Siento un deseo enorme en mí

Creo que jamás he expuesto en mi blog los fuertes deseos que guardo dentro de mí, esos que solo le suelo decir a Usted.
Podría decir que me gustaría recorrer todo su cuerpo con mi lengua, podría decir que tengo unas ganas inmensas por abrazarlo, besarlo, fundirme en ese deseo y mezcla de placer que me proporciona... sí, podría decirlo, pero yo no me conformaría con eso, me conformaría con poder ser capaz de poder tener iniciativa para llevarlo a cabo.

Todo esto que nos ha pasado nos hace estar más unidos, nos damos más cariño, y podría hasta decir que esto nos ha cambiado mucho, para bien supongo porque poquito a poco me va haciendo sentir aquello que no sentía y era que tenía a alguien a mi lado más allá del Amo, es decir, que está también ese Hombre que siente, padece y tiene las mismas ganas o incluso más que yo.

Hace bastante tiempo, viví uno de los momentos a poder decir más duros de los que a Su lado he pasado, el momento exacto: cuando dije que le amo...
Usted me dijo que nunca me llevaría al cine, ni pasearíamos por la playa cojidos de la mano, ni me besaría por la calle... a decir verdad esas palabras a veces parecen resonar en mis oídos pudiendo recordarlas con perfección, luego hace poco, cuando le pedí ser más cariñoso me dijo que Usted no me llevaría al cine para sentarse en la última filla a enrollarnos y es curioso como a veces esas cosas de las que negamos que haríamos, por casualidades de la vida pues se da el hacerlas ¿Qué por qué digo esto? bien, el mes que viene o en noviembre saldrá la segunda película de la saga de "crepúsculo" que a mí tanto me encanta, y... se ha ofrecido a acompañarme!!! pero lo más hermoso de todo, no es el ver esa película en el cine con Usted, el cine me da igual, es el compartir ese momento de algo que a mí me gusta y que yo tantas veces le he hablado.

Creo que ya no somos esas dos personas desconocidas de hace un año, y hoy, hoy se cumplen 14 meses de esta história, hoy es nuestro cumple meses feliz... y que aunque no nos haya salido bien y no podamos vernos, que sepa que no me importa, que si no es hoy será el lunes, pero que le desearé hoy, mañana, pasado y al otro de igual modo que un dos de agosto que fué cuando le ví por primera vez del 2008 y que no cambiaría nada de este tiempo, y cuando digo nada, es nada... bueno miento, desearía poder estar con Usted todos los días.

Da gusto ver que todo sigue igual

Hoy me ha encantado ver como hay cosas que no cambian, sobre todo cuando piensas que se han perdido... por poner un ejemplo... nunca antes había sentido esa complicidad de cuando estás pensando en lo mismo que la otra persona y lo escribís al mismo tiempo, o cuando le miras a los ojos y puedes ver lo que está pensando y dirá en un momento y situación determinada... eso solo me ha pasado y seguirá pasando con Usted.
Hemos hablado de muchas cosas, entre ellas de que yo sigo sintiendo ese cosquilleo que me produce en el estómago cada vez que me dirijo hacia nuestros encuentros, aquel que no cesa hasta que estamos cara a cara, ese que aunque llevemos 14 meses no se ha perdido, como no hemos perdido la ilusión aunque lo hayamos pasado mal, cosa que en todas las relaciones pasa, en todas hay momentos en los cuales hay que reflexionar y hacer un paro para asimilar y decir todo lo bueno, malo y lo que no agrada, aquello que nos hace conocernos mucho mejor, es decir, eso que nos ayuda a seguir adelante con nuestras metas.

Cada vez que nos vemos, no pasa un minuto en el cual ya le estoy echando de menos, a veces me alejo pensando... dios!!! me daría media vuelta ahora, iría hacia su coche y le diría que no se marchara... pero no lo hago porque sé que estas situaciones siempre se dan... pero cada vez es más complicado, porque necesito ultimamente verle más y no sé si esto es bueno o no lo es, ni si a Usted le pasa igual... debe pasarle porque en el mismo día ya dice que quiere verme... y a veces quisiera poder hacer !chas¡ y aparecer a su lado, sin que nadie me viera, sin encontrar el camino que me lleve, simplemente aparecer donde mis deseos me dictan estar.

Me siento más unida a Usted, me siento protejida a Su lado, siento como si nada ni nadie pudiera hacerme nada malo, ains mi Amo.... que vamos a hacer conmigo?

Y si nos quedara poco tiempo? Que razón tiene esta canción

De vuelta a la rutina
Nos vestimos sin hablarnos
La prisa puede más que la pasión
Me pesa cada día
Los recuerdos y los ratos
Como dardos clavan este corazón
Y la melancolía
Me ataca por la espalda sin piedad
Y de pronto me pongo a pensar

(coro)
Que si nos quedara poco tiempo
Si mañana acaban nuestros días
Y si no te he dicho suficiente
Que te adoro con la vida
Que si nos quedara poco tiempo
Y si no pudiera hacerte más el amor
Si no llego a jurarte
que nadie puede amarte más que yo

La tarde muere lento
Y las horas me consumen
Estoy ansioso por volverte a ver
No puedo comprenderlo
Como fue que la costumbre
Cambio nuestra manera de querer

Y la melancolía
Me ataca por la espalda sin piedad
Y de pronto me pongo a pensar

(Coro)

Nadie sabe en realidad que es lo que tiene
Hasta que enfrenta el miedo de perderlo para siempre

(Coro)

Siempre está a mi lado

No sé como lo hace, no sé como siempre consigue sacar de mi esa sonrisa que le pertenece solo a Usted.
Esta tarde al leer el correo que me había mandado, lo cerré, me marché a clase y estuve ida en mi mundo, en Su mundo, en nuestro mundo... ese que tenemos a parte de los demás en el que solo existimos ambos.

Al volver a casa, deseaba que llegara, y hemos pasado una noche bonita, llena de deseos que yo necesito de Usted, necesito abrazarle, besarle, necesito decirle cuanto le adoro... pero eso me lo voy a guardar para cuando estemos a solas, para evitar luego actos que puedan dolerme... pero eso sí!!! ahí no le libra nadie, ahí solo estamos Usted y yo... ahí como ya he dicho anteriormente es Nuestro espacio.

Yo he estado un poco deshubicada, había perdido mi lugar, no sabía donde estaba y la verdad me he estado sintiendo angustiada...pero vamos a mejorar!!!!

Quiero hacerle feliz, quiero verle sonreir, deseo que todo sea perfecto pero sobre todo voy a hacer porque ese tiempo que nos quede, sea cual sea, vamos a pasarlo bien y a disfrutar... mañana dios dira!!!

¿Quién soy? ¿Qué soy?

Estas dos preguntas son las que me he formulado hoy varias veces, sobre todo porque me siento extraña, porque he dejado de creer en lo que soy y me siento triste.

No sé si quiero seguir con esto, no sé si quiero dejarlo, no sé si quiero seguir llevando la vida por llamarlo de alguna manera que antes llevaba... no, no lo sé.

¿Motivos? no sabría cuales, simplemente me veo sola, me siento sola, y a veces por más gente que puedas tener a tu alrededor que te quiera, te sigues sintiendo sola.
Nunca he conocido a nadie que pudiera decir que no tiene corazón, que le da igual lo que haga, el daño que haga y a quien se lo haga, igual yo soy una agoísta pero he tenido que empezar a serlo, porque si no lo soy yo, nadie va a mirar por mi a pesar de qe mi Amo muchas veces lo haga.
En la vida no se puede tener todo, en la vida siempre hay que elegir que camino es el que queremos seguir, tenemos que valorar lo que nos hace seguir queriendo seguirlo.

Necesito levantarme con una sonrisa, necesito poder contar con Usted cuando lo necesite pero jamás esto será así y yo no soy el segundo plato de nadie... si alguien con quien está no le da la medicina necesaria engañarla no forma parte de la vida que yo quiero llevar, no quiero fastidiar la vida de nadie ni ser una rompe familias ni que quede eso en mi conciencia... que bonito quedaría ahora eso de ojos que no ven, corazón que no siente ¿cierto? pero aunque así sea una tiene conciencia, una se pasa los días pensando en que así no es la vida, que si amas lo que tienes te quedes con ello y a lo otro le dejes volar...

¿Qué necesita la gente para sentirse completa? la gente necesita a las personas que ama, luego necesita sentirse querido, valorado, necesita sentirse completo, necesita sexo también, necesita que le den todo y si no pueden dárselo pues irse a quien si se lo dé.
Hoy he amanecido y no se quien soy, hoy me he levantado y no se lo que quiero seguir siendo

Hoy es un día difícil para mí

Hoy es un día complicado, lo he sabido en cuanto he abierto los ojos esta mañana y no he tenido ni ganas de salir a la calle... deseaba tanto que sonara el teléfono con ese:
-Buenos días, Mi perra...
pero no ha sido así, anoche nos dijimos muchas cosas, y yo tengo que poner la balanza a equilibrar, he de pensar el porque esto no me compensa, el porque no me hace estar completa.

Jamás he querido algo más lejos de lo que tengo, ni lo he querido ni he obligado a ello... he intentado conformarme con lo que tenía que para mí no era poco, era más de lo que algunas pudieran desear... pero llegan momentos en todas las relaciones en las cuales hace que deje de ser lo que quisieras para ti.

Si algo no he soportado jamás es el tener que esconderme, el tener que mirar atrás, no lo hago ni en Benidorm que es donde vivo, mucho menos lo voy a hacer en otros lugares, y quien tenga que esconderse que se quede en su casa porque a mi lado no es su sitio.

Quiero dejar de preguntarme por ques a algo que jamás encuentra respuestas, quiero que se decida en la vida que es lo que se quiere y si no soy yo pues que se vaya a por ello, a lo que no se quiere perder pero entonces que a mi me dejen marchar para pasarlo mal quizás unos meses, un año, dos... el tiempo que necesite para reponerme.

Lo bueno del BDSM es que somos personas adultas y con un poco de cabeza para saber lo que queremos, todos hemos entrado en esto sabiendo cuales son nuestros intereses, que pretendemos obtener y que no, dejamos claras las cosas antes de empezar una relación y decimos que es lo que NO queremos de ésta ¿verdad?

Yo no puedo estar pendiente de que la otra persona ordene su vida y entonces esté para mi, porque si esa persona prefiere su vida a mi entonces nos estamos equivocando en muchas cosas, porque yo también formo parte de esa vida (creo) otra cosa es que no se me tenga en cuenta, que solo se me llame por tlf cuando uno "se pueda escapar".

Necesito tiempo, necesito pensar, necesito dejar de sentirme simplemente una perra y punto, necesito sentirme persona, necesito que como mujer también me den un poco de lo que necesito, necesito dejar de ser egoísta, necesito asimilar que yo no soy un trocito de Usted cuando me reniega.

Si cuando todo va mal...

A veces piensas que todo puede ir mal, pero noooo, aún puede ir peor.
Hoy iba a ir ver a mi Amo, habíamos quedado que como Él salía a las 15 de trabajar y llegaría sobre las 16... yo cojería el bus a las 13 y 45 y llegaría a las 14 y media porque no había mas tarde desde esa parada.
Al llegar e ir a la pensión, me dicen que no habían habitaciones individuales libres, y me dice que tiene una de oferta doble sin servicio... así pues le digo que no... todo iba más o menos bien hasta que le pregunto... ¿Puede subir un Amigo? y me dice... para qué? para conversar? para eso se van a una cafetería porque si quiere subir tiene que dar 12 euros... lo que quieran hacer es problema de Ustedes pero ese es el precio... creo que jamás me he sentido tan mal, pero me he marchado a la cafetería de abajo a esperar.
Luego mi felicidad al verle era completa hasta el momento en el que sin esperarlo me ha besado... ha sido un beso tan bonito qe se ha estropeado cuando he visto que miraba a todos lados para ver si alguien le había visto... entonces me he quedado parada y ya no me pareció tan maravilloso.
Luego hemos comido, hemos ido a dar una vuelta y la cosa no podía empeorar cuando me ha dicho que se marcharía antes... me he sentido fatal porque dentro de mi pensaba :
¿Por qué no consigo que se olvide del estúpido reloj? ¿Por qué siempre tiene ganas de marcharse? hemos discutido hasta que nos hemos ido a un parque... me ha gustado tanto ver a los nenes jugar, y tenía deseos de abrazarle... deseos de que me abrazara pero tenía en mi mente lo pasado anteriormente y miedo al rechazo.

Cuando he llegado a casa y Usted se ha conectado le he dicho que necesito tiempo para pensar, tiempo para preguntarme el por qué no soy capaz de darle las cosas sin hacerle pasar malos ratos...

Le amo y eso me está doliendo, no consigo actuar como debería, no consigo ser buena sumisa, he dejado de mirar por los dos, me he vuelto una egoísta, estoy mirando por mí y no es así el modo de comportarme... no sé que debo hacer... Usted lo es todo para mí, es una lástima que todo tenga que ser tan injusto y no se pueda ser feliz completamente, pero todos sabemos a quien queremos a nuestro lado.

No soporto

Si hay algo en este mundo que no soporto es el hecho de no poder hacer todo lo que me dice... igual son cosas pequeñitas e insignificantes pero el hecho de no vivir sola o con el hecho de tener que salir de casa vestida de cierto modo o con zapatos que no llevas habitualmente llamaría la atención y entonces lo que pasaría es que te harían preguntas que no sabrías como responder ¿verdad?

Yo tengo una madre muy cotilla, y el caso es que aún no me creo que con lo despistada que soy yo y descuidada no se haya enterado aún de esto... pero eso es lo de menos, lo que quiero decir es que no quiero hacer sonar las alarmas de que me escondo demasiado, salgo demasiado porque en el momento que vea algo extraño en mi comportamiento se pondrá insoportable y no es lo que quiero.

Mañana vamos a vernos, tengo tantas ganas que no quepo en mi de alegría y ya deseo que se acerque la hora para subir en ese autobus que me lleve a Su encuentro, ese en el que me olvido de todo, en el que estoy en una nube, en el que con solo una caricia me hace estar en el cielo... no lo sé, es complicado pero ¿me entendeis verdad?

Amo, no se olvide de que lo adoro y de que estoy deseando tenerle enfrente de mi ;)

Desconectarse (blog de perra negra)

Noto tus pasos detrás de mí,
sigues el mecer de mis caderas
por los ajados pasillos de un hotel.
Un laberinto palpita ligero.
Abro la puerta y entras.


Te miro sentado en la cama hablándome.
Sé que tras cada frase tuya existe una mirada,
el dulce desasosiego,
el corazón de la tiniebla.
Intento contestarte sin perder el control.


Todavía no.
Aplazo el abandono;
aún quiero ser yo mía unos instantes.


Se abre el precipicio de tus ojos.
Tus manos se adentran en mi falda.
Estás hermoso.
Te deseo.
Como siempre
o más.


Me dejo llevar por tus besos y te huelo.

Tu aroma se enseñorea de mi cuerpo
y jugamos a jugar,
a reinventarnos,
a adivinarnos detrás de cada gesto.
Es tan fácil estar contigo.
No hay lucha,
nadie quiere ganar.


Cae la tarde y yo, hiedra en ti.


Sólo necesito tu piel para estar viva.
Asirme en un abrazo largo y tendido
mientras me susurras
y me siento diosa de diosas entre tus manos.
Ésas con las que dibujas en mi rostro siluetas
con dedos pincelados
de todos los colores de la ternura.


Me rindo a tus silencios.
Ahogo mi llanto
-sois tan frágiles a veces-
pero estoy flotando entre tus caricias.


Me preguntas qué quiero
y yo no quiero nada,
porque todo lo tengo.
Sólo necesito anudarme a tu cuerpo,
no pensar,
olerte,sólo olerte lo mismo que una loba.


Plantamos acacias de abismos en la piel estremecida.


Volvemos a jugar.
Las piezas ya dispuestas,
se avecina el jaque.
Mi cuerpo espera ansioso el lance final,
sentirte dentro,
pero no quiero que acabe aún la partida.
No quiero.
No quiero.
Sé que tras el mate te marchas
y no quiero echarte de menos.


Esta vez te vas antes porque dices que vuelves,
pero no volverás
-lo sé-
y te vas a ir antes de tiempo.



Espinas se clavan en las sombras.

Y te fuiste,
vestido de ese otro tú que no me pertenece.

Todo sigue oliendo a ti en tu ausencia.
Estás.
Pero el sueño retoma los caminos hacia el otro mundo,
ése en el que se conjugan verbos sin ti:
almorzar,
pagar,
coger un taxi,
volar.


Y sigue lloviendo sin pedir permiso.

http://sintagmainblue.blogspot.com

Por fin!!!!

Hoy, por fin de la semana asquerosamente interminable que hemos pasado... los de telefónica hicieron acto de presencia y le arreglaron el cableado a mi Amo y claro... una está muy contenta de haberse podido ir a la cama habiendole visto a través de la web cam.

Tengo ganas de verle, tengo ganas de sentirle, tengo ganas de adorarle en persona y que no queden en simples palabras... y el caso es que a pesar de estos días malos, porque es duro haber estado así... puedo decir que prueba medio superada!!! porqe creo que me medio volví loca perdida.

Hemos hablado sobre algún día poder tener nuestro pequeño espacio, ese que no sea una habitación de hotel... pero es que a la larga nos sale más económico porque si nos vemos una, dos, tres veces a al mes pues de pagar quizás 150e a pagar 200 o 250 es bastante diferencia... además es que aquí en benidorm los alquileres están por las nubes porque de 450 no bajan... aunque no sé yo con eso de la crisis como estará el tema.

Que alegría da la vuelta a casa después de una noche maravillosa con amigos y que te den la sorpresa de estar ahí... no sabe como a veces le agradezco esos detalles.

Carta para Usted

Querido Amo:

No sé cual es la manera adecuada de encabezar esta carta... quizás en vez de querido debería haber puesto adorado, tal vez deseado e incluso amado pero me ha gustado esta porque creo que en ella se abarcan todos los términos ¿No lo cree Usted?

Hace tan solo un rato o una hora que hemos dejado de hablar, y la verdad que más que hablar hemos discutido y tengo que hacerle saber que odio hacerlo ¿Por qué solo discutimos cuando estamos lejos? acaso la distancia afecta tanto que hace que nuestros nervios estén a flor de piel?
No me gusta hacerlo, duele, me hiere mucho oirle decir todas esas cosas y lo que más me duele es no poder llorar en su regazo, que no me pueda abrazar.

Me pidió que le leyera mi entrada anterior y me he negado, me pidió el título y no se lo he dicho y si tengo que argumentar mi hecho, era porque nada más verlo he notado como mis lágrimas ya luchaban por salir de mis ojos, hacia fuerza y me decía a mi misma: no dejes que salgan, no dejes que caigan por mis mejillas.

Muchas veces me he dicho ¿Por qué no ve todo lo que siento? ¿ Por qué está tan ciego? sé que Usted dice muchas cosas, pero calla muchas más de las que dice y no lo entiendo, a veces quisiera que las dijera todas, tanto las buenas como las malas, desearía tener un suero de esos de la verdad como salen en las películas y que cuando se acaba el efecto Usted no recordara nada de lo que haya dicho... pero ni esto es la tv ni eso va a pasar.

Ultimamente no estoy bien, la verdad es que esta situación me está matando y aunque sé que solo me miro el ombligo como Usted dice, me doy cuenta de que también lo pasa mal pero mi modo de pensar que no le importo a nadie no cambia por más que me den muestras de que no es así.

Amo, si tuviera que pedir un deseo, pediría estar con Usted para siempre, y si con la muerte fuera el único modo de estar en cada momento a Su lado hasta me lo plantearía y por más a locura que pueda sonar, fíjese si lo debo de querer, yo daría y he dado mi vida por y para Usted, y la seguiré dando hasta que deba de hacerlo.

Ojalá pudiera demostrarle lo mucho que soy Suya... desgraciadamente soy demasiado torpe para ello.

Su beth que le adora, desea, quiere y ama por y para siempre.

El final de la história

El otro día escribí que le daba hasta 3 años a esta relación, y puesto que hoy hemos discutido sobre ello, me ha pedido que le ponga fecha y así lo hago 09-08-2011 puesto que ahí se cumplirán esos años correspondientes.
¿Motivos? difícil explicar, simplemente porque pienso que Usted debe seguir Su vida y yo necesitaré a alguien que me quiera porque soy persona y lo necesito.
Se puede amar y no ser amado, y aseguro que es lo peor que te puede pasar y yo lo estoy viviendo... y no es que no crea en esta história, eso jamás, es solo que no lo soporto, esto se me hace cuesta arriba y me da la impresión de estar de algún modo fastidiando todo lo que la vida tiene guardado para Usted.

Es muy difícil para mí, siempre he creído que en este mundo solo había una "media naranja" como se le suele llamar, alguien que comparta la inmensa por no decir todos tus gustos, con la qe te lleves tan bien, con la que podrías pasarte todos tus días porque te hace feliz, pero que yo lo crea no significa que sea así, he llegado tarde como la mayoría de las veces y las consecuencias son esas: no tenerle.

Muchas de las personas que nos han conocido a veces me han dicho que estamos hechos el uno para el otro, ¿Sabe como me siento cuando escucho estas palabras? me siento rota, me siento desecha y es como poco a poco mi corazón se rompiera en pedacitos pequeños y vuelvo a repetir, que yo ame no significa que deban amarme a mi.

No se puede obligar a nadie a elegir, no se puede tener a una persona a tu lado siempre y yo no me quiero convertir en una de esas sumisas como las que veo día a día por ahí que llevan 7 años con su Amo y Él está casado y esperan y esperan hasta que Éste dé señales de vida, una llamada, un mail, un sms al móvil y en estos días qe no hemos tenido internet es como he visto lo que va a ser nuestra vida en un momento determinado y me ha dolido, me ha dolido mirar mi teléfono y no poder marcar un número aunque fuera para decirle: estaba pensando en tí y quería que lo supieras, o el llegar a casa con algo y decir: pasaba por una tienda, lo ví y pensé que era perfecto para Usted... o correr bajo la lluvia riéndonos, ir a la biblioteca a hablar bajito, ir a las tiendas de ropa a "mirar"... no lo sé, esas cosas que hacemos ahora, que hacemos de tanto en tanto y que no me puedo creer que nunca se hagan libremente como aquella vez que fuimos al corte inglés y nos encontramos a su compañero de trabajo... ¿Vió lo roja que estaba? tenía la palabra culpable escrita de lado a lado de mi frente y me ardían las mejillas.

Tenemos algo muy bonito, la gente hasta envidia la relación que tenemos, y me pregunto porque será, quizás es porque nos entendemos y se nota que estamos bien juntos pero tenemos defectos, muchos, y yo no sé llevar las cosas y cada vez lo hago peor, peor porque me pregunto a cada momento cosas, porque veo parejas y no me puedo creer que yo jamás pueda sentirme así.

Mi vida es Usted, yo no sé como no puede tenerlo aún claro, no sé como debo demostrarlo, no sé si es que tengo que tatuármelo en el cuerpo para que le quede claro, y ojo que hay veces que me han dado ganas... lo malo es que luego no se puedan borrar y sería un problemón.

Ese día, ese día yo dejaré de ser persona, ese día dejaré de ser feliz, ese día lloraré y padeceré lo que no está escrito... pero sobre todo, ese día, ese día... no sé, solo sé que será el peor día de toda mi vida

He dejado de creer.

He dejado de creer en lo bonitas que son esas dos palabras, en esos te quieros que se pueden decir, porque he dejado de creer que exista el amor, y no porque yo no lo sienta, si no que sentirlo para nada no es justo... pero... ¿Qué es justo en esta vida?
¿Qué significado tiene decirlas? no importa nada, nada importa porque la vida está hecha así y yo desde luego como ya lo he dicho muchas veces soy muy perdedora... a mí no me vale eso de "lucha por lo que quieres" yo ya estoy harta, estoy muy harta y creo en esto, sé que es bonito pero desgraciadamente no tiene la misma importancia para una parte que para la otra.

Decir que la otra persona es muy importante para nosotros, más de lo qe se pueda ver ¿Qué importa? ¿Qué importa que te digan qe no desean perderte? te van a perder de todos modos, quizás no hoy, o mañana pero igual el mes qe viene o al otro pero claro, no puedes pensar en ello porque si lo haces es porque eres muy negativa, porque todo lo ves mal... pero las cosas están ahí y no por ignorarlas cambian.

Quisiera pensar en miles de cosas positivas, quisiera poder pasar de todo lo que se agolpa en mi cabeza, de todo ese pegote que me hace no dormir, que me hace pasarme el día pensando que habré hecho yo para estar más tiempo intranquila que tranquila... pero no puedo!!!!

Solo diré que yo creo en esto, que si no lo hiciera no seguiría aquí y que si aún sigo es porque creo, porque sigo creyendo que todo tiene su recompensa en esta vida o en la que sea...

Eres muy importante para mí

Muchas veces, bueno no, muschísimas veces me ha dicho esta frase, creo haber perdido la cuenta, el caso es que no me doy cuenta de lo que significa... pero siempre hace por demostrármelo y yo... yo... que soy muy burra pues nada, no lo pillo.

Hoy, a pesar de estar en Madrid viendo ese partido, a pesar de estar con su hermano, a pesar de todo esto, ha cojido el teléfono 5 min para decirme que estaba bien, para decirme que me echa de menos y la verdad... no sé como puedo dudar tanto de las cosas puesto que Usted no merece mi desconfianza muchas veces pero es una manera de auto protejerme.

Soy feliz a pesar de mis quejas, llantos y mal estar, sí, lo soy cada día... es cierto que muchas veces se desea ser feliz completamente porque sería algo maravilloso, pero una se conforma con lo que tiene que no es poco y entonces pesa todas las cosas en la asquerosa balanza y se da cuenta de que juntos podemos con todos, de que llevamos casi 14 meses felices, de que lo seguiremos siendo y de nada ni nadie puede evitar eso.... por ahora.

¿Llegaremos a estar juntos cada día? es una pregunta que me he hecho algunas veces, Usted me ha relatado como Usted lo siente pero yo no soy capaz, no soy capaz de imaginarme un día entero a Sus pies, me duele, me duele pensar que jamás podremos estar juntos viendo la tele en Su salón, quizás tapados con la manta porque haga frío en invierno, o escuchando música, no lo sé, sea lo que sea estaría bien...

Quizás no pueda hacer todo esto, pero lo que si puedo y quiero es demostrarle cada día lo que siento ;) ¿Cree Usted que es un buen comienzo?

No sé por qué

Llevamos desde el domingo con lluvias, unas lluvias que le han fastidiado la conexión a internet y yo... estoy histérica... ya no sé como aguantar.
Hace un rato me ha llamado, y yo, yo solo he podido hacerle enfadar, no he pensado en como se puede sentir Usted, solo he pensado en mi y en que no puedo estar con Usted... y esta situación me desespera, me agobia y me está volviendo loca, porque yo quiero estar con Usted siempre.

No sé que hacer para ser feliz aunque Usted no esté, se me hace imposible, no estoy acostumbrada desde hace un par de meses a no tenerle a penas tiempo y la espera es horrible... y encima mañana se marcha a Madrid, y yo... yo solo puedo pensar que quiero irme con Usted!!!

Recuerdo el último viaje que hemos hecho, para mi fué inolvidable... y yo que debería este mes haber podido ir de vacaciones cerca de Usted no ha podido ser, ni tan si quiera un día o dos y es horrible, horrible porque ya empieza a trabajar y el tiempo se hará mucho menos de lo que ha estado siendo hasta ahora.

Muchos días me levanto con el pensamiento de que no pasará un día más en el cual tenga que resistir esto... pero hay algo muy fuerte que me impide separarme de Usted:
Una es que le adoro, y la otra es que le amo

Abrázame

Abrázame
Y no me digas nada, sólo abrázame
Me basta tu mirada para comprender
que tú te iras.

Abrázame
Como si fuera ahora la primera vez
Como si me quisieras hoy igual que ayer
Abrázame.

Si tú te vas
Te olvidarás que un día hace tiempo ya
Cuando éramos aun niños me empezaste a amar
Y yo te dí mi vida, si te vas.

Si tú te vas
Ya nada será nuestros tú te llevarás
En un solo momento una eternidad
Me quedaré sin nada, si te vas.

Abrázame
Y no me digas nada, sólo abrázame
No quiero que te vayas pero sé muy bien
que tú te irás

Abrázame
como si fuera ahora la primera vez,
como si me quisieras hoy igual que ayer
Abrázame...

Si tú te vas
me quedará el silencio para conversar,
la sombra de tu cuerpo y la soledad
serán mis compañeras, si te vas.

Si tú te vas
Se irá contigo el tiempo y mi mejor edad
Te seguiré queriendo cada día más
Esperaré a que vuelvas, si te vas.

Otra noche más...

Hoy ha sido un día maravilloso, aunque en realidad, ha sido una buena mañana y un buen medio día... por supuesto el motivo relevantes es que he visto a mi Amo a pesar del gran diluvio universal que ha hacechado la comunidad valenciana...

Hemos pasado una buena mañana, hemos estado agusto, y como siempre, con cada una de las visitas hay más y más preguntas que se hacen un pegote en mi mente.

En esta vida no he nacido para luchar por lo que quiero, he aprendido que las cosas o se tienen o no se tienen pero que si no se tienen es porque las cosas no deben ser así y sea como sea el destino es el destino y punto.

Llevo días dándole vueltas y poniendo fecha a algo que aunque no quiero perder sé que no puedo estar así toda mi vida... ojalá pudiera, ese es mi deseo, amarle para y por siempre pero como ya dije una vez yo no soy la princesita del cuento de hadas, ni soy una modelo... simplemente soy yo misma pero con eso no se llega a ningún sitio.
No sé si la fecha es excesiva, o si no lo es, pero pienso que tres años es un tiempo bastante largo, un tiempo bastante largo para escoger que camino deseamos seguir, para aclararse, para poner la balanza equilibrada... en definitiva, un tiempo para todo o nada porque por muy hermosas que sean las cosas, por mucho que no quieras jamás pensar en no tener a la otra persona... no sé, es difícil expresar lo que deseo y me están faltando palabras para hacerlo.

Como con cada visita, siempre pasa rápido así pues termino poniendome triste, esto sería más llevadero teniendo a mi Amo,pudiendo haber hablado con Él por pc, sí... lo sé, hemos hablado por teléfono pero no me ayuda nada el no haberle visto... necesito verle, necesito sonreir, necesito tantas cosas... le necesito a Usted y aunque siempre le siento a mí lado, aunque sé que está ahí... es complicado.

Creo que vamos avanzando poquito a poco pero en paso firme, creo que hemos adelantado y conocido mucho de nosotros... pero aún queda mucho por andar, por vivir y disfrutar... lo que deba ser, será y si me ha tocado perder... perderé pero habré disfrutado.


NO SÉ POR QUE

NO sé porque, me gusta así
tenerte tras mi espalda.
Pintándome,palabras tú,
estate quieto y ven aquí.

Eres como un niño, grande.
Manejando un tanque de papel.

Dí que todo esto, tan solo es
un vendaval, y me haré cometa.
Dí que todo esto, tan solo es
una canción, y caeré rendida.

No sé porque, me gusta así
que nadie sepa lo que es.
Saltándome ,las reglas voy
a imaginarme un día más
en el porche de cualquier
motel y hacer cosquillas en
tus piés.

Dí que todo esto, tan solo es
un vendaval y me haré cometa.
Dí que todo esto, tan solo es
una canción y caeré rendida.

Cuando pasas cerca, es difícil
respirar.
Y si te veo temblar, sé que estás
igual que yo... dos burbujas de jabón,
que no paran de subir.
Este es un nuevo big band,
este es nuestro big band.

Dí que todo esto...
tan solo es una canción...

(Serie de tv)

Internet

Vale, he llegado a la conclusión de que la mayoría de las ocasiones en las cuales internet se corta es en aquellas que vas a quedar con alguien y lo necesitas... si lo digo es porque van varias veces que pasa y no sabeis lo molesto que es.

Mañana yo voy a ver a mi AMo, pues bien, debido a las fuertes tormentas internet no funciona y entonces pasa lo que pasa... nervios porque no sabes a que hora debes estar allí, y lo peor de todo... no sabes que desea tu Amo que te pongas para ir a verle.
Hay veces en las cuales lo que una piensa que es la vestimenta adecuada, en realidad no lo es por el motivo que tu Amo quiere verte con esas faldas... Él dice que invierno es temporada de faldas, medias y botas yo sin embargo opino que la buena época es el verano... XDDDD

No comprendo como es tanta la gente que me lee, me sorprende entrar en un chat y que me den la enhorabuena por mi blog, y ojo, es bonito si no fuera porque no comprendo como son capaces de soportarme, aguantarme que viene a ser prima hermana de soportar y eso.

Quizás mañana llueva o no, si llueve es menos probable que vea a mi Amo... o sí... porque yo iría a verlo aunque lloviese, el caso es que le deseo, le deseo tanto... que no soporto la idea de que caiga tormenta y no pueda verle... al igual que no entiendo porque internet nos tiene manía!!!!!

Me gusta cuando callas (Neruda)

Me gustas cuando callas porque estás como ausente,
y me oyes desde lejos, y mi voz no te toca.
Parece que los ojos se te hubieran volado
y parece que un beso te cerrara la boca.

Como todas las cosas están llenas de mi alma
emerges de las cosas, llena del alma mía.
Mariposa de sueño, te pareces a mi alma,
y te pareces a la palabra melancolía.

Me gustas cuando callas y estás como distante.
Y estás como quejándote, mariposa en arrullo.
Y me oyes desde lejos, y mi voz no te alcanza:
déjame que me calle con el silencio tuyo.

Déjame que te hable también con tu silencio
claro como una lámpara, simple como un anillo.
Eres como la noche, callada y constelada.
Tu silencio es de estrella, tan lejano y sencillo.

Me gustas cuando callas porque estás como ausente.
Distante y dolorosa como si hubieras muerto.
Una palabra entonces, una sonrisa bastan.
Y estoy alegre, alegre de que no sea cierto.


Me gusta la poesía, sí, pero no de cualquier poeta, ni cualquier verso, si tuviera que quedarme con un escritor, me quedaría con Pablo Neruda, me gustan varios de sus sonetos y este que he puesto, lo escuché por primera vez recitado por uno de los canta autores que a mí mas me encantan: Alejandro Sanz.

No he puesto esto por el mero hecho de ponerlo, lo he puesto porque a veces, a veces las personas también callamos, callamos cosas y no sabemos muy bien el porque de ellas...
A veces nos reconforta decir : Yo soy así.
Pero en realidad, es bonito decir todos y cada uno de los sentimientos que están ahí por alguien.... quizás un día, no puedas decirselos y sea tarde y entonces pienses... jamás se lo dije.

Yo jamás he dicho un te quiero o un te amo esperando un yo también, es una de esas cosas que llevo años sin escuchar, y no me importa, y hoy, quizás no me hayan dicho ninguna de estas dos palabras, pero me han hecho la mujer, la sumisa y el todo más feliz de la faz de la tierra... pero esas palabras me las quedo para mí, esas palabras me han dejado de piedra, esas palabras han sido especiales y se han quedado grabadas en mi alma.

No sabría deci como, ni donde, ni en que momento, ni mucho menos la hora exacta en la cual, yo, Su beth un día me enamoré de Usted, solo sé que cuando hemos dormido juntos podría haberme pasado la noche entera mirándole, que todo junto a Usted es maravilloso y que por nada del mundo quiero irme de Su lado.

Un deseo enorme

A veces se siente ese calentor en la piel, sientes que te quema, que necesitas quitarte ese sentir porque crees que no podrás aguantarlo... o en mi caso, el ver a mi Amo a abalanzarme sobre Él cual presa XDDD y yo la verdad que no soy así, pero es lo que pasa por mi mente ultimamente.
Siento un deseo enorme, algo inexplicable, antes deseaba a mi Amo de forma bastante moderada, ahora sin embargo, le deseo de un modo excesivo y no sé como evitarlo.
Le necesito, y mucho... y no porque necesite una sesión urgentemente, es más que eso, le necesito a Él del modo que sea, con lo que sea que me quiera dar... es decisión de Él.

No sé, me paso el día pensándole, imaginando cada encuentro, cada mirada, cada palabra... me paso el día mirándome al espejo, y no para ver lo guapa que puedo estar, es más que eso, siento esa luz en mis ojos, ese brillo que solo una nota, y por qué lo nota? porque siente un amor enorme dentro, porque crece cada día, porque está a punto de explotar...
Esta noche me voy a ir a la cama con muchas sensaciones... pero ese deseo entome seguirá ahí cuando despierte

Amor

El amor, no son simples palabras que se pronuncian y ya está, el amor se demuestra.
Una vez oí una frase que decía así: "obras son amores" no sé de quien será esta frase y no voy a ponerme ahora a buscarla...solo diré que es bien cierta.
El amor se demuestra mediante actos, mediante obras con las cuales hacemos saber a la otra persona todo lo qe sentimos, lo que amamos.

Yo hasta ahora pensé que ya había sentido todo en la vida, que no volvería a sentir nada parecido a esta palabra que titula esta entrada... pero me equivoqué.... no por mucho negarse las cosas dejan de aparecer... y aunque no desees que esté ese sentimiento ahora está y es maravilloso.

Nadie puede comparar la aceleración de mi pulso cuando siento la respiración de mi Amo en mi oído, nadie puede saber ese cosquilleo de excitación que recorre las plantas de mis pies hasta la cabeza... nadie puede saberlo si no se ha sentido.

Sientes ganas de verle a todas horas, le piensas a cada momento, cuando lo tienes en tu mente... te envuelve el placer del recuerdo vivido, es todo tan complicado...

Me ha dicho lo que había imaginado esta tarde, ha sido tan grande, ha sido tan apetitoso el vivirlo...

Puede que de muchas cosas en la vida no esté segura, puede que mañana llueva o haga sol... pero solo sé, que mañana, pasado y al otros... y hasta el fin de mis días voy a amarle, voy a hacer por demostrárselo a cada minuto... para que el día que no me tenga por cualquier cosa, y cuando digo que no me tenga me refiero a cosas del estilo de qe no podamos vernos, no podamos hablar... que sepa, solo tiene que saber... que lo que yo siento por Usted jamás puede apagarse... es una llama muy intensa que solo Usted hace crecer

Egoísmo

Muchas no nos damos cuenta y estamos siendo egoístas... hoy en concreto yo lo he sido... mi Amo me ha comentado el apuntarse a estudiar algo y mi respuesta en vez de ánimo mi Señor, yo le apoyo en todo lo que sea ... pues no, no ha sido esta, mi respuesta ha sido: genial, ahora nos veremos menos, y si no el... el año pasado dejo el curso a medias para la oposición y opino que si algo empieza debería de terminarlo.
Desearía muchas veces ser diferente, pero no lo consigo y para mí es un alivio que me diga que me quiere con mis virtudes y defectos porque si no, no sé que sería de mí... le agradezco con todo mi corazón qe a pesar de que ya no me pertenezca a mí, si no a Usted ....que es tan paciente conmigo.

A penas hace dos días que nos hemos visto, y nada más que hacemos que decirnos las ganas que tenemos del próximo encuentro... ¿por qué es todo tan difícil? ¿Por qué la espera es ta dura?
Hoy me dijo que se ha imaginado viviendo conmigo, ha sido duro qe me pidiera que lo imaginara, ese tipo de cosas me duele imaginarlas, solo desearía que fueran reales, para jamás ilusionarme por ello... pero una cosa es cierta, sea lo que sea lo que nos traiga el futuro solo tengo claro que para mí no hay eso que todo el mundo dice de que... ya encontrarás a otro mejor, habrá otro que te merezca y todo eso...
Sea donde sea, y del modo que sea no puedo estar sin Usted y no quiero estarlo... lamentablemente para nuestra situación no existe el lucha por Él, o eso del amor siempre gana... ambos escojemos la vida que deseamos en todo momento.

Me muero por verle mi Amo

Brillo en los ojos

Con el paso del tiempo, aprendemos a comprender a las personas con solo una mirada, a mi me ha costado bastante, casi un año y dos meses llegar a conseguirlo.

He aprendido a ver que cuando le brillan los ojos, cuando los siento que translucen y lo puedo sentir hasta viéndole por la cam... es porque está feliz, pero sin embargo cuando no lo tiene es porque está enojado... me gusta más cuando si está y podemos estar felices juntos.

Hoy mi día no ha sido como el de ayer, hoy me ha faltado Usted, le extraño, necesito verle cada día y lo peor es no poder... ains maldito destino este que hace que las cosas tengan que ser así por narices... pero no me importa... es dulce la espera hasta verle, me encanta ese nervio en el estómago cuando voy hacia verle, y cuando le veo aparecer en mi trabajo ya ni le cuento... me encanta verle a todas horas y jamás me cansaría de ello.
Nunca he querido ir con Usted de la mano por la calle ni besarnos por todas las esquinas, ni ir al cine a la última fila para enrollarnos... jamás lo he querido aunque eso del cine ne suena bien XD pero es que el caso de sentirme arropada, sentirme protejida, de que sea cariñoso conmigo me hace sentirme completa... porque desgraciadamente las mujeres somos así, nos gusta sentirnos queridas aunque sé que no me quiere... no importa, al menos se hace más soportable!!!

Un día me dijo que le gustaría que llegara y que le dijera que estoy feliz, que tengo ganas de vivir y soñar... pues ese día es hoy, tengo ganas de todo ello... pero lo que más tengo ganas es de soñar que le tengo a mi lado cuando despierto todo los días y dar gracias porque así sea.

Amo!!! mañana no toque nada no sea que se haga daño!!! :P

Una mañana maravillosa

Nos hemos encontrado esta mañana en Alicante, ha sido estupendo, me ha gustado todo lo que hemos hecho juntos en tan solo un día... ver tiendas, desayunar, hablar, pasear, reir, y eso no tiene punto de comparación con todo lo que he sentido... le he sentido cercano, más cariñoso, más diferente y eso me ha gustado... me ha gustado poder darle un abrazo cuando lo he necesitado.
Pero eso no me ha quitado la horrible sensación de cuando nos despedimos, pero sin embargo he pasado un día muy rápido... espero que no fuera por el hecho de que cuando libras los días pasan como volando.

Hay quien tiene la manía de pedir deseos cuando tienen una pestañita en la cara... yo la verdad no creo en esas cosas... pero mi deseo de hoy fué simplemente poder estar con Usted sea donde sea y no esperar años para ello.

no tengo preocupaciones, estoy de mejor humor, simplemente puedo ser yo misma cuando deseo besarle... aunque sigo sin ser lanzada para ello.

Hoy me he puesto triste al saber que se había hecho daño, al saber que se había caído y yo no poder estar con Usted... si algo temo en esta vida, es al miedo de que le pueda pasar algo y yo ni enterarme.

Amo, cuidese por favor

Cada cosa...

Me encanta hacer cosas nuevas con Usted al lado, que hayan cosas que formen luego parte de nuestra história... así sea jugar a un juego tan aburrido como el Second Life, el caso es que si Usted está en él deja de ser tan feo.
Tengo ganas de verle, y el saber que podemos quizás encontrarnos el lunes en Alicante me hace estar contenta, deseosa, no sé como expresarlo... son demasiados encuentros para tan poco tiempo y eso me gusta.

El fin de semana que viene, estaba previsto que yo me fuera de viernes a domingo a pasarlo allí, con mi AMo, pero por causas de trabajo hemos dicho que ya lo haremos en otra ocasión... ir y no poder vernos es una tontería o yo así lo veo... a parte de que lo pasaría fatal estando tan cerca y no poder verle... así pues es mucho mejor Su decisión.

Esta noche mi escrito no va a ser enorme, a decir verdad ahora tengo la mente en blanco, me gustaría que estos días se repitieran más a menudo para así no estar jamás en desacuerdo con el modo de llevar las cosas... pero desgraciadamente no es así y entonces... no sé.

Hoy me marcho a dormir sabiendo que hemos pasado una noche maravillosa, que me hacian falta estas noches después del veranito de poco tiempo que hemos tenido y que espero que esté pasando una noche estupenda.

Buenos días mi Amo... cuando lea esto que sepa que estaré pensando en Usted

Dejar todo atrás

Es increible con la facilidad que se puede dejar atrás los malos momentos y sonreir, sonreir muchísimo... sentirse feliz, pero no solo sentirse si no el serlo... porque como mi Amo me dijo una vez... la felicidad es un estado de ánimo que depende de como te sientas.
A penas hace dos días que le vi, y ya le extraño... y eso es lo que más daño me hace, el desear tenerle a mi lado todo el día y no poder y entonces tener que ser conformista y dejar de luchar para llegar a obtener esa realidad... la realidad en la que Usted no se separe de mi lado... luego reacciono y me doy cuenta de que no era una realidad si no un simple sueño.

Yo no puedo soñar con Usted como quisiera y a menudo eso me produce un poco de inseguridad, ¿Por qué si está en mi mente a cada instante no soy capaz de retenerle en mi memoria? no lo sé, tampoco es algo que vaya a averiguar pero poco a poco espero saber la respuesta.

Me queda en consuelo de que cada día que pasa es un día menos que queda para volvernos a ver, y sé que ya qeda poco... no sé cuando, ni nada pero no me importa... Usted no quedará atrás

Como hablar...

Hay una canción de Amaral creo recordar que dice:

"Como hablar, si cada parte de mi mente es tuya,
y si no encuentro la palabra exacta, como hablar.
Como decirte que me has ganado poquito a poco,
tu que llegaste por casualidad, como hablar.
A veces te mataria y otras en cambio te quiero comer,
me estas quitando la vida, como hablar... "

Me parece este estribillo bastante acertado para describir lo que paso a paso Usted ha hecho en mi, porque toda yo incluida mi mente le pertenece y no puedo encontrar el término que pueda definir lo que siento, pero sí, Usted me ha ganado, no como se puede ganar un peluche en una tómbola, ni esa botellita de whisky en las escopetas de la feria... no, Usted me ha ganado por como es, porque merece todo lo mejor... y no es que yo lo sea ni mucho menos, siempre las habrá mejores... pero Usted me ha elegido a mí al igual que yo le he elegido a Usted como mi Amo, Dueño y Señor de toda mi vida... esa que me ha quitado poquito a poco y le pertenece.

Quizás como has dicho querida vero en tu comentario, comentario que me apetece responderlo por aquí... tengo que valorar todo esos momentos, y aunque siempre he opinado como tú, que más vale que te sean sincero y sufrir, que descubrir las mentiras...y eso hoy con la experiencia que me ha contado una conocida me ha hecho acordarme de tí.

Muchas veces tengo que dar gracias de que mi Amo sea tan sincero, de que aunque que no es lo que quiero oir lo dice aunque tenga que dañarme... no me dice todo lo que me gustaría, se calla muchas cosas... a mí me encantaría que tuviera esa confianza en mí, esa confianza plena de contarme cosas, cualquiera me da igual...Pero sé de sobra que tengo que tener paciencia, paciencia para aguantar las tensiones, paciencia para aguantar cuando no se puedan hacer las cosas, paciencia de cuando no se puede conectar porque tenga "visita" en casa, paciencia para... y para... para esperarle, para eso si tendré paciencia.

A veces me doy cuenta, de que la persona que engaña no es consciente de ese engaño, y ojo, no lo consideran engaño porque quizás a la persona que le interesa saber que la otra persona existe lo sabe, pero la persona que realmente debe saber de la existencia de la otra no tiene ni idea... y supongo que jamás lo llegan a saber... vivirá felices con esos principes tintados con apariencia de reyes... pero a mi no me importa, yo viviré el bdsm, y quizás mi Amo no sea el Amo de mi vida porque no vaya a estar conmigo en ella siempre, igual no me ama ni me quiere, tampoco es capaz de cosas por su caracter, pero me da igual, no hago más que quejarme y no valoro la realidad... mi Amo es sincero y no me engaña... ¿Cuántos hay por ahí que si lo hacen?

Hemos pasado una noche estupenda, maravillosa, y no veo el momento de verle, lo anhelo como extraño su voz y su mirada, sus ordenes, sus caricias... todo, Usted lo es todo para mí.

¿Qué puedo decir?

Me llamaba por teléfono a eso de las 16 y 35... hablaba hasta que al colgar pasados unos 5 minutos le veo plantarse en mi trabajo... y yo decía ¿Qué puedo decir? estaba anonadada, no me lo esperaba y no sabía como responder.

Esperaba a que dieran las 17 para salir, y como no todo en esto está lleno de sesiones pues nos íbamos a la biblioteca para conectarnos a internet desde ese mini pc que yo le regalé para su cumpleaños y que sorpresa... estaban todas las páginas bdsm, chats y eso restrigidas por pornografía.
Al salir llovía a cantaros, pero no nos ha importado o al menos a mí... estaba con mi Amo y era totalmente feliz.

Sé que mi Amo no me puede cojer de la mano como yo he visto tantas veces hacerlo a otras parejas de Dueño y sumisa... sé que mi Amo no es capaz de soltarme un beso como también he contemplado... pero aunque me molesten esas cosas y las diga porque necesito como mujer sentirlas... no deja de ser mi Amo y yo de amarle por serlo.

Hemos ido al centro comercial, hemos merendado juntos, hemos pasado la tarde practicamente uno en compañía del otro pero... a medida que se acercaba la hora de marcharnos, a medida que yo miraba el reloj me iba dando cuenta de que para mi desgracia las horas habían pasado como si dos horas hubieran sido 5 min y entonces me ponía triste y se me notaba.

Sé que ha estado más cercano a mí, sé que lo intenta y yo no me conformo y tiene razón en decirme que soy una incorformista y no me conformo con nada, todo me parece poco y tengo que admitirlo... necesito sentirme Suya en todos los aspectos, como mujer, como sumisa, y porque no decirlo... esclava de todos Sus deseos.

Jamás he creido en esa denominación de esclava, pero depende del uso que le demos... Igual yo no soy una esclava diaria, de esas que duermen con su Amo y tienen una vida diaria a Su lado... pero lo soy a cada momento con los pensamientos, con los deseos, con los sueños... yo soy esclava de Usted porque todo en mí es Suyo y para mí no tengo inconvenientes...

He crecido mucho, aún tengo cosas que pulir para llegar a ser perfecta, pero sé que poco a poco y paso a paso lograremos entre los dos hacer de mí aquello digno de Usted, lo que merece, y como no toda Suya.

Cuando hoy me ha recitado ese poema en el chat, se me han llenado los ojos de lágrimas, porque me ha hecho llorar de emoción por dos veces, porque ha sido especial para mí esa dedicatoria en mi oído.

Amo, soy Suya, Soy feliz y tengo que mejorar para no perderle y conformarme con lo que puede darme.

Mejores tiempos

Mi Amo dice que el invierno es la mejor época para todo... mejores horarios de trabajo, el fútbol que es nuestro gran aliado para vernos, pero sin embargo no lo es por las lluvias y los viajes que hay que posponer, porque hace frío y paseando no es bueno estar... luego está que llega enseguida la navidad sin darse cuenta...

Lo que más me gusta del invierno, no podría decirlo, pero aunque me entristezca la lluvia, he de decir que me gusta olerla, me gusta el ruido al golpear los capós de los coches, me como suena cuando pasan los coches y la tocan en la carretera... si es que soy una maniática.
Solo tengo que decir, que sea la época que sea, verano, invierno, otoño, primavera... para mí estando a Su lado poco me importa si llueve, si hace calor, si cae la gota fría o una tormenta... pero si Usted está, si Usted está hace que todos mis miedos se vayan, hace que me sienta tranquila, hace que deje de tener miedo...
Que todas mis preocupaciones se alejen... pero cuando se marcha... cuando se marcha todo vuelve, y todo se hace más de lo que es... y entonces le rogaría que nunca se marchara para que así mis días fueran perfectos.
Esta semana quizás nos veamos, no sabemos aún el día pero estoy ilusionada, ojalá todo mejore y pasemos esa mala racha que tenemos de falta de tiempo... Usted que cree?

Solo Dios sabe...

Sí, solo él sabe todo lo que me produce al escuchar Su voz por la mañana, cuando me llama para que coja mí día con energía, para saber que me piensa aunque como Usted dice no lo crea... y yo solo puedo decir que gracias.
Gracias porque cuando sabe que más le necesito siempre está ahí con una sonrisa, aunque le disguste que muchas veces no sepa disfrutar de los momentos, siempre está ahí para hacerme ver que todo puede ser maravilloso si aprendemos a amar todos y cada uno de los ratitos que podemos vivir juntos.
Quizás yo me haya vuelto egoísta, pero supongo que nunca me ha gustado compartir a la persona con la que estoy, eso con el tiempo ha cambiado, y ha cambiado porque siempre que me olvido de quien soy está ahí para ponerme en mi sitio.

No puedo imaginar mis dias, mis noches, mis semanas sin Usted, sin la espera ansiosa de cuando le voy a ver, sin ese placer que me produce la entrega que yo le he dado incondicional... y que a veces, a veces reniego de ella por ser tan fuerte, porque siento que he dejado de ser yo misma para convertirme en aquello que Usted desea de mí, porque deseo ser perfecta para Usted, y Usted siempre me hace ver que Usted está conmigo porque así Usted lo ha elegido al igual que yo le elegí a Usted.

Llevamos 13 meses llenos de problemas, momentos maravillosos, momentos que no cambiaría por nada en este mundo, a pesar de que no todo haya sido bueno, hasta esos momentos los dejaría donde están, solo porque sin ellos yo no habría aprendido, no habría cometido errores para luego rectificarlos, y lo que es mejor, necesito cometerlos, sí, para que así Usted con toda Su paciencia sepa que es infinitamente merecedor de mi vida, esa vida que yo entera le he entregado, con mis alegrías y mis penas, con mis buenos y con mis malos días, con mis enfados y con mi buen humor, con mis sonrisas y mi seriedad... todo, todo lo que soy es Suyo... y jamás lo cambiaría por todo el oro del mundo, ni por nada... solo por estar a Su lado eternamente

No sé que nos depara el futuro pero...

¿La verdad? Quiero pensar como mi Amo siempre me dice, que siempre estaremos juntos, aunque sea engañarme, aunque eso no psae... pero desear ser viejecita a su lado mientras sigo sirviéndole aunque sea una taza de café pues que quereis que os diga... es hermoso.
Quizás yo no pueda dejar de sentir lo que siento, quizás sea una equivocación... pero me es indiferente, solo me he enamorado de un hombre maravilloso que aún no se ha dado cuenta de las cosas hermosas que posee, de lo bonita que es su sonrisa, su voz, esos ojos que me guían y esas manos que son mano firme y me lleva de ella lentamente pero segura.
Igual yo no soy hermosa, ni preciosa, ni tengo un cuerpo de modelo, ni un trabajo en un hospital o en algún sitio privilegiado... pero solo sé que esas cosas a nosotros no nos valen de nada... a nosotros nos valen cosas distintas... a mi me vale que sea paciente, que esté ahí cada día para mí como yo lo estoy por Usted... me vale con adorarle y quererle por lo que es y por como es.

Es bonito seguir en mi lugar... es bonito seguir siendo Su perra... lo que no sé es porque muchas veces me cuesta estar tranquila

Otra manera de ver todo...

Nunca creí que pudieran haber tantas contradicciones, que un día fuera blanco y al otro negro... que un día se pueda sentir muchas sensaciones y luego no pase porque se saque una barrera que intenta negar lo evidente.
Quien me diga que en 13 meses no siente nada, nada por la persona que te adora, nada por quien está por y para tí cada día... nada por la persona que más te hace sonreir cuando estás a su lado... le diría que miente, que eso es imposible... que está bien que no la quieras o que no la ames... o que intentes convencerte de que ni le aprecias... pero si alguien es importante para nosotros, si queremos cuidarla y protejerla, si sentimos deseos por saber si está bien, por saber como le ha ido el día... si sonreimos cuando le pensamos... algo quiere decir¿no?
Es curioso, yo no borro ni un solo instante a mi Dueño de mi mente, tengo imagenes Suyas siempre en mi recuerdo... le veo dentro de la bañera echándome agua mientras yo estoy sentada en el suelo observándole, cuando gateo hasta la cama para verle tumbado mientras cambia de canal y yo deseo con ganas que me deje subir a su lado... sueño como sería abrazarle, poder sentir reir a carcajadas como cuando me empuja porque esta feliz y yo le digo que un día me va a pillar de sorpresa y me hará caer!!! es todo tan... contradictorio.
Muchas veces le he imaginado de la mano de otra, le he visto más feliz que cuando está conmigo, y en mis sueños nunca le retengo a mi lado... pero los sueños es una realidad que nosotros nos creamos haciendo mezcla de ficción y ese presente que vivimos... pero seguro que esa persona le hará sentir el hombre maravilloso que es, le hará sonreir, le hará enfadar menos que yo... no lo sé pero solo sé qe estaré aquí esperándole hasta que me quiera echar de su vida... esa vida que compartimos y que sigo creyendo y sé que seremos felices del modo que sea aunque sea separados

Falta de respeto

Hay quien dice que soltar todo lo que una tiene dentro es algo satisfactorio... y entonces... ¿Por qué me siento tan asquerosa después de haberlo hecho? Pues no ha sido el hecho de decir todo lo que he dicho, no, ha sido porque le he herido a Usted, porque le he hecho sentir triste, porque no le he hecho feliz... pero yo he seguido.
Para mí es difícil ser cariñosa con Usted, no sé porque ese trato no me lo inspira... supongo que porque le noto frío... pero ayer iba a romper esa barrera, ayer estuve feliz, contenta, ¿Acaso no lo notó? no puedo entender que me diga que yo hace tiempo que no soy feliz, porque no es cierto, yo lo he estado siendo hace bastante ¿Acaso no me lo nota en mis escritos? Pero para mí el hecho de la frialdad... pues no lo sé, siempre he creído que la fría era yo, que Usted era el que le gustaba mimar... pero me he equivocado, igual es que nunca ha tenido a quien tener deseos de dárselos, pero yo quiero ser algo más que la perra que me repite cada día que soy y que no olvide... no es porque quiera ser algo más, es porque quiero ser Su amiga, Su cómplice, esa que está siempre ahí en los buenos y malos momentos.
Le he dicho tantas cosas... me he portado tan mal, pero el daño ya está hecho y hemos estado a punto de yo quitarme Su collar, y Usted de quitármelo también.
Yo siento mi collar, si no lo sintiera no estaría perdiendo mi tiempo pero lo único que pido es sinceridad... aunque me haga daño... es lo que deseo y sueño con ello.
Hce días me dijo que no solo era para Usted lo que antes he nombrado, Su perra y una amistad... y hoy, hoy si lo era, esas cosas tan bonitas que le hago sentir... volvían a quedar en nada, en que nada siente hacia mí y yo... estoy confusa
Amo, perdoneme por esta mala noche, ahora todo será maravilloso. Se lo prometo

Crítica

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Complicaciones

Es increible la facilidad con la que se puede ser la más feliz del mundo y en un instante sentir que eres... no sé como decirlo.
¿Qué es lo más difícil de verle? despedirme de Usted, de verle la sonrisa cuando me voy alejando y yo sin embargo, a pesar de estar contenta me siento triste, vacía y no puedo soportarle echarle de menos sin a penas haberle dejado aún.

Esta noche necesitaba a mi Amo, necesitaba contarle que me he sentido muy triste, pero no está, no puede entrar por cosas qe no vienen al caso... y es llevábamos una semana entera deseando este día, este día en el que íbamos a estar hasta las 23h de la noche juntos... y eso se ha transformado en tan solo dos... y yo... que llevábamos sin estar a solas un mes entero... pues me sabe todo a poco.
Siempre me dice que aproveche los momentos y no mire cuanto, pero no puedo hacerlo, aún no he aprendido, porque todo es poco, porque yo necesito estar con Usted y cada vez que sé qe a saber cuando le vuelva a ver... el mundo quisiera que me tragara.

No sé si soy yo, no sé si es que le he deseado tanto hoy como ninguna otra vez... pero hay tanto que me gustaría haber hablado, dicho, dado... pero no.

Quisiera muchas veces que viniera y me llevara lejos, donde solo estuvieramos Usted y yo... donde no existieran teléfonos, ni compromisos familiares, ni novia, ni nada... llamelo egoísmo, yo lo llamo necesidad.

Hoy he vuelto a no mostrar mis emociones, hoy he vuelto a mostrarme indiferente, y creo que la única vez en las que me ha pasado eso, quedarme totalmente fría fué una vez que me dijo que se quedaría toda la noche y no pudo ser... pero esta vez estaba avisada, esta vez me lo dijo antes de venir... supongo que dentro de mi, pensaba que no le llamarían y no tendría que marcharse... pero sé qe Usted no deseaba irse, sé que Usted quería quedarse, sé que Usted también me necesita (creo) del casi mismo modo que yo a Usted...
No sé como me siento, no sé como estoy... es un conjunto de cosas extraño

Todo en nuestra contra...

De camino a casa, mientras me despedía de Usted conteniendo mis lágrimas, ausente porque no quería ponerme a llorar ahí mismo... iba con paso acelerado... pero al llegar a la puerta de mi edificio, al saber que estaba a dos pasos... ya no pude más y empezé a derramar una a una todas y cada una de esas gotitas que produce la tristeza, la rabia, la desilusión y no sé cuantas cosas más podría decir...

Hoy no ha sido un gran día, debería haberlo sido sí, pero aunque haga intentos por ser cariñosa solo me encuentro petrificada cuando te rehullen y eso sienta mal, demasiado mal...
Las situaciones no se dan como se quieren siempre y una es compresiva e intenta ser poco egoista... pero querria que todo hubiera sido especial... a pesar de que íbamos a estar juntos hasta las 23h de la noche y que no hayamos llegado a penas ni a las 19 no era motivo para estar triste, de hecho no lo ha sido, he sabido comprender... mi tristeza no se debe a eso, mi tristeza es saber que cuando intento demostrar mis sentimientos solo encuentro un muro, un muro contradictorio que que un día me dice que lo haga pero a la hora de la verdad se echa para atrás y entonces te dan ganas de decir ¿Pero a qué estamos jugando? ¿No somos mayorcitos ya?
Un mes sin estar a solas y a penas hemos tenido tiempo de charlar, una vez más con prisas y con el tiempo pegado a nosotros... pero me daba igual!!! estaba con mi Amo y era lo único que me importaba... intentar abrazarlo después de un momento intenso, pero no es posible, y me pregunto si soy extraña, pero necesito muchas veces sentir su piel junto a la mía, o desear sus labios besando los míos... pero solo encuentro una pared fría y esto me lleva a pensar que si es que yo me merezco que me pasen estas cosas... como puede una decir un te quiero a una persona que te echa para atrás? Nunca se puede decir a una persona un te quiero cuando esa persona no hace que esas palabras tan hermosas tengan sentido.

Excitación, deseo, amor...

Cada vez que voy de camino hacia el encuentro con mi Dueño, no puedo evitar que mí corazón palpite creando una subida de adrenalina que ni aún en su presencia logro controlar.
Es como un cosquilleo de nervios que sube desde tu espalda, creándo una emoción incontrolable.

Otra vez he llegado tarde, cuando doblo la esquina le veo mirándome enojado en la puerta del hotel... sé que no le gusta esperar pero no he podido llegar antes y... Soy consciente de que pagaré el precio justo por ello.

El primer sentimiento que empiezo a notar es el de la EXCITACIÓN...siento como me mojo poquito a poco... para mis adentro me repito una y otra vez:
-Tranquilízate beth, ya estás a Sus pies casi... solo quedan tan solo unas escaleras.

Llegamos a la puerta de la habitación ... siempre nos dan en la misma planta y en el mismo número, la abro, espero a que Él pase primero y luego le sigo con un poco de miedo porque sé que empieza todo. Dejamos nuestras cosas sobre la mesa... Él Su bolsa de deporte con todos esos juguetes que usa conmigo para Su disfrute y yo la mía con más de éstos también.

Noto como Su mirada abrasa, quema, penetra en mí y... más y más excitada me siento... pero esa excitación se convierte en DESEO... ese deseo fluye por mí ser y mi cuerpo... y empiezo a temblar... temblar de ganas... ganas de vivir y sentir una vez más todos los caprichos que a Él se le antoje hacer conmigo y con mi cuerpo.

Me desnudo frente a Él...Primero la camiseta... la doblo sobre la silla, y hago lo mismo con el sujetador, el pantalón, hasta que quedo totalmente desnuda para Él.

Él toma Su collar entre las manos y lo pone alrededor de mi cuello... ahora Me siento como si tocaras el cielo... me siento volar y entonces me siento más húmeda si eso puede ser.

Pongo mis manos en el armario... inclinada... uno a uno noto los golpes sobre mi trasero... lloro, no soporto muchas veces lo intensos que son...y entonces es cuando noto ese abrazo... ese abrazo lleno de AMOR que me demuestra que Él está ahí que me cuida y proteje y me reconforta para continuar...

Día especial

Feliz cumpleaños mi Amo!!!
Con estas palabras le felicitaba esta mañana cuando me llamó y por supuesto, como no... me pidió que le cantara el cumpleaños feliz como está mandado... pero en esos momentos me quedé en blanco... era como si todas esas canciones de toda la santa vida se hubieran borrado por arte de mágia de mi cabeza.

Hoy no es solo Su cumpleaños, hoy es día 9 y como todos los 9 ¿ Qué sucede? pues que cumplimos un mes más de nuestra história... llevamos 1 año y un mes... bonita fecha ¿verdad?

Es una cifra bastante elevada, ya no somos desconocidos, ya nos conocemos lo suficiente para saber que yo necesito pertenecerle tanto como Usted sentirme Suya.

Ayer usaba la famosa balanza, esa que todo el mundo se acostumbra a nombrar cuando las cosas parecen ir mal en una relación y pienso que para una sola y única vez voy a usarla, para ver si merece la pena esto o no así que veamos... por donde empiezo?


LADO DERECHO DE LA BALANZA (bueno)

1- Toda yo le pertenezco sin poder evitarlo ni querer hacerlo.

2- Porque es el Dueño de mi alma, de mi mente y como no... mi cuerpo.

3- Por cuidarme y protejerme.

4- Quiere siempre lo mejor para nosotros y para mí aunque muchas veces no lo valore.

5- Me sorprende a cada instante.

6- Hace que me sienta especial.

7- Saca de mí una sonrisa cuando más mal creo que algo va.

8- Apoya todas y cada una de mis decisiones aunque le disgusten o no le parezcan las más adecuadas.

9- Me respeta.

10- Me anima a estudiar y ser alguien en la vida.

11- Ha conseguido que me sienta bien conmigo misma.

12- Me hace sentir apreciada y valorada.

13- Hace muchos esfuerzos para sacar tiempo... aunque sea poco... de debajo de las piedras para que disfrutemos de nuestros momentos.

14- Porque cada momento a SU lado es único e irrepetible.

15- Por acelerar el ritmo de mi corazón a cada paso que doy hasta Su encuentro.

16- Por ayudarme a ser mejor mujer, mejor sumisa y modelarme a Su gusto.

17- Por Su paciencia.

18- Porque le adoro, y le deseo.

19- Porque le amo y le quiero y por ser como es.


Seguiría poniendo cosas pero la lista sería interminable así que estas son las más importantes.

LADO IZQUIERO DE LA BALANZA (malo)

1- Su situación me disgusta y nos condiciona a poder vernos más a menudo.

2- La espera se hace insoportable.

3-Porque tenemos poco tiempo.

4- Por las cosas que quisiera hacer a Su lado y no puedo.

5- Desconozco todo de Usted y no pone nada de Su parte para cambiarlo.

6- Porque lo quiero y lo amo y se me hace un mundo (sí, esta está en ambos lados porque lo veo bien y mal al mismo tiempo).


CONCLUSIÓN:

Mi conclusión es que... sí, merece la pena esto y mucho más porque Él merece todo y lo que le doy debería de ser enorme

Por qué no puedo?

¿Por qué no me preocupo por ser feliz? Acaso el tener a mi Amo cerca no me lo haría? ¿ Acaso pienso que sufrir un poco no es recompensado? ¿ Por qué no disfruto los momentos sin pensar en qué pasará?

Esto es lo que pasa cuando vez el lado negativo a todo... una que sean las 04:39 de la mañana y no hayas conseguido pegar ojo por culpa de la charla que has tenido con tu Dueño, dos porque piensas una y otra vez, intentando poner en una balanza las cosas buenas y malas que esa visita te pueden dar... y tres porque deberías vivir el momento sin pensar en el mañana y en el que vendrá.

Todo ha pasado porque me voy a tomar unos días de vacaciones y me íba a marchar con mis padres a Galicia... o sola porque me encanta ver museos, iglesias y esos monumentos antiguos e históricos que a mi me fascinan... y mi Amo me dijo que porque no íba a Torrevieja o a algún pueblo cercano al de Él para poder vernos... pues le dije que no, sí, así fué, le dije que no ¿Y por qué? pues porque soy una infeliz que se centra más en sus sentimientos que en lo que le pide el corazón que haga... y eso no es bueno... me pribo de ver, sentir, de vivir...

Lo bueno de la balanza:
-Estar con mi Amo.
-Pasar más tiempo juntos.
-Relajarme y si Él está a mi lado pues mejor.
-Poder verlo más tiempo!
Lo malo de la balanza:
-Enarmorarme mucho más de Él (¿eso puede pasar? no, ya lo estoy)
-Volver con una sensación de tristeza enorme.
-Arrepentirme de lo que hubiera podido hacer y no hice...
-Que me cueste luego asimilar que no podré verle a penas...

Pero... ¿Sabeis lo que os digo? que pego una patada a esa balanza y... que sea lo que dios quiera... seré fuerte y lo haré!!!! porque lo deseo con toda mi alma... porque me muero de ganas por estar cerca de Él, porque... es nuestro momento y se tiene que aprovechar!!! ¿Usted que dice? ¿Aún me deja ir?

Estar en el cielo...

Pasarás por mi vida sin saber que pasaste.
Pasarás en silencio por mi amor y, al pasar,
fingiré una sonrisa, como un dulce contraste
del dolor de quererte... y jamás lo sabrás.

Soñaré con el nácar virginal de tu frente;
soñaré con tus ojos de esmeraldas del mar,
soñaré con tus labios desesperadamente;
soñaré con tus besos... y jamás lo sabrás.

Quizás pases con otro que te diga al oído
esas frases que nadie como yo te dirá;
y, ahogando para siempre mi amor inadvertido,
te amaré más que nunca... y jamás lo sabrás.

Yo te amaré en silencio como algo inaccesible,
como un sueño que nunca lograré realizár;
y el lejano perfume de mi amor imposible
rozará tus cabellos... y jamás lo sabrás.

Y si un dia una lágrima denuncia mi tormento
-el tormento infinito que te debo ocultar-
te diré sonriente:"No es nada...Ha sido el viento"
Me enjugaré la lágrima...¡y jamás lo sabras!


José Angel Buesa
Poema del renunciamiento


Esa sensación, la de estar en el cielo, la que te sientes flotar, la que es indescriptible, sí, esa... la de estar enamorada... pero no de cualquier persona, no, ¿De quién si no mejor que tu Dueño?
La entrega puede ser maravillosa cuando la sientes así, pero cuando no me sentía así era también maravillosa ojo, que no vayan a pensar que es solo ahora porque no!! y aquí siempre hay que medir las palabras que luego se pueden mal interpretar y la tenemos.

Nos vamos a ver el sábado!!! que alegría, la verdad es que una se empieza a emocionar porque deseas ya que llegue el fin de semana...

Mañana es día 8... pero que pasará el 9? pues muy sencillo, el día 9 es Su cumpleaños.. y aunque yo no pueda estar ahí, aunque esa barbacoa que le han preparado yo no esté invitada... (esta se la guardo :P) pues que sepa que soy muy feliz de que este sea SU segundo cumpleaños juntos, y espero y deseo que sean muchos más y la verdad es que estoy emocionada... pero apenada de no estar con Usted.

Solo sueño con las ganas que tengo de estar a Sus pies, de quitarme poco a poco la ropa frente a Usted, de ponerme Su collar... de sentirle!!!! y ya me callo porque al final me voy a poner tontorrona...

Ahora solo tengo ganas de que pase rápido la semana...

¿Qué se supone que voy a hacer ahora?

Le he dado vueltas en mi cabeza a un hecho que ocurrió ayer...
Habíamos ido a un parque aquático en mi ciudad... estábamos pasando un buen día cuando mi querida hermana hizo una pregunta que no esperaba... ¿Por qué no has invitado a tu novio a venir con nosotros? yo me puse de todos los colores, pensé ¿Y ahora qué debo hacer?
La excusa que tengo para poder viajar, es siempre que voy a Valencia a ver a alguien... alguien que hace tiempo que no salgo con él y claro... mi hermana no lo sabe porque prefería no decirlo para poder usarlo cada vez que quisiera viajar sin tener que responder a preguntas tales como...
¿A donde vas? ¿Con quién? y todo eso que en este mundillo bdsm es difícil de responder... ¿Qué le digo? qué voy a una fiesta bdsm en Madrid? pues la verdad es que va a ser que no...
Bueno la gota que colmó el vaso fué que claro... los amigos de Movistar como me he cambiado a su compañía decidieron premiarme con dos entradas para ir a un parque de bichitos en Valéncia... biopark o naturpark no lo sé... el caso es que me dice:
¿Por qué no lo llamas cuando vayamos y se viene con nosotros?
Quiero creer que saldré de este embolao que yo sola me he metido... a decir verdad es cierto eso que dicen de que las mentiras tienen las patas muy cortas... tarde o temprano pasa alguna desgracia de estar que te hace plantearte que leñes vas a hacer ahora y como vas a salir de esta...
En fin... si es que no puede estar una tranquila... y la verdad es que entiendo a mi hermana... se supone que llevo dos años con un chico el cual ni conoce ni hablo de él... yo me lo guiso y yo me lo como :(

Malos pensamientos...

Hoy han vuelto, a veces más de lo normal... pero creo que es a raíz de los sueños que tuve ultimamente... aquellos en los que le pierdo... y yo pues reacciono a ellos.
Me ha dicho que Usted no puede pensar en el día en el que dejemos de estar juntos, de ponerle el azúcar en el café, de que deje de ser Suya, pero yo... yo sí puedo porque es lo que llevo temiendo tanto tiempo...el verle cruzar la calle un día y no verle más... o lo que es peor ni verle, sin decirnos adiós un día deje de estar porque deba ser así y punto.
¿Qué cuándo creo que llegará ese día? no he podido responderle, más bien lo he evitado, pero sí lo sé, sé que ese día llegará en cuanto que ya no pueda venir a verme porque sea un hombre comprometido o casado... en el que ya ni hablar por las noches podamos por que... porque tenga gente en casa... ese día será en el que acabe, porque no pienso ser una triste sumisa esperando a que su AMo dé señales de vida, porque por más que me doliera en el alma preferiría perderle a ese tipo de situaciones... y quizás mis respuestas no hayan sido las que hubiera deseado... pero yo no quiero verme llevando 7 años esperando a... a saber!!!

Que sí, que le he dicho que Usted por mí solo siente cariño y aprecio... pero porque no me ha demostrado jamás una muestra de lo contrario... o lo hace cuando ni me besa por miedo a que a mi se me haga difícil... a mi lo que se me hace difícil es que no lo haga!!! deseo sus besos al igual que sus azotes, o lo que desee darme!!!
Yo siento mucho, ya lo sabe, le adoro, le respeto en lo que puedo y más, le deseo, le quiero y no precisamente como se puede querer a un coche o a una moto, le amo y es el centro de todo!!! pero a pesar de ello, es como un muro, un muro que no sé porque no se abre... pero si yo no lo he abierto es porque temo reacciones, temo agobiarle y que aunque no me lo diga... siente muchas cosas... la verdad que me ha hecho feliz, feliz no porque piense de forma equivocada... yo sé que jamás voy ser nada más que Su beth, y eso mi Amo, va a ser lo único que no vaya a conseguir en esta vida... así que siento contradecirle... pero Su beth no va a obtener todo lo que se proponga en la vida... ni mucho menos luchará por ello... porque la batalla la tiene perdida en ese aspecto y sabe que si pierde a la persona a quien pertenece es porqe así debe ser...
Un día quizás ni se acuerde de mí, quizás pase a ser un simple recuerdo... un recuerdo de alguien que le dió lo qe la persona con la que realmente quiere compartir su vida no le da... pero a mí no me importa, porque soy feliz de dárselo, de entregarle todo, de vivir por y para Usted y Su felicidad.

Amo, gracias por dejarme sentir todo lo que siento por Usted... y sobre todo por hacerme sentir única, por darme todo Su cariño, por hacer que me valore... y no pienso decepcionarle nunca mas!!! voy a cambiar

No sé que siente...

Hoy ha empezado siendo una noche horrible... llegué a casa temprano esperando poder estar más tiempo y no estábamos en el mismo chat... y claro... yo estaba super mosqueada porque estaba celosa de no tenerle yo en ese momento!!! y le fastidié la noche sin valorar que ahora, en el momento presente ya estábamos el uno con el otro y entonces ya no importaría nada más.

No me gusta saber que Usted lo está pasando mal, pero menos me agrada no saber el motivo por el cual ultimamente no está bien... y prefiero saberlo aunque me preocupe que parecer una despistada de no notar cuando a mi Dueño le pasa alguna cosa... lo peor es enterarse que algo no va bien cuando nos enfadamos... entonces sale el reproche de: es que te necesitaba y tú no estabas y me has defraudado... luego está la mala contestación que le he dado:
No pienso pedir perdón y no lo haré... lo peor fué haberlo dicho en el video chat donde solemos estar... y me averguenzo de ello, pero ya tengo mi castigo merecido pendiente de cumplirse cuando Él lo estime oportuno.

Hoy se lo dije, le dije que no siempre vamos a estar juntos, que al menos, ya que estamos de "prestado" por llamarlo de alguna manera... por qué no lo pasamos lo mejor que podamos?
Es cierto que no vamos a ser gilipollar ninguno de los dos como para perdernos, pero desgraciadamente yo no voy a estar esperándole eternamente, no puedo, algún día desearé vivir mi vida, y esa vida una vez Usted obtenga la suya no me la va a poder dar... y entonces cada uno escojeremos para bien o para mal nuestro camino.

Los finales felices de cuento de hadas solo pasan en eso, en los cuentos... esos que están llenos de príncipes azules, princesas que se convierten en ranas y luego en cisnes y que con un beso de su amado se eliminan del encantamiento... pero en la vida real no hay finales de ese tipo, se juega, se gana o se pierde... más se pierde que se gana para nuestra desgracia... pero es ley de vida.

Yo no soy una princesa, no soy hermosa, no tengo el cabello largo y liso, ni poseo un castillo en lo alto de una colina, pero tengo muchas cosas que dar dejando a un lado todos esas propiedades inútiles... tengo ganas de aprender, ganas de servir, deseos, y entrega, una entrega enorme para mi Dueño... y quizás con esto en la vida no llegue a ningún lado, quizás el día de mañana la princesa se quede con el príncipe azul y entonces la campesina enamorada hasta los huesos del chico se quede sola por no pertenecer a la realeza... pero ¿Qué más da? ella siempre va a estar ahí para que si se siente solo tener un hombro en el que apoyarse... y quizás no sea la más cariñosa del mundo, no sea capaz de decir un te quiero o un te amo porque sabe que eso duele cuando no es correspondido... pero el amar duele cuando es de este modo...

Solo sé que quizás no existen estos cuentos narrados por gente soñadora... pero juntos podremos hacer el nuestro propio... donde Usted sea el príncipe y yo simplemente una más... pero queriéndole se saltan muros, tapias y si hace falta hasta volar en una alfombra!!!!

Lo diré mejor con música

De por qué te estoy queriendo
no me pidas la razón
pues yo mismo no me entiendo
con mi propio corazón.
Al llegar la madrugada
mi canción desesperada
te dará la explicación.
Te quiero vida mía,
te quiero noche y día,
no he querido nunca así.
Te quiero con ternura,
con miedo, con locura,
sólo vivo para ti.

Yo te seré siempre fiel
pues para mí quiero en flor
ese clavel de tu piel y de tu amor.
Mi voz igual que un niño
te pide con cariño
ven a mí y abrázame,

porque te quiero,
te quiero, te quiero,
te quiero, te quiero, te quiero
y hasta el fin
te querré.

Te quiero con ternura,
con miedo, con locura,
sólo vivo para ti.
Yo te seré siempre fiel
pues para mí quiero en flor
ese clavel de tu piel y de tu amor.
Mi voz igual que un niño
te pide con cariño
ven a mí y abrázame,

porque te quiero,
te quiero, te quiero,
te quiero, te quiero, te quiero
y hasta el fin
te querré.
...y hasta el fin
te querré.

A veces las palabras son pocas para expresarse y va bien valerse de canciones, y la verdad es que hoy al escucharla me ha preguntado porque de repente estaba ausente... y es que estaba pensando en que esta canción iba a estar genial para lo que quería escribirle.

Muchas veces me hice la cuestión esa de que tal vez en una vida pasada haya hecho algo muy bueno, porque me han dado uno de esos regalos que ni en tu cumpleaños, ni en navidades sería el mejor... mi regalo me vino casi en pleno agosto, como caído del cielo, como por arte de mágia... pero a la vez, también digo que me ha surjido la interrogación esa de... habré hecho algo horrible en un pasado? por qué lo tengo que pasar tan mal?
Lo paso mal solo porque desearía poder verle en todos los ratos libres que se pudieran tener, llegar a casa y tener la comida hecha, prepararle la cama, encenderle el aire acondicionado... prepararle una ducha... y entonces es cuando caes del burro y te das cuenta de que son simples sueños y de lo hermoso que es imaginarlos.
Esta noche me ha preguntado:
¿Si pudieras pedir un deseo... uno solo... que pedirías? En ese instante a pesar de haber podido contestar cosas del estilo de:
Estar con Usted para siempre, de tenerle cada momento... y bueno cosas que si se pudieran cambiar cambiaría como es la situación en la que en fin, es igual...
mi respuesta:
Que en vez de tenerle por esta pantalla le tuviera a mi lado.
La verdad, muchas veces lo que daría por que estuvieramos los dos frente al pc mirando páginas en lugar de estar cada uno en un sitio diferente.

Se me hace horrible que pase un día, dos, tres... y el caso es que hace a penas una semana desde que le vi, ¿verdad? pero cada vez, cada día que pasa se hace más duro ¿Por qué? es como una necesidad de sentirle cerca, de verle feliz, de sentirle feliz...

Es bonito pensar que compartimos una mínima parte de nuestras vidas... y digo mínima porque no puede ser todo el día... en fin, el destino de las personas trazará el nuestro y entonces nunca se sabe donde acabaremos.

La espera

Donde nos llevó la imaginación
donde con los ojos cerrados
se divisan infinitos campos

Donde se creó la primera luz
germinó la semilla del cielo azul
volveré a ese lugar donde nací.

De sol, espiga y deseo
son sus manos en mi pelo
De nieve, huracán y abismos
el sitio de mi recreo.

Viento que en su murmullo parece hablar
mueve el mundo y con gracia le ves bailar
y con él el escenario de mi hogar.

Mar bandeja de plata, mar infernal
es un temperamento natural
poco o nada cuesta ser uno más.


De sol, espiga y deseo
son sus manos en mi pelo
De nieve huracán y abismos
el sitio de mi recreo,

Silencio, brisa y cordura
dan aliento a mi locura
Hay nieve, hay fuego, hay deseos
allí donde me recreo.

Donde nos llevó la imaginación
volveré a ese lugar donde nací.

La espera es aquella que deseas que llegue a su fín, esa que cuando termina hace que las horas que estais juntos pasen tan rapidamente... y desgraciadamente en tiempo no perdona a nadie.
Cuando todo acaba, cuando vuestro momento pasa, te preguntas : ¿Cuánto durará la nueva espera? Poco, muy poco le pides al de arriba... quieres que la acorte lo más posible para estar nuevamente a Sus pies y servirle como mejor sabes.

Siempre cuando estás subiendo para casa empiezas a componer una a una las líneas que vas a escribir en este blog... en tu cabeza montas el texto como sabes que mejor estará.
Estás ansiosa, nerviosa, necesitas tanto estar a Sus pies... con Él... pero intentas parecer tranquila y de hecho lo estás porque has aprendido a llevar las cosas con tranquilidad pero es que a veces te desesperas pero... ya llegará lo sabes... y entonces serás la más feliz del mundo porque es como te sientes a Su lado.

¿Por qué siempre tengo que fastidiarlo todo?

Estaba siendo una noche maravillosa, hablábamos de diversos temas... como me ha ido el día, que he hecho hoy, con quien he hablado, de que hemos hablado... lo típico que solemos contarnos en nuestras charlas nocturnas para ponernos un poco al día y hacernos partícipes de una parte de nuestro día.

Total que yo dije que si en mi pasado hubiera sido feliz haría mucho tiempo que me habría largado de aquí, de donde vivo... y sí, ahora soy tremenda y completamente feliz... pero aunque no me gusta recordarlo lo hago, sé que llegará el día en que esta felicidad se irá pero a pesar de no quererlo es algo que me da un miedo atroz... porque me duele, me duele verme el día de mañana sola sin mi Amo... pero mientras esté pienso disfrutarlo... y sí, de momento soy feliz pero puede que llegue el día en que esto no sea lo que quiero porque quiera formar una familia, casarme... como solemos querer todas las mujeres en un momento de nuestra vida... y entonces supongo que a eso me refiero con lo de que en este instante lo soy...

De todos modos de momento y como quiero seguir así, sé que no me debe preocupar lo que pase el día de mañana... pero lo que sí tengo claro es que no pienso ser una de esas parejas Amo y sumisa en la que Él está casado y ella esperandole... porque NO es eso lo que quiero... tampoco es lo que yo daré... porque yo TODA mi vida y TODO lo que soy es SOLO y UNICAMENTE para mi Amo.

Desearía ser yo la que va con Él cada noche a cenar por ahí, o la que va a centros comerciales, hacer barbacoas... no lo niego y lo he imaginado muchas veces... de hecho cuando veo una pareja le he imaginado a pesar de con otra persona como sería verlo así y la verdad es que aunque no sea conmigo sonrio... porque sé que es más cariñoso de lo que aparenta o intenta ocultar...
De ilusiones se vive y este mundo está alimentado de fantasias y realidades

Ya ni me acordaba...

La verdad hacía muchisimo tiempo que no veía lo patético que puede resultar el "espectaculo" de un chico ligando o "intentando" ligar con una mujer... y digo chico porque era jovencito.
Empezaré diciendo que ha venido a donde trabajo, me ha dicho:
-Dame uno de esos.
-¿Un limón granizado?

Total qe se lo pongo y se lo sirvo y me dice:
-¿Esto como lo hacen?
-Pues no lo sé, a mi me lo traen hecho.

Ahora empieza lo mejor XD lo tìpico de las películas:

-Me suena tu cara, ¿nos hemos visto por el richard alguna vez?

Aclararé que el richard es una discoteca a la que toda la juventud de Benidorm que es donde vivo suele ir.

-Pues lo dudo mucho...
-¿Por qué?
-No soy de salir.
-¿Y eso?
-No lo sé, no me gusta...
-¿no te gusta la fiesta? Porque tienes una cara de que te vaya la fiesta...

Entonces es cuando te das cuenta de que la "fiesta" para él quiere decir otra cosa XDDD y ya sabes de lo que va el chico.

-Paso por aquí todos los días así que mañana volveré a comprarte.

Yo desde luego era la primera vez que lo veía, o quizás como yo vivo en mi mundo pues ni había fijado ni había hecho por hacerlo... como siempre digo para mí solo hay un Hombre en mí cabeza y ese es mi Dueño.

¿Qué puedo decir? A mi personalmente me encanta ver que todo sigue igual en el mundo y que hay cosas que no cambian... aún me acuerdo el día que uno me dijo que mis ojos son como dos estrellas que relucen... y claro, eso cuando te lo dicen con 16 años pues te lo tragas porque eres un tanto más inocente pero ahora con 23 pues te dan unas ganas de reir... y la verdad es que no me interesa una relación con nadie fuera de este mundo, y soy muy cobarde para decirle lo que me gusta sin asustarlo así pues es mejor sola que mal acompañada XDDD así que venga a comprarme que para eso trabajo... pero desde luego me reiré de sus intentos de ligar XDDD

Buenos días mi Señor

Esas palabras que dan título a la entrada son las que siempre al descolgar le digo con voz de sueños al oirle... por supuesto detrás de estas va la contestación... esa que me hace arder por dentro...
-Buenos días Mi perra, me responde Usted.
No sé cuando le veré, pero desde luego tengo un fuego de esos que parece que me hará quemar si no viene por mí que veremos a ver... luego a ver si una que yo me sé después de un mes practicamente aguanta un solo azote en su piel... porque yo sé de una que es muy quejica y se desacostumbra enseguida.

Ultimamente parece que no tenemos tiempo para estar a solas, bueno ni tiempo ni se ha podido por culpa de los precios de los hoteles, y cuando fuimos a Madrid, a pesar de ir a celebrar ese año a penas nos dió para poder estar el mayor tiempo posible...
Le extraño, mi cuerpo extraña sus caricias, esos besos que recibe cada vez que de algún modo merezco, extraño sus sonrisa... y porque no decirlo... hasta esos chistes malos que de vez en cuando caen y que yo ni pillo y se me queda la cara de tonta...

Es difícil llevar las cosas de este modo, pero para bien o para mal estamos haciéndolo y que pase lo que tenga que pasar... yo desde luego solo diré que no me da la gana de luego dejar cosas sin haber hecho y que debería hacerlas.

Amo, le extraño

Equivocación

Vale... el post anterior no debí haberlo escrito sobre todo si tu Amo te dice que tengas el teléfono encendido hasta que te vayas al trabajo... y tonta de tí solo lo enciendes cuando sales de la ducha y te cambias para que no te pille en casa con tu padre y tu hermano en ella y no poder hablar como quieres... pero eso es otro caso... lo que importa ahora es que te dijeron algo y no has cumplido...

Hoy en el chat hablé con uno que era de donde es mi Amo... y la conversación era bastante buena porque decía que era nuevo y tal... pero hay que ver a los pajilleros como siempre meten la pata con preguntas tan tontas como:
-Puedo preguntarte que haces con tu Amo?

A ver... recapitulemos... bdsm... evidentemente no intercambiamos recetas de cocina, pero vamos que no sé... luego ha venido eso de:
-¿Me puedes poner la cam?
-no, lo siento pero no lo tengo permitido...
-osea¿no puedo verte?

y luego miras lo que dijiste antes y dices... ¿qué parte no habrá entendido? en fin... cosas de los chats que solo me pasan a mi

Veremos a ver...

Siempre he odiado que cuando me dijeran algo y no lo hicieran me mosqueaba muchísimo, pero ultimamente no me pasa, debo estar un poco pasota o como digo he comprendido que cuando no se puede pues no se puede.
Muchas de las discursiones que hemos tenido siempre ha quedado reflejado el que Usted a veces no tuviera ni 5 min del día para dedicarme una llamada... y la verdad es que me ha dejado de importar bastante, no me quiero acostumbrar a que me llame porque luego cuando pasan semanas o incluso un mes sin que coja el tlf pues así me siento mejor...
Sé que una parte de la comunicación entre Amo y sumisa cuando a penas se pueden ver ni hablar es tirar del teléfono, pero es que a veces no podemos, y no podemos porque tenemos que perder el tiempo en apagar el móvil, cambiar una tarjeta por otra porque el número que usamos no es el que llevamos normalmente y entonces nos volvemos un poco vaguetes... porque si encendemos uno el otro tenemos que apagarlo y no vaya a ser que nos llamen y... bueno esas cosas.

Ya se ha acabado el verano, hemos dejado casi atrás los malos horarios, ahora es cuando llegan mis vacaciones, esas en las que te gustaría perderte solo porque quisieras despejarte... y ojalá pudiera decirle a mi Amo que me encantaría poder ir con Él lejos, muy lejos pero no se puede... siempre está en mi cabeza que nunca se puede hacer lo que uno quiere y tiene que adaptarse a las circunstancias sean las que sean.
Ain!!! a veces me pregunto ¿hasta cuando va a durar esto? Lo peor de todo es que cada vez que le sueño le pierdo... y será porque en mi subsconciente siento que eso es lo que pasará algún día...

Mi poema favorito

Hoy quería compartir uno de los poemas que la primera vez que lo escuché me hizo empañar mis ojos en lágrimas... por eso desde entonces es especial para mi:

Puedo escribir los versos más tristes esta noche.


Escribir, por ejemplo: "La noche está estrellada,
y tiritan, azules, los astros, a lo lejos."


El viento de la noche gira en el cielo y canta.


Puedo escribir los versos más tristes esta noche.
Yo la quise, y a veces ella también me quiso.


En las noches como esta la tuve entre mis brazos.
La besé tantas veces bajo el cielo infinito.


Ella me quiso, a veces yo también la quería.
Cómo no haber amado sus grandes ojos fijos.


Puedo escribir los versos más tristes esta noche.
Pensar que no la tengo. Sentir que la he perdido.


Oir la noche inmensa, más inmensa sin ella.
Y el verso cae al alma como al pasto el rocío.


Qué importa que mi amor no pudiera guardarla.
La noche esta estrellada y ella no está conmigo.


Eso es todo. A lo lejos alguien canta. A lo lejos.
Mi alma no se contenta con haberla perdido.


Como para acercarla mi mirada la busca.
Mi corazón la busca, y ella no está conmigo.


La misma noche que hace blanquear los mismos árboles.
Nosotros, los de entonces, ya no somos los mismos.


Ya no la quiero, es cierto, pero cuánto la quise.
Mi voz buscaba el viento para tocar su oído.


De otro. Será de otro. Como antes de mis besos.
Su voz, su cuerpo claro. Sus ojos infinitos.


Ya no la quiero, es cierto, pero tal vez la quiero.
Es tan corto el amor, y es tan largo el olvido.


Porque en noches como esta la tuve entre mis brazos,
mi alma no se contenta con haberla perdido.


Aunque este sea el ultimo dolor que ella me causa,
y estos sean los ultimos versos que yo le escribo.



Pablo neruda.