¿Cuánto?

UN DÍA VI UN ANUNCIO DE UN TIPO QUE JUGÓ AL NEGRO Y SALIÓ EL ROJO, QUE LO HABÍA PERDIDO TODO PERO QUE ERA FELIZ PORQUE TENIA UN COCHE Y ME PARECIÓ UNA AUTÉNTICA MIERDA. AHORA ENTIENDO ESE ANUNCIO Y SÉ QUE LA FELICIDAD ESTÁ TEJIDA CON JIRONES DE ILUSIÓN Y QUE LA ILUSIÓN LA FABRICA UNO MISMO CON LAS FUERZAS QUE LE QUEDEN DESPUÉS DE HABERLO PERDIDO TODO Y QUE NO HAY NADIE COMO UN NIÑO PARA PONER EN PIE ESE SUEÑO, QUE ES EL MÁS DIFÍCIL DEL MUNDO.
( los hombres de Paco)

La verdad es que me he preguntado muchas veces por ese arte que tenemos las sumisas de jugar todo a esa ficha que para nosotras es la única (los Amos), emocionándonos, creando unas esperanzas, unas ilusiones que puede o no ir bien, pero siempre ponemos toda nuestra entrega en ello.
Siempre he creído que si lo dabas todo hasta el punto de perderlo todo entonces saldrías ganador pero me he dado cuenta de que no es así porque si lo das todo y no recibes nada a cambio es un poco como un stand by ¿no?

Puedes enamorarte de una persona y que se te pase, puedes sentir cariño, pero el amor no se te pasa de un día para otro porque si es así entonces te das cuenta de que no era tanto amor como parecía si no algo más bien pasajero y sin sentido y entonces ves que esas esperanzas en eso que se suele decir de que el amor siempre es ganador, de que rompe barreras y etc es increible.

También siempre he creído que el vínculo Amo y sumisa era algo difícil de romper y que si algo tan simple lo rompía que la relación no era tan fuerte como se pensaba... que cuando piensas que contigo no podrá nada te equivocas y entonces dices ¿ En qué fallé? ¿Fallé por qué dejé que esa persona convirtiera nuestra relación bdsm en una vainilla? ¿Fallé por celos? ¿fallé por qué idealicé algo que no existía? ¿Por qué me enamoré de alguien que un día dejó de existir? Qué no era quien yo creía?
No sé muchas de las respuestas que me voy formando en mi cabeza y por más que los Doms intenten conocerme yo sólo veo la imágen de él en mi cabeza y no consigo sacarla, no soy capaz de olvidar del todo y yo así no puedo empezar de nuevo, no siento ese sentimiento de sumisa, nada me llama la atención, no tengo deseos de nada.
¿Cuánto durará este estado?

Al mal tiempo buena cara :)

Hoy me siento feliz, la verdad es que el viaje a Madrid junto con la tarde de amigos de esta tarde/noche me viene genial.

Poco a poco voy aprendiendo que la libertad es un divino tesoro que cuando se tiene hay que aprovecharlo porque cuando no está no se pueden hacer las mismas cosas.

He aprendido muchísimas cosas de aquella persona que fué mi dueño un año y medio, entre muchas cosas a valorar los tiempos por cortos que fueran, a verme bonita, a estar bonita, a ser feliz, a hacer feliz, a sonreir y ahora mismo es mi terapia : sonreir.

Me apetece mucho viajar, me apetece ver mundo y vivir, tengo ganas de vivir y no atarme a nada hasta no sé... hasta que aparezca alguien que me vuelva a hacer sentir sumisa porque ahora es lo que menos me siento XD aunque ahora estoy muy muerta de hambre jajajaja pero vamos al final voy a tener que coger a un vainilla y contarle de la a a la z o más XDDDD
Mañana más y mejor!!!!

Ha sido genial

Tengo que dar las gracias a la gente que me ha acogido en su casa, que me ha hecho divertirme, me ha hecho llorar, me ha comprendido y que por supuesto me ha dado la mejor terapia que se me podía dar en estos momentos : La risa.

En el luna negra era carnavales, así que cogimos y planeamos nuestro disfraz: Yo iba de hada... alas de color rosa, una varita mágica y una falda árabe con monedas XD había sido algo improvisado pero al menos nos echamos unas risas que al fin y al cabo era de lo que se trataba...ah!!! ni siquiera llevaba falda, me puse unos leggins negros, una camiseta blanca y unas botas de tacón de aguja negras... mi amiga que iba de bruja llevaba el sombrero de pico, una escoba...
antes de entrar al local estuvimos de cañas en un sitio próximo... yo me moría de verguenza porque me había hecho dos trenzas en el pelo que iban decoradas con una cinta de plumas rosas muy conjuntada que iba yo !vamos¡
No ganamos ningún premio, estuvimos en una misma mesa sin a penas levantarnos y sin cambiar de compañía pero eso no fue para menos que la mejor manera de pasarlo de vicio porque las risas no paraban y cada vez iban a más.

Lo más lamentable de la noche? nada, lo que más penoso me parece... que al día siguiente me digan que soy tonta una persona que no se digno ni a venir a decir un simple hola... ¿ por qué no me acerqué yo? porque quien entra en los sitios es quien debe saludar... creo.

Total que correremos un tupido velo porque me lo he pasado de puta madre en malas palabras y que me lo he pasado tan bien que me he quedado hasta el lunes... de hecho estoy en el autobus en estos momentos camino a benidorm y pensando en los buenos amigos que me he dejado atrás... ¿Repetimos?

Mi sueño y mi deseo

Mañana por fin!!!! es el gran día en el cual me voy... estoy deseando pero mucho mucho conocer a mis nuevos amigos, gente que llevo conociendo dìas y dìas y que han despertado en mi esa ansia de conocer y hacer... y la fiesta del luna nos van a llevar de la correa y nunca mejor dicho!!!!

Mañana toca poner a punto la maleta, pensar que cosas faltan, darse los retoques necesarios para el fin y... desear que me digas todo lo que me has dicho en la cara ;)

Madrid, Madrid, Madridddddddddddddddddddddd

Ilusión

Hoy he vuelto a estar ilusionada, de camino a comprar mis pasajes me salía una sonrisa, esa de decir... voy a volver a conocer a gente, eso que tanto me gustaba hacer y tanto me han negado, eran pocas veces las que íbamos a algún sitio... pero hoy, hoy siento que tengo muchas ganas de vivir, de sentir y de ilusionarme.

Soy muy friolera y estoy pensando en meter en la maleta todas las prendas que tengo de abrigo... pero claro, luego está los zapatos de tacón o botas, las mini faldas, no sé, pero tengo tantas ganas de poner el pie allí y ver a todos mis amigos para recibirme!!!

Hace dos meses ni soñaba con tres días fuera, eso jamás y ahora me doy cuenta de que es lo mejor que he podido hacer, estar sola y disfrutar de esa libertad que no he tenido, de ser yo misma y que no me cambien porque tal y como soy, soy una persona estupenda y quien me quiera tiene que ser con mis virtudes y mis defectos pero jamás cambiar mi personalidad, ese caracter alegre y serio, mis bromas, mis ganas de meterme con la gente en plan bromista.

Beth, no sabría como describirla, pero creo que este fin de semana me voy a plantear dejar de ser beth para cambiar mi nombre, este nombre no me trae ningún buen recuerdo...

Las relaciones pueden acabar mal o bien, esta acabó fatal y haciéndome mucho mal pero he decido que no se merece mi pérdida de tiempo... este fin de semana voy a ser nueva, cuando vuelva... todo habrá cambiado :D

Duele, Chenoa

Porque el destino están difícil de explicar
yo te esperaba como siempre en aquél bar.
Y poco a poco se enfriaba mi café
igual que mi esperanza de volverte a ver.

Voy reviviendo recuerdos
mirando unos besos que otros se dan
creo escucharte a lo lejos
y me parte el alma el ver que no estás

Y duele, duele
Sentir ese golpe en la vida qe marca por siempre
no sabes cuánto duele, duele
Tragar esta pena de un sorbo al saber que no vuelves
no sabes cuánto duele duele

De vez en cuando vuelvo a entrar a ese lugar
pido la misma mesa y me siento a esperar.

Voy reviviendo recuerdos
mirando unos besos, que otros se dan
creo escucharte a lo lejos
y me parte el alma el ver que no estás

Y duele, duele
Sentir ese golpe en la vida qe marca por siempre
no sabes cuánto duele, duele
Tragar esta pena de un sorbo al saber que no vuelves
no sabes cuánto

Pienso a veces tanto en ti
y me parece encontrarte en otras caras
y tu silla sigue ahí
por si quieres regresar

Y duele, duele
Sentir ese golpe en la vida qe marca por siempre
no sabes cuánto duele, duele
Tragar esta pena de un sorbo al saber que no vuelves
no sabes cuánto

Poco a poco y paso a paso

Me estoy dando cuenta de que poco a poco voy siendo la beth que un día fui, esa que se ilusionaba cuando iba a algún lado, alguna quedada, y aunque me he enterado que el sábado en el luna es carnaval y no me ha hecho mucha ilusión pues seguro que al menos nos reímos un rato largo.

Es curioso, antes a la hora de hacer las maletas SINL solía decirme que deseaba que metiera en ellas... son pequeños detalles que una va acordándose... siempre que íbamos a algún sitio me planificaba la maleta entera: la falda que me gusta, la camisa que me encanta como te queda, las medias, ligas, los juguetes... y ahora en esas pequeñas cosas es cuando vas abriendo los ojos y viendo que ahora eres libre aunque aún no estés muy agusto con tu nueva condición.

La verdad es que no me siento del todo así, voy parando los pies a cada cosita que tiene que ver con tocarme, no me gusta que nadie diga de tocar este cuerpo que para mi aún es de otra persona y sé que esto no me hace ningún bien, es más no está bien acojerse a los recuerdos pero es lo que ahora tengo... la esquina de abajo de casa, el cine, la cafetería, hasta el parking donde dejaba el coche es como una aventura pasar por estos lugares sin que me venga a la cabeza una imagen.

Es duro, muy duro estar sin ti y hoy tengo muchas ganas de llorar... será por qué es lunes? Era nuestro día

Curiosa

Hoy me preguntaban en el chat que suelo frecuentar porque tenía puesto en mi perfil el rol de curiosa si yo sabía y había mantenido una relación bdsm en la cual había dejado claro lo que yo deseaba y era...
La verdad es que siempre ha sido algo que he sabido, sé lo que soy, sé que soy sumisa pero ahora mismo no me lo siento todo lo que debería... estoy aún muy dolida hasta que yo no levante cabeza no puedo hacer feliz a nadie ni mucho menos serlo yo y considero que no es justo no poder estar al 100%

Si es cierto que se habla, se conoce a Doms pero siempre dejando claro desde el principio que no espero nada, que si desea conocerme lo primero es tener paciencia porque en mi mente aún está esa persona que ha dañado tanto en mi aunque no merezca seguir estando.

Mañana es lunes, ya poco a poco pasará la semana y cuento los días que faltan para que llegue el viernes... voy haciendo planes, quedando con conocidos y amigos , con ilusión y muchas ganas de pasarlo bien.

La gran aventura (I´ll be missing you) Te extrañaré

Si... esto justo aquí (dime por qué)
Se va, a cada uno, que ha perdido a alguien
Que ellos verdaderamente amaban (vamos, pruébalo)

Pareciera como que ayer solíamos hacer rock en el show
Yo até la huella, tu cerraste el flujo
Muy lejos de esperar en el bloque la masa
Notorio, ellos tienen que saberlo
La vida no es siempre lo que parece ser (uh-uh)
Las palabras no pueden expresar lo que significas para mi
Y aunque te has ido, somos aún un equipo
A través de tu familia, yo cumpliré tu sueño (está bien)
En el futuro, no puedo esperar a ver
Si tu abrieras las puertas para mi
Hablar de cosas pasadas a veces, la noche que ellos tomaron a mi amigo (uh-uh)
Tratas de blanquearlo, pero sigue de nuevo
Cuando es real, los sentimientos difíciles de ocultar
No puedes imaginar el dolor que siento
Das cualquier cosa para escuchar la mitad de tu respiro (la mitad de tu respiro)
Se que aún sigues viviendo tu vida, después de la muerte

Cada paso que doy, cada movimiento que hago
Cada simple día, cada vez que oro
Te estaré extrañando
Pensando en el día, cuando te fuiste
Que vida para tomar, que atadura para romper
Te estaré extrañando

Te extraño Big

Es algo difícil sin ti alrededor (si)
Conocerte en la sonrisa celestial abajo (eheh)
Mirándonos mientras rezamos por ti
Cada día rezamos por ti
Hasta el día que nos encontremos de nuevo
En mi corazón es donde yo te guardo amigo
Los recuerdos me dan la fuerza que necesito (uh-huh) para proceder
Fuerza que necesito para creer
Mis pensamientos Big No puedo definir (no puedo definir)
Desearía volver volver las agujas del tiempo
Nosotros a las seis, comprar ropa nueva y patadas
Tu y yo dándonos unos golpecitos
Haciendo choques, etapas que ellos te recibirán
Aún no puedo creer que te hayas ido (no puedo creer que te hayas ido)
Daría cualquier cosa para escuchar la mitad de tu respiro (la mitad de tu respiro)
Se que aún sigues viviendo tu vida, después de la muerte

Que alguien me diga por que

Una mañana negra
Cuando esta vida se termina
Yo sé
Veré tu cara

Cada noche que rezo, cada paso que doy
Cada movimiento que hago, cada simple día
Cada noche que rezo, cada paso que doy
Cada día que pasa
Cada movimiento que hago, cada simple día
Es un día que tengo más cercano
Para verte de nuevo
Cada noche que rezo, cada paso que doy
Te extrañamos Big... y no pararemos
Cada movimiento que hago, cada simple día
Porque no podemos parar... está bien
Cada noche que rezo, cada paso que doy
Cada movimiento que hago, cada simple día
Te extrañamos Big


Ahora mismo estoy emprendiendo un largo recorrido, y digo largo porque así me está pareciendo y este es el camino lleno de surcos para reponerme... pero poco a poco parece que me voy sintiendo mejor, hoy no he soltado ni una sola lágrima... creo que anoche le di suficiente la paliza a mi Amigo hasta las 3 y media de la mañana que por cierto MUCHAS GRACIAS a Él y a su sumisa que aunque no estaba se la echaba de menos y nos ha traído churros con chocolate para empezar el día con energía.

Estoy ilusionada, tengo muchas ganas de que llegue el viernes para estar subida en ese autobus en dirección a Madrid, olvidar...
Igual no es comprensible que necesite irme a Madrid para que así sea, el caso es que aunque me pasara de viernes a domingo en una habitación de hotel me iría igualmente... necesito despejar ideas, entretenerme, tener mi mente y cabeza ocupada y entonces cuando esté camino de Benidorm nuevamente me de cuenta de que no queda nada de duelo en mi mente... llevo así dos meses desde que la cosa empezó a ir a menos, tanto degeneró hasta el punto de acabar y muy mal.

Varia gente me ha preguntado sobre el post de él tanto en someteme y tumundobdsm pues voy a hacer una única aclaración a todos ellos que creen que es la víctima... pues él me dejó a mi por los hechos narrados en unas cuantas entradas anteriores... porque ya no sentía nada hacia mi, no le atraía y sobre todo porque no estaba cómodo en mi compañía y solo voy a pedir que ese capítulo de mi vida está zanjado, no quiero oir nada más ese tema.

Prosigo con mi escapada, el martes pienso ir a por los billetes y estar ilusionada por irme... esta vez no iré en su coche pero no me importa, esta vez no pararemos los dos en una estación de servicio para comer ni haremos juegos por el camino... pero a pesar de echarle de menos en ese aspecto todo lo demás espero que vaya muy bien

Es complicado...

Los días a pesar de estar en los chats y hablar con la gente son muy complicados, demasiado...
Dije que el viernes que viene marcho a madrid, ya lo tengo todo hablado, y todo el mundo me ha dado el mismo consejo... ten cuidado a ver si por despecho vas a ir pasando de uno a otro y eso no es la solución para olvidar y yo lo sé, no hace falta que me lo digan porque he aprendido mucho, me hago de valer y no quiero ahora moscones a mi alrededor, solo quiero amigos que tengan paciencia para estar bien, para recuperarme porque sé que corro el riesgo de jamás poder recuperarme y yo necesito salir, respirar, cambiar de ambiente... a sitios nuevos que por ejemplo no hemos visitado nunca él y yo.
Mañana no me quedo en casa, mañana estaré fuera y no sé si me llevaré el pc por si puedo usarlo pero creo que toca un poco de buena vitamina, de hablar, de analizar todo...

Tú que poco a poco...

Hoy estaba en el trabajo y de repente me puse a pensarte y me pregunté ¿Qué estará haciendo ahora? ¿Por qué ayer no entró? me quedé medio embobada como cosa de diez minutos en los que mi hermano me dijo... anda come y vete a casa XD
Ayer me daban la enhorabuena por haber encontrado a alguien y yo decía... a ver... que yo no he encontrado a nadie!!! que simplemente es un Amigo muy especial que me hace olvidarlo todo.

Me he dado cuenta como han empezado nuestras charlas, tú te presentabas por tú nombre real, y me preguntabas el mío... no miraste que yo fuera simplemente beth, has empezado a conocer a Loli y es una parte fundamental de la sumisa... seguidamente me has preguntado mis gustos, has aguantado todas mis borderías haciendome que me diera cuenta de que no eres tú quien me ha dañado, que sólo quieres ser mi amigo.

Cuando te pregunto que a que ha venido eso me dices que quieres hacerme reir y la verdad es que lo consigues, haces que salga de esa burbuja en la que estaba para querer vivir.

Hace unos días alguien me decía: Cuando aparezca esa persona que despierte en ti esos sentimientos de sumisa nuevamente, entonces volverás a soñar y eso es lo que creo que me pasa... no quiero que me hagan daño, no quiero correr, no quiero caerme, y entonces voy con cuidado y poco a poco queriendote encontrar ahí porque eres la cura a mi enfermedad: La tristeza.

Me has hecho infinidades de preguntas :¿Qué espero encontrar? ¿De qué voy? ¿Qué busco?¿Cualés son tus gustos? y hasta que música me gusta aunque a veces me dejes colgada a media charla y yo diga... ya está ligando con otra :P son bromas que siempre nos gastamos cuando me ves que no hablo, que me quedo callada, que me pides que hable.

Yo no sé como estoy, hay momentos en los que estoy bien, otros en los que estoy genial pero ya no siento pena, ya no me duele, ya sé que he sufrido durante dos meses la pérdida que creo que casi tengo más o menos superada... y solo porque tú y todos mis AMIGOS me estais ayudando mucho... pero tú estás conmigo cada tarde, cada noche... menos los fines de semana en los que sales de fiesta y yo me pregunto ¿Se estarán divirtiendo? énvidio el no poder estar ahí... pero la vida nunca sabe lo que desea traernos

Agradecimientos

Bueno, Hoy que me he despertado a media noche con el pensamiento simplemente de agradecer y dar las gracias a todos esos AMIGOS, y pongo todas las letras de esta palabra en mayúscula para diferenciarlos de esa gente que dicen serlo y no lo son pero que dan esa imagen de... parecerlos... bien pues esto va por vosotros única y exclusivamente.

A ti, que estás a mi lado en estos momentos que han sido porque ya no son tan malos, que me has querido, cuidado, aconsejado y mimado como he necesitado sin importaros y habeis sabido comprender mi estado en el que me he sentido... a ti que has sabido que necesitaba un abrazo, un beso, una caricia, sí, a ti va dedicado esto.

A ti, que me has dicho que si necesitaba hablar cojiera el tlf y te llamara porque estarías en cualquier momento para mi, sí, sí... a ti también va dedicado esto porque aunque yo no haya hecho uso de ese número habeis estado ahí muy presentes en mi cabeza.

A ti, que has dado la cara por mi porque sabeis que yo no debo hacer ni decir nada, a ti que te has ocupado de defenderme, de hacerme saber cómo y de que modo debo comportarme, sí... por ti también van estas palabras escritas.

A vosotros que me habeis dicho que ahora lo que debo hacer es ir con mi cabeza bien alta, estar orgullosa de mi porque lo dí todo y no me dieron nada a cambio, sí, a todos aquellos que me han hecho ver que no debo dejar de soñar en conseguir mi felicidad y luche por ella... sí, por vosotros que no sois poco va esto también.

A vosotros que habeis sabido decir mis fallos antes de que los cometiera, que me habíais avisado y yo no he querido escuchar pero que aún así habeis aprobado y respetado todas mis decisiones y dicho lo que pensábais aún con riesgo a que pudiera enfadarme... sí, también a vosotros va con todo mi amor que no es poco.

A los que están ahí día a día al pié del cañón haciendo que sonría, y no decaiga, diciéndo esas chorradas para que yo me entretenga y bromée... sí, por todos esos actos que haceis por mi, para verme bien, Muchas gracias!!!

Por decir por mi boca palabras que yo ahora debo callarme, por decirme que yo ahora lo que debo es estar bien y que de lo demás ya se encargan ellos... sí, por todos vuestros consejos ...gracias también.

DICEN QUE LOS BUENOS AMIGOS SE PUEDEN CONTAR CON LOS DEDOS DE LAS MANOS Y QUE TE SOBRARÍAN ESTOS... PUES YO A DÍA DE HOY SÓLO PUEDO DISCREPAR DE ESTA FRASE HECHA PORQUE ME HE DADO CUENTA Y AHORA EN EL PEOR MOMENTO QUE ES CUANTO MÁS OS NECESITO DE QUE ESTAIS AHÍ POR Y PARA MÍ NO SOLO EN LOS BUENOS MOMENTOS, NO, SI NO QUE ESTAIS TAMBIÉN EN LOS MALOS Y ESO SIGNIFICA MUCHO... MUCHÍSIMO... DESDE AQUÍ OS DOY LAS GRACIAS PARA QUE A PARTIR DE AHORA ME VEAIS LO MUCHO QUE HE CRECIDO Y APRENDIDO Y QUE SIGA HACIÉNDOLO Y VOSOTROS LO VEAIS !!!! GRACIAS , MUCHAS GRACIAS. OS QUIERO MUCHÍSIMO

Carnaval, Carnaval...

Dicen que como en los carnavales todos tenemos una doble máscara en la cara, esa que nos hace ser de dos maneras totalmente diferentes a como nos han visto y eso es lo que está pasando.
Yo soy como soy frente a todo el mundo, no necesito crearme un personaje para mi vida vainilla y mi vida bdsm pues soy totalmente idéntica pero que lástima que el resto de personas no sean así.

A mi ex Amo siempre le ha encantado crearse una de esas máscaras de las que hablo frente a la galería, creyendo que si da una imágen de él que es la adecuada van a brindarle más o mejor afecto y no es así.
Esta mañana lo primero que he hecho es cojer sus collares, el dildo que él compró para mi, la pulsera, sus libros, todo lo que tuviera algo que ver con ese personaje y lo he llevado al contenedor de la basura, no quiero tener ni un sólo recuerdo de una persona que no le he importado para nada en un año y medio de mi vida, que le he sido tan fácil de cambiar por otra que estaba mucho más buena, que es alguien en la vida y tiene dinero cosa que yo no, que le gusta que le den por el culo y seguramente lo difrutara mucho más de lo que yo hubiera podido hacer y sobre todo la tiene mucho más cerca que yo y con casa propia!!! vamos todo un lujazo que yo no era...
Yo no le he importado para nada, y para mi no volverá a serlo tampoco.

Aclaración: que esté hablando con alguien no quiere decir que haya superado mi duelo, es más he aclarado que no deseo nada en estos momentos... lo digo por si acaso , con alguna intención de hacerme daño y atacarme ;) que la policía no es tonta

Hoy salió el sol pero en la noche...

La noche pasada no he dormido nada bien, en la oscuridad tenía los ojos abiertos deseando que llegara la mañana y cuando por fin ha salido el sol, cuando he salido de la cama he sonreido y me he dicho ¡por fín! puedo darme mi ducha, ponerme guapilla y... cuando me he mirado al espejo he visto que no tenía el auto estima tan bajo y me he sentido muy grande y me dije... beth no llores que tú vales más que eso.

En el trabajo consigo estar distraída, Loli cortame pan, ponme una caña, un café y poco a poco consigo que sin darme cuenta pase toda la mañana...
Cuando he salido y he podido sentir un abrazo, sentir a esos amigos que tengo, que me dijeran que llore todo lo que necesite pero que lo haga de golpe a diferencia de que todo el resto suele decirme que no vale la pena ni una sola lágrima pero me he sentido relajada, muchísimo y sobretodo reconfortada y querida.
Llevo dos semanas hablando con un amigo, un amigo que quizás quiere algo de mí, si de algo peco es de ser confiada pero no me importa, no me importa porque cuando él está me hace reir, me hace olvidar, hace porque hable cuando me quedo callada y pensativa, y a él también le doy las gracias por estar ahí aunque no sepa quien es ;) y eso que esta segurísimo de que seré suya y yo le digo que como puede estar tan seguro de algo que ahora al menos en mucho tiempo no pasará.
Hace unos días decía que no podría estar a los pies de nadie pero ahora voy corregirme, ese tío no se merece que eche por los suelos mi sentir de sumisa, ni él ni nadie y yo seré feliz con quien tenga que serlo.
Tengo pensado ir a Madrid, lo que necesito es sentirme libre, necesito tantas cosas...
Cuando ha llegado la noche, revisando mi correo porque miraba a ver unas fotos pasadas porque me he dado cuenta de que quedamos que me las pasaría y no nos ha dado tiempo a darnos nuestras cosas, la pelea, el adiós ha sido muy rápido y las pocas que tenía las estaba buscando, entonces sin querer picaba en algunos de esos correos que decían lo mucho que me pensaba, lo mucho que deseaba tenerme y entonces lloré, lloré como en todo el tiempo no lo había hecho y entonces haré a partir de ahora o al menos intentar hacer como si jamás hubiera existido para poder retomar mi mundo paso a paso

ya no me atraes

Cuando despues de un año y medio te dicen eso, cuando despues de lo de ayer te sueltan esto entonces debería pararsete el corazón, dejar de latir para entonces morir porque a la persona que creiste amar te ha hecho esto.

Lo he dado todo por él, incluso de estar gordita deje de estarlo por y para él y cuando te dicen que no le atraes entonces no sé, te viene a la mente muchas cosas como... pues yo soy como tú has querido que fuera.

Todo el mundo me dice que como es posible que una relación tan bonita haya pasado a ser esto, pues muy fácil... esa persona ha finjido ser algo que no es, me dijo muchos te quieros, te amos, me importas, si te pierdo no sé lo que haría para tenerme ahí como un escape a su pesadilla de relación que mantenía con su pareja y que ahora como ya no tiene ya no me hace falta, ahora puede salir los fines de semana a buscar el polvo semanal y antes eso no podía permitirselo porque vivía con ella y no disponía de espacio.
Era muy fácil venir, darme cuatro azotes, echarme un polvo y largarse, y por eso los últimos meses se habían convertido en solo sexo, besos, y poco más pero solo porque carecía de ello en su vida y lo encontró en mi.
Puede ser que esté muy dolida, sí, que me pase tres pueblos pero realmente no encuentro explicación a todo esto, a como se ha podido llegar a esta situación y entonces será por ello.
No sé como me siento, solo se que ojalá pueda algún día llegar a estar bien

Canción de despedida (María Villalón)

No fue facil pero lo he conseguido
He cruzado la puerta que separa
Tu olor del olvido y ahora que de ti me despido

Ya no tengo palabras para decir lo que por ti he sentido
Ya no tiene sentido volver a hablar contigo
Pues sola voy a vencer al destino

Y tu sin mi estaras perdido
Y yo, y yo sin ti

Voy a recuperar cada lagrima que derrame
Cada pagina que con tus besos llene sin saber
Que todo era mentira y el amor que juraste
resistia incluso mentia tu piel

No hables de cobardia
que yo a ti te entregue mi vida
Olvida que fui tu mujer

Es tan frágil un corazon herido
Aun sigo escuchando sus latidos
Aunque tu ya te has ido y ahora
Voy a olvidar que he caido

Ya no quedan motivos para luchar
Te diste por vencido despues de la tormenta
Lamentas el castigo ya es hora de continuar mi camino

Y tu sin mi estaras perdido
Y yo, y yo sin ti

Voy a recuperar cada lagrima que derrame
Cada pagina que con tus besos llene sin saber
Que todo era mentira y el amor que juraste
resistia incluso mentia tu piel (x2)

No hables de cobardia
que yo a ti te entregue mi vida
Olvida que fui tu mujer
Olvida que fui tu mujer

Ni una más

Después de ayer sólo puedo decir que no pienso dejar salir ni una sola de mis lágrimas por esta persona, que no se merece nada y que de todo lo que ha criticado a esa clase de amitos de papel como yo los llamo se ha convertido en uno de éstos.
Lo que jamás creí es que se íban a aprovechar de mí, pero dados los acontecimientos no puedo creermelo.
Una como sumisa de su Dueño pueden hacerle sentir todo lo puta que quieran, sí, pero sin serlo y como persona por ahí no se pasa, y es lo que jamás he consentido que me hicieran a mí ni a nadie.
Después de empezar a estar bien me llega y me dice que me echa de menos, que como sumisa si que quiere seguir teniéndome y que vayamos poco a poco y empecemos desde 0... quién me iba a decir a mí que lo único que quería era echar dos polvos y adiós... pues sí, así ha sido.
Si al echar el primero me hubiera dicho oye mira beth, que esto que hemos hecho no está bien y ha sido un calentón pues mira no me hubiera sentido mal, que va!!! si a mi también me apetecía!!! pero que despues del segundo, de haberselo pasado de puta madre, después de no haberle visto con mala cara mientras estaba "manos a la obra" cuando todo termine me dice que se larga, que no se siente cómodo y se larga!!!! y encima querría que estuviera de sonrisa... pues no, por ahí no paso.
Pueden llamarme mala sumisa, pueden llamarme de todo pero si que puedo ir con la cabeza bien alta de que a mí jamás habrá nadie que se aproveche de mí y ya estoy harta, muy harta.
Para mi esta persona como hombre, Dominante y Amo ha acabado y que si quiere ir de hay que mal estoy, hay que tal pues... eso y que a ver si hay alguna otra sumisa que sea tan tonta como para dejar que se aprovechen de ella pues adelante.
Ahí queda todo dicho, ea

Comenzando

Después de ver el panorama he decidido que renuncio, que yo ya me he cansado de luchar, que me he cansado de que me hagan mal, me he cansado de... todo.
Creo que jamás he podido hacer algo sin sentir nada, pues ese algo ha pasado hoy y debo haberme enfriado, pero aún así el sufrimiento es el mismo... se siente ese dolor punzante en el corazón que te indica que como no pares vas a hacerte mal y de verdad.
En fin, la vida es así y como siempre digo a mi me tocó perder :D Pero soy joven y tengo tiempo como todo el mundo se llena la boca de decir .
Game over, insert coin como en las maquinitas de los recreativos, se acabó la partida y ahora toca jugar otra nueva

Yo sólo sé, que no sé nada...

Ha pasado otra semana, mañana será domingo y en dos días más día 9... ains esa fecha maldita por Dios!!!
Hoy no ha sido un buen día, como ya he dicho otros días empiezo a odiar los fines de semana porque en ellos parece desaparecer... que si los amigos, el trabajo y parece qe haya que pedir número a este paso pero bueno.
Parecía que estaba más animada, no sé si con el paso del tiempo iré a mejor porque yo parecía estar renaciendo en ilusiones pero yo ahora sólo sé que no sé nada y veremos a ver como suceden los acontecimientos.

Revoltosa

Ultimamente he tenido una semana muy juguetona, tengo mucho deseo de verle y la verdad es que parece que no llega nunca, dice que tiene ganas de verme pero no está aquí conmigo... sé que mañana trabaja y está de cena con los amigos porque también necesita despejarse y yo lo llevo bastante bien, lo único que me fastidia es el no estar con Usted aunque ahora mismo estoy pensándole riéndo y es lo que me hace feliz, el saber que Usted también lo está.
Estábamos en la sala del chat hablando de la palabra No y yo decía que con Él nunca la había tenido y si la tuve es por temas concretos como bien puede ser que yo creyera que tuviera alguien conocido cerca... y siempre hay gente de esa que no sabe dialogar sin sacar las cosas de quicio y me da mucha rabia, no me gusta que dijeran que ese tipo de Doms son los que se creen dioses y que si no haces lo que dicen ya no vales, me da mucha tristeza pero no me importa, Él jamás ha hecho nada para ponerme en peligro, ni lo hará jamás.
En fín, me iré a la cama con el deseo de que estés disfrutando... yo seguiré pensando en tí a mi lado

¿Cuándo verás...?

¿Cuándo verás que a mi me da igual todo esos que me rondan? ¿Cuándo comprenderás que para mi no hay otro que tú ni me pienso poner a los pies de nadie? No sé si es que tengo que tatuármelo para que lo veas y el caso es que aún así me creo que no te darías cuenta.
Yo solo quiero viajar a tú lado, y yo no pienso viajar ni a Madrid, ni Barcelona, Ni parís si no vienes a mi lado aunque sea para decirme eso de que si vas a 140km/h a no sé que... en fin tú ya me entiendes XDDD
El caso es que lo dos tenemos ganas de muchas cosas, yo vuelvo a tener ilusión y mi carácter empieza a cambiar bastante, estoy más contenta que los días anteriores, creo que me he suavizado a los días pasados en los cuales parecía una loca con esos comentarios de que no me contestabas a los sms ni llamadas porque estarías con otra... y yo tengo que volver a tener confianza tanto en él como en mi misma.
Entro a los chats, hablo con este, con el de más allá pero siempre teniéndole presente en mi cabeza y deseándo verle a cada minuto... ya ni recuerdo su cara de tanto tiempo que hace que no le veo... el día 9 hará un mes ya de ese día.
Esa fecha, el día 9 debería recordarla como nuestro cumple meses feliz, no como el día que deje de verle, el día en el que lo dejamos... no, ese día era nuestro día especial.
Me muero por volver a estar a tus pies... no sé muy bien cuando será el día, ni el momento , ni el como lo haremos ni el tiempo que nos llevará el volver a construir nuestra relación de Amo /sumisa pero yo desde luego voy a tener muy en mente cual es mi sitio y no pienso cometer los mismos fallos.

Hoy me ha dado alegría, voy viendo como 3 de esas parejas que más o menos llevo viendo en el chat se van a vivir con sus Amos, me hace feliz ver que todo les va bien y también me dan envidia, pero de esa sana, de esa que te dice por dentro ¿Algún día me pasará a mi también? No sé la respuesta, pero Dios quiera que algún día me premie con ese regalo

Cómo te extraño

A menudo enciendo el pc por las noches con la esperanza de que aparezca tu nombre en mi pantalla, a veces necesitaría verte aparecer, verte... hace ya un mes que ni te veo, y antes lo hacía cada día.
Intento estar en los chats para entretenerme, las noches son menos noches desde que tú dejaste de estar en ellas y hablar con los otros usuarios me llena un poco aunque no demasiado.
Tengo tantas ganas de verte... no sabes como te extraño

Ultimamente me está dando mucha envidia la gente que vive en Madrid, tengo muchas ganas de ir y no acabo de decidirme solo por no ir sola, soy bastante miedosa pero en nada que ahorre si puedo me marcho, ir sola no me hace gracia, sinceramente me encantaria compartir el ir al luna y todos esos sitios con SINL pero eso es más sueño que realidad... de todos modos cuando tenga para ir pues iré

El GRAN arte de saber hablar

siempre he creído que la mejor manera de arreglar cualquier cosa era mediante la comunicación.
SINLágrimas solía decir que para que una relación fuera perfecta tenía que tener 3 cosas: respeto, comunicación y confianza y que si una de estas fallaba pues no había relación ninguna y entonces si esto ocurría para mi, el mejor modo de mejorar esto era sentarse delante de un café como dos personas ya no como Amo-sumisa y exponer la opinión de cada uno de los partícipes en la relación.
Expresar lo que uno desea obtener de una experiencia y lo que no se desea es al fin y al cabo una manera maravillosa de que todo funcione correctamente.
A veces un oye mira quiero que seamos amigos, quiero continuar con la relación como Amo y sumisa y no quiero una relación de pareja porque no me gustas lo suficiente como para ello es una buena forma de ser sinceros el uno con el otro y todo así cuesta menos y se tiene todo claro que al fin y al cabo es esto lo que siempre se desea: sinceridad que para mi es otro valor a añadir a los 3 antes expresados.

Las relaciones bdsm pasan por varios periodos, está el de conocimiento mútuo en el cual se deben de tomar muchos cafés, zumos y batidos como yo lo díría para solventar una relación que puede o no darse.
El comenzar de esta que ya poco a poco y pasito a pasito hace que todo vaya a más y surjan ese deseo de que te domine y ese deseo de dominar porque en mi opinión si yo no me atrae la persona con la que se supone que quiero comenzar algo sea del tipo que sea pues no me es válido.
Y ya algo estable, algo que ambos ya tengan claro lo que son, como va a ser y a que les va a llevar la senda tomada.
¿Qué pasa cuando se han cometido errores pasados? pues como decía en mi anterior entrada si se estima lo que hubo debería intentarse comenzar de cero y así que los errores cometidos sean rectificados, que ambos hayan puesto las cartas sobre la mesa y que se comunique todo lo que se desea obtener de este nuevo comenzar y para comenzar algo hay qe volver al conocimiento mútuo, en el cual hay que volver a conocerse y ver si lo que hubo sigue ahí y si se está cómodo con la persona o ya no nos atrae como antes ;)

Sin saber

No sé que es lo que pasará o no pasará lo cierto es que yo siempre he dejado claro que quería un Amo y no una pareja pero que si las cosas surgian pues mira pues bien.
Yo llegué a creer quizás que un te quiero era algo más que palabras pronunciadas a la ligera pero me he podido equivocar pero ese es otro cantar y a mi ya poco me importa el pasado.
Pienso que para que la relación Amo y sumisa después de un parón pueda ir bien, lo primero que ha de hacerse es comenzar desde cero, como si dos personas desconocidas volvieran a entablar unos lazos perdidos...no sé pero las circunstancias del pasado eran otras y al haber cambiado se debe de cojer otra rutina.
Yo como sumisa funciono muy bien con las cosas claras y sin rodeos, es cierto que soy una persona extraña, me cuesta cojer confianza y aún así despues de que pase mucho tiempo sigo sin tener la confianza plena como para decir las cosas.
Qué puedo decir de mi entrega? supongo que puedo haber cometido demasiados errores en ella, el entregarlo todo para no recibir nada a cambio siempre pensé que era ser una buena sumisa y con el tiempo me he dado cuenta de que no es así y de que hay que dar para recibir, y hay que ser no solo Amo y sumisa si no también una pareja de Amo y sumisa porque al fin y al cabo esto lo componen parejas, pueden o no serlo en el día a día, pero supongo que si esto no ocurre ambos tienen que hacer sus vidad aunque estén juntos y mantengan una relación Bdsm.
Hoy alguien me dijo que me preguntara que que era para mi una relación de D/s y que cuando hubiera respondido le hiciera esta pregunta a SINL, entonces yo me he puesto a pensar que sinceramente para mi para compartir mi vida con alguien, estaría dispuesta a hacerlo sin tener esa D/s? pues evidentemente no, es cierto que no todo es eso, no, porque hay momentos cotidianos como el estar con la família, el trabajo etc en el cual eso se deja aparcado pero para mi la D/s es algo placentero que yo necesito para sentirme completa, necesito de esa parte Dom para ser feliz, necesito de muchas cosas pero eso no me lo da cualquiera, no, eso me lo da una persona que es la que yo he elegido. Ojalá pudiera explicarme mejor, pero no soy capaz

Buen domingo

Hoy el día había comenzado sin ganas, lo cierto es que después del día de ayer no lo había cojido con mucho ánimo de que mejorara.
Ayer quizás me di cuenta de que yo ya no formo una parte importante para él que me cuesta asimilar y poco a poco la relación de amistad de llamada teléfonica para contarnos que tal nos va es más habitual.
La verdad es que a veces se necesita desconectar, yo ahora mismo tengo unos días de esos que entras al chat a echar unas risas y hasta he vuelto a usar el micro, bromear, poner la cam a aquellos que no me conocían y ha hacer ese tipo de cosas que antes no hacía... entraba mi Amo en la sala y directamente salíamos de esta para marchar a una a parte y conversar, me he dado cuenta de lo apartada que había estado y he notado el cambio enormemente.
Le echo de menos, lo cierto es que cuando estoy con los amigos desearía tenerle cerca, compartir esos momentos, pero va a pasar un mes, el día 9 se cumple bastante tiempo y ha sido horrible.
Bueno hoy no voy a decir mucho más.

Decir y decir...

Respirar

Con cada aliento que respiro despierto
Veo lo que la vida me ha pactado
Con cada tristeza que niego
Siento una oportunidad, me muero por dentro

Dame algo nuevo para probar
Para tocar, para agarrar, para reponerme
Envíame una luz brillante que me guíe
A través de esta oscura vida mía

Respira alguna alma en mí
Respira tu regalo de amor para mí
Respira tu vida para estar delante de mí
Respira para lograr que yo respire

Por cada hombre que construyó una casa
Una promesa en papel para sí mismo
Lucha contra una corriente abierta
De mentiras y fracasos que todos conocemos

Para aquéllos que tienen y los que no tienen
Cómo podéis vivir con lo que tenéis
Dame un toque de algo seguro
Podría ser cada vez más feliz

Respira alguna alma en mí
Respira tu regalo de amor para mí
Respira tu vida para estar delante de mí
Respira para lograr que yo respire

Respira tu honor para mí
Respira tu inocencia para mí
Respira tu palabra y libérame
Respira para lograr que yo respire

Esta vida prepara las más extrañas cosas
Los sueños con los que soñamos, lo que la vida trae
Los momentos álgidos pueden dar la vuelta
Para sembrar la semilla del amor en terreno pedregoso

Respira... respira...




Muchas ocasiones la gente tendemos a decir que siempre que nos necesitarán estaremos ahí, que cuenten con nosotros pero a la hora de la verdad, a la hora de que realmente necesitan de nosotros nos echamos atrás y eso nos pasa a todos y cada vez más.

Sin más me ha pasado a mi hoy, yo hoy necesitaba de un poco de consuelo, de un hombro en el que llorar pero no he encontrado a nadie a mi lado, me he dado cuenta de que estoy sola y de hubiera necesitado de verdad alguien que estuviera ahí.

Mi día hoy ha sido pésimo, el caso es que lo he pasado lloriqueando, atormentándome de lo mal que hago las cosas, y aunque hubiera deseado tenerle a mi lado no ha estado, pero yo le mandaba un sms tras otro porque de algún modo le sentía conmigo aunque igual estuviera diciendo... que pesada la pava esta que no me deja en paz, pero yo no pensaba en eso, pensaba en que le necesitaba sentir de modo alguno cercano.
Aún sigo esperando el ver su nombre en mi pantalla, a veces espero en el chat horas y horas con la alegría de verle aparecer, incluso a veces me han dicho que que hago en una sala tan sola y yo digo sin mas, espero a mi Amo, sé que ya no lo es pero sigo llamandolé así, sigo esperándole y hoy más que nunca desearía verle entrar... pero soñar es gratis y ultimamente yo vivo de ello
Ojalá mañana sea un día mejor que el de hoy, lo cierto es que no quiero tener más dias así

De lejos

Hoy le mandaba unos sms en plan despedida diciendo: Aún recuerdo esos días que ahora parecen ser lejanos en los cuales ambos deseabamos estar en todo momento juntos, en los que no parábamos de contar los días, horas, minutos y segundos y nos faltaban y sobraban las ganas por vernos, aquellos en los que ambos nos necesitábamos tanto que corríamos el uno al lado del otro para sentirnos mejor, pero esos días ahora parecen haber quedado en el olvido tú ya no necesitas de mí porque has elejido la vida que deseas vivir y no es conmigo, debe ser porque yo no doy la talla como lo haría una vainilla, o porque tú lo que deseas es eso, una vainilla que de la cara frente a tú família, a quien poder llevar los domingos a casa de tus padres a comer cocido o una paella, la que poder lucir con tus amigos...más o menos esa fué un poco lo que me hizo llegar al trabajo con los ojos hinchados de tanto llorar... tanto lo estaban que mi madre cuando me ha visto me preguntaba que es lo que me pasaba y como mi cara es todo un poema lo primero que me ha soltado es:
¿Te has enfadado con ese chico que te vi la otra vez? yo entonces he llorado aún más si podía ser y me he dado media vuelta para ponerme a trabajar y como ella no es de las qe se dan por vencidas me ha dicho que se lo contara luego y entonces que debo decirle yo?
-Mira mamá, he estado un año y medio viéndome con un chico que tenía una vida con otra mujer y tú hija que es así de mala no ha parado hasta que quería verse con él y ahora se ha quedado sola... no sé cual sería el mejor modo de decirselo pero vamos que parece el más adecuado decir que el chico te ha mandado a la mierda porque ya no siente lo que sentía hace un mes por tí... en fin creo que a lo largo de la tarde tendré que prepararme un guión que interpretar

Conceptos

la verdad es que hablábamos en una sala de chat de límites y yo me dí cuenta y me puse a pensar de que yo jamás los pacté porque nunca hubieron condiciones ni nada que se le pareciera con referencia de ellos.
Nosotros en su día cuando nos sentamos en aquella cafetería con dos coca colas uno enfrente del otro y nos dijimos las cosas, no dijimos yo te haré esto, y tú serás lo de más allá ni nada así,pero hay sumisas igual que hay colores y para gustos estos mismos.

Jamás he sido sumisa a la carta, entiendo que hayan sumisas que estén mosqueadas porque viniera algún desalmado y les hicieran daño, sí, pero no por ello tenemos que pagarlo los demás porque no nos ha pasado esto... pero vamos creo que la visión de el resto debería de ser respetable.

A mi me pusieron de ejemplo hoy diciendo: Si tu Amo te entrega a otra persona, que si yo que haría, pues yo lo que mi Amo deseara y entonces se armó la de dios porque si porque no me meto a puta y que se yo... en fin, no me importa, sé lo que soy y a quien me he debido.
Yo no sé... mi entrega debió ser diferente a la de los demás.

Un día de felicidad

Hoy no sé porque me he levantado tan contenta, me he dado una ducha, me he puesto frente al espejo para peinar mi pelo y no se me ha ocurrido otra cosa que hacer que hacerle mis trenzas, de repente he pensado en Él y me ha salido una enorme sonrisa, me he arreglado con mi ropa nueva y he salido a la calle..Usted me ha acompañado todo el camino hasta llegar al trabajo, y lo mejor es que llevamos dos días en los que hablamos poquito pero no hemos vuelto a discutir y eso a una le reconforta, le hace creer que todo va bien aunque quizás así no sea, pero no me importa, me ayuda a tenerle presente.
Mi día no ha sido nada del otro mundo, lo cierto es que ha sido uno de esos días en los que haces lo mismo que el anterior pero no me ha importado... te he tenido en la cabeza y aunque sé que ibas a salir por la noche he deseado que se lo pasara bien pero también quisiera poder hablar.
No sé, hoy me ha dado pánico pensar en el mes que viene, tantas fechas juntas que no podremos celebrar... nuestro día 9 en el cual debería ser toda una celebración este año y medio no ha podido ser porque no hemos llegado a cumplirlo... aún recuerdo como celebramos ese año, en madrid, juntos, pasando esa noche maravillosa que nos hizo darnos cuenta de muchas cosas, de cuanto nos necesitábamos y... cuánto ha llovido desde entonces verdad? ahora parece que uno de los dos no necesite al otro.
Luego está el 14 de febrero, dicen que el día de los enamorados y yo estoy locamente enamorada... pero tampoco podré salir de cena, ni hacer un regalo, ni tener una noche de cuento de hadas porque yo he dejado de pensar que el amor y la felicidad existe.

Inseguridad y malos pensamientos

Estos días estoy siendo muy mal pensada, de todo lo que me dice siempre empiezo a formarme mis líos en el coco sobre todo cuando me dice que se va a ver el fútbol fuera, o tiene gente y no me dice más pero es más que nada porque cuando tenía gente era porque tenía a su pareja por ahí y cuando iba a ver un partido se escapaba conmigo a verme y entonces yo sigo en esa sintonía.
Es super sencillo decirle a una persona, oye mira beth, estoy haciendo esto o lo otro pero yo ahora vivo un poco sin saber, en incertidumbre de no saber que es lo que va a pasar, y eso es muy pero que muy duro.
Hoy hemos charlado un rato por tlf, aunque Él no haya hablado demasiado no me ha importado, le he conversado como siempre he hecho, contándole las cosas que me pasaban, haciéndole saber todo lo que día a día va ocurriéndome desde que no está a mi lado y a cualquiera que intenta ligar conmigo lo primero que hago es decirle que sigo teniendo Amo porque en mi interior sigo sintiéndome sumisa de SINLágrimas aunque no lo sea para Él y porque hasta que no me desquite de ello, no podré pasar página como deseo.
Siempre Él me ha dicho que yo aunque no estuvieramos juntos seguiría siendo de Él y no se ha equivocado, sigo siendolo, tanto en mi mente, alma, corazón, pensamientos y no puedo desquitarme.
Un amigo me decía hoy, era por poner un ejemplo pero una no es tonta y sabe pillar las indirectas:
Supongamos que tú me gustas y voy a por ti como sumisa, tu vas a desconfiar de mi y pagar el dolor que te ha hecho otro y cerrarme las puertas? yo no le he dicho más que yo no puedo mantener nada con nadie amando a otro, no sería justo para ninguno de los dos, ni yo le haría feliz ni yo lo sería porque yo solo amo y soy para una persona y parece qeu aún no lo comprendan, pero es evidente, a veces se es egoísta y solo miran el qe quieren una sumisa a toda costa.
Debo ser rara, pero al fin y al cabo soy fiel

Chat

Lo cierto es que me sorprendo y no sé de que, sigo viendo como los Doms se avalanzan encima de la primera que ven y siempre tengo mis movidas que contar y la verdad es que se asemeja a la vida real porque hace un par de días andaba yo por la calle hasta que me para un chico y me dice:
-Oye, ¿te puedo hacer una pregunta?
Tonta que es una que pensaba que le iban a preguntar donde estaba el parque de elche o el paseo la carretera le dice que sí y le responde
¿Te apetece follar?
Una se queda medido anonadada y le contesta... pues mira sí, me apetece porque llevo bastante tiempo sin echar un polvo pero la verdad es que contigo no.
El chico super ofendido me dice que si es que me creo una modelo o yo que sé que, y bueno... mi respuesta fue:
Tú me has hecho una pregunta, me has dicho que si me apetece follar y te he dicho que sí pero que no contigo... no te ofendas... Total que el chico se va llamándome estúpida, creída y todas esas cosas mal sonantes que aún debe estar llamándome XDDD pues más o menos este tipo de cosas son el tipo de gentuza que hay por ahí.
Pero no todo es malo, hay gente que me está mimando bastante y me distraen porque quiere que olvide pero yo no quiero olvidar aún sabiendo que es lo mejor.
Ojalá todo pase y mi relación vuelva a ser lo que era...

Día de tormenta

Hoy volvió a hacer uno de esos días de mucho frío, lluvias y tormentas y para colmo no he salido de casa porque me dolía el estómago... bueno sí, he salido a recargar el tlf con la esperanza de que hoy quisiera de nuevo hablar conmigo.
Anoche hablamos, fue algo breve pero a una le hizo feliz aunque sea saber como está después de tantos días y aunque no sé si me dijo que me echaba de menos o que estaba hecho una mierda cosa que aún sigo dándole vueltas pues nada.
Tengo unas ganas tremendas de que todo pase, hay gente que me dice que si sus sentimientos eran sinceros que volverá y si no pues que no lo hará y yo debo pasar página, el caso es que sé que cuanto antes lo haga es mejor pero cuesta demasiado y esa gente quizás no se ponen en tú lugar o solo te lo dicen porque es gente que te quiere mucho y les duele verte sufrir.

A mi no me gusta para nada encontrarme así, lo cierto es que noto como poco a poco todo se está apagando y que de un quererle estoy pasando a apreciarle simplemente... pero supongo que es algo lógico teniendo en cuenta todo lo que estoy aguantando.

No paran de agolparse en mi cabeza recuerdos, recuerdos de mucho tiempo y hasta me da miedo pasar por la puerta del hotel donde solíamos ir, el realmente testigo de toda nuestra história en la cual a veces he pensado en cojer la habitación un día cualquiera con la esperanza de oirle tocar la puerta... es todo difícil, demasiado.

A ver...

Si yo digo que me lo paso genial con los privados me refiero a que me dicen cada cosa que yo les suelto una peor y al final se arma la de dios pero no porque esté pasándomelo pipa desde luego.
Esta tarde se armó la de dios porque me agobiaban a privados y dije que no tenía ganas de amitos que van a ver si follan porque conmigo la iban a tener muy pero que muy verde tirando pa morao.

Hay varias cosas de las que estoy segura y comenzaré por la primera de ellas:
-Sé lo que él quiere y es estar solo
-Lo que no quiere es estar conmigo

He estado 17 meses con una persona que es cierto que no tiene que demostrarme como es, pero es que pasa que cuando esa persona se transforma en una muy diferente a la que fue pues te confude y llegas a querer comprender muchos de los actos que hace.
Es cierto que quizás como me ha dicho niobe en su comentario debería de hacer, en el momento que me dijo que le dejara en paz haberlo hecho pero es que jamás quiero dejarme nada por haber podido hacer y no haber hecho yo siempre he sido muy luchadora y no pienso dar por finalizado algo por lo que he luchado tanto sin tener las cosas claras.
Pero está claro que para tener las cosas claras ambas personas han de sentarse delante de un café y hablar y como ya dije no por tlf y malamente aunque al menos la conversación de hoy ha sido mejor que las otras veces, ha sido relajada, ha sido distendida y me ha encantado aunque fuera corta.
Lo que me gustaría es que él si dice que le importo hubiera estado ahí haciendo que esto no hubiera sido tan duro, haciéndome que poco a poco notara su ausencia sabiendo que está a mi lado...
Sé que he dicho muchas cosas desde el dolor, tú bien sabes como soy y lo que siento

Lo hecho, hecho está (Shakira)

En la suite 16
Lo que empieza no termina
Del mini bar al eden
Y en muy mala companía

Era ese sabor en tu piel
A azufre revuelto con miel
Asi que me llene de coraje y me fui a caminar por el lado salvaje

Pense "no me mires asi"
Ya se lo que quieres de mi
Que no hay que ser vidente aquí
Para un mal como tu no hay cuerpo que aguante

Coro:
Lo hecho está hecho
Volvi a tropezar
Con la misma piedra que hubo siempre
Se siente tan bien todo lo que hace mal
Y contigo nunca es suficiente

Como fue
Que paso
Esa noche
Impaciente

Fueron a llamar
La de recepción
Cuando se quejaban de la 17

No puede ser nada normal
Acabar eligiendo tan mal
En materia de hombres soy toda una experta siempre en repetir mis errores
No hay ceguera peor

Que no querer mirar
Cuando te guardabas el anillo dentro del bolsillo y dejarlo pasar

Coro:
Lo hecho está hecho
Volvi a tropezar
Con la misma piedra que hubo siempre
Se siente tan bien todo lo que hace mal
Y contigo nunca es suficiente

Nunca me senti tan fuera de lugar
Nunca tanto se escapo de mi control
Pero todo en este mundo es temporal
Lo eres tu y lo soy yo

Nunca me senti tan fuera de lugar
Nunca tanto se escapo de mi control
Pero todo en este mundo es temporal
Lo eres tu y lo soy yo
En eso no decido yo

Coro:
Lo hecho está hecho
Volvi a tropezar
Con la misma piedra que hubo siempre
Se siente tan bien todo lo que hace mal
Y contigo nunca es suficiente

Se siente tan bien todo lo que hace mal

He escuchado esta canción y la verdad que he pensado que a mi me venía al pelo... es de esas letras que te transmite algo y a mi dependiendo de mi estado de ánimo que tenga en ese momento pues me puede dar un mensaje y es ese: Lo hecho, está hecho.

Lo único que puedo decir es que intento pasar página lo mejor que puedo, me divierto con los privados que me mandan hablando de polvos y me echo unas risas, otros priv me fastidian un rato largo y ya para rematar acabo de saber que es que la foto que tengo de avatar en someteme llama a los amos para que intenten ligar conmigo y me han sugerido que la quite... pues mira no pienso quitarla por el momento porque es una de mis imágenes favoritas que aunque ya no transmita nada no puedo más que sentir un sentimiento especial por ella.
Yo sé que no volverá y tengo que concienciarme y cuando antes mejor, igual lo he estado agobiando pero desde luego el día que no reciba un sms o llamada mía en mucho tiempo va a significar algo y es que paso totalmente de él, porque ese sentimiento llamado amor que ahora siento se haya apagado por todo el sufrimiento... igual me pueden juzgar diciendo que el amor verdadero no se va así como así, que si esto o lo de más allá pero me importa bien poco porque esa persona ha demostrado no tener ningún tipo de sentimiento hacia mi, que todos sus te quieros eran en función de... te quiero tener aquí sujeta y ahora que no le intereso ya no lo siente.

Sé que le importa su imagen cara a la galería más que yo y por eso puso ese comentario en este blog, para que haga creer a todo el mundo que es algo momentáneo y que ya volverá y así tener una gran lista de sumisas detrás de él si es que no se está escribiéndo con otra cuenta diferente o a saber cosa que me da igual solo sé que la policía no es tonta y que cuando descubra algo distinto quizás vuelva o quizás no pero sé que si no quiere nada conmigo lo mínimo que puedo pedir es un poco de sinceridad porque está actuando conmigo como estaba actuando con su ex pareja: con cobardía por no ser capaz de tener sinceridad conmigo.

Tiempos de lluvia

Estos días ha cambiado bastante el tiempo y el estado de ánimo no acompaña nada... siempre he odiado el frio y entonces me siento nostálgica...
Estoy como de recadera, ves aquí, haz esto, y yo a medida que voy caminando y adentrándome en las calles de la ciudad miles de recuerdos se amontonan en mi mente... al salir de la biblioteca aquel día que llovía a cántaros y ambos corríamos en busca del coche, las veces en los que me enfadé porque por la lluvia me impedía el verle, no sé ese tipo de recuerdos que me hace desfallecer y que nunca se me pase este mal estar que siento.

Cuando salgo de trabajar me vengo a casa, me encierro en mi habitación y ya no salgo hasta el día siguiente, hasta que no me sienta capaz de muchas cosas creo que no puedo volver a mi vida y para mi lo que más me duele es que cuando le mando un sms las únicas respuestas que recibo son estas y no varían : Buenas noches, me voy a dormir ya, hoy estoy muy cansado, ¿Es qué no ves que no tengo ganas de hablar contigo? y como no, no me puedo olvidar del estoy en la cama ya y voy a dormir.
Cuando alguien te dice que es tú amigo una debería poder llamarle o al menos comunicarse con esa persona pero cuando mando un sms de buenos días del tipo: Buenos días, espero que hayas descansado bien... pase un buen día a pesar del día de lluvia que aquí por lo menos tenemos... nada, pasan los minutos, horas y no recibo respuesta entonces releo el sms para ver si es que he puesto algo que le haya podido molestar y nada, no veo nada que sea digno de un enfado o molestia.
Todo esto es muy fustrante

Realidad

Hoy me preguntaba como puede haber gente que se alegre de las desgracias de la gente, sin embargo cuando te va bien están a la que caen y no le sabe bien que tú seas feliz... y esto tanto en el bdsm como en la vida vainilla sucede desgraciadamente.
A la pregunta de ¿Habeis vuelto? ¿Estais otra vez juntos? cuando digo que no y me salten con un esa es mi niña o un ole sin más no me demuestran que quieran que yo sea feliz si no que me quieren ver sola y listo...

Anoche sin más en un chat que frecuento me abren un priv y me dicen:
¿Y tú collar? Ah pues mira no está, debe haberse caido ¿No? y no tiene otra cosa que hacer que decirme: Ah! pues cuando pase el tiempo de duelo si es que está me avisas y empezamos a conocernos... ¿Puedes imaginar mi cara de tonta? Pues evidentemente es la misma que tengo ahora mismo mientras lo recuerdo y escribo estas breves líneas.

Sé que no lo hacen a mal o quisiera creer que no es así, pero es que a una esa clase de cosas pues le joden más que nada porque tengo sentimientos muy fuertes hacia una persona que aunque pase de saber nada de mi, siguen estando ahí.

Quisiera que se acabara esta semana de preguntas, tonterías, y de intentos de ligarme porque la verdad que me tienen amargada.

Cansancio

Estoy un poco cansada de oir lo mismo día tras día, cosas del estilo de: Tu necesitas pertenecer a alguien, ya se te pasará, ahora dices que no pero igual dentro de un par de días es que sí, tú necesitas ser usada como la perra que eres, y la verdad que eso no me ayuda si no que me hunde mucho más si cabe porque yo ahora mismo estoy por y para Él aunque no esté y pasará tiempo y mucho hasta que vuelva a ser algo parecido a una sumisa o similar.
Ahora simplemente soy loli, una loli que lo que necesita es poder volver a sentirse agusto en su situación para poder ser beth o el nick que elija nuevo porque el que tiene sinceramente le trae tantos recuerdos que cuando encuentre uno que me diga algo puede ser que me lo cambie.
No es agradable que cuando una finaliza una relación le digan esas cosas más que nada porque yo sé que Él es la persona que siempre he deseado para mi aunque haya tenido que pasar esto y muchas quejas que haya tenido.
Sé que dar consejos y hablarme es bueno y lo agradezco mucho pero no tengo ganas de que me digan cosas como esas al menos en estos momentos porque me siento aún muy pegada a Él en todos los aspectos... quizás en un par de meses pueda decir pues mira sí tenías razón y era esto lo que necesitaba pero ahora mismo no, ahora no puedo ni quiero.
Lo peor es que sé que esta relación aunque volviera no sería la misma por todo ese dolor que me ha hecho pasar, y que ahora desconfio mucho de todo pero bueno siempre he tenido muy buenos amigos, amigos que estarán siempre ahí para mi y que no solo me dan una mano si no el brazo entero y que si lloro me abrazarán, que si me escondo debajo de la mantita para huir me sacarán de allí debajo para decirme que no es lo correcto.
Me siento muy débil, demasiado y si alguien me quiere ayudar simplemente escuchándome sin decir ese tipo de cosas me hará la mujer más feliz del mundo

He cambiado todos mis nicks practicamente en todos lados, ya poco me queda que hacer... había escrito esto en otra entrada que he borrado y siendo mucho shuri que tú pusieras un comentario en ella... a veces se dicen cosas que cuando estás dolida piensas y luego te das cuenta de que no has actuado correctamente.
Perdóname por borrarla

Recuerdo

Los fines de semana se están convirtiendo en aventuras para mi, el hecho de pensar que sale por ahí hasta las tantas se me hace un mundo y me llena de intranquilidad y no consigo dormirme bien.
Lo peor de todo esto son las pesadillas que voy teniendo, creo que nunca le había soñado tanto como ahora... le siento tan cercano a mi que no quisiera despertar jamás para así tenerle conmigo.
Hoy hablábamos en el irc de hacer una quedada en Valencia, yo decía que a mi en ese foro no me quería así es que por eso no asistía pero supongo que los años pasan y la gente cambia pero los demás no lo ven y es triste.
Yo he cometido muchísimos errores en mi andadura pero gracias a Dios tuve la suerte de encontrar a mi último Amo SINLágrimas que me ha guiado lo mejor que ha podido, ha estado ahí día tras día apoyándome y ahora que noto su ausencia es cuando más me estoy hundiendo.
No sé si iré a esa quedada, ojalá pudieramos ir juntos, yo le necesito a mi lado siempre.
Hoy he vuelto a romper más copas en el trabajo, todo el mundo me nota en otro sitio y ya me han dicho... Loli ¿ Pero en qué estás pensando estos días? Yo les decía que estoy en mi mundo y lo primero que me han dicho es que vuelva ya de una vez porque vaya ruina... yo me siento un poco mal, cada día que pasa es mucho más duro estar así y yo no sé juro que no sé como hacer para superar esto.
No he podido marcharme a casa de mi hermana porque ahora ya no viene ni al bar a ayudarnos por eso de que como está esperando un bebé le cuidan... y eso que solo es un par de semanas que está embarazada y hoy ya me preguntaron si era yo la que esperaba el niño/a.... primero que si era yo la que me casaba y ahora esto...
Deseo muchísimo hacer todas esas cosas que habíamos planeado... me acordé de esa promesa de viaje que me hizo, el de ir a Paris y ahora dudo que se cumpla y me lleve, de hecho dudo en volver a verlo... han pasado ya tres semanas casi desde el 9 de enero o así que no nos vemos y ya casi estamos en febrero...
Es muy duro

Mis tonterías

A veces me descubro haciendo muchas bobadas, la verdad es que no soy yo y no sé porque digo y actuo de ese modo aunque sé que así lo único que hago es perderle mucho más si es que le tenía algo.
Añoro mucho aquellos días en los que veía aparecer su nombre en la pantalla de mi pc, esos correos diciéndome que estaba pensando en mi y me escribía, las llamadas de buenos días, los sms... son tantas cosas y sensaciones tan nuevas las que ahora siento dentro de mi.
Hoy hice una foto de los dos, la tenía guardada en mi pc y se la mandé diciéndole "igual así te acuerdas de quien soy" sé que fue una estupidez enorme pero la verdad es que como ya digo me están dando muchos ataques de celos, rabia, dolor y todo poco a poco se me está juntando.
Quisiera tener miles de amigos para poder salir pero ellos tienen sus familias, sus ocupaciones y tampoco quiero amargarles, no tengo muchos amigos vainillas porque todos ellos están estudiando fuera, estar ahora con mi família es estar contenta porque vamos a tener en mi caso voy a ser tía.
Mañana supongo que le diré a mi hermana de irme a su casa y así estaré despejada.

Alguien me dijo hoy que si le había costado desprenderse de mi tan poco que eso era algo que debía de tener en cuenta, son tantas y tantas cosas que se me juntan y yo necesito tomar café, llorar, necesito muchas cosas pero me quedo sola en casa, me encierro y no sé que hacer para salir de esta tristeza aunque al menos no me ha dado por meterme en líos aunque me hayan querido meter porque si algo he aprendido es a ser una señora, y me han educado bien.

Le extraño cada día más

Duro silencio para los dos (no es mío)

Un fatal error y se hace el silencio por parte del Amo , una puerta de gruesa madera , infranqueable , de metálicos cerrojos , que oyes cerrar ante ti . Mirás a tu alrededor y no hay nada , oscuridad , vacío y sólo percibes el bombeo de tu corazón en tus cienes , el abultado caudal que bombea , te oprime la garganta y te sientes perdida .-

Buscas , registras y pones patas arriba tu cabeza , te maldices , el reloj no avanza y la gruesa puerta , no parece abrir .-

Te has quedado sola y perdida , sin saber que hacer , a donde ir y es cuando el dolor , ese dolor que no se ofrece a base de fusta , ese dolor que no deja marcas en el cuerpo , ese dolor que no se ve , pero que se siente , empieza a desgarrarte el corazón .-

Clamas por cien latigazos , para que pare ese sufrimiento , porque no hay dolor físico en el mundo , que pueda superarlo .-

Y ahí te ves , perdida , sola , desnuda , arrodillada , la cabeza baja , las lágrimas bajando por tu mejilla y tus cansadas manos recogiéndolas en tu regazo .-

-- ¿ A donde piensas ir con las lágrimas en tus manos ? .-

-- Las pasaré bajo la puerta , mi Señor está tras ella , oigo el latir de su corazón , tan fuerte como oigo el mío y si es así , estará sufriendo tanto como yo ,pero no oye mi arrepentimiento . Pasaré mis lágrimas bajo la puerta , que las sienta tal y como las he derramado . Una sola de mis lágrimas que toque su piel , le hará venir en mi ayuda , pararé así su sufrimiento .-

-- El mío , lo aplacará su voz .-

{ Strieme }

Porque yo lo valgo

Tener o no tener una buena actitud y dejar que las nubes se aparten para que se pueda ver el sol son muchos de los consejos que en estos días voy recibiendo con gusto.
Tengo a muchísima gente a mi lado apoyándome, animándome pero quien más debería estar no quiere estar, de hecho no quiere ni hablar conmigo.
Hoy he roto mis días, no he aguantado y le he mandado un par de sms y llamadas perdidas pero ha querido sin saber nada de mi aunque me haya respondido a un par de sms.
Ojalá algún día encuentre a alguna que le ame la mitad o más de lo que yo le amo le he dicho en el último y para ser más cortés que esperaba que encontrara una buena sumisa si es que la hay porque si de algo puedo presumir es de lo que todos mis amigos me dicen y es que yo valgo muchísimo y eso jamás voy a negármelo porque es lo cierto y no pienso venirme abajo ni tener poca auto estima, tengo que quererme a mi misma y si él no me ve pues entonces ya veré.
Estos días están siendo horribles pero hay un dicho que dice que quien te quiera no te hará de sufrir y es tan cierto como que ahora mismo respiro para poder seguir viviendo.
Yo quiero un Amo, un buen Amo y no un novio, quiero un Amo que ya que quiere que yo me aprecie y me quiera que él también se quiera a él mismo para poder quererme a mi también pero sobre todo quiero a un hombre que sea capaz de estar a mi lado aún en los momentos buenos y en los malos, que cojidos de la mano podamos con todo y no sea simplemente algo que me hagan creer pero que a la hora de la verdad no sea de la misa la mitad.
Sé que no está bien que la sumisa pida y pida pero no me importa, llevo tres años en el bdsm y lo único que me he encontrado es con capullos que no son nada o al menos eso demuestran porque si fueran lo que dicen ser lucharían y estarían aún aquí.
Yo creía que había encontrado mi sitio o eso me decían, pero está visto que en esta vida o te levantas o te tiran nuevamente y eso es lo que me ha pasado, me han tirado y apartado a base de bien pero no podrán conmigo, porque beth es fuerte porque le han enseñado a ser, beth es luchadora y beth es una gran sumisa y persona a pesar de tener sus defectos y beth siempre está ahí para su gente.
Ahora pueden criticarme lo que quieran que a mi me da absolutamente igual... y si copiais algo de mi blog por favor al menos poned la dirección para que puedan visitarme... ( ya sabes que va por tí guapa )

MI CANCIÓN

Ya no duele porque al fin ya te encontré
Hoy te miro y siento mil cosas a la vez
Mira si busqué, mira si busqué
Tengo tanto que aprender
Todo lo que tengo es tu mirar

De mis recuerdos salen brisas a bordar
Las locuras que tú me quieras regalar
Y mira si busqué, mira si busqué
Tengo tanto para dar
Reconozco puertas que yo sé
Se abren solamente alguna vez
Así de poco

Desde cuando te estaré esperando
Desde cuando estoy buscando
Tu mirada en el firmamento, estás temblando
Te he buscado en un millón de auroras
Y ninguna me enamora como tú sabes
Y me he dado cuenta ahora
Puede parecer atrevimiento
Pero es puro sentimiento
Dime por favor tu nombre

Yo te llevo por las calles a correr
Vamos lejos más allá de lo que crees
Y si pregunto bien, si pregunto mal
Tengo tanto que ofrecer
Abro puertas que alguien me cerró
Y no busco más sentido a mi dolor

Mira no me vuelvas loco

Desde cuando te estaré esperando
Desde cuando estoy buscando
Tu mirada en el firmamento, va temblando
Te he buscando en un millón de auroras
Y ninguna me enamora como tú sabes
Y me he dado cuenta ahora
Puede parecer atrevimiento
Pero es puro sentimiento
Dime por favor tu nombre
No me vuelvas loco

Desde cuando te estaré esperando
Desde cuando estoy buscando
Tu mirada en el firmamento, va temblando
Te he buscando en un millón de auroras
Y ninguna me enamora
Y al final cuando te encuentro
Estabas sola

Autor: Alejandro Sanz

Impresionada

Hace poco me registré en una nueva página que se llama eubdsm.com, es similar a sométeme pero aún no han llegado toda la chusma o sí porque cuando más tranquila estaba llegó un mensaje a mi bandeja de entrada de hotmail que decía que la usuaria Talis había dejado un comentario en mi perfil... total que cojo y entro a leer y me puso un 1 por haber "robado" sus fotos y por foca... así pues la ignoro porque alguien muy especial para mi me enseñó que lo que dijeran unos desconocidos debía de resvalarme y no importarme así que le mando un correo interno al webmaster diciéndole que acababa de reg y ya me estaban faltando el respeto y no lo veía lógico.
Acto seguido me responde éste diciéndo que era una página de libre expresión y que si quería la respondiera y luego la bloqueara y me pongo a pensar... estas páginas luego se quejan de las peleas que hay en ellas pero bien que ellos mismos son partidarios de crearlas.
Vuelvo a mi perfil y la bloqueo, luego me veo que otro individuo la había puesto a la chica esta verde y ya toda cabreada pongo... creo que mi espacio no es lugar para sus disputas personales así pues agradezco sus comentarios y gracias (educada que le enseñaron a una a ser).

Ya han pasado casi tres días sin hablarnos y no sé muy bien si es porque quiere estar solo o por la manera de terminar nuestra última conversación... aquella en la que del mosqueo que me dió al ver como me echaba y yo a Usted las cosas en cara le faltaba el respeto para luego colgarle... me prometió que si no le cojía el tlf no volvería a llamarme y creo que así está siendo, no sabré jamás nada de Él.
Estamos separados en distancia pero mis pensamientos estan solo para Él como toda yo sigo siendo aún.
La prueba de todo es que sigo esperándole, de que no soy una de esas sumisas que hoy están con uno y mañana con otro, que yo soy fiel y seguiré siendo hasta que vea que ya pasa de mi y si después de un mes no vuelve entonces me iré y lo tengo ya contado en cuenta atrás

Segundo día

Hoy es mi segundo día sin llamarle, sin mandarle sms sin tener noticias suyas y se me están haciendo como si fueran años, demasiado largos para mi gusto.
Por suerte hoy recibía una buena noticia, mi hermana me llamaba para decirme que por fin su marido y ella después de hablar y hablar me va a hacer tía y entonces yo no he podido creermelo y estaba que daba saltos de alegría porqe ya me veo con una niña con dos coletitas, vestida de rosa y llevándola a los parques para pasear.
Cuando yo le decía de tener una peque ella siempre me decía que la tuviera yo pero total que ha sido una buena noticia que me ha hecho quitarme ese velo negro que me cubría el rostro.
He pensado mucho en Él, he pensado que estaría haciendo, en si pensaría en mi, no lo sé y de repente me he visto sumida en una fantasía, en ella estaba yo en mi trabajo y de repente entraba Él... esa fantasía la he tenido en numerosas ocasiones porque tengo deseos por verle pero el hecho es que le deseo tanto a mi lado que yo ya no sé, pasan los días y poco a poco los lloros van a menos pero aún suelto alguna lágrima que otra, me veo a veces tirada en la almohada bañándola de esas gotitas saladas hasta que me duelen los ojos, la cabeza y quedo plácidamente dormida de cansancio.
Si supieras cuanto te extraño...

Reflexión

Llevo pensadole toda la tarde, haciendo méritos por no cojer el maldito tlf para decirle algo, supongo que mi elección de no decirle es la acertada aunque a mi me esté carcomiendo por dentro... lo cierto es que le estoy acompañando en mis silencios ya que mi mente y mi alma siguen acompañándole a cada instante.
Quizás nunca vuelva, quizás me quede sola pero eso jamás puedo llegar a saberlo.
Igual cuando pasa este periodo se da cuenta de que realmente no era yo lo que quería o quizás yo me doy cuenta de que él no era lo que yo amaba ¿Quién sabe? Nadie lo sabe desgraciadamente.
Están siendo unas semanas realmente de película de terror, yo me he puesto muy pesada agobiándole pero para disculparme he de decir que para mi todo me ha chocado bastante y no lograba asimilar este cambio tan repentino... y pensar que el día 4 volvíamos de un viaje maravilloso y un par de días más tarde pasaba todo esto... pues que quereis que os diga, es difícil mucho.
No pienso contestar ni una sola llamada, no hasta recibir un sms que me diga que realmente quiere hablar conmigo porque no quiero volver a ser la bruja en todo esto, la que no le comprende, la que no le da ese periodo de soledad que tanto desea y yo no he estado siendo capaz de ofrecerle.
He querido estar a su lado, quizás haya pensado en mi pero siempre he creido que juntos todo era superable... puede ser me haya equivocado y es triste para mi pensar que haya tenido que alejarse de mi para desconectar pero no importa, ahora ya me he ido y tan solo en estos escritos puedo acongojarme y mostrar un poco de mi presencia, para que no se crea que dejo de pensarle, para que no crea que le he olvidado simplemente me voy porque no sé ya que es lo mejor... sólo sé que el día que me quiera de vuelta va a tener que hacer mucho mérito para volver a tenerme porque despues de todo lo pasado yo no estoy por la labor

Vida nueva

Mi día no empezaba con buen pié, de hecho llevaba muchísimos días sin dormir y para uno que dormía plácidamente me llamaba para preguntarme si todo lo que escribí en el blog lo pensaba en realidad... creí haber dejado claro que quizá lo escribia con dolor y que era algo momentáneo pues este trocito de mi es el lugar donde puedo expresarme libremente y jamás he faltado el respeto a nadie, siempre he opinado y dejado mis sentires y si crees de verdad que la gente te ha insultado en algún momento yo habría borrado esos comentarios en el mismo momento de leerlos.
De mi también han habido muchas veces comentarios a favor, otros en contra y no por ello me he mosqueado, que va, acepto como persona racional que soy que mis actos pueden gustar o no, y de hecho puse esto para que solo personas reg pudieran poner algo ya que había una persona anónima que se dedicaba a poner comentarios ofensivos o al menos eso a mi me parecía.

Estos días no han sido nada buenos, y si pudiera decir que han sido las peores semanas de mi vida lo diría pero no me voy a hacer la víctima aunque me digas que es lo que a mi más me gusta, ni voy a echar nada en cara ni nada, de hecho después de la discursión de esta mañana no volveré a llamarte ni molestarte, pero no hoy ni mañana ni pasado, he tomado mi decisión y es la de hacerme valer a mi misma y yo no merezco esto, yo no merezco lo que me está haciendo porque pienso que jamás he hecho algo tan malo en la vida para que me la pague así.
La verdad es que me ha sorprendido mucho leer lo que has dejado, como siempre muy correcto y meditado y la verdad que por más cosas que nos hayamos podido decir siempre en mi va a haber ese amor y ese cariño que siempre he tenido pues ha sido la persona que más he amado en toda mi vida... es una lástima que todo haya acabado de esta manera, la verdad que como alguien dijo una vez... LO QUE TENGA QUE SER, SERÁ y así ha ocurrido.

Otro día más

Hoy como cada lunes es mi día libre, me he levantado sobre las 11 para darme una ducha antes de que mi madre se arreglara y nos pudieramos ir de compras...
Nuestro primer destino ha sido una tienda de ropa interior, seguidamente me he comprados dos abrigos, dos camisetas, un blusón, unos leggins, unas botas... total que ha sido un día de compras compulsivas como me suele pasar cuando estoy deprimida... ultimamente no tenía ni ganas de eso pero me he animado.
He pensado mucho en Él, lo cierto es que no puedo creerme que una persona que dice estar mal tenga ganas de irse al cine, lo cierto es que si se quiere estar solo pues se está solo ¿no? pero creo que la palabra estar solo y desconectar era algo así como paso de ti y como no tengo lo que hay que tener pues me busco excusas... quizás diga esto ahora porque me has dejado colgada del tlf llorando y no te ha importado largarte a la cama... pero es super fácil disculparse diciendo que ese no eres tú y ya está todo arreglado, que esa es la excusa perfecta el ese no soy yo, perdóname.
Me he cansado de estar ahí, me he cansado de esperarte y me he cansado de ser la gilipollas y la cornuda porque ahora si que viene eso de... si se lo hizo a ella por que no te lo hará a ti?

beth

Hoy dí otro pasito más para adaptarme a mi nueva situación: he quitado todo en el blog, el cartel de cuanto llevaba siendo suya, la foto adorándole, mi nombre... acto seguido después de estar un ratito en el irc me decidí por reg mi nuevo nick que será beth a secas ese nick que me ha llevado acompañando durante un año y cinco meses de mi vida, de nuestras vidas ya qe era un 2X1.
He sido consciente de lo que es el ser carne fresca pues cada dos min tenía un maldito priv en el status pero gracias a Dios tengo mi anti privados protector que me ha protegido en los ataques pero no me ha importado, lo cierto es que tengo que volver a acostumbrarme a esto.
El otro día en mi msn recibí una ventana del tipo:
Hoy estoy muy cabreado y me apetece insultar a una zorra ¿Te apuntas?
Lo bueno es que le dije que fuera a insultar a su madre... sí, lo sé... la madre del chico no tenía la culpa pero me molesté horrores.
Ha sido un día horrible, hemos hablado por tlf y sólo para decirme que le dejara en paz, que le dé espacio pero yo no sé como adaptarme a esto y incluso de mi boca salen cosas que no siento y dañinas.
Ojalá algún día me perdone por todo yo siempre me quedaré con los recuerdos bonitos de aquella primera noche juntos, de mi collar, de la noche que le preparé la cena con todo mi cariño, de todas las sensaciones que me ha hecho vivir y gozar, de esas situaciones que tanto me han excitado, de ser su perra y estar arrodillada a sus pies donde aún despues de todo confieso que deseo estar, de su primera caricia, beso, la primera vez que follamos, la primera que me hizo el amor, nuestro primer viaje, sus ojos, su sonrisa y jamás podré decir que haya sido un mal Amo aunque ahora esté dejando mucho que desear pero sé que no lo hace conscientemente.
Solo desearía volver atrás para que nada hubiera cambiado... sí tenía pareja pero estabamos felices juntos, nos veíamos aunque yo sufría pensádole con otra pero ahora que tengo? Ahora no tengo nada... SOY UNA PERDEDORA, esa es beth

Gracias

Hace poco más de diez minutos estaba hablando a gritos con la persona que más he amado en un año y medio de mi vida, esa vida que ahora cada vez qe camino por la calle imagino como sería si me la quitara un coche o algo así, para mi la vida no tiene sabor ni sentido en estos momentos y lo cierto es que es lo que pasa cuando te has atado a una persona que para ti era todo tu mundo y así él deseaba que fuera.

Te agradezco muchísimo shurime que pienses en mi para ese premio, premio que quizás en otros momentos me hubiera ilusionado, hecho llorar etc pero ahora mismo lo que me hace llorar no es más que el simple recuerdo de una história que he estado sacando a delante dejándome la piel y lo que ha hecho falta... y ahora qué? de todos modos no pienses que lo desprecio, es solo que ahora en estos momentos no puedo recibirlo con todo ese orgullo con el que se deberían de recojer los premios.

Llevo días muy malos, hace dos días me volví a caer en la calle por segunda vez, en el trabajo he debido de romper como cosa de 3 o 4 vasos, no he estado despierta porque he dormido poco o nada, apática, nerviosa y no sabría cuantas cosas más.
Le he dado hoy las gracias por haberme jodido la vida, porque me recojiste cuando peor estaba para ahora destrozarme aún más y eso no sé si podré perdonarlo jamás solo quiero estar bien y no sé como debo hacerlo si con tan solo mirarme me recuerda todo a él.

El armario

He guardado en el armario los tres libros que me regaló, mi regalo de cumpleaños junto con el de reyes, la pulsera, el perfume, en definitiva todas y cada una de las cosas que me recuerdan de algún modo momentos.
Anoche a las dos de la mañana cojí mis cosas y me marché, el motivo no sé muy bien porque pero el caso es que me marché a la playa y seguidamente a tomar alguna copa por ahí cosa que nunca hago... he preferido encerrarme en mi casa porque es el único rincón que no me recuerda a algo de Él.
Mientras venía de camino a casa mis ojos íban bañados en lágrimas, había tenido una pequeña discursión con mi hermana y si a eso le juntamos mis nervios pues se acumula un poco todo, me siento super deprimida tanto es así que de camino a casa hace días que me compro algún bollo con chocolate como para ver si se me pasa un poco... pero lo único que consigue es hacerme sentir culpable y termino echándolo del mismo modo que lo he tomado.
Estoy... que no sé como estoy

Miedo

Esta noche nuevamente siento ganas de llorar, acurrucada en la cama como vengo haciendo hace ya un par de noches... tú no estas, has salido y miles de cosas pasan por mi mente:
¿Con quién estará? ¿Qué estará haciendo? ¿Conocerá a alguna chica y le gustará más que yo?
Sé que son quizás preguntas absurdas que me hago ahora mismo pero hoy en día el conocerse en una discoteca y liarse con alguien no es nada del otro mundo y lo cierto es que me da mucho miedo, miedo a que conozca a alguna muchacha, se lien, salgan y yo vuelva a perder todo por lo que he luchado este año y 5 meses.
Le he vuelto a extrañar, hemos hablado tan solo dos min por tlf y solamente para decirme que este mes había gastado mucho en la factura telefónica y que de ahora en adelante se acabaron las llamadas, los sms y yo decaigo, le noto irse de mi lado y no puedo más que llorar, llorar y nuevamente llorar como una niña pequeña que es como me siento, me siento una perdedora.
Le necesito y no está y yo...

Cargas

Acabo de leer uno de esos blogs que es frecuente en mis lecturas y decía que tras hablar con su Amo le daba las gracias por compartir su dolor con ella, por dejarle llevar la misma carga que Él sobrelleva y entonces la he envidiado.
Mi Amo se ha alejado de mi porque quiere estar solo, porque dice qe así me hace daño y no se para a pensar que una sumisa al igual que una amiga no está solo para los momentos buenos, si no que está para todo y que no puedes tenerla un día y al otro hacer como si no existiera... entonces sí que la estas haciendo daño.
Estos días nos hemos dicho muchas cosas, yo he faltado a mis obligaciones de ir a clase, de no quedarme en casa sola pero de hecho es lo único que me produce este dolor, el dolor de tu perdida, el dolor que me produce el sentirme como un juguete que cuando te apetece juegas y cuando no lo aparcas en un rincón.
Hoy por primera vez desde que me hiciste este regalo lo he quitado de mi muñeca, me he desprendido de tú pulsera, he vuelto a usar ropa interior y he dormido con pijama a pesar de saber que no te gusta pero es la única manera que tengo de saber que no estás, de desear mañana ir a que me corten el pelo, de un cambio, un cambio que me aclare del todo que ya no estás y no sé hasta cuando.
Me miro al espejo y sólo me veo a una niña de ojos tristes, me pongo mis nuevas gafas y digo... quizás así no se me note tanto, no tengo ganas ni de peinarme, ni de arreglarme, no tengo ganas de nada, me siento vencida y perdida porque tú no estás a mi lado pero no lo comprendes, tú deseas estar solo y yo no puedo alejarme de tí y ver como te hundes sólo porque según tú así lo has elegido y es lo que deseas.
Hemos luchado siempre, cada vez que me he caído tú me has levantado y ahora yo no voy a dejar que te caigas... ahora es mi turno de estar ahí y ser fuerte.

Sorpresa

A veces me sorprendo de lo que es la sociedad, esta mañana me he dado cuenta cuando iba por la calle... iban dos chicas abrazadas de la cintura y ya todo el mundo las miraba como si hubieran cometido un delito y me he preguntado:
-¿Cuándo mi hermana me abraza, me besa o algo así también nos mirarán así de mal?

Lo cierto es que no ha sido un día tan malo, poco a poco se me va pasando esa angustia que me entra cuando me veo sin Él, me descubro que pienso menos de lo que deberia pero supongo que se lo está mereciendo al alejarse de mi, se debe estar ganando a que yo poco a poco tenga rencor por ello.
Todo el mundo me dice que cuando se acaba una relación de tanto tiempo como ha sido su caso se pasa muy mal, uno quiere estar solo y no quiere contar con nadie pues supongo que eso es un poco lo que nos está pasando pero y yo digo... ¿ Y si después de que juegue conmigo de esta manera cuando vuelve le mando a la mierda? a veces la gente a la que se lo he contado me ha dicho que una persona lista es lo que haría pero que me conocen y saben que yo jamás podré hacerlo porqe le amo demasiado.
Llevo días preguntándome si me ve como a un juguete que se puede usar solo cuando a uno le apetece y luego dejarme aparcada en un rincón... no sé la respuesta solo sé que estoy sola, sin Él porque a penas hablamos, no se conecta a internet, no hay mucho contacto y solo puedo tener un poco de miedo a todo esto

Cuando uno ama...

Ayer puse este blog cerrado porque tuve la tentación de borrarlo, hoy cuando he ido a verlo me he dado cuenta de que no me dejaba entrar ni a mi así es que me he visto en la obligación de abrirlo de nuevo.
Esta entrada tiene un título un poco... no sabría pero voy a poner un poco de razones de cuando una persona ama a otra.
Cuando alguien ama a una persona, la ama a pesar de sus defectos.
Cuando alguien ama, lo hace para lo bueno y para lo malo.
Cuando alguien ama, está ahí sea de noche, de dia, de mañana, de madrugada... está siempre que se le necesita.
Cuando uno ama, se da cuenta de que lo daría todo por la persona amada.
Cuando uno ama, se entrega totalmente aún más de lo que ya lo hacía.
Cuando uno ama se pasa el día preguntándose que tal estará y que estará haciendo esa persona.
Cuando uno ama, ama hasta qe se da cuenta de que poco a poco los defectos del otro no se soportan.
Cuando uno ama, es capaz de hacer lo imposible por esa persona.
Cuando uno ama, se corre a ver a esa persona porque solo el estar con ella se está feliz.
Cuando uno ama no existe la soledad, siempre se está acompañado.

Podría poner miles de cosas y seguir aumentando la lista de lo que sería el amar a alguien pero lo voy a dejar en stand by como ahora mismo nos encontramos nosotros... no sé si amándonos o no pero simplemente estamos lejos.

Extrañándole

Llevamos un mes que entre navidad y otros motivos sale cada noche pero lo cierto es que me alegra que tenga gente a su alrededor que le está ayudando ya que yo no puedo y le quieran tanto como para que no le dejen solo.
Lo cierto es que tengo la esperanza de que todo vuelva a ser lo que era y que juntos lo consigamos para poder seguir avanzando, para poder asentar todo y poner los puntos sobres las ies de lo que esperamos de esta relación y a lo que aspiramos.
Mañana cumplimos un año y cinco meses y la verdad es que no tengo la esperanza de que lo celebremos, porque ni siquiera está aquí conmigo pero no me importa, se está divirtiendo y es lo que importa.
Siempre he querido meter a una tercera persona porque sé que mi Amo quiere, pero ahora sé qe no es el momento por todo lo que está pasando pero sé que poco a poco podremos juntos encontrarla pero es que me gustaría una chica normal, no una de esas liantas que voy viendo por ahí porque estoy muy mayor para aguantar tonterías.
Sé que se suele pensar que una novata la moldeas a tu gusto como me suele decir mi Señor, pero es que quiero una sumisa que al menos sepa de que va esto, que sepa que son unas pinzas y para que se usan, una sumisa con la que me lleve bien, una sumisa que no quiera dejarme de lado pero sobre todo quiero una sumisa que tenga ganas de aprender, de complacer a mi Amo y que entre todos nos hagamos felices y sobre todo le hagamos feliz a Él y si hay alguna qe cumpla esos requisitos pues genial.

Sé que dirán que es mi Amo el que deberia de decidir quien, se que me dirán y criticarán por exponer un prototipo de sumisa que me gustaría para nosotros pero el caso es que siempre he tenido los mismos pensamientos que Él, así pues creo que no me equivoco.
Le echo de menos, le deseo un feliz cumple meses y que sepa que estaré pensando en Usted

Cansinas

La verdad es que sigo quedándome anonadada tras ver que por lo visto se rifan a mi Amo por ahí.
Que si que bonita relación teneis, que si que envidia y a la mínima le están dando su correo para ver si esa relación tan envidiada se va al traste.
A la amiga que se lo he contado lo primero que me ha dicho que de eso no tienen la culpa ellas si no Él por dejarse dar esas cosas pero lo cierto es que siguen creyendo que no me cuenta las cosas, y gracias a dios la comunicación es algo que entre mi AMo y yo existe como un ingrediente base en la relación.
Hoy decía, tenemos que dejar de ir a kedadas e histórias porque si no mal asunto y las voy a tener que matar con mata moscas... tengo dicho que ahora lo que necesitamos es tiempo para asentar las cosas y lo que menos deseo son moscas a nuestro alrededor intentando que mi Amo no me cuente las cosas cuando sigo diciendo que yo entro en el pack y quien quiera estar con mi AMo que sepa que yo estoy primero y sí, soy egoísta :D a qué mola?
La envidia es muy mala, demasiado pero lo que tengo claro es que ellas igual vienen y se van y que yo seguiré estando aquí haya una tercera o una cuarta y no me vale el intentar apartarme porque entonces será cuando yo saltaré y me la comeré jiijiji
Ojo, mi Amo no es mío para nada pero solo os quiero hacer saber de qe entre mi Amo y yo no hay secretos así pues queda todo dicho

Extrañarle

La verdad es que le extraño y aunque a penas hace unos días que nos hemos visto no me importa decirlo, le extraño y es como si me faltara algo muy dentro de mi, la sensación de vacio que se siente en el pecho es molesta, es como si te atravesaran pequeñas espinas de lado a lado.
Hoy me ha dicho que ha estado pensando en donde estará, con quien y yo me he empezado a sentir triste porque dentro de mi me decía... ¿no querrá estar conmigo? luego he sabido que no lo dice de ese modo si no era como una pregunta hecha a la nada y que lo que tenga que ser pues será.
Esta noche no deseaba escribir, no quiero cometer el error de contar nada que le disguste pero lo cierto es que cuando nos hemos despedido me ha inundado una inmensa tristeza y era escribir o mandarle un sms y entonces he decidido optar por esto.
Hecho de menos muchas cosas, el ir al cine, el pasear cojidos de la mano, los besos, los abrazos pero ahora Usted ha vuelto a la frialdar y no puedo reprochársela aunque me disguste porque está pasando malos momentos que tengo que tener paciencia porque con el tiempo sé que pasarán.
Desearía verle ya mismo... de momento mañana voy a ir a buscar unos reyes que hasta última hora no han podido venir :D

Todo vuelve

No quiero escribir frecuentemente porque me arriesgo a contar cosas que no debería pero lo cierto es que ahora mismo soy feliz aunque aún haya veces que tenga mis momentos de duda y tenga que decirme a mi misma... beth no seas boba!!!
Hacia mucho que no hablábamos por pc, la verdad es que ambos estamos un poco cansados de internet pero cuando te separa una hora tienes que tirar o de esto o del tlf y las compañías telefónicas a este paso se harán millonarias a nuestra costa.

Este fin de semana nos ha valido para descubrir y sobre todo a mi que cuando me comporto adecuadamente y esto consiste en ser Su perra y comportarme como debo nos llevamos bien y no tenemos diferencias de ningún tipo... pero sin embargo cuando me comporto como una mujer celosa dejando a un lado mi condición para y con Usted entonces es cuando vienen las disputas de todo tipo y eso nos hemos dado cuenta los dos.
La verdad es que a mi me gusta mi caracter, supongo que una sumisa o mujer con caracter tiene su encanto, y a mi me gusto tal y como soy pero lo único que debo aprender es a controlarme, no cuestionar y hacer las cosas como mi Amo desea sin ponerme de morros cuando algo no me agrada o rompe mis espectativas.
Tenemos tantas ilusiones juntos, tantas cosas que queremos hacer, tantos viajes, tantas ganas por todo qe sé que lo conseguiremos y ahora lo que debemos preocuparnos es en llevarnos bien.
AMO!!! CADA DÍA QUE PASA ES UN DÍA MENOS QUE QUEDA HASTA QUE NOS VEAMOS ;)

Como duele el desprenderme de Usted!!!

Después de este maravilloso, genial e inigualable fin de semana en el cual hemos tenido tiempo para hacer turismo, ir de compras, quedar con los amigos... que si charlas, que si juegos, cenas, comidas, y hasta de ponerse una contentilla con la bebida he llegado a la conclusión de que ¿Y qué más da si luego le extraño? Lo bonito e importante es todos y cada uno de los momentos que pasamos juntos a pesar de que cueste mucho comprenderlo.
Sé que Usted necesita un poco de espacio, sé que yo debo de dárselo pero al menos sé que los ratitos que estamos juntos son nuestros, de los dos y eso no nos lo quita nadie.
Hemos pasado unos días malos, malísimos y qe a pesar de las entradas anteriores, de mis comidas de coco, de todos los comentarios... mi Amo no es perfecto al igual que ninguno lo es y yo tampoco soy la mejor sumisa del mundo ni deseo serlo, todos tenemos nuestros ratos de egoísmo, y cada relación es diferente, se discute, se tiene un poco de desliz pero al menos sabemos que eso nos hace mucho mejores y que aprendemos un poco de ellos.
Este fin de semana hemos tenido tiempo para ponernos un poco las pilas, Usted creo que me ha vuelto a sentir como su perra que soy y yo he vuelto a sentir esa dominación y dolor que es convertido en su placer.
He tenido también una nueva experiencia que no había tenido nunca, y la verdad qe las sensaciones son hermosas y a pesar del miedo que pueda darme el llevarlo a cabo creo que al menos el intentarlo no me hará daño.
Mis regalos: El gran fin de semana que Usted me ha brindado, el libro de todos los comics de Mafalda que a mi tanto me gusta y que son 659 pág, un bolso, un batín de andar por casa porque soy muy friolera, y una esclava (pulsera) que me ha regalado mi abuela y que le dió mi abuelo y ha grabado mi fecha, a parte de la tarta, la cena, la compañía que es totalmente inigualable así que solo tengo que decir que...
HA SIDO ESTUPENDO ESTE FIN DE SEMANA A SU LADO AMO Y QUE LE DOY LAS GRACIAS PORQUE SE MERECE TODO AUNQUE YO... A VECES ME PORTE TAMBIÉN MUY MAL :( LE ADORO