In memoriam
Hace 6 años
sábado, 30 de enero de 2010
Decir y decir...
Respirar
Con cada aliento que respiro despierto
Veo lo que la vida me ha pactado
Con cada tristeza que niego
Siento una oportunidad, me muero por dentro
Dame algo nuevo para probar
Para tocar, para agarrar, para reponerme
Envíame una luz brillante que me guíe
A través de esta oscura vida mía
Respira alguna alma en mí
Respira tu regalo de amor para mí
Respira tu vida para estar delante de mí
Respira para lograr que yo respire
Por cada hombre que construyó una casa
Una promesa en papel para sí mismo
Lucha contra una corriente abierta
De mentiras y fracasos que todos conocemos
Para aquéllos que tienen y los que no tienen
Cómo podéis vivir con lo que tenéis
Dame un toque de algo seguro
Podría ser cada vez más feliz
Respira alguna alma en mí
Respira tu regalo de amor para mí
Respira tu vida para estar delante de mí
Respira para lograr que yo respire
Respira tu honor para mí
Respira tu inocencia para mí
Respira tu palabra y libérame
Respira para lograr que yo respire
Esta vida prepara las más extrañas cosas
Los sueños con los que soñamos, lo que la vida trae
Los momentos álgidos pueden dar la vuelta
Para sembrar la semilla del amor en terreno pedregoso
Respira... respira...
Muchas ocasiones la gente tendemos a decir que siempre que nos necesitarán estaremos ahí, que cuenten con nosotros pero a la hora de la verdad, a la hora de que realmente necesitan de nosotros nos echamos atrás y eso nos pasa a todos y cada vez más.
Sin más me ha pasado a mi hoy, yo hoy necesitaba de un poco de consuelo, de un hombro en el que llorar pero no he encontrado a nadie a mi lado, me he dado cuenta de que estoy sola y de hubiera necesitado de verdad alguien que estuviera ahí.
Mi día hoy ha sido pésimo, el caso es que lo he pasado lloriqueando, atormentándome de lo mal que hago las cosas, y aunque hubiera deseado tenerle a mi lado no ha estado, pero yo le mandaba un sms tras otro porque de algún modo le sentía conmigo aunque igual estuviera diciendo... que pesada la pava esta que no me deja en paz, pero yo no pensaba en eso, pensaba en que le necesitaba sentir de modo alguno cercano.
Aún sigo esperando el ver su nombre en mi pantalla, a veces espero en el chat horas y horas con la alegría de verle aparecer, incluso a veces me han dicho que que hago en una sala tan sola y yo digo sin mas, espero a mi Amo, sé que ya no lo es pero sigo llamandolé así, sigo esperándole y hoy más que nunca desearía verle entrar... pero soñar es gratis y ultimamente yo vivo de ello
Ojalá mañana sea un día mejor que el de hoy, lo cierto es que no quiero tener más dias así
De lejos
Hoy le mandaba unos sms en plan despedida diciendo: Aún recuerdo esos días que ahora parecen ser lejanos en los cuales ambos deseabamos estar en todo momento juntos, en los que no parábamos de contar los días, horas, minutos y segundos y nos faltaban y sobraban las ganas por vernos, aquellos en los que ambos nos necesitábamos tanto que corríamos el uno al lado del otro para sentirnos mejor, pero esos días ahora parecen haber quedado en el olvido tú ya no necesitas de mí porque has elejido la vida que deseas vivir y no es conmigo, debe ser porque yo no doy la talla como lo haría una vainilla, o porque tú lo que deseas es eso, una vainilla que de la cara frente a tú família, a quien poder llevar los domingos a casa de tus padres a comer cocido o una paella, la que poder lucir con tus amigos...más o menos esa fué un poco lo que me hizo llegar al trabajo con los ojos hinchados de tanto llorar... tanto lo estaban que mi madre cuando me ha visto me preguntaba que es lo que me pasaba y como mi cara es todo un poema lo primero que me ha soltado es:
¿Te has enfadado con ese chico que te vi la otra vez? yo entonces he llorado aún más si podía ser y me he dado media vuelta para ponerme a trabajar y como ella no es de las qe se dan por vencidas me ha dicho que se lo contara luego y entonces que debo decirle yo?
-Mira mamá, he estado un año y medio viéndome con un chico que tenía una vida con otra mujer y tú hija que es así de mala no ha parado hasta que quería verse con él y ahora se ha quedado sola... no sé cual sería el mejor modo de decirselo pero vamos que parece el más adecuado decir que el chico te ha mandado a la mierda porque ya no siente lo que sentía hace un mes por tí... en fin creo que a lo largo de la tarde tendré que prepararme un guión que interpretar
¿Te has enfadado con ese chico que te vi la otra vez? yo entonces he llorado aún más si podía ser y me he dado media vuelta para ponerme a trabajar y como ella no es de las qe se dan por vencidas me ha dicho que se lo contara luego y entonces que debo decirle yo?
-Mira mamá, he estado un año y medio viéndome con un chico que tenía una vida con otra mujer y tú hija que es así de mala no ha parado hasta que quería verse con él y ahora se ha quedado sola... no sé cual sería el mejor modo de decirselo pero vamos que parece el más adecuado decir que el chico te ha mandado a la mierda porque ya no siente lo que sentía hace un mes por tí... en fin creo que a lo largo de la tarde tendré que prepararme un guión que interpretar
Conceptos
la verdad es que hablábamos en una sala de chat de límites y yo me dí cuenta y me puse a pensar de que yo jamás los pacté porque nunca hubieron condiciones ni nada que se le pareciera con referencia de ellos.
Nosotros en su día cuando nos sentamos en aquella cafetería con dos coca colas uno enfrente del otro y nos dijimos las cosas, no dijimos yo te haré esto, y tú serás lo de más allá ni nada así,pero hay sumisas igual que hay colores y para gustos estos mismos.
Jamás he sido sumisa a la carta, entiendo que hayan sumisas que estén mosqueadas porque viniera algún desalmado y les hicieran daño, sí, pero no por ello tenemos que pagarlo los demás porque no nos ha pasado esto... pero vamos creo que la visión de el resto debería de ser respetable.
A mi me pusieron de ejemplo hoy diciendo: Si tu Amo te entrega a otra persona, que si yo que haría, pues yo lo que mi Amo deseara y entonces se armó la de dios porque si porque no me meto a puta y que se yo... en fin, no me importa, sé lo que soy y a quien me he debido.
Yo no sé... mi entrega debió ser diferente a la de los demás.
Nosotros en su día cuando nos sentamos en aquella cafetería con dos coca colas uno enfrente del otro y nos dijimos las cosas, no dijimos yo te haré esto, y tú serás lo de más allá ni nada así,pero hay sumisas igual que hay colores y para gustos estos mismos.
Jamás he sido sumisa a la carta, entiendo que hayan sumisas que estén mosqueadas porque viniera algún desalmado y les hicieran daño, sí, pero no por ello tenemos que pagarlo los demás porque no nos ha pasado esto... pero vamos creo que la visión de el resto debería de ser respetable.
A mi me pusieron de ejemplo hoy diciendo: Si tu Amo te entrega a otra persona, que si yo que haría, pues yo lo que mi Amo deseara y entonces se armó la de dios porque si porque no me meto a puta y que se yo... en fin, no me importa, sé lo que soy y a quien me he debido.
Yo no sé... mi entrega debió ser diferente a la de los demás.
viernes, 29 de enero de 2010
Un día de felicidad
Hoy no sé porque me he levantado tan contenta, me he dado una ducha, me he puesto frente al espejo para peinar mi pelo y no se me ha ocurrido otra cosa que hacer que hacerle mis trenzas, de repente he pensado en Él y me ha salido una enorme sonrisa, me he arreglado con mi ropa nueva y he salido a la calle..Usted me ha acompañado todo el camino hasta llegar al trabajo, y lo mejor es que llevamos dos días en los que hablamos poquito pero no hemos vuelto a discutir y eso a una le reconforta, le hace creer que todo va bien aunque quizás así no sea, pero no me importa, me ayuda a tenerle presente.
Mi día no ha sido nada del otro mundo, lo cierto es que ha sido uno de esos días en los que haces lo mismo que el anterior pero no me ha importado... te he tenido en la cabeza y aunque sé que ibas a salir por la noche he deseado que se lo pasara bien pero también quisiera poder hablar.
No sé, hoy me ha dado pánico pensar en el mes que viene, tantas fechas juntas que no podremos celebrar... nuestro día 9 en el cual debería ser toda una celebración este año y medio no ha podido ser porque no hemos llegado a cumplirlo... aún recuerdo como celebramos ese año, en madrid, juntos, pasando esa noche maravillosa que nos hizo darnos cuenta de muchas cosas, de cuanto nos necesitábamos y... cuánto ha llovido desde entonces verdad? ahora parece que uno de los dos no necesite al otro.
Luego está el 14 de febrero, dicen que el día de los enamorados y yo estoy locamente enamorada... pero tampoco podré salir de cena, ni hacer un regalo, ni tener una noche de cuento de hadas porque yo he dejado de pensar que el amor y la felicidad existe.
Mi día no ha sido nada del otro mundo, lo cierto es que ha sido uno de esos días en los que haces lo mismo que el anterior pero no me ha importado... te he tenido en la cabeza y aunque sé que ibas a salir por la noche he deseado que se lo pasara bien pero también quisiera poder hablar.
No sé, hoy me ha dado pánico pensar en el mes que viene, tantas fechas juntas que no podremos celebrar... nuestro día 9 en el cual debería ser toda una celebración este año y medio no ha podido ser porque no hemos llegado a cumplirlo... aún recuerdo como celebramos ese año, en madrid, juntos, pasando esa noche maravillosa que nos hizo darnos cuenta de muchas cosas, de cuanto nos necesitábamos y... cuánto ha llovido desde entonces verdad? ahora parece que uno de los dos no necesite al otro.
Luego está el 14 de febrero, dicen que el día de los enamorados y yo estoy locamente enamorada... pero tampoco podré salir de cena, ni hacer un regalo, ni tener una noche de cuento de hadas porque yo he dejado de pensar que el amor y la felicidad existe.
Inseguridad y malos pensamientos
Estos días estoy siendo muy mal pensada, de todo lo que me dice siempre empiezo a formarme mis líos en el coco sobre todo cuando me dice que se va a ver el fútbol fuera, o tiene gente y no me dice más pero es más que nada porque cuando tenía gente era porque tenía a su pareja por ahí y cuando iba a ver un partido se escapaba conmigo a verme y entonces yo sigo en esa sintonía.
Es super sencillo decirle a una persona, oye mira beth, estoy haciendo esto o lo otro pero yo ahora vivo un poco sin saber, en incertidumbre de no saber que es lo que va a pasar, y eso es muy pero que muy duro.
Hoy hemos charlado un rato por tlf, aunque Él no haya hablado demasiado no me ha importado, le he conversado como siempre he hecho, contándole las cosas que me pasaban, haciéndole saber todo lo que día a día va ocurriéndome desde que no está a mi lado y a cualquiera que intenta ligar conmigo lo primero que hago es decirle que sigo teniendo Amo porque en mi interior sigo sintiéndome sumisa de SINLágrimas aunque no lo sea para Él y porque hasta que no me desquite de ello, no podré pasar página como deseo.
Siempre Él me ha dicho que yo aunque no estuvieramos juntos seguiría siendo de Él y no se ha equivocado, sigo siendolo, tanto en mi mente, alma, corazón, pensamientos y no puedo desquitarme.
Un amigo me decía hoy, era por poner un ejemplo pero una no es tonta y sabe pillar las indirectas:
Supongamos que tú me gustas y voy a por ti como sumisa, tu vas a desconfiar de mi y pagar el dolor que te ha hecho otro y cerrarme las puertas? yo no le he dicho más que yo no puedo mantener nada con nadie amando a otro, no sería justo para ninguno de los dos, ni yo le haría feliz ni yo lo sería porque yo solo amo y soy para una persona y parece qeu aún no lo comprendan, pero es evidente, a veces se es egoísta y solo miran el qe quieren una sumisa a toda costa.
Debo ser rara, pero al fin y al cabo soy fiel
Es super sencillo decirle a una persona, oye mira beth, estoy haciendo esto o lo otro pero yo ahora vivo un poco sin saber, en incertidumbre de no saber que es lo que va a pasar, y eso es muy pero que muy duro.
Hoy hemos charlado un rato por tlf, aunque Él no haya hablado demasiado no me ha importado, le he conversado como siempre he hecho, contándole las cosas que me pasaban, haciéndole saber todo lo que día a día va ocurriéndome desde que no está a mi lado y a cualquiera que intenta ligar conmigo lo primero que hago es decirle que sigo teniendo Amo porque en mi interior sigo sintiéndome sumisa de SINLágrimas aunque no lo sea para Él y porque hasta que no me desquite de ello, no podré pasar página como deseo.
Siempre Él me ha dicho que yo aunque no estuvieramos juntos seguiría siendo de Él y no se ha equivocado, sigo siendolo, tanto en mi mente, alma, corazón, pensamientos y no puedo desquitarme.
Un amigo me decía hoy, era por poner un ejemplo pero una no es tonta y sabe pillar las indirectas:
Supongamos que tú me gustas y voy a por ti como sumisa, tu vas a desconfiar de mi y pagar el dolor que te ha hecho otro y cerrarme las puertas? yo no le he dicho más que yo no puedo mantener nada con nadie amando a otro, no sería justo para ninguno de los dos, ni yo le haría feliz ni yo lo sería porque yo solo amo y soy para una persona y parece qeu aún no lo comprendan, pero es evidente, a veces se es egoísta y solo miran el qe quieren una sumisa a toda costa.
Debo ser rara, pero al fin y al cabo soy fiel
jueves, 28 de enero de 2010
Chat
Lo cierto es que me sorprendo y no sé de que, sigo viendo como los Doms se avalanzan encima de la primera que ven y siempre tengo mis movidas que contar y la verdad es que se asemeja a la vida real porque hace un par de días andaba yo por la calle hasta que me para un chico y me dice:
-Oye, ¿te puedo hacer una pregunta?
Tonta que es una que pensaba que le iban a preguntar donde estaba el parque de elche o el paseo la carretera le dice que sí y le responde
¿Te apetece follar?
Una se queda medido anonadada y le contesta... pues mira sí, me apetece porque llevo bastante tiempo sin echar un polvo pero la verdad es que contigo no.
El chico super ofendido me dice que si es que me creo una modelo o yo que sé que, y bueno... mi respuesta fue:
Tú me has hecho una pregunta, me has dicho que si me apetece follar y te he dicho que sí pero que no contigo... no te ofendas... Total que el chico se va llamándome estúpida, creída y todas esas cosas mal sonantes que aún debe estar llamándome XDDD pues más o menos este tipo de cosas son el tipo de gentuza que hay por ahí.
Pero no todo es malo, hay gente que me está mimando bastante y me distraen porque quiere que olvide pero yo no quiero olvidar aún sabiendo que es lo mejor.
Ojalá todo pase y mi relación vuelva a ser lo que era...
-Oye, ¿te puedo hacer una pregunta?
Tonta que es una que pensaba que le iban a preguntar donde estaba el parque de elche o el paseo la carretera le dice que sí y le responde
¿Te apetece follar?
Una se queda medido anonadada y le contesta... pues mira sí, me apetece porque llevo bastante tiempo sin echar un polvo pero la verdad es que contigo no.
El chico super ofendido me dice que si es que me creo una modelo o yo que sé que, y bueno... mi respuesta fue:
Tú me has hecho una pregunta, me has dicho que si me apetece follar y te he dicho que sí pero que no contigo... no te ofendas... Total que el chico se va llamándome estúpida, creída y todas esas cosas mal sonantes que aún debe estar llamándome XDDD pues más o menos este tipo de cosas son el tipo de gentuza que hay por ahí.
Pero no todo es malo, hay gente que me está mimando bastante y me distraen porque quiere que olvide pero yo no quiero olvidar aún sabiendo que es lo mejor.
Ojalá todo pase y mi relación vuelva a ser lo que era...
miércoles, 27 de enero de 2010
Día de tormenta
Hoy volvió a hacer uno de esos días de mucho frío, lluvias y tormentas y para colmo no he salido de casa porque me dolía el estómago... bueno sí, he salido a recargar el tlf con la esperanza de que hoy quisiera de nuevo hablar conmigo.
Anoche hablamos, fue algo breve pero a una le hizo feliz aunque sea saber como está después de tantos días y aunque no sé si me dijo que me echaba de menos o que estaba hecho una mierda cosa que aún sigo dándole vueltas pues nada.
Tengo unas ganas tremendas de que todo pase, hay gente que me dice que si sus sentimientos eran sinceros que volverá y si no pues que no lo hará y yo debo pasar página, el caso es que sé que cuanto antes lo haga es mejor pero cuesta demasiado y esa gente quizás no se ponen en tú lugar o solo te lo dicen porque es gente que te quiere mucho y les duele verte sufrir.
A mi no me gusta para nada encontrarme así, lo cierto es que noto como poco a poco todo se está apagando y que de un quererle estoy pasando a apreciarle simplemente... pero supongo que es algo lógico teniendo en cuenta todo lo que estoy aguantando.
No paran de agolparse en mi cabeza recuerdos, recuerdos de mucho tiempo y hasta me da miedo pasar por la puerta del hotel donde solíamos ir, el realmente testigo de toda nuestra história en la cual a veces he pensado en cojer la habitación un día cualquiera con la esperanza de oirle tocar la puerta... es todo difícil, demasiado.
Anoche hablamos, fue algo breve pero a una le hizo feliz aunque sea saber como está después de tantos días y aunque no sé si me dijo que me echaba de menos o que estaba hecho una mierda cosa que aún sigo dándole vueltas pues nada.
Tengo unas ganas tremendas de que todo pase, hay gente que me dice que si sus sentimientos eran sinceros que volverá y si no pues que no lo hará y yo debo pasar página, el caso es que sé que cuanto antes lo haga es mejor pero cuesta demasiado y esa gente quizás no se ponen en tú lugar o solo te lo dicen porque es gente que te quiere mucho y les duele verte sufrir.
A mi no me gusta para nada encontrarme así, lo cierto es que noto como poco a poco todo se está apagando y que de un quererle estoy pasando a apreciarle simplemente... pero supongo que es algo lógico teniendo en cuenta todo lo que estoy aguantando.
No paran de agolparse en mi cabeza recuerdos, recuerdos de mucho tiempo y hasta me da miedo pasar por la puerta del hotel donde solíamos ir, el realmente testigo de toda nuestra história en la cual a veces he pensado en cojer la habitación un día cualquiera con la esperanza de oirle tocar la puerta... es todo difícil, demasiado.
A ver...
Si yo digo que me lo paso genial con los privados me refiero a que me dicen cada cosa que yo les suelto una peor y al final se arma la de dios pero no porque esté pasándomelo pipa desde luego.
Esta tarde se armó la de dios porque me agobiaban a privados y dije que no tenía ganas de amitos que van a ver si follan porque conmigo la iban a tener muy pero que muy verde tirando pa morao.
Hay varias cosas de las que estoy segura y comenzaré por la primera de ellas:
-Sé lo que él quiere y es estar solo
-Lo que no quiere es estar conmigo
He estado 17 meses con una persona que es cierto que no tiene que demostrarme como es, pero es que pasa que cuando esa persona se transforma en una muy diferente a la que fue pues te confude y llegas a querer comprender muchos de los actos que hace.
Es cierto que quizás como me ha dicho niobe en su comentario debería de hacer, en el momento que me dijo que le dejara en paz haberlo hecho pero es que jamás quiero dejarme nada por haber podido hacer y no haber hecho yo siempre he sido muy luchadora y no pienso dar por finalizado algo por lo que he luchado tanto sin tener las cosas claras.
Pero está claro que para tener las cosas claras ambas personas han de sentarse delante de un café y hablar y como ya dije no por tlf y malamente aunque al menos la conversación de hoy ha sido mejor que las otras veces, ha sido relajada, ha sido distendida y me ha encantado aunque fuera corta.
Lo que me gustaría es que él si dice que le importo hubiera estado ahí haciendo que esto no hubiera sido tan duro, haciéndome que poco a poco notara su ausencia sabiendo que está a mi lado...
Sé que he dicho muchas cosas desde el dolor, tú bien sabes como soy y lo que siento
Esta tarde se armó la de dios porque me agobiaban a privados y dije que no tenía ganas de amitos que van a ver si follan porque conmigo la iban a tener muy pero que muy verde tirando pa morao.
Hay varias cosas de las que estoy segura y comenzaré por la primera de ellas:
-Sé lo que él quiere y es estar solo
-Lo que no quiere es estar conmigo
He estado 17 meses con una persona que es cierto que no tiene que demostrarme como es, pero es que pasa que cuando esa persona se transforma en una muy diferente a la que fue pues te confude y llegas a querer comprender muchos de los actos que hace.
Es cierto que quizás como me ha dicho niobe en su comentario debería de hacer, en el momento que me dijo que le dejara en paz haberlo hecho pero es que jamás quiero dejarme nada por haber podido hacer y no haber hecho yo siempre he sido muy luchadora y no pienso dar por finalizado algo por lo que he luchado tanto sin tener las cosas claras.
Pero está claro que para tener las cosas claras ambas personas han de sentarse delante de un café y hablar y como ya dije no por tlf y malamente aunque al menos la conversación de hoy ha sido mejor que las otras veces, ha sido relajada, ha sido distendida y me ha encantado aunque fuera corta.
Lo que me gustaría es que él si dice que le importo hubiera estado ahí haciendo que esto no hubiera sido tan duro, haciéndome que poco a poco notara su ausencia sabiendo que está a mi lado...
Sé que he dicho muchas cosas desde el dolor, tú bien sabes como soy y lo que siento
martes, 26 de enero de 2010
Lo hecho, hecho está (Shakira)
En la suite 16
Lo que empieza no termina
Del mini bar al eden
Y en muy mala companía
Era ese sabor en tu piel
A azufre revuelto con miel
Asi que me llene de coraje y me fui a caminar por el lado salvaje
Pense "no me mires asi"
Ya se lo que quieres de mi
Que no hay que ser vidente aquí
Para un mal como tu no hay cuerpo que aguante
Coro:
Lo hecho está hecho
Volvi a tropezar
Con la misma piedra que hubo siempre
Se siente tan bien todo lo que hace mal
Y contigo nunca es suficiente
Como fue
Que paso
Esa noche
Impaciente
Fueron a llamar
La de recepción
Cuando se quejaban de la 17
No puede ser nada normal
Acabar eligiendo tan mal
En materia de hombres soy toda una experta siempre en repetir mis errores
No hay ceguera peor
Que no querer mirar
Cuando te guardabas el anillo dentro del bolsillo y dejarlo pasar
Coro:
Lo hecho está hecho
Volvi a tropezar
Con la misma piedra que hubo siempre
Se siente tan bien todo lo que hace mal
Y contigo nunca es suficiente
Nunca me senti tan fuera de lugar
Nunca tanto se escapo de mi control
Pero todo en este mundo es temporal
Lo eres tu y lo soy yo
Nunca me senti tan fuera de lugar
Nunca tanto se escapo de mi control
Pero todo en este mundo es temporal
Lo eres tu y lo soy yo
En eso no decido yo
Coro:
Lo hecho está hecho
Volvi a tropezar
Con la misma piedra que hubo siempre
Se siente tan bien todo lo que hace mal
Y contigo nunca es suficiente
Se siente tan bien todo lo que hace mal
He escuchado esta canción y la verdad que he pensado que a mi me venía al pelo... es de esas letras que te transmite algo y a mi dependiendo de mi estado de ánimo que tenga en ese momento pues me puede dar un mensaje y es ese: Lo hecho, está hecho.
Lo único que puedo decir es que intento pasar página lo mejor que puedo, me divierto con los privados que me mandan hablando de polvos y me echo unas risas, otros priv me fastidian un rato largo y ya para rematar acabo de saber que es que la foto que tengo de avatar en someteme llama a los amos para que intenten ligar conmigo y me han sugerido que la quite... pues mira no pienso quitarla por el momento porque es una de mis imágenes favoritas que aunque ya no transmita nada no puedo más que sentir un sentimiento especial por ella.
Yo sé que no volverá y tengo que concienciarme y cuando antes mejor, igual lo he estado agobiando pero desde luego el día que no reciba un sms o llamada mía en mucho tiempo va a significar algo y es que paso totalmente de él, porque ese sentimiento llamado amor que ahora siento se haya apagado por todo el sufrimiento... igual me pueden juzgar diciendo que el amor verdadero no se va así como así, que si esto o lo de más allá pero me importa bien poco porque esa persona ha demostrado no tener ningún tipo de sentimiento hacia mi, que todos sus te quieros eran en función de... te quiero tener aquí sujeta y ahora que no le intereso ya no lo siente.
Sé que le importa su imagen cara a la galería más que yo y por eso puso ese comentario en este blog, para que haga creer a todo el mundo que es algo momentáneo y que ya volverá y así tener una gran lista de sumisas detrás de él si es que no se está escribiéndo con otra cuenta diferente o a saber cosa que me da igual solo sé que la policía no es tonta y que cuando descubra algo distinto quizás vuelva o quizás no pero sé que si no quiere nada conmigo lo mínimo que puedo pedir es un poco de sinceridad porque está actuando conmigo como estaba actuando con su ex pareja: con cobardía por no ser capaz de tener sinceridad conmigo.
Tiempos de lluvia
Estos días ha cambiado bastante el tiempo y el estado de ánimo no acompaña nada... siempre he odiado el frio y entonces me siento nostálgica...
Estoy como de recadera, ves aquí, haz esto, y yo a medida que voy caminando y adentrándome en las calles de la ciudad miles de recuerdos se amontonan en mi mente... al salir de la biblioteca aquel día que llovía a cántaros y ambos corríamos en busca del coche, las veces en los que me enfadé porque por la lluvia me impedía el verle, no sé ese tipo de recuerdos que me hace desfallecer y que nunca se me pase este mal estar que siento.
Cuando salgo de trabajar me vengo a casa, me encierro en mi habitación y ya no salgo hasta el día siguiente, hasta que no me sienta capaz de muchas cosas creo que no puedo volver a mi vida y para mi lo que más me duele es que cuando le mando un sms las únicas respuestas que recibo son estas y no varían : Buenas noches, me voy a dormir ya, hoy estoy muy cansado, ¿Es qué no ves que no tengo ganas de hablar contigo? y como no, no me puedo olvidar del estoy en la cama ya y voy a dormir.
Cuando alguien te dice que es tú amigo una debería poder llamarle o al menos comunicarse con esa persona pero cuando mando un sms de buenos días del tipo: Buenos días, espero que hayas descansado bien... pase un buen día a pesar del día de lluvia que aquí por lo menos tenemos... nada, pasan los minutos, horas y no recibo respuesta entonces releo el sms para ver si es que he puesto algo que le haya podido molestar y nada, no veo nada que sea digno de un enfado o molestia.
Todo esto es muy fustrante
Estoy como de recadera, ves aquí, haz esto, y yo a medida que voy caminando y adentrándome en las calles de la ciudad miles de recuerdos se amontonan en mi mente... al salir de la biblioteca aquel día que llovía a cántaros y ambos corríamos en busca del coche, las veces en los que me enfadé porque por la lluvia me impedía el verle, no sé ese tipo de recuerdos que me hace desfallecer y que nunca se me pase este mal estar que siento.
Cuando salgo de trabajar me vengo a casa, me encierro en mi habitación y ya no salgo hasta el día siguiente, hasta que no me sienta capaz de muchas cosas creo que no puedo volver a mi vida y para mi lo que más me duele es que cuando le mando un sms las únicas respuestas que recibo son estas y no varían : Buenas noches, me voy a dormir ya, hoy estoy muy cansado, ¿Es qué no ves que no tengo ganas de hablar contigo? y como no, no me puedo olvidar del estoy en la cama ya y voy a dormir.
Cuando alguien te dice que es tú amigo una debería poder llamarle o al menos comunicarse con esa persona pero cuando mando un sms de buenos días del tipo: Buenos días, espero que hayas descansado bien... pase un buen día a pesar del día de lluvia que aquí por lo menos tenemos... nada, pasan los minutos, horas y no recibo respuesta entonces releo el sms para ver si es que he puesto algo que le haya podido molestar y nada, no veo nada que sea digno de un enfado o molestia.
Todo esto es muy fustrante
lunes, 25 de enero de 2010
Realidad
Hoy me preguntaba como puede haber gente que se alegre de las desgracias de la gente, sin embargo cuando te va bien están a la que caen y no le sabe bien que tú seas feliz... y esto tanto en el bdsm como en la vida vainilla sucede desgraciadamente.
A la pregunta de ¿Habeis vuelto? ¿Estais otra vez juntos? cuando digo que no y me salten con un esa es mi niña o un ole sin más no me demuestran que quieran que yo sea feliz si no que me quieren ver sola y listo...
Anoche sin más en un chat que frecuento me abren un priv y me dicen:
¿Y tú collar? Ah pues mira no está, debe haberse caido ¿No? y no tiene otra cosa que hacer que decirme: Ah! pues cuando pase el tiempo de duelo si es que está me avisas y empezamos a conocernos... ¿Puedes imaginar mi cara de tonta? Pues evidentemente es la misma que tengo ahora mismo mientras lo recuerdo y escribo estas breves líneas.
Sé que no lo hacen a mal o quisiera creer que no es así, pero es que a una esa clase de cosas pues le joden más que nada porque tengo sentimientos muy fuertes hacia una persona que aunque pase de saber nada de mi, siguen estando ahí.
Quisiera que se acabara esta semana de preguntas, tonterías, y de intentos de ligarme porque la verdad que me tienen amargada.
A la pregunta de ¿Habeis vuelto? ¿Estais otra vez juntos? cuando digo que no y me salten con un esa es mi niña o un ole sin más no me demuestran que quieran que yo sea feliz si no que me quieren ver sola y listo...
Anoche sin más en un chat que frecuento me abren un priv y me dicen:
¿Y tú collar? Ah pues mira no está, debe haberse caido ¿No? y no tiene otra cosa que hacer que decirme: Ah! pues cuando pase el tiempo de duelo si es que está me avisas y empezamos a conocernos... ¿Puedes imaginar mi cara de tonta? Pues evidentemente es la misma que tengo ahora mismo mientras lo recuerdo y escribo estas breves líneas.
Sé que no lo hacen a mal o quisiera creer que no es así, pero es que a una esa clase de cosas pues le joden más que nada porque tengo sentimientos muy fuertes hacia una persona que aunque pase de saber nada de mi, siguen estando ahí.
Quisiera que se acabara esta semana de preguntas, tonterías, y de intentos de ligarme porque la verdad que me tienen amargada.
domingo, 24 de enero de 2010
Cansancio
Estoy un poco cansada de oir lo mismo día tras día, cosas del estilo de: Tu necesitas pertenecer a alguien, ya se te pasará, ahora dices que no pero igual dentro de un par de días es que sí, tú necesitas ser usada como la perra que eres, y la verdad que eso no me ayuda si no que me hunde mucho más si cabe porque yo ahora mismo estoy por y para Él aunque no esté y pasará tiempo y mucho hasta que vuelva a ser algo parecido a una sumisa o similar.
Ahora simplemente soy loli, una loli que lo que necesita es poder volver a sentirse agusto en su situación para poder ser beth o el nick que elija nuevo porque el que tiene sinceramente le trae tantos recuerdos que cuando encuentre uno que me diga algo puede ser que me lo cambie.
No es agradable que cuando una finaliza una relación le digan esas cosas más que nada porque yo sé que Él es la persona que siempre he deseado para mi aunque haya tenido que pasar esto y muchas quejas que haya tenido.
Sé que dar consejos y hablarme es bueno y lo agradezco mucho pero no tengo ganas de que me digan cosas como esas al menos en estos momentos porque me siento aún muy pegada a Él en todos los aspectos... quizás en un par de meses pueda decir pues mira sí tenías razón y era esto lo que necesitaba pero ahora mismo no, ahora no puedo ni quiero.
Lo peor es que sé que esta relación aunque volviera no sería la misma por todo ese dolor que me ha hecho pasar, y que ahora desconfio mucho de todo pero bueno siempre he tenido muy buenos amigos, amigos que estarán siempre ahí para mi y que no solo me dan una mano si no el brazo entero y que si lloro me abrazarán, que si me escondo debajo de la mantita para huir me sacarán de allí debajo para decirme que no es lo correcto.
Me siento muy débil, demasiado y si alguien me quiere ayudar simplemente escuchándome sin decir ese tipo de cosas me hará la mujer más feliz del mundo
He cambiado todos mis nicks practicamente en todos lados, ya poco me queda que hacer... había escrito esto en otra entrada que he borrado y siendo mucho shuri que tú pusieras un comentario en ella... a veces se dicen cosas que cuando estás dolida piensas y luego te das cuenta de que no has actuado correctamente.
Perdóname por borrarla
Ahora simplemente soy loli, una loli que lo que necesita es poder volver a sentirse agusto en su situación para poder ser beth o el nick que elija nuevo porque el que tiene sinceramente le trae tantos recuerdos que cuando encuentre uno que me diga algo puede ser que me lo cambie.
No es agradable que cuando una finaliza una relación le digan esas cosas más que nada porque yo sé que Él es la persona que siempre he deseado para mi aunque haya tenido que pasar esto y muchas quejas que haya tenido.
Sé que dar consejos y hablarme es bueno y lo agradezco mucho pero no tengo ganas de que me digan cosas como esas al menos en estos momentos porque me siento aún muy pegada a Él en todos los aspectos... quizás en un par de meses pueda decir pues mira sí tenías razón y era esto lo que necesitaba pero ahora mismo no, ahora no puedo ni quiero.
Lo peor es que sé que esta relación aunque volviera no sería la misma por todo ese dolor que me ha hecho pasar, y que ahora desconfio mucho de todo pero bueno siempre he tenido muy buenos amigos, amigos que estarán siempre ahí para mi y que no solo me dan una mano si no el brazo entero y que si lloro me abrazarán, que si me escondo debajo de la mantita para huir me sacarán de allí debajo para decirme que no es lo correcto.
Me siento muy débil, demasiado y si alguien me quiere ayudar simplemente escuchándome sin decir ese tipo de cosas me hará la mujer más feliz del mundo
He cambiado todos mis nicks practicamente en todos lados, ya poco me queda que hacer... había escrito esto en otra entrada que he borrado y siendo mucho shuri que tú pusieras un comentario en ella... a veces se dicen cosas que cuando estás dolida piensas y luego te das cuenta de que no has actuado correctamente.
Perdóname por borrarla
Recuerdo
Los fines de semana se están convirtiendo en aventuras para mi, el hecho de pensar que sale por ahí hasta las tantas se me hace un mundo y me llena de intranquilidad y no consigo dormirme bien.
Lo peor de todo esto son las pesadillas que voy teniendo, creo que nunca le había soñado tanto como ahora... le siento tan cercano a mi que no quisiera despertar jamás para así tenerle conmigo.
Hoy hablábamos en el irc de hacer una quedada en Valencia, yo decía que a mi en ese foro no me quería así es que por eso no asistía pero supongo que los años pasan y la gente cambia pero los demás no lo ven y es triste.
Yo he cometido muchísimos errores en mi andadura pero gracias a Dios tuve la suerte de encontrar a mi último Amo SINLágrimas que me ha guiado lo mejor que ha podido, ha estado ahí día tras día apoyándome y ahora que noto su ausencia es cuando más me estoy hundiendo.
No sé si iré a esa quedada, ojalá pudieramos ir juntos, yo le necesito a mi lado siempre.
Hoy he vuelto a romper más copas en el trabajo, todo el mundo me nota en otro sitio y ya me han dicho... Loli ¿ Pero en qué estás pensando estos días? Yo les decía que estoy en mi mundo y lo primero que me han dicho es que vuelva ya de una vez porque vaya ruina... yo me siento un poco mal, cada día que pasa es mucho más duro estar así y yo no sé juro que no sé como hacer para superar esto.
No he podido marcharme a casa de mi hermana porque ahora ya no viene ni al bar a ayudarnos por eso de que como está esperando un bebé le cuidan... y eso que solo es un par de semanas que está embarazada y hoy ya me preguntaron si era yo la que esperaba el niño/a.... primero que si era yo la que me casaba y ahora esto...
Deseo muchísimo hacer todas esas cosas que habíamos planeado... me acordé de esa promesa de viaje que me hizo, el de ir a Paris y ahora dudo que se cumpla y me lleve, de hecho dudo en volver a verlo... han pasado ya tres semanas casi desde el 9 de enero o así que no nos vemos y ya casi estamos en febrero...
Es muy duro
Lo peor de todo esto son las pesadillas que voy teniendo, creo que nunca le había soñado tanto como ahora... le siento tan cercano a mi que no quisiera despertar jamás para así tenerle conmigo.
Hoy hablábamos en el irc de hacer una quedada en Valencia, yo decía que a mi en ese foro no me quería así es que por eso no asistía pero supongo que los años pasan y la gente cambia pero los demás no lo ven y es triste.
Yo he cometido muchísimos errores en mi andadura pero gracias a Dios tuve la suerte de encontrar a mi último Amo SINLágrimas que me ha guiado lo mejor que ha podido, ha estado ahí día tras día apoyándome y ahora que noto su ausencia es cuando más me estoy hundiendo.
No sé si iré a esa quedada, ojalá pudieramos ir juntos, yo le necesito a mi lado siempre.
Hoy he vuelto a romper más copas en el trabajo, todo el mundo me nota en otro sitio y ya me han dicho... Loli ¿ Pero en qué estás pensando estos días? Yo les decía que estoy en mi mundo y lo primero que me han dicho es que vuelva ya de una vez porque vaya ruina... yo me siento un poco mal, cada día que pasa es mucho más duro estar así y yo no sé juro que no sé como hacer para superar esto.
No he podido marcharme a casa de mi hermana porque ahora ya no viene ni al bar a ayudarnos por eso de que como está esperando un bebé le cuidan... y eso que solo es un par de semanas que está embarazada y hoy ya me preguntaron si era yo la que esperaba el niño/a.... primero que si era yo la que me casaba y ahora esto...
Deseo muchísimo hacer todas esas cosas que habíamos planeado... me acordé de esa promesa de viaje que me hizo, el de ir a Paris y ahora dudo que se cumpla y me lleve, de hecho dudo en volver a verlo... han pasado ya tres semanas casi desde el 9 de enero o así que no nos vemos y ya casi estamos en febrero...
Es muy duro
sábado, 23 de enero de 2010
Mis tonterías
A veces me descubro haciendo muchas bobadas, la verdad es que no soy yo y no sé porque digo y actuo de ese modo aunque sé que así lo único que hago es perderle mucho más si es que le tenía algo.
Añoro mucho aquellos días en los que veía aparecer su nombre en la pantalla de mi pc, esos correos diciéndome que estaba pensando en mi y me escribía, las llamadas de buenos días, los sms... son tantas cosas y sensaciones tan nuevas las que ahora siento dentro de mi.
Hoy hice una foto de los dos, la tenía guardada en mi pc y se la mandé diciéndole "igual así te acuerdas de quien soy" sé que fue una estupidez enorme pero la verdad es que como ya digo me están dando muchos ataques de celos, rabia, dolor y todo poco a poco se me está juntando.
Quisiera tener miles de amigos para poder salir pero ellos tienen sus familias, sus ocupaciones y tampoco quiero amargarles, no tengo muchos amigos vainillas porque todos ellos están estudiando fuera, estar ahora con mi família es estar contenta porque vamos a tener en mi caso voy a ser tía.
Mañana supongo que le diré a mi hermana de irme a su casa y así estaré despejada.
Alguien me dijo hoy que si le había costado desprenderse de mi tan poco que eso era algo que debía de tener en cuenta, son tantas y tantas cosas que se me juntan y yo necesito tomar café, llorar, necesito muchas cosas pero me quedo sola en casa, me encierro y no sé que hacer para salir de esta tristeza aunque al menos no me ha dado por meterme en líos aunque me hayan querido meter porque si algo he aprendido es a ser una señora, y me han educado bien.
Le extraño cada día más
Añoro mucho aquellos días en los que veía aparecer su nombre en la pantalla de mi pc, esos correos diciéndome que estaba pensando en mi y me escribía, las llamadas de buenos días, los sms... son tantas cosas y sensaciones tan nuevas las que ahora siento dentro de mi.
Hoy hice una foto de los dos, la tenía guardada en mi pc y se la mandé diciéndole "igual así te acuerdas de quien soy" sé que fue una estupidez enorme pero la verdad es que como ya digo me están dando muchos ataques de celos, rabia, dolor y todo poco a poco se me está juntando.
Quisiera tener miles de amigos para poder salir pero ellos tienen sus familias, sus ocupaciones y tampoco quiero amargarles, no tengo muchos amigos vainillas porque todos ellos están estudiando fuera, estar ahora con mi família es estar contenta porque vamos a tener en mi caso voy a ser tía.
Mañana supongo que le diré a mi hermana de irme a su casa y así estaré despejada.
Alguien me dijo hoy que si le había costado desprenderse de mi tan poco que eso era algo que debía de tener en cuenta, son tantas y tantas cosas que se me juntan y yo necesito tomar café, llorar, necesito muchas cosas pero me quedo sola en casa, me encierro y no sé que hacer para salir de esta tristeza aunque al menos no me ha dado por meterme en líos aunque me hayan querido meter porque si algo he aprendido es a ser una señora, y me han educado bien.
Le extraño cada día más
viernes, 22 de enero de 2010
Duro silencio para los dos (no es mío)
Un fatal error y se hace el silencio por parte del Amo , una puerta de gruesa madera , infranqueable , de metálicos cerrojos , que oyes cerrar ante ti . Mirás a tu alrededor y no hay nada , oscuridad , vacío y sólo percibes el bombeo de tu corazón en tus cienes , el abultado caudal que bombea , te oprime la garganta y te sientes perdida .-
Buscas , registras y pones patas arriba tu cabeza , te maldices , el reloj no avanza y la gruesa puerta , no parece abrir .-
Te has quedado sola y perdida , sin saber que hacer , a donde ir y es cuando el dolor , ese dolor que no se ofrece a base de fusta , ese dolor que no deja marcas en el cuerpo , ese dolor que no se ve , pero que se siente , empieza a desgarrarte el corazón .-
Clamas por cien latigazos , para que pare ese sufrimiento , porque no hay dolor físico en el mundo , que pueda superarlo .-
Y ahí te ves , perdida , sola , desnuda , arrodillada , la cabeza baja , las lágrimas bajando por tu mejilla y tus cansadas manos recogiéndolas en tu regazo .-
-- ¿ A donde piensas ir con las lágrimas en tus manos ? .-
-- Las pasaré bajo la puerta , mi Señor está tras ella , oigo el latir de su corazón , tan fuerte como oigo el mío y si es así , estará sufriendo tanto como yo ,pero no oye mi arrepentimiento . Pasaré mis lágrimas bajo la puerta , que las sienta tal y como las he derramado . Una sola de mis lágrimas que toque su piel , le hará venir en mi ayuda , pararé así su sufrimiento .-
-- El mío , lo aplacará su voz .-
{ Strieme }
Buscas , registras y pones patas arriba tu cabeza , te maldices , el reloj no avanza y la gruesa puerta , no parece abrir .-
Te has quedado sola y perdida , sin saber que hacer , a donde ir y es cuando el dolor , ese dolor que no se ofrece a base de fusta , ese dolor que no deja marcas en el cuerpo , ese dolor que no se ve , pero que se siente , empieza a desgarrarte el corazón .-
Clamas por cien latigazos , para que pare ese sufrimiento , porque no hay dolor físico en el mundo , que pueda superarlo .-
Y ahí te ves , perdida , sola , desnuda , arrodillada , la cabeza baja , las lágrimas bajando por tu mejilla y tus cansadas manos recogiéndolas en tu regazo .-
-- ¿ A donde piensas ir con las lágrimas en tus manos ? .-
-- Las pasaré bajo la puerta , mi Señor está tras ella , oigo el latir de su corazón , tan fuerte como oigo el mío y si es así , estará sufriendo tanto como yo ,pero no oye mi arrepentimiento . Pasaré mis lágrimas bajo la puerta , que las sienta tal y como las he derramado . Una sola de mis lágrimas que toque su piel , le hará venir en mi ayuda , pararé así su sufrimiento .-
-- El mío , lo aplacará su voz .-
{ Strieme }
jueves, 21 de enero de 2010
Porque yo lo valgo
Tener o no tener una buena actitud y dejar que las nubes se aparten para que se pueda ver el sol son muchos de los consejos que en estos días voy recibiendo con gusto.
Tengo a muchísima gente a mi lado apoyándome, animándome pero quien más debería estar no quiere estar, de hecho no quiere ni hablar conmigo.
Hoy he roto mis días, no he aguantado y le he mandado un par de sms y llamadas perdidas pero ha querido sin saber nada de mi aunque me haya respondido a un par de sms.
Ojalá algún día encuentre a alguna que le ame la mitad o más de lo que yo le amo le he dicho en el último y para ser más cortés que esperaba que encontrara una buena sumisa si es que la hay porque si de algo puedo presumir es de lo que todos mis amigos me dicen y es que yo valgo muchísimo y eso jamás voy a negármelo porque es lo cierto y no pienso venirme abajo ni tener poca auto estima, tengo que quererme a mi misma y si él no me ve pues entonces ya veré.
Estos días están siendo horribles pero hay un dicho que dice que quien te quiera no te hará de sufrir y es tan cierto como que ahora mismo respiro para poder seguir viviendo.
Yo quiero un Amo, un buen Amo y no un novio, quiero un Amo que ya que quiere que yo me aprecie y me quiera que él también se quiera a él mismo para poder quererme a mi también pero sobre todo quiero a un hombre que sea capaz de estar a mi lado aún en los momentos buenos y en los malos, que cojidos de la mano podamos con todo y no sea simplemente algo que me hagan creer pero que a la hora de la verdad no sea de la misa la mitad.
Sé que no está bien que la sumisa pida y pida pero no me importa, llevo tres años en el bdsm y lo único que me he encontrado es con capullos que no son nada o al menos eso demuestran porque si fueran lo que dicen ser lucharían y estarían aún aquí.
Yo creía que había encontrado mi sitio o eso me decían, pero está visto que en esta vida o te levantas o te tiran nuevamente y eso es lo que me ha pasado, me han tirado y apartado a base de bien pero no podrán conmigo, porque beth es fuerte porque le han enseñado a ser, beth es luchadora y beth es una gran sumisa y persona a pesar de tener sus defectos y beth siempre está ahí para su gente.
Ahora pueden criticarme lo que quieran que a mi me da absolutamente igual... y si copiais algo de mi blog por favor al menos poned la dirección para que puedan visitarme... ( ya sabes que va por tí guapa )
MI CANCIÓN
Ya no duele porque al fin ya te encontré
Hoy te miro y siento mil cosas a la vez
Mira si busqué, mira si busqué
Tengo tanto que aprender
Todo lo que tengo es tu mirar
De mis recuerdos salen brisas a bordar
Las locuras que tú me quieras regalar
Y mira si busqué, mira si busqué
Tengo tanto para dar
Reconozco puertas que yo sé
Se abren solamente alguna vez
Así de poco
Desde cuando te estaré esperando
Desde cuando estoy buscando
Tu mirada en el firmamento, estás temblando
Te he buscado en un millón de auroras
Y ninguna me enamora como tú sabes
Y me he dado cuenta ahora
Puede parecer atrevimiento
Pero es puro sentimiento
Dime por favor tu nombre
Yo te llevo por las calles a correr
Vamos lejos más allá de lo que crees
Y si pregunto bien, si pregunto mal
Tengo tanto que ofrecer
Abro puertas que alguien me cerró
Y no busco más sentido a mi dolor
Mira no me vuelvas loco
Desde cuando te estaré esperando
Desde cuando estoy buscando
Tu mirada en el firmamento, va temblando
Te he buscando en un millón de auroras
Y ninguna me enamora como tú sabes
Y me he dado cuenta ahora
Puede parecer atrevimiento
Pero es puro sentimiento
Dime por favor tu nombre
No me vuelvas loco
Desde cuando te estaré esperando
Desde cuando estoy buscando
Tu mirada en el firmamento, va temblando
Te he buscando en un millón de auroras
Y ninguna me enamora
Y al final cuando te encuentro
Estabas sola
Autor: Alejandro Sanz
Tengo a muchísima gente a mi lado apoyándome, animándome pero quien más debería estar no quiere estar, de hecho no quiere ni hablar conmigo.
Hoy he roto mis días, no he aguantado y le he mandado un par de sms y llamadas perdidas pero ha querido sin saber nada de mi aunque me haya respondido a un par de sms.
Ojalá algún día encuentre a alguna que le ame la mitad o más de lo que yo le amo le he dicho en el último y para ser más cortés que esperaba que encontrara una buena sumisa si es que la hay porque si de algo puedo presumir es de lo que todos mis amigos me dicen y es que yo valgo muchísimo y eso jamás voy a negármelo porque es lo cierto y no pienso venirme abajo ni tener poca auto estima, tengo que quererme a mi misma y si él no me ve pues entonces ya veré.
Estos días están siendo horribles pero hay un dicho que dice que quien te quiera no te hará de sufrir y es tan cierto como que ahora mismo respiro para poder seguir viviendo.
Yo quiero un Amo, un buen Amo y no un novio, quiero un Amo que ya que quiere que yo me aprecie y me quiera que él también se quiera a él mismo para poder quererme a mi también pero sobre todo quiero a un hombre que sea capaz de estar a mi lado aún en los momentos buenos y en los malos, que cojidos de la mano podamos con todo y no sea simplemente algo que me hagan creer pero que a la hora de la verdad no sea de la misa la mitad.
Sé que no está bien que la sumisa pida y pida pero no me importa, llevo tres años en el bdsm y lo único que me he encontrado es con capullos que no son nada o al menos eso demuestran porque si fueran lo que dicen ser lucharían y estarían aún aquí.
Yo creía que había encontrado mi sitio o eso me decían, pero está visto que en esta vida o te levantas o te tiran nuevamente y eso es lo que me ha pasado, me han tirado y apartado a base de bien pero no podrán conmigo, porque beth es fuerte porque le han enseñado a ser, beth es luchadora y beth es una gran sumisa y persona a pesar de tener sus defectos y beth siempre está ahí para su gente.
Ahora pueden criticarme lo que quieran que a mi me da absolutamente igual... y si copiais algo de mi blog por favor al menos poned la dirección para que puedan visitarme... ( ya sabes que va por tí guapa )
MI CANCIÓN
Ya no duele porque al fin ya te encontré
Hoy te miro y siento mil cosas a la vez
Mira si busqué, mira si busqué
Tengo tanto que aprender
Todo lo que tengo es tu mirar
De mis recuerdos salen brisas a bordar
Las locuras que tú me quieras regalar
Y mira si busqué, mira si busqué
Tengo tanto para dar
Reconozco puertas que yo sé
Se abren solamente alguna vez
Así de poco
Desde cuando te estaré esperando
Desde cuando estoy buscando
Tu mirada en el firmamento, estás temblando
Te he buscado en un millón de auroras
Y ninguna me enamora como tú sabes
Y me he dado cuenta ahora
Puede parecer atrevimiento
Pero es puro sentimiento
Dime por favor tu nombre
Yo te llevo por las calles a correr
Vamos lejos más allá de lo que crees
Y si pregunto bien, si pregunto mal
Tengo tanto que ofrecer
Abro puertas que alguien me cerró
Y no busco más sentido a mi dolor
Mira no me vuelvas loco
Desde cuando te estaré esperando
Desde cuando estoy buscando
Tu mirada en el firmamento, va temblando
Te he buscando en un millón de auroras
Y ninguna me enamora como tú sabes
Y me he dado cuenta ahora
Puede parecer atrevimiento
Pero es puro sentimiento
Dime por favor tu nombre
No me vuelvas loco
Desde cuando te estaré esperando
Desde cuando estoy buscando
Tu mirada en el firmamento, va temblando
Te he buscando en un millón de auroras
Y ninguna me enamora
Y al final cuando te encuentro
Estabas sola
Autor: Alejandro Sanz
Impresionada
Hace poco me registré en una nueva página que se llama eubdsm.com, es similar a sométeme pero aún no han llegado toda la chusma o sí porque cuando más tranquila estaba llegó un mensaje a mi bandeja de entrada de hotmail que decía que la usuaria Talis había dejado un comentario en mi perfil... total que cojo y entro a leer y me puso un 1 por haber "robado" sus fotos y por foca... así pues la ignoro porque alguien muy especial para mi me enseñó que lo que dijeran unos desconocidos debía de resvalarme y no importarme así que le mando un correo interno al webmaster diciéndole que acababa de reg y ya me estaban faltando el respeto y no lo veía lógico.
Acto seguido me responde éste diciéndo que era una página de libre expresión y que si quería la respondiera y luego la bloqueara y me pongo a pensar... estas páginas luego se quejan de las peleas que hay en ellas pero bien que ellos mismos son partidarios de crearlas.
Vuelvo a mi perfil y la bloqueo, luego me veo que otro individuo la había puesto a la chica esta verde y ya toda cabreada pongo... creo que mi espacio no es lugar para sus disputas personales así pues agradezco sus comentarios y gracias (educada que le enseñaron a una a ser).
Ya han pasado casi tres días sin hablarnos y no sé muy bien si es porque quiere estar solo o por la manera de terminar nuestra última conversación... aquella en la que del mosqueo que me dió al ver como me echaba y yo a Usted las cosas en cara le faltaba el respeto para luego colgarle... me prometió que si no le cojía el tlf no volvería a llamarme y creo que así está siendo, no sabré jamás nada de Él.
Estamos separados en distancia pero mis pensamientos estan solo para Él como toda yo sigo siendo aún.
La prueba de todo es que sigo esperándole, de que no soy una de esas sumisas que hoy están con uno y mañana con otro, que yo soy fiel y seguiré siendo hasta que vea que ya pasa de mi y si después de un mes no vuelve entonces me iré y lo tengo ya contado en cuenta atrás
Acto seguido me responde éste diciéndo que era una página de libre expresión y que si quería la respondiera y luego la bloqueara y me pongo a pensar... estas páginas luego se quejan de las peleas que hay en ellas pero bien que ellos mismos son partidarios de crearlas.
Vuelvo a mi perfil y la bloqueo, luego me veo que otro individuo la había puesto a la chica esta verde y ya toda cabreada pongo... creo que mi espacio no es lugar para sus disputas personales así pues agradezco sus comentarios y gracias (educada que le enseñaron a una a ser).
Ya han pasado casi tres días sin hablarnos y no sé muy bien si es porque quiere estar solo o por la manera de terminar nuestra última conversación... aquella en la que del mosqueo que me dió al ver como me echaba y yo a Usted las cosas en cara le faltaba el respeto para luego colgarle... me prometió que si no le cojía el tlf no volvería a llamarme y creo que así está siendo, no sabré jamás nada de Él.
Estamos separados en distancia pero mis pensamientos estan solo para Él como toda yo sigo siendo aún.
La prueba de todo es que sigo esperándole, de que no soy una de esas sumisas que hoy están con uno y mañana con otro, que yo soy fiel y seguiré siendo hasta que vea que ya pasa de mi y si después de un mes no vuelve entonces me iré y lo tengo ya contado en cuenta atrás
miércoles, 20 de enero de 2010
Segundo día
Hoy es mi segundo día sin llamarle, sin mandarle sms sin tener noticias suyas y se me están haciendo como si fueran años, demasiado largos para mi gusto.
Por suerte hoy recibía una buena noticia, mi hermana me llamaba para decirme que por fin su marido y ella después de hablar y hablar me va a hacer tía y entonces yo no he podido creermelo y estaba que daba saltos de alegría porqe ya me veo con una niña con dos coletitas, vestida de rosa y llevándola a los parques para pasear.
Cuando yo le decía de tener una peque ella siempre me decía que la tuviera yo pero total que ha sido una buena noticia que me ha hecho quitarme ese velo negro que me cubría el rostro.
He pensado mucho en Él, he pensado que estaría haciendo, en si pensaría en mi, no lo sé y de repente me he visto sumida en una fantasía, en ella estaba yo en mi trabajo y de repente entraba Él... esa fantasía la he tenido en numerosas ocasiones porque tengo deseos por verle pero el hecho es que le deseo tanto a mi lado que yo ya no sé, pasan los días y poco a poco los lloros van a menos pero aún suelto alguna lágrima que otra, me veo a veces tirada en la almohada bañándola de esas gotitas saladas hasta que me duelen los ojos, la cabeza y quedo plácidamente dormida de cansancio.
Si supieras cuanto te extraño...
Por suerte hoy recibía una buena noticia, mi hermana me llamaba para decirme que por fin su marido y ella después de hablar y hablar me va a hacer tía y entonces yo no he podido creermelo y estaba que daba saltos de alegría porqe ya me veo con una niña con dos coletitas, vestida de rosa y llevándola a los parques para pasear.
Cuando yo le decía de tener una peque ella siempre me decía que la tuviera yo pero total que ha sido una buena noticia que me ha hecho quitarme ese velo negro que me cubría el rostro.
He pensado mucho en Él, he pensado que estaría haciendo, en si pensaría en mi, no lo sé y de repente me he visto sumida en una fantasía, en ella estaba yo en mi trabajo y de repente entraba Él... esa fantasía la he tenido en numerosas ocasiones porque tengo deseos por verle pero el hecho es que le deseo tanto a mi lado que yo ya no sé, pasan los días y poco a poco los lloros van a menos pero aún suelto alguna lágrima que otra, me veo a veces tirada en la almohada bañándola de esas gotitas saladas hasta que me duelen los ojos, la cabeza y quedo plácidamente dormida de cansancio.
Si supieras cuanto te extraño...
martes, 19 de enero de 2010
Reflexión
Llevo pensadole toda la tarde, haciendo méritos por no cojer el maldito tlf para decirle algo, supongo que mi elección de no decirle es la acertada aunque a mi me esté carcomiendo por dentro... lo cierto es que le estoy acompañando en mis silencios ya que mi mente y mi alma siguen acompañándole a cada instante.
Quizás nunca vuelva, quizás me quede sola pero eso jamás puedo llegar a saberlo.
Igual cuando pasa este periodo se da cuenta de que realmente no era yo lo que quería o quizás yo me doy cuenta de que él no era lo que yo amaba ¿Quién sabe? Nadie lo sabe desgraciadamente.
Están siendo unas semanas realmente de película de terror, yo me he puesto muy pesada agobiándole pero para disculparme he de decir que para mi todo me ha chocado bastante y no lograba asimilar este cambio tan repentino... y pensar que el día 4 volvíamos de un viaje maravilloso y un par de días más tarde pasaba todo esto... pues que quereis que os diga, es difícil mucho.
No pienso contestar ni una sola llamada, no hasta recibir un sms que me diga que realmente quiere hablar conmigo porque no quiero volver a ser la bruja en todo esto, la que no le comprende, la que no le da ese periodo de soledad que tanto desea y yo no he estado siendo capaz de ofrecerle.
He querido estar a su lado, quizás haya pensado en mi pero siempre he creido que juntos todo era superable... puede ser me haya equivocado y es triste para mi pensar que haya tenido que alejarse de mi para desconectar pero no importa, ahora ya me he ido y tan solo en estos escritos puedo acongojarme y mostrar un poco de mi presencia, para que no se crea que dejo de pensarle, para que no crea que le he olvidado simplemente me voy porque no sé ya que es lo mejor... sólo sé que el día que me quiera de vuelta va a tener que hacer mucho mérito para volver a tenerme porque despues de todo lo pasado yo no estoy por la labor
Quizás nunca vuelva, quizás me quede sola pero eso jamás puedo llegar a saberlo.
Igual cuando pasa este periodo se da cuenta de que realmente no era yo lo que quería o quizás yo me doy cuenta de que él no era lo que yo amaba ¿Quién sabe? Nadie lo sabe desgraciadamente.
Están siendo unas semanas realmente de película de terror, yo me he puesto muy pesada agobiándole pero para disculparme he de decir que para mi todo me ha chocado bastante y no lograba asimilar este cambio tan repentino... y pensar que el día 4 volvíamos de un viaje maravilloso y un par de días más tarde pasaba todo esto... pues que quereis que os diga, es difícil mucho.
No pienso contestar ni una sola llamada, no hasta recibir un sms que me diga que realmente quiere hablar conmigo porque no quiero volver a ser la bruja en todo esto, la que no le comprende, la que no le da ese periodo de soledad que tanto desea y yo no he estado siendo capaz de ofrecerle.
He querido estar a su lado, quizás haya pensado en mi pero siempre he creido que juntos todo era superable... puede ser me haya equivocado y es triste para mi pensar que haya tenido que alejarse de mi para desconectar pero no importa, ahora ya me he ido y tan solo en estos escritos puedo acongojarme y mostrar un poco de mi presencia, para que no se crea que dejo de pensarle, para que no crea que le he olvidado simplemente me voy porque no sé ya que es lo mejor... sólo sé que el día que me quiera de vuelta va a tener que hacer mucho mérito para volver a tenerme porque despues de todo lo pasado yo no estoy por la labor
Vida nueva
Mi día no empezaba con buen pié, de hecho llevaba muchísimos días sin dormir y para uno que dormía plácidamente me llamaba para preguntarme si todo lo que escribí en el blog lo pensaba en realidad... creí haber dejado claro que quizá lo escribia con dolor y que era algo momentáneo pues este trocito de mi es el lugar donde puedo expresarme libremente y jamás he faltado el respeto a nadie, siempre he opinado y dejado mis sentires y si crees de verdad que la gente te ha insultado en algún momento yo habría borrado esos comentarios en el mismo momento de leerlos.
De mi también han habido muchas veces comentarios a favor, otros en contra y no por ello me he mosqueado, que va, acepto como persona racional que soy que mis actos pueden gustar o no, y de hecho puse esto para que solo personas reg pudieran poner algo ya que había una persona anónima que se dedicaba a poner comentarios ofensivos o al menos eso a mi me parecía.
Estos días no han sido nada buenos, y si pudiera decir que han sido las peores semanas de mi vida lo diría pero no me voy a hacer la víctima aunque me digas que es lo que a mi más me gusta, ni voy a echar nada en cara ni nada, de hecho después de la discursión de esta mañana no volveré a llamarte ni molestarte, pero no hoy ni mañana ni pasado, he tomado mi decisión y es la de hacerme valer a mi misma y yo no merezco esto, yo no merezco lo que me está haciendo porque pienso que jamás he hecho algo tan malo en la vida para que me la pague así.
La verdad es que me ha sorprendido mucho leer lo que has dejado, como siempre muy correcto y meditado y la verdad que por más cosas que nos hayamos podido decir siempre en mi va a haber ese amor y ese cariño que siempre he tenido pues ha sido la persona que más he amado en toda mi vida... es una lástima que todo haya acabado de esta manera, la verdad que como alguien dijo una vez... LO QUE TENGA QUE SER, SERÁ y así ha ocurrido.
De mi también han habido muchas veces comentarios a favor, otros en contra y no por ello me he mosqueado, que va, acepto como persona racional que soy que mis actos pueden gustar o no, y de hecho puse esto para que solo personas reg pudieran poner algo ya que había una persona anónima que se dedicaba a poner comentarios ofensivos o al menos eso a mi me parecía.
Estos días no han sido nada buenos, y si pudiera decir que han sido las peores semanas de mi vida lo diría pero no me voy a hacer la víctima aunque me digas que es lo que a mi más me gusta, ni voy a echar nada en cara ni nada, de hecho después de la discursión de esta mañana no volveré a llamarte ni molestarte, pero no hoy ni mañana ni pasado, he tomado mi decisión y es la de hacerme valer a mi misma y yo no merezco esto, yo no merezco lo que me está haciendo porque pienso que jamás he hecho algo tan malo en la vida para que me la pague así.
La verdad es que me ha sorprendido mucho leer lo que has dejado, como siempre muy correcto y meditado y la verdad que por más cosas que nos hayamos podido decir siempre en mi va a haber ese amor y ese cariño que siempre he tenido pues ha sido la persona que más he amado en toda mi vida... es una lástima que todo haya acabado de esta manera, la verdad que como alguien dijo una vez... LO QUE TENGA QUE SER, SERÁ y así ha ocurrido.
Otro día más
Hoy como cada lunes es mi día libre, me he levantado sobre las 11 para darme una ducha antes de que mi madre se arreglara y nos pudieramos ir de compras...
Nuestro primer destino ha sido una tienda de ropa interior, seguidamente me he comprados dos abrigos, dos camisetas, un blusón, unos leggins, unas botas... total que ha sido un día de compras compulsivas como me suele pasar cuando estoy deprimida... ultimamente no tenía ni ganas de eso pero me he animado.
He pensado mucho en Él, lo cierto es que no puedo creerme que una persona que dice estar mal tenga ganas de irse al cine, lo cierto es que si se quiere estar solo pues se está solo ¿no? pero creo que la palabra estar solo y desconectar era algo así como paso de ti y como no tengo lo que hay que tener pues me busco excusas... quizás diga esto ahora porque me has dejado colgada del tlf llorando y no te ha importado largarte a la cama... pero es super fácil disculparse diciendo que ese no eres tú y ya está todo arreglado, que esa es la excusa perfecta el ese no soy yo, perdóname.
Me he cansado de estar ahí, me he cansado de esperarte y me he cansado de ser la gilipollas y la cornuda porque ahora si que viene eso de... si se lo hizo a ella por que no te lo hará a ti?
Nuestro primer destino ha sido una tienda de ropa interior, seguidamente me he comprados dos abrigos, dos camisetas, un blusón, unos leggins, unas botas... total que ha sido un día de compras compulsivas como me suele pasar cuando estoy deprimida... ultimamente no tenía ni ganas de eso pero me he animado.
He pensado mucho en Él, lo cierto es que no puedo creerme que una persona que dice estar mal tenga ganas de irse al cine, lo cierto es que si se quiere estar solo pues se está solo ¿no? pero creo que la palabra estar solo y desconectar era algo así como paso de ti y como no tengo lo que hay que tener pues me busco excusas... quizás diga esto ahora porque me has dejado colgada del tlf llorando y no te ha importado largarte a la cama... pero es super fácil disculparse diciendo que ese no eres tú y ya está todo arreglado, que esa es la excusa perfecta el ese no soy yo, perdóname.
Me he cansado de estar ahí, me he cansado de esperarte y me he cansado de ser la gilipollas y la cornuda porque ahora si que viene eso de... si se lo hizo a ella por que no te lo hará a ti?
lunes, 18 de enero de 2010
beth
Hoy dí otro pasito más para adaptarme a mi nueva situación: he quitado todo en el blog, el cartel de cuanto llevaba siendo suya, la foto adorándole, mi nombre... acto seguido después de estar un ratito en el irc me decidí por reg mi nuevo nick que será beth a secas ese nick que me ha llevado acompañando durante un año y cinco meses de mi vida, de nuestras vidas ya qe era un 2X1.
He sido consciente de lo que es el ser carne fresca pues cada dos min tenía un maldito priv en el status pero gracias a Dios tengo mi anti privados protector que me ha protegido en los ataques pero no me ha importado, lo cierto es que tengo que volver a acostumbrarme a esto.
El otro día en mi msn recibí una ventana del tipo:
Hoy estoy muy cabreado y me apetece insultar a una zorra ¿Te apuntas?
Lo bueno es que le dije que fuera a insultar a su madre... sí, lo sé... la madre del chico no tenía la culpa pero me molesté horrores.
Ha sido un día horrible, hemos hablado por tlf y sólo para decirme que le dejara en paz, que le dé espacio pero yo no sé como adaptarme a esto y incluso de mi boca salen cosas que no siento y dañinas.
Ojalá algún día me perdone por todo yo siempre me quedaré con los recuerdos bonitos de aquella primera noche juntos, de mi collar, de la noche que le preparé la cena con todo mi cariño, de todas las sensaciones que me ha hecho vivir y gozar, de esas situaciones que tanto me han excitado, de ser su perra y estar arrodillada a sus pies donde aún despues de todo confieso que deseo estar, de su primera caricia, beso, la primera vez que follamos, la primera que me hizo el amor, nuestro primer viaje, sus ojos, su sonrisa y jamás podré decir que haya sido un mal Amo aunque ahora esté dejando mucho que desear pero sé que no lo hace conscientemente.
Solo desearía volver atrás para que nada hubiera cambiado... sí tenía pareja pero estabamos felices juntos, nos veíamos aunque yo sufría pensádole con otra pero ahora que tengo? Ahora no tengo nada... SOY UNA PERDEDORA, esa es beth
He sido consciente de lo que es el ser carne fresca pues cada dos min tenía un maldito priv en el status pero gracias a Dios tengo mi anti privados protector que me ha protegido en los ataques pero no me ha importado, lo cierto es que tengo que volver a acostumbrarme a esto.
El otro día en mi msn recibí una ventana del tipo:
Hoy estoy muy cabreado y me apetece insultar a una zorra ¿Te apuntas?
Lo bueno es que le dije que fuera a insultar a su madre... sí, lo sé... la madre del chico no tenía la culpa pero me molesté horrores.
Ha sido un día horrible, hemos hablado por tlf y sólo para decirme que le dejara en paz, que le dé espacio pero yo no sé como adaptarme a esto y incluso de mi boca salen cosas que no siento y dañinas.
Ojalá algún día me perdone por todo yo siempre me quedaré con los recuerdos bonitos de aquella primera noche juntos, de mi collar, de la noche que le preparé la cena con todo mi cariño, de todas las sensaciones que me ha hecho vivir y gozar, de esas situaciones que tanto me han excitado, de ser su perra y estar arrodillada a sus pies donde aún despues de todo confieso que deseo estar, de su primera caricia, beso, la primera vez que follamos, la primera que me hizo el amor, nuestro primer viaje, sus ojos, su sonrisa y jamás podré decir que haya sido un mal Amo aunque ahora esté dejando mucho que desear pero sé que no lo hace conscientemente.
Solo desearía volver atrás para que nada hubiera cambiado... sí tenía pareja pero estabamos felices juntos, nos veíamos aunque yo sufría pensádole con otra pero ahora que tengo? Ahora no tengo nada... SOY UNA PERDEDORA, esa es beth
domingo, 17 de enero de 2010
Gracias
Hace poco más de diez minutos estaba hablando a gritos con la persona que más he amado en un año y medio de mi vida, esa vida que ahora cada vez qe camino por la calle imagino como sería si me la quitara un coche o algo así, para mi la vida no tiene sabor ni sentido en estos momentos y lo cierto es que es lo que pasa cuando te has atado a una persona que para ti era todo tu mundo y así él deseaba que fuera.
Te agradezco muchísimo shurime que pienses en mi para ese premio, premio que quizás en otros momentos me hubiera ilusionado, hecho llorar etc pero ahora mismo lo que me hace llorar no es más que el simple recuerdo de una história que he estado sacando a delante dejándome la piel y lo que ha hecho falta... y ahora qué? de todos modos no pienses que lo desprecio, es solo que ahora en estos momentos no puedo recibirlo con todo ese orgullo con el que se deberían de recojer los premios.
Llevo días muy malos, hace dos días me volví a caer en la calle por segunda vez, en el trabajo he debido de romper como cosa de 3 o 4 vasos, no he estado despierta porque he dormido poco o nada, apática, nerviosa y no sabría cuantas cosas más.
Le he dado hoy las gracias por haberme jodido la vida, porque me recojiste cuando peor estaba para ahora destrozarme aún más y eso no sé si podré perdonarlo jamás solo quiero estar bien y no sé como debo hacerlo si con tan solo mirarme me recuerda todo a él.
Te agradezco muchísimo shurime que pienses en mi para ese premio, premio que quizás en otros momentos me hubiera ilusionado, hecho llorar etc pero ahora mismo lo que me hace llorar no es más que el simple recuerdo de una história que he estado sacando a delante dejándome la piel y lo que ha hecho falta... y ahora qué? de todos modos no pienses que lo desprecio, es solo que ahora en estos momentos no puedo recibirlo con todo ese orgullo con el que se deberían de recojer los premios.
Llevo días muy malos, hace dos días me volví a caer en la calle por segunda vez, en el trabajo he debido de romper como cosa de 3 o 4 vasos, no he estado despierta porque he dormido poco o nada, apática, nerviosa y no sabría cuantas cosas más.
Le he dado hoy las gracias por haberme jodido la vida, porque me recojiste cuando peor estaba para ahora destrozarme aún más y eso no sé si podré perdonarlo jamás solo quiero estar bien y no sé como debo hacerlo si con tan solo mirarme me recuerda todo a él.
sábado, 16 de enero de 2010
El armario
He guardado en el armario los tres libros que me regaló, mi regalo de cumpleaños junto con el de reyes, la pulsera, el perfume, en definitiva todas y cada una de las cosas que me recuerdan de algún modo momentos.
Anoche a las dos de la mañana cojí mis cosas y me marché, el motivo no sé muy bien porque pero el caso es que me marché a la playa y seguidamente a tomar alguna copa por ahí cosa que nunca hago... he preferido encerrarme en mi casa porque es el único rincón que no me recuerda a algo de Él.
Mientras venía de camino a casa mis ojos íban bañados en lágrimas, había tenido una pequeña discursión con mi hermana y si a eso le juntamos mis nervios pues se acumula un poco todo, me siento super deprimida tanto es así que de camino a casa hace días que me compro algún bollo con chocolate como para ver si se me pasa un poco... pero lo único que consigue es hacerme sentir culpable y termino echándolo del mismo modo que lo he tomado.
Estoy... que no sé como estoy
Anoche a las dos de la mañana cojí mis cosas y me marché, el motivo no sé muy bien porque pero el caso es que me marché a la playa y seguidamente a tomar alguna copa por ahí cosa que nunca hago... he preferido encerrarme en mi casa porque es el único rincón que no me recuerda a algo de Él.
Mientras venía de camino a casa mis ojos íban bañados en lágrimas, había tenido una pequeña discursión con mi hermana y si a eso le juntamos mis nervios pues se acumula un poco todo, me siento super deprimida tanto es así que de camino a casa hace días que me compro algún bollo con chocolate como para ver si se me pasa un poco... pero lo único que consigue es hacerme sentir culpable y termino echándolo del mismo modo que lo he tomado.
Estoy... que no sé como estoy
Miedo
Esta noche nuevamente siento ganas de llorar, acurrucada en la cama como vengo haciendo hace ya un par de noches... tú no estas, has salido y miles de cosas pasan por mi mente:
¿Con quién estará? ¿Qué estará haciendo? ¿Conocerá a alguna chica y le gustará más que yo?
Sé que son quizás preguntas absurdas que me hago ahora mismo pero hoy en día el conocerse en una discoteca y liarse con alguien no es nada del otro mundo y lo cierto es que me da mucho miedo, miedo a que conozca a alguna muchacha, se lien, salgan y yo vuelva a perder todo por lo que he luchado este año y 5 meses.
Le he vuelto a extrañar, hemos hablado tan solo dos min por tlf y solamente para decirme que este mes había gastado mucho en la factura telefónica y que de ahora en adelante se acabaron las llamadas, los sms y yo decaigo, le noto irse de mi lado y no puedo más que llorar, llorar y nuevamente llorar como una niña pequeña que es como me siento, me siento una perdedora.
Le necesito y no está y yo...
¿Con quién estará? ¿Qué estará haciendo? ¿Conocerá a alguna chica y le gustará más que yo?
Sé que son quizás preguntas absurdas que me hago ahora mismo pero hoy en día el conocerse en una discoteca y liarse con alguien no es nada del otro mundo y lo cierto es que me da mucho miedo, miedo a que conozca a alguna muchacha, se lien, salgan y yo vuelva a perder todo por lo que he luchado este año y 5 meses.
Le he vuelto a extrañar, hemos hablado tan solo dos min por tlf y solamente para decirme que este mes había gastado mucho en la factura telefónica y que de ahora en adelante se acabaron las llamadas, los sms y yo decaigo, le noto irse de mi lado y no puedo más que llorar, llorar y nuevamente llorar como una niña pequeña que es como me siento, me siento una perdedora.
Le necesito y no está y yo...
jueves, 14 de enero de 2010
Cargas
Acabo de leer uno de esos blogs que es frecuente en mis lecturas y decía que tras hablar con su Amo le daba las gracias por compartir su dolor con ella, por dejarle llevar la misma carga que Él sobrelleva y entonces la he envidiado.
Mi Amo se ha alejado de mi porque quiere estar solo, porque dice qe así me hace daño y no se para a pensar que una sumisa al igual que una amiga no está solo para los momentos buenos, si no que está para todo y que no puedes tenerla un día y al otro hacer como si no existiera... entonces sí que la estas haciendo daño.
Estos días nos hemos dicho muchas cosas, yo he faltado a mis obligaciones de ir a clase, de no quedarme en casa sola pero de hecho es lo único que me produce este dolor, el dolor de tu perdida, el dolor que me produce el sentirme como un juguete que cuando te apetece juegas y cuando no lo aparcas en un rincón.
Hoy por primera vez desde que me hiciste este regalo lo he quitado de mi muñeca, me he desprendido de tú pulsera, he vuelto a usar ropa interior y he dormido con pijama a pesar de saber que no te gusta pero es la única manera que tengo de saber que no estás, de desear mañana ir a que me corten el pelo, de un cambio, un cambio que me aclare del todo que ya no estás y no sé hasta cuando.
Me miro al espejo y sólo me veo a una niña de ojos tristes, me pongo mis nuevas gafas y digo... quizás así no se me note tanto, no tengo ganas ni de peinarme, ni de arreglarme, no tengo ganas de nada, me siento vencida y perdida porque tú no estás a mi lado pero no lo comprendes, tú deseas estar solo y yo no puedo alejarme de tí y ver como te hundes sólo porque según tú así lo has elegido y es lo que deseas.
Hemos luchado siempre, cada vez que me he caído tú me has levantado y ahora yo no voy a dejar que te caigas... ahora es mi turno de estar ahí y ser fuerte.
Mi Amo se ha alejado de mi porque quiere estar solo, porque dice qe así me hace daño y no se para a pensar que una sumisa al igual que una amiga no está solo para los momentos buenos, si no que está para todo y que no puedes tenerla un día y al otro hacer como si no existiera... entonces sí que la estas haciendo daño.
Estos días nos hemos dicho muchas cosas, yo he faltado a mis obligaciones de ir a clase, de no quedarme en casa sola pero de hecho es lo único que me produce este dolor, el dolor de tu perdida, el dolor que me produce el sentirme como un juguete que cuando te apetece juegas y cuando no lo aparcas en un rincón.
Hoy por primera vez desde que me hiciste este regalo lo he quitado de mi muñeca, me he desprendido de tú pulsera, he vuelto a usar ropa interior y he dormido con pijama a pesar de saber que no te gusta pero es la única manera que tengo de saber que no estás, de desear mañana ir a que me corten el pelo, de un cambio, un cambio que me aclare del todo que ya no estás y no sé hasta cuando.
Me miro al espejo y sólo me veo a una niña de ojos tristes, me pongo mis nuevas gafas y digo... quizás así no se me note tanto, no tengo ganas ni de peinarme, ni de arreglarme, no tengo ganas de nada, me siento vencida y perdida porque tú no estás a mi lado pero no lo comprendes, tú deseas estar solo y yo no puedo alejarme de tí y ver como te hundes sólo porque según tú así lo has elegido y es lo que deseas.
Hemos luchado siempre, cada vez que me he caído tú me has levantado y ahora yo no voy a dejar que te caigas... ahora es mi turno de estar ahí y ser fuerte.
miércoles, 13 de enero de 2010
Sorpresa
A veces me sorprendo de lo que es la sociedad, esta mañana me he dado cuenta cuando iba por la calle... iban dos chicas abrazadas de la cintura y ya todo el mundo las miraba como si hubieran cometido un delito y me he preguntado:
-¿Cuándo mi hermana me abraza, me besa o algo así también nos mirarán así de mal?
Lo cierto es que no ha sido un día tan malo, poco a poco se me va pasando esa angustia que me entra cuando me veo sin Él, me descubro que pienso menos de lo que deberia pero supongo que se lo está mereciendo al alejarse de mi, se debe estar ganando a que yo poco a poco tenga rencor por ello.
Todo el mundo me dice que cuando se acaba una relación de tanto tiempo como ha sido su caso se pasa muy mal, uno quiere estar solo y no quiere contar con nadie pues supongo que eso es un poco lo que nos está pasando pero y yo digo... ¿ Y si después de que juegue conmigo de esta manera cuando vuelve le mando a la mierda? a veces la gente a la que se lo he contado me ha dicho que una persona lista es lo que haría pero que me conocen y saben que yo jamás podré hacerlo porqe le amo demasiado.
Llevo días preguntándome si me ve como a un juguete que se puede usar solo cuando a uno le apetece y luego dejarme aparcada en un rincón... no sé la respuesta solo sé que estoy sola, sin Él porque a penas hablamos, no se conecta a internet, no hay mucho contacto y solo puedo tener un poco de miedo a todo esto
-¿Cuándo mi hermana me abraza, me besa o algo así también nos mirarán así de mal?
Lo cierto es que no ha sido un día tan malo, poco a poco se me va pasando esa angustia que me entra cuando me veo sin Él, me descubro que pienso menos de lo que deberia pero supongo que se lo está mereciendo al alejarse de mi, se debe estar ganando a que yo poco a poco tenga rencor por ello.
Todo el mundo me dice que cuando se acaba una relación de tanto tiempo como ha sido su caso se pasa muy mal, uno quiere estar solo y no quiere contar con nadie pues supongo que eso es un poco lo que nos está pasando pero y yo digo... ¿ Y si después de que juegue conmigo de esta manera cuando vuelve le mando a la mierda? a veces la gente a la que se lo he contado me ha dicho que una persona lista es lo que haría pero que me conocen y saben que yo jamás podré hacerlo porqe le amo demasiado.
Llevo días preguntándome si me ve como a un juguete que se puede usar solo cuando a uno le apetece y luego dejarme aparcada en un rincón... no sé la respuesta solo sé que estoy sola, sin Él porque a penas hablamos, no se conecta a internet, no hay mucho contacto y solo puedo tener un poco de miedo a todo esto
martes, 12 de enero de 2010
Cuando uno ama...
Ayer puse este blog cerrado porque tuve la tentación de borrarlo, hoy cuando he ido a verlo me he dado cuenta de que no me dejaba entrar ni a mi así es que me he visto en la obligación de abrirlo de nuevo.
Esta entrada tiene un título un poco... no sabría pero voy a poner un poco de razones de cuando una persona ama a otra.
Cuando alguien ama a una persona, la ama a pesar de sus defectos.
Cuando alguien ama, lo hace para lo bueno y para lo malo.
Cuando alguien ama, está ahí sea de noche, de dia, de mañana, de madrugada... está siempre que se le necesita.
Cuando uno ama, se da cuenta de que lo daría todo por la persona amada.
Cuando uno ama, se entrega totalmente aún más de lo que ya lo hacía.
Cuando uno ama se pasa el día preguntándose que tal estará y que estará haciendo esa persona.
Cuando uno ama, ama hasta qe se da cuenta de que poco a poco los defectos del otro no se soportan.
Cuando uno ama, es capaz de hacer lo imposible por esa persona.
Cuando uno ama, se corre a ver a esa persona porque solo el estar con ella se está feliz.
Cuando uno ama no existe la soledad, siempre se está acompañado.
Podría poner miles de cosas y seguir aumentando la lista de lo que sería el amar a alguien pero lo voy a dejar en stand by como ahora mismo nos encontramos nosotros... no sé si amándonos o no pero simplemente estamos lejos.
Esta entrada tiene un título un poco... no sabría pero voy a poner un poco de razones de cuando una persona ama a otra.
Cuando alguien ama a una persona, la ama a pesar de sus defectos.
Cuando alguien ama, lo hace para lo bueno y para lo malo.
Cuando alguien ama, está ahí sea de noche, de dia, de mañana, de madrugada... está siempre que se le necesita.
Cuando uno ama, se da cuenta de que lo daría todo por la persona amada.
Cuando uno ama, se entrega totalmente aún más de lo que ya lo hacía.
Cuando uno ama se pasa el día preguntándose que tal estará y que estará haciendo esa persona.
Cuando uno ama, ama hasta qe se da cuenta de que poco a poco los defectos del otro no se soportan.
Cuando uno ama, es capaz de hacer lo imposible por esa persona.
Cuando uno ama, se corre a ver a esa persona porque solo el estar con ella se está feliz.
Cuando uno ama no existe la soledad, siempre se está acompañado.
Podría poner miles de cosas y seguir aumentando la lista de lo que sería el amar a alguien pero lo voy a dejar en stand by como ahora mismo nos encontramos nosotros... no sé si amándonos o no pero simplemente estamos lejos.
sábado, 9 de enero de 2010
Extrañándole
Llevamos un mes que entre navidad y otros motivos sale cada noche pero lo cierto es que me alegra que tenga gente a su alrededor que le está ayudando ya que yo no puedo y le quieran tanto como para que no le dejen solo.
Lo cierto es que tengo la esperanza de que todo vuelva a ser lo que era y que juntos lo consigamos para poder seguir avanzando, para poder asentar todo y poner los puntos sobres las ies de lo que esperamos de esta relación y a lo que aspiramos.
Mañana cumplimos un año y cinco meses y la verdad es que no tengo la esperanza de que lo celebremos, porque ni siquiera está aquí conmigo pero no me importa, se está divirtiendo y es lo que importa.
Siempre he querido meter a una tercera persona porque sé que mi Amo quiere, pero ahora sé qe no es el momento por todo lo que está pasando pero sé que poco a poco podremos juntos encontrarla pero es que me gustaría una chica normal, no una de esas liantas que voy viendo por ahí porque estoy muy mayor para aguantar tonterías.
Sé que se suele pensar que una novata la moldeas a tu gusto como me suele decir mi Señor, pero es que quiero una sumisa que al menos sepa de que va esto, que sepa que son unas pinzas y para que se usan, una sumisa con la que me lleve bien, una sumisa que no quiera dejarme de lado pero sobre todo quiero una sumisa que tenga ganas de aprender, de complacer a mi Amo y que entre todos nos hagamos felices y sobre todo le hagamos feliz a Él y si hay alguna qe cumpla esos requisitos pues genial.
Sé que dirán que es mi Amo el que deberia de decidir quien, se que me dirán y criticarán por exponer un prototipo de sumisa que me gustaría para nosotros pero el caso es que siempre he tenido los mismos pensamientos que Él, así pues creo que no me equivoco.
Le echo de menos, le deseo un feliz cumple meses y que sepa que estaré pensando en Usted
Lo cierto es que tengo la esperanza de que todo vuelva a ser lo que era y que juntos lo consigamos para poder seguir avanzando, para poder asentar todo y poner los puntos sobres las ies de lo que esperamos de esta relación y a lo que aspiramos.
Mañana cumplimos un año y cinco meses y la verdad es que no tengo la esperanza de que lo celebremos, porque ni siquiera está aquí conmigo pero no me importa, se está divirtiendo y es lo que importa.
Siempre he querido meter a una tercera persona porque sé que mi Amo quiere, pero ahora sé qe no es el momento por todo lo que está pasando pero sé que poco a poco podremos juntos encontrarla pero es que me gustaría una chica normal, no una de esas liantas que voy viendo por ahí porque estoy muy mayor para aguantar tonterías.
Sé que se suele pensar que una novata la moldeas a tu gusto como me suele decir mi Señor, pero es que quiero una sumisa que al menos sepa de que va esto, que sepa que son unas pinzas y para que se usan, una sumisa con la que me lleve bien, una sumisa que no quiera dejarme de lado pero sobre todo quiero una sumisa que tenga ganas de aprender, de complacer a mi Amo y que entre todos nos hagamos felices y sobre todo le hagamos feliz a Él y si hay alguna qe cumpla esos requisitos pues genial.
Sé que dirán que es mi Amo el que deberia de decidir quien, se que me dirán y criticarán por exponer un prototipo de sumisa que me gustaría para nosotros pero el caso es que siempre he tenido los mismos pensamientos que Él, así pues creo que no me equivoco.
Le echo de menos, le deseo un feliz cumple meses y que sepa que estaré pensando en Usted
viernes, 8 de enero de 2010
Cansinas
La verdad es que sigo quedándome anonadada tras ver que por lo visto se rifan a mi Amo por ahí.
Que si que bonita relación teneis, que si que envidia y a la mínima le están dando su correo para ver si esa relación tan envidiada se va al traste.
A la amiga que se lo he contado lo primero que me ha dicho que de eso no tienen la culpa ellas si no Él por dejarse dar esas cosas pero lo cierto es que siguen creyendo que no me cuenta las cosas, y gracias a dios la comunicación es algo que entre mi AMo y yo existe como un ingrediente base en la relación.
Hoy decía, tenemos que dejar de ir a kedadas e histórias porque si no mal asunto y las voy a tener que matar con mata moscas... tengo dicho que ahora lo que necesitamos es tiempo para asentar las cosas y lo que menos deseo son moscas a nuestro alrededor intentando que mi Amo no me cuente las cosas cuando sigo diciendo que yo entro en el pack y quien quiera estar con mi AMo que sepa que yo estoy primero y sí, soy egoísta :D a qué mola?
La envidia es muy mala, demasiado pero lo que tengo claro es que ellas igual vienen y se van y que yo seguiré estando aquí haya una tercera o una cuarta y no me vale el intentar apartarme porque entonces será cuando yo saltaré y me la comeré jiijiji
Ojo, mi Amo no es mío para nada pero solo os quiero hacer saber de qe entre mi Amo y yo no hay secretos así pues queda todo dicho
Que si que bonita relación teneis, que si que envidia y a la mínima le están dando su correo para ver si esa relación tan envidiada se va al traste.
A la amiga que se lo he contado lo primero que me ha dicho que de eso no tienen la culpa ellas si no Él por dejarse dar esas cosas pero lo cierto es que siguen creyendo que no me cuenta las cosas, y gracias a dios la comunicación es algo que entre mi AMo y yo existe como un ingrediente base en la relación.
Hoy decía, tenemos que dejar de ir a kedadas e histórias porque si no mal asunto y las voy a tener que matar con mata moscas... tengo dicho que ahora lo que necesitamos es tiempo para asentar las cosas y lo que menos deseo son moscas a nuestro alrededor intentando que mi Amo no me cuente las cosas cuando sigo diciendo que yo entro en el pack y quien quiera estar con mi AMo que sepa que yo estoy primero y sí, soy egoísta :D a qué mola?
La envidia es muy mala, demasiado pero lo que tengo claro es que ellas igual vienen y se van y que yo seguiré estando aquí haya una tercera o una cuarta y no me vale el intentar apartarme porque entonces será cuando yo saltaré y me la comeré jiijiji
Ojo, mi Amo no es mío para nada pero solo os quiero hacer saber de qe entre mi Amo y yo no hay secretos así pues queda todo dicho
jueves, 7 de enero de 2010
Extrañarle
La verdad es que le extraño y aunque a penas hace unos días que nos hemos visto no me importa decirlo, le extraño y es como si me faltara algo muy dentro de mi, la sensación de vacio que se siente en el pecho es molesta, es como si te atravesaran pequeñas espinas de lado a lado.
Hoy me ha dicho que ha estado pensando en donde estará, con quien y yo me he empezado a sentir triste porque dentro de mi me decía... ¿no querrá estar conmigo? luego he sabido que no lo dice de ese modo si no era como una pregunta hecha a la nada y que lo que tenga que ser pues será.
Esta noche no deseaba escribir, no quiero cometer el error de contar nada que le disguste pero lo cierto es que cuando nos hemos despedido me ha inundado una inmensa tristeza y era escribir o mandarle un sms y entonces he decidido optar por esto.
Hecho de menos muchas cosas, el ir al cine, el pasear cojidos de la mano, los besos, los abrazos pero ahora Usted ha vuelto a la frialdar y no puedo reprochársela aunque me disguste porque está pasando malos momentos que tengo que tener paciencia porque con el tiempo sé que pasarán.
Desearía verle ya mismo... de momento mañana voy a ir a buscar unos reyes que hasta última hora no han podido venir :D
Hoy me ha dicho que ha estado pensando en donde estará, con quien y yo me he empezado a sentir triste porque dentro de mi me decía... ¿no querrá estar conmigo? luego he sabido que no lo dice de ese modo si no era como una pregunta hecha a la nada y que lo que tenga que ser pues será.
Esta noche no deseaba escribir, no quiero cometer el error de contar nada que le disguste pero lo cierto es que cuando nos hemos despedido me ha inundado una inmensa tristeza y era escribir o mandarle un sms y entonces he decidido optar por esto.
Hecho de menos muchas cosas, el ir al cine, el pasear cojidos de la mano, los besos, los abrazos pero ahora Usted ha vuelto a la frialdar y no puedo reprochársela aunque me disguste porque está pasando malos momentos que tengo que tener paciencia porque con el tiempo sé que pasarán.
Desearía verle ya mismo... de momento mañana voy a ir a buscar unos reyes que hasta última hora no han podido venir :D
miércoles, 6 de enero de 2010
Todo vuelve
No quiero escribir frecuentemente porque me arriesgo a contar cosas que no debería pero lo cierto es que ahora mismo soy feliz aunque aún haya veces que tenga mis momentos de duda y tenga que decirme a mi misma... beth no seas boba!!!
Hacia mucho que no hablábamos por pc, la verdad es que ambos estamos un poco cansados de internet pero cuando te separa una hora tienes que tirar o de esto o del tlf y las compañías telefónicas a este paso se harán millonarias a nuestra costa.
Este fin de semana nos ha valido para descubrir y sobre todo a mi que cuando me comporto adecuadamente y esto consiste en ser Su perra y comportarme como debo nos llevamos bien y no tenemos diferencias de ningún tipo... pero sin embargo cuando me comporto como una mujer celosa dejando a un lado mi condición para y con Usted entonces es cuando vienen las disputas de todo tipo y eso nos hemos dado cuenta los dos.
La verdad es que a mi me gusta mi caracter, supongo que una sumisa o mujer con caracter tiene su encanto, y a mi me gusto tal y como soy pero lo único que debo aprender es a controlarme, no cuestionar y hacer las cosas como mi Amo desea sin ponerme de morros cuando algo no me agrada o rompe mis espectativas.
Tenemos tantas ilusiones juntos, tantas cosas que queremos hacer, tantos viajes, tantas ganas por todo qe sé que lo conseguiremos y ahora lo que debemos preocuparnos es en llevarnos bien.
AMO!!! CADA DÍA QUE PASA ES UN DÍA MENOS QUE QUEDA HASTA QUE NOS VEAMOS ;)
Hacia mucho que no hablábamos por pc, la verdad es que ambos estamos un poco cansados de internet pero cuando te separa una hora tienes que tirar o de esto o del tlf y las compañías telefónicas a este paso se harán millonarias a nuestra costa.
Este fin de semana nos ha valido para descubrir y sobre todo a mi que cuando me comporto adecuadamente y esto consiste en ser Su perra y comportarme como debo nos llevamos bien y no tenemos diferencias de ningún tipo... pero sin embargo cuando me comporto como una mujer celosa dejando a un lado mi condición para y con Usted entonces es cuando vienen las disputas de todo tipo y eso nos hemos dado cuenta los dos.
La verdad es que a mi me gusta mi caracter, supongo que una sumisa o mujer con caracter tiene su encanto, y a mi me gusto tal y como soy pero lo único que debo aprender es a controlarme, no cuestionar y hacer las cosas como mi Amo desea sin ponerme de morros cuando algo no me agrada o rompe mis espectativas.
Tenemos tantas ilusiones juntos, tantas cosas que queremos hacer, tantos viajes, tantas ganas por todo qe sé que lo conseguiremos y ahora lo que debemos preocuparnos es en llevarnos bien.
AMO!!! CADA DÍA QUE PASA ES UN DÍA MENOS QUE QUEDA HASTA QUE NOS VEAMOS ;)
martes, 5 de enero de 2010
Como duele el desprenderme de Usted!!!
Después de este maravilloso, genial e inigualable fin de semana en el cual hemos tenido tiempo para hacer turismo, ir de compras, quedar con los amigos... que si charlas, que si juegos, cenas, comidas, y hasta de ponerse una contentilla con la bebida he llegado a la conclusión de que ¿Y qué más da si luego le extraño? Lo bonito e importante es todos y cada uno de los momentos que pasamos juntos a pesar de que cueste mucho comprenderlo.
Sé que Usted necesita un poco de espacio, sé que yo debo de dárselo pero al menos sé que los ratitos que estamos juntos son nuestros, de los dos y eso no nos lo quita nadie.
Hemos pasado unos días malos, malísimos y qe a pesar de las entradas anteriores, de mis comidas de coco, de todos los comentarios... mi Amo no es perfecto al igual que ninguno lo es y yo tampoco soy la mejor sumisa del mundo ni deseo serlo, todos tenemos nuestros ratos de egoísmo, y cada relación es diferente, se discute, se tiene un poco de desliz pero al menos sabemos que eso nos hace mucho mejores y que aprendemos un poco de ellos.
Este fin de semana hemos tenido tiempo para ponernos un poco las pilas, Usted creo que me ha vuelto a sentir como su perra que soy y yo he vuelto a sentir esa dominación y dolor que es convertido en su placer.
He tenido también una nueva experiencia que no había tenido nunca, y la verdad qe las sensaciones son hermosas y a pesar del miedo que pueda darme el llevarlo a cabo creo que al menos el intentarlo no me hará daño.
Mis regalos: El gran fin de semana que Usted me ha brindado, el libro de todos los comics de Mafalda que a mi tanto me gusta y que son 659 pág, un bolso, un batín de andar por casa porque soy muy friolera, y una esclava (pulsera) que me ha regalado mi abuela y que le dió mi abuelo y ha grabado mi fecha, a parte de la tarta, la cena, la compañía que es totalmente inigualable así que solo tengo que decir que...
HA SIDO ESTUPENDO ESTE FIN DE SEMANA A SU LADO AMO Y QUE LE DOY LAS GRACIAS PORQUE SE MERECE TODO AUNQUE YO... A VECES ME PORTE TAMBIÉN MUY MAL :( LE ADORO
Sé que Usted necesita un poco de espacio, sé que yo debo de dárselo pero al menos sé que los ratitos que estamos juntos son nuestros, de los dos y eso no nos lo quita nadie.
Hemos pasado unos días malos, malísimos y qe a pesar de las entradas anteriores, de mis comidas de coco, de todos los comentarios... mi Amo no es perfecto al igual que ninguno lo es y yo tampoco soy la mejor sumisa del mundo ni deseo serlo, todos tenemos nuestros ratos de egoísmo, y cada relación es diferente, se discute, se tiene un poco de desliz pero al menos sabemos que eso nos hace mucho mejores y que aprendemos un poco de ellos.
Este fin de semana hemos tenido tiempo para ponernos un poco las pilas, Usted creo que me ha vuelto a sentir como su perra que soy y yo he vuelto a sentir esa dominación y dolor que es convertido en su placer.
He tenido también una nueva experiencia que no había tenido nunca, y la verdad qe las sensaciones son hermosas y a pesar del miedo que pueda darme el llevarlo a cabo creo que al menos el intentarlo no me hará daño.
Mis regalos: El gran fin de semana que Usted me ha brindado, el libro de todos los comics de Mafalda que a mi tanto me gusta y que son 659 pág, un bolso, un batín de andar por casa porque soy muy friolera, y una esclava (pulsera) que me ha regalado mi abuela y que le dió mi abuelo y ha grabado mi fecha, a parte de la tarta, la cena, la compañía que es totalmente inigualable así que solo tengo que decir que...
HA SIDO ESTUPENDO ESTE FIN DE SEMANA A SU LADO AMO Y QUE LE DOY LAS GRACIAS PORQUE SE MERECE TODO AUNQUE YO... A VECES ME PORTE TAMBIÉN MUY MAL :( LE ADORO
martes, 29 de diciembre de 2009
Pensar
Anoche después de leer muchas opiniones una reflexiona y solo puede esperar a que poco a poco sucedan acontecimientos que te hagan tomar decisiones.
No hablamos por el pc si no que por teléfono fuimos hablando mientras leía los comentarios de mi entrada anterior y me dijo que pensaba que yo sacaría mis uñas para defenderle pero ya me conoce y sabe como soy, siempre educada y respetuosa más que nada porque no puedo enfadarme con gente que saca sus conclusiones sobre lo que va leyendo y sobre todo sin conocerle a Usted.
Mientras charlábamos como siempre lo hacemos a la hora de dormir mientras casi estaba a punto de dormirse me preguntaba : ¿Soy realmente así como dicen? yo solo pude responder que en cierto modo si que se ha estado comportando así pero que estaba segura de que al menos cambiaría como yo estoy tratando de hacer.
Hay que ver cuando me habla de algo de esa chica lo que logra encenderme y quemarme por dentro y eso que solo me dijo que habían hablado por tlf y a penas me contó la conversación... solo me dijo que le había dicho que yo no estaba bien y que era mejor que no se dirijiera a mi... y yo me dije ¿Eso es todo? Yo no estoy bien y no debe dirijirse a mi? pero no tenía ganas de discutir y entonces me dije:
Mira beth, a estas alturas lo que deba pasar, pasará de todos modos tú quieras o no que sigan hablando así pues deja de ser así que si echan un polvo lo harán tú quieras o no quieras pero eso desde luego sería lo último que me harían porque desaparecería y punto... tengo muy claro que yo ahora mismo no estoy para aguantar tonterías... si eso me pasa despues de un par de meses cuando todo este mal estar que siento dentro de mi se vaya entonces hablaremos del país como se suele decir.
En fin, tengo la esperanza de que el día 2 cuando nos vayamos podamos respirar agusto y que no nos moleste nadie... ¿Sería mucho pedir?
No hablamos por el pc si no que por teléfono fuimos hablando mientras leía los comentarios de mi entrada anterior y me dijo que pensaba que yo sacaría mis uñas para defenderle pero ya me conoce y sabe como soy, siempre educada y respetuosa más que nada porque no puedo enfadarme con gente que saca sus conclusiones sobre lo que va leyendo y sobre todo sin conocerle a Usted.
Mientras charlábamos como siempre lo hacemos a la hora de dormir mientras casi estaba a punto de dormirse me preguntaba : ¿Soy realmente así como dicen? yo solo pude responder que en cierto modo si que se ha estado comportando así pero que estaba segura de que al menos cambiaría como yo estoy tratando de hacer.
Hay que ver cuando me habla de algo de esa chica lo que logra encenderme y quemarme por dentro y eso que solo me dijo que habían hablado por tlf y a penas me contó la conversación... solo me dijo que le había dicho que yo no estaba bien y que era mejor que no se dirijiera a mi... y yo me dije ¿Eso es todo? Yo no estoy bien y no debe dirijirse a mi? pero no tenía ganas de discutir y entonces me dije:
Mira beth, a estas alturas lo que deba pasar, pasará de todos modos tú quieras o no que sigan hablando así pues deja de ser así que si echan un polvo lo harán tú quieras o no quieras pero eso desde luego sería lo último que me harían porque desaparecería y punto... tengo muy claro que yo ahora mismo no estoy para aguantar tonterías... si eso me pasa despues de un par de meses cuando todo este mal estar que siento dentro de mi se vaya entonces hablaremos del país como se suele decir.
En fin, tengo la esperanza de que el día 2 cuando nos vayamos podamos respirar agusto y que no nos moleste nadie... ¿Sería mucho pedir?
lunes, 28 de diciembre de 2009
Apartarse
Hace muchos meses quien es mi Amo me vió agoviada y de Él mismo salió el decirme ¿Necesitas qué nos apartemos un poco? Yo le dije que no era necesario y Él me contestó que con tenerme a mi no necesitaba a nadie más ni a todos esos chats.
Ahora ha pasado mucho tiempo de eso y aunque la predisposición no es la misma yo por lo menos si que voy a apartarme un poco de todo.
Mis motivos simplemente son que no soy yo misma, que necesito sentir nuevamente muchas cosas pero sobre todo porque las cosas ahora en nuestra relación no van bien y por mucho que el uno al otro nos estemos echando las culpas de todos eso no arregla las cosas.
Es cierto que mis actitudes no están siendo las mejores, no estoy teniendo un buen comportamiento ni lo estoy dando todo y supongo que porque a estas alturas he luchado muchísimo y necesitaba un poco de disfrutar de mi Amo y Él no cae de la burra porque piensa qe yo le quiero en exclusiva.
Quizás si me parara a decirle que necesito apartarme para estar bien, me diga que yo nunca estaré bien como me lleva diciéndo estos días, que nunca seré feliz y que soy super egoísta, no lo sé... pero desde luego si por necesitar a mi Amo más que nunca soy una egoísta pues sí, soy culpable, si por desear pasar todo el tiempo del mundo y más porque ahora lo tenemos y antes no lo teníamos, sí, soy culpable y si por querer que estemos solos para ser dos, si por no querer volver a ser tres por ahora me tienen que acusar de egoísmo pues... sí, soy culpable nuevamente ¿Y qué? me van a clavar una estaca en el corazón, quemar en la hoguera, cortar en trocitos y quemarme? que siiii que he visto muchas pelis de vampiros pero el caso es que yo necesito atención, necesito ahora todo y aunque Él me lo dé todo pues necesito el sentir otra vez que mi Amo está pendiente de mi en pequeños detalles como por ejemplo:
-Antes me dejaba mensajes en no conectado cada vez qe entraba al msn y yo no estaba, a una le alegraba el día entrar y ver qe su Dueño se había acordado de ella.
-venía a verme de sorpresa, me sorprendía, era detallista, era diferente...
En fin, esto es un poco lo que estoy sintiendo ahora y quien quiera saber de mi está por mi msn o tiene mi tlf, y si no pues no sé
Ahora ha pasado mucho tiempo de eso y aunque la predisposición no es la misma yo por lo menos si que voy a apartarme un poco de todo.
Mis motivos simplemente son que no soy yo misma, que necesito sentir nuevamente muchas cosas pero sobre todo porque las cosas ahora en nuestra relación no van bien y por mucho que el uno al otro nos estemos echando las culpas de todos eso no arregla las cosas.
Es cierto que mis actitudes no están siendo las mejores, no estoy teniendo un buen comportamiento ni lo estoy dando todo y supongo que porque a estas alturas he luchado muchísimo y necesitaba un poco de disfrutar de mi Amo y Él no cae de la burra porque piensa qe yo le quiero en exclusiva.
Quizás si me parara a decirle que necesito apartarme para estar bien, me diga que yo nunca estaré bien como me lleva diciéndo estos días, que nunca seré feliz y que soy super egoísta, no lo sé... pero desde luego si por necesitar a mi Amo más que nunca soy una egoísta pues sí, soy culpable, si por desear pasar todo el tiempo del mundo y más porque ahora lo tenemos y antes no lo teníamos, sí, soy culpable y si por querer que estemos solos para ser dos, si por no querer volver a ser tres por ahora me tienen que acusar de egoísmo pues... sí, soy culpable nuevamente ¿Y qué? me van a clavar una estaca en el corazón, quemar en la hoguera, cortar en trocitos y quemarme? que siiii que he visto muchas pelis de vampiros pero el caso es que yo necesito atención, necesito ahora todo y aunque Él me lo dé todo pues necesito el sentir otra vez que mi Amo está pendiente de mi en pequeños detalles como por ejemplo:
-Antes me dejaba mensajes en no conectado cada vez qe entraba al msn y yo no estaba, a una le alegraba el día entrar y ver qe su Dueño se había acordado de ella.
-venía a verme de sorpresa, me sorprendía, era detallista, era diferente...
En fin, esto es un poco lo que estoy sintiendo ahora y quien quiera saber de mi está por mi msn o tiene mi tlf, y si no pues no sé
sábado, 26 de diciembre de 2009
Navidad
La navidad es esa época del año en la que ves a la gente tan llena de bolsas que a penas puedes distinguirles entre ellas, la navidad es tiempo de familia, de risas, de regalos, de alegría y yo la verdad que jamás fueron unos días que me gustaran especialmente.
Este año al menos he tenido el privilegio de poder pasar el día 25 junto a mi Amo... no hemos estado solos pero no me ha importado, lo bonito ha sido estar juntos fuera con quien fuera y fuera donde fuera, Su presencia para mí ha sido importante y no lo hubiera cambiado por nada en el mundo.
Esta mañana a las 13 ya le tenía abajo de casa y aunque le haya tocado esperarme un poco pues nos hemos ido camino de Murcia con charlas y dejando claras las cosas.
Anoche cuando me dijo que iba a irse allí a comer con esta chica me sentó fatal, fatal porque un día me dijo que nunca quedaría con ella sin yo estar presente y porque yo voy en el pack...
Hemos ido y ha sido genial porque a la casa de una no se lleva a todo el mundo, ha sido un voto de confianza el que nos abriera su casa, el que fuera la anfitriona, el pasar un día como calificarlo... inmejorable.
¿Qué me ha regalado Papá Noel? un bolso de fiesta, un pijama, un blusón de lentejuelas para ponerme con los leggins que suelo llevar y que me encanta por lo cómodos que son y voy a mirar de comprar en más colores.
Lo cierto es que he estado tres días sin abrir el pc para nada... que si cena con los antiguos compañeros de clase, que si noche buena y hoy pero me alegro.
Anoche tuvimos una discursión muy fuerte, de esas en las que estás tres horas o más al tlf intentando llegar a una conclusión y al final he entrado en razón y me he comportado como debo porque me ha puesto en mi sitio, ha puesto las cosas claras y porque ya está bien de ser una niñata que protesta por todo.
Amo, me ha hecho muy feliz
Este año al menos he tenido el privilegio de poder pasar el día 25 junto a mi Amo... no hemos estado solos pero no me ha importado, lo bonito ha sido estar juntos fuera con quien fuera y fuera donde fuera, Su presencia para mí ha sido importante y no lo hubiera cambiado por nada en el mundo.
Esta mañana a las 13 ya le tenía abajo de casa y aunque le haya tocado esperarme un poco pues nos hemos ido camino de Murcia con charlas y dejando claras las cosas.
Anoche cuando me dijo que iba a irse allí a comer con esta chica me sentó fatal, fatal porque un día me dijo que nunca quedaría con ella sin yo estar presente y porque yo voy en el pack...
Hemos ido y ha sido genial porque a la casa de una no se lleva a todo el mundo, ha sido un voto de confianza el que nos abriera su casa, el que fuera la anfitriona, el pasar un día como calificarlo... inmejorable.
¿Qué me ha regalado Papá Noel? un bolso de fiesta, un pijama, un blusón de lentejuelas para ponerme con los leggins que suelo llevar y que me encanta por lo cómodos que son y voy a mirar de comprar en más colores.
Lo cierto es que he estado tres días sin abrir el pc para nada... que si cena con los antiguos compañeros de clase, que si noche buena y hoy pero me alegro.
Anoche tuvimos una discursión muy fuerte, de esas en las que estás tres horas o más al tlf intentando llegar a una conclusión y al final he entrado en razón y me he comportado como debo porque me ha puesto en mi sitio, ha puesto las cosas claras y porque ya está bien de ser una niñata que protesta por todo.
Amo, me ha hecho muy feliz
martes, 22 de diciembre de 2009
Le extraño
Un día de esos en los que a penas podemos hablar... tan solo un minuto para darme los buenos días y 5 min para darme las buenas noches... pero ha salido a divertirse y eso es lo importante.
Esta noche no vamos a poder hablar pero no pasa nada... y mañana me toca a mi la cena así que como luego es noche buena, luego navidad y son fechas de muchos lío, família y demás pues vamos a pasarlo un poco mal al menos yo lo pasaré mal porque le extrañaré pero me vendrá muy bien para notar su ausencia y desearle.
Ya hemos reservado el hotel, tengo ganas de que llegue el día dos de enero para largarme con Usted y así olvidarnos de todo.
No tengo muchas ganas de escribir así es que solo le desearé muy buenas noches esperando que lo haya pasado muy bien.
Le adoro Amo
Esta noche no vamos a poder hablar pero no pasa nada... y mañana me toca a mi la cena así que como luego es noche buena, luego navidad y son fechas de muchos lío, família y demás pues vamos a pasarlo un poco mal al menos yo lo pasaré mal porque le extrañaré pero me vendrá muy bien para notar su ausencia y desearle.
Ya hemos reservado el hotel, tengo ganas de que llegue el día dos de enero para largarme con Usted y así olvidarnos de todo.
No tengo muchas ganas de escribir así es que solo le desearé muy buenas noches esperando que lo haya pasado muy bien.
Le adoro Amo
Nuestro día
Hoy después de haber pasado dos horas en la dentista pues una estaba un poco cansada... con todas las ganas por verle pues los nervios me hicieron decir que donde Usted me decía que quedábamos no sabía donde estaba y me fuí a otro sitio que no era y terminé enfadándole un poco y sumando más puntos a mis castigos pendientes que son bien merecidos y qe espero que cuando sean dados pues mi carácter cambie y sé que eso será poco a poco.
La navidad es esa época del año en la cual todo el mundo va de tienda en tienda comprando regalos con una sonrisa y yo me pregunto...Tiene que ser navidad para llevar esa sonrisa? o tiene que ser navidad para que todo el mundo sea feliz? ojalá todos los días pudieran ser navidad... aunque yo ahora en el coco llevo muchas preocupaciones, el trabajo que está siendo demasiado, que si el acojone que le está entrando a una con el rollo de la boca porque doler lo poco que me están haciendo ya de por sí duele y no es nada comparado con lo que dolerá... el poco tiempo que estoy viendo a mi Amo por culpa de los horarios laborales y es un cúmulo de cosas que poco a poco se junta todo y... grgrgrgr
Hemos discutido hoy varias veces y también tengo qe decir que me dolía horrores la cabeza y no era mi mejor tarde, no me gusta oirle gritarme y odio discutir pero aunque tiene muchísima paciencia sé que he cambiado mucho por todo lo que llevo arrastrado de antes.
Para mi en el último año he tragado muchas cosas que aún llevo dentro de mi... el esperar, el no saber que pasaba, no se... todo eso se hace como una bolita dentro de ti y necesitas soltarla y no puedes hacerlo porque sientes que nadie te entiende... quisiera que mi Amo me comprendiera, pero a veces parece que le hable y ya le falte el respeto y no es eso para nada lo que pretendo... sé que soy muy picajosa y eso pero solo quiero estar con Él el mayor tiempo posible!!!
La navidad es esa época del año en la cual todo el mundo va de tienda en tienda comprando regalos con una sonrisa y yo me pregunto...Tiene que ser navidad para llevar esa sonrisa? o tiene que ser navidad para que todo el mundo sea feliz? ojalá todos los días pudieran ser navidad... aunque yo ahora en el coco llevo muchas preocupaciones, el trabajo que está siendo demasiado, que si el acojone que le está entrando a una con el rollo de la boca porque doler lo poco que me están haciendo ya de por sí duele y no es nada comparado con lo que dolerá... el poco tiempo que estoy viendo a mi Amo por culpa de los horarios laborales y es un cúmulo de cosas que poco a poco se junta todo y... grgrgrgr
Hemos discutido hoy varias veces y también tengo qe decir que me dolía horrores la cabeza y no era mi mejor tarde, no me gusta oirle gritarme y odio discutir pero aunque tiene muchísima paciencia sé que he cambiado mucho por todo lo que llevo arrastrado de antes.
Para mi en el último año he tragado muchas cosas que aún llevo dentro de mi... el esperar, el no saber que pasaba, no se... todo eso se hace como una bolita dentro de ti y necesitas soltarla y no puedes hacerlo porque sientes que nadie te entiende... quisiera que mi Amo me comprendiera, pero a veces parece que le hable y ya le falte el respeto y no es eso para nada lo que pretendo... sé que soy muy picajosa y eso pero solo quiero estar con Él el mayor tiempo posible!!!
domingo, 20 de diciembre de 2009
Deseando que llegue el lunes
Por suerte llevamos dos días sin discutir después de la mala racha que yo más que Él hemos llevado, pero siempre está conteniéndose de no mandarme a la mierda muchas veces y el caso es que en ocasiones me lo merecería.
Ambos tenemos ganas de que pase el domingo, pero gracias a Dios el sábado ya ha pasado y el viernes que han sido sus días más duros en el trabajo... ha pasado demasiadas horas allí y ha llegado agotado y las conversaciones a penas se han dado para desearnos buenas noches pero las llamadas telefónicas han estado muy presente.
Cuando esta mañana me despertó su llamada para decirme que tiene ganas de mi y que me desea, estaba medio dormida y me hizo abrir los ojos de golpe para que de mi boca saliera una sonrisa... y eso que me dolía la boca horrores de los puntos.
Para mi este año será un poco duro por todas las cosas que me quedan hacer... más concretamente arreglarme la boca que siempre ha sido mi mayor complejo y con su apoyo me he decidido a llevar a cabo.
Estos días no han sido fáciles, no me he atrevido a penas ni a salir porque se me veían estos hilos y al ser marrones pues todo el mundo se quedaba mirando y yo siempre he sido vergonzosa, pero ya el lunes me quitan los primeros y luego quedan otros más que poco a poco se irá haciendo.
El lunes... el lunes nos veremos todo el día y ya lo estoy/estamos deseando
Ambos tenemos ganas de que pase el domingo, pero gracias a Dios el sábado ya ha pasado y el viernes que han sido sus días más duros en el trabajo... ha pasado demasiadas horas allí y ha llegado agotado y las conversaciones a penas se han dado para desearnos buenas noches pero las llamadas telefónicas han estado muy presente.
Cuando esta mañana me despertó su llamada para decirme que tiene ganas de mi y que me desea, estaba medio dormida y me hizo abrir los ojos de golpe para que de mi boca saliera una sonrisa... y eso que me dolía la boca horrores de los puntos.
Para mi este año será un poco duro por todas las cosas que me quedan hacer... más concretamente arreglarme la boca que siempre ha sido mi mayor complejo y con su apoyo me he decidido a llevar a cabo.
Estos días no han sido fáciles, no me he atrevido a penas ni a salir porque se me veían estos hilos y al ser marrones pues todo el mundo se quedaba mirando y yo siempre he sido vergonzosa, pero ya el lunes me quitan los primeros y luego quedan otros más que poco a poco se irá haciendo.
El lunes... el lunes nos veremos todo el día y ya lo estoy/estamos deseando
viernes, 18 de diciembre de 2009
Nada a derechas
Llevo días preguntándome por qué nos peleamos y discutimos ultimamente tanto y la verdad es que por temas absurdos... sé que yo tengo mi carácter y mi Amo no es que se quede atrás y no por decir esto estoy echándole la culpa a Él porque no la tiene es màs cosa de ambos.
Siempre que mi Amo me cuenta algo yo le corto y doy mi opinión sin dejarle terminar y Él es lógico qe se mosquee pero no solo es eso, el caso es qe nos enzarzamos a decirnos un montón de cosas y cuando no tiene arreglo entonces llega la conversación por tlf de calma...
He estado más de un año y 3 meses con mi Amo emparejado, lo he pasado horriblemente mal y ahora que soy la sumisa y mujer más feliz de la faz de la tierra no puedo tenerle un tiempo para mi sola... si no que tenemos que hablar con la chica esta gran parte del tiempo que tenemos en las noches cuando lo que deberíamos estar haciendo es conducir la relación al punto que sea de nuevo y tenga una base sólida sobre la cual volver a construir lo que teníamos y tenemos tan hermoso.
Quizás suene al típico de que lo quiero solo para mi cosa que no es así, es comprensible que necesite un poco de exclusividad al menos un par de semanas para qe ambos nos centremos... y ojo que no pido tenerlo para mi siempre, solo pido poder respirar tranquila!!! pido demasiado? creo que tengo derecho a exigir un poquito de esta relación que antes no he hecho porque no podía.
El lunes vamos a vernos, pasaremos el día juntos y espero que eso me valga de kit kat por estas dos semanas en las que no hemos estado solos y hemos sobrevivido por llamadas y sms... aunque también hemos hablado más tiempo por pc ahora que no tengo que esperar hasta las 23 y pico a que se conecte cosa que es todo un alivio.
Jobar si es que ahora no me caliento el coco por nada, pero lo qe necesito es que llegue el nuevo año y larganos juntos para perdernos!!! no sabe como lo estoy deseando, y el caso es que solo discutimos cuando estamos lejos porque cuando nos vemos eso no nos pasa!!! nada Amo... vamos a tener que estar siempre juntos y no separarnos :P
Siempre que mi Amo me cuenta algo yo le corto y doy mi opinión sin dejarle terminar y Él es lógico qe se mosquee pero no solo es eso, el caso es qe nos enzarzamos a decirnos un montón de cosas y cuando no tiene arreglo entonces llega la conversación por tlf de calma...
He estado más de un año y 3 meses con mi Amo emparejado, lo he pasado horriblemente mal y ahora que soy la sumisa y mujer más feliz de la faz de la tierra no puedo tenerle un tiempo para mi sola... si no que tenemos que hablar con la chica esta gran parte del tiempo que tenemos en las noches cuando lo que deberíamos estar haciendo es conducir la relación al punto que sea de nuevo y tenga una base sólida sobre la cual volver a construir lo que teníamos y tenemos tan hermoso.
Quizás suene al típico de que lo quiero solo para mi cosa que no es así, es comprensible que necesite un poco de exclusividad al menos un par de semanas para qe ambos nos centremos... y ojo que no pido tenerlo para mi siempre, solo pido poder respirar tranquila!!! pido demasiado? creo que tengo derecho a exigir un poquito de esta relación que antes no he hecho porque no podía.
El lunes vamos a vernos, pasaremos el día juntos y espero que eso me valga de kit kat por estas dos semanas en las que no hemos estado solos y hemos sobrevivido por llamadas y sms... aunque también hemos hablado más tiempo por pc ahora que no tengo que esperar hasta las 23 y pico a que se conecte cosa que es todo un alivio.
Jobar si es que ahora no me caliento el coco por nada, pero lo qe necesito es que llegue el nuevo año y larganos juntos para perdernos!!! no sabe como lo estoy deseando, y el caso es que solo discutimos cuando estamos lejos porque cuando nos vemos eso no nos pasa!!! nada Amo... vamos a tener que estar siempre juntos y no separarnos :P
jueves, 17 de diciembre de 2009
Deseos
A veces el ver que quedan muchas cosas por solucionar hacen que estés intranquila y todo lo que te dicen te desquicia un poco y acabas teniendo malas contestaciones como a mi me está sucediendo.
Mi Amo dice que debería ser la mujer más feliz del mundo, supongo que antes de que pasara todo esto, cuando mi Amo me dijo que si volviamos era para ser una pareja, para serlo todo juntos y ver que ahora no tengo nada aclarado es como estar una constante duda pero sé que no es momento ahora de preocuparse de eso y lo que tenga que ser será... yo no ayudo nada a mi Dueño tratándole mal porque yo no debo olvidar que Él está ahora así por mi culpa y por mi y sobre todo para estar conmigo.
Esta noche hemos estado hablando con tanta gente... que yo he echado en falta su conversación pues como ya decía es difícil no estar sola y tener que depender de si esta entra al msn hablarle bien.
Quizás cuando mi Amo sepa lo que es tener a otra sumisa se le quiten las ganas y se conforme solo conmigo, pero al menos debe sentir lo que es y luego ver si le gustaría continuar y no debo negarle ese placer que a mi también me encantaría.
Hoy voy a volver a hacer la aclaración a esa tal ilicitanax que se dedica a dejarme comentarios desagradables que pienso eliminar las veces que haga falta... no ofende quien quiere si no quien puede y tú seas quien seas no pienso darte ese placer ;) yo valgo mucho más que eso.
Un saludo a todos y un besazo a mi Amo
Mi Amo dice que debería ser la mujer más feliz del mundo, supongo que antes de que pasara todo esto, cuando mi Amo me dijo que si volviamos era para ser una pareja, para serlo todo juntos y ver que ahora no tengo nada aclarado es como estar una constante duda pero sé que no es momento ahora de preocuparse de eso y lo que tenga que ser será... yo no ayudo nada a mi Dueño tratándole mal porque yo no debo olvidar que Él está ahora así por mi culpa y por mi y sobre todo para estar conmigo.
Esta noche hemos estado hablando con tanta gente... que yo he echado en falta su conversación pues como ya decía es difícil no estar sola y tener que depender de si esta entra al msn hablarle bien.
Quizás cuando mi Amo sepa lo que es tener a otra sumisa se le quiten las ganas y se conforme solo conmigo, pero al menos debe sentir lo que es y luego ver si le gustaría continuar y no debo negarle ese placer que a mi también me encantaría.
Hoy voy a volver a hacer la aclaración a esa tal ilicitanax que se dedica a dejarme comentarios desagradables que pienso eliminar las veces que haga falta... no ofende quien quiere si no quien puede y tú seas quien seas no pienso darte ese placer ;) yo valgo mucho más que eso.
Un saludo a todos y un besazo a mi Amo
miércoles, 16 de diciembre de 2009
Cansancio y aclaración
Hoy me ha sorprendido un comentario que he tenido que eliminar de aquí... en concreto venía a decir algo de este estilo:
Tú buscas marido y la persona que ha engañado una vez lo hará más veces. En vuestra relación siempre sereis tres, porque Él no sabe estar si no es así (Más o menos venía a decir algo de este estilo).
Yo me pregunto ¿tantas ganas de joder hay por aquí?¿tanta mala gente desea el mal ajeno?
Hoy lo cierto es que me he animado, veo la cantidad de gente que me apoya y la que desea que esto acabe que me he subido un poco el ánimo y me he armado de valor:
He cojido a esta chica, le he abierto en el msn, hemos charlado en una converación bastante agradable a la que he añadido seguidamente después de unos 20,30 min a mi Dueño y entonces he roto mi barrera, he superado mi problema y todo gracias a todos vosotros que nos deseais tanto mal... y a la que hemos mantenido ella y yo una charla esta tarde :P si tú, ya sabes de quien hablo :)
Lo que no se rompe se hace más fuerte y afortunadamente a nosotros nos pasa eso, que cada vez estamos mucho más unidos.
Lo que es peor es el ver que esta del comentario era una sumisa que dios quiera y así te lo deseo que jamás te pase lo que a mi me ha pasado en este tiempo, porque si te pasa espero que te acuerdes de mi.
He dependido tanto de que había una tercera persona ajena a esto que ahora que no la hay entonces me está costando mucho concienciarme de que no hay que dar explicaciones a nadie y poco a poco hago por vivir esto de nuevo de forma tranquila.
Mi Amo me ha dado una sorpresa: mi mayor regalo de cumpleaños.
Esperamos que la economía nos lo permita realizar... y es un viaje del 1 hasta el 3 o tal vez al 4 ... será nuestra primera escapada libres y juntos!!! es maravilloso.
Aún no sabemos donde vamos a ir, lo más probable es que sea a Valencia, y lo cierto es que sea donde sea mientras sea a Su lado estará genial.
Marcho a la cama, así que me despido.
Un beso Amo de Su perra que le adora ;)
martes, 15 de diciembre de 2009
Impresionante
Hoy estaba en un chat y entonces me han dicho que leyendo mi blog soy una masoquista emocional, lo cierto es que me ha molestado y explicaré el porque:
Mi relación conforme empezó hasta ahora ha ido evolucionando, ha tenido sus momentos malo al igual que tiene buenos como en todas las relaciones ¿verdad? no ha sido un camino de rosas, ha sido más sufrimiento que alegría y si tengo que decir el motivo es porque mi Amo estaba condicionado anteriormente y ahora ya no lo está.
Es cierto que hemos conocido a otra chica y no por esa chica ha hecho lo que ha hecho, no porque haya tenido que venir ella para que Él se decidiera... a esa chica no la conocimos hasta el viernes pasado y no porque ella sea más bonita que yo me va a dar la patada y seré siempre la perra que estará siempre ahí tragando como esa persona me ha dicho, porque mi Amo puede tener defectos como todo el mundo, pero lo que si es, es un SEÑOR con todas sus mayúsculas y muchos quisieran ser como Él en muchos aspectos... ojo que no lo digo porque lo vea a Él mejor que el resto, yo solo le veo a Él y a mis amigos que están ahí, pero jamás será un cabrón , mi Amo ha renunciado a muchas cosas por mi y por nosotros y ahora va a ser el momento de disfrutarlo... hemos sido demasiado tiempo un Amo y sumisa siempre pendiente de si se podía y buscando excusas para hacer cosas, ahora podemos hacer lo que nos dé la gana y juntos así que ole por Él porque ha elegido la vida que desea vivir y es junto a mi.
Como yo le dije una vez, los trenes si no los cojes los pierdes y quizás algún día te arrepientas de no haberlos cojido... pues bien, mi Amo ha hecho eso, ha subido a mi tren y ha bajado del autobus en el que estaba... no sé lo que pasará en un futuro porque yo no busco un novio, yo busco a mi Amo, al que me da todo y jamás usaría esa palabra para denominarle, para mi siempre será mi Amo, tanto si somos pareja como si no, siempre es Amo.
Uno de mis mayores defectos es que me monto mis películas en la cabeza, pero en este caso diré que necesito un poco de tiempo para gozar de la libertad que poseemos, necesito poder hacer tantas cosas... y en primer lugar quiero un viaje con Él como Dios manda, no de ir y volver, no, si no de poder ir dos, tres, cuatro... y no estar pendiente de la hora y el día determinado y necesito hacer ese tipo de cosas antes de meter a alguien en esta relación.
Necesito volver a crear ese vínculo fuerte, no es que no esté, es que necesito fortalecerlo para yo poder tomar riendas de la situación...
Sé las ganas que tiene mi Amo de tener una segunda sumisa, pero yo necesito estar completamente segura y asumir lo que será todo... si no puedo darlo y estar al 100% prefiero no hacerlo porque sé que no podría.
Tengo tantas ganas de verle Amo, que ya no sé como esperar al día!!! estoy ansiosa
Mi relación conforme empezó hasta ahora ha ido evolucionando, ha tenido sus momentos malo al igual que tiene buenos como en todas las relaciones ¿verdad? no ha sido un camino de rosas, ha sido más sufrimiento que alegría y si tengo que decir el motivo es porque mi Amo estaba condicionado anteriormente y ahora ya no lo está.
Es cierto que hemos conocido a otra chica y no por esa chica ha hecho lo que ha hecho, no porque haya tenido que venir ella para que Él se decidiera... a esa chica no la conocimos hasta el viernes pasado y no porque ella sea más bonita que yo me va a dar la patada y seré siempre la perra que estará siempre ahí tragando como esa persona me ha dicho, porque mi Amo puede tener defectos como todo el mundo, pero lo que si es, es un SEÑOR con todas sus mayúsculas y muchos quisieran ser como Él en muchos aspectos... ojo que no lo digo porque lo vea a Él mejor que el resto, yo solo le veo a Él y a mis amigos que están ahí, pero jamás será un cabrón , mi Amo ha renunciado a muchas cosas por mi y por nosotros y ahora va a ser el momento de disfrutarlo... hemos sido demasiado tiempo un Amo y sumisa siempre pendiente de si se podía y buscando excusas para hacer cosas, ahora podemos hacer lo que nos dé la gana y juntos así que ole por Él porque ha elegido la vida que desea vivir y es junto a mi.
Como yo le dije una vez, los trenes si no los cojes los pierdes y quizás algún día te arrepientas de no haberlos cojido... pues bien, mi Amo ha hecho eso, ha subido a mi tren y ha bajado del autobus en el que estaba... no sé lo que pasará en un futuro porque yo no busco un novio, yo busco a mi Amo, al que me da todo y jamás usaría esa palabra para denominarle, para mi siempre será mi Amo, tanto si somos pareja como si no, siempre es Amo.
Uno de mis mayores defectos es que me monto mis películas en la cabeza, pero en este caso diré que necesito un poco de tiempo para gozar de la libertad que poseemos, necesito poder hacer tantas cosas... y en primer lugar quiero un viaje con Él como Dios manda, no de ir y volver, no, si no de poder ir dos, tres, cuatro... y no estar pendiente de la hora y el día determinado y necesito hacer ese tipo de cosas antes de meter a alguien en esta relación.
Necesito volver a crear ese vínculo fuerte, no es que no esté, es que necesito fortalecerlo para yo poder tomar riendas de la situación...
Sé las ganas que tiene mi Amo de tener una segunda sumisa, pero yo necesito estar completamente segura y asumir lo que será todo... si no puedo darlo y estar al 100% prefiero no hacerlo porque sé que no podría.
Tengo tantas ganas de verle Amo, que ya no sé como esperar al día!!! estoy ansiosa
lunes, 14 de diciembre de 2009
Tempestades y calmas tras ellas
Como se dice siempre cuando las aguas están removidas es que tras la marea, tempestad y cosas así llega la calma y la paz y en mi caso tras dos días de celos tontos y desconfianza ha pasado todo.
Lo peor que puede sentirse una sumisa es insegura, inferior a otra y ese tipo de cosas que no solo como sumisa si no como mujer se sienten.
Hay quien dice que un Amo debe transmitir esa seguridad a la sumisa y que si no lo hace no está haciendo bien su labor... pero ¿Y qué pasa cuando el Amo debe preocuparse de otras cosas a parte de la sumisa y ella debería pensar en el estado del Amo y no en el suyo propio? Pues eso como bien me dijo mi Amo es egoísmo y lo he sido y mucho.
Hemos llegado hastá aquí, muy lejos, y tengo que entender que si mi Señor está conmigo y no con otra dice muchas cosas... pero no, yo eso no lo veo porque mi coco estaba cegado y lleno de celos como bien dije antes.
Que ella está más buena que yo ¿Y qué?, que ella tiene mejor sonrisa que yo ¿ y qué? eso me prueba que tengo que darme prisa en mi operación para llegar a tenerla más y mejor que ella, ¿Qué ella es más simpática y parlanchina que yo? y eso que más dá? Ella jamás tendra la entrega que yo, ni será como yo soy, que tiene un cuerpo más bonito que el mio ¿Y qué? el mío tampoco está mal.
Hoy hemos estado hablando de hacer un viaje esta navidad, y vamos a ahorrar para poder hacerlo a ver si de aquí a allá podemos.
Me encanta ahora poder decir... vamonos tal día si puede Amo, hagamos esto o lo otro... gozar de esa libertad para mi era solo un sueño que mis reyes me lo han adelantado y soy feliz de ello.
Le amo y le adoro
Lo peor que puede sentirse una sumisa es insegura, inferior a otra y ese tipo de cosas que no solo como sumisa si no como mujer se sienten.
Hay quien dice que un Amo debe transmitir esa seguridad a la sumisa y que si no lo hace no está haciendo bien su labor... pero ¿Y qué pasa cuando el Amo debe preocuparse de otras cosas a parte de la sumisa y ella debería pensar en el estado del Amo y no en el suyo propio? Pues eso como bien me dijo mi Amo es egoísmo y lo he sido y mucho.
Hemos llegado hastá aquí, muy lejos, y tengo que entender que si mi Señor está conmigo y no con otra dice muchas cosas... pero no, yo eso no lo veo porque mi coco estaba cegado y lleno de celos como bien dije antes.
Que ella está más buena que yo ¿Y qué?, que ella tiene mejor sonrisa que yo ¿ y qué? eso me prueba que tengo que darme prisa en mi operación para llegar a tenerla más y mejor que ella, ¿Qué ella es más simpática y parlanchina que yo? y eso que más dá? Ella jamás tendra la entrega que yo, ni será como yo soy, que tiene un cuerpo más bonito que el mio ¿Y qué? el mío tampoco está mal.
Hoy hemos estado hablando de hacer un viaje esta navidad, y vamos a ahorrar para poder hacerlo a ver si de aquí a allá podemos.
Me encanta ahora poder decir... vamonos tal día si puede Amo, hagamos esto o lo otro... gozar de esa libertad para mi era solo un sueño que mis reyes me lo han adelantado y soy feliz de ello.
Le amo y le adoro
sábado, 12 de diciembre de 2009
Diferencias
La verdad es que hoy cuando me dijo que se había estado mandando sms con la otra sumisa me sentí bastante mal porqe yo le había mandado unos cuantos y no los había contestado.
Tiene razón cuando me dice que pienso en mi y estoy siendo egoísta... pues no es el momento de serlo, las circunstancias no son las adecuadas y debería ser firme y un apoyo para Usted en estos momentos.
Cuando yo pedí mi regalo de reyes, no esperaba que me lo concedieran... y cuando un par de días más tarde lo he visto ante mis ojos no sé como reaccionar, es todo como un sueño para mi que siempre pensé que no se cumpliría.
Tengo suerte con Usted pero yo no me doy cuenta de ello, gracias a Dios Usted está ahí para hacerme razonar cuando más perdida me siento y eso es digno de agradecer... Su buen estar, su paciencia, sus ganas por avanzar me han dado siempre las fuerzas necesarias para poder continuar.
Usted siempre ha sido la mano firme que me guía y ahora que necesita la mía no he sabido estar ahí... y ahora es el momento de demostrarle lo que soy de Usted y lo que qiero seguir siendo : Suya en todos los aspectos.
Mi comportamiento ha sido patético, de cría y tiene razón al decirmelo porque es digno de poner aquí ya qe siempre critico lo mal que lo hace Usted en cada mínimo fallo y no pongo lo mal que yo lo hago.
Soy negativa, de hecho siempre veo lo malo en vez de lo bueno y quiero cambiarlo y sé que poco a poco lo conseguiremos juntos, sé que un día miraremos atrás y nos reiremos de esto.
Le adoro mi Amo
Tiene razón cuando me dice que pienso en mi y estoy siendo egoísta... pues no es el momento de serlo, las circunstancias no son las adecuadas y debería ser firme y un apoyo para Usted en estos momentos.
Cuando yo pedí mi regalo de reyes, no esperaba que me lo concedieran... y cuando un par de días más tarde lo he visto ante mis ojos no sé como reaccionar, es todo como un sueño para mi que siempre pensé que no se cumpliría.
Tengo suerte con Usted pero yo no me doy cuenta de ello, gracias a Dios Usted está ahí para hacerme razonar cuando más perdida me siento y eso es digno de agradecer... Su buen estar, su paciencia, sus ganas por avanzar me han dado siempre las fuerzas necesarias para poder continuar.
Usted siempre ha sido la mano firme que me guía y ahora que necesita la mía no he sabido estar ahí... y ahora es el momento de demostrarle lo que soy de Usted y lo que qiero seguir siendo : Suya en todos los aspectos.
Mi comportamiento ha sido patético, de cría y tiene razón al decirmelo porque es digno de poner aquí ya qe siempre critico lo mal que lo hace Usted en cada mínimo fallo y no pongo lo mal que yo lo hago.
Soy negativa, de hecho siempre veo lo malo en vez de lo bueno y quiero cambiarlo y sé que poco a poco lo conseguiremos juntos, sé que un día miraremos atrás y nos reiremos de esto.
Le adoro mi Amo
Celos, inseguridades y mal sabor de boca
Hoy me he alegrado de que después de estos dos días anteriores se haya animado a quedar con gente, a decir verdad me he sentido mal porque si no hubiera sido por esto no nos hubieramos visto hasta dios sabe cuando...
He sentido muchos celos, cuando he visto a la sumisa con la que habíamos quedado para cenar lo primero que he pensado es que es mucho más bonita que yo, que preciosa sonrisa y me he sentido mal, me he sentido horrible y sobre todo he pensado hasta que a mi Amo le gustaría más que yo.
Con el transcurso de la noche al ver que deseaba un beso y no lo he tenido me he sentido aún peor porque supongo que hay que ocultar los sentimientos y me pregunto ¿Es esto lo que tengo que soportar si vamos a meter a alguien a la relación? me refiero a sentirme apartada.
No lo sé, mi cabeza siempre está dando vueltas porque aún me siento un poco perdida y tengo miedo a perderle, siento que ahora más que nunca puede pasar algo que me aleje de Él y no sé que hacer.
He llegado a pensar que en cuanto me dejaran a mi se irían ellos a dios sabe que y yo... me muero de celos y lo peor es que no podré dormi y mi Amo no me dirá un he llegado a casa ni se conectará en una hora... pero yo tengo que confiar en Él en todo pero me siento tan... no lo sé y yo confio, sé que confio pero... es miedo y sobre todo a que otra ocupe mi lugar.
Cuando nos hemos despedido solo he podido decirle un le amo, que ha sido correspondido y si supiera las ganas que he tenido durante la noche por decirselo...
Dejando un poco este tema a parte la chica me ha encantado y he intentado ser lo más amable y mejor que nunca, no he mostrado ninguna muestra de celosía porque estaba fuera de lugar ese sentir que ni yo misma estaba agusto sintiendo... pero aunque dentro de mi me intentaba convencer de que por favor esos celos no me hicieran responder de mala manera me controlaba y bastante bien... aunque ha habido momentos en los que mi Amo me decía ¿Qué te pasa? ¿Estás bien? y yo quería estarlo pero estaba tan...
Luego hemos ido a la tetería a tomar un té y me he empezado a encontrar con gente, gente conocida y que son del mismo pueblo de mi madre y eso no me ha sido de gran ayuda porque entre los celos, los nervios y el hilo de la conversación... no ha sido todo lo bueno que debiera haberlo sido, pero la verdad es que la chica es estupenda y nos ha regalado algo de Dublín que es donde ha ido este puente y que por cierto me lo he quedado en el bolso y lo guardaré para cuando le vea.
Le adoro Amo, perdóneme por sentirme así yo no quería
He sentido muchos celos, cuando he visto a la sumisa con la que habíamos quedado para cenar lo primero que he pensado es que es mucho más bonita que yo, que preciosa sonrisa y me he sentido mal, me he sentido horrible y sobre todo he pensado hasta que a mi Amo le gustaría más que yo.
Con el transcurso de la noche al ver que deseaba un beso y no lo he tenido me he sentido aún peor porque supongo que hay que ocultar los sentimientos y me pregunto ¿Es esto lo que tengo que soportar si vamos a meter a alguien a la relación? me refiero a sentirme apartada.
No lo sé, mi cabeza siempre está dando vueltas porque aún me siento un poco perdida y tengo miedo a perderle, siento que ahora más que nunca puede pasar algo que me aleje de Él y no sé que hacer.
He llegado a pensar que en cuanto me dejaran a mi se irían ellos a dios sabe que y yo... me muero de celos y lo peor es que no podré dormi y mi Amo no me dirá un he llegado a casa ni se conectará en una hora... pero yo tengo que confiar en Él en todo pero me siento tan... no lo sé y yo confio, sé que confio pero... es miedo y sobre todo a que otra ocupe mi lugar.
Cuando nos hemos despedido solo he podido decirle un le amo, que ha sido correspondido y si supiera las ganas que he tenido durante la noche por decirselo...
Dejando un poco este tema a parte la chica me ha encantado y he intentado ser lo más amable y mejor que nunca, no he mostrado ninguna muestra de celosía porque estaba fuera de lugar ese sentir que ni yo misma estaba agusto sintiendo... pero aunque dentro de mi me intentaba convencer de que por favor esos celos no me hicieran responder de mala manera me controlaba y bastante bien... aunque ha habido momentos en los que mi Amo me decía ¿Qué te pasa? ¿Estás bien? y yo quería estarlo pero estaba tan...
Luego hemos ido a la tetería a tomar un té y me he empezado a encontrar con gente, gente conocida y que son del mismo pueblo de mi madre y eso no me ha sido de gran ayuda porque entre los celos, los nervios y el hilo de la conversación... no ha sido todo lo bueno que debiera haberlo sido, pero la verdad es que la chica es estupenda y nos ha regalado algo de Dublín que es donde ha ido este puente y que por cierto me lo he quedado en el bolso y lo guardaré para cuando le vea.
Le adoro Amo, perdóneme por sentirme así yo no quería
viernes, 11 de diciembre de 2009
Orgullosa de Usted
Siempre he sabido el buen Amo que tengo, a pesar de que a veces mis palabras en este blog no hayan sido las más positivas... pero este blog es para mi un desahogo de todo lo que ha sido y es nuestra relación.
Hoy los amigos a los que visitamos este puente, me han dicho el buen Amo que tengo,lo mucho que me cuida y está pendiente de mi, lo que trasluce su mirada cuando me mira, el como le brillan los ojos cuando posa sus pupilas en mi, en qe merece todo el respeto,en que es un Caballero a pesar de que Usted detesta esa forma de llamarle y yo... me hinché cual globo de saber que soy Suya y Usted es todo mío a la vez como siempre me hace saber cuando más he dudado de todo.
Ahora no es tiempo de dudas, ahora es tiempo de tenerlo todo claro, de ser fuerte, de estar a Su lado, de ser cercana, de que así me lo sienta... es tiempo de demostrar que estoy aquí por y para Usted no solo como Su perra ni su sumisa, si no como la persona que le ama,como su amiga... ¿qué puedo decir? la mujer está en conjunto con todo lo nombrado anteriormente.
También voy a aclarar algo que me han dicho varias personas, mis palabras si que dan a entender un poco de tristeza, pero no lo hemos dejado mi Amo y yo, seguimos ahí y ahora como ya dije más que nunca.
Voy a ver si logro dormir... el país de los sueños nos espera y mi Amo está en él.
Le adoro!!!!
Hoy los amigos a los que visitamos este puente, me han dicho el buen Amo que tengo,lo mucho que me cuida y está pendiente de mi, lo que trasluce su mirada cuando me mira, el como le brillan los ojos cuando posa sus pupilas en mi, en qe merece todo el respeto,en que es un Caballero a pesar de que Usted detesta esa forma de llamarle y yo... me hinché cual globo de saber que soy Suya y Usted es todo mío a la vez como siempre me hace saber cuando más he dudado de todo.
Ahora no es tiempo de dudas, ahora es tiempo de tenerlo todo claro, de ser fuerte, de estar a Su lado, de ser cercana, de que así me lo sienta... es tiempo de demostrar que estoy aquí por y para Usted no solo como Su perra ni su sumisa, si no como la persona que le ama,como su amiga... ¿qué puedo decir? la mujer está en conjunto con todo lo nombrado anteriormente.
También voy a aclarar algo que me han dicho varias personas, mis palabras si que dan a entender un poco de tristeza, pero no lo hemos dejado mi Amo y yo, seguimos ahí y ahora como ya dije más que nunca.
Voy a ver si logro dormir... el país de los sueños nos espera y mi Amo está en él.
Le adoro!!!!
jueves, 10 de diciembre de 2009
Sin palabras
Hoy no voy a decir mucho, lo cierto es que no sé cuando volveré a escribir porque si escribo me arriesgo a decir cosas que no debería.
Ahora hay alguien muy importante en mi vida que necesita de mi, de mi apoyo y debo estar ahí así es que mis entradas no van a ser muy claras, más bien todo lo contrario.
Al levantarme y abrir los ojos, pensé... que bonito, llevamos un año y 4 meses pero sin embargo tenía una mala sensación y conforme a transcurrido el día no me he equivocado.
En fin , mañana será un mejor día... o al menos tengo esa esperanza
Ahora hay alguien muy importante en mi vida que necesita de mi, de mi apoyo y debo estar ahí así es que mis entradas no van a ser muy claras, más bien todo lo contrario.
Al levantarme y abrir los ojos, pensé... que bonito, llevamos un año y 4 meses pero sin embargo tenía una mala sensación y conforme a transcurrido el día no me he equivocado.
En fin , mañana será un mejor día... o al menos tengo esa esperanza
miércoles, 9 de diciembre de 2009
1 año y 4 meses
Hoy es un día especial, que aunque no esté el horno para bollos como se suele decir no es una fecha que hayamos olvidado... y yo aunque no le dijera nada, anoche ya miré el día que era y lo tenía muy presente.
¿Cual sería mi mayor deseo? poder compartir ese día con Usted... estar en el trabajo, levantar la cabeza y verle ahí, aunque fuera para comer juntos... de algún modo celebrarlo, me daría igual como.
Sé que con todas mis quejas, malas palabras y mi falta de motivación le hago sufrir bastante... pero interé dejarlo todo a un lado.
Hoy decíamos... echo de menos el puente, ese puente que ha significado tanto para nosotros, aquel en el que tirándome encima de la cama me miraba a los ojos diciéndome un simple te quiero, pero para mi era más que dos simples palabras, para mi eran mucho más porque seguidas de esas dos palabras vinieron otras dos más y esas dos más eran la primera vez que me las decía, ese te amo jamás lo había escuchado.
Hoy he ido a Guadalest, es un pueblo que está al lado de Callosa, hemos ido a ver el castillo y cuando se lo he dicho a Usted hemos quedado en ir juntos, en cojer una pensión y dormir allí o no sé... lo que sea pero el caso es que es un sitio precioso para visitar y está lleno de museos cosa que a mi me apasionan.
Luego también he decidido qe quiero ir con Usted a ver un partido de fútbol, pero no verlo por la tele, no, si no ir al campo a verlo!! y eso jamás pensé qe lo diría pero me hace ilusión... mira que como luego me guste le pediré ir a todos y cada uno de los que se jueguen.
Sé que todo va a pasar, que aunque la gente no crea en nosotros ambos lucharemos... y sí, sirve esperar y aunque ahora no seamos un Amo y sumisa convencional... que he dicho en esta entrada cosas que no debería decidir yo... son sueños e ilusiones que quiero realizar a Su lado.
¿Cual sería mi mayor deseo? poder compartir ese día con Usted... estar en el trabajo, levantar la cabeza y verle ahí, aunque fuera para comer juntos... de algún modo celebrarlo, me daría igual como.
Sé que con todas mis quejas, malas palabras y mi falta de motivación le hago sufrir bastante... pero interé dejarlo todo a un lado.
Hoy decíamos... echo de menos el puente, ese puente que ha significado tanto para nosotros, aquel en el que tirándome encima de la cama me miraba a los ojos diciéndome un simple te quiero, pero para mi era más que dos simples palabras, para mi eran mucho más porque seguidas de esas dos palabras vinieron otras dos más y esas dos más eran la primera vez que me las decía, ese te amo jamás lo había escuchado.
Hoy he ido a Guadalest, es un pueblo que está al lado de Callosa, hemos ido a ver el castillo y cuando se lo he dicho a Usted hemos quedado en ir juntos, en cojer una pensión y dormir allí o no sé... lo que sea pero el caso es que es un sitio precioso para visitar y está lleno de museos cosa que a mi me apasionan.
Luego también he decidido qe quiero ir con Usted a ver un partido de fútbol, pero no verlo por la tele, no, si no ir al campo a verlo!! y eso jamás pensé qe lo diría pero me hace ilusión... mira que como luego me guste le pediré ir a todos y cada uno de los que se jueguen.
Sé que todo va a pasar, que aunque la gente no crea en nosotros ambos lucharemos... y sí, sirve esperar y aunque ahora no seamos un Amo y sumisa convencional... que he dicho en esta entrada cosas que no debería decidir yo... son sueños e ilusiones que quiero realizar a Su lado.
martes, 8 de diciembre de 2009
Mi culpa
Yo no puedo decir que todo lo haya hecho bien porque no ha sido de ese modo en ningún momento... y de hecho he cometido muchísimos fallos del tipo de cuestionar sus ordenes, discutirlas, imponerme a ellas...
La mañana empezó mal, cuando llegamos a valencia y quedamos discutiamos bastante y con el paso del día entonces todo se fué tranquilizando y poniendo en su lugar.
Muchas veces mis contestaciones no son en el tono adecuado ni del modo que deberían ser pero no sé porque me pasa y sé que debo corregirlo.
Hoy ha habido una situación que como siempre cuento las cosas malas de mi Amo pues en este caso contaré la mía porque yo también tengo parte de culpa en las cosas que pasan y las provoco...
Llevaba su collar puesto de camino a Benidorm y hemos parado en un mc donals y aún estábamos en Valencia... total que le dije qe si me lo quitaba y me dijo que no así que yo le dije que habían niños por ahí y que la gente no tenía porque saber si yo en la intimidad hacia ciertas cosas y llevaba un collar de perra... total que me dió una pataleta de cría mal criada y le dije... vaya Usted y coma que yo no quiero ir, hasta que recapacité y me di cuenta de que llevaba cuello alto y podía taparlo... pero ya era muy tarde y el lío y el mar comportamiento ya habían estado ahí y eso no hay modo de dar marcha atrás.
Luego las malas caras cuando me provaba la ropa para ponerme... eso del tipo: Amo vamos a llegar tarde por todo esto, Amo esto no me gusta y en realidad a quien debía gustarle es a Él... pero eso tampoco se piensa en ese momento y entonces te dedicas a despotricar.
Luego cuando quedé en el sitio con nuestra amiga y luego me dijo mi Amo que el sitio que habia elegido no lo iba a encontrar y que la llamara y dijera la entrada de carrefour y yo empecé a cuestionar su decisión y a poner mala cara... no sé, la verdad es que estuve lucida, pero el resto estuvo genial.
Anoche fué una de esas veces en la que lloras de felicidad por saber que despertarás a su lado.
Conseguí dormir agusto, y eso cuando vamos a un hotel no lo hago porque me llena un sentimiento de culpabilidad.
Le adoro, aunque hoy en día no sé muy bien que pasará
La mañana empezó mal, cuando llegamos a valencia y quedamos discutiamos bastante y con el paso del día entonces todo se fué tranquilizando y poniendo en su lugar.
Muchas veces mis contestaciones no son en el tono adecuado ni del modo que deberían ser pero no sé porque me pasa y sé que debo corregirlo.
Hoy ha habido una situación que como siempre cuento las cosas malas de mi Amo pues en este caso contaré la mía porque yo también tengo parte de culpa en las cosas que pasan y las provoco...
Llevaba su collar puesto de camino a Benidorm y hemos parado en un mc donals y aún estábamos en Valencia... total que le dije qe si me lo quitaba y me dijo que no así que yo le dije que habían niños por ahí y que la gente no tenía porque saber si yo en la intimidad hacia ciertas cosas y llevaba un collar de perra... total que me dió una pataleta de cría mal criada y le dije... vaya Usted y coma que yo no quiero ir, hasta que recapacité y me di cuenta de que llevaba cuello alto y podía taparlo... pero ya era muy tarde y el lío y el mar comportamiento ya habían estado ahí y eso no hay modo de dar marcha atrás.
Luego las malas caras cuando me provaba la ropa para ponerme... eso del tipo: Amo vamos a llegar tarde por todo esto, Amo esto no me gusta y en realidad a quien debía gustarle es a Él... pero eso tampoco se piensa en ese momento y entonces te dedicas a despotricar.
Luego cuando quedé en el sitio con nuestra amiga y luego me dijo mi Amo que el sitio que habia elegido no lo iba a encontrar y que la llamara y dijera la entrada de carrefour y yo empecé a cuestionar su decisión y a poner mala cara... no sé, la verdad es que estuve lucida, pero el resto estuvo genial.
Anoche fué una de esas veces en la que lloras de felicidad por saber que despertarás a su lado.
Conseguí dormir agusto, y eso cuando vamos a un hotel no lo hago porque me llena un sentimiento de culpabilidad.
Le adoro, aunque hoy en día no sé muy bien que pasará
lunes, 7 de diciembre de 2009
Fin de semana
Si tuviera que calificar el domingo de algún modo, tan solo podría decir que fué estupendo, maravilloso, increible y no sé cuantas cosas más podría decir pero a veces a buen entendedor pocas palabras bastan.
Comimos con una amiga que hace como dos años qe no veía, y era tal y como la recordaba, era como si el tiempo no hubiera pasado.
Después de su buena compañia y que nos trataron exquisitamente nos marchamos a la ceremonia/cena y entonces el trato, el recibimiento, la buena conversación, la gente y todo seriamente, ahí se nota ver la validez de los anfitriones y por supuesto de los invitados.
Para mi lo más importante era que estaba con Usted, que aunque el día hubiera empezado mal por las discursiones, Usted y yo estábamos juntos y fue especial.
Las miradas de esas que aunque esteis uno en la otra punta del otro se encuentran y os sonreis, los besos, los mimos, y sobre todo el lujo de poder servirle que espero que se sintiera orgulloso porque eso es algo que como hace tiempo no me lo dice pues quizás sea por eso que no me esfuerze, porque nunca veo el reconocimiento por nada... igual no debería de esperarlo, pero unas buenas palabras para saber que haces bien las cosas nunca vienen mal en estos malos momentos.
Lo peor de todo es que mi mente siempre da vueltas en cada una de estas visitas... por mi mente deambulan preguntas del tipo ¿Qué excusa será esta vez para venir a verme? y lo peor de todo ¿Si tan poco le importa esa relación...por qué llama tanto a casa? y mis respuestas son qe no quiere dejar esa relación cuando aún se preocupa en cuidarla en cierto modo.
Pero a mi eso me ha dejado de importar, yo sigo aquí al fin y al cabo como una simple amiga más y no sé hasta cuando este tren estará en la estación esperando a salir.
Comimos con una amiga que hace como dos años qe no veía, y era tal y como la recordaba, era como si el tiempo no hubiera pasado.
Después de su buena compañia y que nos trataron exquisitamente nos marchamos a la ceremonia/cena y entonces el trato, el recibimiento, la buena conversación, la gente y todo seriamente, ahí se nota ver la validez de los anfitriones y por supuesto de los invitados.
Para mi lo más importante era que estaba con Usted, que aunque el día hubiera empezado mal por las discursiones, Usted y yo estábamos juntos y fue especial.
Las miradas de esas que aunque esteis uno en la otra punta del otro se encuentran y os sonreis, los besos, los mimos, y sobre todo el lujo de poder servirle que espero que se sintiera orgulloso porque eso es algo que como hace tiempo no me lo dice pues quizás sea por eso que no me esfuerze, porque nunca veo el reconocimiento por nada... igual no debería de esperarlo, pero unas buenas palabras para saber que haces bien las cosas nunca vienen mal en estos malos momentos.
Lo peor de todo es que mi mente siempre da vueltas en cada una de estas visitas... por mi mente deambulan preguntas del tipo ¿Qué excusa será esta vez para venir a verme? y lo peor de todo ¿Si tan poco le importa esa relación...por qué llama tanto a casa? y mis respuestas son qe no quiere dejar esa relación cuando aún se preocupa en cuidarla en cierto modo.
Pero a mi eso me ha dejado de importar, yo sigo aquí al fin y al cabo como una simple amiga más y no sé hasta cuando este tren estará en la estación esperando a salir.
domingo, 6 de diciembre de 2009
Nervios
Mañana a las 11 de la mañana más o menos estará llamándome para decirme que baje a la esquinita donde siempre nos encontramos.
Yo llegaré cargando una maleta roja, la subiremos en el coche y a partir de ahí empezará nuestro casi fin de semana...
Tengo muchísima ilusión, la verdad qe hacía tanto tiempo que no compartíamos una experiencia juntos que esta es muy hermosa.
Al llegar comeremos con una amiga de hace tiempo, me hubiera gustado poder quedar con la otra amiga, pero no se ha podido porque llegaba el domingo por la tarde y nosotros por la tarde ya estaremos en el pueblo a donde debemos ir para la cena.
Esta noche hemos aclarado los últimos detalles como lo qe había metido en la maleta, lo que falta por meter, qe me pondré finalmente...
No sabía que poner encima de la falda, así que hoy junto con mi hermana nos fuimos al centro comercial... es increible la cantidad de corsés que hay en tiendas de blanco y h&m... que aunque no sean de cuero pues que quieres que te diga... para vestir elegantemente va estupendo... mañana en la mañana lo probaré todo junto para ver como queda y saber si voy o no bonita... quiero estarlo para Él.
Mañana... mañana será un GRAN DÍA... Nuestro Día
Yo llegaré cargando una maleta roja, la subiremos en el coche y a partir de ahí empezará nuestro casi fin de semana...
Tengo muchísima ilusión, la verdad qe hacía tanto tiempo que no compartíamos una experiencia juntos que esta es muy hermosa.
Al llegar comeremos con una amiga de hace tiempo, me hubiera gustado poder quedar con la otra amiga, pero no se ha podido porque llegaba el domingo por la tarde y nosotros por la tarde ya estaremos en el pueblo a donde debemos ir para la cena.
Esta noche hemos aclarado los últimos detalles como lo qe había metido en la maleta, lo que falta por meter, qe me pondré finalmente...
No sabía que poner encima de la falda, así que hoy junto con mi hermana nos fuimos al centro comercial... es increible la cantidad de corsés que hay en tiendas de blanco y h&m... que aunque no sean de cuero pues que quieres que te diga... para vestir elegantemente va estupendo... mañana en la mañana lo probaré todo junto para ver como queda y saber si voy o no bonita... quiero estarlo para Él.
Mañana... mañana será un GRAN DÍA... Nuestro Día
sábado, 5 de diciembre de 2009
Ains :(
Hoy parece que no hayamos discutido demasiado cosa que es toda una novedad teniendo en cuenta los días pasados... aunque estuvo cargadito de estres en mi trabajo, el cumpleaños de mi abuela y le tuve en mi pensamiento porque me llamó para darme los buenos días...
Estropeé ese saludo porque cuando me llamo mi perri yo le dije que no me llamara así, no sé porque razón lo hice, pero lo hice!!!
Total, el caso es que le regalé un ramo de flores a mi abuela, y entonces recordé el día en el que Usted dijo de regalarme una rosa y yo le dije... a mi no me regale una rosa!!! y me enseñó lo bonito que es que te la regalen.
Estaba en la floristería super concentrada viendo como la chica hacia esa obra de arte que a mi me parece el componer con gusto un bonito manojo de flores, y cuando vi las rosas amarillas pense... mi Amo siempre decía que una rosa no es una simple rosa, que alguien te haga el regalo de ésta significa que pensó en ti, que perdió su tiempo en comprarla, en regalartela y no sé cuantas cosas bonitas dijo que pasaban más.
He pensado durante todo el día, de hecho se lo he demostrado en todos esos sms que le he mandado... no sé si debería de haberlo hecho pero no me importa, necesitaba hacerlo porque pensaba en Usted!!!
Ya queda mucho menos para el domingo y ya no sé ni lo que digo, estoy hecha un manojo de nervios, y ya tengo la lista de todo lo que quiere que meta en la maleta ya que desde el domingo hasta el lunes yo voy a servirle... necesito volver a sentir ese sentimiento que he dejado un poco en el fondo de mi ser y que no debe jamás quedarse ahí!!! ¿lo conseguiré?
Estropeé ese saludo porque cuando me llamo mi perri yo le dije que no me llamara así, no sé porque razón lo hice, pero lo hice!!!
Total, el caso es que le regalé un ramo de flores a mi abuela, y entonces recordé el día en el que Usted dijo de regalarme una rosa y yo le dije... a mi no me regale una rosa!!! y me enseñó lo bonito que es que te la regalen.
Estaba en la floristería super concentrada viendo como la chica hacia esa obra de arte que a mi me parece el componer con gusto un bonito manojo de flores, y cuando vi las rosas amarillas pense... mi Amo siempre decía que una rosa no es una simple rosa, que alguien te haga el regalo de ésta significa que pensó en ti, que perdió su tiempo en comprarla, en regalartela y no sé cuantas cosas bonitas dijo que pasaban más.
He pensado durante todo el día, de hecho se lo he demostrado en todos esos sms que le he mandado... no sé si debería de haberlo hecho pero no me importa, necesitaba hacerlo porque pensaba en Usted!!!
Ya queda mucho menos para el domingo y ya no sé ni lo que digo, estoy hecha un manojo de nervios, y ya tengo la lista de todo lo que quiere que meta en la maleta ya que desde el domingo hasta el lunes yo voy a servirle... necesito volver a sentir ese sentimiento que he dejado un poco en el fondo de mi ser y que no debe jamás quedarse ahí!!! ¿lo conseguiré?
viernes, 4 de diciembre de 2009
Mis deseos
Aún recuerdo cuando hace dos semanas, mientras estábamos en el mc donals almorzando me distes aquella carta de reyes magos que habías visto en el catálogo de alguna tienda...
Yo sí sabía lo que escribiría en ella pero sin embargo quise llevarla a casa para que tu no vieras lo qe ponía... es una tontería porque lo ibas a ver de todos modos.
En ella no hubiera puesto la wii que quería el año pasado, o un vestido, unas botas, algo bonito... pues no, no hubiera escrito nada de eso, simplemente hubiera pedido el poder estar contigo para siempre y con esa única línea la carta hubiera quedado más que escrita.
Lo malo de haber escrito eso es que entonces el día 6 de enero cuando desenvolviera mi regalo seguramente no estaría y me llevaría un mosqueo tan enorme que dejaría de creer en los reyes magos y... que decepción!!!
Cuando era niña, más aún siempre me pasaba el día enfrente de la tele pidiendo todos los juguetes que salían en los anuncios y entonces cuando llegaba el día esperado pillaba unos rebotes porque nunca era NADA de lo que yo había pedido.
Supongo que contaba mucho el que eramos 4 en mi familia y todos pedíamos un montón de cosas...
Hay que ver como es la vida, cuando eres un crío te regalan cosas inútiles y con el paso del tiempo y cuando creces te obsequian otro tipo de cosas que si sirven para otros usos y son aprovechables... un set de cremas que a mi siempre me regalannnnnnnnnn me encantan las cremas para el cuerpo, de olor a vainilla, a naranja... perfumes que son lo otro que más me gusta y ropa.
El año pasado por estas fechas estaba calentándome el coco con que le regalaría a mi Amo y al final fué un regalo de esos inútiles que decía antes porque jamás lo he visto visible pero es normal... así que por su cumpleaños decidí que eso tenía que cambiar, que mi regalo sería algo que usaría y así ha sido... se le rompió el otro portatil y para mi suerte tenía el nuevo y aunque ese regalo gracias a dios ha sido por navidad también porque yo y mi economía siempre es un poco escasa por el rollo de que lo poco que tengo me lo tengo que gastar en ropa por la cantidad de peso que he perdido y que nada de mi ropa me queda bien, y entre los viajes, y alguna cosilla pues no puedo quejarme... no tengo un sueldo fijo cada mes peroooooo no me importa porque no me he quedado sin nada por hacer de momento cuando he dicho de hacerlo... pero a lo que íbamos, Mis deseos por no decir mi único deseo eres Tú.
Yo sí sabía lo que escribiría en ella pero sin embargo quise llevarla a casa para que tu no vieras lo qe ponía... es una tontería porque lo ibas a ver de todos modos.
En ella no hubiera puesto la wii que quería el año pasado, o un vestido, unas botas, algo bonito... pues no, no hubiera escrito nada de eso, simplemente hubiera pedido el poder estar contigo para siempre y con esa única línea la carta hubiera quedado más que escrita.
Lo malo de haber escrito eso es que entonces el día 6 de enero cuando desenvolviera mi regalo seguramente no estaría y me llevaría un mosqueo tan enorme que dejaría de creer en los reyes magos y... que decepción!!!
Cuando era niña, más aún siempre me pasaba el día enfrente de la tele pidiendo todos los juguetes que salían en los anuncios y entonces cuando llegaba el día esperado pillaba unos rebotes porque nunca era NADA de lo que yo había pedido.
Supongo que contaba mucho el que eramos 4 en mi familia y todos pedíamos un montón de cosas...
Hay que ver como es la vida, cuando eres un crío te regalan cosas inútiles y con el paso del tiempo y cuando creces te obsequian otro tipo de cosas que si sirven para otros usos y son aprovechables... un set de cremas que a mi siempre me regalannnnnnnnnn me encantan las cremas para el cuerpo, de olor a vainilla, a naranja... perfumes que son lo otro que más me gusta y ropa.
El año pasado por estas fechas estaba calentándome el coco con que le regalaría a mi Amo y al final fué un regalo de esos inútiles que decía antes porque jamás lo he visto visible pero es normal... así que por su cumpleaños decidí que eso tenía que cambiar, que mi regalo sería algo que usaría y así ha sido... se le rompió el otro portatil y para mi suerte tenía el nuevo y aunque ese regalo gracias a dios ha sido por navidad también porque yo y mi economía siempre es un poco escasa por el rollo de que lo poco que tengo me lo tengo que gastar en ropa por la cantidad de peso que he perdido y que nada de mi ropa me queda bien, y entre los viajes, y alguna cosilla pues no puedo quejarme... no tengo un sueldo fijo cada mes peroooooo no me importa porque no me he quedado sin nada por hacer de momento cuando he dicho de hacerlo... pero a lo que íbamos, Mis deseos por no decir mi único deseo eres Tú.
jueves, 3 de diciembre de 2009
Mi mundo sin ti
La verdad es que estos días están siendo bastante malos, por no decir que muy, muy malos.
No consigo concentrarme en nada, no tengo ganas y para colmo hoy me he pasado horas y horas soñando e imaginando que te veía, veía tu sonrisa que siempre ilumina y me anima a seguir sacando una y otra más, me parece verte en todos lados, en todas las personas, creo que me estoy volviendo loca, empiezo a enloquecer y eso no es bueno.
¿Qué soy si tu no estás? nada, no soy nada, o al menos todo lo que era lo he perdido... hoy me has dicho que la sumisa ha dado paso a la mujer, y que aunque tú la amas añoras a la sumisa y yo también lo hago y desearía que este fin de semana volviera a renacer, necesito sentir muchas cosas, necesito avivar en mi esa llama, que crezcan mis ilusiones y mis ganas de vivir.
A veces me pongo a la defensiva y tú con la paciencia que no sé aún de donde la sacas estás llevando la situación con inteligencia, porque si fueras otro ya me habrías mandado a la mierda... te has ganado el cielo conmigo.
Es duro, duro no saber que es lo que pasará, que es lo que iremos formando, pero lo mejor de todo es que lo único que sé es que tú estarás ahí siempre.
Anoche cuando me dijiste, ey que estoy enamorado de tí y aunque me trates como una mierda sigo aquí, y lo cierto es que te estoy tratando mal y no lo mereces, no sé porque lo hago, pero tengo miedo, mucho, miedo a no poder hacerte feliz, miedo a tantas cosas...
Pero aún así, gracias por ser tú, el Amo y el Hombre al que adoro, al que amo y al que deseo siempre
No consigo concentrarme en nada, no tengo ganas y para colmo hoy me he pasado horas y horas soñando e imaginando que te veía, veía tu sonrisa que siempre ilumina y me anima a seguir sacando una y otra más, me parece verte en todos lados, en todas las personas, creo que me estoy volviendo loca, empiezo a enloquecer y eso no es bueno.
¿Qué soy si tu no estás? nada, no soy nada, o al menos todo lo que era lo he perdido... hoy me has dicho que la sumisa ha dado paso a la mujer, y que aunque tú la amas añoras a la sumisa y yo también lo hago y desearía que este fin de semana volviera a renacer, necesito sentir muchas cosas, necesito avivar en mi esa llama, que crezcan mis ilusiones y mis ganas de vivir.
A veces me pongo a la defensiva y tú con la paciencia que no sé aún de donde la sacas estás llevando la situación con inteligencia, porque si fueras otro ya me habrías mandado a la mierda... te has ganado el cielo conmigo.
Es duro, duro no saber que es lo que pasará, que es lo que iremos formando, pero lo mejor de todo es que lo único que sé es que tú estarás ahí siempre.
Anoche cuando me dijiste, ey que estoy enamorado de tí y aunque me trates como una mierda sigo aquí, y lo cierto es que te estoy tratando mal y no lo mereces, no sé porque lo hago, pero tengo miedo, mucho, miedo a no poder hacerte feliz, miedo a tantas cosas...
Pero aún así, gracias por ser tú, el Amo y el Hombre al que adoro, al que amo y al que deseo siempre
miércoles, 2 de diciembre de 2009
Día raro
He pasado todo el día mirando el tlf, pensando en ¿Y si le llamo? ¿Y si le mando un sms? y cuando veo su nombre en la pantalla me quedo embobada mirando pero incapaz de decir nada.
Seguidamente los sms durante toda la tarde, el echar en cara las cosas que hemos hecho mal sin mirar las cosas buenas que ambos hemos hecho el uno por el otro que han sido muchas más que las negativas pero en los momentos así esas no cuentan.
La verdad es que pensaba en pasar de Usted, en no decirle nada, estaba dolida, porque anoche me sentí realmente mal pero eso cambió.
El domingo al final si iremos a esa cena, hemos pensado que nos vendrá bien una cena de rol, una ceremonia y un poco de entrar en el tema que a mi por lo menos me es necesario para saber si los actos de este tipo es lo que necesito y me siento tan desganada por no tener nada social.
De domingo a lunes con Él en valencia y lejos de todo... suena bien o al menos a mi me lo parece.
Creo que he recuperado un poco de ilusión al saber esto, la verdad es que le necesito sentir a mi lado y si por mi fuera mañana mismo quisiera verlo aparecer por esa cuesta de mi trabajo, con una sonrisa en sus labios y diciéndome... Sorpresa!!! pero es solo soñar despierta y un poco de lo que me gustaría y tengo ilusión...
Me dormiré pensando en ese momento, en el momento de verle porque necesito que suceda
Seguidamente los sms durante toda la tarde, el echar en cara las cosas que hemos hecho mal sin mirar las cosas buenas que ambos hemos hecho el uno por el otro que han sido muchas más que las negativas pero en los momentos así esas no cuentan.
La verdad es que pensaba en pasar de Usted, en no decirle nada, estaba dolida, porque anoche me sentí realmente mal pero eso cambió.
El domingo al final si iremos a esa cena, hemos pensado que nos vendrá bien una cena de rol, una ceremonia y un poco de entrar en el tema que a mi por lo menos me es necesario para saber si los actos de este tipo es lo que necesito y me siento tan desganada por no tener nada social.
De domingo a lunes con Él en valencia y lejos de todo... suena bien o al menos a mi me lo parece.
Creo que he recuperado un poco de ilusión al saber esto, la verdad es que le necesito sentir a mi lado y si por mi fuera mañana mismo quisiera verlo aparecer por esa cuesta de mi trabajo, con una sonrisa en sus labios y diciéndome... Sorpresa!!! pero es solo soñar despierta y un poco de lo que me gustaría y tengo ilusión...
Me dormiré pensando en ese momento, en el momento de verle porque necesito que suceda
martes, 1 de diciembre de 2009
Conclusión
Anoche, después de dos horas esperando a que se conectara... nerviosa porque no lo hacía me llama y me dice que no lo hará y entonces yo que tenía un día malo de esos decaída y no podía hablar porque tenía a la família en casa de Usted solo recibo gritos y enfados porque cuando alguien necesita un poco de apoyo en vez de estar con sms lo mínimo que se puede hacer es encender el pc y hablar... pero ultimamente es mejor gastar dinero que hablar de forma gratuita.
Llevaba dos noches sin escribir, una de ellas porque vino Usted a pasarla conmigo, la otra porque mi estado de ánimo no me lo permitía y es que no sé si esta decisión me hará aprender a vivir un poco más la vida, pero yo de este modo por muy medio feliz que me haga necesito serlo completamente, y no tener que esperar a un "la he llevado a que se quede con su hermana" para estar sin prisas.
Yo no quiero depender de eso para pasar una noche con mi Amo, como bien le dije merezco algo más que una relación a media jornada.
Quizás sería lo mismo porque yo estoy aquí y Él allí pero la verdad es que paso de sentir ese remordimiento por dentro, ese eres una destroza hogares que aunque no sea feliz en él a mi me entra y yo... merezco mucho más que eso o al menos me han enseñado a valorarme un poco más mis amigos.
A veces para aprender a querer, hay que aprender a quererse a uno mismo, a hacerse feliz, a saber lo que se quiere y luchar por ello hasta acabar sin aliento.
Este domingo íbamos a ir aunque no estaba seguro a valencia a una cena que nos habían invitado, era mi oportunidad de volver a sentirme sumisa suya, porque ultimamente no lo estaba siendo, estaba siendo una caprichosa y una niña tonta, y yo necesitaba algo de ese tipo... pero nunca tenemos seguro el ir a ningún lado y siempre acaba fastidiándose el plan.
Así que he decidido y así se lo hice saber que cuando arregle su vida ya arreglaremos lo nuestro, y si jamás llega a arreglarla pues Usted se lo pierde y por supuesto yo... pero más vale ahora que cuando llevemos dos años de nuestras vidas... Usted jugando a dos bandas y yo perdiendo un tiempo maravilloso de quizá hallar a alguien que me valore lo suficiente como para luchar por mi como yo lo he hecho por Usted día a día y si me engañan pues otra de las malas experiendias y tomaduras de pelo que me llevo.
Llevaba dos noches sin escribir, una de ellas porque vino Usted a pasarla conmigo, la otra porque mi estado de ánimo no me lo permitía y es que no sé si esta decisión me hará aprender a vivir un poco más la vida, pero yo de este modo por muy medio feliz que me haga necesito serlo completamente, y no tener que esperar a un "la he llevado a que se quede con su hermana" para estar sin prisas.
Yo no quiero depender de eso para pasar una noche con mi Amo, como bien le dije merezco algo más que una relación a media jornada.
Quizás sería lo mismo porque yo estoy aquí y Él allí pero la verdad es que paso de sentir ese remordimiento por dentro, ese eres una destroza hogares que aunque no sea feliz en él a mi me entra y yo... merezco mucho más que eso o al menos me han enseñado a valorarme un poco más mis amigos.
A veces para aprender a querer, hay que aprender a quererse a uno mismo, a hacerse feliz, a saber lo que se quiere y luchar por ello hasta acabar sin aliento.
Este domingo íbamos a ir aunque no estaba seguro a valencia a una cena que nos habían invitado, era mi oportunidad de volver a sentirme sumisa suya, porque ultimamente no lo estaba siendo, estaba siendo una caprichosa y una niña tonta, y yo necesitaba algo de ese tipo... pero nunca tenemos seguro el ir a ningún lado y siempre acaba fastidiándose el plan.
Así que he decidido y así se lo hice saber que cuando arregle su vida ya arreglaremos lo nuestro, y si jamás llega a arreglarla pues Usted se lo pierde y por supuesto yo... pero más vale ahora que cuando llevemos dos años de nuestras vidas... Usted jugando a dos bandas y yo perdiendo un tiempo maravilloso de quizá hallar a alguien que me valore lo suficiente como para luchar por mi como yo lo he hecho por Usted día a día y si me engañan pues otra de las malas experiendias y tomaduras de pelo que me llevo.
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