Sé que tengo que poner empeño en hacer las cosas, en no perder las formas, en seguir siendo como era y que lo he dejado atrás por agobio... si no porque necesito respirar, necesito saber que todo es igual como al principio... que le sigo importando, que quiere verme... y tanta frialdad me descompone.
La frialdad en cierto modo puede ser o no buena... o bien porque así se evita el encariñarse, o bien porque así no tienes que dar besos o caricias... pero una sumisa por muy sumisa que sea sigue siendo una mujer con sentiemientos... y se debe complacer tanto a la mujer como a la sumisa... o eso pienso yo.
Hay una frase qe dice bien expresado y sirve tanto en el mundo vainilla como en este.." quien no come en casa come fuera" yo lo entiendo del modo en el que si a mi no me dan lo que anhelo pues lo buscaré en otra persona que lo haga... el caso es que para mí se ve un poco contradictoria esta frase porque yo no podría estar con otro hombre que no fuera mi Amo... solo podría estarlo si Él deseara que lo hiciera... pero no por voluntad propia.
Mi Amo no es perfecto y yo no lo soy tampoco, podemos cometer miles de errores como personas humanas que somos, igual ambos somos caprichosos y un poco mal criados... Él porque yo le doy todo y siempre quiere más de lo que ya tiene y yo porque odio que los planes salgan mal y me dan pataletas de cría de 5 años... pero aprenderé, sé que lo haré al ladito de mi AMo.
Muchas veces cuando paso por esas tiendas de tatuajes y veo esos que son permanentes que se quitan al cierto tiempo... no es henna si no otra cosa... me gustaría haberlo hecho como sorpresa... a ÉL siempre le gusta que vaya marcada... y a mi me gusta llevar Su marca... no sé lo que dura eso, pero al menos no es permanente ya que nunca se sabe lo que puede durar una relación... lo que si sé es qe deseo pertenecerle siempre, quiero seguir haciendolo aunque ahora me vea un poquito extraña.
Hoy no hablaremos, pero estará presente toda la noche en mi cabeza... y si anoche no me dejo por no merecer verle por la cam... no me importa, tengo fotos para poder verle siempre que quiera!!! :P
viernes, 31 de julio de 2009
Ser sumisa...
Cuando eres la sumisa de alguien implica a que todo lo que forma parte de tí... oseasé tu carácter, tú forma de realizar las cosas son lo que atrajeron a esa persona a ser tú Amo... pero ¿Qué pasa cuándo todo lo qué eres no agrada? Qué si tienes que cambiar tú forma de ser, que si tienes que dejar de hablar así... que si esto o lo de más allá... pues casa que igual se debería de buscar una sumisa mueble ejemplar de jardín que cuando le digan ponte en el salón diga :Sí mi Amo y se ponga en el salón... pero cuando no se es sumisa mueble se puede dar opiniones y cuando algo no te gusta decir pues mire pienso que esto no es así o asá...
Suelo obedecer en todo lo que me dice mi Amo... pero estar tanto tiempo sin Él me está perjudicando tanto que admito que estoy bastante rebelde... que necesito sentir que tengo a mi Amo, que está ahí, es más necesito volver a sentirme más Suya de lo que ya soy porque si no creo que esto acabará con lo bonito que siento hacia Él solo porque cuando tienes una planta y no la riegas... ¿Qué pasa? pues que esa planta muere poquito a poco y es el mejor ejemplo que puedo poner de lo que pasa con este tipo de relaciones... las personas se distancian, se distancian tanto que lo que tienen acaba por perecer.
Hoy me he levantado con el buen pensamiento de lo que soy... solo porque no deseaba sentirme triste, solo porque he prometido que en esos momentos de tristeza voy a pensar en todo lo que soy de mi AMo y en lo feliz que esto me hace...
Amo, tengo ganas de estar a Sus pies y volver a sentirme Su perra... ultimamente no sé que me pasa :(
Suelo obedecer en todo lo que me dice mi Amo... pero estar tanto tiempo sin Él me está perjudicando tanto que admito que estoy bastante rebelde... que necesito sentir que tengo a mi Amo, que está ahí, es más necesito volver a sentirme más Suya de lo que ya soy porque si no creo que esto acabará con lo bonito que siento hacia Él solo porque cuando tienes una planta y no la riegas... ¿Qué pasa? pues que esa planta muere poquito a poco y es el mejor ejemplo que puedo poner de lo que pasa con este tipo de relaciones... las personas se distancian, se distancian tanto que lo que tienen acaba por perecer.
Hoy me he levantado con el buen pensamiento de lo que soy... solo porque no deseaba sentirme triste, solo porque he prometido que en esos momentos de tristeza voy a pensar en todo lo que soy de mi AMo y en lo feliz que esto me hace...
Amo, tengo ganas de estar a Sus pies y volver a sentirme Su perra... ultimamente no sé que me pasa :(
Si es que soy muy tonta
Hoy he llegado y cuando me ha dicho que aún tiene que cambiarle el turno a su compañero me he echado las manos a la cabeza negativamente pensando... ains dios mío!!! espero que esté de buenas y le diga que sí... y si no que diga que está enfermo y solucionado... total como no va a estar no le van a ver el pelo :D XDDD remedios de beth jijii
Tengo unas ganas de que llegue la semana que viene... y no me da la gana de que se pierdan por estos malos momentos, y mucho menos porque le fastidio la noche a Usted y actuo como mala sumisa por no ver que está haciendo lo posible.... yo solo miro mi ombligo como me suele decir... soy una egoísta.
Mañana no le veré, y la verdad es qe supongo que como me he acostumbrado esta semana a estar sin Usted no se me ha hecho nada cuesta arriba, y la verdad es que así se divierte que falta le hace y despejarse de todo... para una hora que hablamos no me gusta que esté ahí solito sin mí... prefiero que esté por ahí!!! pero no porque no quiera tenerle... pero prefiero que no me afecte ni me vea con mala cara...
Mi castigo será duro... pero será un castigo bien merecido por mi comportamiento de niña mal criada... y aunque me va a costar lo haré porque así me lo he ganado...
Le extraño, solo Dios sabe cuanto... y le adoro, creo que ya más de lo que lo demuestro quitando mis malos momentos puedo hacerlo, que me haya currado en plena temporada alta que sea el "cumpleaños" de un amigo para largarme una tarde, toda la noche y parte del día siguiente... no se hace por cualquier persona!!!
Soportaré la noticia sea cual sea... si se puede se irá gustosa y si no... lo pasaré un poco mal pero... lo superaré.
Tengo unas ganas de que llegue la semana que viene... y no me da la gana de que se pierdan por estos malos momentos, y mucho menos porque le fastidio la noche a Usted y actuo como mala sumisa por no ver que está haciendo lo posible.... yo solo miro mi ombligo como me suele decir... soy una egoísta.
Mañana no le veré, y la verdad es qe supongo que como me he acostumbrado esta semana a estar sin Usted no se me ha hecho nada cuesta arriba, y la verdad es que así se divierte que falta le hace y despejarse de todo... para una hora que hablamos no me gusta que esté ahí solito sin mí... prefiero que esté por ahí!!! pero no porque no quiera tenerle... pero prefiero que no me afecte ni me vea con mala cara...
Mi castigo será duro... pero será un castigo bien merecido por mi comportamiento de niña mal criada... y aunque me va a costar lo haré porque así me lo he ganado...
Le extraño, solo Dios sabe cuanto... y le adoro, creo que ya más de lo que lo demuestro quitando mis malos momentos puedo hacerlo, que me haya currado en plena temporada alta que sea el "cumpleaños" de un amigo para largarme una tarde, toda la noche y parte del día siguiente... no se hace por cualquier persona!!!
Soportaré la noticia sea cual sea... si se puede se irá gustosa y si no... lo pasaré un poco mal pero... lo superaré.
jueves, 30 de julio de 2009
Día feliz
Hoy me acompañaba Usted de camino al trabajo... estaba y sigo muy pero que muy feliz... y es que cuando una sabe que van bien las cosas pues eso, que está hiper mega feliz de saber que el sábado próximo al medio día estaré en Su coche de camino hacia Madrid...
Como pasa el tiempo ¿verdad? pues el domingo hace un añito del viaje a Madrid, y en una semana más... en una semana más haremos un año juntos, bueno decir juntos suena un poco... no sé... diré mejor que llevo un año a Sus pies que me gusta más como queda y suena sin equivocaciones.
Es bonito cuando todo va bien y cualquier sitio por el que camine en mi ciudad me recuerda a Él, el parque, la calle, mi trabajo, alguna cafetería que otra... y sonrio, sí, no puedo evitarlo...
A medida que pasan los días me voy animando, sé que queda menos para qe finalice el verano y eso es malo y bueno... malo porque este mes es el más fuerte y bueno porque en invierno tenemos más tiempo para respirar, cojer aire y pasar los días con tranquilidad necesaria sin prisas.
Le adoro... que necesidad tengo de repetirlo... pues que no se le olvide, que a pesar de mis malos ratos sigo teniendo la inmensa necesidad de recordarselo y poder decirselo al oido cuando... ejem Usted ya sabe cuando :P
Como pasa el tiempo ¿verdad? pues el domingo hace un añito del viaje a Madrid, y en una semana más... en una semana más haremos un año juntos, bueno decir juntos suena un poco... no sé... diré mejor que llevo un año a Sus pies que me gusta más como queda y suena sin equivocaciones.
Es bonito cuando todo va bien y cualquier sitio por el que camine en mi ciudad me recuerda a Él, el parque, la calle, mi trabajo, alguna cafetería que otra... y sonrio, sí, no puedo evitarlo...
A medida que pasan los días me voy animando, sé que queda menos para qe finalice el verano y eso es malo y bueno... malo porque este mes es el más fuerte y bueno porque en invierno tenemos más tiempo para respirar, cojer aire y pasar los días con tranquilidad necesaria sin prisas.
Le adoro... que necesidad tengo de repetirlo... pues que no se le olvide, que a pesar de mis malos ratos sigo teniendo la inmensa necesidad de recordarselo y poder decirselo al oido cuando... ejem Usted ya sabe cuando :P
A veces...
A veces me sorprendo de lo que una servidora puede llegar a quejarse... que si mi Amo no me llama... que debe estar pasandoselo de vicio y me ha olvidado... que si debe estar con su pareja y me dice esto como excusa para no decirme la verdad... y me descubro dudando de Él cuando nunca me ha dado motivos... claro que luego caigo y me digo:
Pero beth!!! tu eres tonta o eres tonta? y claro no tengo opción que elejir y entonces... me quedo con el soy tonta porque no quedaba más.
Hoy estaba en plan revoltosa, sí, sí, estaba yo muy bicho y el caso es que tengo días en los que saco ese lado asqueroso ñoño y romántico que toda mujer tiene, luego ese lado viciosón que solo mi Amo sabe sacarme pero que hoy tenia un montón de ganas de sacarlo a la luz y no he podido porque me faltaba el ingrediente importante... oseasé: mi Amo, luego tambien esta la beth super borde y pasota... si es que hay beths para todos los momentos y ocasiones...
No sé si serán beths de esas que se auto protejen contra los daños y sufrimientos que puedan llegar a tener, pero no me importa, solo sé que beth quiero ser y esa beth es la perra de su Amo y la se siente feliz de pertenecerle a pesar de que dude muchas veces de las cosas...
y es que no nos olvidemos que beth se monta sus películas y rollos en la cabeza... pero dudar de un Amo, no un Amo cualquiera además si no que es tu Amo... es una falta muy grave... pero creo que aprenderé a que los celos de las cosas no me coman... porque también está la beth que ha aprendido que cuando algo se puede se hace, que cuando no se puede, se espera lo que haga falta y más hasta que se pueda... pero sobre todo sabe hasta donde le pueden dar y se conforma con eso por muy enamorada que esté... porque la sumisión está por encima de todo ese amor que se pueda sentir... y que... nos vamos a Madrid Amo!!!!
Creo que esperaré ansiosa hasta el sábado que viene... solo si sé que vamos a compartir viaje, habitación... que esta última me encantaría que fuera en el mismo hotel que ese 2 agosto (sentimental que es una) y sobre todo por compartir noche!!!! ains Amo que será nuestra segunda noche juntos... pero creo que para mí pensar como la primera no habrá superación...
Le adoro!!!! ¿Ya lo sabe cierto?
Pero beth!!! tu eres tonta o eres tonta? y claro no tengo opción que elejir y entonces... me quedo con el soy tonta porque no quedaba más.
Hoy estaba en plan revoltosa, sí, sí, estaba yo muy bicho y el caso es que tengo días en los que saco ese lado asqueroso ñoño y romántico que toda mujer tiene, luego ese lado viciosón que solo mi Amo sabe sacarme pero que hoy tenia un montón de ganas de sacarlo a la luz y no he podido porque me faltaba el ingrediente importante... oseasé: mi Amo, luego tambien esta la beth super borde y pasota... si es que hay beths para todos los momentos y ocasiones...
No sé si serán beths de esas que se auto protejen contra los daños y sufrimientos que puedan llegar a tener, pero no me importa, solo sé que beth quiero ser y esa beth es la perra de su Amo y la se siente feliz de pertenecerle a pesar de que dude muchas veces de las cosas...
y es que no nos olvidemos que beth se monta sus películas y rollos en la cabeza... pero dudar de un Amo, no un Amo cualquiera además si no que es tu Amo... es una falta muy grave... pero creo que aprenderé a que los celos de las cosas no me coman... porque también está la beth que ha aprendido que cuando algo se puede se hace, que cuando no se puede, se espera lo que haga falta y más hasta que se pueda... pero sobre todo sabe hasta donde le pueden dar y se conforma con eso por muy enamorada que esté... porque la sumisión está por encima de todo ese amor que se pueda sentir... y que... nos vamos a Madrid Amo!!!!
Creo que esperaré ansiosa hasta el sábado que viene... solo si sé que vamos a compartir viaje, habitación... que esta última me encantaría que fuera en el mismo hotel que ese 2 agosto (sentimental que es una) y sobre todo por compartir noche!!!! ains Amo que será nuestra segunda noche juntos... pero creo que para mí pensar como la primera no habrá superación...
Le adoro!!!! ¿Ya lo sabe cierto?
miércoles, 29 de julio de 2009
Hace tiempo...
Hace mucho alguien me dijo... da gracias de poder hablar cada día con tu Amo... algunas ni eso.
Ahora que no está, ahora que le extraño más que nunca, que sin Usted me siento... no sabría como decirlo, como si una parte de mí me faltara... ahora que desearía verle y no puedo ni por una cam que a veces es sustituta de cuando no podemos vernos en real... ahora que todo esto no se puede, es cuando más quisiera tenerle a mí lado y yo estar a Sus pies.
Hoy me siento tristona, ojalá le den el pc ya de una buena vez, porque creo que acabaré loca perdida jajaja con esos correos que nos mandamos que más vale eso que nada y hay que conformarse ya qe no hay oportunidad de una llamada de tlf.
Anoche no escribí nada porque no me encontraba en condiciones de hacerlo, me sentía mal otra vez del estómago y entonces me marché a la cama tempranito... y para que yo haga eso muy mal me tengo que encontrar ¿Verdad?
Quiero que llegue la semana que viene, ojalá podamos hacer ese viajecito que a ambos nos hace falta o almenos a mí porque me permitirá poder estar con Usted sin prisas por irnos.... estoy deseando que llegue ese día ;)
Ahora que no está, ahora que le extraño más que nunca, que sin Usted me siento... no sabría como decirlo, como si una parte de mí me faltara... ahora que desearía verle y no puedo ni por una cam que a veces es sustituta de cuando no podemos vernos en real... ahora que todo esto no se puede, es cuando más quisiera tenerle a mí lado y yo estar a Sus pies.
Hoy me siento tristona, ojalá le den el pc ya de una buena vez, porque creo que acabaré loca perdida jajaja con esos correos que nos mandamos que más vale eso que nada y hay que conformarse ya qe no hay oportunidad de una llamada de tlf.
Anoche no escribí nada porque no me encontraba en condiciones de hacerlo, me sentía mal otra vez del estómago y entonces me marché a la cama tempranito... y para que yo haga eso muy mal me tengo que encontrar ¿Verdad?
Quiero que llegue la semana que viene, ojalá podamos hacer ese viajecito que a ambos nos hace falta o almenos a mí porque me permitirá poder estar con Usted sin prisas por irnos.... estoy deseando que llegue ese día ;)
martes, 28 de julio de 2009
Si es que...
Hace un calor horrible, no hay ganas de hacer nada...
Por fín creo que podremos celebrar nuestro aniversario de un año en Madrid... pero nunca se sabe, normalmente surgen contratiempos por todos lados y jamás llevamos a cabo los planes, pero ya una se va acostumbrando, acaba por perder la ilusión por querer hacer cosas junto a su Amo porque sabe que depende de miles de excusas.
Hoy es otro día que estamos sin pc, no le funciona porque le salen rallitas en la pantalla, se reinicia, no le arranca y eso... y es insoportable hablar tan solo 10 min por tlf y parecer un matrimonio discutiendo a todas horas... y si a eso le sumamos mis malas contestaciones pues... no sé.
Bueno creo que por hoy no escribiré más que no estoy de humor y escribo cosas negativas...
Por fín creo que podremos celebrar nuestro aniversario de un año en Madrid... pero nunca se sabe, normalmente surgen contratiempos por todos lados y jamás llevamos a cabo los planes, pero ya una se va acostumbrando, acaba por perder la ilusión por querer hacer cosas junto a su Amo porque sabe que depende de miles de excusas.
Hoy es otro día que estamos sin pc, no le funciona porque le salen rallitas en la pantalla, se reinicia, no le arranca y eso... y es insoportable hablar tan solo 10 min por tlf y parecer un matrimonio discutiendo a todas horas... y si a eso le sumamos mis malas contestaciones pues... no sé.
Bueno creo que por hoy no escribiré más que no estoy de humor y escribo cosas negativas...
domingo, 26 de julio de 2009
Las preguntas
Tenía que saber que pensaba esta mañana. Cuanto habia cambiado entre nosotros desde la última vez que había sol.
"¿Qué, no tienes veinte preguntas para hoy?" Le pregunté, restándole importancia de nuevo. Ella sonrió, aparentemete alegre de que hubiera abordado el tema.
"¿Te molestan mis preguntas? " "No tanto como tus reacciones" le dije con honestidad, sonriente en respuesta a su sonrisa. Su boca se torcio, "¿Reaccione mal?" "No, ese es el problema, te tomaste todo demasiado bien, no es natural" Ni un grito hasta ahora. ¿Cómo puede ser? "Me hace preguntarme qué estás pensando realmente". Por supuesto, todo lo que ella hiciera o no hiciera me hacia preguntarme eso. "Siempre te digo lo que de verdad pienso". "Lo censuras”.
Sus dientes presionaron su labio otra vez. No parecía darse cuenta cuando lo hizo – era una respuesta inconsciente a la tensión, "No mucho."
Sólo esas palabras eran suficientes para mantener mu curiosidad. ¿Qué ocultaba ella de mí? "Lo suficiente para volverme loco", me dijo. Ella vaciló, y luego susurró "No quieres saberlo."
Tuve que pensar por un momento, en toda nuestra conversación de anoche, palabra por palabra, antes de que hiciera la conexión. Tal vez tomo más concentracion, porque no podía imaginar nada que no quisiera que me dijera. Y luego -porque el tono de su voz era el mismo de anoche, de repente habia dolor de nuevo- lo recordé, una vez, yo le pedi que no dijera sus pensamientos. “Nunca digas eso”, lo hice, le gruñi. La hice llorar… ¿Fue esto lo que ocultaba de mí? La profundidad de sus sentimientos hacia mí? Que yo fuera un monstruo no le importaba, y que pensaba que ya era demasiado tarde para cambiar de parecer?
Stefhanie meyer
--------------------------------------------
Algunas veces podemos hacernos miles de preguntas sobre la persona con la que compartimos una mínima parte de nuestra existencia, querer saber muchas cosas que nunca por razones de cada uno no se dicen y hay que vivir con ello o simplemente mandarlo todo a la mier...
Se puede pensar que no pasa nada, que a pesar de no saber nada, todo es fantástico, que compartir una aventura con un desconocido puede ser hasta excitante... o no lo es cuando vas a una discoteca, conoces a alguien y pasa cualquier rollete? pues esto podría clasificarse así pero más continuado.
La verdad es que no importa saber o no saber, lo importante es como sientas y del modo que lo hagas ¿no?
"¿Qué, no tienes veinte preguntas para hoy?" Le pregunté, restándole importancia de nuevo. Ella sonrió, aparentemete alegre de que hubiera abordado el tema.
"¿Te molestan mis preguntas? " "No tanto como tus reacciones" le dije con honestidad, sonriente en respuesta a su sonrisa. Su boca se torcio, "¿Reaccione mal?" "No, ese es el problema, te tomaste todo demasiado bien, no es natural" Ni un grito hasta ahora. ¿Cómo puede ser? "Me hace preguntarme qué estás pensando realmente". Por supuesto, todo lo que ella hiciera o no hiciera me hacia preguntarme eso. "Siempre te digo lo que de verdad pienso". "Lo censuras”.
Sus dientes presionaron su labio otra vez. No parecía darse cuenta cuando lo hizo – era una respuesta inconsciente a la tensión, "No mucho."
Sólo esas palabras eran suficientes para mantener mu curiosidad. ¿Qué ocultaba ella de mí? "Lo suficiente para volverme loco", me dijo. Ella vaciló, y luego susurró "No quieres saberlo."
Tuve que pensar por un momento, en toda nuestra conversación de anoche, palabra por palabra, antes de que hiciera la conexión. Tal vez tomo más concentracion, porque no podía imaginar nada que no quisiera que me dijera. Y luego -porque el tono de su voz era el mismo de anoche, de repente habia dolor de nuevo- lo recordé, una vez, yo le pedi que no dijera sus pensamientos. “Nunca digas eso”, lo hice, le gruñi. La hice llorar… ¿Fue esto lo que ocultaba de mí? La profundidad de sus sentimientos hacia mí? Que yo fuera un monstruo no le importaba, y que pensaba que ya era demasiado tarde para cambiar de parecer?
Stefhanie meyer
--------------------------------------------
Algunas veces podemos hacernos miles de preguntas sobre la persona con la que compartimos una mínima parte de nuestra existencia, querer saber muchas cosas que nunca por razones de cada uno no se dicen y hay que vivir con ello o simplemente mandarlo todo a la mier...
Se puede pensar que no pasa nada, que a pesar de no saber nada, todo es fantástico, que compartir una aventura con un desconocido puede ser hasta excitante... o no lo es cuando vas a una discoteca, conoces a alguien y pasa cualquier rollete? pues esto podría clasificarse así pero más continuado.
La verdad es que no importa saber o no saber, lo importante es como sientas y del modo que lo hagas ¿no?
Me he cansado de escuchar...
Ya no trataria de engañarla- cuando estuvieramos solos, por lo menos- iba a ser yo mismo.
Ella me miro, sobresaltada de cómo me materialice de la niebla. Y entonces la sorpresa en sus ojos cambió a otra cosa, y ya no estaba asustado - o esperanzado- de que sus sentimientos por mí hubieran cambiado en el transcurso de la noche. Calor, admiracion, fascinación, todo nadando en el chocolate derretido de sus ojos.
“¿Quieres viajar conmigo hoy?" Le pregunté. A diferencia de la cena de anoche, quería dejarla elejir. A partir de ahora, debia ser siempre su elección. “"Sí, gracias" ella murmuró, entrando en mi coche sin la menor vacilación. ¿Alguna vez dejaría de emocionarme, que fuera a mi al que decía que si? Lo dudo.
Corri alrededor del coche, deseosos de unirme a ella. No parecía estar sorprendida por mi repentina reaparición. La felicidad que sentía cuando ella se sentaba a mi lado de esta manera no tenia precedente. Asi como disfrutaba del amor y compañía de mi familia, a pesar de los distintos entretenimientos y las distracciones que el mundo tenía para ofrecer, yo nunca había sido feliz como ahora. Aun sabiendo que estaba equivocado, que esto no podía terminar bien, no pude mantener la sonrisa de mi cara por mucho tiempo.
Fragmento de Stefhanie meyer (Sol de medianoche)
No me gusta cuando hay Doms que solo piensan que una sumisa es solo una perra para que ordenen y obedezcan, estoy cansada de que no respeten la vida de la persona en cuestión, y de que si no se puede hacer algo por el motivo x se sea caprichoso y no se comprenda... por muy sumisa que se sea tira más la família que es la que está a todo momento a tú lado.
Mí família no es la mejor del mundo, es más son gritones, se pasan la vida trabajando y viven para éste... pero a pesar de todo, a pesar de que muchas veces les hable y ni me escuchen, de que intente mejorar la relación con ellos, es lo que tengo y es lo que está a mi lado cada día de mi vida.
Siempre he querido vivir en el BDSM una vida normal, a pesar de hacer lo que más me gusta, he querido llevar todo con tranquilidad...
Yo no puedo pedir permiso para todo lo que quiera hacer porque no tengo como contactar para ello, pero no importa, hago lo que pienso que mi Amo va a desear en ese momento.
No tengo secretos para mi Dueño, esos hace mucho que no los tengo ni deseo tenerlos, para mí todo eso se acabó porque quedó pactado desde el primer día... qe mi vida es toda entera y Suya.
Lo malo de que pasen estas cosas es qe pueden llevar al pasotismo, a pasar y no prestar atención... y eso es lo qe hay que evitar
Ella me miro, sobresaltada de cómo me materialice de la niebla. Y entonces la sorpresa en sus ojos cambió a otra cosa, y ya no estaba asustado - o esperanzado- de que sus sentimientos por mí hubieran cambiado en el transcurso de la noche. Calor, admiracion, fascinación, todo nadando en el chocolate derretido de sus ojos.
“¿Quieres viajar conmigo hoy?" Le pregunté. A diferencia de la cena de anoche, quería dejarla elejir. A partir de ahora, debia ser siempre su elección. “"Sí, gracias" ella murmuró, entrando en mi coche sin la menor vacilación. ¿Alguna vez dejaría de emocionarme, que fuera a mi al que decía que si? Lo dudo.
Corri alrededor del coche, deseosos de unirme a ella. No parecía estar sorprendida por mi repentina reaparición. La felicidad que sentía cuando ella se sentaba a mi lado de esta manera no tenia precedente. Asi como disfrutaba del amor y compañía de mi familia, a pesar de los distintos entretenimientos y las distracciones que el mundo tenía para ofrecer, yo nunca había sido feliz como ahora. Aun sabiendo que estaba equivocado, que esto no podía terminar bien, no pude mantener la sonrisa de mi cara por mucho tiempo.
Fragmento de Stefhanie meyer (Sol de medianoche)
No me gusta cuando hay Doms que solo piensan que una sumisa es solo una perra para que ordenen y obedezcan, estoy cansada de que no respeten la vida de la persona en cuestión, y de que si no se puede hacer algo por el motivo x se sea caprichoso y no se comprenda... por muy sumisa que se sea tira más la família que es la que está a todo momento a tú lado.
Mí família no es la mejor del mundo, es más son gritones, se pasan la vida trabajando y viven para éste... pero a pesar de todo, a pesar de que muchas veces les hable y ni me escuchen, de que intente mejorar la relación con ellos, es lo que tengo y es lo que está a mi lado cada día de mi vida.
Siempre he querido vivir en el BDSM una vida normal, a pesar de hacer lo que más me gusta, he querido llevar todo con tranquilidad...
Yo no puedo pedir permiso para todo lo que quiera hacer porque no tengo como contactar para ello, pero no importa, hago lo que pienso que mi Amo va a desear en ese momento.
No tengo secretos para mi Dueño, esos hace mucho que no los tengo ni deseo tenerlos, para mí todo eso se acabó porque quedó pactado desde el primer día... qe mi vida es toda entera y Suya.
Lo malo de que pasen estas cosas es qe pueden llevar al pasotismo, a pasar y no prestar atención... y eso es lo qe hay que evitar
Hoy que no está..
Es cierto que hemos hablado por tlf como en total juntando la mañana y la tarde como media hora... y al llegar a casa no estaba, pero es normal... habiendo llegado a la 1 y 40 de la mañana pues... motivo más que normal y comprensible teniendo en cuenta que trabaja de mañana y se despierta temprano.
Eso no quita que le haya echado en falta, además de que Su pc está estropeado y no sabemos como arreglarlo.
Me encanta celebrar cada momento que hemos pasado juntos... si empezamos a hablar el día 25/7, que si nos conocimos el 2/8, que si me entregué el día 9/8 y son momentos especiales, que significan mucho para mí, me hace feliz.
Hoy he estado cansadita, con ganas de Usted... mucho más de lo normal... y deseo con ganas el momento de verle... ains que envidia que la semana que viene tiene vacaciones... si tuviera casa se la prestaba y así se relajaba jajaja, si hace falta no iba ni a molestarle para que así descansara.
Bueno, no tengo ahora mucho la mente para escribir, estoy más o menos como ayer, relajada... y cuando una está relajada y además con ganas de mimos... pues no tiene mucho que escribir.
Una porque nada le preocupa, dos porque simplemente quiero vivir y pasar de todo, y tres porque paso bastante de pasar malos momentos si no que quiero disfrutar el día a día
Eso no quita que le haya echado en falta, además de que Su pc está estropeado y no sabemos como arreglarlo.
Me encanta celebrar cada momento que hemos pasado juntos... si empezamos a hablar el día 25/7, que si nos conocimos el 2/8, que si me entregué el día 9/8 y son momentos especiales, que significan mucho para mí, me hace feliz.
Hoy he estado cansadita, con ganas de Usted... mucho más de lo normal... y deseo con ganas el momento de verle... ains que envidia que la semana que viene tiene vacaciones... si tuviera casa se la prestaba y así se relajaba jajaja, si hace falta no iba ni a molestarle para que así descansara.
Bueno, no tengo ahora mucho la mente para escribir, estoy más o menos como ayer, relajada... y cuando una está relajada y además con ganas de mimos... pues no tiene mucho que escribir.
Una porque nada le preocupa, dos porque simplemente quiero vivir y pasar de todo, y tres porque paso bastante de pasar malos momentos si no que quiero disfrutar el día a día
sábado, 25 de julio de 2009
Poema de la Reina (Pablo Neruda)
Yo te he nombrado reina.
Hay más altas que tú, más altas.
Hay más puras que tú, más puras.
Hay más bellas que tú, hay más bellas.
Pero tú eres la reina.
Cuando vas por las calles
nadie te reconoce.
Nadie ve tu corona de cristal, nadie mira
la alfombra de oro rojo
que pisas donde pasas,
la alfombra que no existe.
Y cuando asomas
suenan todos los ríos
en mi cuerpo, sacuden
el cielo las campanas,
y un himno llena el mundo.
Sólo tú y Yo,
sólo tú y yo, amor mío,
lo escuchamos.
Hoy creía que no hablaríamos... puesto que SU pc está dándonos un poco de guerra... pero a pesar de todo eso, a pesar de haber hablado hoy poco, he pasado un buenísimo día.
He estado contenta, feliz, he tenido ganas de hacer cosas...
Lo único malo es haberle pedido a mi hermana que me hiciera el fin de semana de agosto del 8... y me haya dicho que no, deseaba tanto poder escaparnos... lejos, donde solo estuvieramos Usted y yo, sin prisas, sin mirar el reloj... solos, lejos de todo el mundo.
Le extraño, pero no porque le vea poco, más qe nada es por el poco tiempo que tenemos para conversar... maldito verano!!!
No tengo mucho que escribir, estoy tranquila, relajada, y es que ahora todo me parece tan fácil... puedo hablarle y decirle... Amo le echo de menos, Amo tengo ganas de verle... y es que al decirme lo que le disgusta de mi y lo que le agrada es como si todo se haya calmado dentro de mi...
Amo, le adoro!!!
viernes, 24 de julio de 2009
Feliz día 24/7 a todo el mundo mundial !!!!
Vale, aunque para mí no sea un día especial... y mucho menos si lo miramos desde el punto de vista en el cual no veré a mi Amo... pues que quereis qe os diga... para mí prefiero pensar que es solo para las parejas que realmente son 24/7 solo para consolarme...pero eso no quita que esté igualmente ilusionada porque es el primer día en el que lo paso con Amo.
Deseaba salir de trabajar para llegar y verle, ver que tal nos había ido el día, conversar... y gracias a Dios puedo decir que ha sido una noche con conversaciones diferentes...
Puede que no seamos los mas normales del mundo, o llevemos las cosas de diferente modo que el resto... pero eso nos hace especiales, a mí me encanta no ser igual a los demás, de hecho siempre he creído qe era rara en muchos aspectos de mi vida.
He tenido hoy ganas por hacer más cosas, por buscar algo para llegar la noche y contarle... pues mire AMo, he estado viendo los puestecitos de la feria que hay al lado de mi trabajo... me han encantado... y es que a veces la mayor tontería del mundo nos hace partícipe de la vida de la persona que desgraciadamente no está a nuestro lado para poder compartir esos momentos.
Le hecho de menos, mentiría si dijera que no... y solo hace 4 días que le he visto... pero sé esperar, gracias a Dios he aprendido a ser paciente, porque Usted me lo ha enseñado y ha educado mi paciéncia del modo adecuado...
Mañana sé que aunque no estemos juntos, por ser este día ambos estaremos pensándonos... o al menos yo lo haré :P
Deseaba salir de trabajar para llegar y verle, ver que tal nos había ido el día, conversar... y gracias a Dios puedo decir que ha sido una noche con conversaciones diferentes...
Puede que no seamos los mas normales del mundo, o llevemos las cosas de diferente modo que el resto... pero eso nos hace especiales, a mí me encanta no ser igual a los demás, de hecho siempre he creído qe era rara en muchos aspectos de mi vida.
He tenido hoy ganas por hacer más cosas, por buscar algo para llegar la noche y contarle... pues mire AMo, he estado viendo los puestecitos de la feria que hay al lado de mi trabajo... me han encantado... y es que a veces la mayor tontería del mundo nos hace partícipe de la vida de la persona que desgraciadamente no está a nuestro lado para poder compartir esos momentos.
Le hecho de menos, mentiría si dijera que no... y solo hace 4 días que le he visto... pero sé esperar, gracias a Dios he aprendido a ser paciente, porque Usted me lo ha enseñado y ha educado mi paciéncia del modo adecuado...
Mañana sé que aunque no estemos juntos, por ser este día ambos estaremos pensándonos... o al menos yo lo haré :P
jueves, 23 de julio de 2009
Un día maravilloso
Hoy si que hizo realmente un día espléndido, no porque haya hecho un sol que quema, ni el trabajo se me haya pasado rápido, ni por alguna otra razón... más bien ha sido la felicidad de saber que a pesar de nuestros fallos y nuestros aciertos seguimos apreciandonos.
Para saber realmente cuanto te importa alguien que tienes día a día... has de experimentar la pérdida, saber cuanto dolería si se marchara... y eso es lo que nos ha venido bien, porque así al menos yo he comprendido lo mucho que le necesito... lo que me llena cuando estoy a Sus pies... porque solo con Usted puedo saber lo que es ser feliz a pesar de que muchas veces las preguntas en mi cabeza me la hayan colapsado.
Siempre he creído que el destino de la gente unía a las personas, o ese era cupido... no lo sé, solo sé que ese bicho me lanzó a mi una flecha y que no me voy a arrepentir nunca de que así fuera porque ahora sé que aunque nunca me pueda dar lo que según Usted necesito... cosa que mientras esté a mi lado es todo lo que puedo desear... lo demás me da igual, jamás he pedido nada que sintiera que no podía darme ni lo haré... sí soy una conformista pero siempre he tenido claro mi lugar en Su vida y lo que sería.
Solo sé que a partir de ahora cuando tenga un mal día será el primero en saberlo... que no esperaré a darle malas contestaciones, que siempre tendré la confianza como para hablarle... pero sobre todo respeto.
Le adoro... y ya estoy deseando que cuando se pueda nos veamos ;)
Para saber realmente cuanto te importa alguien que tienes día a día... has de experimentar la pérdida, saber cuanto dolería si se marchara... y eso es lo que nos ha venido bien, porque así al menos yo he comprendido lo mucho que le necesito... lo que me llena cuando estoy a Sus pies... porque solo con Usted puedo saber lo que es ser feliz a pesar de que muchas veces las preguntas en mi cabeza me la hayan colapsado.
Siempre he creído que el destino de la gente unía a las personas, o ese era cupido... no lo sé, solo sé que ese bicho me lanzó a mi una flecha y que no me voy a arrepentir nunca de que así fuera porque ahora sé que aunque nunca me pueda dar lo que según Usted necesito... cosa que mientras esté a mi lado es todo lo que puedo desear... lo demás me da igual, jamás he pedido nada que sintiera que no podía darme ni lo haré... sí soy una conformista pero siempre he tenido claro mi lugar en Su vida y lo que sería.
Solo sé que a partir de ahora cuando tenga un mal día será el primero en saberlo... que no esperaré a darle malas contestaciones, que siempre tendré la confianza como para hablarle... pero sobre todo respeto.
Le adoro... y ya estoy deseando que cuando se pueda nos veamos ;)
Que bonito
Después de hablar como personas, dejando a un lado al Amo y sumisa... hemos dicho las cosas que nos parecían, que nos han molestado y eso es lo que hay que hacer, cuando hay un problema sentarse a hablar y solucionarlo.
Lo que siempre he odiado del bdsm, es que cuando termina una relación por norma general terminan a puñetazos... y eso yo muy bien lo he sabido... pero gracias a Dios ambos somos de razonar, pensar y dialogar... no sé si es que realmente seremos distintos a los demás pero empiezo a darme cuenta de que sí, así es.
Cuando he llegado a casa, deseaba encender el pc y encontrarle... deseaba ver Su nombre en la pantalla de mi ordenador... y así ha sido, como cada noche, estaba ahí para mí.
¿Mis fallos? muchos, y el primero de ello es que no es Usted la primera persona a la que le comunico las cosas... pero creo que hoy por tlf lo he conseguido, he sido valiente y por única vez en mi vida no he sido una cobarde.
Habíamos caído en la monotonía o como se diga eso... la misma conversación día tras día... pero con un poco de esfuerzo por ambas partes eso va a superarse.
Lo que más me ha gustado es el oir que no le molesta que le quiera o le ame, y pienso que no se deben poner aquí las cosas y es algo que he de tratar de cambiar... menos blog y más charla pero seguiré con lo que quería decirle... me ha hecho muy feliz saber que a pesar del error que cometo sintiendo estos sentimientos, le gusta que existan ¿La razón? no la sé, solo sé que para mí esto va a ser mejor de llevar sabiéndolo que no debo atormentarme por no haber hecho las cosas bien y sentirme locamente enamorada de Usted... gracias al de arriba sigo cuerda.
Gracias por ser como es, gracias por darme esta oportunidad... pero sobre todo y ante todo gracias por dejarme ser Su perra feliz de estar a los pies de su Señor.
Lo que siempre he odiado del bdsm, es que cuando termina una relación por norma general terminan a puñetazos... y eso yo muy bien lo he sabido... pero gracias a Dios ambos somos de razonar, pensar y dialogar... no sé si es que realmente seremos distintos a los demás pero empiezo a darme cuenta de que sí, así es.
Cuando he llegado a casa, deseaba encender el pc y encontrarle... deseaba ver Su nombre en la pantalla de mi ordenador... y así ha sido, como cada noche, estaba ahí para mí.
¿Mis fallos? muchos, y el primero de ello es que no es Usted la primera persona a la que le comunico las cosas... pero creo que hoy por tlf lo he conseguido, he sido valiente y por única vez en mi vida no he sido una cobarde.
Habíamos caído en la monotonía o como se diga eso... la misma conversación día tras día... pero con un poco de esfuerzo por ambas partes eso va a superarse.
Lo que más me ha gustado es el oir que no le molesta que le quiera o le ame, y pienso que no se deben poner aquí las cosas y es algo que he de tratar de cambiar... menos blog y más charla pero seguiré con lo que quería decirle... me ha hecho muy feliz saber que a pesar del error que cometo sintiendo estos sentimientos, le gusta que existan ¿La razón? no la sé, solo sé que para mí esto va a ser mejor de llevar sabiéndolo que no debo atormentarme por no haber hecho las cosas bien y sentirme locamente enamorada de Usted... gracias al de arriba sigo cuerda.
Gracias por ser como es, gracias por darme esta oportunidad... pero sobre todo y ante todo gracias por dejarme ser Su perra feliz de estar a los pies de su Señor.
miércoles, 22 de julio de 2009
Primer día
Me he levantado cosa sorprendente a las 07 de la mañana... he abierto los ojitos, me he hecho un ovillito en la cama para hacer el intento de no llorar y he encendido el pc... lo primero que hice es suplicarle que por favor no se alejara de mi... y el caso es que todo lo he probocado yo solita, pero si pudiera dar marcha atrás... pero sé que Usted no me aceptará o eso dije yo esta mañana cuando escribía.
Al salir he visto el sol, y decía... que hermosa mañana pero a medida que íba camino del trabajo ha pasado... cada calle me recordaba a Usted, la esquina donde quedamos, la cafetería para tomar café... y he deseado seguir siendo suya porque cuando soy suya estos lugares me producen felicidad.
Luego he tenido que contenerme toda la mañana para no llorar, aguantando a mi madre preguntándome... ¿Por qué tienes los ojos hinchados? ¿Es qué has llorado? y yo le he mentido de la mejor manera posible.
Como quisiera poder atrasar el reloj hasta la 1 de ayer... decirle que estoy bien porque en realidad estoy feliz ... lo único de disgusto que tengo es la comunicación... esa que muchas veces me atormenta, tanto como hoy, he cojido el tlf toda la mañana deseando que sonara... pero dentro de mí sabía que hoy más que nunca no lo haría...
Ambos lo pasamos mal con esto, y juntos sé que todo lo superamos, que los baches se convierten en nada... que todo tiene una solución y yo puedo aunque crea que no soy capaz llevar las cosas...
Lo adoro, jamás podré dejar de hacerlo por muy amigos que hayamos quedado... pero sé que nunca volverá a venir a verme, ni nos veremos por la cam, ni a penas me dirijirá la palabra... igual me equivoco, pero eso son cosas inevitables...
Pero no me dolerá lo antes nombrado, me dolerá el no ser Suya, el no servirle... y si pudiera seguir haciendolo haría cualquier cosa por ello... pero eso no es decisión mía y espero que lo piense bien... porque creo que nos hemos llevado bien, lo hemos pasado estupendamente, nos hemos hecho felices... y es una lástima que algo tan bonito se eche a perder por una tontería tan enorme... no puedo estar lejos de Usted sin que me duela...
P.d= He borrado el post de anoche porque no soy capaz de hacerlo... creo que las cosas hay que hablarlas en frio... y porque odie haberlo escrito
Siempre Suya... Su beth
Al salir he visto el sol, y decía... que hermosa mañana pero a medida que íba camino del trabajo ha pasado... cada calle me recordaba a Usted, la esquina donde quedamos, la cafetería para tomar café... y he deseado seguir siendo suya porque cuando soy suya estos lugares me producen felicidad.
Luego he tenido que contenerme toda la mañana para no llorar, aguantando a mi madre preguntándome... ¿Por qué tienes los ojos hinchados? ¿Es qué has llorado? y yo le he mentido de la mejor manera posible.
Como quisiera poder atrasar el reloj hasta la 1 de ayer... decirle que estoy bien porque en realidad estoy feliz ... lo único de disgusto que tengo es la comunicación... esa que muchas veces me atormenta, tanto como hoy, he cojido el tlf toda la mañana deseando que sonara... pero dentro de mí sabía que hoy más que nunca no lo haría...
Ambos lo pasamos mal con esto, y juntos sé que todo lo superamos, que los baches se convierten en nada... que todo tiene una solución y yo puedo aunque crea que no soy capaz llevar las cosas...
Lo adoro, jamás podré dejar de hacerlo por muy amigos que hayamos quedado... pero sé que nunca volverá a venir a verme, ni nos veremos por la cam, ni a penas me dirijirá la palabra... igual me equivoco, pero eso son cosas inevitables...
Pero no me dolerá lo antes nombrado, me dolerá el no ser Suya, el no servirle... y si pudiera seguir haciendolo haría cualquier cosa por ello... pero eso no es decisión mía y espero que lo piense bien... porque creo que nos hemos llevado bien, lo hemos pasado estupendamente, nos hemos hecho felices... y es una lástima que algo tan bonito se eche a perder por una tontería tan enorme... no puedo estar lejos de Usted sin que me duela...
P.d= He borrado el post de anoche porque no soy capaz de hacerlo... creo que las cosas hay que hablarlas en frio... y porque odie haberlo escrito
Siempre Suya... Su beth
Para Usted porque se lo merece :)
Siempre hemos sido un poco difíciles de comprender, hemos ido un poco a nuestro aire, hemos pensado, dialogado juntos... con muy poquita gente alrededor.
Hemos tratado de hacer las cosas del modo acorde a nuestra manera de pensar, y por suerte o por desgracia nos ha ido estupéndamente.
Puede haber habido gente que se alegre de los finales de la gente, no lo sé, porque para mí esto no es el final a su lado, ahora empieza una relación (espero) de amistad... porque quiero creer que no todo el mundo debe acabar a tortazos... por eso nosotros siempre seremos diferentes, sabemos dialogar las cosas y eso nos ha salvado muchas veces de cometer errores.
Usted, que se ha preocupado por mí tanto, que me ha hecho cambiar practicamente todos mis esquemas, de ser una sumisa inmadura a ser un poco más madura.
Usted, que ha pretendido que fuera mejor sumisa, persona, mujer enseñándome a tener mejor autoestima, educación y guardar educación.
A Usted, por ser maravilloso, porqe a pesar de mis quejas y lloros, no puedo encontrar muchas palabras para describirle.
Porque Usted, es un buen Amo, y yo no he sabido valorar lo que he tenido, y ahora que no le tengo me lamento porqe sin haber pasado ni un día desearía seguir y volver a estar a Sus pies... soy débil sí, pero es lo que siento y pienso pero sé que ahora que me conoce no me aceptaría como suya... le he aburrido con mis días malos...
A Usted, por comprenderme, aconsejarme y hacer que siempre mi relación familiar mejorara, estudiara y me formara para un futuro...
Usted, que ha pretendido que saliera, me divirtiera, y yo no le he hecho caso...
Usted por sorprenderme cada día, por hacerme esas visitas aunque solo fuera para desayunar conmigo y hacerme feliz.
En definitiva, Gracias por ser Usted... espero que nunca cambie
Hemos tratado de hacer las cosas del modo acorde a nuestra manera de pensar, y por suerte o por desgracia nos ha ido estupéndamente.
Puede haber habido gente que se alegre de los finales de la gente, no lo sé, porque para mí esto no es el final a su lado, ahora empieza una relación (espero) de amistad... porque quiero creer que no todo el mundo debe acabar a tortazos... por eso nosotros siempre seremos diferentes, sabemos dialogar las cosas y eso nos ha salvado muchas veces de cometer errores.
Usted, que se ha preocupado por mí tanto, que me ha hecho cambiar practicamente todos mis esquemas, de ser una sumisa inmadura a ser un poco más madura.
Usted, que ha pretendido que fuera mejor sumisa, persona, mujer enseñándome a tener mejor autoestima, educación y guardar educación.
A Usted, por ser maravilloso, porqe a pesar de mis quejas y lloros, no puedo encontrar muchas palabras para describirle.
Porque Usted, es un buen Amo, y yo no he sabido valorar lo que he tenido, y ahora que no le tengo me lamento porqe sin haber pasado ni un día desearía seguir y volver a estar a Sus pies... soy débil sí, pero es lo que siento y pienso pero sé que ahora que me conoce no me aceptaría como suya... le he aburrido con mis días malos...
A Usted, por comprenderme, aconsejarme y hacer que siempre mi relación familiar mejorara, estudiara y me formara para un futuro...
Usted, que ha pretendido que saliera, me divirtiera, y yo no le he hecho caso...
Usted por sorprenderme cada día, por hacerme esas visitas aunque solo fuera para desayunar conmigo y hacerme feliz.
En definitiva, Gracias por ser Usted... espero que nunca cambie
martes, 21 de julio de 2009
Creo que estoy viviendo demasiado
Probablemente ya de mi te has olvidado,
y sin embargo yo te seguiré esperando,
no me he querido ir para ver si algún día
que tu quieras volver me encuentres todavía.
Por eso aún estoy en el lugar de siempre,
en la misma ciudad y con la misma gente,
para que tu al volver, no encuentres nada extraño,
y sea como ayer, y nunca más dejarnos.
Probablemente estoy viviendo demasiado,
se me olvidaba que ya habíamos terminado,
que nunca volverás, que nunca me quisiste,
se me olvidó otra vez, que solo yo te quise.
Por eso aún estoy en el lugar de siempre,
en la misma ciudad y con la misma gente,
para que tu al volver no encuentres nada extraño,
y sea como ayer, y nunca más dejarnos.
Probablemente estoy viviendo demasiado,
se me olvidaba que ya habíamos terminado,
que nunca volverás, que nunca me quisiste,
se me olvidó otra vez, que solo yo te quise.
Se me olvidó otra vez,
que solo yo te quise,
se me olvidó otra vez...
Se me olvidó otra vez,
que solo yo te quise,
se me olvidó otra vez...
¡Vámonos!
Se me olvidó otra vez,
que solo yo te quise,
se me olvidó otra vez...
Se me olvidó otra vez,
que solo yo te quise,
se me olvidó otra vez...
Que nunca volverás, que nunca me quisiste,
se me olvidaba que ya habíamos terminado,
que nunca volverás, que nunca me quisiste,
se me olvidó otra vez, que solo yo te quise
Siempre he tenido la impresión de llegar tarde a todos lados, de cojer los trenes a deshoras, de no valorar ni dar fé de las cosas que han pasado durante mi vida.
Tengo la sensación de que nunca hice nada a derechas, de sentirme vacía cuando fallo, cuando sé qe podría hacer las cosas bien.
He sido una niña caprichosa, siempre que ha querido las cosas hizo lo posible e imposible por conseguirlas pero esto no se puede, hay cosas que por más que se quieran tener no se tienen y entonces es como sentirte en pedacitos muy pequeños.
A veces necesitas que te digan las cosas para sentirlas realmente, pero hay cosas que por más que se necesiten escuchar no puede ser así y no se puede obligar a nadie a hacer algo que no se quiera... no lo sé probablemente estoy viviendo demasiado y me es imposible encajarlo... siento en ocasiones todo tan bonito.
Se puede llorar de felicidad, poco, muy poco son los momentos contados los que ha ocurrido esto, yo solo he tenido uno en el cual haya pasado esto... recuerdo que fué cuando me entregó Su collar, recuerdo como lo vivimos... también recuerdo el 19 del mes pasado como uno de los mejores días de mi vida imposible de mejorar por más que se quisiera...
Siempre me ha gustado ser muy perfeccionista, querer hacerlo perfecto o no hacerlo y recuerdo ese 19 como estar con puro nervio de pensar... Dios si no le gusta mi idea que?
Pensaba, seguro que espera que le lleve a un bonito restaurante, lleno de parejas por todos lados... y queria algo íntimo, en el cual pudieramos hacer y hablar sin que nadie nos mirara... y aunque mis artes culinarias dejaran mucho que desear... al menos conseguí una noche a mi parecer perfecta, agradable e inolvidable.
Ojalá vivieramos más noches como esa, sería demasiado pedirle a la vida...
El 24/7, será una fecha en la por primera vez tengo Amo, pero de poco servirá porque no lo vamos a pasar juntos y entonces seguiré creyendo que solo es el día de la gente que convive.
En fín... sigo teniendo la impresión de no saber en que sitio me encuentro y creo que estoy viviendo demasiado
Quejica
Hoy mi Señor me dió la sorpresa de venir... me había dicho que vendría esta semana pero no me dijo el día...
Total que no sé porque me da por las quejas, los lloros... pero estos no han sido lloros cualquiera, esto es que tenía ganas de llorar, hacía tanto que no le veía, hacía tanto que no le sentía, hacía tanto que no tenía a mi Amo que creo que me he desahogado al mismo tiempo que recibía los azotes que dibujaban sobre mí bellos trazos en la piel cual pintura como tanto le gusta.
Sé que no le gusta cuando me quejo, se enoja, pero yo hoy necesitaba hacerlo, estaba feliz... pero al mismo tiempo el pensar que seguro me toca esperar otro mes más para verle me pone la piel de gallina... y es que no hay forma de encontrarnos.
Sé que no podremos celebrar nuestro año de la manera especial... igual no podemos en agosto y debemos esperar a septiembre... de todos modos pienso que este año se acabará también sin que por una cosa u otra podamos hacer las cosas que queremos.
No me importa como, ni donde, ni de que manera celebremos ese año, si quiere viene y lo celebramos aqui, y si no pues desgraciadamente no se podrá.... sé que no puedo decir las cosas de este modo... que debería ser lo que mi Amo diga y punto, pero donde no hay no se puede sacar y eso es lo que me pasa... que no tengo quien cubra mi turno de noche ni del día para celebrarlos...
En fin, veremos de aquí a ese día lo que pasa...
Total que no sé porque me da por las quejas, los lloros... pero estos no han sido lloros cualquiera, esto es que tenía ganas de llorar, hacía tanto que no le veía, hacía tanto que no le sentía, hacía tanto que no tenía a mi Amo que creo que me he desahogado al mismo tiempo que recibía los azotes que dibujaban sobre mí bellos trazos en la piel cual pintura como tanto le gusta.
Sé que no le gusta cuando me quejo, se enoja, pero yo hoy necesitaba hacerlo, estaba feliz... pero al mismo tiempo el pensar que seguro me toca esperar otro mes más para verle me pone la piel de gallina... y es que no hay forma de encontrarnos.
Sé que no podremos celebrar nuestro año de la manera especial... igual no podemos en agosto y debemos esperar a septiembre... de todos modos pienso que este año se acabará también sin que por una cosa u otra podamos hacer las cosas que queremos.
No me importa como, ni donde, ni de que manera celebremos ese año, si quiere viene y lo celebramos aqui, y si no pues desgraciadamente no se podrá.... sé que no puedo decir las cosas de este modo... que debería ser lo que mi Amo diga y punto, pero donde no hay no se puede sacar y eso es lo que me pasa... que no tengo quien cubra mi turno de noche ni del día para celebrarlos...
En fin, veremos de aquí a ese día lo que pasa...
lunes, 20 de julio de 2009
A veces las sumisas sentimos...
Si fuera mas guapa y un poco mas lista
si fuera especial, si fuera de revista
tendria el valor, de cruzar el vagon
y preguntarte quien eres.
Te sientas enfrente
y ni te imaginas,
que llevo por ti mi falda mas bonita,
y al verte lanzar un bostezo al cristal
se inundan mis pupilas.
De pronto me miras
te miro y suspiras
yo cierro los ojos
tu apartas la vista
apenas respiro
me hago pequeñita
y me pongo a temblar
y asi pasan los dias, de lunes a viernes
como las golondrinas del poema de Becker
de estacion a estacion de frente tu y yo
ahi viene el silencio
De pronto me miras
te miro y suspiras
yo cierro los ojos
tu apartas la vista
apenas respiro
me hago pequeñita
y me pongo a temblar
Y entonces ocurre
despiertan mis labios
pronuncian tu nombre tartamudeando
supongo que piensas que chica mas tonta
y me quiero morir
pero el tiempo se para
y te acercas diciendo
yo no te conosco y ya te hechaba de menos
cada mañana rechazo el directo y elijo este tren
Y ya estamos llegando
mi vida a cambia
un dia especial este 11 de marzo
me tomas la mano llegamos a un tunel
que apaga la luz
Te encuentro la cara
gracias a mi manos
me vuelvo valiente
y te beso en los labios
dices que me quieres
y yo t regalo el ultimo solplo de mi corazon
Hoy he estado todo el día pensándole, pensándole a mí lado, deseando la semana que viene, animándome diciéndome a mí misma... tranquila beth que ya estamos a domingo y mañana empieza la semana en la que no sabes que día le verás pero no importa... llegará tarde o temprano.
Esta semana llega el nombrado 24/7, para mí no tiene ningún significado especial a pesar de serl el día del BDSM... pues yo no vivo un 24/7 ni lo viviré así que en mí opinión solo este día es para aquellas parejas que si lo son... pero es una opinión simplemente, no pretendo que sea compartida que luego tengo líos por este tipo de comentarios personales en mí blog.
Para mí el 24/7 no tiene significado como bien dije, pero sin embargo el 25/7 si lo tiene ¿ por qué? pues simplemente porque fué el día en el que yo fuí a pasar la tarde a casa de unos amigos muy apreciados por mí ahora, aunque antes lo eran pues no del mismo modo porque los acababa de conocer pero el caso es qe ese día mi Amo y yo fué la primera vez mantuvimos una conversación telefónica por medio de mi Amigo... recuerdo que yo estaba sin trabajo y Él me tendió la mano en ayudarme a encontrarlo para que mejorara mi estado de ánimo y mi economía cosa que con el tiempo consiguió porque me ayudó a perdonarme con mis padres y por lo tanto a que me devolvieran mi puesto laboral... pero el caso es que a partir de ahí se inició algo hermoso, algo que no cambiaría por nada del mundo ni por nadie... ni por un Amo que hubiera estado soltero cambiaría a mi Amo... no me importa.
Mi Señor, me es más importante el día 9 de agosto que el 24/7... 1 año... quien nos lo diría ¿a qué sí?
domingo, 19 de julio de 2009
PIenso que...
Siempre he sido persona de que cuando quería algo con mucha fuerza, movía cielo, mar y tierra por conseguirlo... porque pienso que cuando necesitas a una persona es el único modo de demostrarlo, pero esta vez no es tan sencillo, esta vez no puedo mover nada de esto para obtenerlo porque no soy yo la que puede ni quiere hacerlo...
No es que no quiera porque sí, es solo que me voy quedando poco a poco sin fuerzas para luchar por lo que creo que es lo más bonito que hay en mi vida, lo que pensaba que era en cierto modo lo que estaba hecho para mí... pero a pesar de haber encontrado mi sitio, a veces me siento perdida, siento que estoy en el lugar que no me corresponde...
Siento que me van a hacer mucho daño, pensaba que habiéndome asentado esto no pasaría... pero me doy cuenta de que eso es algo inevitable...
Se ponen las cosas equilibradamente, y cuando deja de compensar se elije por la culpable de esto... ¿Pero qué pasa cuando por más que desequilibra no se quiere dejar que venza? ¿ que pasa si se quiere seguir luchando por lo que una cree que vale la pena? pasa que se sigue, se arma una de valor para saber que va a sufrir pero que también ese sufrimiento está lleno de momentos de felicidad tan intensos que solo por eso vale la pena.
Vale la pena estar ahí para cuando se pueda o se quiere poder verle... vale la pena todo por Él
No es que no quiera porque sí, es solo que me voy quedando poco a poco sin fuerzas para luchar por lo que creo que es lo más bonito que hay en mi vida, lo que pensaba que era en cierto modo lo que estaba hecho para mí... pero a pesar de haber encontrado mi sitio, a veces me siento perdida, siento que estoy en el lugar que no me corresponde...
Siento que me van a hacer mucho daño, pensaba que habiéndome asentado esto no pasaría... pero me doy cuenta de que eso es algo inevitable...
Se ponen las cosas equilibradamente, y cuando deja de compensar se elije por la culpable de esto... ¿Pero qué pasa cuando por más que desequilibra no se quiere dejar que venza? ¿ que pasa si se quiere seguir luchando por lo que una cree que vale la pena? pasa que se sigue, se arma una de valor para saber que va a sufrir pero que también ese sufrimiento está lleno de momentos de felicidad tan intensos que solo por eso vale la pena.
Vale la pena estar ahí para cuando se pueda o se quiere poder verle... vale la pena todo por Él
Algo sacado de internet y no sé de quien es
El día más bello? hoy
La cosa más fácil? Equivocarse.
El obstáculo más grande? El miedo.
El mayor error? abandonarse.
La raíz de todos los males? El egoísmo.
La distracción más bella? El trabajo.
La peor derrota? El desaliento.
Los mejores profesores? Los niños.
La primera necesidad? Comunicarse.
Lo que más hace feliz? Ser útil a los demás.
El misterio más grande? La muerte.
El peor defecto? El mal humor.
La persona más peligrosa? La mentirosa.
El sentimiento más ruin? El rencor.
El regalo más bello? El perdón.
Lo más imprescindible? El hogar.
La ruta más ràpida? El camino correcto.
La sensación más grata? La paz interior.
El resguardo más eficaz? La sonrisa.
El mejor remedio? El optimismo.
La mayor satisfacción? El deber cumplido.
La fuerza más potente del mundo? La fé.
Las personas más necesarias? Los padres.
LA COSA MÁS BELLA DE TODAS? EL AMOR.
Si es que...
Hoy al llegar a casa deseaba no encontrarle... no porque me diera la gana, simplemente porque al decirme esta mañana que había dormido mal pues prefería que se fuera a la cama a dormir y recargar el verano... que alegría me ha dado al ver Su correo en la bandeja de entrada... pero para nada estoy triste, estoy muy feliz.
Quisiera cambiar muchas cosas que nos separan, que hacen que nuestra relación esté no sé... del modo en que está pero supongo que yo sola no puedo poner de mi parte en ello.
Cuando comenzamos con esto ¿Cuánto me he tenido que esforzar para cambiar mi modo de ser? decir las cosas sinceramente para mi son y eran muy difícil pero poquito a poco voy mejorando ese gran defecto... pero es tenerle delante y se me borra todo de la mente, cuando estoy a Sus pies y a Su lado soy tan feliz... luego cuando no le tengo es como sentir un vacío dentro de mi ser.
Aún recuerdo el día después del 19, mientras me iba alejando de Usted por esa calle lo que iba pensando... pensaba que que poco duran los momentos en la que una es completamente feliz, que ojalá pudiera tener esos momentos todos los días de mi vida por y para siempre... pero cuanto de complicado es...
A veces no sé que es lo que quiero, sé que le quiero a Usted, que le adoro por encima de todo, que haría cualquier cosa por Usted, por verle feliz, por ver Su sonrisa, por verle reir a carcajadas mientras estamos viendo una tienda, por sentir sus bromas... no sé, es todo tan... difícil ¿Por qué? ¿ por qué no se puede tener lo que uno ama en la vida? pues porque la vida es así de injusta, pero no me importa... son tantas las veces que he pensado en separarme de Usted porque sé que cuanto más tiempo pase más dura será la despedida... pero no puedo, nada más de pensarlo me recorre un no se qué, que sé yo que me hace quitar la idea de mi mente.
Amo, si se pudiera dar cuenta de lo que siento, de lo que produce en mí... no sé como expresarlo... es tan... tan... maravilloso sentirme así a veces...
Quisiera cambiar muchas cosas que nos separan, que hacen que nuestra relación esté no sé... del modo en que está pero supongo que yo sola no puedo poner de mi parte en ello.
Cuando comenzamos con esto ¿Cuánto me he tenido que esforzar para cambiar mi modo de ser? decir las cosas sinceramente para mi son y eran muy difícil pero poquito a poco voy mejorando ese gran defecto... pero es tenerle delante y se me borra todo de la mente, cuando estoy a Sus pies y a Su lado soy tan feliz... luego cuando no le tengo es como sentir un vacío dentro de mi ser.
Aún recuerdo el día después del 19, mientras me iba alejando de Usted por esa calle lo que iba pensando... pensaba que que poco duran los momentos en la que una es completamente feliz, que ojalá pudiera tener esos momentos todos los días de mi vida por y para siempre... pero cuanto de complicado es...
A veces no sé que es lo que quiero, sé que le quiero a Usted, que le adoro por encima de todo, que haría cualquier cosa por Usted, por verle feliz, por ver Su sonrisa, por verle reir a carcajadas mientras estamos viendo una tienda, por sentir sus bromas... no sé, es todo tan... difícil ¿Por qué? ¿ por qué no se puede tener lo que uno ama en la vida? pues porque la vida es así de injusta, pero no me importa... son tantas las veces que he pensado en separarme de Usted porque sé que cuanto más tiempo pase más dura será la despedida... pero no puedo, nada más de pensarlo me recorre un no se qué, que sé yo que me hace quitar la idea de mi mente.
Amo, si se pudiera dar cuenta de lo que siento, de lo que produce en mí... no sé como expresarlo... es tan... tan... maravilloso sentirme así a veces...
sábado, 18 de julio de 2009
Hoy
Ha sido un día bonito, lo he pasado entre amigos, pero no quiero dar detalles, simplemente lo he pasado bien y espero poder volver a verlos pronto...si Dios quiere poder ir a Madrid y verlos de nuevo.
Tengo ganas de que se acabe el verano, para hacer esas cosas que no se pueden hacer ahora... como ver a mi Amo porque entre otras muchas razones porque no se coincide en momentos libres y por motivos de Su vida que no vienen al caso.
Aprender a vivir con las cosas que nunca se podrán hacer es difícil, es duro, y supongo que sabiendo en que lugar quedas sería más sencillo.... porque al menos sabrías en que puesto estas y lo importante que eres o no para la otra persona.
Cuantas veces desearía poder cojer el tlf para aunque sea decirle... deseaba escuchar Su voz y por eso simplemente le he llamado, pero yo no puedo hacer eso, porque para mí solo hay un teléfono apagado que si un día el titular dice que adiós muy buenas no tenga donde ni como localizarlo...
Creo que en el tiempo que se puede llevar en una relación se va conociendo a la persona como para saber si se puede o no confiar en ella... y el no revelar ningún detalle mosquea, y mosquea mucho... y más porque creo que ha quedado claro que por muy enamorada que esté de mi Dueño no voy a mover un dedo por Él el día que ponga punto y final a esto... Él hará Su vida con la persona que ama y yo... supongo que o desapareceré o encontraré a alguien en mi existecia que me ame al igual que yo pueda lograr amarlo... ahora todo se ve negro por como estoy, estoy colada hasta los huesos y más allá de la persona a la que sirvo... pero nunca puedo decir que que El no me quiera otro no pueda hacerlo... pero lo que siento por mi Amo no podré sentirlo por otro... o al menos no tan especial porque es intenso.
Creo que por más defectos qe pueda tener una persona, se le puede ver el más perfecto de los seres que hay sobre la faz de la tierra, y igual es lo más imperfecto qe existe pero eso tu no lo ves porque tienes una venda.
Hoy es día 19, se cumple un mes desde que hemos podido tener intimidad, la última vez que le vi no es algo que me apetece recordar , creo que se ha quedado grabado en mi pero el caso es que deseo que llegue la semana que viene para poder estar a Sus pies.
Amo, para mí siempre será esa persona a la que por encima de todo respetaré, adoraré, desearé y amaré... y le guste o no es así... a mi si me gusta :P
Tengo ganas de que se acabe el verano, para hacer esas cosas que no se pueden hacer ahora... como ver a mi Amo porque entre otras muchas razones porque no se coincide en momentos libres y por motivos de Su vida que no vienen al caso.
Aprender a vivir con las cosas que nunca se podrán hacer es difícil, es duro, y supongo que sabiendo en que lugar quedas sería más sencillo.... porque al menos sabrías en que puesto estas y lo importante que eres o no para la otra persona.
Cuantas veces desearía poder cojer el tlf para aunque sea decirle... deseaba escuchar Su voz y por eso simplemente le he llamado, pero yo no puedo hacer eso, porque para mí solo hay un teléfono apagado que si un día el titular dice que adiós muy buenas no tenga donde ni como localizarlo...
Creo que en el tiempo que se puede llevar en una relación se va conociendo a la persona como para saber si se puede o no confiar en ella... y el no revelar ningún detalle mosquea, y mosquea mucho... y más porque creo que ha quedado claro que por muy enamorada que esté de mi Dueño no voy a mover un dedo por Él el día que ponga punto y final a esto... Él hará Su vida con la persona que ama y yo... supongo que o desapareceré o encontraré a alguien en mi existecia que me ame al igual que yo pueda lograr amarlo... ahora todo se ve negro por como estoy, estoy colada hasta los huesos y más allá de la persona a la que sirvo... pero nunca puedo decir que que El no me quiera otro no pueda hacerlo... pero lo que siento por mi Amo no podré sentirlo por otro... o al menos no tan especial porque es intenso.
Creo que por más defectos qe pueda tener una persona, se le puede ver el más perfecto de los seres que hay sobre la faz de la tierra, y igual es lo más imperfecto qe existe pero eso tu no lo ves porque tienes una venda.
Hoy es día 19, se cumple un mes desde que hemos podido tener intimidad, la última vez que le vi no es algo que me apetece recordar , creo que se ha quedado grabado en mi pero el caso es que deseo que llegue la semana que viene para poder estar a Sus pies.
Amo, para mí siempre será esa persona a la que por encima de todo respetaré, adoraré, desearé y amaré... y le guste o no es así... a mi si me gusta :P
viernes, 17 de julio de 2009
Usted enciente en mi....
Si hay algo que me gusta en esta vida es la lectura y el cine... lo que más de leer es el cojer esas frases que te llaman la atención porque te recuerdan a tí ... y de las películas cuando son romanticonas idem.
Hace bastante tiempo yo fuí una chica muy así, le decían algo bonito y le encantaba... conforme ha pasado el tiempo cuando me decían algo hermoso me reía.
Pero una canción, película, libro con toques amorosos me hacen estar enganchada a ellos y disfrutarlos.
Ahora pondré un poco del libro que me estoy leyendo a parte del de la auto escuela... es una frase que me encanta, qe es la más hermosa que tiene este y que por supuesto es de "como agua para chocolate" :
Todos nacemos con una caja de fósforos adentro, pero que no podemos encenderlos solos... necesitamos la ayuda del oxígeno y una vela. En este caso el oxígeno, por ejemplo, vendría del aliento de la persona que amamos; la vela podría ser cualquier tipo de comida, música, caricia, palabra o sonido que engendre la explosión que encenderá uno de los fósforos. Por un momento, nos deslumbra una emoción intensa. Una tibieza placentera crece dentro de nosotros, desvaneciéndose a medida que pasa el tiempo, hasta que llega una nueva explosión a revivirla. Cada persona tiene que descubrir qué disparará esas explosiones para poder vivir, puesto que la combustión que ocurre cuando uno de los fósforos se enciende es lo que nutre al alma. Ese fuego, en resumen, es su alimento. Si uno no averigua a tiempo qué cosa inicia esas explosiones, la caja de fósforos se humedece y ni uno solo de los fósforos se encenderá nunca.
Usted enciende en mi todos esos fósforos cada vez que me toca,
Le echo de menos, ya a penas recuerdo como son Sus caricias en mi cuerpo, ni el reir a carcajadas a Sus pies... pero queda poco lo sé o al menos eso quiero pensar.
Ains, si es que me pongo melancólica al pensar en verle pronto
Hace bastante tiempo yo fuí una chica muy así, le decían algo bonito y le encantaba... conforme ha pasado el tiempo cuando me decían algo hermoso me reía.
Pero una canción, película, libro con toques amorosos me hacen estar enganchada a ellos y disfrutarlos.
Ahora pondré un poco del libro que me estoy leyendo a parte del de la auto escuela... es una frase que me encanta, qe es la más hermosa que tiene este y que por supuesto es de "como agua para chocolate" :
Todos nacemos con una caja de fósforos adentro, pero que no podemos encenderlos solos... necesitamos la ayuda del oxígeno y una vela. En este caso el oxígeno, por ejemplo, vendría del aliento de la persona que amamos; la vela podría ser cualquier tipo de comida, música, caricia, palabra o sonido que engendre la explosión que encenderá uno de los fósforos. Por un momento, nos deslumbra una emoción intensa. Una tibieza placentera crece dentro de nosotros, desvaneciéndose a medida que pasa el tiempo, hasta que llega una nueva explosión a revivirla. Cada persona tiene que descubrir qué disparará esas explosiones para poder vivir, puesto que la combustión que ocurre cuando uno de los fósforos se enciende es lo que nutre al alma. Ese fuego, en resumen, es su alimento. Si uno no averigua a tiempo qué cosa inicia esas explosiones, la caja de fósforos se humedece y ni uno solo de los fósforos se encenderá nunca.
Usted enciende en mi todos esos fósforos cada vez que me toca,
Le echo de menos, ya a penas recuerdo como son Sus caricias en mi cuerpo, ni el reir a carcajadas a Sus pies... pero queda poco lo sé o al menos eso quiero pensar.
Ains, si es que me pongo melancólica al pensar en verle pronto
jueves, 16 de julio de 2009
Calendario
AHORA SÉ, QUE SEGUIR VIVIENDO NO ES PASAR LAS HOJAS DE UN CALENDARIO SI NO ENTENDER, QUE CADA HOJA DE ESE CALENDARIO ES ÚNICA E IRREPETIBLE.
Lo peor de la vida, es que pasa y pasa sin a penas percatarte de las cosas, sabes que pasan los días porque llega la noche y te acuestas a dormir, cuando amanece es ahí cuando sabes que pasan y pasan sin detenerse.
Jamás he odiado más este suceso, el hecho de que corriera rápidamente el tiempo, pero en los momentos compartidos con mi Dueño, es cuando más los aborrezco, aborrezco qe no se detenga, que siga y siga corriendo.
Hoy me hubiera gustado haber vuelto a tener esos 5 min por la mañana en los que me hace despertar con energía, un momento de sonrisas, en definitiva y para no andar con rodeos, el momento de Su llamada...cuanto de sencillo sería tenerme feliz si esos momentos se dieran más a menudo...
Ojalá los días en los que no le veo, si sean entonces los que pasen con rapidez... porque son los que descontamos para nuestro próximo encuentro
Lo peor de la vida, es que pasa y pasa sin a penas percatarte de las cosas, sabes que pasan los días porque llega la noche y te acuestas a dormir, cuando amanece es ahí cuando sabes que pasan y pasan sin detenerse.
Jamás he odiado más este suceso, el hecho de que corriera rápidamente el tiempo, pero en los momentos compartidos con mi Dueño, es cuando más los aborrezco, aborrezco qe no se detenga, que siga y siga corriendo.
Hoy me hubiera gustado haber vuelto a tener esos 5 min por la mañana en los que me hace despertar con energía, un momento de sonrisas, en definitiva y para no andar con rodeos, el momento de Su llamada...cuanto de sencillo sería tenerme feliz si esos momentos se dieran más a menudo...
Ojalá los días en los que no le veo, si sean entonces los que pasen con rapidez... porque son los que descontamos para nuestro próximo encuentro
Yo no lo entiendo.
No me gusta molestar a nadie, creo que ya lo dije en muchas ocasiones, pero también quien me conozca sabe que me gusta escribir, opinar sobre temas, y a ser posible aprender si cometo un error.
Mi Amo, puede o no compartir una opinión, pero el hecho de no hacerlo no me pretende obligar a que la comparta y sinceramente, cuando el otro día me tiró la puntilla de eso de si yo creía que Él era un egoísta y un mentiroso... yo le respondí sinceramente que a mí no me ha mentido que yo sepa en nada, y que confiaba en que así era... porque es cierto, a mí en el día de hoy no me ha mentido, siempre me ha dicho las cosas tal y como son y siempre podré decir que me ha dejado las cosas claritas desde el primer día.
Pero vuelvo a repetir, me gusta escribir porque me ayuda a aprender a expresarme, me ayuda a componer cosas que me agrada luego leer, me gusta escribir y lo hago porque a mi Dueño le gusta leerme, pero sobre todo, escribo porque es una manera de mostrar como me siento ya que en persona puedo parecer la persona más feliz del mundo y por dentro estar muriéndome de pena, sí, así es beth y se le viene todo encima porque no es capaz de ser sincera en respecto a lo que siente... pero mis amigos, si saben como soy porque si he tenido que llorarles les he llorado, si he tenido que pedirles consejo se lo he pedido y si han tenido que decirme las cosas tras a riendas de que me pudieran sentar mal me las han dicho, nunca me he enfadado porqe me criticaran, al revés, he agradecido con mi mayor sonrisa una crítica y hasta dado la razón por ella y hablo de amigos más cercanos en referente al bdsm... y no mi Amo, porque al fin y al cabo, se puede querer tener una enorme amistad con tu Amo y nunca dejará de serlo ni poder contarle en tus peores momentos como te sientes.
Igual cuando mi Amo lea esto le moleste, pero es así, yo no puedo hacerle muchas veces saber lo mal que lo paso por querer hacer cosas a Sus pies que no puedo, o lo triste que me siento cuando no podemos ir juntos a algún lado, porque es mi Amo, y cuando tiene que saber todo de mi lo sabe, jamás le he ocultado algo, pero los sentimientos hay que dejarlos a un lado y cuando se pasa mal por ellos están muchas veces los amigos para dar un consejo y apoyar.
Al día de hoy soy feliz, y que lo pase mal no me hace serlo menos, simplemente me pone un poco de bache en disfrutar de los momentos que poco a poco y con el tiempo (más) espero aprender y comprender que cuando algo no se hace es porque no se puede y no porque no se quiera... qe muchas veces se nos olvida.
En fin, puede que os hayais dormido al leerme pero si habeis llegado hasta el final es que te ha gustado lo que has leído así es que luego no te quejes :P
Ganas tengo de que llegue mañana y el finde para poder ver a esos que se pueden contar con los dedos de las manos y sobrarían dedos de los escasos que son : Los amigos.
Frase de una serie ;)
DECÍA JOHN LENNON QUE LA VIDA ES LO QUE TE VA SUCEDIENDO MIENTRAS TE ESPERAS EN HACER OTROS PLANES... Y TENÍA RAZÓN:
PLANEAS TU MATRIMONIO, LA CASA DONDE VIVIRÁS...EL COLEGIO AL QUE IRÁN TUS HIJOS,PLANEAS HASTA EL COLOR QUE TENDRÁ EL SOFÁ.
PERO LOS PLANES SON SOLO UN DIBUJO EN UNA SERVILLETA DE PAPEL Y POR MUCHO QUE TE EMPEÑES AL FINAL TUS PLANES IMPORTAN UNA MIERDA AL RESTO DEL MUNDO.
PUEDES PONERLE CABEZA,CORAZÓN O UN TACO DE SERVILLETAS ENGORRONADAS CON SUEÑOS... QUE LA VIDA TIENE OTROS PLANES PARA TI
Mi Amo, puede o no compartir una opinión, pero el hecho de no hacerlo no me pretende obligar a que la comparta y sinceramente, cuando el otro día me tiró la puntilla de eso de si yo creía que Él era un egoísta y un mentiroso... yo le respondí sinceramente que a mí no me ha mentido que yo sepa en nada, y que confiaba en que así era... porque es cierto, a mí en el día de hoy no me ha mentido, siempre me ha dicho las cosas tal y como son y siempre podré decir que me ha dejado las cosas claritas desde el primer día.
Pero vuelvo a repetir, me gusta escribir porque me ayuda a aprender a expresarme, me ayuda a componer cosas que me agrada luego leer, me gusta escribir y lo hago porque a mi Dueño le gusta leerme, pero sobre todo, escribo porque es una manera de mostrar como me siento ya que en persona puedo parecer la persona más feliz del mundo y por dentro estar muriéndome de pena, sí, así es beth y se le viene todo encima porque no es capaz de ser sincera en respecto a lo que siente... pero mis amigos, si saben como soy porque si he tenido que llorarles les he llorado, si he tenido que pedirles consejo se lo he pedido y si han tenido que decirme las cosas tras a riendas de que me pudieran sentar mal me las han dicho, nunca me he enfadado porqe me criticaran, al revés, he agradecido con mi mayor sonrisa una crítica y hasta dado la razón por ella y hablo de amigos más cercanos en referente al bdsm... y no mi Amo, porque al fin y al cabo, se puede querer tener una enorme amistad con tu Amo y nunca dejará de serlo ni poder contarle en tus peores momentos como te sientes.
Igual cuando mi Amo lea esto le moleste, pero es así, yo no puedo hacerle muchas veces saber lo mal que lo paso por querer hacer cosas a Sus pies que no puedo, o lo triste que me siento cuando no podemos ir juntos a algún lado, porque es mi Amo, y cuando tiene que saber todo de mi lo sabe, jamás le he ocultado algo, pero los sentimientos hay que dejarlos a un lado y cuando se pasa mal por ellos están muchas veces los amigos para dar un consejo y apoyar.
Al día de hoy soy feliz, y que lo pase mal no me hace serlo menos, simplemente me pone un poco de bache en disfrutar de los momentos que poco a poco y con el tiempo (más) espero aprender y comprender que cuando algo no se hace es porque no se puede y no porque no se quiera... qe muchas veces se nos olvida.
En fin, puede que os hayais dormido al leerme pero si habeis llegado hasta el final es que te ha gustado lo que has leído así es que luego no te quejes :P
Ganas tengo de que llegue mañana y el finde para poder ver a esos que se pueden contar con los dedos de las manos y sobrarían dedos de los escasos que son : Los amigos.
Frase de una serie ;)
DECÍA JOHN LENNON QUE LA VIDA ES LO QUE TE VA SUCEDIENDO MIENTRAS TE ESPERAS EN HACER OTROS PLANES... Y TENÍA RAZÓN:
PLANEAS TU MATRIMONIO, LA CASA DONDE VIVIRÁS...EL COLEGIO AL QUE IRÁN TUS HIJOS,PLANEAS HASTA EL COLOR QUE TENDRÁ EL SOFÁ.
PERO LOS PLANES SON SOLO UN DIBUJO EN UNA SERVILLETA DE PAPEL Y POR MUCHO QUE TE EMPEÑES AL FINAL TUS PLANES IMPORTAN UNA MIERDA AL RESTO DEL MUNDO.
PUEDES PONERLE CABEZA,CORAZÓN O UN TACO DE SERVILLETAS ENGORRONADAS CON SUEÑOS... QUE LA VIDA TIENE OTROS PLANES PARA TI
miércoles, 15 de julio de 2009
Hoy...
Esta mañana para mi sorpresa sonaba el teléfono... que alegría ver desde hacía una semana Su nombre en la pantalla...
Ha conseguido hacer que mi día fuera más bonito, ha hecho salir mi más tierna sonrisa cuando aún con voz de dormida le daba los buenos días y oía Su voz.
Han sido a penas 5 min los que hemos podido tener para conversar... parece que siempre que me llama no le dejan tranquilo... pero bueno, más vale eso que no recibir nada.
Me dió la asquerosa noticia de que no podrá venir a comer con nosotros el sábado... aunque era de preever, nunca Sus compañeros le hacen ningún favor... lo que no sé es como Usted siempre que ellos lo necesitan siempre está ahi para cubrir sus puestos.
Lo malo de comer con gente de este mundo, es que el simple hecho de verles a todos con sus Amos y sus sumisas me hace sentir un poco fuera de lugar... apartada de todos... pero siempre comparto momentos agradables, me encantan.
Ahora que casi nos hemos acostumbrado a estos horarios, son más llevaderos al menos para mi... aunque le extraño, eso sin duda pero al principio los cojí con un poco de asco.
Ayer comencé un nuevo libro que me dejó una amiga... "Como agua para chocolate" es una novela la cual ya había visto la película, que por cierto es una de mis favoritas que tenía ya por olvidada, es de esas en las cuales dan a entender que el amor siempre gana a pesar de los impedimentos...
Fragmento del libro:
Cuando Tita sintió sobre sus hombros la ardiente mirada de Pedro, comprendió perfectamente lo que debe sentir la masa de un buñuelo al entrar en contacto con el aceite hirbiendo.
Era tan real la sensación de calor que la invadía... que con temor de que como a un buñuelo la empezaran a brotar burbujas por todo el cuerpo, el vientre, el corazón, los senos...bajó la mirada y trató de huir.
-Pedro: Señorita Tita, quisiera aprovechar la oportunidad para decirle que estoy profundamente enamorado de Usted...
Sé que esta declaración es atrevida y precipitada pero es tan difícil acercársele que tomé la decisión de hacerlo esta misma noche.
Solo le pido que me diga si puedo aspirar a su amor.
-Tita: No sé que decirle...deme tiempo para pensar.
-Pedro: No, no podría. Necesito una respuesta en este momento... El amor no se piensa, se siente o no se siente (que de verdad ahí aquí). Yo soy hombre de pocas pero muy firmes palabras.
Le juro que tendrá mi amor por siempre.¿Qué hay del suyo? Usted también lo siente por mí?
-Tita: Sí.
............................
-Tita: Mami, Pedro Musquiz quiere venir a hablar con Usted.
-Mamá Elena: ¿Y de qué me tiene que venir a hablar ese señor?
-Tita: No sé.
-Mamá Elena: Pues más vale que le digas que si es para tomar tu mano, que no lo haga.
Perdería su tiempo y me haría perder el mío... Sabes muy bien que por ser la más pequeña de mis hijas, a tí te corresponde cuidarme hasta el día de mi muerte.
Por hoy ya hemos terminado con esto.
-Tita: Pero yo opino que no es justo.
-Mamá Elena: Tú no opinas nada y se acabó. Nunca por generaciones, nadie en mi família ha protestado ante esta costumbre y no va a ser una de mis hijas quien lo haga.
.................................
Mamá Elena: Por los motivos que le expuse, definitivamente Tita no puede hacerlo. Claro que... si lo que le interesa es que Pedro se case, pongo a su consideración a mi hija Rosaura, solamente dos años mayor que Tita y plenamente preparada y disponible para el matrimonio.
-Chencha: No sé como su mamá puede ser así, no se puede cambiar unos tacos por unas enchiladas así como así.
-Mamá Elena: Quiero que vengan a saludar a Don Pascual y Pedro y a brindar por la boda de su hermana.
-Gertrudis: Dejó a Tita casarse con Pedro?
-Mamá Elena: No, Pedro se va a casar con Rosaura.
................................
-Don Pascual: ¿Por qué hiciste eso? quedamos en ridículo aceptando la boda con Rosaura. ¿Dónde quedó pues el amor que le juraste a Tita? ¿Qué? no tienes palabra?
-Pedro: Sí, claro que la tengo. Pero si a usted le negaran de una manera tan rotunda el casarse con la mujer que ama y la única salida que le dejaran para estar cerca de ella fuera la de casarse con la hermana ¿Usted no tomaría la misma decisión que yo?
dímelo al oído...
Hay una cosa que te quiero decir
que es importante, al menos para mí,
toda la noche estuve sin dormir porque
una frase de tu boca quiero escuchar.
Dime que me quieres,
dime que me quieres.
Ahora estoy triste y necesito saber
si tú me quieres de verdad como ayer,
aunque parezca tonto voy a pedirte
que me lo repitas una vez y otra vez.
Dime que me quieres,
dime que me quieres.
Me costó mucho y al final decidí
ir a tu casa y ahora estoy junto a ti,
quiero escucharlo y no me importa rogarte,
por favor no juegues con mi corazón.
Y hay una cosa que te quiero decir
que es importante, al menos para mí,
son dos palabras para hacerme feliz,
dímelo al oído una vez y otra vez.
Dime que me quieres,
dime que me quieres.
Dime, nena, dime, nena,
ay, dime, dime, dime.
Dime que me quieres...
Si yo tengo un blog, ya que me pertenece, digo lo que me parece... y si mi experiencia con los hombres no ha sido muy bonita, pues la expreso en él porque para eso es mío... me importa bien poco o nada lo que los demás piensen o expresen, aunque me agrada siempre que me den su opinión... claro está todos no podemos opinar del mismo modo, si no el mundo sería demasiado aburrido.
Hoy he pasado mucho mejor día que los anteriores, se va acercando el jueves y eso me está haciendo feliz... no, no es que vaya a ver a mi Amo cosa que me haría no solo la sumisa más contenta de la faz de la tierra, si no que sería doblemente feliz por ver a unos muy buenos amigos, en compañia de otros más buenos todavía y si Dios me lo permite podré ver a mi Amo que quizás con un poco de suerte, esa que nos falta pueda venir... pretendo ser positiva, aunque en ocasiones cueste... siempre que se desea algo con mucha fuerza sale del modo contrario pero aún así... puede que venga.
Hemos pasado buena noche, he salido un pelín antes y he cojido un taxi para poder llegar a tiempo para tener aunque fuera una hora casi completa para nosotros... algo es algo.
Siempre que hablo con mi Dueño, me produce tantas cosas, desearía muchísimas veces poder tenerle enfrente cuando le digo que le extraño, que le necesito, o simplemente para decirle que le adoro... luego cuando le tengo soy una cobarde, no soy capaz de decirlo... algún día... puede que pueda hacerlo
martes, 14 de julio de 2009
Opinión
A ver... yo con la entrada anterior no pretendía ofender a ningún hombre, tan solo dí una humilde opinión de lo que me han ido diciéndo y he ido comprobando acerca de los hombres en general.
Puede que sí piense que lo quieran todo, que algunos sean egoístas, pero no me importa, yo adoro a un hombre por encima de los defectos que pueda tener, porque para mi esos defectos son al fin y al cabo virtudes.
Aunque me pueda quejar de que a veces quisiera más atención, quisiera más visitas, reconozco que mi Dueño es muy buen Amo, que a pesar de que unas veces tenga un poco de mal estar, no es porque Él no esté haciendo bien las cosas, si no porque yo quiero acaparar más atención de la que me pueden proporcionar... sabiendo que cuando yo empezé con Él... sabía de Su vida, o algo así... si me hubieran dicho por ejemplo como límite que no podía enamorarme de Él pero no ha sido así, y si así hubiera sido, hubiera roto el pacto...
Sentir como siento hace las cosas complicadas, pero las hace muy hermosas, muy intensas, y no me arrepiento de poder hacer las cosas, sobre todo porque las sigo haciendo por entrega, a pesar de con entrega y amor juntos.
Sé que suelo ser un poco extraña, hoy estoy bien, mañana no... pero es lo que tiene, y nadie dijo que esto fuera sencillo.
Quiero pensar que el día de mañana ese que está en los cielos me recompensará de alguna manera por pasar todo lo que pueda estar pasando... no sé de que manera, igual cuando mi Amo se marche me case con alguien dentro de este mundo, pero en realidad no puedo creerlo de ese modo, amo a mi Señor, quiero estar con mi Señor, pero no puede ser así y no me importa, me conformo con estar ahí para hacerle feliz en lo poquito que esté en mi mano.
Le adoro, y deseo verle pronto
Puede que sí piense que lo quieran todo, que algunos sean egoístas, pero no me importa, yo adoro a un hombre por encima de los defectos que pueda tener, porque para mi esos defectos son al fin y al cabo virtudes.
Aunque me pueda quejar de que a veces quisiera más atención, quisiera más visitas, reconozco que mi Dueño es muy buen Amo, que a pesar de que unas veces tenga un poco de mal estar, no es porque Él no esté haciendo bien las cosas, si no porque yo quiero acaparar más atención de la que me pueden proporcionar... sabiendo que cuando yo empezé con Él... sabía de Su vida, o algo así... si me hubieran dicho por ejemplo como límite que no podía enamorarme de Él pero no ha sido así, y si así hubiera sido, hubiera roto el pacto...
Sentir como siento hace las cosas complicadas, pero las hace muy hermosas, muy intensas, y no me arrepiento de poder hacer las cosas, sobre todo porque las sigo haciendo por entrega, a pesar de con entrega y amor juntos.
Sé que suelo ser un poco extraña, hoy estoy bien, mañana no... pero es lo que tiene, y nadie dijo que esto fuera sencillo.
Quiero pensar que el día de mañana ese que está en los cielos me recompensará de alguna manera por pasar todo lo que pueda estar pasando... no sé de que manera, igual cuando mi Amo se marche me case con alguien dentro de este mundo, pero en realidad no puedo creerlo de ese modo, amo a mi Señor, quiero estar con mi Señor, pero no puede ser así y no me importa, me conformo con estar ahí para hacerle feliz en lo poquito que esté en mi mano.
Le adoro, y deseo verle pronto
lunes, 13 de julio de 2009
Vivir el momento presente
Lo cierto es que eso es lo que se debería de hacer, vivir todos los días como si fueran los últimos... pero es tan difícil... no hay manera de hacer las cosas como deben ser.
Pensar en lo qe pasará el día de mañana es algo muy goloso, y supongo que eso repercute en formar ese futuro... en darle forma.
Cada día empieza tu cabeza a darle vueltas a las cosas, pensando en precisamente ¿Qué pasará cuando no esté? y es que eso es algo que me dió a pensar Él mismo el otro día... ¿Qué va a ser de mi? sí, sé que estaré bien, que tengo amigos para ello... pero aún así, cuando se ama a una persona, cuando notas que no está es como si el mundo se acabara por un periodo de tiempo pasajero.
Luego está otra de las grandes preguntas ¿Se olvidará de mí cuando esté felizmente casado?o cuando tenga 3 o 4 niños danzando por su casa ? no lo sé, probablemente yo me borre de Su cabeza y sea como si nunca hubiera existido... y cuando pasen años, quizás se borre de la mía.
Tengo el día un poco tonto, aunque llevo bastante así, y es que pensar es perjudicial para la salud.
Como bien leí y me dijo una muy buena amiga... se puede querer a tu padre, a un coche, una casa... pero amar, amar se ama solo a una persona y yo a Él lo amo con tanta fuerza que muchas veces me hace daño.
Lo malo que tenemos las mujeres, es que en cuanto estamos así y nos dan un poquito de cariño de más, confundimos las cosas, y entonces desearíamos que jamás fueran cariñosos con nosotras, pero cuando no lo son, es como si nos faltara algo... o nos quejamos por falta de cariño, o también nos quejamos cuando lo tenemos por confusión.
Lo malo de los hombres es que lo quieren todo a grandes cantidades, son egoístas, siempre van sobre terreno seguro, lo que ya tienen es lo que no quieren soltar, suelen mentir mucho... igual están diciéndo a la persona con quien están qe la quieren y detrás pegandosela con otra, pero no importa porque es que a eso le llaman amor... aunque yo sé bien lo que es porque cuando era vainilla creo haberlo hecho una vez.
En fin, como siempre digo y diré, no existe el amor, existe la atracción entre dos personas... porque si el amor es solo sufrir... más bien es sufrir cuando no te corresponden.
Pensar en lo qe pasará el día de mañana es algo muy goloso, y supongo que eso repercute en formar ese futuro... en darle forma.
Cada día empieza tu cabeza a darle vueltas a las cosas, pensando en precisamente ¿Qué pasará cuando no esté? y es que eso es algo que me dió a pensar Él mismo el otro día... ¿Qué va a ser de mi? sí, sé que estaré bien, que tengo amigos para ello... pero aún así, cuando se ama a una persona, cuando notas que no está es como si el mundo se acabara por un periodo de tiempo pasajero.
Luego está otra de las grandes preguntas ¿Se olvidará de mí cuando esté felizmente casado?o cuando tenga 3 o 4 niños danzando por su casa ? no lo sé, probablemente yo me borre de Su cabeza y sea como si nunca hubiera existido... y cuando pasen años, quizás se borre de la mía.
Tengo el día un poco tonto, aunque llevo bastante así, y es que pensar es perjudicial para la salud.
Como bien leí y me dijo una muy buena amiga... se puede querer a tu padre, a un coche, una casa... pero amar, amar se ama solo a una persona y yo a Él lo amo con tanta fuerza que muchas veces me hace daño.
Lo malo que tenemos las mujeres, es que en cuanto estamos así y nos dan un poquito de cariño de más, confundimos las cosas, y entonces desearíamos que jamás fueran cariñosos con nosotras, pero cuando no lo son, es como si nos faltara algo... o nos quejamos por falta de cariño, o también nos quejamos cuando lo tenemos por confusión.
Lo malo de los hombres es que lo quieren todo a grandes cantidades, son egoístas, siempre van sobre terreno seguro, lo que ya tienen es lo que no quieren soltar, suelen mentir mucho... igual están diciéndo a la persona con quien están qe la quieren y detrás pegandosela con otra, pero no importa porque es que a eso le llaman amor... aunque yo sé bien lo que es porque cuando era vainilla creo haberlo hecho una vez.
En fin, como siempre digo y diré, no existe el amor, existe la atracción entre dos personas... porque si el amor es solo sufrir... más bien es sufrir cuando no te corresponden.
Los problemas...
Siempre se dice, que cuando hay un problema, se debería de hablar ambas partes a las que les influye este ¿verdad? pero siempre tendemos a dejarlos pasar, los dejamos tanto de lado... que a la siguiente, el problema que era pequeño se ha convertido en una pelota enorme de tanto rodar y rodar...
muchas veces me pregunto ¿Qué espera de mi? ¿Qué es lo que quiere?
El otro día, cuando decía que un día yo o mejor dicho Usted se irá de mi vida, no quería nada del otro mundo, tan solo que a partir de ese instante, yo no formaré parte de Usted, no seré Suya, por lo tanto Su responsabilidad, para/conmigo, habrá llegado a Su fin, Usted seguirá por Su lado, con Su vida y yo... llevaré la mía lo mejor que pueda... gracias a Dios tengo unos amigos maravillosos aquí cerquita que sé que siempre cuando les necesite aunque sea para hablar van a estar.
Usted, como iba diciéndo... se irá porque habrá pensado que Su vida tiene que dar otro cauce ¿no? otro camino en el que yo no esté, y preocuparse por mí, cuando hará lo que desee es para mi un poco tonto, no por nada, simplemente que no me parece normal que una persona por así decirlo, dejara a otra porque... por poner un ejemplo se va a casar con su pareja de toda una vida... y esté pensando en otra, porque si eso ocurre, es que algo no funciona, no se puede pretender ser feliz con una persona pensando en otra, y eso mucha gente no lo comprende, pero gracias a dios, en esta vida, debemos cometer errores graves, para darnos cuenta de que eso no es lo que queríamos, la lástima de todo, es que siempre descubrimos las cosas tarde, cuando ya no tienen solución aparente y llegan las lamentaciones.
Si algo he aprendido en esta vida, es a no dejar jamás escapar las oportunidades de ser la más feliz de la faz de la tierra, es decir, si algo me gusta lo cojo, porque quizás mañana vaya llorando arrepentida de haberlo querido y no haberlo obtenido.
He madurado mucho en este año, al menos yo así lo veo y así me lo han hecho saber, sé lo que quiero sin duda alguna, pero quizás las personas que estén a mi alrededor no lo tengan tan claro.
¿mi mayor defecto? no ser capaz de decir las cosas para aclararlas, pero yo sé que tarde o temprano las cosas llegarán... y no esta bien no hablar de ello, de lo que pasará con eso dentro de un par de meses... no sé si se llegará a los dos años...
Libro:
Más que eso, ella me amaba. Aunque su amor no podía ser comparable al que yo sentía por ella.
Me encantó al a vez que me consumió pensando que este amor podía dañar su frágil cuerpo. Pero ella sentía fuertemente bastante. Bastantes para someter el miedo instintivo. Bastantes para querer estar conmigo. Y el estar con ella era la felicidad más grande que había sentido nunca.
Por un momento – me sentí solo y dolido por este cambio- al sentir la felicidad incapaz de detener la tragedia. Era feliz por que ella velaba por mí. Exaltante en el triunfo de haber ganado su afecto. Sólo imaginándome día a día más cerca de ella, escuchar su voz y su sonrisa.Recordé la sonrisa en mi cabeza, ver como sus labios se inclinaba hacia arriba, acentuando el hoyuelo de su barbilla, la forma en que sus cálidos ojos me funden…
Sus dedos los había sentido tan cálido y suave en mi mano esta noche. Me imaginaba cómo me sentiría al tocar la delicada piel que se extendía sobre su pómulos-sedoso, cálido… tan frágil. Seda más de vidrio… terriblemente frágil. No vi hacia donde me conducían mis pensamientos hasta que fue demasiado tarde. Perdido en las sombras palidecí de miedo- apreté mi mandíbula, sus ojos feroces, concentrada, su cuerpo delgado preparado y toscas formas alrededor de ella, esta pesadilla me abatió.
Es otro fragmento del mismo libro de Sthepanie meyer...
muchas veces me pregunto ¿Qué espera de mi? ¿Qué es lo que quiere?
El otro día, cuando decía que un día yo o mejor dicho Usted se irá de mi vida, no quería nada del otro mundo, tan solo que a partir de ese instante, yo no formaré parte de Usted, no seré Suya, por lo tanto Su responsabilidad, para/conmigo, habrá llegado a Su fin, Usted seguirá por Su lado, con Su vida y yo... llevaré la mía lo mejor que pueda... gracias a Dios tengo unos amigos maravillosos aquí cerquita que sé que siempre cuando les necesite aunque sea para hablar van a estar.
Usted, como iba diciéndo... se irá porque habrá pensado que Su vida tiene que dar otro cauce ¿no? otro camino en el que yo no esté, y preocuparse por mí, cuando hará lo que desee es para mi un poco tonto, no por nada, simplemente que no me parece normal que una persona por así decirlo, dejara a otra porque... por poner un ejemplo se va a casar con su pareja de toda una vida... y esté pensando en otra, porque si eso ocurre, es que algo no funciona, no se puede pretender ser feliz con una persona pensando en otra, y eso mucha gente no lo comprende, pero gracias a dios, en esta vida, debemos cometer errores graves, para darnos cuenta de que eso no es lo que queríamos, la lástima de todo, es que siempre descubrimos las cosas tarde, cuando ya no tienen solución aparente y llegan las lamentaciones.
Si algo he aprendido en esta vida, es a no dejar jamás escapar las oportunidades de ser la más feliz de la faz de la tierra, es decir, si algo me gusta lo cojo, porque quizás mañana vaya llorando arrepentida de haberlo querido y no haberlo obtenido.
He madurado mucho en este año, al menos yo así lo veo y así me lo han hecho saber, sé lo que quiero sin duda alguna, pero quizás las personas que estén a mi alrededor no lo tengan tan claro.
¿mi mayor defecto? no ser capaz de decir las cosas para aclararlas, pero yo sé que tarde o temprano las cosas llegarán... y no esta bien no hablar de ello, de lo que pasará con eso dentro de un par de meses... no sé si se llegará a los dos años...
Libro:
Más que eso, ella me amaba. Aunque su amor no podía ser comparable al que yo sentía por ella.
Me encantó al a vez que me consumió pensando que este amor podía dañar su frágil cuerpo. Pero ella sentía fuertemente bastante. Bastantes para someter el miedo instintivo. Bastantes para querer estar conmigo. Y el estar con ella era la felicidad más grande que había sentido nunca.
Por un momento – me sentí solo y dolido por este cambio- al sentir la felicidad incapaz de detener la tragedia. Era feliz por que ella velaba por mí. Exaltante en el triunfo de haber ganado su afecto. Sólo imaginándome día a día más cerca de ella, escuchar su voz y su sonrisa.Recordé la sonrisa en mi cabeza, ver como sus labios se inclinaba hacia arriba, acentuando el hoyuelo de su barbilla, la forma en que sus cálidos ojos me funden…
Sus dedos los había sentido tan cálido y suave en mi mano esta noche. Me imaginaba cómo me sentiría al tocar la delicada piel que se extendía sobre su pómulos-sedoso, cálido… tan frágil. Seda más de vidrio… terriblemente frágil. No vi hacia donde me conducían mis pensamientos hasta que fue demasiado tarde. Perdido en las sombras palidecí de miedo- apreté mi mandíbula, sus ojos feroces, concentrada, su cuerpo delgado preparado y toscas formas alrededor de ella, esta pesadilla me abatió.
Es otro fragmento del mismo libro de Sthepanie meyer...
domingo, 12 de julio de 2009
Fragmento de un libro con referencia al sueño y mi pregunta ¿Si yo no sueño con ÉL... es por qué no es mi sueño?
"Miré fijamente en sus ojos... anchos debajo de la franja gruesa de cansancio, y anhelé mi sueño.
No para el olvido, como tenía antes, para no escapar el aburrimiento, pero quise soñar. Quizá, si podría ser inconsciente, si podría soñar, yo podría vivir por algunas horas en un mundo donde ella y yo podríamos estar juntos. Ella soñaba conmigo. Quise soñar con ella.
Ella me miró fijamente , su expresión por completo me maravilló. Tuve que apartar mi vista.
No podría soñar con ella. Ella no debe ser mi sueño
"aún no me has formulado la pregunta más importante," dije, severo y mi pecho se llenó de frío, mucho más difícil que antes. Ella tuvo que esforzarse para entenderme. En algún momento, tendría que darse cuenta de lo que estaba haciendo ahora. Ella debe ver que todo esto hizo cuestión-más que cualquier otra consideración. Consideraciones como el hecho de que a mí me encantaba ella.
Hoy he vuelto a pasarme el día pensándole, añorándole, deseándole, queriendo una llamada.
He pasado una odiosa mañana, me he sentido desanimada, con mucho sueño, mi cuerpo me pesaba, me notaba con un poco de fiebre... y llegué antes a casa al medio día para poder dormir un poco, porque ultimamente solo tengo sueño, mucho sueño.
He pensado en Sus ojos verdes, en Su mirada, en Su voz... y mientras trataba de dormirme, entonces ha caído una lagrima pensando en volverle a ver... para mi la última visita es una de las que deseo olvidar.
Ojalá hoy cuando llegue a casa, pueda volver a hablarle feliz, estar contenta de ser aún suya, porque aún pienso que me parece mentira seguir aquí.
Esta mañana, vinieron dos de esas que echan el tarot a preguntarme sobre la feria que se pone en frente de donde trabajo, y entonces querían echarme las cartas y yo les dije que no...
Me dijeron cosas del estilo de que soy muy trabajadora (y yo me decía... vaya no me digas?), que soy una luchadora (cuéntame algo que no sepa anda) luego me dijeron que generaba mucha envidia, que me envidiaban (aquí ya deseaba que se marcharan) que si alguien muerto me protejía( esta esta loca y siempre me pasa a mi lo malo) y nada, ya lo que más me mosquea es que me dijera que alguien me quiere y está indeciso ( yo ya le decía o se marcha o la echo yo misma)
Lo que menos me apetecía es oir a una loca decirme esas cosas, osea, yo con cara de que me moría y me viene a atormentar la cabeza con esas tonterías... y yo pensaba pues si no se decide pues bien, pero dejeme comer!!! y yo miraba mi plato con un poquito de arróz blanco y nada, que la chica quería leerme las manos... en fin, si es que todo me tiene que pasar a mi?
Más libro ( es lo que tiene leer un poco):
“Me disgusta no verte” dijo tímidamente y su piel torno un bonito color en sus pómulos “ también me pone ansiosa”
Estarás contento me dije a mi mismo. Bien, aquí estaba mi recompensa esperada.
Desconcertado, exaltado, horrorizado-sobre todo horrorizar al darme cuenta que mi imaginaciones salvajes no estaban tan lejos de la meta. Esta fue la razón por la que no importaba que Yo era un monstruo. Es exactamente la misma razón por la cual no me importaban las normas. ¿Por qué el bien y el mal ya no obraban su influencia ¿Por qué todos mis prioridades habían pasado un puesto hacia abajo para dar cabida a esta chica en la parte superior.
Ella cuidaba de mi, también.
Sabia que no se podía compar a como yo la amaba. Pero era bastante. Por que ella arriesgaba su vida al sentarse aquí conmigo. Por hacerme tan feliz. Bastantes para causarle dolor, si hiciera las cosas bien y la dejara.
¿Existe algo que podría hacer para no herirla ahora? Nada en absoluto? Yo debería haber estado alejado. No debería ser la cuasa de su dolor. ¿Podría parar ahora de estar con ella? ¿De hacerlo peor?
La manera en que yo me sentía ahora mismo, su sensación de calidez contra mi piel… No. Nada me pararía.¿ahora?
“AH!! Gemí “esto no está bien”
Me Odíe por robar todo de ella. Robo de su vida y de su alma.
No podría ser demasiado tarde. “Jamás digas eso” silbé.
Ella miró fijamente hacia fuera desu ventana, y sus dientes mordiendo su labio otra vez. Tenía las manos con los puños apretados en su regazo. Respirando rápidamente y entonces se rompió.
“En qué piensas?” Tuve que saber.
Ella sacudió su cabeza sin mirarme. Vi algo relucir, como un cristal, en su mejilla. Sentí la Agonía. “Estas llorando? La había hecho llorar. La había hecho mucho daño. Ella se restrego las lagrimas con la parte posterior de la mano.
"No", mintió, rompiendo su voz. Un cierto instinto enterrado, me hacía que fuera hasta ella. En ese segundo fui más humano que nunca. Y entonces recordé lo que era … y baje mi mano.
“Lo siento,” dije, mi quijada trabada. ¿Cómo podría nunca decirle cómo me apesadumbraba eso?
Apesadumbrado para todas las equivocaciones estúpidas que había cometido. Apesadumbrado por ser tan egoísta. Apesadumbrado que ella fuera así de desafortunada en cuanto ha sentido ese trágico amor?. Apesadumbrado también para las cosas más allá de mi control-que había sido el monstruo quien la eligió para terminar su vida en el primer lugar.
Llevé un profundo respiración-no haciendo caso de mi reacción desgraciada el sabor en coche-y intentado recogerse.
Quise cambiar el tema, para pensar en algo más. Afortunado para mí, mi la curiosidad sobre la muchacha era insaciable. Tenía siempre una pregunta.
Sol de medianoche (Sthefanie meyer)
"Miré fijamente en sus ojos... anchos debajo de la franja gruesa de cansancio, y anhelé mi sueño.
No para el olvido, como tenía antes, para no escapar el aburrimiento, pero quise soñar. Quizá, si podría ser inconsciente, si podría soñar, yo podría vivir por algunas horas en un mundo donde ella y yo podríamos estar juntos. Ella soñaba conmigo. Quise soñar con ella.
Ella me miró fijamente , su expresión por completo me maravilló. Tuve que apartar mi vista.
No podría soñar con ella. Ella no debe ser mi sueño
"aún no me has formulado la pregunta más importante," dije, severo y mi pecho se llenó de frío, mucho más difícil que antes. Ella tuvo que esforzarse para entenderme. En algún momento, tendría que darse cuenta de lo que estaba haciendo ahora. Ella debe ver que todo esto hizo cuestión-más que cualquier otra consideración. Consideraciones como el hecho de que a mí me encantaba ella.
Hoy he vuelto a pasarme el día pensándole, añorándole, deseándole, queriendo una llamada.
He pasado una odiosa mañana, me he sentido desanimada, con mucho sueño, mi cuerpo me pesaba, me notaba con un poco de fiebre... y llegué antes a casa al medio día para poder dormir un poco, porque ultimamente solo tengo sueño, mucho sueño.
He pensado en Sus ojos verdes, en Su mirada, en Su voz... y mientras trataba de dormirme, entonces ha caído una lagrima pensando en volverle a ver... para mi la última visita es una de las que deseo olvidar.
Ojalá hoy cuando llegue a casa, pueda volver a hablarle feliz, estar contenta de ser aún suya, porque aún pienso que me parece mentira seguir aquí.
Esta mañana, vinieron dos de esas que echan el tarot a preguntarme sobre la feria que se pone en frente de donde trabajo, y entonces querían echarme las cartas y yo les dije que no...
Me dijeron cosas del estilo de que soy muy trabajadora (y yo me decía... vaya no me digas?), que soy una luchadora (cuéntame algo que no sepa anda) luego me dijeron que generaba mucha envidia, que me envidiaban (aquí ya deseaba que se marcharan) que si alguien muerto me protejía( esta esta loca y siempre me pasa a mi lo malo) y nada, ya lo que más me mosquea es que me dijera que alguien me quiere y está indeciso ( yo ya le decía o se marcha o la echo yo misma)
Lo que menos me apetecía es oir a una loca decirme esas cosas, osea, yo con cara de que me moría y me viene a atormentar la cabeza con esas tonterías... y yo pensaba pues si no se decide pues bien, pero dejeme comer!!! y yo miraba mi plato con un poquito de arróz blanco y nada, que la chica quería leerme las manos... en fin, si es que todo me tiene que pasar a mi?
Más libro ( es lo que tiene leer un poco):
“Me disgusta no verte” dijo tímidamente y su piel torno un bonito color en sus pómulos “ también me pone ansiosa”
Estarás contento me dije a mi mismo. Bien, aquí estaba mi recompensa esperada.
Desconcertado, exaltado, horrorizado-sobre todo horrorizar al darme cuenta que mi imaginaciones salvajes no estaban tan lejos de la meta. Esta fue la razón por la que no importaba que Yo era un monstruo. Es exactamente la misma razón por la cual no me importaban las normas. ¿Por qué el bien y el mal ya no obraban su influencia ¿Por qué todos mis prioridades habían pasado un puesto hacia abajo para dar cabida a esta chica en la parte superior.
Ella cuidaba de mi, también.
Sabia que no se podía compar a como yo la amaba. Pero era bastante. Por que ella arriesgaba su vida al sentarse aquí conmigo. Por hacerme tan feliz. Bastantes para causarle dolor, si hiciera las cosas bien y la dejara.
¿Existe algo que podría hacer para no herirla ahora? Nada en absoluto? Yo debería haber estado alejado. No debería ser la cuasa de su dolor. ¿Podría parar ahora de estar con ella? ¿De hacerlo peor?
La manera en que yo me sentía ahora mismo, su sensación de calidez contra mi piel… No. Nada me pararía.¿ahora?
“AH!! Gemí “esto no está bien”
Me Odíe por robar todo de ella. Robo de su vida y de su alma.
No podría ser demasiado tarde. “Jamás digas eso” silbé.
Ella miró fijamente hacia fuera desu ventana, y sus dientes mordiendo su labio otra vez. Tenía las manos con los puños apretados en su regazo. Respirando rápidamente y entonces se rompió.
“En qué piensas?” Tuve que saber.
Ella sacudió su cabeza sin mirarme. Vi algo relucir, como un cristal, en su mejilla. Sentí la Agonía. “Estas llorando? La había hecho llorar. La había hecho mucho daño. Ella se restrego las lagrimas con la parte posterior de la mano.
"No", mintió, rompiendo su voz. Un cierto instinto enterrado, me hacía que fuera hasta ella. En ese segundo fui más humano que nunca. Y entonces recordé lo que era … y baje mi mano.
“Lo siento,” dije, mi quijada trabada. ¿Cómo podría nunca decirle cómo me apesadumbraba eso?
Apesadumbrado para todas las equivocaciones estúpidas que había cometido. Apesadumbrado por ser tan egoísta. Apesadumbrado que ella fuera así de desafortunada en cuanto ha sentido ese trágico amor?. Apesadumbrado también para las cosas más allá de mi control-que había sido el monstruo quien la eligió para terminar su vida en el primer lugar.
Llevé un profundo respiración-no haciendo caso de mi reacción desgraciada el sabor en coche-y intentado recogerse.
Quise cambiar el tema, para pensar en algo más. Afortunado para mí, mi la curiosidad sobre la muchacha era insaciable. Tenía siempre una pregunta.
Sol de medianoche (Sthefanie meyer)
Estados de ánimo
Un día estas mal, al día siguiente un poco mejor... y esperas que mañana estar aún mejor que el día anterior.
Mi cabeza siempre da vueltas, me pongo a pensar... ¿Estará pensándome mi Amo? ¿cuándo se me pasará este disgusto de haberle fallado?
Yo sigo un poco como desanimadilla, no soporto que me hayan necesitado y no haber estado... si el mundo supiera las veces en las que mi Señor ha estado apoyándome y yo no fuí capaz de una en la que me necesitaba...
Estos días ni tan siquiera han habido llamadas teléfonicas, a penas hemos charlado por la noche... aunque esta noche ha sido la que mejor después de varios días hemos estado... la que más hemos disfrutado y bromeado.
He pasado todo el día dandole vueltas, diciendo:
No merezco servirle, voy a decirle que ya no quiero seguir haciendolo porque no lo hago bien, pero seguidamente, cuando lo iba repitiendo en mi cabeza, luego no he podido, porque sigo teniendo la esperanza de que mejoraré, seré la sumisa que Él espera de mi, y lo que es más importante, que al verano le queda un mes y medio para finalizar... y tras este entonces llegará la calma... y hasta igual podemos hacer ese viaje a Madrid que tenemos pendiente... no quiero que esto se acabé sin cumplir esa promesa de ir juntos.
Mi estómago, poco a poco va mejorando, me están haciendo comer cosas blanditas, beber muchos zumos de manzana, y hasta funciona porque me da pocas molestias fuertes... pero cuando las da, pues las da... aún pasarán días hasta que se recupere del todo.
Bueno, veremos a ver si seguimos más o menos bien, superando estos pequeños baches en nuestro camino... ¿verdad que si ,mi Señor?
Frase:
AMAR, AMAR ES ENTENDER TAMBIÉN EL RECHAZO, ENTENDER QUE TE VAN A HACER DAÑO, ENTENDER QUE VAS A SUFRIR, QUE VAS A LLORAR... Y ES ENTENDER QUE LAS COSAS SON MUY DISTINTAS A LOS SACRAMENTOS.
HOY TE CASAS Y VIVES FELIZ PARA TODA LA VIDA, FALSO.
POR MUCHOS SIGLOS QUE PUEDAN USTEDES SEGUIR PROCLAMÁNDOLO.
¿EN QUÉ CREO? CREO QUE USTEDES NO SABEN LO QUE ES EL AMOR.
PORQUE SABEN LO QUE HE APRENDIDO CON LOS AÑOS? ES QUE SI APRETAR UN CUERPO, HASTA CONVERTIRSE EN UNO ... SI ESO ES PECADO...SEÑORES, SOY UN PECADOR.
PORQUE EN EL ÚNICO DIOS EN EL QUE CREO: ES EL AMOR ¿ENTIENDEN? EL AMOR
Mi cabeza siempre da vueltas, me pongo a pensar... ¿Estará pensándome mi Amo? ¿cuándo se me pasará este disgusto de haberle fallado?
Yo sigo un poco como desanimadilla, no soporto que me hayan necesitado y no haber estado... si el mundo supiera las veces en las que mi Señor ha estado apoyándome y yo no fuí capaz de una en la que me necesitaba...
Estos días ni tan siquiera han habido llamadas teléfonicas, a penas hemos charlado por la noche... aunque esta noche ha sido la que mejor después de varios días hemos estado... la que más hemos disfrutado y bromeado.
He pasado todo el día dandole vueltas, diciendo:
No merezco servirle, voy a decirle que ya no quiero seguir haciendolo porque no lo hago bien, pero seguidamente, cuando lo iba repitiendo en mi cabeza, luego no he podido, porque sigo teniendo la esperanza de que mejoraré, seré la sumisa que Él espera de mi, y lo que es más importante, que al verano le queda un mes y medio para finalizar... y tras este entonces llegará la calma... y hasta igual podemos hacer ese viaje a Madrid que tenemos pendiente... no quiero que esto se acabé sin cumplir esa promesa de ir juntos.
Mi estómago, poco a poco va mejorando, me están haciendo comer cosas blanditas, beber muchos zumos de manzana, y hasta funciona porque me da pocas molestias fuertes... pero cuando las da, pues las da... aún pasarán días hasta que se recupere del todo.
Bueno, veremos a ver si seguimos más o menos bien, superando estos pequeños baches en nuestro camino... ¿verdad que si ,mi Señor?
Frase:
AMAR, AMAR ES ENTENDER TAMBIÉN EL RECHAZO, ENTENDER QUE TE VAN A HACER DAÑO, ENTENDER QUE VAS A SUFRIR, QUE VAS A LLORAR... Y ES ENTENDER QUE LAS COSAS SON MUY DISTINTAS A LOS SACRAMENTOS.
HOY TE CASAS Y VIVES FELIZ PARA TODA LA VIDA, FALSO.
POR MUCHOS SIGLOS QUE PUEDAN USTEDES SEGUIR PROCLAMÁNDOLO.
¿EN QUÉ CREO? CREO QUE USTEDES NO SABEN LO QUE ES EL AMOR.
PORQUE SABEN LO QUE HE APRENDIDO CON LOS AÑOS? ES QUE SI APRETAR UN CUERPO, HASTA CONVERTIRSE EN UNO ... SI ESO ES PECADO...SEÑORES, SOY UN PECADOR.
PORQUE EN EL ÚNICO DIOS EN EL QUE CREO: ES EL AMOR ¿ENTIENDEN? EL AMOR
sábado, 11 de julio de 2009
El gran muro
El gran muro, es aquel que nos separa de esa persona a la que adoramos, ese que de un modo u otro, nos mantiene distantes, en definitiva, ese muro es el que nos daña.
¿Qué quiere decir para mi ese muro? para mí, ese muro es el que nos mantiene alejados el uno del otro, hace que nuestra comunicación sea nula, no comparta conmigo las cosas, y lo que es mucho peor, pretenda que se adivinen las razones de cuando alguien no está de ánimos.
A veces, tenemos la equivocación de creer que las personas de nuestro al rededor tienen que saber por narices lo que nos pasa, y lo cierto es que por mucho tiempo que lleven juntas, si no existe ese mínimo de comunicación, no se sabrá jamás lo que puede estar pasando a la persona con la que compartes "algo".
¿Cuándo te darás cuenta de que no eres justo? pues supongo que cuando esto llegue a su fin, sigas por tu lado y yo por el mío.
No sabemos valorar a las personas y a las cosas hasta que no las perdemos, y eso es lo que está pasando, nos estamos perdiendo el uno al otro... estamos echando cuenta a cosas y nuestra relación se está yendo a la mierda malamente dicho.
Puedes estar confundido, falto de decisión, entre la espada y la pared, preocupado por lo que vaya a pasarle a la otra persona cuando ya no estés en su vida... pero lo único que debes preocuparte en esos momentos, es por la persona con la que compartirás tu vida, no esa que un día no verás jamás, y que por mucho que ahora actualmente aprecies, un día desaparecerá de tu vida para no volver...
Deberías pensar en tu futuro, en que te casarás con la persona que amas, tendrás uno o dos niñitos corriendo por la casa, y serás feliz... el resto no importa, el resto es história pasada... y al pasado no hay que darle importancia.
Yo esto que siento, no lo he sentido nunca por nadie, de hecho creo y estoy segura de que no lo volveré a sentir, podría pasarme el día dando razones de ello, pero creo que no vendría a cuenta, dos no hacen si uno no quiere como se suele decir, y yo estoy cansada de tener que demostrar las cosas.
He hecho todo lo que he podido para que esto fuera a delante, intenté poner todo mi empeño, mi dedicación, pero no del bdsm se vive y lo he ido aparcando a un lado, más bien lo hemos ido aparcando en el poco tiempo que le estamos dedicando... media hora de nuestro día o a veces 45min.
Jamás entenderé porque un mal día sin decir razones puede alejarnos de esta manera, el porque se cuentan las cosas a las demás personas y a la persona que deberías decírselo no lo haces, es triste, muy triste, pero es así.
Yo, en mi noche de preocupación, hablar con alguien y que me dijera que está agobiado por el poco tiempo para salir, por culpa del trabajo, de estudiar, mi poco tiempo en el verano... y tener que enterarse por otra persona y no la persona por la que deberías, es triste, mucho, porque ese, ese es el gran muro que nos separa, el no poder decir las cosas a la persona que está a tu lado.
Al principio, todos tenemos nuestra historia en la que vamos haciendo un guión solitario, pero cuando se añade otra persona a tu vida, esa historia deja de ser así, y se convierte en una de dos, o tres, de los personajes que añadamos en esta.
¿Qué quiere decir para mi ese muro? para mí, ese muro es el que nos mantiene alejados el uno del otro, hace que nuestra comunicación sea nula, no comparta conmigo las cosas, y lo que es mucho peor, pretenda que se adivinen las razones de cuando alguien no está de ánimos.
A veces, tenemos la equivocación de creer que las personas de nuestro al rededor tienen que saber por narices lo que nos pasa, y lo cierto es que por mucho tiempo que lleven juntas, si no existe ese mínimo de comunicación, no se sabrá jamás lo que puede estar pasando a la persona con la que compartes "algo".
¿Cuándo te darás cuenta de que no eres justo? pues supongo que cuando esto llegue a su fin, sigas por tu lado y yo por el mío.
No sabemos valorar a las personas y a las cosas hasta que no las perdemos, y eso es lo que está pasando, nos estamos perdiendo el uno al otro... estamos echando cuenta a cosas y nuestra relación se está yendo a la mierda malamente dicho.
Puedes estar confundido, falto de decisión, entre la espada y la pared, preocupado por lo que vaya a pasarle a la otra persona cuando ya no estés en su vida... pero lo único que debes preocuparte en esos momentos, es por la persona con la que compartirás tu vida, no esa que un día no verás jamás, y que por mucho que ahora actualmente aprecies, un día desaparecerá de tu vida para no volver...
Deberías pensar en tu futuro, en que te casarás con la persona que amas, tendrás uno o dos niñitos corriendo por la casa, y serás feliz... el resto no importa, el resto es história pasada... y al pasado no hay que darle importancia.
Yo esto que siento, no lo he sentido nunca por nadie, de hecho creo y estoy segura de que no lo volveré a sentir, podría pasarme el día dando razones de ello, pero creo que no vendría a cuenta, dos no hacen si uno no quiere como se suele decir, y yo estoy cansada de tener que demostrar las cosas.
He hecho todo lo que he podido para que esto fuera a delante, intenté poner todo mi empeño, mi dedicación, pero no del bdsm se vive y lo he ido aparcando a un lado, más bien lo hemos ido aparcando en el poco tiempo que le estamos dedicando... media hora de nuestro día o a veces 45min.
Jamás entenderé porque un mal día sin decir razones puede alejarnos de esta manera, el porque se cuentan las cosas a las demás personas y a la persona que deberías decírselo no lo haces, es triste, muy triste, pero es así.
Yo, en mi noche de preocupación, hablar con alguien y que me dijera que está agobiado por el poco tiempo para salir, por culpa del trabajo, de estudiar, mi poco tiempo en el verano... y tener que enterarse por otra persona y no la persona por la que deberías, es triste, mucho, porque ese, ese es el gran muro que nos separa, el no poder decir las cosas a la persona que está a tu lado.
Al principio, todos tenemos nuestra historia en la que vamos haciendo un guión solitario, pero cuando se añade otra persona a tu vida, esa historia deja de ser así, y se convierte en una de dos, o tres, de los personajes que añadamos en esta.
viernes, 10 de julio de 2009
Si tú no vuelves
Si tú no vuelves
Se secarán todos los mares
Y esperaré sin ti
Tapiado al fondo de algún recuerdo
Si tú no vuelves
Mi voluntad se hará pequeña...
Me quedaré aquí
Junto a mi perro espiando horizontes
Si tú no vuelves
No quedarán más que desiertos
Y escucharé por sí
Algún latido le queda a esta tierra
Que era tan serena cuando me querías
Había un perfume fresco que yo respiraba
Era tan bonita, era así de grande
No tenía fin...
coro
Y cada noche vendrá una estrella
A hacerme compañía
Que te cuente como estoy
que sepas lo que hay.
Dime amor, amor, amor
Estoy aquí ¿no ves?
Si no vuelves no habrá vida
No sé lo que haré
Si tú no vuelves
No habrá esperanza ni habrá nada
Caminaré sin ti
Con mi tristeza bebiendo lluvia
Que era tan serena cuando me querías
Había un perfume fresco que yo respiraba
Era tan bonita, era así de grande
No tenía fin... No tenía fin
coro/2
Y cada noche vendrá una estrella
A hacerme compañía
Que te cuente como estoy
que sepas lo que hay.
Dime amor, amor, amor
Estoy aquí ¿no ves?
Si no vuelves no habrá vida
No sé lo que hare
Dicen que cuando se ama a alguien, no se encuentran imperfecciones en éste, y he de dar la razón a quien lo haya dicho, para mi, mi Dueño siempre será perfecto sobre cualquier otra persona que pueda conocer en el mundo.
Le extraño, han pasado dos días casi sin saber de Usted, sin tener noticias... esto ya pasó aquella vez que tuvo que pensar si seguir o no, y supongo que le está pasando de nuevo, tiene que pensar, lo cierto es que no sé el que.
Sé que no he sido la mejor de las sumisas en estos meses, que no me he comportado como Usted hubiera esperado de mi, pero sé que puedo mejorar y lo haré si me da la oportunidad de hacerlo.
Me marcho a trabajar, ojalá esté temprano en casa
Bueno...
No me apetecía escribir, pero sé que a mi Amo siempre le gusta leerme por las mañanas, y entonces pienso en Él más que en mi... cosa que debería de haber hecho hoy, como siempre me dice : cuando dejes de mirarte el ombligo y prestes atención a...
Pues eso, que haber si dejo de pensar que soy yo, yo y más yo...
He ido al hospital, no me encontraba bien, se me ha juntado todo en el mismo día...
Siempre me duele el estómago, así que me han dicho que tengo una inflamación en el intestino o algo así... y he llegado a casa a las 00.
Deseaba qe no cumpliera el qe no iba a entrar, deseaba verle para hablar más con Usted, pero no ha podido ser, Usted no ha aparecido... pero supongo qe no quería verme, que ya no le soy agradable... no lo sé, es lo máximo qe he pensado cuando no he recibido noticias suyas.
Si me preguntaran si estoy bien, probablemente diría que no, no lo estoy, solo por el hecho de sentirme tan mal... pero yo no le echo en cara jamás el haber tenido que ir al hospita, desear que fuera Usted quien me hubiera llevado en lugar de mi hermana, abrazándome... protejiéndome... pero no ha estado, y aunque en mis pensamientos estaba, no puedo más que pensar... ¿algún día lo estará?
Quisiera ser capaz de decirle lo mucho que le amo, poder decirselo claramente para que dejara de dudar... sé que está agobiado, no hablamos casi, entre sus estudios, el trabajo, mi trabajo... no tenemos tiempo, pero esto pasará, son solo dos meses, y ya vamos por el medio...
Quiero ser capaz de dejar de ser tan poco expresiva, porque hoy hubiera querido decirle muchas cosas... pero no era el momento y Usted lo necesitaba... no sé si es mi cariño lo que necesita, y yo no soy muy capaz de poder dárselo pero voy a hacer un intento.
Sé qe se lo he dicho muchas veces, pero lograré llevarlo a cabo, lo prometo... aunque más valdrán los hechos.
No sé qe le pasa, pero sea lo que sea, si que estaré a Su lado de hecho lo estoy en cada momento.
Pues eso, que haber si dejo de pensar que soy yo, yo y más yo...
He ido al hospital, no me encontraba bien, se me ha juntado todo en el mismo día...
Siempre me duele el estómago, así que me han dicho que tengo una inflamación en el intestino o algo así... y he llegado a casa a las 00.
Deseaba qe no cumpliera el qe no iba a entrar, deseaba verle para hablar más con Usted, pero no ha podido ser, Usted no ha aparecido... pero supongo qe no quería verme, que ya no le soy agradable... no lo sé, es lo máximo qe he pensado cuando no he recibido noticias suyas.
Si me preguntaran si estoy bien, probablemente diría que no, no lo estoy, solo por el hecho de sentirme tan mal... pero yo no le echo en cara jamás el haber tenido que ir al hospita, desear que fuera Usted quien me hubiera llevado en lugar de mi hermana, abrazándome... protejiéndome... pero no ha estado, y aunque en mis pensamientos estaba, no puedo más que pensar... ¿algún día lo estará?
Quisiera ser capaz de decirle lo mucho que le amo, poder decirselo claramente para que dejara de dudar... sé que está agobiado, no hablamos casi, entre sus estudios, el trabajo, mi trabajo... no tenemos tiempo, pero esto pasará, son solo dos meses, y ya vamos por el medio...
Quiero ser capaz de dejar de ser tan poco expresiva, porque hoy hubiera querido decirle muchas cosas... pero no era el momento y Usted lo necesitaba... no sé si es mi cariño lo que necesita, y yo no soy muy capaz de poder dárselo pero voy a hacer un intento.
Sé qe se lo he dicho muchas veces, pero lograré llevarlo a cabo, lo prometo... aunque más valdrán los hechos.
No sé qe le pasa, pero sea lo que sea, si que estaré a Su lado de hecho lo estoy en cada momento.
jueves, 9 de julio de 2009
Acción, re-acción...
Todos sabemos que cuando hacemos algo, osea, que despues de hacer una acción, desafortunadamente habrá una reacción... Es decir, que si yo le doy una patada a un gato, logicamente, éste se va a enojar y nos va a atacar ¿cierto? pues las personas somos por el estilo... esperamos que cuando estamos mal, se nos preste atención, y hacemos diversas cosas para llamar un poco y decir !ey¡ que estoy aquí.
Pues bien, yo eso no lo he hecho, cuando más me han necesitado no he estado, pero el caso es que yo no sabía que me necesitaban, no lo sabía porque no me han comunicado tal cosa, y yo, que aún lejos de tener poderes de adivinación estaba más feliz que unas pascuas... pues de estar radiantemente feliz, he pasado a un estado de shock.
Se puede salir muy contenta por la puerta de tu casa y volver de un modo muy diferente, sabiendo que cuando tu estas mal, hacen por ayudarte, pero porque comunicas que no estas en buen estado, pero cuando la gente osea, el resto o mejor dicho por no incluir a tu Amo en el resto del mundo porque no lo es para nada, esta mal, yo deberia haberme dado cuenta, y haber sido capaz de decirle algo... sin embargo no lo he sido, y le he causado mal.
En esta entrada, a diferencia de la anterior, voy a poner una foto, de hecho me pregunto porque no lo hago ya, y sinceramente dije que porque no las guardaba, pues bien, no es cierto... leo miles de blogs que ahora todos son adornados con fotos como las que yo ponía, y el caso es que no me gusta ser igual que el resto del mundo, porque yo soy distinta.
Esta foto que voy a poner, a pesar de ser la portada de los cuadernos BDSM, a parte de así darles un poco de habla, la voy a poner por tener un significado especial, porque si no la tuviera no estaria adorándole como estoy en esa foto, porque no es una simple foto en la que Usted me dijera "quiero que te pongas así" no, es algo más, es un sentimiento que yo siento hacia Usted.
Quiero dejar claras muchas cosas:
- la primera y pricipal es que ME IMPORTA Y NO LO DUDE JAMÁS, por encima de todo lo que tengo en esta vida, por encima de nadie, mi mundo, todo mi mundo es Usted, y no hay NADA que sea más importante.
-La segunda, es que a pesar de que hayan pasado 11 meses, para mi sigue siendo el mismo, ni le aborrezco, ni me he cansado de Usted ni lo haré.
- y tercera y principal, le adoro, le quiero y le amo, y me da bastante igual lo que puedan o pueda pensar sobre eso, es lo que siento, es lo que algún día cuando tenga una mísera oportunidad para demostraciones, quizás entonces pueda hacerlo.
Quizás no le vea esta noche, o más bien no le veré porque así Usted lo ha decidido, y yo estoy triste, angustiada, y me he pasado toda la tarde llorando, tanto que llevo ya dos pastillas para la cabeza porque ya hasta mareos me han entrado, y no me importa, si tengo ganas de llorar lo hago, a pesar de la lástima de que no haya nadie para consolarme... pero aunque lo hubiera, nunca le echaría en cara cuantas veces haya podido ayudar o no a hacer salir una sonrisa.
Como cada cosa que hagamos en esta vida, cada elección que hagamos, al igual que las acciones, así obtendremos frutos y hará re acción todo.
En fin, espero que piense en si yo puedo o no actuar si no sé que leñes pasa...
Lo noto
¿Cómo no hacerlo? sé que pasa algo, pero no me cuenta, no me dice, no me habla y yo... yo no sé que hacer.
Hoy ha sido uno de los peores días de mi vida a Sus pies. Sí, hacemos 11 meses, pero a pesar de habernos visto, la cosa ha sido fría, sin roces, sin miradas, sin caricias, sin palabras... sin nada.
Usted necesitaba unas palabras de aliento que yo no le he proporcionado, yo deseaba que me contara que le ocurre, y ninguno de los dos nos hemos dado lo que necesitabamos.
¿Qué ocurre? no soy tonta, sé que le pasa algo, y pienso que soy yo la culpable de todo.
Me ha dicho que esta noche no va a entrar, que no está de ánimos para estar frente al pc, y yo me he sentido mal, derrotada, porque si yo soy la débil, la que siempre decae, y ahora es Usted quien lo hace ¿Qué es lo que va a pasar?
Siento que esto va a acabar con lo que tenemos, siento que no le hago feliz, siento que no soy lo que necesita.
No soy cariñosa, no soy capaz de hacer nada que salga de mi... siendo sincera esta mañana no he podido ni decirle que le adoro... le he visto tan frío, tan no sé, nunca le había visto así, que tras haber llegado tan feliz, intentar gastarle bromas, tener una sonrisa, he acabado de morros, no sabía que podía decirle, no sabía que hacer... en esos momentos no se me ocurría ningún tema para hablar y más viendo qe cualquier cosa que decía se quedaba en el vacío.
¿Se ha cansado de mi?¿ ya no soy de su agrado? ¿qe he hecho? estas fueron mis preguntas constantes desde el momento en que no paraba de suspirar, en el momento en el que contenía mis lágrimas.
Cuando nos hemos dado esos dos besos de despedida, he deseado dar media vuelta, abrazarle, y porque no llorar en Su hombro, he sentido que todo esto se acaba y no puedo soportarlo, no soporto perderle, no soporto ese silencio, no soporto nada que me aleje de Usted, Cuando bajaba la calle, deseaba romper a llorar, me he controlado, seguidamente desearía haberlo hecho, porque sabía que si no lloraba en el camino, lo haría en el bar, con los ojos de mi familia delante, y entonces hubiera tenido que respoder miles de preguntas.
Efectivamente, he llorado en el trabajo, no he podido evitarlo, saber que está mal me está rompiendo por dento.¿Por qué no me cuenta que le pasa? ¿ no confía en mi? ¿Por que no deja de verme como Su sumisa y me ve como una amiga a la que poder hablarle de cualquier cosa?
No sé qe puedo hacer, no sé que desea que haga, sea lo que sea lo haré, sin importarme nada más, pero no soporto esto, no soporto ver como todo se va...
Hoy ha sido uno de los peores días de mi vida a Sus pies. Sí, hacemos 11 meses, pero a pesar de habernos visto, la cosa ha sido fría, sin roces, sin miradas, sin caricias, sin palabras... sin nada.
Usted necesitaba unas palabras de aliento que yo no le he proporcionado, yo deseaba que me contara que le ocurre, y ninguno de los dos nos hemos dado lo que necesitabamos.
¿Qué ocurre? no soy tonta, sé que le pasa algo, y pienso que soy yo la culpable de todo.
Me ha dicho que esta noche no va a entrar, que no está de ánimos para estar frente al pc, y yo me he sentido mal, derrotada, porque si yo soy la débil, la que siempre decae, y ahora es Usted quien lo hace ¿Qué es lo que va a pasar?
Siento que esto va a acabar con lo que tenemos, siento que no le hago feliz, siento que no soy lo que necesita.
No soy cariñosa, no soy capaz de hacer nada que salga de mi... siendo sincera esta mañana no he podido ni decirle que le adoro... le he visto tan frío, tan no sé, nunca le había visto así, que tras haber llegado tan feliz, intentar gastarle bromas, tener una sonrisa, he acabado de morros, no sabía que podía decirle, no sabía que hacer... en esos momentos no se me ocurría ningún tema para hablar y más viendo qe cualquier cosa que decía se quedaba en el vacío.
¿Se ha cansado de mi?¿ ya no soy de su agrado? ¿qe he hecho? estas fueron mis preguntas constantes desde el momento en que no paraba de suspirar, en el momento en el que contenía mis lágrimas.
Cuando nos hemos dado esos dos besos de despedida, he deseado dar media vuelta, abrazarle, y porque no llorar en Su hombro, he sentido que todo esto se acaba y no puedo soportarlo, no soporto perderle, no soporto ese silencio, no soporto nada que me aleje de Usted, Cuando bajaba la calle, deseaba romper a llorar, me he controlado, seguidamente desearía haberlo hecho, porque sabía que si no lloraba en el camino, lo haría en el bar, con los ojos de mi familia delante, y entonces hubiera tenido que respoder miles de preguntas.
Efectivamente, he llorado en el trabajo, no he podido evitarlo, saber que está mal me está rompiendo por dento.¿Por qué no me cuenta que le pasa? ¿ no confía en mi? ¿Por que no deja de verme como Su sumisa y me ve como una amiga a la que poder hablarle de cualquier cosa?
No sé qe puedo hacer, no sé que desea que haga, sea lo que sea lo haré, sin importarme nada más, pero no soporto esto, no soporto ver como todo se va...
11 meses...
Mañana hace 11 meses desde que soy suya, y siempre me detengo a analizar todo porque no puedo quejarme de nada.
De lo único que puedo hacerlo, es de que al llegar hoy no estaba, pero no estaba no porque no haya querido estar, si no porque ha vuelto a no tener un buen día...
Mi Señor, no se imagina lo que deseaba llegar y verle, a veces es como una droga el saber que voy a llegar y voy a encontrarle... pero hoy no estaba Su nombre en mi pantalla del msn.
He podido consolarme al saber que en lugar del viernes, le veo mañana, y entonces ha salido de mi una enorme sonrisa, a pesar de tener que madrugar, lo haré con gusto solo por poder pasar esas pocas horas con Usted.
Desayunad, remover su café solo con dos azucarillos, o simplemente ese vaso de cola cao, me hacen estar feliz, feliz de poder servirle aunque sea en esas cositas tan simplonas, pero ante mis ojos son cosas enormes, enormes porque me deja hacerlo, porque a pesar de haber pasado todo este tiempo, sigo siendo Suya, sigo estando por y para Usted, y sobre todo, satisfecha de saber que espero durar mucho más a Sus pies.
A veces la felicidad nos la encontramos en cualquier lugar, en cualquier momento, y en cualquier día... yo la felicidad la encontré un día 25 de julio, la primera conversación que tuvimos, acto seguido, la volví a hayar el día dos de agosto, en ese viaje especial a Madrid, pero para ser mucho más explícita, la felicidad completa la he obtenido a partir del día 9, que fué el día de mi entrega.
Desearía que antes de cojer el coche y venir a verme, pudiera leer estas palabras, esas que mientras muevo los dedos sobre el teclado, hacen salir unas pocas lagrimitas, no unas cualquiera, no, son Sus lágrimas, ya sabe como soy, nunca digo lo que siento, porque cuando lo digo solo logro soltar unas cuantas de éstas y me da verguenza que me vean llorar...
Pero hay de mi!!! cuántas veces me ha visto llorar? ¿Cuántas contenerme? infinidad de veces, y el caso es que no me averguenzo a su lado de nada, a su lado es como mejor puedo ser a veces yo misma, aunque confieso que me cueste lograrlo, no cambiaría nada.
Amo, le adoro, tanto en sus días malos como en los buenos, como si está de mala hostia como si está de buen humor, no me importa, soy una pequeña parte de Usted, ya lo sabe, ese pequeño trocito que siempre está esperándole y deseándole.
Voy a poner una de esas frases que veo en las series y me gustan:
DICEN QUE ENAMORARSE, ES UN ACTO REFLEJO...
ALGO QUE NO SE PUEDE APRENDER,NI CONTROLAR... COMO EL RESPIRAR.
YO, NO CREO QUE SEA ASÍ,YO HE TENIDO QUE APRENDER A QUERER A UNA MUJER
PORQUE ME ENAMORÉ DE UNA.
APRENDÍA A PASEAR AGARRADA A SU CINTURA, A DESLIZARME EN SU CAMA TEMBLANDO...
Y A TENER EL DOBLE DE ROPA INTERIOR EN MI ARMARIO... Y LO HICE CON EL MISMO MIEDO,
Y CON LA MISMA EXCITACIÓN QUE UNA NIÑA DE 5 AÑOS PATINANDO POR PRIMERA VEZ EN UNA PISTA DE HIELO.
De lo único que puedo hacerlo, es de que al llegar hoy no estaba, pero no estaba no porque no haya querido estar, si no porque ha vuelto a no tener un buen día...
Mi Señor, no se imagina lo que deseaba llegar y verle, a veces es como una droga el saber que voy a llegar y voy a encontrarle... pero hoy no estaba Su nombre en mi pantalla del msn.
He podido consolarme al saber que en lugar del viernes, le veo mañana, y entonces ha salido de mi una enorme sonrisa, a pesar de tener que madrugar, lo haré con gusto solo por poder pasar esas pocas horas con Usted.
Desayunad, remover su café solo con dos azucarillos, o simplemente ese vaso de cola cao, me hacen estar feliz, feliz de poder servirle aunque sea en esas cositas tan simplonas, pero ante mis ojos son cosas enormes, enormes porque me deja hacerlo, porque a pesar de haber pasado todo este tiempo, sigo siendo Suya, sigo estando por y para Usted, y sobre todo, satisfecha de saber que espero durar mucho más a Sus pies.
A veces la felicidad nos la encontramos en cualquier lugar, en cualquier momento, y en cualquier día... yo la felicidad la encontré un día 25 de julio, la primera conversación que tuvimos, acto seguido, la volví a hayar el día dos de agosto, en ese viaje especial a Madrid, pero para ser mucho más explícita, la felicidad completa la he obtenido a partir del día 9, que fué el día de mi entrega.
Desearía que antes de cojer el coche y venir a verme, pudiera leer estas palabras, esas que mientras muevo los dedos sobre el teclado, hacen salir unas pocas lagrimitas, no unas cualquiera, no, son Sus lágrimas, ya sabe como soy, nunca digo lo que siento, porque cuando lo digo solo logro soltar unas cuantas de éstas y me da verguenza que me vean llorar...
Pero hay de mi!!! cuántas veces me ha visto llorar? ¿Cuántas contenerme? infinidad de veces, y el caso es que no me averguenzo a su lado de nada, a su lado es como mejor puedo ser a veces yo misma, aunque confieso que me cueste lograrlo, no cambiaría nada.
Amo, le adoro, tanto en sus días malos como en los buenos, como si está de mala hostia como si está de buen humor, no me importa, soy una pequeña parte de Usted, ya lo sabe, ese pequeño trocito que siempre está esperándole y deseándole.
Voy a poner una de esas frases que veo en las series y me gustan:
DICEN QUE ENAMORARSE, ES UN ACTO REFLEJO...
ALGO QUE NO SE PUEDE APRENDER,NI CONTROLAR... COMO EL RESPIRAR.
YO, NO CREO QUE SEA ASÍ,YO HE TENIDO QUE APRENDER A QUERER A UNA MUJER
PORQUE ME ENAMORÉ DE UNA.
APRENDÍA A PASEAR AGARRADA A SU CINTURA, A DESLIZARME EN SU CAMA TEMBLANDO...
Y A TENER EL DOBLE DE ROPA INTERIOR EN MI ARMARIO... Y LO HICE CON EL MISMO MIEDO,
Y CON LA MISMA EXCITACIÓN QUE UNA NIÑA DE 5 AÑOS PATINANDO POR PRIMERA VEZ EN UNA PISTA DE HIELO.
miércoles, 8 de julio de 2009
Un poco de desánimo (Claro de luna de Debussy)
He escuchado esta canción, personalmente no me gusta la música clásica, pero esta me gusta bastante... la había visto en un libro que leí y me he decidido a oirla y me ha encantado... y como están los ánimos un poco malos pues esta es relajante.
Parece mentira que estemos a día 8 y estemos ambos un poco con desánimo, pero debe ser que como ha llegado el verano se nota...
Normalmente estamos tan ilusionados por cumplir otro mes más juntos, pero este va a ser diferente, este me parece que aunque nos veamos el viernes va a ser distinto al resto por como estamos...
Lo cierto es que seguimos teniendo ganas de vernos, al menos yo más o el doble que siempre, pues hacía desde el 19 que no nos habíamos podido ver.
Dentro de un mes, haremos un año, un año en el que nos fuimos a Madrid, un año en el que bajé del coche de nuestros Amigos y nos miramos por primera vez, un año desde que tuvimos nuesta noche de conocimiento... en fin, que puedo decir que no haya dicho ya, siempre lo hago, y sé que Usted no se cansa de leerlo, y es que sigo con esa ilusión a pesar de que a veces no lo parezca por mi desgana, el caso es mucha la carga que a veces he tenido que llevar a la espalda... supongo que no muchas lo hacen.
Me siento feliz, no cambiaría ni uno solo de los malos momentos que hemos tenido , porque nos han llevado s seguir a delante, a estar unidos, a ser lo que somos : Usted mi Amo, y yo Su perra.
Usted me cuida, me proteje, me hace ser mejor día a día, pero sobre todo me hace sentirme apreciada.
Yo no sé si existe eso de que el Amo se involucre sentimentalmente en una relación o no, ni sé si lo que Usted me da sea eso, pero me hace feliz, me hace estar satisfecha de alguna manera con lo que tengo.
Si de algo puedo estar orgullosa mi Amo, es de pertenecerle, de seguir teniendo ese brillo en mis ojos de saberme Suya, de sentime Suya en cada momento y de desear serlo cada vez más.
martes, 7 de julio de 2009
No sé que título ponerle a esto...
Hay quien dice que el bdsm sin amor no existe, al igual que los hay que dicen que con amor no lo podrían saborear del mismo modo.
Yo he estado en esa posición, en las que no lo sentían y más tarde en las qe sí, y si tuviera que hablar por ambas cosas, diría que no tiene punto de comparación sentir un amor "especial" hacia el que es tu Amo.
Vamos a ver, si una va a una discoteca y se tira al primeto que conoce, digo yo que lo compararemos del mismo modo, en el bdsm se puede conocer a alguien, no sentir ni llegar a sentir nada y seguir ambos tan contentos.
No entiendo a aquellos que se empeñan en que por sus narices, el Amo y la sumisa deben estar juntos y revueltos, y no tiene el porque.
Nadie es eso ,nadie ,para obligar a dos personas que no quieren compartir sus vidas, nadie es nadie para querer que alguien deje su vida entera porque tiene sumisa, pareja, amante o lo que le de la gana de tener.
A mi hay veces, que me cuesta seguir con la relación que tengo con mi Señor, es muy difícil, pero admito que si de algo me siento orgullosa, es con dejar esos quebraderos de cabeza a veces a un lado, para poder disfrutar de lo que tenemos.
Soy feliz, sí, al igual que hay veces en la que esa felicidad se me cae al suelo.
Anoche leía el cuaderno BDSM num 7, el especial 24/7, y no porque salga yo en la portada, sinceramente me gustó leer las relaciones que tienen, tan normalitas, y no es que el bdsm sea anormal, ojo, simplemente es la naturalidad con que algunas personas que han participado, viven ese día a día.
Admito que me puse a soñar, si, soñar despierta, porque quizás algún día me gustaría vivir ese tipo de experiencias, y me dieron envidia de yo no poder tenerlo... pero no voy a mirar al futuro, que luego me regañan y prometí no hacerlo... pero es tan hermoso!!!!
Resumiendo, que cada uno tenemos lo que deseamos... y algunos quisieramos tener y no tenemos...
Y que yo ame a mi Amo... no obliga a que por ello Él deba sentir lo mismo!! pero al menos estoy contenta de que dejemos eso a un lado, y podamos seguir disfrutando de esto tan hermoso
Yo he estado en esa posición, en las que no lo sentían y más tarde en las qe sí, y si tuviera que hablar por ambas cosas, diría que no tiene punto de comparación sentir un amor "especial" hacia el que es tu Amo.
Vamos a ver, si una va a una discoteca y se tira al primeto que conoce, digo yo que lo compararemos del mismo modo, en el bdsm se puede conocer a alguien, no sentir ni llegar a sentir nada y seguir ambos tan contentos.
No entiendo a aquellos que se empeñan en que por sus narices, el Amo y la sumisa deben estar juntos y revueltos, y no tiene el porque.
Nadie es eso ,nadie ,para obligar a dos personas que no quieren compartir sus vidas, nadie es nadie para querer que alguien deje su vida entera porque tiene sumisa, pareja, amante o lo que le de la gana de tener.
A mi hay veces, que me cuesta seguir con la relación que tengo con mi Señor, es muy difícil, pero admito que si de algo me siento orgullosa, es con dejar esos quebraderos de cabeza a veces a un lado, para poder disfrutar de lo que tenemos.
Soy feliz, sí, al igual que hay veces en la que esa felicidad se me cae al suelo.
Anoche leía el cuaderno BDSM num 7, el especial 24/7, y no porque salga yo en la portada, sinceramente me gustó leer las relaciones que tienen, tan normalitas, y no es que el bdsm sea anormal, ojo, simplemente es la naturalidad con que algunas personas que han participado, viven ese día a día.
Admito que me puse a soñar, si, soñar despierta, porque quizás algún día me gustaría vivir ese tipo de experiencias, y me dieron envidia de yo no poder tenerlo... pero no voy a mirar al futuro, que luego me regañan y prometí no hacerlo... pero es tan hermoso!!!!
Resumiendo, que cada uno tenemos lo que deseamos... y algunos quisieramos tener y no tenemos...
Y que yo ame a mi Amo... no obliga a que por ello Él deba sentir lo mismo!! pero al menos estoy contenta de que dejemos eso a un lado, y podamos seguir disfrutando de esto tan hermoso
lunes, 6 de julio de 2009
Sobre la alimentación
He leído en muchos foros, lo bien que se ve en algunos practicantes del BDSM el control de la alimentación que ejerce un Amo sobre Su sumisa, algunos dicen que lo ven una tontería y otros lo ven genial.
Hoy he ido a la farmacia a pesarme, mi peso ahora es de 75,550kg, mi estatura según esto es de 1,84 XDDD pero en esta farmacia se empeña en quitarme o ponerme cm de más así es que eso de la altura lo dejaremos correr.
Al empezar con mi Amo yo pesaba 84kg, o 85, no me acuerdo bien, pues me alimentaba a base de bocadillos, pasta, pizza, hamburguesas... y toda esa comida basura que hay por ahí, eso sin contar los helados, gofres y esas guarrerías que me metía en el cuerpo... mi Amo me quitó esa forma de alimentarme, y no por tener un control sobre lo que comía o dejaba de comer, más bien para que me cuidara, para que comiera de forma adecuada.
Cuando mi Amo lo hizo, lo primero que pasó por mi mente fué ... me ve gorda y por eso lo hace, pero aún así yo cumplía con la orden que me había dado.
A medida que ha pasado el tiempo, he comprobado como todo mi poco vestuario me quedaba enorme, mi cuerpo me gustaba mucho más, me veía mucho mejor, y a pesar de que aún hay veces en las que me sigo viendo gorda, o obsesionada con engordar, sigo comiendo tal y como mi Amo me ordenó un día que hiciera: comiendo de forma sana y equilibrada para cuidarme.
Por eso agradezco a mi Amo entre muchas cosas que ha hecho por mi bienestar, todos esos detalles que tiene para que me cuide y sea mejor día a día... pero sobre todo para sentirme agusto conmigo misma y con mi cuerpo
Hoy he ido a la farmacia a pesarme, mi peso ahora es de 75,550kg, mi estatura según esto es de 1,84 XDDD pero en esta farmacia se empeña en quitarme o ponerme cm de más así es que eso de la altura lo dejaremos correr.
Al empezar con mi Amo yo pesaba 84kg, o 85, no me acuerdo bien, pues me alimentaba a base de bocadillos, pasta, pizza, hamburguesas... y toda esa comida basura que hay por ahí, eso sin contar los helados, gofres y esas guarrerías que me metía en el cuerpo... mi Amo me quitó esa forma de alimentarme, y no por tener un control sobre lo que comía o dejaba de comer, más bien para que me cuidara, para que comiera de forma adecuada.
Cuando mi Amo lo hizo, lo primero que pasó por mi mente fué ... me ve gorda y por eso lo hace, pero aún así yo cumplía con la orden que me había dado.
A medida que ha pasado el tiempo, he comprobado como todo mi poco vestuario me quedaba enorme, mi cuerpo me gustaba mucho más, me veía mucho mejor, y a pesar de que aún hay veces en las que me sigo viendo gorda, o obsesionada con engordar, sigo comiendo tal y como mi Amo me ordenó un día que hiciera: comiendo de forma sana y equilibrada para cuidarme.
Por eso agradezco a mi Amo entre muchas cosas que ha hecho por mi bienestar, todos esos detalles que tiene para que me cuide y sea mejor día a día... pero sobre todo para sentirme agusto conmigo misma y con mi cuerpo
No sé que podría decir.
La verdad es que ahora he vuelto a estar muy agusto, hay veces en las que me agobio y no sé el motivo... siempre he sido una de esas chicas que cuando se comprometían más de la cuenta en las relaciones le entraba el miedo ese...
Me cambiaba el humor, me ponía irritable, insoportable... y es lo que me estaba pasando, pero no quería estar así... y gracias a dios he cambiado el chip, he dejado de tener ese miedo a dejar que las cosas sigan su curso...
Me estoy tomando muy en serio lo de la auto escuela porque a mi Amo le hace feliz que obtenga el carnet, y a mi hasta me hace feliz también el empeño que estoy poniendo.
El otro día le dije a un Amigo que estaba en ello, y me dijo que le avisara cuando lo tuviera para no cojer Él el suyo... que mala leche :P
Dentro de poco vienen unos MUY buenos amigos a visitarnos, que alegría, desde febrero que no los veía, y aunque por causas laborales quizás no podamos tomarnos nada por la noche, al menos verlos al medio día se podrá si me lo permite mi Dueño, claro está.
Hecho de menos un montón el verlo, y es que desde el día 19 del mes pasado que no hemos podido hacerlo... pero hay que comprender que cuando no se puede no se puede y ya está... ni enfados, ni pataletas, ni malas caras, ni mosqueos, ni desconfianza... pero cuanto de difícil es poder evitar todo lo anterior.
Ahora a ver si dormimos un poco que falta nos hace... qe malo es el verano :(
Me cambiaba el humor, me ponía irritable, insoportable... y es lo que me estaba pasando, pero no quería estar así... y gracias a dios he cambiado el chip, he dejado de tener ese miedo a dejar que las cosas sigan su curso...
Me estoy tomando muy en serio lo de la auto escuela porque a mi Amo le hace feliz que obtenga el carnet, y a mi hasta me hace feliz también el empeño que estoy poniendo.
El otro día le dije a un Amigo que estaba en ello, y me dijo que le avisara cuando lo tuviera para no cojer Él el suyo... que mala leche :P
Dentro de poco vienen unos MUY buenos amigos a visitarnos, que alegría, desde febrero que no los veía, y aunque por causas laborales quizás no podamos tomarnos nada por la noche, al menos verlos al medio día se podrá si me lo permite mi Dueño, claro está.
Hecho de menos un montón el verlo, y es que desde el día 19 del mes pasado que no hemos podido hacerlo... pero hay que comprender que cuando no se puede no se puede y ya está... ni enfados, ni pataletas, ni malas caras, ni mosqueos, ni desconfianza... pero cuanto de difícil es poder evitar todo lo anterior.
Ahora a ver si dormimos un poco que falta nos hace... qe malo es el verano :(
domingo, 5 de julio de 2009
Ya me estaba olvidando yo...
A ver, ¿De qué me olvidaba yo? Pues de que estamos a día 5, y que en 4 más ¿Qué pasa?
Pues que seguimos cumpliendo meses... y eso a mi, a medida que pasa uno, seguidamente otro... me pongo muy feliz porque me encanta sumar más y más meses a nuestra história.
Ahora es mala época, pero nosotros dentro de lo que cabe, a pesar de haberla empezado mal, estamos sobrellevándola lo mejor que se puede(que no es poco)
Cuando he salido del trabajo y caminaba por las calles, dada la hora que era (01:40) pensé que no estaría... pero cuanta ha sido mi sorpresa de saber, qe a pesar de mañana tener que madrugar, estaba ahí esperándome.
Puedo decir que paso malas rachas, de esas en las que estás tan triste por esos baches que luego se pasan, si... pero qe malo es cuando están ahí fastidiandonos la existencia.
Soy como una noria, sí, pero jamás seré una veleta, me encanta subir, bajar, dar vueltas pero no cambiar de dirección respecto a lo que deseo y quiero en esta vida y yo soy de perseguir las cosas y ponerme metas... hay algunas que se consiguen y otras que es mejor nunca obtenerlas ¿no? si ha de llegar, llegará y punto.
Siempre mi Amo me regaña por mirar al futuro, y yo sigo haciendolo (torpe que es una) pero el caso es que voy a hacer el intento (ya sé que no me pide que lo intente si no que lo haga) de no volver a hacerlo (cosa que es asquerosamente difícil en mí) así que si no lo consigo (cosa que me mosquearé conmigo misma...) espero que no me lo tenga en cuenta.
Tengo ganas de verle, de estar a Sus pies, de todo!!! pero volveré a darle las gracias por esa sorpresa que me ha estado guardando todo el mes besazos a los 3 compinchados!!!
Pues que seguimos cumpliendo meses... y eso a mi, a medida que pasa uno, seguidamente otro... me pongo muy feliz porque me encanta sumar más y más meses a nuestra história.
Ahora es mala época, pero nosotros dentro de lo que cabe, a pesar de haberla empezado mal, estamos sobrellevándola lo mejor que se puede(que no es poco)
Cuando he salido del trabajo y caminaba por las calles, dada la hora que era (01:40) pensé que no estaría... pero cuanta ha sido mi sorpresa de saber, qe a pesar de mañana tener que madrugar, estaba ahí esperándome.
Puedo decir que paso malas rachas, de esas en las que estás tan triste por esos baches que luego se pasan, si... pero qe malo es cuando están ahí fastidiandonos la existencia.
Soy como una noria, sí, pero jamás seré una veleta, me encanta subir, bajar, dar vueltas pero no cambiar de dirección respecto a lo que deseo y quiero en esta vida y yo soy de perseguir las cosas y ponerme metas... hay algunas que se consiguen y otras que es mejor nunca obtenerlas ¿no? si ha de llegar, llegará y punto.
Siempre mi Amo me regaña por mirar al futuro, y yo sigo haciendolo (torpe que es una) pero el caso es que voy a hacer el intento (ya sé que no me pide que lo intente si no que lo haga) de no volver a hacerlo (cosa que es asquerosamente difícil en mí) así que si no lo consigo (cosa que me mosquearé conmigo misma...) espero que no me lo tenga en cuenta.
Tengo ganas de verle, de estar a Sus pies, de todo!!! pero volveré a darle las gracias por esa sorpresa que me ha estado guardando todo el mes besazos a los 3 compinchados!!!
Suscribirse a:
Entradas (Atom)
