Estar en el cielo...

Pasarás por mi vida sin saber que pasaste.
Pasarás en silencio por mi amor y, al pasar,
fingiré una sonrisa, como un dulce contraste
del dolor de quererte... y jamás lo sabrás.

Soñaré con el nácar virginal de tu frente;
soñaré con tus ojos de esmeraldas del mar,
soñaré con tus labios desesperadamente;
soñaré con tus besos... y jamás lo sabrás.

Quizás pases con otro que te diga al oído
esas frases que nadie como yo te dirá;
y, ahogando para siempre mi amor inadvertido,
te amaré más que nunca... y jamás lo sabrás.

Yo te amaré en silencio como algo inaccesible,
como un sueño que nunca lograré realizár;
y el lejano perfume de mi amor imposible
rozará tus cabellos... y jamás lo sabrás.

Y si un dia una lágrima denuncia mi tormento
-el tormento infinito que te debo ocultar-
te diré sonriente:"No es nada...Ha sido el viento"
Me enjugaré la lágrima...¡y jamás lo sabras!


José Angel Buesa
Poema del renunciamiento


Esa sensación, la de estar en el cielo, la que te sientes flotar, la que es indescriptible, sí, esa... la de estar enamorada... pero no de cualquier persona, no, ¿De quién si no mejor que tu Dueño?
La entrega puede ser maravillosa cuando la sientes así, pero cuando no me sentía así era también maravillosa ojo, que no vayan a pensar que es solo ahora porque no!! y aquí siempre hay que medir las palabras que luego se pueden mal interpretar y la tenemos.

Nos vamos a ver el sábado!!! que alegría, la verdad es que una se empieza a emocionar porque deseas ya que llegue el fin de semana...

Mañana es día 8... pero que pasará el 9? pues muy sencillo, el día 9 es Su cumpleaños.. y aunque yo no pueda estar ahí, aunque esa barbacoa que le han preparado yo no esté invitada... (esta se la guardo :P) pues que sepa que soy muy feliz de que este sea SU segundo cumpleaños juntos, y espero y deseo que sean muchos más y la verdad es que estoy emocionada... pero apenada de no estar con Usted.

Solo sueño con las ganas que tengo de estar a Sus pies, de quitarme poco a poco la ropa frente a Usted, de ponerme Su collar... de sentirle!!!! y ya me callo porque al final me voy a poner tontorrona...

Ahora solo tengo ganas de que pase rápido la semana...

¿Qué se supone que voy a hacer ahora?

Le he dado vueltas en mi cabeza a un hecho que ocurrió ayer...
Habíamos ido a un parque aquático en mi ciudad... estábamos pasando un buen día cuando mi querida hermana hizo una pregunta que no esperaba... ¿Por qué no has invitado a tu novio a venir con nosotros? yo me puse de todos los colores, pensé ¿Y ahora qué debo hacer?
La excusa que tengo para poder viajar, es siempre que voy a Valencia a ver a alguien... alguien que hace tiempo que no salgo con él y claro... mi hermana no lo sabe porque prefería no decirlo para poder usarlo cada vez que quisiera viajar sin tener que responder a preguntas tales como...
¿A donde vas? ¿Con quién? y todo eso que en este mundillo bdsm es difícil de responder... ¿Qué le digo? qué voy a una fiesta bdsm en Madrid? pues la verdad es que va a ser que no...
Bueno la gota que colmó el vaso fué que claro... los amigos de Movistar como me he cambiado a su compañía decidieron premiarme con dos entradas para ir a un parque de bichitos en Valéncia... biopark o naturpark no lo sé... el caso es que me dice:
¿Por qué no lo llamas cuando vayamos y se viene con nosotros?
Quiero creer que saldré de este embolao que yo sola me he metido... a decir verdad es cierto eso que dicen de que las mentiras tienen las patas muy cortas... tarde o temprano pasa alguna desgracia de estar que te hace plantearte que leñes vas a hacer ahora y como vas a salir de esta...
En fin... si es que no puede estar una tranquila... y la verdad es que entiendo a mi hermana... se supone que llevo dos años con un chico el cual ni conoce ni hablo de él... yo me lo guiso y yo me lo como :(

Malos pensamientos...

Hoy han vuelto, a veces más de lo normal... pero creo que es a raíz de los sueños que tuve ultimamente... aquellos en los que le pierdo... y yo pues reacciono a ellos.
Me ha dicho que Usted no puede pensar en el día en el que dejemos de estar juntos, de ponerle el azúcar en el café, de que deje de ser Suya, pero yo... yo sí puedo porque es lo que llevo temiendo tanto tiempo...el verle cruzar la calle un día y no verle más... o lo que es peor ni verle, sin decirnos adiós un día deje de estar porque deba ser así y punto.
¿Qué cuándo creo que llegará ese día? no he podido responderle, más bien lo he evitado, pero sí lo sé, sé que ese día llegará en cuanto que ya no pueda venir a verme porque sea un hombre comprometido o casado... en el que ya ni hablar por las noches podamos por que... porque tenga gente en casa... ese día será en el que acabe, porque no pienso ser una triste sumisa esperando a que su AMo dé señales de vida, porque por más que me doliera en el alma preferiría perderle a ese tipo de situaciones... y quizás mis respuestas no hayan sido las que hubiera deseado... pero yo no quiero verme llevando 7 años esperando a... a saber!!!

Que sí, que le he dicho que Usted por mí solo siente cariño y aprecio... pero porque no me ha demostrado jamás una muestra de lo contrario... o lo hace cuando ni me besa por miedo a que a mi se me haga difícil... a mi lo que se me hace difícil es que no lo haga!!! deseo sus besos al igual que sus azotes, o lo que desee darme!!!
Yo siento mucho, ya lo sabe, le adoro, le respeto en lo que puedo y más, le deseo, le quiero y no precisamente como se puede querer a un coche o a una moto, le amo y es el centro de todo!!! pero a pesar de ello, es como un muro, un muro que no sé porque no se abre... pero si yo no lo he abierto es porque temo reacciones, temo agobiarle y que aunque no me lo diga... siente muchas cosas... la verdad que me ha hecho feliz, feliz no porque piense de forma equivocada... yo sé que jamás voy ser nada más que Su beth, y eso mi Amo, va a ser lo único que no vaya a conseguir en esta vida... así que siento contradecirle... pero Su beth no va a obtener todo lo que se proponga en la vida... ni mucho menos luchará por ello... porque la batalla la tiene perdida en ese aspecto y sabe que si pierde a la persona a quien pertenece es porqe así debe ser...
Un día quizás ni se acuerde de mí, quizás pase a ser un simple recuerdo... un recuerdo de alguien que le dió lo qe la persona con la que realmente quiere compartir su vida no le da... pero a mí no me importa, porque soy feliz de dárselo, de entregarle todo, de vivir por y para Usted y Su felicidad.

Amo, gracias por dejarme sentir todo lo que siento por Usted... y sobre todo por hacerme sentir única, por darme todo Su cariño, por hacer que me valore... y no pienso decepcionarle nunca mas!!! voy a cambiar

No sé que siente...

Hoy ha empezado siendo una noche horrible... llegué a casa temprano esperando poder estar más tiempo y no estábamos en el mismo chat... y claro... yo estaba super mosqueada porque estaba celosa de no tenerle yo en ese momento!!! y le fastidié la noche sin valorar que ahora, en el momento presente ya estábamos el uno con el otro y entonces ya no importaría nada más.

No me gusta saber que Usted lo está pasando mal, pero menos me agrada no saber el motivo por el cual ultimamente no está bien... y prefiero saberlo aunque me preocupe que parecer una despistada de no notar cuando a mi Dueño le pasa alguna cosa... lo peor es enterarse que algo no va bien cuando nos enfadamos... entonces sale el reproche de: es que te necesitaba y tú no estabas y me has defraudado... luego está la mala contestación que le he dado:
No pienso pedir perdón y no lo haré... lo peor fué haberlo dicho en el video chat donde solemos estar... y me averguenzo de ello, pero ya tengo mi castigo merecido pendiente de cumplirse cuando Él lo estime oportuno.

Hoy se lo dije, le dije que no siempre vamos a estar juntos, que al menos, ya que estamos de "prestado" por llamarlo de alguna manera... por qué no lo pasamos lo mejor que podamos?
Es cierto que no vamos a ser gilipollar ninguno de los dos como para perdernos, pero desgraciadamente yo no voy a estar esperándole eternamente, no puedo, algún día desearé vivir mi vida, y esa vida una vez Usted obtenga la suya no me la va a poder dar... y entonces cada uno escojeremos para bien o para mal nuestro camino.

Los finales felices de cuento de hadas solo pasan en eso, en los cuentos... esos que están llenos de príncipes azules, princesas que se convierten en ranas y luego en cisnes y que con un beso de su amado se eliminan del encantamiento... pero en la vida real no hay finales de ese tipo, se juega, se gana o se pierde... más se pierde que se gana para nuestra desgracia... pero es ley de vida.

Yo no soy una princesa, no soy hermosa, no tengo el cabello largo y liso, ni poseo un castillo en lo alto de una colina, pero tengo muchas cosas que dar dejando a un lado todos esas propiedades inútiles... tengo ganas de aprender, ganas de servir, deseos, y entrega, una entrega enorme para mi Dueño... y quizás con esto en la vida no llegue a ningún lado, quizás el día de mañana la princesa se quede con el príncipe azul y entonces la campesina enamorada hasta los huesos del chico se quede sola por no pertenecer a la realeza... pero ¿Qué más da? ella siempre va a estar ahí para que si se siente solo tener un hombro en el que apoyarse... y quizás no sea la más cariñosa del mundo, no sea capaz de decir un te quiero o un te amo porque sabe que eso duele cuando no es correspondido... pero el amar duele cuando es de este modo...

Solo sé que quizás no existen estos cuentos narrados por gente soñadora... pero juntos podremos hacer el nuestro propio... donde Usted sea el príncipe y yo simplemente una más... pero queriéndole se saltan muros, tapias y si hace falta hasta volar en una alfombra!!!!

Lo diré mejor con música

De por qué te estoy queriendo
no me pidas la razón
pues yo mismo no me entiendo
con mi propio corazón.
Al llegar la madrugada
mi canción desesperada
te dará la explicación.
Te quiero vida mía,
te quiero noche y día,
no he querido nunca así.
Te quiero con ternura,
con miedo, con locura,
sólo vivo para ti.

Yo te seré siempre fiel
pues para mí quiero en flor
ese clavel de tu piel y de tu amor.
Mi voz igual que un niño
te pide con cariño
ven a mí y abrázame,

porque te quiero,
te quiero, te quiero,
te quiero, te quiero, te quiero
y hasta el fin
te querré.

Te quiero con ternura,
con miedo, con locura,
sólo vivo para ti.
Yo te seré siempre fiel
pues para mí quiero en flor
ese clavel de tu piel y de tu amor.
Mi voz igual que un niño
te pide con cariño
ven a mí y abrázame,

porque te quiero,
te quiero, te quiero,
te quiero, te quiero, te quiero
y hasta el fin
te querré.
...y hasta el fin
te querré.

A veces las palabras son pocas para expresarse y va bien valerse de canciones, y la verdad es que hoy al escucharla me ha preguntado porque de repente estaba ausente... y es que estaba pensando en que esta canción iba a estar genial para lo que quería escribirle.

Muchas veces me hice la cuestión esa de que tal vez en una vida pasada haya hecho algo muy bueno, porque me han dado uno de esos regalos que ni en tu cumpleaños, ni en navidades sería el mejor... mi regalo me vino casi en pleno agosto, como caído del cielo, como por arte de mágia... pero a la vez, también digo que me ha surjido la interrogación esa de... habré hecho algo horrible en un pasado? por qué lo tengo que pasar tan mal?
Lo paso mal solo porque desearía poder verle en todos los ratos libres que se pudieran tener, llegar a casa y tener la comida hecha, prepararle la cama, encenderle el aire acondicionado... prepararle una ducha... y entonces es cuando caes del burro y te das cuenta de que son simples sueños y de lo hermoso que es imaginarlos.
Esta noche me ha preguntado:
¿Si pudieras pedir un deseo... uno solo... que pedirías? En ese instante a pesar de haber podido contestar cosas del estilo de:
Estar con Usted para siempre, de tenerle cada momento... y bueno cosas que si se pudieran cambiar cambiaría como es la situación en la que en fin, es igual...
mi respuesta:
Que en vez de tenerle por esta pantalla le tuviera a mi lado.
La verdad, muchas veces lo que daría por que estuvieramos los dos frente al pc mirando páginas en lugar de estar cada uno en un sitio diferente.

Se me hace horrible que pase un día, dos, tres... y el caso es que hace a penas una semana desde que le vi, ¿verdad? pero cada vez, cada día que pasa se hace más duro ¿Por qué? es como una necesidad de sentirle cerca, de verle feliz, de sentirle feliz...

Es bonito pensar que compartimos una mínima parte de nuestras vidas... y digo mínima porque no puede ser todo el día... en fin, el destino de las personas trazará el nuestro y entonces nunca se sabe donde acabaremos.

La espera

Donde nos llevó la imaginación
donde con los ojos cerrados
se divisan infinitos campos

Donde se creó la primera luz
germinó la semilla del cielo azul
volveré a ese lugar donde nací.

De sol, espiga y deseo
son sus manos en mi pelo
De nieve, huracán y abismos
el sitio de mi recreo.

Viento que en su murmullo parece hablar
mueve el mundo y con gracia le ves bailar
y con él el escenario de mi hogar.

Mar bandeja de plata, mar infernal
es un temperamento natural
poco o nada cuesta ser uno más.


De sol, espiga y deseo
son sus manos en mi pelo
De nieve huracán y abismos
el sitio de mi recreo,

Silencio, brisa y cordura
dan aliento a mi locura
Hay nieve, hay fuego, hay deseos
allí donde me recreo.

Donde nos llevó la imaginación
volveré a ese lugar donde nací.

La espera es aquella que deseas que llegue a su fín, esa que cuando termina hace que las horas que estais juntos pasen tan rapidamente... y desgraciadamente en tiempo no perdona a nadie.
Cuando todo acaba, cuando vuestro momento pasa, te preguntas : ¿Cuánto durará la nueva espera? Poco, muy poco le pides al de arriba... quieres que la acorte lo más posible para estar nuevamente a Sus pies y servirle como mejor sabes.

Siempre cuando estás subiendo para casa empiezas a componer una a una las líneas que vas a escribir en este blog... en tu cabeza montas el texto como sabes que mejor estará.
Estás ansiosa, nerviosa, necesitas tanto estar a Sus pies... con Él... pero intentas parecer tranquila y de hecho lo estás porque has aprendido a llevar las cosas con tranquilidad pero es que a veces te desesperas pero... ya llegará lo sabes... y entonces serás la más feliz del mundo porque es como te sientes a Su lado.

¿Por qué siempre tengo que fastidiarlo todo?

Estaba siendo una noche maravillosa, hablábamos de diversos temas... como me ha ido el día, que he hecho hoy, con quien he hablado, de que hemos hablado... lo típico que solemos contarnos en nuestras charlas nocturnas para ponernos un poco al día y hacernos partícipes de una parte de nuestro día.

Total que yo dije que si en mi pasado hubiera sido feliz haría mucho tiempo que me habría largado de aquí, de donde vivo... y sí, ahora soy tremenda y completamente feliz... pero aunque no me gusta recordarlo lo hago, sé que llegará el día en que esta felicidad se irá pero a pesar de no quererlo es algo que me da un miedo atroz... porque me duele, me duele verme el día de mañana sola sin mi Amo... pero mientras esté pienso disfrutarlo... y sí, de momento soy feliz pero puede que llegue el día en que esto no sea lo que quiero porque quiera formar una familia, casarme... como solemos querer todas las mujeres en un momento de nuestra vida... y entonces supongo que a eso me refiero con lo de que en este instante lo soy...

De todos modos de momento y como quiero seguir así, sé que no me debe preocupar lo que pase el día de mañana... pero lo que sí tengo claro es que no pienso ser una de esas parejas Amo y sumisa en la que Él está casado y ella esperandole... porque NO es eso lo que quiero... tampoco es lo que yo daré... porque yo TODA mi vida y TODO lo que soy es SOLO y UNICAMENTE para mi Amo.

Desearía ser yo la que va con Él cada noche a cenar por ahí, o la que va a centros comerciales, hacer barbacoas... no lo niego y lo he imaginado muchas veces... de hecho cuando veo una pareja le he imaginado a pesar de con otra persona como sería verlo así y la verdad es que aunque no sea conmigo sonrio... porque sé que es más cariñoso de lo que aparenta o intenta ocultar...
De ilusiones se vive y este mundo está alimentado de fantasias y realidades

Ya ni me acordaba...

La verdad hacía muchisimo tiempo que no veía lo patético que puede resultar el "espectaculo" de un chico ligando o "intentando" ligar con una mujer... y digo chico porque era jovencito.
Empezaré diciendo que ha venido a donde trabajo, me ha dicho:
-Dame uno de esos.
-¿Un limón granizado?

Total qe se lo pongo y se lo sirvo y me dice:
-¿Esto como lo hacen?
-Pues no lo sé, a mi me lo traen hecho.

Ahora empieza lo mejor XD lo tìpico de las películas:

-Me suena tu cara, ¿nos hemos visto por el richard alguna vez?

Aclararé que el richard es una discoteca a la que toda la juventud de Benidorm que es donde vivo suele ir.

-Pues lo dudo mucho...
-¿Por qué?
-No soy de salir.
-¿Y eso?
-No lo sé, no me gusta...
-¿no te gusta la fiesta? Porque tienes una cara de que te vaya la fiesta...

Entonces es cuando te das cuenta de que la "fiesta" para él quiere decir otra cosa XDDD y ya sabes de lo que va el chico.

-Paso por aquí todos los días así que mañana volveré a comprarte.

Yo desde luego era la primera vez que lo veía, o quizás como yo vivo en mi mundo pues ni había fijado ni había hecho por hacerlo... como siempre digo para mí solo hay un Hombre en mí cabeza y ese es mi Dueño.

¿Qué puedo decir? A mi personalmente me encanta ver que todo sigue igual en el mundo y que hay cosas que no cambian... aún me acuerdo el día que uno me dijo que mis ojos son como dos estrellas que relucen... y claro, eso cuando te lo dicen con 16 años pues te lo tragas porque eres un tanto más inocente pero ahora con 23 pues te dan unas ganas de reir... y la verdad es que no me interesa una relación con nadie fuera de este mundo, y soy muy cobarde para decirle lo que me gusta sin asustarlo así pues es mejor sola que mal acompañada XDDD así que venga a comprarme que para eso trabajo... pero desde luego me reiré de sus intentos de ligar XDDD

Buenos días mi Señor

Esas palabras que dan título a la entrada son las que siempre al descolgar le digo con voz de sueños al oirle... por supuesto detrás de estas va la contestación... esa que me hace arder por dentro...
-Buenos días Mi perra, me responde Usted.
No sé cuando le veré, pero desde luego tengo un fuego de esos que parece que me hará quemar si no viene por mí que veremos a ver... luego a ver si una que yo me sé después de un mes practicamente aguanta un solo azote en su piel... porque yo sé de una que es muy quejica y se desacostumbra enseguida.

Ultimamente parece que no tenemos tiempo para estar a solas, bueno ni tiempo ni se ha podido por culpa de los precios de los hoteles, y cuando fuimos a Madrid, a pesar de ir a celebrar ese año a penas nos dió para poder estar el mayor tiempo posible...
Le extraño, mi cuerpo extraña sus caricias, esos besos que recibe cada vez que de algún modo merezco, extraño sus sonrisa... y porque no decirlo... hasta esos chistes malos que de vez en cuando caen y que yo ni pillo y se me queda la cara de tonta...

Es difícil llevar las cosas de este modo, pero para bien o para mal estamos haciéndolo y que pase lo que tenga que pasar... yo desde luego solo diré que no me da la gana de luego dejar cosas sin haber hecho y que debería hacerlas.

Amo, le extraño

Equivocación

Vale... el post anterior no debí haberlo escrito sobre todo si tu Amo te dice que tengas el teléfono encendido hasta que te vayas al trabajo... y tonta de tí solo lo enciendes cuando sales de la ducha y te cambias para que no te pille en casa con tu padre y tu hermano en ella y no poder hablar como quieres... pero eso es otro caso... lo que importa ahora es que te dijeron algo y no has cumplido...

Hoy en el chat hablé con uno que era de donde es mi Amo... y la conversación era bastante buena porque decía que era nuevo y tal... pero hay que ver a los pajilleros como siempre meten la pata con preguntas tan tontas como:
-Puedo preguntarte que haces con tu Amo?

A ver... recapitulemos... bdsm... evidentemente no intercambiamos recetas de cocina, pero vamos que no sé... luego ha venido eso de:
-¿Me puedes poner la cam?
-no, lo siento pero no lo tengo permitido...
-osea¿no puedo verte?

y luego miras lo que dijiste antes y dices... ¿qué parte no habrá entendido? en fin... cosas de los chats que solo me pasan a mi

Veremos a ver...

Siempre he odiado que cuando me dijeran algo y no lo hicieran me mosqueaba muchísimo, pero ultimamente no me pasa, debo estar un poco pasota o como digo he comprendido que cuando no se puede pues no se puede.
Muchas de las discursiones que hemos tenido siempre ha quedado reflejado el que Usted a veces no tuviera ni 5 min del día para dedicarme una llamada... y la verdad es que me ha dejado de importar bastante, no me quiero acostumbrar a que me llame porque luego cuando pasan semanas o incluso un mes sin que coja el tlf pues así me siento mejor...
Sé que una parte de la comunicación entre Amo y sumisa cuando a penas se pueden ver ni hablar es tirar del teléfono, pero es que a veces no podemos, y no podemos porque tenemos que perder el tiempo en apagar el móvil, cambiar una tarjeta por otra porque el número que usamos no es el que llevamos normalmente y entonces nos volvemos un poco vaguetes... porque si encendemos uno el otro tenemos que apagarlo y no vaya a ser que nos llamen y... bueno esas cosas.

Ya se ha acabado el verano, hemos dejado casi atrás los malos horarios, ahora es cuando llegan mis vacaciones, esas en las que te gustaría perderte solo porque quisieras despejarte... y ojalá pudiera decirle a mi Amo que me encantaría poder ir con Él lejos, muy lejos pero no se puede... siempre está en mi cabeza que nunca se puede hacer lo que uno quiere y tiene que adaptarse a las circunstancias sean las que sean.
Ain!!! a veces me pregunto ¿hasta cuando va a durar esto? Lo peor de todo es que cada vez que le sueño le pierdo... y será porque en mi subsconciente siento que eso es lo que pasará algún día...

Mi poema favorito

Hoy quería compartir uno de los poemas que la primera vez que lo escuché me hizo empañar mis ojos en lágrimas... por eso desde entonces es especial para mi:

Puedo escribir los versos más tristes esta noche.


Escribir, por ejemplo: "La noche está estrellada,
y tiritan, azules, los astros, a lo lejos."


El viento de la noche gira en el cielo y canta.


Puedo escribir los versos más tristes esta noche.
Yo la quise, y a veces ella también me quiso.


En las noches como esta la tuve entre mis brazos.
La besé tantas veces bajo el cielo infinito.


Ella me quiso, a veces yo también la quería.
Cómo no haber amado sus grandes ojos fijos.


Puedo escribir los versos más tristes esta noche.
Pensar que no la tengo. Sentir que la he perdido.


Oir la noche inmensa, más inmensa sin ella.
Y el verso cae al alma como al pasto el rocío.


Qué importa que mi amor no pudiera guardarla.
La noche esta estrellada y ella no está conmigo.


Eso es todo. A lo lejos alguien canta. A lo lejos.
Mi alma no se contenta con haberla perdido.


Como para acercarla mi mirada la busca.
Mi corazón la busca, y ella no está conmigo.


La misma noche que hace blanquear los mismos árboles.
Nosotros, los de entonces, ya no somos los mismos.


Ya no la quiero, es cierto, pero cuánto la quise.
Mi voz buscaba el viento para tocar su oído.


De otro. Será de otro. Como antes de mis besos.
Su voz, su cuerpo claro. Sus ojos infinitos.


Ya no la quiero, es cierto, pero tal vez la quiero.
Es tan corto el amor, y es tan largo el olvido.


Porque en noches como esta la tuve entre mis brazos,
mi alma no se contenta con haberla perdido.


Aunque este sea el ultimo dolor que ella me causa,
y estos sean los ultimos versos que yo le escribo.



Pablo neruda.

Sorprendida

A veces me asombro con todo lo que he aprendido y me ha enseñado en todo este tiempo... sobre todo porque ahora parece no afectarme las cosas como antes, y quiero decir en cosas como... cuando se tiene que marchar porque es tarde y no puede quedarse al mañana tener que trabajar, cuando no me puede llamar por teléfono y me pasaba horas mirando una pantalla para ver si sonaba por casualidad, cuando pasaban días, semanas, etc y no le veía y pensaba que era porque no deseaba verme... y esas cosas que me han hecho crecer porque las he aprendido a Su lado.

Me encanta imaginar que algún día podamos viajar juntos, aunque solo sea por imaginarlo me gusta tenerlo en mi mente, me gusta soñar, me gusta hacerlo porque también me ha enseñado a ello, me ha enseñado que de ilusiones también se vive y que no hay nada imposible en esta vida... que lo único imposible es ir a la luna o vivir en ésta.

También me hizo no envidiar a nadie del tipo de relación que pudieran llevar, porque cada relación es un mundo, y esta hecha conforme las posibilidades que tiene cada una... y la mía no es más ni peor que el resto por ser una relación extraña, una relación en la que hay sentimientos por una parte y con la otra solo hay un bloque de hielo... pero no por ello hace que sea menos entrega y menos sumisión, si no que hay tanto de todo que es quizás una de las que muchos pudieran desear y no tienen... otro ya la han obtenido y no necesitan nada más ¿verdad?

A veces solo puedo sentir que soy feliz, y esta es una de estas ocasiones, esta es de esas en las qe lo podría gritar bien alto mientras le susurraba al oído lo completa que me siento, lo llena que estoy... los deseos que surgen poco a poco en mi ser....

Tan solo sé que estoy sorprendida, porque hace brotar muchas cosas dentro de mí

Esta mañana...

Me levanté esta mañana con unas ganas tremendas de comerme el mundo... con deseos de adivinar si todo lo vivido hasta ahora era o no un sueño de esos en los que despiertas y todo ha finalizado...

Pero no, no ha sido así:
-Seguía teniendo a ese Amo maravilloso.
-Seguía siendo la perra fiel a su Dueño.
Y como no...
-Me estremecía pensàndole de excitación... un escalofrío recorría pecho hasta bajar hacia mi vientre para...bueno, seguía bajando y lo vamos a dejar ahí :P

Conforme me desnudaba para darme la ducha de todas las mañanas me observaba en el espejo...
Miraba cada centímetro de Su piel, y digo Su porque hace tiempo que dejó de pertenecerme, para ser más exactos un año y casi un mes aproximadamente...
Solté mi pelo de la cola que lo ataba dejándolo caer por la nuca... dejándolo a la altura de los hombros o un poco más abajo para ser más específicos.

Nunca he sido una de esas mujeres que apreciaran su cuerpo, pero poquito a poco, Él me ha enseñado a quererlo tanto como a mí misma o más, a cuidarlo para ir dándole las formas tan hermosas que ahora posee...

Entré en la bañera despacito, primero metiendo un pié y a continuación el otro... manosee los grifos hasta conseguir la temperatura que en esta calurosa época del año tanto me agrada... más fría que caliente pero sin llegar a ser helada... y la dejé caer por mi espalda, brazos...empapé mi cabello para enajobarlo.

Siempre he tenido la manía de lavarlo con 3 champús diferentes...
Luego una vez seco, me encanta oler su aroma casi tanto como el perfume que desprende mi piel...

Pero ¿Qué pretendo decir con este escrito?
Que esta ducha no ha sido como todas las demás que me puedo dar cada día...
Porque en esta es cuando más le he extrañado recorriendo mi cuerpo con Sus caricias.

He anhelado estar a los pies de la bañera observándole... esta ha sido especial porque he soñado que estaba Usted presente.

Te regalo

Me ha gustado saber que estaba emocionado, feliz, contento... a pesar de que estuviera negro ;)

Hoy me he sentido muy complacida, más que nada porque he logrado mi objetivo... y sobre todo porque por una vez, solo por una vez le haya dejado sin palabras cuando de normal es Usted quien lo hace cuando se presenta sin avisarme y le veo subir la cuesta de al lado de mi trabajo... cuando veo su sonrisa... cuando me dio Su collar, Su correa, con todos los momentos a Su lado que no tienen precio para mí... por eso... por eso sé que Su sonrisa, Su forma de estar alucinado, y todo en conjunto no tiene precio.
He pasado un día pensando... lo habrá sacado y puesto a funcionar... o habrá llegado a casa y dejado por algún rincón olvidado? no sé, a decir verdad tenía miedo a regalárselo por no meterle en un compromiso o en un aprieto pero se me ha ido la preocupación en cuanto he visto lo bonito que ha reaccionado.

Llevo días estando como en una nube, dias y semanas más que nada, no sé el porque pero he dejado de preguntármelo... el caso es que me siento completamente diferente...
Hace tiempo que no peleamos al menos de forma continuada a como estábamos acostumbrados... el caso es que eso empezaba a preocupar, parecíamos como un matrimonio y me temía que llegara la típica escena de tirarse los platos, vasos y hasta la tv a la cabeza...
Hoy... hoy le deseaba como ningún día... sería porque dentro de mí sabía que no podía estar a solar con Usted... y yo estaba tan deseosa... pero de eso se ha dado cuenta ¿verdad? creo que de aquí hasta que le vuelva a ver me da un yuyu o algo... porque calmarme resulta difícil... pero será mejor que esperemos a que acabe el verano por eso de los precios por lo alto... ah!!! que ya se ha acabado el verano!!! por finnnn que alegríaaaaaaaaaaa... solo quedan un par de días y ya está.

Mañana iré a un concierto... pero seguro que al menos llegaré temprano a casa y no me tiene que esperar!!! ojalá podamos hablar pronto y estemos más tiempo juntos!!!

Sin palabras...

Esta mañana, mientras me íba dando la ducha, arreglándome para ir a verle... íba pensando... me va a decir que estoy loca, y la verdad es que no andaba mal encaminada ¿verdad?
Conforme iba a buscarle me escondía la bolsa detrás para que no la viera... pero evidentemente resaltaba bastante.
Le he dicho: vamos a desayunar primero antes de que me mate :P y bueno, hemos charlado, estaba tan feliz por verle... casi había pasado un mes desde la última vez y para mí era como si no hubieran pasado tantos días.
Hemos desayunado... Usted Su bocadillo acostumbrado con una coca cola y yo un zumo de naranja... al terminar hemos charlado de todas aquellas cosas que siempre se nos van olvidando (más a mi que a Usted).
Nos hemos ido a ese parque del cual no tenía buenos recuerdos de la última vez que estuvimos allí... buscamos un banco a la sombrita y ahí hemos seguido charlando... cuando le he dado Su regalo lo primero que me ha dicho ¿Son unos zapatos? y ciertamente si hubieran sido unos zapatos no me los hubiera tirado a la cabeza... pero no fué así, era un mini portatil de esos que Usted se había encaprichado.
Primero me ha dicho que se me ha ido la pinza, de segundo me ha dicho gracias y me ha dado dos besos... y de tercero que que loca estoy... y ya de cuarto que como se me va tanto, que si le he dejado sin palabras, que le encanta Su regalo pero que era demasiado para Usted... si yo no fuera tan cortadita le hubiera dicho que es el regalo que se merece y punto pero evidentemente ya sabemos como soy...
Estaba muy feliz, porque por primera vez le he hecho el regalo que quería y no el que podia permitirme... me ha costado bastante poder hacerlo pero como una campeona lo pude obtener de todo mi esfuerzo ;)
Amo, espero que lo disfrute y eso es lo que más importa :P así no se olvidará de Su próximo cumpleaños...
Además... quien dijo que estaba triste por cumplir los 30? yo tenía que hacer algo para que cambiara de opinión!!!

Le adoro !!!

Por fín...

Esta mañana al despertar me he dicho: por fín es jueves!!! ¿Por qué? pues porque sabía que el viernes por la mañana le veía... y a pesar de saber que llegaría a casa y no le encontraría ahí conectado no me ha importado si era por una buena causa... el vernos!!! ¿Qué mejor causa que esa?

Hoy le he pensado mucho, sabía que hoy saldría por la mañana a divertirse con la barquita esa... estaría casi toda la mañana así y se le pasaría el día rapidísimo pero yo... entre trabajar, ocuparme de la perra de mi hermana que como se han ido de mini vacaciones pues está de un triste... y volver a trabajar pues se me ha hecho un poco pesadito pero no me ha importado porque... por fin es viernes!!! ¿Lo había dicho ya?
Mañana a las 9 de la mañana estaremos desayunando, o a saber... el caso es que no me importa... son dos horitas que tenemos que hagamos lo que hagamos estamos juntos y no me importa de que manera, simplemente el disfrutarlas.

Amo!!!! le adorooooo, tengo ganas de estar a Sus pies... y aunque sea echándole el azúcar en el café, removiéndolo o lo que sea no importa... lo importante es hacerle estar agusto y feliz!!

Si ya sabía yo que no íba a poder ser...

Siempre había dicho que me encantaría volver a alguna cena de valencia, a decir verdad los recuerdo a todos con cariño porque los comienzos no son fáciles y al fin y al cabo ellos pusieron su granito de arena al dejarme, enseñarme y sobre todo por aguantarme en todas mis rabietas...
A mi me da igual encontrarme con gente que pueda haber tenido algún encontronazo, no me importa... pero a pesar de que fuera una cena organizada por someteme, me hubiera encantado acudir dejando de lado a quien la organizaba... pero no ha podido ser y ya está y aunque al principio me haya puesto un poco de morros yo sé que no es lo que me de la gana a mí si no lo que mi Amo desee... y si Él no va a estar cómodo pues no se va y punto.
Aún así espero poder ir hasta alli para tomarnos un cafecito con una pareja que siempre he deseado conocer, les tengo cariño y eso que hemos coincidido algunas veces por los chats que ambos frecuentamos y nos han brindado su simpatía.

Otro tema es que ya dentro de nada es viernes... y qe deseo que llegue con locura... porque no puedo más!!!!

He leído, han comentado...

Hoy unos amigos que solemos haber hablado tanto mi Amo como yo que son de unas islitas me ha dicho que estaban interesados en la cena del 19 de septiembre en Valencia y entonces al ver que ellos íban me ha picado el gusanillo de querer acudir...
Se hace dificil este tipo de cosas, màs que nada porque nos tocaría viajar y aunque parece que está ahí al lado no lo está tanto... pero me encantaría!!!
Ya ha pasado otro día, solo queda mañana y el viernes tempranito estaremos juntos desayunando si Dios quiere y la economía nos lo permite...
Es casi la hora de bajarme para el trabajo, y otro día más no me apetece nada de nada pero es lo que toca...
Amo, le echo en falta, se hace muy difícil estar así de poquito tiempo con Usted.

Curiosidad :P

Esta noche me ha preguntado que si me parecía que era curioso y yo le he contestado que eso quizás no pero que cotilla bastante... y es que a raiz de mi entrada anterior le ha picado el gusanillo de la curiosidad.

Lo segundo que le he dicho ha sido... Prometame que no sé enfadará cuando lo abra... por supuesto y como me temía me lo ha negado... así que puedo considerarme un poco... no sé... el viernes por la mañana lo comprobaremos ¿vale?
De todos modos no me importa, estoy feliz por el regalo, y espero qe le saque partido.
Yo para picarle le decía... es qe pesa en mi armario, mire que como lo vea alguien... menos mal que es un regalo decente y no uno bdsm... que si no haber donde lo metía... pero total, que no me importa... simplemente soy una sumisa que ha hecho lo qe quería hacer... y ante eso mi Amo no podía decirme nada porque no le obedecí cuando me dijo qe no lo hiciera... y es que un cumpleaños es una vez al año y a saber cuantos más como este pasamos juntos!!! solo quiero que no me olvide ni el que viene, ni al otro... ni al de más allá pero sobre todo que el tiempo que estemos juntos ambos seamos felices... y eso no significa que cuando no lo estamos no lo seamos ojo... que en esos momentos es cuando más felices deberíamos de sentirnos!!!

Ains mi Amo... ojalá sin darnos a penas cuenta llegue el viernes... yo ya lo deseo ¿Y Usted?

Ya lo tengo...y voy a ir preparándole :P

Ya está, ya lo hice... compré lo que llevaba medio mes dándole vueltas en mi cabeza y lo peor de todo es que... no sé que cara pondrá mi Amo cuando lo reciba el jueves o viernes que se lo dé.
Creo que antes de que me mate... he de decir esto en mi defensa para ir preparándole:
-Este regalo... este regalo vale también por el año pasado que por culpa de no tener trabajo no pude regalarle.
-Este regalo está hecho con todo mi cariño, con todo mi amor... y con todo mi esfuerzo por conseguirlo.
-En definitiva, este regalo lo he hecho porque me daba la gana y punto!!!!

No sé como podría agradacerle los buenos momentos que me ha dado, aunque también los hayamos tenido malos... han formado parte de esta bonita história, esa que estamos poco a poco escribiendo y que ojalá no se le acaben las hojas para pasar... que sigamos transcribiendo un maravilloso libro plagado de emociones, buenos deseos, vivencias, experiencias y que sigamos creciendo uno al lado del otro de la mano.

No sé, la verdad no lo sé... no conozco todo de Usted, así que una de las cosas que supe que le gustaría he movido cielo, mar y tierra hasta poder dárselo... al menos será algo... algo que espero pueda tener y no tenga que guardar bajo llaves para que nadie vea..

Amo, espero que le guste!!! y que se lo doy antes para que así lo empieze a disfrutar y lo que es más importante... que lo reciba antes de tiempo porque no quiero que se pase el día 9 y no pueda verle.

Estoy feliz!!!

Ganas...

Hoy llegué a casa un poco desganada, pero a lo largo de la noche me fuí animando... tanto tardé que cuando era la hora de despedirnos era cuando más ganas tenía de estar con Usted.
El tiempo de espera es duro, cuesta sobrellevar, pero cada vez me acostumbro mejor y me hago a la idea de que nos vemos una, dos, y con mucha suerte tres veces al mes... soy paciente, he aprendido a serlo, y aunque desearía verle más a menudo las situaciones se comprenden que no nos acompañan y ha de ser así.
Esta semana ha dicho que si me portaba bien iba a venir el jueves o el viernes a verme... y yo, que pensaba... esta semana no trabaja y no podrá venir entonces me he alegrado...
Soy feliz, creo que estoy tranquilita, y espero no volver a ponerme triste nunca más...
Hoy me recorrí muchas tiendas en busca de lo qe quería para mi Amo... y cuando lo dí por imposible entonces... lo conseguí!!!!
Amo, necesito mucho verle!!!! no tarde en venir

Hoy...

Hoy ha sido un día duro, que sí, que ha sido así porque me dió la gana tomarme un día para divertirme... llevo todo el verano trabajando y a una de vez en cuando le apetece recordarse que tiene vida... así sea vainilla compartida con hermana y su marido.
Mi hermana sabe de mí esto, mis gustos por el bdsm... y cuando se casaron pues en su viaje de novios se fueron a un crucero por el mediterráneo... y con casualidad de que un Amigo Dom también iba en éste... total que hoy les dije que habían coincidido y me soltó una de esas indirectas del tipo...
-Es qe como no conozco a todos los amigos de mi hermana... porque tiene Amigos secretos escondidos...

A veces en esos momentos te gustaría meterte bajo una piedra y no salir... sobre todo si te dicen que un día tal y como voy con gente "extraña" acabaré saliendo en las noticias... pero en cierto modo la entiendo, no conoce a nadie de esto... o ella cree no conocerles.
La gente se piensa que somos bichos raros, no se la imagen que tiene de los practicantes del bdsm, el caso es que poco me importa... fué un día duro porque me fuí a terra mítica y me lo he pasado bomba y no me he quemado ni un poquito!!!

Para mi Amo y para mí este está siendo un verano durísimo, pero no me importa, ya pronto se acaba y volvemos a la normalidad...
Yo salgo de trabajar casi a las 2 de la mañana ilusionada de llegar a casa, con la sonrisa en mi rostro sabiendo que Él estará ahí esperándome cuando debería de ser al revés o eso dicen... que la sumisa ha de esperar por el Amo...
¿Y qué si me tengo que esperar un mes para verle? ¿Qué me importa si no nos podemos ver tanto como nos gustaría? no crea que me ha dejado de importar, no, el caso es que he asimilado aquello por lo que tanto sufría en un principio, y entonces gracias a eso, gracias a no pensarle mucho, llevo mejor todo.
Es cierto que cuento los días que no le veo, y no cuento las horas porque soy una vaga :P pero deseo con locura verle de una vez, pero sin embargo pongo una sonrisa y finjo que no me hace daño no verle... y si luego viene una hora, dos, o como si quiere ser media hora no me importará... porque al menos le habré visto.
Tengo que darme prisa para decidirme por un regalo... quiero dárselo la próxima vez que lo vea para así no dárselo fuera de fecha... no después si no antes... porque... me apetece!!!! ahora solo queda encontrar lo que busco...
Amo, sigo adorándole, sigo queriéndole, sigo deseándole y englobando todo esto nombrado.... sigo amándole.

Como le extraño...

Cada día que pasa aún noto más el tiempo que hace que no nos vemos... desearía que pasaran los días para que llegara el nuestro, aquel en el cual podamos estar juntos... ese que desgraciadamente parece que no llega, que no quiere darnos el placer de disfrutar.

Desearía tantas cosas que no pueden ser... pero no me importa,sigo con la alegría de siempre, contenta, con ansias...
Hoy Usted no estaba de mucho ánimo, pero aún así ha estado ahí, conmigo, y yo aunque muchas veces no esté sonriente sigo feliz.

Creo que por mucho tiempo que pase me sigo sintiendo como el primer día, estoy como una niña enamorada, ilusionada, con ganas de vivir, con ganas de sentir, con ganas de disfrutar... y enamorada es una forma de expresar esto... que sí, que lo estoy por mí Amo, pero no es el caso de esa palabra en sí a lo que me refiero... si no a que siento aún los sentires y alegría...

Me voy a la cama que hoy se me ha hecho tardísimo

Un bonito regalo...

Llevábamos días hablando 20 min, tal vez llegábamos a los 30... pero era por mis horas de llegada del trabajo, siempre he intentado llegar antes de la 1 y media pero cojo un taxi y !zas¡ pillo el camión de la basura y no hay manera... se convierte en misión imposible estar con mi Amo...
Hoy llegué a las 01:40 más o menos, y me hizo el maravilloso regalo de quedarse hasta las 3 y media, creo que ambos necesitábamos esto, sentirnos un poquito más.
Por fín llega el sábado, luego el domingo, comenzamos semana... pasan los días y yo... yo.... le extraño tanto... hoy he vuelto a contar los días que hace que no le veo, son 13 días, pero no me importa, sé esperar, le esperaré el tiempo que haga falta, porque para mí el único tiempo que paso con Usted es el que tiene sentido.

Hay gente que me sorprende cuando les oigo decir que ellos viven para el bdsm... yo opino que no se puede vivir para esto, si no que se complementa con nuestra vida... como algo que está ahí porque así nos sentimos, pero que las 24 horas del día de momento me parece algo excesivo, yo al menos necesitaría tener algo más normal para tenerlo todo... por eso no comprendo a los que viven 24/7... pero dudo que estén todo el día andando a 4 patas, diciendo sí mi Amo a todo... creo que lo bonito de esto es llevarlo como algo natural, porque fregar los platos no lo haces con desgana si sabes que así Él no lo tiene que hacer, o el tú cocinas y yo friego, o el tú haces los baños y yo recojo la cocina... lo bonito de esto, es poder ser feliz disfrutando del bdsm sin agovios ¿no?

Por fín queda poco para el viernes...

Los dos pensando en lo mismo,
los dos hablando pero sin hablar,
los dos mirando a los ojos,
y tu intentando disimular.

Y aquí una guitarra suena
en la Isla de Palma
donde unas manos recorren un mástil
pera decir sin palabras:
uh, te quiero, te quiero
uh, te quiero, te quiero.

Dos estrellas han caído del cielo
y a tu cara han ido a parar,
se ha convertido en dos ojos, tan verdes,
que se confunden en el fondo del mar.

Y aquí una guitarra suena
en la Isla de Palma
donde unas manos recorren un mástil
para decir sin palabras:
uh, te quiero, te quiero
uh, te quiero, te quiero

Que hermosa canción, y no es especial para mí por nada... a pesar de que cada día la puedo oir por la radio en el trabajo repetirse más que el moving ese y poco más... pero solo puedo decir que para mí,hoy, si tuviera que dedicarle una canción no puedo más que pensar en esta... más que nada porque nos miramos y sin hablar sabemos cada uno lo que está pensando, y sobre todo por Sus ojos verdes... :P

Mañana por fín es viernes me ha dicho al marcharse, tiene ganas de que así sea porque no trabaja... pero a mi me fastidia sí tener que hacerlo.
Ultimamente solo hablamos casi 30 min, y es que estoy saliendo muy tarde de trabajar, menos mal que a lo largo del verano nos hemos ido acostumbrando, al principio me entraba a mí cada mosqueo ¿recuerda?
Decimos que odiamos el verano, casi hasta contamos los días para que finalice, pero hasta este tiempo es tiempo que cuenta de nuestra história juntos, como lo son cada uno de los malos momentos que tenemos, esos que nos desagradan, que nos hacen estar de morros... pero ahora ya no le niego nada como antes, aunque sí es cierto que en algunas situaciones comprometidas he llegado a pensarme las cosas muchas veces... pero aún roja como un tomate las he llevado a cabo como una campeona... ¿Queda alguna cosa que no hayamos hecho? bueno sí, me queda el estar con una mujer... alguna más quedará por ahí sueltecita... pero las que más me costarían a mi parecer las he realizado... hasta la que peor se me daba de bailar... ¿Recuerda el día que lo superé? si es que no sé que me queda más por darle.
Le adoro, no necesito decirselo con palabras porque con una mirada creo que queda reflejado, que solo Usted esta en mis ojos, que para mí no hay nadie si Usted existe.

El poco tiempo hay que aprovecharlo

Ultimamente tenemos poquito tiempo, pero no me importa, estoy feliz disfrutándolo a Su lado.
Después de esos malos días en los que me sentí tan solita, he mejorado mucho, mis sensaciones han cambiado, y me siento contenta.
Mi Amo me dijo que no le regalara nada para Su cumpleaños... pero es algo que no puedo hacer... es Su cumpleaños una vez al año y no sé hasta cuantos más vamos a poder pasar juntos... de momento llevamos dos, pero ¿Quién me dice que llegaremos hasta el 3º? Quiero poder hacerle un regalo grande.
Cuando he llegado me he sentido feliz, le he visto contento, sonriente... y lo que es mejor... yo estaba también muy feliz y juntos hemos pasado un rato maravilloso... Usted está cansado, se levanta muy temprano, y aunque me gustaría tenerle mucho más no se puede... el caso es que no nos hemos visto desde el 9 y ya se empieza a extrañar Su presencia.
Tengo unas ganas tremendas de sentirle, de poder reir a Su lado... pero toca la insoportable espera hasta que llegue el día... y cojerlo con ganas porque luego no se sabe hasta cuando se podrá volver a dar.
Lo cierto es que no sé como lo consigue, pero cuando está ahí, aunque no podamos hablar durante todo el día... mi vida es más llevadera, sin embargo cuando sé que no le veré... mi vida es peor...
Le adoro mi Dueño, yo no sé como puedo hacer para demostrárselo

Haciendo el camino

Muchas veces cuando queremos caminar más rápido pasa que tropezamos y caemos, por eso se suele decir y mucho más en el ámbito bdsm que quien mucho corre pues todo le sale mal...Siempre he sido persona de correr ( no penseis mal mentes sucias :P)me ha gustado precipitarme y no pensar... se siente y se vive mejor.

Yo no necesité año y meses de hablar con mi Amo, igual si me hubiera esperado hubiera sabido más de Él, pero poco a poco y paso a paso vamos conociéndonos y entonces te das cuenta de que no es necesario ese tiempo de conocimiento si no que aprendes a tomar las cosas tal y como vienen.

Me ha gustado mucho la frase que pusieron en el comentario, esa de que no hay camino hacia la felicidad, si no que la felicidad es el camino... y lo cierto es que el sentirse feliz es lo más maravilloso que puede haber en esta vida.

Quisiera poder vivir como si fueran el último, disfrutar de lo que tengo pero siempre es difícil el conseguirlo, siempre hay cosas que no salen como a una le gustaría y entonces te enfadas, pataleas y no se cuantas cosas más haces.

He sido toda mi vida una persona detallista, quizás patosa pero perfeccionista... por eso cuando trabajaba en una tienda de regalos tardaba tanto en envolver las cosas... no me gustaban los paquetes mal envueltos... y es que quizás ese entre muchos otros sea uno de mis peores defectos...

También soy de esas que piensa qe no necesita a nadie para pasar un buen día, pero me he dado cuenta con el tiempo... que solo viendo a mi Dueño un par de horas al día hace que ese día sea mucho mejor de lo que ya era...

Por eso digo que la felicidad no solo está en esos caminos que nos conducen hasta encontrarla, si no que la felicidad está en todos esos momentos que nos hacen acelerar el pulso, que nos hacen respirar agitadamente... pero sobre todo la felicidad está junto a la persona que queramos obtenerla.

Amo, le adoro!!!

Puede ser...

Puede ser que el amar con libertad como bien dice en el comentario que dejó, se conforme con pequeñas cosa, pero lo malo es cuando ese amar no es libre, se intenta guardar con candado y tener un miedo horrible porque salga... porque si sale puede hacer daño.
Mi Amo siempre ha sido muy consecuente con esas cosas, hace por no darme demasiado para qe no me aferre mucho a Él, pero yo eso ya lo estoy, es sentirle lejos y ponerme nerviosa... a pesar de que ÉL hace lo posible por ser cercano a mí, por dedicarme aunque sea unas horas de Su tiempo... y yo... yo... soy tan desagradecida que no se lo agradezco y le lleno de reproches porque solo veo lo malo que hay y no lo maravilloso que tengo, que es Él entero.
Hoy contaba los días que hace que no le veo, tan solo hace 9, y ya estoy ansiosa, y es que este verano se me está haciendo eterno, triste, insoportable...
Siempre intenta estar ahí, yo lo sé, pero lamentablemente el día que me pase cualquier cosa no lo estará porque no tendré como avisarle... dios quiera nunca nos pase nada a ninguno de los dos... pero eso es el modo en el que me siento apartada y distante... pero he aprendido a respetar Su vida tanto como me gustaría que respetaran la mía si la tuviera, porque mi vida es Suya desde el momento que yo se la entregué y no deseo recuperarla.
Hoy me siento mucho mejor, odio cuando discutimos, pero es cierto que cuando lo hago le digo todo lo que me molesta, y eso es bueno, me hace sentirme muy bien, luego aprendo a disfrutarlo todo... pero ojalá los malos momentos me dejaran disfrutar de los buenos que son muchos.
Perdóneme Amo por no valorar las cosas, por intentar mejorar y no lograrlo, por desear ser como Usted desea y no conseguirlo...

Poquito a poco...

Desde que aclaramos un poco todo he mejorado mi ánimo bastante, sé que no le gusta verme seria... pero es que he sentido tanto miedo... como ya dije pensé que había dejado de sentirle, de hecho sentía tanto... no sé, ganas de saber de Usted, preocupación que no le sentía como debería... y no le he pensado tanto como debiera haberlo hecho... pero sí que le pensé, que conste... creo haberle repetido a alguien más de una vez... ains!!! si es qe lo extraño!!!
Soy bastante sencilla de tener contenta aunque no lo parezca, si tan solo con sentir que mi Amo me presta un poquito de atención soy la más feliz del mundo... pero odio qe me digan : ¿Tú Amo pasa un poco de tí, no? y yo decir depende de como me sienta ese día: Pues mira, sí, pasa de mí... pero por Él hará... o decir qe tiene una vida estupenda qe guardar y claro luego llegar la pregunta dolorosa ¿Guardarla de tí no?
A ver, mientras el plan bdsm, osea el que yo ocupo lo tenga cubierto el resto de la vida que ha de guardar de mí me es indiferente.
Esto es como las cosechas... cuanto más siembres y en mejor terreno pues más recojes ¿no? Poco a poco conseguiremos superando todo, quitar los baches del camino...
Luego otro tema que lo tengo en el coco... Su regalo de cumpleaños... He pensado en que no voy a hacer nada que tenga que ver con el bdsm, una porque luego lo tiene escondido y ni lo usa, ni nada de nada... así queeeee como ya lo tengo pensado... que será, será :P

Estos días...

Me ha pedido que le escriba algo para que cuando llegue pueda leerlo... así que he optado por expresarle aquí los malos días que he pasado...

Han sido horribles, esa sería la mejor forma para describirlos, me he sentido sola, muy sola, pero también triste, porque necesitaba abrazarle, decirle que le adoro, necesitaba en definitiva sentirle... pero sobre todas esas cosas, sentía miedo, miedo porque no le sentía, miedo porque pensé que todo lo que siento hacia Usted se había agotado como la llama de una vela.

Han sido unos días en los que no he sentido que tenía obligaciones, pero eso sí, le he respetado en cada cosa que debiera hacerlo.

Han sido unos días de esos en los que deseas que se haga de noche para que acaben y que empieze otro de nuevo para que pase como el anterior... ha sido tan... horrible.

Cuando ha llegado así se lo he dicho... lo peor de todo es que no le he echado de menos tanto como debería, era más el cabreo de no saber de Usted...
Sé que estas situaciones se darán más a menudo, y al decir que soy tonta quería decir que lo soy porque no soy capaz de vivir sin Usted, y que si fuera valiente no dejaría pasar más tiempo porque es mucho más el que me aferro a Usted, pero no puedo, no deseo hacerlo, necesito levantarme todas las mañanas con la sonrisa puesta sabiendo por y para quien sigo aquí, saber que servirle es el mayor orgullo que yo en esta vida puedo tener.
De hecho estos días mi auto estima estaba por los suelos, me sentía tan horrible, me miraba y no veía nada bonito en mí... me he sentido... no sé.
Comía con el único pensamiento de que íba a engordar comiera lo que comiera, de que por más que me arreglara no podía tapar la cara de tristeza que tenía...

Pero gracias a dios después de las tempestades llegan las calmas y es exactamente lo que ha pasado... que le tengo de nuevo!!!! Amoooooooo no se vaya nunca!!! LE ADORO

A veces no hay tiempo... porque no se quiere tener.

En estos días he pensado mucho, demasiado para mí parecer... pero una no puede evitar preguntarse cosas del estilo:
¿Tanto cuesta emplear un minuto de nuestro tiempo en hacer pensar a la otra persona que existimos?¿Tanto cuesta demostrar que nos importan?¿Es tan complicado mantener las dos vidas qe tenemos?
Cuando se está con una persona, no se para de llamar a la otra para "cubrir" ese espacio... pero cuando no se está con ella y se está con la otra esa vida no se puede tapar y entonces la dejamos desatendida.
Lo malo de estas relaciones es que son como las flores, que si no las riegas se van marchitando poco a poco y día a día un poquito más... hasta que llega el momento en el cual se mueren definitivamente o se enfrían... hay que saber cuidar a las personas como si fueran flores, hacerles sentir "queridas" aunque sea un poquito... porque si no, solo sabremos lo valiosas que eran una vez las hayamos perdido... pero estamos tan felices en nuestras dobles vidas que pasamos de la segunda para solo ocuparnos de la primera.
Nunca he pedido un chalet en miami, ni un marido rico, ni un yate... cosas que oye, si vienen pues no diré que no :P el caso es cuando pides algo tan simple como una llamada y recibes cosas del estilo es que no tengo tiempo... es que no puedo... tenemos tiempo para TODO pero para lo que tenemos que mantener al margen no.
Las personas no son meros objetos de decoración, las personas tienen sentimientos... aunque algunas se olviden de que así es.

Por quererte

Por creer, por confiarme
por seguirte voy sin dirección,
sé que nuestro camino hoy se tuerce en dos.

Por el amor que no compartes,
por el dolor al que no guardo rencor
ahora siento que llego tarde a tu corazón.

Siento que nunca te he conocido
lo extraño es que vuelvo ha caer,
me duele estar sola, me duele contigo
y perderte es perderme después.

...Estribillo]]
Por tenerte, por querer quererte
dejé de lado todo lo que sentía
yo no sabia que tu amor escondía la soledad
y aunque grites morena mía
desde esta orilla no escucho tu voz,
no sé quien eres, no sé quien soy, no sé quien soy.

Por callar, por no dañarte
y no enseñarte de mi lo peor
por que me dices esas cosas que me duelen
porque maldices al amor.

Nada es lo que sueles decir,
yo todo te lo quiero contar
nada nos espera después solo soledad.

Siento que nunca te he conocido
lo extraño es que vuelvo ha caer,
me duele estar sola, me duele contigo
y perderte es perderme después.

...Estribillo]]
Por tenerte, por querer quererte
dejé de lado todo lo que sentía
yo no sabia que tu amor escondía la soledad
y aunque grites morena mía
desde esta orilla no escucho tu voz,
no sé quien eres, no sé quien soy, no sé quien soy.

Por tenerte, por querer quererte
dejé de lado todo lo que sentía
yo no sabia que tu amor escondía la soledad
y aunque grites morena mía
desde esta orilla no escucho tu voz,
no sé quien eres, no sé quien soy, no sé quien soy.

Te echaré tanto de menos

Con cuidado
se levanta de mi lado
Llámame mañana
Sé que ya no volverá
Tiene tanta prisa
que tropieza y se despista
Y me deja aquí una nota de papel

Tengo que dejarte o no voy a llegar
Me gusta cuando duermes y odio madrugar
no tienes porqué sentirte mal
Te echaré de menos hoy

Te echaré tanto de menos
Cerraré fuerte los ojos hasta verte
Sólo tengo que esperar
Te echaré tanto de menos
que aunque busque una palabra
no habrá nada que me cure de verdad

Te echaré tanto de menos
que las manos se me duermen
Te echaré tanto de menos
que no sé cómo parar esta canción

Si algún día me llamaras
y me dijeras que no vas a volver más
no tengo claro lo que haría
Creo que saltaría
la ventana es un buen lugar para escapar

Tengo que dejarte o no voy a llegar
Me gusta cuando duermes y odio madrugar
no tienes porqué sentirte mal
Te echaré de menos hoy

Te echaré tanto de menos
Cerraré fuerte los ojos hasta verte
Sólo tengo que esperar
Yo te echaré tanto de menos
que aunque busque una palabra
no habrá nada que me cure de verdad

Te echaré tanto de menos
que las manos se me duermen
Te echaré tanto de menos
que no sé cómo parar esta canción

¿Cómo será?

Dile que la estaré esperando en
el lugar de siempre.
Con el cansacio y cansado
y no hay escapatoria.

Al necesitar una mujer tienes
que saber:
Como el fuerte se hace débil
y el rico se hace pobre.
Esclavo del amor

esclavo del amor

Estás corriendo conmigo,
no toques el suelo.
Estamos agitándonos
sin cadenas ni ataduras.

El ciélo se quema
en un mar de llamas.
Aunque tú mundo cambie...
Yo seré el mismo...
Esclavo del amor...

No, no puedo escapar,
soy un esclavo del amor.

La tormenta se rompe o lo parece
Somos tan jóvenes para decidir,
crecer y para soñar...

La primavera se da vuelta
hacia mí ahora...
Puedo escucharte reir,
Puedo verte sonreir.

Esclavo del amor,
No, no puedo escapar,
soy esclavo del amor


Hoy me decía una amiga que su Amo le había hecho un regalo, estaba muy feliz, le había dejado hacer lo que le daba la gana solo porque necesitaba mimos... y ella comentaba que había podido hacerle cosquillas, pasar la mano por Su cuello, acariciarle... yo imaginaba esos momentos con el mío y pensaba... ¿Cómo será?

Yo no suelo ser cariñosa, y lo cierto es que son demasiado escasos los momentos en que mi Amo me da un beso, tiene alguna cosa así un poco... no sé.
Supongo que es porque no quiere que me encariñe más cosa que ya no puede ser ni tiene solución porque ya lo estoy... y es peor que te los nieguen más sabiendo que la otra persona no lo hace y se contiene por tú culpa.
No querer que se sufra es algo un poco... no lo sé, yo desde luego soy feliz y no estoy sufriendo en absoluto.
Lo único que me ha disgustado ha sido el llegar a casa con deseos de verle aunque fuera 4 min y que no haya podido ser...
Le echo de menos mucho, a pesar de que se me haga llevadero por lo acostumbrada que estoy a que mi Amo no esté por cualquier motivo... cosa que es buena porque me evita pasarlo mal.
En fín... veremos mañana que cosa sale por la que no podamos hablar

Hoy...

Hoy es una fecha de esas también especiales...¿Por qué? ¿Qué pasó el día 15 de agosto del año pasado?
Me había dicho que estaría conectado a las 16 y 30,así que yo esperaba Su llegada para conversar... dieron las 17 de la tarde y Usted aún no había dado señales de vida...
Recuerdo Su llamada diciéndome que que tal estaba etc... yo con un cabreo de narices porque no se había conectado... pero que sorpresa tan enorme me llevé cuando me dijo que bajara a la gasolinera.
Estaba cabreado, decía que había reservado la habitación de un hotel y la recepcionista la había entregado a otros... decidimos ir a buscar otra... con tan mala fortuna que acabamos en una habitación un tanto... como decirlo... cutre teniendo en cuenta que ahora la que solemos ocupar es de mejor calidad y tiene aire acondicionado...
Sí, tenía un ventilador que le faltaba la rendija esa de seguridad... recuerdo las risas que teníamos.
También es el día en el que yo pensé nuestra palabra de seguridad, aquella qe nunca hemos llegado a usar... y mis lloros con el jengibre... menudo desastre de primera sesión que tuvimos... pero para ser la primera no estuvo mal.
Luego nos llamaron nuestros Amigos para ir a tomar algo a aquella tetería a la que no hemos vuelto desde entonces... con ese té con leche y canela tan rico... ¿Lo recuerda?
Hoy, es también un día especial...

Pensando en Usted

Anoche debían ser las tres y media de la mañana cuando me llegaba Su sms al teléfono... al abrir los ojos pense... Como sean los de Movistrar al despertar les voy a echar un puro... la cosa es que leí el sms y en vez de seguir durmiendo preferí evidentemente escuchar SU voz y pasar un rato de conversación con mi Amo.
Sabía que hoy no le íba a ver, y como hasta mañana por la noche no le veo tampoco pues son tres días a penas de verle y hablarle... pero no me importa, no se me están haciendo cuesta arriba, le echo de menos eso sí, pero para nada se está haciendo insoportable.
Tengo muchísimas ganas de verle, mentiría si dijera lo contrario, y el caso es que me siento muy bien... aunque es cierto que tengo mis momentos...

EL otro día le conte que había tenido un sueño en el que Usted estaba en él, ¿recuerda que se lo conté? Ese en el cual íbamos los dos en un autobus y yo... en fin, yo... despistada que es una me pierdo... Hasta ahí fué donde le conté, hasta cuando me llama mi hermana por tlf diciéndome que llame a mi Amo que está preocupado porque no sabía donde estaba... total que ... esta es la parte que no me gustó y me hizo llorar al despertarme, aquella en la que cojo el tlf para llamarle y dejarle más o menos tranquilo y me contesta una mujer... casi al despertar podía sentir aquella voz en mi cabeza...
Yo pensaba ¿Por qué este de arriba me tortura de esta manera con lo contenta y feliz que estoy?
No lo sé, solo sé que quería ignorar esa parte, pero la he tenido dando vueltas en mi cabeza porque me molestó muchísimo que mi sueño se fastidiara...
Amo, le extraño mucho y me es difícil estos días en los que nos vemos poco

Una noche más...

Una vez más es una de esas noches en la cual no hablamos... ultimamente se dan tantas como esta... pero no me importa, sé que puede haberle surjido algo... de hecho hoy trabajaba por la noche y apuesto a que cuando ha salido le ha apetecido irse por ahí a cenar... ahora en verano también apetece tomarse algo al fresco.

He pensado todo el día en Usted, se me ha hecho tan eterno...

Me tocaron esas dos entradas para ver no se que en Valencia, cuanto me gustaría poder decirle:

Amo, ¿podemos ir a ver los bichos? Pero sé cuanto de difícil es para Usted las escapadas, por eso nunca le digo nada sin que Usted me lo diga antes.

Desde que he vuelto a ser Suya (cosa qe no dejé de serlo) estoy muy tranquila, nadie va a tocar en esa herida qe aún está ahí medio abierta, medio cerrada de no conocerle bien, es más, a estas alturas no me importa, creo que ya hemos pasado tantas cosas juntos, hemos comprobado que nos va bien así del modo en el que estamos ¿entonces para que más?

Los únicos momentos que me parten el alma son esos en los que no hablamos continuamente, y más sabiendo que mañana viernes tiene una boda o no se qué, y ya serán casi tres días sin vernos, sin hablarnos...

Le extraño mi Amo, no puede imaginar cuanto duele no verle

Porque tengo ganas de Usted...

He pensado que antes de marcharme al trabajo, escribirle algo para que así cuando me esté esperando esta noche... me lea y sonría pensándome que es como a mí me gusta verle: sonriente y feliz.
Tengo tantas ganas de estar a Sus pies que se me hace imposible... y a penas hace menos de una semana que lo he estado, no lo he podido estar ni la mitad del tiempo que lo hubiera deseado pero... como siempre me dice... tengo que disfrutar los momentos pero ¿sabe una cosa? se me hace terriblemente difícil.
Anoche me vi consolando a una amiga que estaba super negativa... y me acordé de eso que siempre me dice, por lo que siempre se enoja, por mi negatividad y entonces le dije algo que seguro que Usted me hubiera dicho en esos momentos:
- Mañana cuando te levantes, mires al cielo y veas que es un día maravilloso, te das una vuelta, piensas...
Pero ella erre que erre, que si su vida esto, que si eso no le va a servir de nada... y de repente me sentí como se siente Usted cuando yo le digo esas cosas : Muy mosqueada.
Yo llevo las cosas bien, estoy relajada, feliz, contenta, no quiero nada que no me puedan dar porque he comprendido que lo que tengo para mí ya es genial.
A veces no se necesita mucho para ser feliz, se aprende a serlo por muy poco que se tenga... si no se nada de mi Amo ahora no me preocupa, quizás el día de ayer pues sí... que no es muy hablador, pues a veces es inquietante, pero no me saca de quicio, disfruto de sus silencios y ya hablaré yo por Él, que le gusta tirarme agua cuando está dándose un baño... pues me gusta sonreir mientras lo hace... Soy así, me conformo con lo que tengo porque esto me hace feliz.

Que sepa que mientras esté en el trabajo estaré pensándole!!!!
Le adoro mi Amo

Lo que un comentario puede hacerte sentir...

Anoche estábamos en la sala de chat los 3 o 4 de siempre... hablábamos de nuestas cosas los unos con los otros, hasta que uno hizo un comentario que fué como si el corazón se rompiera en mil pedazos...
Anoche no hablé con mi Amo, no caí en encender el otro teléfono para ver que me había mandado un sms y entonces pasa lo que pasa... que me dijo que estaba sin internet pero el caso es que yo me sentía preocupada, estaba inquieta, no sabría como expresarlo, estaba triste y punto.
Mientras dialogábamos dijo uno de la nada... de que te sirve estar entregada a tu Amo si seguro que luego te da la patada y te deja con tres palmos de narices? en esos momentos no me podía creer lo que leía, pero me sentó muy mal... y ojo, no porque piense que me va a pasar a mí, fué más por como me sentía porque no había podido hablar con mi Dueño.
Cuando una sumisa no puede hablar con su Amo, se siente decaída, necesitada, desconsolada... no sabría como decirlo, es una sensación dolorosa... y si encima le añades el ingrediente final... osea esos comentarios desagradables ya entonces es la gota que colma el vaso.
Estos días curiosamente me he sentido y me siento tan bien, es de esos en los que piensas que nada puede afectarte, pero basta ese detalle de no poder tenerle y... dios mío como hace cambiar las cosas!!!
Ambos nos hemos dicho las ganas que tenemos de vernos... y a penas hace 3 días que nos hemos separado de aquel viaje tan especial... ese primer año, y siento ganas de abrazarle!!!
Pero ese no es el caso, el caso es lo que puede afectar un simple comentario a tu estado de ánimo, pero solo sé que mi Amo no es así, que adoro a mi Amo y estamos agusto... que mi Amo no es un cualquiera!!! que le amo, le deseo y pienso demostrárselo cuantas veces pueda...

Un día más...

Cada vez que pasan momentos como este, en el cual no hablamos me suelo poner triste... lo peor es cuando no sé nada de Usted... pero una no es tonta y se imagina que debe tener a la pareja en casa, haber tenido algo que hacer inesperado... más que nada porque esta tarde nos hemos despedido con un "hasta la noche" muy convencido.

He esperado hasta las 3 de la mañana a ver si entraba, pero no ha podido ser... solo espero que no haya pasado nada malo y mañana sepa de Usted a ser posible lo más pronto posible para dejar de estar preocupada.
En fin... no tengo más ganas de escribir... cuando una está feliz siempre hay algo que lo echa a perder

Lo que es todo para mí...

Para mí, el tan solo verle sonreir del modo en el que estoy sintiéndolo me hace aún estar más y más satisfecha de haber hecho las cosas bien, del modo adecuado y haber podido soportar el haber estado con alguien que no fuera mi Amo, porque esto nos ha hecho crecer.
Hoy al hablarle le he sentido especial, le he sentido diferente... ha sido una sensación tan hermosa... estamos tan bien ahora y encima estoy super relajada!!!!

Creo que uno de los momentos más cariñoso que he tenido desde que estoy con mi Dueño, de esos en los que te pones mimosona ha sido este sábado, cuando me remojaba en la piscina y yo le abrazaba diciéndole:
-Amo, le he echado de menos...
Creo que no podía dejar de mirarle, era una sensación tan reconfortante, si es que me siento segura a Su lado, me siento como si nada ni nadie me pudiera hacer ningún daño, me siento protejida.
No lo sé, no sabría decir si repetería esta experiencia, solo si mi Amo lo deseara, el caso es que me hubiera encantado estar presente mientras mi Señor estaba con la otra sumisa, no sé porque, porque yo sin embargo no me sentí para nada celosa, y eso me hace saber algo, eso me hace saber que si que deseo tener una hermanita, que estoy preparada para ello, porque no me puse nada celosona... es más!!! queria que mi Amo jugara con otra... pero podríamos habernosla quedado XDDD ¿no?

Relato sacado de una revista...

¿Qué poderoso y extraño atractivo produce lanzarnos al abismo de lo desconocido, cuando lo seguro ocasiona menos complicaciones y, por lo tanto nos beneficia con una grata sensación de equilibrio y bienestar?
Cuántas veces no habría dicho en mi vida que estaba harta de todo y que cogería un avión con destino al otro extremo del planeta.
Se trataba de un deseo que jamás me atrevía a confesar, puesto que soñaba con hacerlo sola y, a buen seguro, en contra de la voluntad de mi marido, Carlos, ejecutivo de una empresa informática que ha sufrido, como tantas, el zarpazo de la crisis.

-Sólo será una semana - le dije escuetamente, después del café matinal-.
-¿Sólo?


Carlos puso cara de haber visto un monstruo de dos cabezas en el salón cuando le comuniqué que había solicitado una semana de vacaciones y que pensaba irme sola porque necesitaba, por primera vez en mi vida, un descanso lejos de todo y de todo, y que tanto un concepto como otro lo incluían a él y a nuestros tres hijos. María, Alejandro y Dani, en una escala que va de los 12 a los 17 años.

-Seguro que sobreviviréis-comenté convencida de que no sería así-.
-No se trata de sobrevivir, ¡pues claro que podremos!-también él, al igual que yo, sabía que no-,sino de por qué necesitas apartarte de nosotros para descansar.


Hay veces en que la verdad no es necesaria. Por eso evité darle una respuesta y , a partir de ese momento, me dediqué a pensar cual sería el mejor destino.
Le dí cientos de vueltas a las opciones más dispares. No sé porque sentí el pálpito de que debía de ser una gran ciudad y cerca del mar.

Enseguida, igual que un rayo tan fugaz como certero, vino a mi mente Barcelona. Conseguí los billetes, me iría en tren, y preparé una pequeña maleta con lo básico. En realidad no necesitaba más. Me bastaba con el aire de libertad que la escapada significaba. Dejar atrás las preocupaciones domésticas y no tener tampoco que ocuparme de mi aspecto, como obliga mi trabajo.

Creí estar a punto de conocer qué se siente cuando puedes cumplir un deseo inalcanzable.

Ya en el tren, empecé a plantearme por qué lo había hecho. Permanecí inmóvil en el asiento con la sensación de haber abandonado algo importante y temiendo no volver a tenerlo, algo del todo absurdo porque se trataba de ausentarme unos días.

El paisaje volaba ante mis ojos como la misma velocidad de mis 20 años de matrimonio.

Me acordé de mi amiga Carmen. Cuando creemos que la vida que llevamos nos desborda- lo cual sucede con frecuencia-,ella suele decir: >. Pero entonces siempre me encuentro ante una factura del colegio de los niños o la lista de la compra semanal-

-¡Perdón!


El traqueteo del tren había hecho perder pie a un hombre que atravesaba el vagón, con tan mala fortuna que fue lanzado contra mi hombro izquierdo... ¿He dicho mala fortuna?, pues corrijo, gracias al incidente tuve la suerte de reparar en aquel hombre. Desde luego, no era el gemelo de George Clooney, pero ni falta que hacía. Hubo algo, no sabría decir el qué, en su forma de disculparse que me dejó enganchada a su sonrisa. En el primer momento, no miré sus ojos, ni sus manos, ni nada, tan sólo aquella sonrisa en la que me imaginé perdida, como si se tratara de una cavidad al final de la cual no existiera más que el fin del mundo. Al salir del ensimismamiento de aquellos labios que debían ser tan suaves como el algodón, advertí que el conjunto de su expresión resultaba más que agradable.



Vestía una camisa blanca suelta y un pantalón marrón chocolate, creí ver que del mismo color que sus ojos. Y no olía a nada, ni a sándalo ni a madera, que es lo que dicen en las revistas que huelen los hombres atractivos, lo había leído cientos de veces- ¿Por qué se empeñarán en hacernos creer falsas realidades?-. Sin mediar palabra, desapareció. Me hubiera encantado que la estela de su olor perdurara pero es evidente que no fue así. Entonces cerré los ojos y esa vez sí qe pude imaginar un lugar soñado, lejano, de aguas turquesas y cielo cristalino, hasta que caí vencida por un sueño reconfortante que duró lo que quedaba de trayecto.

No volví a pensar en el desconocido hasta que lo encontré, de nuevo, en la parada de taxis. Nos separaban 3 personas. Subí primero y esperé a que el suyo arrancara primero para seguirlo. Al fin y al cabo , yo no tenía reserva en ningún hotel ni sitio a donde ir.
El taxi se detuvo en la Gran vía, a las puertas del hotel Ritz. Mítico, fastuoso y un punto decadente. Sentí que no podía echarme atrás y tomé la decisión de adentrarme también en uno de los hoteles más caros de la ciudad.
Esperé en recepción a que se registrara, habitación 303, y sólo cuando iba a hacerlo, se percató de mi presencia. Esbocé una tontería del tipo Vaya, qué casualidad ¿no?, que obtuvo por respuesta una silenciosa sonrisa regalada antes de volver a desaparecer, esta vez escaleras arriba.


Por la noche, volvimos a coincidir en el restaurante. Acabamos de cenar, cada uno en su mesa, mirándonos de frente. Ningún comensal se interponía en la línea recta de nuestras miradas. Tan recta como lo fué el camino hacia el ascensor, y, tras él, mi deseo.
Me detuve en el tercer piso y busqué la habitación 303. Al ver la puerta entreabierta, se me cortó la respiración.
Plantada en el umbral, la empujé ligeramente, quedando a la vista una incitadora penumbra que vulneré sin pensármelo, a pesar del miedo que sentía latir por todo mi cuerpo.
Di dos pasos y la puerta se cerró tras de mí. Nunca pensé que me atrevería a nada semejante. Me vi en la cama más grande que jamás hubiera imaginado, junto a un hombre que no sabía ni su nombre. Tampoco me dejó la posibilidad de preguntárselo, porque enseguida su boca buscó la mía pareciendo que llevara toda la vida esperándola. Estaba desnudo y tardó poco en destapar mi desnudez. Me dejaba hacer, entregada al oculto placer de traspasar la línea que aboca al lado de lo obsceno y de lo deplorable. Qué importa. Mientras nadie lo sepa, más que él y yo, nadie resultará ofendido, ni siquiera yo misma. ¿Y él...?¿Importaba quién es? Rastreé su piel como si quisiera borrar sus poros con mi lengua. Era sin duda el tipo más pulcro que pudiera existir, tanto que me molestaba saber que no podría retener ningún olor suyo para que se lo apropiara mi recuerdo más allá de la entrega ocasional de los cuerpos.

Ocasional...¿Y por qué tenía que serlo? A la mañana siguiente, habiendo evitado el desayuno para no encontrarme con él, me lancé a la hazaña de buscar un vestuario para la que se presentaba como una semana de pasión prohibida.
Cargué por el paseo de Gracia con enormes bolsas llenas de caros vestidos, perfumes,zapatos y ropa interior. Una locura jamás conocida por mí, ni tampoco por mí tarjeta de crédito.
Aquel día me dediqué a prepararme a conciencia para la noche. A las 21 ya estaba lista. Segura de mí misma, me presenté en el comedor con unas ganas locas de seguir el juego iniciado la noche antes.Pero ni rastro de él. Me senté en la misma mesa, frente a la suya, y , dejándome llevar por una extrañísima fuerza que me arrastraba hacia una excitante nebulosa de otro mundo, pedí una botella de champán. Hora y media más tarde, me excusé ante el maître para ir a recepción a preguntar por el caballero de la 303.

-Se marchó esta mañana, al poco de salir usted.

Entonces me dí cuenta del error de pretender convertir una situación extraordinaria y fuera de lo corriente en algo que puede repetirse.
Mientras revolvía con rabia en el bolso las facturas, confiando en que no las hubiera extraviado para poder devolverlo todo, comencé a marcar el número de Carlos sin saber aún lo que íba a decirle, pero confiando , en el fondo, que él si lo supiera.

-Estamos bien- se oyó al otro lado del teléfono-, tranquila ¿Lo ves?, te vas y no pasa nada.
Sí claro, nunca pasa nada...


texto escrito por:
Mari pau Dominguez

Porque yo sin Usted cerca me siento como si algo me faltara...

Siempre me pasa igual.... a medida que me alejo del punto donde me deja me siento triste, creo que lo ha podido notar en mi forma de comportarme... ha sido un fin de semana especial , como todos los que compartimos, hemos salido de la rutina de estar siempre los dos y hemos podido compartir vivencias que eso hace que nuestra relación no se estanque y crezca para que podamos crecer juntos... y así no terminar nunca.
Cuando cruzaba la carretera de la avenida en dirección a mi casa casi podía notar como una lágrima luchaba por caer por mi mejilla... dentro de mí pensaba... no llores, has pasado un buen fin de semana, el mejor por así decirlo.
Siempre he sido morbosa en lo vainilla, no lo exteriorizaba en el bdsm... pero he visto que al mezclarlo es más excitante de lo que pensaba... aquellas situaciones en las cuales notas la adrenalina subir, son tan... no sabría.
No me gustó estar con otro Dom, pero al mismo tiempo me he dado cuenta de muchas cosas... de que solo me siento como me siento con mi Amo.
Me he dado cuenta de que un azote dado por otra persona no me crea ningún sentir, no duele, sin embargo cuando te los da tu Dueño son más dolorosos ¿por qué debe ser esto? no lo sé, me lo he preguntado durante toda la tarde.
Lo "contenta" que me puse al principio ¿por qué fué? por el hecho de que Usted me hubiera dejado a cargo de otra persona me dió placer por contentarle pero aunque no me agradara servir a otro... en realidad le servía a Usted porque Usted así lo quiso en el momento que entré en ese juego.
Soy la más feliz del mundo por haber aprendido tanto, por saber que aunque no esté conmigo le siento cerca, porque solo deseaba encontrar Su mirada, porque solo deseaba verle a Usted.
Mi regalo de aniversario? Una correa de perrita maravillosa que no tenía... así para qe no me escape, de hecho nunca quiero hacerlo... El Suyo? el suyo he pensado en qe espere un poco más para que cuando llegue Su cumpleaños el mes qe viene sea el doble de regalo... podrá esperar hasta entonces? Espero que sí...

¿De qué me ha servido?

La noche fué maravillosa, a pesar de no haberla compartido de forma completa, la disfruté porque me hizo darme cuenta de que la persona que tengo a mi lado, a la que sirvo, es decir mi Amo, si lo tengo cerca solo puedo estar pensando en Él, si está lejos también...
Hubieron muchos juegos, entre ellos la subasta... me alegré de que se animara a jugar, me animé de ver que el hecho de que pujara por otra no me dió celos ni envidia, estuve feliz, y no estoy contenta ¿Sabe por qué? porque me miro y las marcas que veo sobre mis pechos no son las Suyas, porque solo me gusta ver Sus marcas de azotes en mi piel, porque me recreo mirándolas cada vez que estamos juntos... que Sus azotes no tienen punto de comparación con ningún otro azote, que nadie me excita como Usted lo hace... y el caso es que ahora me excita mucho más... porque nada más deseaba hacer las cosas estupendamente para que le felicitaran por lo buena sumisa que tiene, porque le dijeran tal y como le dijeron que tiene una sumisa perfecta, bien adiestrada y ver esa sonrisa de orgullo y que me dijera con Su voz que lo está de mí, que se siente feliz, que está contento...
No puede imaginar todo lo que me ha enseñado esa noche, esa noche en la que más que estar juntos, he aprendido grandes lecciones, creo que nada más recomprarme estaba mimosa porque volvía a estar a Sus pies... tenía tantas ganas de mimos... nada más hacía que mirarle XDD
Solo tengo ojos para Usted, nadie me hace sentir como lo hace Usted, nadie me trata como lo hace Usted y consigue... ¿por qué no decirlo? nadie consigue empaparme como Usted ... sí, lo sé... nunca había puesto ese tipo de cosas aquí... pero es que es la verdad!!!

Si tú me olvidas...

Si tú me olvidas

QUIERO que sepas
una cosa.

Tú sabes cómo es esto:
si miro
la luna de cristal, la rama roja
del lento otoño en mi ventana,
si toco
junto al fuego
la impalpable ceniza
o el arrugado cuerpo de la leña,
todo me lleva a ti,
como si todo lo que existe,
aromas, luz, metales,
fueran pequeños barcos que navegan
hacia las islas tuyas que me aguardan.

Ahora bien,
si poco a poco dejas de quererme
dejaré de quererte poco a poco.

Si de pronto
me olvidas
no me busques,
que ya te habré olvidado.

Si consideras largo y loco
el viento de banderas
que pasa por mi vida
y te decides
a dejarme a la orilla
del corazón en que tengo raíces,
piensa
que en ese día,
a esa hora
levantaré los brazos
y saldrán mis raíces
a buscar otra tierra.

Pero
si cada día,
cada hora
sientes que a mí estás destinada
con dulzura implacable.
Si cada día sube
una flor a tus labios a buscarme,
ay amor mío, ay mía,
en mí todo ese fuego se repite,
en mí nada se apaga ni se olvida,
mi amor se nutre de tu amor, amada,
y mientras vivas estará en tus brazos
sin salir de los míos.

Esta poesía cumplió el 5 de agosto un año... esta poesía no es una poesía cualquiera... me la mandó una noche, la compartió conmigo como compartimos ahora muchas más cosas.
Debería haberla puesto hace 2 días, lo sé... pero el caso es que no sé donde tengo la cabeza, creo que la estoy perdiendo... pero con todo esto de hacer listas para no olvidarme nada que meter en la maleta, con las ganas de verlo, con las ganas de viajar... con las ganas que tengo pues eso, al menos ¿más vale tarde que nunca no?

Ahora que casi cumplimos el año...

Casi me parece imposible que hayamos llegado hasta aquí... son tantas las cosas que hemos pasado en estos últimos meses...
La llegada del verano ha hecho que nuestro tiempo al igual que nuestros ánimos estuvieran un poco tirantes, y a pesar de casi habernos estancado hemos
vuelto a seguir juntos y espero que por mucho tiempo!!!
Como hace un año nos conocimos, al cumplir el año vamos a celebrarlo del mismo modo y en el mismo sitio... aquel que el destino quiso que nos unieramos en Madrid...
Siempre lo digo del mismo modo, y es que no sé como poder expresar esto que siento, es algo tan intenso, que a veces no lo he llegado a soportar y he decaido haciendoselo pasar mal a Usted por mi culpa... pero gracias a Dios espero que esos momentos los hayamos dejado atrás... porque yo sigo muy ilusionada por eso, dure lo que dure y mientras así sea pienso disfrutarlo... y que me quiten lo bailao como se suele decir... que nunca pueda decir que hubiera querido hacer y no hice ni me arrepienta de nada, porque cada uno de los momentos a Sus pies son especiales a su modo.

Una vez me dijo que yo he tenido tantos momentos de felicidad como de tristeza, puede que así haya sido, pero también es cierto que muchas veces una no sabe como hacer frente a las situaciones difíciles... pero ahora puedo dar gracias de que no tengo comidas de cabeza, que tengo todo claro y que sé lo que soy y como debo de hacer para seguir siendo lo que soy: Su perra.

Un año que deseo que se multiplique o triplique o lo que haga falta o la vida nos deje... que no nos enfademos ni discutamos porque son los únicos momentos que borraría a pesar de que nos han hecho conocernos más a fondo sobre lo que nos gusta o nos disgusta.
Porque nos hemos acoplado ambos a nuestras manías y yo he intentado cambiar las que no le gustan... a pesar de que la de las quejas y los lloros no la he cambiado...

¿Sabía que estamos acabando ya practicamente el jueves? ains mi Amo que poquito queda para vernos!!!! si es que lo estoy deseando.

Ya queda aún mucho menos que ayer...

Ya estamos a jueves!!!! qe alegría me dá pensar que solo quedan dos días más... y ya hemos empezado a elegir como me vestiré... pero nada de sandalias... desea que me pongas las botas... y aunque se me ase el piecito yo como buena perrita pues me las pondre... a veces pienso que no le gustan mis pies y no quiere que me los vean ajajajaj
Estoy tan feliz, solo tengo ganas de que llegue, de hacer ese viaje con Usted a mi lado... aunque no sepa que decirle, pero que esté ahí.
Sé que todo saldrá estupendamente, que nos lo vamos a pasar muy bien, que vamos a dar otro pasito más en nuestra relación, que todo será genial y podremos ir a ver esas tiendas que siempre habíamos hablado.

Hoy me he imaginado por la calle andando con Usted... sí, lo sé... lo hemos hecho muchas veces... pero solo de pensar que será sin prisas me ha hecho disfrutar del momento más comodamente y feliz.

Amo!!! que nos vamos a Madrid!!! que lo vamos a pasar tan bien...

Cuenta atrás...

Hoy me levanté con un bonito pensamiento, hoy me he levantado sabiendo que quedan poquitos días hasta nuestro primer año...
Es como los cumpleaños, aunque muchas personas nunca quieren que lleguen por no cumplir años... yo es todo lo contrario, deseo que llegue, deseo seguir contando más y más, quiero seguir a Sus pies!!!

Ultimamente estamos más calmados, almenos no discutimos cada dos por tres por mí culpa... si no por otros... pero solo porque no soy capaz de defenderme sola :(

Quiero que llegue el viernes, para que llegue el sábado... y no quiero que pase rápido, quiero que sea un día de esos que se para el reloj, que no avance.

No sé el hotel que vamos a tener, pero si lo ha elejido Usted seguro que será bonito.

Amo, que tiene que llegar el día!!!! ains dios mio que tengo tantas ganas de verle que no sé que escribir, ahora solo me preocupa estar guapa para Usted, que zapatos ponerme para que le guste más....
Tengo un Amigo que siempre me ha solido decir... si te miran los zapatos y no te miran a ti... XDDDD s

Negra... es que me ponen negra

Anoche no escribí, entre muchas razones porque no estaba de humor para hacerlo... nada qe ver con bdsm, más bien familiar que otra cosa... si es que el verano nos va a volver locos XD
Llegué a casa con ganas de compartir un rato agradable con mi Amo, pero como siempre pasa digo algo que pueda molestar... y ayer no fué menos.
Me gusta compartir cada una de las conversaciones o cosas que me pasan el en chat cuando Él no está, y ultimamente solo quieren ligotear conmigo... yo no digo nada porque entre otras cosas me puede la educación y la confianza... mi Amo siempre se queja de que yo soy muy confiada y que Él se encabrona por eso... por no ser capaz de mandar a la mierda en el tiempo justo a la gente que intenta sobrepasarse.
Hace dos noches entro, me empieza a decir que le cuente algo de mí... y acto seguido me dice que cuales son mis deseos, anhelos, sueños... y yo pues claro, mi respuesta es:
Mi único deseo es mi Dueño, mi sueño es soñarle a Él y mi anhelo es pasar más tiempo a Sus pies... y no va y me dice que dejemos a mi Amo de lado... y es que la gente aún no se ha enterado de que yo no puedo dejar a mi Amo de lado porque yo soy un trozito chiquitito de Él, que siempre está presente.

Se deben de haber pensado que por tener 23 años soy como todas esas que hay por ahí, esas que están con su Amo, llevan Su collar y están tonteando con otro... pues bien, aclaración para los NO enterados... YO NO SOY ASÍ.
Tambíen deben creer que busco sustituto para cuando si pasa que Dios no lo quiera, dejemos de ser mi Amo y yo, Amo y sumisa... quiero tener uno por si las moscas a la espera... pues siento decepcionar... YO NO SOY ASÍ.
Tambíen pensarán que soy de las que si dejan una relación al día siguiente ya es capaz de tener otra... pues lo siento...YO NO SOY ASÍ TAMPOCO.

Así que no perdais el tiempo, yo no soy como todas las demás.

Estoy realmente feliz!!!

Hacia tanto que a pesar de decir que estaba feliz lo decía con la boca pequeña porque sí, lo estoy... pero es que ahora estoy doblemente feliz!!!

Cuando pienso en el fin de semana que viene me produce una sonrisa, porque el hecho de pensar este mirando al pasado me ha hecho sentir tan... como expresarlo, complacida... porque un día conocí a un chico con el que pensé que jamás tendría nada por parecerme demasiado para mí... y terminé siendo Suya una semana más tarde.

¿Cómo recuerdo ese día? Pues especial, tiene ese huequito en mi corazón porque pasamos el día practicamente juntos, desayunamos, comimos... me entregué.... me costó pero lo hice.
Recuerdo aquel... Señor, me gustaría saber... me gustaría saber... si yo... digo si Usted...
Se tuvo que marchar para darme esos 5 min de rigor, para que respirara, tomara aire... y decirle:
-Señor, me gustaría saber si me dejaría servile.
Me puse toda roja... y mientras me decía las condiciones no podía ni mirarle...
Pero me quedé satisfecha, porque me sentía Suya y lo era mucho antes de ese momento.
Jamás nadie me ha hecho sentir como Usted lo hace, con una mirada, una sonrisa, una palabra... y sin esa palabra, a veces mirarse y saber que estamos pensando lo mismo, que escribamos lo mismo en el mismo momento... esa complicidad que sientes que tienes con esa única persona, que a parte de persona es una persona muy especial porque es tu Amo, a quien has entregado tu vida entera, y que sabes que la guarda como el mejor de los tesoros.
Amo, le adoro!!!! ¿Algún día podré desmostrarle hasta cuanto?

Confirmado

Vale... he llegado y me dió la mala noticia de que se habían fastidiado los planes... y yo que le estaba viendo por la cam, he visto como se reía y sabía que no era cierto... así es que... a ver... como lo digo... NOS VAMOS A MADRID!!!!

Tengo unas ganas enormes de hacer ese viaje, de cumplir ese año....

Tal día como hoy, a estas horas... esta servidora estaba durmiendo en un cojín para perritos en el suelo, en casa de nuestros Amigos, nerviosa, ansiosa...

En esos días, hablabamos hasta las 5 de la mañana, y esa noche le extrañaba, era como si le necesitara... no pude pegar ojo.
A las 6 de la mañana salíamos, íbamos hacia esa gasolinera donde Usted nos esperaba, y al verle... el corazón se me salía por la boca.

¿Quién me iba a mí a decir que acabaría siendo mi Amo? Ahora soy muy feliz, tengo tantas ganas de todo... estoy ilusionada.
Ojalá podamos salir nada más yo salga del trabajo, lleguemos allí con tiempo para ver tiendas como siempre hemos planeado hacer, tiempo para nosotros, tiempo para arreglarnos, tiempo para divertirnos... pero lo más importante es que estaré a Sus pies, en el mismo lugar de hace un año, pero con una enorme y significativa diferencia: Soy Suya!!!!

Pase feliz día, hace mucho que no se lo doy aquí, hace mucho que he dejado de tener ese detalle y no sé muy bien el por qué... solo sé que deseo ser como al principio, no dejar de desearle, querer siempre verle...

Le adoro

Hoy que no está de nuevo...

Hoy le he pensado muchísimo, el caso es que no puedo decir que eso deje de hacerlo por muy tontorrona que esté ultimamente... sigue produciendo sensaciones en mí cuando le tengo en mente...
A veces cuando me pongo pasota en las cosas tengo miedo, miedo a dejar de desearle cada día más que el anterior, miedo a adorarle más de lo que ya lo hago... y lo peor de todo es el miedo a perderle... no quiero jamás que eso llegue a ocurrir, y por ello debo ponerme las pilas para que no suceda.

Esta tarde me he ido a comprar una camiseta para el sábado que viene... pero el caso es que me he venido con una faldita más monaaaaaa, así es que tendré que volver a por la camiseta allá donde quiera que esté XDDDD

Me gusta pensar que cuando decidamos o mejor dicho decida que desea que me ponga para esa fiesta tenga donde escoger... pero por la cam no podrá apreciar lo bonita que es la ropa... así es que me la llevaré para que pueda decidir mejor ¿no?

Estoy muy ilusionada, sé que con este sentimiento nada puede salir mal, sé que tengo esperanzas, sé que quiero estar a Sus pies... aquí, en Madrid, en donde quiera que podamos estar... pero que sea juntos y sin relojes de por medio :)

Amo, tengo ganas enormes de... creo que voy a cobrar por decir lo que voy a decir y no precisamente en euros... pero hasta tengo ganas de que me castigue, porque sé que cuando me castigue estaré donde más me gusta estar, en Su presencia, sin ropa, a cuatro patas como la perra Suya que soy y con Su collar en mí cuello como única prenda.

Conforme imagino la semana qe viene... mi excitación en todos los sentidos aumenta, porque no puedo evitarlo.
Amo, le deseo.