Fragmento de un libro con referencia al sueño y mi pregunta ¿Si yo no sueño con ÉL... es por qué no es mi sueño?
"Miré fijamente en sus ojos... anchos debajo de la franja gruesa de cansancio, y anhelé mi sueño.
No para el olvido, como tenía antes, para no escapar el aburrimiento, pero quise soñar. Quizá, si podría ser inconsciente, si podría soñar, yo podría vivir por algunas horas en un mundo donde ella y yo podríamos estar juntos. Ella soñaba conmigo. Quise soñar con ella.
Ella me miró fijamente , su expresión por completo me maravilló. Tuve que apartar mi vista.
No podría soñar con ella. Ella no debe ser mi sueño
"aún no me has formulado la pregunta más importante," dije, severo y mi pecho se llenó de frío, mucho más difícil que antes. Ella tuvo que esforzarse para entenderme. En algún momento, tendría que darse cuenta de lo que estaba haciendo ahora. Ella debe ver que todo esto hizo cuestión-más que cualquier otra consideración. Consideraciones como el hecho de que a mí me encantaba ella.

Hoy he vuelto a pasarme el día pensándole, añorándole, deseándole, queriendo una llamada.
He pasado una odiosa mañana, me he sentido desanimada, con mucho sueño, mi cuerpo me pesaba, me notaba con un poco de fiebre... y llegué antes a casa al medio día para poder dormir un poco, porque ultimamente solo tengo sueño, mucho sueño.
He pensado en Sus ojos verdes, en Su mirada, en Su voz... y mientras trataba de dormirme, entonces ha caído una lagrima pensando en volverle a ver... para mi la última visita es una de las que deseo olvidar.
Ojalá hoy cuando llegue a casa, pueda volver a hablarle feliz, estar contenta de ser aún suya, porque aún pienso que me parece mentira seguir aquí.

Esta mañana, vinieron dos de esas que echan el tarot a preguntarme sobre la feria que se pone en frente de donde trabajo, y entonces querían echarme las cartas y yo les dije que no...
Me dijeron cosas del estilo de que soy muy trabajadora (y yo me decía... vaya no me digas?), que soy una luchadora (cuéntame algo que no sepa anda) luego me dijeron que generaba mucha envidia, que me envidiaban (aquí ya deseaba que se marcharan) que si alguien muerto me protejía( esta esta loca y siempre me pasa a mi lo malo) y nada, ya lo que más me mosquea es que me dijera que alguien me quiere y está indeciso ( yo ya le decía o se marcha o la echo yo misma)
Lo que menos me apetecía es oir a una loca decirme esas cosas, osea, yo con cara de que me moría y me viene a atormentar la cabeza con esas tonterías... y yo pensaba pues si no se decide pues bien, pero dejeme comer!!! y yo miraba mi plato con un poquito de arróz blanco y nada, que la chica quería leerme las manos... en fin, si es que todo me tiene que pasar a mi?

Más libro ( es lo que tiene leer un poco):
“Me disgusta no verte” dijo tímidamente y su piel torno un bonito color en sus pómulos “ también me pone ansiosa”
Estarás contento me dije a mi mismo. Bien, aquí estaba mi recompensa esperada.
Desconcertado, exaltado, horrorizado-sobre todo horrorizar al darme cuenta que mi imaginaciones salvajes no estaban tan lejos de la meta. Esta fue la razón por la que no importaba que Yo era un monstruo. Es exactamente la misma razón por la cual no me importaban las normas. ¿Por qué el bien y el mal ya no obraban su influencia ¿Por qué todos mis prioridades habían pasado un puesto hacia abajo para dar cabida a esta chica en la parte superior.
Ella cuidaba de mi, también.
Sabia que no se podía compar a como yo la amaba. Pero era bastante. Por que ella arriesgaba su vida al sentarse aquí conmigo. Por hacerme tan feliz. Bastantes para causarle dolor, si hiciera las cosas bien y la dejara.
¿Existe algo que podría hacer para no herirla ahora? Nada en absoluto? Yo debería haber estado alejado. No debería ser la cuasa de su dolor. ¿Podría parar ahora de estar con ella? ¿De hacerlo peor?
La manera en que yo me sentía ahora mismo, su sensación de calidez contra mi piel… No. Nada me pararía.¿ahora?
“AH!! Gemí “esto no está bien”
Me Odíe por robar todo de ella. Robo de su vida y de su alma.
No podría ser demasiado tarde. “Jamás digas eso” silbé.
Ella miró fijamente hacia fuera desu ventana, y sus dientes mordiendo su labio otra vez. Tenía las manos con los puños apretados en su regazo. Respirando rápidamente y entonces se rompió.
“En qué piensas?” Tuve que saber.
Ella sacudió su cabeza sin mirarme. Vi algo relucir, como un cristal, en su mejilla. Sentí la Agonía. “Estas llorando? La había hecho llorar. La había hecho mucho daño. Ella se restrego las lagrimas con la parte posterior de la mano.
"No", mintió, rompiendo su voz. Un cierto instinto enterrado, me hacía que fuera hasta ella. En ese segundo fui más humano que nunca. Y entonces recordé lo que era … y baje mi mano.
“Lo siento,” dije, mi quijada trabada. ¿Cómo podría nunca decirle cómo me apesadumbraba eso?
Apesadumbrado para todas las equivocaciones estúpidas que había cometido. Apesadumbrado por ser tan egoísta. Apesadumbrado que ella fuera así de desafortunada en cuanto ha sentido ese trágico amor?. Apesadumbrado también para las cosas más allá de mi control-que había sido el monstruo quien la eligió para terminar su vida en el primer lugar.
Llevé un profundo respiración-no haciendo caso de mi reacción desgraciada el sabor en coche-y intentado recogerse.
Quise cambiar el tema, para pensar en algo más. Afortunado para mí, mi la curiosidad sobre la muchacha era insaciable. Tenía siempre una pregunta.

Sol de medianoche (Sthefanie meyer)

Estados de ánimo

Un día estas mal, al día siguiente un poco mejor... y esperas que mañana estar aún mejor que el día anterior.
Mi cabeza siempre da vueltas, me pongo a pensar... ¿Estará pensándome mi Amo? ¿cuándo se me pasará este disgusto de haberle fallado?
Yo sigo un poco como desanimadilla, no soporto que me hayan necesitado y no haber estado... si el mundo supiera las veces en las que mi Señor ha estado apoyándome y yo no fuí capaz de una en la que me necesitaba...
Estos días ni tan siquiera han habido llamadas teléfonicas, a penas hemos charlado por la noche... aunque esta noche ha sido la que mejor después de varios días hemos estado... la que más hemos disfrutado y bromeado.
He pasado todo el día dandole vueltas, diciendo:
No merezco servirle, voy a decirle que ya no quiero seguir haciendolo porque no lo hago bien, pero seguidamente, cuando lo iba repitiendo en mi cabeza, luego no he podido, porque sigo teniendo la esperanza de que mejoraré, seré la sumisa que Él espera de mi, y lo que es más importante, que al verano le queda un mes y medio para finalizar... y tras este entonces llegará la calma... y hasta igual podemos hacer ese viaje a Madrid que tenemos pendiente... no quiero que esto se acabé sin cumplir esa promesa de ir juntos.
Mi estómago, poco a poco va mejorando, me están haciendo comer cosas blanditas, beber muchos zumos de manzana, y hasta funciona porque me da pocas molestias fuertes... pero cuando las da, pues las da... aún pasarán días hasta que se recupere del todo.
Bueno, veremos a ver si seguimos más o menos bien, superando estos pequeños baches en nuestro camino... ¿verdad que si ,mi Señor?

Frase:
AMAR, AMAR ES ENTENDER TAMBIÉN EL RECHAZO, ENTENDER QUE TE VAN A HACER DAÑO, ENTENDER QUE VAS A SUFRIR, QUE VAS A LLORAR... Y ES ENTENDER QUE LAS COSAS SON MUY DISTINTAS A LOS SACRAMENTOS.
HOY TE CASAS Y VIVES FELIZ PARA TODA LA VIDA, FALSO.
POR MUCHOS SIGLOS QUE PUEDAN USTEDES SEGUIR PROCLAMÁNDOLO.
¿EN QUÉ CREO? CREO QUE USTEDES NO SABEN LO QUE ES EL AMOR.
PORQUE SABEN LO QUE HE APRENDIDO CON LOS AÑOS? ES QUE SI APRETAR UN CUERPO, HASTA CONVERTIRSE EN UNO ... SI ESO ES PECADO...SEÑORES, SOY UN PECADOR.
PORQUE EN EL ÚNICO DIOS EN EL QUE CREO: ES EL AMOR ¿ENTIENDEN? EL AMOR

El gran muro

El gran muro, es aquel que nos separa de esa persona a la que adoramos, ese que de un modo u otro, nos mantiene distantes, en definitiva, ese muro es el que nos daña.
¿Qué quiere decir para mi ese muro? para mí, ese muro es el que nos mantiene alejados el uno del otro, hace que nuestra comunicación sea nula, no comparta conmigo las cosas, y lo que es mucho peor, pretenda que se adivinen las razones de cuando alguien no está de ánimos.
A veces, tenemos la equivocación de creer que las personas de nuestro al rededor tienen que saber por narices lo que nos pasa, y lo cierto es que por mucho tiempo que lleven juntas, si no existe ese mínimo de comunicación, no se sabrá jamás lo que puede estar pasando a la persona con la que compartes "algo".
¿Cuándo te darás cuenta de que no eres justo? pues supongo que cuando esto llegue a su fin, sigas por tu lado y yo por el mío.
No sabemos valorar a las personas y a las cosas hasta que no las perdemos, y eso es lo que está pasando, nos estamos perdiendo el uno al otro... estamos echando cuenta a cosas y nuestra relación se está yendo a la mierda malamente dicho.
Puedes estar confundido, falto de decisión, entre la espada y la pared, preocupado por lo que vaya a pasarle a la otra persona cuando ya no estés en su vida... pero lo único que debes preocuparte en esos momentos, es por la persona con la que compartirás tu vida, no esa que un día no verás jamás, y que por mucho que ahora actualmente aprecies, un día desaparecerá de tu vida para no volver...
Deberías pensar en tu futuro, en que te casarás con la persona que amas, tendrás uno o dos niñitos corriendo por la casa, y serás feliz... el resto no importa, el resto es história pasada... y al pasado no hay que darle importancia.
Yo esto que siento, no lo he sentido nunca por nadie, de hecho creo y estoy segura de que no lo volveré a sentir, podría pasarme el día dando razones de ello, pero creo que no vendría a cuenta, dos no hacen si uno no quiere como se suele decir, y yo estoy cansada de tener que demostrar las cosas.
He hecho todo lo que he podido para que esto fuera a delante, intenté poner todo mi empeño, mi dedicación, pero no del bdsm se vive y lo he ido aparcando a un lado, más bien lo hemos ido aparcando en el poco tiempo que le estamos dedicando... media hora de nuestro día o a veces 45min.
Jamás entenderé porque un mal día sin decir razones puede alejarnos de esta manera, el porque se cuentan las cosas a las demás personas y a la persona que deberías decírselo no lo haces, es triste, muy triste, pero es así.
Yo, en mi noche de preocupación, hablar con alguien y que me dijera que está agobiado por el poco tiempo para salir, por culpa del trabajo, de estudiar, mi poco tiempo en el verano... y tener que enterarse por otra persona y no la persona por la que deberías, es triste, mucho, porque ese, ese es el gran muro que nos separa, el no poder decir las cosas a la persona que está a tu lado.
Al principio, todos tenemos nuestra historia en la que vamos haciendo un guión solitario, pero cuando se añade otra persona a tu vida, esa historia deja de ser así, y se convierte en una de dos, o tres, de los personajes que añadamos en esta.

Si tú no vuelves

Si tú no vuelves
Se secarán todos los mares
Y esperaré sin ti
Tapiado al fondo de algún recuerdo

Si tú no vuelves
Mi voluntad se hará pequeña...
Me quedaré aquí
Junto a mi perro espiando horizontes

Si tú no vuelves
No quedarán más que desiertos
Y escucharé por sí
Algún latido le queda a esta tierra
Que era tan serena cuando me querías
Había un perfume fresco que yo respiraba
Era tan bonita, era así de grande
No tenía fin...
coro
Y cada noche vendrá una estrella
A hacerme compañía
Que te cuente como estoy
que sepas lo que hay.
Dime amor, amor, amor
Estoy aquí ¿no ves?
Si no vuelves no habrá vida
No sé lo que haré

Si tú no vuelves
No habrá esperanza ni habrá nada
Caminaré sin ti
Con mi tristeza bebiendo lluvia
Que era tan serena cuando me querías
Había un perfume fresco que yo respiraba
Era tan bonita, era así de grande
No tenía fin... No tenía fin
coro/2
Y cada noche vendrá una estrella
A hacerme compañía
Que te cuente como estoy
que sepas lo que hay.
Dime amor, amor, amor
Estoy aquí ¿no ves?
Si no vuelves no habrá vida
No sé lo que hare

Dicen que cuando se ama a alguien, no se encuentran imperfecciones en éste, y he de dar la razón a quien lo haya dicho, para mi, mi Dueño siempre será perfecto sobre cualquier otra persona que pueda conocer en el mundo.
Le extraño, han pasado dos días casi sin saber de Usted, sin tener noticias... esto ya pasó aquella vez que tuvo que pensar si seguir o no, y supongo que le está pasando de nuevo, tiene que pensar, lo cierto es que no sé el que.
Sé que no he sido la mejor de las sumisas en estos meses, que no me he comportado como Usted hubiera esperado de mi, pero sé que puedo mejorar y lo haré si me da la oportunidad de hacerlo.
Me marcho a trabajar, ojalá esté temprano en casa

Bueno...

No me apetecía escribir, pero sé que a mi Amo siempre le gusta leerme por las mañanas, y entonces pienso en Él más que en mi... cosa que debería de haber hecho hoy, como siempre me dice : cuando dejes de mirarte el ombligo y prestes atención a...
Pues eso, que haber si dejo de pensar que soy yo, yo y más yo...
He ido al hospital, no me encontraba bien, se me ha juntado todo en el mismo día...
Siempre me duele el estómago, así que me han dicho que tengo una inflamación en el intestino o algo así... y he llegado a casa a las 00.
Deseaba qe no cumpliera el qe no iba a entrar, deseaba verle para hablar más con Usted, pero no ha podido ser, Usted no ha aparecido... pero supongo qe no quería verme, que ya no le soy agradable... no lo sé, es lo máximo qe he pensado cuando no he recibido noticias suyas.
Si me preguntaran si estoy bien, probablemente diría que no, no lo estoy, solo por el hecho de sentirme tan mal... pero yo no le echo en cara jamás el haber tenido que ir al hospita, desear que fuera Usted quien me hubiera llevado en lugar de mi hermana, abrazándome... protejiéndome... pero no ha estado, y aunque en mis pensamientos estaba, no puedo más que pensar... ¿algún día lo estará?
Quisiera ser capaz de decirle lo mucho que le amo, poder decirselo claramente para que dejara de dudar... sé que está agobiado, no hablamos casi, entre sus estudios, el trabajo, mi trabajo... no tenemos tiempo, pero esto pasará, son solo dos meses, y ya vamos por el medio...
Quiero ser capaz de dejar de ser tan poco expresiva, porque hoy hubiera querido decirle muchas cosas... pero no era el momento y Usted lo necesitaba... no sé si es mi cariño lo que necesita, y yo no soy muy capaz de poder dárselo pero voy a hacer un intento.
Sé qe se lo he dicho muchas veces, pero lograré llevarlo a cabo, lo prometo... aunque más valdrán los hechos.
No sé qe le pasa, pero sea lo que sea, si que estaré a Su lado de hecho lo estoy en cada momento.

Acción, re-acción...

Todos sabemos que cuando hacemos algo, osea, que despues de hacer una acción, desafortunadamente habrá una reacción... Es decir, que si yo le doy una patada a un gato, logicamente, éste se va a enojar y nos va a atacar ¿cierto? pues las personas somos por el estilo... esperamos que cuando estamos mal, se nos preste atención, y hacemos diversas cosas para llamar un poco y decir !ey¡ que estoy aquí.
Pues bien, yo eso no lo he hecho, cuando más me han necesitado no he estado, pero el caso es que yo no sabía que me necesitaban, no lo sabía porque no me han comunicado tal cosa, y yo, que aún lejos de tener poderes de adivinación estaba más feliz que unas pascuas... pues de estar radiantemente feliz, he pasado a un estado de shock.
Se puede salir muy contenta por la puerta de tu casa y volver de un modo muy diferente, sabiendo que cuando tu estas mal, hacen por ayudarte, pero porque comunicas que no estas en buen estado, pero cuando la gente osea, el resto o mejor dicho por no incluir a tu Amo en el resto del mundo porque no lo es para nada, esta mal, yo deberia haberme dado cuenta, y haber sido capaz de decirle algo... sin embargo no lo he sido, y le he causado mal.
En esta entrada, a diferencia de la anterior, voy a poner una foto, de hecho me pregunto porque no lo hago ya, y sinceramente dije que porque no las guardaba, pues bien, no es cierto... leo miles de blogs que ahora todos son adornados con fotos como las que yo ponía, y el caso es que no me gusta ser igual que el resto del mundo, porque yo soy distinta.
Esta foto que voy a poner, a pesar de ser la portada de los cuadernos BDSM, a parte de así darles un poco de habla, la voy a poner por tener un significado especial, porque si no la tuviera no estaria adorándole como estoy en esa foto, porque no es una simple foto en la que Usted me dijera "quiero que te pongas así" no, es algo más, es un sentimiento que yo siento hacia Usted.
Quiero dejar claras muchas cosas:
- la primera y pricipal es que ME IMPORTA Y NO LO DUDE JAMÁS, por encima de todo lo que tengo en esta vida, por encima de nadie, mi mundo, todo mi mundo es Usted, y no hay NADA que sea más importante.
-La segunda, es que a pesar de que hayan pasado 11 meses, para mi sigue siendo el mismo, ni le aborrezco, ni me he cansado de Usted ni lo haré.
- y tercera y principal, le adoro, le quiero y le amo, y me da bastante igual lo que puedan o pueda pensar sobre eso, es lo que siento, es lo que algún día cuando tenga una mísera oportunidad para demostraciones, quizás entonces pueda hacerlo.
Quizás no le vea esta noche, o más bien no le veré porque así Usted lo ha decidido, y yo estoy triste, angustiada, y me he pasado toda la tarde llorando, tanto que llevo ya dos pastillas para la cabeza porque ya hasta mareos me han entrado, y no me importa, si tengo ganas de llorar lo hago, a pesar de la lástima de que no haya nadie para consolarme... pero aunque lo hubiera, nunca le echaría en cara cuantas veces haya podido ayudar o no a hacer salir una sonrisa.
Como cada cosa que hagamos en esta vida, cada elección que hagamos, al igual que las acciones, así obtendremos frutos y hará re acción todo.
En fin, espero que piense en si yo puedo o no actuar si no sé que leñes pasa...

Lo noto

¿Cómo no hacerlo? sé que pasa algo, pero no me cuenta, no me dice, no me habla y yo... yo no sé que hacer.
Hoy ha sido uno de los peores días de mi vida a Sus pies. Sí, hacemos 11 meses, pero a pesar de habernos visto, la cosa ha sido fría, sin roces, sin miradas, sin caricias, sin palabras... sin nada.
Usted necesitaba unas palabras de aliento que yo no le he proporcionado, yo deseaba que me contara que le ocurre, y ninguno de los dos nos hemos dado lo que necesitabamos.
¿Qué ocurre? no soy tonta, sé que le pasa algo, y pienso que soy yo la culpable de todo.
Me ha dicho que esta noche no va a entrar, que no está de ánimos para estar frente al pc, y yo me he sentido mal, derrotada, porque si yo soy la débil, la que siempre decae, y ahora es Usted quien lo hace ¿Qué es lo que va a pasar?
Siento que esto va a acabar con lo que tenemos, siento que no le hago feliz, siento que no soy lo que necesita.
No soy cariñosa, no soy capaz de hacer nada que salga de mi... siendo sincera esta mañana no he podido ni decirle que le adoro... le he visto tan frío, tan no sé, nunca le había visto así, que tras haber llegado tan feliz, intentar gastarle bromas, tener una sonrisa, he acabado de morros, no sabía que podía decirle, no sabía que hacer... en esos momentos no se me ocurría ningún tema para hablar y más viendo qe cualquier cosa que decía se quedaba en el vacío.
¿Se ha cansado de mi?¿ ya no soy de su agrado? ¿qe he hecho? estas fueron mis preguntas constantes desde el momento en que no paraba de suspirar, en el momento en el que contenía mis lágrimas.
Cuando nos hemos dado esos dos besos de despedida, he deseado dar media vuelta, abrazarle, y porque no llorar en Su hombro, he sentido que todo esto se acaba y no puedo soportarlo, no soporto perderle, no soporto ese silencio, no soporto nada que me aleje de Usted, Cuando bajaba la calle, deseaba romper a llorar, me he controlado, seguidamente desearía haberlo hecho, porque sabía que si no lloraba en el camino, lo haría en el bar, con los ojos de mi familia delante, y entonces hubiera tenido que respoder miles de preguntas.
Efectivamente, he llorado en el trabajo, no he podido evitarlo, saber que está mal me está rompiendo por dento.¿Por qué no me cuenta que le pasa? ¿ no confía en mi? ¿Por que no deja de verme como Su sumisa y me ve como una amiga a la que poder hablarle de cualquier cosa?
No sé qe puedo hacer, no sé que desea que haga, sea lo que sea lo haré, sin importarme nada más, pero no soporto esto, no soporto ver como todo se va...

11 meses...

Mañana hace 11 meses desde que soy suya, y siempre me detengo a analizar todo porque no puedo quejarme de nada.
De lo único que puedo hacerlo, es de que al llegar hoy no estaba, pero no estaba no porque no haya querido estar, si no porque ha vuelto a no tener un buen día...
Mi Señor, no se imagina lo que deseaba llegar y verle, a veces es como una droga el saber que voy a llegar y voy a encontrarle... pero hoy no estaba Su nombre en mi pantalla del msn.
He podido consolarme al saber que en lugar del viernes, le veo mañana, y entonces ha salido de mi una enorme sonrisa, a pesar de tener que madrugar, lo haré con gusto solo por poder pasar esas pocas horas con Usted.
Desayunad, remover su café solo con dos azucarillos, o simplemente ese vaso de cola cao, me hacen estar feliz, feliz de poder servirle aunque sea en esas cositas tan simplonas, pero ante mis ojos son cosas enormes, enormes porque me deja hacerlo, porque a pesar de haber pasado todo este tiempo, sigo siendo Suya, sigo estando por y para Usted, y sobre todo, satisfecha de saber que espero durar mucho más a Sus pies.
A veces la felicidad nos la encontramos en cualquier lugar, en cualquier momento, y en cualquier día... yo la felicidad la encontré un día 25 de julio, la primera conversación que tuvimos, acto seguido, la volví a hayar el día dos de agosto, en ese viaje especial a Madrid, pero para ser mucho más explícita, la felicidad completa la he obtenido a partir del día 9, que fué el día de mi entrega.
Desearía que antes de cojer el coche y venir a verme, pudiera leer estas palabras, esas que mientras muevo los dedos sobre el teclado, hacen salir unas pocas lagrimitas, no unas cualquiera, no, son Sus lágrimas, ya sabe como soy, nunca digo lo que siento, porque cuando lo digo solo logro soltar unas cuantas de éstas y me da verguenza que me vean llorar...
Pero hay de mi!!! cuántas veces me ha visto llorar? ¿Cuántas contenerme? infinidad de veces, y el caso es que no me averguenzo a su lado de nada, a su lado es como mejor puedo ser a veces yo misma, aunque confieso que me cueste lograrlo, no cambiaría nada.
Amo, le adoro, tanto en sus días malos como en los buenos, como si está de mala hostia como si está de buen humor, no me importa, soy una pequeña parte de Usted, ya lo sabe, ese pequeño trocito que siempre está esperándole y deseándole.

Voy a poner una de esas frases que veo en las series y me gustan:

DICEN QUE ENAMORARSE, ES UN ACTO REFLEJO...
ALGO QUE NO SE PUEDE APRENDER,NI CONTROLAR... COMO EL RESPIRAR.
YO, NO CREO QUE SEA ASÍ,YO HE TENIDO QUE APRENDER A QUERER A UNA MUJER
PORQUE ME ENAMORÉ DE UNA.
APRENDÍA A PASEAR AGARRADA A SU CINTURA, A DESLIZARME EN SU CAMA TEMBLANDO...
Y A TENER EL DOBLE DE ROPA INTERIOR EN MI ARMARIO... Y LO HICE CON EL MISMO MIEDO,
Y CON LA MISMA EXCITACIÓN QUE UNA NIÑA DE 5 AÑOS PATINANDO POR PRIMERA VEZ EN UNA PISTA DE HIELO.

Un poco de desánimo (Claro de luna de Debussy)

He escuchado esta canción, personalmente no me gusta la música clásica, pero esta me gusta bastante... la había visto en un libro que leí y me he decidido a oirla y me ha encantado... y como están los ánimos un poco malos pues esta es relajante.

Parece mentira que estemos a día 8 y estemos ambos un poco con desánimo, pero debe ser que como ha llegado el verano se nota...
Normalmente estamos tan ilusionados por cumplir otro mes más juntos, pero este va a ser diferente, este me parece que aunque nos veamos el viernes va a ser distinto al resto por como estamos...
Lo cierto es que seguimos teniendo ganas de vernos, al menos yo más o el doble que siempre, pues hacía desde el 19 que no nos habíamos podido ver.
Dentro de un mes, haremos un año, un año en el que nos fuimos a Madrid, un año en el que bajé del coche de nuestros Amigos y nos miramos por primera vez, un año desde que tuvimos nuesta noche de conocimiento... en fin, que puedo decir que no haya dicho ya, siempre lo hago, y sé que Usted no se cansa de leerlo, y es que sigo con esa ilusión a pesar de que a veces no lo parezca por mi desgana, el caso es mucha la carga que a veces he tenido que llevar a la espalda... supongo que no muchas lo hacen.
Me siento feliz, no cambiaría ni uno solo de los malos momentos que hemos tenido , porque nos han llevado s seguir a delante, a estar unidos, a ser lo que somos : Usted mi Amo, y yo Su perra.
Usted me cuida, me proteje, me hace ser mejor día a día, pero sobre todo me hace sentirme apreciada.
Yo no sé si existe eso de que el Amo se involucre sentimentalmente en una relación o no, ni sé si lo que Usted me da sea eso, pero me hace feliz, me hace estar satisfecha de alguna manera con lo que tengo.

Si de algo puedo estar orgullosa mi Amo, es de pertenecerle, de seguir teniendo ese brillo en mis ojos de saberme Suya, de sentime Suya en cada momento y de desear serlo cada vez más.

No sé que título ponerle a esto...

Hay quien dice que el bdsm sin amor no existe, al igual que los hay que dicen que con amor no lo podrían saborear del mismo modo.
Yo he estado en esa posición, en las que no lo sentían y más tarde en las qe sí, y si tuviera que hablar por ambas cosas, diría que no tiene punto de comparación sentir un amor "especial" hacia el que es tu Amo.
Vamos a ver, si una va a una discoteca y se tira al primeto que conoce, digo yo que lo compararemos del mismo modo, en el bdsm se puede conocer a alguien, no sentir ni llegar a sentir nada y seguir ambos tan contentos.
No entiendo a aquellos que se empeñan en que por sus narices, el Amo y la sumisa deben estar juntos y revueltos, y no tiene el porque.
Nadie es eso ,nadie ,para obligar a dos personas que no quieren compartir sus vidas, nadie es nadie para querer que alguien deje su vida entera porque tiene sumisa, pareja, amante o lo que le de la gana de tener.

A mi hay veces, que me cuesta seguir con la relación que tengo con mi Señor, es muy difícil, pero admito que si de algo me siento orgullosa, es con dejar esos quebraderos de cabeza a veces a un lado, para poder disfrutar de lo que tenemos.
Soy feliz, sí, al igual que hay veces en la que esa felicidad se me cae al suelo.

Anoche leía el cuaderno BDSM num 7, el especial 24/7, y no porque salga yo en la portada, sinceramente me gustó leer las relaciones que tienen, tan normalitas, y no es que el bdsm sea anormal, ojo, simplemente es la naturalidad con que algunas personas que han participado, viven ese día a día.
Admito que me puse a soñar, si, soñar despierta, porque quizás algún día me gustaría vivir ese tipo de experiencias, y me dieron envidia de yo no poder tenerlo... pero no voy a mirar al futuro, que luego me regañan y prometí no hacerlo... pero es tan hermoso!!!!
Resumiendo, que cada uno tenemos lo que deseamos... y algunos quisieramos tener y no tenemos...
Y que yo ame a mi Amo... no obliga a que por ello Él deba sentir lo mismo!! pero al menos estoy contenta de que dejemos eso a un lado, y podamos seguir disfrutando de esto tan hermoso

Sobre la alimentación

He leído en muchos foros, lo bien que se ve en algunos practicantes del BDSM el control de la alimentación que ejerce un Amo sobre Su sumisa, algunos dicen que lo ven una tontería y otros lo ven genial.
Hoy he ido a la farmacia a pesarme, mi peso ahora es de 75,550kg, mi estatura según esto es de 1,84 XDDD pero en esta farmacia se empeña en quitarme o ponerme cm de más así es que eso de la altura lo dejaremos correr.
Al empezar con mi Amo yo pesaba 84kg, o 85, no me acuerdo bien, pues me alimentaba a base de bocadillos, pasta, pizza, hamburguesas... y toda esa comida basura que hay por ahí, eso sin contar los helados, gofres y esas guarrerías que me metía en el cuerpo... mi Amo me quitó esa forma de alimentarme, y no por tener un control sobre lo que comía o dejaba de comer, más bien para que me cuidara, para que comiera de forma adecuada.
Cuando mi Amo lo hizo, lo primero que pasó por mi mente fué ... me ve gorda y por eso lo hace, pero aún así yo cumplía con la orden que me había dado.
A medida que ha pasado el tiempo, he comprobado como todo mi poco vestuario me quedaba enorme, mi cuerpo me gustaba mucho más, me veía mucho mejor, y a pesar de que aún hay veces en las que me sigo viendo gorda, o obsesionada con engordar, sigo comiendo tal y como mi Amo me ordenó un día que hiciera: comiendo de forma sana y equilibrada para cuidarme.
Por eso agradezco a mi Amo entre muchas cosas que ha hecho por mi bienestar, todos esos detalles que tiene para que me cuide y sea mejor día a día... pero sobre todo para sentirme agusto conmigo misma y con mi cuerpo

No sé que podría decir.

La verdad es que ahora he vuelto a estar muy agusto, hay veces en las que me agobio y no sé el motivo... siempre he sido una de esas chicas que cuando se comprometían más de la cuenta en las relaciones le entraba el miedo ese...
Me cambiaba el humor, me ponía irritable, insoportable... y es lo que me estaba pasando, pero no quería estar así... y gracias a dios he cambiado el chip, he dejado de tener ese miedo a dejar que las cosas sigan su curso...
Me estoy tomando muy en serio lo de la auto escuela porque a mi Amo le hace feliz que obtenga el carnet, y a mi hasta me hace feliz también el empeño que estoy poniendo.
El otro día le dije a un Amigo que estaba en ello, y me dijo que le avisara cuando lo tuviera para no cojer Él el suyo... que mala leche :P
Dentro de poco vienen unos MUY buenos amigos a visitarnos, que alegría, desde febrero que no los veía, y aunque por causas laborales quizás no podamos tomarnos nada por la noche, al menos verlos al medio día se podrá si me lo permite mi Dueño, claro está.
Hecho de menos un montón el verlo, y es que desde el día 19 del mes pasado que no hemos podido hacerlo... pero hay que comprender que cuando no se puede no se puede y ya está... ni enfados, ni pataletas, ni malas caras, ni mosqueos, ni desconfianza... pero cuanto de difícil es poder evitar todo lo anterior.
Ahora a ver si dormimos un poco que falta nos hace... qe malo es el verano :(

Ya me estaba olvidando yo...

A ver, ¿De qué me olvidaba yo? Pues de que estamos a día 5, y que en 4 más ¿Qué pasa?
Pues que seguimos cumpliendo meses... y eso a mi, a medida que pasa uno, seguidamente otro... me pongo muy feliz porque me encanta sumar más y más meses a nuestra história.
Ahora es mala época, pero nosotros dentro de lo que cabe, a pesar de haberla empezado mal, estamos sobrellevándola lo mejor que se puede(que no es poco)
Cuando he salido del trabajo y caminaba por las calles, dada la hora que era (01:40) pensé que no estaría... pero cuanta ha sido mi sorpresa de saber, qe a pesar de mañana tener que madrugar, estaba ahí esperándome.
Puedo decir que paso malas rachas, de esas en las que estás tan triste por esos baches que luego se pasan, si... pero qe malo es cuando están ahí fastidiandonos la existencia.
Soy como una noria, sí, pero jamás seré una veleta, me encanta subir, bajar, dar vueltas pero no cambiar de dirección respecto a lo que deseo y quiero en esta vida y yo soy de perseguir las cosas y ponerme metas... hay algunas que se consiguen y otras que es mejor nunca obtenerlas ¿no? si ha de llegar, llegará y punto.
Siempre mi Amo me regaña por mirar al futuro, y yo sigo haciendolo (torpe que es una) pero el caso es que voy a hacer el intento (ya sé que no me pide que lo intente si no que lo haga) de no volver a hacerlo (cosa que es asquerosamente difícil en mí) así que si no lo consigo (cosa que me mosquearé conmigo misma...) espero que no me lo tenga en cuenta.
Tengo ganas de verle, de estar a Sus pies, de todo!!! pero volveré a darle las gracias por esa sorpresa que me ha estado guardando todo el mes besazos a los 3 compinchados!!!

Espero...

No sé si esta noche llegaré a tiempo para poder hablar con Usted, la verdad que me gustaría pensar que sí... le necesito mucho más de lo que se pueda imaginar.
Hace un ratito me ha llamado, estaba con mi hermana y no he podido hablar mucho... pero que sorpresa la mía ha sido al llegar, encender el pc y ver mi foto de portada de los cuadernos BDSM, muchas gracias a mi Amo y a mi Amigo y Su sumisa que me tenían esa sorpresa reservada... me ha hecho mucha ilusión verme.
Tambíen quería ponerle en mi móvil, para llevarle... pero la única foto que tenemos juntos salgo con Su collar... y no es plan y la verdad que me hubiera gustado poder tenerle para cuando le echo más de menos.
No tengo mucho tiempo para escribir, ahora me voy a dar una ducha para poder ir a trabajar fresca... pero por si acaso no podemos, al menos que tenga algo para que sepa que me acuerdo de Usted, que JAMÁS me olvido, que le tengo presente en cada momento, y que para mí, es imposible no pensarle...
Un beso enorme mi Señor, ojalá pueda dárselo dentro de poco en persona

Hoy ha sido un día agotador...

Que alegría me ha dado, cuando a pesar de haber sido un día cansado, he llegado a la 1 y 15 de la mañana y me estaba esperando... sabía que mañana trabajaba temprano y le costará luego madrugar... pero no sabe que felicidad al encontrarle.
Hoy entre trabajo, autoescuela, más trabajo... no he tenido tiempo ni de respirar, y es que se nota que ha llegado el veranito... no sé si alegrarme o lamentarme por ello.
Por fin le han dado el coche!!!! eso también ha sido motivo de mi felicidad plena... porque eso significa que cualquiera día puedo verle, bueno, cualquiera no, si no cualquiera que pueda escaparse un ratito para poder vernos...
Lo que más puede perjudicarnos en esta época es que los hoteles y todo está excesivamente elevado de precio, pero no importa, si se tiene que pasar una temporada así porqe ahora no es la mejor época pues se tiene paciencia y ya está... al menos el 19 nos dejó buen sabor de boca...o al menos a mí... aunque me ha hecho aferrarme mucho más a Usted y eso en cierto modo ha sido malo porque mi caracter y dedicación dias atrás se había visto afectado.
Ojalá llegue el invierno, al menos podría respirar y tener tiempo para... mí, que ahora si que ya no lo tengo :( pero sacar el carnet de conducir es importante para mi Amo, quiere que poco a poco hagamos cosas y formen parte de nosotros... y yo se lo agradezco, agradezco que esté mejorando mi vida porque si llega a ser por mí... lo habría ido dejando de lado.

pensamientos

Le he estado pensando todo el día, no he podido evitarlo... y lo peor es que por la discursión de esta tarde, de camino a casa esta noche, venía pensando... nada más hacemos que discutir, que pasar malos ratos, no hacernos felices... y eso no es lo que yo quiero para Usted, Usted se merece ser feliz, es más, mejor dicho... se merece que le hagan feliz.
Venía pensando en decirle :
-Amo, no puedo estar sin verle, la espera me está matando, no lo soporto... me siento tan débil sin Usted...
Pero ya sabe como soy, soy incapaz de decirle estas cosas porque me siento avergonzada de sentirlas y desearlas a pesar de todo.
Deseo verle, deseo sentirme Suya!!! y con estos malditos días parece que lo haya olvidado, que haya olvidado quien soy, a quien pertenezco...
Le necesito, no me cansaría de decirlo ¿Por qué habría de hacerlo si es lo que siento ahora? siento deseos de poder estar a Sus pies ya, ahora, en estos momentos.
¿Cómo debería demostrarle que le adoro? más de lo que ya se lo demuestro no puedo, no puedo dar más de lo que ya doy, es más... ya le he dado todo lo que soy, me tiene a mi, tanto en mis días malos como en los buenos, me paso el día anhelándole... añorándole... Amo le adoro, le deseo, le quiero pero como última cosa en la lista, aunque para mi sea una cosa importante... le amo

Al mal tiempo buena cara...

Quiero pensar que todo mejorará, las tantísimas horas de trabajo, el poco tiempo para hablar, las escasas llamadas teléfonicas que no me ayudan porque son eso, escasas... pero se suele decir que hay que valorar las cositas y cuando se pasa mal es costoso hacerlo.
Tengo ganas de que llegue el invierno y eso que lo odio por el frío... pero al menos aunque le vea poco, le veo, pero es que así ni le veo, ni nada de nada porque no coincidimos en horarios a penas.
Desearía verle, le extraño y eso afecta mucho a mi estado de ánimo, estoy como deprimida y eso lo está notando Usted y le está poniendo mal en cierto modo.
No quiero depender de mi Amo, pero no tengo forma de que eso no ocurra, a cada día que pasa siento como me pongo peor... y si no le veo pronto yo ya no se!!! me volveré loca.
Pero no se preocupe, seguro que esto pasará y volveré a ser la misma de siempre... Su beth

En tu mundo y en el mío aún se puede ser feliz

Sólo para ti directo al corazón,
te mando este misil hecho canción,
sólo para ti que me das fuerza cada día,
borrando mi total melancolía.
Por todo aquello que me diste y que te di
lo mejor de mi vida lo hago sólo para ti.
Sólo para ti que sabes como soy,
lo poco que yo tengo te lo doy
sólo para ti que me has tratado como nadie,
cuidando con cariño cada detalle.
Por todo aquello aquello que me diste y que te di
lo mejor de mi vida lo hago sólo para ti.
(estribillo)
Si tu supieras cuanto pintas en mi vida
no tendrías mas salida que vivirla junto a mi,
eres la fuerza que me empuja hasta el vacío,
en tu mundo y en el mío
aún se puede ser feliz, y por eso sólo canto para ti,
sólo para ti.
Sólo para ti directo al corazón,
te mando este misil hecho canción
sólo para ti que me das fuerza cada día,
borrando mi total melancolía.
Por todo aquello que me diste y que te di,
lo mejor de mi vida lo hago sólo para ti.
(estribillo)


Creo que la canción lo dice todo, no necesito más palabras para poder darle las gracias por lo que hace por mí. Gracias... ya todo lo que podría expresar... todo queda dicho

Quien dice?

Hoy nos hemos puesto a pensar cuando sale la revista cuadernos BDSM, y hablando de lo que es el 24/7... ha surjido la típica pregunta... ¿Cuándo fué cuándo empezamos a hablar?¿en qué fecha exacta? y entonces ha pasado que ha sido el día 25 - 07 - 2008... más tarde nos hemos puesto a mirar esos primeros mensajes que yo le envié, que Usted me mandó, esos especiales, aunque yo los borré anoche porque a veces había cosas en ellos que no me apetecía rememorar.
Ains, que poco nos queda para un año, ha pasado tan rápido que no me he dado cuenta, ha sido un año lleno de todo un poco, pero ha sido y es feliz.
Hemos cambiado muchísimo, al principio eramos bastante incapaces de mostrar una muestra de afecto el uno con el otro, y sin embargo eso ha cambiado, yo me muero por un beso, una caricia, un fustazo, pinzas... todo lo que venga de Usted lo cojo con gusto.
¿Qué ha sido de esa tal elisabeth que una vez fuí? pues sinceramente no lo sé pero me tiene sin cuidado, he cambiado, evolucionado, soy mejor persona, sumisa, y adoro y amo a mi Señor con locura, no puedo imaginar seguir en esto sin Él.
A pesar de que le echo de menos, deseo pronto servirle.
Aunque sé que es difícil, sé que no me va a sorprender estando aquí... y yo, tengo tanta ansia... estoy triste por no verle

Me gustaría creer...

Hoy me ha dado por pensar un poco (lo poco que he podido en el trabajo) sobre los que estamos dentro del BDSM, y nos burlamos muchas veces de los vainillas... la mayoría de los que se rien de estos tienen unas vidas que la mayoría de su tiempo finjen ser personas "vainilla" para que los demás no se enteren de ese lado oscuro que les atrae y yo inclusive no puedo permitirme el lujo de comentar nada puesto que delante de mi familia soy de una manera, con mi Amo y amigos del bdsm soy de otra muy diferente... pero no porque sea dos personas no, es más por necesidad de tener que apartentar ser "normal".
Con eso de normal, haré una aclaración... no es que no lo sea, simplemente es para diferenciar.
¿Si yo soy vainilla la mayor parte de mi día... tengo derecho a despreciar a los demás por ser realmente ellos mismos cuando la que no se muestra como realmente es soy yo? tengo ese derecho?
A veces sueño con que llegue ese día en el cual llegue a mi casa y tenga a mi Amo en ella, y en la cual nada más cruzar el marco de la puerta sepa lo que tengo que hacer en cada momento, no tener que aparentar.
Los casados, con pareja, los que no la tienen... todos finjimos ser cosas que no somos para que no piensen mal de nosotros... pero no es justo que se rian del resto y ojo que muchas veces esto se lo he oído decir a mi Dueño... y no le he podido decir nunca lo poco que me gustaba... pero como tengo mi blog para opinar pues hoy he querido reflexionar un poquito sobre esto

11 días

¿Qué pasará en 11 días? Pues evidentemente, si tenemos en cuenta que estamos a 28 de junio y que el día 9 de julio cumplimos otro mes... pues que llevaremos 11 meses juntos, bueno, juntos está malamente dicho, porque se diría mejor... que llevo 11 meses a Sus pies.
Por culpa de esta época del año tan odiosa, en la que toca currar demasiado porque es temporada alta... y en un lugar tan turístico como puede ser mi ciudad, al menos empiezo a hacerme a la idea... pero acaba de empezar el verano y estoy agotada.
Tengo ganas de poder ver a mi Amo, de sentirle cerca aunque sea en una cafetería!!! pero ahora tiene el coche en el taller para mayor desgracia.
Anoche no descansé nada, al despertarme he estado dándole vueltas a la discursión de ayer, debida por ese correo qe le mande que decía: espero que lo pasen bien ambos... ¿pero en qué estaría yo pensando? estoy tonta o que?
Que sepa muchas veces lo que hay, no lo hace más sencillo, y hay veces en las que no lo soporto, otras en las que me da igual, y otras en las que sinceramente me es indiferente.
Pero cuando me he despertado sobresaltada, porque encima me he levantado a las 10:50 cuando debería haber entrado a las 11 a trabajar... la sensación ha sido muy desagradable.
¿Llegará un día en el que me levante y no tenga la sensación de estar estropeando la vida a alguien? siento que aunque no es de ese modo porque no tiene ni idea de la misa la mitad, hay veces que me siento asquerosamente culpable... pero nada, así es la vida, al igual que me pasa eso también hay veces que me río...
Veremos a ver lo que pasa el día de mañana... el futuro

Espero pasarla pronto...

Llevo unos días que por causa de mi nuevo horario estoy un poco chof... y verle a Usted llevarlo tan bien me crea un poco de tristeza... pero la voy superando, después de haberme desahogado esta noche, lo hemos solucionado.
Cuando he llegado y no le he visto, he actuado de mala manera, la verdad, eso de haberle dicho que esperaba que lo pasaran bien ambos... sé que no ha estado bien, y en vez de reconocerlo, he sido una asquerosa orgullosa incapaz de admitir la mala obra cometida... si estaba celosa!!! quisiera muchas veces tenerle más de lo que le tengo... pero no eran celos malos, eran celos sanos, de esos en los que desearías ser tú aunque fueras simplemente... Su perra o la "otra" como se me prefiera llamar, XD que muchas veces me pierdo en denominarme a mi misma.
No le gusta que mire el futuro, pero acaso que me depara? estar sin Usted? tan dificil es asimilarlo para Usted qe no quiere que lo diga? yo muchas veces me gusta hacerlo para poner delante de mi cara que el día que le pierda se me partirá el alma... y no digo corazón porque ese será el segundo en caerse en pedacitos.
Siempre he tenido claro por cuales situaciones no pasaría, supongo que una sería el irse a convivir con su pareja, el casarse... no porque como ya dije antes sean celos, es qe simplemente me niego a pasar por ese infierno, una es medio masoka, pero no se llega a tanto y digo masoka por no saber como llamar en este momento y creí más oportuno hacerlo así.
¿Cuántas de las veces en las que nos hemos visto ha estado en mi cabeza la pregunta de que excusa seré hoy? muchas, pienso y me rio muchas veces... seré el partido de fútbol? jijiji me resulta divertido, y aunque tenga miedo por mi Amo, en esos momentos pienso en estar a Sus pies, como debería hacerlo y dejar de estar tan descentrada...
Amo, le adoro!!!

Perdóname

Perdóname
por todos mis errores
por mis mil contradicciones
por las puertas que crucé
disculpame
por quererte igual que antes
por no poder callarme
ni siquiera hoy lo haré

[estribillo]
hay demasiados
corazones sin consuelo
es demasiado frío este momento
cuando siento que te pierdo

entiendeme
por todas mis locuras
fueron la mitad mas una
de las que te he visto hacer
disculpame
si te duele lo que veo
demasiados buitres negros
tu eres demasiado bueno para ellos
tu eres demasiado bueno para ellos

[estribillo]
hay demasiados
corazones sin consuelo
es demasiado frío este momento
cuando siento que te pierdo

hay demasiados
corazones sin consuelo
es demasiado frío este momento

hay demasiados
corazones sin consuelo
es demasiado frío este momento
cuando siento que te pierdo

Hoy, a raiz de mi entrada anterior hemos discutido, todo porque soy muy negativa mirando al futuro... pero no puedo evitarlo, sé que no estaré con Usted y parece que Usted está tan tranquilo, que no sufra...
Es cierto qe tal vez no esté disfrutando los momentos, pero es que hablabamos una hora por culpa de mi trabajo, ahora me he apuntado a la autoescuela, y no tendré tiempo ni para respirar, del trabajo a la auto escuela, y de la auto escuela al trabajo...
Sé que es bueno para mi obtener el carnet de conducir, pero no quiero agobiarme en ello, quiero poder pasar un verano lo más relajado posible, y más teniendo en cuenta que no tendré a quien adoro sobre todas las cosas en este mundo.
Quizás me olvide muchas veces de lo que soy, y me haya autodenominado una simple sumisa porque no aspiro a nada más, o sé que no aspirare a ello.
A pesar de estar así de tonta ultimamente, sigo siendo yo, solo necesito un poco de tiempo para acostumbrarme a esta nueva situación, a encajar que solo disponemos de 1hora o 45 min, y que a partir del mes que viene quizás sea mucho menos o nada... solo porque tendré que estar hasta las 3 o 4 de la mañana... espero podamos con esto Amo.
Necesito estar a Sus pies, necesito verle... y ahorá si que sé que en lo que resta de semana no le voy a ver... y seguramente parte de la que viene.
No se olvide jamás de que le adoro.

:)

Esta es una de esas cosas que ves en la serie que te gusta y te recuerda a ti... así que cambiandola un poco...

HAY UNA TEORÍA QUE DICE QUE SI EL UNIVERSO DURARA 24HORAS, AHORA ESTARÍAMOS A LAS 23:45, A UN PASO DEL FINAL, MONTADOS EN UN FERRARI A 200 KM/H CONTRA UN ABISMO... COMO MI VIDA CON MI AMO, FUERA DE CONTROL, A TODA PIÑA...Y CON FECHA DE CADUCIDAD.

HAY INSECTOS QUE AGOTAN TODA SU VIDA EN 5 DÍAS,Y YO TENGO MÁS POR DELANTE... MÁS DÍAS PARA AGOTAR MI VIDA CON MI SEÑOR.

Hoy he conseguido dormir, pero el calor me ha despertado, entonces me puse a ver alguna serie hasta que me coje el sueño... sí, son las 3 y 27, es tarde, pero no me importa, me he despertado y como no había escrito, y estaba pensando en mi Amo pues he decidido escribirle algo...
No he tenido un buen día y estaba deseando acostarme para que acabara, gracias a dios así es, puedo respirar más feliz... pero necesito a mi Dueño, no le tengo en estos días y no sé cuando le volveré a ver... mi trabajo me lo impide, y solo dispongo de las tardes para ello...
A veces sueño en una de esas ocasiones en las que me llama y está aquí, hace que mis días tengan alguna emoción.
Se acercan los 11 meses, supongo que todo se me ha juntado, más que nada porque pienso en el tiempo de vida juntos que nos queda, a veces no puedo evitarlo, lo pienso porque es inevitable... Sé que muchos de mis Amigos solo me dicen que disfrute de lo que tengo... y en realidad debería hacerlo, pero unas veces me cuesta más que otras, y no quiero, pero es así lamentablemente.
Quisiera poder hacer las cosas sin pensar en un futuro, no ser tan negativa, pero mi futuro es estar sin mi Señor, lo mire por donde lo mire... y ya sé que no soy adivina, pero si en algo apuesto y me jugaría la vida en ello es que en esta vez no me he equivocado.
En fin, me ha cojido el sueño y me volveré a dormir, pero siempre deseando que sea un gran día...

No sé

Cuando han pasado noches como esta, esas en las que ves pasar miles y miles de personas frente a ti divirtiéndose porque es San Juan, y tú ni si quiera tener ganas para ir y mojarte los pies...
Sé que hoy hemos estado diciéndo lo de hacer nuestro viaje el día 8 y 9, y se ha molestado porque he dicho un no sin mirar al futuro, y los meses de verano hay que aprovecharlos, ojalá yo pudiera largarme sin echar cuenta de nadie, pero no es así, y a pesar de que desearía irme con Usted a donde sea... me da igual estar en benidorm, en Madrid, en Alicante... porque voy a estar con Usted, ¿no se da cuenta? no hace falta que nos vayamos ahora, lo importante es que esa fecha especial para ambos estemos juntos, yo a Sus pies, deseándole y adorandole como debe ser.
Tenía unas ganas de salir del trabajo, llegar y poder verle... se ha convertido en una tremenda adicción, de esas con las que no puedes prescindir ni un min... y desgraciadamente yo no le tengo más de lo que le tengo...
Si tuviera que haber pedido esta noche un deseo, ¿qué habría pedido? no lo sé, hay tantas cosas que querría, pero no quiero ser egoísta, siempre me ha gustado tener esas dudas que hacen la vida más interesante... pongamos que habría pedido un chalet en miami :P me marcho a la cama... no tenía nada que escribir, pero se que a mi Amo le gusta leerme en las mañanas, por ello Le diré que Le adoro!!! que pase feliz día

Malas rachas

Todos las tenemos, si, son esas que se nos vienen encima en distintos momentos... se les puede llamar estar de bajón, desanimado, desganado, no sé, tiene muchas denominaciones y sin ninguna razón apartente.
Yo la llegada del verano la estoy pasando de forma horrorosa, porque no puedo a penas hablar con mi Dueño, lo que daría muchas veces por poder ponerme el tlf de contrato y cojer un aparatito de esos portatiles que me permitiera entrar desde mi trabajo... pero no es posible porque no me gustan los tlf de pago... una porque no dispongo de un sueldo como para ello, y dos porque la crisis aflora estos tiempos crueles.
Hoy es la noche de San Juan, ni siquiera le he preguntado como la pasaría, pues supongo que con sus seres más queridos, y a pesar que los envidio, por otra parte, me muero de ganas de poder haberlo podido pasar juntos... hay tantas cosas que nunca podremos hacer...pero no decaigo por ello, sé que mi vida y la suya estan unidas hasta cierto punto... pero tienen un final marcado.
Por encima de todo Le adoro, Le deseo, Le quieroooooooooo y ojalá algún día podamos mirar hacia atrás y sonriamos al recordarnos... al menos para mi esa noche del viernes día 19... no se me olvidará en la vida.
Le dejo este escrito para que lo lea antes de que vuelva esta noche, un beso enorme !!!

Rarezas

beth es una chica un tanto extraña, siempre se lo han dicho... e incluso ella misma lo nombra porque cree que es diferente al resto de las chicas de su edad que ve por la calle y no se identifica con ellas.
Nunca ha encontrado a nadie que compartiera sus gustos, en primer lugar porque no mucha gente comparte lo que puede gustarle el olor a polvora de los cohetes en las fiestas, el aroma que desprende el papel de los libros recién comprados, le gusta escuchar música española porque considera que la extranjera no le aporta nada más que una melodía que no comprende ni una sola palabra de lo que dicen, le gusta pasar las tardes con su hermana, porque es la única persona que sabe todo de ella y le guarda los secretos, porque sabe cuando está bien y está mal, la pasión que tiene por esas bolitas de cristal con nieve dentro, las cajitas de música con melodías, le gustan las casitas de juguete, montarlas, y las maquetas de coches!!!
Nunca le ha gustado lo mismo que las demas chicas, siempre ha sido normalita, salía con chicos antes que las demás, le crecieron los pechos antes que las demás compañeras, era la más alta...
Lo que no le gusta es qe jueguen ella como si no sintiera nada, la mentira, el perder el tiempo, pero lo que más le gusta, lo que más adora, y lo que más desea en este mundo es a su Amo, aquel con el que quizás no comparta la mayoría de sus gustos, pero no por ello se entienden menos, tienen sus diferencias, pero siguen estando y resolviendolas.
Para ella este viernes ha sido especial, entre muchos motivos porque lo pasó con su Dueño, porque pudo levantarse y mirarle mientras dormía, miraba al cielo y pensaba en lo extraño que es todo, porque le dijo que le quiere, y se lo diria cuantas veces see lo pidiera aunque le hiciera sentir confundida, porque se siente un poco extraña.
Solo han estado separados un día casi dos, y le parecieron años, no sabe que le pasa y no quiere sentirse así, no quiere agobiarle!!!
Ahora solo sueña con el día en el qe vuelva a verle y estar de nuevo a Sus pies

...

Si alguien me dijera que que tal he pasado los días a partir del sábado, probablemente diría que han sido lo peor, o si no, a pesar de haber estado todo lo feliz que una se puede sentir, siempre hay detalles que una le disgustan o cree que no son formas de hacer las cosas.
¿Qué ocurriría si soy yo la que no diera señales de vida? Probablemente que no se esperaba esa despreocupación por mi parte, pero yo jamás he sido capaz de esas cosas, yo siempre he pensado más en el resto antes que en mi, y quizás ese sea el fallo que cometo.
Después de Su llamada del sábado, en la que un tengo que colgar hizo que dejáramos de hablar sin despedida, dos sms a las 4 de la mañana con un estoy pensando en ti... y para colmo, por una vez que conseguí soñarle, luego cojo y tengo un día patético porque esperaba una llamada para decirme que estaba bien.
Tengo todo lo que deseo, le tengo a Usted aunque sea a medias, pero no me cabreo por ello, hago por disfrutarle mientras esté, pero no tengo donde llamarle si me preocupo, no tengo nada quitando los momentos en los que o bien estamos juntos o nos hablamos cuando enciende el teléfono... pero no me quejo, es lo que hay y si quisiera algo más no estaría aquí, me habría marchado, aunque reconozco que en algunas ocasiones me han dado ganas de dejarlo, de decir no puedo más, no soy capaz, pero cuando le tengo, esas dudas se marchan... me convenze a diario de que vale la pena estar por y para Usted (fijese que solo hemos tenido una pequeña discursión ahora por teléfono y yo estoy llorando)
No puedo ni pensar en perderle, como bien me dijo el viernes yo siempre seré suya, supongo que hasta el día que deje de serlo, y no porque a mi me de la gana, si no porqe haya decidido que no es lo que ya quiero... pero eso jamás va a pasarme, porque me importa, porque Le adoro, Le quiero y muy a mi pesar Le amo... pero no solo son esas razones las que me hacen seguir, son muchas más...
Luego con más tiempo y después de pensarlo bien y la cabeza fría porque me haya calmado tras la conversación quizás las escriba...
Ahora es tarde y he de irme a trabajar para mi desgracia.
Amo Le necesito, no sabe cuanto!!!! Le adoro

No sé

Me iba a ir a la cama sin escribir nada, a medida que pasaba el día y no me llamaba me desilusionaba más... y es que mi preocupación aumentaba porque sabía que le esperaba un largo trayecto de vuelta a casa después de esa boda, despedida o lo que fuera.
Ahora, al llegar a casa y leer Su correo diciéndome que esta noche no estaría me ha hecho sentirme triste, le necesitaba tantísimo... pero entiendo que esté cansado, y debo dejar de ser egoísta, debo dejar de necesitarle...
Hoy he entrado en el chat donde suelo estar, y después de un fin de semana corto a mi parecer me encuentro con que una loca ha engañado a amos para pillar dinero y me quedo anonadada... pero cuanto tonto hay por el mundo!!! pero cambiando de tema, porque ese me da mucha lástima, he de decir que por fin mañana viene mi hermana, la he echado tanto de menos que eso ha sido parte de mi desgana de hoy.
Por hoy no escribiré nada mas, no tengo ganas pero solo diré que le echo de menos

El recuerdo

Hoy aún después de recordar todo sigue saliendo una sonrisa de mi boca, sigo teniendo ese cosquilleo que recorre desde las plantas de mi pies y sigue subiendo hasta perderse... aún sigo recordando cada instante...
Esa noche antes de dormirme, estaba pensativa y recuerdo Su pregunta, recuerdo ese ¿qué te pasa? Cuéntame en que piensas, quiero saberlo... y yo que no sabía como, ni por qué me había soltado tanto en esa noche, acababa confundida por todos y cada uno de los pensamientos que rondaban mi mente, esa que tras mirarle sentía esa pasión tras besarle, ese miedo, ese temor, pero que se disipó al ver que de una forma u otra yo sigo teniéndo deseos, ilusiones, ganas, y son recíprocas, porque tras casi un año de relación seguimos sintiéndonos de igual modo que cuando comenzamos... y es que lo nuestro es y será una de esas histórias que surjen nada más verse, porque en realidad fué así.
Anoche estaba agotadísima, no me enteré ni de esos dos mensajes qe llegaban a mi tlf... pero que ilusión me ha hecho el saber que estando lejos de mi, divirtiéndose, había encendido el tlf solo para decirme que estaba pensando en mi, y yo... no sé si de alegría, de ansia, de necesidad he sentido esas ganas de querer llorar... no de tristeza, más bien de alegría de saber que lo que estoy viviendo es demasiado para mi.
Vivir el momento presente, o como antaño dirían eso de "carpe diem" es complicado, pero es relajarse y disfrutar es importante, aunque las situaciones en la vida de ambos sea distinta, jamás debería pararse una a comerse la cabeza como es habitual, hay que disfrutar cada momento, y que cuando algún día que dios no quiera todo pase y no se esté juntos se pueda mirar atrás y recordar que todo ha sido real, que ha sido impresionante y que ojalá tengamos muchas más noches como esa del 19.

Aún sigo en el cielo...

A penas se ha marchado esta mañana y yo me siento como un poco triste, pues sé que esta noche no le veré pero a pesar de eso tengo que decir que lo que he vivido en la noche de ayer ha sido algo asombroso... han sido tantas mis emociones,todas ellas juntas que estoy en el cielo.
Conforme me levantaba el día 19, estaba nerviosa, y a medida que el día transcurría esos nervios se transformaban en impaciencia, deseo, ganas...
Salí del trabajo a las 17h, marché a casa de mi abuela para cojer cosas que había obtenido para mi plan tipo "imitación de restaurante"... que si una cestita para el pan, que si eso que lleva vinagrera, aceitera, salero, velitas para adornar el apartamento que había alquilado para la ocasión con unas vistas a todo benidorm impresionantes... sobre todo porque se veía el mar.
Nada más llegar y dejarlo todo, marché al mercadona, compré un poco de todo... una lechuga para la ensalada, dos tomates, un pepino, maiz, luego nata, champiñones, flanes con bizcocho con miel para postre y luego por si quería algo de chocolate unas trufas...
Como en el mercadona todo viene en grandes cantidades pues el jamón serrano, lomo, queso manchego, aceitunas etc, si es que me pasé en la compra pero bueno...
Fuí a casa a una carnicería compré pechugas de pollo, dos patatas y yo que se!!! hice un montón de compras para dicha ocasión... pero no mencionaré que se me olvidaban un sin fin de cosas y tuve que hacer 3 viajes al 24 horas a por gel de ducha, pasta de dientes, 4 chupa chups, 2 twixt ...
Mi idea:
Una ensalada, un platito con jamón,queso y lomo y seguidamente pechugas de pollo con salsa a la pimienta y patatas cortadas a rodajitas... y de beber cerveza, coca cola, agua... porque aquí una servidora no entiende de vinos y claro...
Llegó antes de lo esperado y tuvo que bajar abajo para que yo pudiera acabar, cuando subió y vió el panorama no sé... no me fijé en Su rostro, pero estaba hecho con todo el cariño del mundo ;)
Terminé en el suelo comiendo y bebiendo del plato y mi bebedero... más feliz que nadie por estar al ladito de mi Amo.
Luego hizo algo que jamás había sentido... tumbarme en la mesa y comer el postre sobre mi... pero todo no podía ser perfecto y me dejé Su collar en casa... por culpa de las prisas y se enfadó un poco pero enseguida se pasó.
Dimos una vuelta por la playa, tomamos copitas ya que era viernes noche y apetecía un poco de diversión... porque no solo de sesiones sobreviven las relaciones, y al volver pues tuvimos muchas cosas... pero tras un poco de negación por mi parte se lo dije, me dijo que se lo dijera al oído y yo... empezé con un Le adoro, Le deseo, me hace muy feliz... y cuando termino de decirlo, me dice que siga y yo... le solté dos Le quiero que me dejaron descolocada... pero ayer no era yo, ayer si que me solté a esa ñoña que llevo dentro y si quería besarle le besé y estaba y sigo feliz.
Los dos, en la terraza, mirando al cielo, nos quedamos dormidos,y al despertarme y verle a mi lado ha sido como estar soñando y no saber si es real... mi Señor no puede imaginarse lo que siento dentro de mi, pero es algo que no podría explicarle aunque quisiera...
Lo adoro!!!

La cuenta atrás

Cuento los días, martes, miércoles... y cuando llegue el jueves podré gritar que por fín queda nada para estar a Sus pies... pero como nos vemos el viernes noche tendré que añadir otro día más para contar en la lista.
No puedo expresar mis ansias, mis deseos, mi impaciencia... y sobre todo el verle a Usted que lo está llevando tan bien... con lo curiosón que es XD
Yo no lo estoy pasando bien, no paro de torturarme sobre si seré capaz de sorprenderle, de hacerle pasar un momento bonito, agradable... pero no quiero qe sea algo ñoño, quiero algo especial, sí, pero... diferente y no algo como se llamaría romantico.
Quiero algo donde me sienta cómoda, donde no tenga que estar pendiente de la mesa de al lado cuidando el tema para hablar... ¿Por qué? pues porque en mi ciudad no estoy muchas veces todo lo cómoda que me gustaría estar... así es que va a ser un poco a mis preferencias dado que me toca a mi organizarla... a pesar de pensar en Usted.
Deseo que llegue... pero es más porque quiero verle, servirle... y sí, sé que lo digo cada día en las entradas de el blog, que me repito, que es cansino, pero es la verdad, es lo que siento.
Bueno, solo puedo decir que ojalá todo salga bien y Le vea sonreir

Sin saber que decir...

Ha vuelto a pasar, me ha vuelto a cojer desprevenida.... otra visita de esas en las cuales me llama por teléfono, habla conmigo y resulta que está subiendo la cuesta hacia mi trabajo... y entonces yo soy un matojo de nervios y deseos por abrazarle pero no sale de mi porqe soy la verguenza personificada...
Hoy le he dado un beso de esos por que sí, me he cortado un poco porque me ha preguntado que que hacía... y yo solo he podido decirle que besarle!!! pero es que tenía tantas ganas de hacerlo...
Le dije que lo adoro, que le deseo... y me he sentido tan bien, tan feliz, tan complacida de decirle lo que siento... bueno hay mas cosas que siento pero eso es un caso a parte... las buenas son por decirlo de alguna manera las que le dije hoy.
Me fuí de cena con unos Amigos y conocer a Alguien que me ha parecido super agradable, seguro que a mi Dueño le hubiera encantado poder haberle visto, conversado... pero en otra ocasión será, seguro.
Cada vez estoy más feliz, y Usted al igual que a mi le cuesta aguantar las ganas por vernos!!! tanto que ha venido en una de esas visitas fugaz que solemos tener, pero no me importa, me encanta tenerlas!!!
Estoy deseando que llegue cierto día de esta semana... lo estoy deseando pero a la vez temiendo porque quiero que sea hermoso!!

Que poco nos queda...

Que ganas de que llegue el viernes... y hemos decidido de que ese día es para nosotros, más bien es para Usted y no hay nada al 100 x 100 planificado, pero no pasa nada, poco a poco irá surgiendo todo, que es como a mi más me gusta.
Después del sábado ambos nos hemos quedado todo el día practicamente duermiendo, pero yo deseaba estar con Usted, le necesito y no sé ya todo ha pasado y no nos separaremos de momento...
Siento tantas ganas de verle, de estar a Sus pies que solo pienso y re pienso en el momento, voy visualizando el momento, lo imagino a cada momento, porque quiero que sea algo bonito, porque luego sé que pasa tiempo hasta que se repita.
Hoy he estado agotada, pero al menos por la noche eso ha cambiado, he podido estar dentro de lo que cabe alegre, porque aunque sea un tanto serie por el pc... luego eso cambiar ¿a qué si?
Bueno, solo puedo decir que estoy siendo muy feliz, que no hay nada más en este mundo que me haga sentirme feliz que el verle a Usted feliz, que deseo poder hacerselo a cada momento aunque a veces sea una torpe y cometa mis fallos y diga mis tonterias... pero no cambiaría ni esos malos momentos, porque de ellos sacamos una leccion.
Lo adoro!!! y eso es lo que más importa

Todo ha pasado

Todo ya ha pasado, la boda ha terminado y ha sido perfecta... ejem, menos en el momento que me sacaban a bailar un vals, y el momento en el que me daban el ramo... si dijeramos que lo hubieran lanzado, pues dirías, bueno, lo he cojido porque ha pasado y ya está... pero no, lo tengo porque me lo ha dado mi hermana!!! Dios mío, que cruel que es... Dió un ramo a mi madre, él a su madre... luego el novio a su hermana y la novia a su abuelita (mía también es, por cierto) y ahí que viene, que yo la veo venir, y ale, me lo planta en las manos... y yo diciendo ¡Qué habré hecho yo para merecer esto! Claro, evitar llorar no puedes, pero menos mal que íba maquillada de peluquería y llevaba un spay de esos para que el maquillaje dure y dure como las pilas duracell que si no... vaya lío.
Lo cierto es que ha sido una boda preciosa, de esas de cuento que algún día por mucho que digas que no quieres casarte dices... al final me están entrando ganas.
Y yo , que soy la hermana de la novia pues claro, todo el mundo me decía lo mismo, que cuando me tocaba a mi, que estaba muy bonita, que estaba muy delgada, que estaba hermosísima y cosas así.
Que me hice un pelo que creo que a partir de ahora si me lo permiten... lo seguiré haciendo porque me ha encantado... con esos rizos que están super de moda ahora y que me cambiaron la cara tanto que me miraba al espejo y decía que quien leñes era esa!!!
Ahora solo queda las fotos, que espero que no tarden en darlas porque ya se sabe de los fotografos...
Pero después de todo este rollo voy a lo que voy, a Usted, a mi Dueño, al que ha estado presente en mi cabeza todo el santo día deseando un sms, una llamada... un algo porque le extrañé mucho!!!
Soy enormemente feliz, al menos he despertado con un mensaje Suyo en msn... Lo aodoro!!!

Por fin parece que todo va bien

Había ido a cenar con unos MUY buenos Amigos porque hacía mucho que no veía a uno de Ellos,necesitaba despejarme, y sobre todo es que de todas las charlas siempre saco un aprendizaje que me lleva a recapacitar y darme cuenta de que no tengo que fijarme en detalles que a mi no me afectar.
Hay veces que los temas me carcomen, dan vueltas y vueltas y no me dejan disfrutar de los momentos, y cuando ese tema sale a la luz en mis pensamientos, se produce en mi ese sentimiento de mal estar... y si a eso le sumamos los agobios de exámenes, despedida de soltera, boda, vestido... pues llega un momento que se hace una bomba y explota, y eso es exactamente lo que me ha pasado, que he explotado y haciéndole daño con mis palabras dañiñas a mi Amo.
Él que está cada una de las noches ahí, conmigo, que no pasa ni una sola noche en la que lo esté (al no ser que sea por causas mayores), Él , que me da todo Su cariño, que me recuerda el tesoro qe soy para Él, que me dice lo que significo para Él... sí, Él y solo Él, el Dueño de mi cuerpo, alma, mente... como se suele decir, pero acabaría antes diciéndo que es el Dueño de todo lo qe soy, de mi vida, porque es toda entera Suya, y no hace falta que se lo demuestre, aunque es verdad que debo esforzarme en cambiar mi actitud, y lo haré, no pongo en duda que con tal de Su felicidad yo haré todo lo que esté en mi mano para ello.
Cambiando un poco de tema, he decidido escribirle esto, tras haberme dicho que me marche a la cama... porque hubiera querido hacerlo mañana, pero sé que se me va a juntar todo de golpe y no voy a poder, así es que con Su permiso me he quedado un poquito más de tiempo para dedicarle estas líneas, y que aunque no nos veamos, que sepa que estará ahí a cada momento... y que hubiera deseado que estuviera en esa mesa sentado a mi lado... pero de ilusiones también se vive ¿verdad?
Van a ser dos veces en una semana las que no nos veamos, pero el viernes que viene estaré a Sus pies, ¿qué importa un día de ausencia si le tendré toda una noche?
Nada, no importa nada si la dicha es buena.
Mañana, desde que me levante hasta que me vaya a la cama, pensaré en Usted, en mis ansias, esas que se me están haciendo horribles, le necesito aquí para tomarme de la mano, para abrazarme y decirme que todo va a salir bien, y que no me preocupe, porque lo que tengo son nervios, y yo ya sabe que cuando estoy nerviosa...
Quiero que mañana cuando lea esto, hacerle ver que no me habré ido a ningún lado, Usted me acompaña a donde quiera que esté, y que Le adoro!!! me hace feliz y que estoy ya desquiciada por la espera grgrgrgrg.
Odio cuando discutimos pero al menos, estos momentos nos hacen crecer y estar mucho más unidos ;)

Estoy hecha de pedacitos de Usted

Fue la verde luz
que sale de tus ojos,
esa luz que alumbra la distancia entre tú y yo,
que llena de esperanzas mi renglón,
esa luz que recompone lo que compone, esa luz.
Fue tu abrazo añil
el que pinta con caricias el candil
que alumbra cada nota de mi voz,
mimando con susurros el temblor
de este amor, que se desboca
si lo provocas, este amor.
Fue un abrazo de tu amor con guantes,
con sonrisas que me regalabas,
el saber que sin ti no soy nada,
yo estoy hecho de pedacitos de ti.
De tu voz, de tu andar,
de cada despertar,
del reír, del caminar,
de los susurros de abril,
del sentir, del despertar,
aunque la noche fue gris,
del saber que estoy hecho
de pedacitos de ti.
Fue la verde luz,
la dueña de mis noches,
esa luz que entrega cada pétalo de amor,
que aspira a las sonrisas con sabor,
esa luz que recompone mis emociones, esa luz.
Fue un abrazo de tu amor con guantes,
con sonrisas que me regalabas,
el saber que sin ti no soy nada,
yo estoy hecho de pedacitos de ti.
De tu voz, de tu andar,
de cada despertar,
del reír, del caminar,
de los susurros de abril,
del sentir, del despertar,
aunque la noche fue gris,
del saber que estoy hecho
de ti.

Hace a penas 10min que hemos dejado de hablar, y lloro por mi comportamiento a pesar que diga que duda que me importe o afecte.
Sé que necesita hechos y no se los estoy dando, pero yo se que no duda de mi, y yo sin embargo le pago de esta manera... diciendo cosas que pongan en duda lo que siento.
No, nunca he dudado de Usted y jamás lo hago aunque pueda parecerlo... pero un no se, no significa que se dude, sin embargo significa que alguien no sabe porque no se entra antes, en concordancia con nuestra conversación de anoche.
Siempre mis justificaciones son las mismas: yo no soy perfecta, y el caso es que es cierto, no dudo de Usted, es mi forma de ser, llevamos 10 meses en los que ni por un solo momento lo he hecho pero... las palabras a traves de este medio de comunicación son frías, poco explícitas, que pueden llevar a confusión ¿verdad?
Puedo decirle que le adoro, que me hace feliz, que le necesito pero en estos momentos eso no importa, pues para Usted he dudado y dice que así lo escribí pero ¿que significa un no sé? sí, es cierto que no debería haberlo puesto, pero ¿un no sé expresa duda? un no sé expresa el desconocimiento tras no saber el porque no ha podido entrar antes.
Quiere que aprenda a valorar aunque sea un minuto de tiempo que estemos juntos, pero eso es imposible, yo no podría soportar estar solo un minuto a Sus pies, deseo tenerle mucho más tiempo, que tontería desear... es más necesidad que otra cosa.
Estoy siendo la más feliz, y tengo suerte de tener un Amo que día a día está cada una de las noches a mi lado aunque sea por esta pantalla, pero nooooo, yo eso no lo valoro, solo veo lo negativo, y ¿por qué? porque soy idiota, porque soy una egoísta... si viera todas esas sumisas que esperan sentadas a tener una noticia de su Amo porque de pié se llegarían a cansar, yo si me pusiera en lugar de ellas, entonces valoraría todo, pero no, porque yo a mi Amo le tengo, y soy tan tonta de hacer que poco a poco se aleje de mi por mi comportamiento.
Mi Señor, no quiero perderle y siento que va a desaparecer de mi vida, pero haré lo posible por cambiar, sé que las palabras se las lleva el viento, pero así será, cambiaré...
Supongo que ahora pagaré por lo de anoche, me castigará por mi duda, y en realidad me lo habré ganado, y el 19 no será del todo una noche feliz para mi porque será el recordatorio de mi duda y eso es algo que me va a perseguir pero haré lo que esté en mi mano para cambiar, necesito cambiar, necesito hacerle feliz, necesito ver que lo es...
Mi Amo, perdóneme por favor, no sea así de frío conmigo... me ha colgado el teléfono dejando a medias con mi beso de despedida!!

No entiendo...

Soy un desastre, digo cosas que sientan mal, y sé que si no ha entrado antes es porque no ha podido, pero muchas veces digo las cosas sin pensarlo.
Sé que habrá tenido visita en casa, y esa ha sido la causa pero no me lo dice... y piendo en donde quedó todo eso de que me lo íba a contar TODO y yo.... no puedo evitar ver que hace tiempo no lo hace.
Que más me da a mi que me pueda decir:
Pues no he podido entrar porque ha venido mi novia y he cenado con ella, yo que sé, a veces preferiría las cosas claramente, pero no son así, siempre parecemos esquivar las cosas... yo ese tema lo tengo más que asimilado, así que si es por no hacerme daño, pues es algo que no pasa, me hacen mucho más daño el que se haya ido dejándome con la palabra en la boca ...que eso.
Sé que llevo mucho agobio, y lo he llevado, mi carácter está inaguantable, que está perdiendo la paciencia conmigo y que ya no soy soportable... de hecho no sé como sigue ahí y admito que se gana el cielo conmigo y yo... se lo pago así.
Quiero que llegue el 19, necesito verle, necesito sentirle, y no a traves de un monitor de pc, necesito tocarle, necesito... no se... para ser sincera, no sé que es lo que necesito!!! si lo sé, le necesito a Usted grgrrggr y necesito paciencia, paciencia para esperar, paciencia para seguir separando las cosas, paciencia para todo, porque quisiera ser lo mejor para Usted y cada vez veo que lo hago peor y me pongo un poco triste porque no le hago ultimamente feliz... por no ser capaz de hacerle disfrutar esto con una sonrisa siempre en mi rostro, y no sé si para Usted las cosas son iguales que para mi, pero supongo que no... o es porque yo le veo a Usted tan tranquilo, tan frío que yo a pesar de serlo un poco también no llego a alcanzarle... le siento tan lejos de mi que me pregunto que habré hecho yo para sufrir tanto por no tenerle!!! pero todo se pasa cuando vuelvo a verlo...
En fin, cada vez falta menos Amo... espero que pueda aguantarme solo un poco más

Cansancio

Es horrible verle tan cansado, como se le cierran los ojitos... pero es lo único que tenemos, la noche, y es lo que más cuesta... pero aún así estamos ahí, el uno por el otro y jamás fallamos.
Llevamos días contando los 9 que nos quedan para vernos, deseando que pasen rápido y yo sin saber que hacer... me gustaría tanto poder compartir con Usted la felicidad de esa cena del 19... esa noche juntos, esa especial que sé que a Su lado lo va a ser... y yo espero montármelo bien para que sea de Su agrado.
Pero no solo por las noches está cansado, es que el trabajar por la mañana y madrugar, hace que se le acumule el sueño... pero al menos este sábado va a poder descansar, puesto que yo volveré a ausentarme, pero mi mente como muchas veces ya le he dicho, estará con Usted donde quiera que vaya... pero no sabe lo que daría porque ese sueño que ha tenido se hiciera mitad de realidad...
Yo me muero de ganas de que llegue el día que sueñe con Usted, pero no llega y me desespero... es odioso.
Hoy no voy a escribir nada extenso, voy a ir reservándome para el sábado, para dejarle algo bonito y qe me recuerde ¿le parece bien? ya me contará

Nadie como Tú, y solamente Tú

Nadie como tu para hacerme reir.
Nadie como tu sabe tanto de mi
nadie como tu es capaz de compartir
mis penas, mi tristeza, mis ganas de vivir
tienes ese don de dar tranquilidad
de saber escuchar, de envolverme en paz.
Tienes la virtud de hacerme olvidar
el miedo que me da mirar la oscuridad.
Solamente tu lo puedes entender
y solamente tu te lo podras creer.

En silencio y sin cruzar una palabra.
Solamente una mirada es suficiente para hablar
ya son mas de veinte años de momentos congelados
en recuedos que jamas se olvidaran.

Nadie como tu para pedir perdon.
Nadie como tu valora esta cancion.
Nadie como tu me da su proteccion,
me ayuda a caminar, me aparta del dolor.
tienes ese don de dar tranquilidad
de saber escuchar, de envolverme en paz.
Tienes la virtud de hacerme olvidar
el miedo que me da mirar la oscuridad.
Solamente tu lo puedes entender
y solamente tu te lo podras creer.

Y pasaran los años y siempre estaras buscando
un plan para que se hagan realidad los sueños
que soñabamos antes de ayer al dormir
hablando del tiempo que nos quedara por vivir.

En silencio y sin cruzar una palabra.
Solamente una mirada es suficiente para hablar
ya son mas de veinte años de momentos congelados
en recuedos que jamas se olvidaran.

Y sin hablar.Solo al mirar sabremos llegar a entender
que jamas ni nada ni nadie en la vida nos separara.

Esta canción, si tuviera que escoger entre todas las que he puesto, me quedaría con esta, por que no hay nadie como Usted, mi Señor, que me comprende, que me da tranquilidad, y que sin pronunciar palabras ya me conoce,porque en estos 10 meses ya a veces las palabras sobran entre nosotros... con solo una mirada puede saber todo y con ellas a veces hasta reir a carcajadas.
Hoy, cuando esperaba esa llamada que no ha llegado en el día, si no en la noche, ha hecho que de golpe mi día mejorara, que fuera diferente.
Y sí, para mi está será nuestra canción, de todos modos no tenemos ninguna, y suena ñoño eso de tener una, más vainilla, pero no me importa!!! esta es para mi lo que me produce, lo que nos conocemos, y sobre todo lo que me hace sentir.
Hoy nos hemos dicho las ganas que tenemos de estar cada uno al lado del otro, Usted de tenerme a Sus pies, y yo de poder estarlo, de que llegue ese maldito día que parece que no llega nunca...
Hoy estoy un poco con ganas de mimos, me parece que el tiempo ha pasado tan deprisa...si pudiera hasta le diría tómeme, que quiero ser Suya para siempre!! que nadie nos separe, pero es muy complicado, cuando estoy a Su lado no me salen las palabras, y hay tanto por decirle ¿qué más da si piensa que soy una cursi? una ñoña? una no se... como llamarlo...
El caso es que me da igual, quisiera poder expresarle uno a uno mis sentimientos, sin tener que plasmarlos aquí para hacérselos saber, ains si yo pudiera...
Lo adoro mi Amo, le quiero, lo amo, le deseo, pero por encima de todo, soy SUYA!!!

10 meses!!!

Bueno... ¿Qué puedo decir? si el título ya lo ha dejado claro ¿no? pues que hemos hecho 10 meses maravillosos, que han sido irrepetibles y que desearía que si tuviera que pedir un deseo, ese deseo fuera el poder tomar algo con mi Amo!!! porque no hay nada que más desee que poder celebrar estos momentos con Él.
Pero lo cierto es que el 19 si no es mañana se celebrará, y... ojalá todo me salga como deseo que sea.
Ya dentro de nada vamos a por los 11, sí, queda un mes, pero es que pasan tan deprisa que se hacen cortos sin a penas disfrutarlos.
Esta vez estamos tardando tiempo en vernos, pero no me importa, bueno sí, me importa, pero tengo que tener paciéncia, esa palabra asquerosa que tanto odiamos ¿verdad?
Siempre digo lo mismo, y a riesgo de parecer un poco repetitiva pues diré lo de siempre:
Han sido 10 meses cortos, los hemos disfrutado lo más que hemos podido,que hemos tenido momentos para todo, que estamos muy unidos, que lo adoro cada día más, que no puedo vivir sin Usted, que no quiero vivir sin Usted pero... ni yo soy la mujer de Su vida ni Usted lo es de la mía... aunque ahora sea el centro de ella y quiero que siga así hasta que Usted lo desee.
Estoy muy agusto a Sus pies, no quiero dejar de estarlo y que ojalá mañana pase un día bueno. Aunque hoy me puse de morros porque le pregunté por su mal día y no me contó y me dijo que me contaría todooooo grrrggr
LO ADORO

Como es posible que le haya extrañado tanto...

Anoche, solo era anoche cuando iba a estar sin Usted y me ha parecido algo eterno, interminable, que parecía que no finalizaría nunca.
Al final todo fué bien, la cena, el disfraz, las risas... y sobre todo mi hermana se divirtió, que al fin y al cabo de eso se trataba... y dudo que se olvide de esa noche pero yo...como me sentía ausente a ratos cuando más me acordaba de mi Amo.
Deseaba tenerle, estar a Sus pies, a Su lado, y aunque sé que aun falta una semana y media, estoy ansiosa, inquieta porque deseo que la semana pase rápidamente.
Aún tengo que preparar muchas cosas para ese día, quiero que lo recuerde siempre, y como no sé si alguna vez se repetirá esa noche completa con Usted, he pensado que quiero que sea especial, de esas en las que cuando no me tenga en un futuro, la piense y le salga una sonrisa de esas que no se pueden controlar... y sea como sea,cueste lo que me cueste... lo conseguiré.
Esta mañana sostenía el tlf esperando que sonara, anhelaba oir Su voz, y aunque tardé más en recibirla, y además por partida doble... me ha hecho mucho bien.
Me ha pasado el dia muy lento, pero es que cuando estás cansada y de resaca es lo que tiene.
Solo queda un día más para cumplir 10 meses, y ya tengo ganas de que sean 11, porque a medida que cumplimos tiempo mi alegría crece, al igual que mi adoración por Usted y yo... no soy capaz de estar sin Usted!!!
Me voy a ir a la cama, triste porque Usted ha soñado conmigo y yo no soy capaz de hacerlo en Usted!!!
Pase un buen día mi AMO

Hoy que no nos vemos

Me he pasado toda la mañana y parte de la tarde deseando recibir Su llamada.
Conforme iban pasando los segundos, minutos y segundos me inquietaba más y más que el teléfono no sonara.
Creo que hoy que sé que no le veo, está en mi cabeza mucho más que en un día normal y no sé si a Usted en esas ocasiones en las que por cualquier motivo no pudo conectar... pensó tanto en mi, como yo lo estoy haciendo en Usted.
Cuando me he levantado y he solucionado las cositas como por ejemplo la tarta, camisetas...me han entrado ganas de que llegara la noche, sé que lo pasaré bien... aunque como desearía tenerle!!!
También tengo ganas de que llegue el día 19, estoy igual de nerviosa que en estos momentos.
Antes de marcharme del trabajo, quise escribir esto para que cuando llegue esta noche a casa después del trabajo piense un poco en mi, y que sepa que yo le dedico este breve pero significativo texto para Usted.

¿Y qué debe significar? simplemente me conformo con que le haga saber que está en mi mente, que hoy más que nunca esta está donde quiera que vaya y que por ello permaneceremos juntos... más de lo que ya lo estamos.
Sé que aunque no estemos charlando, Usted sigue aquí, conmigo, acompañándome.

Bueno, yo ya no me extiendo mucho más...Solo deseo que pase una buena noche.
Besos mi Señor.
pd= esto lo escribí antes de recibir la llamada que me ha hecho hace 15 min ;)

LO ADORO

Esto es todo lo que es para mí

Eres todo lo que pedía
Lo q mi alma vacía
Quería sentir

Eres lo que tanto esperaba
Lo que en sueños buscaba
Y que en ti descubrí

Tú has llegado a encender
Cada parte de mi alma
Cada espacio de mi ser

Ya no tengo corazón
Ni ojos para nadie
Solo para ti

Eres el amor de mi vida
El destino lo sabia
Y hoy te puso ante mí

Y cada vez que miro al pasado
Es que entiendo que a tu lado
Siempre pertenecí

Tú has llegado a encender
Cada parte de mi alma
Cada espacio de mi ser

Ya no tengo corazón
Ni ojos para nadie
Solo para ti

Solo para ti
Solo para ti
Solo para ti

Esto es en verdad
Lo puedo sentir
Se que mi lugar
Es junto a ti…

Eres todo lo que pedía
Lo que no conocía
Y que en ti descubrí.

Esta canción no es de nadie conocido, pero no por ello es menos especial, ni pero... el caso es su mensaje.
Todo lo que dice en ella es como me hace sentir, como soy, y lo que le he dicho esta noche... solo tengo ojos para Usted.
Hoy tengo una parte de lo que será esa noche juntos, me ha hecho tan feliz, el tan solo pensar en Su sonrisa me ha hecho pasar una tarde maravillosa.
Sé que mañana no vamos a vernos, quizás ni hablemos,aunque ojalá podamos, pero es Su deseo que lo pase bien y es lo que pienso hacer.
Le voy a tener en mi cabeza toda la noche, pensando en estar a Sus pies, con Usted.
Tal y como dice esa canción, ha llegado a encender cada parte de mi alma, esa que le pertenece a Usted, la que vive solo por y para Usted.
Hemos hablado de que quizás este verano me tatue, y yo me he sentido un poco violenta... no sabía si alegrarme o mosquearme... ojo que a mi me hace feliz, pero el caso es que... en mi cabeza pensaba, pero si no es nada que sepas que será para siempre... ¡qué vas a tatuarte! luego me ha dicho que será ese trisquel que yo siempre quise!!! jo Amo, que ganas de... darle un besito tengo, de esos qe tanto me cuesta dar... pero porque cuando los doy son de verdad...
Sí, sé que estará pensando, que si no se los doy es porque no los siento, y eso no es del todo cierto, el caso es que como empieze no paro y... se cansaría XD tengo demasiada sed de Usted... pero me he prometido a mi misma muchas cosas, una de ellas el hacer por ser menos fría, otra tener valor para poder susurrarle esas cosas al oído...
Sé de sobra que un le quiero y un le amo va a ser lo que más me cueste, tanto que quizás no lo haga por miedo, porque sepa que no es lo que quiere, y yo sin saber me costará... pero no importa, he pensado que no quiero hacerle sentir mal por mis estúpidos sentimientos... aunque me encanten, aunque los sienta de verdad, aunque me muriera de ganas de demostrárselos.
Supongo que si supiera que siendo como antes era no fuera a molestar que fuera demasiado cariñosa, pues haría ese esfuezo por ser como hace tiempo, esa chica romántica, ñoña... emotiva... porque sí, yo antes era así... y no sé porque he cambiado.

YA NO TENGO CORAZÓN
NI OJOS PARA NADIE
SOLO PARA TI.

Se lo copio aquí para que se de cuenta de que mi corazón, es solo Suyo, que mis ojos están solo pendientes de Usted, que no miran a nadie.

ERES LO QUE TANTO ESPERABA
LO QUE EN SUEÑOS BUSCABA
Y QUE EN TÍ DESCUBRÍ

No necesito nada más, no me voy a ningún lado, porque yo ya tengo lo que siempre que deseado: USTED.

MAÑANA VOY A ESTAR A SU LADO, AUNQUE NO LO ESTÉ mi SEÑOR, NO SE OLVIDE DE QUE SU PERRA NO DEJA DE PENSARLE

Como odio...

Odio aquellos días en los que nos tenemos que separar, en los que no podemos hablar, en los que no nos podemos ver...
Odiaré este sábado, aunque me lo esté pasando bien, siempre pensaré que me falta Usted, que le necesito, que sin Usted yo... no sé como decirlo, una vez ya lo expresé de este modo:
-Odio todo lo que me separa de Usted, así sea el aire.
Es ese tipo de dependecia que no sé si a las demás les debe de pasar, de hecho me dan bastante igual las demás, a mi me pasa y punto, si no recibo Su llamada, me paso el rato con el teléfono en las manos esperando a que suene, si no puedo verle, me pongo nerviosa... ains Dios mío cuando se marche de mi vida!!! que voy a hacer.
Hoy me he pasado el día pensando en como y en que momento susurrarle esas cosas al oído, eso que tanto me va a costar, esas que le cambiarán el rostro y me dolerá verlo.
Este sábado, cuando esté en la despedida de mi hermana, desearé poder estar a Sus pies, desearé poder estar en cualquier lado, con Usted, no me importa donde, ni como, ni de que modo, solo quiero estarlo y ya está.
Cuanto falta para el 19, una eternidad o eso nos parece, y sin embargo tan solo son una par de semanas... pero quiero que esa noche sea bonita, especial, y haré por ello... y ojalá lo logre.
Bueno, hoy me he puesto tristona cuando se ha marchado, tan solo de pensar en ese día que no le veo grgrgrgr.
Voy a dormir a ver si se me pasa.

Si quieres, puedes...

Hoy he pasado mala noche, la verdad que ha sido horrible y me he sentido por primera vez en varios meses triste, confundida, sin saber que hacer.
Por mi cabeza pasan muchas cosas, desde que es lo que desea que le susurre al oído, hasta y si quiere que le diga esto y me equivoco... ¿podré aguantar de nuevo como esos 4 días qe pasé la última vez cuando le dije lo que sentía? He vuelto a leer esa entrada a pesar de que me dijera que no lo hiciera, y he llegado a la conclusión, de que ya que no me ayuda a saber que es, le diré una a una cada cosa que escribí.
Sé que igual algunas no desea oirlas, pero la única manera de evitarse ese mal trago va a ser que me ayude un poco, porque si no desde luego lo haré sin tener en cuenta, y dándome bastante igual como se pueda sentir de incómodo porque no sea lo que desea escuchar.
Me ha dicho que después de tanta discursión se le habían quitado las ganas de que se lo dijera, pero a mi me da igual, yo solo quiero complacerle y lo haré.
En esa entrada digo muchas cosas, desde que soy feliz, hasta que lo quiero y pos supuesto que lo amo, igual no es justo decirselo dado que no estamos en igualdad de condiciones, pero me va a dar igual, lo haré sin esperar nada a cambio, simplemente decirlo porque es lo que siento y Usted así me lo ha pedido, que le susurre al oído lo que sienta.
Lo malo de las personas, es que cada una somos un mundo, y lo que pensamos unas, nos lo pensamos las demás, y igual lo que mi Dueño espera que le diga, no salga como espera, y entonces vengan las caras, los alejamientos, el mal carácter, las ofensas...
Tambíen sé que no me cree capaz de hacerlo, se cree que soy inexpresiva de por sí, y Usted no sabe la de veces que me he contenido para no soltarle un Le quiero, pero lo hago sobre todo porque le respeto, porque Usted tiene una pareja, y que a pesar de todo, no quiero tocar lo que no es mío y le pertenece a otra, porque quizás yo sea Suya, pero Usted a mi parecer es de ella... y yo no quiero jamás interponerme en el camino de nadie.
Suena gracioso lo que he dicho ¿verdad? yo que por decirlo de alguna manera ya he tocado lo que nunca debí, pero yo no obligo a nadie a nada, jamás obligo a nadie a estar conmigo, y yo supongo que tenía ese mínimo de respeto que ahora sobrepasaré si llego a pronunciar esas palabras en su oído, pero que sea lo que Usted mi Dios desea, yo solo diré algo que quiere que haga, y que como no sé que es me dedicaré a decir todas y cada una de las cosas que escribí, solo espero que pueda perdonarme por ello cuando me mire mal, o se aparte de mi lado.

Así es que... me quitaré esa máscara que sobre-actuaba y pienso vivir lo real de lo que siento (y no malinterprete mis palabras que le veo venir) es solo que le voy a hacer caso... quiere que sea expresiva...pues nada... Usted lo ha querido ...(y es una amenaza!!! jajaja)

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El día que me dió el regalo de esta palabra, me lo dijo acompañado de que le produce una sonrisa el pensarla, y he descubierto que es cierto... tal y como me dijo, el pensar que estamos compartiéndo nuestras vidas, hace que a mi también me haga aparecer una bien enorme en mi rostro.
Hoy ha sido uno día de calentarme el coco, pensando en donde llevarle a cenar, sé que también debo buscar a quien llevar y eso se me está complicando... supongo que he pensado que si hacía algo enorme, algo especial, quizás solo así, no notaría la ausencia de esa tercera persona, y el esperar un poquitín más no importe demasiado ¿no?
He mirado un sitio maravilloso, es tan bonito, que no he hecho más que mirarlo, remirarlo, volverlo a mirar, una y otra, y otra vez... me hubiera gustado "compartirlo" con Usted, pero no ha querido, desea verlo en el momento de que se lleve a cabo y creo que ahora me he propuesto ese objetivo.
Me ha dado la alegría de que el 19 se va a quedar toda la noche!!! de que vamos a tener esa primera noche juntos que yo pensé que no tendríamos nunca... y ahora no sé como reaccionar!!! pero lo cierto es que mi sonrisa me ha delatado ¿verdad?
Yo no soy lo más grande Amo, sin embargo Usted si lo es, es lo más grande que hay en este mundo... y no es un cabezota como le he dicho hoy, es mucho más que eso, pero sabe lo vergonzosa que soy y no he podido decirle que es un buen Amo al igual que es aún más mejor persona, que tiene un corazón que vale su peso en oro, que me hace feliz, que me ha dado la felicidad, que desearía poder estar con Usted para siempre y bueno... dejaré de ponerme super ñoña que si no... luego no hay quien me aguante XDDD
Este sábado le voy a extrañar, y no he podido evitar decírselo y que soltara unas lagrimitas, soy así de hiper sensible... no lo puedo evitar, pero bueno, poco a poco se irá digo yo...
Bueno, me marcho a la cama... pero no sin antes recordarle lo que le adoro!!! lo que le deseo!!! lo mucho que tengo ganas de estar a Sus pies!!! y yo pienso hacer que esa primera noche juntos sea especial :) porque Usted así se lo merece.

Hoy ya no te quiero ( ojala fuera sencillo)

Tal vez quiera alguien venir
y llevarse de aqui
este sentimiento gris
que me esta consumiendo
es cruel, no me deja dormir
no me deja comer
no quiero estar asi
no por mas tiempo

Intentas disimular
se te nota al reir
se te nota al andar
estas mintiendo
no se donde quieres llegar
si te vas a largar
dilo de una ves ya

Estoy sufriendo
hoy, despues de tanto tiempo
de habernos hecho tanto daño
no, hoy ya no te quiero
y no tiene remedio

No quiero tener que pensar
lo estare haciendo bien
lo estoy haciendo mal
en todo momento

No quiero vivir sin hablar
cocinar para mi
y dormir en un sofa
todo el invierno

La casa parece crujir
se ha empezado a mover
habra que salir de aqui
se esta cayendo

Intentas disimular
se te nota al reir
se te nota al andar
estas finjiendo
Hoy despues de tanto tiempo
de habernos hecho tanto daño
no, hoy ya no te quiero y no tiene remedio


Pienso que fácil sería levantarse mañana y decir... he decidido que hoy ya no te quiero ¿cambiaría algo? no lo sé, probablemente no, soy feliz sintiéndome del modo en el que estoy, puedo respirar tranquila a pesar de no tener a mi alcance tantos deseos...
Hoy hablábamos de hacer un viaje, ¿sabe cuánto he deseado eso? pero sé que es una tarea imposible de realizar... porque el decir que tenemos tiempo para poder vivir esto con tranquilidad es una utopía.
Queda una semana más o menos para esos 10 meses, y 18 días para nuestra cena, para nuestra noche quizás juntos... pero tengo asimilado que nuestras noches juntos no son hasta amanecer, así es que no sé...
Hoy estoy un poco espesa, intento medir lo más que puedo mis palabras, no quisiera decir algo mal, pero soy demasiado negativa y eso influye en mis escritos y para nada quiero.
Le extraño, cada día siento Su ausencia, le pienso a mi lado...
Aunque no me haya dicho si acerté en lo que quiere que le diga al oído... entonces haré como si es eso y lo hice bien!!!
Bueno, ya escribiré algo mucho mejor, hoy no es mi día.

¿Qué será?

Hoy me he levantado y hice algo que hace bastante que no hago por las mañanas... encender el pc para leer nuevamente esa entrada del blog en la que está eso que desea que le diga al oído....
Hay tantas cosas que en ella pueden ser... que me he quedado con una, y supongo que debe ser que desea escuchar que soy feliz, que se lo diga sin que deba preguntármelo ¿verdad?
He estado pensándolo mucho, y esa es la única que he caído... no por nada, porque en esa entrada le digo que le quiero, le digo que le amo... y yo se que eso son cosas que para nada quisiera que yo nombrara ni dijera... más que nada porque no es algo que le guste que exista.
También me he sentido culpable por las cosas que dije, por mi falta de respeto, por mis malas contestaciones... ¿Sabe Dios cuando desearía poder estar a Sus pies? ¿Sabe cómo me siento cuándo le tengo poco tiempo? Él que está en mi cabeza sabe los deseos que tengo pero nunca los hace realidad.
Hace que cada día que pase lo adore mucho más, que le desee... que le extrañe, necesite...
Muchas veces me dice que no puedo imaginar cuanto le importo ¿Y Usted sabe cuánto me importa a mí? Porque para mi es mi vida... aunque solo ocupe la parte bdsm, yo a Usted no le puedo aparcar.
En fin... no tengo muchas ganas de escribir hoy, me he despedido esta noche con casi mis ojos llenos de lágrimas, no quería que se marchara, no puedo... duele mucho!!!
Pase mañana un feliz día...