A veces sucede (algo copiado que me ha encantado)

A veces, muy pocas, ves a una persona y es como si la mirada se transformara en miel y colara dulcemente sobre ella. El calor de su sonrisa la derrite, y se hace cada vez más líquida mientras empapa cada rincón de su cuerpo.

Primero mi mirada pasa por encima, luego vuelve, luego se detiene… Luego te preguntas qué pasa, luego te contestas de mil maneras, sin atinar una respuesta satisfactoria. Dejas que algo resista al torbellino, un árbol echa raíces rápidamente, y yo dándole la bienvenida. Al final lo enfoco, y dejo que surga la frase que en realidad explica los porqués, sabiendo que es absurda: “con ella a mi lado, podría ser feliz”.

Pero todavía está de frente.

¿Cómo transformar esa sensación íntima tan interna en algo compartido?

Al final, sabes lo cruel que es la vida. Si no aprovechas ese momento, se perderá para siempre. Así que, no pudiendo hacer desaparecer los demás de un chasquido, como el momento lo merecería, no te queda sino la fuerza bruta. Y la coges de una mano, sin decir nada, y te la llevas, lejos, muy lejos, donde nadie vea, donde sólo estemos los dos.

Todo tiene un final, incluso ese paseo indeleble. Es demasiado hiperbólico decir la absurda verdad, “contigo podría ser feliz”. Y entonces digo cualquier gilipollez y me voy. Porque la miel pringa, para que el futuro siga siendo promesa.

Luego me digo: “¡Qué idiotez he dicho!”. No hay nada tan vacío como alabar la mirada, es como decir que todo lo demás no merecía la pena. Me pregunto si se habrá notado que no eran las palabras, sino la desnudez de mi alma la que hablaba sin palabras, sólo con un intenso sentimiento de estupor: ¿de dónde sales? ¿por qué eres tan especial?

No era la mirada, aunque esos ojos me pierden. Era la textura de su piel, era el tono de su voz, era esa mezcla de “sé lo que soy” que irradiaba alrededor. Era la promesa de su olor, de su sudor mezclado con el mío, de la presión de sus manos, de un punto de vergüenza al centro de un lienzo de libertad y un pincel que, de soltarlo (o bien de asirlo), sería capaz de llenarlo de trazos y sensaciones…

Pero no te hagas ilusiones: no la conoces, no sabes nada. Nada de ella.

La cabeza sigue dando vueltas. Me doy cuenta de que, al soltar así de pronto ese rayo, en realidad estaba ya dando por sentado que no habría nada más. Porque no puedo. Porque no tengo un solo momento libre. Porque se me ha olvidado ya lo que es planear cosas sólo por el placer, todo es deber. El “hay que” se lleva todo lo demás. Y cuando lo suelto, es sólo muy tarde, luego de haber decidido que ya no puedo más, y hay que dormir, porque mañana se acerca y ya me estoy pasando.

Sin embargo, quién sabe si lo ha sentido igual, queda algo: ese paseo, esa mano húmeda entre la mía, que en ningún momento opuso ninguna resistencia, que me siguió como si lo fuera a hacer siempre, como si siempre lo hubiera hecho. Querría estar todavía caminando, arrastrándola, sintiéndola…

Pasan los días, y no le escribo. La vuelvo a ver, y no hago nada. Junto a tantas cosas buenas, la dejo ir, y las idioteces como “no es el momento” no hacen sino correr un tupido velo sobre una luz radiante.

Así que prefiero escribir esto antes que comenzar a jugar aquel viejo juego, sabiendo que es perderla, sabiendo que es matar todo el interés que hubiera podido suscitar en ella. Perfiero transformarla en palabras, en el recuerdo de una sensación, en un destello.


Y me quedo con la dicha de haberla sentido, aunque sea un breve instante, y de saber que a pesar de todo, a veces… sucede.

Porque Usted me lo ha pedido

Usted me ha pedido que escribiera, y así lo estoy haciendo...Estos días no es que haya estado muy fina en mis escritos, como Usted me ha dicho destilaban odio, y en cierto modo no era a Usted a quien odiaba, me odiaba a mi misma por odiar a alguien que a fin de cuentas no es culpable de nada, la he insultado, si, estaba rabiosa porque me habia privado de tener a mi Amo las horas acostumbradas, y SU ausencia me ha dolido en el alma como si me hubieran clavado un puñal.
Es cierto, he dicho muchas cosas que no debiera haber escrito, no le he dejado demasiado bien cuando Usted es la persona más maravillosa que hay en estos momentos en mi vida, y supongo que las discursiones las tienen todas relaciones... desde la mas perfecta hasta la que lo es menos ¿no?
Esta noche hemos hablado de lo que siento, de lo que sufro, de lo mal que lo paso cada vez que o no puedo verle, o no puedo hablarle o cuando pasa algo que me llena de celos, ira, e incluso odio.
No quiere que me menosprecie, quiere que sea fuerte, quiere que me valore, pero sobre todo, que jamás diga que yo no puedo ser feliz, en realidad solo conozco la felicidad de saberme suya, y si eso falla yo... no se...
He llenado de entradas este blog anteriormente porque lo necesitaba, es como si al escribir sacara todo lo que llevo dentro, como si me desahogara como si fueran las lágrimas que mal gasto, pero siempre que sean con Usted, bien mal gastadas son.
Hace unas horas pensaba que el collar que llevo, dejaría de estar, he sentido miedo, pánico, no soportaba la idea, la idea de dejar de pertenecerle, porque yo aunque a veces se me haga difícil, le pertenezco completamente.
Es tan raro estar aquí por las noches sin Usted, creo que nunca llegaria a acostumbrarme, puede que lo pasara mal meses, no me repondría y entonces dejaría de lado este mundo que es lo más bonito que nunca me ha pasado, a pesar de que hace un rato dijera :
-quiero ser normal.
Pero el caso es que me sentia impotente, no sabe las ganas que me hubieran dado de cojer un autobus e irme lejos, lejos de Usted, lejos de todo, huir, se me han pasado tantas cosas por la cabeza... pero sobre todo le he pensado a cada minuto, segundo y horas que han pasado en estas dos noches que ha pasado todo esto.
Gracias a dios todo ha pasado, no quiero perderle, no quiero separarme de Usted porque le quiero a mi manera, porque le tengo cariño, porque lo adoro, porque no se... simplemente porque le necesito :)

Texto copiado de una web, y veo que tiene sentido...

Que tiempos aquellos dónde la sumisión se vivía y se sentía desde el alma. En los que la Dominación no buscaba solo el cuerpo, sino prioritariamente la mente y el alma de la sumisa. Donde se buscaba y se procuraba la sumisión desde los actos más cotidianos a los más excepcionales por la imperiosa ansiedad de sentir la sumisión de forma constante, diaria, de forma plena, como una forma de vida.

Tiempos en dónde ese sentimiento embargaba el alma y emocionaba.

Tiempos en los que el sexo no era la sumisión en sí misma, sino tan sólo una parte más de ella. En los que existía admiración por tu Dios, ansiedad por percibir de forma constante su Pertenencia, orgullo de estar a sus Pies, confianza ciega en su Mano ….

Tiempos en los que el Dueño era consciente de que tenía obligaciones y las asumía orgulloso. Donde se sentía más Dueño cuando reconocía sus propios errores, sin ambages ni excusas y eso no era percibido como debilidad, muy al contrario, la sumisa redoblaba, por ese hecho, su confianza ciega en el.

Tiempos donde la honestidad intelectual y emocional consigo mismo y con su perra estaba siempre presentes.

Años en los que, alrededor de una taza de café, la sumisa contaba emocionada y con ojos vidriosos como sentía crecer su dependencia, como iba superando sus miedos y la felicidad que ella sentía al ver el orgullo reflejado en la cara de su Dueño. Tiempos en los que el Dueño se emocionaba cuando escuchaba “sí mi Amo”, porque tenía un valor especial por sentido y vivido. Tiempos en los que cuando llamabas a tu sumisa puta, perra, guarra era una halago para ella porque expresaba e incrementaba el sentimiento de pertenencia. Tiempos en los que …. todo tenía UN sentido.

Ahora, muchas veces, tengo la sensación de estar hablando un idioma distinto, que nadie entiende ni quiere comprender. Es tremendamente agotador luchar contra todo para tratar de explicar que hay "otro mundo" donde se puede vivir en plenitud.

Los sentidos se cansan de estar siempre pendientes para tratar de percibir cualquier ligera nota de “esencia” en algún comentario, sentimiento, vivencia … y son muy pocas las gotas que se llegan a vislumbrar (aunque algunas siguen emocionando) … Todo ahora es relativo, todo vale, tanto del derecho como del revés, nada es sustancia o esencia … y les gusta que sea así.

Sin embargo, yo también prefiero mi mundo.

Alguien dijo...

Nunca he intentado comprender a los hombres, son demasiado complicado, pero lo cierto es que les envidio.
Siempre he envidiado esa falta de sentimientos, esa forma de no mostrar lo que se siente, el no llorar ante las situaciones poco agradables, el poder olvidar con más facilidad que las mujeres.
Hoy alguien me dijo que los hombres son egoistas, que lo quieren todo, que jamás van a dar nada por nadie, y lo cierto es que aunque cueste asimilarlo es así, por más que digan lo felices que son contigo, prefieren ir a lo seguro.
No soy la clase de mujer que a un hombre le gustaría, me he dado cuenta de ello, por más que me digan que soy un encanto, que soy un sol, que merezco muchas cosas buenas jamás voy a ser feliz.
Nadie me va a hacer feliz, porque no estoy destinada a ello, estoy destinada a perder todo lo que tengo.
Odio que me duela el corazon, odio ser lo que soy, desearía ser normal

Duele darse cuenta

Nunca creí a toda esa gente que decía que esto es mejor vivirlo cuando se ama, debe ser que hace un par de días lo pensaba, y hasta me reía de quien lo pensaba, pero he de decir que he llegado a la conclusión de que deben tener razón, no por el hecho de dársela sin más, es de otro modo, es porque me he dado cuenta que así se evitan las despedidas dolorosas, se evita el tener que decir, no puedo más, no lo soporto, debe ser todo más sencillo ¿verdad?
No soy la clase de mujer que le haya gustado este tipo de sentimientos, sobre todo porque mantener distancias es más de mi estilo, y porque siempre he tenido gente que me ha aconsejado que si en una relación alguien se tenía que enamorar que ese alguien primero no fuera yo.
¿Por qué digo esto? no lo digo porque me haya enamorado de mi Amo ni de nadie, mi Amo ya tiene a quien amar y supongo que el sobrellevarlo hace débil mi relación, hace que un día esté feliz, otro me duela tanto el corazón que no pueda, que tenga que decir basta y supongo que eso es lo que poco a poco me está pasando.
Nadie puede hacer elegir a nadie, no es algo justo, y desde luego sería injusto ganar esa lucha, no puedes cojer a nadie y decirle:
- o ella o yo, porque supongo que esa lucha se perdería, la gente quiere demasiado su vida de vainilla, pero el tiempo hace darse cuenta tarde o temprano de los errores, y entonces será tarde.
A veces me gustaría levantarme por la mañana, dar media vuelta y sentir que tengo alguien por quien seguir adelante, pero no es así, ni tan siquiera puedo cojer y llamar para dar los buenos días.
En esta vida siempre me ha tocado perder, y esta es otra de esas veces, no porqe quiera, es que he perdido las fuerzas, no puedo seguir luchando por algo que no tiene futuro, me engaño a mi misma, me engaño queriendo a mi modo, porque querer, darlo todo por alguien que solo da una minima parte que tu, como ya he dicho, duele.
No se lo que voy a decidir, solo se decida lo que decida no quiero dar a entender que ha sido por otro motivos.
Supongo que si eso pasa, yo me siento Suya, no dejaré de serlo nunca ojala valore eso algun dia.
Un saludo

Lo más importante

Siempre tendemos a decir a las personas lo importante que son para nosotros, pero cuando sientes que nos necesitan marchamos sin que un día quizás puedan llegar a decir:
-Siempre estaba ahí cuando más le he necesitado.
Cuando dices las cosas que no te gustan, tienes la esperanza de que no se cometan los mismos errores, pero el ver que la cosa no mejora tiendes a pensar ¿ me habré equivocado? ¿ qué es lo que no hago bien?
Soy una persona que tiende a ponerse triste cuando ve que quizás no le prestan la atención qe necesita, y entonces nota las faltas el doble de lo que quizás son.
Es fácil decir muchas cosas, pero lo más importante es demostrarlas día a día, el no querer perder a una persona, no hace que no lo hagamos, tenemos que hacer porque no ocurra, pero estamos tan obsesionados en tantas cosas que pensamos que la gente es un muro sin sentimientos.
Hecho de menos muchas cosas, pero a lo que más hecho de menos es a mi Amo, que se que está ahí cada noche, pero parece como si poco a poco lo fuera sintiendo menos, no porque lo que siento se apague, es más porque siento que no esta en la misma orbita qe yo...nunca hay tiempo para lo demas, y supongo que yo soy ese demás

Como desearía muchas veces...

Cuantas veces te vas a la cama con el deseo de que mañana puede pasar algo que ansías por encima de todo, Al que quisieras que mañana estuviera, no sé, esta noche me ha entristecido algo así, el pensar que mañana deseaba de alguna manera haberle visto, pero los deseos no se cumplen, por eso son eso, simplemente deseos que jamás se realizan.
Nosotros y nosotras, las personas, vivimos de deseos, sueños, esperanzas que algún dia quisieramos se cumplieran, pero aunque sabemos que no puede ser, que jamás llegará el día que pensaste, que pasará todo como tu quisieras, es a lo que llamaríamos sueños inalcanzables.
Mi vida esta llena de ellos, el deseo de abrir los ojos por la mañana, que sonara el teléfono como aquellos primeros días diciéndome que estaba esperándome, cuantas veces se echa de menos eso que para mi era un sueño realizado, o otro que viene a ser el irme lejos, escaparme, aunque solo fueran unas horas, que nadie se diera cuenta de que falto, no sé, no sabría como decirlo, pero son solo eso, deseos.
Hoy había pasado un día horrible, desperté esta mañana deseando que sonara el tlf... pero no fué así, lo bueno es el esperar hasta la noche ansiosa para verle, sentirle todo lo que puedo, sonreir que a veces en la distancia es horrible, pasar todo lo mejor que se puede, ser fuerte porque así yo me lo he prometido a mi misma y sobre todo soñar que los dias pueden mejorar aunque se piensen que no es así.
Cuando sabes que no te vas a levantar y ver tu deseo realizado, solo que tener esperanza y esperar.

Tengo la sensación...

A veces tengo la sensación de estar sumida en un sueño, y no deseo despertar de él... es demasiado bonito, es tan real que temo que despierte y se esfume todo.
No sé muy bien como pudo pasar todo, solo puedo saber que le conocí un día y en el mismo día ya estaba deseando ser Suya... pero que buena es esa gran fuerza llamada cotrol!!!! pero que poco duradera fue, para mi pues hay que ver cuanto deseo guardaba en mi interior para Usted... y eso que pasabamos las noches desde nuestra primera conversación hasta les 5 y media de la mañana durante la semana antes de vernos en persona, pero ya notabamos esa pequeña complicidad que fue haciendose poco a poco y cada vez más grande.
Cuantas veces me dije a mi misma, no vayas rápido, cuantas veces me quise engañar de que queria abandonarlo todo y desaparecer... pero nada es fácil, y dejar los sentimientos a un lado con respecto a tendecias es complicadísimo.
Me he preguntado muchas ocasiones que habría hecho yo en la vida para sentirme de esta manera, pero con el tiempo comprendí que es lo más maravilloso que me pudo pasar jamás pero sobre todo porque he conocido personas excepcionales y extraordinarias.
Algunas de estas personas siguen conmigo,otras se quedaron en el camino, pero aquellos a quienes aprecio los tengo a mi ladito y espero que nunca me dejen sola porque me vería a ciegas sinceramente.
Dentro de nada haremos 8 meses, y la verdad es que han sido... como podría describirlos... veamos... creo que son indescriptibles, no podría clasificarlos ni llamarlos de ninguna manera porque desde el primero dia han sido especiales, y hasta esas malas rachas nos han hecho crecer ¿ a qué si?
Aún no puedo creerme el seguir siendo suya, siempre pienso que no le merezco, que es demasiado para mi, demasiado bueno, no se, a veces lo pienso.
¿Cuántas cosas podría decirle? que le adoro, que le aprecio, que le extraño y no sé, ,me gusta demostrarselo más que decirselo.
Que tenga mañana un dia bonito mi Amo :)**

Algo contigo

Siempre ha sido una de esas canciones que escuchar por primera vez y te hacen soltar alguna lagrimita, y como siempre me gusta compartir aquella música que significa algo para mi, la pongo... sinceramente es muy hermosa, salía en un anuncio de tv hace un par de años.
Llevo unos días en plan ñoña, la verdad es que me siento bien sin callarme lo que siento... el poderle expresar libremente lo feliz que soy me hace poder marcharme a la cama con una inmensa sonrisa.
Dentro de nada hacemos 8 meses, bueno miento...dentro de nada no, faltan unas cuantas semanas... pero el tiempo pareciera que pasara velozmente a Sus pies, y me siento ansiosa de volver a estarlo, de sentirle, de tocarle, de mirarle.
Hoy no tengo muchas ganas de escibir, pero me gusta dejarle algo aquí para mañana, no se si al levantarse lo leera pero al menos si lo hace, espero que le salga una sonrisa de esas que adoro ver al saber que mi último pensasiento en esta noche es Usted, que mañana seguirá siendo Usted, y a lo largo del día idem.
Amo, lo aprecio muchisimo

Nunca

Nunca me he detenido a pensar que iba a ser de mi vida, que me traerá el futuro o que me espera en mi destino... pero estar al lado de las personas a quienes se quiere, es una buena forma de pasarlo.
Anoche sin embargo, me se ocurrió algo así:
El día que salga con alguien, o primero que le pienso preguntarle vendría a ser algo como ...
-Me va el sado ¿y a ti? pueden pasar dos cosas, o que se largue o que lo comprendiera XD
Cuando miro hacia atrás, sin embargo si que me da por pensar que casi tenía mi vida hecha, convivía con mi pareja, hubiéramos tenido tal vez un niño/a y hasta planeado esa boda que nunca se llegó a realizar.
Hace dos años que no he tenido una relación vainilla, de esas en las que paseas por la playa, sintiendo el romper de las olas en los pies... que sí, que estoy en plan ñoña... pero el caso es que aunque las relaciones BDSM, sean solo es, yo me pregunto si dejan de serlo si pusieramos un poco de ternura, es decir, no todo es una sesión,el ordenar y obedecer, a menudo pienso que así logras aburrirte y te quita la ilusión... y en mi opinión jamás se debería de perder, esa ilusión de saber que le perteneces, de ser feliz, al igual que ÉL o ella se sienta complacido de saberte suya o suyo.
Anoche le preguntaba a alguien en un chat, ¿qué te da tu mujer, que una sumisa no te de?
La respuesta fue:
-Amor, felicidad y bienestar.
Mi primera cuestión es que si acaso una sumisa no es capaz de amar, de dar bienestar, y para que leñes estamos si no es para complacer, y hacer feliz a nuestro Amo!!!
No sabría decir cual fue mi reacción ¿Somos acaso seres sin sentimientos o qué?
Me quedé medio atontada, tengo que admitirlo.
Supongo que el día que llegue la persona a quien ame, voy a tener que hacerlo bien o si no terminará por el camino de la amargura XD !ah no¡ se me olvidaba que las sumisas somos seres incapaces e inertes pues no tenemos sentimientos.
La verdad, no sé que me impulsó a hacerle esa pregunta, supongo que sentía curiosidad por lo que lleva a alguien dentro de este mundo a tener una doble vida y la verdad me esperaba una respuesta del tipo:
-miedo, cobardía, ya tenía mi vida hecha cuando me empezó a gustar esto...
Es cierto que cuando se tiene la vida hecha, es decir, estar casado/a, tienen niños es difícil dejar esa vida, pero ¿cuándo no tienes nada qué? el no querer hacer daño, nos lleva a ser infelices nosotros mismos.
Yo comprendí que a veces ser egoísta, mirar por uno mismo antes que del resto, que por encima de todo estaba mi felicidad me llevó a tener que tomar decisiones que jamás me arrepentí y es que en su día yo hice mucho daño, pero el tiempo cura todo.
Me gusta cuando alguien es capaz de sincerarse de ese modo, me gusta saber lo que se siente,por eso yo siempre dije que si la persona con quien llegue a estar no comprendiera esto, no estaría, pero el caso es que me encantan esas conversaciones que me llevan a reflexionar y hacerme preguntas.

:)

Nunca me ha gustado estar tonta, ñoña, mimosa, pero el caso es que el cambio es bastante agradable, pensar en no estar siempre a la defensiva y disfrutar de lo que se quiera decir es mucho mejor.
No se nunca que decir ante un momento de esos especiales, pero el caso es que aunque no sea capaz, he de decir que decidí dejar rienda suelta a todo para cambiar esa parte de mi temerosa a las palabras agradables.
He cambiado tanto... y aún sigo en ello, queriendo mejorar dia a dia, sin dejar de vivir, desear, y todo lo que se siente.
Hoy no estoy muy inspirada, y podría dedicarle todas y cada una de mis líneas a mi Dueño... aunque más bien estas líneas son de Él, porque ha dejado de pertenecerme todo, yo ya no tengo nada, creo que le he entregado casi todo de mi, aunque recuerdo que el día que me entregé me dijo que lo quería todo... pero dudo mucho de que todo se refiriera a esa parte, así pues queda como apartada de todo, en el olvido, dejandome que gozemos de todo.
Quisiera pensar que dentro de muy poquito nos volveremos a ver, quisiera pensar que podrá ser más tiempo, que podremos estar sin mirar el reloj pero cada vez es más complicado... no me importa, creo que sabré esperar ansiosa a ese momento, el momento en el siento que vuelo, en el que soy como una niña pequeña en el primer dia de colegio, con los nervios a flor de piel.
Amo, que lo adoro, que es lo más importante para mi y que sobre todo... soy feliz de servirle

Hoy he decidido...

-Hoy he decidido que aunque no todos los días sean buenos, voy a regalarle cada una de mis sonrisas... más bien no se las regalo... más bien ya le pertenecen.
-Hoy he decidido que aunque nunca se puede estar todo el tiempo que desearíamos juntos, siempre haré por gozar y aprovechar de cada hora, minuto y hasta segundo de Su presencia.
-Hoy he decidido que me gusta ser esa niña vergonzosa que juega con los ceniceros, las botellas de agua, siempre que le tiene cerca, porque Usted produce en mi muchas sensaciones que me hacen llegar a ello.
-Hoy he decidido que voy a mirar todo lo bueno que pasamos.
-Hoy he decidido que lo malo, comparado con lo que es bueno, no se puede comparar, abundan más los segundos que los primeros.
-Hoy he decidido no hacer caso a la gente, pueden pensar, opinar y decirme lo que quieran, jamás van a convencerme de lo que no es.
-Hoy he decidido que si tengo ganas de decirle que me importa, que le echo de menos y hasta que le aprecio, no voy a pensarmelo dos veces, simplemente se lo diré sin callarme nada.... es la mejor forma de llevar las cosas.
-Hoy he decidido dejar de ser tan fría, que sea lo que Dios quiera, solo sé que me he cansado de responder con un icono de sonrisa cada vez que me diga algo agradable.
-Hoy, he decidido que es mejor ser suya que no serlo, pues tres días meditando sobre ello me hicieron verme en una inmensa tristeza que me partía el alma.
-Hoy y todos los días he decidido que haré lo que sea para que esté orgulloso de poseerme, de darle todo lo que esté en mi mano para complacerle, pero sobre todo, haré lo que sea para verle feliz.

¿Sabe por qué?

PORQUE ASÍ YO LO HE DECIDIDO

No se yo...

Hoy mientras tomábamos café mi Amo y yo, hablábamos de la cantidad de gente que parece que nada más iniciar una conversación ya se ha "enamorado" por así llamado de la persona con la que habla, a mi siempre me ha resultado curioso, sentir algo hacia alguien es un sentimiento que va surjiendo conforme pasa el tiempo, se convive,se conoce... ¿verdad? aún así puede no llegar a ocurrir,pero siempre habrá un sentimiento, un cariño entre ambas personas.
El día a día es la manera que esto surja, y cuando pasa debe ser hermoso ¿no?
Yo siempre me digo que no he entrado aquí por buscar a mi media naranja, pero también he llegado a decir que en eso no hacemos la elección nosotros, y yo puedo más que quedarme perpleja ante las sumisa, Amos, etc, que van con un único objetivo:
-buscar pareja.
No puedo imaginar la sumisa que va a conocer a un Dom, y cuando lo ve piensa, este si quiere ser mi Amo, también tiene que ser mi pareja,pero el caso es que no se puede obligar a nadie, a algo que no se siente ni se quiere, ni mucho menos se desea.
Una cosa es que, se conozcan, convivan, y si pasa, pues bien por ellos, la verdad es que conozco un montón de parejas de Amo y sumisa que da gusto verlos juntos pero cada uno tiene pensado lo que va a querer cuando se adentró en esto.
Algunas veces a mi, me han llegado a decir que mi Amo es perfecto, que tan solo tiene un inconveniente, y es que tiene a su pareja, pero aúnque es así, eso no lo hace menos perfecto de lo que ya es, y tanto juntos como separados nuestra relación seguirá siendo la misma,la que ambos queramos.
¿Quién me dice a mi que el dia de mañana no encuentre yo también pareja? eso es algo que nadie puede evitar, si pasa, pues pasa, pero puesto que aún soy joven, que no busco nada más que vivir el bdsm sin tabúes, sin tapujos, sin ocultar nada a nadie, me atreveré a decir que cuando tenga un par de años más, esta que dice que de momento no espera obtener pareja, cambie de parecer porque se habrá dado cuenta de que es esa persona con la que desea tenerlo todo.
Aún no ha llegado ese día, y por más que me puedan decir, dos no hacen si uno no quiere y en este caso no es cosa mía sola, es cosa de ambos, así que no me gusta que me digan que yo no tengo ninguna relación con mi Amo por el hecho de no ser pareja, o que por cojones alguno tengamos que sentir algo, digo yo que si se sintiera algo, ambos somos mayorcitos para poner las cartas sobre la mesa, y no necesitamos de nadie que lo haga por nosotros... pues hay una cosa que dice así:
-no dejes para mañana, lo que puedas hacer hoy.
Pues eso, que mi relación puede ser todo lo rara que el mundo quiera por ser como es, pero mi relación es especial, en la que por mi parte no hay límite a nada, y que cada vez que tengo dudas, siempre puedo decir, que de la mano de mi Amo se aclaran.
Amo, seguiré siendo suya, ahora y siempre aunque a veces me de por necesitar pensar.
Lo adoro!!!!

Nunca sabrás...

Siempre queremos hacer aquello que creemos es lo más adecuado y no nos detenemos a pensar en las consecuencias que esto acarrea.
No todo es tan simple, ni se tiene claro como para saber si el camino que tienes delante es el indicado y entonces tomarte unos días para darle vueltas al coco, meditar y ver pros y contras hace que te des cuenta de que hay cosas que necesitas tanto como al aire que respiras.
La gente se cree muchas veces con derecho a saber como eres, lo que sientes, porque creen conocerte,creen saber lo que piensas y lo que a ellos les parece una cosa, quizás no sea aquello de lo que están tan seguros.
¿Cómo puedes saber cómo es una persona con a penas unos meses de charla? no lo sé, ellas sabrán porque se guían.
La gente que me conoce, esa sí puede saber com soy, mi Amo, mis Amigos, mi Família(d esta dudo un poco) pero supongo que si alguno de estos nombrados me dijera cualquier cosa, entonces les diría:
-pues mira, sí, tienes razón.
No solo por dársela, es porque son los que realmente pueden juzgarme, porque sé que jamás querrán nada que me dañe y yo siempre estoy para cojer un buen consejo.
No todo es sencillo, aunque o lo parece se hace complicado, ignoras las cosas, esas evidentes y el modo por preocuparte de las personas pueda parecer ante los ojos ajenos lo que no es, y esto es lo que les pasa a algunas personas...Se creen que porque ellos/as les vaya bien con su Amo/pareja el resto ha de encontrarse en la misma situación, y no, no todos podemos tener lo mismo, cada persona tiene su vida, sabe lo que quiere, y que yo no tenga mi vida hecha, quiere decir qe busque solucionarla, que oye, si pasa no diré que no :P
Nadie puede saber lo que tienes en la cabeza, nadie tiene derecho a decidir por ti, si no es la persona a la que entregaste ese derecho sobre ti, y si crees que conoces a las personas, puede qe te llegues a sorprender de como son.

La vida...

Siempre me ha gustado una magnífica frase que escuché en una película que decía así:
" La vida no se mide por las veces que respiras, si no por los momento que te dejan sin aliento "
Yo he vivido esa sensación las veces suficientes para saber que mi vida no es demasiado adornada, pero desde luego no me faltan esas ocasiones.
La primera visita, la primera mirada, la primera sonrisa, la primera carcajada, el primer beso, abrazo,la primera orden, sesión, caricia... todos estos son momentos que a mi personalmente me ha dejado del modo descrito anteriormente.
Siempre he sido una mujer poco comunicativa al igual que poco expresiva y por primera vez he sido capaz de decirle que me importa, y que si le perdiera no puedo imaginarme seguir, y no es por amor como todo el mundo dice que se hacen las cosas, es más bien el quererle de una forma especial, fuera de ese sentimiento.
Valorar lo que uno tiene al lado, es muy relativo, pues uno no se da cuenta de lo que tiene hasta que lo pierde, pero el caso es que de momento sigo estando, no me voy a nigún lado, no deseo hacerlo.
Es cierto que siempre solemos querer apartentar que somos más duros, que nada nos afecta, pero muchas veces es bueno expresar lo que se siente.
Nadie tiene una vida aburrida a pesar de que yo diga que la mía lo es, pero el caso es que, aunque a mi me lo parezca, no tiene porque parecersela al vecino ¿verdad?
Cuanto de lo poco que tengo daría yo por saber más de la vida... de Su vida... pero el que no quiere, no hay mucho que hacer.
En fin, aqui seguiremos, si dios quiere más feliz de lo que ya se es

Colgando en tus manos...

A veces en la vida surjen dudas, pensamientos los cuales te llevan a recapacitar y plantear que es lo que vas a hacer con tu mundo, ese que parece romperse poquito a poco sin poder hacer nada para evitarlo.
Las cosas suelen comenzar a lo grande, con toda la ilusión del mundo y con el paso del tiempo se deterioran, dejando un hueco, un espacio en blanco...y la fustración puede llevarte a entristecer.
Estas cosas puedes decirlas o callarte, pero si optas por la segunda opción sin dar oportunidad a la primera... algún día te preguntarás :
¿Si yo lo hubiera dicho antes, que habría pasado?

Las personas somos muy peculiares, os guiamos por el que dirán de mi, que pensarán si...
Y no nos damos cuent de que en ocasiones debemos ser egoístas y pensar en nosotros mismos para nuestra satisfacción personal y felicidad.
¿Se puede saber lo que siente la gente si no existe la comunicación mútua?^
Probablemente no, no somos adivinos, porque de lo contrario todo sería muy diferente ¿verdad?
Yo suelo cambiar mucho cuando me siento pensativa, ausente, distante... se nota qu me pasa algo porque no estoy comunicativa, y la verdad es que pienso demasiado antes de soltar lo que me gustaría expresar.
Cada uno en la vida sabemos lo que deseamos, de que manera lo deseamos,con quien y como... pero no somos capaces de dar los pasos adecuados para ello.
En fin, lo que deba de ser...

Que si el amor lo es todo...

Este resumen no está disponible. Haz clic en este enlace para ver la entrada.

¿Y si la confianza lo es todo?

Hace un rato, en una de esas conversaciones que sueles leer, puedes observar y aprender de opiniones ajenas a lo que puedes pensar, creer e incluso vivir.

Leí cosas del estilo de que si en este tipo de relaciones una de las partes no cuenta nada, será porque no confia en la otra mitad, claro que hay casos y casos...
A mi muchas veces me gustaría saber cosas, es cierto, pero no puedes obligar a nadie a compartir por así llamarlo su mundo contigo porque quizás tu no formes parte de este y solo seas una mínima parte de él por eso yo admiro mucho a la gente que tienen una total complicidad, comunicación y afecto porque igual yo es algo que no tendré... puede ser que yo no haya puesto esas condiciones pero de todo se aprende ¿verdad?
Se aprende a sobrellevar todo, pero los casos de los demás puede que te identifiques con ellos, y entonces te pones a cotillear más de lo debido XD
Hoy es un día especial para mi, no porque me haya tocado la lotería, ni porque me haya encontrado un billete de 50 e mientras caminaba por la calle... ya podria!!!! pero no ha sido el caso... es más que hoy es día 9 de marzo, hacemos mi Amo y yo hacemos 7 estupéndos, maravilloso y felices meses juntos!!!!
Que si, que ha pasado el tiempo super rápido, y aunque por razones de la vida, nunca se da el caso de poder celebrarlo juntos, es uno de los días que más está presente en mis pensamientos, como si pudiera rozarle y besarle en cada momento.

Como siempre digo, hay momentos para todo, cada relación tiene lo suyo, partes buenas, partes malas y cada una de estas le dan ese toque especial qe solo nosotros sabemos y podemos darle... en nuestras manos está hacer que sea única, envidiable, y sobre todo algo que los demás ni tan siquiera puedan llegar a soñar.

Muchísimas felicidades mi Dueño!!!! por ser como es, por aguantarme, por Su paciencia, por Su bienestar y por todo.

Si por soñar...

Esta es una de mis canciones favoritas... y ahora a soñar!!! que es gratis XD
Yo no suelo ser de esas personas que sueñen con facilidad, más bien casi se me hace imposible hacerlo.
Los sueños suelen ser cosas que tenemos en nuestra mente, que deseamos, que quisieramos tener y quizás por ello a mi me fastidie tanto no hacerlo a menudo... que hermoso sería estar todos los días con mi Amo aunque fuera en sueños!!!! pero ni ahí puedo estarlo.
Seguramente está en esos los cuales una cuando abre los ojos no recuerda, pero seguro que está en ellos, debe estarlo, pues ÉL está cada instante en mi cabeza, es como una droga para mi.
Nunca he sido una persona soñadora, me considero poco de soñar, porque es volcarse en una ilusión irreal, que jamás llega a cumplirse pero el caso es que... que bonito es soñar!!! como se suele decir.
Todos en la vida tendemos a tener ilusiones, sueños, cosas que con un poco de suerte, ansiamos poder obtener... pero es caso es que alguna vez se cumple, otras no...
Y a ti ¿te gusta soñar?

Si es que...

Si es que siempre parece, que cuando debes decir las cosas para que todo vaya bien, no se es capaz, y se acaban diciendo quizás a destiempo.
Escribes algo para enviarlo, lo lees una vez, dos e incluso tres y acabas mandandolo a la papelera de reciclaje porque piensas que expondrás una idea equivocada... y no hay nada mejor que poder ver la reacción de la persona cuando has de decirle las cosas.
Yo siempre he sido muy cobardica, me pieso, repienso y vuelvo a pensar las cosas demasiado antes de decirlo, prefiero pasarlo mal un par de dias, hasta que decido que no puedo seguir así porque esto es más que nada para disfrutarlo y pasarlo bien y menos mal, que la comprensión siempre está presente en los problemas ¿verdad?
Muchas veces pienso que no me merezco a mi Amo, que yo no soy lo que Él busca, que no estoy cerca, que no podemos vernos, que se yo, miles de cosas pueden pasar por la mente... cuando las expones no lo haces del modo adecuado, pero pretendes hacerlo lo mejor que se puede antes de dar por finalizado algo demasiado bonito.
No imagino el dia que me deba separar de mi Amo, pero desde luego no será hoy, ni mañana, ni pasado porque si algo he aprendido es a ser más comunicativa... y aunque me cueste horrores, tarde, me gane disgustos, termino haciendo gracias a Dios.
Es difícil sobrellevar una relación en la que no hay libertad de nada, muchas veces me gustaría por un lado tener una vida vainilla, esa que dejé aparcada hace tanto, y por otro el bdsm, pero yo no sirvo para llevar dobles vidas, hay a quien se le da de lujo interpretar papeles, pero yo no sirvo para eso, y entonces rechazo la idea por ser poco profesional.
Si es que nunca aprenderé que si digo las cosas cuando surjen, con apoyo y ayuda se superan todos los baches

... Sin palabras

Deja que la lluvia acaricie tus párpados
y que la humedad se clave en tu sien,
deja que esta noche tus pies anden descalzos,
no los pares si empiezan a correr.
Deja que el deseo por una vez se cumpla,
deja que el silencio te susurre otra vez,
deja que tu ausencia en una depresión se hunda,
deja que el niño que llevas dentro vuelva a nacer.

Deja que la gente pase a ambos lados sin tocarte
y que el neón de la noche se clave en tu piel,
deja que la duda que hay en tu mente no pregunte
y que no se clave, que ni siquiera hable
y que se muera solo por esta vez.

Deja que los coches te salpiquen cuando pasen,
que mojen tu risa, con su puta prisa antes de morder
esa manzana envenenada por un jodido martes,
que se pregunten que haces en la calle,
que no se den cuenta de ese detalle.

Que esto es un paseo como los de antes,
el que nadie se busca, nadie quiere encontrarse,
que todo se vuelca en un vaso vacío,
que no hay más nostalgia que la de perderse.
Si duele un recuerdo, te cura el olvido,
si duele la cabeza, con Hemicraneal vale.
si buscas ayuda, chungo, esta noche estoy solo conmigo.
(x2)

Nunca sabes lo que es primero...

A veces, o mejor dicho la mayoría de las veces, ante ponemos cosas a las personas, pues cada uno queremos obtener un mejor por venir a nuestras vidas y entonces vamos dejando de lado las cosas.

Yo siempre he sabido cuales eran mis prioridades, pero sobre todo, he sabido que lo que más me importa iba antes.

Es difícil aguantar como poco a poco las cosas que antes eran lo más, acaban yendo a menos, eso pasa en todo, hasta podemos comprobarlo poniendo un ejemplo así como...
Aquella canción de aquel grupo que te gusta tanto, tanto, que de oirlo infinidad de veces acabas por artarte, o esa comida favorita que deja de serlo en cuanto la comes más de tres días seguidos...
Pero lo peor de todo es que pueden doler las cosas cuando un día te despiertes y veas que algo te falta, y como se suele decir..." nunca sabemos lo que tenemos hasta que lo perdemos"
Siempre he sido muy melodramática, me monto mis historias en el coco, que quizás luego no tenga nada que ver, del modo que yo me lo he imaginado pero... que horrible es sentir que tu estas en el último peldaño del escalón... que como persona, sumisa y sobre todo como mujer no pinchas ni cortas nada en la história, que cuando se puede, se puede, que cuando no se puede, no se puede, pero duele, y muchas veces me pregunto, si es mejor darse un tiempo para recuperar el que antes se tenía, porque lo que tienen este tipo de relaciones y todas las del mundo es que si no las cuidas no prosperan y hay que regarlas como a las flores porque si no se marchitan y acaban falleciendo.

He aprendido muchas cosas, nunca dejaré de sorprenderme de todo lo que mi Amo me ha aportado, me seguira aportando y aportará (espero) y supongo que si me pusiera a nombrarlas, la lista sería infinita y aunque es tarde y estoy un pelín disgustada, quiero que mis pensamientos esta noche no sean malos, si no que me vaya a la cama con la tranquilidad de que pase lo que pase, yo seguiré estando aunque tenga que estar arrinconada en una esquina esperando para decir
-!ey¡ estoy aqui ¿no me ves?
Así que enumeraré unas cuantas y veremos a ver que tal:

1º )He aprendido que cuando se tiene paciencia, los frutos obtenidos son de mejor sabor.

2º )También he aprendido a saborear cada momento que Usted, a Sus pies me hace sentir como si cada minuto que pasamos juntos fuera el último.

3º )He aprendido a pasar de lo que diga, piense o haga la gente, porque así puedo disfrutar de lo que hacemos nosotros y estar más tranquila.

4º) Aprendí a adorar, desear e incluso querer cada mirada, palabra, caricia y hasta besos aunque sean pocos como el mayor de los regalos y premios que me pueda dar.

5º) Aprendí a que mi mal humor no nos hiciera pasar malos ratos cuando debiera de gozar de ellos.

6º) He aprendido a dejar de ponerme nerviosa ante Su presencia, porque así puedo sentir mejor todo lo que me da.

7º)He aprendido que los detalles hacen que todo vaya mucho mejor y esté orgulloso de mi cuando hago y actuo como Usted espera de mi.

8º) He aprendido a estar agusto conmigo misma y a quererme y valorarme por lo que soy : Su sumisa.

9º) He aprendido a mostrarle mis sentimientos, a ser más suya día a día, y sincerarme todo lo que Usted desea.

10º) Pero sobre todo, he aprendido a dejar de ser esa niña caprichosa que Usted no quiere que sea (esta última es la que más me cuesta)

Me quedarán más cosas que poner que ahora mismo se me hayan olvidado, y aunque hoy esté triste porque me sienta un poco de lado, he de aprender a comprender que hay cosas con mayor prioridad que yo... y eso no lo puedo negar, me cuesta asumirla pero... se que no me costará hacerlo porque se que si lo hago, Usted será feliz y yo me sentiré orgullosa.
Pase un buen dia mi Señor.
Siempre Suya, hasta que se canse de mi: Su beth

A veces...

Unas veces se me hace muy difícil no ver a mi Amo, y aunque hace escasas dos semanas que le he visto, anhelo muchas cosas que poco a poco voy sintiendo cada vez menos.
Se de sobra que las visitas se dan cuando se puede, no cuando una quiere, siempre hay que estar pendiente de muchos detalles, sobre todo cuando uno no es libre y no puede hacer lo que le plazca en todos los momentos.
Siempre pensé lo complicado que era llevar una relación así, pero fuí valiente para aceptarla, y lo sigo siendo para seguir después de estos casi 7 meses que llevamos.
Nos hemos perdido mucho juntos, como su cumpleaños en la fecha exacta, nuestros 6 meses... pero también nos hemos dado muchas cosas que compensan a estas faltas.
Hemos tenido de todo, malo, bueno, término medio... pero de todo hemos salido ilesos, sobre todo teniendo en cuenta que yo soy una persona que puede estar bien, otro dia mal... y la verdad que muchas veces me pasa por desear cosas que no se pueden, pero una acaba asimilando aunque le cuesten la cosas lo mejor que se puede ¿verdad?
Pero la cosa es, que si todo fuera sencillo... no sería igual de placentero obtenerlo ¿cierto?

Llevaba días...

Hace días que no escribía nada, supongo que cuando no se tiene nada que decir, es mejor optar por el silencio ¿Eso dicen no?
Estoy en esa fase en la que pretendo que mi vida deje de estar siempre pendiente de esto, no por nada, pero no es bueno para mi estar las 24h del día pendiente del bdsm o pensando en mi Amo... aunque esta última es la que más difícil es de cumplir.

Quiero hacer una vida normal, sé que lo es, pero me refiero al sentido de tener pensamientos no tan "oscuros" y los llamo asi porque para mi, el pensar en estar a los pies de mi Amo, o bañada en cera no es nada habitual ¿verdad?
Es increible todo lo que he podido cambiar en dos años, al principio esto era como una droga para mi, necesitaba sentirme sometida, fuera como fuera, no me importaba, lo necesitaba... pero con el paso del tiempo, he dejado de anhelar esa sensación de dependencia... quizás he comprendido que se tiene cuando se puede, o será que he aprendido a adorar a una única persona que es mi Dueño.

Se suele decir que la perfección no existe, pero para mi, si me preguntaran que es perfecto respondería que mi Amo lo es.

Estos días he estado entretenida leyendo, habia decidido alejarme de foros, chats, y hasta de paginas webs referentes a todo... no lo se, pero supongo que es una manera de tomarme un respiro y estar aliviada.

Bueno, a ver si mañana escribo un poco más, a estas horas se me hace dificil pensar XD
Pase buen dia mi Amo, solo se una cosa... y es que cada día que pasa, es un dia menos que falta hasta nuestro próximo encuentro.

Sueños

Esto lo escuché en una serie que me gusta mucho y tiene mucha razón:
Cuando somos niños soñamos con cosas pequeñas, sencillas... un helado de fresa, una bicicleta que tiene el vecino del 4º.
Cuando nos hacemos mayores, nuestros sueños cambian con nosotros y se vuelven complejos como nosotros, y de repente la muñeca de trapo (esta parte la cambio porque yo no tengo marido) se convierte en ilusiones.
Pero los sueños se rompen en pedazos cuando se topan de frente con la vida, porque la realidad, es radicalmente distinta a como uno cree que es, las personas no son siempre lo que aparentan ser, ni las relaciones, ni mucho menos los sueños.
Y esa realidad es la que se encarga de poner a cada uno en su sitio, y lo que uno cree que es negro, puede ser blanco, y lo que uno cree qe es blanco, probablemente sea de todos los colores del arco iris.
Uno sabe como empiezan las cosas, pero nunca saben como van a terminar.
Y lamentablemente , esta es la parte en la que lo sueños dejan de ser lo qe deseamos.

Muchas de las veces...

¿Alguien ha tenido uno de esos días en los que te sientes insignificante? ¿en los que crees que no eres nada? te sientes débil, decaída, desanimada... estás como atontada pero lo peor de todo es que no hay motivos.
A decir verdad, quizás pueda haber motivo, pero no logro adivinarlo y dar con él, pero el otro día me di cuenta de que es como si me faltara algo, como si ya no fuera yo misma y no se porque tengo esta sensación.
Me siento feliz, eso no lo puedo negar, lo soy y mucho, creo que jamás lo he llegado a ser tanto como lo soy ahora, pero no se lo que me pasa... y muchas veces tengo miedo, mucho...
Sé que puede sonar un poco tonto pero es así, me siento algo confundida, perdida, como si fuera un bicho raro.
Supongo que es porque veo día a día la maldad de la gente que anda por los chats, foros...y no puedo evitar sentirme asqueada, porque soy así.
El otro día fuimos a una quedada y ahora resulta que nos acusan a todos de que una loca ha sido maltratada y ninguno les hicimos parar... es una mentira como la copa de un pino, pero me deprime esta clase de gente.
Siento la extrañeza, el anhelo, la añoranza de muchas cosas , y si miro al futuro me veo sin rumbo fijo.
No lo se, creo que me estoy volviendo loca, creo que necesito un descanso, pero un descanso de mi vida, estar relajada, respirar otro ambiente y no lo digo en el plan bdsm qe en ese estoy muy agusto, hablo de mi vida, es toda igual.

Los trenes

Nuestra vida está llena de trenes, esos que si quieres los cojes o si quieres los dejas pasar... al igual que las estaciones.
Todos sabemos donde queremos que nos lleve si en algún momento llegamos a tomar este medio de transporte, pero lo que no sabemos es cuanto durará nuestro viaje, las consecuencias de él y lo que es peor quienes nos acompañarán en este.
Yo nunca he sido una buena acompañante, creo que es por mi carácter... soy una chica bastante extraña, en ocasiones puedo llegar a ser un poco inaguantable... pero quien me quiera acompañar, sabe de sobra lo que le espera.
Las personas tendemos a sorprender a los que nos rodean, yo sin embargo, he dejado mi vida en un trance, en una parada en seco, solo porque muchas veces me siento una extraña, como si nadie me entendiera, no sabría como expresarlo.

Yo en mi tren, ya subí hace 6 meses y dos semanas, por suerte aún no he bajado de él, y espero no hacerlo, pero si eso pasara... pasará porque así debe de ser, pero no me gusta tenerlo en mente, aunque lo tengo asimilado... este tipo de relaciones tienen fecha de caducidad que yo de momento no deseo que sean eternas.

Me gusta divertirme, ser juguetona, alegre... no sabría como definirme, simplemente soy yo misma y con eso se llega a todos lados.
Lo que más odio de una persona al igual que odio en mi misma es el silencio, el que pase el tiempo y darme cuenta de que no conozco a la persona que pueda tener en frente.
Siempre soñé con conocer a alguien que pudieramos hablar de cualquier cosa, sin preocupaciones porque fueramos a molestarnos, pero eso es un utopía, en este mundo BDSM nadie cuenta nada de su vida, parece que yo fuera la unica que lo hace, y a veces me pregunto si deberia dejar de hacerlo, si nadie lo hace conmigo.
¿Qué es la entrega sin conocimiento mútuo? A donde queda eso de que la sumisa tiene que saberlo todo de su Amo y viceversa? cada vez que me paseo por los chats y foros, veo más y más a las sumisas que nunca han llegado a conocer a la persona que se han entregado, yo no puedo decir mucho más, a veces pienso que tambien es mi caso, el silencio es uno de los peores fallos que tenemos... y a pesar de intentarlo superar no se consigue.
Los trenes nos dejan llegar hasta donde uno quiera... en nuestra mano queda que jamás se detengan en una estación .

Desde cuando mi vida se ha convertido en un sueño

La verdad, no sabria escojer el momento exacto, la hora, el minuto y el segundo en el cual mi vida dejó de ser lo que era, pero se que mi vida se ha convertido en un sueño, de esos en los que te ves subida en una nube.

Si, se que me ha dicho que me fuera a la cama, y yo, aprovechando hasta que me de el sueño le deseo dedicar unas pocas palabras, porque hace tiempo que no lo hacia y porque soy feliz.

He pasado un fin de semana cerca de Usted, quizás no hayamos estado en todo momento juntos, no nos hayamos acostado por la noche y al despertar girar y tenerle ahí, pero no me importa, yo no necesito eso, se que lo que me puede dedicar vale mucho más que esos despertares y aunque hubiera querido poder pasar más rato... lo hizo, estando en mi mente en cada momento, en mi deseo hacia Usted, en mi alma que estaba siguiéndole hayá donde Usted estuviera.

He deseado muchas cosas en esta vida, como dice esa canción... que si salud, dinero , amor algún dia llegué a desear también, pero esas tres cosas han quedado reducidas a una sola persona, al deseo único y completo de servirle, adorarle, cuidarle, y todo lo que me pida.

Ayer, estaba preocupada por si no le gustaba el vestido que habia elejido, de si no le gustaria el maquillaje, solo deseaba estar bien ante Su presencia, pero lo que más añoraba y anhelaba era estar a Sus pies, a Su lado, cojerle la mano y besarsela, mirarle a los ojos, escuchar Su voz...sonreir nuevamente juntos y gozar de la complicidad que ambos tenemos.

Mi Señor, no dude de que soy SUYA, de que jamás me cansaré de Usted, no necesito nada para ser feliz, Usted y solo Usted ahora es todo mi mundo.

Nervios

Siempre me pasa cuando llega la fecha cercana al encuentro con mi Amo, y sobre todo antes de ir a algun sitio.
Lo que menos me gusta es el rato en el que me tengo que probar cada cosa que tengo para que Él decida que ponerme, yo elijiria un vestido bonito, las faldas las tengo todas muy vistas ya, pero cada vez que voy de tiendas, no encuentro una que me guste y me siente bien pero bueno.
Tampoco es que tenga mucho vestuario, pero eso es lo de menos, lo que quiero es estar comoda este fin de semana y mas teniendo en cuenta que es lo que quiero.
Si, voy a ver a mi Amo, pero tambien voy a salir de la rutina, esa que siempre es la misma... trabajar, estudiar...necesitaba salir y escaparme de todo.
No entiendo porque a los Dom les gustan mas las faldas que los vestidos, en mi opinión son más hermosos los vestidos, y sobre todo.. mas fáciles de quitar XD que en si es lo que mola XD
Debe ser el invierno, pero al hacer tanto frío debo estar escribiendo que no tengo ganas de probarme nada, pero el caso es que... no se trata de lo que yo quiera, si no de lo que quiera mi Dueño.
Me voy a ir a la cama que estoy diciendo tonterias.
Pase feliz dia mañana mi Amo :)**

Lo que pienso de las que dicen creer que cumplen el protocolo

¿Qué leñes es el dichoso protocolo? ¿qué se supone que debemos tener en cuenta? ¿somos más o mejores sumisos/as cumpliendolo?
Hoy me pasaron a un texto que habia escrito un "ama de prestigio" como se hace llamar ella, dicho escrito decía que le parecia muy fuerte que las que nos denominamos sumisas, deberían de mirar antes de regalarnos el collar, este texto no voy a poner el enlance porque tengo prohibido entrar en esa pagina de mala muerte, pero puesto que se dieron cuenta de que eso era un ataque hacia mi y mi Amo, por las palabras dichas en diferente web hacia este personaje ... voy a ver que dice el protocolo para así ver si, es que soy sumisa como dice esta tipa porque yo lo digo y punto... ahora resulta que solo somos sumisas si cumplimos estas normas, pero esto lo dice alguien que no sabe ni lo que es ir de código... para que veais lo que puede ir intentando darselas de super ama chachi.
Vamos primeramente a exponer para que sirve el protocolo :

-Para el BDSM en general el Protocolo sirve para fijar las pautas generales de conducta de sus practicantes, la consideración de la admisión o no en el seno de la Comunidad a nuevas personas y sus posibles prácticas.

-Para el Dominante, el Protocolo sirve para fijar los objetivos a corto plazo en relación a su vínculo con su sumisa, es decir, dentro de los límites consensuados, qué cosas practicar y cómo espera que las practique para que le reporten el beneficio y placer esperados de la entrega sumisa.

-Para la sumisa, el Protocolo es el camino a seguir para llevar a cabo la conducta esperada por su Dominante, con el fin de proporcionarle el bienestar y placer debidos y como fuente para la obtención de su propio placer. El Protocolo ayuda para penetrar en el adecuado ambiente de sumisión, centrándose en las tareas que debe cumplir, dejando a un lado aquellos otros factores que pudieran condicionar el desempeño eficaz de dichas tareas.

Dicho esto, tenemos una idea de lo que es en cada caso este llamado protocolo que todos decimos que está ahí, y que algunos se limitan a decir que si tu Señor no te hace usarlo no vale un pimiento como Dom, pues bien, en mi opinión son iguales los que lo usan tanto como si no, porque como siempre decimos somos libres de vivir esto como mejor nos apetezca ¿cierto?

Ahora vamos a ir a los símbolos:

-El triskel como emblema del BDSM (Emblem Project) y la bandera (Leather Pride Flag) que localizamos en muchos espacios para identificar que congregan a la Comunidad BDSM. En un reciente viaje a Bruselas, donde banderas de todo país y signo asoman de los edificios del centro de la ciudad, me detuve a contemplar las decenas de Leather Pride Flag que ondeaban en sus calles.

-El negro, color universalmente usado como forma de vestir que identifica a la Comunidad y comúnmente aceptado como requisito de participación y relación con otros.

-El Cuero, y posteriormente el látex como tejidos preferentes y con un alto componente fetichista junto con sus complementos de botas y zapatos de tacón alto, cinturones anchos y cadenas.

-El Collar, símbolo universalmente utilizado para describir un vínculo de Dominación – sumisión, la señal inequívoca de pertenencia a un Dominante, en sus variantes de collar de entrenamiento y disciplina o collar de paseo.

-El anillo, alegoría del anillo descrito en Historia de O, otra variante de señal de pertenencia.
Las listas de prácticas BDSM, playlist, como primer paso - norma para proceder a la comunicación y establecimiento de las afinidades, prácticas posibles y límites dentro del BDSM entre dos practicantes de diferente rol.

-El contrato, temporal o indefinido, manifestación escrita de los propósitos y el alcance del poder de un Amo sobre su sumisa.

-Las ceremonias y rituales, las más difundidas las de Iniciación, de las Rosas (o consagración de un vínculo) y la del Té (inspirada en el mundo Geisha). A estas hay que añadirles aquellas otras que cada Organización o grupo de amigos BDSM deciden llevar a la práctica (por ejemplo, bajo el nombre de rituales, los peruanos de LoveChains han incorporado una amplia variedad) [7].

-Los pañuelos de colores, complemento utilizado en ambientes homosexuales como forma predominante de identificarse en una tendencia dominante o sumisa y en qué grado de implicación o compromiso de relación mantiene su vínculo. Su origen comenzó en la costa oeste de Estados Unidos y enseguida recorrió todo el país y el sur de Canadá.

EL PROTOCOLO PARA VÍNCULO AMO-sumisa, LA HUMILLACIÓN Y SERVIDUMBRE.

En este caso nos referimos a las pautas (algunas veces más que pautas son reglas inviolables) a seguir y normas de conducta que afectan de forma exclusiva a una relación Amo – sumisa. Estas, por lo general, son las instrucciones precisas que el Amo consensua con su sumisa que afectan:
Al conocimiento mutuo, los límites y limitaciones a partir del trabajo sobre una lista de prácticas.

-Al conocimiento mutuo, los límites y limitaciones a partir del trabajo sobre una lista de prácticas. (cumplida)

-Desde el nombre de la sumisa hasta la forma de tratamiento y uso del Usted; Amo; Señor; Dueño; etc. (cumplida)

-Habla, mirada y posiciones corporales [8]. (cumplida)

-Uso del tiempo, de los espacios y del mobiliario (esta dudo...)

-Formas de servidumbre, incluida la sexual (cumplida)

-Celebración de Rituales y ceremonias (cumplida)

-Vestuario y desnudez (cumplida)

-Relaciones de la sumisa con otras personas del BDSM (cumplida)

-Publicidad o no de la existencia del vínculo y

-Grado de concreción o vinculación de la relación, temporal o indefinida, parcial o con tendencia a una Cesión Completa de Poder (Total Power Exchange) [9]. (cumplida)

En el proceso de aprendizaje de la sumisión, la humillación y la servidumbre se requiere por parte del Amo una serie de pautas e instrucciones (tantas como sea posible según sus objetivos, y cuanto más descritas mejor) que ayuden a la sumisa para cumplir su misión. Cuando el Amo planifica escenas de humillación se basa en las fantasías propias y las de su sumisa, desempeñará su rol y actuará con autoridad y creatividad, y exige de la sumisa estricta obediencia, cumplimiento y sometimiento. Es aquí donde el Protocolo demuestra sus beneficios.

A través de la humillación la sumisa se somete a la voluntad de su Amo. La obliga a darse cuenta de cuán profundamente es esta decisión y que obedecer no siempre resultará grato y fácil. Afectará psicológicamente a la sumisa en aspectos positivos en unas ocasiones, y quizá en la mayoría de un modo negativo, de ahí la importancia que el Amo conozca muy bien a su sumisa y emplee con suma precaución la humillación. El Amo es siempre responsable del cuidado somático de la sumisa, de su crecimiento en la relación y en el desarrollo de la sumisa.

La humillación está asociada a estas prácticas: Adoración, animalismo, aspecto físico, ceremonias, castigos, comunicación Amo-sumisa, control de decisiones, dolor, exhibicionismo, forma de hablar y mirar, forma de vestir, mortificación, objeto, posiciones corporales, rituales, rol de edad, rol de género, servidumbre funcional, servidumbre sexual (homo, hetero y bisexuales) y súplica.

Adicionalmente y de forma pormenorizada, el Amo que planifica a través de un detallado Protocolo las escenas de humillación puede beneficiarse en:

-Facilitar a la sumisa que asuma su rol, entrar en la sumisión y sentirse realmente sometida.

-Potenciar la humildad en la conducta de la sumisa, aceptando que la humillación es un poder que ejerce su Amo para que ella obedezca y le satisfaga. La dimensión y alcance de este comportamiento humilde queda restringida al universo de su Amo y sólo en este espacio es donde deberá manifestarla.

-Modificación de la conducta de la sumisa. La humillación es empleada para romper con las pautas y convencionalismos de cada uno [10].

Yo siempre he usado este llamado protocolo, y si no lo he hecho mi Amo me ha rectificado llevandome hacia sus gustos y exigencias, pero sigo diciendo que no soy un mueble y no deseo serlo, y como una vez leí... la sumisa no es un ser débil y sin opinión, así pues, pienso que nosotras podemos decir lo que nos parece, sin tener que culpar a nuestro Dueño de que nos eduque de mala manera, y mucho menos de decir que somos menos sumisas por ello.

Dicho esta opinión personal mía, ahora pasamos al protolo en internet:

-El respeto al otro como forma esencial de comunicación. Una norma básica que persiste auque desgraciadamente también se transgrede. [11]

-Formas de identificar los apodos o nicks de los participantes, según sean sus roles [12].

-Formas de habla, conversación y de tratamiento entre los participantes, según sean sus roles.

-Formas de organizar las actividades dentro y fuera del espacio virtual (las comúnmente denominadas Kedadas), así como de los debates y tratamiento del conocimiento y la información acerca del BDSM.

-Formas de resolver los conflictos que puedan producirse entre participantes. Últimamente tengo la impresión que también se ha perdido en sustitución del webmaster-juez y parte.

-Formas de contribuir al sostenimiento económico e informático del espacio virtual.

PROTOCOLO EN ORGANIZACIONES Y LOCALES:

-Formas de acceso a las organizaciones, derecho de admisión y preservación de la identidad de los asistentes.

-Formas de organización y administración.

-Formas de desarrollo de actividades de performance y sesiones BDSM grupales.

-Uso de las instalaciones y prácticas permitidas.

-Formas de moderación de grupos de debate e integración de nuevos miembros.

-Formas de intervención en caso de conflictos.

PROTOCOLO ENTRE DOMINANTES:

-Respeto: A su persona, a sus límites y a su vida privada. Respeto a su anonimato (incluido el nick) salvo consentimiento previo.

-Discreción: Las conversaciones particulares no tienen por qué ser reveladas. Previamente a una invitación, debe conocer quiénes son el resto de invitados.

-Consideración: Si no es conocido ni hay referencias, es tratado como Dominante en un trato de igualdad, sin dudar de su condición salvo un comportamiento que haya manifestado lo contrario, y aún así tiene el derecho de, privadamente, exponerle las razones por las que ha dejado de tener tal consideración.

-Reconocimiento: A su pertenencia en la Comunidad BDSM, a su experiencia en el BDSM y a su Maestría.

-Preferencia de Anfitrión: En su domicilio y en su Comunidad. A ser considerado Master de Master y/o Maestro de Ceremonias donde es reconocida su experiencia y maestría. A ser el primero en el uso y disfrute del juego SM donde es el anfitrión. En presencia de sumisas, actuando en rol, tendrá preferencia ante ellas.

-Inviolabilidad: Su propiedad es suya y es inviolable. Para poder hacer uso de ella debo contar con su debida autorización. La presencia de un collar (aún en periodo de pruebas) es suficiente para garantizar que su propiedad es inviolable.

-Interés: Y atención preferente a lo que diga o haga por su condición Dominante.

-Visión: Tiene derecho a tener una visión diferente, incluso completamente diferente de la práctica del BDSM, sin tener por qué ser prejuzgada o criticada por mi parte, siempre en la seguridad, sensatez y consenso.

-Reciprocidad: Consensuar formas recíprocas de Protocolo.

PROTOCOLO ENTRE SUMISAS:

El Protocolo más usado contempla la hermandad entre las sumisas y esclavas, como forma de comprensión, aprecio y apoyo mutuo. En otras ocasiones, este Protocolo se vuelve más estricto cuando resulta necesario para la escena o práctica de Dominación – sumisión que se quiere llevar a cabo.

Algunas sumisas realizan actividades encaminadas a la información – orientación y acompañamiento de otras que recién se inician. En estos casos se concreta el reparto de tareas, cierta jerarquía basada en la experiencia y el alcance y responsabilidad de dicha tarea sin menoscabo de las acciones y decisiones que pueda tomar el Dominante.

EL PROTOCOLO EN LA SEGURIDAD:


Olvidamos con frecuencia la conveniencia de tener disponibles las pautas a seguir para aumentar la seguridad de nuestras prácticas. Son algunos ejemplos:
Safeword o el posible uso de la palabra de seguridad durante el desarrollo de una sesión BDSM.

-Instrumental y atención de primeros auxilios sanitarios.

-El conocimiento de la seguridad en el Bondage [18].

-El conocimiento de la seguridad en el Spanking y azotes [19].

-El conocimiento del Aftercare o cuidado Post Sesión.

EL PROTOCOLO PARA DIRIMIR CONFLICTOS DENTRO DEL BDSM:

Este tema sigue preocupando a muchas Comunidades BDSM, comunidades formales (legales) o informales (amigos que se juntan para celebrar y jugar). Estas son las soluciones que proponen:

-La existencia del Master of Masters, que en los locales de BDSM suele ser el dueño del local, (tiene el derecho de admisión y de expulsión, es el responsable de la mazmorra y él decide quién, cómo y cuánto juega). En las Comunidades, el Master of Masters resulta elegido de forma temporal y se ocupa de coordinar el desarrollo de las actividades o sesiones. En domicilio particular coincide con el anfitrión, salvo que reconozca entre los Dominantes alguien con más crédito, pericia o experiencia que él y delege esa tarea.

-La existencia de la Slave of slaves, otros la llaman Slave Guardian, otros Slave Guide; cumple la misma función que las anteriormente descritas.

Dicha información ha sido obtenida de dicho blog : http://gabrelyonajv.blogspot.com/ este blog pertenece a Gabrel

Ahora bien, ya tenemos casi, porque seguro que falta alguna cosilla por ahí, pero lo que quiero decir con esto es que, en lugar de dar lecciones a nadie sobre protocolo, que haya escrito uno, no quiere decir que tenga que ser cumplido al dedillo, porque habrán cosas que nos agraden de él, al igual que otras que no... pero nadie somos más o menos por ello.
Nadie debería de tachar a nadie de mejor sumiso/a, de Amo/a porque se cometan errores, la doma jamás finaliza, siempre nos quedan cosas por aprender en este mundo, no somos perfectos pero eso si... Sobre todo debería de haber respeto, que por lo que veo eso es algo que escasea en BDSM.
Y sobre todo decir, que a nosotras y nosotros, nadie nos regala ningún collar, nos lo vamos mereciendo día a día, y a mi me molesta que diga ese término de "regalo" por que a mi me costó lo mío ganarlo.

Cada día...

Durante estos días, me sorprendo de la cantidad de gente que hay a nuestro alrededor que nos desean todo el mal del mundo o más.
Muchas ocasiones pensamos qe hasta incluso esa persona con la que convivimos día a día, luego es la primera que te da una puñalada.
No hablo con ningún motivo que se refiera a mi persona, hablo por los demás.
Me empiezo a asombrar de lo que la gente puede hacer, de la maldad que puede haber en el interior de cada individuo... y me dan lástima, quizás porque yo nunca he sido de la clase de gente que desee cosas horribles a nadie, más bien quizás me las hayan deseado a mi... pero lo que tengo claro es que quien rie el último rie mejor, y eso está totalmente comprobado.
Cuando llegue el sábado, vamos a poder reirnos, comentar, y estoy enteramente segura de que será una buena noche para todos... para mi, estando al lado de mi Dueño y de mis amigos...¿Qué más puedo pedir?
Creo que soy capaz de muchas cosas, no me doy por vencida facilmente, y aunque no son las circunstancias en las que me gustaria que estuvieramos, se que pronto podremos vernos mas a menudo... o por lo menos cuando se pueda ;)
Lo bonito de esto es que nos conocemos mucho más, conversamos, reimos, pero sobre todo estamos unidos .
Ultimamente no me ha pasado nada relevante, algo de lo que pueda expresar mi opinion, pero tengo que componer algo bonito para mi Amo.
Ahora solo le deseo que pase un hermoso dia de lunes, que solo quedan 4 dias mas para estar a Sus pies.

Carta para una amiga

Querida amiga:

Anoche, saber lo que te pasaba me hizo ir a la cama con mucha tristeza, no era porque hubiera pasado una mala noche, era porque sabía que tu estabas pasandolo mal.
Hoy al levantarme me has venido a la mente, y he pensado ¿Habrá conseguido descansar? Yo sin embargo me ha costado horrores conciliar el sueño.

Tu, has estado preparando este evento sin ánimo de nada, solo para que este pequeño grupito de gente que somos, podamos aunque sea vernos una vez al mes, o cada dos... y algunos en vez de agradecertelo te faltan el respeto de mala manera.
Anoche me preguntabas ¿me merezco esto?¿me merezco que me traten así?
Yo no se como sera tu vida, y si lo que haces lo haces agusto a los demás eso no nos debería de importa, pero...¿sabes qué? que aún existe cierta clase de gente, que como su vida es demasiado aburrida, se dedica a ponerte verde a ti... pero no te preocupes tu no pierdas esa alegre sonrisa que sueles tener, no dejes que te ganen porque si lo hacen, se reirán en tu cara.

Todos tenemos nuestras cosas, que para bien o para mal pueden o no gustar, pero nadie somos para juzgar a nadie, porque como está escrito en ese libro sagrado que tan poco echamos cuenta es que "quien esté libre de pecado, que tire la primera piedra" y esa desde luego dudo mucho que alguien pueda lanzarla alegremente.
Cuando yo te conocí ¿lo recuerdas? no me caías bien por lo mismo que a este personaje no le caes, pero mucho ha llovido desde entonces, porque antes yo era una novata que se guiaba por lo que los demás decían o hacian, y querida amiga me duele ver que lo pasas mal, no puedo ponerme en tu lugar porque son muchas cosas las que te están llamando, pero se que con nuestro apoyo, con el apoyo de tus amigos, juntos podremos con todo.
Yo pasaría del tema si no me importaras, pero no puedo, eres importante, si, aunque suela decir que vaya horitas de abrirle la ventanita a mi Amo, que si yo no te interesaba para tomar un café porque soy mujer, etc... pero jamás haría nada para dañarte porque tu, tienes ese gran corazón y confianza ante los que te rodean, y eso te hace ser buena persona.

Todos en nuestro interior, tenemos quizás un poco de egoistas,de mala leche, eso no se puede juzgar, pero lo que si se puede juzgar son los malos actos y persecuciones hacia tu persona, y yo jamás dejaré que mis amigos lo pasen mal.

Se que quizás esta carta no te anime, pero solo decirte que solo queda una semana, que después de esta semana ya todo volverá a la normalidad, pero se fuerte, y tu de fortaleza tienes mucha que lo se yo.
Mi mas cálido abrazo para animarte a seguir con el proyecto que queremos entre todos llevar a cabo.

Ya lo se...

Sí, llevo unos días que mis post parecen telegramas, no es que me pase nada malo, es más que cuando algo va tan bien, una se queda sin saber sobre que argumentarse.
Llevamos una racha muy buena, no nos peleamos, no discutimos, y debe ser que yo al final, he ido asimilando todo lo que desequilibraba la balanza en meses anteriores.
Es cierto que cuando se habla cada día, acaba una sin saber que decir, pero lo bonito de todo es no perder el sentido del humor, ese que es la base, en mi opinión de la vida.
Suelen decir que sonreir produce arrugas, al igual que enfadarse... pues yo debo tener oyuelos al borde de mis labios, porque me paso el día riéndome.
Se me hace muy bonito el pensar que a estas horas, la semana que viene, quizás estemos juntos, no lo sabemos seguro, pero se que tener esperanza es algo bonito.
En esta quedada más que nunca, voy a tener que servirle, cortarle la comida, y todo, y yo feliz de ello, porque se que Usted no puede... pensábamos que no sería grave pero no ha sido así, y tendrá que estar más tiempo con la mano inmovilizada.
Lo bonito de lo que vivimos es la complicidad que tenemos, esa que ultimamente parece crecer entre nosotros, ya hasta puedo a veces saber lo que piensa y decimos lo mismo:)
Estos 6 meses, nos han pasado muchas cosas, nos hemos visto de forma frecuente, otras veces no tanto, pero si no lo hemos hecho, ha sido por motivos a parte ,que no se ha podido y punto, y yo he conseguido no ponerme nerviosa cuando me falta,ni echar de menos las charlas largas, ni las llamadas al tlf despertandome, ya esas cosas no las echo de menos porque cuando no se puede no se puede y eso es un punto a nuestro favor que hace que la relación prospere.
Pase buen dia mañana mi Señor, lo adoro

Los días que pasan...

Se me hace horrible la espera, se hace pesada, cada día que pasa hasta la semana que viene parece que fuera un año ¿Acaso no se da cuenta nuestro querido Dios de que deseo estar a los pies de mi Dueño? ¿Tan difícil es llegar a comprenderlo?
Se que cuando esté allí, no estaremos juntos todo el tiempo, lo sé, no me quiero hacer una idea equivocada, pero tan solo el hecho de saber, que no nos separan casi 2 horas me hacen la sumisa más feliz del mundo mundial.
Igual,no puede hacer esfuerzos, pero aunque sea estar sentada a Sus pies jo, no pido milagros ¿verdad?
¿Qué son un par de días más? El día 20 nos marchamos hacia allí para pasar un magnífico fin de semana con nuestra gente, con ese llamado lado oscuro que tenemos dentro y que yo me siento tan bien de que salga a la luz sin pudores al lado de nuestras amistades.
Que sí, que me toca aguantar a todas las que van detrás de Usted Amo, pero no siento envidia ninguna porque... Su sumisa soy yo!!!!! ya pueden mirar todo lo que quieran :P
Me siento orgullosa, privilegiada, envuelta en la locura, me siento Suya, me siento... cuantas cosas más...
Amo, pase feliz día mañana. No se olvide de que le adoroooo

Lo que me faltaba por leer

Hoy he hecho enfadar a mi Amo, pero es que no he podido evitarlo, desde aquí le pido perdón por mi actitud en referencia a ese tema.
Pero es que no he podido evitarlo, me ha salido del alma, esa de guerrera que tenía muy dentro de mi.
Hay un intento de Ama que se está dedicando a insultar a una amiga, y yo esas cosas no las puedo ni ver, porque me da la ira...
Que si, que me he pasado tres pueblos, pero... y esa que leñes sabe los estudios que tengo!!!! vale, es cierto que aún no tengo ninguno... pero ¿esa que coñ... sabe!!!! no va y me dice que no estoy cualificada para decir eso sobre ella, pero si es que la locura de algunos me sorprende o quizás la que está loca sea yo XD que también puede ser.
El caso es que le hice enfadar y no se lo merece, pues bien se que mis palabras y mis actos si hago algo feo el perjudicado será Usted y eso no es justo, Usted me está y ha educado de otro modo, no como me he comportado en esa página.
Amo, descanse mucho y mañana pase un buen dia , que sepa que no estoy orgullosa de mi acto, y por eso se lo expreso así para que quede grabado y no se me olvide.
Lo adoro

Si es que...

No puede ser verdad ¿ verdad? me descuido dos días sin escribirle nada y ya me lo diceeee :P

El caso es que entre los exámenes, el trabajo, y en tener un poco de vida, se me está haciendo todo cuesta arriba, cuando me doy cuenta no tengo tiempo de nada y lo que debo hacer que me pide, lo voy dejando pasar hasta que se me retrasa... no es que yo quiera, es que no puedo con tanto!!!
Ojala pudiera dividirme en dos , que cada una de las mitades hiciera una cosa, asi todos contentos XD
Ya queda una semana y cinco días más para nuestro encuentro... se nos está haciendo eterno ¿cierto? y es que por unas cosas u otras no se ha podido y yo le extraño mucho Amo, a pesar de que hablemos cada día... no le siento del mismo modo.
Me hace falta ver Sus ojos verdes, Su mirada, el sonido de Su voz, estar a Sus pies sirviendole como lo Suya que soy, Sus caricias... Me hace falta mucho.
No quiero ponerme triste, se que si somos fuertes superaremos este bache como siempre hemos hecho ¿verdad? no es el único, hemos tenido más que nos han hecho más fuertes y llegar hast donde estamos.

Amo, lo adoro cada dia un poquito más :)**

Feliz medio año Amo!!!!

Que alegría más grande es el ver que esto si qe es para hacer toda una celebración pero... no ha podido ser, y seguro que nos la guardamos para la próxima ¿verdad?
No sabría que puedo decir que no haya expresado en los meses anteriores pero...lo que si es cierto es que han sido impresionantes.

Me cuida, me ayuda, hasta me mima y está ahí siempre que le necesito.
¿Quién me iba a mi a decir que después de los años que ya voy por el 2 años en el bdsm iba a estar con un hombre, con un Amo y con un amigo tan estupendo?
Quizás no lo celebremos este lunes, ni el que viene pero el día 20 estaremos dos días casi en Su pueblo y eso para mi, aunque no estemos juntos todo el día, el sentirme muy cerca de Usted me hará la más feliz de la faz de la tierra.

Vamos a la quedada del dia 21!!!!! que alegría aunque seamos 50 personas, todo un número esperemos que sean de calidad, aunque ya conocemos a la mayoría.
Amo, lo adoro, y en el buen sentido de la palabra, y para que no se me pique cuando digo que quiero a alguien muchoooo pues que sepa que a Usted también lo quiero muchiiisimo que es el único de mi mundo,y que a ver cuando se enteraaaaa jajajaj :P

Pase feliz día, que mañana es especial, es nuestro dia

Solo queda un día más!!!!

Que alegría, tan solo queda un día más para que llegue el lunes, esa fecha tan señalada que he querido que llegara y todo porque hace medio año que le pertenezco, medio año de emociones, de andadura, de experiencia... pero sobre todo ¿sabe de qué? de crecimiento.
Yo, cuando empecé en el bdsm, he hecho muchísimas tonterías, tantas que ahora al recordarlas me da cierto reparo pero como siempre dice mi Dueño, ese es parte del camino que me ha traído hasta Él.
Somos felices, y no porque yo hable por Él, si no porque realmente lo somos y así me lo hace ver.
Ojala el lunes podamos vernos, aunque sea tomar un café para Usted y yo un agua, no me importa, pero sería la más premiada de ese modo.
Algunas veces sabemos que en una relación no es solo sesiones, hay muchas cosas que la complementan y eso es el verse, sea como sea, y de la manera que sea.
Lo que no quisiera es que ya que hace el esfuerzo, que lo estoy dando por supuesto antes .... de cojer el coche y forzando así el brazo... pues más esfuerzo no se yo...
No me importa, quiero qe se cure pronto!!!! lo adoro mi Señor.
pase feliz dia mañana

Que orgullo se siente

Si, siento orgullo de mi misma, sobre todo porque mi Amo lo está de mi.
Hace poco me quejé de que le habia decepcionado a mi Señor, pues hoy lo arreglé... conseguí hacer aquello que toda mi vida me ha dado miedo y todo porque yo no me veo sexy para nada.
Siento una inmensa calma, y todo esto es gracias a Él por hacerme fuerte, por hacer crecer en mi seguridad, ganas de superarme, y es solo por Usted y porque no soporto negarle nada.
Soy suya, y jamás imaginé hasta que punto lo soy, estoy muy sorprendida de ver que si quiero, puedo con lo que sea a Sus pies.
Me marcho esta noche a dormir con una sonrisa de oreja a oreja.

Suya, más que nunca Su beth.

que se puede hacer...

Hay que ver lo que cuesta pensar que cosa puede sorprender a tu Amo... piensas, vuelves a pensar ... pero no hay forma no se te ocurre nada.
Luego está el tema de que una tiene su lado tímido y claro... no hay manera de que salga nada a la luz XD
Hoy ha sido un día de esos en los que le he tenido más que nunca en mi cabeza, le he pensado, repensado, y intentado meter en Su cabeza para así que se me ocurriera algo que hacer.
En fin, que sea lo que Dios quiera... ojala mi musa me inspire y pueda ofrecer a mi Dueño algo digno de lo que Él se merece.
Yo hoy no escribiré más, me voy al país de los sueños donde le tengo sin nadie que moleste... y pensar en que hacer :)
Pase feliz día Amo

reloj

Hay que ver que malo es cuando sabes que tienes dos horas y pico y pasan tan rápidamente.
Nunca se detiene, antes solía pararse para nosotros, no nos preocupabamos de que hora era...
Pero cabe destacar, que hablo de antes ser suya... por lo tanto no tenía horario de irme a la cama.
Me gusta saber que mira por mi, por mi descanso y yo, que debería haberme ido a la vez que Usted, estoy aquí escribiéndole porque sé que a Usted le da gusto quizá despertar, encender el pc y ver este mensaje que va dedicado especialmente y con todo mi cariño a Usted.

Hay que ver, son tantas las cosas en las que Su dominación hacia mi es plena, que no es solo en mis horas de sueño, es en lo que como, en lo que bebo, hasta en lo que pienso... esta última es inevitable, lo hago porque es así, está en mi a cada momento.
Cuando hemos empezado nuestra conversación, me ha dicho que cual era la parte que no es suya... yo he dado rodeos para no decirla de forma clara pero sabía a lo que me refería.

Aunque no posea mi corazón, posee mi cariño, mi afecto, mi adoración a Usted y es mejor eso que lo otro porque si lo tuviera yo no sería suya, es más ya nos habríamos separado.

No sabemos si este lunes que hacemos 6meses estaremos juntos, se ha dado así el caso y no es algo que hayamos previsto pero nos veamos o no Amo, será para mi igual de especial ¿sabe por qué? porque soy suya, porque es solo una fecha que dice el tiempo que llevamos, que si, que para nosotros significa muchísimo pero...para mi significa mucho más que Usted esté mejor :)

Torpeza

Hay que ver la que había armado con el blog, quise poner una plantilla nueva, no quedaba bien con la foto que tengo puesta mía y la lié...
Una vez liada, intenté desliarla... pero no hubo manera, la empeoré y mi Amo lo primero que me preguntó es que, que le había pasado al blog, es que era de esperar, que feo había quedado.

Ultimamente, sueño con el día en que pueda volver a sentir a mi Amo cerca, no es que no lo sienta, cuando digo cerca, digo estando yo a Sus pies, viendo una tienda, tomando un refresco, el caso es que la manera me importa bien poco, pero estoy deseando verle.

Los días pasan lentos, eternos, parecieran años... pero cada uno que pasa es una alegría para mi, ¿por qué? por la razón de que es un día más sirviendole, es un día más de vida a Su lado, es un día más que me completa.
No puedo negar que soy suya, desde el pelo hasta los pies, diría que no hay parte de mi que no le pertencezca pero sería mentirle y mentirme, solo hay una muy pequeña y insignificante que no es Suya, pero que sinceramente me importa bien poco, para mi es mucho más intenso tal y como estamos.
mi Amo, mi Dueño, mi Señor, mi Dios...lo adoro :)***

Pensamientos en voz alta

Muchas veces, piensas que tu vida no quieres basarla en un mismo camino pues no sabes hacia donde puede conducirte.
Te sientas, esperas, observas los acontecimientos y entonces decides y piensas cosas que nunca creiste que podían estar ahí.
El roce, el cariño, las ansias, los anhelos forman parte de las relaciones, cada una tiene su propio protagonismo y forman parte de tu mundo, de mi mundo, de nuestro mundo aunque mi mundo dejara de pertenecerme hace bastantes meses... concretamente renació de nuevo hace 6 meses casi.

¿Quién me iba a mi a decir que la espera por verle era tan odiosa?
Probablemente, si me lo hubieran advertido antes, si me hubieran dicho que este tipo de uniones eran tan adictivas, yo hubiera procurado no depender de la parte contraria... es decir de la dominante.
Intentas poner una coraza, ser fría, alejarte, pero a la larga compruebas que nada sirve, le perteneces y punto, le has entregado todo lo que eres porque así tenía que ser, y no has podido hacer nada por evitarlo.
¿Cuándo te das cuenta?
Comienzas a darte cuenta cuando estés donde estés, piensas a cada hora, minuto, segundo en Él, cuando por más que estés entretenida en alguna cosa, sigue sin salir de tu mente, de tu cabeza y por más que quieras seguir a delante sigue, persiguiendote en todo momento.
¿Cómo lo sientes?
Te paras, aparece en tu memoria imágenes de momentos, su sonrisa, sus ojos, su voz, su manera de acariciarte con la fusta, con la mano, y miles de sensaciones tantas como escalofríos sientes como se apoderan de ti.
¿Se puede escapar?
Pues no, ante la adicción por tu Dueño hay poco que hacer, solamente seguir a Sus pies hasta que el desee, porque como se suele decir, esto son relaciones con fecha de caducidad, y algún día las fechas se acaban, nunca se puede saber cuando, pero probablemente cuando uno se casa, forma una familia, y entonces deben terminarse porque cada uno debe seguir los caminos que no se cruzan.
¿Podría llamarse a esto perder el tiempo?
Para mi modo de verlo, no, no es una manera de perderlo, es simplemente hacer lo que deseas y sientes hacia la persona que te has entregado.
Si, una tiene 23 años y puede permitirse el lujo de que pasen los años y ser joven, y entonces algún dia puede que deje de lado todo y perderse... perderse en el mundo y del mundo...

La importancia de saber las cosas

Odio pensar muchas veces que no se nada, se que si no me cuenta es para darme una sorpresa... pero yo no puedo evitar desear saberlo, alegrarme, desear que llegue el día...
Soy una impaciente, si, lo se, hay veces que no soy capaz de controlar ese defecto aunque mi Amo lo haya educado.
Se que Él no tiene porque consultarme las cosas, sin embargo lo hace porque le gusta hacermelo saber y cuando no me lo cuenta... yo caigo en una tristeza inmensa.

No, no merece irse a dormir serio por mi culpa, soy muy tonta y justo a la hora de marcharse he tenido que decir eso.

Jamás desconfio de Usted, si desconfiara no hubiera puesto mi vida entera a Sus pies, sabiendo que Usted hará lo mejor para mi.

Ojala llegue el dia en el que sepa, que a mi me da igual las sorpresas, me gusta que me lo diga para que pueda contar los dias hasta la fecha, fecha en que se que le vere y estare a Sus pies, a Su lado, como y donde Usted desee.

Suya siempre, Su beth

que bonito..

Que bonito es saber que ya ha pasado lo malo, que ahora todo es diferente, y que ya queda un dia menos hasta nuestro próximo encuentro, que seguro que es especial como cada uno de ellos.
Ya solo quedan 8 días para hacer ese medio año, y viendo los acontecimientos pasados pensaba seriamnte que no llegaríamos a la fecha señalada.
Yo no deseo jamás dejar de pertenecerle, es lo mejor que he podido hacer.
No voy a escribir nada más que esto, tan solo un breve mensaje para que sepa lo feliz que soy, las ganas y deseos de estar a Sus pies, pero sobre todo es para desearle los buenos dias...
Ahora me voy a hacer maldades en los sueños....