciones a nada, simplemente he echado a perder algo maravilloso por algo que esta fuera de mi alcanze, algo que no pretendo obtener, simplemente deseaba expresar lo que tenia en mi interior, pero no ha sido del mejor agrado.
He tratado de llevar esto lo mejor que he sabido, no puedo decir nada malo de mi Amo, todas las entradas de este blog en las que haya dicho algo malo de El, ha sido por enfados, pataletas de niña caprichosa y mal criada.
Solo decir que Adoro a mi Amo, que ha sido y de momento es y espero que lo siga siendo un Amo maravilloso, que me ha enseñado y me ha cambiado en cosas que agradezco porque necesitaba darme un cambio y que no se, igual necesito escribir mañana y lo hago, o pasado, o dentro de un mes, o yo que se.
No es nada malo amar a alguien, no quiero ir al cine, ni cojernos de la mano, yo eso lo quiero de lo vainilla, nada en el bdsm.
¿Lo que siento? siento que lo he perdido todo, que no me queda nada, siento como todo se va, por mi comportamiento.
No voy a pasarlo mal si tengo a mi Amo conmigo, pero esto es cosa de dos, y cuando uno de los dos cree que ya no podemos seguir para no hacernos daño hay que respetar las decisiones, y yo sea las que sean las acatare... aunque me tenga que rebajar y suplicar que no sea esa la decision.
Siempre he respetado y respetare la vida de mi Amo, me he mantenido al margen de todo, y no sere yo la que rompa eso, pero supongo que despues de esto, voy a guardarme para mi lo que en mi vida de vainilla haga, voy a separar el bdsm de mi vida, esto no va a ser nada, solo una parte más si es lo que asi se desea hacer y ese ha sido mi fallo.
He cometido el error de aferrarme a mi Amo, de depender de Él, de pensar tonta de mi, que lo tendria siempre, y bueno, las cosas pasan porque tienen y deben pasar.
Soy muy feliz, deseo seguir siendo, amarle es lo mejor que puedo hacer, no es un crimen, mi entrega es la misma, seguira siendolo, y espero que tome la decision adecuada y que estime oportuna, sea la que sea sera bien tomada.
Amo, lo adoro, que no se le olvide nunca ;)

sábado, 4 de abril de 2009

...

He hecho muchas cosas horribles en mi vida, y una de ellas está en lo que escribí anoche que fueron escritas tras un enfado tonto, hice daño a quien más me importa, a lo único que en mi triste vida de sumisa como la he llamado merece la pena, y lo cierto es que no soy una triste sumisa, soy la más feliz del mundo de estar a los pies de mi Amo, pero supongo que las personas tenemos sentimientos, y a veces pasa que no deberíamos dejar que éstos fastidiaran la existencia como me está pasando a mi.
Llevo días confundida, pensando, volviendo a pensar, es cierto que soy una cobarde, me gustaría poder soltar todo lo que llevo en mi interior, pero no puedo, me averguenzo.
Soy mucho más débil de lo que parezco, trato de querer ser fuerte pero no lo consigo, y lo único que me temo es que todo haya acabado, que mañana no desee que siga siendo suya y esta noche sin Usted, es cuando más le voy a necesitar a mi lado, diciéndome que me tranquilize, esta noche es cuando más voy a necesitar un abrazo, pero no estará ahí ,supongo que para castigarme negándome de verle, y yo es cuando realmente si deseo morir, porque Usted es mi mundo...
Lo siento, siento que le dolieran mis palabras, siento que se tenga que plantear si esto sigue mereciendo la pena, siento haberle fallado, siento todo.

SI MIS LABIOS NO PUEDEN DECIRTE QUE TE AMO, QUIERO QUE MI CORAZÓN LO REPITA CUANTAS VECES YO RESPIRE.
Creo que nunca me he sentido de lo más insignificante como persona en toda mi vida, como si fuera un juguete de feria que cuando no hace gracia lo mejor es irse a dormir.
No consigo que nadie me entienda, no me entiendo ni yo misma, pero me has conseguido hacer daño, si, mi vida es una mierda, no vale nada, ¿hacia falta decirmelo?
Yo no tengo una doble vida que me la haga entretenida, ni miento, ni soy una cobarde, si, esto ultimo lo soy, y creo que hoy por primera vez en mi vida quiero morirme, porque acabo de saber que ni quien me dice lo importante que soy, ha sido capaz de quedarse a mi lado, y si, me aclara lo poco que valgo.
Pero muy bien, si tengo que salir de casa para ser mejor persona lo hare, si me tengo que ir con el primero que se me cruce por la calle para asi ser mas divertida lo hare tambien... me he cansado de ser una estupida.
Creo que voy a dejar de ser esa estupida, voy a hacer mi vida, creo que deberia haberlo hecho hace tiempo, ya que yo no formo parte de la de nadie, tan solo soy una triste sumisa.
¿Cómo voy a decir como me siento si se rie de mi? que mas da lo que yo sienta ¿verdad? pero es el egoísmo lo que nos hace ser así, el Yo, luego YO, y despues otra vez YO, me duele la forma de comportarse conmigo.
pues esta vez soy yo la que temo perderle, no puedo contar lo que me pasa,es solo que siento que he fallado.
Siento adorarle, quererlo, desearlo tanto como lo hago... no puede imagirarselo.
grgrrggr soy tonta!!!! aunque me pega mas decir que soy cobarde ¿abundamos en el mundo?

viernes, 3 de abril de 2009

Nunca sabrás...


Yo sólo quiero
Un tiempo pequeño
Estirarlo como un chicle
Y convertirlo en eterno.

O mejor coger tu vida
Y grabarla en mil momentos
Y llenarme los bolsillos
De tus secretos y miedos.

Lo cierto es que lo quiero
Es llevarme a todas partes
Todo lo que no conozco
Y que revuela en tus sesos.

Rebozarme en tus recuerdos
Antes de ser parte de ellos
Transformarte transparente
Y no morirme de celos
Y no morirme de celos
Y no morirme de celos
Y no morirme de celos

No fabricarme fantasmas
Cuando me brindes silencios
Ni convertir en delirios
Todo aquello que no entiendo.

Tal como pasan los años
Más dudas respiro
No se supone que el tiempo
Y la malicia es lo mismo.

Es que no tengo remedio
Da igual si te veo
Tu ausencia me asusta
Y si estás, tengo miedo.

Qué hacer con mi vida
Si estoy hasta el cuello
Quiero dormirme tranquilo
Y no morirme de celos
Y no morirme de celos
Y no morirme de celos
Y no morirme de celos


Intento mostrarme indiferente, hacer como que nada me importa, y lo cierto es que sí que me importa y muchísimo ¿Pero qué gano enojándome? ¿Y qué si me molesta? ¿Qué consigo con eso? No voy a solucionar nada pareciendo una niña llorona.
Me duele cuando hay noches que no podemos hablar, me siento inútil, ¿Cómo expresarlo? Me siento furiosa, siento un calor dentro que parece quemarme.
A veces me pregunto ¿Cuándo acabará esta situación? ¿Cuándo tomarás una decisión? Lo cierto es que cuando todo pasa, me siento nuevamente feliz, vuelvo a ser yo, cuando todo se calma vuelvo a ser yo misma...
Le he dicho que no me importa, que es cosa Suya, pero en realidad me ha dolido pronunciar esas palabras, me ha partido el alma sentir como Su voz ha cambiado el tono...
¿Me pongo a la defensiva? Sí, Dios sabe que tengo la cabeza hecha un lío.
Anoche me di cuenta de la situación, me di cuenta de la gravedad de las cosas, de las veces tan seguidas que se repiten... ¿Podré acostumbrarme? Debo hacerlo, por desgracia habrá más noches en las que ni hablaremos o tendremos que intercambiarnos correos electrónicos tipo sms de texto, y anoche me sentí extraña, no sabemos que es lo que queremos, y me pregunto ¿Hasta cuándo? ¿Por qué es todo tan difícil? Pero no es que lo sea, es que nosotros mismos hacemos que así ocurra.
¿Por qué es tan importante para mi? Yo sueño con poder hacer las cosas bien hechas, pero son eso, sueños...
Lo bueno de las malas rachas , es el superarlas, saber que de todo lo malo, se supera, que soy fuerte, que estamos ahí tanto para lo bueno como para lo malo, y que ojalá siempre siga siendo así.
Falta una semana para llevar 8 meses, 8 meses llenos de problemas superados, de momentos importantes...
SOLO PUEDO DECIR, QUE PASE LO QUE PASE, YO ESTARÉ AHÍ.

Suele pasar...


Tengo razones para entenderte
tengo maneras de darte suerte
tengo mil formas de decir que sé
que todo ira bien.

Tengo razones para entenderte
tengo la buena suerte
tengo historias para comprender
que todo te ira bien,todo ira bien.

Pensar,oh si,tachar un no,sera mejor.
Y riete de lo peor,sera mejor
por que pensar que todo va mal,te alejara de la felicidad.

Asi que...
Tengo razones para entenderte
tengo maneras de darte suerte
tengo mil formas de decir que sé
que todo ira bien.

Tengo razones para entenderte
tengo la buena suerte
tengo historias para comprender
que todo te ira bien,todo ira bien.

Mira en ti,lo bueno que hay es especial
no olvides que tu vales mas,que el que diran.

Asi que...
Tengo razones para entenderte
tengo maneras de darte suerte
tengo mil formas de decir que sé
que todo ira bien.

Tengo razones para entenderte
tengo la buena suerte
tengo historias para comprender
que todo te ira bien,todo ira bien.

Se cierran puertas,otras se abren.
Esta en tu mano,decidete.

Tengo razones para entenderte
tengo maneras de darte suerte
tengo mil formas de decir que sé
que todo ira bien.

Tengo razones para entenderte
tengo la buena suerte
tengo historias para comprender
que todo te ira bien,todo ira bien.

Nanananananananananana.

Qué todo ira bien,todo ira bien.
Qué todo ira bien,todo ira bien.

Todo ira bien.

Suele pasar que, después de un día bueno, vengan dos malos.
No hemos podido hablar durante dos noches, y aunque quiera pensar que las cosas no serán así... parece que me engañe a mi misma, como alguien suele decirme, cuando algo no va a menos, es que va a más, y supongo que eso es lo que pasa... que lo que menos importa se queda fuera.
Supongo que escribo esto porque siento ganas enormes de llorar, no es que esté triste, sigo estando feliz, ¡que digo! soy feliz, pero... no estoy acostumbrada a que pasen estas cosas y supongo que debo hacerme a la idea de que como dije antes, las cosas vayan a más.
Yo me he prometido a mi misma ser fuerte y se que lo haré... se que soy fuerte ( o eso quiero pensar al menos)
Hoy ha sido un día bonito, le he pensado mucho, me ha hecho sonreir ese recuerdo, el recuerdo de estar con Usted, y por nada del mundo ni por nadie va a hacer que estos dos días para mi hayan sido y sean perfectos.
Lo adoro, es lo único que sé y de lo que estoy segura.
Sé que siempre he sido una cabeza loca, y alguien una vez, me hizo prometer que dejaría de ser una veleta que cambia de dirección según sopla el viento, hace un año y medio que lo prometí y no lo había llevado a cabo hasta hace 8 meses, me hace feliz, me hace sonreir, y supongo que los ratitos malos... se compensan con los buenos ¿verdad?