Noche maravillosa

Sí, lo sé, me ha dicho que a dormir ya!!! pero no podía irme sin decirle lo bonita que ha sido esta noche, que hoy era nuestra noche, que no hemos mirado el reloj ni pensado... que lata! mañana si no me voy a la cama no me levantaré.
No se imagina lo mucho de menos que he echado una noche como esta, estas no las teníamos desde el principio de encontrarnos en aquel chat, ¿recuerda?
Es cierto que hemos pasado momentos buenos, malos, aprendizajes, desengaños, malas y bonitas palabras, momentos empalagosos, momentos no tan empalagosos...
Hemos crecido juntos, nos hemos complementado, llenado el uno al otro, nos hemos hecho feliz, cada uno a su manera, pero lo hemos hecho!!!
El caracter de ambos, es diferente, a mi muchas veces me gustaría ser cariñosa, y se que no estaría bien, y sé que ahora hay cosas que no debo hacer, solo porque no de lugar a malos entendidos por mi parte para y por Usted.
Yo quisiera que cualquier cosa que le moleste de mi, sea lo que sea me lo diga y así poder resolverla y mejorar.
Me gusta ser mejor día a día, tanto como sumisa, como persona, como mujer, me gusta desearle, adorarle, me gusta todo lo que somos los dos, Usted mi Amo y yo Su perra!!!! hay que ver las pocas veces que me llamo así y lo que me gusta...
Mañana pase un gran día, le dejo esto para que se levante en su día libre y tenga una alegría.
Lo adoro!!!! no se olvide nunca.

Detalles

Ahora después de todo, presto menos atención a las cosas que antes de alguna manera me enfadaban y evitaban que pasara dias bonitos, como por ejemplo:
-Se que tiene que estudiar porque es importante para Usted.
-No me gusta verle cansado, aunque se que hablemos hora y media o incluso una hora, lo prefiero así y que pueda cumplir con sus deseos.
-No me paso el rato mirando el reloj cuando veo que sobrepasa la hora en la que suele conectarse.
-No pienso tanto en que estará haciendo, el porque no entrará ni cosas que me hacian morir de celos y envidia, si no que ahora mi mente está muy relajada y calmada.
-Me ocupo más de valorar las pequeñas cosas, de darle mis mejores sonrisas.
Se que no es para todo el mundo las relaciones igual de importantes, y por ello no podemos aferrarnos, tenemos que ocuparnos de vivir nuestras vidas, de dejar vivir la vida a los demás, y no enfadarnos por cosas insignificantes, si no que saber gozar de cada ratito pasado juntos como si fuera el último.
Hemos pasado mucho en estos 8 meses, cada cosita, al menos a mi, me ha hecho unirme más hacia mi Amo, pero ahora no dependo de Él para todo.
Se que no puede estar siempre, que no puedo cojer el teléfono y pasarme el día hablando con Él pero no por ello, hace que esté menos presente en mis decisiones, aunque a veces se me vaya la olla y no cuente con Él... pero fallos los tenemos cualquiera, ¿ a que sí?
Soy feliz, todo ahora es perfecto, para mi ahora ya no hay secretos, y en mi Amo, a parte de eso es un Amigo, alguien a quien puedo hablarle de todo... cosa que siempre me ha costado comprender.
Amo, lo adoro!!!! y ahora soy muy feliz!!!!!! eso no quiere decir que antes no lo haya sido :P que conste. Hasta mañana.

8 meses!!!!

Si, hemos llegado o mejor dicho llegaremos en unas cuantas horitas más a los 8 meses...
Aunque a estos casi no llegamos, pero menos mal que después de la tempestad, llega la calma como se suele decir ¿No?
Una vez más no vamos a poder celebrarlo en su día, pero en fin, es lo que hay y no hay que enfadarse por esas tonterías... que siempre que se puede se está ahí.
Hoy ha sido un día igual de maravilloso que el de ayer, incluso me atrevería a decir que mejor, no ha llovido, he trabajado, he tenido muchas cosas que hacer y a penas un segundo de respirar.
Como siempre mis pensamientos, aunque sean unos poquitos iban dirigidos a lo qe más adoro en el mundo mundial, a mi Amo.
Aunque se que Él no tiene respiro tampoco, que está estudiando duro para algo importante, no es menos y aunque menos que yo de Él, seguro que se acuerda de mi... o eso al menos me gusta pensar, ni idea eso ya no es cosa mía.
Ahora en dos semanas hay una quedada, pero lo tenemos difícil de asistir, los amigos no pueden, y cuando una no tiene donde quedarse, como ir y venir es lo que hace que las cosas no puedan ser.
Siempre me gusta compartir esa noche hasta tarde con mi Señor, es bonito saber que cuando hay quedadas se pasa más tiempo con Él, más que en un día normal.
Pero supongo que todo esto va a tener que esperar hasta después del verano.
De momento me quedo con la alegría de que ha sido un buen día, pero con la tristeza de que un més más cumplido que no puede celebrarse en su fecha correspondiente.

La vida puede ser maravillosa

Hoy cuando salía de casa, tenía una bonita sonrisa en mi rostro.
Hoy todo me ha parecido maravilloso ¿motivos? no los sé, me siento aliviada,
tranquila, feliz, estoy como... no sabría describirlo.
Todo parece cobrar un color diferente al que tiene, nada me parece ser lo que era,
es todo hermoso.
No ha hecho un día bonito, en realidad ha sido horroroso porque se ha pasado de llover, caer granizo, pero eso no me lo ha fastidiado.
Antes cuando no me sentía tan relajada, me pasaba el día pensando en mi Dueño, ahora le pienso, pero no tanto, puedo mantener mi cabeza ocupada en muchas cosas, más que nada porque me pongo a limpiar, hago cosas para que así sea.
No sé si Él estará de acuerdo en que le piense menos, pero yo hace que me sienta feliz, que me sienta deseosa de que llegue la noche, nuestro momento, y que le dedique su momento... no es que el resto del día no sea su momento, todo lo mío es suyo, a ver si me explico... estoy calmada y contenta conmigo misma.
Cada día me siento que puedo con todo, me gusta mi sonrisa, me gusta ultimamente que me hagan reir a carcajadas, me gusta mi pelo, el color de mis ojos, todo el mundo me dice lo bonita que estoy, lo estupenda que estoy... y no veas eso lo que te ayuda!!!
Hoy me fuí a la cena de degustación del menú de la boda de mi hermana, yo decía... madre mía voy a engordar!!!! y me decían, pero mírala, esta buenísima y aún se queja!!! creo que me puse roja, pero lo cierto es que no estaré buenísima, pero he mejorado bastante y espero seguir haciendolo, me siento más viva, más diferente desde que me estoy quedando más delgadita!!!!
Vale, es un poco triste ir al supermercado y mirar todo lo que llevan las cosas, pero el caso es que cuando te vas a pesar y descubres que has perdido otro kilito... que gusto que da!!!!
Hoy mi hermano hasta me ha dicho que me estoy quedando sin culo... ¿ves? eso no me ha gustado!!! me encanta mi culo!!!! y no me quiero quedar sin el... si se pudiera adelgazar sin perder esas partes de nuestro cuerpo que vemos... "llamativas"
Lo cierto es que con mi nuevo pelo, y con el cuerpo tan bonito que se me está quedando, el seguir a los pies de mi Amo que en conjunto todo se reduce a querer ser más... bonita para Sus ojos, no por nada, pero es que se que Él le gusta cuando yo me quiero, me aprecio, y me siento feliz, y si encima lo hago por Él seguro que le gustará más aún... Él sabrá valorar mi gran fuerza de voluntad hacia todos esos dulces, pizzas y comida basura que hay por ahí.
Amo, lo adoro!!!!

Después de....

Bueno, no era mi intención escribir esta noche, pero por deseo de mi Amo,Dueño y Señor pues tengo que hacerlo... es más que leñes! si Él lo desea pues yo lo cumplo y ya está ¿no?
Hemos pasado un mal fin de semana, nos hemos planteado, más Él que yo el seguir, no cabe decir qe siempre quiere lo que es mejor para ambos, evitando que lo vaya a pasar mal o cualquier cosa.
Mi Amo tiene que saberlo todo de mi, lo que siento, lo que pienso, y en el momento en el cual yo no lo hago, le estoy fallando a Él, pero a partir de ahora no creo que haya mucho más que yo deba decir, ya todo lo que debía contar lo hice, ahora ya como quien dice estoy desnuda en ese sentido.
Todo ha salido bien, yo no he tenido ganas de escribir por temor, sentía miedo, sabía que podía perder lo que más adoro, de un día para otro sin poder hacer nada por evitarlo, solo por sentirme... así, no quiero ni decirlo, voy a tratar de olvidar mis sensaciones ante ese aspecto, he prometido que soy y seguiré siendo la misma, que esto no influirá en la relación Amo/sumisa tan bonita que tenemos.
Una después de decirlo todo, puede hasta dormir más tranquila, y se duerme más agustooooo que hay que ver.
Ha sido un alivio saber que me sigue queriendo a Sus pies, que sigo siendo suya, que seguiré siéndolo, no cabe en mi tantas ganas de agradecérselo.
Sé que ahora todo será más frío, pero no me importa, es Su deber mantener ahora mucho más las distancias para y conmigo para que yo no lo pase mal, aunque no lo haré, yo quiero que se siga comportando del mismo modo que el miércoles pasado, cuando estuvimos juntos, porque sigo siendo Su perra, Su puta, Su sumisa y todo lo que desee que yo sea!!!
Amo, gracias nuevamente por dejarme cumplir estos 8 meses dentro de 2 días más... lo adoro!!!!
Suya, por y para siempre:
Su beth{SINL}

que tenga un feliz día ;)

Algo más calmada :)

Dije que escribiría cuando estuviera mejor, y así lo hago, no me gusta llenar esto de mis lamentos, aunque siempre he dicho que este espacio me daba igual que lo leyera la gente, escribo porque es una manera de sentirme mejor, de expresarme...
Y hoy es un día feliz, he salido a dar una vuelta y me ha sentado de vicio.
Hace dos días me dió por buscar números de teléfono de aquellas amistades que he tenido en el olvido y entonces pues quedé para salir, cenar y tal vez ir al cine.
Hoy al salir del trabajo, me fuí a casa, me arreglé, me pinté y como había quedado a las 18 y media pues eso, que si cuanto tiempo sin verte, cuanto has cambiado, estás muy guapa y eo que se suele decir.
Mi amigo sabe que me va el bdsm, que soy sumisa, y no lo comparte pero me entiende así es que empezamos nuestra risa en plan:
-El otro día a una compañera del curro, le di con una goma elástica en el culo... pero por la cara que puso me da que no le gustó.
Me reí bastante, la verdad es que me gusta al menos que no me vea como un bicho raro y me ayude a sentirme mejor.
Luego empezó con el rollo ese de yo no se como se le pueden poner pinzas a los pechos, o hacer todo lo que haceis... el cuerpo de una mujer es tan bonito y delicado...
Yo la verdad es que lo miraba un poco embobada XD hasta que luego me soltó otra más de las suyas:
-Tengo unas esposas en el coche ¿quieres que te las ponga?
Entonces fué cuando ha salido mi instinto de perrita fiel a su Amo, y le dije que a mi el único que me pone la mano encima era Él... y me puso de mal humor la verdad... no recordaba lo mucho que antes odiaba esta clase de cosas y claro por más que pasa el tiempo, hay cosas que no cambian.
Luego a las 19 fuimos al cine, al salir me llevó a cenar,pasear, y luego a casa.
Ha sido agradable, no fué tan malo como esperaba, y me alegra, además, hoy he tenido mi mente en blanco, no he pensado en nada ni en nadie, y eso me ha hecho pasar muy buen día, me pregunto hasta cuando.
Anoche cometí el fallo de haber planeado esta salida sin pedir permiso, he tenido la cabeza en tantos líos, en superar este bache que ha hecho parar en seco nuestra relación, tanto se ha parado que aún una parte está pensando si vale la pena seguir...
¿confundí el amor con el cariño? ¿Qué es lo que va a pasar?
Creo que me estoy día a día haciendo a la idea de que esto se acaba, de que ha llegado a la fecha de caducidad, pero no ha sido por mi parte, ha sido porque si se decide así yo aunque me parta el alma ha de ser así y ya está.
Solo dar las gracias a los amigos que me están apoyando en los momentos difíciles, que no sois pocos, que con vuestro cariño, paciencia y comprensión me estais ayudando a ser fuerte y no renunciar. Si es que os tengo que querer!!!!
Gracias y mil veces gracias.
Un saludo

Un descanso

Bueno, creo que de momento y hasta que el tiempo que estime oportuno no voy a escribir,pienso que es lo mejor que se puede hacer en estos caso.
Creo que no tengo porque dar explicaciones a nada, simplemente he echado a perder algo maravilloso por algo que esta fuera de mi alcanze, algo que no pretendo obtener, simplemente deseaba expresar lo que tenia en mi interior, pero no ha sido del mejor agrado.
He tratado de llevar esto lo mejor que he sabido, no puedo decir nada malo de mi Amo, todas las entradas de este blog en las que haya dicho algo malo de El, ha sido por enfados, pataletas de niña caprichosa y mal criada.
Solo decir que Adoro a mi Amo, que ha sido y de momento es y espero que lo siga siendo un Amo maravilloso, que me ha enseñado y me ha cambiado en cosas que agradezco porque necesitaba darme un cambio y que no se, igual necesito escribir mañana y lo hago, o pasado, o dentro de un mes, o yo que se.
No es nada malo amar a alguien, no quiero ir al cine, ni cojernos de la mano, yo eso lo quiero de lo vainilla, nada en el bdsm.
¿Lo que siento? siento que lo he perdido todo, que no me queda nada, siento como todo se va, por mi comportamiento.
No voy a pasarlo mal si tengo a mi Amo conmigo, pero esto es cosa de dos, y cuando uno de los dos cree que ya no podemos seguir para no hacernos daño hay que respetar las decisiones, y yo sea las que sean las acatare... aunque me tenga que rebajar y suplicar que no sea esa la decision.
Siempre he respetado y respetare la vida de mi Amo, me he mantenido al margen de todo, y no sere yo la que rompa eso, pero supongo que despues de esto, voy a guardarme para mi lo que en mi vida de vainilla haga, voy a separar el bdsm de mi vida, esto no va a ser nada, solo una parte más si es lo que asi se desea hacer y ese ha sido mi fallo.
He cometido el error de aferrarme a mi Amo, de depender de Él, de pensar tonta de mi, que lo tendria siempre, y bueno, las cosas pasan porque tienen y deben pasar.
Soy muy feliz, deseo seguir siendo, amarle es lo mejor que puedo hacer, no es un crimen, mi entrega es la misma, seguira siendolo, y espero que tome la decision adecuada y que estime oportuna, sea la que sea sera bien tomada.
Amo, lo adoro, que no se le olvide nunca ;)

...

He hecho muchas cosas horribles en mi vida, y una de ellas está en lo que escribí anoche que fueron escritas tras un enfado tonto, hice daño a quien más me importa, a lo único que en mi triste vida de sumisa como la he llamado merece la pena, y lo cierto es que no soy una triste sumisa, soy la más feliz del mundo de estar a los pies de mi Amo, pero supongo que las personas tenemos sentimientos, y a veces pasa que no deberíamos dejar que éstos fastidiaran la existencia como me está pasando a mi.
Llevo días confundida, pensando, volviendo a pensar, es cierto que soy una cobarde, me gustaría poder soltar todo lo que llevo en mi interior, pero no puedo, me averguenzo.
Soy mucho más débil de lo que parezco, trato de querer ser fuerte pero no lo consigo, y lo único que me temo es que todo haya acabado, que mañana no desee que siga siendo suya y esta noche sin Usted, es cuando más le voy a necesitar a mi lado, diciéndome que me tranquilize, esta noche es cuando más voy a necesitar un abrazo, pero no estará ahí ,supongo que para castigarme negándome de verle, y yo es cuando realmente si deseo morir, porque Usted es mi mundo...
Lo siento, siento que le dolieran mis palabras, siento que se tenga que plantear si esto sigue mereciendo la pena, siento haberle fallado, siento todo.

SI MIS LABIOS NO PUEDEN DECIRTE QUE TE AMO, QUIERO QUE MI CORAZÓN LO REPITA CUANTAS VECES YO RESPIRE.

Creo que nunca me he sentido de lo más insignificante como persona en toda mi vida, como si fuera un juguete de feria que cuando no hace gracia lo mejor es irse a dormir.
No consigo que nadie me entienda, no me entiendo ni yo misma, pero me has conseguido hacer daño, si, mi vida es una mierda, no vale nada, ¿hacia falta decirmelo?
Yo no tengo una doble vida que me la haga entretenida, ni miento, ni soy una cobarde, si, esto ultimo lo soy, y creo que hoy por primera vez en mi vida quiero morirme, porque acabo de saber que ni quien me dice lo importante que soy, ha sido capaz de quedarse a mi lado, y si, me aclara lo poco que valgo.
Pero muy bien, si tengo que salir de casa para ser mejor persona lo hare, si me tengo que ir con el primero que se me cruce por la calle para asi ser mas divertida lo hare tambien... me he cansado de ser una estupida.
Creo que voy a dejar de ser esa estupida, voy a hacer mi vida, creo que deberia haberlo hecho hace tiempo, ya que yo no formo parte de la de nadie, tan solo soy una triste sumisa.
¿Cómo voy a decir como me siento si se rie de mi? que mas da lo que yo sienta ¿verdad? pero es el egoísmo lo que nos hace ser así, el Yo, luego YO, y despues otra vez YO, me duele la forma de comportarse conmigo.
pues esta vez soy yo la que temo perderle, no puedo contar lo que me pasa,es solo que siento que he fallado.
Siento adorarle, quererlo, desearlo tanto como lo hago... no puede imagirarselo.
grgrrggr soy tonta!!!! aunque me pega mas decir que soy cobarde ¿abundamos en el mundo?

Nunca sabrás...

Yo sólo quiero
Un tiempo pequeño
Estirarlo como un chicle
Y convertirlo en eterno.

O mejor coger tu vida
Y grabarla en mil momentos
Y llenarme los bolsillos
De tus secretos y miedos.

Lo cierto es que lo quiero
Es llevarme a todas partes
Todo lo que no conozco
Y que revuela en tus sesos.

Rebozarme en tus recuerdos
Antes de ser parte de ellos
Transformarte transparente
Y no morirme de celos
Y no morirme de celos
Y no morirme de celos
Y no morirme de celos

No fabricarme fantasmas
Cuando me brindes silencios
Ni convertir en delirios
Todo aquello que no entiendo.

Tal como pasan los años
Más dudas respiro
No se supone que el tiempo
Y la malicia es lo mismo.

Es que no tengo remedio
Da igual si te veo
Tu ausencia me asusta
Y si estás, tengo miedo.

Qué hacer con mi vida
Si estoy hasta el cuello
Quiero dormirme tranquilo
Y no morirme de celos
Y no morirme de celos
Y no morirme de celos
Y no morirme de celos


Intento mostrarme indiferente, hacer como que nada me importa, y lo cierto es que sí que me importa y muchísimo ¿Pero qué gano enojándome? ¿Y qué si me molesta? ¿Qué consigo con eso? No voy a solucionar nada pareciendo una niña llorona.
Me duele cuando hay noches que no podemos hablar, me siento inútil, ¿Cómo expresarlo? Me siento furiosa, siento un calor dentro que parece quemarme.
A veces me pregunto ¿Cuándo acabará esta situación? ¿Cuándo tomarás una decisión? Lo cierto es que cuando todo pasa, me siento nuevamente feliz, vuelvo a ser yo, cuando todo se calma vuelvo a ser yo misma...
Le he dicho que no me importa, que es cosa Suya, pero en realidad me ha dolido pronunciar esas palabras, me ha partido el alma sentir como Su voz ha cambiado el tono...
¿Me pongo a la defensiva? Sí, Dios sabe que tengo la cabeza hecha un lío.
Anoche me di cuenta de la situación, me di cuenta de la gravedad de las cosas, de las veces tan seguidas que se repiten... ¿Podré acostumbrarme? Debo hacerlo, por desgracia habrá más noches en las que ni hablaremos o tendremos que intercambiarnos correos electrónicos tipo sms de texto, y anoche me sentí extraña, no sabemos que es lo que queremos, y me pregunto ¿Hasta cuándo? ¿Por qué es todo tan difícil? Pero no es que lo sea, es que nosotros mismos hacemos que así ocurra.
¿Por qué es tan importante para mi? Yo sueño con poder hacer las cosas bien hechas, pero son eso, sueños...
Lo bueno de las malas rachas , es el superarlas, saber que de todo lo malo, se supera, que soy fuerte, que estamos ahí tanto para lo bueno como para lo malo, y que ojalá siempre siga siendo así.
Falta una semana para llevar 8 meses, 8 meses llenos de problemas superados, de momentos importantes...
SOLO PUEDO DECIR, QUE PASE LO QUE PASE, YO ESTARÉ AHÍ.

Suele pasar...

Tengo razones para entenderte
tengo maneras de darte suerte
tengo mil formas de decir que sé
que todo ira bien.

Tengo razones para entenderte
tengo la buena suerte
tengo historias para comprender
que todo te ira bien,todo ira bien.

Pensar,oh si,tachar un no,sera mejor.
Y riete de lo peor,sera mejor
por que pensar que todo va mal,te alejara de la felicidad.

Asi que...
Tengo razones para entenderte
tengo maneras de darte suerte
tengo mil formas de decir que sé
que todo ira bien.

Tengo razones para entenderte
tengo la buena suerte
tengo historias para comprender
que todo te ira bien,todo ira bien.

Mira en ti,lo bueno que hay es especial
no olvides que tu vales mas,que el que diran.

Asi que...
Tengo razones para entenderte
tengo maneras de darte suerte
tengo mil formas de decir que sé
que todo ira bien.

Tengo razones para entenderte
tengo la buena suerte
tengo historias para comprender
que todo te ira bien,todo ira bien.

Se cierran puertas,otras se abren.
Esta en tu mano,decidete.

Tengo razones para entenderte
tengo maneras de darte suerte
tengo mil formas de decir que sé
que todo ira bien.

Tengo razones para entenderte
tengo la buena suerte
tengo historias para comprender
que todo te ira bien,todo ira bien.

Nanananananananananana.

Qué todo ira bien,todo ira bien.
Qué todo ira bien,todo ira bien.

Todo ira bien.

Suele pasar que, después de un día bueno, vengan dos malos.
No hemos podido hablar durante dos noches, y aunque quiera pensar que las cosas no serán así... parece que me engañe a mi misma, como alguien suele decirme, cuando algo no va a menos, es que va a más, y supongo que eso es lo que pasa... que lo que menos importa se queda fuera.
Supongo que escribo esto porque siento ganas enormes de llorar, no es que esté triste, sigo estando feliz, ¡que digo! soy feliz, pero... no estoy acostumbrada a que pasen estas cosas y supongo que debo hacerme a la idea de que como dije antes, las cosas vayan a más.
Yo me he prometido a mi misma ser fuerte y se que lo haré... se que soy fuerte ( o eso quiero pensar al menos)
Hoy ha sido un día bonito, le he pensado mucho, me ha hecho sonreir ese recuerdo, el recuerdo de estar con Usted, y por nada del mundo ni por nadie va a hacer que estos dos días para mi hayan sido y sean perfectos.
Lo adoro, es lo único que sé y de lo que estoy segura.
Sé que siempre he sido una cabeza loca, y alguien una vez, me hizo prometer que dejaría de ser una veleta que cambia de dirección según sopla el viento, hace un año y medio que lo prometí y no lo había llevado a cabo hasta hace 8 meses, me hace feliz, me hace sonreir, y supongo que los ratitos malos... se compensan con los buenos ¿verdad?

Un bonito día...

Hoy ha sido uno de esos días en los que deseas salir de trabajar,¿por qué? muy sencillo... sabía que a esa hora iba a encontrarme con Usted, iba por fin a poder estar a Sus pies.
Quizá no haya podido ser un día entero, pero no me importa, lo bonito ha sido que haya podido disfrutar de esas 3 horas a Su lado.
Que si, lo sé, sé que he estado de lo más quejica... pero es que pasa tanto tiempo entre encuentro y encuentro que una se olvida de las caricias que produce hasta la fusta!!!
Pero lo que más me ha impresionado,ha sido algo que ha logrado dejarme sin palabras, me ha chocado... y es el regalo que Usted me ha hecho, ese que llevo en mi muñeca y me hace pensar constantemente en Usted... y yo no se si eso es bueno, lo que yo quisiera muchas veces es no pensarle tanto como lo hago a cada instante.
Esta noche no hemos podido hablar, no se que habrá pasado y me preocupa, Usted me ha dicho que nos veríamos a la noche... y ahora que no ha acudido, solo espero que esté bien, que haya llegado bien a casa, porque supongo que lo que ha sido un día especial, para mi va a acabar en un no pegar ojo en toda la noche hasta que sepa que esta bien.
Pase feliz día mi Señor

Mañana, nuestro GRAN día

Llevaba/mos tiempo deseando este momento,no se si ambos por igual, uno más que el otro... pero el caso no es quien de los dos lo deseaba más, es el hecho de ansiarlos, de querer que lleguen y pensar que estaba lejos.
A veces, no se consigue coincidir en días, horarios, estudios... pero siempre que se puede hacemos por estar ahí el uno por el otro y eso para mi es maravilloso.
Mañana me voy a levantar con una sonrisa, sabré que cada hora que pase, será una hora menos que faltará para nuestro encuentro... hasta puede que tenga gusto de ir a trabajar, que sepa que cuando salga de allí, le podré ver, que estaré con ese cosquilleo y nervios todo el día, pero que una vez le tenga delante me entrará esa debilidad que me da al estar ante Usted, ese deseo... esas ganas de arrodillarme ante Usted, besar Su mano como siempre me gusta hacer.
Mañana... mañana... mañana... es todo lo que me repite la mente, unas ganas de que llegue ese esperado momento, pero a la vez, deseo de que el tiempo se detenga para nosotros, de que no importe el tiempo, ese que no se detiene nunca, que a veces pienso que nos odia por no dejarnos estar juntos, pero... el caso es disfrutar de esos tiempos que tenemos.
Amo!!!! que ya pronto es mañana!!!!

Nadie como Tú

Nadie como tú
no quiero equivocarme,
pero no ha habido nadie ,
donde encontrar más luz....

Nadie como tú
que crezca con la risa,
ni entienda la caricia
como la entiendes tú...

Nadie como tú ,
con quien amanecer
y quiera mañanas más que ayer

Nadie como tú,
no quiero equivocarme,
pero no ha habido nadie
donde encontrar más luz...

Nadie como tú,
que crezca con la risa,
ni entienda la caricia ,
como la entiendes tú

Nadie como tú,
con quien amanecer..
y quiera mañanas más que ayer..

Vuela mi alma,
vuela hacia otro sueños
y no encuentra
nadie con tú despertar
ni tu forma de amar....(esta la cambiamos ¿vale? XD)
Nadie como tú,

No, Nadie como tú......nadie como tú
Nadie como tú,uhhh, Nadie como tú,
Nadie como.........tú.


Ultimamente parecen reducirse los lugares a los que entrar, cada vez más...
Entrábamos hoy a un canal del irc donde había un debate, total que opino diciendo que yo no tengo límites para y con mi Dueño y una me dice que como puedo decir eso en una relación que llevo desde verano... ¿pero que sabrá ella el tipo de relación que tenemos o dejamos de tener? mi relación desde un principio es y será así, y no porque llevemos 8 meses va a ser menos o peor que otra que lleve 5.
Luego entonces pasó lo que pasó... que se ve que el op tenía el día tonto y la pagó conmigo... una chica conocida pidió permiso para hablar, yo la respondi con una broma y él me llamó la atención, le dije qe había sido una broma, y me dijo que lo de él también... y como no hay necesidad de aguantar esos tratos pues nada, no entraré más en dicho canal.
En la entrada anterios me han dejado un comentario que me apetece agradecer... la verdad es que muchas veces he envidiado a todas esas relaciones que me parecen tan hermosas, pero tiene mucha razón al decir que no por ello se quiera más o menos, simplemente cada persona es como es y demuestra las cosas de diferentes maneras... y yo a mi Amo lo adoro tal y como es, con sus más y menos, virtudes... todo Él para mi es maravilloso (Ya me he puesto tonta...)
Pase un feliz día mi Amo, ya quedan poco días para que esté a Sus pies... que me ha chivado un pajarito que me toca esta semana :P Amo... como dice la canción, para mi no hay nadie como Tú/Usted

Lo que debía haber defendido

Anoche me preguntaron si mi Amo era soso en el sentido de que su cariño quizás no sea el que otras parejas bdsm tienen... y yo simplemente evité la pregunta, debería haber defendido, lo sé, pero supongo que es algo en lo que yo no puedo competir, es evidente que no tenemos las mismas muestras de afecto ¿razón? no lo sé, supongo que no las inspiro, no las merezco, o no me las gano ! y yo que se¡
Cuando me dijo que si no sabía que yo buscaba eso, no es que lo busque, pero supongo que es una manera de hacerme ver, que no soy un simple mueble, una simple sumisa, no se... pero es que cuando no sale de uno mismo ¿Qué difícil es cierto? y yo desde luego no quiero falsedades, ni nada de ese estilo.
Yo soy tal y como me muestro, unas veces puedo ser más cariñosa, otras seca, y hasta sosa, pero me prometí a mi misma llegar a expresarme, a dejar de quedarme callada cada vez que me decía algo que me agradara... son pocas las ocasiones pero si que las hay.
Mi Amo no es soso, es a su manera, y a mi me gusta tal y como es... supongo que alguna cosa le cambiaría, mentiría si dijera que no, pero es así y ya está mayor para cambiar XD (en cuanto lo lea me cae algo...)
Hoy parece que hayamos vuelto al invierno, ha hecho un día lluvioso, esos días me ponen un poco triste, pero sin embargo... es uno de esos días en los que me gustaría estar en una casita en el campo, perdida, a los pies de mi Amo enfrente del calor de una chimenea... que leñes!!! quisiera estar con mi Amo sea donde sea... le necesito y no me importa reconocerlo.
Pero al menos se que... ya queda un día menos hasta nuestro próximo encuentro ¿verdad?

Hoy...

Hoy no hemos podido pasar el tiempo que hubiésemos querido juntos, pero no ha importado, más vale eso que el pensar que no le iba a ver.
Se ha convertido en una droga para mi, si no le veo antes de marcharme a la cama, si no le doy las buenas noches, es como si no pudiera descansar agusto, es una dependencia que a veces me preocupa, siento como si me fuera a volver loca, es una sensación extraña, de necesidad.
Ha sido poco tiempo ¿y qué? más vale eso qe nada ¿No? siempre deberiamos aprender a valorar aquello que nos dan, por muy poquito que sea, porque si lo hiciéramos prestaríamos mas atención a las atenciones que nos proporcionan.
Siempre quisiéramos estar más tiempo junto del que podemos, si por mi fuera estaría todo el día con mi Amo, no me cansaría, aunque llegara ese momento que no supiera que hablar, ese silencio eterno, no me importa, sabría que está ahí y punto, no se, quiero pensar que quizá llegue ese día en el que no haya prisa por marcharse, que se puedan hacer visitas largas, que podamos estar tiempo juntos, de todos modos no me importa, porque aunque sea esto o nada,me quedo con lo que tengo,no deseo desprenderme de Usted... lo adoro demasiado, no puedo ni imaginar el día que tenga que decirle adiós... si, ya sé, a Usted no le gusta pensar en ese día, pero es que con todo lo que hemos pasado juntos ¿cómo olvidarlo? si es que ya son tantas situaciones, vivencias...
Ya quiero que sea mañana para verle de nuevo.
Lo adoro más de lo que Usted pueda imaginar, mi Señor :)***

Ya va quedando menos....

A veces pienso que una deja de ser una misma a medida que se ha adentrado en el BDSM, es como si poco a poco se va cambiando, se olvida lo que un día se ha sido y lo vainilla no le atrae... si, te puedes fijar en muchos chicos pero sabes que no podrían entender nunca lo que eres y entonces te lo quitas de la cabeza pero no sin el anhelo de siempre!!!
Siento tanto deseo dentro de mi que a menudo me da miedo, se que no es bueno guardar las cosas pero es que tampoco una sumisa puede hacer lo que le da la gana ¿verdad?
por mucho que sienta hemos de esperar a que llegue el momento en el que nos dejen sacar un poquito de nosotras mismas...
Si es que en vez de perritas parecemos leones avalanzandonos sobre nuestra presa XD pero es que siempre se juntas, muchos, y si los juntaramos todos toditos haríamos una bola que si explotara...
Yo lo tengo más difícil porque nunca he sido lanzada, soy más bien tímida, me escondo de lo que pasa por mi mente y siempre me gustaría dar rienda suelta a mis impulsos pero no puede ser.... tendría que haber elegido Ama!!! asi todo sería mas facil.
Dentro de nada, el día 9 de abril haremos 8 estupendos, maravillosos meses... que sí, se lo que podeis pensar... que no todo ha sido bueno ¿no? pero es que hasta esos momentos malos nos han hecho mas fuertes, nos han unido, nos han hecho lo que somos ahora... a mi me han hecho no desear separarme de Usted nunca, de desear estar a Sus pies cuanto más rápido y más tiempo mejor... no me cansaría nunca de Usted porque lo adoro con toda mi alma, mi mente y hasta con mi cuerpo!!!!
todo mi ser le adora.
Amo!!!! es lo más hermoso que hay en mi vida ;)

Siento nostalgia de tenerle más tiempo,
de que el tiempo no pase para nosotros...
por desgracia éste no se detiene.

Su mirada,Su sonrisa, Su voz...
son las que me hacen parecer una niña
jugando con lo primero que tiene a mano,
una botella, un cenicero...

Deseos de estar a Sus pies, sentirle,adorarle...
un beso, una caricia, un azote
sueño con ello cada noche.
Con su cuerpo, sus manos...
cada parte de Usted se dibuja en mi mente,
es como si le tuviera grabado en la memoria.

Si es que me estoy volviendo una blanducha, pero supongo que el hecho de que llegue la 1 me hace entristecer.
Antes solia tenerle una hora más, y se ha convertido en una costumbre el ir bajando los horarios.
Pero lo que si que tengo claro es que... de mis sueños no se escapa hoy :P
Buenos días mi Amo, paselo feliz

Llevo unos días un tanto ñoña, la verdad, supongo que necesito más mimos que otras ocasiones, debe ser eso que muchas veces anhelo en esta vida.
El BDSM sería del todo perfecto en mi opinión si pudiéramos dejar salir todo aquello que sientes, pero desgraciadamente no se da el caso muchas veces.
Cosas que se pueden echar de menos de lo que antes era la vida:
Pasear, lo romántico, las muestras de afecto, el ver una película, los viajes...
Que sí, que no estamos aquí para todas esas cosas, que un Amo no es una pareja, supongo que eso es lo que obliga a desear obtenerla, el querer tener esa parte ¿sería egoísta negárselo a alguien cuando se tiene ya la vida hecha?
Probablemente sí, si alguien ya lo tiene, no puede obligar a otra persona a estar sola, ante todo siempre se suele decir que la vida vainilla no tiene que ver con la bdsm ¿no?
Supongo que la vida no es perfecta ante la ausencia y añoranzas, pero no por ello deja de ser menos feliz, tan solo hace falta añadirle algo de azúcar para hacerla más dulce.
Se necesita esa parte para sentirse apreciada, pero la frialdad hace que la cabeza te de vueltas preguntándo si es que las cosas no se hacen bien.
Somos capaces de renunciar a muchas cosas por lo que ya tenemos, no queremos desprendernos de lo que hay, se puede tener miedo a los cambios, por lo que nombraba ayer, no nos gusta perder las rutinas, es decir, si los días son:
Me despierto a las 10, entro a trabajar a las 11, a las 17 salgo y voy directamente a casa...
Si todos los días hacemos lo mismo, porque es costumbre... y las costumbres llevan a aborrecer.
Si cada día se hiciera algo nuevo sería todo diferente.
Los días se empiezan y acaban iguales, sin sorpresas, sin detalles, sin esa chispa que hace sorprenderte, desear que acabe el día para que llegue el siguiente para que sea más maravilloso que el anterior...
A mi me gusta sorprender, me gusta ser detallista, me gusta hacer las cosas bien, porque si no las hago perfectas opino que es mejor ni hacerlas, me gusta desear a mi Amo, me gusta ser suya, me gusta sentirle ahí siempre que las ocasiones lo permite.
Yo le he entragado mi vida, todo lo que soy, desde mis pies a la cabeza soy de Él, hasta mis primeros pensamientos y los últimos del día van dedicados a Él ¿Por Qué? porque yo así lo decidí un día y así acordamos que sería, sin límites, sin peros, sin condiciones...
Ser el centro de mi mundo, muchas veces me he preguntado ¿Eso qué quiere decir? nunca hayé la respuesta... muchas de estas preguntas serían respondidas si yo de vez en cuando preguntara... pero... ¿Si yo preguntara ser contestarían mis preguntas?
Supongo que no, solo esas pequeñas cosas, pero a pesar de todo una no es tonta, inocente un rato largo...
La vida sigue su curso, sea cual sea el rumbo de ella...espero que no me desvie del camino nunca.

La vida puede ser maravillosa

Hace dos días que me pongo a pensar en lo injusta que es la vida, en lo que puede pasarnos y quizás nadie pueda avisar a la gente que apreciamos... es curioso el destino ¿verdad? no sabemos lo que puede pasarnos hasta que ha ocurrido.
Vivir los días como si fueran los últimos,me viene a la cabeza el no haber dicho
las cosas que deberías,no ser todo lo sincera que puedes,no sé, hay tantas cosas que se podrían hacer y decir y no se hacen...
Me gustaría decir:
-mañana voy a levantarme, y a personas que tengo cerca y quiero se lo intetaré decir todo lo más que pueda.
-Que siempre tendré una sonrisa en mis labios aunque sienta ganas de llorar.
-Aprovecharé el tiempo, hasta el último min.
-Cuando sienta que puedo pasar mi vida al lado de alguien, hacerlo sin más
¿por qué? porque igual al día siguiente no estamos y nos iriamos con ese pesar.
Somos personas de costumbres, cumplimos unos horarios, estamos acostumbrados a tener al lado a las personas que ya de alguna manera es como una rutina, están ahí porque tienen que estar, porque llevan tiempo estando, porque pensamos que si dejaran de estar las echaríamos de menos y aunque sientas que alguien te puede hacer muy feliz, estamos acostumbrados a lo mismo dia tras dia y es algo de lo que nadie quiere desprenderse.
¿Qué sería de mi sin ir a trabajar todos los dias? o si no escuchara los gritos de mi madre? pues que terminaeria por echarlos de menos, y es lo que pasa, somos gente de costumbres.
En fin... la vida nunca sabemos lo que nos trae...

Muchas veces una se puede preguntar ¿Cuánto se echa de menos lo vainilla? Para quien lo tiene no es fácil ponerse en el lugar del que no lo tiene, sí, a veces se añora muchas cosas, supongo que porque no todo es BDSM y se necesita lo que no se tiene.
No es que no se tenga oportunidad de obtenerlo, pero cuando lo puedes tener es como si lo rechazaras.
Si una sumisa como dicen no puede dar amor, cariño, bienestar ¿qué es lo que un Amo tampoco ofrece? Las dos primeras del cariño y el amor es depende de cada cual, de las circunstancias de la vida, de todo en general.
El amor facilmente se puede comparar con una vela, al principio luce con una fuerte intensidad que con el paso del tiempo se va apagando poco a poco... yo esa sensación la he vivido bastantes veces, supongo que siempre ha sido uno de mis miedos, y por ello evito que pueda volver a pasarme.
¿Se puede tener todo lo que se necesita en tu Amo? puede ser, sí, si tanto como mujer y sumisa sabe dar lo que necesita cada parte, de ese modo no hay necesidad de buscar nada.
Es sabido que una sumisa no puede decir a su Dueño lo que debe o no debe hacer, no tiene ese privilegio, no es de recivo hacerlo... más que nada porque no se puede exigir lo que no sale de uno/a misma/o.
Antes solía ser muy cariñosa, y debo decir que el tiempo cambia a las personas ¿El por qué? no se sabe...
Aunque de vez en cuando,tengo que admitir que hay momentos muy ñoños, esos son los que una beso, un abrazo, una caricia, un susurro, un roce... hacen milagros, porque ser cariñoso no cuesta dinero ¿Por qué somos tan fríos?
¿Por qué si nos apetece mostrar una muestra de afecto no somos capaces? Quizá pensemos que se es menos Amo o sumisa por ello, pero no todo son sesiones, hay momentos para todo.
Yo me he prometido demostrar todo lo que sienta, el dejar de poner caritas sonrientes(a veces me cuesta) cada vez que me deja sin palabras... el caso es que si eres feliz ¿Por qué no decirlo? ¿Por qué si lo adororo no lo digo cuantas más veces mejor? leñes ¿Por qué? somos personas, sentimos, padecemos, sufrimos, queremos y deseamos.
Muchas veces e incluso yo he hablado del bdsm sin amor, siempre se coincide en que no puede haberlo, se siente de modo distinto, sí, pero también hay que decir ¿Cuándo vas a una discoteca y te lías con aquel que te gusta... eso es sin amor no? Pues en esto igual.
Cuando yo empezé mi relación,la cojí muy bien porque no lo conocía, no sentía nada por la persona a quien me entregaba... solo deseo de sentir Su dominación, a medida que se va conociendo, las cosas cambian, no se ama,pero se tienen muchas sensaciones, estas relaciones se basan en muchas cosas juntas, un conjunto de sentimientos:
Desde cariño, respeto, confianza, complicidad, se siente de todo,y todas y cada una son hermosas, con sus más y sus menos sentires pero son todas especiales.

Por fin!!!!

Por fin he vuelto a poder hablar con Usted, he vuelto a sentirme más feliz.
Hoy hemos buscado el significado de la palabra ADORAR... lo cierto es que quiere decir tantas cosas...

1. tr. Reverenciar con sumo honor o respeto a un ser, considerándolo como cosa divina.

2. tr. Reverenciar y honrar a Dios con el culto religioso que le es debido.

3. tr. Dicho de un cardenal: Postrarse delante del Papa después de haberle elegido, en señal de reconocerle como legítimo sucesor de San Pedro.

4. tr. Amar con extremo.

5. tr. Gustar de algo extremadamente.

6. intr. orar (‖ hacer oración).

7. intr. Tener puesta la estima o veneración en una persona o cosa. Adorar EN alguien, EN algo.

Hay gente que me puede decir muchas cosas, que estoy demasiado entregada a Usted, que eso me puede dañar, lo cierto es que me asusta, porque se que es cierto, que si me falta no se... es como si dejara de ser yo.
No se si esto lo debe hacer el tiempo que ya llevamos, que cada vez crece en mi el deseo, no se apaga si no que aumenta, día a día, que no cesa de crecer y yo ansio tenerle cerca, sentirme como me siento cuando estoy a Sus pies, cuando le sirvo, cuando me ordena lo que sea y a veces consigue teñir mis mejillas de ese color rojo que tanto le gusta sacarme.
Supongo que desde el día que lo vi por primera vez, ya hubo una fuerza que me impulsaba hacia Usted, la que me hizo querer ser suya, y lo cierto es que lo recuerdo con cariño... sentia su perfume, esa forma de rehuirle la mirada... esa forma de buscarla, esa forma de quererla...
He cambiado tanto desde que dejé de ser elisabeth, muchísimo, me ha educado todo lo bien que solo Usted habría podido hacer, me ha moldeado con Sus manos, me ha hecho tomar forma, no una cualquiera, no, si no la que Usted quiere.
Nunca me iré sin decirle lo mucho que le adoro...

Ricardo arjona

Vamos aclarando este asuntico
Ni tu estas pa´ policia
Ni yo para andar huyendo.
Vamos aclarando y te repito
Que no tengo todo el dia
Para seguir discutiendo.
Si esto fuera una olimpiada
Romperias todos los records
De arruinarnos el momento.

Vamos aclarando este pendiente
Yo no soy tu propiedad
Y me harte de hacerme el mudo,
Quitate el complejo de teniente
Que el amor sin libertad
Dura lo que un estornudo.

Son iguales los defectos
Que hoy me tiras en la cara
Y al principio eran perfectos.

Vamos aclarando el panorama
Que hay pinguinos en la cama
Por el hielo que provocas,
Si hace mas de un mes que no me tocas
Ni te dejas sobornar por ese beso escurridizo
Que busca boca y encuentra el piso.

Vamos aclarando el panorama yo no estoy pa´ crucigramas
Ni tu para masoquista,
Ya no sueñas viajes al caribe
Por tu rol de detective y mi papel del fugitivo,
Yo busco un sueño y tu un testigo.

Siempre con la misma cantaleta
Me voy para no volver
Tengo listo el equipaje.
Llenas y vacias la maleta
Como puedes pretender que me coma ese chantaje?
Tienes cero en actuacion,
Diez en manipulacion
Y una beca en el psiquiatra.

Vamos aclarando el panorama
Que hay pinguinos en la cama
Por el hielo que provocas,
Si hace mas de un mes que no me tocas
Ni te dejas sobornar sobornar por ese beso escurridizo
Que busca boca y encuentra el piso.

Vamos aclarando el panorama yo no estoy pa´ crucigramas
Ni tu para masoquista,
Ya no sueñas viajes al caribe
Por tu rol de detective y mi papel del fugitivo
Yo busco un sueño y tu un testigo.

Con la dosis justa de cinismo preguntas que harias sin mi
Si ya no vuelves a verme,
Para ser sincero haria lo mismo
Solo que si estoy sin ti lo haria sin esconderme,
Lo haria sin esconderme...



Siempre me ha gustado este cantautor, supongo que debe ser por las letras... dicen muchas verdades y es hermosa.
En la entrada anterior, he puesto algo sacado del blog de Davidé, me ha impactado mucho la noticia de la muerte de aurora(Su sumisa).
Me hace preguntarme demasiadas cosas, como si no debiéramos dejar pasar nada en la vida, hacer todo en el momento que queremos, porqe si no lo hacemos, quizás mañana no estemos aquí.
Lo importante de todo, es demostrar dia a dia a la gente que tienes cerca, lo mucho que les quieres, igual así el dia que te marches, no podrás decir que no dijiste lo que te hubiera gustado.
Bien, en dicho blog dice que la atropelló un coche en las puertas del Dark Sabbat despues de la fiesta de anoche.
Yo no habia tratado mucho con ella, pero si que la conocí en persona, pero allá donde esté,seguro que sigue estando siguiendo a su Amo.

A veces sucede (algo copiado que me ha encantado)

A veces, muy pocas, ves a una persona y es como si la mirada se transformara en miel y colara dulcemente sobre ella. El calor de su sonrisa la derrite, y se hace cada vez más líquida mientras empapa cada rincón de su cuerpo.

Primero mi mirada pasa por encima, luego vuelve, luego se detiene… Luego te preguntas qué pasa, luego te contestas de mil maneras, sin atinar una respuesta satisfactoria. Dejas que algo resista al torbellino, un árbol echa raíces rápidamente, y yo dándole la bienvenida. Al final lo enfoco, y dejo que surga la frase que en realidad explica los porqués, sabiendo que es absurda: “con ella a mi lado, podría ser feliz”.

Pero todavía está de frente.

¿Cómo transformar esa sensación íntima tan interna en algo compartido?

Al final, sabes lo cruel que es la vida. Si no aprovechas ese momento, se perderá para siempre. Así que, no pudiendo hacer desaparecer los demás de un chasquido, como el momento lo merecería, no te queda sino la fuerza bruta. Y la coges de una mano, sin decir nada, y te la llevas, lejos, muy lejos, donde nadie vea, donde sólo estemos los dos.

Todo tiene un final, incluso ese paseo indeleble. Es demasiado hiperbólico decir la absurda verdad, “contigo podría ser feliz”. Y entonces digo cualquier gilipollez y me voy. Porque la miel pringa, para que el futuro siga siendo promesa.

Luego me digo: “¡Qué idiotez he dicho!”. No hay nada tan vacío como alabar la mirada, es como decir que todo lo demás no merecía la pena. Me pregunto si se habrá notado que no eran las palabras, sino la desnudez de mi alma la que hablaba sin palabras, sólo con un intenso sentimiento de estupor: ¿de dónde sales? ¿por qué eres tan especial?

No era la mirada, aunque esos ojos me pierden. Era la textura de su piel, era el tono de su voz, era esa mezcla de “sé lo que soy” que irradiaba alrededor. Era la promesa de su olor, de su sudor mezclado con el mío, de la presión de sus manos, de un punto de vergüenza al centro de un lienzo de libertad y un pincel que, de soltarlo (o bien de asirlo), sería capaz de llenarlo de trazos y sensaciones…

Pero no te hagas ilusiones: no la conoces, no sabes nada. Nada de ella.

La cabeza sigue dando vueltas. Me doy cuenta de que, al soltar así de pronto ese rayo, en realidad estaba ya dando por sentado que no habría nada más. Porque no puedo. Porque no tengo un solo momento libre. Porque se me ha olvidado ya lo que es planear cosas sólo por el placer, todo es deber. El “hay que” se lleva todo lo demás. Y cuando lo suelto, es sólo muy tarde, luego de haber decidido que ya no puedo más, y hay que dormir, porque mañana se acerca y ya me estoy pasando.

Sin embargo, quién sabe si lo ha sentido igual, queda algo: ese paseo, esa mano húmeda entre la mía, que en ningún momento opuso ninguna resistencia, que me siguió como si lo fuera a hacer siempre, como si siempre lo hubiera hecho. Querría estar todavía caminando, arrastrándola, sintiéndola…

Pasan los días, y no le escribo. La vuelvo a ver, y no hago nada. Junto a tantas cosas buenas, la dejo ir, y las idioteces como “no es el momento” no hacen sino correr un tupido velo sobre una luz radiante.

Así que prefiero escribir esto antes que comenzar a jugar aquel viejo juego, sabiendo que es perderla, sabiendo que es matar todo el interés que hubiera podido suscitar en ella. Perfiero transformarla en palabras, en el recuerdo de una sensación, en un destello.


Y me quedo con la dicha de haberla sentido, aunque sea un breve instante, y de saber que a pesar de todo, a veces… sucede.

Porque Usted me lo ha pedido

Usted me ha pedido que escribiera, y así lo estoy haciendo...Estos días no es que haya estado muy fina en mis escritos, como Usted me ha dicho destilaban odio, y en cierto modo no era a Usted a quien odiaba, me odiaba a mi misma por odiar a alguien que a fin de cuentas no es culpable de nada, la he insultado, si, estaba rabiosa porque me habia privado de tener a mi Amo las horas acostumbradas, y SU ausencia me ha dolido en el alma como si me hubieran clavado un puñal.
Es cierto, he dicho muchas cosas que no debiera haber escrito, no le he dejado demasiado bien cuando Usted es la persona más maravillosa que hay en estos momentos en mi vida, y supongo que las discursiones las tienen todas relaciones... desde la mas perfecta hasta la que lo es menos ¿no?
Esta noche hemos hablado de lo que siento, de lo que sufro, de lo mal que lo paso cada vez que o no puedo verle, o no puedo hablarle o cuando pasa algo que me llena de celos, ira, e incluso odio.
No quiere que me menosprecie, quiere que sea fuerte, quiere que me valore, pero sobre todo, que jamás diga que yo no puedo ser feliz, en realidad solo conozco la felicidad de saberme suya, y si eso falla yo... no se...
He llenado de entradas este blog anteriormente porque lo necesitaba, es como si al escribir sacara todo lo que llevo dentro, como si me desahogara como si fueran las lágrimas que mal gasto, pero siempre que sean con Usted, bien mal gastadas son.
Hace unas horas pensaba que el collar que llevo, dejaría de estar, he sentido miedo, pánico, no soportaba la idea, la idea de dejar de pertenecerle, porque yo aunque a veces se me haga difícil, le pertenezco completamente.
Es tan raro estar aquí por las noches sin Usted, creo que nunca llegaria a acostumbrarme, puede que lo pasara mal meses, no me repondría y entonces dejaría de lado este mundo que es lo más bonito que nunca me ha pasado, a pesar de que hace un rato dijera :
-quiero ser normal.
Pero el caso es que me sentia impotente, no sabe las ganas que me hubieran dado de cojer un autobus e irme lejos, lejos de Usted, lejos de todo, huir, se me han pasado tantas cosas por la cabeza... pero sobre todo le he pensado a cada minuto, segundo y horas que han pasado en estas dos noches que ha pasado todo esto.
Gracias a dios todo ha pasado, no quiero perderle, no quiero separarme de Usted porque le quiero a mi manera, porque le tengo cariño, porque lo adoro, porque no se... simplemente porque le necesito :)

Texto copiado de una web, y veo que tiene sentido...

Que tiempos aquellos dónde la sumisión se vivía y se sentía desde el alma. En los que la Dominación no buscaba solo el cuerpo, sino prioritariamente la mente y el alma de la sumisa. Donde se buscaba y se procuraba la sumisión desde los actos más cotidianos a los más excepcionales por la imperiosa ansiedad de sentir la sumisión de forma constante, diaria, de forma plena, como una forma de vida.

Tiempos en dónde ese sentimiento embargaba el alma y emocionaba.

Tiempos en los que el sexo no era la sumisión en sí misma, sino tan sólo una parte más de ella. En los que existía admiración por tu Dios, ansiedad por percibir de forma constante su Pertenencia, orgullo de estar a sus Pies, confianza ciega en su Mano ….

Tiempos en los que el Dueño era consciente de que tenía obligaciones y las asumía orgulloso. Donde se sentía más Dueño cuando reconocía sus propios errores, sin ambages ni excusas y eso no era percibido como debilidad, muy al contrario, la sumisa redoblaba, por ese hecho, su confianza ciega en el.

Tiempos donde la honestidad intelectual y emocional consigo mismo y con su perra estaba siempre presentes.

Años en los que, alrededor de una taza de café, la sumisa contaba emocionada y con ojos vidriosos como sentía crecer su dependencia, como iba superando sus miedos y la felicidad que ella sentía al ver el orgullo reflejado en la cara de su Dueño. Tiempos en los que el Dueño se emocionaba cuando escuchaba “sí mi Amo”, porque tenía un valor especial por sentido y vivido. Tiempos en los que cuando llamabas a tu sumisa puta, perra, guarra era una halago para ella porque expresaba e incrementaba el sentimiento de pertenencia. Tiempos en los que …. todo tenía UN sentido.

Ahora, muchas veces, tengo la sensación de estar hablando un idioma distinto, que nadie entiende ni quiere comprender. Es tremendamente agotador luchar contra todo para tratar de explicar que hay "otro mundo" donde se puede vivir en plenitud.

Los sentidos se cansan de estar siempre pendientes para tratar de percibir cualquier ligera nota de “esencia” en algún comentario, sentimiento, vivencia … y son muy pocas las gotas que se llegan a vislumbrar (aunque algunas siguen emocionando) … Todo ahora es relativo, todo vale, tanto del derecho como del revés, nada es sustancia o esencia … y les gusta que sea así.

Sin embargo, yo también prefiero mi mundo.

Alguien dijo...

Nunca he intentado comprender a los hombres, son demasiado complicado, pero lo cierto es que les envidio.
Siempre he envidiado esa falta de sentimientos, esa forma de no mostrar lo que se siente, el no llorar ante las situaciones poco agradables, el poder olvidar con más facilidad que las mujeres.
Hoy alguien me dijo que los hombres son egoistas, que lo quieren todo, que jamás van a dar nada por nadie, y lo cierto es que aunque cueste asimilarlo es así, por más que digan lo felices que son contigo, prefieren ir a lo seguro.
No soy la clase de mujer que a un hombre le gustaría, me he dado cuenta de ello, por más que me digan que soy un encanto, que soy un sol, que merezco muchas cosas buenas jamás voy a ser feliz.
Nadie me va a hacer feliz, porque no estoy destinada a ello, estoy destinada a perder todo lo que tengo.
Odio que me duela el corazon, odio ser lo que soy, desearía ser normal

Duele darse cuenta

Nunca creí a toda esa gente que decía que esto es mejor vivirlo cuando se ama, debe ser que hace un par de días lo pensaba, y hasta me reía de quien lo pensaba, pero he de decir que he llegado a la conclusión de que deben tener razón, no por el hecho de dársela sin más, es de otro modo, es porque me he dado cuenta que así se evitan las despedidas dolorosas, se evita el tener que decir, no puedo más, no lo soporto, debe ser todo más sencillo ¿verdad?
No soy la clase de mujer que le haya gustado este tipo de sentimientos, sobre todo porque mantener distancias es más de mi estilo, y porque siempre he tenido gente que me ha aconsejado que si en una relación alguien se tenía que enamorar que ese alguien primero no fuera yo.
¿Por qué digo esto? no lo digo porque me haya enamorado de mi Amo ni de nadie, mi Amo ya tiene a quien amar y supongo que el sobrellevarlo hace débil mi relación, hace que un día esté feliz, otro me duela tanto el corazón que no pueda, que tenga que decir basta y supongo que eso es lo que poco a poco me está pasando.
Nadie puede hacer elegir a nadie, no es algo justo, y desde luego sería injusto ganar esa lucha, no puedes cojer a nadie y decirle:
- o ella o yo, porque supongo que esa lucha se perdería, la gente quiere demasiado su vida de vainilla, pero el tiempo hace darse cuenta tarde o temprano de los errores, y entonces será tarde.
A veces me gustaría levantarme por la mañana, dar media vuelta y sentir que tengo alguien por quien seguir adelante, pero no es así, ni tan siquiera puedo cojer y llamar para dar los buenos días.
En esta vida siempre me ha tocado perder, y esta es otra de esas veces, no porqe quiera, es que he perdido las fuerzas, no puedo seguir luchando por algo que no tiene futuro, me engaño a mi misma, me engaño queriendo a mi modo, porque querer, darlo todo por alguien que solo da una minima parte que tu, como ya he dicho, duele.
No se lo que voy a decidir, solo se decida lo que decida no quiero dar a entender que ha sido por otro motivos.
Supongo que si eso pasa, yo me siento Suya, no dejaré de serlo nunca ojala valore eso algun dia.
Un saludo

Lo más importante

Siempre tendemos a decir a las personas lo importante que son para nosotros, pero cuando sientes que nos necesitan marchamos sin que un día quizás puedan llegar a decir:
-Siempre estaba ahí cuando más le he necesitado.
Cuando dices las cosas que no te gustan, tienes la esperanza de que no se cometan los mismos errores, pero el ver que la cosa no mejora tiendes a pensar ¿ me habré equivocado? ¿ qué es lo que no hago bien?
Soy una persona que tiende a ponerse triste cuando ve que quizás no le prestan la atención qe necesita, y entonces nota las faltas el doble de lo que quizás son.
Es fácil decir muchas cosas, pero lo más importante es demostrarlas día a día, el no querer perder a una persona, no hace que no lo hagamos, tenemos que hacer porque no ocurra, pero estamos tan obsesionados en tantas cosas que pensamos que la gente es un muro sin sentimientos.
Hecho de menos muchas cosas, pero a lo que más hecho de menos es a mi Amo, que se que está ahí cada noche, pero parece como si poco a poco lo fuera sintiendo menos, no porque lo que siento se apague, es más porque siento que no esta en la misma orbita qe yo...nunca hay tiempo para lo demas, y supongo que yo soy ese demás

Como desearía muchas veces...

Cuantas veces te vas a la cama con el deseo de que mañana puede pasar algo que ansías por encima de todo, Al que quisieras que mañana estuviera, no sé, esta noche me ha entristecido algo así, el pensar que mañana deseaba de alguna manera haberle visto, pero los deseos no se cumplen, por eso son eso, simplemente deseos que jamás se realizan.
Nosotros y nosotras, las personas, vivimos de deseos, sueños, esperanzas que algún dia quisieramos se cumplieran, pero aunque sabemos que no puede ser, que jamás llegará el día que pensaste, que pasará todo como tu quisieras, es a lo que llamaríamos sueños inalcanzables.
Mi vida esta llena de ellos, el deseo de abrir los ojos por la mañana, que sonara el teléfono como aquellos primeros días diciéndome que estaba esperándome, cuantas veces se echa de menos eso que para mi era un sueño realizado, o otro que viene a ser el irme lejos, escaparme, aunque solo fueran unas horas, que nadie se diera cuenta de que falto, no sé, no sabría como decirlo, pero son solo eso, deseos.
Hoy había pasado un día horrible, desperté esta mañana deseando que sonara el tlf... pero no fué así, lo bueno es el esperar hasta la noche ansiosa para verle, sentirle todo lo que puedo, sonreir que a veces en la distancia es horrible, pasar todo lo mejor que se puede, ser fuerte porque así yo me lo he prometido a mi misma y sobre todo soñar que los dias pueden mejorar aunque se piensen que no es así.
Cuando sabes que no te vas a levantar y ver tu deseo realizado, solo que tener esperanza y esperar.

Tengo la sensación...

A veces tengo la sensación de estar sumida en un sueño, y no deseo despertar de él... es demasiado bonito, es tan real que temo que despierte y se esfume todo.
No sé muy bien como pudo pasar todo, solo puedo saber que le conocí un día y en el mismo día ya estaba deseando ser Suya... pero que buena es esa gran fuerza llamada cotrol!!!! pero que poco duradera fue, para mi pues hay que ver cuanto deseo guardaba en mi interior para Usted... y eso que pasabamos las noches desde nuestra primera conversación hasta les 5 y media de la mañana durante la semana antes de vernos en persona, pero ya notabamos esa pequeña complicidad que fue haciendose poco a poco y cada vez más grande.
Cuantas veces me dije a mi misma, no vayas rápido, cuantas veces me quise engañar de que queria abandonarlo todo y desaparecer... pero nada es fácil, y dejar los sentimientos a un lado con respecto a tendecias es complicadísimo.
Me he preguntado muchas ocasiones que habría hecho yo en la vida para sentirme de esta manera, pero con el tiempo comprendí que es lo más maravilloso que me pudo pasar jamás pero sobre todo porque he conocido personas excepcionales y extraordinarias.
Algunas de estas personas siguen conmigo,otras se quedaron en el camino, pero aquellos a quienes aprecio los tengo a mi ladito y espero que nunca me dejen sola porque me vería a ciegas sinceramente.
Dentro de nada haremos 8 meses, y la verdad es que han sido... como podría describirlos... veamos... creo que son indescriptibles, no podría clasificarlos ni llamarlos de ninguna manera porque desde el primero dia han sido especiales, y hasta esas malas rachas nos han hecho crecer ¿ a qué si?
Aún no puedo creerme el seguir siendo suya, siempre pienso que no le merezco, que es demasiado para mi, demasiado bueno, no se, a veces lo pienso.
¿Cuántas cosas podría decirle? que le adoro, que le aprecio, que le extraño y no sé, ,me gusta demostrarselo más que decirselo.
Que tenga mañana un dia bonito mi Amo :)**

Algo contigo

Siempre ha sido una de esas canciones que escuchar por primera vez y te hacen soltar alguna lagrimita, y como siempre me gusta compartir aquella música que significa algo para mi, la pongo... sinceramente es muy hermosa, salía en un anuncio de tv hace un par de años.
Llevo unos días en plan ñoña, la verdad es que me siento bien sin callarme lo que siento... el poderle expresar libremente lo feliz que soy me hace poder marcharme a la cama con una inmensa sonrisa.
Dentro de nada hacemos 8 meses, bueno miento...dentro de nada no, faltan unas cuantas semanas... pero el tiempo pareciera que pasara velozmente a Sus pies, y me siento ansiosa de volver a estarlo, de sentirle, de tocarle, de mirarle.
Hoy no tengo muchas ganas de escibir, pero me gusta dejarle algo aquí para mañana, no se si al levantarse lo leera pero al menos si lo hace, espero que le salga una sonrisa de esas que adoro ver al saber que mi último pensasiento en esta noche es Usted, que mañana seguirá siendo Usted, y a lo largo del día idem.
Amo, lo aprecio muchisimo

Nunca

Nunca me he detenido a pensar que iba a ser de mi vida, que me traerá el futuro o que me espera en mi destino... pero estar al lado de las personas a quienes se quiere, es una buena forma de pasarlo.
Anoche sin embargo, me se ocurrió algo así:
El día que salga con alguien, o primero que le pienso preguntarle vendría a ser algo como ...
-Me va el sado ¿y a ti? pueden pasar dos cosas, o que se largue o que lo comprendiera XD
Cuando miro hacia atrás, sin embargo si que me da por pensar que casi tenía mi vida hecha, convivía con mi pareja, hubiéramos tenido tal vez un niño/a y hasta planeado esa boda que nunca se llegó a realizar.
Hace dos años que no he tenido una relación vainilla, de esas en las que paseas por la playa, sintiendo el romper de las olas en los pies... que sí, que estoy en plan ñoña... pero el caso es que aunque las relaciones BDSM, sean solo es, yo me pregunto si dejan de serlo si pusieramos un poco de ternura, es decir, no todo es una sesión,el ordenar y obedecer, a menudo pienso que así logras aburrirte y te quita la ilusión... y en mi opinión jamás se debería de perder, esa ilusión de saber que le perteneces, de ser feliz, al igual que ÉL o ella se sienta complacido de saberte suya o suyo.
Anoche le preguntaba a alguien en un chat, ¿qué te da tu mujer, que una sumisa no te de?
La respuesta fue:
-Amor, felicidad y bienestar.
Mi primera cuestión es que si acaso una sumisa no es capaz de amar, de dar bienestar, y para que leñes estamos si no es para complacer, y hacer feliz a nuestro Amo!!!
No sabría decir cual fue mi reacción ¿Somos acaso seres sin sentimientos o qué?
Me quedé medio atontada, tengo que admitirlo.
Supongo que el día que llegue la persona a quien ame, voy a tener que hacerlo bien o si no terminará por el camino de la amargura XD !ah no¡ se me olvidaba que las sumisas somos seres incapaces e inertes pues no tenemos sentimientos.
La verdad, no sé que me impulsó a hacerle esa pregunta, supongo que sentía curiosidad por lo que lleva a alguien dentro de este mundo a tener una doble vida y la verdad me esperaba una respuesta del tipo:
-miedo, cobardía, ya tenía mi vida hecha cuando me empezó a gustar esto...
Es cierto que cuando se tiene la vida hecha, es decir, estar casado/a, tienen niños es difícil dejar esa vida, pero ¿cuándo no tienes nada qué? el no querer hacer daño, nos lleva a ser infelices nosotros mismos.
Yo comprendí que a veces ser egoísta, mirar por uno mismo antes que del resto, que por encima de todo estaba mi felicidad me llevó a tener que tomar decisiones que jamás me arrepentí y es que en su día yo hice mucho daño, pero el tiempo cura todo.
Me gusta cuando alguien es capaz de sincerarse de ese modo, me gusta saber lo que se siente,por eso yo siempre dije que si la persona con quien llegue a estar no comprendiera esto, no estaría, pero el caso es que me encantan esas conversaciones que me llevan a reflexionar y hacerme preguntas.

:)

Nunca me ha gustado estar tonta, ñoña, mimosa, pero el caso es que el cambio es bastante agradable, pensar en no estar siempre a la defensiva y disfrutar de lo que se quiera decir es mucho mejor.
No se nunca que decir ante un momento de esos especiales, pero el caso es que aunque no sea capaz, he de decir que decidí dejar rienda suelta a todo para cambiar esa parte de mi temerosa a las palabras agradables.
He cambiado tanto... y aún sigo en ello, queriendo mejorar dia a dia, sin dejar de vivir, desear, y todo lo que se siente.
Hoy no estoy muy inspirada, y podría dedicarle todas y cada una de mis líneas a mi Dueño... aunque más bien estas líneas son de Él, porque ha dejado de pertenecerme todo, yo ya no tengo nada, creo que le he entregado casi todo de mi, aunque recuerdo que el día que me entregé me dijo que lo quería todo... pero dudo mucho de que todo se refiriera a esa parte, así pues queda como apartada de todo, en el olvido, dejandome que gozemos de todo.
Quisiera pensar que dentro de muy poquito nos volveremos a ver, quisiera pensar que podrá ser más tiempo, que podremos estar sin mirar el reloj pero cada vez es más complicado... no me importa, creo que sabré esperar ansiosa a ese momento, el momento en el siento que vuelo, en el que soy como una niña pequeña en el primer dia de colegio, con los nervios a flor de piel.
Amo, que lo adoro, que es lo más importante para mi y que sobre todo... soy feliz de servirle

Hoy he decidido...

-Hoy he decidido que aunque no todos los días sean buenos, voy a regalarle cada una de mis sonrisas... más bien no se las regalo... más bien ya le pertenecen.
-Hoy he decidido que aunque nunca se puede estar todo el tiempo que desearíamos juntos, siempre haré por gozar y aprovechar de cada hora, minuto y hasta segundo de Su presencia.
-Hoy he decidido que me gusta ser esa niña vergonzosa que juega con los ceniceros, las botellas de agua, siempre que le tiene cerca, porque Usted produce en mi muchas sensaciones que me hacen llegar a ello.
-Hoy he decidido que voy a mirar todo lo bueno que pasamos.
-Hoy he decidido que lo malo, comparado con lo que es bueno, no se puede comparar, abundan más los segundos que los primeros.
-Hoy he decidido no hacer caso a la gente, pueden pensar, opinar y decirme lo que quieran, jamás van a convencerme de lo que no es.
-Hoy he decidido que si tengo ganas de decirle que me importa, que le echo de menos y hasta que le aprecio, no voy a pensarmelo dos veces, simplemente se lo diré sin callarme nada.... es la mejor forma de llevar las cosas.
-Hoy he decidido dejar de ser tan fría, que sea lo que Dios quiera, solo sé que me he cansado de responder con un icono de sonrisa cada vez que me diga algo agradable.
-Hoy, he decidido que es mejor ser suya que no serlo, pues tres días meditando sobre ello me hicieron verme en una inmensa tristeza que me partía el alma.
-Hoy y todos los días he decidido que haré lo que sea para que esté orgulloso de poseerme, de darle todo lo que esté en mi mano para complacerle, pero sobre todo, haré lo que sea para verle feliz.

¿Sabe por qué?

PORQUE ASÍ YO LO HE DECIDIDO

No se yo...

Hoy mientras tomábamos café mi Amo y yo, hablábamos de la cantidad de gente que parece que nada más iniciar una conversación ya se ha "enamorado" por así llamado de la persona con la que habla, a mi siempre me ha resultado curioso, sentir algo hacia alguien es un sentimiento que va surjiendo conforme pasa el tiempo, se convive,se conoce... ¿verdad? aún así puede no llegar a ocurrir,pero siempre habrá un sentimiento, un cariño entre ambas personas.
El día a día es la manera que esto surja, y cuando pasa debe ser hermoso ¿no?
Yo siempre me digo que no he entrado aquí por buscar a mi media naranja, pero también he llegado a decir que en eso no hacemos la elección nosotros, y yo puedo más que quedarme perpleja ante las sumisa, Amos, etc, que van con un único objetivo:
-buscar pareja.
No puedo imaginar la sumisa que va a conocer a un Dom, y cuando lo ve piensa, este si quiere ser mi Amo, también tiene que ser mi pareja,pero el caso es que no se puede obligar a nadie, a algo que no se siente ni se quiere, ni mucho menos se desea.
Una cosa es que, se conozcan, convivan, y si pasa, pues bien por ellos, la verdad es que conozco un montón de parejas de Amo y sumisa que da gusto verlos juntos pero cada uno tiene pensado lo que va a querer cuando se adentró en esto.
Algunas veces a mi, me han llegado a decir que mi Amo es perfecto, que tan solo tiene un inconveniente, y es que tiene a su pareja, pero aúnque es así, eso no lo hace menos perfecto de lo que ya es, y tanto juntos como separados nuestra relación seguirá siendo la misma,la que ambos queramos.
¿Quién me dice a mi que el dia de mañana no encuentre yo también pareja? eso es algo que nadie puede evitar, si pasa, pues pasa, pero puesto que aún soy joven, que no busco nada más que vivir el bdsm sin tabúes, sin tapujos, sin ocultar nada a nadie, me atreveré a decir que cuando tenga un par de años más, esta que dice que de momento no espera obtener pareja, cambie de parecer porque se habrá dado cuenta de que es esa persona con la que desea tenerlo todo.
Aún no ha llegado ese día, y por más que me puedan decir, dos no hacen si uno no quiere y en este caso no es cosa mía sola, es cosa de ambos, así que no me gusta que me digan que yo no tengo ninguna relación con mi Amo por el hecho de no ser pareja, o que por cojones alguno tengamos que sentir algo, digo yo que si se sintiera algo, ambos somos mayorcitos para poner las cartas sobre la mesa, y no necesitamos de nadie que lo haga por nosotros... pues hay una cosa que dice así:
-no dejes para mañana, lo que puedas hacer hoy.
Pues eso, que mi relación puede ser todo lo rara que el mundo quiera por ser como es, pero mi relación es especial, en la que por mi parte no hay límite a nada, y que cada vez que tengo dudas, siempre puedo decir, que de la mano de mi Amo se aclaran.
Amo, seguiré siendo suya, ahora y siempre aunque a veces me de por necesitar pensar.
Lo adoro!!!!

Nunca sabrás...

Siempre queremos hacer aquello que creemos es lo más adecuado y no nos detenemos a pensar en las consecuencias que esto acarrea.
No todo es tan simple, ni se tiene claro como para saber si el camino que tienes delante es el indicado y entonces tomarte unos días para darle vueltas al coco, meditar y ver pros y contras hace que te des cuenta de que hay cosas que necesitas tanto como al aire que respiras.
La gente se cree muchas veces con derecho a saber como eres, lo que sientes, porque creen conocerte,creen saber lo que piensas y lo que a ellos les parece una cosa, quizás no sea aquello de lo que están tan seguros.
¿Cómo puedes saber cómo es una persona con a penas unos meses de charla? no lo sé, ellas sabrán porque se guían.
La gente que me conoce, esa sí puede saber com soy, mi Amo, mis Amigos, mi Família(d esta dudo un poco) pero supongo que si alguno de estos nombrados me dijera cualquier cosa, entonces les diría:
-pues mira, sí, tienes razón.
No solo por dársela, es porque son los que realmente pueden juzgarme, porque sé que jamás querrán nada que me dañe y yo siempre estoy para cojer un buen consejo.
No todo es sencillo, aunque o lo parece se hace complicado, ignoras las cosas, esas evidentes y el modo por preocuparte de las personas pueda parecer ante los ojos ajenos lo que no es, y esto es lo que les pasa a algunas personas...Se creen que porque ellos/as les vaya bien con su Amo/pareja el resto ha de encontrarse en la misma situación, y no, no todos podemos tener lo mismo, cada persona tiene su vida, sabe lo que quiere, y que yo no tenga mi vida hecha, quiere decir qe busque solucionarla, que oye, si pasa no diré que no :P
Nadie puede saber lo que tienes en la cabeza, nadie tiene derecho a decidir por ti, si no es la persona a la que entregaste ese derecho sobre ti, y si crees que conoces a las personas, puede qe te llegues a sorprender de como son.

La vida...

Siempre me ha gustado una magnífica frase que escuché en una película que decía así:
" La vida no se mide por las veces que respiras, si no por los momento que te dejan sin aliento "
Yo he vivido esa sensación las veces suficientes para saber que mi vida no es demasiado adornada, pero desde luego no me faltan esas ocasiones.
La primera visita, la primera mirada, la primera sonrisa, la primera carcajada, el primer beso, abrazo,la primera orden, sesión, caricia... todos estos son momentos que a mi personalmente me ha dejado del modo descrito anteriormente.
Siempre he sido una mujer poco comunicativa al igual que poco expresiva y por primera vez he sido capaz de decirle que me importa, y que si le perdiera no puedo imaginarme seguir, y no es por amor como todo el mundo dice que se hacen las cosas, es más bien el quererle de una forma especial, fuera de ese sentimiento.
Valorar lo que uno tiene al lado, es muy relativo, pues uno no se da cuenta de lo que tiene hasta que lo pierde, pero el caso es que de momento sigo estando, no me voy a nigún lado, no deseo hacerlo.
Es cierto que siempre solemos querer apartentar que somos más duros, que nada nos afecta, pero muchas veces es bueno expresar lo que se siente.
Nadie tiene una vida aburrida a pesar de que yo diga que la mía lo es, pero el caso es que, aunque a mi me lo parezca, no tiene porque parecersela al vecino ¿verdad?
Cuanto de lo poco que tengo daría yo por saber más de la vida... de Su vida... pero el que no quiere, no hay mucho que hacer.
En fin, aqui seguiremos, si dios quiere más feliz de lo que ya se es

Colgando en tus manos...

A veces en la vida surjen dudas, pensamientos los cuales te llevan a recapacitar y plantear que es lo que vas a hacer con tu mundo, ese que parece romperse poquito a poco sin poder hacer nada para evitarlo.
Las cosas suelen comenzar a lo grande, con toda la ilusión del mundo y con el paso del tiempo se deterioran, dejando un hueco, un espacio en blanco...y la fustración puede llevarte a entristecer.
Estas cosas puedes decirlas o callarte, pero si optas por la segunda opción sin dar oportunidad a la primera... algún día te preguntarás :
¿Si yo lo hubiera dicho antes, que habría pasado?

Las personas somos muy peculiares, os guiamos por el que dirán de mi, que pensarán si...
Y no nos damos cuent de que en ocasiones debemos ser egoístas y pensar en nosotros mismos para nuestra satisfacción personal y felicidad.
¿Se puede saber lo que siente la gente si no existe la comunicación mútua?^
Probablemente no, no somos adivinos, porque de lo contrario todo sería muy diferente ¿verdad?
Yo suelo cambiar mucho cuando me siento pensativa, ausente, distante... se nota qu me pasa algo porque no estoy comunicativa, y la verdad es que pienso demasiado antes de soltar lo que me gustaría expresar.
Cada uno en la vida sabemos lo que deseamos, de que manera lo deseamos,con quien y como... pero no somos capaces de dar los pasos adecuados para ello.
En fin, lo que deba de ser...

Que si el amor lo es todo...

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¿Y si la confianza lo es todo?

Hace un rato, en una de esas conversaciones que sueles leer, puedes observar y aprender de opiniones ajenas a lo que puedes pensar, creer e incluso vivir.

Leí cosas del estilo de que si en este tipo de relaciones una de las partes no cuenta nada, será porque no confia en la otra mitad, claro que hay casos y casos...
A mi muchas veces me gustaría saber cosas, es cierto, pero no puedes obligar a nadie a compartir por así llamarlo su mundo contigo porque quizás tu no formes parte de este y solo seas una mínima parte de él por eso yo admiro mucho a la gente que tienen una total complicidad, comunicación y afecto porque igual yo es algo que no tendré... puede ser que yo no haya puesto esas condiciones pero de todo se aprende ¿verdad?
Se aprende a sobrellevar todo, pero los casos de los demás puede que te identifiques con ellos, y entonces te pones a cotillear más de lo debido XD
Hoy es un día especial para mi, no porque me haya tocado la lotería, ni porque me haya encontrado un billete de 50 e mientras caminaba por la calle... ya podria!!!! pero no ha sido el caso... es más que hoy es día 9 de marzo, hacemos mi Amo y yo hacemos 7 estupéndos, maravilloso y felices meses juntos!!!!
Que si, que ha pasado el tiempo super rápido, y aunque por razones de la vida, nunca se da el caso de poder celebrarlo juntos, es uno de los días que más está presente en mis pensamientos, como si pudiera rozarle y besarle en cada momento.

Como siempre digo, hay momentos para todo, cada relación tiene lo suyo, partes buenas, partes malas y cada una de estas le dan ese toque especial qe solo nosotros sabemos y podemos darle... en nuestras manos está hacer que sea única, envidiable, y sobre todo algo que los demás ni tan siquiera puedan llegar a soñar.

Muchísimas felicidades mi Dueño!!!! por ser como es, por aguantarme, por Su paciencia, por Su bienestar y por todo.

Si por soñar...

Esta es una de mis canciones favoritas... y ahora a soñar!!! que es gratis XD
Yo no suelo ser de esas personas que sueñen con facilidad, más bien casi se me hace imposible hacerlo.
Los sueños suelen ser cosas que tenemos en nuestra mente, que deseamos, que quisieramos tener y quizás por ello a mi me fastidie tanto no hacerlo a menudo... que hermoso sería estar todos los días con mi Amo aunque fuera en sueños!!!! pero ni ahí puedo estarlo.
Seguramente está en esos los cuales una cuando abre los ojos no recuerda, pero seguro que está en ellos, debe estarlo, pues ÉL está cada instante en mi cabeza, es como una droga para mi.
Nunca he sido una persona soñadora, me considero poco de soñar, porque es volcarse en una ilusión irreal, que jamás llega a cumplirse pero el caso es que... que bonito es soñar!!! como se suele decir.
Todos en la vida tendemos a tener ilusiones, sueños, cosas que con un poco de suerte, ansiamos poder obtener... pero es caso es que alguna vez se cumple, otras no...
Y a ti ¿te gusta soñar?

Si es que...

Si es que siempre parece, que cuando debes decir las cosas para que todo vaya bien, no se es capaz, y se acaban diciendo quizás a destiempo.
Escribes algo para enviarlo, lo lees una vez, dos e incluso tres y acabas mandandolo a la papelera de reciclaje porque piensas que expondrás una idea equivocada... y no hay nada mejor que poder ver la reacción de la persona cuando has de decirle las cosas.
Yo siempre he sido muy cobardica, me pieso, repienso y vuelvo a pensar las cosas demasiado antes de decirlo, prefiero pasarlo mal un par de dias, hasta que decido que no puedo seguir así porque esto es más que nada para disfrutarlo y pasarlo bien y menos mal, que la comprensión siempre está presente en los problemas ¿verdad?
Muchas veces pienso que no me merezco a mi Amo, que yo no soy lo que Él busca, que no estoy cerca, que no podemos vernos, que se yo, miles de cosas pueden pasar por la mente... cuando las expones no lo haces del modo adecuado, pero pretendes hacerlo lo mejor que se puede antes de dar por finalizado algo demasiado bonito.
No imagino el dia que me deba separar de mi Amo, pero desde luego no será hoy, ni mañana, ni pasado porque si algo he aprendido es a ser más comunicativa... y aunque me cueste horrores, tarde, me gane disgustos, termino haciendo gracias a Dios.
Es difícil sobrellevar una relación en la que no hay libertad de nada, muchas veces me gustaría por un lado tener una vida vainilla, esa que dejé aparcada hace tanto, y por otro el bdsm, pero yo no sirvo para llevar dobles vidas, hay a quien se le da de lujo interpretar papeles, pero yo no sirvo para eso, y entonces rechazo la idea por ser poco profesional.
Si es que nunca aprenderé que si digo las cosas cuando surjen, con apoyo y ayuda se superan todos los baches

... Sin palabras

Deja que la lluvia acaricie tus párpados
y que la humedad se clave en tu sien,
deja que esta noche tus pies anden descalzos,
no los pares si empiezan a correr.
Deja que el deseo por una vez se cumpla,
deja que el silencio te susurre otra vez,
deja que tu ausencia en una depresión se hunda,
deja que el niño que llevas dentro vuelva a nacer.

Deja que la gente pase a ambos lados sin tocarte
y que el neón de la noche se clave en tu piel,
deja que la duda que hay en tu mente no pregunte
y que no se clave, que ni siquiera hable
y que se muera solo por esta vez.

Deja que los coches te salpiquen cuando pasen,
que mojen tu risa, con su puta prisa antes de morder
esa manzana envenenada por un jodido martes,
que se pregunten que haces en la calle,
que no se den cuenta de ese detalle.

Que esto es un paseo como los de antes,
el que nadie se busca, nadie quiere encontrarse,
que todo se vuelca en un vaso vacío,
que no hay más nostalgia que la de perderse.
Si duele un recuerdo, te cura el olvido,
si duele la cabeza, con Hemicraneal vale.
si buscas ayuda, chungo, esta noche estoy solo conmigo.
(x2)

Nunca sabes lo que es primero...

A veces, o mejor dicho la mayoría de las veces, ante ponemos cosas a las personas, pues cada uno queremos obtener un mejor por venir a nuestras vidas y entonces vamos dejando de lado las cosas.

Yo siempre he sabido cuales eran mis prioridades, pero sobre todo, he sabido que lo que más me importa iba antes.

Es difícil aguantar como poco a poco las cosas que antes eran lo más, acaban yendo a menos, eso pasa en todo, hasta podemos comprobarlo poniendo un ejemplo así como...
Aquella canción de aquel grupo que te gusta tanto, tanto, que de oirlo infinidad de veces acabas por artarte, o esa comida favorita que deja de serlo en cuanto la comes más de tres días seguidos...
Pero lo peor de todo es que pueden doler las cosas cuando un día te despiertes y veas que algo te falta, y como se suele decir..." nunca sabemos lo que tenemos hasta que lo perdemos"
Siempre he sido muy melodramática, me monto mis historias en el coco, que quizás luego no tenga nada que ver, del modo que yo me lo he imaginado pero... que horrible es sentir que tu estas en el último peldaño del escalón... que como persona, sumisa y sobre todo como mujer no pinchas ni cortas nada en la história, que cuando se puede, se puede, que cuando no se puede, no se puede, pero duele, y muchas veces me pregunto, si es mejor darse un tiempo para recuperar el que antes se tenía, porque lo que tienen este tipo de relaciones y todas las del mundo es que si no las cuidas no prosperan y hay que regarlas como a las flores porque si no se marchitan y acaban falleciendo.

He aprendido muchas cosas, nunca dejaré de sorprenderme de todo lo que mi Amo me ha aportado, me seguira aportando y aportará (espero) y supongo que si me pusiera a nombrarlas, la lista sería infinita y aunque es tarde y estoy un pelín disgustada, quiero que mis pensamientos esta noche no sean malos, si no que me vaya a la cama con la tranquilidad de que pase lo que pase, yo seguiré estando aunque tenga que estar arrinconada en una esquina esperando para decir
-!ey¡ estoy aqui ¿no me ves?
Así que enumeraré unas cuantas y veremos a ver que tal:

1º )He aprendido que cuando se tiene paciencia, los frutos obtenidos son de mejor sabor.

2º )También he aprendido a saborear cada momento que Usted, a Sus pies me hace sentir como si cada minuto que pasamos juntos fuera el último.

3º )He aprendido a pasar de lo que diga, piense o haga la gente, porque así puedo disfrutar de lo que hacemos nosotros y estar más tranquila.

4º) Aprendí a adorar, desear e incluso querer cada mirada, palabra, caricia y hasta besos aunque sean pocos como el mayor de los regalos y premios que me pueda dar.

5º) Aprendí a que mi mal humor no nos hiciera pasar malos ratos cuando debiera de gozar de ellos.

6º) He aprendido a dejar de ponerme nerviosa ante Su presencia, porque así puedo sentir mejor todo lo que me da.

7º)He aprendido que los detalles hacen que todo vaya mucho mejor y esté orgulloso de mi cuando hago y actuo como Usted espera de mi.

8º) He aprendido a estar agusto conmigo misma y a quererme y valorarme por lo que soy : Su sumisa.

9º) He aprendido a mostrarle mis sentimientos, a ser más suya día a día, y sincerarme todo lo que Usted desea.

10º) Pero sobre todo, he aprendido a dejar de ser esa niña caprichosa que Usted no quiere que sea (esta última es la que más me cuesta)

Me quedarán más cosas que poner que ahora mismo se me hayan olvidado, y aunque hoy esté triste porque me sienta un poco de lado, he de aprender a comprender que hay cosas con mayor prioridad que yo... y eso no lo puedo negar, me cuesta asumirla pero... se que no me costará hacerlo porque se que si lo hago, Usted será feliz y yo me sentiré orgullosa.
Pase un buen dia mi Señor.
Siempre Suya, hasta que se canse de mi: Su beth

A veces...

Unas veces se me hace muy difícil no ver a mi Amo, y aunque hace escasas dos semanas que le he visto, anhelo muchas cosas que poco a poco voy sintiendo cada vez menos.
Se de sobra que las visitas se dan cuando se puede, no cuando una quiere, siempre hay que estar pendiente de muchos detalles, sobre todo cuando uno no es libre y no puede hacer lo que le plazca en todos los momentos.
Siempre pensé lo complicado que era llevar una relación así, pero fuí valiente para aceptarla, y lo sigo siendo para seguir después de estos casi 7 meses que llevamos.
Nos hemos perdido mucho juntos, como su cumpleaños en la fecha exacta, nuestros 6 meses... pero también nos hemos dado muchas cosas que compensan a estas faltas.
Hemos tenido de todo, malo, bueno, término medio... pero de todo hemos salido ilesos, sobre todo teniendo en cuenta que yo soy una persona que puede estar bien, otro dia mal... y la verdad que muchas veces me pasa por desear cosas que no se pueden, pero una acaba asimilando aunque le cuesten la cosas lo mejor que se puede ¿verdad?
Pero la cosa es, que si todo fuera sencillo... no sería igual de placentero obtenerlo ¿cierto?

Llevaba días...

Hace días que no escribía nada, supongo que cuando no se tiene nada que decir, es mejor optar por el silencio ¿Eso dicen no?
Estoy en esa fase en la que pretendo que mi vida deje de estar siempre pendiente de esto, no por nada, pero no es bueno para mi estar las 24h del día pendiente del bdsm o pensando en mi Amo... aunque esta última es la que más difícil es de cumplir.

Quiero hacer una vida normal, sé que lo es, pero me refiero al sentido de tener pensamientos no tan "oscuros" y los llamo asi porque para mi, el pensar en estar a los pies de mi Amo, o bañada en cera no es nada habitual ¿verdad?
Es increible todo lo que he podido cambiar en dos años, al principio esto era como una droga para mi, necesitaba sentirme sometida, fuera como fuera, no me importaba, lo necesitaba... pero con el paso del tiempo, he dejado de anhelar esa sensación de dependencia... quizás he comprendido que se tiene cuando se puede, o será que he aprendido a adorar a una única persona que es mi Dueño.

Se suele decir que la perfección no existe, pero para mi, si me preguntaran que es perfecto respondería que mi Amo lo es.

Estos días he estado entretenida leyendo, habia decidido alejarme de foros, chats, y hasta de paginas webs referentes a todo... no lo se, pero supongo que es una manera de tomarme un respiro y estar aliviada.

Bueno, a ver si mañana escribo un poco más, a estas horas se me hace dificil pensar XD
Pase buen dia mi Amo, solo se una cosa... y es que cada día que pasa, es un dia menos que falta hasta nuestro próximo encuentro.